废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，题主：您不是独一份的，和你患同款的睡眠问题的人有很多，你不是一个人在战斗！ 先给你看一组数据：《2025年中国睡眠健康调查报告》显示：中国有超过3亿人存在睡眠障碍，18岁及以上人群睡眠困扰率高达48.5%，意味着近一半成年人都有类似困扰；中国睡眠研究会显示：居民夜间平均睡眠时长不足7小时，1/4的人群不足6小时，有失眠症状的人群比例为30%～48%，每周失眠≥3次的失眠症患病率约为16%～21%。 再看一下中学生群体的现状：一项针对湖南省娄底市2291名中学生的调查显示，中学生睡眠障碍的检出率为18.99%。更关键的是，这个比例随着年级升高而显著增加，初三学生达到了21.45%，高三学生更是高达25.45%。 这些数据说明，睡眠问题不仅在折磨着你，有大量和你一样的青少年、成人，也在遭受着睡眠障碍的折磨，这已成为一个普遍的问题，所以你不是“怪”人，也不是“矫情”，你只是被失眠焦虑卡住的人。 为什么你越“盯着“我有没有睡着”，就会“越盯越慌”，越睡不着？这本质上是大脑机能造成的。 我们的大脑有两套模式，一套是“工作模式”就是执行任务的功能，比如说“我要吃饭”，当你有这相想法时，大脑就会启动产生食欲，并会指挥身体行动来完成吃饭这件事。 一套是“待机模式”：当你放松、没有事情时，大脑自动进入自由活动模式，会有白日梦、想象、回忆游荡，就像一个自由市场，夜晚做一个奇怪离谱的梦就是大脑的这种状态。 当你“监控自己”“我有没有睡着”这件事时，实际上你给大脑下达了工作任务，大脑就处于积极的工作状态，无法进入待机状态，所以也无法进入睡眠状态。 本质上失眠并不可怕，可怕的是对失眠的恐惧。 你因为害怕失眠，就不断提醒和监控自己的睡眠，所以进入越监控越失眠的闭环中。 所以很多人劝你“不要控制，它是本能，短期睡不好不影响考试”，其实这样做，就是让大脑进入待机自由状态，从而进入睡眠状态。 如何解决睡眠这个问题，你也尝试了很多方法，确实也没有灵丹妙药，如果有的话，也不会有这么多人有睡眠问题了。我感觉一方面是上面说的放松，你可以在网络上寻找一些放松方法，让自己的大脑放松下来，这样确实有帮助 。 另一方面，我感觉在失眠的背后，在潜意识中，有还没有意识到的心理恐惧、冲突或未知的让你担忧的部分，比如：担心自己考不好？上不了理想的学校？辜负父母的期待等等，这个部分你可以自我觉察一下，如果需要把这些未知的担忧恐惧意识化，对考试不那么担心，不让它在背后捣鬼影响你。 如果你自己无法完成这样的探索，可以求助专业的心理咨询师，尽快帮助你缓解焦虑，减少消耗，以充足的能量应对中考。 加油！你一定可以的！

周洪玲

你好呀。

简短的问题描述，看得出来，你正面临一个非常艰难的局面。一方面，你对自己的性取向有清晰且坚定的认知，另一方面，父母却持完全想法的看法，认为性取向是可以矫正可以治疗的问题，他们认为你是病了。被至亲误解甚至是否定，一定让你感到孤独、无力甚至是愤怒。你渴望被理解、可能父母能看见真实的你，而不是一个“需要被治疗”的你。

关于你的性取向的问题，这不仅仅是你个人的议题，而是整个家庭系统在“如何定义正常”、“爱与控制的边界”“改变的可能性”等意义上出现的僵化模式。甚至都不仅仅是你们这个家庭的议题，是范围更大的社区社会等的问题。

你提到父母认为同性恋是可以矫正可以治疗的，这种观点很可能源于他们的成长经历、社会文化、以及对“家庭传承”“子女幸福”等固有脚本的认同。但现在的问题是，他们只认可自己的观念，不认可你的观念，更不用说支持你和理解你了。

现在你们之间的诉求是不兼容的。爸妈认为这是病，要治疗，而且是可以治好的，你必须听我们的。你认为这不是病，不需要治疗，你们要理解我。这两种诉求的共同点是，你们都希望对方能够改变，改变到符合自己的期待。但这是非常难以达成的。因为你们都不愿意改变自己。

首先，我们来看看为什么父母会坚持认为同性恋是"可矫可治"。这背后是他们关于正常的判定和对非正常的恐惧。

同性恋，从科学角度来说，已经被主流心理学家和医学界反复肯定这不是病，只是一种人数较少的性取向。对同性恋是不是精神疾病这件事，也是经常了很长时间的变化。1973年，美国精神病学会将同性恋从精神疾病列表中移除，正式生效实在1980年。世卫组织在1990年5月17日将同性恋从精神障碍类别中删除。中国在2001年将同性恋从精神疾病目录中删除。同性恋在中国实现去病化不过25年。在你父母的成长的年代，同性恋就是一种病，那时候的同性恋是可以被送进精神病院去治疗的。而且这种认知的惯性会持续影响，哪怕他们知道同性恋已经不被认为是疾病了，但他们依然会坚持自己的认知。

父母对你的性取向的判断，更像是一种应对恐惧的方式。对他们来说，如果你是同性恋，你的人生路会走的很辛苦。在任何时代，选择那条少有人走的苦，都会走的比较辛苦。他们也许在害怕其他人对他们的看法，害怕你们一家都成为所在环境中的异类。也许在担心你将来的生活，如果你不结婚，不生孩子，将来老了怎么办，他们走了你怎么办。对他们来说，同性恋这三个字不是简单的性取向，而且要放在更大的环境中，更长的时间中去思考。他们的恐惧也未必是在吓唬自己。想到这些恐惧，可矫可治就成了他们的救命稻草，对他们来说，只要你去治疗，就还有希望回到正轨，他们就不用面对那种失控感。

这不是在为他们开脱，理解他们的恐惧，不是为了原谅，而是让你从“他们在否定我”的痛苦中稍微退出来一点，他们否定你的方式，更多的是被自己的恐惧所驱动。更关键的是，你是他们的孩子，他们希望你未来不要走的那么辛苦。我曾跟一个孩子是同性恋的妈妈聊过，她非常的焦虑，我说了一句，如果说自己是同性恋的这个人不是你的孩子，你肯定不焦虑。她说，是的，其他人的同性恋跟我没关系的。

你现在的困扰是如何在你和父母之间不可调和的矛盾中，找到另一条路。就是在不改变父母，也不改变自己的情况下，如何去缓解父母的焦虑，抚慰他们的担心，同时也给自己的人生解绑，让你可以坚持做自己。

第一，不需要每次都去说服父母

你现在最消耗自己的，大概是每一次面对父母"可矫可治"的话时，都忍不住去反驳，去证明，去说明他们这不是病，并需要矫正更不需要治疗。但说服这件事本身就卡在一个循环里：你越反驳，他们越觉得你"还在抗拒"；他们越坚持，你越觉得不被接纳。这个循环不会靠"谁说得更有道理"打破。

你说服不了他们，就像他们说服不了你一样，每个人都有自己的立场，无所谓对错。

但你可以不期待父母的改变，不再期待他们会理解你支持你，让他们保留自己的观念，你也保留自己的观念。简单的说，就是和而不同。在这件事大家都保留自己的观点，不要求对方去认同自己的观点。

当然，这个话你不能直接给父母说，如果你跟他们说，你们说的是对的，但我自己的想法也是对的。他们还是会认为你不对的。

就是不要去跟他们讨论这个问题，除了这个问题你们还有很多的话题可以讨论。而且让你对这个问题保持沉默，同时再除了这个问题的其他问题上，都能够满足他们对于一个正常的符合社会期待的儿子或女儿，也许他们就没那么焦虑了。

第二，去适当满足他们作为父母对子女的期待

我猜他们不止让你去治疗同性恋，还会催婚催生孩子之类的。毕竟对他们来说，男婚女嫁是天经地义的。

试着看看他们在子女婚恋上有什么可以撬动的地方。以前的人很难接受婚前同居，但现在你看，不过几十年的时间，抱着孩子结婚都稀疏平常了。看看他们对婚姻这件事的底线在哪里。比如有的父母无法接受孩子不结婚，他们甚至会说，结了婚可以再离婚，离婚也比不结婚没人要强。

对你的父母来说，也许你结婚再离婚，哪怕是离婚了，也至少说明你的性取向是正常的，他们可以不用在社交关系中承受自己孩子是“异类”的评价。这里的正常是他们认为的正常，不是你认为的正常哦。

也许你可以试着满足他们的某些期待，以此来减少他们的恐惧，也减轻他们对你的控制。比如，找个也是同性恋的异性，商量好结婚，一起糊弄双方的父母。当然，这个最好提前签好合同。如果可以不用领结婚证，只是办个婚礼就更好了。看父母是否好糊弄。

第三，你的感情关系，感情生活以后都不让告诉父母

没必要，告诉他们只会引来他们的担心和唠叨，你也烦。那就不要说。

但你可能需要在工作等方面表现的更加努力和优秀，让他们对你的未来少点焦虑。这样即使他们知道你的“结婚”是在糊弄他们，可能也会假装不知道。

他们的系统很固执的，不要试图快速改变，一点点去侵蚀。也许最后就成了他们假装自己不担心不恐惧了。

第四，找到跟你同频的人给你支持

你可以去接触对性少数人群友善的咨询师，在咨询中体验被理解，也能成为你的支持系统。

这条路本身就不容易。理解父母，不要求他们改变，这对他们的冲击太大了。不要试图撬动他们的系统，太大太难了。但你可以过自己想要的生活，同时满足他们的部分期待。

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好。 虽然你是一个月前确诊了中度抑郁和焦虑，但是听你的描述，我猜你应该是一个比较容易焦虑的性格。 我很好奇，一个月前发生了什么事，激活了你的焦虑？ 也许是最近即将毕业，要离开熟悉的校园，要到新的工作环境，要找房子独自生活，不论是金钱上还是情感层面，都缺乏支持，你需要独自去面对诸多不确定性，这激活了你的焦虑，最大化的呈现了你的症状。 好消息是，你目前通过医院的治疗和学校的心理咨询师，情况有所好转。 15号要去一个公司考核，看样子，你也已经找到了工作，这也说明你能力还不错。 你说，总是觉得一天要干完很多事情，心里才会觉得很好受，其实你是在用这种方式来对抗你心里的失控感，像一个溺水的人急于想要抓住点什么，来获得内心的那种确定感。 客观的困难肯定是存在的，比如你说缺少家庭的支持，比如毕业季的未知和彷徨，但最重要的，还是你内心缺乏足够的能量去应对现实中的困难。 你需要理解的是，你现在所感受到的焦虑与你现实的情况并不相符，很有可能是一种创伤反应。 可能过去的那么多年，在你的成长过程中，你的家庭从来没给过你踏踏实实的安全感，如果父母成天吵架，作为一个孩子，你成天都处在一个担惊受怕的环境里，因此，最近的情境，只不过激活了你过去积攒在身体里的焦虑体验。在心理咨询中，可以跟你的咨询师去探索一下，在你过去的生命旅程中体验到的孤独、无助、惶恐、焦虑，这些情绪卡在你的身体里无处安放，所以常常会被现在的情境激发出来， 其次，多想想你现在已经做到的和你已经拥有的，多想自己的成功会让你更自信，多想想自己已经拥有的，会让你稍微安心一些。 比如，即便是小时候环境那么糟糕，你已也顺利地考上了大学，完成了学业，并且已经找到了工作。接下来，你能够自己赚钱养活自己，你其实正在一点一点地拿回来生命的控制权。 最后，当你再次感觉到自己坐立不安的时候，可以做以下几件事 1、可以拿出一张纸，问自己，我到底在焦虑什么？一条一条写出来，然后再给你的焦虑值打一个分，再问自己，我真的需要这么焦虑吗？我是不是放大了自己的焦虑。 2、对自己说，我知道我现在有点焦虑，我很想去做点什么来缓解自己的焦虑，做哪些事，对于我所焦虑的现实有所帮助，做哪些事能增加我的确定感，做哪些事其实是没有意义的。如果你非得要做点什么才安心，那就去做点对实际有帮助的事吧。 3、分散注意力也是不错的选择，找个朋友聊聊天，出去走一走，跑一圈步，看看综艺或者电影，或者去学点什么技能和爱好，都是可以的。

黄敏燕

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中我看到了你的困扰，一方面被失眠困扰，一方面似乎又觉得自己很独特，担心自己是怪人。 首先，我可以很负责任的告诉你：你遇到的困扰并不唯一，你也不是怪人，而大概率是因为压力大引起的焦虑性失眠。这种情况很常见，也有比较明确的治疗方法，通常经过合理的自我调整或者规范的治疗，会有比较大的概率治愈。 我先回答你比较关心的问题：有没有人因为压力而引发失眠问题，有没有人经历过，现在好了。答案是肯定的，并且不在少数。我自己在大学时就因为压力问题失眠了几个月，后来经过自我调整好了，也没有留下什么后遗症。所以你不必觉得自己是个怪人。 你说自己在网络上搜索“睡眠强迫”没搜到多少同频的内容，我想原因有可能在于关键词设置的不够准确。从你描述的情况来看，你的问题更符合短期遭遇比较大的心理压力，导致失眠。一次或多次失眠后因为担心失眠的再次发生，自身对失眠的焦虑从而强化了这个问题。在这个过程中，可能会有一些强迫性思维，但不是典型的强迫症。建议你搜索“备考压力大，失眠，担心睡不着，从而持续失眠”，看看会不会有不一样的结果。 你说所有人都跟你说大道理：不要控制，它是本能。道理都懂，可是还是担心睡不好，担心明天继续睡不好，然后睡不好这个事就真的发生了。这也是失眠的人常常会遇到的问题，你也不是个例。这种情况仍然还是你的焦虑，对失眠这件事的焦虑，引起的。建议题主，可以学习一些简单好操作的放松方法，比如正念呼吸，正念冥想。这些方法自己在家里就可以操作，从网络上也很容易搜索到具体的办法，你可以跟着学习一下，每天晚上睡前做一做，帮助放松紧张的神经，看看会不会有帮助。 同时，你也说了自己是备考压力诱发的失眠，那么你觉得具体是什么事让你觉得有压力呢？是备考期间，每天都做很多题目，导致身体和精神很累？模拟考试成绩没有达到预期？每天的日程安排的很满，缺乏休整的时间？还是担心考不上理想的高中？又或者是父母期待很高，担心做不到被批评？不知道题主跟父母的关系怎么样，当你有一些担心的事时，能不能跟他们倾诉，获得一些支持？或者有没有比较说得来的朋友可以倾诉？另外，自己也可以用写日记的方式自我倾诉，当你把让自己困扰的问题，一一写下来的时候，困扰或多或少会得到一些缓解。有的时候写下来，让问题可视化，还能给自己一些不一样的思路和解决办法。

Jessica鸢尾豆丁

你好，看到您对女儿学习状态的担心，可以感受到您对四年级的女儿学业成绩的着急。孩子的学习习惯在小学阶段，是非常重要的养成时期，过了小学，初中的快节奏和多学科，孩子就更加应接不暇了。
在我接触过得青少年个案里面，有很多都是小学阶段放养，没有很好的形成习惯和学习目标，导致初中的逃学和厌学现在出现。
我想从如下方面，从您孩子的行为状态上，给您一点可以调整的方向尝试一下，期望对您有所帮助；
1.树立孩子的时间观念，做好返家后的学习督促，坚持两个月以上的作息习惯；

小学四年级，还来得及调整孩子的作息时间，父母最好有一个人，坚持每天接她放学，然后在家里陪伴孩子在客厅或书房写作业，环境安静非常重要，让孩子有一个回家先做作业的习惯养成。然后做完作业，就带她外出玩一下，放松一下心情。或者吃饭前看一会电视过度一下。但不能边吃边看，或者一直看电视。还在不会因为您的拒绝而受伤，但会因为您带着情绪拒绝而受伤。所以，心平气和的沟通和坚持规则很重要。父母坚持下来两个月左右，我相信孩子会适应新的学习习惯的。
2.严格管控手机和电子产品的使用，不能让孩子关在房子自己用手机，自由放任。
手机里面的东西太吸引人，我们大人都会停不下来刷，何况是一个小孩子。不要考验一个孩子的自律性，孩子只有天性。所以，在孩子十二岁之前，不能给孩子自由使用手机。需要在规则下使用，比如在客厅做手机上的作业，不能关起门来自由使用手机，因为孩子会千方百计的玩游戏。
好了，建立规则意识非常重要，调整家里的氛围，父母以身作则，相信孩子会越来越好的。

吴燕

题主好 我是kelly 你和高中男同学，都在处于青春期，那个时候的他也许因为感觉自己被需要，看到自己可以“救赎”他人，其实也是他自己的需要。 我们很多时候去帮助他人，一部分也是满足自己的欲望，我是有价值的人。 也许也是你，让他体验到了自己的价值感。 【关于喜欢和爱】 喜欢和爱不同，喜欢一个人有时候很简单，就像我们学生时代遇到很多不同的人，大部分都是自己的想象哦～瞬间体验，未必是爱；而是青春期朦胧中的美好。 你的觉察特别好，会去分析男同学为什么竟会强吻。 也许你是一个重感情和善良的人，也许在他心里你是一个特别的存在。 他的强吻可以看出他是一个对自己比较在意的人： 记得有个同学，不管他人是不是喜欢他，他只按照自己想的去做。 我也遇到过其实根本不了解的同学，但是通过同学的聊天会知道，他自己想象中的我，他不断去证明他是喜欢我的。 例如帮忙打扫～ 例如传一些其他同学的话～ 但是他不管我是不是喜欢他，我在想什么。 他有权利喜欢我，但是不代表我需要去回应他。 有些人的情感比较自私，只考虑自己的感受，甚至也有些人会并不知道，真正的爱是需要学习的。 就如在《关系中成长》，书中有个女孩，因为长期身材焦虑，明明很饿也不敢吃东西，总怕一吃就胖、被嫌弃，常常在男友面前克制食欲、吃得很少甚至不吃，内心充满羞耻。 她男友看在眼里，没有劝她“少吃点”，反而很温柔坚定地跟她说： • “我一点也不在意你胖不胖。” • “我喜欢的是你这个人，不是你的身材。” • “你不用在我面前假装，想吃就吃，我都在。” 好的关系是看到别人，爱上的是另外一个人的灵魂，品格。 这样的关系并不局限外表，学历，家庭背景，男友的接纳，让女孩慢慢放下“必须瘦才值得被爱”的执念，学会在关系里放松、信任、接纳自己的身体。 回到日常关系也一样，重要的是理清自己的想法，你希望这份关系是怎样的结果呢？ 在你心里这份感情是怎样的一种喜欢，或者爱呢？ 【关于爱自己】 我个人觉得通过这件事可以去探索自已，也许你也是一个重感情而且理想化的女孩。 对曾经对自己有点帮助的人念念不忘，善良是很好的品德，包括尊重。 但是同时保护自己，爱自己，让他人学会用你爱自己的方式去爱你，尊重你。 我们无法想象人与人的关系仅凭一些简单的了解，何况学生时代还小，在毕业后随着我们对不同的人，环境，家庭教育，每个人的思想也会变化。 有些人感觉自己被喜欢，也许也会变得大胆，甚至去冒犯他人。 也有些人在毕业后自己有女友，老婆，依然憧憬被他人喜欢，我并没有看到你在追逐。 而是你有期待，你期待你们有个“告别”，期待可以相互聊聊？ 也许这个过程你把对方看的太重，反而失去了自己： 例如你忽视了别人是会变得，没有变的人是你。 你忽视了自己才值得被爱，或者说你有能力创造自己的生活。 你把期待放在一个不算很了解的人身上，也把自己定格在这个年龄，这些年是你在不断给予对方回应，让他知道他的重要。 也许当他真正的失去你，并且不再收到你的片言只语，反而失落的人是他，不是你。 爱一个不会舍得让对方牵挂，甚至不回应。 而这20年，是你维持了这份关系，是你没有让模式改变，是你在爱，他并没有回应，而是总沉默。 我们都会认为自己可以改变一个人，其实这是完美的想象而已。 一个人想要改变自己，一定是改变自己～ 当你学会告别这段感情，开始做一些自己的日常改变，可以把自己内心的喜欢转化成其他爱好，持续画画创作，也许二十年以后你是一个有很多作品的女孩了呢～ 当我们自己改变了，爱自己的方式对了，看待世界和他人的想法都会改变哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你想要的是什么？ 我看到最后一句是，你要怎么做才能经营好你们的婚姻。 我想从这个角度看，需要问，你们的婚姻出现了什么问题。 你会怎样回答呢？暂时还看不出问题，但可能是问题的苗头，需要提前规避？ 再接着问，你觉得经营好的婚姻关系是什么样的呢？这个标准可能有很多，比如：良好的夫妻关系，亲子关系，家庭经济条件等。 在你的标准里有异性交往的标准吗？什么情况下是安全的，什么情况下是警铃大作的预警信号？ 2.你的不安和焦虑 同为已婚女性，其实我非常理解你的心情。你们结婚3年，孩子一岁多，几乎是结婚没多少二人时间就怀孕，怀孕生育养育的过程中，二人世界变成三人世界，女性的注意力逐渐的发生了变化，全心全意投入到孩子身上。而突然发现老公并不是这样的，这会让我们感到不安。 此外，每个人对于异性交往的接受度也不同，特别是建立亲密关系后，亲密关系的排他性要求彼此专一和忠诚。而与其他异性交往过密，会产生嫉妒不满。特别是自身没有其他异性朋友时，也会同样要求对方也要做到。 3.怎么办 直接回答提问的问题，如果一个人要出轨，另一个人是无法避免的。这是不得不接受的事实。 然而我们可以做的有很多。比如：过好自己的生活，养育好孩子，当我们建立起来的家庭生活美好时，愿意离开一个已知温暖的地方去一个未知的位置的概率就会小很多。而我们能够过好自己的生活时，我们对于一个人离开与否也就不再那么担心和害怕。 相信相信的力量，如果你相信你的家庭是会幸福美满的，那么相信的力量会促使这个愿望的形成。而相反，如果怀疑老公会精神出轨，这个怀疑引发的行为与建立和谐亲密的关系相冲突，可能事情反而会朝着怀疑的结果发展。 允许自己需求的满足，也允许别人需求的满足。人有同行交往的需求，也有异性交往的需求。不同性别的交往带来的丰富的体验是能够拓展我们的认知与思维的。 如果一个男性，既有同性朋友也有异性朋友，在互动交流的过程中，更能够综合采纳两性不同的视角。而直男综合征很难理解女性的内心想法，是否就是其只有同性交流的经验而缺乏女性交流的经验呢？ 此外，我们都需要建立更丰富多元的关系，支持我们的社会系统才能更坚固。一根柱子动摇也不至于影响我们整个生活。才不至于发生：没有你，我就没法活的情况。 最后，我们需要维持幻想的对象。红玫瑰变成蚊子血，白玫瑰变成米饭粒。这是理想化破裂后的结果，人们不能总是依靠赤裸裸的现实活着，还需要一些幻想的支撑。比如，女性喜欢把幻想投射给明星爱豆，而男性也有自己投射理想化的对象。 总之，经营好婚姻，首先就要经营好自己，其次经营好关系，不因为自己的情绪做破坏关系的事情，最后理解彼此的需求：多元关系支撑，幻想维持的需求。 以上观念供你参考，祝好。

获得

题主感觉自己高敏感。能敏锐地感知周围，能设身处地为他人着想，能在事情还没发展之前就发现端倪。这都是高敏感人群的优势。 但是也有缺点。过分在意别人的眼光，不敢表达自己的观点，遇事忍让为主。 其实在人际关系中，对方如果是一个高敏感的人，那另一方是何其幸运的事啊！他能想你之所想，提前为你铺好路，遇事会换位思考，让你在关系中体会到关系、支持和理解！ 所以恭喜题主，拥有人际关系中非常良好的特质！ 但是，如果高敏感的人遇到“自我”的人，就会感觉到被侵犯，被剥削，进而有压力，觉得烦躁。 其实这不是我们的错，而是对方不珍惜我们的关系。 “手机外放”、“键盘敲击很用力”、“经常自言自语”。对方其实用一个字来形容，就是:“无所顾忌”。 换做任何一个人，在被这样干扰，影响到工作、休息的情况下，都会觉得烦躁。 我们是人，不是神，都有情绪，都需要表达情绪。 我们有能力照顾别人，但是我们也需要别人一定的回馈，而不是单方面的付出。不论在人际关系中，还是在夫妻关系中，都是一样的。 如何去面对呢？ 我们可以尝试觉察一下，当我们感觉不受尊重时，我们内心是什么样的心情、感受？烦躁、气愤、内心像猫挠，坐立不安！ 这些感受，代表了我们什么样的需要？是希望对方能考虑我们的感受，尊重我们的休息时间，降低音量，不用自言自语干扰我们！ 当明白自己的需要时，我们可以思考一下如何去解决问题。 是不是可以尝试和同事沟通一下，告诉她:我这人很敏感，手机声音让我无法入睡，能否戴个耳机。 键盘声音太大，能否尽量降低力度，这样手也不会太累！ 平时发信息时，能否改自言自语为在内心默念！ 题主会觉得“平时工作有很多东西要问她”，所以不好开口。 其实在工作中，每个人都是互帮互助的。不是说我帮了你，就要低声下气。从整体来说，大家都是为了集体，集体有成绩，大家才会获得成长、价值。 她帮助你，说到底最终帮助的是她自己。 如果我们做了以上这些，还是无法解决，那申请换工位，就刻不容缓了。 我觉得领导是可以理解的。如果我们被干扰了，无法全身心投入工作，最后伤害的是集体的利益，最后承担这一后果的不仅是我们，还有领导。 写在最后 为自己争取良好的工作、生活环境，不仅是对自己负责，也是对他人负责。自己心情好了，才能去照顾他人。所以这是不冲突的！ 以上文字，希望能给题主一点看问题的不同角度。 也希望题主能尽早摆脱困扰，在工作中更上一层楼！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我和妹妹发生X行为一年了,怎么停下来？我试着为你答疑解惑。 你说你跟妹妹平时都是父母不在家的时候开始xing行为，你不知道这种关系对不对，该怎么停下来。 你能来这里问这个问题，一切就都有解，什么时候都不会晚。 能看出来你对这个行为有自己的反思，焦虑和担忧，你会疑惑自己的行为是否是正确的存在，你想要停下来，可能因为意识到某种不好的感受或威胁存在，那么需要回到问题中具体看看情况如何。 首先不知道你年龄多大，妹妹年龄多大，是否未成年，你们行为有没有触及法律底线，两个人之间有没有强迫暴力胁迫诱惑行为，即便妹妹自愿跟你发生性行为，如果她未满14岁，你们的行为也属于犯罪行为，建议立刻停止。 这种情况已经持续一年多，你跟父母那边确实很难说出真相，你会有很多担心和恐惧是正常的，但只有面对，才是消除你焦虑和恐惧的唯一方法。 从法律伦理道德身体心理上，你和妹妹以及父母内心都会为此事倍受煎熬，而且这种内心的煎熬和折磨可能是终生的。 这不只是你和妹妹之间隐秘的性游戏（因为不了解性质，不排除是性侵害），或者你们不懂事对性了解太少等原因导致的问题，也是家长疏于关怀教育子女，没有做好性教育导致的，家长应承担主要责任。 这是你和妹妹两个人之间发生的事，如果妹妹已经上学有自己的主意，你可以跟妹妹商量，决定何时跟父母坦白，如果你妹妹年纪还很小，你需要自己面对这件事，早日坦白早日面对自己内心的不安，坦诚也是救赎自己的方式。 你跟妹妹把这事早日告诉父母，也会让你父母明白，她们其实不了解自己孩子的需求，家长会看到自己的孩子需要更多的关爱和性方面正确的教育指导，而不是让孩子自己接触和摸索性是什么，看到亲子关系一直存在不能交流的暗之角落。 如果你觉得自己力量不够，可以寻求性心理方面受训的资深专业咨询师的帮助，陪伴你一起面对困境。 其实，性，不应该被污名化和被放在羞耻的角落里终日见不得光，性是人类存在很普通平常的一件事。人们用歪曲的眼光认知来看待他，把性跟恶劣肮脏的想法建立联系，才会觉得讨论性是丑陋的羞耻的。 心理学家方刚教授长期在全国各地开展青少年性教育训练营，以及做家长性教育培训，你可以跟父母商量，跟父母妹妹一起去参加学习，从一些正规途径了解很多关于性的健康性常识性疾病方面的知识，会重新建立你对性的全面系统的认识。 种一棵树最好的时候是十年前，其次是现在，愿你早日面对现实，找回内心的安宁。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、疑问和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你对他的感情 你在描述开头就已经提到，他并不是你第一眼就非常欣赏和喜欢的那一类人，相反在最初，他就有很多你不喜欢的点，你对他并没有好感。你提到一句话，“但是又怕再也找不到喜欢我的人害怕拒绝他，所以又半推半就进入关系。”在感情的关系当中，你期待的是被喜欢。你把被喜欢放在第一位，而不是把自己喜欢哪一类人，自己要找哪一类异性放在首位。或许从这一点能够看到，在感情上面，你期待自己处于高位，或者你内在期待被对方欣赏，喜欢，认可和重视。而你的感受，你却是放在次要位置。 还有一点你提到你害怕拒绝他。或许在你的成长经历当中，拒绝别人会伤害别人，这样你内在或许会觉得愧疚。你不想欠别人的，也不想伤害别人。换句话说，你在你与周围的关系当中会有讨好的成分在里边。你宁愿委屈自己的真实感受，也不想以自己的感受为主，去选择自己真正心仪并且关系对等的异性。 所以你跟他之间的感情从一开始就不对等。 2.关于你们的三观不一致 两个人有着不一样的原生家庭，不一样的成长背景，不一样的教育经历，这些必然会导致有很多不一样的三观和认知。你在描述当中提到，“可是我好像没办法像我闺蜜一样虽然有不喜欢的点，但是都是小事，两个人越来越喜欢。而我一直在反复横跳，”从你这段描述能够看到，你闺蜜跟她男朋友之间的三观，大致上是一致的，在小的方面是有出入的。所以尽管他们之间有一些不喜欢的点，但是都能够彼此包容和磨合，两个人越来越喜欢。而你跟你男朋友之间的三观，似乎在大的方向上面就不一致，所以你很难像你闺蜜跟她男朋友之间越相处越和谐，磨合的越好。 “当他很耐心的跟我沟通感情问题听我说话的时候，当他很无微不至的照顾我的时候，当我想到我们在一起出去玩的美好时光的时候，当他花很多时间和心思为我准备礼物的时候，当他很坚持的每天给我讲故事艰难维持异地的时候，和他在一起的时候觉得安稳又平和，像和爸妈在一起的感觉，我觉得他好认真好真诚好有耐心又懂得沟通又很坚持，又我都觉得他好像还挺好的，要不要再珍惜一下”，你提到跟他相处的这一些时刻，让你内在很感动，很满足，很享受，也认同他。从这一些时刻，或许你可以看到自己内在的需求，或许你需要被人倾听，被人包容，被人耐心的对待，被人重视，被人照顾。或许你也在找伴侣的时候，是想找回以前跟爸妈一起相处的那种美好感受。当然有这些需求很正常，这也是每个人成长过程当中都很必要的心理需求。只是我们透过这一些满足，需要看到自己内在实际上是匮乏这一些，需要这一些，所以对方满足我们的时候，我们会很享受。 而你们聊天的时候，聊的内容却会有很大的冲突。从你的描述上来看，他的评论会比较悲观，对于女性的评论也有一些冲击和贬低在里边。这些都是你不期待的，甚至是你反感和排斥的。所以你做不到包容他，认同他这些点。 而两个人相处，必然会有一定的沟通，会有一些话题去聊，如果长期在你们都很在意的话题上面，意见不一致的话，或许会影响彼此之间对对方的感受。 3.怎么办 你需要从这样一段感情当中看到自己内在真正想要的是什么，你想要找到的合适自己的伴侣又是怎样的？之前或许因为年龄焦虑，或许因为内在的不够自信，所以半推半就进入到这样一段关系当中，而你在这段关系当中虽然有一些享受，但是你能提出这个问题，说明你内在还是有很多的抵触和反感，你的纠结，说明你对这一段感情也不确定。 你可以尝试将你对他反感和不认同的这一些点，一致性的与他沟通和交流。这样让他知道你内在的想法和感受，看看他是否愿意为你做一些调整，或者做一些学习和成长。当然我们也要放下这种期待，因为没有人愿意被改变，这意味着他要接受自己不被认同和被否认的事实。 所以如果你没办法完全在这段感情当中享受，没办法与他在这些你认为比较大的或者重要的事情以及认知上面同频的话，或许你可以考虑用时间或者空间的距离，慢慢的让你恢复理智，重新审视一下这段感情，看看你是否有必要去继续这段感情。当然，这期间你需要做的是对方给到你满足的点，这也是你需要内观和学会满足自己的点。这样就能够帮助你成长自己的内在，而不是因为这一些被满足，而沉溺在这样一段不对等的感情当中。 或许当你内在成长，足够自信，敢于去选择自己真正想要和青睐的对象时，你会遇到真正适合你的伴侣，而不是委屈自己去处在一段不对等的感情当中。每一个经历，遇到的每一个人，都是我们内在世界的一面镜子，帮助我们看到我们的内在需要什么。帮助我们看到我们内在真正想要的是什么，想要成为怎样的一个自己。所以这一段经历，或许你需要给自己一些时间，去重新看待这段感情，看待自己是否跟他真的合适。你们是否要继续走下去？ 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的朋友或者敬重的长辈聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻