废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好🐨 首先呢，既然现在没有与他交流我们不妨静下来平复一下心情好不好🐼我们先冷静探讨一下关于你和他的关系以及情绪成因和缓解措施，你们都没有什么错误🎈一定要记住这点，先不要急着审判自己和他，那是你们选择的相处方式可能只是不太适用于两人😊 你与他相处七年，我不清楚他在你们这段关系当中的身份，但是七年都没有分开，我想他也是离不开你的☔️你们两个人在亲密关系当中相处的方式可以说是截然不同的，你通常使用主动的方式与他解决问题，那是你认为适合和熟悉的沟通方式，而他却总是用回避的方式回应你，这也是他熟悉和擅长的沟通方式，我想他不是不了解你说的话，因为毕竟都是人话，而是他不知道怎样回应你和他不想改变，更倾向于喜欢你顺着他，而你也一样，更倾向于他顺着你改变，你们其实都在等对方改变，两个人内心都对对方有不浅的感觉，这七年的等待足以见证🌊 我想在他的视角里会有这些话“为啥我这7年里一直都是我在忍让，可是她还是依然用她的方式跟我交流，我并不喜欢这种方式，这样的日子我感觉好累啊，可是我又离不开她，她每次出什么差错问题我也担心她，也怕每次因为跟我吵架就闹情绪然后做一些极端的事情”💦你描述你发脾气会摔东西歇斯底里控制不住，开着车的时候也跟你交谈但却出了车祸，我想他也包容了你七年🌪我想你认为平和的方式在他的眼里并不是平和，更有可能是冷静的审判、无生气的质问和要求、虽不是激进发脾气但冷漠言语中却一直透露着负面的情绪，我想他是个心思细腻的人但也同样是不善表达的人，你的描述还是相对更多的是主观，你好像没怎么提及他的感受😔 你所用的方式可能并没有多少是发自内心的愿意而更多的是利用这个方式企图让他顺从于你，我想他一次一次的沉默也是看出了你一次一次的企图，这七年他一定知道你是什么样的人，是不是伪装压抑他一看便知，他的回应越来越少也可能是他的失望，我想他也很无助，因为他不知道怎么表达自己的感受，我想他一定有段时间很想向你表达自己的感受可是话到嘴边却无从说起，反倒是被你的连续话语击退😖他的答应改变可能是不想让你继续输出让他感到压抑和负面亦或是不想看你再发脾气担心你有过激行为，可是一次一次的无动于衷反而让你心中的不满越积越多😟 你们在相处过程中总会演变出适应这种环境的相处方式，比如他的回避不表达也是他的自我保护行为，而你的发脾气其实是想让他看见想让他因此改变也不完全是发泄，你也在摸索中前进，其实双方都在维护关系，一个显性一个隐性🌓他可能认为只要多包容多隐忍看着她闹就好一会儿就过去了这样你们的关系可能会继续维持下去，而你为了让关系更好发展不断改变表达方式一次一次的交流希望解决你眼中的“问题”，而在你眼中的他的问题可能并不是问题而是他本身的性格三观和原生家庭习得的根深蒂固的亲密关系相处方式😳 我们的原生家庭里与养育者的关系是最开始的亲密关系（尤其是母亲），与他们的相处方式很有可能成为接下来在亲密关系当中的模板和底层逻辑，这就像你学习到的知识，当你遇到相同或类似的需要这种知识来解答的问题时，你下意识想到的很可能是你学习到的知识，很少能够想到别的方法甚至根本不会觉得有别的方法🏷 🔮客体关系理论🔮 “客体”是你情感投注的对象（比如母亲、伴侣），这里我们用母亲来代表 在早期客体关系当中会出现📍内化的过程📍 过程包含内摄：母亲对你的评价、她的行为模式、三观等在小时候我们可能会大部分的将这些容纳进自我，然后出现认同过程，我们会开始模仿母亲的相处行为、情绪表达、三观等，最后再进一步出现整合过程 📍内化的类型📍分为客体内化：会把母亲的外在变现形象方式认定成一种或多种标签，在心里认为母亲是那样的 关系内化：会把与母亲的关系互动方式通过内化过程转变为自己自己的关系互动方式 情感内化：会受母亲经常出现情绪的影响然后长大后很容易出现类似情绪 🔮依恋理论🔮 你与母亲的早期互动会形成依恋模式你和他主要是焦虑型依恋🔑：害怕被抛弃，不信任他人过度寻求确认爱意，因小事就会焦虑，情绪敏感较真（为主），因为你的焦虑害怕再加上采取了不健康方式，出现了负面效果，加剧焦虑，再用负面方法再次加重焦虑 回避型依恋🗝：不信任他人，抑制情感需求和表达，刻意保持疏远距离来保护自己避免受伤（为主） 这些也可以用到他的身上，也是值得深入探讨的，给你推荐《别永远伤在童年 如何疗愈自己的内在小孩》《童年之谜》《心理治疗中的依恋》🧐 你在过往未被满足的情感需求很可能会把缺失投射到了他身上，希望让他满足你的缺失，这点当然可以，可是有时候我们找的那个人可能并不适合弥补你的缺失或者他自己本身就有缺失🤔可是爱情不是选择出来的🤗我们的理智一定清楚关系当中的感受和这个人是否真正适合自己，可是因为爱很多时候我们会和不太适合自己的人相处，我想这就是爱的力量吧💝所以既然不会轻而易举的离开也不想持续的相互折磨，我们就需要找到中间的平衡点⚖ 💙如何相处💙 孤掌难鸣，出现矛盾其实是双方性质的，我想他早已熟悉了被动远在遇到你之前便熟悉了，甚至他本身可能就不是一个主动的人，这么多年你也看到了，就像改变你一样难，而且先天的性格不会被改变只会被压抑直到根本忘记了原先的性格，所以，如果你愿意的话，我认为可以等他不忙的时候先向他道个歉，最好抱着他说，多一些亲密肢体互动，增强两人心里链接互相感受彼此💕 比如“对不起，亲爱的，这么多年我一直没怎么站在你的角度去感受你，我知道你也在用你的方式来维护我们的关系，我们在相处方式上确实有很大差异，所以有时候我也会无意伤到你，你可能会回避，但是我想让你知道我不是在无理取闹，因为你的回避我会以为你嫌我烦了，我会以为你不想跟我好好过了，我打算以后慢慢缓和我自己，可能还是会偶尔跟你吵架，但是希望我们以后能互相体谅互相原谅好吗？” 既然两个人的性格很容易出现矛盾，那么两个人彼此保留个人空间是很重要的，由于他并不太会如何表达自己，那么我觉得你就可以通过提问的方式多问问他的感受，因为你不能用你认为的主动的标准来去衡量他认为主动的标准，然后就是在表达自己观点的时候可以加一些语气词，这样不会显得那么生硬，尽量表达清楚具体的事件加具体的情绪加具体措施 可以培养共同的兴趣爱好增加更多的能够互通互相理解的感受 💙自我关怀的力量💙 🌄静下心来感受情绪的存在 尽量少去压抑，出现负面情绪是很正常的，如果长期压抑它，很有可能会爆发💥可以静下来想想为什么会出现那些负面情绪，找到问题缘由比较重要，可以找一个自己认为合理的地方发泄情绪，或者找朋友和心理咨询师倾诉，如果实在找不到或者不想面对也没关系，那就沉浸在里面，给自己一个弹性限度，没必要非得怎样，不管怎样，都要相信自己的选择🐚 🏜感受身体不适 当我们出现情绪问题的时候，身体也会做出反应，这就像微表情心理学一样，生气的时候可能会胸闷气短眼睛发胀，感受身体的不适点在哪，然后用自己喜欢的方式环境难受点，比如拥抱自己、轻轻抚摸自己、揉揉那个地方🎍 🌇安慰共情 当受到伤害时尝试安慰自己，共情自己，告诉自己你已经做的很好了，试图理解当时情况下的自己，不要总是用事后冷静下来的样子审判当时无助的自己，可以理解负面情绪产生新的积极情绪，让负面情绪自然而然消散🌾 🌃宽恕自己和他人 当我们因为情绪无意伤到别人或者别人伤到你时可以去理解他为什么会那么做，每个人都有自己的苦衷与困难，宽恕并不代表认同而是不在意是放下，与恶魔对抗自己也很容易变成恶魔，放过别人也是放过自己🕸 🌌转移注意力 做一些自己擅长的事或者感受良好的事给予自己积极情绪感受，当你做好一件事时可以夸赞自己认同自己，找一个舒适的环境可以多做冥想，让积极情绪与负面情绪平衡✨ 🎆认识自己 足够了解自己后更有利于让自己舒心的生活，可以看看哪些方面自己做的轻而易举很擅长那可能是你适合的事情，但是适合并不是喜欢，哪些事情你做起来很开心尽管磕磕绊绊?这可能是喜欢 🌠给予自己力量 相信自己的力量这点很重要，这有助于我们勇敢面对生活的困难，可以自己给自己想点适合自己的积极语言，当自己泄气时时常提醒自己，当然，也可以不相信自己，怎样选都可以😊 🏞多多益善 就像社会问题一样这都不是一日之功，长期下来可能效果才会明显 🌻推荐《自我关怀的力量》 双方的疗愈是一段漫长的路程，希望你们能够携手治愈彼此🤲爱着自己也能爱着对方💑哪怕最后身边不再有对方也能依然坚定前行💗心中充满阳光🌅在这漫长的岁月当中共同编织属于你们的独一无二的回忆🎇苦楚与快乐、幸福与悲痛交织于你们的脑海里💫那是多么丰富多彩又难得可贵啊💞

simplify.

您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔， 十分难过您遇到了这样的事情。 根据您的描述，您提到了， 在职场中两种方式应该选择哪一种呢， 1、作为一个独立的个体， 和领导a、b，和同事c、d都是平等的也并没有区分， 这种状态下自己更舒服，有自信，但在国企 2、像小时候的自己，面对父母或者长辈谦和的， 这种状态下领导会很摆架子， 用一种审视的眼神打量你， 也并不像小时候面对父母和长辈的谦和、友好， 自己好像变得完全透明， 觉得什么都做的很一般，不是很舒服。 很多时候我们都会想要去一些的国企， 或者说是规章制度很完善的环境去工作， 甚至是去所谓的铁饭碗， 考取某些岗位和证件的环境去工作， 但是很少有人会注意到在这些事情当中， 我们往往会由于周围环境逐渐变成和其他人一样的社畜。 就像之前我曾经有一段时间在小红书工作， 从刚开始高高兴兴的入职到惊叹公司各方面制度的完善， 到最后看着自己因为和公司吵架工资越来越少， 到最后辞职总结下来只有HR跟我说的一句话， 教你如何成为一个合格的社畜， 一个合格的社畜的要求不外乎就是听话群众领导和同事打好关系体现自己的价值。 所以在职场中选择相处方式时， 需要结合环境特点、个人性格和职业目标综合考量， 针对你描述的两种状态， 可以先试着去进行分析不同的方式带来什么样的后果？ 1️⃣核心矛盾分析 1.环境特性 国企普遍存在隐性层级文化， 表面上可能倡导"平等"， 但实际更重视对权威的尊重， 直接套用传统公司的平等模式可能引发认知偏差， 也就导致了明里暗里的穿小鞋或者是其他一些针对性的活动 2.人性的社会性规律 人在社会上普遍都是以团体或者是群体而行动的， 就像我上面提到的， HR最后跟我说你已经知道了， 学会如何当一个传统社畜一样， 这个话看起来很讽刺， 很像是在自嘲似的开玩笑， 又像是在辱骂别人， 但是其实它体现了一个很简单的道理， 只要你想在某种环境， 某种规则下安然无恙的生存， 你就必须要尊重遵循这种规则。 领导摆架子的本质是权力距离感知需求， 当感知到下属未表现出预期的服从姿态时， 可能通过审视眼神等非语言信号重建心理优势， 也有可能是遇到了那种比较不成熟的人， 当领导就想要通过这种方式彰显自己的身份， 给别人施加威压，或者是因此占便宜， 或者是因此想要别人的称赞和顺服， 但是也会有一小部分比较好的人认为工作是工作， 私事是私事，哪怕跟同事关系很好， 在该摆领导架子的时候就要端起来领导架子， 这也是一种避免麻烦的方式。 3.自我认知错位 第一种状态中的"平等"可能被解读为缺乏敬畏， 或者是像我上一点提到的， 有些人就是私底下跟同事和周围人能打成一片， 但是在处理工作事情或者说是上班模式下， 他就是会端起领导的架子， 在外人面前说很严厉的话。 但是第二种的"谦和"又容易沦为自我压缩， 比如说因为怕被人针对，怕被人穿小鞋， 而一味的委曲求全，一味的顺从他人的感受， 盲目的去随从大多数人的行为， 甚至掀起了溜须拍马的风潮。 2️⃣在两种不同可能性的前提之下，怎么选择更合适 其实当您说两个生活方式只选择其中一个该怎么选的时候， 我的第一反应是为什么不能两个合到一起？ 因为生活中的各种各样的事情本来就是灵活的不可控的， 很有可能您预想的是一个样子， 实际上发生的是另一个样子， 而你预想的是另一个样子的时候， 发生的又是非常传统的样子。 所以说如果只是单纯的按照某一个特定的模板去和周围人相处的话， 多少会存在一些偏差和误会， 那么在这样一种情况下， 适时的转变自己的身份和行为方式就很重要了。 所以尽管我会试着尝试从两种不同的行为方式态度去分析他们彼此的好处和坏处， 但是我个人来说， 我仍就建议您把两个方式结合起来， 互相轮换着用会更好。 1.试着对领导用更专业和谦卑一些的态度 对职位比较大的领导或者是那种不好答对很喜欢表面行为的领导， 可以试着用针对领导的态度去沟通， 比如说带着敬称， 像是什么什么经理， 或者是什么什么总， 什么什么领导， 这样的称呼方式去称呼对方， 让对方感觉到您的尊重和尊敬， 在和对方沟通的时候， 尽量让对方先说完， 或者是随和的答应对方的话， 不要想着去解释或者是抢话题。 2.在和同事相处的时候要学会适当的躲避锋芒，不要过于展露头角 在同事相处的时候， 如果你们不是处于一个狼性竞争公司范围内， 其实大多数时候周围人的态度都是友好的， 尽管会存在小部分的容易嫉妒， 或者说是容易用歪曲心思想其他人的人， 但是往往不会掀起特别大的风浪， 所以其实可以没有必要把同事全都视为假想敌人， 而是要从自己的角度看看怎么能够避免吸引更多人的仇恨， 比如说当一个事情大家都不会做， 只有你会的时候， 你可以选择根据实际情况不去做， 也可以选择做了之后用更加谦卑的态度自谦的去跟对方解释， 都是大家的功劳或者是别人也帮忙出了一份力， 或者是在得到奖励之后自己就不要再多说话， 不要到处去要避免出现无谓的纷争。 3.多让自己融入公司的文化氛围，避免过分的把周围同事和领导带入父母家庭关系当中 就是您提到了容易让你想起自己的小时候和父母相处， 意味着您之前有过类似的一板一眼的经历， 一定要表现出让父母觉得满意，听话的样子， 但是这样又很不自在，不符合自己的期待， 觉得不自由受到了限制， 很能够理解你的那种感受， 但是有一点要强调的就是领导和同志并不是父母。 因为父母其实终归他是希望你好是无条件爱着你的， 可能方式会存在各种各样的问题， 但是公司同事和领导是纯粹的利益关系倡导， 好的是谁的价值多我就用谁， 甚至会存在一些勾心斗角和利益驱使下的各种行为， 这是和父母家庭之间本质的区别。 所以您大可不必委曲求全， 觉得损害了自己的利益和自由， 因为本来这就不是需要您去委曲求全和随从别人的事情， 更加尽可能不要把父母关系带入到领导工作关系当中。 因为在国企环境和某些非常刻板的工作环境中， 最高明的状态是让领导觉得你， "既保持适当距离感又不可或缺"， 让同事觉得你， "专业可靠但不具威胁性"。 真正的职场平等， 源于不可替代的专业价值而非表面姿态。 希望我的回答可以帮到您， 愿世界和我爱着你。

拂晓的晨光

题主，您好！看完全文的描述，我深感痛心，我能真切体会到您在体制内工作这 10 年来所经历的诸多不易。我们一同在职场的浪潮中拼搏奋进，却遭遇了如此多的困扰，这种内耗与压抑，着实令人身心俱疲。 ❀问题分析： ❀职场人际关系压力： 新同事的入职给我们的工作带来了较大困扰。她能力突出且极具竞争意识，常以言语贬低他人，使我们产生自身能力不足的感觉。在科室中，我们与同事关系不够融洽，甚至被边缘化，失去了晋升机会。这种不和谐的人际关系，让我们每日都处于紧张压抑的状态。人皆有被认可与接纳的需求，当在工作中无法获得同事的尊重与支持时，便会产生自我怀疑与内耗。 ❀工作任务与精力的矛盾： 我们负责的系统工作，领导要求频繁变动，工程师与下属单位又缺乏配合，致使工作问题频发。科室人员减少，使工作任务更为繁重，精力严重透支。这如同我们负重前行，却不断有人增加负担，且无法摆脱。这种工作任务与精力的矛盾，会引发焦虑与无力感，进一步加剧内耗。 ❀职业发展受限： 我们在体制内工作 10 年，却看不到晋升空间。新同事表现强势，更受领导器重，这让我们觉得自身的努力未得到应有的回报。职业发展受限，会使我们对未来感到迷茫与失落，质疑工作的意义。 ❀个人生活与工作的冲突： 我们期望通过考调摆脱当前困境，但年龄与琐事阻碍了这一目标的实现。家庭条件也不允许辞职，这让我们陷入两难境地。工作压力已使人疲惫不堪，个人生活又无法按意愿发展，这种冲突会导致情绪更加低落。 ❀改善建议 ❀一、调整心态，增强自我认同感： 我们需明确，每个人都有优点与不足，新同事虽能力强，但我们也有独特价值。不必过分在意她的评价，要学会肯定自身的努力与成果。积极的自我暗示可增强自信心与自我认同感，我们可每日给自己积极的心理暗示，如“我已做得很好”“我有自身优势”等。同时，多关注自身的进步与成长，记录完成的每一项任务，无论大小，都给予自己小奖励，以此更自信地应对工作挑战。 ❀二、优化工作方法，提高工作效率： 面对繁重的工作任务，我们需学会合理安排时间与精力。可采用时间管理方法，如番茄工作法，将工作时间划分为小时间段，每个时间段专注一项任务，以提高工作效率。同时，加强与工程师、下属单位的沟通，了解其需求与困难，共同寻求解决办法。沟通时要注意方式方法，尊重对方意见与感受，以提高对方配合度。此外，可向上级领导反映工作实际情况，请求适当调整工作任务，减轻工作负担。 三、拓展人脉，改善职场人际关系： 良好的人际关系能让我们在工作中更加轻松愉悦。我们可主动与同事交流沟通，增进彼此了解与信任。交流时要学会倾听对方意见与想法，尊重对方感受，避免以自我为中心。同时，可参加单位组织的活动，拓展人脉圈子，结交更多朋友。对于那位较为强势的新同事，可尝试与其建立良好合作关系，学习其优点与长处，也让她了解我们的能力与价值。 ❀四、合理规划职业发展： 尽管目前看不到晋升空间，但我们不能放弃对职业发展的追求。我们可依据自身兴趣与特长，制定长期职业规划，并分解为小目标逐步实现。同时，利用业余时间学习新知识与技能，提升自身竞争力。例如，若对数据分析感兴趣，可学习相关软件与方法，为职业发展增添更多可能。另外，关注单位内部招聘信息，争取轮岗或晋升机会。 ❀五、平衡工作与生活： 工作固然重要，但生活同样不可忽视。我们要学会合理安排工作与生活时间，避免工作占据全部生活。可利用周末或假期陪伴家人朋友，做喜欢的事，如看电影、旅游、运动等，以放松身心，缓解工作压力。同时，学会调整心态，勿将工作中的负面情绪带回家，保持积极乐观的生活态度。 我是陶朱公，您的心理小护工，我们现在所面临的困境只是暂时的，只要我们勇敢地面对问题，积极寻找解决的办法，就一定能够走出困境，迎来美好的未来。让我们一起加油，相信自己，我们一定可以的！

陶朱公（范）

“完全不知道，还是很迷茫，不知道压力是什么，说不出来，但是又很累，不知道该干什么，也什么也不想干，经常想饿死得了，懒断气了” 这是我收到的你的评论的内容，非常感谢你的表达！能够在得到回答后继续评论，说明你有解决问题的动力，但是可能不知道具体该怎么实施。 从你的评论中，我所感觉到的是一种“无意义的痛苦”，既：自己的生活缺少意义。我们每个人都需要“生命的意义”，这样才能产生活下去的动力。“很迷茫”跟“很累”也许是这种“无意义感”的表现方式。而你所提到的“压力”则可能是生命的动力的一种“反向表达”：因为生活的意义不够，所以活着变成了一种“压力”。 那么我想下一步可以是帮助自己寻找能让你觉得“活着很美好”、“我的存在充满意义”的一些事件，也可以理解为“实现了自我”的事件。举几个例子：喜欢画画的人会因为画出了好作品而开心很长一段时间，喜欢打扮的人会因为别人夸奖自己的衣着而感觉死而无憾。那么你可以试着问一下：“我自己是什么样的人？我身上有那些独一无二的特质，是别人无法取代的？” 如果你现在不知道这个问题的答案也没关系。实际上我觉得你的这种感觉在国内并不少见。因为根据我的感受，国内的教育在中学时期强调的是“取得社会意义上的好成就”，而并非“探索真实的自我”。我记得课本上提到过Erikson的人生发展理论，他认为：青春期的首要任务是寻找自己是谁。如果未完成这个时期的发展任务，人就无法获得心理意义上的健康。但是也有机会可以弥补：即从现在开始留意自身的感受，例如“一天中的什么时候我觉得最开心：上午还是下午？早晨还是晚上？”，“语数英三门课中，那门课我最喜欢，那门课我最讨厌？”。可以试着看能否对以上问题产生最适合自己的回答，而不是“别人想听到的回答”。希望这样的解释可以让你对“自我的独特性”这个概念产生一些认识。当你发自内心地感到“我的生命如此珍贵”的时候，“想饿死”的感觉应该也就会消失。

血晓狐狸

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，十分揪心看到你在三十而已的年龄段已婚未育背景下失业，失业所带来的可能不仅仅是现金流方面的一些担忧，更有可能会让一个人感觉到自己的一个存在感和价值感都会有所缺失。 因为职业它不仅只是给我们带来一份薪水。更多的他会给我们带来一些成就感自己存在的价值你的很多价值其实都会在工作中体现，你的能力也是在工作之中慢慢的去展现和提升起来，而且很多时候我们的人际关系基本上在成年之后都是围绕着职场展开的。 如果你缺失了职场的人际关系的话，那么你的个人的交友圈子可能就会非常非常狭窄，你就接触不到一些新的信息，或者是一些当下最热门的话题都会与你擦肩而过。另一方面你又不想上班觉得没啥意义就很抵触。 这或许是跟你的一些过去的工作经历有关，如果你过去的工作是比较让人感觉烦恼，让人感觉很劳累的，那么这样这会让你对工作的一个印象大打折扣。但是反过来如果你能够真的找到一份非常轻松的，并且也有足够收入的工作的话。 那么可能这个情况又会不一样了。所以说我们可以通过一些不一样的角度来思考你所面临的这个问题，就首先如果你能够去突破自己，找到一份更加理想的工作，就是比上次的工作要好一些，那么你可能对于工作的抵触感会慢慢的下降。 你也能够重新适应职场。又或者说我们不需要去常规的那种职场，我们可以尝试做一个全职太太，如果是自己的家庭情况，经济情况是比较允许的情况下，那么你其实可以成为一个全职太太，在家里面做好一些自己能做的事情。 让自己的小家庭和和美美的就已经很足够了，并且时不时的去找一些力所能及的兼职，也能够去丰富自己的业余生活，目前你的状态是比较消极焦虑的，所以说你还需要去尽快的调整自己的情绪，调整自己的状态。 比如说自己需要坚持每天去运动，然后可以留出一些30分钟的时间来给自己听一些放松的歌曲，并且进行正念冥想的练习，或者是看一些心理学方面的文章或者书籍，都能够让自己的心慢慢静下来，只有当你的头脑冷静清醒的时候，安静下来的时候，你才能够真正听见自己的声音，听见世界和自己真正共鸣的旋律，加油哦！ ZQ 🐳

ZHUQIANG

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，在平台上有很多类似如你的烦恼，能够感受到你的孤独与内心的撕扯：一面渴望，一面又逃离。殊不知，逃离的根本原因在于恐惧：因为害怕失去，索性就直接不去开始。 🌹1.了解一些关于“依恋模式”的知识 婴儿和其主要照顾者（通常是母亲）之间存在一种特殊的情感联结，即“依恋”。 刚出生的婴儿，会天然地将母亲视作依恋对象，但母婴间的依恋模式却不完全相同，分为：安全型、焦虑型、回避型。 其中，回避型依恋的孩子会刻意躲避母亲，不愿意和母亲发生亲密接触。 成人在亲密关系中也存在类似的依恋模式，并基于婴儿的三种依恋类型，提出成人依恋的四个类型：安全型、焦虑型、回避型、混合型。 回避型的人，在亲密关系中具有较高的回避程度，不能信任并接纳相互依恋的亲密关系。甚至认为与他人建立关系是没有必要的。他们更看重独立和自主，不喜欢依赖他人或被人依赖。 所以，他们往往热衷于工作或其他个人追求，较少关注人际关系，还会流露出对爱情、长期关系的不认可或贬低。或在感情上渴望建立亲密关系，但很难完全相信或依赖他人，担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。 在他人看来，他们的行为常常是矛盾的、反复无常的。自己的内心也是纠结的、撕扯的。 在过往的经历中发现，他人是不值得信任的，只有一个人才是最安全的状态。这些体验，让他们学会了将自己的情感需求封闭起来，不允许自己表露出对他人的依赖。 🌹2.如何实现改变，收获良好的亲密关系 良好的亲密关系可以起到很好的疗愈效果，当你心里有这个念想时，建立对关系的信任时，在行动上也会有所积极的表现，而对方也能“感受到”你的一份真诚和期待。 保持一份觉察，深入了解自己的依恋风格，认识到回避性依恋的特征和影响。通过自我反思，识别自己的情感需求和恐惧，并尝试找出这些行为模式的根源。 同时还可以练习情感表达，逐步表达自己的情感需求，可以从与信任的朋友或家人开始，逐渐扩大到更亲密的关系中。“小步子 快步走”，比如每周与伴侣进行一次深入的交流，逐步增加情感的投入和亲密度。 还有一点比较重要，那就是接纳不完美。人无完人，同时男人和女人天生各不同，能够意识到人际关系中的不完美是正常的，才能接纳伴侣的缺点和自己的不足，这样可以帮助减轻对亲密关系的恐惧感。 必要时可寻求专业帮助，心理咨询或治疗可以为回避性依恋者提供一个安全的空间，帮助探索自己的情感，学习如何更好地与他人建立联系。 🤝书籍《心理营养》《关系的重建》《依恋的修复》，还有电影《和莎莫的500天》一并推荐与你，愿你收获甜蜜爱情、幸福人生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的烦恼：安于现状，不甘心；想要调整，又心力不足。因此产生了纠结、内耗，让你既无法安然于当下的工作，还产生了各种情绪。到底发生了什么、又该如何破局？我们一起来分享探讨： 🌹1.有人在的地方就有江湖 同为职场资深人事，也是“见怪不怪”了。什么“会哭的孩子有奶吃”、什么“会干的不如会媚上的”。 但，这类人并非所有的领导都喜欢，若真考虑企业长期发展，员工有真本领、营造一团和气/一团正气的工作环境（氛围）才是硬道理。 《庆余年2》中范闲上任一处主办后，与邓子越的那段对手戏很精彩。邓子越说：“官场吗，就是为人，真的没有必要得罪人。”也曾有过凌云壮志的邓子越，愣生生地被官场变成了苟且偷生的主儿。 尼采说：一束光照进了黑暗的铁塔里，让里面的肮脏与罪恶暴露无遗，于是这束光便有了罪。虽说明哲保身是一种活法，但绝不是最佳，委曲求全说到底也还是委屈。 正如你的纠结、内耗，也是皆如此：学不来职场“老油条”的那一套，更不愿“同流合污”踩低捧高的，只能“忍气吞声”多方受气。 这里有一个事实需要我们看清楚：即便是离开职场（哪怕居家做全职妈妈）、或考走到新的单位，仍不可能到达“真空”地带。因为有人的地方就有江湖，只不过从一个江湖踏入另一个江湖。 所以，需要改变的不是环境，而是我们自己的心态：如何在纷纷扰扰的世态中保有自我。如何懂得借力打力，顺势而为方为上上策。我们不惹事，但，也不怕事。 🌹2.如何实现破局，重回自我 （1）首先，设定清晰的职业发展目标 明确你能接受的“求同存异”、融入社会/融入圈层的底线和标准。这样确保适度的“弹性”，即，你看到与自己不同的人能够接受，同时还不至于造成情绪上的对抗或不适。 当你知道了自己想要的职业发展：比如甘愿做一个与世无争安于现状的职场人士，或有更高远的目标，当前的一切都只是在积蓄能量； 同时还知晓你想要的人生状态是怎样的，就不会纠结于他人他事和他物。将军赶路不追小兔，坚守你自己的目标，其他的都是浮云，与你无关。 （2）其次，学习和了解一下人情世故 这一点必须得向“大帅”（张作霖）学习一下。搜索相关视频，可以了解大帅的一句经典：江湖不是打打杀杀，而是人情世故。他对人性的熟悉，同时又把人性“运用”（不是利用，利用是利己不利它；运用是实现双赢）到淋漓尽致。 职场政治（生存法则），每个人都需要学习。 保持专业和专注：你无需阿谀奉承，也不擅长搞人际关系，但可以精进自己的专业。打造核心竞争力，才能让你不担心被“老板”拿捏。 哪怕把闲暇时间用起来，搞个副业也是极好的，比如写作变现。 学会沟通与合作：没有永远的朋友或敌人，只有永远的利益。这里的“利益”是彼此的“价值”，被利用也代表着你是有价值的人。 即使是那个颐高气使、总是挑剔评判的女同事，也有她关注的“利益点”，把握人性、实现合作共赢。 《认知觉醒》《深度工作》《非线性成长》《转行》《太白金星有点烦》都是不错的职场相关书籍，推荐与你。建立成长型思维，重塑自信，发现你的潜力，实现破局。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心压抑的情绪感受和渴望，对于一个在原生家庭当中没有从父母那里得到足够的关注尊重信任认可接纳支持鼓励的孩子来说，即使是已经到了成年，那些情绪感受和渴望还在内心深处不曾消失不见。所以，现在题主和父母一交流内心的情绪感受和渴望就被触动。 面对成长当中原生家庭的经历，不管个体有多介怀难受都回不去了，也不能把它们从记忆当中消除抹去，能够做的就是“接受”。接受过去发生的一切，接受自己当前心里的各种情绪感受，接受自己的父母就是这样的人，接受他们尽了最大的努力给了自己这些。 对题主来说，原生家庭给自己带来了很大的影响，而对题主的父母来说，他们的原生家庭也给他们带来了很大的影响，很多事情他们也不明白是怎么一回事、不知道该怎么面对处理。也就是说题主内心渴望的那些满足并不是父母不愿意给，更多的是他们自己也没有，也不知道题主想要的是这些，更不知道他们当初那样做会给题主带来伤害和影响。现在题主受到影响和困扰，根本原因就在于题主内心无法、不愿意接受这个事实，一直在排斥这样真实的父母和自己，认为父母那样对自己确实是自己不够好，坚定的把这两方面联系在了一起。假如题主能够接受这些事实，那么题主内心的困扰将会减轻很多，接受事实并不代表自己当下和将来的生活就必须受到影响，也可以不用受到什么影响，这取决于题主自己的内心需求和自我选择。以上为个人观点，仅供题主参考。

张仁军（老土怪）

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 体制内工作10年的你经常内耗、很压抑，烦人的领导和新同事，以及任务繁重、工资又少看不到上升空间的工作，让你感觉既看不到希望又不得不继续应付各种不适的领导和工作任务，再加上两年前又来的一个新同事似乎让你的处境更加雪上加霜，我能感受到你的煎熬和纠结，同时还有一些无法言说的愤怒与无助，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些事情。 🌹工作问题是表，关系问题是里 你说到你在体制内工作10年，但还是像职场小白，总是被内耗，工作起来也很压抑，有烦人的领导和新同事，还有任务繁重、工资又少看不到上升空间的工作，这些似乎都让你待在体制内非常难受，同时你的工作开展也不顺利，负责的系统也由原先的7人变成4人，面对领导的新要求和下属单位的做不好，让你精疲力尽，压力也很大，而你那个两年前来的新同事，也似乎很卷，也很善于在同事和领导面前表现自己，这些都让你在这个工作里更加艰难，不难看出，你对自己本身的工作有很多的不满和压力，似乎已经积累了很久，而女同事的到来成了压倒你的最后一根稻草，我能感受到你工作的人际关系或许非常复杂，而你可能也并不适应这些复杂的人际关系，事实上，很多时候表面上看起来是工作的问题，其实是这些关系让我们不舒服，你说烦人的领导和新同事，干不完的活，这句话其实包含了你很多委屈，似乎你的领导并不在乎你的任务繁重，压力是否过大，他们只是一味的给你提新要求，不断给你任务但从来没有对你进行肯定和支持，这或许才是你感觉压抑的一部分原因，另一方面你和这个女同事相处的过程里也不舒服，她的存在似乎让原本就普通的你，显得更加普通，你内心真正内耗的是在和她们相处中被压抑的情绪。 🌹渴望被认可和支持 在你负责的一个系统里，领导总有新要求，在你和其他人员协调沟通的过程里，工程师觉得烦，也不大理人，下属各单位也做的不好，以至于这个系统老是出问题，信息错误，疏漏，达不到要求，后来人员调动，你们科室从7个人变为4个人，工作更多了，你要负责的也更多，你精力也不够，为此你感觉压力好大，甚至你也不愿意去开展，你觉得你怎么做她也不会满意的，要求太多，我相信在你的工作过程里，你一定付出了很多的时间和精力在很努力的想要做好，但似乎整个过程里你没有支持和配合你的人，你的工作得不到很好的开展，并且还有可能面临领导的批评与不满，你很无力，好像你拼劲全力也不能让他们满意，似乎你的努力是不被看见的，你的困难也不被理解的，而就在这时你的同事还以肯定要加某个功能，让你非常愤怒，我能感受到你很渴望得到领导同事的认可与支持，你或许非常认真踏实，你做的并不少，而你周围的人似乎都看不到你的需求，他们只是一味的向你提要求，让你满足他们的需求，从这个角度来说，你是渴望被认可和支持的，你希望你的付出是能够被看到的，你所做的并不比那个女同事的少，你也默默地做了很多，只是你不善言辞和交际让你吃了很多哑巴亏，我想，也许在你压抑和内耗的背后，你也对这个默默做事却得不到认可的自己而不满和愤怒，你也很不喜欢这样的自己，你对自己也很无力。 🌹被否定和关系里的“讨好” 你的同事会明里暗里跟领导强调她总是加班，工作太多，来个人就要说工作多，当有人问你们这段时间清闲一点了吧，但她似乎会刻意强调自己有很多工作做，就是永远做不完，然后每个工作还做得很好，好像她的做不完和忙是为了衬托你的清闲和做不好，在她刻意强调的背后似乎在表达着对你工作的否定，好像你们成了鲜明的对比，在这样的对比下你显得很差劲很糟糕，就像是一个无所事事，干啥都不行的“坏”员工，这让你感受到了很大的挫败感和威胁 另一方面，你虽然和她的相处里感到不舒服，但你依然对她主动示好，当她的儿子来时，你都是好吃好喝招待，但你的儿子来时，你因为害怕她嫌你的孩子烦，你提前买水果给她，并试图请求她别嫌烦，但她似乎没有接受你的请求，她说她肯定会嫌烦的，我能感受到也许生活里你是一个非常有涵养的人，在人际关系里你更多的是迁就与隐忍，但这里面又多了一个讨好的味道，就像你主动给她买水果，你想要讨她的欢心，让她试图能够答应你的请求，事实上，相较于她来说，你或许更多压抑了自己的表达，就像你的同事能够直接表达她会嫌弃，她并没有在意你的感受，她表达了她自己的感受，她并不会因为照顾你而压抑自己，但你或许更多的是害怕表达自己，即便你当时听到她的回应你很生气，但你还是用沉默来压抑了自己，也许你需要觉察自己在关系里讨好的模式，有时候真正破坏关系的不是你说了什么，而是你压抑了什么。 🌹最后，我想说的是，也许你内心压抑了很多当下的感受和情绪，你并没有通过语言来表达出来，久而久之那些情绪会堆积在一起让你自己感到很痛苦和消耗，你或许需要看看自己在和同事领导的关系里，有哪些行为模式在影响着自己，也许讨好和默默无闻并不能让你得到尊重和认可，理解与支持，很多时候我们需要主动去为自己的需求争取一些资源，也需要在关系里坚定自己的情感体验，去敢于表达，做个既温暖又有锋芒的人。

右手旅人

看到你的问题是"体制内工作10年，还是像职场小白，内耗，怎么办？"，好像是你在职场上感觉自己处于内耗的状态，虽然工作十年了，却还是感觉自己像小白，对自己有些不满意。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到体制内工作十年了，你形容自己的工作是"烦人的领导，新同事，以及任务繁重、工资又少看不到上升空间"，好像是你觉得，职场的环境不是很好，让你感觉很不舒服。 我在想，当初你选择进体制内工作是什么原因呢？大多数人进体制，都是希望能有一份稳定的工作吧，尤其是疫情期间，当别的单位都纷纷垮了，体制内的工作让无数人羡慕。 但是你现在会感觉到很不舒服，我想，有可能是职业倦怠的原因，工作十年，可能对于自己的工作流程已经十分熟悉了，好像是你在日复一日，年复一年，干着同样的事情，但是却看不到工资和职务有向上的变化，所以你会觉得特别无趣，好像是已经失去了对工作的热情了。 第二，你提到，两年前来了个比你大6岁的新同事，她的出现给你带来了很多的烦恼。领导总有新要求，你觉得自己怎么做，她都不会满意。单位的人从7个人变成4个人，好像你的工作量更大了，精力不够，压力很大。你想领导调走，你的同事也会让你感觉自己不如她。你感觉现4个人的科室，除了不融洽之外，你也很边缘，没有什么上升机会，但是工作做不完，还要被卷，甚至被同事嫌弃。 能看到，好像是你在职场中，体会到的都是一种被领导挑剔，被同事比下去，自己的精力不足以应对工作压力的体验，好像你无法融入群体，好像你是处于边缘的感觉，这些好像都让你十分难受，十分不舒服。但是你好像寄希望于领导能调走，希望同事不要那么卷，希望他们可以包容你，不要嫌弃你。 我在想，有可能，你在职场上在重复自己熟悉的体验，就是你会被父母或权威挑剔，他们对你总是有很多的要求，好像你怎么做，他们都不会满意。就比如说，孩子努力考到了85分，父母会说再加油考到90分，等你考到90分，他们会要求你再考到100分，等你考到100分，他们会要求你要一直考100分…… 有可能你也在重复体验同胞竞争失败的感觉，好像比你大的同事，样样都比你优秀，但是她还是很卷，让你感觉自己处处不如她。她就像是小时候父母眼里别人家的优秀的孩子，也像是父母偏爱的那个孩子，好像你怎么做都得不到父母对你的偏爱，但是你的兄弟姐妹就比你会讨巧卖乖，比你会来事，比你更能得到父母的偏爱，你会经常体验到挫败的感觉。 我们说，一个人在职场上，其实是体验到的自己曾经在原生家庭经历的感觉。职场是最能考验一个人的人格水平和能力的地方，涉及到与权威的关系，与同胞竞争的关系等等。 第三，你提到，什么也考不上，走也走不了，家庭条件也不允许你辞职。你告诉自己踏踏实实工作，领导看重她，她多做一点也挺好，但你还是在意，还是内耗。 好像在现实层面上，你什么也改变不了，有种很无力的感觉。你也会用合理化的解释来防御自己内心的愤怒，悲伤，无助，但是好像这个防御并不管用，你内心的情绪无法被排解，无法被疏导，你好像是卡住在了这里，你不断地内耗自己，好像是对自己很不满意，觉得自己工作多年，却还是像小白一样，为啥什么都做不好等等。 要怎么办呢？ 我们说，首先，要看到自己的这些情绪或感受，慢慢地梳理自己，停止对自己的攻击或指责。 我相信，你已经尽力去做到自己能做到的事情了，看到自己的努力，认可自己做出的成绩，不要妄自菲薄，多给自己一些支持，看到自己的不容易。 其次，转变自己的认知。如果外界暂时无法改变，那我们只有调整自己的认知，调整自己的态度去适应环境。看到客观现实，而不是陷入到自己的内心剧本，与别人玩一场投射性认同的游戏。慢慢地梳理自己的人际关系模式，慢慢地看到，领导并不是你的父母，同事也不是你的兄弟姐妹，你到单位只是去赚钱工作的。 最后，慢慢地自我成长，寻求专业人士的帮助，也可以自助看看《找到你工作的意义——职场快乐7原则》等书籍。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师