废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好呀，看了你的描述，真的很不容易，其实你的能力很强，依靠自己的能力读研去国企实习，参加各种大型活动，参加比赛，外出扩展视野，发论文，做项目，做负责人，大家觉得你很强，并且客观上来讲，你就是很强，不过这是能力层面，但是我也可以感受到你的内心是脆弱的，是崩溃的，是绝望的，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖、理解和支持。

我想对你说：

1. 面对现在这种悬而未决且错综复杂的情况，你只需要做你能够做的，不用承担过多的压力。

从你的描述来看，似乎要处理很多很多的事情，但是人的精力是有限的，而且，当我们一直将自己暴露在持续的、过量的压力之中，我们的交感神经会过度活跃，久而久之，就会导致身心失衡，而这反而是导致我们睡眠不好以及免疫力下降容易生病的原因。当我们的身心平衡，处在一种和谐的状态，一般来说，也不容易生病，做各种事情也会比较顺利，因为头脑清醒，就能够沉着冷静，有条不紊地处理好自己需要处理的事情。

一般在面对这种悬而未决且错综复杂的情况的时候，我采用的方法就是去区分哪些事情是自己能够改变的，哪些事情是自己无法改变的，去掉不必要的压力，然后，去做自己能够做的部分，因为超出我们能力范围的事情，就算我们给到压力，也没有办法解决，只是会给自己增加更多的内耗，给身心带来更多的负担而已。

所以，去做这个区分就很重要，你可以采用书写的方式来帮助自己进行区分和明确，拿出纸笔，将现在困扰你的这些事情一件一件都列举出来，然后，一个一个去审视，看看是否是自己可以改变的，对于自己改变不了的，咱们就放下，这个时候的放下不是懦弱，而是一种高级的智慧；而对于自己可以改变的部分，咱们就具体细化为可行动的目标，然后，按部就班去执行。告诉自己，其实人的精力是有限的，咱们不需要把精力用在那些无法改变的事情上，而是用在自己可以掌控和改变的事情上，这样，我们才能够真正去改变和主导自己的生活。

2.关于你的焦虑和失眠，可以试着这样处理。

焦虑是指向未来的，从你的描述来看，也可以感受到你对未来有很多的担忧，实际上，未来也是不属于我们能够掌控的部分，我们能够掌控的只有当下，而当我们能够掌控当下，也就在创造属于自己的美好未来，但是，如果我们总是把精力耗在了对未来的担忧，而错过了当下的实际的创造，那么，美好的未来或许就真的很难成为现实。试着采用森田疗法中提到的“顺其自然 为所当为”的方法，也就是带着情绪去做每个当下需要做的事情，我们可以允许自己焦虑，但我们不和自己的焦虑去对抗，而是可以带着焦虑去做事情，吃饭的时候就吃饭，写论文的时候就写论文，睡觉的时候就只是睡觉，当你能够这样活在当下，也就不会活在对还没有发生的未来的焦虑中了。

其实，不管是焦虑还是失眠，都是和我们的交感神经过度活跃有关，我们需要学会主动地去放松，也就是激活我们的副交感神经，让身心保持平衡，放松的方法有很多，比如当你感受到焦虑的时候，可以到附近的公园里走一走，进入自然的环境中，而且还有一定的运动，就能够激活副交感神经，让身体和头脑得到放松；比较常用的方法还有呼吸放松，就是当焦虑的时候可以试着采用腹式呼吸的方式进行放松，一般练习5分钟左右，就能够有效放松下来，对于失眠也是一样，入睡前通过呼吸放松的方式激活副交感神经，就能够更好地入睡；有条件的话，可以每天闭上眼睛冥想或静观5分钟，不仅有利于激活副交感神经，还可以和自己的内在连接，让自己的内心更加安定，当你的心定了，智慧就会生发出来，就像有句话说的：定而生静，静而生慧。

3.让自己获得足够的心理能量并不是给到自己过多的压力，而是需要不断地练习自我关怀，提升自我功能，你自己就是自己安全感的来源。

你说你现在需要找到下一份实习去扩展你的视野，这样你才有更多的心理能量支撑自己。实际上，从心理学的角度来看，一个人想要获得足够的心理能量，并不是给到自己过多的心理压力，而是需要不断地进行自我关怀，提升我们的自我功能。也就是说，是否能够找到实习单位并不是最重要的，如果我们找到了实习单位我们才觉得安全，那么也就意味着我们没找到实习单位我们就会觉得自己很糟糕，这是因为我们把自己获得心理能量的方式寄托在了一些条件上，这其实会很不稳定，而要想获得真正稳定的心理支持和心理能量，我们需要找到最稳定的来源，而这个来源从来不是外界的条件，而是来自于我们的内在对自己始终如一的稳定的接纳、理解、关怀和支持。

也就是说，不管我们有没有及时找到实习单位，不管我们遇到了怎样的现实情况，我们都保持对自己的友善，我们对自己的关怀、理解和接纳，不需要建立在任何的条件之上，而是无条件的。这就是一种内在的安全感，如果我们可以给到自己这样一种全然接纳的态度，我们在任何时候都会觉得是安全的，这样我们才能够真正获得足够的心理能量。

这样说起来有些抽象，具体来说，就是我们需要学会做自己的盟友，做自己的好朋友，当自己崩溃、绝望的时候，不是不断地去给到自己很多的压力，一定要自己去满足某些条件才觉得可以认可和接纳自己，而是可以像自己最好的朋友那样包容自己，关怀自己，鼓励自己，你可以以自己最好的朋友的口吻和态度给自己写一封信，告诉自己，这样真实的自己就是值得被接纳的，生活的困境只是暂时的，鼓励自己可以通过自己的努力过上自己理想的自由的生活~

推荐你看《生命的重建》《我的内在无穷大》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

再次抱抱你，祝福你，加油哦~

湘遇成欢

题主你好！先给你个温暖抱抱。在你的文字中，我能够深刻感受到你对教育体系的失望、对未来的担忧、对家庭期望的负担感，以及对自我价值的怀疑。同时，我也想请你相信，你的感受几乎可以说是每位踏入大学象牙塔的人都会有的感受，你并不孤独。 我想到我们还可以用什么样的眼光来看待大学专业所带来的价值？其实，我们大部分人毕业工作之后，所重视的专业，行业都不一定和大学原本的专业对口。人生漫漫数十载，大学只是一个小起点，在这瞬息万变的时代，如何将知识“活化”起来运用，并保持终身学习的心态才是重要的。我想到，工商管理专业主要是可以为你提供一个理解商业世界的基本框架。你可以思考一下，这三年所学习的技能有哪些是你可以迁移到未来的工作中的？例如工商管理专业中的数据分析、市场基础、管理学原理等能力，这些远比你认为的更有市场价值。 另外，大学已经没有了高中时候的繁重升学压力，可以说是一只脚已经踏入社会。你在学习上是可以有更多灵活选择的空间的。例如，可以在有空的时候去别的系听听其他的专业课，也可以在寒暑假的的时候看看是否可以有机会找一些实习工作，增强自己的实践能力。如果你对工商管理专业的前景有担忧，其实也可以自主考取各类技能证书，技能证书也是未来就业一个可靠的保障。我就想到，我有一个好朋友，也是一个大专毕业生，读的是高深的英语翻译专业，毕业后虽然没能进入外企，但却凭借大学的时候考取英语等级证书和教师资格证，成为了她老家一名编制内的英语老师。如今市场上是可以低门槛但高度被认可的证书可以考，如“初级会计资格证”、“数字化营销专员”等，这些可以快速证明你的能力。未来投简历的时候，不要写“学习过商业管理课程”，而是写“掌握市场分析的基础能力”、“可进行基础财务数据处理”等具体技能描述。 在如今的就业市场上，实际能力比文凭更能决定你的起点和上升空间，所以你需要利用各种机会建构你的能力组合。例如多参加校内实践比赛，组建或加入技能互动小组，多寻找可能有的数据分析、活动策划等实践机会，哪怕你的角色只是助手。 至于你的债务问题，你可以了解国家助学贷款延期还款政策，必要时可以申请，以便减轻还款压力。等你找到工作之后，可以制定还款计划与生活预算，树立信心。5万元对于一个还没工作的学生来说，似乎是个天文数字，但放在漫长的职业生涯的历程中来看，要赚到5万元，也并非是很难的事情。

张凌子

你好，题主 看到你的经历，我感到非常心疼。你描述的“高功能”状态下的内在煎熬，是许多经历过复杂创伤的人共通的体验。你能坚持这么多次咨询，按时付费，努力配合，这本身就需要巨大的勇气和毅力，说明你内心深处对改变和疗愈有着强烈的渴望。 AI的陪伴和初步梳理对你来说是一个非常好的起点，它帮你找到了一个可能的方向（CPTSD），也给了你被理解和被肯定的初步体验。这恰恰说明，你不是“没病”，而是之前的咨询关系和治疗方向没有精准地匹配你的需求 我可以给你提供一些建议： 1. 明确你的核心需求： 你的目标是处理长期的应激状态和童年创伤，并探索是否与CPTSD相关。因此，你需要寻找的是一位创伤治疗专家。 2.你可以利用“初始访谈”（Initial Session）进行评估： ◦ 大多数正规平台和咨询师都提供一次初始访谈（通常是50分钟，可能收费也可能免费）。请务必利用好这次机会。 ◦ 这不是一次正式的咨询，而是一次“双向选择”。 你是在面试这位咨询师，看他是否适合你。 查看咨询师的专业背景： ◦ 受训背景： 他们是否接受过专门的创伤治疗培训？例如，是否是EMDR认证咨询师？是否学习过Somatic Experiencing（SE）、Sensorimotor Psychotherapy（感官运动心理治疗）或TF-CBT等创伤疗法？ ◦ 工作经验： 他们有多少年的咨询经验？其中有多少比例的个案是关于创伤或CPTSD的？ ◦ 理论取向： 选择心理动力学取向或整合取向（包含创伤治疗模块）的咨询师通常会更合适，因为他们更关注过往经历对现在的影响。 总之，请不要因为过去的几次失败经历就放弃。你值得被一个真正懂得创伤、能看见你真实痛苦的专业人士所帮助。 勇敢地去寻找那位“对的”咨询师吧。 这一次，带着AI给你的初步指引和对自己更清晰的认识，去选择一位能与你并肩同行、陪伴你走过疗愈之路的伙伴。 疗愈之路漫长，但只要方向正确，每一步都算数。你不是一个人在战斗。

小娜心享

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，结婚10多年基本上都是处于“心惊胆颤”、你独自一人默默承受了很多家庭负担的状态呀。无论是你们的婚姻关系、还是你个人的觉醒，现在都需要来做一个“了结”了。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.这场婚姻对你来说到底意味着什么 如你所说，前8年他非常不负责任，吃喝玩乐，发酒疯、有家暴、还婚内出轨；家务活你来做，赚钱养家也是你一个人，辛苦开了公司还不忘给他面子、直接拿干股；之后越发放肆，还染上了赌博，这可是个“无底洞”啊！ 家里、病床上、公司上下都是你一个人照应着，最终依然没得到他的一句感谢和珍惜，他还主动提出要离婚。真不知他哪里的自信？ 你有没有审视过你的婚姻，夜深人静时你有没有问问自己：嫁给他是为了什么呢？维持了十多年的婚姻你最终又得到了什么呢？你也不是贪图享受的女人，但情绪价值没有、知寒问暖没有、分担责任没有，甚至连最基本的夫妻之间的尊重都没有。 婚姻对你如同出门要换上一件漂亮的衣服：是活给别人看的，为他人而活，却压抑和委屈着自己。但你似乎又没有那么的委屈，因为“通则不痛、痛则不通”，你有你的人生自由和选择的权力，如果你真的受不了了，早就结束了这场婚姻。 可是你没有，依然坚持着，也许你会说是为了孩子、为了父母、为了......只是亲爱的，你为了那么多的人，那么你自己在哪里呢？如果我们连自己都不爱，又怎能奢望得到别人对我们的爱与尊重呢？ 终于在他主动提出离婚时，你也想明白了一切：抓住他这个所谓的“救命稻草”，其实不过是你不够自信、不敢独立的“遮羞布”而已。 🌹2.改变旧有的模式，活出你想要的美丽人生 《别人怎么对你，都是你教的》，这样说也许对你有些残忍。让我们细细来看： 十多年来，对方肆无忌惮、变本加厉的好吃懒做、无所事事，还染上各种恶习，有他自身的原因存在，是不是也有你“做了”什么、或“没做”什么，一定程度上“帮助”他保持了这样的不负责任的状态呢？ 就像他都那样不负责任了，他对你几次家暴，你居然还会邀请他一起管理公司，不恰当的形容“引狼入室”“助纣为虐”呀。好在，是他主动提出离婚，总比耗尽你一生要好的多。 首先，这段关系是否还值得继续，没有人替你拿主意，因为这是你的人生。而且，相信你已经有了答案，只是不够自信，还有各种顾虑罢了。人总是要向前看的，这样才会有希望。 其次，无论结果如何，都要让自己干净利索、充满自信。放眼看来，你几乎一个人撑起了整个家，原以为他能为你遮风挡雨，不成想，你遇到的所有风雨都是他带来的。事实已经证明，你真的很棒，不必担心没有他的人生未来。 最后，透过这段关系也“照见”你自己。尤其“受害者”和“拯救者”的模式，对他的残忍、不负责任，你“逆来顺受”，委曲求全；看到他“可怜”，你又忍不住的想去“拯救”。 改变是建立在觉察的基础之上的，唯有我们在这段关系里有所学习、实现成长，未来，再进入一段关系里，也能够更加美好。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

看了你的描述，能够感受到你的烦恼，从理性层面了解我们不应该对伴侣发脾气，甚至应该看到他对家庭的付出，但自己不知道应该怎么管理好情绪，怎么和伴侣好好的说话，沟通和相处

首先，我们要先梳理认知

从我们的内心中是爱丈夫的吗，是了解丈夫的好与坏都是什么吗

这里的问题就是底层逻辑和感受。例如我喜欢一个人，他做什么我都觉得他是对的，我不喜欢，讨厌一个人，他的呼吸都是错的。因为这个底层逻辑与感受，是会影响到我们的婚姻生活或家庭生活中的相处与沟通的 

再举个例子，我信任我的孩子，所以当我下班后发现孩子在看电视，玩手机，我也会认为是孩子完成了作业后的放松与娱乐。我不信任我的孩子，所以当我下班后发现孩子在写作业，我也会觉得他是装模作样

放到我们的伴侣相处中，就有可能出现。当我想让伴侣给我倒杯水的时候，他立马给我倒好了，我会觉得，他在家无所事事，闲的发慌，才能随叫随到。当我想让伴侣给我倒杯水的时候，他说在忙，我会相信他是真的在忙，而不是在敷衍，拒绝，或不关心我

这个部分是我们的视角看待他人行为时的“第一判定”，它的形成有很多种因素，例如对方多次如此，就是对方真实的不关心和爱护我们，所以让我们找到了对方的习惯，动机。再例如，我们对 对方的情感出现了变化，有了先入为主的判定，无论对方做什么，或者不做什么，都有自己的“我认为”

我们需要了解的第一步，可以不是探究“原因”可以先了解当下对伴侣的情感是什么样的。第二步再思考“为什么”。例如，有的夫妻是“父母之命，相亲结合”没有情感基础。再例如，相处中遇到了一些问题，摩擦，消耗了从前浓烈的情感......

其次，是思考“当下我们和伴侣的相处模式应该如何才会是双方舒服的”

我们要了解到，“人是会成长，变化的”这个变化有好有坏，且，我们会有，伴侣也会有，就会导致，我们恋爱时的相处模式不一定适用于新婚阶段，新婚阶段的相处模式不适用于抚育孩子的阶段，而到了婚姻五年，十年，十五年时，也需要有不同的相处模式

婚姻的磨合不是一蹴而就，也不是一劳永逸的。而是终身的课题。需要不断的觉察，调整，沟通

沟通的第一步就是“说”

例如，老公，我感觉大姨妈要来了，好不舒服呀，你给我倒被热水吧，我暖一暖。

这些话就是告诉老公，一，我不舒服，二，我不是故意随意的使唤你，麻烦你，挑你刺。三，我在经期，需要热的水。

这样，伴侣才能意识到。一，老婆不舒服，二，她不是在无理取闹或者撒娇，而是真的需要我。三，她需要水，热的水，不能给她冷水

同理，对方的表达也需要“清晰”

例如，老婆我在厨房打扫呢，手里都是油，你等我一下，我洗个手，给你烧热水，一会给你送进去

这样我们的视角才会知道，一，他听到了，二，他现在确实腾不开手，三，他并不是拒绝照顾我，而是需要些时间

或许，我们的视角回想，老公和我结婚这么多年了，还记不住我的经期，一点也不关心我。所以会下意识的认为，这个时期我说的“水”应该明白都是热水，即便不是也该了解。

不否认，会有很细心的男生，记忆力很好的男生，会留意和关注到爱人的特殊时期。但也确实需要了解有些女生的日期是不固定的，或者不太会记得住的。例如，我就不太记得自己的经期，只有身体开始发酸，腹部闷闷的，才会意识到，我经期要到了，且没有规律，就算用了经期软件也不准，只能说是纯参考用

那么我们需要了解耳濡目染是一回事，确实可以在一起久了，会记得。但也会有“自己没有身体提醒，而出现遗忘和忽略”例如，以前我母亲还是会关注到我的经期的，但自从她绝经以后，她就再也没记得过，甚至有时候我姨妈走了十天了，会再和我说一句“冰棍你吃吗，不对，你是不是姨妈快来了”我有时候也会听到发笑，回应她说“你说的这个月的还是下个月的，姨妈都走了十天了”

以此类推，“经期”只是个生活事件的一小部分，我们可能会有很多的情绪不好，遇到了小麻烦，身体不舒服等情况。而我们的父母，伴侣或许并不能第一时间感知到，需要我们一定的“表达”

同时，有些人或许细心一些，我们稍微说一下，他就立马可以理解到。有些人大条一些，直白的说法说不定还需要复述三遍。例如，我姨妈来的时候，说过不能吃冷的，辣的，结果我父亲的晚饭依旧可以三个辣菜，米饭放冰箱。

当然，这些性格，习惯，可能不仅仅是“原因底色”例如，它也可以来源于“不关心”“不在意”“不爱”例如我父亲那样，不把女生的哪些不适当回事

但这个部分，如果放到伴侣身上，会比在父母身上更容易处理一些，因为“血脉”无法选择，它或许确实存在不爱。但夫妻，友情都是自选的，甚至是平辈，同龄，可调的

我们可以多表达自己的感受，想法，期待，“指令”明确一些，甚至可以撒个娇，来增进情感，情绪价值等方式，来增加“默契”

最后，我们的问题本质可能来源于“情绪的不可控”

其一，要客观了解女性的激素波动

我们平时可能是个情绪稳定的人，但特殊时期，确实会引发强烈的情绪，看什么都不顺眼。

需要的是，如果我们当下调节不了情绪，就需要告知身边人“原因”。例如，老公，我经期前后情绪都非常不稳定，不是故意和你发脾气的，你不要误会我，我也会尽力克制的

这个部分，我们不仅仅自己要懂得梳理，不要过度的自我攻击，自责。同时伴侣也需要了解一些基础的女性生理常识，起码要了解自己的妻子，或者女儿，母亲，在特殊时期中，都会有哪些不适或者变化，有个心理准备，或者应对方式。不增加家庭成员间的误会

其二，我们可以寻找心理咨询的辅助，学习一些调节情绪的小技巧，沟通技巧，以及需要的情况下的两性知识，婚姻咨询等。更好的调节情绪，维系夫妻关系

希望通过自我觉察和梳理，沟通，可以让你更好的找到适合自己的调节方式，和伴侣的相处，生活可以越来越顺，越来越舒心

微生墨殊

你好啊，我是咨询师岛叔。看完你的讲述，我仿佛能触到你心底那份扎根多年的恐慌与惶恐，心口也跟着揪紧，真的特别心疼你，想给你一个稳稳的拥抱。

从小在父母争吵、相互指责的家庭里长大，还要承接他们无端的挑剔和否定，连打碎一个碗、弄坏水管这样的小事，都要写满一纸道歉信来 “赎罪”—— 这种时刻悬着心、生怕做错一点就招来苛责的感受，早已嵌进了你的内心。父母没有用温暖、接纳的目光看见你的真实模样，反而用指责、否定将你原本可以舒展的自体碾碎，让你形成了 “我只要表达自己、做错事，就会被攻击” 的脆弱自体感；这份童年的恐惧并未随着成年远去，反而化作了 “自动化的创伤反应”，让你总在当下的生活里，无意识地拽着过去的不安，所以才会学习时浑身发紧、发言时喉咙发紧、恋爱时不敢表达需求，这些 “不敢” 像枷锁一样困住你，让你始终无法安住在当下的自己里。

好在，你能清晰地看见自己对真实、自由的渴望 —— 这说明你的自体从未真正放弃对 “完整自我” 的追求：你不再被恐惧的情绪裹挟，而是能清晰地看见 “我在害怕”“我渴望自由”，这已经是无比勇敢的一步了。你辛苦了。

我很好奇，这么多年里，是什么样的内在力量支撑着你，让你始终没放下对真实自我的向往？

如果想要慢慢解开这个枷锁，我们可以试着一步步靠近那个自由的自己：

一、先以正念的接纳抱持恐惧，用自体心理学的视角看见 “不敢” 的根源

这些 “不敢” 从来都不是你的错，是童年不安全的环境让你失去了父母的滋养，父母的苛责让你将 “我不够好”“表达自己就有危险” 的信念内化成了自体的一部分；我们要做的不是对抗恐惧，而是不加评判地接纳它的存在。当你因不敢发言、不敢表达亲密而焦虑时，试着对自己说：“我现在感到害怕，这是小时候的我为了保护自己形成的生存模式，现在的我已经长大了，我可以带着这份害怕，先好好看见它。” 停止对自己的批判，就是给脆弱的自体一份温柔的抱持，也是让正念的觉察慢慢松动恐惧的开始。

二、以正念的临在连接童年自体，回应修复内在的伤

找一个安静、没人打扰的时刻，试着做三次深呼吸，让自己安住在当下的身体里（这是正念的锚定练习），然后闭上眼睛，把手放在胸口 —— 这个动作是在给你的自体一个 “被抱持” 的体感。

想象你站在那个低着头、小心翼翼写道歉信的小孩对面，试着在心里对她说：“你只是不小心做错了一件小事，不用道歉，也不用害怕，我看见你的不安了，也看见你努力想做好的样子，我会一直陪着你。” 这是你在为自己弥补童年未被看见的需求；而正念的临在，能让你脱离 “过去很危险” 的执念，真正在当下回应那个受伤的童年自体。

三、从 “最小的勇敢” 开始，用正念的当下体验积累自体的安全感

不用逼自己一下子突破所有 “不敢”，我们可以用正念的小步子行动，从最微不足道的小事做起 —— 因为正念始终强调 “活在当下的体验”，而非被 “未来会有危险” 的念头控制。比如：

• 如果不敢在人前唱歌，先关起门来，对着镜子唱一句，只关注当下发声的感受，不去评判 “唱得好不好”；

• 如果不敢和男士交往，先从和熟悉的男性同事说一句 “早上好” 开始，只感受当下交流的瞬间，而非预设 “他会怎么看我”；

• 如果不敢和妹妹表达亲密，试着拉一拉她的手，说一句 “今天和你在一起很开心”，只体会当下这份连接的温暖。

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每一次小小的尝试，都是你在为自己创造成功的自体体验，慢慢修复 “我做什么都有危险” 的脆弱信念；也会让你看见：“此刻我这样做，并没有发生我害怕的事，我是安全的。” 这些微小的成功，会一点点攒成你自体的底气。

四、建立属于自己的 “安全空间”，锚定正念的当下，滋养脆弱的自体

你可以给自己打造一个物理上的安全角落，比如放满喜欢的书、绿植的书桌，或者一个舒服的沙发 —— 这，能给脆弱的自己一份稳定的滋养；同时，我们可以建立一个正念的 “安全锚点”：当不安涌上来时，试着做三次深呼吸，用手指轻轻触摸身边的物品（比如杯子、衣角），专注感受物品的温度、质感，告诉自己 “此刻我在这里，在当下，我是安全的”。这个动作能让你从 “过去的创伤回忆” 中抽离，回到正念的当下，也让你的自体慢慢相信 “当下的环境是安全的”。

这么多年累积下来的紧张和不安，是童年的创伤未被修复，让你始终带着 “脆弱自体” 在生活；你常常被 “过去的创伤性记忆” 带离当下，无法安住于此刻的安全。如果靠自己调整感到吃力，不妨寻求专业的帮助：自体心理学取向的咨询师会为你提供镜映、理想化、孪生等自体客体体验，帮你慢慢整合脆弱的自体；而正念疗法则能教你更熟练地锚定当下，脱离过去的创伤执念，让你清晰地看见 “危险早已过去，此刻的我是安全的”。

你内心对真实自我的渴望，是你成长的核心动力，也是正念练习中 “看见真实自我” 的最好起点。不用急，咱们慢慢来。相信每一次对自己的温柔抱持，每一次小小的正念尝试，都是在向那个完整、自由的自己靠近。

想象一下，你有没有哪一个小小的 “不敢”，是最近想先试着去突破的呢？告诉岛叔，或者自己去尝试。请记得，世界和我爱着你~~

岛叔

题主你好，我是获得，见字如面。 1.作为妈妈的期待得不到回应，怎么办？ 通过你的描述，能够了解到你的孩子在你眼里有让你满意的部分，也有让你特别头疼的部分。 如果让你根据「对儿子的期待」打一个分，你会打几分。0分是完全没有实现你的任何期待，10分是完全实现了你的期待。 如果再问你，为什么不是更低的分数，而是现在的分数呢？ 可能你就能够从中去梳理，你的儿子做得还不错的部分，这些部分我相信你也能够看得到。再次我们不妨再一次的进行强化。看到儿子做得还不错的地方。 如果做点什么，可能这个分数就会变低了？ 这个问题就是带着我们去梳理和评估，当我们做什么事情，是会起到反作用的。那我们在情绪上头，一时冲突时就要警醒，这样做是我想要的吗？ 2.「亲子关系」与「妈妈的期待」如何平衡？ 你打的这个分也是我们亲子关系的起始点，往后的努力和行动，是维护亲子关系，还是坚持让孩子满足你的期待，这是需要慎重思考的问题。 或许儿子现在的状态让你非常的失望，你可能会怀疑是自己的教育是不是哪里出了问题，要不然就是儿子的想法出现了问题。要不是你改变，要不是儿子改变。 一旦我们陷入到这种「非此即彼」的思维模式之中，亲子关系就走向了对抗和对立，到时候既没有好的亲子关系，更没法满足作为妈妈的期待。 可能你作为妈妈也敏锐地觉察到这种情况的两难，现在说出了自己的烦恼，想想办法，或许我们就能走出第三条路。 3.孩子是在一次次的分离中成长的 胎儿从母体中分娩而出，这是第一次的成长；而后的断奶，上学，离家，都是重大的成长阶段。 每次的成长都伴随着焦虑和痛苦，这也是每个家庭都会经历的家庭阶段的变化，每个家庭成员都需要在其中学会重新调整和适应。 对于父母来说，孩子在成年前后的青春期，就要学着如何慢慢「放手」，学着怎样把责任和权力交到「孩子」手里。 孩子16岁，已经到了为自己行为负责的年龄了，享受了做主的权利，相应就要去承担选择的后果，这就是承担责任。 如果决定上学的权利在妈妈手里，那么妈妈应该承担孩子上学这个决定背后所需要承担的责任。 如果决定不上学的权利在孩子手里，那么孩子是否应该学着去承担不上学这个决定背后需要承担的责任呢？ 而关于责任和权力和划分，是家长和孩子能够平静地坐下来可以去聊和商讨的事情吗？ 而孩子需要在这个时期，经历「自我」的探索，我是谁，我要到哪里去。这个探索是充满迷茫和焦躁的。 就像你的孩子就是突然不想要上学了，他讨厌学校的规则。那么如果能够深入的聊一聊，学校的哪一条规则让你特别讨厌，有发生什么事情吗？你感受到的是什么？ 讨厌的是规则本身，还是特定的一次事情的感觉。 如果有这样的讨厌的感觉，有没有其他的方式可以去应对。 休学这种方式已经是你想到的最好的方式了吗？ 或者这样聊一聊，能够明白，你的孩子在自我探索和自我应对方面，遇到的具体的问题是什么。作为妈妈有没有可以帮助和引领他的方法。 4.手机游戏的功能，一方面是有奖赏的愉悦体验，另一方面是回避“痛苦”的「麻药」 就像我们成人一样的，工作一天了，明明很累了，但一刷手机就停不下来了。 固然有「有趣」娱乐的部分，也有「麻痹」的功能。 而看到“痛苦”，理解“痛苦”，是治愈“痛苦”第一步。 所以这可能提示着你的孩子，背后一定有某种程度的“痛苦”，当他无法解决时，就逃到游戏的世界里。 具体这个痛苦是什么，答案在你的儿子那里。他愿不愿意看到痛苦，寻求帮助。 作为父母，你对孩子的期待，健康，快乐，学业等，你最重视的是什么，为了什么，可以妥协的是什么，或许也值得再思考一下。 祝好。

获得

这位妈妈，您好！我是桂途~ 能感受到您很爱你的孩子，正因为这份深刻的且高度负责的爱，导致您在孩子厌学这一事件中产生了担忧，而且在您使用了手段，比如：降低期待（不读书，主要接触同学就好）、让孩子出去体验社会，后发现，不仅没有推动孩子去学校，反而他选择了躺平，甚至加重了厌学倾向。如此，您不仅对孩子不去上学这件事情更加焦虑，甚至还开始产生了自我怀疑。 我想您一定是很关注孩子和您自身成长的，否则您不会对自己的做法进行反思，这已经超过了很多家长了！您落脚的问题是：“希望孩子知道学校比社会好，这是谁的问题？”我想家庭中任何一个人的问题，都是一个家庭系统性问题，涉及夫妻关系、亲子关系，甚至还有夫妻与其父母的关系等，确实很考验家庭各位成员的认知能力、情绪控制能力、沟通能力等，所以很难说一个问题的出现到底是谁的问题，如果要严格论起问题，我想更合理的表述应该是：家庭系统出现了问题。每个人都有责任。 这是一个比较复杂的问题，您文字中其实涉及了 孩子早恋、玩游戏、厌学三个问题，但是基于您目前情况，我想主要和您聊聊如何推动孩子回学校的问题，想必，这也是您最关心的： 一、认知先行，理解孩子 作为16岁的青春期男孩子，正处在自我认知与世界认知激烈碰撞的时期，早恋、对游戏迷恋、反抗学校规则都是他对这个世界探索的方式，首先您不用过于担忧，这是青春期孩子发展的必经阶段。而且您还要庆幸，他会有这些种看似“大逆不道”的想法和行为，正是有“自我”的表现，一个只会言听计从，对规则从不挑战的乖孩子，相信您就该担心他未来是否会被社会毒打了吧~（说起来，真的是可怜天下父母心）建议您可以读一下，关于青春期儿童发育的书籍，系统性了解一下这个时期孩子大脑、心理的发育特点，也许会一定程度上缓解您的焦虑。（就像我们感冒了但是不具备医学常识，自然会担心病情恶化，还会病急乱投医一样） 二、厘清责任边界，不越界干涉 您要意识到，孩子和您是两个独立的个体，而且他正在用“逐渐丰满的羽翼”渐渐地飞离您的世界。终有一天，人生的掌舵权您是要交给他的，这确实是一个残酷的事实。既然如此，何不在可控的时候，逐渐把责任归还给他。是否上学这件事的责任在他不在您，不上学的后果也不需要您来承担。您只需让他明白，不上学可能会有哪些后果，上学可能会有哪些好处（比如顺利完成学业未来会有更多选择权；否则在他放弃学业那一刻，他就亲手放弃了与同龄孩子公平竞争的权利），这是您作为监护人的责任；至于最终他选择了哪种生活，那就是他的责任了，他需要为此完全买单，这与您无关。 如果可以，建议您带孩子去与不同等级学业的家长圈层交流（比如：初中毕业的、大学毕业的、研究生毕业的），让他亲自感受一下上学与否的差异，相信，您的孩子在感受后，一定能做出对自己最有利的选择。 三、与孩子展开其对未来期待的讨论 在这个问题上，您与孩子的基础背景是有明显差异的。您在孩童时期应该没有“学校比社会好”这个认知，进入社会后，感受到了社会的残酷才萌生并坚定这个认知的，这是您提前保护孩子的表现，完全不用自我怀疑。只是这是您自己的人生，孩子有孩子的人生。您可以与孩子深刻的讨论他对未来的想法是什么、期待什么、感兴趣的是什么，共识一个目标在那。但要注意，孩子自己的目标千万不要急着否定，只要这个目标能引导他认识到，目前他的能力还达不到这个目标，需要学习，就可以。至于是回到校园学习，还是在所谓的工作中学习，那就要看孩子的目标是什么了。我们的目的是要让他 重拾对【学习】的兴趣是目前最重要的，后面的时候，再小步走，给正向反馈，慢慢来。相信这也是您的期待。 以上，跟您洋洋洒洒的聊了很多，角度可能和您不太一样。您是在寻求一个让他改变的方法，我在和您聊的是让他重拾对【学习】产生兴趣的方法，如果您的做法没有办法让他改变，不妨试一试。重新定义一下问题，也许您会有一个不一样的视角。而我，就是在做这件事情，希望有幸能被您看到~ 我是桂途，【爱是通往心灵的唯一途径】，欢迎您随时来聊聊！

筱筱

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你讲述了自己个故事，非常能够理解作为一名女性对孩子的感受，当自己亲手选择了打掉孩子，并且要一个人承担这个过程中的内疚与自责，这是多么让人难受的事情。

 

不过，既然这件事已经发生，我们就需要明白只要真正走出来，才能开始新的生活，面对已经发生的事实，我们该如何看待呢？

 

【内疚是因为我们没有看到自己必须背负的责任】

 

因为一个无法改变的事实而产生内疚感，我们没办法回到过去重新作出选择，因此这个内疚感会背负一生吗？

 

并不是这样。

 

我们来思考一个问题，监狱存在的意义是什么？

 

仅仅只是为了惩罚罪犯吗？

 

错，从表面来看，或者站在受害者角度来看，确实是这样，因为监狱限制于囚犯的自由，约束了他们，让他们受到了应有的惩罚。

 

但如果站在囚犯的角度来看，这又是一个好的选择，为什么？因为监狱给了他们一个新生，让他们从此不必再活在自己曾经的错误里，因为他们为了自己的错误已经付出了代价，这就是监狱在心理学上的意义。

 

有很多电影都讲述了这个事实，比如《误杀》，里面的男女主角，虽然报仇成功，但终究杀害了人，哪怕那个人对自己的女儿有伤害行为，因此电视机前的观众看到男主角一家人在斗争中获胜时觉得大快人心，但真实的内疚感只有他们一家人知道，于是他们选择了自首坐牢。只有这样，我们才能真正从内疚的阴影中走出来，走向自己的新生活。

 

人生难免犯错，做出一个后悔的选择，我们无法重来，但只要勇于承认自己的错误，勇于承担带来的伤害，其实就能放下内疚。

 

当然，作为普通人，我们不可能什么事都想着进监狱坐牢来缓解内疚。我的一位朋友给我说过他曾经做过的一件后悔的事，一直放不下，后来他有了精神信仰，他认为自己做了错事，如果真的有地狱，那就心甘情愿地死后去接受地狱的惩罚，于是他放下了这个内疚感，开始了自己的新生活。这就是承认错误，接受这个选择带来的责任，然后就可以迎来新生。

 

【重新思考这段关系是否适合自己？】

 

前面讲了这么多，主要是想帮助你重新认识看待自己心中的内疚感，但是还没讲到你的核心困扰：如何和解这段关系？

 

首先，我们问问自己：“这段关系值得和解吗？”

 

如果你和男朋友关系很好，你们又能远离原生家庭独立生活，男朋友又是一个比较成熟成长的人，这或许是不错的选择。

 

但现实是，你们没有独立的生活能力，男朋友家庭又显得如此强势，并且不会考虑你的想法感受，同时男朋友也会受到家庭的影响，无法做出自己的独立判断，这些都在告诉你一个现实：如果继续这段关系，你需要面对男朋友听从家庭的判断，可能对你的忽视与冷落，或者产生其他的伤害，同时他的家庭也会忽视你的感受，对你又较多的控制，如果能够接受这些事实，或许我们再来考虑如何复合。

 

但是既然已经放弃了自己的幸福感来挽回关系，那挽回关系的意义是什么呢？是因为感情失去后的不安全感，还是只是觉得很可惜？

 

或许，当你思考清楚了这些问题，也许你会产生一个新的选择，一个真正对自己负责，并且照顾自己感受的选择。

 

以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好。

31岁的你非常的有进取心，能从老家考到省会城市的事业单位，可以说上岸了。现在对你来说，婚姻成了最重要最紧急的事情。你为自己的身高和年龄而焦虑，在相亲中也感觉到非常的不自在，人好像被当成了商品那样去摆条件挑选。好不容易遇到一个彼此欣赏的男生，可是你却因为自己的年龄比他大三岁，而非常地焦虑。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

第1点，我想首先跟你探讨一下在认知层面的一些观点供你参考。因为我们都是在中华文明环境之下成长起来的，我们的脑中有一些牢固的集体潜意识，比如你就认为一个女生31岁还没结婚，已经很晚了。女生应该嫁给比自己大的男人，或者是男人都喜欢找比自己年轻的老婆。优秀的男生，有选择权的男生都喜欢那些身材高挑的大长腿女生。你发现了吗？当我把这些你脑中的潜意识说出来的时候，以你能够考上公务员的逻辑思维去分析，肯定能够发现它们非常的绝对化。我并不否认，这些想法，在现实中被大量的人所践行。但现在我们讨论的不是一代人的婚姻幸福，而是你这个个体的幸福。提供一些事实供你参考。小巧玲珑的女生就像黄蓉，就很受很多1米8以上的大个子喜欢。网上到处都有最萌身高差的例子。也许你会说，那毕竟是很少数的男生才会有这样天然的喜欢小巧玲珑的女生，也许你已经等不及，来不及能够找得到。那我来跟你探讨另外一种可能，那就是那个优秀男生，他的潜意识里也是喜欢比自己年龄小的女生，身高较为挑高的女生。但这并不代表你就完全没机会，因为有一种情况叫日久生情。人类这个物种总体上是由潜意识去控制的，也就是我们的自动化思维系统。你那些关于年龄身高的是来自于我们的慢思考系统，属于理性思维决策系统。表面上是你和另外一个人在有意识的相处，但是实际上你们彼此的潜意识也在交流，也在相互的感知和感受彼此。随着你们的交往，对方感受到了你身上的很多优点和优势，以及在情感链接方面的感觉，会慢慢的爱上你，就是你说的双向奔赴。对方的潜意识接受了你，喜欢上了你，他就会不自觉地推动对方接近你，最终身高和年龄都不再是问题。

第2点，如果把婚姻比作是一场你追求人生幸福的战争，那么我建议你采取的策略是先为不可胜而待敌之可胜。把自己的状态调整好，在工作中全力以赴，在生活中热情投入。你说你的长相，家庭工作都挺棒的，那我的建议是在身材方面多下点功夫，然后在才艺方面聚焦和刻意练习你的优势科目。你就做一个充满能量，热心肠的善于善解人意，会照顾人的一个女生。一个能力出众，身材匀称，具有人格魅力的女生，很有机会跟优秀成熟的男性看对眼，他会认为你是事业上的好帮手，未来孩子的好妈妈。所以你把自己整得越优秀，越欣赏自己，那么你的魅力就会越大，也就提高了你吸引综合素质高的优质男士的可能性。我想你也得好好的问自己，是否选择嫁给爱情，还是为了世俗的那些死规矩去勉强走入一段婚姻？无论如何，让你自己更加的欣赏，接纳自己。这么做只会让你的魅力倍增，更有能力去感受别人，爱别人。最糟糕的结果不就是一直找不到所谓合适的结婚对象吗？那你未来这段时光也不能浪费啊，要让自己美美的，开开心心的度过呀。

第3点，把你的婚姻大事当成一个项目来做。那我们的目标就是能够找到自己心仪的，相互欣赏，相互爱慕的优质男士。首先你就得提高自己的曝光度，在自媒体上经常的展示你的才艺以及你对生活的一些领悟，包括去旅行等等。让所有人都知道你是一个渴望爱情的单身女生。其次，把你的择偶标准告诉你身边的朋友和同事，让他们积极的帮你推荐。再次，可以多参加一些相亲和社交活动，不断的有机会接触单身男士。为了提高效率，创造日久生情的机会，只要你比较满意的男生都可以同时交往，你就明确的跟他们说，对他们比较有好感，但是需要多接触，增加彼此的了解。你跟所有同时交往的男生都做到没有肢体接触，同时在外消费的时候采用aa制的方式就可以。另外考虑一下，把你的理想配偶的条件适当放宽一些。我想你心目中比较理想的伴侣，应该是没有结过婚的男士。如果可能的话，你也可以考虑那些离异的男士，不论他是否有小孩。很多男人经历过一段失败的婚姻之后才真正成熟，更能够想清楚自己需要什么样的女人作为伴侣，也懂得如何去爱自己的妻子。须知，世上并没有让你十分满意的恋爱对象正在某处等着你去发现，如果你发现有个七八分满意的男友，你就可以通过用心经营的方式把他变成八九分。

第4点，打破固有认知的束缚，放飞自我，才能够享受更潇洒和更幸福的人生。送给你三句话，9个字。不着急，不害怕，不要脸。不着急，就是因为你不是一个随便的女生，你对爱情是有自己的要求的，所以这个事情还需要一段时间，去等待，去努力；凡事欲速则不达。不害怕，就是相信自己的魅力，就算面对不断的挫败，总是能够再次鼓起勇气不断的接触新的男生，对他们带着好奇心去交往。不要脸，就是积极主动一点，为自己创造更多的机会。老话说的没错，男追女隔层山，女追男隔层纸。你努力去争取了，不论结果如何，都至少不会让未来的自己后悔。

最后，祝你早日遇到如意郎君并相知相爱步入婚姻。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）