废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！同为母亲，我读着你的文字，一边为你的勇气折服，一边为母亲的艰难感到心酸。 在如此糟糕的外部环境下，你仍在纠结要不要冒着付出自己生命危险的前提下生下这个宝宝，我想除了母爱大概没什么能诠释了。但这是一个非常重大的决定，需要非常慎重且果断。 首先，除了母亲这个身份，你还是一个人，一个面对人生重大困难和选择的人，所以请你无论做出什么决定，都先问问自己，我作为一个人此时的需要是什么？ 其次，即使你觉得先生不那么靠谱，他也是孩子的父亲，或许你还是需要跟他谈谈，作为父亲和丈夫他有怎样的想法和态度，无论有什么样的结果，或许可以帮助你做出决策。 再次，我感受到你对这个孩子的不舍得，除了你自己没有人有立场替你做决定怎么取舍，可是如你所说，抚养孩子需要资源和支持，即使母亲再伟大，也难以独自支撑，不知道你是否跟自己的父母家人谈过这件事，他们是否有什么建议或支持？你是否还有其它的资源？这些都是需要讨论的部分。这么大的困难可能真的没有最优解，只有几害相权取其轻。 最后，作为女性作为母亲，在无意识中都有荣格所说的大母神的原型影响我们，它有时让我们感受到慈爱和滋养，有时也会化身为可怕的吞噬者让我们放弃自己完全服从于它，此时意识的功能是否稳定就变得很重要，我们需要更多的智慧做出对人的发展更有利的决定。如果你在经过以上途径仍无法有较清晰的决策，也建议和专业的咨询师谈谈，在自由受保护的空间里，有个容器可以涵容你的痛苦时，或许沉重的心灵可以重新发挥创造的能力，或许你会有更清晰的答案。 祝一切会变好！

陈焱

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你描述的情况来看，你的这种“一天要做很多事心里才会好受些”，大概率还是本身的抑郁和焦虑导致的。 你说一个月前确诊了中度抑郁和中度焦虑，不知道当时你的具体情况怎么样，有哪些典型症状？跟现在的“坐立不安，要做很多事”的情况有什么相似和不同之处？ 你说经过治疗和学校的心理咨询，你的情况有一点好转，这是个好现象。你觉得好转表现在哪里，对你产生了什么样的影响？是什么因素起了作用带来的好转？你可以在日常做些什么来强化好转？ 你提到自己即将大学毕业，要找工作和房子住。同时父母也离婚了，家庭关系发生了不小的变化。在大学毕业步入社会的关键转折期，同时遭遇家庭的变故，恐怕大多数人遇到了都会很难过吧。你的焦虑和抑郁，是不是也跟这些事有很大关系？你能在这么不容易的情况下，坚持寻求解决办法，包括接受治疗，心理咨询，来这里寻求帮助，都是非常值得肯定的做法，你很了不起。 你不明白最近两天为什么坐立不安，总得做很多事才行，我猜这种感觉很困扰你吧？从你的描述中，找房子这件事似乎存在一定的合理性。你马上毕业，学校不能住了，也在找工作，虽然房子不是迫在眉睫的需求。但在不远的将来（大概到7月）你的确需要有自己住的地方。也许你的大脑对近期的需求比较敏感，所以才一直想去看房子，毕竟租一个各方面都满意的房子也不是很容易，你觉得呢？ 你说到了晚上，不知道要干什么，这种感觉是否让你觉得内心空落落的，总想做点什么来填满？当时的你，具体是什么感受呢？身体上有什么反应，会觉得浑身不安，哪里不舒服吗？如果身体也有一些焦虑的反应，比如喉咙发堵，头晕，胸闷，心跳加快，手脚无力，坐立不安等，可以考虑尝试做一些放松的动作，比如正念呼吸，正念冥想。 你说有接受学校的心理咨询，还在继续吗？建议题主继续坚持咨询，并把你的困扰如实的告诉心理老师，并积极的学习一些能让自己放松下来，且容易操作的方法，我想会对你的状况有所帮助。

Jessica鸢尾豆丁

你好，我是壹心理资深心理咨询师陈媛媛。从你的描述中，我能感受到你正经历着巨大的痛苦、迷茫与自责。一段长达十几年的婚姻走向破裂，尤其当你感到自己“被宣告没有机会了”的时候，那种无力感和对未来的恐惧是非常真实的。

       从你的描述中你好像已经找到了你们婚姻的第一个关键问题就是“无法建立起有效的沟通方式”，虽然不太清楚你们之间的无效沟通是什么样，但似乎这里面有很多的问题可以去探讨，比如你们两个人的沟通方式里是不是藏着原生家庭带来的影响？比如一个人习惯性的批评指责而另一个人习惯性地回避反驳？这些都需要结合你们各自地原生家庭来看。如果不能意识到沟通方式的背后隐藏着什么，那学习再多的沟通技巧也没用。

      第二个关键问题是父亲在孩子教育方面有分歧，我想这是很多夫妻在教育孩子方面会产生的问题，这背后的核心是否有你们之间的权力斗争在作怪呢？会不会双方都想借孩子的教育问题在家里更有话语权和决断权？但有分歧并不意味着要产生矛盾，两个人可以先看清楚产生矛盾背后的深层次原因是不是像我说的有权力斗争的存在，如果有，那么先要把这个问题解决。至少有个积极的信号是你们都是很关心孩子都是为了孩子的未来发展更好，如果出发点一致那就说明你们两个都是有责任心的父母。那这个问题其实就可以迎刃而解。这样孩子也不用陷入两难的境地里，不知道是听妈妈的还是听爸爸的。

    第三个关键点是妻子抱怨你拖后腿，不知道是不是因为诈骗导致家中损失了一笔财产而陷入困境。但是需要看到的是你在这个过程中同样也是受害者。妻子可能没有办法第一时间也来安慰你，只能用抱怨指责来回避当下的困境。所以如果这个问题给你们家庭的稳定带来了非常大的负面影响，可能你需要先积极地处理这个诈骗的事情。

    第四个点就是你提到的妻子对你彻底失望不愿意改变，也许她正处在极端的情绪中，说“没机会”往往是情感耗竭后的绝望表达，不一定是最后的结局。改变其实也是需要动力的，很多男性在听到妻子指责说自己不成长就会更觉得自己无能不敢动。大多数男性在婚姻感情破裂后会用冷漠或愤怒来防御，而你能说出“很痛苦”“不知道怎么办”，这是很重要的自我觉察能力，它可以成为改变的起点。但是改变其实是很困难的一件事，而且是需要觉知和觉察力，所以这里也建议你可以先找一位个体心理咨询师进行个人探索，探寻原生家庭给自己婚姻带来的影响，以及自己经营婚姻关系的模式是怎样的。如果妻子愿意配合也可以找一位擅长婚姻咨询的家庭治疗师进行婚姻咨询，两个人一起合力来改变沟通模式，探寻现在对双方不利的关系模式，从而做出调整。在我的工作案例中，有不少的伴侣就是通过在第三方（咨询师）的引导下注意到各自沟通方式的固化以及可能延续的原生家庭中的关系模式，从而发现新的契机去做出调整和改变。

    

陈媛媛

孩子，你好呀，看到了你的提问，很关心你的情况，从你描述的内容来看，如果是重度抑郁的状态下，还想继续参加高考，最好结合药物治疗 心理咨询，因为单靠自己目前的状态，要面对学习的压力是很难的，你需要一些外部支持来帮助自己调整状态，同时也需要及时疏解压力，通过一些专业的方法提升内在的动力。 我的建议是： 1.成绩掉下来是因为我们生病了，这个时候我们不需要因此而批判和责备自己，也是为了最后能够真正提升学习成绩，我们需要做的是积极治疗，改善状态，状态好了，才会有能力有精力去面对学习上的挑战。 我知道，对于高三的你来说，成绩很重要，而且，你是要参加高考的，你不希望因为自己生病了而耽误这次考试，所以，当你因为自己重度抑郁而影响了学习成绩之后，你会有焦虑，会担心，这也是正常的。其实，我们的成绩掉下来，也的确不是因为我们没有学习的能力，而是自己的状态现在不适合学习，高三的学习大多都是在复习和整合了，我想你以前的学习应该也是不错的，所以，这个阶段，最重要的还是要先稳住自己的状态，当我们把状态调整好了，正常参加高考，正常发挥也是很有希望的。 所以，目前对你来说，最重要的事情不是勉强自己去学习，而是要把积极治疗，把调整自己的心态放在前面，积极治疗包括三个部分，一是遵医嘱服用对症的药物，因为到了重度抑郁的程度，我们是很难靠自我调节来稳定情绪，需要借助药物改善我们的生理状态，等你将来状态调整好了，就可以停药了；二是需要结合心理咨询的陪伴和支持，找到专业的心理咨询师做咨询，尤其是擅长青少年抑郁、考试焦虑、考前减压调适的咨询师，他们有非常丰富的经验，会给到你足够的心理支持，同时也会帮助你在咨询中及时疏解压力，并提升你的学习动力；另外我们也需要进行自我疗愈，多练习自我接纳，不批评自己，理解自己能够在生病的状态下做到这样已经很不错了，不给自己额外的压力，先保障自己的睡眠和饮食，规律作息，可以的话，每天通过做一些有氧运动释放压力，或者通过倾诉、书写的方式来疏解情绪，给自己积极的自我暗示：我是有学习能力的，我也可以逐渐调整好我的心态，在高考中正常发挥，我相信我可以做到…… 2.多和家人交流，告诉他们你的真实感受和需求，你不需要一个人承担这些压力，善于求助和表达自己需要的人是勇敢的。 你觉得你在家是家人的拖累，我想，你的家人并不是这么想的，其实，你也可以试着去告诉他们你的真实感受和需求，家人可能不太知道要如何帮助你，但是你可以先明确你需要怎样的帮助，告诉他们，现在你很难，你非常需要他们的支持和帮助。在我的工作经验中，接触过很多像你这样的孩子，当他们感受到了家人的爱，他们感受到了自己是很重要的，最后也都顺利康复了，其中有一个女孩子，情况和你差不多，也是快要高考的时候出现了比较严重的抑郁症状，后来结合药物 心理咨询的治疗方式，在她妈妈的陪伴下，顺利参加了高考，后来上了大学，现在基本康复了。她告诉我，其实当她能够向家人说出自己的真实感受，以及提出自己的真实需求之后，她没想到家人对她是非常关心并尽力在帮助她康复的，现实没有她想象的那么糟糕，之前家人的不理解或者说不关心，是因为家人并不知道她那么痛苦，她那么需要家人的爱和支持，而当她能够表达出来，家人也才知道可以如何具体地帮到她，给到她她所需要的爱，而爱其实就是治愈的良药。 孩子，你现在生病了，你不需要一个人承担这些压力，想一想，如果你的家人生病了，你也一定会理解他，给到他力所能及的支持的，对不对？事实上，善于求助和表达自己需要的人是勇敢的，我相信，你也具备这样的勇气❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，能感觉你说的事情对你来说冲击很大，你的表现核心问题可能是大脑被恐惧给劫持了。 这也不能说都是你的错，只是这种恐惧会有几个层面的问题： 首先可能和创伤有关： 你不喜欢血腥的东西可能原因没说，不过对于有类似创伤的人来说，男朋友的玩笑会让人感觉过于“真实”，因为情感刺激太强，所以很难把玩笑当成虚拟的东西。 类似的像有些人怕大声，怕光，怕恐怖片……这些玩笑对有相关创伤的人来说，就是一种高度被冒犯的行为。 另一方面，人的恐惧系统，和调节恐惧的依恋系统，在脑区很接近，所以人在感觉害怕的时候，会激活一部分依恋的需求。 所以这时候你会想到他的优点，想到自己各种无助，需要别人等等。 到目前为止，你们之间的这个冲突可能背后要处理的事情很多： 比如你被吓着了，他可能也因为你的反应感觉受伤。两个人可能本身没有太多恶意，但你的不安可能也激活了他深层的不安。 这有可能属于两个人创伤相遇了。 这部分需要两个人能有个空间，能多交流彼此真实的感觉，看到冲突背后，两个人联想到的内在现实。而不用害怕伤害两个人的关系。 两个人学会面对这些问题，也是发展两个人深度关系的过程。 另外，人在创伤被激活的时候，要做的会有两个方面的内容。 一是能找到让自己感觉安全的部分，二是能确定危险的部分。 所以，这时候没办法强迫你接受“这种玩笑没什么”，更多需要能有交流、确认彼此感受的空间。 之后，两个人也需要能谈谈关系的边界：吵架的时候怎么处理是两个人的底线？哪些话题不能说，哪些事情得换个方式，能接受的情感张力强度是怎么样的等等。 然后可能才是你说的“焦虑型依恋”的问题。 改善不安全依恋的核心在于发展心智化功能。 就像前面说的，需要能多觉察和交流自己的感觉。 焦虑型依恋稍微不一样的地方是，需要能多整理自己的感觉，和自己的感觉保持一定的距离。 除此之外，也需要能留意以往关系里的问题，多了解自己哪些事情是不能接受的，哪些事情是自己可以改变的。 逐渐发展出对自己和对别人的胜任力，感觉自己可以对关系做出正向的努力，理解别人内在的规律，理解哪些地方是他好的部分，哪些是他破坏关系的部分，哪些是自己要承担的责任，哪些是需要帮忙的…… 之后，也能在关系里重建自己的安全感。

徐若航

题主，你好！星座是你的兴趣，但是现在星座又成为人际交往间的一点障碍，所以我想可能内心真的会很矛盾和纠结。 首先，我想说发展一个兴趣爱好是非常正常的事情，所以喜欢星座本身也是一个很正常的行为。但是我们更重要的是需要去理解为何会对星座感兴趣？在过往的经历中或许过得很孤独和艰难，有很多难以承受的情绪投射到星座上面，星座成为了我们的缓冲带。根据科胡特自体心理学的理论，自体需通过“自体客体”（如父母镜映）获得稳定感。比如早期父母养育方式要么控制，要么忽略，以及曾经被欺负的经历，那么我们会把自体的需求投射到外部符号用以补偿未获得的需求。其次喜欢星座的过程又会给你一种确定的感觉，这和其他人际关系互动中的体验是不一样的，所以星座就成为了“虚拟的自体客体”，只是把内在的需求和渴望放置在星座上。 星座的解释让你暂时远离了一些焦虑，但是也让你错过一些理解自己和他人的真实感受，所以不妨思考一下：“抛开星座，你真正害怕的是什么？如果不再依靠星座的解释，是否人际间互动会失控？”先暂停对星座的思考，关注此时此刻和人的互动中自己的感受是什么？会想到的又是什么？我想一开始尝试一定会有困难，但是多些尝试和体验，可能会对自己内在真正的需要有所觉察。 希望我的回答对你有一些启发！

陶文静

题主你好，我是心理咨询师张东星。

首先感谢你的坦诚，愿意表露这一共性问题，让我们有了一个可以讨论的空间来了解我们内在的心动、暧昧等美好的体验，与会错意、被拒绝等负面的感觉。

有些时候暧昧的感觉并算不上一种糟糕的感觉，甚至我们有可能会迷恋这种被喜欢的感觉。但得知自己会错意时，可能真的会让人觉得伤心，甚至悲痛欲绝。

在你的描述里，当有人愿意关心你的日常，了解你未来的发展状况，并且把自身的情况分享给你时，这对你来说是一种相当陌生的体验，似乎当有人愿意了解你，愿意靠近你，愿意和你做朋友的时候，在你的内心就开始涌动一些模糊的疑问：他该不会是喜欢我吧？又或者：他一定是喜欢我，才会这样对待我的。这一美好的愿望，推动着你展开丰富的对你们关系的幻想，也推动着你和他表白，想要确认你们到底有没有发展的可能性。这是你内在可能经历的一小部分。

回到你们的关系里，我愿意相信，在你和他的互动中，这种暧昧的感觉被不断创造，可能不仅仅包含语言，很多时候也囊括了彼此的停顿、表情、氛围、沉默等等情境，这并非是你一个人的剧场，而是你们双方共同做出贡献的结果。

但我们更值得关注的是，在这些暧昧的场景里，你做了什么？在你过去的生命历程中，是否有着一些让你感觉到孤寂凄凉的片刻，以至于你如此渴望拥有一段关系。你如何看待自己，尤其是如何看待自己身上美好的部分，以及在未来如何真正建立一段亲密、被爱的关系？

如果你对这些内容感兴趣，欢迎你来和我聊聊。即便你不想和我聊也没有关系，但请相信心理咨询在这个位置上有机会帮到你，你终会找到适合自己的咨询师，开启一段对自己内在的探索之旅。

张东星

你好题主： 我是心理咨询师林听心，看到你分享的心事，感觉到你确实是一个对待感情非常认真谨慎的人。你被断崖的分手的焦虑，也许包含了很多未言说的情绪，比如不安，悔恨，恐惧，嫉妒，忐忑，破碎，难堪，不舍，在意，无助等等。先给你一个大大的电子拥抱，因为你是如此真诚，这种焦虑却又如此的真实难受。下面我针对你描述的具体疑惑，来帮你一起看看，你是否可以在痛苦中做点什么让自己好受一些。 一、你痛苦的本质原因：让你最焦虑的其实悬而未决的渴求。你有好多行为都在表达这一点。 1、你的第一个痛苦是，渴求“情绪价值”。你说你们吵架的点在于她没照顾到你的情绪。这是你在感情里的需求，你给她贴上这种标签后，她也破罐破摔说她情商低脾气不好，你似乎可以不在意和包容。但是你们后面多次因为同样原因的吵架，说明你包容不了，你非常在意她对你的态度。你渴望她给到你“情绪价值“，所以你一再的吵一再的要。这是你的第一个苦，因为你没得到所以你一再的要对吗？你希望她照顾你感受，这个非常正常。我所工作的心理学临床中，大部分人需要都被恋人照顾到情绪，以此来证明她爱你，或者你值得被爱，或者证明你的价值和存在……所以你以为她会像当初追求你那样完美，满足你对情绪的需要，让你全身心感到舒服。所以你在期待中去吵着要。但是她第一次吵架就拒绝你了，你也似乎能包容和原谅。所以后面更多次因为同样原因的吵架，其实是在消磨你们的感情，这个是导致分手的主要原因。她似乎有能力给但是又不给。 2、第二个痛苦就是你此刻感受到的苦。分手了，因为对方给不了你要的，所以她觉得疲惫了累了不舒服了不合适。你其实也能感觉到不合适，可是因为你还有渴求的东西，你发现她身上还有很多好的地方，这是你似乎分手后还割舍不掉的。你想占有这些好。所以你从关系前期到关系结束后的纠缠，都是忠实于自己的欲望。你不想要她“不好”（给不到你情绪照顾的部分），而分手后又一直想拥有她的“好”（她的其他优点），但是你很知道自己不该越界，这是你的清醒部分。分手后你所谓的爱她，其实有一部分是因为你在爱着自己的欲望。对吗？所以这种焦虑的本质，是你因为对方模棱两可的态度（可以做朋友，可以打游戏，但是不能在一起），你的欲望在控制着你，无法完全割舍掉欲望，又得不到立即满足。这种悬而未决的渴求是让你陷入现在的困境的本质原因。 二、问题的解决：知道原因行动的方向就明确了。 1、承认亲密关系的结束，放下占有对方“好的”部分的欲望。然后通过时间和把精力放在其他地方（比如各种兴趣爱好）来缓解这种渴求。 2、通过这次感情经历了解自己的情感模式： 你有非常美好的想经营关系的愿望，这非常棒！因为每段感情我们都能从中更了解自己。做一些经验教训的总结很有必要。尽管你谈的恋爱不多，也希望能和对方沟通。但是你给的信息不足。我无法判断，你们吵架到底是谁的问题更多一些。我好奇的是，是什么原因让你在关系里如此在意恋人的情绪照顾？达到怎样的一种程度？能因此多次吵架，一定是感受到了很多的委屈、愤怒、伤心、失望才不得不通过吵架解决的。而对方又是那些表现被你判定为“完全”不照顾你的情绪？如果对方真的是这样的一个人。你需要的恋人达到几分（如果100分是满分）你将能接受并且不会因此和对方吵架。你的底线在哪里？因为这决定着你下一次恋爱的选择。哪怕你们能重新复合，这也是你所需要明确下来的。因为恋爱的意义不仅仅是从对方身上得到什么。关系它更像一面镜子，能照出自己的匮乏和缺失。这些匮乏有些时候对方能填补，但更多是需要自己来满足自己。所以我判断不出来是你过多的匮乏让对方烦了，还是对方真的自身也没能力提供（不合适），还是她真的只是玩玩（也是另一种不合适） 3、寻求帮助：你有寻求帮助的愿望。我们有缘分在此交流。你可以寻找身边朋友或者平台咨询师的一对一帮助。当然你也可以通过主页求助我，我是动力流派咨询师，可以通过每周一次的固定频率和你建立稳定的咨访关系。在咨访关系中你会暴露出关系模式，我会看到并帮助你看到这样的模式和缺失以及渴望的部分，从而让你在关系里更有安全感，未来懂得如何处理关系。如果你愿意相信我。我很乐意帮助你。 愿你在关系里得到自在！我一直在这里

林听心

你好题主，首先给你一个温暖且肯定的拥抱。看到了题主的描述，能够感受到题主对于人际关系有了很多的困惑，甚至想过不与他人沟通交流以避免可能产生的麻烦和困境。对于人际关系的困惑很多人都有，包括我自己以及我身边的朋友，人际关系是每一个人都要面对的课题。 阿德勒曾经说过，“人类所有的困境，皆源于人际关系”。由此我们可以感受到，人际关系对于我们的重要性。课题分离是良好的人际关系中的一个重要的组成。我们要分清楚，哪一些才是我们要面对的课题，哪一些是需要他人负责的。比如，在交流后他人对你的恶意评价，他人对你的干涉等等，这并不是你要去负责的事情。怎么选择应对、怎么生活，这些才是你要去面对的课题。“真正的自由，从来不是随心所欲，而是拥有被人讨厌的勇气”。 在与他人的沟通交流中，不可避免要面对分歧和冲突。但大多数分歧都是通过同一种方式演化成冲突的，你可以想想，在分歧升级的过程中是不是不知不觉经历了从言语之争到暴力冲突的这三个阶段，而这与社会地位、年龄、教育程度和智商都没有关系。我们常常认为通过爆发争吵能够快速有效的取得我们想要得结果，可事实真的是这样的吗？ 也许这次你感受到了舒畅，那么下次呢？下下次呢？ 面对冲突的时候，你是不是往往在想只有两种选择，第一放弃自己的坚持，那么你会处于痛苦并且失去你原本能够得到的边界；第二期待着用激烈的争吵让对方屈服，但是双方的争吵会使我们失去更多，而且循环依然存在。我们其实还有第三条路可走，可往往会下意识忽略。很大一部分原因在于不自觉陷入情绪的控制，恐惧和愤怒会使我们失去了思考的能力。解决冲突的第一步就是掌控这两种情绪，但是更难的是面对别人的解释、威胁和人身攻击时，如何保持冷静和淡定。 我们温柔而又坚定地表达，坚持自己的立场,试试寻找共赢。首先表达把你们双方的利益并列放在一起，对方可以确认双方的需求，而不导致冲突，为有可能出现双方都满意的解决方法创造必要条件。其次，采用可能的双赢方案，如果我们自己找不到，可以试试问问别人的意见。如果实在找不到双赢的办法，可以采用妥协折中的方式解决，人们往往会接受折中的方案，因为这样至少能够建立友好协作关系。最后，如果连折中的方案也不存在，可以双方协商，一起讨论可能的出路。即使最终的结果并不理想，我们只要为自己的行为负责就可以了。 最后，题主已经察觉到了目前的困境，可能在面对困境和突破困境的时候有些迷茫，在这里可以选择和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到很多不同的观点，不同的感受，了解内心深处更多的需求，你永远都有力量成为更好的自己！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

题主您好！我想进一步问一下，您的焦虑不安是发生在哪个时点？是自己的猜测被印证并没有发生之前还是之后？换句话说，是自己在猜测过程中焦虑不安心烦意乱，还是说在自己的猜测被印证并没有发生之后自己会被自己之前所发生的内耗而感到不值而懊恼、后悔？还是说猜测被印证之前之后都有以上负面情绪？ 我估计，您大概率可能被两种认知模式所困扰： 一方面是自己的认知模式：下意识地、不受控地去推测、猜测他人行为、表情、情绪、言语背后的意图和想法，会列举出n种可能，耗神费力，情绪受到干扰。 另一方面，您对您以上的认知模式是有意识的，不是完全无意识的，尤其在事后，是反思，有察觉，有识别的，但是对于这种认知模式给自己带来的种种困扰和不便却感到无能为力，控制不住。这是来自于【元认知模式】的困扰。 所谓元认知，通俗来讲，是一个人对自己的认知的认知，是人作为高级生物的意识状态，正因为我们的存在元认知模式，我们才会对自己的认知有反思，有复盘，有觉察。 比方说，您来到平台上求助，意识到自己的那些下意识地、不受控的行为和想法，给自己带来情绪困扰，自己也有意愿改变，那么，这就是非常好的开始，说明您的元认知功能是具备的，现在您要做的，就是再提升一步，更上一层楼。 如果我们一直在认知上、意识层面或者想法中打转，那么，我们很难走出来。这就需要我们走到“行为”的层面上。让自己的认知和行为联动起来。 您其实已经做了一些努力，比如您也有意识地去验证自己的想法猜测是否正确，我们在认知心理学中称其为【行为实验】，您发现自己的猜测并非正确真实后，就会对自己不断猜测别人的行为以及所产生的内耗在脑海中画起了问号，您没有在自己的想法得到验证后沾沾自喜，而是继续验证，说明，您是一个非常富有实验精神的人，是科学严谨的，而不是盲目自信的。 如果这一特质用在学习、工作、研究以及技能培养和提升工作中，是非常好的特质，能推测出您平时应该是一个很有钻研精神的人。 但如果这一特质被过度用到生活中，用在人际关系中，那么，人就会非常疲惫，甚至是超负荷的。所以，我们要正确看待自己的特质，中性地看待自己的特质，把自己的特质用在刀刃上，我们也就把自己的精力和体力用在了刀刃上。 所以，我们首先要区分，不同场合下，什么是重要的事，谁是重要的人，对于重要的人和事，我们如何动用自己的认知模式、元认知模式以及如何进行【行为实验】来验证自己的认知模式，最后在元认知层面如何改善自己的认知。这些是非常必要的磨炼，不是无用功。比如，面对亲人、领导、重要客户、非常要好的朋友，可以尝试以上。 对于不那么重要的人和事，可以降低以上组合拳的使用力度，而对于压根不重要的人和事，有意识地屏蔽掉认知模式和行为实验的开启。 经过不断地试炼，相信您会把这套组合拳用得炉火纯青，把自己的特质用在刀刃上，发挥它最大的价值，给您的人生带来自信。 祝好❤️

三横一竖加贝子