废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你跟妈妈之间的关系有些尴尬，让你有些不知所措，不知道如何沟通和交流。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你妈妈的改变 你提供的资料很有限，我们最多是根据你提供的有限资料来做一些猜测，帮助你走出目前的困惑。你提到你现在是读高中，休学在家，妈妈对你过度关心。不知道你因为什么原因休学在家，这样的一个现状，或许让你妈妈内在很焦虑。也很担心，不知道如何能够让你尽快返回到学校的学习生活当中去。或许她也接触了一些其他相关的信息，担心你有什么其他的压力或者是不大好的想法，所以她主动将自己的话语权和决定权放低，或许她想要通过这样的方式来提升你内在的价值感和成就感，让你恢复信心，重新回到校园生活去。 或许她的这一份小心翼翼，让你觉得不舒服，跟往常不一样，也不知道自己的感受和猜想是否真实，不知道如何跟妈妈去沟通和交流。所以你们彼此之间会有一些猜忌，会有一些距离。 或许她也想要找到你休学的原因，帮助你尽快走出来，或许也有一些行为来偷看你的一些相关隐私，捕捉到一些信息，让她能够心里有方向。 当然从潜意识上面来看，因为目前家里就只有你跟你妈妈，她或许会无意识当中让你来替代你爸爸的位置。或许她也希望你能够有一些担当，对未来有一些规划和方向，于是会将家里面的一些决定权和话语权给到你，而不知道这对你而言是不适应，甚至是无法去担当的。 以上这一些仅仅是一些猜测，不一定完全正确，只是给你提供一些方向，让你能够理解你妈妈的一些言行。 2.关于你 你提到“上高中以来我休学了一段时间，这段时间内和妈妈的关系一直很尴尬，也充斥了很多不信任”，不知道你因为什么原因休学，能感受得到。对于你妈妈而言，你休学对她来说还是有很多的影响，她会很担心，也会有一些焦虑，甚至不知所措。或许你对她说了一些相关的原因，而她似乎不能完全相信，或许她从她的角度觉得这些都不足以让你决定休学。所以她希望收集一些更多的证据，来知晓你这个决定背后究竟受哪些方面影响。她还能怎么做，给到你一些支持和帮助。 我或许你只是希望在家得到一些安全感，有一个不被打扰的时间和空间，慢慢的让自己恢复。而妈妈不理解，也不知道你这一点。她经常突然回家，不在约定的时间内回家，似乎打破了你在家的平静。让你有一些不舒服和不适应。 这样不信任的相处，尴尬的关系，似乎让你在家反而得不到休养和调整。 彼此之间不信任，会有很多想要去解释、证明和辩白的话。以至于不相信对方说的。因为彼此的不信任，所以“两个人都有那么多话要讲，所以根本听不进去对方的话”。 不知道这样的分析能否让你看到你自己内在究竟发生了什么，为什么会在家里觉得尴尬，跟妈妈之间没办法有效沟通。 3.怎么办 长期这样下去，对你，对你妈妈而言都会造成一些不大好的影响。毕竟相互之间猜忌，没有信任感的话，就会让彼此之间的关系更加的疏离。就算说的真话，对方也不信。这样得不到对方的信任，理解和支持，只会让两个人在家里的关系更加的尴尬和疏远。 所以你可以尝试向你妈妈一致性的表达你内在的想法和感受，如果你觉得你们之间没办法说下去的话，你可以写一封信来表达自己内在的这些想法，交到你妈妈手上，这样不用直接面对面。去发生冲突，或者说达不到彼此想要的效果。而是彼此都有冷静的时间和空间，来消除这样的不信任。 对于妈妈把决定权和话语权放低这个行为，你似乎不能够担当，内在会有一些惶恐和担心，那么你可以将这些本该属于你妈妈该承担和决定的话语权和决定权还给你妈妈。只负责与你相关的这些事情，最主要的是你目前的学业，而家里边的这一些方方面面的还是可以交还给你妈妈。尽管作为高中的你，看上去已经长得足够大，而实际上你的内在还没有足够的能力与之匹配，没有足够的成熟。需要有一些担当，但似乎还有些过早，将你自己内在这一些压力，担忧和顾虑，都一致性的向妈妈说出来。 同时你跟妈妈一起商量和约定彼此的时间和空间，这样建立一定的边界，让彼此都能够在自己的时间和空间内做自己有效的事情，和想要做的事情，而不被打扰。 当然你也可以去看到你妈妈的这一些言行背后的情绪，引导他说出自己内在的这一些情绪和想法，这样你就在更加了解她，彼此之间消除不信任。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找金中的长辈一起来聊一聊，学校的心理辅导老师，你也可以去跟他聊一聊。如果你跟妈妈之间相处还是不能够达成一致，不能够有彼此都能够舒适的协商和计划，或许你们可以找专业的家庭心理咨询师来帮助你们一起梳理，走出困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 同事会对题主的到来不安，或许跟她本身的人格特质有关，焦虑的人容易因为新同事的到来，对自己的职业稳定性产生不安感，比如担心自己被替代，但有的人会流于表面，有的人可能默默焦虑，你的同事或许属于前者。 就像我的同事到来我也会焦虑，我们公司经常面临裁员，而我是个特别容易焦虑的人，主面临工作职能被切割时，会感到不安和焦虑，但这其实不是新同事的事，是领导工作安排本身没有说清楚。 领导其实也会需要情绪价值，当团队里实力型员工比较多的时候，他也会需要提升自己的情绪价值体验，咋咋呼呼的人，一方面没心机，让领导感觉安全，一方面在向上提供情绪价值时可能会让领导觉得自己被尊重到了，所以领导喜欢这类人其实可以理解。 焦虑型的人，可能又想自我表现，又担心别人不开心，还担心别人超过自己，显得自己能力不够，所以可能会像题主说的反复试探你的态度，这或许是基于她的不安全和不确定感。 我在职场多年，慢慢发现，能和领导多聊的，或许不是本地人这个标签，而是会来事，会提供情绪价值，会让别人显得自己很有智慧，同样本地人入职场，我有的同事被裁员，有的同事越过越好，题主或许可以看看，除了贬低自己之外，在领导的沟通方式上有没有什么值得学习的地方呢？ ［改变之道］ 认识到不同的人有不同的沟通方式，题主或许可以试着觉察自己的同事属于哪一种，有的人本身对跟他人沟通时显得有点粗线条，但你点出后，他会意识到自己的问题，然后做调整，有的人或许也会真小人，我就是嫉妒你，我在点出过同事后，不管是嫉妒还是粗线条的都跟我说的明明白白。 专注事情本身和向上管理，领导才是决定我们职业发现方向的人，其他人都没那么重要，题主或许可以试着努力让领导发现自己的能力，而减少被别人评价的风险。 对于这样的同事，保持自己觉得舒适的边界，她不会一直这样，等到在题主面前觉得无趣时，她就渐渐偃旗息鼓了，不过题主或许可以试着感受下自己和她的边界要维持在哪个地方。 可以试着感受自己的到来会不会让女同事有职业危机感，如果有或许就理解她的行为模式了，题主会不会没那么烦躁呢？ 用魔法打败魔法，题主或许也可以用她的方式去了解她的进度，或许她也会感受到边界被越过的不适感，从而减少越界行为。 推荐阅读《人我之间》，《向上管理》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好。

从题主关于关系的描述： 很累、很迷茫。能感受到题主在这段关系中，并不开心，没有得到那种恋爱的愉悦感。也似乎感受到，题主在这段关系中的无力感，做了很多尝试，如接纳，包容，去爱，但是依然没有感受到被爱的感觉。让我感觉这是一场单向付出的恋爱关系。题主也似乎意识到这一点，来到平台求助，但是也是因为犹豫，所以感觉迷茫。所以当你迷茫犹豫的时候，你犹豫的那个点是什么？放不下的那个是什么？题主可以尝试列个清单看看。

无论在任何一段关系里，关注好自己的感受是最重要的，你是生命的主体，所以在这段关系里，题主你的感受是什么？你期望一段好的关系应该是怎样的呢？

从题主的描述，我感受到，你很希望获得：

1、被爱。是因为被爱，因为爱而期待见面，而不是因为被需求而见面。（一年多的时间里，我们总共见了三次面，三次都是建立在他有需求的基础上）--当看你输出这段文字的的时候，我隐约感受到你的不满，而且当你们见面的时候，他让你感觉到，被爱被宠溺的部分，这部分的感受是非常少的，而是一种被需求化被工具化的感受。

2、被在乎。从题主的描述中：我生气，他也不会哄我，只有我说“那你哄我”他才会哄。似乎感受到，题主的情绪不被男友在乎，你的开心与否似乎在他看来，并没有那么重要。不爱过节日，生日和情人节什么的，也没有跟你过，好像这段感情里面没有什么他付出的部分，你的需求并没有被他重视起来。

3、被陪伴。从题主的描述中，我感受，题主很喜欢跟他分享日常，闲聊自己的生活琐事，本质上题主希望在关系中感受被陪伴，享受亲密的感觉。但是对方给予的反馈很慢或者说很粗暴（发个表情包结束，没有被认真对待到），甚至还直接被忽略。

我详细描述以上的感受，我希望题主很清晰的去感受自己的需要，去看见自己的需求，认真的去感受和觉察这个部分，你的感受和需求是真切的存在，而且非常重要！

在关系的经营里，他会对你的需求，找出很多理由，比如一周十四五节课（大学任教），还要完成某985高校非全博士的毕业论文（毕业条件比较苛刻）； 会说毕业了，有心情了，什么都有。听起来他确实很忙，可能忙到也很有压力。一段好的关系，是互相滋养，爱本身是可以带来愉悦感的，虽然说工作很忙，但是爱都不能缓解到工作的压力，或者说让心情变好。可能这段关系里爱的成分，会有一个问号。

从题主的描述看，比如聊天多以“有用性、价值性”为主；我也考个非全硕士，他似乎挺满意？说我又美又争气（用了争气二字）；给我的感觉，选择另外一半，对他来说会有价值的权衡。这种权衡本身没有对错，当题主写出来的时候，我会感受到，似乎与提出对感情的需求，对伴侣的选择，本身会有差距。那可能要评估一下，在很多事情的处理上，你们的观念是否相合，或者说他的观念你是否能理解和包容，如果说很难接纳，这段感情是否可以走很远，也是一个问号。

另外，给题主一些“现实检验”的方式：

1、暂停主动联系，不再给他发聊天日常，观察他的反应。在这个期间，关注自己，过好自己的生活，可以找很多有趣喜欢的事情去做，照顾好自己，让自己身心愉悦起来。

2、跟他做个沟通，明确你在感情中的需要，告诉他你需要什么，即使再忙，在某个时间点，需要给予你一点点时间。看是否他可以做到。

3、当他提出需求见面时，以你的开心为前提，你心情好则见面，你心情不好，可以拒绝见面。你也是可以告知他你最近心情不好的原因。观察他的反应和处理。

从题主的描述中，我能感觉到题主很多优点，比如很美、性格很好、很善解人意、很有上进心。你的优秀值得被很好的对待，关注你内心的需求，关注你在关系中的自己，是不是自己喜欢的，是不是自己期待的样子。在关系里的讨好模式，想通过包容和理解、努力，获得被关注被爱被认可，这部分可能跟你的成长经历有关，也是你一个很重要的议题，多做一些这方面的探索和领悟觉察，可以让你在关系中更舒适，也可以获得更好的关系。

以上建议仅供参考，祝好：）

胡俊琼（雅正）

     题主，您好，第一眼看到这个问题，我有些不知道站在什么位置进行回应，因为我看到的是您眼中的你们的互动和关系，也知道这段关系深深拨动着您的心弦，曾给过去的您期望又让现在的您流泪，而您的细腻和脆弱也在这过程中展现在您的心仪对象和每位阅读这个问题的人面前。作为一个有机会读到您的心情的我，心中是很佩服您在被拒绝、很伤心的情绪下有勇气通过问题来求助。

      几经思索，我尝试在一个较客观的位置上去做一些思考和理解，希望能有所帮助。在您的经历中，我看到了边界在维系长期关系中的重要性以及人对于边界感的差异。边界是一个重要的心理学名词，个体最早的边界就是皮肤，皮肤天然区分了身体内部和外部，心灵的皮肤与身体皮肤类似，用于区分自己和他人的边界，但不像身体皮肤这么明显，更多在关系中呈现出来，且具有较强的个体差异性，如有些人的边界感很强，会回避自我暴露，有些人则容易热络起来，愿意做深度自我暴露。

     回到您的这段“暧昧”经验上，似乎您跟对方对于关系边界的感受并不一样，在您看来，你们的交流已经突破了好朋友的边界，达到了恋人关系，只是需要一个表白就水到渠成，于是你勇敢地做了，期待拥有一个新身份（恋人身份），这其实很不容易，因为一旦选择这么做，这段关系的决定权就在对方那边，而您就处于相对被动的位置，等待着对方的抉择，体会着未知的焦虑，我想您在表白的那一刹那对这种等待和焦虑有很深的体会吧。

    我们再来到“他”的世界，回忆上面曾说过的边界具有个体差异性，我不知道“他”的心灵边界到底如何，即如何界定“做到顶的异性好朋友“和恋人之间的差别（或许很多人都难以界定，特别是在情感需求上），但从他的表达来看，你们的关系并没有达到他心中的恋人关系。于是，就出现了对同样的交往过程，你们因内心边界不同而出现不同的解读。在你的解读里，这些交往是通向“恋人”。而在他的解读里，这些过程可能只通向“极其亲密的、可以分享情感的好友”，也就是他口中那个很伤人的“做到顶的好朋友、次一级的好朋友”。

     写到这里，有一个在你们交往中更重要的问题浮现出来了：谁在决定这段关系的边界？如同前文所说，您的表白就将决定权交给了对方，于是您失去了对这段重要关系的把握。我想您的眼泪或许不仅为期待落空而流，更为您感受到失去关系中对等的权力而流。因此，或许现在我们可以暂时放下”他为什么这么做“这个很难有答案的问题，而去问问自己：我是否愿意待在一个已经失去对等权力，边界完全由对方决定的关系中呢？

刘振中

题主你好，看到你说你们彼此很相爱，可是很痛苦，就让我想到了那句:焦虑和回避总是相爱相杀的。因为焦虑注定会被回避的稳定和独立所吸引，而回避会被焦虑充沛的感情和能量所吸引。这是你们各自在原生家庭缺失的部分，所以特别渴望在亲密关系中获得。 但是在一起之后会发现，彼此之间的差异也是隔阂，你更在意的是被不被爱，你希望时刻黏在一起，牢牢的抓住他，而他更在意的是能不能做自己，他希望的是有自己独立的空间，并且自我空间能够被尊重，所以这个问题的本质就是冲突的。 你希望通过他稳定的爱去疗愈自己的创伤，然后把他视为精神上的良药，问题是你们对父母无条件的爱都没有得到过满足，所以我们也不要只要求对方包容自己，我们也要考虑到对方其实也是有创伤内心也是匮乏的。 那怎么在亲密关系中调整这种情绪带来的影响，首先就是不要把对方当成救世主，他或许根本没这个能力来拯救你的创伤，因为他也有自己的创伤需要疗愈。其次他没有及时和积极的回复你，并不代表他不想理你，跟不爱你没有任何关系，他只是有自己的一些事情需要时间去消化，他保持距离只是想确保自己是安全的是不会被受到伤害的。 在亲密关系里，你喜欢两个人经常呆在一起保持亲密才有安全感，但他是正好相反的，他在感情里很独立，所以你总会感觉是不是自己哪里做错了，这其实跟你是没有关系的，这只是他的习惯而已，你给他时间慢慢去适应就好了。你清楚这一点就不会那么煎熬了。 你说你们是不是不适合在一起 ，不应该在一起，其实不然，不管焦虑还是回避，这个标签都不是无法改变的，都是可以通过自我成长去转变成一个安全型的。你是一个高焦虑依恋，但我们是完全可以去成长的，你经历了关系的打磨，经历了理解和尊重，经历了反省和自我成长，很可能就能转为一个安全型。人都是会成长的，会通过关系来经营和完善自己的人格，如果没有遇到彼此，你就不会有机会真正去成长。 所以跟一个人相爱相杀，他不仅是你的爱人，他还是你的贵人，是他触动了你去自我审视、改变自己，在这段关系中，你就能实现自我成长，这就是最大的收获。

『LY』

你好，题主，我是壹心理的精神动力取向的心理咨询师魏芙蓉。 看到你对自己困扰的描述，能感受到你的焦虑扑面而来，感受到你目前承受了很大的压力，面对内心的情绪和想法可能也没有合适的渠道去倾诉，内心比较压抑。 因为对你的信息了解有限，我只能在目前所知信息的背景下，谈谈我的浅显的理解，希望对你理解自己能有些许帮助。 目前你面临的困惑可能由浅入深可以分为2个层面的困难： 1主要问题表面看起来是行为控制问题，比如最主要的表现是你控制不住想同班的女同学，这影响了复习考研的学习状态，从而引发了你的焦虑。你的年龄处于埃里克森人生八阶段的成年早期阶段，此阶段的主要任务就是建立亲密关系，通俗的说就是找对象，你有喜欢的异性这很正常。那为什么你会控制不住想这个女孩呢？我尝试去理解，有一种可能性，比如，目前你的核心任务是考研，所以这种先天寻求亲密关系的需要就不得不深深的压抑，于是压抑的愿望就不受控制的跑出来，让你感到失控感和和更深的焦虑，甚至恐慌。 2深层次的核心困扰是情绪问题，比如，焦虑和担忧，可能还有恐慌。你很想好好考研，但似乎又没有办法完全投入到考研学习中，这里面似乎有很多对考研结果的担忧和焦虑，似乎面对这部分焦虑也很困难。 请你思考，你对考研焦虑吗？考研结果对你意味着什么？为何你对一个没有深交的女孩如此的关注？你喜欢她什么呢？你真的是喜欢的这个女孩本人吗？还是喜欢你心中以为的她？似乎在你心中她是如此优秀和完美。 如果考研没考上，对你的生活有什么影响？如果你全力以赴准备考研没考上和因为女同学占据了你的精力让你无法投入考研复习而没考上，对你来说有什么不同的意义呢？ 希望通过以上对你的问题的梳理和我提出问题的思考，能帮助你对目前的困扰有一些新的思考。 焦虑是我们每个人面对未来不确定性时会产生的情绪，差别只是程度不同，如果已经对你的学习效率有很大影响，那势必会影响你考研的结果。 你可以尝试找人倾诉来排解焦虑情绪，比如向朋友，家人，将内在的困扰倾诉出来，会让情绪有所宣泄，情绪通常会缓解一些。 如果生活中没有合适倾诉的人，可以找适合自己的，同时能理解你的心理咨询师一起工作，这样不仅可以宣泄情绪，还可以和咨询师一起探索问题的解决之道。 困扰让我们痛苦，同时也有可能孕育着成长的种子。困扰以自己独特的形式在表达，唯有我们听懂它在表达什么，才可能与它合作，让你有成长和改变的可能性。 我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。

魏芙蓉

题主你好 题主啊，说实话，我还是很喜欢你的这个问题的，是不是学了心理咨询一定要在来访者上或者是原生家庭中找原因？ 我觉得学心理学的都会发现这个悖论，哎，出了问题，我们就在原生家庭里找原因，但是原原生家庭的那个原因我们完全解决不了，那我们为什么要找这个原因？ 其实吧，嗯，从很大一部分程度说到原生家庭，就要说到我们的心理学的一个呃祖师级的人物弗洛伊德，其实弗洛伊德头一开始他在做这个原生家庭的时候，他是有针对性的，他是针对那些已经生病了的人。就是那些生病的人，然后他通过这个生病的人的这个大概率的去提炼出来，原来生病的人好多都和原生家庭有关系，所以说他就会发现，哦，原来这样那样的问题都和原生家庭相关，但是他也发现我们只意识到原生家庭的重要性，让我们采取什么？当我们哺育下一代的时候，我们要给予他一个好的环境，我们不能让原生家庭的伤痛在代际传递下去，我觉得这是他得出原生家庭这个结论积极的一方面，而且既然有了原生家庭的错，很多时候我们就会想，哦，这原来不是我的原因，是原生家庭的原因，所以我还可以变得更好，也就是说好像这个原生家庭的存在，让我们有更大的力量去成长。 然后说说你的女朋友嘛，嗯，非常倒霉，遇到了两个渣男，然后总会想为什么我就是有这种吸渣的体质？其实吧从原生家庭解释也不是太为过，呃，因为他毕竟你看从小经历过父母离异，而且父亲角色的这个缺失，有可能就是让他想去找这个替代品。所以说吧，我觉得这个咨询师说的也不太错，但是吧咱们这个姑娘就有可能接受不了，他觉得我这么好，我这么善良，我的底色这么纯洁，为什么在我人生中最一直有这么样的一个污点，或者是在他父亲离开的时候，他都不愿意承认他父亲的离开他产生了一个很大的阻抗。就是不愿意接受这件事情，所以说他的反应会比较大。 我最近遇见一件小事情就是我的学生吧，然后他是被通报了，然后他被通报了之后吧，我就给他办通报手续，然后这个姑娘就死活不愿意去承认他被通报这件事儿，然后扭头就走了，后面发展出来的一个状态，就是我不管说什么这个姑娘，她就都不太认可我所表达的，但是吧作为老师，我感觉他情绪这么低落，所以说我一直在鼓励他，一直在支持他，我告诉他，他是有人爱的，尽管咱们做错了一件小事情，但是我们还是有爱和被爱的权利，这个是永远都存在的，但是姑娘就是产生了一个很大的阻抗，他不仅对我阻抗，而且就跟他的爸爸妈妈也吵了一大架，在晚上的时候就是吵完了，这个架姑娘就哭了一回，就就痛痛快快的哭了一会，哭完了之后就状态就恢复了。就有些时候吧，你不要去小瞧这些消极的情绪，也许就是这个消极的情绪的流动，比如说愤怒啊，比如说哭泣呀，比如说悲伤啊，哎，才让我们的情绪从心底活下来，有可能我就猜我说这姑娘肯定是不愿意接受自己不好的一面他表现的一个面具就是我是很好的，他一直努力的想展现给大家，我是很好的，但是我们都知道每个人他都是有黑暗的，一面有光明的，一面有我们想展现给别人的一面，由我们自己私底下藏起来偷偷吃糖的那一面。所以也就是经过这些情绪反应之后，我想他终于意识到我没有必要去满足所有人的期待，我就做好我自己就行啦，尽管我有些时候犯点小错，但是我还是一个独立的，完整的人格，当然这是一个过程。 然后其实在你说的一句话我也比较害怕这个心理咨询师是不是都要说原生家庭啊，然后包括你也不认可他的心理咨询师对他的一个作答，其实我觉得啊，嗯，不管是什么样的一个咨询师，嗯，就像朋友一样，你是有选择朋友的权利，咨询师你也是有选择的权利，包括咨询师也有选择来访者的权利，就你觉得不匹配完全是可以，那个叫什么转介的，就是你换一个咨询师就行了，嗯。然后我们也知道心理学它是有非常多的流派的，但是他不管是什么流派派，我觉得只有一个根本点是永远逃不掉的。 就是他会让你心里很舒服，就像你刚才说的，虽然说这个说到原生家庭的问题，让我心里产生阻抗，但是所有的这些阻抗是为了未来的一个疏通，所以说不同的人采取的是不同的策略，当然你也要允许你的咨询师根据你的反应去选择不同的一个咨询方式方法，这都是你和你的咨询师需要沟通的，就像向他分享什么原生家庭啊，你你现在接受不了，那么就可以让他去换其他的办法，比如说以来访者为中心呀，对吧？对，就就以这种人本主义的心理咨询，人本主义的心理咨询，我觉得很大的一个核心点就是什么？就是你要认同你的来访者，不管你的来访者怎么着都是以来访者为中心的，那你觉得这个舒服也可以，但是你觉得舒服的有可能成长的没有那么多，就好多事情都是这样。 然后你还要清楚一点是什么呢？很多咨询师吧，嗯，他其实并不是要告诉你做什么，或者是指责你做什么，他更多的起到的一个作用就是镜子，他看到了你的痛苦，他想把这些痛苦告诉你，有可能吧，他告诉你的方式方法你并不接受，但是是不是让你意识到，哎，我这儿的确是有一点不好的地方，我怎样调整让我自己过得更舒服，你说呢？ 就想了这么几点好啦，世界和我爱着你。

橘盛

你好，小姑娘，初二正是对自我形象和他人评价非常敏感的年纪，这件事让你感到尴尬、害怕，甚至影响到睡眠和饮食，说明它在你心里留下了很深的印记。我会从几个角度帮你拆解这份困扰，希望能让你感觉轻松一些。
首先，这个事情的困扰核心不在于事件本身，而是事情发生后持续的羞耻感和隐私暴露的恐惧感，以及对同学会不会说出去这件事猜想带来的人际关系的不安全感。你提到你是在关灯情况下去厕所的，并且认为没有人会看到你，所以你是基于这样的现实情况做的一个合理判断“我不会被人看到，我会很快回到床上继续睡觉”。但是同学意外的看到打破你的安全感。同学一句“不是这对吗”可能是她意识模糊时随口一说，但可能被你理解为一种嘲笑和否定。尽管对方说了已经忘了，但是你还是无法完全信任对方会保守这个秘密不作任何负面的评价。这种担心秘密被泄露的恐惧在青少年的社交圈里还比较普遍。我们不妨可以用CBT的疗法尝试做两个挑战:
第一挑战你第一个灾难化的想法，就是这件事一旦被这个女同学说出去就会发生灾难性的后果，那我们可以想一下如果她真的说出去，最坏的结果是什么？其他人会有什么反应？你能承受这个后果吗？而通常的情况是:即使被传播，过一段时间大家就会忘记，别人不会像自己想象的那样去关注。
第二个挑战是那个女孩说忘记了可以选择相信她，她真的就忘记了。心理学里有“ spotlight effect ”（聚光灯效应）：我们总觉得自己是焦点，自己的糗事会被别人一直记住。但对别人来说，这件事只是一个一闪而过的瞬间，你们后来不玩了，但这不是因为这件事。初中阶段的友谊变化太常见了，往往是性格、兴趣、新朋友等原因，跟那晚没有关系。
接下来就是你要选择走读还是住校，我想如果没有发生这件事，你还会选择去走读吗？我想也许不会。所以不要让这个恐惧的记忆影响你的生活。另外你的暴饮暴食说明你在这个事情对你产生了负面的情绪，你在用一个不合适的方法帮你处理未消化的情绪。不妨尝试用其他方式来缓解你当下的焦虑和恐惧。比如可以写日记安抚自己“这没什么大不了的”“这件事并不代表我是个坏学生”“即使发生了传播，我依然有解释权，发生这件事并不能否定我整个人”...尝试用书写的方式自我安抚。
如果以上的策略还不能帮助到你的话可以尝试求助学校的心理老师。

陈媛媛

题主你好，我是仄隅 “学了心理学就要在来访身上找原因吗？”关于这一问题我们需要先澄清一点，学心理学和在来访身上找原因二者不能混为一谈 因为它们是两个完全不同的问题。 学习心理学本身是你在做的事情，至于你闺蜜前几天被她的心理咨询师气到了，这是另外的一件事情。如果我们按照心理学上的术语来说，这叫“课题分离”。至于说找你吐槽，导致你被气到了，从而对专业产生了质疑。我们可以将其看作是你对于发生在闺蜜身上事件的观点与想法，影响了你对于专业本身的立场与期望。 这里，关于你被气到的点，我们同样先做出 澄清，关于发生在你闺蜜身上与咨询师之间的互动让你觉得不理解不认同的部分在于，你认为这是在来访身上找原因。关于这部分内容，我们需要看咨询师的流派以及咨询的目标是什么，而不能简单的将其归因于只是在来访身上找原因这样简单且概括性的描述或分析。 至于你疑惑的部分，这里不展开讨论其原因在于，因为你我即不是来访也不是咨询师，我们所处的位置对于事件的认知是不全面的，对此我们能做的是建议你的闺蜜与咨询师对其会谈的内容以及她的感受进行反馈，如果她觉得这位咨询师不称职或专业也可以与咨询师沟通，或是选择转介新的咨询师。 现在我们把视线拉回到你对专业产生质疑上面，关于心理学这是一门涉及非常广泛的学科，就目前你无法认同理解的部分，我们可以允许其存在也可以允许自己保存不认同不认可的状态。我们不需要将单一事件上升到是否继续学习心理学的高度。 如果现在的事件让你对于学习心理学是持有怀疑的态度，那我们也可以选择让自己先停下来，将这部分课题专门摘出来进行处理调整。这里的重点在于，我们要先弄明白心理学的初衷与诉求是什么以及学习心理学的动机。 另外，对于闺蜜遇到的这一事件，如果你特别想要弄明白，也可以选择寻求心理咨询的介入，或是阅读介绍心理咨询的书籍、课程补充这部分知识，让自己能更全面的看待眼前发生的这件让你觉得被气到不舒服的事情。

仄隅

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，是的，当焦虑型依恋遇上回避型依恋，沟通起来确实不容易，这种痛苦的确来自于互相之间的不理解，其实，从另一个角度来看，也是来提醒我们去看看该如何去做一些事情来促进彼此之间的理解，而理解对方的前提是我们需要先理解自己，改变对方的前提也是先改变自己，当我们的内在有了足够的安全感，我们在任何关系中其实都会觉得安全，是的，我们内在的安全感才是我们在一切关系中的来源。

我想对你说：

1. 依恋模式是可以改变的，重要的是理解自己，也理解对方，在这个基础上去进行长期的有效沟通，你们会找到你们在关系中的平衡点。

我以前是焦虑型，我老公是回避型，遇到冲突和争吵我哭得稀里哗啦，甚至都把自己气生病了，他却不知道该怎么办，往往就不管我了，这让我更加生气，这样的矛盾越积越多，后来争吵也是越来越频繁，好在在后期我开始学习心理学，也开始深入研究依恋模式和亲密关系中的沟通模式，我才逐渐理解了自己，也理解了他，在这个基础上，进行沟通的调整，现在，我们基本不会吵架了，彼此都能进行真诚一致的交流，给到对方想要的，而不是自己希望对方想要的，可以说建立起了深层的链接和信任，但这个建立连接的过程是需要很长时间的，就我们来说，差不多有七八年吧，而且这个过程还在继续，当再次出现矛盾和互相不理解的情况，我们现在的处理方式就是非暴力沟通，也就是在双方情绪都稳定下来之后，我们再坦诚把事情聊开，并且会聊得很细，细到每个人自己的感受是什么，需求是什么，希望对方具体怎么做，也就是手把手告诉对方自己真正需要的是什么，也听听对方真正需要的是什么。

比如有一次，我老公失眠，我给他讲很多心理学的方法调整失眠，他好像很不高兴，然后，他到菜市场买了一把香菜，希望我可以按照他的方法把香菜和其他他指定的食材放在一起煮，把这个煮好的汤放凉后等他下班回来喝。是的，这才是他真正想要的，他要的我对他的爱和关心不是给他讲心理学的道理，而是给他熬一碗他想喝的助眠汤。我也是通过很多这样的事情才逐渐明白真正的爱是他给我我想要的，也是我给他他真正想要的。

但很多时候的困难就在于，我们自己都不知道自己想要的是什么，所以，我们首先需要理解自己，看清楚自己的需求，然后才能告诉对方你需要对方具体怎么做才能感受到安全和被爱。比如，我会告诉我的老公，虽然你面对我生气的时候不知道怎么说，怎么去安慰我，但是那个时候我只需要一个简单的拥抱就好。也就是说我们对自己的理解可以从这几个角度去觉察：我不舒服的时候我的情绪具体是什么，害怕、生气、委屈、担心，还是其他？还有我们情绪背后的真实需求是什么，被认可，被安慰，被尊重，被接纳，还是其他？还有一个要明确的是你希望对方可以通过什么具体的方式来让你感觉更好一些比如像刚才我提到的煮一碗汤，或者一个拥抱之类的，是对方可以做得到的，也是可以真正安抚到你的具体行为，对于对方也是一样，我们也可以去和对方一起探索在他的不安全感的背后的这些情绪、需求已经期待~

好的关系就是具有疗愈作用的，实际上很多女孩子在关系中都是焦虑型，而男性偏理性，很多都是回避型，但这并不妨碍他们最终都获得了幸福，找到了属于自己的平衡点，相信你们也可以的。

2.从我个人的经验来看，当我们自己的内在建立起了足够的安全感，我们也会影响对方更多地敞开心扉，促进他提升内在的安全感，最终我们就可以在关系中都可以做真实的自己，更好的自己。

我觉得其实最后能够建立起一段长久、稳定、和谐的关系，还是需要两个人都能够不断地去成长自己，也就是建立起各自内在的安全感。因为我们各自内心都是有不安全感的，只是这份不安全感呈现出来的形式不一样，我们是焦虑，而对方是回避，其实都是属于不安全依恋，都是为了保护自己。而对于每个人而言，真正的安全感还是要来自于我们的内在，也就是要在我们的内在建立起一个稳定的内核，或者用更专业的话来说就是要在内在形成一个稳定的恒常的客体。

那么，该怎么去建立起内在的安全感呢?就是要练习自我关怀，通过自我关怀的方式补足曾经缺失的心理营养，接纳自己不完美的部分，整合自己内在脆弱的部分和有力量的部分，让自己成为自己最好的朋友，始终可以以一种友善的态度对待自己。

关于这个部分，具体可以参考《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，通过善待自己、共通人性和静观当下三个层面来进行自我关怀和爱自己的练习，我就是通过先照顾好自己的方式，让自己的内在的安全感越来越足，也就越来越不容易受到对方的情绪的影响，而当他感受到了我的力量感，他也逐渐在我面前开始去展示他的脆弱，也会和我一起去关怀他自己，提升他自己内在的安全感，这样，我在关系中不再那么焦虑，他也不再那么回避，关系就逐渐进入了一种比较和谐且稳定的状态。我感觉在这个过程中很奇妙的一点是，我其实从始至终没有去改变他，只是改变我自己，但是他就是逐渐受到了我的影响，关系也逐渐进入了一种比较理想的状态。

推荐你看《亲密关系管理》《爱的双人舞》《爱的五种语言》。

以上，供你参考，祝幸福~

湘遇成欢