废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，很认真的看完了你的问题，虽然我不是一名专业的心理咨询师，但是你所描述的情况我其实也曾经经历过，因此希望能够给你一些有用的建议。 你跟你老公的问题我理解主要是三个方面。 第一是在发生婆媳矛盾时候，你觉得他没有站在你这边，而是总站在他妈妈那边。这点在很多婆媳共处的家庭其实很常见，首先这点不代表他不爱你，而是他过于愚孝，也不懂得怎么处理你跟他妈妈之间的矛盾和关系。婆媳问题是千古难题，很少有人能处理的非常完美，这不能完全怪你，也不能完全怪他和他妈妈，根本原因还是生活观念，成长环境等差异导致，解决这个问题的最好办法当然就是让你和你婆婆分开。这个你们目前已经这么做了，但是留下的后遗症是你和他之间的信任和关系被破坏了。 这就引出了第二个问题，就是你和他的信任问题。你有时候觉得他还是在物质上支持你的，有时候又觉得他已经把你当外人。而他因为跟你的矛盾，可能又转而去找初恋寻找安慰聊sao，这又进一步动摇了你跟他的信任和感情基础。现在婚姻里的经济形式有很多，有互相经济独立，也有一方管钱的，这点无法从他不给你钱或者给你钱来判断他是否还爱你或者对你有责任心。你也说了他曾经陪你产检和给过你钱还房贷，至少说明他还是愿意帮你分担一些责任的。至于聊sao，如果没有实质性的出轨，这个确实是他的错误，但是你可能要思考是否去原谅，因为如果不原谅你们俩的感情也无法恢复。 第三个问题，就是你们的婚姻该如何处理的问题。我觉得你可能要想清楚几点，并且有必要跟他做一次深入的沟通。 第一，你是不是不想离婚？第二，他坚持离婚是因为有了第三者？还是单纯的不想再跟你互相消耗？ 如果你不想离婚而他也没有第三者，我觉得你们可以通过一些方式来挽回婚姻。比如找双方家长/朋友帮忙劝说，或者一起去做一次婚姻的心理咨询，一起过一些纪念日，一起去一次两个人的旅行等等方式，但是最核心的还是要有一次深入的沟通，并且是要以解决问题的心态去沟通。 但是如果他已经有了第三者并且没有任何回心转意的可能，那恐怕你坚持不离婚就比较难了，哪怕勉强维持形式上的婚姻，对你们两个可能都是持续的内耗如果这样可能你要再审视一下维持婚姻的必要性了，毕竟如果孩子总是生活在一个不和谐的家庭，对孩子的成长也不一定好于一个有爱的单亲家庭。 大多数的婚姻和爱情，在经历了时间和材米油盐的磨练以后，基本上维持下去的就是一份责任，很多时候都失去了当初的激情和温情。所以判断一段婚姻能否继续的几个条件，我个人觉得是： 1，两个人是否能不再内耗？能否平静的继续生活？（这是基础，如果持续内耗，我觉得再维持没有意义） 2，对方是否还愿意承担家庭责任？（这是保障，如果连责任心都位置，很难长期维持） 3，对方对你是否还有关心和包容？（残存的爱，这是锦上添花） 所以希望你能够根据我的分析和建议，理清你现在的情况，并且找到对于你的家庭和婚姻，以及你生活下一步的方向。

麦田守望者N

你好呀，给你一个360度的拥抱。 SBTI，我的第一反应是，我又是什么鬼，看上去跟MBTI还挺像的。去搜了一下，原来是MBTI的恶搞版，里面的问题完全不正经，主打一个黑我，我自己来。 为什么这些看上去很丧的标签，我们会乐此不疲的给自己贴上，并且如获至宝、广而告之呢，它荒诞、戏谑，却引发广泛的共鸣和参与。这些看似玩笑的标签背后，是某种真实普遍的情绪，一种对生活压力的疲惫感、对成功学和正能量的倦怠，以及用幽默来抵御无力感的复杂心情。 我们可以从下面几个层面来理解。 第一，丧标签背后的系统压力。 我们可以把SBTI的流行看成是社会系统高压下，如职场、社交圈、家庭期待下，个体产生的一种创造性适应。但系统对我们的要求过于僵化的时候，成员可能就会发展出一些看似荒诞或病态的行为，如自称死者，来间接表达对系统规则的不满，疏离和反抗。同时丧标签也在一定程度上消解了部分系统的压力，是释放压力的一个安全出口。 这个时候，自嘲、自黑就是我们最安全的心理防御机制。现在真的太卷了，每个人都很卷，每个人都被裹挟着去卷，这个时候，承认自己是废物，是一种主动降低外界期待的自我保护。 第二，标签的去病理化与联结功能 从网上的信息看，这个测试非常爆火，以至于人太多了没办法测，于是就去围观别人的测人结果，这个时候，似乎大家的情绪都被看见了。哪怕是那些没有测试的人，看到别人的测试结果，也可能会会心一下，原来不止是我这样，原来很很多人跟我一样，都这么的丧，情绪被看见，本身就具有一定的缓解作用。 传统的心理测试，如MBTI，虽然也能提供认同，但也可能制造新的分类和隔阂。SBTI的荒诞标签，正是通过去神圣化和去病理化，消解了严肃分类带来的压力。当大家都开开心心的贴上了小丑的标签，反而创造了我们大家都有病的平等和归属感，暂时形成了一种新的、暂时的联盟，对抗社会期待带来完美标准的焦虑。 估计没有人会真的把这个测试当成是真实的，大家跟风似的测一测，给自己贴个丧标签，然后很快就把这些忘掉了。毕竟生活是真实的，哪怕你给自己贴一百个废物的标签，回到现实生活中，该早起还是要早起，该加班还是要加班。但这个测试，就像是偶尔的一个喘息的窗口。 但同时也能告诉我们，我需要被看见，我的焦虑需要被看见，我确实有些焦虑了。抛开测试本身，我们可以借由这个测试看见自己的真实需求。也许一时半会并没办法满足需求，或者是降低焦虑。但至少觉察到自己的需求，同时也了解，很多时候不是我们不够努力，是这个社会整体都太焦虑了。 那么面对自己内心渴望被真正看见，但很多时候又无能为力的时候，也许我们首先要能够看见自己的负面情绪。面对崩溃、无意义感或者负面情绪，承认我感觉很糟糕，这本身就是疗愈的开始。 不管这个测试有多么的荒诞，它提供了情绪共鸣，进行了情感链接，为大众情绪提供了一个有趣的、安全的且能引发广发互动的表达载体。 但同时要清醒的认识到，这只是娱乐化的情绪表达，不要作为自我认知的严肃依据。 如果负面情绪已经影响了心理健康状态，还是建议去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 现在我们尝试看清，无论是暴躁的父亲，还是双标的母亲，我们无法选择自己的出身也无法选择父母是谁。 这看上去是无力改变的，可实际上对于眼前所发生的一切，我们可以有选择的空间也能拥有重新来过的机会。关于过去发生的种种，我知道你在这里面势必承担了很多甚至是承担了所有，可这一切并不是因为你做错了什么，也不是说你的父母有意为之。 或许他们的所作所为只是在重复扮演他们的父母的行为。现实并不是所以的父母都爱自己的孩子，也不是所有的家长都是称职的。这样说并不是为你的父母开脱或是找寻借口，而是因为有的时候，我们确实需要承认父母不是理想中的父母，这就像家长需要接受自己家的孩子不是别人家的孩子一样。 承认现实意味着我们不再控诉也不再要求父母改变，我们需要将注意力的焦点重新放回自身而不是再去关注暴躁的父亲或双标的母亲。现实你已经付出了太多，也需要为自己考虑也需要去照顾自身的情感。现在我们需要认清，你的父母不会改变也不愿改变。 我们无法成为也不可以做父母的父母，为此我们需要把不属于你的那部分责任重新交还给需要承担的人。在这个过程中你会发现，当你不再替别人考虑，生活反而会变得容易一些。 现实能够改变的只有我们自己，为此我们可以尝试清点自身拥有的资源，去设想你想过怎样的生活，想拥有怎样的人生。现实生活中，改变并不是我们要立即与父母断交而是从不“同盟”开始，当下我们尝试思考能为自己做些什么以及如何去做何时行动。 现实从说到到做到，我们失败会经历反复无常会遇到意想不到的困难与挑战，会有对抗冲突，但是这并不是你的错更不是因为你不孝，而是你在走向独立自主，你在尝试摆脱情感剥削与控制。 最后，在改变的过程中，我们通过写情绪日记的方式见证自身的成长，记录下那些成就与难忘的瞬间。如果条件允许，可以选择阅读心理自助书籍学习相关课程，或是考虑借助心理咨询的方式去更好的改变。

仄隅

题主你好，我是获得，见字如面。 1.信任危机 男友知道你不喜欢他朋友，也不喜欢他和那个朋友见面，但是男友怕你生气，所以背着你去见了，但是被你发现了。你男朋友想要既保持好的朋友关系，又保持好的恋人关系的目的，又遇到了挑战了。 可能在你的男朋友眼里，他需要做的是哄好你就好了。这件事情又解决了。 但对于你来说，你不仅觉得他撒谎行为恶劣，还因为他屡次不顾你的感受坚持与那个朋友见面而感到自己不受重视。 事情发展到这里，就变成了一件比较大的事情了。因为信任和重视是一段关系里基石。 信任在摇摆，关系的质量自然也会受到影响。 如果再往下，那么话题的严重性就会逐渐叠加。 所以不如我们停下来，看一看最初发生了什么事情。 最初，你们的冲突应该是：“近朱则赤近墨者黑的信念不合”，你认为男友有这样的朋友，必然会受到影响，你不妨进一步问问自己，你最担心的影响是什么？是担心男友对你不忠吗？如果男友继续和这个朋友交往，会怎么被影响呢？或许你详细地讲一讲你的担心，再去看看这些担心，就能够知道，哪些担心是可能会发生的，哪些担心是自己的想象。 再继续顺着这个担心探索，你觉得你们之间的关系怎么样？如果用3个词汇去形容你们的关系，你会怎样形容呢？ 2.沟通的技巧 如果我们只是在自己的角度上讲我们自己，关注我们自己，那么势必我们只是在自说自话，是无法对对方产生影响的。这就回导致我们有一个感觉：我无法改变对方，对方一点都不懂我，我很受伤。 另一种沟通方式就是看到对方，看到对方的需求，可能这是双方都希望对方能够为自己做的。你希望对方能够满足你情感上的回应，而对方希望你能够照顾好自己的情感需求，又或者是希望你能够理解他的用意和想法。 你们都渴望对方能够先满足自己，所以变得僵持，不了了之。你们之间在那个时候，好像不是亲密关系，而是博弈。 同样的，你给他提要求，即使这些要求并不过分，但是处于博弈状态的男友，可能会想，我让了就是输了。而在关系里只想赢，注定这段关系两人都是输家。 3.这段关系谁愿意改变 你前来提问，你是愿意改变的那个吗？如果你在考虑这段关系要不要走下去，你可以想想你喜欢他的是什么？一段关系里，你最看重的是什么？为了你看重的这个部分，你愿意暂时妥协的是什么？如果真的分手了，你会感到不舍的是什么？ 关系里，两个人就像是在跳双人舞，身在其中，思绪纷乱，而我们想要继续磨合，需要跳出来看一看，这个舞步是怎样进行的。而如果我们只想要开心或者其他，那只需要考虑这个因素是否得到了满足即可。 祝好。

获得

提问者您好呀 我是壹心理倾听师小刘 小马过河的故事很多人都讲过，小马站在一条河流的岸边，不敢过去，大象说这条河流跟小水坑一样，长颈鹿说这条河流很浅，但也有小动物说这条河流超级大而湍急。 但这条河到底是什么样的， 必须要小马自己先试着把脚伸出去 自己试试，才能晓得。 而“缺乏安全感”这个议题，每个人对其的理解和影响我们的方式可能会有差异。 在心理学中，有一种“依恋模式”概念。而这种模式在后续的成长中，会延伸每个人为对于关系、边界、空间探索的不同状态。最初讨论的是婴儿和养育者之间的互动，以及探索周边时的婴儿状态，分为回避型依恋、矛盾型依恋、安全型依恋”。 我在回答这个问题时，想要把依恋模式放在最前面是因为，它其实折射的是我们对于安全感的最初形态，“养育者”这个形象，是我们出生时看到的第一个依恋客体。 可慢慢地，随着我们的成长和经验的增加，我们开始从需要他者来支撑安全，变成我们内生自发的，对“我现在很安全”的一种自我确认。即便没有他人在场，我们也可以去探索更大的空间。 而心理独立，本来就是一个发展性的历程。 每个人的成长都有不同的“时区”。 你写下这个问题，也许就是一个契机。 发展的指针在我们的心理世界小小的拨动。 你的表达，就是你勇气的体现。 一、人的信心往往在经验中积累，我们有时会恐惧，一方面是个体的本能，人对于未知的模糊的不确定的事物，就是会感到害怕，另一方面是外界的“提示”，我们被反复告知，前面路很危险，如果往前走就是深渊，我们就会被吓到。 小时候两点一线的生活，我们可能都在低头急行，父母说外面的世界太危险了，我们也会因此而害怕，当我们默认自己没有这个能力去探索外界，渴望伸展的天性和害怕被伤害的心理冲突，在多种因素的催化下，我们就会变得自我怀疑，甚至，害怕被看见、被注意。 长大一点后，我们的生活半径又一次扩展，新的信息、新的人物、新的环境，可能会让我们感到更加的手足无措，不知道怎么应对才好。 社会化的过程中，他人的评价又会带来新的压力，仿佛只要一来到不熟悉的环境，我们就像是被推到了充满不确定性世界，一举一动都要深思熟虑。 这是你过去努力保护自己的一种方式。 二、“不敢”不等于“不想”，照见自己的心理需求，本身就是一种成长。 也许，在你的成长过程中，你一直在努力守护自己安全，用你的方式为自己打造一个堡垒，在不断试图规避风险的过程中，敏锐的你，会因此而产生许多担忧，你似乎需要为你的很多决定负担思考的重量。 所以，当探索和尝试渴望出现的时候，你会第一时间去评估它的代价，衡量它的可行性，甚至提前灾难化其没有做到后的一系列后果。 当你看到同龄人这么做的时候，你提到了“渴望”，你也想到了自己，你对自己的评价是“觉得不可思议，我是不可能敢的”。 其实，我们对自我的评价，对我们的行动本身就会产生非常大的影响，当我们对自我的暗示是“我不可能跨过这条河流”的时候，我们就已经提前给自己写下了一个结论。 我们并不需要因此而绝对否定自己，也许你曾用这个方式守护过自己，这是曾经小小的你，尽自己最大的力量，能想到的不被这个世界伤害方式，从这个角度而言，我们无需苛责自身。 只不过，我们现在长大了许多，我们生发出了属于自己的主体性，我们也看到了更多的可能性，我们曾经的认知路径，在经历自我的成长后，有了想要改变的心理诉求， 我们一边自然而然产生新的期待。 一边又被“心理惯性”所拉扯。 这个过程本身就是艰难的。 而你听到了自己内心的声音。 也许我们困惑犹在 但写下这个困惑 就是照见自己的开始。 三、基于提问者的阐述，作为回答者给出的一些建议，以下建议仅代表个人角度出发的主观分享，仅提供参考。 （一）在探索外界之前，我们先试着了解一下自己，滋养个人内心的力量。 每个人的天赋都不同，可能，我们会很羡慕那些敢想敢做的冒险者，但我想，你也有你的天赋，我们先来看到这个部分。 喜恶本同源， 所长即所短。 对于一个人来说，我们的优点有时也会成为我们的烦恼，了解自己，能够帮助我们更好找到自己的主体性和自信心，给我们一些前进的力量。 善思者多虑，容易内耗。 但是，也是因为我们对风险有很敏锐的捕捉力，我们常常会在意识抵达之前，下意识保护自己，规避危机，渴望安全，请不要过度责怪这个部分的自己，给自己一些肯定。 同时，因为你有很强的抗风险意识，也许你会拥有谨慎细腻的个人品质，我们想要改变，并不等于我们要完完全全摒弃曾经的自己。 要知道，自己永远是自己最坚定的盟友呀。 所以，当未来某一天，你觉得背上包，走出门去，参加一些社会实践，或者看看大好河山之时，请不要忘记，那个曾以谨慎为盾、以思虑为矛的自己，正默默为你铺就更踏实的前行之路。 请相信，你自己就是你最好的伙伴！ （二）目标如果太大，渴望去的地方太远，有时也会让我们产生一种行动上的阻滞感，反而会让我们犹豫，不如先从一些生活中的小事进行练习。 当我们很羡慕那些能够跨省出游、能够去很远地方实习或者去国外旅行求学的同学时，我们下意识的想到的肯定是执行起来的困难，因为“不敢”这两个字背后，意味着要达到，有很多局限和成本。 比如我们会觉得不安全、我们会担心自己做不到无法适应、我们会考虑要实现需要做很多计划和调研、面对各类不同的环境和不同的人、要提前预订交通住宿、办理手续、以及这背后的经济规划，成本的预估和现实考量....... 这样越想越累，还没有开始，我们就会被各种“做不到”和“不可能”给吓退。 由于感受到的是负反馈， 我们会更加怀疑和否定自己。 那么不如给自己一些练习的机会，难度小一些，如果从远方探索暂时很难，我们先从我们生活的半径开始，每天给自己一些小小的任务，一点点的适应。 我们可以先试着每天下课后，步行回宿舍的途中，让自己不要一直低头走路，而是边走边看看那些曾经被自己忽视的地方。 你也许会发现盛放的花朵和未曾被你注意到的树木，晚风袭来的春夏，在学校的大体育场一边听着喜欢的音乐一边漫步，你可能会看到正在锻炼的学生，或者正在排练音乐的社团。 请记得，那一刻的你，不是被评价的对象 你才是这个世界的观察者、体验者。 当你渐渐适应，就可以再做进一步的尝试，比如周末去附近的公园走走，去所在城市的图书馆慢慢地翻阅一本你感兴趣的书，买一杯你喜欢的饮品，度过一个只属于你的美好下午。 成长从来不是一蹴而就，当我们在这些生活中的“小探索”中逐步获得了正反馈，我们的成就感也会逐渐积累，也许，在这样的生活练习中，渐渐放下不安、自卑、无措，我们就会滋养出更多走出去的力量。 （三）尝试记录和表达，照见自己的感受。 如果可以，我们每天给自己一点时间，记录一下自己所见所感，写作本身就拥有梳理我们思绪的能力，帮助我们复盘，也帮助我们见证。 有一些期待，即便今天不能立时做到，我们也可以写下来，在心理学上这叫“自证预言效应”，我们用文字去肯定自己的期待， 也请相信我们有机会实现它。 最后，祝愿您一切安好 感谢阅读～

刘权熳

你好 看了你的问题，感受到你的痛苦，每一次和父母的对话，都会让你产生创伤，这种创伤是内在的小孩所表达出来的求救，这是一个信号，也是一个改变的契机，曾经我和你一样，也有这样的困惑，所以我更能理解你的心情和感受。 其实，父母的教育方式也可能是在延续上一代父母，他们如何教育孩子，就会给我们造成一些影响，这个影响可能是坏的，也可能是好的。就像你的父母，他们可能并不会表达爱，也可能是以一种自私，霸道的方式来管控自己的孩子，而我们被迫接受这种负面情绪，就会产生一定的创伤。 我们渴望被关爱，渴望在每一次和他们通话时，能够听到他们来爱我们，表达对我们的关心关爱等等，但是每次他们都不会出我们想要的那个行为和结果。 我们可以尝试区分内在的自己，内在的自己是有内在的小孩，他需要关爱，当然这种关爱也可以是我们自己关爱自己，不是靠他人走出创伤的阴影，需要我们有自己的意志力，也需要我们给予我们自己的自信，你可以不必总是给父母打电话，向他们索求你想要的答案，而是告诉自己，我有能力保护自己，我有能力爱自己，多关爱自己，做一些喜欢的事情，学一项喜欢的技能，学一些喜欢的爱好，这都是爱自己的表现，让自己开心，去旅游看不同的风景，那么外界那些我们所需求的父母的爱，也就变得无足轻重了。 相信自己，我们可以拒绝父母的一些对我们的霸道自私，保持好边界，告诉自己，不是自己的错，允许自己做一个在父母中眼中看似冷漠的孩子，可以寻找专业的心理咨询师，心理咨询师会给予我们一些更好的帮助和建议。疗愈内在的小孩，看到他拥抱他，并告诉他不要害怕，我一直在这里，相信自己，我们可以更好的走出来，过去的创伤，加油 祝好

孤独浪子浪迹天涯

举个例子，一辆小汽车价值十万，你用这辆车跑出租，一天赚了三百块，那么这三百块和十万块的价值的性质一样吗？当然不一样，一个是车本身的价值，一个是车创造出的价值。那么你对于自己的价值如何看待，以及如何看待你创造的价值？ 创造的价值可以看作陪同学吃饭，上课，以及陪他们看病。你本身的价值呢？还是本身的价值就等同于创造的价值吗？如果是这样，那么当你没有做出符合你认定的有价值的事时，你可能就认为自己是没有价值的人。就像一辆汽车停在一个地方，不去载人是没有价值的。不是这辆车没有价值，而是在你的价值体系里可能这辆车不做点什么就没有价值。 为何你认为说话时必须说点有价值的话？或许这样才能体现你的价值。没有人愿意活的没有价值，如果你的价值和你做的事和说的话绑定，那么在与他人相处中就必须时时刻刻说一些或做一些你认为有价值的事，以此来证明自己的价值，不然你会觉得自己价值很低或者无价值。 这种无价值感怎么来的呢？或许可以从父亲这里找到答案。在孩子的眼里，父亲象征着外面的世界，外面的人。孩子在外人眼里是否有价值很大可能与父亲有关。比如一个小女孩要找父亲玩，父亲以吃饭呢没空玩，工作呢没空玩，陪谁看病呢没空玩。一次两次可能没什么，但如果长期这样，孩子的情感上无法与父亲链接，以当时的认知水平可能会认定她是无价值的或者价值很低，而非父亲在忙。如果归因于父亲，她是接受不了父亲没有照顾好她，忽视她的情感需要的。因为这样父亲象征的外部世界将是一个冷漠无情的存在。所以她宁愿相信是一个自己没有价值或低价值的人，这样相对容易接受一些。 不是因为她是低价值或者无价值，而是她的生存手段，为了生存下来不得不有这样的认知。就像一个猎人被毒蛇咬了，一分钟不到就可能没命，这时他挥刀斩断了被咬的手臂。手臂无价值吗？当然不是，只是为了保命不得不断臂求生。小女孩无法接受父亲的冷漠，也不愿相信，她的“断臂求生”就是都是自己的错，是自己没什么价值，所以父亲才这样对我，不跟我玩。然后她会做一些父亲眼里有价值的事：吃饭，上课，工作，陪人看病等，这时才能体现到她的价值。这些事能暂时缓解内心的低价值感，但并没有从根本上解决问题。 根本上来说父亲也是低自我价值的人，他的不陪孩子玩，并以工作，看病等为理由，并非逃避跟孩子玩，或者拒绝孩子，而是这就是低自我价值的表现。如果是高自我价值的人，即使现在在工作，也会和孩子商量约定一个时间玩，而非直接说没空甚至说就知道玩，这样情感上难以接受的话。 说到情感，低自我价值的人可能就是情感上的需要没有得到很好的满足，以至于认为自己不配拥有情感，或者只配少量的情感，或者只有自己做出一些符合自己价值体系内有价值的事时才配拥有情感。如你所说，只有在吃饭，上课，陪人看病等事情上，才能与同学在一起，才能有情感上的连接。 父亲怎么成了认为自己是低自我价值的人，这是他的事，他有他的不得不得原因，需要他去解决。而你对父亲的“忠诚”也让你学会了低自我价值的活着。“忠诚”意思是父亲是什么样的人，我就应该是怎样的人。潜意识层面也没有对错，只会像复刻一样把父亲的低自我价值感复刻过到自己这里。 看见即疗愈。看到自己来时的路，看到自己当时的不得已，原谅当时委屈自己而求生的自己。感谢自己虽然委屈了自己，但能帮助自己平安长大已是不易。只是低自我价值的模式需要缓缓退场了，高自我价值的模式才能登场。

⭐️思萌儿⭐（了然）

你好呀，感谢邀答，感谢信任，这个问题的确值得探索和思考，我也想到了我小时候的成长经历和家庭条件，结合我所知道的心理学内容，其实我们是可以找到这其中的某些规律的，或许可以帮助自己更好地理解自己和他人。 我想到的是： 1.从心理学的角度来看，自卑其实和自我价值有关，内在是否自卑需要去看看自己的家庭条件和成长经历是否让自己感受到了无价值感，还是并没有对自己的价值感造成影响。 我小时候家里也很穷，在我的记忆里，好像一两个月才能吃上一顿新鲜猪肉，牛肉更是奢侈品，平常吃的都是我妈种的自己家的青菜，有时候她去县城里的集市上买回来几片香干炒家里的辣椒，我都觉得我们吃上好的了。没有钱上培训班，甚至没有钱买衣服，我的衣服一直到大学都是我妈自己买布自己做的，总之，客观来讲，经济条件真的是不好。 不过，总的来说，在心理层面，他们还是给到了爱的，虽然不是那种无微不至的照顾，有时候也会骂我，有时候也会忽视我的情感，但总体还是可以让我感受到温暖的。不过，以前的我还是不自信，在我生完孩子后的那几年，自卑可以说达到了极点，于是我也开始研究一个人为什么会自卑，我找到了一些线索和答案。 家庭条件和成长经历是客观的存在，而让一个人感受到自卑的是我们内在是否感受到了自己的无价值感，或者用阿德勒的话来说，过去的经历以及原生家庭是一种客观的存在，重要的是我们如何去理解自己的成长经历，也就是我们怎么去解释环境对自己的影响。就像之前给你提到的庞众望，他的家庭条件其实比我们大部分的人都差，但他好像挺自信的，因为他的内在会认为，即使我生在这样的家庭，我也是有价值的，他好像没有把自己的价值绑定在自己的家庭条件和过往经历上，而是相信自己可以有一个很好的未来，也可以去创造更好的生活。 反过来，其实也是一样的，如果一个孩子他的家庭条件很好，但是他并没有把他的自我价值绑定在家庭条件上，而是绑定在其他方面，而恰好那个方面他又是弱势的，那么，他也并不会因为他家里条件好而觉得自信。就像我们可以看到很多案例中的孩子，家里虽然有钱，但是他并不觉得自己幸福，因为他把自我价值绑定在了爸爸妈妈对他的陪伴和关心上，而这个部分又是他所缺乏的，所以，他会觉得自己是没有价值的。 另外，我们也可以看到很多学生，他们把自己的自我价值绑定在了学习成绩上，学习成绩好了就觉得自己有价值，学习成绩不好了就觉得自卑了；很多成年人把自我价值绑定在自己的经济收益上，赚得多了就觉得自己有价值，没有钱就觉得自己没有价值了等等，其实，都是一样的，我们的自卑源于我们把我们的价值感绑定在了某些事物上，这样的话，我们的内在状态就会不大稳定，因为我们会随着外界（家里的物质条件、父母爱不爱我、学习成绩、工作收益等等）的变化而变得自卑或自信，而真正的自信，是来自于内在的，来自于我们对自己价值感的确定。 也就是说，不管自己家庭条件好不好，不管自己的成长经历是怎样的，不管自己学习好不好，工作好不好，身材好不好……我都可以无条件地接纳并认可自己，我都可以肯定我的存在就是有价值的。就像你说你觉得自己是青苔，青苔的存在本身就是有价值的，她只需要做她自己，做真实的自己，就是一种价值。当然，我们要达到这样一种状态不容易，我们还是会有自卑的时候，还是会因为没有符合各种标准而觉得自己不够好，没关系，这都是正常的，我们现在只需要开始去练习，练习不因为各种客观因素去批评自己，而是在任何时候，都可以给到自己价值的肯定，接纳自己的不足，欣赏自己的闪光点，发挥出自己的优势，你就会越来越自信。 2.不管童年有怎样的缺失，我们依然还是有希望去让自己变得更好，让自己的外在和内在变得越来越富足，内在变得自信，外在过上自己期待的生活。 人的神经具有可塑性，人都是具有发展潜能的，想想8年前的我自己，觉得自己一无是处，做什么都做不好，看到任何人都会觉得他们比自己优秀，而自己啥也不是，但是，经过这些年的成长，你也看到了，我似乎像变了一个人，我们都是一样的，你也具备这样的能力，只要我们坚持走在成长的路上，好好关怀自己，补足童年的缺失，我们就会越来越完整，也会越来越自信，伴随着的也会有物质生活的越来越丰富和美好。 我觉得想要从自卑走向自信，可以从两个方向来成长自己： 一个就是从内在去调整，一方面要不断地去练习无条件地接纳自己，就是接纳这个真实的自己，接纳自己的过往经历，接纳自己的痛苦和脆弱等等，这样我们才会有力量去改变和成长。当然，接纳自己并不是去认可自己就是一个不好的人，而是要更全面地去看待自己，看到自己有作为一个人不足的部分，有局限的部分以及诸如嫉妒、自私、懒惰、暴躁等等阴影的部分，它们都是我们的一部分，承认它们的存在，允许它们存在，看到这些特质其他人也有，我们都是一样的，同时我们也会有自己的积极特质，善良、勇敢、真诚、有毅力等等，我们也要接纳这些积极的部分，它们也是我们的一部分，只有我们能够同时接纳我们的阴影面和光明面，我们才能够最终走向完整，而一个自信的人，并不是完美的，而是完整的。 第二个就是向外去成长和探索，帮助自己积累自信心。你知道吗？在我最自卑的那段时间我是通过什么来积累自信的呢？其实就是每天去做一点点力所能及的小事情，那个时候，我会每天给自己列一个每日清单，清单上的事情不多，都是我能够通过努力做到的，比如，每天走路5000步，做5分钟健身操，听书10分钟，早睡等等，然后，每天睡觉前整理一下这个清单，每完成一个就在后面打勾，发自内心地欣赏自己通过自己的努力做到了什么，就这样，久而久之，我就积累了很多成功体验，也变得越来越自信了，后来遇到很多外界的挑战也都更有信心去完成。 你也可以试试看，结合自己目前的能力水平，每天给自己安排一些小目标，去做自己能力范围内的事情，完成了之后不要觉得理所当然，而是要发自内心地欣赏和认可自己，相信你会越来越看到自己的优点和存在的价值，也可以不断提升对自己认可的程度，在这个过程中还会顺带收获更健康的身体，更智慧的头脑以及更愉悦的心情。 暂时想到这么多，希望有帮助，祝好❤

湘遇成欢

题主好 我是kelly 你提到自己患强迫症17年了，这个过程一定经历了很多事情。 其实有些强迫症很多人是共同存在的，就像一个人哮喘，或者胃🈶问题，也不会影响日常生活。 【关于自我】 你提到自己强迫症和父母的双重折磨，人是会受环境和身边的人影响的。 可以先回到自己和家庭的互动，例如在成长过程中，以前不能自己选择，现在的你可以独立去做一些事情，你会自己想要做一些什么事情呢？ 你是一个承担特别多的人，以前为了父母愿意压抑自己的情绪，想法，和身边的人自己特别抵触交流交往，还担心伤害很多朋友。 反过来说，其实人没有那么脆弱，他们在和你交往的过程，需要去看到你的需求，如果我不喜欢和人交往的时候也会拒绝。 但是不代表我伤害了他人，我也会明确告知我不喜欢交往，等日后自己想要的做一些事情的时候，再去主动交流。 后来这个过程反而有了不一样的思考，例如并不是自己不喜欢和人交往，而是有选择。 我更倾向思想可以相互理解的朋友，还可以有一些共同的爱好，如果没有太多交集，我也不喜欢无效社交。 我们还可以举个例子： 例如你做些自己喜欢的事，会主动去投入，去沟通，是你有自己的选择和想法。 一个人忠诚于自己，也会对他人坦诚，拒绝是为了维护更好的关系，未必是伤害哦。 有些人喜欢看书，阅读的时候笔记做的干干净净，而且制定了计划就会认真去执行。 也有人喜欢打扫，每天有良好的习惯。 如果是自律和强迫有区别，也可以说换个视角，康德每天固定时间去散步，几十年不变。 这些都源于自己的习惯和自己的选择有关，世界上的人都是多样的，不爱和人交往的人也因为自己的世界很丰富，自己也可以和自己相处，未必是坏事呢。 你自己喜欢做什么很重要，也许我们这也是需要学习的课题。 【敢于说不】 我记得有段时间我很焦虑，车子开一半会回家看看煤气有没有关，也因为很多原因，例如小时候父母喜欢强化。 如果一件事没做好，父母会说我就说了你该如何如何。 也其实是父母不允许孩子出错，所以这个过程丧失了自己选择和思考的能力。 后来我住校，开始慢慢有了自己的节奏，虽然偶尔也有焦虑，也有一些强迫症，但是并没有影响太多的生活。 我们做好自己的事，或者说主动去参与一些成长课程，心理学有很多团体课程，能遇到很多和我们想法一样的人。 太在意他人，到在意自己，都是一点点成长的痕迹。 就像你可以在这里说说自己的过往，在高中也可以自己克服一些心理障碍。 人都是有自己的潜能的，我们可以换个视角： 这二个未必是心理疾病和你自己的缺点，而是你的独特经历。 也让你看到自己想要克服，想要打败“疾病”，拒绝自己和他人给自己贴标签。 你还很有力量。有自己的独特见解，我们可以看到自己的现在和过去有关，和自己的原生家庭以及自己的妈妈都有关系，你也在选择自己现在的生活。现在的你可以决定未来的你。 你是在复盘现在的自己和过往的关系，也可以去找到一些原因。自己和妈妈的关系，相互的影响一定也是有关的： 例如关于未来明确拒绝他人的安排。自己要不要在以后结婚生孩，都是自己的选择。 自己如果结婚生孩子，可以做些什么和自己的家庭很不同。 之就歌德也有过抑郁，大学期间不被父亲理解。他喜欢文学，父亲让他学习法学。 父亲也不理解他，反而让他更要成为自己。 尼采也是，母亲希望他学习神学，他喜欢古典文学和音乐，哲学。 我们也可以看看黑塞的故事，被家人送往医院，当作精神病，其实他一样也是诺贝尔文学奖作者。 那些过往也许还可以更加深入的去探索，你可以试试找专业的老师聊聊～ 也许无论是对待过往。看待自己的家庭，包括自己对自己的眼科，这些都可以看到很多积极的一部分。 我们可以有不喜欢的事，人，但是也无法改变过去，现在的你是可以改变的，这个过程依然需要我们自己去积极面对，敢于也不喜欢的事和人说不。 就像你现在这样，愿意多说说～ 不是你想的有点多，而是你有自己独特的思考和想法。 推荐书籍《歌德自传》《弗洛伊德心理哲学》

Kelly水

一个小朋友要到水库边去玩，妈妈觉得危险就不让孩子去，但小朋友觉得自己很小心不会有什么危险，坚持要去。妈妈就拦着不让去，同时此时妈妈有事要出去一趟，她不放心孩子在家，因为她觉得孩子会趁她不在家偷偷去水库里玩，于是把孩子锁在了卧室里。孩子很难受，觉得妈妈伤害了他，可妈妈是出于保护的目的。 大部分情况都和这个故事类似，明明是为了保护孩子，结果孩子感受到的是伤害。那么妈妈看不到孩子很难受吗，看不到孩子受到了伤害吗？能看到，但会权衡利弊，她可能认为去水库里玩，命会没了，在保命和受伤之间选择保命。 去水库里玩一定会没命吗？不一定，如果是一个谨慎的人的话，没命的几率很小，可能不足百分之一。这么小的概率，妈妈怎么还不让去呢？因为妈妈这里不是百分之一，而是百分之九十甚至百分之百。 一朝被蛇咬，十年怕井绳。一朝被溺水，十年都怕水。当一个人在很小的时候受伤了，而且很严重的话，会对对他产生伤害的事物有一个解释一个经验，这个经验是根据小时候的头脑所产生的。那时头脑都逻辑比较简单，要么是对要么是错，要么是危险，要么是安全等等。当他受到严重伤害或者生命受到威胁时，会把让他受到伤害或者威胁的事物或关联的事物认定为极度危险的。 如果小时候妈妈在水库边玩耍是曾掉水里溺水过，差点没命，那么就可能认为水库是极度危险的存在。在极度危险的事物面前，没命的几率可能就是很大可能甚至百分之百。而孩子也会察觉到妈妈这个认知，这时候排斥或认同都会接收这个认知，因为都会在大脑的神经回路里至少走一遍。一片麦田本没有路，你从中间走一趟就成了一条小路，沿着这条小路多走几趟就成了大路。大脑认知形成过程也类似，孩子也会形成一个认知，水库是极度危险的存在。 水库只是水库，它只是有很多水的地方，水对于人而言并不危险，危险的是人在水里无法呼吸，如果只是一盆水，一个人把头全部伸进水里也是相当危险的事，因为他无法呼吸。本质上危险跟呼吸有关，而跟水没有直接关系。一个潜水员带着氧气瓶可以潜到十几米深的水域依然没什么问题，如果是是水有危险，那潜水员就很危险了。但显然并没有，他可以通过氧气瓶吸氧，这样保持呼吸就行了。 这说明什么呢？小时候的一些经验是为了避开危险，但局限于当时还未发育完全的大脑，当时总结出的经验可能有很大的偏见，没有抓到事物的本质。如果这种偏见的经验长时间没有更新的话，就可能会被视为真理一样的存在。把偏见当你真理就可能无法真正了解这个世界，而会有很多冲突。比如，妈妈明明觉得水是极度危险的，为什么还有那么多人去水库里玩，他们疯了吗？可危险的不是水，是无法呼吸，如果一个游泳技术很好的人，可以在水里正常呼吸，那么在水库里就没多大风险。如果一个很谨慎的人，他只是在水库边五米以外的地方看看风景，也不会有什么风险等等。 所以需要更新小时候的一些偏见的经验了。比如你说的自私，你小时候局限的大脑可能认为为了自己的利益是自私。 那可以更新一下： 完全为了自己的利益损害别人的利益这可以说是是自私。 完全为了自己的利益但并不损害别人的利益呢？这算不算自私，可以算麻木。 在为了自己的利益的同时又考虑别人的利益，这更不能算自私，这是很有爱心的人。 为了自己的利益，没考虑别人的利益，但由于大脑简单没考虑到别人的利益，就是本来是会考虑到别人，但简单的大脑有时没有能力考虑到别人，然后给别人造成损失，这也算不上自私吧？只是考虑不周。 …… 如果你把上述为自己考虑的情况都定义为自私合理吗？显然不合理。当然如果你的大脑里是小时候可能偏见的经验，那么会认为以上都是自私。 所以还是那句话，更新经验，把为了自己就是自私，更新为，：为了自己损害他人算自私。 只为了自己完全不考虑别人为麻木。 只为了自己，但想为别人，同时又没有能力考虑到别人算不上自私，算考虑不周。 为了自己，也为了别人，算很有爱心。 为了自己，不损害别人，同时在有余力时帮助别人，算很有智慧。 …… 更新不是否定原来的经验，而是拓展，更细致的更接近事物本质的去了解。

⭐️思萌儿⭐（了然）