Try It Plus 再试一次
34岁女，女儿一岁半，丧偶式婚姻，我是否应该离婚？
34岁，一岁半女儿的妈妈 我应该就是丧偶式婚姻的受害者吧 老公属于家里油瓶倒了都不会扶的东北男人，他80年，一直没有独立生活过，没有任何生活经验，衣服不会洗，家务不会干，孩子当然也不会带了，身体还不好，我常常问自己是图他年纪大，图他不洗澡，我图什么呢， 现在的问题是，他今年心梗手术，术后老实了一两个月，现在又开始继续延续熬夜，凌晨点外卖，两三点睡，早上九点多起，作息时间完全由他自己心情，有糖尿病，但丝毫不注意饮食，由于吃夜宵，早上不吃饭，我的母亲在我生产之后来到家里，帮我照顾孩子，给他做早饭经常不吃，她还很自责。 近半年，没有给过我的母亲一点生活费，孩子的支出也是一直由我在支付，这里要提一下，我们有工作室，他会分我20%收入，但是因为有很多隐形收入是不分给我的。不过他负责家里4套房的房贷，有一套房产是要出售的，售出后会缓解很大一部分压力。 他脾气不好，经常和快递小哥冲突，一点小事就要投诉，在家中也经常发脾气，因为很小的事情，当然我也不擅长沟通。 最近沉迷直播买二手相机，三天花掉两万八，经济下行阶段，工作室收入已不稳定，他出发点是搞副业，可是越来越像收不住的赌徒，各个直播间有名，甚至有人都以为他有一栋楼，最近因为现在居住的房子不够住，要置换房产，又付了一套房子的定金，因为房子很便宜，原本存的10万首付，现在省3万了，因为贷款需要查银行流水，我才知道，他经常一天的消费就能达到4000，还有近3天的消费，直接两万八没了，相机卖的也不好，我多次提到让他不要再囤了，囤的货已经影响办公室的形象和我们的客户体验了，但是没有任何用，说多了还会发脾气。 他父母身体不好，还在照顾他和前妻生的孩子，孩子10岁，他也很少去关心，就经常给买玩具，但没有陪伴，我是一婚（对，我脑子进的水比较多） 除去这些，我们在一起七年了，是因为有共同的爱好，和一起创业，创业最开始很成功，我生孩子的第一年他还很努力的经营工作室，走场子，今年生病以后，他开始毁灭一样的心理，逃避家庭责任，逃避情感责任 看到他流水的那一刻我真的伤心了，我不知道这段感情该如何继续，我的孩子该怎么办，我一定会带走，但是我不知道对他的成长会不会有不好的影响，原本还计划要二胎，想来真的可笑。
你丈夫的所作所为的确给你们的家庭造成了诸多负面影响，这的确是他的问题。我仿佛看到一个疲惫不堪，却又为了孩子，努力在婚姻中挣扎的妈妈。但从你讲述的情况来看，似乎他是因为生病后发生了突然转变，这很有可能是那次重大的变故对他的心态造成了影响，甚至让他的人生态度都发生了改变。 你不妨先忘记他当下表现出的种种陋习，多回想一下你们当初共同奋斗的美好时光，让当初那残留的温暖再次解封被他冰冻的心，然后站在客观的角度和他的立场去分析一下他具体转变的原因，以及他现在种种行为的目的与心态。这能帮助你真正理解他当下的行为，也只有在理解对方的前提下才能找到共同话题，坦诚交流，进而通过正确的交流与引导，让他换位思考，体谅并理解你的难处。这是可能缓和你们夫妻关系的良好开端。 作为妻子你要明白一个道理，虽然你不欠他的，他生病也不是你造成的，但是你也有责任帮助他重回正轨。我知道需要改变一个人是非常困难的，况且根据你们现在的情况来看，他极有可能都不愿意和你交流沟通。因此缓和夫妻间的关系是至关重要的第一步。也是你们现在夫妻关系的重要转折点。 当你的丈夫被唤醒丈夫与父亲角色的责任感时，他才有可能改变，才有可能把注意力从自身享乐的状态转变成为家人考虑付出的状态。 希望你通过回想你们这一路走过的光景感悟到生活状态与心态变化的动态关联。想想当初你们刚在一起时为什么会想要结婚生子，想必是因为你们能像战友一样互相帮助在市场上为共同的工作室争夺一席之地，那时的你们应该会彼此关心，互相帮助吧。而现在的你们是否因为生活中的小事没有得到正确的处理而产生隔阂，甚至彼此埋怨呢？ 就比如像你提到的他乱花钱，没有尽到照顾家庭的责任，甚至忽视你母亲给予的照拂，不懂感恩。所以从你的字里行间能感受到你对他的不满，甚至后悔嫁给他的负面情绪，那么如果站在他的角度来看你呢？他的感受又会是怎样的，这需要你去思考去澄清事情真相。 或许当你站在他的角度来审视自己，你也会发现自己存在的一些问题。比如是否总埋怨他，没有在他最脆弱的时候给予他需要的温暖与关心等等。 要知道在一段婚姻中，双方心态的扭转并不是一方的问题，往往是相互影响而产生了变化。而我们通常习惯于站在自己的角度去用批判的思维指责对方，却容易忽视自己也有做的不好的地方。 既然没有马上离开他彻底决裂的打算，不妨再给彼此一次重新开始的机会。不要去在意究竟是谁对谁错，把目光聚焦在你理想的结果上。 希望你能够通过思考并分析你们的现状，找出最适合你们当下的相处模式，通过智慧去改变你们的生活状态，让夫妻关系向良性循环的状态发展。 尝试避免不必要的争执，先让家庭氛围回归到平静温馨的状态，在他脾气不好的时候多给他一些安抚与宽慰，让他感受到从你这里可以获得正向情绪价值。就像做生意先赔后赚的道理一样，你也试试先付出后得到的方法。当你的丈夫习惯于你的宽慰与理解，他也会开始在意你的情绪，毕竟人非草木，都是有感情的。到时候你就可以在适当的时机向他诉说你的感受。注意在诉说的过程中不要让自己显得那么强势，要懂得适当示弱，要让他明白你为了家庭的付出，你这些年经历的艰辛，最好能旁敲侧击的让他明白自己作为一个丈夫应该承担的责任以及自己行为对家庭造成的负面影响，这种愧疚感才是他能够真正做出改变的开始。而如果用批判指责的方式，只会让他心理产生防御与抵触，甚至产生自己生病了，凭什么还要被指责埋怨的逆反心理。
感觉在一起的人很虚伪，男人都会出轨吗？为什么会这样
我已经有将近一年的时间没有看过他的手机，这一年，事业起步，每天聊天，我自认为感情较好，可是那天晚上，我不知道为什么，就想看一下他的手机，像是某种被驱使，我打开了他的朋友圈，我看到了一条动态，是一条将一个人屏蔽在外的动态，那条动态名为“爱妻者风生水起，亏妻者百财不入”，那天是我们库房乔迁，附图是我俩的照片，但是那条动态他屏蔽了一个人，我不知道为何要将她屏蔽。他的朋友圈发的也有其他有关我们的照片，但是没有屏蔽，偏偏那条屏蔽了，我想不明白，他在欺骗我，对吗？ 他说只是闲了聊聊天，因为有烦恼，可是这样的理由真的好蹩脚 目前的状态，内心很难过，对他很无感，做事没有心劲儿，每天像一巨空尸一般完成该完成的事，但是不再开心。 我很爱笑的，可是现在，不想笑，也笑不出来，感觉每天生活在一起的人好虚伪。 我真的很想知道，为什么会这样？
你好 看了你的问题，能感受到你此刻的心碎和痛苦，可能你认为比较好的感情突然陷入到发现秘密之后信任崩塌的一种痛苦，这种落差让你难以接受，理解你的心情和感受。 你现在的感受很痛苦，还有一些信任崩塌产生的应激反应都是正常的，请不要责怪自己，为什么男人会虚伪，为什么男人都会出轨，是不是在欺骗你，让我们来看一下。 是不是在欺骗你？关于那些屏蔽的动态，看得出来，他在设立一个好丈夫的人设，但是他却屏蔽了某一个人，或许这种屏蔽是不想那个人知道你们过的很好，也不想让那个人看到他在秀恩爱或者刺激对方，无论什么理由，我想他们之间是有一定的特殊关系，如果他没有坦诚的告诉你为什么屏蔽，说明他可能在刻意回避真相。 男人是不是虚伪？其实虚伪与真实都是防御机制和利益驱动的一种表现，可能他能预感到这段关系被屏蔽着的那个人是见不得光的，所以用谎言来保护自己，也防备着你，同时拥有好丈夫的人设，是对他有一定的心理满足，所以说虚伪是真实的本质。 男人是不是都会出轨？并不是所有的男人都会，在数据显示会有30%到60%多的男性可能出轨，但是有一部分男性是在忠诚的经营关系，这不是男人的天性，是特定的人品问题，真正忠诚的人不需要屏蔽谁，不需要一些编造谎言的理由，只有心怀不轨的人在撒谎时手脚忙乱，你感觉他欺骗了你，直觉可能往往比他的辩解更准确，不要试图用男人都会这样来合理化他的错误，这会让你更加痛苦。 建议你停止自我怀疑，你可以直接对他说，亲爱的，我看到你的手机里屏蔽了一个人，我想知道那个人是谁，如果他总是把话题转移到其他，或者是用谎言搪塞你，那就是答案。给自己时间和空间去消化痛苦，而不是压抑，可以寻找一些方式来排解自己的负面情绪，不要因为这个男人的虚伪丧失了对世界美好的感知，试着从他为什么骗我转移到我该如何保护自己上来，无论婚姻是否继续，我们都需要先找回那个有自尊，能够有自信，有力量的自己，可以寻找专业的心理咨询师咨询，通过外界的力量，可以让我们的情绪更好的排解出来，看见自己的情绪能够更好的保护自己。 加油，
26女，好像有道德洁癖，无法接受别人欺骗自己怎么办
女26岁 自考考生 曾经有个人说把学生会名额留给我 结果自己占下来了 并且亲口说想和我一起上辅导班 却在我再次询问的时候食言 并且让大家觉得是我任性非想和她一块上辅导班 好像是她不愿意的 再就是工作中 有人答应要找我和我一起玩 结果第二天在我满怀期待之下爽约了 再就是今天 美容院和我联系 我说因为你们没有及时提醒 我的套餐里面少做了一次 我不知道时限的问题 结果美容院骗我说 刚刚给你打电话你也没接 我说“我看看哈 有时候也许会屏蔽掉陌生号码”我一看没打过来 美容院的人就说“没事儿 下回微信提醒你吧 ”好像错在我一样 今天我询问妈妈我以前的同事都怎么样了 因为那些同事也都认识我妈妈 我和我妈妈一起在理疗店里干过 但是相处的不太好 今天遇见了其中一个 她和我妈妈一起聊天 我在旁边 之后我再跟我妈妈对称信息的时候我妈妈就含糊其辞说“以后不聊这些了好不好 我也不知道 你也听见我光答应着了 我也没有听明白”我莫名感觉就火大? 真的无法接受虚伪和欺骗 好像有道德洁癖精神洁癖一样 像是躺在了下面放了一颗小石子的被子上一样 不是很难受但就是隔人
题主你好，看了你的描述，特别能理解你为什么不是很难受但就是膈应人。不是很难受是还没有因为欺骗达到那么严重的后果，膈应是因为自己的认真对待换来别人的轻易带过，自己的真诚换来的是背叛。 也是因为你自身就是个真诚说话负责任的人，所以你拿自己的尺子去衡量别人了，你以为别人也跟自己一样，说到就会做到，但事实上这只是你的优点，同时也可能是别人的缺点。 像你举的几个例子，比如有人答应要找你一起玩 ，结果第二天在你满怀期待之下爽约了，对方应该不会只对你爽约，这只是对方的性格问题，习惯了称口舌之快。 又或者当时说这话的时候确实是这么想的，但是后面又不这么想了，包括那个想和你上辅导班结果又食言的也是一样，所以又不会觉得是欺骗，只是说话不负责任。还有美容院的事，他们急于推脱责任，也不是针对你，也是他们处理此类问题的一贯作风而已。 还有妈妈跟同事的聊天，虽然我不知道当时的情境，但或许就是妈妈在敷衍那段对话，又或者是妈妈觉得那段对话的内容根本就不值一提。她也没想到会给你带来这么不好的感受。 那么像遇到这种问题怎么办，我觉得首先就是做好自己，你这方面做得很棒，证明你是个真诚可靠的人，就继续发扬自己的优点就好了。 然后是通过这些事情可以了解到对方，比如那个找你玩爽约的人和跟你一起上辅导班食言的人，应该都是生活中还会接触的人，那么下次他们再说什么就不要再抱过高的期待，期待越低失望就越小。
之前爸妈总是命令我，导致不喜欢别人建议我，怎么办？
之前爸妈总是用一些命令语气，站在我旁边要求我按照他们说的来做一些事情，不做就一直说话叽叽喳喳，然后他们一直在旁边评价我做的好不好。通常都是批评。 导致我现在非常不喜欢听见别人建议我，或者指导我。其实别人的建议大多是善意的，但是这让我又回到这个时刻，非常抗拒。很可能会不耐烦。怎么办呢
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
你的困扰，让我想起“情感勒索者”的概念。
在长久的“挑剔”喂养中，你原本的渴望和诉求，在习惯中被父母的声音所覆盖，自己也渐渐麻木，忘记了自己原本的声音是什么样子。
但记忆有可能变得模糊，身体却从不会忘记。
“但是这让我又回到这个时刻”。
所以，即便理性脑知道别人的建议是善意的，但内心曾经被批评否定的躁动会被瞬间激活，化作你的防御，产生抗拒和不耐烦的情绪。
让自己更好的面对这份负面，其实你已经做到了非常关键的第一步：觉察。
觉察是改变的开始，体验让改变发生。
所以，下一步，我们就需要让你体验并相信改变是可能的：
1、问一问自己：这份抗拒与不耐烦的情绪背后，藏着的需求和期待是什么？
我猜，
那是一份表达自我的渴望，
是一份被看见、被认可的期待。
找到这份期待，轻轻的在心里对她说：我看见你了。
她会因为你的看见，而平静下来。
2、课题分离，温柔而坚定的建立自己的边界，让自己的生命力绽放出来。
即便是善意，也需要尊重双方各自的边界。
没有抗拒，没有不耐烦。内在已经平静的你，可以平和的接纳属于你课题的建议，把边界以外的课题，以表达感谢的方式，还给对方。
一味的认可与讨好，无法赢得人们的尊重和喜爱，而温柔坚定的边界感会。
所以，当你觉察到身边的某人建议你、一份抗拒和不耐烦要升起来的时候，把手放在身体感受最强烈的地方，做几次深呼吸，轻轻对自己说：我看见你了。帮助自己平静下来。
然后，把你认为建议中有道理的地方，认真的做一次尝试。
如果尝试的结果达到预期，就真诚、开心的反馈给对方。并记录下来。
如果尝试的结果未达与其，就坦诚的感谢对方的关心。
当你一次又一次在尝试中获得正向反馈，情感勒索创伤的扳机点，就会逐渐转变为与成功体验的心锚。
再次听到建议的时候，触发的就不是身体的创伤反应，而是又将自我成长的欣喜。
生命力一旦得到绽放，你眼睛所到之处，将皆为美好。
期待你的绽放，祝好！
孩子重度抑郁2年，想给孩子寻找合适的心理咨询师
给孩子寻找心里咨询 有重度抑郁2年病史 已吃药舍曲林 现在对物理治疗和心里治疗都很排斥
对题主的遭遇我深感同情，孩子重度抑郁症且排斥物理治疗和心理治疗，做为有大爱的母亲你已经为了孩子的治疗费尽了心力，你对孩子的付出让我深受感动。 做为孩子身边最亲近也是最亲密的人，看着孩子被病症折磨你深感无力和疲惫，甚至焦虑，害怕，还有为自己没能第一时间察觉孩子与其他人的不同而深深自责，对吗？ 作为一名心理助人者，我想协同家长一起对孩子的行为进行剖析，孩子的重度抑郁症有没有先兆？孩子的症状是关于哪些方向的？有没有和家长就抑郁方面进行过简单沟通？家长有没有对孩子的生活进行过了解？有没有对孩子的心理有过干预？ 这些问题都解决后，首先我们来分析一下孩子的心理，他或她只是在认知上是存在对自我的【不认同感】，认为自己的存在就是(错误代码)，还有在面对以后的生活上存在「恐惧」、「害怕」、「彷徨」、「无助」的心态。 其次家长有说过孩子在保持医学治疗，家长需要不间断的同医生一起探讨如何通过药物的治疗改善孩子的病况，并且要在这个基础上，学会陪伴和接纳，与孩子一起[共同成长]。通过无微不至的陪伴和事无巨细的接纳缓解孩子对人生，对生活的不适，还可以通过陪孩子看一场电影，进行一次远足，和孩子一起读一本书，共同写一封给未来的自己的信等方式，改善孩子对自己的认同，提高对生活的感悟。这个过程会很漫长，家长除了要重视孩子以外还要关注自己的生理健康，关键时刻也要寻求心理上的专业疏导和治疗。 因为孩子排斥心理咨询，在孩子的认知没有得到有效缓解前不要急于需求心理治疗，那样会适得其反。 相反家长的陪伴和包容接纳，在一定的范围内对孩子才是最好的疗愈手段。因为信任，理解和支持。这就像【海獭母子】，小海獭在风浪中受伤或受惊后，会回到母亲身边。母亲不会催促它立刻再次下水，而是会：将它抱在胸前，漂浮在水面，为它梳理毛发、检查伤口，一起在水中轻轻漂浮、观望， 当小海獭准备好时，母亲会带它在浅水处尝试。 我们做家长的就像这海獭妈妈，通过提供“漂浮平台”让孩子在安全感中，重新观察和接触那个曾伤害它的环境，孩子的自信心在此过程中会自然重建。这个故事本身就生动说明 了“接纳和陪伴本身就是疗愈” 的道理。 在孩子通过家庭疗愈得到很好的缓解后，家长要和孩子进行深层次的沟通交流，再借助心理咨询。才可以让孩子重返生活跑道，开启美好人生。
侄女，初三女孩，在校抽烟，屡因此被撵回家，怎么办？
我老家的侄女，初三，半年前主要因为新鲜和同宿舍有别的女孩抽烟，在县城私立住宿学校开抽烟，家庭父母和睦，孩子又自尊心强，半月前刚因为在学校被抓到抽烟，老师让家长领回来名为反思一周，当时孩子不想上学想去打工，我还跟孩子通了电话，当时通话效果挺好，让孩子情绪得到释放，孩子也说知道抽烟对身体不好，以后会戒烟。孩子说老师曾当众说孩子，孩子感觉自尊受伤，并不是就是不想上学，还遵照孩子意思，在快递站打了几天免费工，年龄问题找不到其他打工的地方，事后孩子也说打工还不如上学好。结果去了学校三四天，又因为抽烟被抓到回来了，孩子说是同宿舍的女孩给她的，但也可能是孩子管人家要的，现在是别人给她还是她主动要的，问那孩子家长那个孩子有情绪哭了，也没法弄清楚。那个孩子也有因此被家长接回家了。接下来，可以考虑让孩子走读，但是走读也怕再因为抽烟被抓到，屡屡被抓到而被开除。求问，这样的情况怎样让孩子戒烟，孩子说过抽烟时感觉舒服，烦心压力会变轻，可能有点隐。感觉她也没啥可烦心有压力的事。大人早就学习不给压力了，说你学多少算多少，只要遵守纪律不犯错就行。曾经是中游的孩子，我上次问她上课也能听懂，但是感觉是不愿学习。还有，手机不愿离手，熬夜看手机。主要是烟瘾怎么办，这次回来有点自虐倾向。
首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.孩子在中学阶段因为新鲜感抽烟的不少，当然有些被老师逮住了，有些没有被老师逮住，而你侄女就是被老师逮住的那一类。现在学校对孩子的抽烟管的很严，基本处理结果就是一经发现回家反省。并不是说老师刻意针对某一个孩子，孩子上学肯定知道学校的这个规定，那么抽烟也有可能会被老师逮住的可能，逮住之后肯定会批评孩子，孩子已经初三了，那么在学校初一初二肯定见到过老师处理其他抽烟的孩子。但是孩子仍抱着侥幸的心里进行抽烟，那么就证明孩子对于抽烟的处理结果她是不以为意的，如果对以前的孩子抽烟被抓的结果他们是引以为戒的话，孩子是万万不敢在学校抽烟的，她们被抓一是抱着侥幸心理认为抽烟的那么多不可能自己被抓到，二是认为被抓到处理结果自己也是能够承担的。 2.半个月前孩子被抓到抽烟让回家反省孩子说不想上学了，那么证明孩子有不想上学的想法是已经很久了，不仅仅是因为这次简单的抽烟被抓住了而已，孩子说被老师当面当众批评，自尊受伤，那么自尊受伤具体受伤到什么程度呢？是不想看见老师，不想看见同学，还是因此直接不想上学呢？你跟孩子进行通话，让孩子情绪得到解放，孩子也说自己认识到错误了以后会戒烟，这看起来是好的，但是否是孩子的真实想法就不得而知了。孩子在快递站打了几天免费工，快递站的人肯定也知道孩子以后是上学的必然不可能按照员工的要求去要求孩子，因此最重要的问题还在孩子身上。 3.孩子去了学校之后三四天又因为抽烟的事情被抓回到了家，那么证明孩子从心底里没有认识到自己确确实实抽烟是个错误行为，自己确确实实是错了的，她只不过是当学校，当老师，当外界，当家长都说抽烟是错误的，她顺着外界所有人的话说抽烟是错误的，但她心里是不以为意的。 4.孩子说过抽烟时很舒服感觉烦恼压力会减轻，我们大人认为孩子是没有多少烦恼的，毕竟大人都认为已经在孩子最大的压力:学习压力已经都给说是能学多少算多少了，不要求什么，那么孩子必然没有什么压力了。但是孩子与家长思考问题不同，你并不是孩子的父母，你也对孩子她的需求她的生活了解的并不是很多，你对她和父母之间的相处应该也不是多么的清楚，孩子与家长之间的沟通是否存在问题，孩子是否愿意将自己的烦恼倾诉给家人也不得而知。 5.你说孩子这次回来有点自虐倾向，自虐指的是自己伤害自己，那么孩子自己伤害自己的方式是什么呢？是自我放弃学业，抽烟，沉迷手机，还是给自己打唇钉，舌钉，耳钉这些，亦或是用尖锐的物品类似于刀片这些割自己的手腕。根据不同的自虐，要采取不同的态度，如果简单的抽烟沉迷手机那么就要了解她内心是怎样想的，她沉迷手机，沉迷手机里面的哪一方面，看是否能从现实生活中把她的思想进行纠正，在手机中得到的欢愉是否可以在现实生活中得到满足。至于打唇钉舌钉耳钉这些那她周围的小姐妹是否有这样打的，孩子打这样是为了酷是为了炫耀，是为了体现自己独一无二还是张扬个性，如果是用尖锐物品划手腕的话，那么这种情况下需要专门的心理咨询师的开导，必要时可以带孩子去医院检查抑郁症这些方面。 6.每一个孩子都不是家庭的希望，承载着众多亲人的关爱，对孩子多多关注，对于孩子的成长不仅仅是关注孩子本身，亦要关注孩子周围的环境，她的社交圈，让她能够在快乐的环境中茁壮成长！ 祝福你！
非常痛苦，如何真正的建设自己向内求，而非向他求？
老公其实并不爱自己，他爱的只是他的幻想，但这个幻想破灭了，而我有时特别需要情绪价值的人，他是一个回避的人，需要务实的人，越来越痛苦，我越渴望他越回避，但他内心又不满，希望找到一个像她妈妈一样能解决一切问题，不需要任何情绪反馈的人。非常的痛苦，不知怎么样去调整都是要活出自己，可是实起来非常难。
题主你好，我是仄隅。 你正经历深切的痛苦，渴望学会如何真正地自我建设，从内在寻求答案，而非依赖外部。这里，我们尝试重新审视问题。 你的痛苦源于未被满足的需要，这促使你转向内在探索。然而，无论是向内还是向外，我们都不能完全满足自己的需求，这里关键的一点在于要避免极端化，避免从全然向外转而完全向内，反之亦然。 这两种路径都不理想，因为现实中，我们既需他人支持，也需自我内省。此处关键在于我们需要明确自己所求何物。有很多时候，我们自以为清楚，但真正获得时才发现并非所需。 在亲密关系中，人们常寻找自身缺失的部分，期望他人填补。但每个人都有缺失和渴望，若对方无法满足，甚至匮乏，便会导致内心的失衡与恐惧。若一方持续付出，另一方一味索取，关系将演变为追逐与逃避的游戏，直至一方失望或放弃。 当前你已意识到现状，因此，我们应避免成为其中任意一方，而是重新认识自己和对方。现实每个人身上不仅有不足也会有长处和富足的部分。我们应学会自我欣赏，珍视彼此的优点，而不是只看其中一面。 对于哪些无法从伴侣处获得的，仅欣赏并不足够，因此我们可以考虑通过心理咨询能助力自身的成长以此弥补内心缺失。若条件允许，我们也可以选择婚姻咨询解决彼此的“难以接受”之处。 对应自我成长，通过阅读自我关怀和成长的书籍，或在时间允许时学习一些课程或参加活动，都能加速这一过程。生活中，则为自己留出独处时光，去实现那些被搁置的合理愿望，通过这种方式，我们重新养育自己。 最后，推荐书籍《拥抱你的内在小孩》《完美的爱，不完美的关系》《翻过心中那座山》《非暴力沟通》《关系之舞：既亲密又独立的相处艺术》希望它们能对你有帮助。
大三，明年留学，有分手的念头 ，但我好想和他有以后
今年大三21岁 跟男朋友谈了五年了 从高中就开始谈 期间高中谈了三年 大学也谈了快三年 然后明年去韩国留学 要和男朋友异国恋 从上个月开始就有分手的念头 一直困扰着我 刚开始以为不喜欢了跟他提了分手 但是发现还是喜欢他的 我舍不得他 我知道想分手是一种念头想法 我有尝试过 去忽略和不回应它 刚开始有点效果的 可这几天这个念头又开始了 我不知道是因为快要来例假了 受激素影响的嘛？真的很难受内耗 记得刚开始有这个念头的时候 我不仅折磨自己 也折磨我男朋友 将近有一个星期 隔两三天都在哭啊闹啊 并且跟他提分手 因为我觉得长痛不如短痛 我不是不喜欢 我也不知道自己怎么了那几天 像疯子一样 每天都想分手 可是即使我提分手 我的宝宝他也没有放弃我 我也想着好好跟他谈 因为他真的很好 对我也很好 他爸爸妈妈见过我 对我也不错 我不是没有权衡利弊过的 我也很在意自己的未来 享受留学之路 并没有说因为他我不去了 后面闹了一星期 我想着让自己心情好一点 我从浙江到安徽找我亲戚 一个姐姐去玩了 也是想放松心情刚好 在安徽的那几天是很不错的 但有时候会胸闷 心堵心慌 特别难受 总是感觉不安的 那个念头也慢慢消散许多 虽然没完全消失 但也比刚开始好的 玩好后也就回浙江了 本以为就此好了的 跨年去找上海找我男朋友 刚开始两天玩的挺开心 但是到后面我也还是心慌不安 即使我白天转移注意力 做别的事 让我很头大 找完我对象 昨天 也就是1.5号回到学校 我晚上一个人在宿舍又受不了 哭了 然而就此产生了另一个新念头 那就是我觉得我和他走不下去 我觉得自己不坚定 坚持不下去到韩国留学 一个感觉是对于未来的不确定性感到害怕迷茫 同时有点期待憧憬着 加上家里没见过我男朋友 而他父母知道并见过我什么的 我觉得既然男方父母都知道我了 我也想让我的父母见他 可是我的爸爸觉得我还小不懂 虽然我知道他的良苦用心 可我心里就是难受 谈了那么多年了 我觉得可以见了 包括我的妈妈也不觉得我和他有以后 她觉得远嫁 可是上海离浙江不远啊 这些种种方面更多的点汇聚在一起 给我无形中产生压力 压的喘不过气 真的好累啊 我不知道能谈到多久 目前还想坚定的和他走下去 我不知道自己为什么会这样 但是不想纠结了 也就接受现在这样的状况 一下子说了那么多 快1000字 还有好多想说的啊 所以我怎么办 我好想和他有以后 好想哭
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是大三，明年留学，有分手的念头 ，但我好想和他有以后，我试着为你答疑解惑， 我感到你有非常大的压力，虽然篇幅很长，但我没看到你提分手的根本原因是什么，比如感情不合，你不喜欢他了，你父母不同意，你害怕跟他继续走进婚姻，还是你在担心其他什么。 我只看你说，你没带他见过你父母，你父母觉得你还小跟他没未来，题主说长痛不如短痛，是否题主内心就没有力量和决心跟他继续关系下去，分手又觉得谈了那么多年辜负对方的感情有愧疚感，选择哪个都会痛，所以而感到焦虑不安呢。 题主面临出国留学，这是面临着更遥远更长期的分离，不仅是跟男友分离异国恋，也是跟父母的遥远的分离。 是否题主对分离产生焦虑，产生更多不确定性和不安全感，所以题主着急想要抓住点什么，让自己有掌控感，题主想在出国前把感情走向定下来，选择分手也是因为想要确定感和控制感呢。 题主说男友带你见过父母，但你一直没有带他见你父母，你也知道你父母不会同意你跟他在一起，是否题主早就知道你们的关系有一天会走向结束，只是一直没机会面对，你也面对不了因为男友而跟父母的意见不一致的局面呢？ 题主觉得自己不坚定，坚持不下去去韩国留学，坚持不下去跟男友关系，是否也坚持不下去听从自己内心，对继续听从父母依赖父母，做不了自己也有些绝望感呢？ 能够感觉到题主更多的是一种不能自己做主的痛苦感觉，你离不开父母，自己也做不了自己的主，不仅留学还有男友，好像你只能听从父母的意见，是否题主对这样的生活和安排，感到压抑不满又无法表达感到非常痛苦呢。 如果感到很纠结，对于男友关系，你不需要着急做决定，所有关系是灵活的，并不是非此即彼，即便分手也可以再复合，以后觉得不合适也可以再提分手。 坦诚表达你内心的想法和感受给男友知道，包括你的父母可能不同意你俩的爱情，两个人一起分担压力。 不要欺骗自己也折磨对方的最好方法，就是坦诚面对自己的内心，两个人共同决定关系走向。对父母也是，如果你感觉出国留学压力很大，跟父母谈谈你的担心和你对分离的焦虑迷茫期待，不要一个人独自承受压力，如果你不想去留学，或者没做好准备想再等等，也可以跟父母表达。 慢慢成长，慢慢学会独立，慢慢学会知道自己真正想要选什么，你真正想要做什么，用语言和行动告诉父母你长大了，成长的收获总会伴随丧失之痛。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
18女，从去年开始情绪性暴食同时有拖延症，如何解决
18 留学生 女 从去年开始情绪性暴食 今年寒假回国后加重 感觉空虚的时候控制不住的想吃东西 特别痛苦无法摆脱这种伤害自己的感觉，当时的痛苦过段时间会忘记然后反复暴食。我食量不是很大 完全是因为暴食长胖了5斤。暴食后很难受 身体和精神完全没法休息。同时伴有拖延症 这种情况该如何解决 这种情况
你好。作为一个18岁的女生，你自然是非常在意自己身材的，但过去的一段时间，因为感觉到内心的空虚，你进入了暴饮暴食——愧疚自责——情绪低落——暴饮暴食的恶性循环之中。此外，刚回国的你也感觉到自己有了拖延症的迹象。你的这些情绪和感受都是真实存在的，让我们一起好好地去探索它背后的原因，以及解决的策略。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。
第1点，探索你暴饮暴食背后的原因。首先，我们得从生物学的角度上去认识我们自己。虽然我们只有一副身体，但是我们却有两种完全不同的思考和行为模式。慢思考模式，就像是现在的你，有意识地读着我的回复，能够有清晰理性的分析和判断，可以明辨是非。另外一个模式就是快思考模式，它会根据以往的经验或者规则信念来行事，这个是完全不经过有意识思考的，是一个自动化运行的结果。由于远古时候食物非常匮乏，慢思考系统所要消耗的热量能量是极高的，所以人类的大部分活动都可以借由快思考系统，以很低的能量消耗去完成。所以基本上，我们人类更主要的还是受到快思考系统的操控，“习惯成自然，本性难移”。我们的大部分情绪就是因为现实场景触发到了快思考系统，它会产生相应的情绪，情绪会影响神经系统的激素分泌，就会产生推动我们要采取某种应对行动的冲动。而获取食物，是我们赖以生存的基础。当我们还是婴儿的时候，饥饿感袭来，就好像是感觉到有什么东西在攻击我们，我们会因此感到非常的焦躁不安，就会通过哭闹的方式以吸引养育者的注意。当食物进到嘴巴的时候，我们的这种满足感油然而生，而那种焦虑、迷茫、恐惧的感觉就消失了。当你感觉到空虚、难受的时候，就会很想吃东西，这是快思考系统，或者也可以说成是你的潜意识在推动，用进食的方式来解决那种不安定、空虚的糟糕感受。所以当你感到空虚、迷茫、难过的时候，快思考系统会用习惯的方式让你通过进食去解决问题。通过慢思考系统，你也可以判断出这种解决方案是有很大副作用的，也是不可持续的。
第2点，好好地感受心中的情绪，接纳和拥抱它们。由于你刚回到国内，相当于进入了一个新的环境之中，且国内目前的大经济形势不是太理想，焦虑和恐惧充斥在我们的社会情绪之中。你难免也会在潜移默化之中，受到这样焦虑情绪的影响，也许会感觉到自己未来的路也充满了各种困难。又或者你因为出国而已经冷却下来的社会关系网还没有重建，你也因为缺乏同伴的互动而产生空虚、无聊的感觉。至于你说的拖延症，我想应该是你为了提升自己或者改变现状，而为自己所定下的一些行动计划以及必须要做的事项清单。有拖延症，恰恰证明你是一个有自己思路和策划能力的人。所以我的建议是你好好地向内看，到底你这段时间内心发生了什么？你有什么样的担忧和困扰？只有这些担忧和困扰的问题有了明确的解决方案，你的这种空虚无力、焦虑感才会真正地减缓。那么，当你的内心是充满了力量以及充实感的时候，快思考系统就不会再触发暴饮暴食的机制。当你冷静地把接下来的行动计划，包括学习、成长、社交等等做出计划之后，建议采用小步快跑的方式去逐一完成，切忌操之过急，毕竟欲速则不达。例如，你想养成运动的好习惯，那么刚开始你可以定一个小目标，就是每周至少跑步100米。当你换上你的运动装备，开始跑起来的时候，你的小目标是确保可以达成的。然后你的目标慢慢地提升，从100米加到500米，每周的次数再增加。每次跑步完，你感觉到的不是累，而是那种出完汗之后的轻松。这么做的原因是，首先通过量上的逐步提升，让你的身体慢慢地适应这样的运动强度，从生理的基础上就确保了你有完成目标的能力；从心理层面来说，不断的小目标的达成，会给你正向的反馈：“原来我是可以的，原来我可以做到。”
第3点，控制饮食的一些小技巧。当你又感到空虚乏力，触发你想要不断吃东西的时候，你可以跟自己说：“停下来30秒，想想看，现在是我的身体真的需要吃食物，还是说心理需要食物的安慰呢？我有没有别的办法可以来代替进食的方式而给到自己一些安慰呢？”比如听听歌，下楼去走动走动，或者跟朋友打个电话，或者玩局游戏之类。假如你还是抵抗不了内心那种想进食的欲望和冲动，那也可以告诉自己：“没有关系。确实控不了，那就吃一些吧。但我至少可以做到比上次吃少那么一点点，或者选择热量相对少一些的食物。”吃完食物之后，你将会习惯性地攻击自己，这个时候你的慢思考系统要介入：“我没有那么糟糕，我只是暂时无法解决内心的深层次问题，通过我慢慢的努力和寻找新的方法，我可以慢慢地去调整好自己。”说的大白话一点，就是吃了就吃了，有什么大不了的，下次还可以再控。要学会放过自己，不要成为批评自己最苛刻的那一个人。
最后，祝你一切顺利！
38岁女单身，我好像没有爱人的能力，没有情绪起伏
38岁女单身，我好像没有爱人这个能力，从小到大，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，不轻易确定关系，觉得麻烦，所以到现在正儿八经的恋爱都没怎么谈过，从来没有感受过撕心裂肺或者要死要活，有时候看见别人为了爱情要死要活我很疑惑。事情起因是小侄女的诞生全家人都很高兴，除了我，没有欣喜和期待，别误会，小侄女很可爱，可是我感受不到那种高兴，对父母，对妹妹更多是似乎是一种责任，而不是爱，对于朋友也是，感觉可有可无，主动联系是不可能的，久了也不想联系了。我好像已经没有情绪起伏了，只有烦躁，好像长长久久的习惯了压抑自己，就真的什么都不在乎了。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 透过文字表述感受到了你的自我觉察和人生复盘：对待异性，不轻易确定关系，觉得麻烦；对家人更多是一种责任，而不是爱；对待人际关系也是可有可无的。看似情绪平淡、没有起伏，但也十分压抑。我们一起来分享探讨： 1.打破局限性信念 如你所说：从小到大，你也有暗恋的男生，也有暧昧的关系。说明你是有爱与被爱的能力的，否则不可能被吸引、或欣赏爱慕他人的。 “从来没有感受过撕心裂肺或者要死要活，有时候看见别人为了爱情要死要活我很疑惑。”这恰恰是一种渴望，正因为没有体验过，缺少经验和真实感受，所以才误以为自己“不需要”或“不具备”这种能力。 每个人都有自己的自我防御机制，就像刺猬，当遇到危险时，它会迅速收缩身体，将头、四肢和腹部等柔软部位蜷缩在体内，同时竖起身上的棘刺，形成一个密不透风的刺球。 人类也是如此，当遇到、或感觉遇到危险时，会启动自己的防御机制。而这些是源于你既往的人生经历，或缺乏安全感、或不被肯定与认同、或习惯性遭受伤害或拒绝，久而久之形成的“习惯”和“模式”。 可以回看一下你自己的成长经历，与父母相处的模式，实现自我修复和疗愈。因为缺爱的孩子内心匮乏，他们不懂得爱。 很多时候爱与责任是密不可分的，歌德说：“家庭和睦是人生最快乐的事。”一个和睦的家庭永远是我们每个人最坚实的后盾和福气。而和睦的家庭福气是用爱和责任支撑起来的。 2.通过个人成长实现家族传承 子女为了保持对父母的“忠诚”，会“传承”父母的模式，包括他们对待子女的养育方式、他们的婚姻模式。同时也有“背叛”父母的，即以父母为“镜子”传承他认为好的一面，背叛他认为不好的一面。 比如，父亲不负责任、甚至有家暴，儿子以父亲为“镜子”，下定决心未来对自己的爱人孩子要更好一些。往往有能力的人是第一个从家里“走出来”的人：即改变思维认知，成为家族的改命人。 对于你的个人成长与改变，可以首先尝试更好的了解父母：从祖父母、亲戚、邻居、父母朋友同事那里了解一下父母的成长经历。用陌生人的视角重新认识一下父母，从而更好的理解自己的性格特点。 其次，可以尝试从简单、安全的人际关系入手，比如和母亲、妹妹、关系相对近的朋友慢慢建立亲密关系，感受一下“爱”的感觉，感受与人连接的信任、亲切、亲密感，逐渐体验到自己的情绪波动。 用爱和责任承上启下，父辈给不了我们的爱，我们试着给予他们。我们未曾得到的，我们尽力给予下一代。 《从活着到活好》推荐与你，书中关于自我接纳、平衡生活的观点，能帮助我们重新审视生活意义，找回对生活的热情。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
