废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是在喜欢的人面前自卑，焦虑症、抑郁症患者该谈恋爱吗？ 你内心既有一种因为问题而觉得不应该深入的想法，却也有不应该持续这么僵着的负罪感，你觉察到内心还有一种自卑感，使你一直无法鼓起勇气来直接主动出去，你很受困扰，你想知道出路在哪。 你的自我剖析和自我觉察力特别好，你能感觉自己对亲密关系的既爱又怕，还有对自己的道德审视，你觉得只要进入关系就一定要负责的压力，让你对爱情望而却步。 你太希望自己做好做对，所以你怕在亲密关系里犯错，你对自己在关系里的表现一刻也不敢放松，你对自己的所作所为保持时刻的警惕和评判，这也会让你很累很辛苦。 亲密关系，是你自我成长的一个途径，你不是必须要在关系里做好做对负一切责任。你的亲密关系关系，也不是必须只能有好结果，而不能有犯错和破坏关系，以及把关系搞糟糕的局面出现。 允许一切的发生，对你很重要。 就像那个女生跟着你走错方向，你有走错的责任，女生主动自愿跟随你并一同走错，女生同样也要承担她自己选择跟错的责任。 如果你觉得自己必须背负亲密关系里一切做好做对的责任，那这份关系对你来说压力确实太大了，大到你不敢进入关系，也是情有可原的。 从更深层次来讲，是否你并不想承担太多责任和压力，才选择不开始不进入关系，你的望而却步里有没有害怕失败的部分，你是否害怕让别人失望。 可能你觉得，不开始，就不会有失败，也不会有失望，也不会有伤害，但回避同样需要承担回避的痛苦和代价。 只有你能承受关系里，每种选择的风险和代价，你的焦虑抑郁情绪程度才会好转。 自卑有两面性，并不是坏事，带着自卑，人也可能会有勇气面对关系中的挑战。 面对内在的脆弱和羞耻，坦白承认它们是你的一部分，反而能让自己获得力量感，不过，不排除一些情况下，人会无意识躲在自卑脆弱的面具后面不承担责任的情况，了解自己，了解自己选择背后的真相，就很重要。 可以寻求专业人士帮助，陪伴你一起探索自我成长之路。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

哈喽，你好呀！ 你的问题写得特别长、特别详细，字里行间都能感觉到你对他的思念，你的不舍。我想，当你写下这些文字的时候，其实也在梳理自己的情感。 其实，真正让你放不下的，是他给你的温暖和陪伴，未必是他这个人。 表面上看，困住你的是这段感情，但其实是你自己的问题。 第一，情绪没有出口，失恋哀悼一直没有走完。 一开始你就说，你是个容易反刍情绪的人，我猜，小时候你的情绪是被忽视的，没人在意你开不开心，又为什么难过，甚至连哭泣都是不对的。所以你习惯了把自己的情绪藏起来，躲在被窝里偷偷哭，习惯了自己默默消化情绪。 但是，情绪需要一个出口，伤痛需要被看见。 而失恋，在情感上是一个重大的丧失，它给我们带来的痛苦无异于一个重要亲人的丧失，走完哀悼的过程，我们才能真正放下。 在那一刻，我们有很多高浓度且复杂的情感涌上来悲伤、震惊、委屈、失望、心痛、不舍、不甘、遗憾、无奈……需要讲很多遍，哭很多次，流很多泪，心里的那个洞才会慢慢愈合。 你可以没有很多朋友，但你需要有一两个能信任能倾诉的朋友，当然，暂时没有的话，你也可以求助心理咨询。或者把心里所思所想、感受情绪、还有来不及对他说的话，全都写下来，书写也是一种很有效的自愈方式。 第二，缺乏情感上的支持，亲密关系是你唯一的情感加油站。 在文章的最后，你说你没有朋友，父母也不如何来爱你，可想而知，在你的生命里，缺乏社会支持系统，前男友可能是唯一能走进你心里的那个人，亲密关系是你唯一的情感来源。一旦成了唯一，那你就没有失去他的勇气。 就像一个小婴儿，少了那口奶，你就会饿死，因为你没办法从别的食物上获取营养。 反过来说，不管将来你跟谁恋爱，你所有的情绪价值来源都在这一个人身上，想想对方的压力该有多大？ 亲爱的，亲密关系不应该是你唯一的关系，你要学会在其他关系里获得信任和支持。想象一个，如果你有几个能说心里话的闺蜜，还有一些共同兴趣爱好的朋友，还有一些享受其中的兴趣爱好，或者还有一个小宠物，那么，失去他，可能你的痛苦会小很多。 最近身边没有桃花？那就拓宽你的社交圈，多点不同的兴趣爱好，多点不同圈层的朋友，学着变成一个更有趣的人。 第三，内心匮乏，让你念念不忘的是他那一丁点儿好。 跟他在一起的时候，你就会梦见他跟别的女人在一起，说明他其实给你的安全感是不够的。你们争吵、动手，你到现在还想着一个曾经动手打你的男人。分手过后，你去找他，他跟发你发生关系，同时，他还在跟别的女人暧昧。（这一段其实我没有看得很明白，我猜是这个意思。）他还做过别的伤害你的事，但你却只念着他的好。 我猜，你是那种“别人一丁点儿好，就能让我感激涕零的女生”。 清醒的时候，多想想他对你的伤害，别被他那一丁点儿好给蒙蔽了双眼。毋庸置疑，他肯定爱过你，但并不多。 亲爱的，你只是小时候没被父母重视和疼爱。 你值得被重视、被认真对待、被好好疼爱！他那点爱，咱不稀罕！ 你值得一个更爱你的男人！学会爱自己多一点，更自信一点，你改变了，你的生活也会跟着发生改变。你一定会遇见一个更优秀的、更爱你的男人！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的对抗、矛盾和防御。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理你的内在 从你的描述看来，你公婆对你不是特别接纳，他们会认为目前他们跟你老公之间紧张的亲子关系，以及现在照顾孩子不顺畅的这么一种局面是你引起的。从你公婆他们背后骂你，甚至以搬出去住，让你吃苦来威胁你，他们的这些行为，或许你内在都会觉得有些委屈和难过，只是想要保护自己的孩子，不想被他们伤害。可是却被他们误解，甚至是指责，辱骂和攻击。内在难免会对他们有对抗，防御和不放心。 “后面分开住了，持续几个月她在人前人后都在哭，说不愿意分开住，对我说相比他儿子更担心我，我太累。”好像她在人前人后表现的是关心你，可是你们去看他们，却是热脸贴冷屁股，你们内在也很挫败，很失望，甚至很愤怒，也压抑了很多的委屈。明明你们已经低头了，去看望他们，可是他们在人后却表现的很高傲，吞不下那口气。 而你们不去看他们，他们又会反过来指责你们，甚至以各种道德来绑架你。这或许也让你内在很为难，有些矛盾，到底是该他跟他们继续来往相处，还是这样分开各自生活。 而公公跟老公剧烈的争执，让你在中间尽管拦下来了，可是你内在或许也会有后怕、担心和焦虑。不知道这样的局面是否还会发生，再次发生，你又还能怎样去劝服你老公，拉开两个人的矛盾。 面对公婆给你们每个月1000块钱的生活费，你们拿也不是，不拿他们还生气。所以这也让你矛盾和纠结，到底是拿还是不该拿，拿了好像欠他们人情，好像拿人手短，或许要听他们的安排。而不拿，他们也是真生气，你也不知道怎样去劝说。 “前面都是前景，我今日内耗的是昨天店里停电了，我一直焦虑公婆会来看娃，因为又要社交，可是今天已经快结束了他还没有来。我以为她又要喊吃饭也没有了，明明按以前的惯性都是他们会做的事，今天没有了，此时此刻感受到一种失落，一种是自己狭隘。”从你的这一段文字，能够看到你内在期待他们来帮下忙，同时又希望他们能够有一定的边界，不打破你们的生活，可是这是他们做不到的。所以当他们没有如往常那样做这些事情的时候，你内在会很失落。又会对自己有一些自责，觉得自己不该有这样的期待。毕竟目前关系处成这样，有一定的距离，他们不来帮忙也是好的，可是你内在还是会有一些期待，期待他们能够来帮一把。 面对这样的公婆，这样的紧张的家庭关系，也不知道到底要跟公婆处成什么样，到底要以怎样的方式相处。你内在也是迷茫的，不知所措。 梳理一下自己的内在，看到自己内在的情绪，或许你能够找到答案。 2.关于公婆的言行 老话都说老人会有隔代亲，他们必然会非常爱你的孩子，宠爱他们的孙子，想要去照顾孙子，跟孩子多交流沟通，甚至说带着孩子去邻居面前去八卦，去聊天，去证明他们的价值等等。 只是你们怎么照顾孩子，如果公婆要介入的话，这的确是他们边界感不清，甚至可能说内在过于控制，所以会去介入你们照顾孩子。 从他们搬出去住，甚至说分开住，让你吃苦头，这样的话来要挟你来看，他们内在安全感不足，他们试图用这样的方式，以及给你们生活费的方式来控制你们。想要你们去听他们的要求和安排，按照他们所说的去养育孩子。这些都是他们内在的表现，也是他们还没有觉察的部分。 无论他们跟你爱人有多大的冲突，跟对你又有多大的恨意和不理解，看得出来他们还是想去照顾孩子，想要去跟你们和谐相处，只是目前找不到这样合适的一个边界，彼此相处下来都不是特别舒服，所以他们会有各种各样这样的行为。他们的目的就是想要去照顾孩子，这一个初心不是坏的。只是他们的行为不合适，以至于他们跟你们这个小家庭有这么多的冲突，发生这么多的矛盾，彼此内在都有隔阂。 加上你是后面进入到这样的一个家庭的人，他们对你也不好与像对待自己的亲生孩子那样去直接说教。只能将压抑的这样一些情绪，在人前人后去说道。这一点能够看到他们没有觉察自己的言行。 从他们跟你老公之间这么剧烈的冲突，甚至上升到自杀这样的行为来看，他们不会管理自己的情绪，以至于你老公也不会管理自己的情绪，在遇到事情的时候，不能够冷静的解决问题，而是如同他们一样，以激烈的方式来恐吓对方，威胁对方低头。所以从这点来看，你公婆是不会管理情绪。 结合以上的种种，能够感受到你公婆他们有自己的局限，他们内在会缺乏安全感，想要去控制，不会管理自己的情绪，同时边界感不清。而他们的初心是好的，想要去照顾孩子，毕竟隔代亲。这样的分析是让你理解他们的行为，不是认可他们的行为，而是放过自己。从他们的初心出发去跟他们重新链接，或许你们能找到彼此舒服的方式，找到彼此合适的边界。 3.怎么办 作为你们这个小家庭，必然要脱离你老公的原生家庭独立出来，所以你们这个小家庭跟公婆他们之间有一定的边界是必要的。彼此如果相处下来不舒服，那么分开住是最好的选择。你无需愧疚，也无需自责。更不用去背负你公婆的情绪，去背负他们的骂名来怀疑自己。你需要做的是坚守自己的边界，不让他们轻易插手你们管孩子，而同时他们在帮忙照顾孩子的时候，如果他们没有做出一些伤害孩子的行为，没有做出一些无知的行为，那么或许你可以适当放手，让他们也在你们的视线范围内照顾照顾孩子。这样逐渐去放手，也是相信他们，肯定他们的付出，这样对于孩子的成长也是有一定的帮助。 如果他们对孩子有一些无知的行为，甚至伤害到孩子的健康和身体，那么你需要坚定的向他们表达你的情绪，让他们觉察自己的言行，能够去改变。 最后你无需将注意力放在他们身上，学着自己成长起来，毕竟现在你作为母亲，孩子也需要依靠你，你需要独立出来，示范给孩子看，因为未来孩子必然也需要从你这个小家庭独立出去，拥有自己的家庭和人生。所以公婆不来帮忙，你要学会自己照顾好自己，照顾好孩子，照顾好你们的小家庭。 多跟老公沟通，让他能够慢慢去理解你公婆的情绪，多在你老公面前说说你公婆的好。你老公跟你公婆关系相处和谐，他能够转变对你公婆的对抗，这样也会间接让你公婆对你的态度做一些，这对于你们独立出来也是更加有帮助。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，看到了你的提问，作为妈妈，我非常理解你的感受，我也有一个十几岁的孩子，基本也是我自己一手带大，平常也都是我在照顾他，所以，我大概知道你的这个困扰，之前也我有遇到过类似的情况，那个时候我也在想，该怎么处理，后来，我发现，其实我们需要做的是教会孩子尊重我们的需求和边界，而我们自己并不需要成为一个完美的妈妈，我们只需要去做一个真实的妈妈，这本身就是对孩子最好的教育。

我想对你说的是：

1. 你的觉察很棒，孩子的确是想通过这样的方式来引起你的关注，但这并不是因为你平常关注她不够，很可能是因为你平常的注意力都在她身上，所以她感受到你暂时不关注她了，她就不适应了，于是就找些事情来求关注。

从你的描述来看，你的确是非常尽心尽力在照顾孩子，所以孩子习惯了那种你随时都在的感觉，可能平时她有什么需求你也都是及时回应的，对吧？我想，之所以会出现这样的情况，真的不是你关注不够，可能要从另一个角度来理解，就是我们对她的关注太多、太密了。我们可以觉察一下，我们基本上每天做的事情就是照顾她，围着她转，所以在孩子的潜意识里，可能会觉得妈妈就是需要时时刻刻关注我的，好像妈妈自己不能去做一些自己的事情，或者说孩子并没有意识到其实有些时候，你也是有自己的需求的，她也需要去调整一下自己的节奏来配合你。

所以，从孩子的角度，她可能习惯了你时时刻刻照顾她，所以感受到你在忙自己的事情了，她反而过来求关注了；而你因此觉得自己挺挫败的，觉得自己没有教好孩子，很可能是因为你把你的自我价值也无意识地完全绑定到了孩子的表现上，但很多时候，我们真的是很难做到完美，而且孩子也会有自己的想法，我们不需要把孩子在不合时宜对自己的打扰解读为自己的教育失败，更进一步，我们也不需要把我们的自我价值绑定在孩子的任何表现上，因为你的价值和孩子的表现其实也并没有直接关系，就像你提到的这件事情，里面有很多综合因素，我们不需要因此否定自己的全部价值，对吧？

2.可以试着和孩子进行真诚一致的沟通，帮助孩子去理解你的需求，以及慢慢建立起一些边界感，也告诉自己，我不需要成为一个完美的妈妈，我只需要做真实的自己，就像温尼科特说的：做个60分的妈妈，才是足够好的妈妈。

那么，从我个人的经验来看，更重要的不是再去给到孩子过多的关注，反而是要回到自己，去照顾好自己的需求，同时在孩子面前去做一些坦诚的沟通，告诉孩子，你其实也有你的局限，有你的需求，慢慢帮助孩子也建立起一些边界感，让她可以学会尊重你的边界，尊重你的个人时间。

具体来说，可以这么做。找到一个合适的时机，和孩子展开聊聊，或者哪次你需要单独做一些事情，提前和孩子打好招呼，孩子是可以理解你的，重要的是我们要去表达。像我自己，我每周要开一次聊天室，有时候还会开直播，那么，我就会提前和我儿子说，等会儿妈妈有一个重要的会议要开，在这个时间段，妈妈希望你可以安安静静做自己的事情，比如他会自己看喜欢的电影，或者做自己的作业，或者去找自己的同学玩，总之，在那个时间段，他就不会来打扰我了。当我结束之后，我会给到他一个积极反馈，告诉他，他真的帮了我的大忙了，因为他尊重了我的时间，可以照顾好自己，在这个时间段我就可以安心开会，专心交流，所以效果很好，所以特别感谢他的理解和付出。就这样，孩子从来不会在我需要一个人处理事情的时候来打扰我，并且这并没有影响我们的亲子关系，他在其中也感受到了属于他的价值感。

实际上，我以前也希望我可以把孩子照顾得无微不至，面面俱到，后来学了心理学之后，我才明白，原来最好的妈妈并不是完美的那种存在，而是需要去做真实的自己，因为真实的世界就是不完美的，孩子将来接触的人也都是真实的人，是人就会有各自的需求，有各自的边界，就会有需要照顾他人需求的时候，我们越是在孩子面前呈现出真实的状态，其实越有利于她的成长，特别是社会化的这个部分。

就像温尼科特提出的足够好的妈妈的概念，并不是100分的妈妈，而是60分的妈妈，因为剩下的40分空间，需要留给孩子去成长，去体验，去学会照顾好她自己。

推荐你看《关键陪伴》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好 分享一个温暖的抱抱，我想你现在处于一个状态里面一边吧。就是觉得现在自己不学习，辜负了妈妈，然后吧一边吧，就是实在是不太想学习，你为什么有这样的不想学习的状态呢？很大一部分原因是有可能你真的太累了，你做的好多事情并不是从你内心真正出发的，并不是你自己想做的事儿，你一直在完成妈妈的要求，然后这个感觉让你的心特别的累，然后也特别的疲惫，你想停一停。 如果你真的听到了你内心的声音，想停一停的时候，就允许自己停一停，就像说我现在不想学习是可以的，只不过是要给自己定一个截止时间，对吧？我什么时候要走出来，什么时候要重新开始，这个时间有可能是一周，也有可能是一个月，但是要跟自己有一个约定。 然后关于跟妈妈的沟通，真的我觉得有必要好好的跟妈妈沟通一下啊，有一个非常好用的办法叫非暴力沟通，非暴力沟通首先你要提感受，我想一个专科生，嗯，包括我面对的好多专科生，很多情况是因为家里穷，不能在供养他，所以说让他放弃本科，让他马上就业，这是我面对的一个情况，我想你妈妈在你读了专科之后还让你继续读本科，其实妈妈的内心是爱你的，因为你要读书就面临着有人要供养你。但是你要跟妈妈说，对吧，就是你要说你的感受，第一，你感受现在太累了，你不是就是学习的时候让你觉得非常难受，然后你们需要去面对的如何一起去解决这个问题，那学习难受了的话，怎么样让学习不难受？这是第一个问题。 我觉得解决这个问题吧，可以从两方面来说，第一个问题我学习很难受，那我就不学了，很多时候我并不是一定考本科，就是我人生中的唯一条路，你现在既然已经从事了绩效，是吧？那你就尝试着找工作，试一试，你在工厂里通过学习一门技能，就像你学习计算机，是吧？你真正的去呃工作的时候，你会发现有可能是因为是专科嘛，是直接对到工厂的第一线的，然后，你在工作中作为一名一线工人，然后你就会发现作为工人也有很多学习的东西，我以前有学生去呃工厂去实习吧，然后实习的第一个礼拜的时候就是作为实习指导老师，然后我去看他们，然后真的是这些孩子嗯带来带给我的信息是让那个时候的我非常震撼的，比如说作为包装车间的孩子，他会给我看他的双手，他的双手包装车间其实是在汽车装配车间里比较轻松的一个职位，然后他的双手都都是那种磨破了皮的，然后这个职位还是最幸福的，然后当时我跟孩子一直约，孩子说老师我们白天得上班没时间，到了晚上很晚的时候他们才下班，嗯，几乎就是特别晚10点左右，但是我的确是去了一趟，我希望能跟更多的孩子交流嘛，孩子晚上10点过来，两个孩子，一个班长，然后一个学生他们一块过来了。然后我让他们聊聊近况，然后他说老师我们挺开心的，现在我们能挣到钱，我们不用父母养活，我们就觉得特别开心，但是我可以肉眼可见那个孩子的状态，因为他车间里吧，很多时候他即使那个条件吧有空调，他也是不能起到太多的作用的，然后你会看到那个孩子他浑身的衣服是湿透了的，然后他的那个脸色是发白的，是因为出汗出太多了，那个汗水都在脸上，然后起到了这么一个东西，然后孩子跟我说他老师我头一开始是在一线，就是在那种流水线，后来吧，现在我为什么回来这么晚呢？因为他们那个班长发现我特别肯干，肯学，所以说基本上现在除了一线的工作之外，就是当这个机器停掉的时候，还有专门一个技术工种去调配这个机器，然后老师傅让我跟着他一块去学。所以说当你真正工作了的时候，你会发现还有很多新的东西是需要学习的，所以说如果当你目标变成了我能养活自己，然后我看看我是不是有学习的这样一个动力，这是好的方向。 然后说实话就是我遇到的就是专科生，然后最后毕业了，然后好多同学就是回来跟我聊天的时候，基本上就会说，哎呀。老师，我突然发现在校园里是最幸福的时候，不管嗯就是遇到一个好的单位，这个好的单位学的东西更多还是差一点的单位都是学习的一个环境，所以说你不要把这个学习就认为是考本科这一件事儿，学习其有可能是在做中学。 然后第二个方向呢就是我还要学。其实吧，当你理解了妈妈之后，你就会发现妈妈是让你希望让你有一个更好的成长环境，他为什么希望你考本科呢？因为很可能你要是专科毕业，马上面对的就是一线工人，如果你考上本科之后，有可能你未来的发展会变得更好，但是这是有一定的可能性的。有可能你考上了本科之后又考上了研究生，那你未来从事的有可能不是一线的工作，是科研工作，那样面对的生存环境会更加的轻松和自由，所以说妈妈支持你，让你考更好的一个地方，所以说当我们理解了妈妈之后，你可以想一想这个研究是不是自己喜欢的，是不是自己愿意的，如果真的不是自己愿意学习，让自己很痛苦，很痛苦的话，那么你也可以跟妈妈沟通，她说我不太适合这样的，对吧？所以说当你把感受说出来之后，你和妈妈要统一战线的，毕竟妈妈要给你花钱的。 然后最后说说规划的问题，其实现在好多地方不管遇到什么事情都是说规划吧，然后既然说到了规划，我觉得目标性很强，嗯，就是说不管你是想找工作也好啊，还是想当兵也好啊。还是想呃升学也好，其实这三条路都离不开一件核心的事情，就是你得学习成绩好，你会发现哪怕你专科毕业，你的学习成绩稍微好一点，你也会比别人有更好的一个选择权，所以说好像我有很多选择，当我这些事情都没有达到的时候，我是没有选择的，我只能看着，所以说与其对这些不确定性的目标选来选去，不如现在开始就踏实的嗯做好自己眼下的每一件事儿，哪怕背一个概念就可以，哪怕不背概念，让自己的脑袋休息一下，睡一个觉，这都是有益自己成长的东西。然后但是我的规划怎么做呢？我觉得与其我们去把目标都放在那些不确定性的长期计划上，不如把计划更多的放在跟前，就是什么时候你觉得状态好了的时候，你会给自己安排出时间，安排出锻炼身体的时间，安排出扩展自己的知识素养的时间，然后安排出交朋友的时间，然后安排出呃如何和家里面好好相处的时间，安排出自己旅游的时间，所以说把这些计划做细，有可能刚开始你就先做日计划，你去记录这一天都发生了什么，都做了什么，然后你慢慢变成周计划，变成1月计划，是这样由细到粗的进行一个实施，那么我刚才说了一个点啊，也是让你很痛苦的点，不管你未来想做什么，你都得好好学习。然后下面第二个点就是多尝试，很多时候真的是实践才可以出真知，然后我以前的时候我就跟学生说，我说你们要有做兼职的机会，一定要去，当我从一个专科学校到本科学校之后，我就会发现这个本科实践的东西和专科实践的东西会很不一样，它更侧重于做项目，嗯，所以说我这个时候就更多的鼓励孩子们去做项目，因为在你去做实习就做兼职的时候，有可能你就会接触到你专业的东西，很可能你未来做兼职获得的这些东西怎么样与人相处啊，怎么样被领导认可啊，这些东西很重要，但是你看本科生，比如说他做项目的时候，怎样做个项目，怎么样做团队呀？怎么样学习一个技术啊，怎么样公告攻关克难啊，所有的这些东西都是一些实操性的东西。所以吧，这个阶段我觉得你如果是还处于这两年，你就大胆的去尝试吧，你也不知道什么去适合自己，你就什么都做，你做着做着就会觉得哎你做什么东西比较得心应手，然后会让你自己感受上比较开心，那么就坚持做下去就可以了，然后慢慢慢慢你就找到你自己的方向了。 好啦，就分享到这里，爱你。

橘盛

题主你好，我是心理咨询师张丹。

      特别不容易的过程，经历了被上任直属领导持续的施虐打压、挫败后，你仍旧可以逆风而行，重新站起来，代表着你有顽强的生命韧劲；过程中体验到巨大的痛苦，只能独自承受，代表着你有非常强的承载能力；最终取得国家级和省级奖项等多个荣誉，代表着你一直有着非常强的学习能力和工作能力；在生命的低谷中持续的拉升自己，代表你有着非常强坚持的能力。这些闪闪发光的能力，原本就一直在你身上，今天我们一起看到它们，它们一直在！未来这些能力也一定可以助力到你面对今天的不安和忐忑。

       刚刚摆脱阴郁见到阳光，因为那个直属领导已经成为单位的一把手，你将面临年终成绩评定的现实压力，害怕恶梦重回，再次陷入之前可怕的跟领导关系体验中去，内心非常的不安、恐惧。

这是一段有着深切痛楚的职场经历，在你的内心留下了很深很深的伤口，只要一触碰就会被带回到旧有的恶梦中去。

       我们先来理解这段经历的发生，跟哪些因素有关：

       1、跟领导的关系，也就是跟权威的关系，在你的成长经历里，或许有过这类与权威关系的事件和体验；遇到这类领导，似乎有一个勾子向你伸过来，而你只能挂上去，无法脱身，陷入施虐和折磨。

       2、跟上任直属领导打交道内心严重受伤，就像是长久以来一直照一面变形的镜子，感觉自己能力不足。但直到拿到那些奖项，你看到一面正常的镜子中，闪闪发光的自己。但原来变形的镜子在你的内心植入了一个变形的影像，无法相信这面新镜子中的自己是真实的有能力的自己。

      3、面对升任一把手的领导，总会落入恐惧，陷入想像带来的忐忑当中。

      这段经历让心情像一直被阴郁的天空所笼罩着，接下来，如果我们能够一起来面对这个生命的议题，可以做以下方面的共同探索：

      1、打破跟权威关系的原有模式，了解这个模式的形成过程中，这个勾子是什么，找到那些你看不到的钩子，学会怎样保护好自己，不挂上去；即使被勾住，练习怎样脱勾。

      2、重新建设属于自己的“好镜子”，照见内心这个有能力的自己，而不仅仅需要外在成果来证明，或向他人来证明。

      3、当落入不安想像，学习并练习把自己带回到现实当中，从而可以学会面对并处理“忐忑”来时陷入情绪状态的自己。

      相信这么有韧劲的你，一定有勇气和魄力去面对和处理这个生命的议题！

张丹

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，我有些担心，也很关心你的状态，从你所描述的行为来看，其实暴食和伤害自己的行为都是在对自己进行攻击，一个是用食物攻击自己，另一个是用具体的行为来攻击自己，而且都是比较强烈的程度，从心理学的角度来看，这其实是我们的攻击性朝内，平常白天你和别人在一起的时候，能吃能喝能笑，或许只是压抑了自己的攻击性，而当你和自己在一起的时候，这些攻击性就都呈现出来了，我们无法朝外去释放，就全部转向了自己。 我很庆幸你能够勇敢地到这里来写下这些文字，这真的是一个非常勇敢且智慧的选择，也说明你是相信我们平台的专业性的，那么，从专业的角度来说，我们希望你可以尽快去医院做一个评估和诊断，明确自己是怎么了，这样才能更好地对症治疗。因为从你的描述来看，不管是行为层面，还是心境状态都在提示我们已经和正常的状态有些偏差了，但是也别害怕，放轻松，只要我们找到了正确的康复方向，就会好起来的。其实，现代社会，很多人压力都很大，也并不知道如何减压，大部分人也都是通过压抑自己的方式来处理，所以，咱们也并不孤单，在咱们平台也有很多小伙伴都遇到过和你类似的困境，但大家通过积极治疗和自我成长，也都走了出来，并且越来越有力量，对自己、对生活，也更加有信心了。 那么，我的建议是： 1.理解自己的攻击性。 弗洛伊德说过，xing和攻击性是我们的本能，既然是本能，自然是无法压抑的，而且，那些被我们压抑的部分，会以更猛烈的方式爆发。我自己对这个也是有深刻的体验的，我以前也是一个特别喜欢压抑自己的人，在人际关系中，总是去照顾别人的需求，而压抑自己的需求，也可以说是装，装得自己非常好，非常完美，不敢去呈现出真实的情绪，真实的自我状态，久而久之，我也是有了很深的自我攻击，我的表现形式就是比较严重的抑郁，那时候也是嗜睡，干什么都觉得没有意思，并且觉得自己毫无价值。后来，学了心理学之后，我才明白，原来一直以来，我都在压抑我的攻击性，而攻击性这股力量，其实并不会因为压抑而消失，要么朝外，要么朝内。后来，当我通过各种有效的方式来表达出自己的攻击性，让攻击性朝外，我的状态就越来越好了，当然，这些方式都是一些有益于身心健康的方式，也是既不伤害自己也不伤害别人的安全的方式。 所以，我们需要理解自己，作为一个人，就是会有攻击性，我们要接纳自己的攻击性，不压抑，在这个基础上，我们再去对自己的攻击性进行合理的表达和转化，我们的内在就会越来越自洽。 2.找到合适的方式去表达自己的攻击性，让攻击性朝外，去创造、去升华、去转化。 之所以说攻击性是本能，是因为从进化的角度来看，我们人类是从动物进化而来的，动物在面对竞争、危险等情况的时候，会直接攻击，比如打架，甚至会sha了对方，但是我们人不一样，我们生活在法治社会，我们需要遵守人类的规则，但是，我们也不能去压抑这部分攻击性，那么，我们该怎么办呢？ 人类发展繁衍至今，我们祖先真的是很有智慧，创造出了很多适合人类社会的攻击性表达的方式，这些方式既不会让我们破坏关系和规则，也不用去压抑到内在攻击自己。比如，我们可以通过运动的方式去释放和表达，当你特别愤怒的时候，你可以去打拳击，或者跑上几公里，或者去打一场球赛，都可以释放你的攻击性；我们还可以通过一些肢体表达的方式来释放，比如随心去跳一支舞，通过抖动或其他的一些动作来释放积压在身体里的压力；还可以通过链接身体去释放和疗愈，比如你现在喉咙有哽塞的感觉，那么，就可以通过冥想的方式来和自己的身体做一个链接，闭上眼睛，先放松下来，然后，将你的注意力带到你的喉咙，去全然地感受它，不用评判，就只是感受，然后，可以随着呼吸，在呼气的时候，保持喉咙部位的放松，想象自己把刚才的那种不舒服的感觉释放掉了，可以循环几次，你就会感受到喉咙那里舒服了很多；如果你喜欢书写的话，也可以通过书写的方式来升华你的攻击性，就像很多作家在创作的时候，就会设计很多打打shasha的剧情，其实也是在升华他们内在的攻击性；我们还可以通过表演的方式去释放，现在有些地方有一些剧场，我们可以通过演剧的方式去表达，这也是为什么，很多影视剧中的那些演坏人的演员会很长寿，因为他们用了这样一种符合社会规则的方式充分地表达了自己的攻击性…… 除此之外，倾诉、绘画、沙盘、撕纸、捶打柔软的物体等等方式都是可以的，你可以选择自己喜欢的方式去创造、去表达和转化。 3.遇到危机情况，请及时寻求专业帮助。 下一次，当你再次想要通过伤害自己的方式来表达的时候，一方面，可以提醒自己，我其实可以选择另一种方式来表达，我可以选择那种不用伤害自己的方式来，然后，在行为层面去实践，比如立马去楼下走一圈，或者去充分地捶打一下枕头；对于暴食也是一样的，问问自己，我为什么要吃这么多，这可以满足我的什么需求，我还可以做什么有益于身心健康的事情来满足自己这部分的需求。暗示自己，我不要用食物攻击自己，食物是用来滋养我的，我可以选择适度的量，保持和食物的积极链接。 其实，当你在伤害自己的时候，内心也是有渴望和需求的，具体是什么呢？是渴望被看见吗？我们也可以及时通过拨打危机干预热线的方式来帮助自己停止这个行为，告诉电话那头的专业老师你的具体诉求，他们会看见你的。 祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好，题主。感谢你信任平台，让我也有了机会跟你分享我的看法。

学习是一个人向外探索的过程。每个人天生都有向外探索的好奇心，就像是小朋友看到地上的石头、小草都很有兴趣一样，想过去摸摸、闻闻甚至尝一下。

但一个人能够向外探索是有前提条件的，条件就是ta有一个安全基地，一个可以随时回来可以啥也不干的安心躺着的地方，可以被安抚、可以加油充电的地方。而你妈妈和你很容易陷入到争吵和对抗的状态，你的这个基地好像不太能够让你感觉安全踏实，所以这可能也解释了为什么你不想要继续高三生活了。

从你来说，你也并不是不想要好好学习，你在高一时试图投入到学习中，而且你发现自己还是能够学到一些东西的，你是有意愿和有能力的。这其中可能有你自发的部分，也有你想要回应妈妈期待的部分。但是如果你的付出没有能够得到妈妈的认可和肯定，我们就很难有进一步的力气去持续地努力，去持续地回应她的期待了。

从你妈妈来说，你能够感受她对你的关注和在意，但同时她的表达方式让你感受到的都是指责和批评，后者太强烈了，以至于让你无法感受她对你关心在意的部分。这是让人遗憾的地方。

你说你想要脱离家庭，我的建议是你要能够在心里区分你想要做的事情，和她想要你做的事情。因为我想你是知道：按部就班的完成学业是一条对大多数人来说更有机会让自己过上好生活的路径的，除非你家里有一些其他特殊的资源。所以你要区分什么是对你好的？你先不用在意自己会不会考上本科，因为妈妈的要求是会让你感觉到很大的压力的，在这种压力下，你没办法有效的进入学习状态，反而会因为高压力而患得患失，这不是你的错，这是大多数人的一个正常反应。

所以，你需要把妈妈的要求摆在一边，而想想：我自己想不想学习，学习对我来说，是不是一件更有可能让我变得更好的事情？如果答案是，那你就只是为自己而学，而且只要尽力就非常非常棒了。完全不用管最后结果是不是考上了本科。如果你能够区分清楚你想要的，和妈妈想让你做的这件事，你即便身体还在家里，你也已经“脱离家庭”了。

你今天的提问让我看到你的一个很聪慧的女孩，因为你能够把自己面临的问题说得清楚。而且，你知道怎么样地去寻求帮助，而不是完全自怨自艾，这是一个很厉害的能力。希望我的回答对你有帮助，也希望你能够穿越这个困难，为了你自己。加油。

姜山

题主，你好。 从你描述的经历中，感受到在你刚步入职场的四年里，经历了严重的职场霸凌，从直属领导到身边同事，都不同程度地对你有过指责、批评、否定、辱骂等，身心都受到了伤害，甚至产生了自我怀疑和自我攻击，抬不起头感到屈辱，自信心受到了严重打压，你能坚持熬过来那最初的艰难的四年，真是太不容易了。 从你的身上看到了很可贵的韧性和毅力，即便你受到了严重不公平的对待，你还是坚持过来了，而且后来还取得了骄人的教学成绩、获得了很多的荣誉，但这些似乎并不能完全让你重新自信起来，特别是原来打压你的领导现在成为单位一把手，你想到她还是会让你感觉到内心忐忑不安。 先来理解一下你的焦虑和不安： 你和直属领导的关系从侧面反映了你和权威的关系，你受到的那些职场PUA或许在你很小的时候就已经经历过一次了，你描述中提到的那些词“否定我”、“指责我”、“辱骂我”、“拿我和有经验的老师对比”，等等，像不像一个严厉的家长对待自己的孩子的态度？不管这个孩子做什么事，都会被家长挑剔、指责、批评，还会拿孩子和邻居家、亲戚家孩子对比。 虽然你没有提到你的成长经历，但在中国式家长的教育观念里，很多家长都是这样对待孩子的。 如果不巧你小时候也经历过，长大以后就有可能把那些不好的感受带到当下的人际关系中，当你遇到一个和早年客体类似的领导时，以前那些受伤的感受就会被激活起来，会在当下的场景里放大你内心的感受。 但是，很大的不同之处在于—— 过去，你是幼小的、无力应对的，面对家长的责难只能压抑起来，为了让自己能长大，要咽下很多的委屈和不公等。 而现在，你已经长大了，而且经过几年的职场历练，你已经获得了很多的成长，你的能力为你赢得了荣誉和奖励，你值得被更好的对待和看见，你是有力量的。 过去打压你的直属领导，现在再面对你的时候，她看到的也不再是过去那个什么都不懂、都不会的新手小白了，而是一个获得过重大荣誉的有胜任力的老师，她不敢、也不能再轻视你、打压你。 你有没有发现，那些小时候对孩子特别严厉的父母，在孩子长大参加工作以后，都会变得慈祥了很多。 你现在就是那个长大了的、有能力的、有勇气的称职的老师了，而不再是那个任人欺负的小孩子。 你可能依然会感到忐忑不安，或许是因为过去的影响带给你的感受还在那里。 如果要处理过去的阴影的影响，可以找专业的老师进行创伤处理，把那些有可能沉淀在内心的受伤的感受表达出来，让过去那个被伤害的自己被现在的自己重新看见、好好安抚。 成长有时候就是会带着一些受伤的感受继续往前走，为你祝福。

鲸昔007

人最可悲的不是被PUA，而是被PUA后还不自知，去认同PUA自己的人。 可喜的是，你不一样，你能觉察自己被PUA了，知道自己是在被打压，没有被否定带走而自暴自弃，最后通过自己的实力和心理成长，完成了自我蝶变！ 被直属领导PUA四年，连同跟随她的同事和听她告黑状的领导，都成了伤害你的帮凶，这一千多个日日夜夜，一定非常难熬。 你能忍受过来，说明你有着很强的抗压和抗挫能力。 虽然你也觉得屈辱、悲伤和愤怒，但在直属领导调走后，你获得了国家级和省级奖项及其他很多荣誉，证明自己并非他们口中的能力不行。 你有很长一段时间会自我怀疑，即使知道自己是被打压的，也难免会质疑自己，因为众口铄金，一个标签被钉上后，心理上会受到暗示的影响。 不过，你的恢复能力也挺强的，通过自我成长能够自洽起来。 现在让你担心的是，那个直属领导成了单位的一把手，你害怕她再次刁难你，是吗？ 也许有这种可能性，也许还有另一种可能。 直属领导之前PUA你，如果是无意识的，可能她本人是一个曾经被否定得很多的人，她通过否定别人来证明自己比别人强。 如果她是有意PUA你，可能她把你当成了一个竞争对手。 这两种情况，都证明你本身能力在她的眼里可能是很强的，让她感觉到了威胁，她也许害怕你影响她的口碑和位置。 而她现在成了单位的一把手，你们中间还隔着其他层级，所以大概率她已经觉得你不是她的对手了，她不会如之前那般对你。 如果她仍然不放过你，你的成绩已经在替你说话了，她的PUA可能很难成立。 这是在事情上面分析可能的情况，看能不能让你少些担忧。 在你本人的心理建设上，你可以继续自我成长。 只有你的内心越来越强大，你才不会受到别人的欺负和影响。 工作能力上，你已经证明了自己，在心理上，如何呈现给别人你的坚定和气场呢？ 接下来，你可以在这方面多下下功夫！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来