废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 读完你这段文字，我感受到了你的苦恼和无奈，同时，我也感受到，自己被你的能力和担当吸引，想要靠近和依赖。 仿照你的思考逻辑，我也有这样的几条原因： 1、你有敏锐的觉察能力。 在什么场景，有些什么细微的实现和举动，做到什么程度，你都有非常清晰的觉察，并记录下来。 2、你有清晰的条理和逻辑。 除了记录，你把不同场景进行了概括、提炼、和分类。 3、你有清晰的自我目标，并且为之付诸努力和行动。 比如：努力学习、为自己而活、想要嫁人、希望陪伴、失恋。 即便是现在你遇到不断循环的苦恼，你依然能够理性、条理分明的来进行列举、分析，以求得到解决方案。 如此靠谱的能量，谁不想靠近呢？ 心理学有一句话是这样说的：别人如何对待你，都是你喂养出来的。 你看，是什么原因，让父母不断重复，用焦虑挽留女儿呢？ 因为，百试百灵，有效果呀。 只要他们一散播焦虑，就能轻松拿到自己想要的结果，谁会主动想要突破如此舒服的舒适区呢？ 世间的爱，多是趋向团圆，唯有亲子之爱，是趋向分离。 NLP里面提出在孩子的成长过程中，养育者有8次退出，只为托举孩子能够独立、奔向更远的未来。 弗洛伊德提出的“弑父/弑母情结”，至今仍被不断引用。 从翻译选用的汉字就能感受到，在精神上弑父/弑母来获得自我人格的独立，需要多大的勇气，去划分边界。 不知你还记得，自己青春期阶段的情绪起伏和波动吗？这是探索自我同一性必经的一段心理坎坷。 现在虽已成年，此刻意识到需要分离，也从来不晚。 从思考模式可以看出，你非常理性，左脑是你惯用的大脑。 想要突破这个循环，咱们需要让分管感性的右脑稍微登一下场了： 1、课题分离，温柔而坚定的守护自我边界。 无需激烈的对抗，温柔而坚定的守护，足以。 当下一次你想要坚持一份行动，父母提出不同的意见时，试着向他们表达：你们的爱，我切切实实的收到了，我会认真考虑的。 “我会认真考虑的”，是一份对爱的看见和尊重，也是对自己掌握决策权的一份爱和尊重。 2、理性让一切可控，感性让你感受到自己也是重要的。 如果这次，你选择回望父母深情告别，然后展开双翅，飞向你期盼的方向，父母会用什么程度的焦虑来阻止你呢？ 是的，分离父母的独立，如此不易，尤其是父母可能会用生病来阻止。 我们可以，从程度更轻的分离做起。 就好像孩童时期，妈妈通过逐步增加距离，辅以孩童回望时就能获得安全感能量的补充一般，当父母发觉，他们被你 时时看见， 时时关注， 时刻感受到你能给与的安全感， 他们的不安有一份托底， 这份安定，也会回应你以更多的放手。

暖心小乖

看到你的问题是”父母不想我离开，用焦虑留我，如何才能摆脱这个循环？”两个标签是”家庭关系””家人控制”，好像是你觉得父母不想让你离开，你感觉在家庭中被控制，想要摆脱这个循环，所以你来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你的家庭情况。 能看到，你梳理了自己的家庭模式，梳理了你父母和你的相处模式。 你会觉得，你是被父母的焦虑绑架的人质。你觉得，你的父母是不允许你离开他们的。当你想做自己的时候，父母就会来管你，就会焦虑，就会通过指责你，测试你，自己生病等方式留住你；而当你彻底摆烂的时候，他们就不会来干涉你，你就会感到很轻松。 能感受到，你内心的愤怒，迷茫，无力。 我想，其实很多父母都是离不开孩子的，他们往往会通过各种各样的方法，来留住孩子在自己的身边，这也情有可原。 毕竟，中国历来有”养儿防老”的说法。子女待在老人的身边，不去外面发展自己，老人养老才会有保障，内心才会有安全感，确定感。 但是对子女来说，他们想要飞到更高更远的地方去看一看，去看看未知的世界，去探索自己的潜力。可能就会觉得，父母这样留住自己的做法是一种束缚，是一种绑架，是一种控制。 所以，父母和子女之间的需求就会有错位，关系就会有冲突。 第二，你提到，你做出判断的原因有五条。 能看到，好像是你从日常的学习生活中发现他们不关注你是否努力学习，不关心你是否吃药，不关心你是否恋爱。但他们只要看到你在专注自己的事情，你在做自己，他们就会想来插手，想要破坏，想要逼迫。 好像是他们允许你做一切摆烂的事情，堕落的事情，不会严加管束你，也不去强行干预你。 也许，你的内心会有很多的困惑，愤怒，悲伤，你也许会不停地问自己:”父母真的是爱我的吗？为何他们看不到我?为何他们不关注我?为何他们不允许我成为我自己?为何不允许我嫁人?为何不帮助我获得更好的成绩?……” 这里，我会想到父母对子女的矛盾心理。一方面，父母都望子成龙，希望子女都能获得世俗上的成功；可另一方面，他们也害怕子女远走高飞，留他们在家当空巢老人。还有的父母会把子女当作自己的精神伴侣，替代了自己的伴侣，造成家庭关系的错位。 而很多的子女也会认同父母这样的矛盾心理，一方面不敢让自己获得很大的成功，不敢发展自己的亲密关系，害怕抛弃了父母，需要保持对父母的忠诚；一方面又害怕自己没有取得一定的成绩，没有满足父母对自己的期待，被父母抛弃，所以就会有一种卡顿在中间，上不去也下不来的感觉。 我想，大概你经历的也会是这样的一种感觉。 第三，你问，要怎么摆脱这个循环。 我觉得，其实就是要提高我们自己与父母的分化能力，增强自己的内心力量。 这里说的分化，并不是要你和他们凡事都对着干，强调你自己的存在感。而是说，你需要有自己的主体性，知道你自己想要的是什么，坚定自我的想法，和他们保持一定的边界，不强求他们去理解你，关注你，包容你，而是学会自我满足。 当你内心的力量增强时，你就会理解自己，慢慢地也会看到父母，理解父母，相信他们作为成年人，他们自己有能力过好自己的生活，你不用和他们紧密地绑在一起，你不用操心去调节他们之间的关系。 这大概也是需要一个时间和过程的，毕竟说来容易做来难。 祝福你！

陶陶老师

孩子，你好呀，抱抱你，看了你的经历，非常心疼，也请你抱抱你自己，要知道在这个世界上，我们自己才是自己最好的陪伴者，就像你提到的内心中的那个幻想，他其实也是你内心中的一部分，我们不需要去压抑他和否定他的存在，而是要激活这份内在本身就有的力量，实现自我成长和自我疗愈。

结合你的困扰，我想到的是：

1. 关于创伤和闪回。

我们曾经经历的种种，我们感受到了伤害，这些并不是因为我们自己做错了什么，也不是你真的不值得被爱，被尊重，而是因为我们的养育者有局限，他们不知道怎么爱你，但我们又很难去改变他们，因为他们也是受到他们自己的成长经历的影响，才成为了现在的样子，他们也无法给到我们他们自己所没有的东西。就像《不原谅也没关系》里面说的，创伤不是你的错，但复原是你的责任。是的，我们需要复原，不是为了别人，而是为了自己。

那么，我们首先就需要理解创伤和闪回的机制，然后用一些方法来帮助自己疗愈和成长，是的，我们可以选择不是只是沉浸在创伤中，而是可以在创伤中成长自己。

创伤之所以会不断地重现，会闪回，是因为它需要提醒我们避免一些危险，其实是一种保护机制，让我们不断地回到原来受伤的场景，提醒我们在那样的情境下，我们是容易被伤害的，而且，闪回常常会绕过大脑的理性分析，直接在某些因素的作用下激活身体的应激反应，所以，很多时候，我们理性上知道自己现在长大了，不再是以前那个脆弱的孩子了，但是，我们还是会无意识地去回到过去，退行到那种脆弱无助的儿童状态。

所以，我们需要理解自己，允许创伤会重现，闪回也会出现，在这个基础上，我们也不必被动承受，我们可以主动为自己做一些事情。

2.关于疗愈和成长。

推荐你看刚才提到的《不原谅也没关系》，以及《身体从未忘记》，如果你还感兴趣，也可以看看《你经历了什么？》这几本书都是关于创伤疗愈的，你看了一定会有收获。

我这里简单介绍几种方法，这段时间你可以自己用起来，不过，你提到现在出现了很极端的想法，还是建议你寻求专业咨询师的帮助，先保障自己的生命安全，找到匹配的擅长成长性创伤疗愈的咨询师，或许对你的帮助会更有效。

那么，关于自我疗愈和成长的部分，这里分享两个方法。

一个是回到当下，因为一般当情绪闪回，创伤激活的时候，我们就回到了过去，回到了小时候，但其实过去已经过去了，现在的你已经长大了，你更有力量了，不再是以前的那个孩子了，你现在是安全的，当下是安全的，那么，我们就可以通过回到当下的方法，把自己拉回来。比如，当你觉察到自己又闪回了，如果是在晚上睡觉的时候，你可以对自己喊停，告诉自己，我现在需要回来，回到当下，然后，当你把注意力拉回来，比如拉回到呼吸上或身体的感觉上，你就回来了，因为呼吸和身体的感觉都是在当下的，比如你可以专注于自己的呼吸，运用心理学中的数息法锚定在呼吸上，就是什么都不想，只是数自己的呼吸，感受自己的呼吸，数着数着你就会放松下来，这也会有利于你入睡，因为关注呼吸会让我们放松下来，激活副交感神经，帮助我们入眠。

另一个就是对自己进行父性抚育和母性抚育，其实，从心理学的角度来说，我们的内在本自具足，我们既有父性力量，也有母性力量，你提到的那个幻想，其实就是你内在本身就有的父性原型，他可以给到你温暖、支持和认可；另外，我们的内在也有母性的原型，可以给到我们无条件的接纳和理解。这个部分，你可以参考《不原谅也没关系》这本书里的练习，关于父性抚育和母性抚育都有对应的练习，做这些练习，就可以帮助我们学会自我照顾，自我关怀，从内在生发出安全感和力量感，而这就可以逐渐补足我们曾经缺失的爱，我们是可以把自己爱回来的。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好呀，抱抱你，虽然你的描述只有两行字，但是我隔着屏幕可以感受到你内在的复杂情绪，对方已经翻篇了，你在理性上也知道没有以后了，也想结束这段感情，但是在感性层面，或者我们说潜意识层面，你做不到，你很着急，也很愧疚，这些情绪都需要被我们看清，也只有当我们深入到潜意识层面去看见和理解自己，并给自己一个哀悼的过程，才能真正走出来。

我想到的是：

1. 对于这段需要翻篇的感情和关系，我们需要进行充分地哀悼，给自己一段时间去表达出内在的真实感受和情绪，才能够真正走出来。

弗洛伊德说过，人生其实就是一个哀悼的过程，因为人总是会经历丧失，不管是失去所爱之人，还是失去自由、理想等抽象的事物，我们都会觉得难过和伤心，也就是说，只要有失去，有丧失，我们就会难过伤感，这其实是非常正常的情绪反应，而心理学倡导的是我们不必去压抑自己的负面情绪，而是在面对丧失的时候，可以进行成分地哀悼，也就是去充分地表达出内在所有的真实感受、想法和情绪，这样一个哀悼的过程是非常必要的，如果我们压抑自己，不去表达出来，反而容易固着在里头，就像你说的，被各种情绪牵制住，没有办法走出来。

所以，对于你来说，现在就是在经历一场比较大的失去，不仅失去了一个曾经爱着的人，也失去了一份投注了自己情感的关系，或许这里头还有其他的丧失，你都可以通过哀悼的方式去表达出来你的难过，不舍，遗憾，包括你所说的着急、愧疚，都是可以去表达出来的，表达的方式有很多种，我这里介绍几种比较常见的，你可以选择适合你的方式去表达。

比如，如果你有非常亲近的闺蜜、朋友和家人，就可以在这段时间找他们倾诉，我曾经有一位好朋友，在和她的初恋相恋六年后分手了，对方也是很快翻篇了，后来都结婚生子了，但她走了很久还没有走出来，在那个过程中，她就会在需要的时候给我打电话，倾诉她的感受，以及她内心中对那段感情的种种，当然，她找的不是我一个人，还有很多其他她自己觉得信任的人，后来，她真的走了出来，现在她自己也结婚生子了，生活得很幸福，现在她还会经常说起我当时给到她的陪伴给了她温暖和力量，我觉得其实面对这样的失去，可能女孩子的确没有那么容易翻篇，我们真的需要给自己足够的时间去哀悼，去表达，去倾诉，但是，请相信，就像我的朋友一样，最终一定是可以走出来的，一定是可以翻篇的，你也一定会拥有真正属于你的幸福。

如果你找不到合适的朋友或者家人倾诉，找专业的倾听师、咨询师倾诉，或者能够给到你支持的心理团体，都是可以的；此外，你也可以通过书写疗愈的方式，把心里的感受、想法都写出来，这也是一个很好的表达方式；心理学中还有一种方法，叫做“空椅子技术”，经典的空椅子技术，是假设你想表达的那个人坐在了椅子上，你对着椅子上的他去表达和诉说你想说的任何内容，但其实也可以进行创造性的表达，比如，如果你想对前任表达，又不能直接和他说，就可以通过一个物件来替代，比如可以拿着某个象征你们感情的信物去倾诉，或者某张照片，都是可以的，重要的是去表达出来，方式你可以选择自己觉得最适合的就好。

2.从依恋的角度来看，你舍不得的，并不是他，而是你寄托在他身上的情感，或者说是期待他能够给到你的情感需求，而这个部分，的确是我们在亲密关系中最看重的，但这部分需求的满足并不是非他不可。从另一个角度来看，这段关系，也照见了我们的成长需求，一方面我们知道了自己更适合怎样的另一半，另一方面，我们也知道了，我们该如何照顾好自己，给到自己曾经缺失的情感需求。

最近看弗洛伊德比较多，我这里还是想借弗洛伊德的理论说明一下，而他的理论其实也是依恋理论的基础，在他看来，当我们爱的那个人不再存在于我们的生活中，那么，理性层面上我们知道我们要撤回投注在他身上的力比多（你可以理解为心理能量），就像我感受到其实你是想翻篇的，也就是想撤回对他的关注，但是呢，出于本能和惯性，我们又很难轻易放弃，所以，我们就很痛苦，这就需要我们一点一点地反复去面对与他相关的每一个期待和回忆，然后，逐步去解除我们与他的情感联结，这也就是刚才我们说到的哀悼的过程，这个过程的确是蛮痛苦和耗时的，就像我刚才提到的我的那位朋友，也是花了好几年时间才真正彻底走出来，但是，这个过程是有终点的，我们也将重新获得自由，那个时候，我们的力比多就可以重新投向新的对象。

他的理论比较晦涩，我这样的解释也不知道你能不能听得懂，总的来说，就是我们一方面需要通过一个哀悼的过程去解开与他之间的情感联结，另一方面，我们要看到，我们是可以逐渐收回寄托在他身上的情感需求的，而这部分情感需求，我们可以在新的关系中去获得满足，其实也可以自己给自己。

那我们再结合依恋理论来理解的话，可以这么来看，其实我们之所以舍不得他，是因为我们对他有依恋需求，也就是他曾经肯定是在关系中满足了你的很多情感需求，当关系结束，这部分需求也随之撤回了，而我们又还没有找到新的可以满足自己这部分情感需求的对象，我们会感到不安，难过等等，而这也恰恰提醒我们需要去看到，这部分我们希望对方满足自己的需求（比如被照顾、被认可、被接纳、被尊重……）恰恰是我们自己内在所缺失的，从个人成长的角度来看，也恰恰是我们需要自己给自己补足的心理营养，从关系层面来看，这也是你在亲密关系中的核心需求，它在告诉你，你在亲密关系中最看重的是什么，所以，这其实也可以帮助你为未来选择另一半做一个重要的参考和借鉴。

那么，你就可以去觉察，你寄托在他身上的情感需求是什么，找到这个核心需求之后，其实也就找到了自我成长的方向以及未来对亲密关系的选择方向，比如，如果我们是依赖于他对自己的认可，那说明我们内在是不够认可自己的，那么，我们需要做的就是多进行自我认可，不断地提升自我认同的程度，自己满足自己的情感需求，另一方面，在将来选择亲密关系的时候，选择可以给到你认可的对象，会更加匹配你的需求。

慢慢来，给自己时间，愿你在这段经历中感受到的不是只有痛苦和愧疚，还有对自己更清晰的认知，以及成长的智慧。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是古道西风瘦驴。 很能体会题主的感受，自己好端端在马路上跑步，却被无缘无故骂了，换谁都会觉得不开心，题主觉得无法翻篇可以理解。 对方骑车突然有人穿过，他自己可能也会有些担心，比如担心会不会撞到题主，会不会耽误自己的时间等，当他回过神，可能更倾向于向外攻击，所以题主会无端被殃及，不是题主的错。 每个人的情绪感受性也千差万别， 特别是题主作为当事人，会容易因为无端被骂陷入情绪，无法翻篇其实可以理解，没有谁会喜欢被莫名其妙骂一顿。 FL其实保障的是最低限度，题主跟对方的口角或许还没有达到立案标准，题主没有得到支持，或许不奇怪。 题主本来觉得找过站长，对方也道了歉，可能当时情绪是觉得好受一些。但是作为无辜被辱骂的人，遇到同类型的人可能是容易应激的，特别是题主可能从同类群体身上没有感受到善意时。 题主后面的维权没有得到支持，似乎还被嘲笑了，可能会容易让题主产生愤怒和羞耻感，从而觉得更难翻篇。 ［改变之道］ 空船效应指出，我们被一艘船撞了之后发现那是一艘空船，可能会降低愤怒，对方当时骑车可能忙于订单，所以没有仔细看路，所以在看到题主时可能自己有一些后怕，从而产生愤怒和骂人行为，这样会不会让题主减少不适感呢？ 对方站长出来道歉，承诺处理，对方或许也会因为不当行为被领导教育，为自己的行为承担责任，这样想会不会让题主感觉好点呢？ 保护自己是必要的，但因为保护自己把自己也搭进去会不会让题主得不偿失呢？题主提到带dao，这或许是一个比较危险的行为，情绪下可能带来难以挽回的伤害。 能理解题主无端被骂，心里积攒的愤怒需要出口。再遇到类似问题，或许可以优先保证自身安全，减少当场争执；也可以在安全时表达自己的怒火，会不会既能释放情绪，又不会有风险呢？ 确实外卖员里有人不好，但也有人好，尝试客观的去看问题，会不会让题主松弛一些，减少被针对的不适感呢？ 推荐阅读《不原谅也没关系》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先为你的敏锐洞察力所深深地触动。 这一在独身子女家庭中的问题也在日益凸显。 我们一起来聊聊～ 【关于独立，自由】 能感觉到你们一家人都很爱彼此，有了一套属于你们家庭的内部生活。 你提到如果你要嫁人，他们就会用指责、测试、生病来留你。 面对自己养育的女儿，你是家里唯一的孩子？ 作为母亲，不得不说我也会焦虑，偶尔也会生病。 因为刚过更年期，身体肯定不如以前，但是这些身体的变化或多或少每个人都有。 包括情绪不稳定，但是不代表无法自理，就算是焦虑也同样需要彼此坦诚沟通。 例如你离开家，结婚是二个家庭的事情，恋人关系到夫妻，日后你成为母亲等。 这些变化会带来很多问题，包括去另外的家庭，婆家的生活和日后的生活，父母难免会担心， 能感觉到爸爸妈妈虽然不会说太多，这些问题也许恰是他们最担心的。 每个人成长的过程中，最开始觉得陌生的一定是父母，那个不再是处处需要父母的孩子成长了，他们一定还没适应这个过程。 父母矛盾，你作为女儿是懂得地区，你细心记下父母的观察： 努力学习的时候，他们偷偷看你，劝你放松，这里就是最朴素的爱，不希望你太累。 你这时候自己怎么想？ 什么时候他们变的这么不安？和你吃药身体不舒服有关吗？ 你内心感受到是父母的无助，还是爱呢？或者说不期待他们有任何的反应和变化？ 我自己经历过忽视，生病不舒服父母从不关心，成长后我特别关注女儿，有时候管多了女儿会直接告诉我，我也会告诉她，我为什么会这样。 我们要自由，独立，同时开始承担自己的责任，生活，包括自己日后的生活。 让父母慢慢习惯和信任你～ 自由不会一天就得到，独立也是，在过程中允许发生，也许好一些。 【关于互动】 其实你已经悬置着看父母，父亲这时候也很像孩子呢。 得了耳石症，要被送到医院，希望你多关心些？ 父母对你现在的爱人印象如何？ 她们信任你的选择吗？这部分有没有深入了解过？ 在父母的心里，猜猜你是一个几岁的孩子？ 可以日常互动的时候问问父母～我们会向往新的生活，新的开始，同时也需要更多了解婚姻的真谛，包括成为母亲也是一种选择。 婚后的生活无论遇到什么，我猜父母对你的爱是不变的。 但是恋人和夫妻之间的关系会变，很多时候如果没有足够了解，婚后的生活一下子也会无法适应，她或者他为什么会这样？ 包括婆媳互动，儿子和老公的角色不同，虽然都是一个人，但是这些以前都没体验过。 所以多看看这方面的相处，多了解未来公婆的性格，看看有哪些差异，或者提前和父母聊聊，他们如何看待这些问题的。 我猜你也会有些矛盾，虽然你看到父母的爱让你有些不知如何表达，但是你自己做好准备和父母分离了吗？ 其实夫妻角色变化是距离产生的，婚前没有深入了解，婚后近距离会看到很多问题。 那时候也许你也有了更多的体验，理解了父母和自己。 现在重要的是先去探索自己，如果看到父母的变化，理解不需要认同。 接纳父母不代表完全融合，允许自己和他们都要面对分离的焦虑和不安。 多表达自己的爱，想法，也许也可以对父母有些安慰。 我们作为子女，成长的开始就是自我分化，也可以多看看家庭治疗的书籍，包括婚前和咨询师或者其他信任的朋友聊聊，自我成长会让你有能力面对变化哦。 相信你自己～ 推荐书籍《无惧焦虑》《本心与爱情》

Kelly水

题主你好，简单几句描述，我似乎看到了一个在关系中，在社交中，一直隐忍、压抑需求、现在终于准备好突破自己壳子的生命力，接下来希望我的分享能够支持到你。 1.死读书不是问题，没多少社交也不是困境，现在开始面对，就是转机 作家李娟是一个社恐的人，接受采访的时候她说已经很久很久没和人面对面这样聊聊天了，她现在偶尔会通过直播和外界建立连接，她说这样让她有安全感， 每个人都有自己的生活方式，和自己建立连接，和他人建立连接，和这个世界建立连接的方式， 摒弃外界的评判标准，也许题主可以问问自己：我想要什么样的生活……和什么样的人在一起……做着什么样的事情…… 20岁，花一样的年纪，能够开始思考自己想要的生活，这是一件很酷的事情，即便题主觉得“原地踏步”了四年，没有被外界裹挟着走，已经非常厉害，也非常难得了，也许正是因为你的原地踏步，你才开始思考人生对吗，开始向内求， 每个年龄段都有该阶段的成长任务，根据埃里克森人格发展八阶段理论，人在青年时期以及成年早期的任务就是，在和同伴相处中活出内外一致的自己，以及在关系中确认自己是可以爱和被爱的，顺利的话，方向明确，有信心，乐于与人相处， 抱着开放的心态，去操练这个人生任务，拥抱这个任务，毕竟几乎人人都会经历对吗，关关难过关关过，接下来，我们聊聊日常中怎么操练。 2.接触让自己发自内心开心的人事物，开心了，心打开了，光就会进来，志同道合的人就会和你双向奔赴，社交会更自然而然，不是为了社交而社交 描述中目前我捕捉到的题主的技能/热爱/特长是读书，题主可以继续发现自己喜欢做什么，擅长做什么，然后分享，让外界一点点感知到题主内在的样子，可以发到某公域平台上让陌生人认识自己，也可以发到私域的朋友圈让身边朋友重新认识自己， 敢于面对真实的自己，真实的热爱，内在的自己绽放出来，也许你会收获他人的点赞，他人的评论，你的内心会有一些些波动，别怕，每个鲜活的生命都会有这些体验，你可以回应他们“谢谢你我爱你”，“对不起请原谅”， 这就是真实的现阶段的我，我接受他人喜欢，也接受他们不喜欢，但我会爱每个阶段的我自己， 他人的话语和评判可以倾听，有用的留下，没用的放下，不内耗，“谢谢你我爱你”“对不起请原谅”，他人的课题还给他人，做好自己的人生课题就好。 3.一些社交中的洞察与题主分享 最会社交的人，我觉得是最会观察和倾听的人，能够觉察到自己的感受/需求/行动决策，也能够觉察他人的感受/需求/可能的行动决策， 通过语言信息以及非语言信息，语音、语调、表情、言行举止等，能够觉察自己怎么了……对方怎么了……我想要什么……对方想要什么…… 接下来需要一些勇气了，把自己的感受需求平静地说出来（当……的时候，我感到很难过/开心/孤单……，是因为我看重坦诚/公平……，我希望……，你怎么看/你觉得呢？），平静地表达情绪，而不是带着情绪表达， 以及和对方确认对方的感受需求（有时候对方也不知道要什么，需要有耐心）， 这个时候我们不对对方报有期待，只聚焦自己，聚焦能不能把自己想要的觉察出来并且平静表达出来，这就够了，因为只要表达出来，你就做到了在社交中做真实的自己，唯有这样，关系才是健康的， 至少会朝着健康的方向发展对吗。不为了社交而社交，为了健康的关系而社交，为了关系中每个人都能做真实的自己而社交。 以上就是我想分享的全部内容了，祝福题主能够和世界紧紧连接，你值得被爱，你很美好，加油，绽放自己，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、担心、纠结、自责和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 在你被那个人突然骂了一句的时候，实际上你没有反应的背后是有些震惊，没想到这样的事情，莫名其妙被人骂了一顿。同时你没有反应的背后，是你潜意识下做了快速的评估。也许这个评估是当下的环境和安排，并不值得自己去跟对方理论或者打一顿。也许是你曾经看过“网上送外卖的都不要命的sha人什么的”，你会觉得自己回骂回去或者打回去，让自己引来杀身之祸，这样不值当。 “又想觉得凭什么这么骂，想过去找他，然后想着我一个男的被他这么骂真窝囊，要是别人他敢吗？”而当彼此都离开了那个情境，你觉得安全了之后，你内在的愤怒和委屈才敢发泄出来，才敢去反刍这件事情，会去想对方凭什么骂你。当然，这里边也有自责和后悔，你会觉得自己一个男的被他这么骂很窝囊，你会责怪自己为什么第一反应，没有给予对方回怼或者回击。 能够感受得到后面你在不断的回想这样一个场景，在这样的回想当中，头脑当中产生了很多的念头，以至于你的愤怒值不断的飙升，让你回头去走那条路，想要重新去找到那个人，把刚才压抑的愤怒和委屈发泄出来。 同时你也会想到这件事的后果，担心自己有什么意外，家里边的狗没有人照顾。 整件事情从发生到你提出这个问题，能够看到这个过程当中，最初你有被惊吓，震惊，到后面自责、愤怒、委屈、担心和害怕。一系列的情绪产生了，让你内在想要去报复对方，同时又担心自己被报复，内在也会充满矛盾和纠结。也会看到这样一些情绪感受，自我抨击，让自己更加难受。梳理一下自己的内在，看到这些情绪感受，或许你会逐渐恢复理智。 2.关于对方的反应 不知道你过马路的时候是否有观察周围的安全情况，是否在绿灯的情况下通行的。你们俩之间差一点发生这样的碰撞，对你来说，或许因为戴上了耳机，屏蔽掉了你一部分的听觉，让你感知到的危险值和惊吓值没有那么高。而对方差一点撞上你，对他来说或许是一种惊吓。这一种惊险发生，确认彼此都没事之后，他的内在有一种害怕的余波回荡，于是他化成了无意识的愤怒，对你骂了那么一句。这也是很多人的反应，遇到突发事件的时候，首先会是惊吓僵住，其次可能会转化为战斗的状态。那么他会这样骂你一句，也是符合这样的逻辑。 当然也不排除这个人平时就特别的粗鲁，你们之间差一点发生这样的碰撞，也能够看得到对方平时做事就比较冲撞、鲁莽，不够小心谨慎。所以差一点发生这样的事情，对方会这样爆粗口，也符合他这样的人设和行为。 经过这样的分析，不是替他说话，也不是说他爆粗口这样的行为是对的，而是让你从另外一个角度看到对方会有这样的一个言行表现，背后发生了哪些。这样让你能够理解他，同时放过自己。 3.怎么调节自己 能感受得到你被自己的情绪以及头脑当中的念头，带进了情绪漩涡，让你的愤怒值不断的飙升。所以这个当下你可以尝试深呼吸，让自己的注意力回到当下的感觉上来，不要再被头脑当中的故事和念头继续影响你的理智判断。其次你可以继续奔跑，在安全的环境下面，释放刚才的这些情绪。 你也可以找一个空旷的地方喊出来，把自己内在压抑的这一些愤怒和委屈发泄出来。当然你也可以回家，对着沙包猛击，或者对着抱枕猛打这样的方式发泄。 你也可以选择温和一点的方式，比如写情绪觉察日记，写出自己刚才遇到的这些事情，这一些情绪，把你前面没有骂出口的话写出来。这样或许你会觉得好受一些。 当然你也可以找信赖的人聊一聊，吐槽一下，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你，看到你内在压抑，没有回怼回去的这一种愤怒和委屈。让你内在的情绪被看见，被接住，被理解，让你感觉舒服一些。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 在628个字里面，我看到了5个“恶心”，表达自己在遭受“精神虐待”。 我想，让你感受到恶心和遭受虐待的，似乎并不是父亲是否出轨这件事，而是父母没有边界和底线的沟通相处模式，对你的冲击太过强烈，强烈到“想把他俩人都sha了”这种程度。 这段短文里面，未曾提及这22年你在这个家庭中成长经历的细节，同时你的态度上，似乎对父亲有所偏向： 对男性还是有一点点希望的吧。 男性也许有男性的苦衷，我也知道婚姻的苦楚。 那毕竟是我爸爸，类似于一个精神支柱的东西，我也觉着他不会。 可能偶尔语言表达上让别人不舒服。 也许我觉着这个世界上没有人还能比我爸更真心为我好了。 明明是父母双方的矛盾，却让你感受到如此痛苦和难受。 让我们先来探索看看，你的这份痛苦情绪源于何处。 1、在家庭系统图示里面，我们会把亲密关系作为系统的第一关系。 父亲（男主人）、母亲（女主人）分列上一排左、右。 子女分列下一排。 父亲、母亲、子女之间，均为直接人际连接。 比如： 父亲和母亲的关系。 父亲和你的父女关系。 母亲和你的母女关系。 任意两人，都是直接看到对方，无需穿透某一成员、才能看到对方。 意即：父亲与母亲的关系，是他们俩自己的议题。 2、子女的一半代表父亲，另一半代表母亲，子女忠于系统。 你在这个系统里面，感受到充满恶心与痛苦，你的第一反应，是求助外界教你如何应对，甚至采取了“标题党”的办法吸引更多人点击看到，而不是自己逃离系统，这就是你对系统的忠诚。 你从父母各传承了一半，代表了你对系统各一半的认同。 因此， 当母亲当着你和妹妹的面攻击父亲的时候，她否定了你身上传承于父亲的那一半。 当父亲当着你的面和母亲争吵的时候，他否定了你身上传承于母亲的那一半。 当你的一切，都被无情否定的时候，你在这个家庭系统里面，找不到自己的位置和归属，一定难受到无以复加。 3、毫无边界的亲密关系，将子女卷入本不应该介入的关系。 父亲和母亲的亲密关系，不论如何，边界都在自己二人之间。 已经被剥夺家庭位置的你，还要继续承受来自父母双方的情绪倒灌，就算打架也要扔出你的东西，以此表示你就是局内人。 现在的你，没有崩溃，还在努力求援，已经相当不易。 我想，这样的相处模式，不会出现在你22岁的时候，大概率在你成长过程中，早已存在。 从童年到成年，你都在承载本不应由你承载的家庭情绪负担。在你惊讶、恶心的情绪下面，不知是否藏着委屈、愤怒等真实的情绪？ 回到你非常关注的“怎么办”的疑问上，我想我们可以： 1、众神归位，课题分离。 把属于父母的课题，还给他们。 母亲找不到自己安全感，而采取的过激行为，对其在单位和当地的声誉，会产生什么样的影响？这是母亲的课题。 父亲大晚上被母亲逼得呜呜哭，应该如何应对和消化？这是父亲的课题。 已成年的你，可能并没有和父母住在一起。 当他们习惯性的依赖你，用自己的情绪侵入你的生活时，试一下，不回应、延迟回应，会有什么后果呢？ 我们要在心里，给自己种下这样的心锚：你们的爱，我感受到了。你们的课题，我还给你们。 2、自我成长，自我疗愈。 被不自觉的卷入、痛苦、无法离开，都是在提醒我们，我们现在需要成长和自我疗愈。 正如你所期望，不想要被影响变成极端女q、或者仇男人士，你还有自己想要追求的爱的希望和未来。 最直接能改善的，就是离开现在无法自拔的泥沼，进入一个充满期望能量的新环境。 在新的环境里，用新的体验，一点一点，慢慢去感受，去形成新的神经记忆。 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，千条路，万条路，都是为了走出一条属于自我的路。

暖心小乖

看到你的问题是”30 男，出轨了，我知道错了，又不舍得，该怎么办？”，三个标签是”婚姻观念””出轨””婚姻经营”，好像是你出轨了，理智上知道错了，但是情感上舍不得，感觉迷茫，内耗，不知道怎么办了，所以来求助了。

对于你的描述，我看到几点:

第一，你提到婚外的经历。

能看到，你的生活经历比较简单，日常就是上班、回家陪娃、简单作息。你和她是在足疗店认识的，你认为她长相漂亮、性格温柔，所以很快地发展了婚外关系。并且，你觉得她很爱你，给你做饭，给你花钱买吃穿用品，开40公里的车来与你相见，并且和你相处的时间到了下午三四点，放弃了她自己赚钱的时间。

我想，她这样的行为，可能在很大程度上满足了你的自恋。作为一个男人，有这样的一个女人不求回报地爱着你，不求金钱地爱着你，不计得失地爱着你，可能会让你感觉，你自己特别的重要，会让你感觉她是真心的爱你，会让你获得在婚姻中没有享受过的一种轻松，自由和刺激。

第二，你提到，你们相处时间长了，她会开始吃醋，要求你报备，要求你不要和你老婆发生关系，会很激动，想要了解你在干啥，甚至会扬言要告诉你老婆，会开车到你家门口。

她的这些行为会让你感觉很害怕，会让你感觉这段关系有些失控了。虽然你每次都哄好了，但是能看到，你还是会担心，害怕，害怕她失控，会损坏你原本稳定的婚姻生活。

我想，当关系越来越亲密了，女人会要求融合，要求紧密，要求专属，所以她会有越来越多的索取和要求。但她这样的需求，会让你想要远离，想要把控节奏，想要回到最初的状态。在这样一段隐秘的、不被承诺的关系里，一方越投入，就越容易产生不安全感和控制欲，这跟性别无关，而是跟关系的不确定性和不对等性有关。

可能在你看来，她只是你平淡生活中的调剂品，她只是无偿给你提供情绪价值，满足你自恋的”妈妈”，你好像是期待她能呼之即来挥之即去，或者是你来掌控节奏，比如你提到的，等你有空主动去找她，或者她找你也要等你有空。

第三，你说，你明知道是错的，但是舍不得，问怎么办。

我觉得，你需要对这个”明知道是错的”做一个区分，是觉得“出轨这件事本身错了”？还是觉得“这段关系开始失控了，所以错了”？还是觉得“被发现了会毁了我的婚姻，所以错了”？

这个区分很重要，因为不同的“错”对应不同的出路。如果只是怕失控，那你真正需要的可能不是“断不断”，而是“如何重新掌控局面”；如果是真正感到愧疚，那才涉及婚姻修复或坦诚。

我想，你舍不得的，也许是有一个女人这样的爱着你，为你花钱，为你妥协，为你提供情绪价值，为你放弃她自己赚钱的机会，充分地满足你了自恋，让你感受到了前所未有的轻松。

这可能是你在婚姻中无法获得的，是你在婚姻中缺失的，所以你放不下，无法舍弃的，可能是一种被无条件照顾，无条件关爱，轻松自由刺激的感觉。

你可以问问自己，如果她不给你提供这些，你还会舍不得她吗？如果你和她断绝关系，你失去的是什么？能在你的婚姻中得到吗？如果你和她继续这段关系，你能承受最坏的结果是什么？

婚姻中缺失的，到底是关注、是被崇拜、是轻松感，还是逃避责任的空间？ 不同的缺失，可能对应着不同的解决路径。

也许，当你清晰了这些答案，你就能知道，自己该怎么办了。

我觉得，我们可以试着做一个对自己诚实，对自己负责的人。先看清自己真正想要的是什么，再决定下一步该怎么走。

祝福你！

陶陶老师