废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何判断心理咨询效果？线上还是线下好？我试着为你答疑解惑。

线上咨询和线下咨询的区别是，线下也叫面对面咨询，会让现实关系中人与人距离更接近，线上虽然也是现实人际关系互动，但始终隔着一个屏幕和距离，有些身体语言和瞬时的感觉不如线下传递得更及时和精准。

如果做咨询，我建议你首选面对面的线下咨询，这样你的动作表情身体语言以及咨询师的一举一动，两个人之间真实的人际关系里的微妙互动都会更完整及时近距离的呈现出来。

心理咨询本身是一种专业的人际关系，咨询师和你之间的建立起来的关系，是你自我疗愈的基础和也是你疗愈自我的重要环节。

可能你觉得你跟咨询师的关系好坏，跟线上线下区别有影响，确实存在这方面原因，远距离线上咨询的情况，通常建议双方每线上咨询10次-20次左右，来访者和咨询师线下面对面约见一次。

因为只有面对面，人和人的想法和感受的呈现才更真实更可靠更完整。

现实的见面，可能会打破网络见面的一些固有认知，你能见到更真实更完整的咨询师，而不只是看见四方屏幕对面端端正正坐着可能还配专业背景墙的那个部分的人，咨询师见到和靠近现实的你，也会增加对你的全面了解。

我看到你说做了两次线下咨询，开始感觉好，后来对咨询师出现质疑不信任等感受，其实这部分非常有价值，对你也很有意义。

咨询中来访者总会有移情的部分，就是你把咨询师当作你重要他人来看待。

可能你开始对咨询师会有正向移情，就是觉得咨询师特别好特别厉害特别权威特别能帮助到你，后来你发现咨询师并不是你理想中的样子。

当咨询师出现一些不符合你理想型的言行动作，你对咨询师的态度可能突然转变为出现一个负向移情，即你认为咨询师不可靠不值得信任，咨询师的一些言行动作在表达嫌弃你回避你冒犯你指责批评你，让你觉得想远离这段关系，因为你觉得有威胁，你怕被伤害到。

这些是咨询关系里常见的部分，很重要的是，当你觉察到自己出现了对咨询师由好转向不好部分的时候，你对跟咨询师表达出来你的真实感受，你会不会感到不安全和有威胁。

如果你能够在咨询关系里表达出你对咨询师的不信任和不满，恰恰说明你在这段咨询关系里，你能感到足够的安全感。

对咨询师产生负面想法，不是你的错误和问题，也不是需要极力避免的事情。

可能跟咨询中的移情有关系，也可能确实跟咨询师对你的态度和建立关系的质量有关系。

比如一个过度自恋的咨询师，只能听好话不能听不好的话，来访者会感受到，咨询师并不关注自己的成长，咨询师只关注她自己的工作有没有起到作用，只关注自己有没有被来访者喜欢和认可，来访者能够感觉到咨询师的关注点不在来访者身上而产生不信任也是咨询中可能出现的。

具体情况要具体分析，不能一概而论你的这种转变是否一定是你的问题或者咨询师的问题造成。

但有一点，来访者在咨询关系中是可以自由表达的，如果你觉得自己受到限制和约束感，可以表达这点给你的咨询师“我觉得我对你的态度好像从刚开始的喜欢，转变了，我现在的状态是对你有不信任，我觉得你说……某话冒犯到我，我担心你对我有不好的看法”，类似这样表达出你的恐惧和担忧。

你可以把所有的疑问和担心放在关系里，跟你的咨询师两个人一起深入面对面的关系，探索你们的关系里现在正在发生什么，过去发生了什么，是什么让这种转变发生，让你的咨询师和你一起分享如何一起面对这个关系中出现的难题。

关系中出现的问题，只能回到关系中解决，不必为自己对人的不信任而苦恼，这是你的自我保护方式，如果你的咨询师跟你一起解决不了这个难题，咨询师上面有督导即更资深的咨询师可以指导咨询师的工作，你不需要有负担。

你是带着问题来做咨询的，你的一切旧问题新问题都可以拿到咨询中来讨论，新问题中也总会包含旧问题的影子，解决了新问题，可能旧问题也就迎刃而解了。

在某段咨询关系中实在解决不了的问题，可以跟咨询师沟通后结束咨询或转介其他咨询师继续工作，咨询师和来访的匹配也很重要，咨询师自身的安全感也很重要，咨询师的人格有多完整，才能带来访走多远。

就说这些了，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，有幸回答你的提问。 首先想对你说，你的感受是真实的，包括通过心理咨询你的社恐有了改善、与线下咨询师工作几次后会有负面情绪。 其次想先回答关于线上还是线下好的问题。传统的心理咨询是不建议做线上的，线上的咨询会错过好多的信息，比如来访的肢体表现、隔着屏幕会缓解来访与人交流的紧张程度等，当然也会影响到咨询的效果。现在之所以发展了线上，一方面是网络的发展，另一方面是更方便了大家的需求，尽管在效果上有些折扣。这个情况也从你与咨询师工作的过程中得到了验证。 然后回答关于咨询效果的问题。从《助人技术》探索、领悟、行动三阶段模式（第3版）的描述中提到“心理治疗总体而言是有效的。大多数的当事人在治疗结束时都有所改善。”书中还描述，心理治疗的有效与流派的关联性不大，相关的因素是：治疗关系、希望注入、新的学习体验、情绪唤起、自我效能感的提升，以及实践机会。 心理康复的过程有三个阶段，第一阶段来访的主观体验良好，改变迅速；第二阶段改变速度较慢，症状改善；第三阶段改变最慢，经过心理治疗后，认知水平、情绪管理、行为习惯等会做出适应性的调整。 最后回应一下，你与两个线下咨询师的关系模式，一定程度上代表着你与别人的关系模式。第一个咨询师做了一些解释，第二个咨询师带你实践，希望你能抓住与咨询师工作的机会，体验一下不一样的关系模式。 我更理解第二个咨询师的做法，这在咨询技术中叫即时化的技术，也就是从当下的关系模式入手，来体验与以往不一样的关系模式，然后改善社恐的症状，最终实现行为习惯的调整。 这是我的回应，希望对你有所帮助。 世界和我爱着你。

武春虹

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的受挫、尴尬、疑惑和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的感受 你在描述当中提到，“不理解，是在收到他的暧昧信号觉得自己有机会才和他表白，当面和他讲的，结果他说如果答案是拒绝，你会伤心吗？我没忍住就哭了，结果他说以后有感情的问题还可以问他什么什么。然后他说对不起，又问我我想要什么关系。我说想和他在一起。他说他觉得好朋友做到顶男女朋友不可以，做次一级的好朋友可以，就够了。”他的回应似乎对你还是有些在意，而态度上却是只想跟你做好朋友，没有考虑过做男女朋友。而你是在觉得他给你暧昧信号之后向他表白的，却得到他这样的拒绝和回应。让你内在或许觉得有一些尴尬，有一些羞愧，甚至有一些受挫，愤怒，委屈和不理解。 明明看上去感觉上他比较在乎你，可是为什么你向他表白之后，却得到的是拒绝的回应，这也让你不理解。你对他的态度和言行不确定，总觉得他的言行内外不一致。所以你内在对于日后如何跟他相处，这一个边界和度也让你觉得困惑和模糊。 看到自己内在这一些复杂的感受，抱抱自己。 2.关于他的言行 看起来似乎他也在找机会或者找话题跟你有一些接触，所以会问你在哪个食堂吃饭啊，几点吃饭，也会跟你聊一些其他的话题。他也会对你有一些关心，对你也有一些陪伴和沟通。尽管你没有说明你们的年龄，能看到你们现在都是学生，无论是高中生还是大学生，甚至是研究生。从你们这一种互动的言行上来看，能感受到你们都还未成年。 所以对于这种学生阶段的恋情来说，尤其是一个男孩子，他会觉得自己力量和能力还不够，也还没办法给到你确定的未来。或许他内在对你也有一些好感，只是没有办法去承担你们的相处以及你们的未来。所以他没办法给到你确定的答案，答应跟你进一步发展成为男女朋友。 也能够感受得到，他内在还是比较看重你，而似乎也不够勇敢，不够确定，所以不能够给予你肯定的答复和关系的确定。 毕竟这个年龄段的你们而言，谈未来还太早了。你们都还不够拥有足够的年龄和能力，现在去确定关系，或许还早了一些。他的拒绝，从这个角度上来看，是对你的一种尊重和保护。 3.怎么办 既然他没有明确你们之间的关系，那么有这样一个好朋友也是不错的。在繁重的学习之余，有一个能够倾听你，陪伴你，理解你和支持你的好朋友也是一个不错的选择，不一定非得确定为男女朋友。彼此加油打气，共同继续发展自己的能力，规划自己的未来，让彼此都更加有能力和资源去做更适合自己的选择。 也许三年之后，5年之后，甚至十年之后，回望这一段过去，这样一段好朋友的关系，也是一个很美好的事情。站在未来的角度去看当下，这种关系的不确定，或许对你们来说，都是当下最好的选择。 当然你也需要从对他的好感中看到他给你的陪伴，关心和在意，满足了你的一些需求，让你内在对他也有一些好感。或许目前繁重的学业，也给你造成一定的压力，你需要有个人陪伴你，理解你，支持你，能够倾听你。你除了可以找他去倾诉之外，也可以找你闺蜜，或者你信赖的老师以及学校的心理辅导老师聊一聊，都能够让你内在的压力得到一定的释放和看见。也可以找平台的倾听师，或者请父母帮你找专业的心理咨询师去聊一聊，都能够给到你一些帮助，让你能够把重点拉回到当前的学业上来，先让自己内在更加丰盛，更加有力量，更加有吸引力，再去考虑感情的事情，或许对于这个阶段的你，甚至未来的你来说，都是更加合适的选择。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到题主对他付出了很多，经历了这样巨大的投入，或许很难抽离，特别是题主还是一个重感情的人，这或许意味着题主很难拒绝对方。 题主狠不下心离开，会不会某些方面也有对方对题主不错，甚至对方吃准题主心软，示弱会让题主不好意思拒绝呢？ 刨除自身情感的因素，题主会不会也习惯和他的模式，虽然想要新的模式，但是旧的模式更强大，以至于题主无法干脆的切断呢？ 题主会不会因为自己的经历觉得自卑，感觉自己配不上更好的人，感觉自己身边的人会瞧不起自己，所以感觉孤单，无法建立社会支持系统呢？所以觉得自己可悲呢？ 题主说自己犯了一个天大的错误，题主心中的这个错误是指和他在一起还是打掉了孩子这件事呢？ 题主会不会因此特别自责呢？题主提到了因果，会不会觉得这种不幸福是自己做了不符合期待的事后应该有的结果呢？ 题主提到好像所有的人和自己关系不好，题主是从哪方面有这样的感觉的呢？会是自己对自己的投射吗？觉得自己不够好，所以也不值得别人对自己好呢？题主有求证过这是自己的感受还是事实吗？ ［改变之道］ 《被讨厌的勇气》里提到，我们无法跳出当下的情况，或许是未知比现状让我们更不安，题主或许可以试着觉察自己无法下定决心，会不会也有对关系结束后自己何去何从的不安呢？ 题主想要分开是理性，无法做到是感性，而决策其实很容易受感性影响，题主或许可以复盘下会干扰自己决策的感性因素有哪些，问问自己担心的最坏结果如果发生自己能接受吗？或许可以给题主决策的确定感和勇气。 试着觉察自己性格里有没有不懂拒绝的成分，容易心软的成分，如果有或许可以提前给自己做心理预设，再遇到类似问题时可能更容易坚定，避免被带偏。 告诉自己人生是一个个点连成的线，当下的决策不会决定一生，题主或许不用太过担心自己选择离开后的糟糕可能，也有可能离开后剥离旧的人际关系后是新生。 想想他的缺点和对自己不好的点，或许会让题主在决策时更偏向理性，避免被他的语言影响，导致感性占据上风，做出不利于自己的决定。 告诉自己说不很难，不必强求自己一定要当面说清楚，选择更适合自己的方式面对，或许会让题主没那么焦虑。 推荐阅读《不畏将来，不念过去》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，妻子对你的付出视而不见，对你的微小失误却绝不放过，我认为这其实不是一种攻击，而是一种防御。也就是说她指责你并不是你真有什么问题，她甚至是对人不对事，就是无论你怎么做，她都会挑你的毛病。 她心里的真实想法是:只有你不好，才能证明我好。这其实是不自信的表现，指责你就是为了证明比你强，以此来树立权威。她潜意识认为自己不强势就会显得很弱小，就会被超越，被打压。这其实是她的心里创伤导致的脆弱自卑敏感。她也是想通过不停的指责你来获取优越感和自我认同感，同时她才会觉得这样你会更加离不开她。 所以你要明白，她只是喜欢用高高在上来掩饰内心的脆弱，虽然不知道她经历过怎样的童年创伤，或许是从小就不被父母认可，或许是在充满指责的环境中长大，又或许是小时候情绪感受是得不到父母回应的，是不允许自由表达情绪的。这些其实都会在潜意识里影响到我们成年之后的认知行为。 如果她觉得自己说什么做什么没有人在意，那么在进入亲密关系之后，同样的也不会去表达自己的感受，并且把从小父母对她的忽视、不满足的那种怨恨投射到伴侣身上去了，表现出来的就是越是关系好的人反而越加指责和埋怨。这是她需要去看到和调整的方向。 而你除了接纳和理解之外，一定要明确自己的定位，不要因为她的几句话就陷入自我怀疑。所以当她指责你的时候，千万不要被她带节奏，你要能看到自己做得好的地方，要知道自己是有优点和长处的。她对你的指责，永远不能概括你的全部，也不能掩盖掉你的闪光点。

『LY』

题主您好，感谢您分享困惑到平台，也同样感恩您对平台的信任和支持，让我们一起探索。 您描述的过程，让我想到莫言的一本书：《晚熟的人》，关于“晚熟”里面有这样的话，本性善良的人都晚熟，并且是被劣人催熟的。后来虽然开窍了，但也仍然善良与赤诚，不断地寻找同类，最后却成了最孤独的一个；一生怕鬼，鬼却未伤我分毫，一生善良真心待人，人却让我遍体鳞伤，世界上最可怕的不是鬼，而是猜不透的人心；每个人终其一生都在寻找那个与自己灵魂相近的人，到后来才发现唯一契合的只有自己。我想这些话可以写进书里，并且成为经典的句子被很多人传诵，一定也是因为这些话引起了大家的共鸣，人性是复杂的，有原始的冲动动物性，有牺牲神性，也有世俗的追求金钱、权利的人性，上一秒还在高谈为祖国建设牺牲小我下一秒可能就在想一会儿去吃什么好吃的，没有对错，只有懂得。当我们懂得自己作为一个人就是丰富而复杂的。我们每个人的内在，不仅仅只有这些，还有更多更多的部分，荣格说，人一生都在追求自性的发展和整合，而这里就有阿尼姆男性面，阿尼姆斯女性面，永恒少年，智慧老人，阴影，人格面具等等，你能想象吗？原来我们的内在有如此丰富的面。而家庭治疗师萨提亚说，渴望被爱、被认可、被认真地、温柔地对待，是人的自我冰山中的根基，这一层每个冰山都是连在一起的，是大家共同的渴望和期待。分辨别人对我是另有所图，还是真心对待，也许我们可以试着从这三个角度思考和探索。 1、对渴望被爱的内在小孩的懂得和接纳。您一直渴望得到的，也许是在您更小的时候，六岁之前，三岁之前，没有被给够的（这是我的感受也许您的情况并不是这样），您知道恒河猴实验吗？实验员把还在哺乳期的小猴子放进不同的两个笼子里，一个笼子有一个全身缠着绒布的假的猴妈妈，另一个用铁丝弯成的猴妈妈，铁丝妈妈那里有奶瓶，绒布妈妈没有奶瓶，实验人员发现，每次小猴子都抱着绒布妈妈，除非饿急了才会跑到铁丝妈妈那喝几口奶，马上又返回绒布妈妈身边抱着绒布妈妈。这就是依恋，孩子在妈妈温暖的怀抱、温柔的目光里看到了爱，感受到了爱，哪怕不会说话无法表达都没关系，只要妈妈在那愿意抱抱孩子，抚摸孩子，孩子就能安定下来，哪怕饿肚子也不愿意离开。人类能够繁衍生息，除了动物本能，更重要的就是爱。 如果内在有一个渴望被爱的小女孩，请温和的对待她，抱抱她，可以做一个内在小孩的梳理和疗愈。 2、觉察自己和自己的关系。感受一下，自己和自己的关系是远的还是近的，自己是否喜欢自己，认可自己，对自己内在的不同的面（上文提到）是否了解和熟悉，是否发自内心的接纳自己，尊重自己，是否在关系中可以表达真实的自己，允许自己有自己的节奏，不以他人的评价来影响自己，别人喜欢自己，自己就觉得有意义有价值，别人不喜欢自己，就觉得自己没价值没意义。多多觉察，慢慢的整合，成为一个内核稳定的人。自己给自己的爱永远都不会消失，也许所有的别人都放弃了，但你却一直在，你从没放弃过自己。 3、心智化能力。很多时候，父母或者主要抚养人，如果愿意和孩子多沟通，把自己的思考过程讲给孩子听，而不是直接给一个答案，或者觉得孩子小什么都不懂，就不说，这可能就让孩子缺失心智化能力的练习，但是毕竟父母有父母的认知水平，这个部分谁也不能掌控。您就需要通过经验积累，学习，看书，做咨询，等等方式，提升自己。比如，卖瑜伽课的人，她夸我，不一定是真的夸我而是为了卖课，她在工作，我却想不到这些，这个时候您一定问自己一个问题，在这段关系中，我想要的是什么？我为我想要的做了什么？我不想跟顾问做朋友，我买课就是享受上课的过程，拥有更健康的体魄更好的身材，更高的性价比，我得到了。如果她还能给我一些情绪价值，那我会更愿意花钱，不然我可以选择其他的地方。把自己的感受放在很重要的位置。她有她的目的，我有我的目的，各生欢喜。允许别人是别人，允许自己是自己。 26岁，一切都刚刚好。在这个年纪就已经感受到人心的复杂，觉察到人际关系中种种微妙的联系，有很多反思和思考，这已经超越了很多同龄人，在这里请给自己一个大大的赞👍。再次感谢您分享困惑到平台，愿您一切顺利。

苏伦

您好，题主：从您的文字叙述中，能感受到你内心的焦虑、纠结以及你努力想办法调整这种状态的愿望。 在你休学期间，感受到和妈妈的关系有些变化，“每次约定好回来的时间，妈妈总是会不准时的回来”，这让你很烦和无奈，减少了对妈妈的信任；“没有隐私空间”让你感觉很尴尬；互相“听不进去对方的话”，让你有些担心和妈妈的关系会破坏和疏离，所以你想用一个“约法三章”的办法，来确定一下你和妈妈的边界，但你又担心会伤害到妈妈，你感觉妈妈现在对你有些依赖，你希望和“妈妈好好沟通”来解决这些问题。 你很敏锐地觉察到了家庭边界的问题。我试着理解一下你们关系变化的原因。因为是单亲家庭，妈妈可能把很多情感的希望寄托在你的身上，容易造成在心理学上被称为孩子“亲职化”的现象，就是孩子承担起家庭中成人的作用，母亲会把你视为一个成人，如象“父亲”或”“配偶”样的人来依赖。而随着你休学在家，不再是一个学生，而在一个全部时间都在家里的人，面对这种变化，妈妈可能也会有些无所适从，一方面，作为休学在家的孩子，妈妈也会更加关心，这会挤压你的个人空间，让你感觉很不舒服，另一方面，可能会拿你当一个成人来依赖，你感受到的就是“妈妈在家里的决定权和话语权，感觉都比我小了，甚至有反向依赖上我的趋势。”可能妈妈也感受到了你的感受，所以会“总是会不准时的回来”，可能是妈妈回避这些问题的处理方式。 可能你们都处在一个感觉不舒服，但又不知道如何处理的状态中。 所以你说的“我希望和妈妈好好沟通”，是一个很好解决方式。 “好好沟通”不是简单的“约法三章”而是你和妈妈共同商定的个人舒适相处的需要清单，不是单向的约定，而是双向的共同协商。 比方说在物理空间方面：可以约定个人独处的时间，这个时间互不打扰，每天晚上约定一个时间，商议好第二天的计划，要做的事，要准备购买的东西；没有个人同意，不能进彼此房间等等 在生活照顾方面，可以商议卫生、做饭等涉及共同生活事项，比如一三五、二四六分工来做，涉及个人特殊的需要，对方不提出来，另一方不要做等； 母子关系方面：家庭中的大事，比如村务安排、人情事事，大人的事大人做，涉及你个人的事，由你自己来安排。 总之，在家庭关系方面，母亲做母亲该做的事，孩子做孩子该做的事，各自负责。建立明确清楚家庭边界，大家都有各自的空间，既有母子间的亲密，又有个人的独立，大家都舒服。 你试着和妈妈进行沟通，你们自己进行调整。 如果试行几周后，效果不理想，或无法建立起边界，可以寻找专业的心理帮助，寻找专业的家庭咨询师，进行家庭咨询，帮助你们达成目标， 可以关注我的个人主页，有需要可以联系。

周洪玲

题主你好

无意中看到了你的问题，你的大体经历以及现在的心理状态让我想起了当初的自己，不同的是你从小学到初一直都是学习成绩处于上游的存在，而我只是在初中时的普通高校的普通班级处于班级一、二名，我们共同的是在高中的时候学习成绩开始出现了跌落，以及同样基本裸考去了民办大专，同样性格内向，我甚至高二至大学基本独来独往，没有说话谈心的朋友，最后只读了一年大专，选择了辍学。

每个人的人生都不一样，但是每个人的人生都能看到相互的一些影子。我们都是同一个世界，同一个客观规律下生活的一株渺小生命。

你对自己充满希望又对自己充满失望！矛盾的情绪让你难以自处，忙碌的思绪在你头脑中疯狂的转动。好在你现在选择来到这里倾诉自己内心的感受，选择让人看到自己的内心，让自己重新整理几乎崩溃的大脑。而我当时选择了继续逃避现实，直到多年之后情绪几乎崩溃时，在与母亲的最后电话中说出了自己内心的想法、委屈、不甘、崩溃后，在泪水流完之后放下了不甘的执念，暂时接受了当时失败的自己，在抑郁的心情中知道必须改变自己的心理，于是来到了这个平台，在长达两年的时间里零散的学习心理学知识，同时在平台下回答题主的问题中才度过了最艰难的心理状态，期间依赖于稳定的工作，在大山里与一些同事的共同生活中开始感受到了我当时最需要的人际交往带来的强大力量，潜移默化的让我回到了现实并开始走上希望自己变好的心理状态。

朋友，打倒我们的或许从来不是现实生活，而是我们的心理。论人生的环境艰苦不如战乱时期逃亡的流民或者奴隶，现在如此发达的互联网下，我们其实可以轻易看到在这同一个世界上还有一些人在生活中面临的处境远远不如现在的自己，而幸福、快乐却依旧能够与他们同在，甚至在这些人群中我们还能够看到出类拔萃的人物。

朋友，其实我们不需要出类拔萃，“过去”我们无从改写，“将来”我们无法触及，唯有“现在”是我们能够真实感受和把握行动的时候。我们应该：
1、“以史为鉴，正衣冠”替代“懊悔过去”。
2、“以行践言，察细微”替代“空想将来”。

现在的我：
优秀了吗？—不不不，底层打工人而已，每月四五千的工资。
生活稳定吗？是的生活稳定，吃穿不愁，衣食无忧。
幸福快乐吗？每天可以哈哈大笑，会有烦恼，但也没什么特别的烦恼。可能现在会时不时烦恼的就是情感单身了。

关于你提到的：
1、不知道怎么找工作？非常简单，其实任何地方都能找到工作，比如：58同城、智联招聘、boss直聘、猎聘等APP，问题在于薪资高低、工作环境和工作性质。
2、毫无社会生存能力？——其实就是没有经验，经验这东西不是想出来的，是在那个环境下自然就会生出来的。
3、非常社恐？和人接触你也会被迫去交流的，不需要能说会道，有手能干活你就能生存、社会就能包容。
4、辜负父母的资金投入和情感期望？没有什么比白发人送黑发人更叫父母绝望的事情了。其实父母就是你好了，也希望你更好，永远可能填不满的。主要在于第一你自己能舒舒服服的生活，第二你才能够让父母在物质生活衣食无忧，至于父母以及其他人的精神期望或者心理状态于我们而言其实虚无缥缈，这是他们自己的课题，就如你现在的主要课题就是修复调整好自己现在的心理状态。

你现在这个年龄阶段的大脑，正是处于产生对人生课题感到迷茫、困惑的时期，非常容易致郁、易产生轻生念头的不稳定时期。我们首要应该明确一个现实：“我们当前眼中看到的世界，永远不可能是真实的世界”！从现代科学的角度来说，你现在所感受到的、思考到的一切都是借由我们自己的物质身体正常运作而产生的，所有的感受和思维都处于“现在进行时”，未来如何完全依赖于我们现在给予什么“物料”。

朋友，总之，将来的你绝对不是现在的你，千万不要因为一时的困境而关闭你一切的可能性。至于将来的你如何？在于你现在如何去出发！

朋友，你比我当时优秀的多，你的路肯定能够比我走的快、走得好，不要轻易妄自菲薄。你可以一手湮灭希望，也可以一手点燃希望。

加油！！！

沐阳藻

你好，我是心理咨询师魏芙蓉，从你的描述里可以感受到你的焦虑，担忧，恐惧和不安，也看到你在努力经营好你和男友的关系，也感受到你对这段关系的不确定性的焦虑和不知所措。 面对不确定性，我们都会有担忧和焦虑，这很正常。似乎你的焦虑和恐惧似乎更加浓重一些，基于对你的材料了解有限，无法给出准确的理解，我尝试用提问的方式引发你的思考，从而帮助你梳理目前面临问题： 1.最明显的问题——男友是否愿意跟你结婚？这里面似乎不仅与亲密关系有关，还与接下来的能在哪里生活有关(能否拿到绿卡)，双重压力让你压力倍增。 2绿卡问题：在美国生活对你意味着什么？如果不能拿到绿卡对你有什么影响？从描述中能感受到你对拿不到绿卡很恐惧，这似乎对你生活影响特别大。 3婚姻和归宿问题：你和男友的感情是怎样的？你对男友的感受是怎样的？你内心准备好要和他走入婚姻了吗？描述里似乎男友是你目前最好的选择，似乎你没有别的更好的选择，要紧紧抓住这个选择。这加剧了你的焦虑和担忧。你真的没有别的选择吗？如果你和男友真的分手会怎样呢？ 4你想要过怎样的生活呢？似乎你心里有，你在用尽全力努力追寻，似乎又感觉抓不住。去美国真的是你想要的生活吗？你真正喜欢的是什么呢？ 希望我以上的问题和思考，可以对你梳理自己问题有帮助。 解决目前最紧要的亲密关系的问题，最有帮助的方式是和男友进行开诚布公的沟通，但似乎你的描述里没有你和男友沟通的部分。如果在如何和男友沟通方面存在困惑，可以预约咨询师进行个人咨询或者两人一起进行伴侣咨询，会对你有一些帮助。 我是精神动力取向咨询师，愿意陪伴你一起探索和成长。如有需要可以随时预约，我会一直在这里。

魏芙蓉

你好呀。 长长的问题描述，能感受到你正在面临家庭关系中的冲突，特别是父亲对你维权行为的负面评价，以及“极端”标签带来的困惑。你的诉求是如何在与父亲保持联系的同时，减少这种“窝里受气”的感觉，并维护自己的立场。 关于父亲给你贴的“极端”的标签，你分享了两件事，一件事你上学的时候，一段发生在现在。从你的描述看，你已经工作了，你还提到女同学结婚，估计你的年龄不会太小，但估计也不会太大。也许不到30岁吧，我猜的。 这里我有一个疑问，从你的描述看，你知道父亲说你从小就极端，也就说，如果你告诉父亲说你打算对公司维权，父亲大概率会说你极端，这是根据你之前跟父亲相处的经验很容易得出的一个推测。 那么你把你要对公司维权这个打算，告诉父亲，你已经预料到会出现现在的情况，你也想好了如何去对父亲的话做出反馈，你提到了自己并不担心未来的工作。那么你告诉父亲的目的是什么？是希望他支持你吗？想跟他吵架？希望他反对你？是呀，明知道一件事说给他们听，就会被他们指责，那你给父亲说的目的是什么？想表示自己不受他们控制，但似乎你又想让他们控制你，否则只要你不告诉他们，自己直接去维权，他们其实是没办法控制你的。 所以，你为什么要告诉父亲你打算对公司维权？你是成年人，你也能承担维权的后果，不管输赢都能承担，也就是说，你并不需要父母为你承担维权的后果，那你告诉他们的动机是什么？再听一次他们说你“极端”吗？ 你跟父母相处多年，大概能了解你说什么话，或者做什么事情，能让父母对你说出“你很极端”这样的话，就是说你知道如何去让父母想要控制你，同时你也知道如何去控制父母。比如，当你想跟父母吵架，想让他们失控的时候，你只需要说一些可能被他们贴上“极端”的话就行了，甚至不用有具体的行为。 表面上看，似乎是你被父母给控制了，是他们给你在贴标签。但从系统的角度来看，你们是互相在控制，甚至可能你是那个掌控控制节奏的人。因为如果你想让父亲指责你，你只需要说一些能激起他想法的话，比如，他怎么这么极端，看他又要说极端的话等等。 你也可以回想一下，在什么情况下，父亲会说你极端？是你做了什么，还是没作什么？如果你想让父亲说你极端，你需要说什么或做什么？看看这其中有什么样的共性，你大概就能了解你和父亲之间的这个看上去僵化的互动模式是如何形成的，又是如何被触发的，谁更有可能去触发，谁掌控着互动的节奏。 从你的描述看，如果你想被父亲说极端，不想被他们控制，方法其实很简单，不要去给他们说你要做的事情，你是成年人，而且你要做的事情的后果，不管好坏，你自己都有能力承担。就是说，在维权这件事上，其实你可以不向父亲寻求意见和认可，因为这很容易引发冲突。你只需要去做就行。 但你告诉了父亲，背后可能是你渴望得到父亲的认可，渴望得到父亲的支持。你也提到了你不会跟父亲“断亲”（这个词似乎很严重），因为父母年轻时也不容易。但你也不想受气。 你现在的面临的情况是，不想受父亲的气，想跟父亲好好相处。这个首先，你要接受他们就是会指责你，在一些事情上。那么你首先要做的事情，不要去跟他们讨论那些可能会让他们指责你的事情，比如维权。你可以去能给你支持的人讨论，比如你提到的你的一个哥们。 那么你可以跟父母说什么呢？建议说一些事务性的东西，比如，吃饭没，吃什么，什么时候回家，什么时候去上班。不要去分享自己的观念、看法，想法等个性化的东西。因为这些是你们的分歧点，而他们很难认同，不管你再怎么渴望得到他们的认同和支持，他们都给不了你这些，所以，不要找其他人要他们没有的东西。 第二，总结你和父亲之间分歧的模式，什么事会导致你们的冲突，看看有什么样的共同点，看看背后是什么有什么样的动机，然后最好能避开这些触发点。你可以做个记录，记录时间、地点、时间、你说了什么，父亲说了什么，你的情绪，父亲的情绪等，然后总结一些找到模式。你也可以去跟心理咨询师讨论这个问题。 第三，构建你自己的社会支持系统 无论如何，我们还是渴望得到他们的理解、共情，哪怕是只是倾听，但不要评价。父母这里得不到，那就去找能提供这些的人，如朋友、同事、同学、或者心理咨询师。当然要注意哦，其他人没有义务，而且未必所有的人都能接住你的需求。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色