废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中，我了解到你有一段进展了一年多的网恋感情，跟对象异地，见面很少，日常沟通也不多，对象似乎工作很忙，不太能满足你的情感需求。你现在对这段关系感到怀疑，不知道他是不是真的喜欢你，也不知道这段关系是不是自己想要的。 我们一起来探讨一下，看看会不会对你的困扰有些帮助。 1、你跟对象异地，离得不远，但见面很少，并且每次都是基于他的需求。你对这种离得不远又见的很少的情况是怎么看待的？三次见面都是基于对方的需求，对方提见面的时候，你是什么反应？你是否在这一年里主动提出想见面？对方是什么反应？如果有，对方拒绝了，是什么原因？如果没有，你觉得是什么原因让你从来没有主动提过见面的？ 2、你说他不分享自己日常，聊天多以“有用性、价值性”为主，不喜欢闲聊。你也说他有很多缺点，那么你怎么看待他对待聊天的态度？觉得他这样是缺点吗？你说他工作事务很多，平时比较宅，也很独立。你觉得他不闲聊的状态跟这些有没有关系？如果他没那么多工作的话，聊天状态有没有不同？你内心期待的聊天是怎么样的，跟你对象的实际表现有什么不同？你平时工作节奏怎么样，会不会很忙？当你希望跟对方多聊聊，分享很多事，闲聊的时候，你的状态怎么样？与此同时，他在做什么？是不是在忙工作？ 3、你讲到他妹妹的事，他妹妹的恶作剧对你造成了什么影响？对你看待他，看待你们的关系有什么影响？你有跟他表达过因为妹妹的恶作剧很生气吗？当你生气了之后，你是怎么应对的？你说他不哄你，当你明确表示了让他哄的时候，他会哄。似乎，他也会在乎你的感受，只是需要你给他一个明确的信号？ 4、你说生气了他冷处理，你很难过。你通常会因为什么事生气？当你生气时的表现是什么样？你期待对方在你生气时怎么做？你说他冷处理，他具体是什么表现？结合前面你说的，当你说出要他哄时，他会哄你。那么你生气时，有没有跟他说过：我生气了，需要你来哄哄我，安慰我，这样的话？ 5、你说对象不爱过节日，生日，情人节都不过。是不给你过生日，还是他自己的生日也不过？他说毕业了，有心情了，什么都有。你觉得像画大饼。的确，当下你觉得有需求他不满足，许诺不知道什么时候来的以后，似乎是有画大饼的嫌疑，你会不高兴也很正常。当他这么说的时候，你觉得他当时精神状态怎么样？工作事务有没有很多，人有没有很疲惫？他说的毕业指的是他的博士毕业吗？似乎这件事给他的压力比较大？当一个人总是有很多工作要做，压力比较大，每天都很累的话，也确实会对娱乐活动提不起兴趣，有时间可能会更愿意睡觉看手机之类，你说他宅，可能跟这些也会有些关系。你说你也去考了硕士之后，他说你又美又争气。你觉得他这么说，是出于什么样的心理？是不是也从侧面印证他喜欢“有用、有价值”的事，而学历是他认为有价值的？ 6、你说他似乎只有论文，很少分享，你对他了解很少。你不知道他是玩玩还是认真，这段关系要不要继续。的确，一年多的时间里，你们见面很少，聊天似乎更多是你主动。当在一段感情里，总是一个人在主动的话，会产生这样的怀疑也很正常。 如果你不确定要不要继续下去，建议题主可以试着做个自我分析。你说你们是网恋，回忆一下，当初是什么样的契机让你们在最初能聊到一起，他的哪些特质吸引了你，你的哪些特质吸引了他。你对恋爱关系和对象有什么样的期待？这些期待哪些比较容易实现，哪些比较不容易实现？你之前有过其他的恋爱关系吗？当时的关系里哪些让你觉得舒服，哪些不舒服，是什么原因结束的，对现在的恋爱观有没有什么影响？现在的对象有哪些优点，有哪些缺点，这些优缺点哪些是你很重视的，哪些可有可无？当你用第三者的角度细致的审视自己的这段关系时，也许会有新的发现。

Jessica鸢尾豆丁

你好，再看到你的描述的时候，感到了强烈的无助和失落的感受。好像周围的一切，和自己都隔着一层。与周围的连接变得很微弱，被难过悲伤的感受包围着。 你说你是一名高中生，虽然不清楚你是高几，但是学业压力必然是你需要面对的一部分。另外，你提到看到好朋友和别的朋友说话的时候心里很难过。人际关系也是这个时期很大的一个议题。或许这两个部分对于目前的你，都是一块巨石，压着你，不知道如何推动它。 高中这个时段，在人际关系上，是一个敏感期。这个时期，一方面开始展现自我个性，自我意识逐步增强，另一方面，又渴求安全稳定，融合度，包容度高的人际关系。但这往往是很难两全的。所以会让人产生失落感和无力感。 在学业方面，高中面临着选科，大学的升学，未来专业的选择，甚至需要考虑以后的职业规划。这一切充满着未知，迷茫和不确定。自我掌控感很难被满足，也会激发无助难过的情绪体验。 给你一些小建议： ①不要急于给自己贴标签，每个人都有情绪的起伏，这是很正常的表现。 ②给自己一定的空间去释放。当情绪来临时，让自己有出口。在适当的时机，和好朋友聊聊，他们或许也会和你有相同的感受，和别的朋友说话，也并不意味着他们不喜欢你了。

李洁

题主，你好呀，看到了你的提问，仔细读完了你的描述，非常理解你的感受，也看到你对自己有了深度的觉察，发现自己发病时经历的一切都是跟自卑厌世相关，你联想到了自己的家乡，或许那些耳边的是是非非给你带来了自卑感，让你感受到了敌意，其实我也是有同感的，曾经的我也是为了远离这些是是非非，选择了在千里之外的地方定居生活，这些年，通过心理成长，我看到了成长经历对我的影响，当我解开了心中的情结，这些是是非非也消失了，对家乡的亲戚朋友的敌意也消失了，当然，我也不再那么自卑，而是变得更加自信，变得更加热爱这个世界。

我想说的是，我们现在的这些感受都是真实的，你感受到的敌意，自卑等等都是合理的，都需要被我们看见和接纳，更重要的是要去理解它们的来源，它们是可以被转化的，敌意可以转化为善意，自卑可以转化为自信，厌世可以转变为对这个世界的热爱，但这的确需要一个过程，也是需要我们敢于去面对和转化的勇气。

我想对你说：

1. 关于敌意，我是这么理解的。

我们之所以会喜欢一个人，会感受到对方对自己的善意，是因为我们的某些需求在他那里得到了满足，于是我们和他在一起，会觉得很舒服，很喜欢；而放过来，当我们感受到对方对自己的敌意，一般是因为我们的很多内在需求在他那里得不到满足，我们和对方在一起的时候，会觉得很难受，觉得自己不够好，我们会排斥和对方在一起的感觉。那么，这些需求一般是什么呢？通常来说，是被认可、被接纳、被尊重、被看见等等，所以，我想，你在家乡，周围人多半是不大能够理解你、接纳你、尊重你、认可你的，而是更多的给你带来压力，或者说让你感受到不被理解，不被接纳、不被尊重、不被认可，对吗？

我在个人成长的过程中找到了这样一个逻辑，当我们在关系中特别渴望别人给到自己某些需求的时候，恰恰是因为我们自己的内在没有满足自己的这些需求，而之所以没有，是因为成长经历中的缺失，小时候我们身边的人没有给到我们这些，而要解决这个问题，我们很难通过回到原来的关系让原来的那些人给到我们这些需求的满足，因为他们并没有足够的能力给到我们，所以，我们才会在小时候没有得到，但是，我们可以通过新的关系，以及自己给自己的方式来补足，就像你说的，可以到外面的世界去看看，通过建立起一些新的关系，在新的关系中获得那种我们需要的被支持、被理解、被尊重、被认可的感觉，此外，更重要的是，我们要学会成为那个最懂自己的朋友，自己给到自己这些需求的满足，也就是自己多支持、认可、理解、理解、尊重和关怀自己。

相信我，通过这样的方式，我们就可以补足曾经的缺失，我们也会变得越来越热爱这个世界，越来越喜欢自己，在关系中也不会那么容易感受到敌意了。

2.关于自卑。

自卑这个词里头有个自字，说明这是我们对自己的一种感受，是主观的，所以，这是可以调整的。很多人都从自卑走向了自信，我们也一定可以的，而要走向自信，我们需要做的事情是什么呢？结合我的经验，可以分为三个阶段。

第一个阶段就是要客观地去认识自己，了解自己。不知道你自己有没有客观地去评价过自己，看看自己的优点有哪些、缺点有哪些，你的个性特质，你的生活环境，你的成长背景，你擅长什么，又不那么擅长什么，你遇到的具体的情况是怎样的，你又做了哪些努力，你向往的理想的状态又是怎样的，在这个过程中，你又可以具体做些什么等等。当我们对自己有了一个全面而清晰的认知，也就会像董宇辉说的，当你对自己有了一个清醒的认知，那么，当别人都在骂你的时候，你知道自己没有那么差；当别人都在夸你的时候，你也知道，其实你也没有那么好。那我们就不会那么容易因为别人怎么评价自己而动摇了~

第二个阶段就是要看到自己的闪光点和优点，并去发挥出自己的优势和才能，同时，多做积极的自我暗示和自我认可。之所以会自卑，是因为我们习惯性地只看到自己的缺点和不足的部分，而忽视了自己其实也有很多优点和闪光点，并且压制了自己的优势和才能，没有发挥出来。所以，从现在开始，我们要反过来，接纳自己的缺点和不足，多看到自己的优点和闪光点，并且去发挥出自己的优势和才能，心理学中有个练习，就是每天找出自己的一个优点，连续记录21天，你可以试试看，你会发现，你其实是很优秀的。同时，我们也需要结合积极的自我暗示，多做一些自我认同的练习，提升我们的内在价值感，比如，你可以每天对自己说上30遍，虽然我并不完美，但是我依然接纳我自己；我赞同我自己；我就是我，我很安全。

第三个阶段，就是在现实生活中去建立起自信，这就需要给自己设定合理的目标，找到你想去完成的事情，或许这件事非常庞大，我们可以结合目标管理的智慧，将这个庞大的目标拆解成一个一个的阶段性目标，最后分解成我们可以每天具体完成的小目标，那些可以完成的小目标是具体可执行的，可量化的，可以获得及时反馈的，也就是是符合SMART原则的。当你每天都能够感受到自己完成目标，推进理想实现的那种成就感、快乐感和价值感，你就会越来越信任自己，自然就会自信了。

其实，我小时候也是生活在一种嘈杂的环境中，很难获得身边的父母、邻居、亲戚给到的我想要的心理需求，但作为孩子的自己，曾经就是把这些需求都寄托在了他们的身上，当我明白了他们没有能力给，于是我收回了我的情感寄托，在很多新的关系中（比如能够和我进行深度交流的同事，能够理解和接纳我的老师，能够支持和认可我的领导……）获得了疗愈，同时，这些年，我不断地练习爱自己，把这些情感寄托都收回到自己的身上，自己满足自己，我发现，一年又一年，每次回家乡，我和这些小时候相处的家人的感觉也在发生改变，就像今天，刚刚我还在和我婶婶聊天，以前我总觉得她对我不好，和我是对立的，但当我与自己和解之后，对她不再有期待，听到她对于我小时候的很多分享，她会有她的视角，但其实她并没有故意想要伤害我，只是她也有她的局限，我突然能够链接到她善意的部分，而她也对我传递了更多温暖的关心和爱❤

我想，对于你来说，也是这样的，我们都是在充满是是非非的环境中长大，这个是我们小时候的自己无法选择的，但我们是可以跳出来的，是可以走出来的，最终也是能够走向完全另一种状态的，虽然这可能需要花费很长的时间（有可能5年，有可能10年，有可能更长时间），但是，这非常值得，你说呢？

如果你觉得自己很难调整，靠自己的力量也很难去成长，还是建议寻求专业咨询师的帮助，这也会让这条路变得更加好走，更加顺利。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你需要什么样的关系？ 这段关系有让你觉得满意的地方，比如你列出来的：对方的工作学历，家庭情况。 但更多的是你的不满意：见面频率低，情感交流少，也无法为你提供情绪支持，甚至你的很多情绪都是源自于他或与他相关。 你感觉很累，也不确定对方真的喜欢你。好像这段感情给你带来非常多心力的消耗。 但是你问的那句，这真的是你想要的关系吗？在我看来非常重要，如果让我们不设限的思考，我们希望拥有什么样的关系，更具体一点，如果描述这段关系在一年的时间里，会有哪些场景会让你觉得拥有这些就够了。从这些场景里，我们可以看到我们想要的和恋人在一起的生活，与单身或者朋友家人在一起生活的不同的地方。这些部分需要什么条件的支持？ 比如：喜欢和恋人每年都能单独旅行。那么涉及到旅行的共同意愿的达成，旅行的规划，旅行的费用，旅行过程中的相处等多个场景。而每个场景里你想象的那个人要拥有什么样的性格特质，你们完成这些场景时才能感觉到舒服，亲密和信任呢？ 2.如何选择？ 当然我们不设条件时，多半会想象得趋于完美，而我们从现实的角度看，好像不能够全部实现。因此我们就需要进行排序。 比如：相貌外表，工作收入，性格特点和相处的舒适程度等。 有的人愿意在自己能够选择的范围里选收入好的，其他都不在乎；有的人愿意选相貌好的，有的人愿意选性格好的…… 所以你愿意怎么选呢？你又愿意为自己的选择付出相应的代价吗？ 比如你现在这段关系，你是因为什么愿意忍受对方的冷落，独自消化自己的情绪，还要主动给对方发信息保持关系的连接呢？你在这段关系中获得了什么？或许说你预期自己能够获得什么呢？ 对方好像说现在没毕业，所以你什么都没有，等他毕业了，有心情，就什么都有了。你感觉像是在画大饼。你这样想的原因是什么？ 我说说我的想法，如果真的无心谈恋爱，为什么一开始还要跟你在网上建立关系呢？建立关系前的状态也是这样回避和冷漠吗？那你是因为什么要和他确定关系呢？为什么关系中见面是他有需求就见面，要等他心情好了，什么都有了？ 那你的需求呢？你的心情呢？谁去在乎和关照呢？他现在不愿意关照你的感受，是因为什么有恃无恐呢？如果这个条件不改变的话，他会持续呆在他的舒适区，不会因为你的需求而改变。就好像他会因为你考上研究生，而对你另眼相看？ 3.你的担心 你担心换一个对象没有这个问题，也会有其他的问题。 我有点好奇为什么25岁的女生，会对恋爱抱有那么悲观的想法？ 在我寻找伴侣的过程中，我一直相信摘西瓜理论。不论男女，在选择伴侣的过程中，都有挑选比较的过程。我们的基础条件决定了我们可以在什么范围进行挑选，在选择时，我们不要没看后面的，抱着第一个西瓜就轻率决定持有。而是我们大概看过1/3的西瓜情况，知晓自己能够挑选的范围上中下限是什么情况。在2/3的阶段，就要开始考虑投入，建立关系，培养感情，感受相处是否合适。如果幸运的话，就能够在这个阶段选到最为契合的恋人。而1/3，2/3大概就是女生择偶年龄的划分。 25岁正是享受恋爱最好的年龄，而恋爱的任务就是学会爱与被爱，在恋爱的体验中得到付出爱也会获得爱的信念，以后的人生才能过得幸福和充盈。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

你好，我是从业14年的心理咨询师吴燕，看到题主因为备孕一年多而身心疲惫，现在因为工作原因，又无法继续备孕计划，心情难免受到影响。我不知道您现在是否临近35岁的生育关卡。怀孕不是一项工作，是一种缘分，是自然而然的到来。因为受孕受多种因素的影响，不要忽视心态和心情的影响，心情的状态也会影响激素水平的分泌的。

如果可以的话，可以尝试两个部分进行心态的调整，也许对你有所参考。
1.先稳定工作，经济基础决定上层建筑。稳定的经济收入，有利于您心态的平稳，有益于养育的准备。
现在的经济形式，换工作又沉没成本。其实只要稳定现在的工作就好，哪怕怀上了，领导也只是不高兴，他不能未必国家对生育权的保护。只是有可能影响以后，这个影响是不确定的。不要为不确定的事情而担心，避免内耗。只要工作不丢就行。

2.调理好身心状态，保持好的心情，不要把怀孕当成项目来做，顺其自然就好。
你和先生的身体都不太好，那我其实会担心你们的身体，可能不是最佳的怀孕时机，所以孩子也在等一个好的时机。等你们都调理好身体，以身心俱佳的状态，迎接孩子的到来。你可以考虑一下两人进行中医的调理，从内开始调，定期的运动和补充叶酸。
养孩子是一场难得的修行，其实从备孕就开始修行了。顺其自然，接纳一切才是比较放松的心态。

吴燕

感谢题主的分享。分享也是需要勇气的。 有些时候我们把事情放在心里太久了，就会不断发酵。我们也会不断地反刍，觉得是不是自己的问题。 题主很用心在经营一段关系:放弃学业，一起跑外卖，陪他吃苦付出。 在这个时代，在很多人都在追求物质享受的时候，题主还能为了爱情不计较得失的付出，这本身就是非常难能可贵的品质。我为题主点赞！ 而且在发觉对方刻意欺骗时，仍然选择相信。遇事，总把人往好了想，不愿意迁怒哪怕是一个伤害过你的人。 题主的善良，虽然没能换来他的真心。但是我们都能看到题主的用心，也能看到题主的真情。 回到题主的问题:害怕被别人责怪，觉得自己不值得被原谅。 我觉得一个能感同身受的人，都会觉得你很有勇气，越挫越勇的勇气。 我们只会觉得是你遇人不淑，应该被责怪的是对方，而不是你。他不懂你，可是我们都很珍惜你，包括你优良的品质。 但是，我们也要看到自己的弱点:知道对方的欺骗后，仍然选择相信。 我们应该信任他人，但是也要分清情况。 在发现对方的不对劲后，我们有义务也有权力为自己去调查。 告诉自己:我很重要，我的真心应该放在值得的人身上。 这里需要觉察一下，是什么原因让我们不敢去澄清。是不是我们对爱有一种急切的需要，总是让我们飞蛾扑火。 这种急切的需要，和我们的成长经历有什么样的关系？是否我们一直渴望得到爱，而不能实现？ 也可能我们觉得自己不够好，总是需要得到他人的确认。 我们身处社会中，总是需要他人的认可、理解、支持，我们也会去关心他人。这都是相互的。 我们已经长大了，我们不怕一切困难。 题主具备很好地品质，只是缺少确认的勇气。内心的确认，才会带来真正的蜕变。 告诉自己: 我有自己独立的思考能力 我知道自己是怎样的人 我大多数时候不需要对方的确认就能去把握自己的方向 我知道自己善良 我知道自己有勇气 希望题主在今后的生活中，能笃定前行，不惧风雨，勇毅前行！ 世界和我爱着你！

李康

你好题主，首先给你一个温暖且支持的拥抱。题主表达的问题相信很多人都会有或多或少的困扰，在年幼的时候体验了太多被忽略和抛弃，现在的你觉得表达爱意、诉说爱很困难，也有可能影响了情感关系的维持。我不仅想起了一句话，“有的人，在用一生治愈童年。” 幼时的我们是天真的、单纯的、渴望被爱的，我们天生的好奇心和求知欲会推动我们乐观地去探索世界。我们与生俱来的信念是，世界是友好的，尤其是养育者，是值得信任的，我们自身充满希望，在被爱得同时，学习如何爱别人。 孩子是否能健康成长，关键在于是否有人能无条件地去接纳和关爱他们。只有获得了关爱，孩子才会释放出爱的力量，才能够爱别人。如果孩子本人没有得到关爱，他就会丧失“自我意识”，变得过度依赖他人，心生自我中心意识，永远也不会呈现出真实的自我，就会遭受到最严重的剥夺。成人的心里如果埋藏着一个被剥夺了关爱、有创伤的小孩，他就几乎听不到来自别人世界的回应。所以表达爱、维持情感关系就会变得非常困难。但是，对爱的渴望从未离开过他，他就会想方设法地去填补心中的这一空缺，无论这种方法是不是正确的。 我们往往按照思维深处的模式规则“盲目”的生活着，不去进行对语言和行为的思考，甚至对于自己的情感需求和真实的自我都是“盲目”的。想一想为什么表达爱会觉得很困难，是因为害怕自己表达不准确？还是害怕表达后得到的回复达不到预期？等等。寻求内心深处真实的情感需求，了解真实的自己，可以从一个更新、更深的角度来看待问题。你不可能突然就恐惧害怕表达爱，也不可能没有任何原因而感到失望和沮丧。也许是因为某个隐藏的、特殊的需求没有得到满足。 最后，现在的我们虽然无法改写历史，但是你可以选择从此时此刻做点什么，你还可以决定今后会发生什么。在困境中鼓起勇气，去看一看那个真实的自己。当然，在你迷茫痛苦的时候，可以选择自己的心理咨询师一起成长，一起去探索，虽然这是一个缓慢的过程，但是我们温柔且有耐心，一点点去突破、去改变自己！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

题主好 我是kelly 从你目前的写的文字来看，并且感觉到迷茫，我们一起来分析一下。 【关于选择】 你们是网友，并总共见了三次面，不确定你说的“三次都是建立在他有需求的基础上”？ 如果二个人不算很了解，并且在这个过程很容易满足对方，我们首先可以回到自己，比如我们不用付出就可以得到一个人，你会怎么想呢？ 对方会不会在这个过程因为压力很大，需要有个人可以满足他，这样的例子也不算少。 就像很多女性恋爱，结婚，一直都在以“牺牲”自己来换取一份感情。 但是往往很悖伦，我们如果自己还没思考如何爱自己，对方也不会学习到。 所以现在很多人恋爱都会明白，当下很重要，作为成年人理解自己的需求也很重要。 如果自己想要找一个优秀的上进的男朋友，或者爱人，能否理解对方要写论文，或者这个阶段比较忙，理解和支持。 还有对方和你是否有更近一步的接触，彼此的父母，以及二个人的发展方向。 有些人恋爱，或者找个自己有需要的人，未必想要更深入的了解。 有些人也许因为性格关系，有人让他比较安心，也许就不需要付出。 也有人想要忙完眼前的事，而后再进一步花时间去深入了解一个人。 这个需要我们自己判断或者去感受这份感情，二个人方向是否一致，还是需要更多的时间去了解彼此，进一步深入沟通。 最好和身边的人，或者信任的家人，朋友，一起约见面，看看对方的态度和反应。 如果一个人连对方的家人和朋友都不愿意接触，或许也可以给你一些启示，对方和你的想法是否一致，对待这段感情他的态度是什么，只是普通的朋友，还是想要继续了解… 很多人对待恋爱和婚姻其实是不同的，婚姻也许更现实，适合彼此，二个人有共同话语，三观是否一致等，甚至包括爱好和日常习惯，都需要磨合。 选择的权利在你这里，也在他这里，二个人交往，见面，对有些人来说很认真，对有些人来说，也许只是多一个人认识而已。 【关于自己】 能感觉到你很了解他，例如他很宅，唯一喜欢的运动是打篮球，由于工作事务较多，忙于学习，工作。 并且聊天多以“有用性、价值性”为主，重要的是你自己是什么感受？ 对方不喜欢闲聊，很独立那类人。 有句话，时间挤一挤还是有的，恋爱里那些絮絮叨叨的废话，根本不是没用的话。 很多人都经历过有人说，有人听，心事、碎碎念、无聊的日常、没意义的碎语，只会说给自己偏爱之人。 假如你现在试试用他的方式来回应，不主动联系，再去感受一下感受。 他会说毕业了，有心情了，什么都有。 爱一个人是愿意交出一部分的自己，也许这个阶段你也可以多一些时间去专注自己的学业，给对方一些空间去体验没有你主动联系的感觉。 同时你也可以利用彼此成长时的机会，成为更好的自己，也许好的感情是可以让一个人变的越来越自信，独立，成为更好的自己。 包括二个人分享阅读的书籍，喜欢的音乐，未来的自己是一个怎样的自己呢？ 也许时间会给你答案～ 允许他目前只有“只有论文”～ 在这个过程通过学习，也会让自己变的更自信，有安全感。 一段感情无法用“家庭他也都了解，肯定没有他好”，这样的二元逻辑，家庭也是复杂的，每个人的环境，自己的经历，对未来的追求都不一样。 倘若目前分不清玩玩还是认真，是让你体验到了焦虑和不安，还是你更愿意再多一些时间把精力和注意力放在自己身上呢～ 也许你把注意力放在自己身上，给他足够空间，其实也是给自己空间～ 体验是可以做一些不一样的事情～ 这也是给彼此学习和探索对方的好机会呢～ 当你自己开心了，成长了，也许感觉也变了～ 世界和我爱着你 推荐书籍～《成为我自己》《可塑的我》《在关系中成长》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是梦到很多，印象深刻的是水草覆面G，怎么理解？我试着为你答疑解惑。 《梦的解析》作者佛洛依德说过，梦是愿望的实现，梦是通往潜意识的大道。 根据我学过的解梦原理，梦里的一切都是我们对现实经历的人事有形无形物包括你各部分子人格等在扭曲变形重塑后，在没有经过思维二次加工前的思维碎片的初级加工呈现，原始而朴素。 梦里的情绪情感是你最真实且对你最有意义的部分。梦是你自己创造的，寄托你的需求情绪情感，是你清醒的时候被压抑到潜意识里，意识里没有感受或忽视的部分。 其实解梦需要结合你近期现实实际情况，还有你近期的情绪情感，发生的特殊事件，并且现场经由你对梦境的自由联想，能更准确反映梦在呈现你的哪些部分。 这里我只能泛泛的说，不一定符合你的现实情况，你做参考就好。 你的梦境很多很杂，你又把每个片段记得很清楚，这很不容易做到，说明你是个聪明而且记性很好的人。 梦的内容多，可能跟你清醒时经历的人和事多而杂有关系，可能很多经历都在你脑中挥之不去，清醒时你脑中就产生很多的想法，梦中你的大脑也在不停处理这些片段，即使睡梦中大脑也没办法安心休息的感觉。 从整体描述来看，你梦中的执行力和解决问题能力很强，主动性强，很多事你没预料到，但你都能想到办法去把它完成。 梦境里有人保护你，也有人对你有隐藏的敌意，让你有不安全感，一些情节能看出你的恐惧和焦虑，但你有能力寻求庇护所有能力有勇气应对一部分困难。 梦境里你的情绪是真实且有意义的，涉及情绪的部分，你可以做自由联想，就是如果这段梦如果没有被中断，后续你觉得会如何继续进行，以及想想你现实中你最近生活工作家庭里，有没有让你觉得恐惧和有威胁的事困扰着你，让你有跟梦里同样的恐惧核威胁感，现实中你有没有觉得有人对你有敌意或想害你。 如果没有，那可能是你自己子人格的另一部分在呈现，你梦中的回避可能在躲现实的威胁来保护自己，也可能是你内在的“好的那部分你‘’在躲“坏的那部分你”，这个得结合具体情况来看。 梦里能看出你对水似乎有恐惧，这部分你是印象最深，说明你情绪最强烈，包括你看到水草覆面鬼，大水坑，可能是跟水带来的溺亡窒息感的恐惧和威胁有关，具体要看你的强烈情绪是什么，你能联想到什么。 梦境里有很疲劳和找不到方向的感觉，通过不知道作业跟别人有落差感，画画画不对，想算命找到方向，却又看到错位的祖坟（是否有什么你感到错了找到了证据，是否有无能为力之感），回家（方向）以躲避潜在的危险。 也能看出来借助其他力量化险为夷的感觉，梦里的脑海中声音说你情商低干不长，狗群追你，可能意味着你感知到的外界对你的不看好还有攻击性和贬低压力，抑或你自身对自己的攻击性。 梦虽然多而杂，但这些梦片段都有相似的主题，你可以给你的梦起个名字命名它，找到你的核心议题，也让你对自己的梦境更有掌控感，你是梦的主人，梦也是你的一部分。 就先说到这里，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你跟妈妈之间的关系有些尴尬，让你有些不知所措，不知道如何沟通和交流。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你妈妈的改变 你提供的资料很有限，我们最多是根据你提供的有限资料来做一些猜测，帮助你走出目前的困惑。你提到你现在是读高中，休学在家，妈妈对你过度关心。不知道你因为什么原因休学在家，这样的一个现状，或许让你妈妈内在很焦虑。也很担心，不知道如何能够让你尽快返回到学校的学习生活当中去。或许她也接触了一些其他相关的信息，担心你有什么其他的压力或者是不大好的想法，所以她主动将自己的话语权和决定权放低，或许她想要通过这样的方式来提升你内在的价值感和成就感，让你恢复信心，重新回到校园生活去。 或许她的这一份小心翼翼，让你觉得不舒服，跟往常不一样，也不知道自己的感受和猜想是否真实，不知道如何跟妈妈去沟通和交流。所以你们彼此之间会有一些猜忌，会有一些距离。 或许她也想要找到你休学的原因，帮助你尽快走出来，或许也有一些行为来偷看你的一些相关隐私，捕捉到一些信息，让她能够心里有方向。 当然从潜意识上面来看，因为目前家里就只有你跟你妈妈，她或许会无意识当中让你来替代你爸爸的位置。或许她也希望你能够有一些担当，对未来有一些规划和方向，于是会将家里面的一些决定权和话语权给到你，而不知道这对你而言是不适应，甚至是无法去担当的。 以上这一些仅仅是一些猜测，不一定完全正确，只是给你提供一些方向，让你能够理解你妈妈的一些言行。 2.关于你 你提到“上高中以来我休学了一段时间，这段时间内和妈妈的关系一直很尴尬，也充斥了很多不信任”，不知道你因为什么原因休学，能感受得到。对于你妈妈而言，你休学对她来说还是有很多的影响，她会很担心，也会有一些焦虑，甚至不知所措。或许你对她说了一些相关的原因，而她似乎不能完全相信，或许她从她的角度觉得这些都不足以让你决定休学。所以她希望收集一些更多的证据，来知晓你这个决定背后究竟受哪些方面影响。她还能怎么做，给到你一些支持和帮助。 我或许你只是希望在家得到一些安全感，有一个不被打扰的时间和空间，慢慢的让自己恢复。而妈妈不理解，也不知道你这一点。她经常突然回家，不在约定的时间内回家，似乎打破了你在家的平静。让你有一些不舒服和不适应。 这样不信任的相处，尴尬的关系，似乎让你在家反而得不到休养和调整。 彼此之间不信任，会有很多想要去解释、证明和辩白的话。以至于不相信对方说的。因为彼此的不信任，所以“两个人都有那么多话要讲，所以根本听不进去对方的话”。 不知道这样的分析能否让你看到你自己内在究竟发生了什么，为什么会在家里觉得尴尬，跟妈妈之间没办法有效沟通。 3.怎么办 长期这样下去，对你，对你妈妈而言都会造成一些不大好的影响。毕竟相互之间猜忌，没有信任感的话，就会让彼此之间的关系更加的疏离。就算说的真话，对方也不信。这样得不到对方的信任，理解和支持，只会让两个人在家里的关系更加的尴尬和疏远。 所以你可以尝试向你妈妈一致性的表达你内在的想法和感受，如果你觉得你们之间没办法说下去的话，你可以写一封信来表达自己内在的这些想法，交到你妈妈手上，这样不用直接面对面。去发生冲突，或者说达不到彼此想要的效果。而是彼此都有冷静的时间和空间，来消除这样的不信任。 对于妈妈把决定权和话语权放低这个行为，你似乎不能够担当，内在会有一些惶恐和担心，那么你可以将这些本该属于你妈妈该承担和决定的话语权和决定权还给你妈妈。只负责与你相关的这些事情，最主要的是你目前的学业，而家里边的这一些方方面面的还是可以交还给你妈妈。尽管作为高中的你，看上去已经长得足够大，而实际上你的内在还没有足够的能力与之匹配，没有足够的成熟。需要有一些担当，但似乎还有些过早，将你自己内在这一些压力，担忧和顾虑，都一致性的向妈妈说出来。 同时你跟妈妈一起商量和约定彼此的时间和空间，这样建立一定的边界，让彼此都能够在自己的时间和空间内做自己有效的事情，和想要做的事情，而不被打扰。 当然你也可以去看到你妈妈的这一些言行背后的情绪，引导他说出自己内在的这一些情绪和想法，这样你就在更加了解她，彼此之间消除不信任。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找金中的长辈一起来聊一聊，学校的心理辅导老师，你也可以去跟他聊一聊。如果你跟妈妈之间相处还是不能够达成一致，不能够有彼此都能够舒适的协商和计划，或许你们可以找专业的家庭心理咨询师来帮助你们一起梳理，走出困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻