Try It Plus 再试一次
一天光顾着吃饭，为什么我的心感觉不到疼痛？
为什么我的心感觉不到疼痛？我的心没有任何感情。
题主很疑惑，为什么遇到伤心的事情，却没有疼痛的感觉？是不是自己无感？ 笔者不知道题主经历了什么样事情，但是似乎觉得自己应该痛苦不堪，应该吃不下睡不着，这才是正常的。 其实我们作为人类，表达感情的方式有很多种，有情绪外露的，有默默流泪的，有苦往肚子里咽的。 表达方式的不同，不代表不正常，没有感情。只要找到自己感情的表达方式，能够让自己舒服，就很好。 从题主的描述，我猜测题主平时可能是一个不太擅长表达情感的人。遇事冷静，默默使劲，独立面对，不轻易麻烦别人。这是你的底色。 这在以前的生活中，让题主克服了很多困难，也收获了很多成就。 可是现在，面对一个重大的问题，需要自己“痛苦”的时候，自己却做不到。 这里可能有两种情况: 一、大家都很痛苦，题主想和大家同步，不想变成“另类”。 二、可能内心真的有什么东西要出来，可是怎么努力都抓不住。 如果是第一种情况，由于每一个人表达感情的不同，不必在乎要随大流，只要付出真心就好。 如果是第二种情况，我们就需要认真对待，就像题主以前认真对待生活一样。 我们可以试着让自己停下来，去感受一下心里那个“东西”是什么？这里可能需要花一点时间，排除干扰，静静地去感受。 是不舍，是难过，还是纠结。 每一个人内心都有一片温柔的、不容触碰的地方，那里藏着我们最深的情感。 可能我们一直努力向前很久了，似乎从没有停下奋斗的脚步。 是怕自己停下来，就没有从新迈开脚步的勇气 是害怕让那背后殷切的目光失望 是不敢还是不愿、不服 当我们能够停留在那里，可能会发现我们不是无感，也不是不疼痛 而是我们已经习惯去忽视情感，这让我们能无所顾忌的前行，义无反顾的前行 正视自己的感情，勇于表达感受，其实不是脆弱的表现，它让我们更显丰富。 有一句话:一个人可以走得很快，但一群人可以走得更远 我借用它来表达:压抑情绪可以走得很快，但是带着感情可以走得更远 当我们明白自己为什么开始，又为什么而停留时，我们就会知道自己的努力方向。 最后希望题主能勇敢面对自己的感情，活出不一样的自己！ 世界和我爱着你！
总对咨询师产生负面内耗，和我的社恐有关吗？
22岁，女，之社恐比较严重（不敢出门不敢和人对视的那种）断断续续做了两年心理动力学方向的咨询好多了，因为上学的原因一直做的是线上，后面毕业了之后就开始做线下，然后没几次，我就开始内耗，对咨询师的负面感觉持续上升，会感觉到她对我有不好的看法，怀疑她技术实力不够，或者是流派不行，并且她的一些言论，比如对我说有些人的性格本来就是比较吃亏的，让我觉得有些冒犯 于是我换了一个更加权威平台上的更资深的认知行为方面的心理咨询师，开始线下咨询，头几次线下也不错，现在第十次了，这几次我又开始对咨询师产生类似的负面想法，觉得她对我有看法，怀疑她的技术 怎么解决这种情况呢？我确实觉得心理咨询有用，可是总对咨询师有负面想法并且内耗，这和我的社恐有没有关系呢？和咨询师说过这个话题，第一位咨询师说我比较特别，因为家庭模式教育的原因，我不容易信任别人，而越信任她能帮我更多。第二位她没接我的话，不过能感觉到她后面再一次咨询的时候有努力的想让我们更亲近
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的怀疑和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你提到的几位咨询师 你在描述当中提到，无论是线上的心理咨询还是线下的两位咨询师，你们在沟通几次之后，你都会出现内耗。也许是咨询师不匹配，或者咨询师内在没有梳理好，也许是在你们建立一定信任之后，你内在的不信任根源就会开始出现。 这就好比一个孩子在陌生人面前最初会表现得很乖很配合，而相互了解，熟悉之后，就会放松警惕，表现出会有的试探或者原本内在压抑的情绪就会开始慢慢释放。 这或许才是疗愈真正开始的时候。 你与几位咨询师都出现类似的现象，或许不完全是咨询师不匹配或者胜任力不够的问题。你需要考虑下是否有这方面原因。也可以总结你社恐的真正原因是什么，在意他人对自己的看法，还是害怕他人攻击你，还是因为他人的一些言行，你的解读造成内耗而不愿意社交，或者其它原因。 2.关于你的感受 你的感受需要被你看见，也可以一致性表达出来，反馈给咨询师，彼此更加磨合，让对方更加懂你。你在描述当中提到，“比如对我说有些人的性格本来就是比较吃亏的，让我觉得有些冒犯 ”，觉得她的那句话冒犯了你，这一点你也可以向她说出来。你的各种不舒服的感受更加直接连接着你的内在，都值得被看见和呈现出来。 “和咨询师说过这个话题，第一位咨询师说我比较特别，因为家庭模式教育的原因，我不容易信任别人，而越信任她能帮我更多。第二位她没接我的话，不过能感觉到她后面再一次咨询的时候有努力的想让我们更亲近”。不同的咨询师，他的擅长，还有他擅长的领域和流派都不一样，所以他们给你的回应不一样。但是通过你的这一段内容，能够看得出来，他们都还在尽量的跟你建立更多的信任感，来帮助你看到你社恐背后真正的根源。的确是你越信任他们，你说出的内容越多，他们越能给到你最有效的帮助。 所以哪怕你觉得冒犯，哪怕你感觉不舒服，哪怕你内在有愤怒，或者是害怕、担心，都可以向他们一致性的表达出来。 3.关于你的社恐 你提到不敢出门，不敢与人对视，不知道这一种不敢的背后，你有哪一些情绪感受和想法？关于这一些情绪感受和想法，又能够让你想起一些什么？刚出门的时候，你内在又有哪一些声音，与人对视的时候，你头脑当中又有哪一些念头。 在你完全不敢出门，不敢与人对视之前，发生了什么事，有哪些人对你说了什么，做了什么？你都可以去在你觉得安全的范围内做一些梳理和回顾。 在你觉得被冒犯的时候，有哪一些情绪，你是选择了表达出来，还是压抑了下来？为什么你会有这样的选择？这背后的情绪又说明了什么？“第二位她没接我的话，不过能感觉到她后面再一次咨询的时候有努力的想让我们更亲近”。对于这样一种感受，还有你觉得她的努力，你又有怎样的感受，你都可以感受下，觉察自己的内在在发生什么，为什么会这么想，这样你也在咨询师的帮助下进行自我疗愈。 看起来你经过这么多次的咨询，已经没有最初社恐那么严重了。开始敢于怀疑和质疑，会对咨询师有一些负面想法，甚至是有一些攻击性的念头，这也是咨询师帮你建立了内在的信任和敞开，再慢慢打开你封闭的心门，让你走出社恐。 如果你实在感觉不舒服，你也可以向你现在的咨询师表达出来，有任何的情绪或者疑问都可以表达出来。或者你也可以再寻找另外一位咨询师，或者要求转介。如果重新匹配，当然新的咨询师前期也是需要跟你先建立信任关系，需要重新开始。 所以你有这样一些感受，也是真实的，也是值得被你看见，也是对你的疗愈有帮助的。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
28女还在读书，X压抑无法排解，怎么办？
我 28 岁还在读书，性别女，生活和学习上遇到一些焦虑问题，但让我最难受的是我的xing压抑。我谈过正常恋爱，同时我认同女性主义和性别不平等。最近每天都在想跟异性发生亲密关系(包括各个级别的身体接触)，甚至在着手工作的时候走神。但是由于城市原因我没有遇到适合亲密接触的男生，我就在社交软件上聊，但只是正常聊天没有聊过分的话(有那心没那胆)，发现并不能疏解我的欲望。
你好，看完你的经历，感觉你很勇敢，把很多人都面临的有些“羞耻”和“隐私”的话题提了出来。而且，你也在直面自己的感受，并没有忽视身体发出的信号，这也值得鼓掌。 首先，X是我们正常且合理的需求，也是我们众多需求中的一部分。每个人能否表达且满足自己合理的需求，只关乎一个人能否获得快乐、幸福。 其次，一个现实的问题，在现有的条件下如何满足。推荐一部剧《X爱自修室》，这不仅仅是一部略有颜色的剧，还涉及一个人的心理成长。比如，一个人如何了解自己的身体，包括X感带，可以趁着目前这段空窗期好好探索自己的身体。 再次，你很好地区分了想象和现实——没有付诸行动的想象，无论多离谱，都不为过。建议:找一个安静、私密的空间，好好想。感觉你的痛苦和压抑有关，压抑不只是不能实际发生，还包括不能很好地思考和体会。 最后，能够好好地面对和照顾自己的需求，才能够更好地处理亲密关系。每个人都值得一个时间和空间好好思考自己～
因为余恐融入不了喜欢的社团，该怎么办？
我在读大二，有余恐，已经四年了，尤其对异性，因为恐男，会尤其忍不住用余恐看男生。高中也因为余恐被班上男生恶意辱骂。 我之前进曲棍球队的时候玩的很开心，再加上大部分运动时间在晚上，别人看不到我的余光，所以我玩得很开心很放松。 但因为和一个指导我们打球的男生接触多，所以余光就被他发现了，他看到我一直用余光看他时，立马在他女朋友前表演，表示他有女朋友了，我很难过，我明明对他没有那种兴趣。 后面在路上平时碰到他，我也立马低头玩手机，很心虚一样，感觉这样夸大了我对他的误会。 这个社团男生也比较多，我严重恐男，边界感也很强，平时聚在一起讨论我只能一个劲的低头，不敢抬头，怕和任何一个男生对视，因此更是对融入这个社团产生了阻碍，心理难受至极。 最终我退出了曲棍球队，但心里特别难受，因为我之前参加过排球社团，那个时候于恐也很严重。所以只敢自己一个人玩，也没有融入到社团里面去。后面参加排球训练队的时候，也是因为余恐原因，注意力不在球上，而是在人上。所以没法集中注意力打排球。导致后面每次到排球场的时候都会心慌。感到特别痛苦，于是也因为也因此退出了排球队。后面也是等余恐好了一点，感觉对异性也没有那么重的余恐之后。又再次参加了曲棍球队，结果最后又是因为同样的原因离开了。 不过也是因为没有怎么接触异性。余恐也慢慢好了很多。现在又重新参加回了排球队，而且现在排球队里面也没有之前的师兄师姐。且训练的全都是女生，所以也没有什么心理压力。 今天曲棍球比赛，我去当观众，见到他们打比赛的热血沸腾，让我也想到了我当时在场上努力训练的夜晚，我突然又想去打曲棍球了。现在想想可能是因为当时人多，不会担心自己的余光会被看到，因为我可以随便余任何一个人，且当时特别开心，心情很放松，不会紧张，所以当时感觉余恐彻底没了。 但结束后，我再次对想重新返回曲棍球队的想法感到担心。因为那个队里面的男生实在太多了，我一过去肯定会感到特别紧张，余恐就会突然变得严重。 怕别人会对我的余光有意见，怕自己的余光会打扰到别人，别人不耐烦，我也很内耗且痛苦，我很纠结到底要不要重新回到曲棍球队。每次一想到明明这么渴望和社团的人一起，却因为余恐而融入不了她们，我就会难受的哭。到底什么时候才能好。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是因为余恐融入不了喜欢的社团，该怎么办？我试着为你答疑解惑。 你本人很爱社交，很喜欢进入社团跟同龄人社交玩耍运动，但因为你对异性有特别的余光防备，你害怕被异性发现你用余光看异性，会被异性误会并因此伤害到你，但你又控制不住不用余光关注别人，这是你内心的冲突。 你觉得自己用余光看别人是不好的，但你又不得不借助余光来监测环境中的他人，你对余光一方面既有需求和依赖，另一方面又害怕余别人被发现给你带来灾难和伤害。 就好像你觉得你余别人被发现一定被解读为恶意，但你还是会余别人，从你的描述中能看出来，你通过自由的余别人能感到掌控感和自由感，满足且开心。 可能余别人的行为给你带来了这些好处，所以你需要余光看别人来持续获得这种补偿社恐的满足感，余别人的行为，也因为它给你带来的积极情绪，而一直保留下来。 某种行为能够持续下来，不管你意识上多么排斥和不认可，但它同时一定在你意识不到的地方，给你带来了某些好处。 你的异性余恐，恐男可能来源于你压抑的对异性的情感或对自己的羞耻感自卑感的不接纳，或者跟你接受的性与性别相关的某些不良认知有关系。 余恐4年并没有影响你考大学，从高二到大二，你带着余恐一直能够坚持学业生活，余恐并不会对你人生造成重大影响，只是部分影响到你的人际交流，而且更重要的是，你内心压抑那个部分会转换形式让你从一种痛苦转移为另一种痛苦形式。 越害怕越想看，而不是越害怕越躲避，说明你对这种害怕是有感兴趣的部分的，你内心是想看的。恐男又想观察，可能正说明你对异性感兴趣，其实青春期的孩子之间对异性感兴趣和想多了解多交流，这本身是很正常的事情。 可能你因为某些威胁性的原因或认知，你要求自己不能正眼看，才会发展成余光偷偷看并期待不被发现。 跟你内心感到威胁性和不安全的部分和解，才是治愈余恐和恐男的方法。回避跟异性的接触或者行为上强行要求自己去社团异性那里突破自己的不能够，并不能治本。 建议你寻求性与性别心理咨询师的帮助，陪伴你一起探索你跟异性交往中的阻碍。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
爸爸帮弟弟带女儿让我很烦躁，怎么消除这感受？
34岁 厂工 女 爸爸帮弟弟带两女儿这件事 一直让我很烦躁 该怎么消除这感受
你好，能够理解爸爸帮助弟弟带孩子这件事带给你内心“很烦躁”的感受，咱们一起来探索梳理一下。 首先，看见自己烦躁以及烦躁背后的需求 烦躁，会让自己感受不到生活的平静与快乐，陷入烦躁，的确蛮消耗的，抱抱你哈。 你能够觉察到自己内心很烦躁的感受，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 虽然人们常常会感觉烦躁是负性的，但这种烦躁的感受，也是有价值的。 它会像一只信鸽，引导我们看到自己内心更深的感受和需求。 不知道对于爸爸帮弟弟带女儿这件事情，你会有一些什么样的想法呢？ 可以尝试觉察一下，是不是感受到爸爸一直有一些重男轻女，没有公平对待自己和弟弟。甚至爸爸在自己需要支持的时候，没有及时给予自己帮助，让你感到自己是有一些被忽视或者被轻视的呢？ 所以，也许在你的内心里，会有一些委屈愤怒，或者失落难过的感受，这些部分，形成了你感受到的烦躁，是这样的吗？ 另外，你期待爸爸可以公平对待自己和弟弟；也期待弟弟独立解决孩子的问题，让爸爸可以先照顾好他自己，不再受累，有一个轻松的晚年。是这样的吗？ 其次，梳理与温柔以待自己的烦躁 如果给这种一直很烦躁的感受评分，0～10分，会是几分呢？有没有影响到你的饮食睡眠？有没有影响到你和爸爸弟弟的关系，或者自己的生活呢？ 在这里，不知道你有没有尝试过把自己的想法，给爸爸或者弟弟，或者你其他的家人，沟通过呢？他们会如何看待你的想法？ 在你感到很烦躁的时候，都会如何帮助自己的呢？ 这里，我希望你可以对自己多一份理解与自我关怀，而不是去压抑或者消除自己的感受与需求，可以吗？ 最后，自我关怀自我慈悲 即便是一直有这种“很烦躁”的感受，也不是你的错，或者不够好，所以，尝试给自己更多的理解与接纳自我，可以吗？ 当你可以允许和接纳自己的烦躁的时候，内心的烦躁反而会容易被安抚。 有人说，35岁，会是一个倍感压力的年龄，上有老下有小，中间是工作，都需要自己独立解决，所以，会面压力，多给自己一些自我关怀，好吗？ 感到烦躁的时候，做几次深呼吸，给自己一个拥抱；或者，出去转一转，给自己松松绑，按照自己的节奏，做自己想做的事情，可以吗？ 推荐阅读一些心理学关于自我成长方面书籍，比如《静观自我关怀》《在关系中成长》《被讨厌的勇气》等等。 世界和我爱着你！我是壹心理倾听师杨瑞民，我在这里陪伴支持着你！
我男朋友到底是回避型依恋还是不爱我?
我25 男朋友28 之前我有发帖说过自己高焦虑型依恋 男朋友高回避型依恋 这个之前做过网上的测试 而且显示生活中也很符合 比如我会一天问八百遍我男朋友 “你爱我吗？”“你会一直一直爱我吗”我男朋友会很烦 说“我不喜欢你一直问这个 很烦” 他好久没有耐心的回答过“你爱不爱我这个问题” 比如刚才我来大姨妈 我在他家里 睡醒发现来大姨妈 我一开始不知所措很尴尬 又要抱抱然后行动慢吞吞的 他数落我来大姨妈就来 为什么像小孩子一样 发WX说我 然后出去给我买姨妈巾 给我炖红糖水 然后给我炖我喜欢的排骨汤 我说想吃点菜他就出去给我买菜回来给我做 我吃完他也拿去洗了 没让我碰水 但是一句关心都话都没有 就说让我吃完去床上躺着 但是他也愿意帮我裤子洗了 但是真的一句关心话都没有 本焦虑型依恋直接哭了 我一哭他更烦了 说他不关心我的话就不会给我炖汤 给我买菜吃 干嘛干嘛的 但是我好委屈 我没有一句关心没有一句好话没有一个抱抱 虽然他行动上有照顾我 他总说 哭解决不了问题 他不喜欢看我哭 不喜欢一天到晚抱啊亲啊 他开心的时候才和我抱抱 不开心我要抱 他就烦我 我生病了他会从外地开车过来看我 但是看我肯定也没有好话 说我怎么把自己搞病了 没听他的话早睡觉 才生病 说我不听话 怎么样怎么样 一句好话没有 平时我想要他亲亲抱抱 腻腻歪歪就更别说了 没有的 偶尔才有 而且他说不喜欢这样 我之前一直觉得他回避型依恋 我现在越来越感觉他就是不爱我不喜欢我 一天到晚没一句好话 还态度凶巴巴的 亲亲抱抱也不喜欢 一天到晚责怪我这不对那不听话
题主你好，仔细看了你的描述，我想问你一个问题，你觉得怎么样才是真的爱你。如果是一天到晚亲亲抱抱，满口甜言蜜语，但从来没有实际行动，你也会觉得是真爱嘛。 你因为从小得到的爱不稳定，所以患得患失，你希望一段时刻保持稳定的关系，来稳住内心那个不安全的害怕随时被抛弃的内在小孩。一天问八百遍男朋友 “你爱我吗？”“你会一直一直爱我吗？”是因为你时刻要去求证，对方的爱不会变。 可是这样你会走入一个偏执的境地，总会担心对方能不能长久的去爱你，过分的敏感过分的多疑，然后希望对方时刻黏着，以确定对方没有变，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。 而他在我看来毫无疑问是爱你的，只是他也是极度缺爱的人，他的内心需要足够的安全感和信任感，他把他认为能足够表达爱的方式全都给了你，他不相信那些浮于表面的行为和言语能够代表爱，所以他用实际行动来表达对你的爱。这也是为什么他会烦那些口头表达。 也是为什么他好久没有耐心的回答过“你爱不爱我这个问题”的原因，因为他一直在用行动表达，如果你还感受不到，还要一味的去求证，他会觉得自己的努力白费，会觉得你不能理解他不能懂他，这会激发他内心的创伤。一天到晚没一句好话 ，还态度凶巴巴的，是因为他不想让别人看到自己脆弱的一面，他需要的是你的认同和理解，而不是质疑。 我记得昨天就回答过你的问题，我也说过不管焦虑还是回避，这个标签都不是无法改变的，都是可以通过自我成长去转变成一个安全型的，这段关系也正是你成长的机会。你首先关注的点不要放在对方身上，而是在自己身上，要避免焦虑恐惧的负面情绪淹没自己的理智，做出一些破坏性的行为，然后去把这个负面行为给到他，他是很恐惧这个东西的。 再就是绝对的信任和依赖，无论对方如何你都要给对方一种感觉，就是你永远相信他永远依赖他，让他知道他在你心里很重要。你让他感受到自己是值得被爱的。当你在成长的同时，跟他建立安全感建立信任感，之后你会发现他自然就会发生转变。 回避在感情里是很专一的，你把这个信任感给他解除的话，他对你真的就是唯一的。因为他要的就不是一个感情，他要的是一种家的确定感，从小就没有人给他这种家的确定感，你给他了，他会全心全意去爱你的。
因为余恐融入不了喜欢的社团，该怎么办？
我在读大二，有余恐，已经四年了，尤其对异性，因为恐男，会尤其忍不住用余恐看男生。高中也因为余恐被班上男生恶意辱骂。 我之前进曲棍球队的时候玩的很开心，再加上大部分运动时间在晚上，别人看不到我的余光，所以我玩得很开心很放松。 但因为和一个指导我们打球的男生接触多，所以余光就被他发现了，他看到我一直用余光看他时，立马在他女朋友前表演，表示他有女朋友了，我很难过，我明明对他没有那种兴趣。 后面在路上平时碰到他，我也立马低头玩手机，很心虚一样，感觉这样夸大了我对他的误会。 这个社团男生也比较多，我严重恐男，边界感也很强，平时聚在一起讨论我只能一个劲的低头，不敢抬头，怕和任何一个男生对视，因此更是对融入这个社团产生了阻碍，心理难受至极。 最终我退出了曲棍球队，但心里特别难受，因为我之前参加过排球社团，那个时候于恐也很严重。所以只敢自己一个人玩，也没有融入到社团里面去。后面参加排球训练队的时候，也是因为余恐原因，注意力不在球上，而是在人上。所以没法集中注意力打排球。导致后面每次到排球场的时候都会心慌。感到特别痛苦，于是也因为也因此退出了排球队。后面也是等余恐好了一点，感觉对异性也没有那么重的余恐之后。又再次参加了曲棍球队，结果最后又是因为同样的原因离开了。 不过也是因为没有怎么接触异性。余恐也慢慢好了很多。现在又重新参加回了排球队，而且现在排球队里面也没有之前的师兄师姐。且训练的全都是女生，所以也没有什么心理压力。 今天曲棍球比赛，我去当观众，见到他们打比赛的热血沸腾，让我也想到了我当时在场上努力训练的夜晚，我突然又想去打曲棍球了。现在想想可能是因为当时人多，不会担心自己的余光会被看到，因为我可以随便余任何一个人，且当时特别开心，心情很放松，不会紧张，所以当时感觉余恐彻底没了。 但结束后，我再次对想重新返回曲棍球队的想法感到担心。因为那个队里面的男生实在太多了，我一过去肯定会感到特别紧张，余恐就会突然变得严重。 怕别人会对我的余光有意见，怕自己的余光会打扰到别人，别人不耐烦，我也很内耗且痛苦，我很纠结到底要不要重新回到曲棍球队。每次一想到明明这么渴望和社团的人一起，却因为余恐而融入不了她们，我就会难受的哭。到底什么时候才能好。
题主你好，我是仄隅 你因为余恐融入不了喜欢的社团，问该怎么办？为此，我们以假设作为切入点回应当前困境。 现在我们尝试做个假设，假如如果有一天，一觉醒来，发现奇迹发生了，困扰你许久的余恐问题都解决了，你会发现有什么不一样的地方呢？那时候的你会是怎样的呢？你觉得生活会因此有什么不同吗？从感受上会有什么不同？你会开始做什么不一样的事情？这时候的你，会参与到你喜欢的这个社团或参加比赛吗？ 如果说在上述的回答中你能清楚的看到，没有余恐的场景并想象那是怎样一幅画面，并能够感受到内心的情绪，那么当下你觉得谁最有可能看见你的改变呢？他会对你说些什么呀！在你的生活里，最近有什么时候曾有过一点点类似于你刚才描述想象的场景吗？哪怕只有其中一小部分曾经发生过的也可以？ 通过上述的想象与实际探索，我们会看到你所提到的余恐并没有占据你生活的全部而是在特定情境下才会出现。我们要做的也并不是不让自己余恐，而是允许自己感到余恐。这里的重点在于，我们要找到余恐背后的担忧与恐惧，看见你害怕的究竟是什么？ 倘若，你现在找不到也不知道为什么这样，那我们可以尝试问问，让你觉得最恐惧糟糕的场景是什么呢？这只是一种假设并非现实。倘若它真的发生了，从1分到100分能给它打多少分呢？如果说这还不是最坏的，你觉得还有比这个更恐惧更让你觉得难以接受的吗？这又会是多少分呢？或许你会看到，现实中存在这些更坏的可能与结果，而当下并没有我们想象的那么糟糕。 回归当下，我们可以尝试让先加入社团，我们去观察别人会如何看你，这里重点不是想象别人会说什么，而是找机会去验证别人看到了什么听到了什么以及他们对你的看法。倘若，你觉得这很难也没关系，我们可以选择一件你能够接受的让你觉得糟糕的余恐事件，去亲身感受体验这个过程，去看最终结果与你想象之间的不同。 最后，除却自我改变之外，我们还可以寻求学校心理老师、心理咨询师或心理医生的帮助。也可以阅读相关心理书籍去找寻改变的可能与方向。
因为余恐融入不了喜欢的社团，该怎么办？
我在读大二，有余恐，已经四年了，尤其对异性，因为恐男，会尤其忍不住用余恐看男生。高中也因为余恐被班上男生恶意辱骂。 我之前进曲棍球队的时候玩的很开心，再加上大部分运动时间在晚上，别人看不到我的余光，所以我玩得很开心很放松。 但因为和一个指导我们打球的男生接触多，所以余光就被他发现了，他看到我一直用余光看他时，立马在他女朋友前表演，表示他有女朋友了，我很难过，我明明对他没有那种兴趣。 后面在路上平时碰到他，我也立马低头玩手机，很心虚一样，感觉这样夸大了我对他的误会。 这个社团男生也比较多，我严重恐男，边界感也很强，平时聚在一起讨论我只能一个劲的低头，不敢抬头，怕和任何一个男生对视，因此更是对融入这个社团产生了阻碍，心理难受至极。 最终我退出了曲棍球队，但心里特别难受，因为我之前参加过排球社团，那个时候于恐也很严重。所以只敢自己一个人玩，也没有融入到社团里面去。后面参加排球训练队的时候，也是因为余恐原因，注意力不在球上，而是在人上。所以没法集中注意力打排球。导致后面每次到排球场的时候都会心慌。感到特别痛苦，于是也因为也因此退出了排球队。后面也是等余恐好了一点，感觉对异性也没有那么重的余恐之后。又再次参加了曲棍球队，结果最后又是因为同样的原因离开了。 不过也是因为没有怎么接触异性。余恐也慢慢好了很多。现在又重新参加回了排球队，而且现在排球队里面也没有之前的师兄师姐。且训练的全都是女生，所以也没有什么心理压力。 今天曲棍球比赛，我去当观众，见到他们打比赛的热血沸腾，让我也想到了我当时在场上努力训练的夜晚，我突然又想去打曲棍球了。现在想想可能是因为当时人多，不会担心自己的余光会被看到，因为我可以随便余任何一个人，且当时特别开心，心情很放松，不会紧张，所以当时感觉余恐彻底没了。 但结束后，我再次对想重新返回曲棍球队的想法感到担心。因为那个队里面的男生实在太多了，我一过去肯定会感到特别紧张，余恐就会突然变得严重。 怕别人会对我的余光有意见，怕自己的余光会打扰到别人，别人不耐烦，我也很内耗且痛苦，我很纠结到底要不要重新回到曲棍球队。每次一想到明明这么渴望和社团的人一起，却因为余恐而融入不了她们，我就会难受的哭。到底什么时候才能好。
您好，题主：你真的“心”苦了，非常同情你的遭遇！四年来，你受着“余恐”的折磨，内心痛苦！但即便这样，你仍然是一个热爱生活的人，积极参加活动，但都因为“余恐”而被迫退出，并且感觉到羞耻感“一个劲的低头，不敢抬头，怕和任何一个男生对视”，但这并未最终压倒你，当你看到“比赛的热血沸腾”也再次激起你的热爱，想重新加入，但又怕重蹈覆辙，所以“内耗且痛苦”“难受的哭”，希望自己早点好起来。 “余光恐惧”在临床心理学上，通常被视为 “社交焦虑障碍” 的一种特殊表现，或是 “强迫相关障碍” 的谱系。是指一个人过分关注自己的余光，通过余光看周围人，对“被别人发现自己在用余光看人”这件事有灾难性的解读。陷入到“越害怕看到，就越忍不住用余光去看；越看越害怕”的恶性循环。 可能很多人并不知道“余光恐惧”这一问题，所以当你“用余光看他时”，他会误解你对他有兴趣。你处在经常被别人的误解之中，这种误解已经影响到你的生活。 真的希望你早日摆脱这个症状，好起来。 首先，接纳症状。其实你是一个非常热爱生活的人，只是被一个症状卡住了。增加更多的自我认同，你对别人是无恶意的，自己在内心坚定自己，心里无鬼敢走夜路！坦然面对自己的初心，内心坦荡！ 第二，并没有那么多人在盯着你的眼睛。余光恐惧会有一个自动化思维：“他们一定发现我在用余光看他们了，并且会认为我不是正经人！”其实真的未必，每个人都有自己的一大堆事情要忙。换位思考一下，你会关注每一个看向你的目光吗？即便发现有人看着你，你可能也会不会有负面的解读，你可以自己换位体验一下。 第三，可以进行专业的心理治疗。本质上余光恐惧和心理压抑有关，但它确实会影响一个的心态。如果有可能，寻求专业的心理帮助，从根本上消除症状，恢复眼睛的自由，你可以大大方方的看任何你想看的人，看到精彩的世界！
原生家庭压抑内耗，我该怎么自救？
18岁，学生，爷爷从小打骂我和奶奶天天吵架，故意找茬找理由骂人，骂我骂奶奶骂儿子儿媳跟孙子，说我爸爸有了儿子媳妇就不要我了，拿我跟同村的做对比，天天说我以后没出息迟早饿死在外面，奶奶老是抱怨，不停说以前的事，如果不是因为我爸爸和我早就离开这里了，爸爸以前性格很温和的，但娶了妻子又生了一个儿子，感觉他的脾气越来越差越来越接近爷爷了，我怕我也这样，感觉心里很难受很烦，每次跟他聊天感觉很无力，不知道说什么，他总埋怨我不跟他打电话，但是我跟他打电话弟弟一直在旁边打闹，看的我想哭，我从小就跟着爷爷奶奶长大的，小时候也跟爸爸亲，没有妈妈也没事，爸爸很好的，但是现在感觉我跟他们不是一家人了，爷爷奶奶也在说他们的不好，让我感觉很无力，会不会没有我更好一点，这样他们专心养弟弟，也不用花一点心思在我身上了
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你的无助、迷茫、期望与失望。简答梳理一些你给的信息，18岁，男生，正在上学，高中生。父母离异，你跟着爸爸，但是跟爷爷奶奶生活，父亲再婚有一个小儿子。这是你的家庭情况。 家人之间的关系或者是家人表达沟通的方式，爷爷是攻击，似乎他一直在攻击所有人，奶奶是在抱怨，爸爸以前性格温和，现在越来越像爷爷，埋怨你不跟他打电话。弟弟的年龄应该比较小，爸爸的现任妻子，你没有提到她，但你提到了你是跟爷爷奶奶生活，不跟爸爸和他的现任妻子，小儿子生活。 现在的情况是，在多重压力下，你似乎成了所有家庭的边缘人，你不是你爸爸新家庭的一员，在爷爷奶奶看来，你是儿子的儿子，是孙子，也不是他们一家人。你感觉你和他们不是一家人，你感到无力，产生没有你更好的念头。 从你的描述看，你们家呈现典型的代际传递。爷爷的暴力与抱怨模式，可能通过焦虑传递给了父亲。父亲在组建了新家庭后，也再重演他熟悉的应对方式，也就是爷爷的抱怨模式。你看到了在家庭中存在的模式，害怕自己也走上同一条线。你能够意识到这一点，恰恰说明你不会走上同样的一条路。真正使用暴力模式的人，是不会害怕自己变成那样的，他们只会觉得我就是这样的脾气，这个方式处理问题一直是管用的。而你已经在觉察，在警觉，这说明你能够把爷爷和父亲的模式，跟你自己分开，你不想成为那样的人，这个声音会成为你最大的护城河。爷爷骂人、爸爸发火，这是他们处理痛苦的方式，很糟糕的方式，但你不用继承这个方式。你确实继承了他们的痛，但如何处理这份痛，你可以自己选择。 你的问题是，你应该如何自救。关于这个问题，你可以尝试下面的方法。 第一，先接受一个事实，你改变不了他们 从你的描述看，你对他们还是有期待的，虽然你说是不是没有你更好，但这句话本身就包含着期望他们看见你，关注你。只是从你的描述看，你是很难得到这些的。最少短期内得不到。 他们不会改变，爷爷、奶奶、爸爸，这些都不会改变。爷爷骂了半辈子，不会因为你理解了什么就停下。爸爸的脾气越来越像爷爷，也不会因为你多打几个或者少打几个电话就变回去。这不是你说你该放弃他们，而是说你不要把自己的人生，绑在等他们变好的幻想上。 所以，对他们能够改变，早点死心，趁早死心。 第二，与家人保持事务性的沟通 不要去跟他们沟通什么情感、支持、理解、爱不爱之类的话题，在这些话题上，他们给不了你想要的东西，反倒会给你带来更多的责骂、抱怨等。所以，不要沟通这些，让自己在情感上跟他们做切割，他们是他们，你是你，血缘关系无法改变，但关系的内容可以改变。让你们的关系回到纯粹的血缘关系，不附带情感关系的。 跟他们的沟通，只沟通事务性的内容，如，什么时候吃饭，吃什么，什么时候去学校，什么时候放假等等。 不知道你有没有住校，如果可以的话，建议你去住校。 18岁，你大概是高中生，很快就要离开这个环境，上大学、住校。物理距离的拉开会远离让人窒息内耗的空间。很多在原生家庭中窒息的人，离开之后会发现，原来不是自己不好，是原生家庭那个环境真的撑不下去了。 如果现在可以住校，建议找个理由住校去。从你的描述看，你现在应该是跟爷爷奶奶住。找个理由，比如学校要求之类的，去住校。 然后努力学习，把所有的时间精力用在学习上，提升自己的成绩，这样上大学，你就有了更多的选择，可以去更好的学校。也就能尽可能远的远离带给你消耗的家庭。 第三，构建你自己的支持系统 无论是对家人死心，还是在物理空间和心理距离上对远离家人，都只是不让情况更糟糕，最多是维持一个你的情绪稳定。 但你更多需要的还是疗愈，这也是你自己想要的自愈。建议你找其他人成为你的支持系统，一个不评价你，能看见你，能理解你的人，可以是朋友、同学、心理咨询师、或者是AI陪伴（这个要谨慎，虚拟的AI可以短时间陪伴，长期看还是要有真实的人际关系）。但你现在可以把AI当成是树洞，先支持你度过紧张的高中生活。然后在慢慢疗愈。 建议去找心理咨询师聊一聊。你也可以拨打全国心理援助热线12356 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
总是感觉孤独，心里空荡荡的，为什么？
总是感觉孤独，没人了解我吧。也找了很多人聊天什么的，越来越差了。心里也空荡荡的。不知道为什么，也没地方去说去。不善于口才还是什么的，要不要直接结婚？是不是会好一点。这个世界真不友好。
题主你好呀，看到了你的困惑，总是感觉很孤独。心里空荡荡的，感觉自己不善言辞，也没地方可以说，抱抱你，我以前也有过类似的感受，感觉自己像是被抛弃了或者遗忘了一样，无法排解，无人能懂。 首先呢，我们产生这种感受是正常的，情绪就是会有低落和高涨的时候，就像海水有涨有落一样，有时候找很多人聊天关注数量而非质量起不到效果，说不到一起，就会产生我很孤独的感觉。不过呢，有这种感受的人不在少数，人生而孤独。 其次呢，自己心里总是空落落的时候就不适合去思考了，可以尝试行动起来，无论是出去走走散散心，还是养一只自己喜欢的小动物，还是看一本感兴趣的书，和书里的人对话，还是做手工，无论选择哪种方式，只要去做，有事做的时候会充实一些。找人聊天的话可以选择和自己有共同话题的，或者可以对自己提供情绪价值，如果很难也可以去和ai聊一聊，或者是打倾听电话。 最后呢，你想到了要不要结婚？如果自己都没有考虑清楚的话，结婚只是一种结果，而不能作为解决办法，好的爱人是让自己拥有归属感，有被爱的感觉，可是如果直接结婚选择的人不合适，那可能反而会有更多的烦恼，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️
