废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 大三的你，平常阅读书籍、研究文本、看电影、课内学习时总是控制不住变得紧张、焦虑，心跳非常快，脸会发红发热，心疼你，有生活中有什么事困扰着你，本是无忧无虑的时候。 不知道是什么样的力量支撑着你，这样的状况还在坚持，要知道大三学业是有压力的，面对专业更深入的学习，面对各种人际关系，面对即将的就业，这都很难了。 你这是几座大山压着你，也要让自己踹口气，先让自己好好活下来，再求生存发展，很多人会活在过去的懊悔中，活在对未来的不确定中，唯独不能活在当下，面对就会回避，这样让人舒服些。 既然做这些事让你都出现躯体反应，你能够感受身体在给你信号，就跟身体进行深度的交流，过去的你一定很害怕，很抗拒，身体的反应也是情绪的流动，闭上眼睛，静静听从身体的指挥。 你想告诉我什么，提醒我什么，心跳得那么快，原来我没有遵从自己内心的想法，你在提醒我，是的，你好久都没有关照自己，把自己走丢了，心也是哭泣，她就是你，你就是她，你们是一体的，好好安抚自己吧。 如果持续的心跳快，也是要进行检查排除，双管齐下，学习固然重要，你的快乐，健康在哪里，想拿到好的结果，实现价值，最后也是为了健康快乐的活着，做喜欢的事，对吗。 环境对人的影响不可忽视，比较让人不堪重负，我们很容易看见别人的光鲜，拿自己的短处与别人比，石头碰鸡蛋，别人也有自己的软肋，你即使这么痛苦，也考上大学，也没有放弃自己，是对自己承担责任，最大的赞给你，在你的世界里做到最好。 我们可以比，掌控规律的比，拿到好的结果，个人占的比例是有，更多是环境的陈全，国家安全，同学的带领，老师的精进，家人的支持，学校安全的环境，自己放松的心态，结果的呈现在一个人身上的体现，不能忘乎所以，归为自己的功劳，也是走不远的。 亲爱的同学，身体这么爱你，一直在提醒你，你是否一直在抗拒，你想阻碍她，他就会以更强烈的方式爱你，你一直忽视身体，你嫌弃她，认为她阻扰你的学习，你可以拥抱她，感谢她，承认自己对她的伤害，好好听听她的声音。 那是情绪的流动，那是小时候压抑的情绪，不能保护自己的呐喊，现在你是成年人，可以保护自己，说出你压抑的事情，用成年人的方式温暖她，她会慢慢流动，离开你。 关爱自己，你的存在就是有价值的，祝福你

朵朵莲

题主好 我是kelly 看完你的文字，我感受到你对“爱”有自己的想法，同时也感受到你有些怀疑自己爱人的能力。 我们一起来聊聊～ 【关于爱】 爱是一个永恒的话题，关乎爱情，亲情，友情，也关乎我们的爱好，人生的价值和意义。 我们对爱的理解也是动态的，有些人喜欢和享受单身，也许并不一定是没有爱人这个能力，而是选择了更适合自己的生活。 回到我们的身边，有很多人以前都是父母选择的结婚对象，也完全谈不上爱，一辈子日出日落中过完了一生，也结婚生子，也一起生活。 现在的很多人有自己的生活方式，也有自己的工作，或者爱好，甚至也不需要婚姻给予自己带来安全。 一部分人是自己选择不愿意投入感情，确实也会有你说的情况，爱情和恋爱包括婚姻中，都有说”翻脸就翻脸”，甚至也有说断就断，不轻易确定关系的人。 现在的“爱情”似乎有更多的机会，我身边有些朋友是网恋，大家并没有很多情感的投入，包括要去理解和接受一个人，不但需要大量的时间成本，也有很多的人觉得麻烦的原因，是婚姻带来的琐碎和现实生活中身边的人，网恋影响，并不知道自己真正需要什么。 如果不愿意投入，当作体验，一定也会遇到“正儿八经”的恋爱，不愿谈的原因可以去想一想，是什么阻碍了自己去投入，有些害怕失去还是觉得麻烦？ 【关于自己的选择】 其实也可以感受到你很有自己的主见，并不受人影响，这也是非常好的。 很多人有年龄焦虑，或者说因为害怕世俗的眼光而投入一场自己没有准备的恋爱，有些动荡就变得痛苦，爱情和婚姻是需要有些思想准备的。 爱需要理解自己对爱的需求，爱自己，探索自己的内心深处真正需要的，这样也会理解他人，不同的文化环境，以及不同的性别对爱的理解是否都不太一样？ 爱也是双人舞，二个人需要默契，需要有很多共同的爱好，并且愿意交出一部分的自己。 也有人因为职业的关系，比较理性，也因为比较忙，所以并没有时间去投入爱情，“要死要活”也并非所有人爱情的样子。 也有一些人不会表达爱，但是却在行动中，日常生活中，就如你说的： 对父母，对妹妹更多是似乎是一种责任，这样的爱也许在我看来更加珍贵，如山一般静谧，稳定，安全。 婚姻也一样，责任比表达的爱更重要，责任心无论在生活中还是工作中都是落实在行动中，现实中。 包括我们看到很多哲学家也会认为爱情消耗人，并不愿意去投入，维特根斯坦，尼采，魏宁格，他们都把自己的才华投入到自己喜欢的地方。 包括诗人狄金森也一样，她把自己的一生献给了诗歌，家人，朋友，同时也深入的了解了自己。 就像你现在愿意探索自己，包括情绪，去感受自己好像已经没有情绪起伏了，例如看一场喜欢的电影呢？ 例如现在去做一件自己想很久但是一直没有做的事情呢？ 例如参加一个团体活动，去感受一下人群中的自己。 如果你愿意也可以找个咨询师聊聊，去看到自己的烦躁，去找到自己压抑自己的一些原因，也许也会有一些不一样的感受？ 很多人重感情，或者也许是一个很在乎他人的人，也会害怕投入，或者害怕失去自己？自己不可控？ 只有了解自己，才会知道自己的内心在想什么，想要开启怎样的生活。 世界和我爱着你 推荐书籍《人间值得》《不被定义》《我的艾米莉.狄金森》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是38岁女单身，我好像没有爱人的能力，没有情绪起伏，我试着为你答疑解惑。 题主说好像已经没有情绪起伏了，只有烦躁，好像长长久久的习惯了压抑自己，就真的什么都不在乎了。 但题主来到这里提问，这说明你内心是希望自己有在乎的人和事情，希望你自己有爱他人的能力，也有能够建立有效和安全的人际关系能力的。 题主说对父母妹妹朋友出于责任对待，对小侄女出生无高兴感，对喜欢的男性说断就断，不轻易确定恋爱关系，不主动联系朋友。 题主表现出对人际关系既渴望又不愿主动靠近，你说确定关系会让你感到麻烦，关注这种麻烦的具体想法和感受，可能就是你不主动联系别人，以及不轻易建立关系的原因。 比如你担心建立关系无法稳定持久，你不想面对关系会走向终结的丧失感，你担心自己在关系里表现不好不被理解喜欢，你担心付出得不到回报，你担心会被关系另一方剥削利用，等等。 题主可以不要太快的回避麻烦和烦躁的感受，出现这些情绪时，跟你的情绪待一会，体会这些情绪的背后有怎样的未被满足的需求。 理性可以告诉我们不需要不在意，可以压抑自己不去想情感的事情，但人的情绪脑系统，遇到一些事产生一些想法时，情绪会自动产生，身体会跟着有变化，而且不会随着理性脑说没事就停息了，这是理性脑无法控制的，那些未出来的情绪和身体动作，会以其他方式固化在身体里，形成无法解释的症状。 时间只能埋藏，并不会减轻痛苦，如果想要重新建立起感受现实的能力，就要准备好承受情绪的痛苦，身体从未忘记，你所有好的和不好的感受。 题主可以从对身体的感受入手，找到自己的情绪和想法，找到自己未被满足的需求，再找到对建立关系的不安全感从哪里来，你有没有做好准备去迎接很多你以前未曾体验过的情绪波动。 这个过程并不容易，也会很漫长，题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，陪伴你在一个安全的人际关系里，慢慢疗愈自己。 所有曾经在关系里失去的，都需要从关系中，才能重新建立起来。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和委屈，对于一些客观规律，内在也不够明确。我们一起聊聊这个话题。 1.关于母亲的行为 在描述当中有提到，“实际上提出这种不合理要求，是因为母亲和这些人思想封建，有很强的等级尊卑观念，又不懂客观规律，才长期强迫他人做到不可能做到的事，对吗？”似乎你也感受到母亲的这一些要求和言行的背后是受一些封建思想的影响，同时对于这样的一个总结，似乎你也不大确定。想要推翻这样一种思想和认知，似乎你也会觉得很有阻力。同时对于它的正确与否，究竟什么样是正确的，这一点你内在也不够确定。 从你的描述来看，似乎母亲总是要求你来迎合他人，尤其是长辈的要求。需要压抑和放下自己的情绪感受，多体谅他人，包容他人。而这背后是对你真实的情绪感受的忽略，甚至是否定。 “而且还必须强迫自己去理解和包容他们，虽然大部分时候根本理解不了，只能装作理解的样子，实际上因为是装出来的，表情还是困惑不解的样子，就经常受到母亲的责骂，怪我智商低脑子笨，“不懂人理”。”这一个背后似乎母亲内在是有恐惧，担心和害怕，或许她在担心别人认为她教育的孩子不够聪明，不够满足别人的期待。或许她在担心你做不到的时候，别人会指责她，会贬低她。或许这样就意味着她很失败，甚至是她的教育方式有问题，甚至她做不到尊敬长辈这样的标签。因为当你做不到的时候，她会骂你的这样一个行为，似乎她在用指责你的方式来逃避自己的责任。如果她内在知道自己能够做到这一点，对长辈很尊重，真正能够包容他人，理解他人，那么当你做不到的时候，他应该是能够包容你和理解你，允许你慢慢来，教给你或者示范给你应该怎么做？所以这样看来，他的言行背后是需要别人能够包容她，理解她，甚至是尊重她。 当然，传统习俗也是要求我们尊敬长辈，多多体谅和包容他人，可是这一个做到的背后是先能够被人尊重，同时也能够尊重自己，先能够被人体谅包容，自己也能够体谅和包容自己。 所以这样看来母亲的言行背后也有她很多的局限认知，甚至是她内在有一些不安全感，渴望被人理解包容和认可，甚至是欣赏。 2.关于长辈和小辈之间怎样的关系才符合客观规律？ 实际上这一点我觉得应该是长辈先做到，然后示范出来，这样小辈在无形当中学习和跟随。因为长辈能够做到，长辈也能够这样示范出来，那么必然他在用自己的做到印证这样的方式是可行的，也是符合传统文化和一些道德关系的。这样子小辈内在也会更加的幸福和相信，也会更加愿意去追随，愿意去以同样的方式去做到。而不是如你在描述当中所说的，母亲自己或许做不到的这一块，而要求你去各种做到。她似乎在用自己一个很智慧的形象，来掩盖自己内在的担心、恐惧和不安，甚至是自己内在也做不到臣服和尊重的那一些对自我的自责。 如果长辈能够做到，同时也因为这样的做到，带来一些可观的、幸福的成果，那么这样的做到必然会很顺利的传承，而不是强迫你去在面对长辈的刁难下，被迫做到。 这一点被迫的后面，能够感受到你内在的受伤，委屈、难过，甚至是愤怒。可是似乎在母亲的这样一个言行或甚至是指责下，让你没办法去表达自己的这一些感受，而是得压抑和隐藏自己的这些情绪感受，去迎合长辈。那么母亲这样的行为背后是否也是在讨好他人，是否也是有她的不安全感呢？这一点或许你也可以去觉察和感受一下。 3.困惑如何转变 不知道你现在多大，当你不能够去理解和迎合长辈的时候，甚至是长辈会刁难你的时候，那一刻你的感受怎么样？你需要自己去看看到，同时一致性的表达出来。这样的表达才能够让你内在的情绪得到流动，同时因为这样的表达树立一定的边界，保护到自己。当然也是对母亲甚至是其他长辈行为的一个反馈，让他们意识到自己的言行伤害到了你，甚至是说忽略或者否定了你的感受。当然你能够有勇气说出这样，甚至做到这样，是需要不断的累积，不断的练习。允许自己最初还是不能够表达出来，还是暂时做不到。 其次，对于上面母亲言行的分析，让你能够看到母亲也有自己的局限性，甚至内在心理需求上面也有很多的匮乏。这样或许也能够让你理解她，放过自己。 想要去改变这样的困局，你想去改变母亲或许比较难，因为现在或许她对自己的言行还没有觉察到，甚至自己言行背后有哪些心理需求也没有觉察到。改变他人比较难，因为没有人希望自己被改变，每个人的潜意识都会认为自己是对的。而改变自己也会更容易一些。 所以前面所说的，让你先一次性的表达出自己的情绪感受这一点，你的这一份勇敢，你的这一份敢于说出来的、保护自己的方式，就是示范给他们，要如何先尊重自己，如何接纳和理解自己，如何保护自己。当你内在能够对自己尊重，接纳，理解和保护的时候，你自然而然能够尊重长辈，尊重其他人，也能够理解和包容其他人。这样的做到，实际上是内在自然的一个呈现和发生。不是你压抑和隐藏自己的情绪感受，去迎合，假装包容和理解他人。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，或者找你的父亲说一说这个事儿。你也可以找你内在真正敬重的长辈，谈一谈这方面的困惑。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，来回阅读两遍，感受到你的无助，也看得到你的渴望。 先来说说标签，当我们对自己进行灵魂拷问“我是怎样的人”？“我想要做什么”？你会发现每一个答案，其实都是一张张标签。 这些标签有些来自于家人父母，有些来自于亲朋好友，有些来自于AI，很多则来自于自己…这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，很多则是心理感受… 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“解离”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“幻想”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“人格”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，自己会怎么做？ 虽然我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。但是很多东西我们无法选择，我们不能选择我们的出身，不能选择自己的过往，可是我们可以有追求理想的权利，可以有向往幸福的愿望。正如心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义 我们尝试和和情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 再来说说疾病，在知识信息爆炸的当今社会，健康资讯的过剩和极端化倾向、伪权威色彩与自相矛盾给我们的生活带来无尽的烦恼，我们几乎失去了对健康的自我鉴别能力。 其实人类的许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病，由于我们或多或少接收到误导的信息，被谎言和夸夸其词所干扰冲击，会让我们产生很多负面情绪，以致身心问题。 首先题主文中所写“CPTSD”并未在三甲医院诊断确认，其次许多精神类疾病基本都可以通过药物治疗配合心理咨询得到改善或恢复。所以与其让疾病真正成为我们的敌人，不如接受疾病是生命的一种状态，让疾病成为我们的朋友。 俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。 我们可以问问自己，当我感受到困惑焦虑的时候，我最担心的事情是什么？ 我们也可问问自己，当我感受到困惑焦虑的时候，我最想做的事情是什么？ 我们试着觉察自己，写写自己的情绪和感受，也说说自己的想法和动机，当我们明确自己的需求，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 我们尝试放下自尊和自恋，试着去接触外界社会，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要自己鼓励自己，关爱自己，允许自己真实的存在，承认和接受一切，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复诊一下你的身体状况，让自己安心。

余必锋

　　我建议你应该先弄明白这种强迫症的成因，持续时间，才能在今后的生活中避免在不经意间刺激到患者，引发更严重的情况。 　　如你所说，若症状是近期生活不确定导致的，那么这种不确定是哪方面的，能否用其他途径改变这种不确定性呢？或者你所说的不确定性只是诱因，间接的影响到了患者，这样的情况就需要通过了解与沟通，找到舒缓患者情绪的办法。先降低患者的不安感与过分防御行为。 　　对于患者觉得门把手，柜子把手很脏，有脏的传染链的情况，除了过度擦洗消毒是否还能通过隔离起到心理上的舒缓效果呢？比如给他戴手套，或者用纸巾垫着开门把手等。这样既能避免给家人造成过度清洁的生活负担，也能暂时让患者获得心理上的安慰。 　　我发现一个需要关注的问题，那就是患者需要家人来帮她清洗，她自己为什么不能清洗呢？应该不是不能自理的情况吧，因为如果是也不用担心门把手等问题了，既然能动为什么不自己去按照意愿清洗，而把过度的清洁要求强加给家人呢？甚至还因为没有达到她的要求而焦虑爆发。如果让她按照自己的意愿去清洗消毒，是不是就不会爆发而把爆发转化成清洁行为了呢？继而有了发泄途径也可能减少自我伤害的行为。这是需要你们思考并和患者澄清的一个重要问题，那就是她爆发的原因以及她想要达成的效果究竟是什么，你们作为她的家人，在当下应该如何尽快找到一种相对平衡的稳定生活状态，然后再去考虑进一步治疗。 　　关于你提到的“她自己有了解强迫症的自我调节的方法”，我建议你还是要和专业的咨询师沟通一下，弄清楚她自我调节的方法是否正确，因为如果用错了方法可能适得其反，而从你们当下生活的情况来看，即便没有适得其反也并没有理想的效果，只是一种短时间的压制，然后再爆发。这种循环往复的状态很可能会让患者因为精神疲劳而加重焦虑，从而形成恶性循环。 　　最后，我希望你能明白强迫症的成因是多种多样的，涉及个人经历、性格甚至基因等多种因素，而其应对方法也不可能是某个统一的标准答案。所以想从根本上解决问题还是建议你和患者沟通一下，让她站在家人的角度去考虑自己的行为给家人带来的问题，以及对自己今后生活的影响，然后再找到一位专业且适合她的心理咨询师，通过新神经分析方法探究一下问题的成因，才能有进一步的治疗方案。如果她不配合，就需要跟她沟通一下，先去了解一下她抗拒治疗的原因。 　　我感觉仅凭短短一段文字是没有办法给出具体有效的治疗方案。所有的建议都只是基于类似情况的治疗经验给出的尝试性方案，但不一定适合她且有效果。 　　根据我的经验，她的这种情况和环境带来的压力有关，可以尝试阻断压力的来源，让患者获得更多的安全感和轻松的生存空间。如果无法做到，就要寻找多种形式的缓解情绪的方法，比如唱歌、体育锻炼、做手账、写作、冥想等等，至于哪一种适合她就要看患者尝试后的情况了。 　　此外，你还可以了解一下她情绪爆发时的真实感受，比如焦躁或者痛苦亦或者恐慌，然后想办法让她平静下来，先从情绪上稳定下来，再延展到生活中的具体行为。例如她觉得周边环境很脏，十分焦虑，甚至焦躁到无法忍受的程度，那么是否可以给她带上口罩和手套，让她待在自己认为相对安全卫生的环境里，然后告诉她不要着急，慢慢的处理，每当处理完一个区域，她的活动空间就会扩大一些，这或许能对她情绪有一定的舒缓效果。

蓝海韵

你好 看了你的文字描述，能感受到你内心的一种疲惫和困惑，觉得自己像一个旁观者，感觉到生活中的悲欢离合，但是却无法真正融入到这里面，十分理解你的心情和感受。 在心理学上有一个词叫做情感淡漠，或者有时也被称为爱无能，曾经我也有过这样的一段时期，看到他人幸福的场景，也很想融入其中，但是却无法释放出自己的真正本性，其实这可能是因为我们的心理防御机制，为了保护自己筑起的一道城墙，而你现在的状态可能是长期压抑情绪后的一种表现。 如何破解，个人认为： 首先，即使可能会结束的感情也要认真对待。一段感情的存在，我想都是对我们有启发和体验性的，我们可以在这些感情之中看到自己需要什么样的感情才是适合自己，所以认真对待其实是能够让我们筛选出我们真正需要什么样的伴侣，学会认真对待，也能认真体验到爱的快乐的感受的。 第二，重新连接身体和情绪的感觉。当你感到十分烦躁时，可能这是你为数不多的情绪，而且是真实的，但是情绪往往伴随身体反应，你可以试着问自己的身体，我哪里感到不舒服，可以做一些行动上的活动，例如运动，瑜伽，按摩等等，身体上的放松，其实也能带动情绪上的放松，连接上情绪和身体，会让我们感受有不一样的感觉。 第三，微小的主动并不意味讨好，可以做一些主动的事情，不为了责任，只是为了自己想去做这件事，比如你可以给朋友发一条无关紧要的微信，比如你有一个好看的影视可以介绍给他，也可以是好玩的例子或事情，不为了任何目的和责任去做一件事，其实本身会让我们感受到不同的感受。 最后，也可以寻找专业的心理咨询，心理咨询的帮助是非常有效的，可以帮助我们探索一些早年压抑情绪的原因，让我们重新学习如何表达和感受感情，每个人都有爱人的能力，只是你把这份能力封存了起来，可以尝试告诉自己，我很安全，可以试着把心里的那那一道门敞开一点点，这是很勇敢的举动，也是很值得的，相信你敞开门会发现不一样的世界！ 加油，世界和我爱着你。

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

刚在广州打拼4年，27岁的年龄，正是想要奋斗拼搏事业的年龄，毫不犹豫为照顾父亲裸辞回家，你的这份果断和情义，非常值得一个大大的肯定。

 

现在，确实是你的人生非常不容易的时期，你同时面临着几大挑战：

1、未完结的哀伤情绪的处理；

2、现实生活中个人发展的停滞；

3、远隔300公里负债和家庭负担重的10年男友。

 

我们先来一一探索，如何应对这几个挑战：

1、一切，先由从内而外接纳自己开始。

 

在家泡个舒服的热水澡，全身涂上保湿护理，穿上舒适宽松的睡衣，找一个家里舒适的位置，一个舒适的姿势。然后，闭上眼睛，调整呼吸后，深深的进入自己的内心，回忆和父亲在一起的温馨的点滴。

 

过程中如果有情绪升起来，不要紧，静静的，让情绪自然流动一会，你也和这份情绪一起共处一会。

 

回忆的最后，让自己紧紧拥抱深爱你、和你深爱的父亲，并对他说，你会一直记得和他在一起的温馨的时光，你会好好生活，你会与幸福同行。

 

这是借助艾瑞克森催眠理念的一个简单版的自我催眠，和与哀伤的道别。如果感觉不是特别能理解，在壹心理旗下的咨询师之家，可以通过平台活动成本较低的获取艾瑞克森的演示课程。

 

对现在的你来说，我认为，自己修习一些心理学，比花钱请专业咨询师，更有益于自我成长。

 

2、永远不要停下自我成长的脚步。

 

我非常喜欢陈艺新老师常说的一句话：我们要做眼里有光、心里有爱、口袋有钱的美丽女子。

 

其实你现在的迷茫，除了父亲这件事的打击外，也有没有足够的能量和方法去面对困境的原因。

 

那这份能量应该从哪里来呢？只有持续自我成长，能让你源源不断的从内向外散发出能量。

 

好在互联网时代，为知识的获取提供了更多、更便捷、成本更低的多种选项。在有限的收入里面，也一定要量力而行固定留出那么一点点预算，只用来做自我成长。可以是书（有些售卖电子书的平台也经常有满减活动）、音频、社区和公开课/公益课（壹心理每日都有公开课）等等。

 

等到积累更多的能力的时候，可以再去选择更系统的专题课程，作为自己长期修习的方向。

 

只有持续不断的自我突破和成长，才有让我们内在积累和生出源源不断的面对困难的能力和勇气。这份能力将赋予我们一双带光的眼睛、温暖的气质、创造财富的能力。

 

想想看，当你拥有智慧和财富的时候，现在压在你心头让你失眠的困境，还会是困境吗？

暖心小乖

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被理解，被体贴，被关怀，渴望老公有更多言语上的肯定，赞美。 可以看出，你成长中很孤独，缺乏言语、情感上更多的交流、互动，而这也是你在婚姻中确定老公很爱你，但如果他没有言语的表达就是让你觉得很委屈，很难过，认为他漠视你的付出。 当你明确知道自己想要老公为你做些什么才让你感受到自己是被爱的，被重视的，被在意的，那么你是可以尝试勇敢真诚地把自己的这一部分需求直接告诉你的老公的，如果他愿意，他一定会按你说的去做，因为当他能以你所期待的方式对你时，不仅你在婚姻中的幸福感提升了，他也会因此有强烈的满足感，成就感，感受到了被需要。那么你们的关系就会越来越和谐，你说呢？ 你说自己每天做家务是被迫的，这是你在无意识中把自己放在了一个弱者，受害者的位置，那么面对自己的处境你就没有任何选择的权利，但事实真的如此吗？偶尔一次不做饭，不做家务你的老公真的会说你吗？而且你们家真的需要每天都收拾吗？ 如果你感觉很疲惫、劳累的时候，你完全可以遵从你自己内心的意愿停下来，或者向你的老公寻求帮助和支持，那就是告诉他今天你需要他帮你做什么？ 当你带着埋怨的心情做家务的时候，不仅让自己的身心处于掏空的状态，而且你的状态家人完全能感受到，你的老公会因此而产生强烈的愧疚感，不是他不参与家务，而是你压根就没有给他参与的机会。 所以，尝试去觉察你不敢休息，让家务把自己的时间填满的背后是否是在借此证明自己对这个家庭的价值，重要性，而这是源于你成长中的缺失和匮乏。 你的人生不只有老公，孩子，做不完的家务，你得先是自己，先学会看见自己，在意自己，爱自己，在自己疼痛的时候及时停下来，敢于说不，敢于向你最爱的人表达自己的脆弱。 允许自己的生活可以有失控，你不需要通过过度付出来证明自己的价值，你是你自己就足够了，你值得被自己和他人好好对待。 我是丽丽，世界和我爱着你。

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你好。从高中开始，谈恋爱到目前已经有了快6年的愉快相伴的时光，你们的感情也是非常的深厚，他对你也很好，即便是在你闹分手的时候，还是坚定地想要留住你，保留这段关系，同时他的父母对你也是挺认可的。相比之下，你觉得自己的父母虽说是为了你好，但是你会认为自己的父母不接纳你现在的这一段感情，不愿见你的男朋友。加上你很快要去韩国留学，面对异国恋的新困难，让你这段时间过得很焦虑，很辛苦，为自己有分手这样的念头感到非常的受折磨。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，探索你之所以产生这个念头的原因。很显然，你跟男朋友之间的感情还是在的，彼此还是相爱的，所以理智上你也无法接受自己会产生这样的念头。但你想要分手的念头并不是一闪而过，而是持续了挺长的时间。那就真的非常值得认真去探究和感受了。首先我得先转换到老师的角色，跟你分享一下关于我们人类这个物种思维、行为、情绪的运行模式。我们只有一副身体，可是却有两个不同的人住在这副身体里。有一个人的名字叫自我，另外一个人的名字叫本我。自我是可以非常理性，有逻辑地去分析实际情况，然后做出合理的选择和行动的。本我却更像是一个力大无穷的、有点倔强认死理的小孩子，很情绪化，极其感性。本我会根据心中的那些信条规则去行事，同时引发相应的情绪和行为。例如大部分人看到蛇类的时候会突然心跳加快，肌肉充血，然后以最快的速度逃离。这个时候控制这个身体的就是本我，这是一个自动化的思维和行为模式。假设在你的潜意识之中有这样的信念，异地恋、跨国恋一定不会有结果。你也说你的妈妈不认为你跟男朋友能走入婚姻，她觉得上海跟浙江都很远了。更何况现在是跨国异地。所以你的潜意识会担心，当跨国恋出现的时候，你的男朋友跟你之间的感情会变淡，甚至他会被别的女孩子抢走，那么陪伴了你6年多的这么一个温暖的伴侣就将从你的生命和生活中消失，这是你无法接受的一种残酷局面。于是你的潜意识开始用无理取闹地提分手的方式，来测试男朋友对这一份感情的忠贞和坚持程度。如果男友就此知难而退，那么你也能够利用在国内的便利，更好地去疗愈自己。毕竟当你一个人在韩国，又面临失恋的时候，潜意识特别明白，这对你来说将是很大的灾难，它会担心身体挺不过去。此外，潜意识也可能在担心，当你到韩国留学之后，爸妈会以异国恋之类的理由，强行要你们俩分开。也许你的潜意识对于父母没有正视和祝福你们这段感情也是有些愤怒的。

第2点，你已经长大成人，你有权利选择自己的生活该如何度过。当然能得到父母的祝福是你为之努力的一个目标。但是父母是无权去干涉你要跟谁谈朋友，要跟谁结婚的。但现在你们毕竟还处在学习阶段，经过进入社会的磨砺之后，才能真正的成熟，才能够真正的彼此判断对方是否是适合陪伴你度过一生的伴侣。所以说你们已经谈了6年，但是的确目前还不是能够确定终身的最恰当时机。对于这一份感情，你就跟随自己的内心去面对就好了，无论什么样的结果，都坦然地去接受它。其实也没有必要双方相互做一些山盟海誓。每个人在不同的环境和时空背景下，都会有可能遇到不同的人和事，人的心境也会因此而改变，所以情感发生变化，这是司空见惯的事情。如果你们的爱情能够经受住这一段跨国恋的困难考验，那么更能够证明彼此在对方心目中有分量。也许就会为你赢得父母对你们这段感情的支持和祝福。

第3点，无论如何，请以你的感受和成长为中心。我很高兴看到你也非常重视自己的成长。去韩国留学，是你实现个人职业生涯的关键一步。作为一个新时代的女性，拥有自己的事业，会极大地提升你的个人魅力和认知。未来在家庭中，不仅可以帮助到家庭，更能够为孩子的教育助力。在你这个年龄的女孩子看来，爱情似乎是生命中的必需品。尤其是像你们这样，从高中那么严酷艰苦的环境之中，相互一路扶持走过来的。这样的爱情更显得弥足珍贵，如果能最终走到婚姻，的确是非常令人羡慕的。但实际情况是，也有很多的女孩子在经历过初恋或者某一段刻骨铭心的恋爱之后，再也找不到那种纯粹的爱情的感觉。最后还是选择找了一个自己不讨厌，相处起来还比较愉快的人走进了婚姻。所以你现在所感受的那一种爱情，真的是在我们的生命中可遇不可求的。拥有的时候就尽力去珍惜，可是别忘了主旋律还是要放在自己的成长、健康和快乐之上。

最后，祝你一切顺利！我是一名戴着方形黑框眼镜的40岁男性心理咨询师，很高兴能有机会和你交流，也希望能帮到你。

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）