废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，我是壹心理心探教练舒雅清正，看到了您对自己情感的困扰与期待，希望和您一起来探索梳理一下。 首先，我看到了您当下的一种情感状态：40，陷入一段糟糕的婚姻，没动力再找一个伴侣怎么办？ 似乎目前的婚姻没有办法给到您想要的幸福和支持，反而让您感觉关系很消耗，糟糕。 我们来看看，好的亲密关系是有爱和能量的。 爱的港湾，可以成为我们情感的庇护所，关系中的彼此都是舒畅的，感受幸福，也快乐自信。 因为双方可以彼此支持互相滋养。 而双方没有办法去理解与支持的时候，就会让我们感受到婚姻中的孤独，甚至冲突纠缠，是消耗的。 所以，您感觉到自己是没有动力再去面对亲密关系了，是这样的吗？ 我也看到了您有选择一个性生活的部分，是在性生活方面有一些困扰吗？ 您的感受是您的内心真实的体现，它们都值得被看到被理解被尊重。 您能够觉察自己的感受与需求，并且尝试寻求在心理学层面的解决方法，这份勇气和探索，这是迈出了帮助自己的第一步，很棒哈！ 其次，虽然您没有具体的描述您在亲密关系中的相处模式。根据心理学家对亲密关系中问题来源的研究，我们可以来探索一下您目前的状况。 原生家庭关系模式，沟通模式，系统问题，是导致亲密关系问题的因素和来源。 所以，您可以尝试去觉察一下，让自己在亲密关系中感到糟糕的部分，是你们彼此的依恋相处模式让您感觉不好？还是你们日常的沟通部分，导致了关系中问题？还是你们的家庭系统中有一些问题呢？ 这些部分的觉察和梳理，需要一个过程，也需要一些专业的帮助，所以，您可以尝试寻求心理咨询师的帮助。 只有找到问题的根源，才能更好的帮助您找到解决问题的方法。您愿意去尝试吗？ 最后，关于您说“没动力再找一个伴侣怎么办” 感觉这里，一方面是您对亲密关系的失望，一方面是您觉得自己一个人也可以很好的生活，是这样的吗？ 是的，如果我们的问题来源没有得到处理，再多的亲密关系也是没有办法帮助我们感受幸福，会同样陷入各种不同的矛盾纠结之中。 我们需要亲密关系，因为我们需要体验爱与被爱。因为我们值得被爱，也可以去爱。 我们可以有这样的需求，同时也具备爱的能力。 所以，重要的是，是否进入亲密关系，我们需要先让自己拥有这份自由选择的能力。 进入亲密关系，我们可以彼此支持，获得滋养；选择一个人生活，我们也可以有自己的爱，同样可以有好的状态和生活。 此刻，想对您说，不管是选择亲密关系，还是选择一个人，都希望您可以好好的爱自己。 当您可以爱自己，全世界都会来爱您！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、不解、失望、伤心、难过和羞耻。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 从你的描述看，一方面你很享受被这样的暧昧和回应，说实话你这个年龄，渴望被异性欣赏、关心和重视很正常。现实生活你没有谈过恋爱，所以对于初次这样亲密的交流，你会心动，也会付出自己的一些真心，同时也在你的猜测和试探下有所保留。对于这样若即若离的情感交流，而且是线上虚拟环境，你内在也会有所防备，彼此都会有所顾忌，无法像现实谈恋爱一样真实表达和确认。同时，你对他的学校有所了解，猜测他的家境比你好，似乎你内在有些自卑，对于这段感情会有些不够确认和相信，两者之间还有年龄的差距，地域的差距，或许这些都是你内在有所顾虑的部分。 只是对于他的“天天“姐姐姐姐”地发”，本身只有一个好朋友的情况下，你会期待他的消息，会感觉被重视和欣赏，对于半真半假的互动沟通，你也会猜测和混乱，分不清真假。你内在会缺乏安全感，对于对方的不回应或者冷淡，你头脑中会想很多，内在会焦虑、羞愧、担心，谨慎又有顾虑。你内在会很冲突和纠结，毕竟付出了部分真心，有所期待，所以就这样不明不白结束，你内在或许有些不舍，会有些难过。 你会有这些情绪感受很正常，不用觉得羞愧和难为情。经过这样的梳理，也许你内在的情绪被呈现，你会感觉轻松一些。 2.关于他的行为 或许他对于这样网络上的恋情也是有所保留，内在不会很笃定。或许受游戏角色的关联，还有虚拟世界中的放松，所以聊天会应景和随意，没有那么拘束，也会有一些类似暧昧的话。 “每天一两条消息地过了两周，然后突然三天没有任何交流，昨晚我忍不住跟他说我要解除情缘关系（之前我说过他退游就解除），他也没啥大反应。这是我的试探，而他只是惊讶，发了心碎的表情包，既没有不舍也没有同意，也没有上号。”对于没法确认和核对的情况，他的表现似乎没有那么难过和不舍，或许也知道现实，网络世界的恋情对很多人来说还是有所保留，有所顾虑，除非现实见过认识了，有过更深的了解，你会发现现实跟你想象的区别很大。从你的试探他的反应来看，他似乎没有那么在意，只是对你这样突然的行为，对他来说惊讶也是正常反应。 男性通常更理性，而女性在付出过一部分真心的感情中会更感性，会想很多，对于关系的结束也会更难过一些。不知道这样说，你是否能理解他的行为，也让自己内在舒服一些。 3.关于你 无论是线上这样只算暧昧的感情，还是现实生活中真实的谈恋爱，对你来说也算一场感情的经历。允许自己会暂时难过，或有些不舍，同时你需要从中看到自己在感情中的自卑（比如你谈到彼此的学校差距和家庭条件差距，这一点透露出你内在有些不配得感和自卑），看到你需要被人关心、重视和欣赏，现实生活中需要有人理解你，接纳你，作为现阶段的你也会需要异性的关注和关心，这些都是正常的，不用自责和觉得羞愧，而是理解自己，同时学会满足内在的匮乏，比如多关心自己，欣赏自己，认可自己，提升自己内在的自信，对于你心动的感情敢于去表明和核对，这样避免自己错过合适自己的人。 就算暂时没遇到也没关系，爱好自己，每天做自己喜欢的事滋养自己，比如给自己买一束花，做自己喜欢吃的食物，自己擅长的事，多做善事，利他的事等，镜子练习提升内在力量，你内在能量会不断提升，你也会遇到与你同频的人，同时你也更加知道自己内在的想法，确定自己的感情。 如果你还觉得难过，可以找学校心理辅导老师聊，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，你的情绪会被倾听和理解，你会很快走出这段感情经历，活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说三角化：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系，其中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化。 三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。他会有很多困惑，往往产生防御性隔离；他会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时他容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，父母很早就离婚了… 父母婚姻关系问题会影响孩子的心理健康，但造成影响的根本原因不是矛盾本身，而是三角化关系。 我们可以试着回想往事，在和离婚后的父母相处中，自己做了些什么？如果自己不做些什么，父母的关系会有什么状况发生？ 我们也可试着问问自己，理想中的家庭关系是怎样？我的真正需求是什么？ 所以，我们可以和父母分别做一次单独沟通，告诉爸爸和妈妈，我很爱你们，也很想和你们保持良好的亲子关系，可是我不想卷入你们之间的矛盾关系，让我们的家庭氛围关系回归单纯。真实表达自己的需求，也期望父母能理解，沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的关系。当然我们也要有两手准备，毕竟父母对于以往模式的习惯，如感情威逼和道德绑架等，我们不苛求一次性谈话就改变父母，若态度有所缓和，那我们就循序渐进；若父母坚持己见，不想改变，我们也坦然接受，通过物理空间上的隔离来慢慢适应彼此，我们接纳他们的不完美。 再来说说爱自己：题主这样的想法和情绪显然对你的生活会有影响，不过我们还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。本着课题分离的原则，无论父母是怎么引起冲突的？怎么解决冲突的？也无论你多么关心他们，这都不是你的课题。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 有空走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。 我们也要尝试调整自己的心态，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 推荐书《非暴力沟通》

余

题主，你好！4个多月，非常明确细致的时间轴，从你记录了点点滴滴的文字碎片中，能充分感受到，你倾注了多少心思和情感，在这份因游戏结缘的网络关系上。当这份付出，没有被看见和回应时，付出有多少，失落就有多深。 大好年华，青春萌动，渴望一份纯粹的亲密关系和情感，玩暧昧但付出了一点真心，太正常不过了！只是咱们民族内敛含蓄的文化传承，让我们已经习惯用“羞耻”、而不是大大方方，来面对自己对他人产生的倾慕情愫。 来，让我们一起来看看，这份情感发生的历程： 1、熟悉和曝光效应：关系在频繁互动中，迅速升温。不知道你是否也会玩一些包含育成因素的游戏？这些游戏当中，通常会有一个亲密/交往数值： 跟某一个角色往来按次数会获得亲密值积分； 交流互动中如果选中了对方喜欢的语言来回应、赠送对方心头好礼物，会大幅提升亲密值积分； 亲密值到达一定程度，两人之间会拥有专属语言和时光，每一次专属时光，会消耗较长的时间，同时提升非常大幅的亲密值积分。 游戏机制的设计人员，就是借鉴了熟悉和曝光效应。交流本身并不会产生实质的亲密，比如和同学、老师的交流很频繁，但产生暧昧和情愫的概率，显然不怎么高。经常接触 交流互动 了解对方的喜好并产生共同话题 话题圈子绑定，双方距离就迅速拉近。 而你和他，会稳定投入时间在一个游戏中，游戏本身的吸引力只占一小部分因素，更核心主要的，是在线游戏互动、组队、协同等关系模式中，找到了自己一席之地，让在现实世界中无法很好安放的情绪、情感，找到了合拍的对象。加上他主动的使用“姐姐姐姐”这样亲密的语言，以及互转网络文案，让关系的边界和性质都模糊起来。 2、基于爱情的亲密关系，也无法逃脱现实基础。你的担心非常有道理，你们俩在家庭背景、学业水平、地理位置，具备太多的不同。并且在你们俩都未进入自我经济独立时期，也未从线上走入线下的现实生活，仅凭虚拟世界美好的情感，不足以面对现实的桩桩件件。 加上脱离了游戏场景，成就你们的关系纽带很快就因环境分离而冷却下来，也正说明停留在精神层面的情感基础的单一和薄弱，容易来的快去的也快。 虽然你没有谈过恋爱，但看得出来，你具备良好的觉察能力。你的直觉没错：再忙的人都不会不发消息，除非这份关系在自己的生命中，未列入优先级。 3、男女情感大不同。人类进化史决定了，男性生理优先，而女性情感优先。 当他在985准大一时期，多年备考的压力一下被受到的录取通知书释放掉，同时也让曾经被备考充满的身心一下进入空窗，时间瞬间空出很多。这时，当感觉到自己需要一份关系来填充这份空窗的时候： 他会主动在游戏中认识陌生女性； 因游戏交流缺乏即时响应，提出从游戏进入私人生活； 天天在你身后“姐姐姐姐”的喊，分享自己的生活； 让你的时间被他填满，情绪上头时借势表达“喜欢”； 上头后突然冷却，当你提出解除情缘关系时，也仅仅淡淡的表达了遗憾。 宝贝，对他来说，这样的情感当然容易上头啊，因为他不需要付出一丁点的责任。沉没成本这么低，当然也容易做出退出的决定，因为只要满足自己当时生理需求的目的就好了呀。 但女性不一样，进入一段关系前，会考虑很多的现实因素而犹豫。当心动决定踏入时，往往已经对这段关系产生了情感依赖。因此，当关系突然被结束时，会有绵长的带着遗憾的未完结情绪，需要慢慢消化。 暧昧过，却没有名分，最多算朋友。没资格提要求，没立场委屈，就是很难过，哭了。 宝贝，难过的时候，就停下来，让眼泪尽情的留一会，让自己和这份难过的感情多待一会。有一些缘分，也许就是路过生命的一段修行。接下来的时光，修炼自我，让自己变得更好、更美、更快乐、更值钱，你要相信，你永远值得更好的！

yvonne_yu

你好！我是心理咨询师张凌子。先给你个温暖的拥抱！每天被令人不快的梦境，而且影响到白天的情绪，这确实挺折磨人的，难为你了！不过你提到的这些问题是挺普遍的，很多人都遇到，所以也不必太过担心。

首先，您这种情况通常是治疗过程中一个常见的反应。并不直接意味着病情加重，更不直接等同于会发展成精神分裂症。我了解到的，有很多抗抑郁的药物会影响我们的睡眠结构，它们可能会减少深度睡眠，并增加我们会做梦的睡眠阶段，而且做梦的睡眠阶段延长了的话，我们就会觉得我们整晚都在做梦，并且在睡醒后很清晰地记得梦。我们其实每天都会做梦，只是大多数时候我们在醒来后不记得了，而你的药物作用，会让你比较多“记得”自己的梦，而不是药物作用“制造”了梦。

抑郁焦虑本身和大脑中某些神经递质失衡有关。药物可以帮助调节这些递质的水平、这个调节过程不仅影响白天情绪，也会影响夜间负责情绪和记忆的大脑区域的活动，从而导致梦境内容更加生动、强烈，且常常与你的白天情绪相关联。

另外一个就是心理学上有一个说法，梦是我们潜意识的反映，梦可以帮助我们处理和整合白天的经历和情绪，也包含我们的负面情绪。你的焦虑抑郁，可能会使你处于情绪麻木或压抑的状态。药物的作用，会使得你的情绪开始“苏醒”，一些被压抑的负面情绪会在夜晚相对安全的梦境中释放出来。从这个角度来看，梦到与日常情绪相近的内容，恰恰说明药物很可能是已经开始起效了，你的情感功能正在恢复。

你所担心的，是不是病情加重甚至精神分裂了？我理解大概率不是，这更像是治疗过程中的身心调整反应，是你的神经系统正在适应药物，并开始重新复苏的标志。

抑郁焦虑和精神分裂几乎可以说是两件完全不同的事情。病因不同，症状也不同，抗抑郁药物引起多梦是常见的现象，并不会导致精神分裂。

如果您还是很担心，下次复诊的时候可以将您的情况，梦境对您的困扰，以及它如何影响你的情绪等这些问题跟您的主治医生沟通，看看医生的专业建议是什么。

张凌子

看到你的问题是“老婆不同心，觉得她不重视孩子家庭教育，怎么办？”，三个标签是“婆媳岳婿”“婚姻观念”“婚姻经营”，好像是你认为婚姻中与老婆不同心，婚姻观念存在分歧，不知道如何经营婚姻，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你觉得与老婆有很多的矛盾，主要是因为，你不喜欢住她家。 你说了很多的理由，她家是老破小，扰民，高空抛物，停车困难，等电梯等一堆问题，你本身是急性子。她爸妈作息混乱，饮食随意，50多两人都是糖尿病，性格随性自由，你怕把孩子带坏了。老婆下班回家就是玩手机，你感觉她这样你很不爽。 你描述的情况，好像是你住在老婆家，感觉各种不方便，觉得她父母有很多问题，对养育孩子不利老婆好像是也不参与孩子的教育，让你感觉十分烦躁，不爽。 我猜测，可能是你自己觉得，在这个家庭里面，你是一个外来者，可能你并没有拥有归属感。而你老婆好像也没有长大，继续做着她父母的乖女儿，好像并没有承担起养育孩子的责任，让你感觉孤立无援，十分烦躁。 第二，你提到，你感觉很累，她特别喜欢打工，一提到工作就很积极，一说到家里的事就消极。你本来待一天孩子累的不行，她回家还要用掉大量时间，然后带孩子的时候还要玩手机，你好气。 好像是你觉得，你老婆会很喜欢工作，却不喜欢投注精力在孩子的教育上。可能是因为，你觉得孩子是唯一能与她有所链接的话题，而她好像并不在意，只关心她自己的工作，只关心自己的娱乐，好像总是在逃避，让你感觉与她没有关系链接，所以你感觉疲累。 可能是因为，她只想依赖父母，她只想安心做她自己喜欢的事情，拒绝承担养育孩子的责任。 第三，你提到，孩子出生时，你想让她全职带到三岁，起码养成良好行为习惯，她就不听，说全职是女人的耻辱什么的，女权真的害人。 能看到，好像是你很想让她当全职妈妈，断开与她父母的链接，全然地依赖你，但是好像她并不接受，她的观念与你的并不一致，你觉得是女权观念害了她。 其实我觉得，她能去工作，其实也是一个好事，至少能减轻你的经济负担，也可以让她获得更多的自我空间。 你们现在面临的问题，其实并不是她是否工作，而是你老婆与她的原生家庭还没有分离，她还是父母的乖女儿，还没有全身心地投入到和你的小家庭中来。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试搬回自己的家居住，请求岳父母帮助你接送孩子，其他教育孩子的事务，就由你和老婆来承担。这样就可以慢慢地增加她的责任感，慢慢地与她的原生家庭分离。 如果你觉得自己难以处理，也可以寻求心理咨询师的帮助，通过家庭治疗来看到你们的关系模式，慢慢地调整，逐步达到家庭的和谐。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是仄隅 “我说咨询师不完美她很生气，是她的问题还是我的问题？”现实是双方都有责任，而非单纯的是谁有问题。 如果以咨询伦理规范的视角看问题，我们会将你说“我说我感觉你很完美”看作是投射与理想化，而你的咨询师的生气，则是认同了你的投射并对此产生了自身的价值判断。你觉得，你的咨询师无法接受自身不完美的地方，这让你感觉恐惧并觉得自己是不是说错了，进而感到内耗无力。 这里我们先澄清“会不会，是我自己说错了”这点，现实并不存在说对或说错的问题，你所提到的仅仅只是来自于你的对咨询师的价值判断与认识。当下从咨询师的表现来说，这让你觉得你的评价咨询师是无法接受的，进而让你感到恐惧担忧。或许是你觉得对方可能会就此与你有争议或对你不好的看法，最终影响双方关系导致咨询没办法继续或是出现不必要的麻烦影响咨询关系。 现实我们先看到咨询师也是人，尤其你与你的咨询师已经维系了两年，两年的时间会令关系变得熟悉而亲密，而这种熟悉感又容易让人忘却咨询的边界与价值中立。双方容易将情绪代入到咨询关系当中这是人之常情。为此，我们可以尝试在下次咨询时与你的咨询师讨论，你担忧恐惧的点以及这次的经历，我们看对方如何回应你的问题。 至少咨询师是否能够接受自己的不完美，这方面的议题需要她去进行相关的探索与实践。换言之这需要对方通过自我觉察、接纳修通以及个人体验等方式去处理这一议题。 对于我们自身来说，可以尝试问问自己完美以及不完美的咨询师对你来说意味什么？我们又想要从对方哪里获取怎样的支持或是资源。倘若，你不清楚这一点，我们也可以选择坦诚的与咨询师沟通探索这方面的议题，或许结果会出乎意料。

仄隅

你好啊，这位“困惑又焦虑”的丈夫。看到你写的内容，我能感受到内心的震惊、愤怒和困惑。

 

看完你的提问，我觉得首先有几个重要信息需要澄清：

 

第一，你说的咨询日志，是你妻子每次咨询结束后自己写下的记录吧？里面可能有关于咨询内容、个人感受的记录。这说明你妻子是个做事很认真的人，并且对这次咨询很重视。

 

第二，你说咨询进行了两年，现在还在继续。这样看来，这是一个长程的咨询，不知你妻子开始咨询的出发点或者目标是什么，在你看来，到目前为止的效果如何，她的状态与以前相比怎么样？更好了（比如更积极、乐观、愿意沟通等），还是更差，或者变化不大？

 

第三，你说是无意中看到妻子的咨询日志，是确实“不小心”看到的（妻子也没刻意放到隐蔽的地方），还是你觉得她有点“不对头”才找来看的？这个问题涉及到妻子个人隐私，如果她知道了这个情况，不知会如何反应？这一点会影响到你接下来怎么和她谈这个问题，她一定会问你怎么知道这些情况的。

 

第四，这个咨询已经进行了两年，那么你看到这几个让你“感觉无法接受”的信息，是发生在什么时候？咨询的早期阶段，还是最近的情况？因为发生在不同阶段，性质可能有所不同。

 

作为一名心理学的“准专业人士（正在系统学习，尚未正式执业）”，我基于以上信息，谈一下对你遇到的问题的看法。

 

第一点，从专业角度看，这名咨询师的做法，明显违背咨询伦理，显得非常不专业。

 

心理咨询和医学一样，都很重视“伦理”，也就是从事这一行业需要遵守的道德规范和行为准则。伦理，这个词看上去比较专业，举个例子可能会更容易理解了：比如一个病人，在看医生的时候，可能会把自己最脆弱、最不堪的一面都呈现给医生，并且医生在进行手术或者其他治疗手段时，病人对医生是完全不设防、完全信任的。这个时候病人和医生的关系是严重不对等的，医生如果不恰当地利用这种关系，就会给病人带来极大的伤害。为此必须有医学伦理，对医生的行为加以规范。在心理咨询中，关于伦理的要求，本质上也是一样的。

 

从你提供的信息看，这位咨询师违背咨询伦理的行为至少有以下几个：

 

一是“加了微信”。在心理咨询中，对于避免“多重关系”非常重视。简单来说，来访者和咨询师之间，应该是比较纯粹的专业关系（咨询关系），如果除此之外还存在其他关系，比如商业关系、朋友关系等，就称为“多重关系”，这会给咨询过程带来潜在的风险。这一点是被咨询实践所证明的，也是咨询伦理中明确要求避免的。

 

虽然现在微信的应用比较普及，但专业的咨询师一般都会避免和来访者加微信，即使是线上咨询，也会通过专门的平台。还有一种情况，有的个人执业的咨询师，确实需要通过微信联系，那也会尽量只限于沟通日程，避免通过微信聊天，以免影响咨询关系。

 

二是“一天发六七条很长的感悟”。这个看上去是你妻子的单方面行为，不知咨询师有没有回应？包括你妻子说的对咨询师的感情，在咨询中称为“移情”。如果是在咨询的早期阶段出现，一般是可以理解的，一个好的咨询师会对这种情况进行妥善处理，不会放任其持续发展。否则的话，来访者（你妻子）会把情感出口完全寄托在咨询师身上，沉迷于这段关系，无法独立，同时也增加了咨询师不恰当地使用期影响力的风险。

 

同样的道理，咨询师在恶劣天气时主动发信息关心，也可能助长了你妻子对他的依赖，是一种超出专业关系的个人关怀，会让来访者产生“咨询师对我有特别的关照”的错觉。

 

整体来看，如果你提到的这几个情况是近期发生，或者一直持续到现在的，那么基本可以认为这个咨询师很不专业，当前的咨询关系处于“边界模糊”的状态，严重违背咨询伦理。如果是在咨询早期发生的，虽然不会影响上述结论，但严重程度可能会轻一点，这要看目前的咨询进展情况。从你提到的“妻子就在这样的咨询中痛苦不堪”来看，情况恐怕不容乐观，这段咨询关系可能会对她造成伤害，而不是疗愈。

 

您也许会问，违背咨询伦理会受到什么惩罚吗？首先，这种行为不一定“违法”（视具体情况），但是违背了行业的职业规范，而这种职业规范是有强制性的，具有约束力。如果咨询师属于某个专业协会（如中国心理学会），当他有严重的伦理违规时，可能会被协会除名，失去行业资格和信誉，还有可能被其执业的机构开除，严重的，还可能涉及违法，面临诉讼（这方面有过相关案例）。

 

当然，你现在更关注可能是“应该怎么做？”我觉得，至少可以有三个动作。

 

第一，先把自己的情绪稳定下来。两年的咨询日志，应该内容很多吧？不知你是不是全都看了，你提到的这些让你难以接受的内容，占多大比例？妻子在咨询中有没有获益？建议你心平气和地评价一下，不要沉浸在愤怒的情绪中，才好做后面的工作。

 

第二，情绪稳定下来后，建议你和妻子好好地做一次沟通。如果是我，我会选择承认“不小心”看到了妻子的咨询日志，如果因此受到指责，也坦然接受，并保证以后不会私自查看，除非妻子愿意分享。只有这样，才能有坦诚沟通，如果带着“欺骗”去沟通，可能效果不会太好。这个建议你可以自己评价一下。我自己是不会撒谎的人，如果编个瞎话去和别人沟通，我自己会很难受。夫妻之间，我觉得更应该诚实。

 

第三，如果能取得妻子的谅解，你需要表达是对她的真诚关心，说明这个咨询师的不专业之处，以及可能对她造成的伤害。注意一定不要指责妻子，而是从关心的角度，积极探讨怎么解决。

 

第四，接下来，你们可以共同探讨，是否应该暂停和这个咨询，并尝试找一位可靠的新咨询师，最好是在夫妻关系方面有经验的，你们可以一起去做一下咨询，在安全的环境下，把这个事件作为议题来讨论。

 

你提出的是一个很专业的问题，我看到有很多答主都做出了很专业的回答，你可以综合考虑大家的建议，一定能找到一个可行的方法，妥善解决你遇到的问题。

Fischer-Yu

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 当一个人比较专业时，谦虚的人觉得自己知道的还很少，会比较谦虚，恃才傲物的人会觉得我已经很厉害，一方面专业本身会带来自信，一方面来自社会的肯定会放大他的自信，让他无意识的瞧不上别人。 共情力低与他的成长环境可能密切相关，打压式教育或者精英式教育或许都会助长他的特质，但他自己可能未必感知到了。 他所处的圈层，可能平时接受赞誉的时候比较多，让他可能有些不太注意自己的言行，过往因为自大翻车的人大有人在，可能确实成就给他们带来了底气和优越感，但这样的风格可能也会有他的反噬，网络时代，行为也是把双刃剑。 题主或许需要感受下： 对方是自己拿到相关信息的唯一路径吗？这个信息的价值值得题主放下骄傲和咽下委屈，去勉强自己妥协吗？如果答案是是，题主或许可以暂时委屈自己一下。 对方的一系列言论，对照到题主身上，题主觉得说的是真的吗？如果不是，题主或许不必太在意，毕竟每个人都有表达的权利，是否接受他的表达，题主也有不听的权利。 题主特别在意他说的话，是因为什么吗？他的言论激起了题主什么样的不适感呢？比如被评判？比如自卑感等等，试着觉察内心的情绪，或许有助于题主更好的认识自己的负面情绪。 ［改变之道］ 如果无法同时收获情绪价值和专业知识，题主或许可以考虑试着取舍，选择放下最重要的，自己最在意的部分，或许会让题主没那么内耗。 保持自己的判断力，之所以专业只是在自己擅长的领域，未必在其他方面也擅长，题主或许可以试着看长略短，把精力放在自己更关注的部分。 问问自己，当下一定要拿到答案吗？如果答案是否，或许也可以等到自己情绪消解掉一部分后再链接，或许有助于题主减少内耗。 对方有说的权利，特别是某一领域有特长的人可能更好为人师和瞧不上别人的不专业，这不是题主的错，题主也有不听的权利，一件事有的人了解的快一点有的人了解的慢一点，接受速度不同而已，或许不必因为对方说的不开心。 告诉自己，不会一直和对方链接，只是一个阶段的链接，拿到自己想要的，可以后面不用链接，避免自己因此拧巴内耗。 相信自己，我们是谁，怎么样，从来不在别人的评价里，而在自己的努力和规划里，就像我刚上工作岗位，接受能力比别人慢了不止半拍，但是最终勤能补拙，相信自己可以，会让我们内心更有力量。 推荐阅读《我真的很棒》，《一念之转》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述能够明白你内心很灰心，灰心的点在于经历的咨询都没能和咨询师建立信任关系，甚至觉得说连续的30次，甚至说好几段的心理咨询经历都没能成功，是不是自己真的存在问题，是不是自己真的不适合做咨询？ 所以你到我们的壹心理平台进行提问，能够感觉到你对一心里的信任，也对我们答主的信任，能够把内心真实的感受描述出来。那么接下来我会根据你的实际内容，逐一的帮你去梳理捋顺。 首先你讲到的是在回忆咨询经历，你是有一次最长的咨询持续了三十多次，但是咨询关系仍然是没有建立，这份关系你的点在于你与他没有建立信任。其实我们先不说是不是要展开新的咨询，而是我们要重新认识信任自己。 信任对于一个人来说很重要，对他人来说也很重要，就好比是我们把自己的后背交给战友，就说明我们信任对方，后背对着后背用双眼看我们同伴背后的世界，从而达到互相合作。互相信任，从而尽快的尽早的去解决当时的困难处境。 接着回过头来，我们可以进行一个思考回顾。在这一次长达30次的咨询里，你与这个咨询师都做了怎样的交流呢？你们在交流的过程当中你的第一反应是想要去信任他，还是说一直以对方是不是先对我们敞开心扉，或者说对方给我们的感觉，是不是信任我们的为原则，来决定我们要如何面对这个咨询师呢？ 如果是这样的话，我们要挨个的去分析。 首先是如果我们在等咨询师是否善意，我们再去迈出这一步的话，如果对方一直没能对你释放善意，或者说一直没能对你有这种信任的感觉，不排除他可能相对的专业性会不是那么的高，你们两个人可能不是那么的适配。 当然，我们作为咨询者来访者有一定防备是可以的，而且在你与AI的交流当中，它初步帮你判定的是CPTSD，我了解这样一个情况是对于创伤后应激障碍更加相对复杂的问题，这或许会源自于你的原生家庭，或许会源自于你的童年经历，或者源自于你与他人在人际关系交往当中遇到过的问题和困难。 那么这些点这个咨询师有没有帮你分析出来，有没有引导你去讲述出来？如果说一个咨询师能够让我们产生信任，我个人作为咨询师来说，我认为更多的是要尽可能的了解来访者，能够明白对方的个人经历，同时以爱对方的模式，尊重对方的模式，与他进行沟通交流。 所有的建议，或者说是咨询内容，都围绕着如何让对方能够挖掘自身产生这些原因的一些本质去逐渐的一步一步的，让来访者去明白现象背后的本质是什么？从而找到对应的一些缓解的方式。 直到我们的来访者，根据他的实际情况进行调节，一步一步的走出来，这是我个人的一个理解，这是第一个方面可能性。 第二个方向是在咨询过程当中，我们作为来访者，第一反应会觉得咨询师能帮到我们，我们理应第一个念头就是信任他，我们也的确这样做了，可是在经历过后发现交流可能交流不进去，交流衔接不上连接不通，导致了我们好像有点无力去信任他，会有这样的感觉吗？ 如果说你无力信任一个咨询师的话，那么就要看是咨询师没能懂你，还是说我们信任他，这种要求或者说给自己定的这个标准会过高。如果咨询师出现如何如何的举动，我肯定会信任他，如果他对我说了怎样的话，怎样的文字，我就会信任他。如果有这样的一个想法，可是咨询师迟迟的没有出现这样的举动，说出这样的话，我们就无法选择过心理这一关，所以选择了不再信任。 如果是这种的话，那我个人会觉得说咨询师要尊重我们，但我们同时也要尊重对方这个咨询师。 因为每个咨询师他的性格特质都是不同的，咨询师的性格特质，我们没有办法去选择，咨询师的性格特质，其实我们可以通过刚开始的几次咨询来判断，而且对于你目前的情况，我个人会觉得你的感受能力是很强的，感受能力强那么你分析一个人的性格特质是否擅长呢？ 或者说在你的身边的朋友，或者是同学，或者说是同事这种的，有没有你能够通过了解或者说第一眼就知道他是什么人，并且之后就能判断出他真的如此做了一个很积极的验证，如果说有的话，就说明你很具备识人的功能，这样我们在以后如果说决定做咨询，你可以通过与他的这种交流，比如说就短短的交流一两次的时间，可以品一品、感受感受，看看这个人的性格是不是和我们聊得来也好，或者说是我们能否接受也好。 这些有个初步判断之后，后续的你与他咨询30次，或者说是更加长程的咨询，相信你的内心这种实际情况也能很好的去缓解，这对于你来说是很有利益的。 再有就是你也讲到你很有自我觉察的能力，因为你说你目前是正常交流，只是有些紧张，也没有自杀倾向，没有药物滥用，你有工作，而且你按时咨询等等，这些都是你的很良好的品质，但是你的神经系统，你的内心很了解，它不像你的外表那样看起来如此的好，你的这些努力去做的事儿很可能是长期以来家里面人的教导，或者说我们学习的知识礼仪让我们这样去做，因为我们不想对不起他人，我们希望自己是相对完备的，自己是不对不起别人的，我们会有这样的想法，那么就会去坚持我们一直在做的，也就是按时交咨询费，而且也不延长时间。 这也是一个我们自身对内在自我的一个要求，但是反过来看，这些的确是优良品质，但是在每一次的这样的行为我们做了之后是否对方有给肯定，或者说对方是否看到了你正常这样去做，你出自于什么？是出自于自己的这一份很规矩的行为的内在要求？是出自于我们日常可能对外是一副这种很打造自己外在表现的很完美的人物状态性格，可是我们私下内心其实是一个应激的，而且是长期应激的状态。 如果说你的长期应激一直存在，不能很好的去把这根紧绷的弦儿去舒缓，不一定是一个什么事情都会引发我们的崩馈，那么内在心底的这根弦儿，你有没有找到？是什么原因会触发？我们后续会不定时炸弹的爆炸引爆呢？这个与咨询师是否有真的了解到？我还是比较希望你去回忆一下的。 最后我想说，你的这些咨询经验并不代表你的失败，正因为有了这些经验，我们才能知道明白说，原来咨询师是可以通过我们最开始的几次咨询来判断的，而且我们想要一个怎样的咨询师。我们客观来看是可以去通过自己的能力实现的，并且我们现在对自身也有了初步的认知，有了认知，后续调节才能逐渐的看见自己，看见自己之后，才能去发掘到我们的那个爆炸的点。 只有把这个雷把它抠掉，之后的你才能逐渐的放松下来，而不是我们一味的去要求自己做一些自己不喜欢的举动，或者说明明很累了这件事情不太想坚持了，可能跟对方解释一下，就可以暂时的去缓解，但我们还是硬是要求自己勉为其难的去做。 那我认为你的下一步就要把自己的这个紧张的应激的这种状态去逐渐的放松下来。 以上这些是我对于你过往的经历，以及如果后续想展开新的咨询，你可以有自己的判断做的一个分析，如果说你有其他的内容想要补充，欢迎你点击我的个人主页进行关注，同时把这些内容对我进行提问，我这边会给到你更加切实有效的帮助。 祝一切顺遂。

🙋修为