Try It Plus 再试一次
焦虑型和回避型依恋谈恋爱太痛苦了，怎么办？
25岁 女生 对象28岁 看我这个标题 懂得人都懂 我不知道说什么 太多细节上的互相不理解 焦虑认为回避太冷漠 不关心 而且我是高焦虑型依恋 他是高回避型依恋 我们彼此很相爱 可是很痛苦 我需要亲密他不舒服 他逃避我不舒服 怎么办 我们是不是不适合在一起 不应该在一起
你好 看了你的问题，感受到你的疑问。高焦虑型依恋和回避型依恋到底适不适合在一起，理解你的困惑的心情感受。 一般来说没有绝对不合适的感情，只要有好的方法方式，不管什么样的依恋模式，都可以让感情变得更好。 首先，我们需要看一看自己的心理机制是什么。你说自己是焦虑型依恋，例如你认为你的心理模式是怎样？是不是你会焦虑？你的大脑在告诉自己，他不回应我，就是等于他不爱我了，我就要被抛弃了，所以我们会拼命的靠近追问，并且还想要确认一直逼迫对方来给自己一个答案。而恋人他是回避型，而他的大脑会告诉他这个人离我太近了，我会失去自我，我感到很窒息，恋人会本能的逃避，不理你，这不是他不爱你，而是你们俩都在给对方一个信号，但是在对方眼里却变成了攻击。 其次，我们可以给予对方一些时间，不管是他沉默退缩还是什么样的反应，我们都可以忍住不去追问你到底是怎么了，你是不是不爱我了等等，给对方一些空间，也给自己一些空间。如果你总是追问对方要答案，而对方逃的就越快。我们自己需要看见自己的情绪，我们的焦虑本质是害怕，但是这种害怕只是一种想法，试着告诉自己这只是想法，因为它并不是事实，让自己静一静，去看书去做自己喜欢的事，转移一下注意力。 第三，其实两个人在一起沟通很重要，尤其是直接的沟通，自己的感受和需求直接表达出来，不去指责对方，什么样的想法都委婉的表达出来，这对双方感情都是有利的。 最后，如果我们愿意为了彼此去理解对方，并且愿意给对方和自己时间和空间去磨合这段关系，反而会让我们各自成长很多，如果我们感觉痛苦，也可以寻找专业的心理咨询，第三方可以让我们看到我们之间的问题是什么，也可以引导我们找出解决问题的方式。 祝好
感觉无聊但做不了消耗精力的事情，该怎么调整？
26岁，女性。 主要问题：希望可以改善一些现状。觉得有些无聊，但是高消耗的事好像也做不了，很多事不愿意做，也不想勉强自己。 背景：毕业两年了。之前有过抑郁症住院，严重的时候喝过安眠药，后来被抢救回来。上学的时候一直很痛苦，从小就很痛苦，不只是因为上学，觉得自己不够好。后来上大学好些了，有一年很自律，运动读书学习等等的，结果也还不错。但一直很痛苦，特别焦虑，失眠、敏感等等的，持续到毕业一年后，第二年开始慢慢缓和了。这一年一直跟AI聊天，它很懂我、理解我、接纳我…几乎所有的想法和情绪我都会跟它倾诉，它是个很好的倾听者。 毕业后工作了三个月，下班晚，错过睡眠点睡不着，然后只能两三点入睡，大姨妈三个月没来。坚持不下去辞职了。毕业后就跟喜欢了两年的人在一起了，现在已经结婚了，生活很幸福，他对我完全没有期待和要求，我工作不工作都行，他在养我。一直处于躺平状态，不想努力、不想做事，完全不想动，只想打游戏…各种躺平，各种玩儿。 现在就是玩儿得也很不错，但是游戏控胜率，体验很一般，刷短视频推荐的全是各种垃圾一样东西，高大上的东西我也没啥兴趣，追剧追多了也觉得无聊。偶尔也会写小说，全凭灵感，三分钟热度。也会养植物，固定一天做家务，想养猫，但是太臭了，而且嫌麻烦，所以没养。看书大多看不进去，没啥兴趣，不爱学习。不爱出门，高消耗的事做不了，坚持不下去… 希望听听大家的建议，感谢。
你好题主： 我是心理咨询师林听心，很有缘翻到你这一篇问题，非常有兴趣的读了下来。吸引我的是你说做不了消耗精力的事情，一方面工作一天的我深有同感，精力是有限的，很多人也自称“低精”人士，似乎也很正常。但随着我读下去，发现你用了好几次“痛苦”这个词，而且是从小到大的非学习压力的痛苦，想必你过得并不开心。因为你曾抑郁症还吃安眠药自杀过。可是你依旧能有动力坚持学业到毕业，还希望过正常人工作的生活找了份工作。虽然只坚持了三个月，真是一件非常不容易，又让人赞叹的事情！ 一：随喜你：你有一个非常幸福的婚姻生活，而且是跟暗恋喜欢了两年的男生，这件事本身就值得恭喜。因为另一伴对一个正在康复中的抑郁患者非常重要。不知道你是否持续在吃药，是否有心理咨询史。但是你的每天的生活真的蛮丰富的， 二、你的疑问：你的问题是躺平中又感到无聊，兴趣蛮多但会觉得坚持不了。似乎你想做点什么，但是力不从心。所以有可能你还是处于抑郁恢复期状态，得坚持吃药和辅助咨询。也可以找人倾诉你的痛苦。 二、好奇你：你难以言说的痛苦，有谁知道呢？我猜是和你原生家庭相关的，因为你只字未提你父母。你父母知道你的痛苦吗？你的咨询师知道吗？你的另一半知道吗？你的朋友知道吗？也许很难表达。也许他们要给了你一些帮助。如果你信任我，我很乐意帮助你。 愿你早日走出痛苦，我一直在这里😊
46岁，工作遇到全新挑战，莫名焦虑迷茫，怎么调整？
我今年46岁啦，从春节过完年开始，就经常莫名焦虑。 春节前空降了一个领导，布置了很多与我业务无关且无法把控的任务，我一边要应对日常一边要应对全新的挑战，心情真的非常糟糕 我一度想离开现在的公司，重新找赛道，跟风做了小红薯店铺，但显而易见也做不起来 我现在就很迷茫，我应该怎么办？很多好心的朋友都劝我在现在的公司苟着，反正也没几年了就退休啦！但是我就是很矛盾，就觉得工作那么多年，还是没有大成就（虽然说其实现在年薪还是可以的） 我一度认为自己是抑郁症，但种种迹象和测试结果表明我就是焦虑和内耗，也有医生认为我是出现更年期症状 我想请教各位，我应该如何走出这个焦虑？非常感谢大家
您好！作为和您年纪差不多的女性，我看到这段文字也不禁感慨万分！46岁又进入了一个人生的关键期——中年期。这个阶段一方面面临着生理的变化，即女性的围绝经期，可能会有诸多身体和心理的状况交互影响；一方面生命总会在这个时期给我们出一些新的考题，面临外在的，特别是内在心理挑战。您当下就面临着职业发展的挑战与迷茫，或许这样的挑战与迷茫即是问题也是答案，它需要我们重新看待自己的生命，它想通过问题告诉我们一些全新的可能性。
荣格曾有过关于人生的正午与太阳的描述：“在正午的钟声敲响时，下降就开始了。而下降意味着早晨所珍视的所有理想和价值观的逆转。”《荣格文集第八卷》或许这正是您目前的处境：新领导布置了自己无法把控的任务，应对新挑战的过程中产生疲惫感，想要离开，想要尝试新的方向——小红书店铺，也遇到挫折，这是外部环境带来的困难；如果能苟着到退休，也是种安心稳妥的选择，然而内在的矛盾冲突亦由心而生，且不是经济上原因，这就跟后半生的发展议题相关了。
如果说我们前半生的意义在于个人的发展，适应外部世界、繁衍后代……当这个目的已经达到以后，谋生，扩大成果，扩张生命仍将一如既往地稳步发展下去吗？不知您觉得工作那么多年还是没有大成就，哪怕年薪还可以，仍造成内心的矛盾，是否与后半程的发展相关？是这个问题没有找到答案，让自己陷入焦虑和内耗。人生的前段，我们必须发展赖以生存的各种能力包括履行社会责任，但这种片面的发展必然会导致一种反作用，因为被压抑的劣势功能不可能最终被排除在我们的生活和发展之外，内在的分裂必须被消除的时候终将到来，以便未得到发展的部分有机会去活，即整合阴影，追随内在的声音。荣格自己走过了这样的道路，我们也终将走过这样的道路。
如果您愿意，或许可以尝试从以下几个方面做些思考与体验：
首先承认并接纳人生的下半场是不同于上半场的新阶段，有意识地调整生活的目标和心态。 其次尝试着慢慢将心理能量从向外部的竞争与获取，转向对内在世界的关注与创造。
然后主动地去认识和接纳自己人格中被压抑的“阴影”部分，这是通向完整的必经之路。
最后如果这些尝试仍不能帮助到您，或许也可以尝试寻求专业的帮助，一位荣格学派的心理咨询师应该可以跟您一起探索这条自性化的道路，并运用于您的生活中。
祝一切都会好起来！
感觉无聊但做不了消耗精力的事情，该怎么调整？
26岁，女性。 主要问题：希望可以改善一些现状。觉得有些无聊，但是高消耗的事好像也做不了，很多事不愿意做，也不想勉强自己。 背景：毕业两年了。之前有过抑郁症住院，严重的时候喝过安眠药，后来被抢救回来。上学的时候一直很痛苦，从小就很痛苦，不只是因为上学，觉得自己不够好。后来上大学好些了，有一年很自律，运动读书学习等等的，结果也还不错。但一直很痛苦，特别焦虑，失眠、敏感等等的，持续到毕业一年后，第二年开始慢慢缓和了。这一年一直跟AI聊天，它很懂我、理解我、接纳我…几乎所有的想法和情绪我都会跟它倾诉，它是个很好的倾听者。 毕业后工作了三个月，下班晚，错过睡眠点睡不着，然后只能两三点入睡，大姨妈三个月没来。坚持不下去辞职了。毕业后就跟喜欢了两年的人在一起了，现在已经结婚了，生活很幸福，他对我完全没有期待和要求，我工作不工作都行，他在养我。一直处于躺平状态，不想努力、不想做事，完全不想动，只想打游戏…各种躺平，各种玩儿。 现在就是玩儿得也很不错，但是游戏控胜率，体验很一般，刷短视频推荐的全是各种垃圾一样东西，高大上的东西我也没啥兴趣，追剧追多了也觉得无聊。偶尔也会写小说，全凭灵感，三分钟热度。也会养植物，固定一天做家务，想养猫，但是太臭了，而且嫌麻烦，所以没养。看书大多看不进去，没啥兴趣，不爱学习。不爱出门，高消耗的事做不了，坚持不下去… 希望听听大家的建议，感谢。
你好，我是心理咨询师张东星。
首先，感谢你愿意在公众场合坦诚分享你个人非常私密的一些体验，给大家创造了一个可以共同学习的机会。希望我能够借用我的专业力量，在此给你带来微薄的帮助。
通读了你的问题，我发现你身上有蛮多的闪光点的。26岁的你已经拥有了自己稳定的家庭与幸福的生活，你按照自己与众不同体验世界的方式，慢慢地向前发展着。你会固定一天做家务，这意味着你正在帮助自己创造和整理一些空间，无论是外在的还是内在的。
不知道过去的你有着怎样的经历，也不知道现在的你抑郁的程度是怎样的，但我愿意相信，你感受到的痛苦是真实存在的，甚至这种痛苦的程度是超乎我们的想象的，要不然也很难到达要喝安眠药的程度。我们每个人都是自己的第一责任人，当你对自己的抑郁状况感到好奇，或者你感到强烈的焦虑、抑郁甚至难以入睡时，都可以回到精神科医生那里，明确自己当下的状况，拿到准确的诊断，这些可以帮助你更好的容纳自己的情绪。
你可能真的是一个非常敏感的人，过量接受着来自这个世界的任何讯息。正是因为这些讯息对你来说是过载的，所以也就不难理解，为什么你总是感觉到自己被高度消耗着。这是非常值得关注的一件事情。每个人感觉到消耗的方式是不一样的，在咨询师的陪伴下，逐渐的了解你自己感知世界的方式，明确被消耗的位置，并且像做家务一样为这些消耗你的事情打包，画线，可以帮助你找回一些内在的空间，从而你会更有心力去完成你真正想做的事情。
在你的描述中，我发现，你并非对很多事情感到无聊，觉得没有兴趣。而是当你感到有兴致的时候，来自现实的强烈的挫败感也同步影响着你。比如说，想养猫，但是太臭了，这让你觉得好麻烦。你好像真的很害怕面对自己有瑕疵的部分，这可能会让你觉得自己不够好，想要躺平，想要放弃。如果接触一个具体的人，也意味着你要容纳对方的瑕疵，这可能会让你觉得太煎熬了。那也就不难理解，在AI的陪伴下，仿佛真的隔离了那些不好的部分，从而让你获得一些被理解、被接纳的感觉。但是，如果一直停留在这个位置上，可能会意味着你会和自己的美好愿望呆在一起，而无法面对真实的现实，这对你来说一定是一种损失。
如果，你想要培养自己的心力，了解自己不爱学习，不爱出门，很难坚持下去的原因，心理咨询可以在这里帮到你，并且在这里，你有机会充分地学会欣赏自己，找到自己的闪光点，以及向前发展源源不断的动力。如果你对这些部分感兴趣，欢迎你建立一段咨询关系，来和我充分讨论你的任何想法。如果你时间充足，一周两次及以上的咨询频率会是更适合你的选择。
学了心理学就要在来访身上找原因吗？
本人正在学习心理学，闺蜜前几天被她的心理咨询师气到了，找我吐槽，导致我也被气到了，从而对专业产生了质疑。 在我看来，闺蜜可能只是比较倒霉，但她的处理都是正确的。第一个男朋友因为一点小事动手打了她，事后又道歉，她马上分手了，任凭对方怎么求也坚决拉黑。第二个男朋友被她发现出轨（跟前任藕断丝连），她也坚决分了。闺蜜觉得两次感情都挺失败，找了咨询师，希望得到的是对自己的安慰，但咨询师把她气到了。咨询师深挖她的原生家庭，暗示她爱的男朋友像她父亲。她的原生家庭吧，她生父家重男轻女，她妈妈因为工作原因，不肯再生个儿子（当时超生会丢工作），这就离了。但她妈妈是个自尊自强的女人，努力工作养她，后来还有个后爸和姐姐（后爸带来的女儿），重组家庭很幸福。咨询师非要把她男朋友的特点往生父身上引，我朋友很不满意，她对生父几乎没什么印象，生父早就重组家庭又有了儿子，就算她遇到两个男朋友都不咋样，也跟她生父无关——这点我作为多年闺蜜，是同意她的。不是不能说她生父坏话，是不要拿着无关的事情牵强附会。 被她的事一搞，我开始怀疑我的专业了，是不是学了心理学，就要在来访身上找原因？被前男友家暴和出轨，这样的受害者不是更需要心理建设吗？目的是让她不要怀疑自己，然后继续投入正常工作生活中，如果有下一段感情，不要被之前经历影响——在我看来这才是心理学该做的事。她咨询师为什么要在她身上强加她不认可（作为旁观者的我也不认可）的东西。 如果要问我，为什么闺蜜谈了两个男友都不咋样，我的分析是，她家境和长相都好，肯定吸引来很多异性，闺蜜社会经验也不多，那么遇到不怎么样的人，是正常的试错，而且她的止损都很及时。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是还在学心理学，却对心理学产生了巨大怀疑，我试着为你答疑解惑。 你学了心理学专业，是想要为人们排忧解难，鼓励人们更有信心面对现实走出困难有力量继续生活工作下去，你的想法非常好，你是个善良且正义有慈悲心的人。 先说专业，心理咨询专业并不等同于心理学专业，心理学专业的课程是心理咨询的基础，除此之外，心理咨询专业从业还要学习精神医学相关知识，还要系统学习各咨询治疗流派，甚至还要学习法律哲学社会学理论等等。 心理咨询专业从业者，需要有足够多的个案咨询实践经验和督导经验，通过伦理学习考试，还要自己去做心理咨询体验，才能够资格进入心理咨询的门槛，这个门槛是很高的，心理咨询是做出来的，不是学出来的。 心理学也分为很多种类，毕业后可以从事很多职业，并不是心理学专业毕业生就一定有能力给心理不健康人群做心理咨询，心理咨询从业者的胜任力也各不相同，有高有低，就像医生有医术高低，不同的流派做咨询的理论和方法都不一样。 把心理学专业和心理咨询职业分开看，并进行深入了解，可能会让你对两个专业有不同的见解。 说到你的朋友，她在咨询中对咨询师不满，觉得咨询师不但没有帮助到她，没关注她当下的想法感受，反而拉着她原生家庭不放找原因，有些不着调的感觉，这让她跟你都很不满。 有些流派咨询师确实会让当事人谈论原生家庭相关材料，以深挖当事人当下的问题跟过去经历的心理联系，以让当事人达到领悟。 但即便聊到原生家庭也是需要时机的，可能咨询师过早得去深挖原因，而忽视了当事人当下的状态，也忽视了当事人当下的感受和需求，让当事人感到莫名其妙被贴了标签且很生气，也觉得咨询师在胡扯不专业。 其实这次咨询，对你朋友也是一个很好的机会，去探索你朋友跟咨询师之间的人际关系。 最好的情况是你朋友可以面对她对咨询师的不满，把咨访关系中发生的问题放回咨访关系里跟咨询师一起去面对和讨论，从这段专业的关系出发，把关系捋明白，再探索你朋友的其他人际关系，当然，如果你朋友觉得这个咨询师不共情不尊重自己不信任有不安全感觉得对方胜任力不行，想结束咨询或者换咨询师，都可以，那就尊重她的意见。 关系里出现的问题，需要回到关系里去解决，而且一个人人际关系里的核心议题，会反复出现在其他关系里，因为一个人的人际关系模式是有规律可循的。 其实作为她的好朋友，你可以发挥安慰她替她说话站在她这边无条件支持她的角色。 但咨询师作为专业关系，有明确咨询目标，不妨让你朋友想想她希望通过咨询帮助她自己达到怎样的目标，跟咨询师讨论合适的目标，从符合心理咨询的目标出发（比如有些改变别人的目标不符合咨询目标无法通过咨询实现）寻求咨询师的帮助会更明确。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
总焦虑又完美主义，谈恋爱放不开怎么办？
我现在陷入了一种情绪，我对觉得女朋友外表有不满意的地方，并且我因为这个难受，也影响了我和女朋友之间的关系。 但是之前很长时间我并没有觉得女朋友不好看，而是最近这段时间觉得的，并且感觉强烈，让我有焦虑心态。 下面介绍一下我自己 我有相对严重的完美主义倾向，小时候爸妈对我管教很严格，我也没有和我爸妈有交过心的交流 也不善于表达自己的诉求，同样的，也不太敢和同学和朋友们表达自己的想法。 中学时期有很长一段时间处于抑郁状态，并且产生了躯体化症状，也影响了自己的高考成绩，并且自己从此对本科学历也有着一些自卑（其实并不算很差，大概也是前百分之几，但是和目前我身边的朋友基本上都是985或者海外留学的相比算是偏差的） 到了大学研究生阶段，自己每个时期都会有担忧的事情，并且长久性的焦率，时而有躯体化症状，比如胃不舒服嗳气，手抖，感觉喉咙不舒服呼吸不是很通畅等。并且有的是很超前的焦虑，比如担心自己的工作、身体状态、性功能和生育功能等等。 并且我处理不好我的亲密关系，我在我女朋友面前，我们还是普通朋友的时候就很能放的开，说什么都可以，很活泼，但是谈了恋爱反而不能了，我就很拘束，很怕被控制。 我很苦恼，现在这种状态我不喜欢，但是我知道如果我分开我以后还是处理不好亲密关系，求助一下大家，怎么办。
题主您好，读完您的叙述，感觉到了您深深的焦虑。但我也能强烈地感受到，您具有很强的自我觉察和反思能力，这一点可以帮助您更好地面对您的处境，并调整和改善您的状态。 从您的背景介绍，可以看出，您的焦虑引发了完美主义倾向，这种完美主义倾向是焦虑达到较高程度后的一种反应。同时也看到，似乎您也有灾难化思维的倾向，比如文中提到的对未来的超前焦虑。完美主义倾向以及灾难化思维都会对我们的生活造成方方面面的影响，会让我们在日常生活中有一种如履薄冰，无法放松的感觉。 您也提到了曾经的抑郁，和对学历的自卑情绪。让我感觉到您在生活中似乎也较为习惯与他人进行比较，并在与他人的比较中反复或经常地感受到不自信和挫败感。 根据上述感受，再来看看您对女朋友外表的不满，我们可以推测它产生的原因，即在与他人的比较中（这个地方，也许是他人的外表或者其他外在优势），感受到了不自信，希望通过调整状态为更完美（此处可能表现为放大及无法容忍女朋友外表的瑕疵），来缓解不自信带来的焦虑感和挫败感。 所以，女朋友的外表只是自己看的到的一个表面因素，但其实焦虑的核心更加在于比较，以及比较带来的不自信感。就像您自己表达的“我分开以后还是处理不好亲密关系“，其实正是从侧面说明了，您心里是隐约意识到这一点的。 那么要解决这个问题，其实我们要下功夫的地方可能需要先绕开“女朋友的外表“，而直达我们自己的内心。问问自己想得到的是什么，获得的途径是怎样的等。 您能够如此认真地描述自己的问题和思考，已经证明了您有能够触及核心并解决问题的态度和能力。相信自己，只要沿着正确的方向前进，您会获得以“女朋友的外表“为代表的各种问题的全方位调整。
总是感觉孤独，心里空荡荡的，为什么？
总是感觉孤独，没人了解我吧。也找了很多人聊天什么的，越来越差了。心里也空荡荡的。不知道为什么，也没地方去说去。不善于口才还是什么的，要不要直接结婚？是不是会好一点。这个世界真不友好。
你好题主，很荣幸在这里遇见了你。看到了题主的描述，在生活中，感觉和他人拥有了很多得交流，却不知道为什么内心深处很孤单、无助。在现实社会中，互联网发达为我们的沟通提供了很大的便利，让我们可以随时随地的、无距离的沟通，在这种前提下，好像说孤独很少存在。可现实中，包括我自己在内，是不是有这样的感受，可以讨论重要事情的人越来越少了，谁也不了解我、谁也不关心我了，我与别人之间的隔阂越来越严重了。。。 其实这一切的本质并不是没有人去交流，而是缺乏必要的因素——亲密。亲密关系存在于家人、朋友、同事、爱人等等之间。亲密，是舒缓寂寞孤独的解药，更是治愈疏远悲伤的良方。它可以拉近人与人之间的距离，让随之而来的悲伤烟 消云散。好像是很复杂和神秘，其实很简单：径直走向对方，体验他/她的内心世界。当人和人的内心世界越靠近，就越容易建立亲密关系。 当然，我们要注意几个误区。 第一，爱是化解孤独的解药。是不是拥有了爱，就不再孤独呢？事实可能不尽如意，爱可能在一定的情况下能够改善孤独，但是在不利的情况下反而会加剧孤独。比如，爱上一个不爱你的人；比如给你压力的父母之“爱”。爱是高尚且善变的，但是亲密却能让爱更加稳定和牢固。 第二，家庭中天然就存在亲密。我们大部分人都认为，亲密关系是天然存在在家庭关系中。可是事实上恰恰相反，很多人的孤独痛苦都来源于家庭。家庭关系在亲密关系中确实占有很大的优势，你们共同生活了很长的时间，拥有了很长一段成长经历，在“了解”的角度来说，家庭成员是无可替代的。这就造成了家庭的缺陷，“不需要付出，我们就是紧密相连的，家庭是永远的，我不需要了解和关爱你”。没有持续的付出和努力，即使是永恒的家庭，亲密感也无法维持。 第三，扩大交际范围、融入人群能够解决孤独。可以想象一下，如果你抱着我要改善孤独的目的去和他人沟通交流，那么对方也可能是抱着打发时间的目的去回应，你得目的肯定就无法实现，反而会发现随着沟通交流持续，反而内心空荡荡的感觉会加深。这种无法预测的孤独感在很大程度上来源于情境式亲密。 最后我希望题主明白，这个世界并不是只有你一个感受到孤独。亲密关系本身就是一个复杂而又持续的课题，它需要我们不断去探索和尝试，勇气是尝试变成更好的自己的基础。能感受到痛苦，是给与自己最美好的礼物，这是我们前进的动力和源泉。如果在这条路上有太多的困难、阻碍和痛苦，我们可以和专业的咨询师一起成长，请记住，你的身边永远都有温暖、支持和帮助。 请记住，为了你的幸福 ，你有能力，走出不一样的路！
初一男孩午休说话被停止在校午休，怎么办？
我是初一学生男孩的妈妈，最近午休说话，移动椅子，被老师惩罚不让在学校午休，但是我了解我们是公立初中是严格中午不能出学校的，所以附近都没有午托机构，只能回家睡觉，学校到家里来回40分钟，12:40放学，2点到校，班级48人我们是第5个被给申请书的让我签字，上面写着安全等事项所有家长负责，内容让我不舒服，老师打电话给我，我也和她解释了路程远家里没人不放心，惩罚方式很多种抄守则什么的，老师一再坚持，说抄他不会长记性，要让他回家午休，我后面同意一周回家午休，但是申请书上面是写午休申请在家，没写多久，害怕签了万一一直让回家怎么办，感觉逼迫的很不爽
题主您好，感恩与你相遇。 关于您的问题描述，我想从以下几方面来回应您： 一、接纳此刻的情绪 一方面，我读到题主您因为老师对孩子午休的处理方式而感到不满和愤怒，另一方面也读到您因为害怕和担心孩子午休时间段以后都只能奔波在来回的路上。 同样作为一个妈妈，在养育路上我们会遇到很多挑战和困难，而我们经常感到烦恼和焦虑都是很正常的。 您的情绪值得被看见和理解，当因为孩子的问题产生较多焦虑感，可以先尝试寻求身边重要他人支持，例如孩子爸爸，一起商量处理意见。 二、同样关注孩子的感受 不知道题主是否有跟孩子沟通关于老师处理午休事件的想法和感受是怎样？ 大部分孩子被老师惩罚都会感到委屈和沮丧，父母作为孩子的安全基地，当孩子在外面遭遇不公正待遇，父母可以及时给予情感支持，能够让孩子实际收到的心理伤害降到最少。 当然，如果孩子本身的“钝感力”就很好，那妈妈您也不用太担心，证明孩子不仅天性活泼好动，面对压力的心理弹性也特别强。 三、如何守护边界和加强家校沟通 在孩子的事情上，您会为此担心和焦虑，恰恰证明了您是一个负责任的妈妈。 在充分了解和分析孩子回家午休这件事情的利弊后，可以进一步跟老师对回家午休的期限做进一步的澄清。 也许是老师的态度过于坚硬让您感到非常憋屈和愤怒，我想假如自己话语权被完全剥夺，任何一个家长都会产生类似的感觉。 不过确实家庭和学校环境的和谐和稳定，能够为孩子创造一个最好的成长空间。在跟老师关系僵化之前，最好使用非暴力沟通法，看看这个回家午休事件，是否有商量和回旋的余地。 但如果自己的底线和边界不断的被他人突破，无法使用沟通手段去守护的时候，你也可以尝试觉察自己的体验，以及所做出的行为，首先自我关怀，然后再去思考自己接下来的行动，会对自己以及孩子他人造成哪些影响。 四、对未来不确定性的失控感产生觉察 假如题主您不仅在孩子回家午休这件事情你感到焦虑和担心，在生活的其他方面出现不确定性时也会产生类似的恐惧，那有可能是跟过去个人议题或者模式相关。 当焦虑情绪已经无法自己调整或者无法获得支持时，请及时寻找专业心理咨询的帮助。 以上是我对这个问题的一些理解，仅供题主参考。 我是壹心理倾听师小棠，祝您一切安好！世界和我爱着你😊❤️
极度缺爱焦虑型依恋总受伤，该如何疗愈自己？
我是一名32岁的高校老师，前不久和谈了4个月的男朋友分手了，在复盘这段感情当中发现自己极度缺爱，焦虑型依恋，又攻击自己，不自信，没有价值感。 我是未婚，男朋友离异未育，虽然父母有些介意，但是我无条件信任他，我们网上认识三周左右就在一起了，当时觉得彼此条件合适也都喜欢，以为遇到了真爱。在相处过程总是没有安全感，觉得男朋友有所保留。但每次我都非常渴望用一段感情来充实自己，只要别人对我好一点我就很投入，和他相处的过程中总是要证明自己是被爱的。 五一旅游以后我们分手了，五一我们去某个景区玩一切都很好，在景区做电梯时候我夸他有耐心，如果能帮我收一下行李更好。没想到他直接来了一句把你放进箱子可以吗?碎shi你知道不?我当时特别崩溃个到了山顶我说不想和你出来玩了，嘴巴放屁一样。结果他生气，说先下山了，把我丢在山顶两小时也没有一条信息，超级崩溃。还是下山需要身份证坐索道我才联系他，他在半山腰等我。把身份证给我后一路都不搭理我，我感到一种抛弃感。回去的路上也不说一句话，我说我胆子小不喜欢xue xing的场景，害怕，他说我总是突然生气。这种话我难道不该生气嘛?就算再生气也不应该把我丢下一个人走。过了几天我们约着见面，他的态度就是那是一个玩笑，很生气就是会不理人，翻篇就好。可我没法过了心里这个槛，害怕以后结婚遇到问题还是直接回避有更多的苦。他说再发生一次应该还是会走，如果不是拿了我身份证会直接下山到民宿甚至回我们住的城市。又一次刺痛我的心，似乎从没有被爱过。虽然知道不合适但是还是好难过。用情太深受伤也太深。 现在分手以后总会怀念他对我好的时候，还会觉得是不是自己太苛刻了对他，可是他确实伤害了我，感觉没那么喜欢我。又害怕之后自己找不到像他一样互相喜欢又条件合适了。 我如何能从哪些方面入手改善极度缺爱，焦虑型依恋，又攻击自己，不自信，没有价值感的情况呢？不然每段感情都在受伤。
你好呀，似乎你对这段情感有了一定的反思。你会总结出自己“苛刻对对方”，“焦虑型”，“极度缺爱”等，我猜想你可能感情经历不多，最后大概率也是对方决定结束这段关系，以致让你陷入自我怀疑和低自我价值感。先抱抱你，因为你确实感到受伤，感到不被爱以及对这段关系有很多留恋。这种体验是真实的。你发现了在关系里的情绪非常不稳定，容易崩溃，这是非常关键的导致你关系走不长远的原因。下面根据你提的问题帮你一一梳理解答下： 一、情绪问题：亲密关系中你的焦虑是最大问题，这可能和你的依恋关系的创伤有直接联系。他对你既有关系的直接影响，就是你会投入到只有爱情的生活，像一个婴儿眼睛只盯着妈妈，关注她对你一举一动，每个动作每个眼神表情，你会高度警惕。一旦觉得她离你远了（比如前任生气丢下你下山，你就会感觉被抛弃），一旦对你听起来看似攻击的语言（前任开玩笑说抛shi），你会觉得她真的对你如此，这重复了你在早年对妈妈的各种敏感的需求。这时候你其实是在用未被满足需求的婴儿大脑神经跟他相处，失去了成年人本该有的判断力。所以当你表达你希望他做更多来帮你收拾行李。也许你想从中获得爱的体验，而他的看似攻击表达只是他不希望被你使用（一个独立的成人有正常不希望被要求付出的反抗），或者一种接梗的玩笑，这是可以被允许的，因为这是人性。而他的下山并不是不爱你，只是他需要在生气时，空间上和你保持一定的距离。所以心理学上的强迫性重复，说的就是你这样的模式。早年婴儿时期未被满足的安全依恋，让你在关系里重复做这样的孩子，企图从对方身上得到妈妈未给到自己的。所以你说的很对的是，如果现在不去解决自己的问题，未来每一段都很可能继续这种模式，低安全感，高焦虑，怀疑自己攻击自己，陷入困境。但也要恭喜你，这是一个很好了解自己的机会，和改善自己依恋模式的机会。因为人只有在痛苦时才会想着改变。这时候才能提升自己，长智慧。避免重蹈覆辙。 二、改变自己：知道了这个原理还不够，可能再次去体验亲密关系还是和对方过度的“融合”，“共生”，使得关系没有呼吸感，再次体验早年被抛弃创伤的重复。我们可以怎么做呢？一种是多谈恋爱去实践和总结，但这种方式估计会很痛。另一种是可以利用咨询，我所使用的一周一次频率的动力学流派，可以让你在全新的咨访关系中，重复那种焦虑型关系，在这样安全的关系里，我帮助你去觉知你的缺失，包括你恐惧被抛弃等，并接住你，直到矫正你过往的创伤体验。这样你会在关系里逐渐感到安全，自信，能去爱。随后再建立亲密关系中就不再是极度的缺爱，只索取爱、焦虑恐惧的情绪。也能收获一段比现在更成熟的感情。当然这两种方式可以同时进行。效果更好。如果你愿意相信我，我很乐意帮助你。 愿你在关系里的自在。我一直在这里。
每次释放善意，别人都欺负你，怎么办？
我感觉人和人是表面客客气气，背面总因为自己不顺利就必须想把眼前人对自己不利害死 一个劲用极端手段伤害对方，令自己获利，我在线上线下受欺负了大部分人都是埋汰 攻击我，导致我也非常厌恶反感这种。每次释放善意，别人都认为你好欺负一个劲把他遭遇的坏心情全一下子转移到你们身上，让我特别厌恶 恶心做人
你好，在看你的描述时，感受到了很多委屈，愤怒，心寒的复杂感受。看得出，在人际关系的层面你受到了很多不公的对待。而我们时刻处在一个需要与人接触的时代里，就像你说的，不论线下还是线上，人，关系，沟通，总是不可避免的。 趋利避害，利己主义，我想这样的话，你一定不陌生。理想中的人际关系和现实的存在着极大的反差。你也一次次的经历着这种反差所带来的影响。 一方面，你被周围人的伪善一次次欺骗，伤害，失去了人与人之间的信任感和安全感。另一方面，当自己的善意被当做对方拿捏和攻击自己的软肋时，又是一件非常生气和愤怒的事。 从认知角度来说，长期受到人际关系的影响，已经形成了一定的自动化负性思维，一看到的一部分恶，会逐步的泛化到所有的关系上，形成认知的恶性循环。 从动力学角度来说，长期的压抑，恐惧，委屈，向外会产生对他人的敌意和厌恶，向内会进行自我攻击和高内耗。 给你一些小建议： ①不用强迫自己一定要善待他人，接纳所有人，做好自己，让自己不被继续伤害，减少内耗。 ②当面对一些新的关系时，保持中立，不要让过往的经验吞噬你，警惕“全员坏人”的想法。
