Try It Plus 再试一次
为什么总是念头决定我的情绪和行为，而不是现实体验？
发现过往的重大深刻记忆体验，从童年到现在，一直是有念头就直接影响行为。 比如，小时候，妈妈让我不在水边玩，编了水鬼故事，我小时候遇到水塘一直恐惧，但是因为要漂洗衣服，不得不一直接受这种恐惧中干活的感觉，而我不知道为啥，一次都没有像妈妈表达过恐惧和害怕。虽然平安无事。 后来，到一个上班的地方，第一次晚上上厕所，直接听到吓人的声音，认为有鬼，就每次去厕所，都不敢去，（明明知道没有啥，）但是还是得去，后面和同事吐槽，然后有一天自己把厕所每个坑位都打开看了一下，安心了，再也没有内耗了。 再后来，感觉也有很多类似的事，还有很多诡异的逻辑，不知道自己是咋了
题主你好，你的问题是不知道为什么总是被念头影响你的情绪和行为，尤其是不好的念头的时候，就会引起我们的内耗和恐慌。小时候妈妈编的水鬼的故事，让你一直对水塘感到恐惧，但你又一直没表达过内心的恐惧，所以这份恐惧感一直积压在心里，以至于长大后，哪怕听到一些异响，都会激发出内心的恐惧。 你要意识到这并不是一个人天生性格使然，而是一种习惯，是潜意识里的恐惧作祟，让你在面对一些奇怪声响时养成的一种条件反射。不过你现在长大了，随着认知思维的成长，你要告诉自己，这只是妈妈保护你和爱你的一种方式，并不是客观事实。 另外念头的本质是意识，它本身并无实质，也没有强迫性，也就是影响不到我们，但为什么还是会被它折磨，是因为我们陷入了两种和念头互动的模式里。一种是对抗，就是试图压制和消除它，这种对抗会赋予它能量，因为当你把注意力聚焦在念头上，反而加强了它的存在感。 另一个就是跟随，也就是认同念头的内容，被它牵着走，陷入到联想和编故事当中。这让我们完全沉浸在思维的世界里，完全失去对当下的觉察，然后就被念头的内容所左右，然后影响到情绪和行为。 这两种模式呢都基于了一个根本的误解，就是将念头当成了“我”，或者说当成了“真实的”。正是我们这样的对待方式让念头似乎更加的有力量，更加的对我们产生影响。所以说你的念头想法影响不到你，只有你跟它互动的时候才会影响到你。 那念头来了该怎么办，其实很简单，就是:知道就好。这是一个简洁而完整的指令，它同时包含了“觉察”和“不干预”两个方面，它可以让你直接从针对和纠缠里跳出来。“知道”就是觉察，这种觉察不是思考，而是直接的非批判性的注意，它意味着我们将注意力从念头的内容转向了念头本身作为现象的存在，这能让我们意识到念头的虚幻性。 而“就好”就是接受，意味着接受念头的存在，不试图改变它、压制它或者跟随它，这是一种允许的态度，有意识的不插手，让它自然生和灭。当我们不再给念头施加任何力量，它就失去了持续的能量供应，自然就会逐渐平息。 这样念头就无法牵动我们的情绪和行为，因为我们不对它做出反应，当它失去了立足点，也就是失去了我们对它的认同和情绪反馈，就会开始变得无力，直到消失。所以下次念头来的时候告诉自己“知道就好”，接着把注意力拓宽，注意到窗外有风、杯子里的水是温的，这时候你就会发现你是生活在现实体验里，而不是念头的情绪里。
对星座的痴迷已严重影响我的生活，怎么办？
对星座特别痴迷，影响到了我的正常生活和工作还有相亲 我从初中开始就特别痴迷星座，我有点社交恐惧，还很内向，我是一名教师，平时除了给学生上课我很少和学校其他老师交际，觉得自己有点格格不入，有点孤僻，下课总是一个人回自己房间，有时候会很焦虑，感觉其他老师也不是很喜欢我，我感觉他们比较强势，我和他们说话交际总有点低三下四，明明我也是老师，和他们是平起平坐的，但是我总觉得自己低他们一等，因为之前大学得过抑郁症，差点被休学，也接受了很长一段时间的心理咨询，后来通过自己的努力考上了教师编制，对于我的性格来说当老师是一个不小的挑战，我觉得我一路走来特别不容易。我是个对自己要求很高很苛刻的人，非常不接纳自己差劲，觉得自己这样的性格很不好，但是又没勇气改变。 我很痴迷星座，会打听分析我家人朋友同事甚至学生的星座，只要是我熟悉的人，我都会分析他是什么星座。因为知道他是什么星座我就可以通过星座了解他的性格，他的爱好，等于了解了他这个人，我知道还是应该通过交谈接触来了解，我因为内向自卑性格软弱，被孤立欺负过，所以也想通过星座规避伤害，怕别人欺负伤害我。 但是前段时间有个阿姨给我介绍了一个相亲对象，各方面都很合适，我也想接触接触。但是自从知道了他是白羊座，我就产生想法，觉得所有白羊座都对我有好感，我和男生接触的少，所以不习惯也害怕，这已经严重影响到了我的生活和工作，特别是工作，学校那些白羊座的老师和学生，我就总觉得他们会对我有好感，我看见或碰到他们就很紧张害怕，我在学校心态也很不好，每天都很紧张，最近上课都不敢上，觉得很害怕，我该怎么调整，该怎么办
题主，您好。感谢您的坦诚，我会想您正在细致体验着当代人蛮常见的心理需求和困难，即寻找乃至创造出一个可以让我们感到安全和可控的心理空间，这个空间可以围绕着星座，也可以围绕着AI、虚拟游戏、二次元等任何让我们能够投注的媒介进行构建。然而随着日益仰赖这个空间，当合适的人出现在空间外时，我们就容易困在如何从空间中走出来与对方心灵相遇乃至邀请对方进入并接受这一空间的难题上。
这种现象因温尼科特的”过渡客体“或“过渡空间”的术语而为世人所熟知，如幼儿用了很久的小毯子、布娃娃乃至学龄期儿童的假装游戏等。无论是“过渡客体”还是“过渡空间”，它都强调是介于外部世界和内部世界的交界处和通道，既有现实的形状，又有心灵的色彩。
回到您对星座的热情上，星座是人类在长期观察星象以及对星座与人之间关系的一种经验总结性的假说，它来源于经验，且必然是在人际交往中慢慢总结出来，试想一个人不可能仅仅根据自己的星座就总结出那么多内容出来，总要去验证、修改和完善的，因此，它的初心也是为了预测和人际交流的。所以你的星座是有现实人际交流的形状，再加上您个人独特的心灵色彩，这是很珍贵的。
再次思考您的困境，我想您的内心或许在呼喊“若我将独特心灵色彩的星座拿出来跟他交流，这个看上去合适的他会喜欢我吗？”您已怦然心动又很不确定，于是将所有的白羊座都看作是喜欢您，您似乎更有把握被这个合适的他所接受。所以，我想您在预演，一次又一次的演练您独特的心灵色彩可以被另一个适合的人（他恰好是白羊座）看见并喜欢，但被别人喜欢对您来说既陌生又冒险，因此内心很恐惧和挣扎。同时，我也看到你目前很紧张、害怕、不敢上课，这些信号都在提醒内心的恐惧和挣扎已经满溢到行为层面了，考虑到您曾有寻找心理咨询的经验，或许此刻也是重启心理谈话的时机，寻找一个同伴帮助您安顿身心，与您同去经验这场冒险之旅。
写到此，我想您此刻有一个蛮重要的机会，以前你更多生活在“过渡空间”的内部，现在可以去外部看看别人，感受别人，这或许可以给您提供未来自由进出那个独属于空间的经验。而最重要的是，您喜欢您独特的心灵色彩吗？您愿意与合适的人分享它吗？我深知您一路走来很不容易，这个机会也可能带来难承受的挫败感，但不断怎样，您既有寻找心理咨询的经验，也有一路走来跌跌撞撞但还是不断挑战自己的经验。那我在这里也想给您小小挑战：对于学校那些让你觉得对您有好感的白羊座的老师和学生，当您再次产生此类念头时，请找出三条对方可能有好感的线索和三条对方可能只是普通交流的线索，并观察自己在列举时的感受，注意只是列出，不做“对错”评论，重要的是检核我们的念头。
最后，我也想到电影《天使爱美丽》，或许您已看过，亦可重温，在一次次幻想和找寻中，天使来到人间，品尝到各种滋味，而这些滋味都在她鼓起勇气，跟不同人的碰撞中酝酿出来。
26，我需要陪伴他会烦躁，是我不独立吗？
背景：我和前男友已分手+异地七八个月。之前恋爱时长也是七八个月。我们本来都在老家，住得很近。分手后他去别的城市找工作（当时在老家找不到合适的工作）。分手后我们断续有联系大概两三个月聊一次。我主动找他多一些，如他生日会发祝福，偶尔也会主动问些事，我很克制怕打扰他 分手原因：他性格：初期他会提很多要求，让我压力很大。我曾经提过分手，他会非常真诚地挽回，道歉很动情。但行动上始终跟不上。 他的上一段恋情只谈了十几天，原因是他突然冷掉——对方在他打游戏时需要陪伴，他不想陪，就分了。 我们最后两个月异地（我回外地的学校拿毕业证），他变得非常冷淡，经常一整天不在，一周只有半小时的真实陪伴。我忍受两个月后崩溃提分手。我有压抑自己需求的习惯，怕失去他。提分手后我马上就后悔了。 我在关系里观察到的一个反复出现的模式： 当我需要他陪伴，我跟他说“我很需要你的陪伴”时，他不会像之前认识的男生那样说“我现在有点事，一会儿再陪你”或者“你等一会儿”。他会突然之间很烦躁，好像被点燃、应激了一样。他不能接受我提这件事，他觉得我的需求是完全不合理的。这一点我不同意。 分手后的状态（七八个月）： 表面上是双方都偶有联系，但实际我能感觉到，他并不愿意跟我好好沟通。每次我主动想说什么，他都比较敷衍，没有情感交流。 我之所以还联系他，是因为他之前对我真的很好。除了他的情绪自己消化、过于独立以外，我看不出明显的问题。 前两天发生的事情（按顺序）： 1. 他主动发消息问我“考试成绩怎么样？”（当时还没出成绩） 我在回复的同时，顺便问了一下他那个城市的工作强度——因为我确实在考虑考那边的编制。我特意说明是“本来就考虑去”，怕他觉得是因为他，给他压力。 2. 第二天，他没有任何理由，说了句“再见”，突然把我拉黑了。没有解释。 3. 过了几天，成绩出来，我觉得没考好。想着是他先问的，就给他发消息说“考得不太好”。我自认为已经很克制地在暴露需求了。 4. 他立刻回复：“不用跟我说这些，就这样吧。” 我说：“是你先问我成绩的呀，我以后不说了。” 他说：“不是一路人。” 我的困惑： 1. 是不是确实是我的问题，我之前咨询师和身边朋友非常强调“独立”，让我觉得好像这段关系的问题都在我——我需要更多调整，而他没问题，因为他够独立。2. 这个男生到底有没有问题？还是真的是我需求太多？3. 在感情中健康依赖啥样
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 恋爱是两个独立的人互相靠近的亲密关系，它的特质或许是必要的独立加合理的依恋，如果太独立，或许我们不用恋爱，如果太依恋，而对方给予不了我们这部分情绪需求，可能会让我们的期待落空，或者会让对方压力过大，从而逃跑。 有句话说：爱是溢出来的，如果对方自己心理能量都不足，可能很难接住另一半的情绪，特别是当对方游戏的优先级比另一半高时，他前任提出这样的要求可能让他觉得扫兴，从而暴躁。 不知道对方在上一段关系里经历了怎样的恋爱心路，会不会因为题主的要求让他产生对上一段关系的应激，如果有，他的暴躁或许不难解释了。 有的人是见面三分情，有的人是距离产生美，不知道题主的前男友会不会属于那种不在一起就很难产生链接和牵挂的人呢？如果是距离或许会让对方在题主的感受里显的不热情。 对方如果有成瘾性习惯，比如游戏，或许会让对方在人际里的链接密度变低，另外你的要求可能会让他中断他的兴趣，产生扫兴感，可能会成为他情绪的导火索，从而觉得恋爱麻烦，更想追求自由。 恋爱里的依恋模式可能也有原生家庭的影子，如果他的成长环境对他的要求是不能太依恋，可能也会让他潜意识里觉得依恋行为是不应该的，从而无法共情和回应题主的需求。 ［关注题主的困惑］ 题主的依恋模式未必全然有问题，对方的独立特质在恋爱里也未必是好特质，如果我们去适应环境，独立确实是很好的特质，但是在关系里太过独立不考虑对方的感受，是无法产生亲密链接的，会破坏关系，所以题主不必太怀疑自己。 认识到对你好和爱你是两件事，受原生家庭影响，可能是刻进习惯里的照顾他人，而爱是深深的理解和接纳，是我知道你有很多缺点，依旧愿意包容和接纳，从这点来看，对方并不达标。 合理的依恋是关系的粘合剂，题主或许可以试着拿自己的依恋模式去问问大数据，问问朋友，或许可以大概判断自己是否过度依恋，题主也可以从需要陪伴的时间和频率是否干扰对方的工作和生活来判断自己是否过度依恋，健康的依恋模式或许是亲密有间。 其实更重要的或许不是对方的表现，而是题主的感受，题主其实不必因为这个人就怀疑自己，每种依恋模式也会有相对适合自己的人，题主或许不必太着急。 经营健康的亲密关系，或许更重要的是有成长型思维，有问题不可怕，可怕的是彼此都不愿意迈步互相靠近，题主或许可以尝试从问题中复盘学习，慢慢经营更健康的亲密关系，但如果对方拒不配合，题主或许需要考虑彼此是否适合走下去。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》，《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
26岁女，为什么我无法区分“人情”客套和真心？
26女生，我感觉其实我从小到大都分不清楚很多东西，或者是很晚很晚才慢慢明白别人小时候就懂的东西。 小学的时候妈妈带我去商店消费，有时候店里的老板娘会摸摸我的头拍拍我的肩笑着问我几岁了？我就会好喜欢她，我会悄悄和妈妈说我好想喊她妈妈呀，然后把我妈气得半死。 我的读书时期，我是非常喜欢那种“看上去”温柔，“表面上”会鼓励我的女性老师。（“”并不是贬义，而是我不确定她是不是因为其他目的这样做，比如说为了和我拉近关系，或者是因为工作角色需要。我总觉得只有喜欢我才这样做才是真的）我的日记本从小学到初中到高中写满了这些老师，我甚至很少去写我的同学朋友之类的，甚至说不怎么关注，我很希望得到老师的喜欢和关注，而不是像那些早早成熟的同学从小就知道去学校是为了学习，为了自己学习，而不是为了得到老师关注和表扬而学习。 这种“无知”也体现在我甚至高考那一年，我理解不了为什么我的同学会觉得考一个好大学那么重要呢？因为在我眼里，它远远抵不上老师很关注我。可我好像又对老师到底关注和喜欢什么样的学生没有正确的认知。因为同样“在表面上”老师好像对一些成绩差基础不好的学生会更有耐心，讲题会一步一步的指导，对待基础好的学生则是稍微点一点。 再后来的时候我接触到了心理咨询，我觉得在心理咨询中的感觉就好像回到了很小很小很纯粹的时候。那个时候大概就是上幼儿园小学吧，周围人好像还没有形成“她成绩好，我要和她玩”或者“她家里有钱，我要和她玩”“她父母是当官的，我要对她好一点”的这种阶级概念或者目的性很强的交友方式。因为在咨询里，好像我做错了事情，我不漂亮成绩也不好，很普通甚至有缺陷的我还是得到了咨询师很多的关注和支持，至少“表面上看起来”是这样。然后我也不知道为什么，我觉得咨询师好喜欢我给了我很多爱，我渐渐开始分不清楚她这样对我是因为我是来访，她是咨询师。而不是因为我是我，她平时也会对我这样，只是我们一个星期只见面50分钟。 其实我刚出社会那会是分不清楚服务的，我会把我看见的“表面上”的客套或者对我的关注也好，热情也好，都理解成这个人本身很好，她对我很好。而想不到其他原因，比如说我是客户她想让我续费，又比如说她是私立医院的医生，希望我下次还挂她的号…… 我像个伪人，我从小到大分不清楚很多东西但是具体又说不上来，我不知道到底为什么会这样。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受到你的困惑和迷茫。你的核心困扰是难以区分人机互动中的人情客套与真心，这个困惑源于一种长期的、弥散性的体验。即你感觉自己分不清很多社会交往中他人不言自明的潜规则，并且这种困惑从童年持续到成年，影响了你在学业、职场和心理咨询中的关系感知。
你用“伪人”来形容自己，这个词的背后是强烈的困惑和自我怀疑。你的描述非常细致，从童年对商店老板娘的喜欢，到学生时代对老师关注的渴望，再到职场初期对商业性友好的误读，最后是咨询关系中产生的移情。这条时间线清晰的展示了一种模式：你极度渴望并很容易将他人“角色化的友好”误解为针对“真实的、有缺陷的自我”，也就是你自己的独特喜欢与关注。这种误解的背后，大概是你对未被满足的对无条件的、纯粹关注的渴望。
你提到自己分不清客套和真心，从你的描述来看，我认为其实你把所有的这些他人对你的友好，都看做是客套。即便小时候你不知道什么是客套，但现在的你很明显是不相信真心的。如果你相信这些是真心的，你就不会有这样的疑问。相反，当你认为这些是客套，但同时自己又渴望被无条件关注的时候，你才会有这样的疑问。
从你描述的几个情景来看，至少在成年的你看来，老板娘对你笑是因为你们在消费，老师对你好是职责所在，咨询师对你好是因为你是来访，你付费了。这些似乎都可以归为他们为了自己的目标，而不是单纯的对你这个人的喜欢和关注。
从你的描述看，你的困惑可以分为三个层面。
第一个是情感需求层面。你渴望的是一种不因成绩、外貌、社会角色而改变的关注，这很可能源于童年早期未能稳定建立“无论我怎样都会被爱”的安全感，导致在成长过程中不断向外寻求“完美客体”来填补。
第二个是认知理解层面。你对人际互动中普遍存在的角色行为与个人情感的区分存在一定的困难，这并一定是笨，更像是一种违背教授过社会隐性知识的缺失，导致你习惯了用最直接的、最情感化的方式，如她对我好=她喜欢我这个人，来解读世界，没有能够发展出更复杂的、考虑情境和动机的解读框架。你提到了都是其他人对你的友善，没有提到你所感受到的不友善，不知道是没有感受到不友善，还是你选择性的没有说。从经验来看，人际关系中有友善，也一定有不友善，不知道面对不友善的时候，你的感受是什么，你会如何解读他人的不友善呢。
第三个是自我价值层面。你的自我价值感似乎高度依赖于“被重要他人的喜欢和关注”，如老师、咨询师，而不是内生的、稳定的自我认同，这让你更容易被外界的、表面的友好信号所影响。
这也解释了你为什么在心理咨询中的感受如此强烈，因为在咨询室提供了一种罕见的、模拟“无条件积极关注”的环境，这对于渴望这种关注的你来说，产生了强烈的依恋和理想化移情是很自然的。你渴望的也一直是无条件的积极关注。你的世界里，仿佛只有一种好，你也一直在用同一个逻辑去理解，这个逻辑是，她对我好=她喜欢我这个人，这是非常纯粹的情感逻辑。但同时你似乎意识到，真实的世界，真实的人际关系应该不完全是这样的。
为什么你会形成这样的逻辑呢，也是你标题中的问题，为什么你会这样，大概有下面几个原因。
第一，对无条件关注的深度渴望。在你的描述中，充满了对被喜欢、被关注的渴望，甚至超过了对学业成就本身的追求，这很可能源于一种深刻的情感需求，渴望被看见，仅仅是作为“我”被看见，而不是因为成绩、表现或任何外在条件。
第二，缺少动机教育。有些家庭很早被家庭或环境教会察言观色，懂得分析行为背后的利益。似乎在你的成长中，更多的被保护在相对单纯的情感互动中，没有学习到这套复杂的解码系统。
第三，你本人大概共情能力强，情感丰富。对于他人的善意， 你很敏感，这让你容易对一些常规的友好，理想化为一种深度情感的链接。
你提到了自己做心理咨询，不知道最开始促使你去做心理咨询的原因是什么？我猜是成年之后的你也许在人际关系中碰壁了，促使你去思考自己的那些感受是否真实。不知道你有没有跟你的咨询师讨论过你在这里提的这个问题？这是一个值得讨论的话题，而且可能是最根源的那个话题。强烈建议你去跟心理咨询师讨论这个问题。
很多时候，我觉得，只有自己的感受是属于自己的。对一个情景或者他人的行为，如果你认为是善意的，那就是善意的，不要去追究背后真实的动机。很多时候，动机都不是完全纯粹的唯一。就拿老师对你的友善，可能这是老师的职责所在，也可能是老师真的喜欢你。人和人之间的关系，除了血缘，刚开始的时候多半是角色先于个人，先用角色去交往，然后慢慢的个人开始加入。
你现在的情况，我个人建议可能建立自我价值锚点比较关键，因为现在你太容易被他人的言行影响对你自己的看法了。当你自己的内核足够稳，对自己的价值判断更多的基于自己，可能就不大在意他人的言行了，不会急切的需要从每一次友好中确认自己的价值。你给的信息比较少，建议去跟心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
被失眠折磨已久，即使睡好了还是会担心复发，怎么办？
距离中考只剩三十多天，睡觉这件原本再平常不过的事，现在成了我最大的噩梦。 一开始只是偶尔睡不着，后来慢慢变得很严重。一躺到床上，我就忍不住一直关注自己有没有睡着，越紧张越清醒。到现在，我甚至都想不起来踏实睡一觉是什么感觉，特别煎熬。 身边人都劝我别多想、睡觉是本能，短期失眠不影响考试，这些道理我都明白。可一到晚上，那种害怕睡不着的恐慌感就会涌上来，担心睡不好影响记忆力、耽误备考。就算某天睡得不错，转头又会焦虑会不会再次失眠，一直反复内耗，快要撑不住了。 我在小县城，没有专业的心理科室，查睡眠相关的问题也找不到多少相似的人，总觉得只有我这样，难过想哭又怕被说矫情。 有没有和我一样，因为备考压力患上睡眠强迫的朋友？想听听你们的经历，哪怕只是一句我也经历过、会好的，我就觉得不是自己一个人在扛。
题主你好，我是仄隅 当前你被失眠折磨已久，即使睡好觉了还是会担心下一天睡眠，你希望能够改变现状，想要知道为什么会这样。 首先，我们先来确认一下失眠存在的时间，如果你还记得你能想到最早是在什么时候吗？这件事情对你的影响除却你提到的这些之外，有对你在身体或饮食、学习方面造成影响吗？如果从1分到10分进行评价，你觉得当前失眠问题对你造成的影响有多大呢？倘若，你给到的分数有超过5分，我们就需要格外留心这件事情。 假如说现在的分数已经很高了并且除却提到的这些影响之外，还有其他的一些状况，当下我们就需要先去到医院挂个睡眠科确认严重性跟医生反馈你现在遇到的问题，我们先稳住睡眠之后再谈其他诱发因素。如果你那边没有相关科室或有些困难，我们也可以转到精神科获取支持与帮助，倘若你去专科医院有点畏惧或担心，我们也可以选择通过心理咨询的方式改善状态。 针对目前你提到的状况，我们先看到当下还有三十多天中考，这时候对于需要面临考试的人来说都会感到焦虑并会有压力，而焦虑与压力本就会影响一个人的睡眠质量与状态。现在你所经历的并非个例而是人之常情，是我们每个人在面临压力事件时的本能反应。 为此，我们可以尝试在学习之余，留给自己活动的时间与空间，让自己能够有机会去做让自己感到方式的事情，降低焦虑感。如果，你愿意尝试的话，我们可以在日常练习正念或渐进式肌肉放松训练，帮助我们缓解压力，以此让自己能够放松下来进而让你能够睡着。 对于睡眠本身，我们要做的并不是不要控制，因为那对你来说是不现实的。相反，我们可以尝试在你躺到床上的时候，去关注自己的呼吸，让自己意识的关注空气从鼻子进入的感觉，留意气体从身体出去的体验，让你控制不住想要去想关于睡不着这一念头的时间，我们可以告诉自己并允许自己会想，但我们只是观察而不去控制想法。 在想的时候，我们尝试将想法慢慢拉回到呼吸上，直到睡意来袭这时候试着放开关注，慢慢入手。如果，你一直在想，我们可以选择告知自己，不要睡要保存清醒并始终关注状态，最后等你意识到的时候，或许就已经是在第二天或是睡醒一觉之后的事情了。 现在，我们先尝试去做去改变，但一定要允许事情有一个改变的过程，慢慢来事情并没有你想到那么糟糕。
患精神分裂症20多年，被父亲控制，该何去何从？
我今年43岁，四年多前由于没有按时吃药，又与妹妹打架，被父亲送进老家精神病医院。关了快三年，我偷偷从医院跑出来了。在外面工作了五个月，又因为不吃药又被送进医院。这次关了八个月，昨天被父亲接出来。 由于我长期患病，现在父亲对我控制很严。父亲控制我的经济，我出院时仅有的200元，他说得转150元给他，他说因为我这次出院他租房花了不少钱。 他还要控制我的工作，他说我出院后只能找朝九晚五的工作。我无一技之长，43岁男性，高中文凭，能找得到什么好工作呢。 我想跑外卖，他坚决不允许，说之前我独自租房时每天跑到很晚。到后来，我连提外卖这两个字他都让我不准说下去 现在我正在壹心理问答专栏打字诉说我的遭遇，他问我你在手机上打的什么字？想看我发的内容。我坚决不让 他不允许我有租的房子的大门钥匙，说我必须与他在一起 我说我想跑外卖挣钱，为60岁后存点养老钱，他一听就说:又来了，不说这些 我现在想偷偷跑出去到BJ跑外卖。在60岁退休前挣点养老钱。我又没低保也没社保，因为我不好找工作了，外卖的门槛低。我也喜欢那份自由。 我深爱着父亲，却又时刻害怕如果他认为我不听话，我很有可能被他再次送进精神病医院 这个精神病医院之前我是否能出院取决于我父亲，不取决于我的主管医生。 我如果这次再被我父亲送进去，我可能一辈子都出不来了。这个医院最长的关了30多年，十几年的多的很。我实在不敢想象又被父亲送进去的情景。如果真是这样，我会私藏某种降糖药，吃个致si的剂量一si了之。 我该怎么处理与父亲的关系，偷偷跑到BJ去送外卖可行吗？ 我是个独立的人啊，我爸却总是把我看作小孩看待。他给我的压力太大了，我一刻也不想与他住在一起 我该何去何从呢
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看得出题主父亲对题主的控制，但也能感受到题主父亲的顾虑和对题主的爱，当我们越在乎一件事时，可能越容易用力过猛。 心理学直到今天都没有被普及，有的人谈虎色变，有的人过度轻视，题主父亲或许属于前者，所以对于题主的精神分裂干预过多。 不知道题主当初和妹妹打架，严重到什么程度了呢？如果这件事给爸爸留下了较大的印象，他可能容易应激，担心题主和别人产生冲突，而外卖行业接触的人比较多，他或许会担心你和对方起冲突。 爸爸控制题主的经济，会不会他本身经济也比较拮据，所以没有太多的钱给题主呢？也担心以他对题主病情的理解做不到合理消费呢？ 题主曾经有过离开后让爸爸找的情况吗？如果有他或许也会比较紧张，从而限制题主的自由，他可能害怕出现找不到题主的情况。 题主说爸爸让自己找朝九晚五的工作不同意送外卖，他有没有说为什么提出了这样的要求呢？是担心题主太累还是担心题主在外面跑不放心呢？或者说觉得题主送外卖他没面子呢？ ［改变之道］ 有时候我们因为我们都从自己的角度出发，可能会忽略对方表达里的信心，题主或许可以试着先暂停表达，看看爸爸对自己每一个提问回答后面的深层原因，有没有爸爸担心却未表达出来的部分。 信息对称以后，题主或许可以魔法打败魔法，针对爸爸顾虑的点逐一表达自己的理解和感受，或许有助于题主和爸爸开诚布公，打消他的顾虑，争取自己的权益。 告诉爸爸自己的规划和对他的心疼，比如他年纪大了赚钱不容易，自己想给他分担一些，比如自己也担心自己的养老等问题，动之以情，或许会让爸爸更放心。 尝试让专业的人和爸爸沟通，比如题主的状况是否适合从事强度相对高一些的状况，爸爸或许不相信你能做到，但他可能更相信专业医生。 看到爸的不容易和对自己的爱，确实带着控制，但更多的或许是对题主的爱和担忧，题主现在40多，爸爸年龄可能也不小了，每一分钱赚的都不容易，这样想会不会让题主更理解爸爸的行为呢？ 题主或许可以先向爸爸靠拢，找自己相对能做爸爸也接受的工作，先生存然后慢慢向自己喜欢的工作靠拢。 爸爸因为年龄阅历，认知没有跟上，可能也会对一些行业和题主的情况存在误解，这不是谁的错，题主或许需要多些时间和耐心与爸爸沟通。 推荐阅读《非暴力沟通》，《共情的力量》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
我发消息他沉默，如何看待并处理这样的情况？
高中男同学，在我成绩很差时，发胖时，他像光一样救赎瞬间体验，虽然他只是跟我互动说说话。小学初中我有外表和成绩，借助这两样没那么自卑。高中毕业，20几岁—35岁都有不间断发消息，20几情绪化很重，首次面临沉默，不知道怎么淡定。渐渐利用控制不发和转移去相亲。相到不错对象，这个相亲对象不积极，男同学破天荒要赴约，我想着体面告别，顺便问问他们的职业，同类，他竟会强吻。我反思自己说了什么话刺激他。他是什么意思，不是拒绝我？当下我恐惧过度一样挣扎。过后又失联。四年后就是去年，他好像要见面了。后面又不了了之。我的信息也在升级，不是简单的抱怨。加点简单分析。他估计不喜欢看不懂长篇。用尽全力维持一个不情绪化的信息，几分理性，保持几分界限。18年前他就是这样的风格，沉默更多。今年冒几句又消失。几乎90%沉默。不删除不拉黑我。以为他是看着我的，默认我的行为，甚至如同学时是包容我的。以为他在对面看着听着，精简表达。有些是我的思考精华浓缩表达。刷些公众号说我们像回避焦虑追逐。没实际谈恋爱。以我个人信息强撑联系，单向。我已尽量克制简约了。不发小作文不发情绪化。更多以观察者角度。他始终是沉默，依然是不回应的深渊。外面下着中雨。这一次感受到躯体反应，四肢能量受阻，四肢有点憋，像能量"死亡"。整个人在瞬间感觉就是受阻。像吃东西被噎着！不得不删除。能量正常。眼不见为净。他像个"活s人"。心理学称强迫性重复。有个动力一直支持我去发。而我已经不是单纯发消息，既把他当树洞又像写分析报告。也有互动。他不理我。我的躯体反应在那个瞬间很明显，这是我的还是他的？明知山有虎偏向虎山行。过几周会加他发泄情绪几句，看见自己情绪自我安抚完又跟他互动，陷入死局。昨晚发："靠近你是快乐，记忆是这样的。18年前这已变成沉默更多。沉默像把尖刀一次次划伤我，我毅然向前，因为快乐画面一直存在，我不顾被划多少伤。我开始怀疑那个我坚信的快乐真的存在么 ，也许是海市蜃楼。"。何止呈现病态，我一半理智一半不理智！背下他号码，他也不会删我，我删了他不知道，加了也通过，通过就像得到他的允许就继续发消息。有时候想见他为了说清楚看清楚自己。发的信息太多条，羞愧难当。可能在家里我的情绪感受一直被妈妈忽视。大约18认识现在38跨度20年，关系模式没变，我爱发他总沉默。我曾经以为自己改变他，随着年龄，遣词造句能力跟以前不一样。这20年来只想问，为什么不回我
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我发消息他沉默，如何看待并处理这样的情况？我试着为你答疑解惑。 我看到你跟男同学关系中，你是更主动更需要他主动找他的一方，他对你的态度是你找他他也保留你联系方式你删除他也没关系。 你发消息他没回应，可能因为他不知道怎么回你，也可能他觉得回不回应你这件事对他不重要。 好像你的认知认为，如果他不想跟你聊，就一定会删除拉黑你，就一刻也不能容忍你的消息出现在他的生活里。 可能这是你内心世界的一部分，即你会通过删除他让自己感觉眼不见心不烦，你认为他也跟你一样，不拉黑删除你就代表他心里有你，但实践证明，他跟你想的并不一样。 他不会像你这样为了他那样，为了你的事而困扰他自己。 他理性的回答可能是因为他在跟你的关系中，目的是明确的，他愿意跟你维系联系却又不亲密，可能因为多个朋友多条路，多认识人资源就多一些。 但你这边好像把他当成了救命稻草一样重要的存在，好像你赋予了这个十几年前陪伴过你一程的人特别的意义和特别重要的存在，并且你一直将你赋予他的重要意义保存至今。 你总是联系他，会让他觉得他自己对你来说特别重要，并不一定他是对你非常感兴趣和想要更近一步发展跟你的关系，从他对你不温不火的态度能看出来。 就像你说的，单向，你对他有强烈期待和被回应的渴望，但他对你没期待。 此外，你过于重视自己对他的作用，期望能通过自己的行为改变他，可能因为你希望觉得自己的作用特别重要。 而把自己看得特别重要，可能跟你母亲对你的忽视有关系，所以你极力想要在这段关系里证明你自己的重要性，你希望通过你单方面的努力改变他，让他回应你来证明你的重要性。 你希望通过努力，在这段关系里被回应被看见，来补偿过去那个被忽视的自己，你期待这个中年男人像青少年时代一样救赎你。 你寄希望于被关系里的他人救赎，是因为觉得你自己是没有力量爱自己的。 建议你寻求专业人士的帮助，陪伴你重新养育自己，把自己养育成那个爱自己重视自己回应自己的好妈妈，找到成长的自我力量。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
一天要干完很多事情，心里才会很好受，为什么？
我今年，23岁男生，是即将毕业的大学生。一个月前确诊了中度抑郁和中度焦虑。其实确诊前我不知道为什么，我其实是有点排斥这个心理疾病。但是后来我发现确实情绪一直在困扰着我。他像一个黏人精一样。通过治疗和学校内的心理咨询，我的情况有一点点好转。但是最近两天我不知道为什么，一到晚上我就有点躁郁。我坐立不安，总想找点事情去做。因为最近在找工作和租房子，家里也发生了一些变化，父母离婚，现在的我没有任何支撑感，尤其是对于我即将毕业的大学生，学校不能去住。我呢，又要找房子，然后经济方面又不充足。所以这两天白天我一直在跑着去找房子，我不知道为什么，虽然现在不去租，但是我总是想去看看房子，白天去看房子，一到晚上我不知道要去干什么。虽然说5月15日去要去一个公司考核。但是我很着急，就是我总是觉得一天要干完很多事情，那样我才会心里会觉得很好受，或者说是不会让这种坐立不安的情绪困扰着我？我该怎么办？我其实也很着急去上班，因为那样有钱有工资拿？还是真的可以用工作来填补我内心的无聊？感谢各位咨询师以及达人的解惑。
您好，题主：看到您描述的情况，真的为你的遭遇感到揪心！ 你的问题是：“一天要干完很多事情，心里才会很好受，为什么？” 我理解这是一种多重生活事件压力下的心理应激反应。 你最近遭遇到很多负性事件：“一个月前确诊了中度抑郁和中度焦虑。”即将毕业“找工作和租房子”“学校不能去住。”“然后经济方面又不充足。”“父母离婚”“没有任何支撑感”“去一个公司考核”等等。这些事件，我们摊上一个就够难过的，何况你是层层叠加！超过了心理的承受程度，出现了一些应激反应。 心理应激是指：当我们感知到外部的要求或威胁超出了自己现有的应对资源时，所产生的一系列生理、心理和行为上的适应性反应。 你的反应就是让自己忙碌起来，“白天我一直在跑着去找房子，我不知道为什么，虽然现在不去租，但是我总是想去看看房子”你用忙着看房子的行为，在心理上感觉自己在应对这些压力，在解决问题，这样心里就会舒服一点。 但晚上闲下来时，心里就会发慌，被“坐立不安的情绪困扰着”，因为没有行动，可能心理上就会有一灾难性的想法，比如“没有人帮我，我没有住的地方，我挺不住了！”等等。这时，你可能想到是不是上班可以缓解自己的焦虑，但你的直觉又告诉你，可能这也不是一个解决办法。所以你特别想知道自己到底是怎么了？如何解决自己的问题？ 从你的描述中，可以看到，你是一个很有自助能力的人。 当确诊后，你“通过治疗和学校内的心理咨询，我的情况有一点点好转。” 你的去看房子、想去工作的这些行为，都是自救的一些信号。 所以，先不要着急，让自己平静下来，“静能生慧”，你的智慧可以帮你走出困境。 可以通过静坐、正念、或到大自然里散散步、爬爬山的方式，让自己放松一下来。 然后，给自己制定一个时刻计划表。 比如，什么时间在学校搬出去，然后最晚什么时间把房子租下来； 目前自己的钱怎么安排，每天的生活费用多少，电话费及其它费用，做一下安排； 自己和家庭关系如何处理，如果遇到自己抗不过去的事情，可以向谁求助，毕竟你才23岁，有困难是需要向家庭和朋友求助的，求助并不丢人，自助他助都是我们需要的。 这个时间计划表，就象一个个锚，可以把你的坐立不安、焦虑、胡思乱想锚定，让你一步一个脚印走出困境。 我感觉去工作也是一个好办法，虽然工作不能从内在世界解决你的空虚和焦虑，但工作也是一个锚点，可以让你有规律的生活，充实你的时间，同时也让你有职业人的身份认同，也会增加收入，缓解经济上的困难。 如果这些不能让你缓解，那需要求助专业的心理咨询的帮助，从心灵内在来探索自己，获得心灵的成长。心灵的一小步，行动上的一大步，我相信你一定能稳定住自己，让自己一点一点好起来！
总对咨询师产生负面内耗，和我的社恐有关吗？
22岁，女，之社恐比较严重（不敢出门不敢和人对视的那种）断断续续做了两年心理动力学方向的咨询好多了，因为上学的原因一直做的是线上，后面毕业了之后就开始做线下，然后没几次，我就开始内耗，对咨询师的负面感觉持续上升，会感觉到她对我有不好的看法，怀疑她技术实力不够，或者是流派不行，并且她的一些言论，比如对我说有些人的性格本来就是比较吃亏的，让我觉得有些冒犯 于是我换了一个更加权威平台上的更资深的认知行为方面的心理咨询师，开始线下咨询，头几次线下也不错，现在第十次了，这几次我又开始对咨询师产生类似的负面想法，觉得她对我有看法，怀疑她的技术 怎么解决这种情况呢？我确实觉得心理咨询有用，可是总对咨询师有负面想法并且内耗，这和我的社恐有没有关系呢？和咨询师说过这个话题，第一位咨询师说我比较特别，因为家庭模式教育的原因，我不容易信任别人，而越信任她能帮我更多。第二位她没接我的话，不过能感觉到她后面再一次咨询的时候有努力的想让我们更亲近
你好，我是心理咨询师张东星，很乐意在这里回应你的问题。关于动力学取向心理咨询以及心理咨询可能会以哪种方式帮助到你，也许我可以给你些许回应。
一般而言，动力学取向的心理咨询会更在意咨询的连贯性，我们何时开始，何时结束，以怎样的方式开始，以怎样的方式结束，都是有着非常严格的咨询设置的。而这份严格保护着这段咨询关系，更加保护着你，让你可以有一个安全的空间，可以自由的言说。也是在这样的状况之下，你的缺席，沉默，迟到开始有了情感层面的意义。我愿意相信，断断续续做两年的心理咨询，你已经为自己做出了极大的坚持和努力，这是值得肯定的。但如果可以给你自己的内心留有一个空间，去思考，每一次断断续续在你的内在发生了什么？你经历着怎样的恐惧？这些可能都会对你更有帮助。
我们总会认为，在心理咨询中，对咨询师有不好的、负面的感觉是一件值得珍惜的事情，这意味着你们又一次有了一个成长的机会。但更多时候，这也是对咨询关系的考验：你们彼此是否都愿意接受这份震荡，并且更深入的理解你自己。这一定是一个帮助你自己不断接近真实，面对遗憾的过程，它注定是不容易的，注定是充满挑战的。
在你的问题中，我有留意到，更权威的平台，更资深的咨询师会让你更加信任对方，仿佛你的恐惧在这个时候可以有一份依托。但有些时候，这也意味着，你可能正在失去一个可以和具体的人有质地的相遇的机会。现实，总是不如幻想中那样美好的。尽管有些时候这些挫折可能是小小的，但我们内在的恐惧总是深深浅浅让人难以捉摸的。
如果你愿意，我会建议你回到之前的咨询师那里，继续讨论你可能遇到的困难。但如果你觉得你们之间的僵局实在难以破解，也请你信任自己，并且愿意对心理咨询保有信心。因为你总会遇到一个可以让你真实的呈现自己，你也可以真实的遇见对方的心理咨询师。祝福你，在不久的将来，有机会照见自己内在的恐惧，寻回自身的安全感与稳定力
爸妈觉得同性恋可矫可治，觉得我性取向是后天形成的？
爸妈觉得同性恋是可以矫正可以治疗的，觉得我的同性取向是后天形成的，但我深知不是，该怎么做呢
题主，你好，我能想象对现在的你来说，是很不容易的，父母的不理解，甚至想要去矫正你，也许已经让你心身俱疲，而当父母说是后天形成的时候，往往会觉得是周围的人影响了你，如果你未成年，这一点可能更加让你受伤，往往这意味着你可能不仅得不到父母的理解，还会被限制与朋友的来往。 首先，我们要明确一点，根据2001年《中国精神障碍诊断分类标准（CCMD-3）》中规定，同性性取向，并不被视为精神病，也不需要矫正。 同时，父母不是你的敌人，只是在性取向的问题上，由于时代/传统文化/教育背景等原因，他们也有他们的局限性。而当他们发现你与他们期待的不一样时，他们非常的紧张害怕，以至于“动作变形”，他们之所以想纠正你，是在以他们觉得对的方式来帮助你，走上他们认为“正确”的人生轨迹，但他们却忽略了，真实的你，那个渴望被理解和支持的你，往往会因为他们对你的否认，打压，而对他们伤心、失望，从而不敢再去信任他们，想要远离他们。 而你之所以来求助，也是因为你非常需要他们的支持，而当他们不理解你的时候，这让你非常的痛苦。 我推荐一部李安的电影，叫做《喜宴》，这部电影很好的反映了中国传统家庭，与同性恋孩子的关系，很多父母看了之后都会有感触。 也许出柜是一个漫长的过程，你们之间的连接点是对彼此的在意和爱，而“我为你好”，只是爱的一种方式，也许爱的方式可以有很多种，这也恰恰是父母今后的人生中，需要不断去克服的议题，慢一点，给父母更多时间，也给他们创造一些机会，在没有歧视的环境中，去了解更多关于同性恋的相关知识（比如说看电影，接受心理咨询的帮助等等）。 而你所需要做的就是保持耐心，接受他们的局限，温柔而坚定的维护自己的选择，如此而已。
