废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是江柔儿~根据你的描述，我认为问题不在于你一天想他八百遍，而是在于“你因为你的想念而羞耻”。

其实单单拎出事情本身来说，一个人能够接纳包容你，陪伴你，你“爱上”这个人，思念他，这是一件多么正常的事啊，也许很多人都会产生这样的情感。但正是因为你的羞耻感压抑了正常需求，反而让你感到非常恐慌。

所以，接下来你要做的第一件事就是，接纳你的情感。

另外，“童年的经历我不想再体验了”这句话，暴露了你这是童年的创伤。你的童年也许经历了太多的情感忽视，或者精神虐待，包括不被回应、被抛弃、言语虐待甚至身体虐待等等。总之，你缺乏让你能够站稳的安全感和爱。

所以我非常赞同AI的说法，大胆和你的咨询师探讨这个问题吧。因为我们咨询的目的并不是“让咨询师喜欢”，而是“实现自我成长”。

你现在的状况在心理学上叫做“移情”，但这是一个很正常的心理现象，你不用把它当做一个负担。你和咨询师探讨这个部分，他会理解你，帮助你更好地度过这个脆弱而敏感，需要依靠的阶段（除非他自己人格都不完整）。或许这正是打开你心门的一把钥匙，一个突破口。所以，你完全不需要恐慌和害怕。

我明白你现在不想结束这段关系，这正说明了你现在需要这段关系，所以我们现在不需要结束。等到有一天，你真正成为了自己，你会不再那么在意这段关系，而咨询室中的每一段回忆都会成为你未来的一束光，那时候，你们的关系就真正升华了。

我是江柔儿，世界和我爱着你！

江柔儿

您好，题主： 通过你书写的这大片的倾诉文字，非常真诚的袒露了你焦虑和痛苦的心情，把自己的矛盾纠结说出来，心情会轻松一点，因为你相信有人会非常认真的在看这些文字，就像你“对待每一段感情都很认真很用心”一样，和你感同身受着你的感受，努力想为你分担一点痛苦。 我们先来梳理一下问题： 你是一个对待感情很认真的人。因为“因为恋爱谈得很少”，能感受到你对爱情的渴望。所以“认识时间不长但是我真的特别喜欢她”，“过了一个月我们就在一起了”。你们一拍即合，两情相悦，在激情的吸引下，投入到爱河之中。 心理学家罗伯特·斯滕伯格（Robert Sternberg）曾提出一个“爱情三角理论”。完整的爱情由三个基本成分构成：激情、亲密和承诺。 激情是指情感上的恋、性的吸引和强烈想与对方在一起的渴望。“我真的特别喜欢她”就是指这种激情迷恋的状态。 亲密是指两人之间的理解、沟通、支持和分享。它能够带来温暖、舒适和信任感，是爱情维持下去的基础。但显然，你们缺少这个部分。你说“大部分情况吵架都是因为她完全没照顾到我的情绪”，她说“她自己情商低脾气不好”，这些都阻碍了你们之间的理解、沟通，伤害到你们的情感。 但也感觉到你也有一些对问题的回避，当对方说“自己情商低脾气不好”时，你明明是很在意和不舒服的，但你却对她说“我跟她说了没事”。为了留住这段关系，你压抑了你自己的情绪和想法。 当矛盾和冲突不断发生，而没有及时沟通和解决时，对方提出分手，这个分手，好像是撤离，从恋爱关系撤离到一个普通的朋友关系，可能你们仍然互相喜欢，但感觉到不适合进入亲密关系，因为无法建立起亲密和谐的情感连接。 承诺就是确认关系的维持关系，彼此爱情专属和忠诚。但显然，这一步你们还没有发展到。 你痛苦可能一方面是由于你仍然喜欢对方，想和对方继续发展亲密关系，但被对方拒绝，你的理性很清楚知道“她对我已经没感觉了”，但感性让你“我还是越来越喜欢她”，理性与感性的冲突，让你痛苦难耐。另一方面，“担心她就这样喜欢上其他人了”，对方决然的分手，让你感觉到一种被抛弃的感觉，但对方仍然接受你的邀请一起玩，又让你生出和好还能在一起的希望，这些感觉混合在一起，痛苦焦虑。 最后，还是需要静下心来，好好感受和思考一下，我们之间的关系。 你们的关系是单向的还是双向奔赴？ 你喜欢对方，但又会因为“完全没照顾到我的情绪”而吵架；健康长久的亲密是又向奔赴的。 是真正的爱对方还是因为“潘多拉效应”？ 即得不到是更好的。当我们喜欢的一个人或某一样东西，无法获得或失去时，我们反而会更想得到它，并倾向于赋予它更高的价值。 接受遗憾，做一个和自己不分手的人。 人生有诸多的失去，有时是我们最爱的人。但有一个人永远不会离开我们，就是我们自己。如果我们不是对方所爱，我们就勇敢的转身，寻找那个双向奔赴的人。我们也是值得被这样对待的。从这个意义上讲，分手不是一次失败，而是一次自我的成长，自我价值的提升。 希望你能早日走出来！ 如果自己感觉力量不足，建议寻找专业心理咨询的帮助，能更深入的探索自我，提升自我价值感，获得幸福的亲密关系。

周洪玲

题主你好呀，认真读完你对自己的描述，最后看到你表示自己像个伪人一样，感觉你在告诉我们，你感觉自己平时不像正常人，而在扮演着着什么像人的物种似的，我想那会是让人疑惑的，我尝试来对你的困惑理解： 1、也许过去依恋关系发展的不足，让你持续在寻求替代的情感连接的模式中 你告诉我们你会难以区分功能性的行为和真情实感，倾向于把不同情境下的善意都体会为对你这个人纯粹的喜欢。从而，你产生了深深的依恋对方的愿望，比如你想叫商店的服务员妈妈——这意味着你一方面感受到了强烈的依恋愿望，另一方面也许对你而言，妈妈就应该对你无条件的纯粹的爱着。当你感受到那些美好的情感时，你也感觉自己纯粹地喜欢着对方，在你内心，这段关系中的双方没有任何条件、要求、利益等，它们都被你摘除在外，只留下最为单纯的感情。在这种美好的情感中，你甚至体会的也许是”你仅仅是因为你，就得以温柔地关注和爱着“，它包裹着你，让你充盈而鲜活，因此它也成为你人生最为优先的追求——考上好大学远不如老师对你的关注来的重要。 2、获得无条件肯定和关注你的情感连接，让你下意识屏蔽了那些”有瑕疵“的意图。 不知道题主对于除了对方本身就是个好人以外的原因会有怎么样的理解，我想这很重要。我有几个对你内心想法的假设，下面拿老师和你的关系举例： （1）只有单纯的好人才会对别人好。 如果老师关注学生是因为想要学生提高成绩，又或者为了得到优秀老师的荣誉，这些目的性让你感觉老师不是一个单纯的好人——一个对我温柔鼓励的人居然不是一个单纯的好人，我能够跟一个不单纯好人的人建立关系么？ （2）我希望我获得的是无条件的喜欢。 如果老师关注学生是有条件的，需要学习好或者学习差等等，那么老师的关注变的有条件了，这意味你并不能无条件获得ta全然的关注，这份情感便不再纯粹，这是多么让人沮丧的事情 （3）对于角色行为和情感动机理解的二元对立 老师对优生的提拔，对差生的鼓励，正是作为一个好的教育工作者充满责任心、有爱和耐心的印证，老师是集合社会功能和情感于一体的角色。但你也许会直接将这些个人的特质直接体会为“ta对我的喜欢”。放下对那些丰富动机的思考——也就是你无意识的将二者对立理解——这个世界对你内在也许简单、安全、可控许多——要么喜欢你，要么不喜欢你，前者可以靠近，后者远离。 对你而言，也许有一个原始的信念：人和人之间应该有更加纯粹的关系，你想要获得超越金钱、社会角色和契约的关系，且仅仅为你而存在。它对你有利有弊，你秉持人性本，这也许会让你有着孩童一样的美好良善；但在复杂交织的人际中，可能也让你的真心暴露而面临风险。 你能够提出这个问题，我想那恰恰是已经有了不同于以往的感受，你原本的世界有了裂隙，那么接下来是如何让这个裂隙不要发展为创口，而拓展出更丰富有趣的空间，我有几个小的可行建议： （1）延续你已有的咨询体验，并积极与咨询师探讨这个话题 即使咨询师因为你是来访而关注我，这份关注依然可以是真实的、对你益的。亦如老师关注你是因为李学生，但你感到的温柔和鼓励仍然是真实的，角色和真实并不对立。在咨询中，你也有更安全的环境来和那个渴望纯粹之爱的孩子告别，或者带着ta长大，走向更丰富的世界。 （2）在日常情景中适当的练习思考角色部分 在你日常生活情境中，比如你提到的商店热情的服务员，你可以让自己一边感受到ta是个好人带给你的温暖的同时，也可以一边思考作为服务员这个角色，ta需要表现出什么，你体会到的有哪些可能和这个角色需要表现的重合——注意，那是重叠的，并不是意味着出于角色需要的表现就要被你摒弃掉。 回到你提问最后说的伪人，我想，一个努力寻求纯粹情感的你就不可能是一个伪人，来到这个世上，你既可以做好角色需要的表现，也可以持续表达你真情实感，角色外衣和你纯粹的内在并不冲突。以上，希望对题主有用。

李珺

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中，我能感受到你的困扰和矛盾——你似乎很想要改善跟妈妈之间的关系，又怕方法不合适起到反效果。这大概说明你很在意和妈妈之间的关系。 让我们试着理一理你现在面临的问题： 1、妈妈不遵守约定时间，让你感觉到困扰 当你说妈妈的“不准时”让你措手不及时，你心里的想法是什么？她的不准时是早回还是晚归，当你措手不及时，你觉得打乱你的哪些计划？在你心里唤醒了什么样的感受？是感觉到不安全，还是不被尊重？另外，题主没有描述自己休学的原因，是发生了什么情况，这跟妈妈的不守时是否有一定的关系？ 同时，你已经进入青春期，青春期的孩子大多非常看重隐私和自主权。她的不守时，让你觉得在家没有隐私空间，这也是很正常的反应。你在题目中说，妈妈对你过度关心，我猜她大概更多是早回？想要看看你在家做什么？ 2、跟妈妈沟通不顺畅 你说你们之间“那么多话”，却“听不进去”。这种情况通常发生在什么时候，你们各自当时的情绪怎么样？当你听妈妈说话的时候，听到了什么，是她的语言本身，还是语言背后隐藏的情感（比如她是否疲惫、愧疚、或者也有无奈、担忧）？同样的，你希望她从你说的话里听到什么，是你对她的批评和不满意，还是你藏在内心其他的感受？ 3、你的话语权和决定权大过妈妈，被妈妈反向依赖 你说感觉约法三章副作用很大，妈妈在家里的决定权和话语权感觉比你小了。你们之前做过类似约法三章的事情吗，结果怎么样？具体发生了什么事，让你感受到你在家里的权利超越了妈妈？这种感受给你带来了什么影响？当你说到妈妈“反向依赖”你的时候，你想到了什么？你内心的感受是怎么样的？ 你说不希望看到这样的结果，我能感觉到你有强烈的改变愿望。我们可以尝试换一种沟通方式，看看会不会对你们的关系有些帮助。 建议题主，尝试在跟妈妈沟通时，把自己内心的真实感受说出来。比如你为什么希望她能守时，你希望在家里有一些自己的空间，做些只属于自己的事。当然前提是这些事是无害的，不会让妈妈担心的。表明不是不希望妈妈关心自己，而是有能力自我管理。 我们常说“批评不能使人进步，反馈可以，尤其是积极的反馈”。尝试把你的真实感受说出来，妈妈也许能更好的理解你，从而尊重你。题主可以试着做一些改变，你努力思考你和妈妈的亲子关系这件事本身，就是一个好的开始。

Jessica鸢尾豆丁

亲爱的，首先，你非常聪明！你的感觉都是对的！ 妈妈对你“过度”关心，妈妈不信任你，没有给你留足够的隐私空间，跟妈妈的沟通很困难，妈妈正在试图依赖你。 你能有这些发现，说明你是一个觉察能力不错的孩子。 可以想象，单亲家庭，妈妈一定在你身上倾诉了很多心血，因为家庭缺乏父亲的角色，所以妈妈很容易把本来应该倾注在伴侣身上的那部分注意力全都转移到你身上。而你，被迫成了那个，得照顾妈妈情绪、满足妈妈期待的替代性伴侣。 现在，你慢慢长大了，自我意识觉醒了，所以我感觉到这样的关系有点不对劲，也让你非常不舒服，这是个很大的进步。 你看看自然界，所有的小动物，长大了，就会自动离开妈妈。即便有些小动物不愿意走，动物妈妈也会把他们赶走。这才是自然界正常的规律。 但是很明显，你妈妈还没有做好分离的准备，所以你能感觉她想用她的依赖捆绑你。 成长就意味着要去向更大的世界探索，就意味着与妈妈的分离。青春期的叛逆，有一个很重要的任务要完成，就是要“成为自己”，这个过程中，我们挑战权威、设置边界，都是为了完成独立和成长的目的。 所以你想要跟她约法三章，这是对的。你这是在设置边界，试图用这样的方式让你妈妈学会尊重你，你需要更多的空间，你要教会妈妈用新的方式来跟你相处。 同时，你觉得现在你在家里的话语权和决定权比妈妈更大了，这不是副作用，这是成长带来的必然改变。 所以，如果想要跟妈妈有更好的沟通，这个变革必须由你来主导。因为妈妈是守旧派，你是革命派。你不可能期待守旧派去革自己的命吧？ 当然，这个过程，也会遭致妈妈的反对，她会觉得你跟以前不一样了，不乖了，不懂事了，不体谅她了，她会震惊、会生气、会委屈、会失望、会悲伤，甚至会打压你的改变，那都很正常。 最终，她会被迫做出改变。 而这个改变，对你们俩的成长都是有利的。你的拒绝，会让她感觉她正在失去你，既不能再操控你，也不能再依赖你，这迫使她也向外寻找，去发展新的友谊、或是爱情、或是新的兴趣爱好。总之，你继续让她依赖，是对她的纵容，对你对她，都没有任何好处。 所以 聪明又有力量的姑娘，大胆地往前走吧！去成为你自己！

黄敏燕

题主，你好呀，感谢邀答，看到了你的提问，仔细看了几遍，大概能够理解你的感受，怎么说呢，其实我在很小的时候多多少少也有一点你这样的感觉，以前不懂是为什么，也会对自己有一些批判，觉得自己不懂世事，社会功能太差等等，后来才能够理解自己，其实这是心理发展的毕竟阶段，对于现在这个阶段的你来说，呈现出这样的状态是很正常的，当你之后经过心理成长，补足内在的心理需求，成为一个内在更加稳定和完整的人之后，你自然会懂得如何区分什么是别人的需求，什么是纯粹的关心，什么又是夹杂着对方个人的一些需要，同时，你还能够将这些复杂的情绪进行整合，并最后结合自己的需求来做出你自己的决定，这也是心理学中所说的心智化的过程，但这个过程是需要慢慢来的，有咨询师的陪伴效果会更好一些，没有咨询师的陪伴，我们通过自我成长也是可以逐渐提升的，但速度会更慢一些，最好就是两者结合~ 我想对你说： 1.你在关系中想要的那些关心、支持和爱，恰恰说明你是真实的，这些都是你的真实需求，是你需要通过各种方式去补足的曾经未被满足的心理营养。 从你的描述来看，你从小都渴望从某些具有温和、温暖、温柔特质的女性那里获得关心、支持和爱，从心理学的角度来看，之所以我们会这样，是因为我们的内在曾经有缺失，这些缺失是哪里来的？是因为我们自己的妈妈并没有给到我们这个部分的满足，你可以去观察一下你和妈妈的相处方式，是不是她很少对你这么温和、温暖和温柔，她给到你的是不是也常常不是你想要的关心、支持和爱，而更多的是批评、责备和否定呢？孩子天生就渴望父母的鼓励、关心、支持和爱，渴望那种温暖的、柔和的被呵护的感觉，这是合理的需求，但是，由于我们的妈妈也是普通人，也有局限性，也很可能她自己小时候也没有这样被对待过，她不知道怎样用这样的方式来爱你，也就是说并不是她不关心你，不支持你，不爱你，而是她做不到这些，她只能用她会的方式来关心我们。聪明的你可能很小就发现了这一点，于是转而向外界去寻求有这样的特点的女性的关注，但同时你又觉得这样的关系并不稳定，因为他们并不是只对你这样，包括在咨询中你也有提到这样的困扰，这也是很正常的现象。 我们内在缺什么，就会想要到外界去找什么，你有这些需求是非常合理的，这也恰恰说明你是真实的，你可以把你的这些困扰告诉你的咨询师，或许有一部分原因她对你的好是因为她希望你以后继续找她，但我想作为一个专业的咨询师，她对你的无条件接纳和对你的好是基于你本身就是很好的，就是值得被接纳被爱的，是的，就像阿德勒说的，只要存在，就有价值，这个价值的范围是很广的，你作为一个人的存在本身就是有价值的，你能够继续找她做咨询，这也是另一个层面的价值，是你的价值，而不是她的价值，你说呢？ 另外，我还想说的是，其实外在世界是我们内心世界的投射，我们非常在意别人是不是因为我只是我而爱我，恰恰说明我们自己对自己的爱是有条件的，我们很难去改变外界的人，毕竟人与人之间的交往多少参杂着一些价值交换，但是我们可以回到自己，改变对自己的态度，不因为自己满足了某些条件才爱自己，才觉得自己有价值，而是只是因为我自己就是我自己，我的存在就是有价值的，就是值得被我自己爱着的。 2.人的心理发展是阶段性的，当我们还无法换位思考的时候，我们需要的是支持性治疗，我们要做的是练习无条件地接纳自己，当接纳和支持的程度提升之后，会促进我们的心理往前发展，促进我们的心智化水平的提升，你可以等待奇迹发生，到时候，你并不需要刻意去学习什么，自然就能够看懂你现在所说的区分不了的东西。 我在参加精神分析流派的培训的时候，有一次课让我印象深刻，老师说，如果一个人的心理发展水平没有达到俄狄浦斯期，他就不具备反思能力，也就是换位思考或者说多角度看问题的能力，正如你所描述的，我们可以非常多元地去看到别人一个行为背后的多重心理动力，这在俄狄浦斯期之前是做不到的，我以前也是这样的一个状态，用朋友的话来说，就是特别单纯，这其实也没什么不好，因为我们就处在这个发展阶段，但也要看到人的心理发展是可以持续向前的，心智化能力是可以提升的。怎么推动呢？ 如果是咨询师面对这种类型的来访者，只需要提供支持性的治疗，而不需要去勉强他换位思考，觉察反思之类的，所谓支持性治疗，就是充分共情来访者并给到来访者无条件的理解和接纳以及坚定的支持。我自己之前就有作为来访者的角色，接受这样的支持性的咨询，一段时间过后，自然就发生了转变，突然有一天就顿悟了，就是能够换位思考以及多角度去考虑问题了，当时觉得这很奇妙，实际上就是随着咨询的推进，我们的心理发展水平提升了。而从个人成长的角度来看，我们也要给到自己支持，也就是要多进行无条件的自我接纳，更多地理解自己，不需要去批评自己分不清楚一些东西，看到自己的发展潜力，随着我们的心智化的程度的提升，到时候你自然就能够做到了，这是一个循序渐进的过程，目前对于你来说，继续进行咨询以及持续进行对自己的接纳、理解和支持是非常重要的哦，这就是在帮助你提升这部分的能力了。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

社恐可能是成长过程中与亲近抚养人关系问题的泛化。 从对某一个亲近抚养人的害怕，到觉得其他人都是令人恐惧的，从而切断与所有人的联系。 你从不敢出门不敢和人对视，到现在能够进行地面咨询，并且可以和咨询师表达你在咨询中的不好感受，这就是你通过这么久的咨询所带来的效果！ 从线上咨询，转入地面咨询，感觉到咨询师对你有不好的看法，撇开咨访关系的不信任和不稳定的不利因素，你敢于更换咨询师，突破社恐可能具有的对权威的恐惧，这可能也是心理咨询的效果！ 咱们不能笼统地说线上咨询好还是线下咨询好，而要根据每个人的不同情况和阶段及需要来看。 就你的情况来说，刚开始不敢出门，不敢和人对视，要你进行线下咨询，你可能是抗拒的，或者会感到特别紧张，不敢暴露太多，从而会影响咨询师收集资料，咨询进展可能缓慢，也可能会中断咨询。 此时，选择线上咨询，可能会让你更加放松和感到安全。 当咨询进行到一定程度，你觉得可以去面见咨询师了，再转入线下，进行实质性的人际互动，而这时的地面咨询，是有利于社恐的突破的。 因为社恐是人与人的关系导致的，要想解决问题，就要回到关系中来。 与咨询师在现实中接触，可能会还原成长过程中与重要他人的关系模式，让咨询师看到问题出在哪里，有针对性地解决。 如果只听来访单方面的诉说，可能不利于咨询师了解到多方的情况。 而在地面和咨询师的接触中，来访的一举一动，以及与咨询师互动中出现的移情及咨询师的反移情，都可能无意中暴露关系的真相。 你更换了几任咨询师，以及你从刚开始对咨询师的好感，到后面有负面感受，可能跟两种情况有关。 一种情况是，由于成长经历中与重要他人关系的不稳定成负面感受太多，移情到了咨询师身上，这是咨询进入到一定程度，必然会出现的现象。 另一种情况是，来访者的移情，让咨询师出现了反移情，咨询师自身的问题如果没有处理好，可能会意识不到，从而陷入跟来访者重要他人一样的情感反应，让来访者感觉到再一次受伤。 如果咨询师意识到这是他们的反移情，能够和来访者讨论有关移情和反移情的问题，让来访者看到他们的情绪不是对彼此的，而是对各自内在的客体的。 这样，来访和咨询就能跳出情绪，去处理曾经的创伤。 题主做了这么长时间的咨询，也认可心理咨询的效果，在咨询中对地面咨询师有负面感受，可能会影响咨询的信心，但如果是属于移情与反移情并且咨询师能够识别的情况，反而证明这是咨询出了效果的。 你可以根据自己的情况及判断，最好与咨询师讨论后，看是咨询师的问题，还是咨询中的正常现象，再决定是继续与咨询师深入咨询，还是更换咨询师。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何规避老公精神出轨，我试着为你答疑解惑。 你因为老公有一个聊的很好的女性朋友而感到很焦虑，虽然理智告诉自己你信任你老公不会做出背叛婚姻的事，但情感上每当你知道老公跟这个女性有联系你还是不能接受的。 你希望你老公能跟那个异性断绝往来，但你老公表示那个女性对自己业务有利你觉得自己再提要求会引起老公反感和破坏夫妻关系，你处于两难的境地。 老公跟婚外女性聊的来对夫妻关系始终存在威胁，这部分确实存在，接纳你自己的焦虑，你的担心很正常也合理，任何太太都不希望自己老公跟婚外异性交往甚密，不管是因公还是因私。 我们可以从这件事中找到好的部分，你老公跟那个女性聊天不背着你，也不删除微信记录，说明他对他自己和对你都有信心，他不需要用隐瞒或背着你的方式去做他自己想做但你不赞成的事。 当然，老公这样做，也可能是希望你能够接纳他跟这个女性频繁来往的事实，希望你不反对他这样做，他觉得他自己能做到保证对婚姻的忠诚，同时希望你能接纳他跟那个女性保持公私联系的行为。 这是你跟老公博弈的过程，他赢了就能不被你制约跟那个异性往来，而你输的代价是一直带着焦虑和不安全感在你们婚姻里；你赢了会感到暂时的安全感，而他输的代价是不能跟那个异性往来，他会失去他自己的一部分需求实现。 那么除了斗争输赢的可能，你们能不能创造一个夫妻双赢的局面呢，可以的。 你说你跟老公异地，这本身就会加重你的不安全感，那么你可以跟老公尽快结束异地，跟你老公在同一个地方共同生活，互相照顾起居，满足性和情感需求，可以增加夫妻亲密交流的时间机会和密度，提升夫妻亲密感，才是克制情感从外部寻求的最佳路径。 你个人的学习和成长很重要，之所以你老公跟那个女性聊的好，因为那个女性身上有你老公欣赏的部分，那么你身上有哪些可以促进夫妻亲密感的部分，最大限度发挥它，并且主动去了解和理解老公的情感需求，投其所好。 3年婚姻其实并不长，不足以互相了解很透彻，你要花时间去了解你的男人，让你老公从向外求变为向内求，这跟你的勇气智慧和能力关系很大。 最好的亲密关系里，夫妻双方，男人为女人的夫父兄弟子密友战友生死之交，女人为男人的妻母姐妹密友战友生死之交，这样的结盟最稳定持久。 可能你跟丈夫的关系达不到一定的深度，以至于你不能跟丈夫一起去见那位异性并且主动与她交好向她学习你老公欣赏她的部分，让自己成为你老公欣赏的女性，你在婚姻中的地位和自我价值感都会上升。 可能你在婚姻里也存在一些忌惮和自己想要的利益，知道老公这样做对你婚姻有威胁，但你没办法只能配合老公满足他在婚外寻求知己而不敢维护你自己的利益和边界。 你希望老公单方面改变断联，自己却不能踏出干预的步骤，可能因为你也有自己的利益考虑和害怕承受的代价和丧失。 维系婚姻关系像合伙经营公司，也像没有硝烟的战场，是很艰难的过程，有个人利益，共同利益考量，还需要个人核心价值和成长能力，具备势均力敌互相制衡的能力，以及接纳丧失的能力。 你的感觉很正确，如果老公转为地下，或失去这一位异性知己也可能再寻求其他知己，你依然会处于焦虑中，打好每一场婚姻保卫战，也让自己成长为一位可以勇敢接纳自己选择代价的妻子和母亲。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.咨询经历 你讲到三段咨询经历，一是上学时两年的线上心理动力学方向的咨询。二是毕业后几次线下的咨询，有负面感受。三是十次的线下认知行为的咨询师，一开始感觉还好，最近又开始有负面感受。 或许我们可以从你给出的信息中去再次感受一下，你希望咨询能够帮助到你，第二三段咨询都让你有负面感受。而第一段看起来很特别，你没有提到负面感受，而是肯定对你很有帮助，并且你坚持做了2年的长程咨询。 在我看来，第一段咨询是唯一一次线上的，是否线上和线下的方式对你来说感受也有所不同呢？比如，我会想到你提到自己社恐，是否相较于面对面，线上的视频咨询可能更让你感觉安全？又是什么让你选择从线上转到线下呢？ 可能你也会被提问过，你之前的咨询经历情况。你是因为什么议题去的，又是什么原因要结束一段咨询，在咨询中你收获到什么。目前开始新的咨询又带着什么期待来的。 这些问题都可以帮助你更好的理解自己行为背后的想法和考虑。 2.你的感受很重要 你在后两位咨询师哪里的负面感受看起来是很类似的，都讲到你感觉对方对你有负面看法，你怀疑对方技术。 你感觉对方对你有负面看法，第二位咨询师有让你感到冒犯的地方，因为对方说你这种性格就是容易吃亏。你不妨再感受一下，你的负面感受是什么？好像有点不接纳你社恐的性格？好像传递出一种不可改变的规则或态度？这让你想到什么呢？ 我想你的负面感受非常重要，是了解你的一个重要入口，也是理解你社恐的一个重要途径。 理解才能触发改变，如果你感觉自己不被理解，自然就会产生对抗，把对方排除出自己的世界。 3.选择怎样的咨询 能够坚持去做一件事情，背后总是会有动力的，一般而言，我们会做一件事，是因为这件事对我们利大于弊。 咨询也是一样的，从长远来看，即使你遇到了两个不那么满意的咨询师，你还是愿意坚持咨询。想必是看到和体验过咨询对你的帮助。 而咨询师和来访的匹配是非常重要的，就跟人与人之间相处一样。气场对了，事半功倍，气场不和，事倍功半。这就是为什么说要坚信自己的感觉。 从感觉上来说，心理咨询是否有效，来访心里是有感觉的，有效就会坚持去，无效就会有各种阻碍。 从指标上看，你带去的目标，进展如何？你是否在咨询中被看见和理解？你提出的问题是否有被妥善的接住和回应？ 而线上和线下的选择大部分也取决于来访的需求和喜好。只有针对少部分的特定来访，需要线下咨询才会有更好的疗效。 因此我也在想，如果你如此幸运第一次就已经遇到过一个很不错的咨询师，为什么不再去找ta试试看呢？ 以上想法供你参考，祝好。

获得

亲爱的同学 你好呀 首先我为你遇到问题积极解决问题的能力而高兴，同时还看到你是一个很🈶主见的人。 【关于家庭互动】 你提到自己是单亲家庭，而且你的成绩也还不错，后来因为上高中以来休学了一段时间，这个阶段的你到了青春期。 青春期就如有句话，谁的青春不烦脑。 同时这段时间主要是你感受到和妈妈的关系变化，也说明你很敏锐： 我先说个自己的故事，高中阶段我家也有女儿，那时候她和很多不同的同学一起，收获了很多家庭以外的知识，大家也会分享各自心仪的人，事。 青春本该如此，好奇，探索，包括对男性和女性的性别问题好奇，朦胧的感觉。 这时候最好的办法是家人相互交流，分享自己的生活和感受，那时候我和女儿聊的比较多～ 但是也有朋友和孩子相互不沟通，依然用父母的权威去沟通，并且害怕孩子早恋。 其实反而增加了紧张，让关系变得越来越陌生，因为很多父母因为担心和恐惧，用了反方向的方法，越限制越控制，反而如握手里的沙容易流失。 而你一定也爱妈妈，面对和妈妈的变化还没适应；也许妈妈也是，你可以试试多一些选择： 例如把自己真实的想法说一说～ 你期待妈妈做些什么？也可以去猜猜妈妈在想些什么？ 例如你会很好奇，甚至不知道妈妈几点会回来？ 妈妈准时回来和不准时给你带来哪些困扰呢？ 妈妈好奇她突然到来看到真实的你，在读书，在聊天，或者胡思乱想做些自己喜欢的？ 妈妈在担心什么？ 你在准时到来的妈妈也是不是有些担心呢？ 互动坦诚是最好的，我记得我和女儿也有这样的过程： 看见我她藏起手机，反而激发了我的好奇～ 她这时候坦诚说，妈妈我在和同学聊天，她遇到喜欢的男孩了～ 我们反而会一起交流，分享这个喜欢的人换成是她，她会做些什么，说些什么，例如她为什么会喜欢对方等～ 这样二人关系融洽反而也信任对方了～ 【关于自己的选择】 能感觉你对私人空间很在意，这个我特别理解你，我自己在家没有隐私，那时候父母会翻看我的信，家里兄妹多，也没有独立房间。 经常感觉秘密无处安放～ 其实你选择在这里就特别好，相对安全的环境，也会遇到很多相同经历的人。 作为妈妈，你猜猜假如你和妈妈角色互换： 今天在家休学的是你的孩子，你会想些什么？ 或者是做些什么可以让妈妈安心？ 也许同样的让当你理解了自己希望的，也许也可以理解妈妈的心情。 当你渴望妈妈可以听到你说的话，首先试试聆听妈妈的心声，看到她的焦虑，爱你的心，同时也许也有些无力？ 那个从小到大相互熟悉的人，因为另外一个人的成长变了模样。 妈妈在害怕“失去”自己熟悉的孩子，还没准备好孩子的青春期？ 不如问问妈妈，她的青春期在做些什么？ 散步的时候，一起帮助妈妈做饭的时候，一起找一本喜欢的书，看完聊聊～ 例如《小妇人》里面的妈妈和孩子们的对话很精彩，每个人也都有独立的思想。 让妈妈看到自己的孩子要求独立，遵守，边界，是二个个体走向不同的世界开始。 爱不是不变，而是允许任何人有变化～ 妈妈可以自由回家，你可以自由安心在家～ 也许这样在家会让你们更自由，更轻松～ 家是每个人安全的港湾～也是安全感的所在～ 你可以选择一些适合你们的方法，不断改变，找到适合的就可以～ 推荐书籍《歌德自传》《当尼采哭泣》

Kelly水