Try It Plus 再试一次
总是焦虑男朋友不答应和我结婚，怎么办？
即将飞去美国和男朋友见面。我们之前时不时因为小摩擦他会和我冷战（只是他不主动找我，我们的默契就是每天打电话，但是问问题会回），可是后面逐渐联系又恢复正常了。但是我时不时依然担心他不会和我结婚，现在我每一天都过得忧心忡忡，家人却都劝我，我们之间没有第三者，让我不要担心。我希望劝自己放平心态，但是就是真的很难受。也不知道他人能帮助到什么
你好，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。看完你的描述特别理解你的担忧，任何人处在你的位置上都会忧心忡忡，都会感到焦虑和难过。 我们需要看到的是你已经为这件事做了很多努力了，比如主动找对方和好沟通，你觉得这是在一段关系里妥协让步，但我看到的是你是关系里更有勇气和担当去解决问题的那个人。但如果每次冲突和矛盾都是你主动去和好解决，你也会产生委屈和愤怒:“为什么先低头的那个总是我？为什么我需要这样低三下四地跟他和好呢？”同时，你对这段关系也有些动摇，不清楚对方到底对结婚这件事是如何看待的，他说的结婚没意义是表明他自始至终都是一个不婚主义者吗还是他暂时因为不知道结婚的意义，对目前你们关系状态比较满意，所以不想推进这段关系进入婚姻？毕竟有很多男性对于结婚这件事是有恐惧的。而且现在如果他答应了，你心里估计也会有一根刺，觉得当初他结婚的时候不够果敢不够爱你，或者你觉得他对你的爱不够坚定。所以从这个角度来看，当下并不是一个成熟的结婚时机，因为结婚是两个人的事儿，一定是两个人都想明白了，为了承担婚姻带来的彼此的责任才愿意做出的承诺，有一方不够坚定的话都表明时机不是很成熟。 那这里你又提到了你还有一个需求就是绿卡，在异国他乡，身份的确是个迫在眉睫需要解决的问题，你可以尝试这样对自己说：“我选择暂时把这段关系当作一个工具性合作（办绿卡），这不代表我认同他的态度，也不代表我原谅他对我的这种态度(冷漠无视)的伤害。我可以先将愤怒寄存起来，等我拿到身份稳定下来，我有权重新决定是否继续这段关系。 这并非自我欺骗，而是把情绪暂时装进一个“容器”里，不让它干扰你当下的核心目标。” 你在最后提到“不知道他人能帮助什么”，说明你在父母那里期望获得某种支持的愿望落空了，你现在急需得到一些情感上的支持，不妨可以尝试预约一周一次或者一周两次的心理咨询，让专业的心理咨询师帮你构建一个积极正向的沟通框架，尝试去解决当下这个比较棘手的问题。 最后，我想说的是你不仅是为了绿卡而努力的人，你也是一个需要被自己的心温柔对待的人。
没人兜底，该不该冒着生命风险生下二胎？
我目前二胎孕中期，马上六个月了。胎儿发育正常，但我突然检查出来高危妊娠，目前子宫破裂，身体有极大生命风险，随时有危险。 婆家本身对孩子就很不上心，月子不管不顾我们母子。老大生出来在医院，身体不好期间婆家不管不顾。后面怀了二胎了，据我老公说，他父母是为了养老来的帮忙照顾孩子，不是出于心疼孩子。他们老了，家里老大日常照顾粗糙，饮食得不到保障，频繁生病，一直被敷衍对待。如今我必须全程卧床保胎，没办法照料孩子。在我怀孕二胎期间，婆婆还因为小事对我各种拿捏，给我气受，对我各种大骂然后回老家了。 丈夫性格懒散，和公婆一样没有责任心，对孩子疏于照料，日常只是敷衍陪伴，饮食也是随便凑合将就。 我身处高危孕期，身心承压，婆家无人关心体谅，还时常对我甩脸色、言语苛待，丈夫也总与我发生争执。 我心里一直有个顾虑：倘若我为了生下二胎赌上性命、发生意外，以丈夫和婆家的处事态度，不出一两年他大概率会再婚。到最后受苦的只有两个孩子，没人用心照料、没人疼爱，温饱都难以保障，潦草长大。 我本来可以接受冒着生育风险生二胎，前提是丈夫有担当、公婆明事理，一家人可以同心协力过日子。 可现在全程都是我一个人孤军奋战：一家人只想要二胎，却不愿承担养育责任。就连健康的大宝都得不到用心呵护，万一二胎早产，落下健康隐患，往后更不会有人用心负责，所有压力和疲惫最后只会压在我身上。 在这样没人兜底、不管我死活，一个生命在我肚子里面，我很难抉择，我还身负生命风险的家庭里，我到底该不该坚持生下这个二胎？
题主你好，我是仄隅 面对“没人兜底，该不该冒着生命风险生下二胎？”这一现象来说，我们需要考虑的从来都不是该或不该，而是问自己真正需要的是什么。 你提到当前自身所处的状态以及家庭中其他人的表现，这里我们需要澄清一部分信息。比如说：生二胎是谁的主意，是谁最终决定要二胎的，目前从你描述的现象来说，能够看出为了二胎你付出了很多，也正经历一些风险与挑战。当下你需要来自家人的支持与陪伴，但看上去他们并没有因为你怀二胎而有所改变。 现在，我们要做的事情并不是直接决定要不要二胎，因为二胎本身并不是问题的根源，你在意的其实家庭中其他人对你的态度以及他们对于孩子的表现。你希望看到的是家人能够体贴照顾你的感受，能够好好的带孩子，一家人一起共同为迎接新生命的诞生做准备，但现实你所经历的这一切让你感到心灰意冷又有不甘与委屈。 当下，我们可以在合适的时间跟你丈夫说你你需要什么以及希望他做些什么，如果你不方便也不知道该怎么跟婆家说，这些话可以让丈夫代劳去告知他们。我们一定要明确，我们要的不是争吵也不是诉苦而是希望通过沟通，让事情向着期待中的方向发展，避免最糟糕的情况出现。 关于是否要二胎的话题，可以根据现实中对方的态度与立场，决定要不要摆在台面上讲，有必要可以联动自己的父母长辈参与其中，这里最重要的一点是避免无意义的指责与争吵，那样只会让事情变的更糟糕。 如果说，关于这个话题始终没有结论，这里就需要你去衡量这样做对你来说是怎样的，倘若多年以后回忆过往，怎样做对你来说是最不后悔的呢？实际上我们在做决定的时候另一个总是好的，因此我们能做的并不是不让自己后悔而是避免让自己变得更后悔。 倘若，现在能够有两全其美的方案，我们一定要尝试去争取。为此，你可以考虑寻求心理咨询的帮助。
23岁女生，梦到嫁给爸爸是什么意思？
我是一名23岁的大专在读女生，和爸妈关系一直不好。最近几年爸妈在学习心理学认知有了改变，家庭氛围在变好。昨天我过生日，我和妈妈从外面回来就很累，让爸从外面买了一堆吃的。吃饭的过程中我会想象我和爸发声关系，昨晚就做了嫁给爸爸最后我推脱了的梦。这个梦代表什么？为什么我会想象和爸发生关系呢？
题主你好！ 谢谢你的提问！这也让我回想起13岁时梦见和爸爸发生关系的那件事，当时我直接吓醒了。 请不要担心，也不必感到罪恶或羞耻，以下我们一起来看看这件事情： 1. 之前和爸妈关系不好，可以猜想到你过去未能获得充分的家庭温暖和安全感，缺乏什么自然就渴求什么。 2. 爸爸妈妈学习心理学，认知有所提高了，肯定体现在日常言行上，对家庭氛围起到很好的正面影响，你也感受到应有的关心和重视了。现在的家庭相处模式和之前的存在明显的差别，你内心希望这种状态能够保持下去。安全感不足的人面对幸福时会有强烈的依恋，同时伴随着对失去的担忧。 3. 生日当日，在特别的日子里得到了特别的关注和宠爱，爸爸买了很多好吃的，一家人乐也融融地聚餐，这个画面强烈地触动到了你，内心对家庭温暖的渴望，被重视、被需要、被爱的心理需求都被照顾到了。可以理解为内心那个不曾得到足够温暖和安全感的小女孩苏醒了，她明确地想要更多，她很依恋这种关系，类似男孩倾向于依恋母亲，女孩倾向于依恋父亲。 4. 幻想与梦境是人潜意识的创作，尤其是个人内心深处的渴求与需要，会通过幻想和梦境进行补偿，而“X”是我们强烈心理需求的一种象征，不代表你真的想要做这个事情，而且代表了你情感需求的一个强烈程度。你非常渴望来自父亲的重视与疼爱！ 5. 在梦境里面你嫁给爸爸，但在最后你推脱了。这里我要给你点个赞，即使自己内心有强烈的心理情感需求，渴望得到被爱被重视被照顾，产生了依恋，但你的理性还是在梦里引导了你做出正确的清醒的选择，你具有清晰的边界感。 6. 23岁，已经成年，参加了高等教育，题主具备应有的知识储备和成熟理智，你完全有能力和条件去发展朋友关系、情侣关系，把投射在爸爸身上的依恋，逐渐转移到其他人和关系上面就是了。 总而言之，一切都在变好！爸爸妈妈的改变就是好的开始！祝好！ 补充一下：我当时13岁，也是生日那天，爸爸下班回来特意给我买了新的自行车，还是当时特别火的那款。我那个时期觉得只有爸爸最疼我最在乎我最懂我。
初一男孩午休说话被停止在校午休，怎么办？
我是初一学生男孩的妈妈，最近午休说话，移动椅子，被老师惩罚不让在学校午休，但是我了解我们是公立初中是严格中午不能出学校的，所以附近都没有午托机构，只能回家睡觉，学校到家里来回40分钟，12:40放学，2点到校，班级48人我们是第5个被给申请书的让我签字，上面写着安全等事项所有家长负责，内容让我不舒服，老师打电话给我，我也和她解释了路程远家里没人不放心，惩罚方式很多种抄守则什么的，老师一再坚持，说抄他不会长记性，要让他回家午休，我后面同意一周回家午休，但是申请书上面是写午休申请在家，没写多久，害怕签了万一一直让回家怎么办，感觉逼迫的很不爽
初一男生在午休时说话，移动椅子，被老师通知家长申请回家午休，作为家长，考虑中午来回耗时及出校后的安全问题，与老师沟通无果，只得被迫接受老师给出的惩罚方式，感觉很不爽，家长的心情可以理解。 在这件事情中，涉及到四方的利益； 一是老师，负责维护全班的午休纪律； 二是班级其他同学，需要一个安静的休息环境； 三是这个初一男生，午休时间无法保持安静； 四是家长，担心孩子回家午休太折腾甚至有安全隐患。 如果按照老师的意见办，就影响了孩子和家长两方的利益，家长和孩子此时既是共同受害方，又分别是受害者。 家长如果觉得校方不通融，孩子给自己带来了麻烦，可能还会责怪孩子，孩子会感觉自己被孤立。 如果孩子不止一次影响其他同学休息，老师多次提醒无效，孩子继续在校午休，可能就会影响老师的管理和其他同学的休息。 老师找不到好的办法解决，只能解决这个孩子，并让家长写申请让孩子回家午休，单方规避责任。 家长感觉自己和孩子由被动受罚变成迫不得已的主动惩罚，心里是有愤怒和憋屈的。 要照顾好各方面的利益，让老师的整体管理顺利执行，班上同学有一个良好的休息环境，家长能够不为孩子的午休焦虑，自家孩子在不影响别人的情况下可以顺利渡过午休时间，需要家长、校方、孩子共同努力。 家长前期已经跟老师沟通过，被老师拒绝了。 不知道家长有没有了解过，自己的孩子是初次影响午休纪律，还是多次，如果是初次，要给孩子改正的机会。 多次的话，要了解和理解孩子，找出适合他的休息方式。 有的孩子精力旺盛多动，在一个安静的环境很不耐受，要把他按在那里，他可能总会弄出一些动静来。 也可以了解一下孩子回家休息是不是他本来就希望的，如果他不愿意呆在学校，想找机会回家，在午休的时候弄出声响，可能就是他达到的目的之策略。 那老师罚他回家午休，可能正中了他的意愿。 老师的惩罚反成了他的得利。 以后，他可能学会用一些反常的方式去实现自己的愿望。 可以向老师了解一下孩子上课时间的表现，如果午休不好，精神状态如何。 家长先全盘掌握各方面的情况，再综合考虑，与孩子商量，找出一个适合孩子，又不让家长担心的午休方式。 在家长和孩子给不了一个让老师和其他同学利益保障前，家长可以先保护自己和孩子的利益，为自己和孩子负好责。 如果没有其他好的办法，非得写申请书，家长可以自己手写加上申请缘由和时间，把不属于自己和孩子的责任留些空白，以备不时之需。 然后，跟孩子沟通，给出其在午休回家途中和家中的安全计划和保证，让他能够为自己的行为负责。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
男朋友不善于表达情绪，我该如何和他相处？
男朋友是一个很独立的人，他自己的事情都能搞定，这是他的优点。但与此同时，也很难走进他的内心，与他亲近。比如，他会说工作中遇到什么问题，环境有何种变动，可以感觉到他的压力。但是我和他不在一个领域，也没法和他提供资源和帮助，只能提问听他讲情况，提一些泛泛的建议，或者顺着他自己提出的解决办法给予肯定。他不会直接说，他压力很大什么的，我也相应不能问他是不是压力大，之前尝试过，他的表现都是 没有啊，强装坚强，如果被我点破还有一些尴尬，所以我现在放弃问他的情绪了。他对于我生活和工作中的问题，也是通过提供解决办法来回应，而且不屑于嘘寒问暖的“渣男“行为（这是他的价值观，我也不大能改变），所以我分析，他也需要解决办法的。但是就像我提到的，我的社会经验不足，久而久之，很担心他觉得我见解不够成熟，不够和他旗鼓相当，他又不需要嘘寒问暖。我的困惑就是，我现在觉得进入一个卡点，我想进一步发展我们的关系，或者至少不要让他意识到这一点之后，关系反而不进则退，不知道还能做些什么呢？
题主你好。 看完你的描述，能感觉到你在亲密关系里，想要与对方有更多的交流与融合。 当他没有主动跟你倾诉烦恼，当他没有主动对你嘘寒问暖，当你没办法给男友提供更多有用的建议……当他的行为不符合你对“走进他的内心、与他亲近”的预期，你就觉得跟他不够亲近，继而激活你在亲密关系中的不安全感。 我们来检查一下，在你心里，好的亲密关系的标准： 1、他在工作中遇到问题和压力，会主动跟我倾诉，这样，我才能感受到他的情绪，才能对他有更多了解，我才会感觉到自己被他需要。 2、在他遇到困难的时候，我能给他一些实用的建议，这样，才显得我跟他旗鼓相当，我在他心里才是有价值的。 3、他主动关心我，重视我，照顾我，这样我才能感觉到他心里有我。 你对于亲密关系有这样的预期很正常，只要是个女人，都希望被他需要、能帮到他、能被他重视。 但是每一个个体都有很大的差异性，如果你发现他表达爱的方式跟你有很大的差异怎么办？ 补课！ 每个人进入亲密关系都要补的一门课。 学会用他想要的方式去爱他，同时，教会他，用我想要的方式来爱我。 1、问自己，什么时候，当他做了什么，会让你感受到爱？ 当他跟你说“工作中遇到什么问题，环境有何种变动”，这就是他在跟你分享他的生活了。你那么想帮他解决问题，可是，他未必需要你帮他解决问题呢？ 男人和女人有一个很大的区别。女人喜欢倾诉、喜欢抱怨，通过这样的方式释放情绪，沟通情感。但男人恰恰相反，大部分男人不愿意把工作中的难题或者压力告诉伴侣，因为那样会显得他们无能。女人关注情绪，抱怨完了，情绪就释放完了，而男人往往忽略情绪，以解决问题为导向。 所以，这个部分是男人和女人的性别特征带来的差异，你了解之后，就比较能理解他的行为。 2、如果他不屑于嘘寒问暖，那他愿意为你做什么？他平时用怎样的方式表达爱？ 3、你希望他为你做点什么？可以直接告诉他。 如果你希望他欣赏、认可你，可以直接告诉他，你希望他能时不时夸奖你一下，“只有我感受到你是欣赏我的，我才能感受到爱。亲爱的，能不能麻烦你时不时夸我一下？” 如果你希望被他关心，他做点什么（具体的事），能让你感觉到他在关心你？直接告诉他，你希望他如何做。 男人很直接，想要啥直接说，千万不要以为要来的不香。 更不要让男人猜，也不要期待，我啥都不说，他就知道我要什么。 那是科幻片，姐妹，快放下你的幻想！ 你教他怎么做，他做了，你就狠狠地感谢他。 这才是良性循环。 4、如果不知道如何爱对方，你可以经常问的一句话：亲爱的，我做点什么，会让你感觉我更爱你？ 总之，如何感受爱，如何表达爱，都是需要学习的。 学习如何爱他，教会他如何爱我。 希望你们俩在亲密关系中，都能好好学习，天天向上。
26岁女，为什么我无法区分“人情”客套和真心？
26女生，我感觉其实我从小到大都分不清楚很多东西，或者是很晚很晚才慢慢明白别人小时候就懂的东西。 小学的时候妈妈带我去商店消费，有时候店里的老板娘会摸摸我的头拍拍我的肩笑着问我几岁了？我就会好喜欢她，我会悄悄和妈妈说我好想喊她妈妈呀，然后把我妈气得半死。 我的读书时期，我是非常喜欢那种“看上去”温柔，“表面上”会鼓励我的女性老师。（“”并不是贬义，而是我不确定她是不是因为其他目的这样做，比如说为了和我拉近关系，或者是因为工作角色需要。我总觉得只有喜欢我才这样做才是真的）我的日记本从小学到初中到高中写满了这些老师，我甚至很少去写我的同学朋友之类的，甚至说不怎么关注，我很希望得到老师的喜欢和关注，而不是像那些早早成熟的同学从小就知道去学校是为了学习，为了自己学习，而不是为了得到老师关注和表扬而学习。 这种“无知”也体现在我甚至高考那一年，我理解不了为什么我的同学会觉得考一个好大学那么重要呢？因为在我眼里，它远远抵不上老师很关注我。可我好像又对老师到底关注和喜欢什么样的学生没有正确的认知。因为同样“在表面上”老师好像对一些成绩差基础不好的学生会更有耐心，讲题会一步一步的指导，对待基础好的学生则是稍微点一点。 再后来的时候我接触到了心理咨询，我觉得在心理咨询中的感觉就好像回到了很小很小很纯粹的时候。那个时候大概就是上幼儿园小学吧，周围人好像还没有形成“她成绩好，我要和她玩”或者“她家里有钱，我要和她玩”“她父母是当官的，我要对她好一点”的这种阶级概念或者目的性很强的交友方式。因为在咨询里，好像我做错了事情，我不漂亮成绩也不好，很普通甚至有缺陷的我还是得到了咨询师很多的关注和支持，至少“表面上看起来”是这样。然后我也不知道为什么，我觉得咨询师好喜欢我给了我很多爱，我渐渐开始分不清楚她这样对我是因为我是来访，她是咨询师。而不是因为我是我，她平时也会对我这样，只是我们一个星期只见面50分钟。 其实我刚出社会那会是分不清楚服务的，我会把我看见的“表面上”的客套或者对我的关注也好，热情也好，都理解成这个人本身很好，她对我很好。而想不到其他原因，比如说我是客户她想让我续费，又比如说她是私立医院的医生，希望我下次还挂她的号…… 我像个伪人，我从小到大分不清楚很多东西但是具体又说不上来，我不知道到底为什么会这样。
您好，看到您的问题，能感觉到您的迷茫和苦恼。在生活和工作中，如果这个问题常常出现，对我们而言确实是一个较大的困扰，也会造成我们巨大的内耗。 对于您问的”人情“客套和真心的区分，也许我们首先要做的是将这个问题更加具体化。比如，您指的是哪些方面的”人情“客套和真心呢？是关于邀请的，关于反馈的，还是关于关心的……，还是所有他人与您的互动都会让您产生这样的疑惑？只有我们更加细化让我们感到更加关注的部分，我们才会知道让您最在意的可能是什么。 其次，也许您可以去问问自己，”人情“客套和真心对您会有什么特别不一样的意义吗？从不同的意义，我们大概能够看到，您内心的需求是什么。比如我们特别想要真心，是因为真心让我们觉得自己被真正理解或接纳了，被真正看见了等等，可能说明您内心的需求是情感方面的被认可。 接着，我们再来看看问题中的”为什么”，当我们在自己内心的迷雾中去看他人的反馈时，挡住我们的，也许不是他人的“社交技巧”或“刻意掩饰”，而是我们自己内心对自己的不确定感。而这个问题本身，似乎也隐隐包含着对自己的责备。 另外，也许我们还可以想一下，为什么一定要去证明他人的真心或客套呢？是因为他人的真心或客套会让您看到自己是一个什么样的人吗？是什么原因我们需要从他人的眼中看见自己，而非自己的眼中呢？ 上述的回答并非盖棺定论，而是希望能够给到您一些思考方向，帮助您来回答这个问题。 最后，您能意识到这个问题，说明您正在朝自我成长的方向上前进，已经非常棒了[强]
总是焦虑男朋友不答应和我结婚，怎么办？
即将飞去美国和男朋友见面。我们之前时不时因为小摩擦他会和我冷战（只是他不主动找我，我们的默契就是每天打电话，但是问问题会回），可是后面逐渐联系又恢复正常了。但是我时不时依然担心他不会和我结婚，现在我每一天都过得忧心忡忡，家人却都劝我，我们之间没有第三者，让我不要担心。我希望劝自己放平心态，但是就是真的很难受。也不知道他人能帮助到什么
你好题主： 我是心理咨询师林听心，从你的描述中可以感觉到，你对一段关系的亲疏有敏锐的洞察力，能很好根据对方的回应和你们之间的模式，来判断对方结婚的意向。同时你还有情绪的控制能力，明白现实层面需要委屈下自己的情绪，先满足能结婚得到绿卡的结果。这是你的优势。基于此，先抱抱焦虑的你，下面我来帮你一起看看这段关系里，你可能还可以做点什么： 1、目前你的最大问题是焦虑和恐惧。你可以问问自己，真的爱对方吗？以及对方所说的找不到结婚的意义是什么意思，你能理解吗？我能感受到的是你是喜欢对方的，并且很担心双方未来继续吵架。虽然不知道你们具体因为什么吵架，但是可想而知，涉及一些婚姻家庭方面的利益问题。所以你才说需要委屈自己咽下这口怒气。说明你在做一定的权衡。以及你非常非常需要这个绿卡在美国稳固脚跟。所以也许对方也在做着同样的权衡，但你们之间的情感基础是否稳定（包括交往的深度，互相包容磨合的程度等），这一点对未来结婚乃至婚姻生活都有很重要的影响。因为结婚不是小事，哪怕他是再好的选择，如果不能让你幸福（这里不单是解决现实绿卡层面的问题，还有更长远的婚姻生活方面的幸福），你都要考虑下。你和父母都有不满意他的点，这些点是和他个人性格人品相关吗？ 有机会你可以和我说说。 2、你的愤怒情绪：这个情绪在关系里是很难被压制的。而且越压抑对关系破坏性越大。对方也是能感受到的。而且你越压抑还会越委屈和感到不公，出现难受和情绪扭曲。这个需要疏导。除非你转念了或想通了。 3、所有以上情绪，你可以做的是，先安抚自己的情绪，可以找朋友或咨询师来帮助你看看，情绪是需要有出口的。另外，你的焦虑也需要厘清，未来的结果无非两个，对方觉得不值得。哪怕聊天很好，但是最终还是拒绝结婚。我们最终看的是对方行为和结果对吗？这种情况下，你除了接受结果，有其他的计划吗？另一种结果是，他最终和你结婚了，但是你要面临和他的争吵（这是最主要要解决的）问题，关系里你的情绪问题。两人是否可以磨合。不是他同意结婚，好像事情就解决了。到那时或许你还会有新的焦虑比如刚刚说的关系的焦虑。所以眼下是很好的一个时机来了解自己，了解自己想要的究竟是什么？不然可能会被事情推着走而迷失方向。我猜测你是一个独立的人，但也是能够求助你信任的身边人，而你来这个平台也是因为情绪真的太难受了，所以来看看是否外界真的能帮助自己。 我擅长关系的分析和情绪的处理。如果你愿意相信我，随时可以留言。我一直在这里。
一路遭遇学业与情感打击，该如何走出低谷？
我曾经成绩并不好，只能上一所大专，但是为了更好的发展，一个好的机会，我可以通过特长生的方式进入985211大学，因为大专的学习氛围不会很好，我没有那个特长，父母想了一些办法我才进去的。我以为我在里面会有更好的未来，一开始确实我觉得确实还是不错的，但是待的时间长一些，就发现了一些问题。我在这个学校喜欢上了一个男生，他很优秀，考上这所学校的，我和他相处的过程中，都是我主动比较多。一开始确实挺愉快的，但是后来发现，他喜欢冷暴力，欺骗，敷衍，遇到问题就回避和冷暴力。后来越来越过分，而且喜欢欺骗嘴里没有实话。然后他可能厌烦了我对他的纠缠，后面我就再也找不到他了，想和他见一面他也拒绝，而且在网上把我骂了一顿。学习也比较困难，后来我发现我自己跟不上了，和父母说这个事情，他们一开始强烈建议我坚持。但是因为学业的压力和困难，再加上被这个男生感情伤害，我的精神彻底崩溃，开始厌学，父母怎么劝我都没有办法再继续，而且我天天都在哭，失眠，很痛苦。这时候我父母看见我每天都在煎熬，同意我回家，因为我的心理疾病已经到了要去医院的程度。回家以后，我去医院看病，吃了一些药，而且做了一段时间心理咨询。但是我没有学历呀，既然已经生病了，我知道我的状况就算再回去，也无法坚持。我断断续续的走入社会做了一些兼职，后面父母看我没有学历，希望我至少拿个大专文凭。有许多社招的大专，门槛很低，直接就可以上，那些学校都是比较差的。经历了这样的心路历程，我觉得很心酸，因为这些学校都是当时我考试的水平，现在我又要回到原点重新去上。然后有一个师范的社招学校，这个学校还算不错的，是专科，都是一些网络课程，但是招的学生都是社会上的人，这些人跟我的情况完全不一样。所以在那几年，我学习了网络课程拿到了社招师范专科文凭。之后呢，我又报考了成人本科，因为这个社会没有本科文凭可能会比较难找工作，当然，那个本科我父母也支持我，他们建议我继续念，而且那样的本科只要去几次，坐在电脑前敲几个字，那个老师都会把我们的试卷给做好。我拿到了成人本的学历。但是我的心里状态经过这些以后已经一塌糊涂。而且同学之间也缺乏关心，在我生病期间，没有人问问我的情况，我想跟他们有的人见面，有的人没有回复我，人心真的凉薄。我经历这一切，内心很痛苦，我不是不想好，我学F希望自己好起来，都没有用，我连一个优秀又善良的人都找不到。我希望老师们劝劝我，帮帮我，我要如何面对这一切。
题主你好！我是心理咨询师谢德志。 看了你的经历，我可以想象你内心的痛苦与无助。你在涉事未深之时，喜欢上了错误的人，这段关系伤害了你的感情，加之学业上的压力，使你精神崩溃。我可以看出你一直在努力想要尽自己的努力，去经营好关系，去完成学业，但现实的反馈一次次打击你，你每天只能通过哭泣来宣泄自己的压力和无奈。好在有父母，医院，心理咨询多方面的支持，你也许最终熬过了这段时期的痛苦。你也通过自己的努力拿到了成人本科的学历。你在痛苦中仍然能迎难而上，向阳生长，这是一种可贵的品质。 只是也许在经历这一切的时候，对未来的不确定一直在折磨你，你可能会不断的因此而自我否定，你十分渴望有人能多关心关心你的不易，可高中后的同学也许不再像从前一样朝夕相处，你也没感受到他们对你的关心，你心里感到十分凉薄，心灰意冷。 你渴望自己能从这样低能量的情绪沼泽中爬起来，但你好像对自己没有信心。 从这里我好像会看到你内心的一些模式，你的提问第一句就是你曾经成绩不好。仿佛这就是你对自己最大的一个认识与标签，不知道你会不会因此而觉得自己不优秀？ 你的文字中有许多对自己能力的不自信，但我想没有人愿意看低自己。这也是你一直在努力的缘由。当你心里对自己感到不自信的时候，也许你就会十分需要一个你觉得优秀的人，来欣赏你，认可你，鼓舞你。也许这也是当初那位男生吸引你的原因。当你失去这样一个优秀的同伴给你的欣赏与支持时，你内心的痛苦无法被消解。 你来这里提问，我想也许也正是你好起来的重要因素，这意味着你从来没有放弃自己，哪怕你是如此的痛苦。而在苦难中，仍然能咬牙坚持，正是有所成就不可或缺的重要品质。你缺少的也许只是对自己的信心和肯定。 这些年其实有许多新闻都有报道从成人本科一路向上发展，最终大器晚成的案例，有的成为了博士，有的成为了专业能手。我想这些都是你可以汲取的榜样的力量。你要相信你其实比许多人都已经更优秀了，你需要的是调整自己的心理状态，减少对自己的否定，学会看到自己的优点。 努力为自己的未来播种，耐心等待花开的那天。 如果你对此仍有疑虑或者困惑，也欢迎来与我探讨。加油！
妻子习惯性指责，请问这是什么心理疾病？
妻子对我的付出视而不见，对我的微小失误却绝不放过，我个人认为她属于习惯性指责，请问这是什么心理疾病、如何治愈？
题主你好，很荣幸在这里和你相遇。通过题主的描述，可以感受到题主目前对于和另一半的亲密关系有着很多的困惑，尤其是在日常互动的方面，感受到被指责，不被承认和肯定。当然无法避免随之而来的一系列的糟糕的感受。我们在生活中很多人都可能有这样的感受，比如我自己，而且对象不限于只是伴侣，也有可能是父母、朋友或者其他亲近的人。 首先在生活中，题主经常感受到另外一半的指责，想要对方去“治愈”。但是每个人都有他固有的行为模式，在他的内心深处有属于自己的规则，每当出现类似触发条件，没有突破的前提下，还是会重复情景，这种形成甚至可以追溯到婴儿期。我们很容易接受共同的价值观、观念和行为，因为它们对于我们来说没有任何额外的要求。当你面对一些自己无法理解或者联系起来的行为和其他特点时，比如题主觉得很小的一些失误，妻子不放过的指责批评，或者自己的付出不被肯定，要接受这些需要我们付出更多的努力和宽广的胸怀。但是这并不是说需要我们全部去肯定别人的行为，这里的接受，更多得是我们要明白，不是所有的人都拥有相同的价值观、观念和行为，我们要接受“他人是拥有与我不同的地方”这一事实。 其次，被他人指责否定甚至攻击可能并不可怕，可能对于题主来说，更怕的是自己脑海里涌现的各种想法和猜测，以及随之而来的各种负面情绪、焦虑、愤怒甚至攻击。比如，我是不是很糟糕？她是不是不爱我？她是不是看不见我？我是不是不应该和她在一起？我是不是不幸福的？等等。我们要明白，想法和感觉并不一定是现实。当想法出现的时候，不要急于赞成、否定或者逃避，你越是抗拒，越是想把它们赶出脑海，就越是反复的加深。你要允许这些想法和感觉存在，就把它当作一只在身边嗡嗡作响的小蜜蜂吧！如果你去打它，然后逃跑，蜜蜂就会被激怒，追着你飞。如果不予理会，心情平静的和它待一会，它就会自己飞走了。 我们可以试着走到自己的内心，去看看自己的情感需求和真实的自我、情感中的期待。每一个人对于生活、情感的理解，都是建立在自身内心深处的规则之上，是对自己内心需求的投射。通过寻求内心深处隐藏的需求，可以从一个更新、更深的角度来看待问题。那么你完全有能力采取与自己的内心保持一致的方式，去表达自己，去忠于自己的内心。 可以试试客观的去描述事实，描述自己对这次事件、对对方行为的感受，注意不是带有标签的指责评判，我们所面对的仅仅是事件和问题，而不是针对的是某个人。我们所有人一样，都是完整的人，是人类社会大家庭里的普通一员。我们独一无二，珍贵无比，但也不可避免地会有疏漏。这样的认知，这一立场会让你将你自己或对方和问题分开，我们有了这样的心态，就可以在关系中正确的表达沟通，这点非常重要，同时也是我们能够看清隐藏在背后的真实需求的前提。 最后，无论面对什么样的困境，你都有选择的权利。你完全有能力、有力量忠于真实的自己。如果在探索自己内心的道路上有迷茫和困惑，可以选择和专业的心理咨询师一起成长，你永远都有能力成为更好的自己！ 愿你的生命，永远都有光！
妻子习惯性指责，请问这是什么心理疾病？
妻子对我的付出视而不见，对我的微小失误却绝不放过，我个人认为她属于习惯性指责，请问这是什么心理疾病、如何治愈？
题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你和你的妻子在关系中的一些困扰，她对你的付出视而不见，对你的微小失误却绝不放过，你觉得她这是习惯性指责，想知道这是什么心理疾病，并且希望可以治愈，对吗？
你的这种感受其实我也有过，不过在关系中我是妻子，而那个习惯性指责我的是我的老公，他们用这种指责的方式在关系中对待我们，倒不是说是患了什么心理疾病，这只是一种对于他们来说比较习惯的沟通模式，而这种沟通模式实际上很容易让我们受伤，我想，你也和我以前一样，当需要每天都面对一个指责型的伴侣，总会很不舒服，有时候也会觉得很委屈和生气，是吧？
所以，我非常理解你的感受，关系是属于两个人的，但我们很难改变对方，她的这种模式的存在对于她来说是熟悉的，或者说也是比较安全的一种方式，因为这个模式并不是突然出现的，而是伴随着她的成长过程逐渐形成并固定的，也可以说是她的生存模式，既然是生存模式，改变起来当然很难，而且，这需要她自己有改变的意愿，实际上，只有一个人在关系中感受到了被理解、被接纳和被尊重之后，当她在关系中觉得足够安全的时候，模式才会逐渐松动和发生变化。
我想到的是：
了解每个人都会受到自己成长经历的影响，形成自己特有的生存模式，这些模式是有保护功能的，我们只有在关系中满足了对方模式下面的需求和渴望，才能够改变她外在的行为。
不知道你是否有了解过心理学家萨提亚，她通过临床案例的总结，提出了人有五种沟通模式：指责型、打岔型、讨好型、超理智型和真诚一致的表达，很多人受到成长经历的影响，都无法做到在关系中进行真诚一致的表达，而是会呈现出前面四种形式。实际上，他们在小时候或许也尝试过去进行真诚一致的表达，但是并没有得到他们想要的回应，于是，为了保证自己更好地生存下来，在不同的家庭环境和家庭互动中就形成了不同的沟通模式，他们的这种沟通模式是适应他们的成长环境的，也可以说在她的成长过程中让她获得的好处比坏处更多，所以，在潜意识层面，她不会想要去改变，因为这种改变对她来说会觉得很危险，导致她很难生存下去。
要让改变发生，就需要让她看见事情的全貌，看到之所以她在关系中习惯指责你，是因为小时候她只有通过这样的方式才能够获得自己的生存资源（比如被父母关注，不被忽视等等），当然也可能还有一种情况是代际传承，就是她的父母也是这样的沟通类型，为了认同父母，保持和他们的一致性，她也习得了这样的沟通模式，在他们的家庭系统中，或许这样的交流是顺畅的，但是对于你们夫妻的沟通来说，却是不适应的，至少让你觉得不舒服了，对不对？这只是因为她并不知道其实还可以有其他的沟通模式，两个人在关系中是可以不通过指责来交流的，而是可以进行真诚一致地表达，并且可以平和地交流，这是她需要去成长的部分，而你可以做的就是在理解和接纳她的基础上，去帮助她看到这些，并且和她一起尝试在关系中进行真诚一致的沟通。
2.我们很难改变对方，但是我们可以通过自我成长的方式来保持自己的稳定，给到对方理解、接纳和尊重，进行关系中的有效沟通，进而影响对方，促进关系的发展。
这些年，我的老公改变非常大，现在很少对我指责，甚至反过来了，一方面会看见我的付出，另一方面对于我出现地失误也可以接纳和理解，但他的改变并不是因为我让他去改变而发生的，而是通过我自己的改变才影响了他改变。是的，心理学里面有一句话，这世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，人之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事而在操心别人的事。
当我看到老公的模式和情绪是他的事情，我是无法掌控的，这需要他自己去成长，就能够在他每次指责我的时候不再卷入他的情绪。另一方面，我也看到其实每次面对他的指责，我都会有自己的情绪，这是需要我去探索和成长的，我发现，在我的情绪背后，有我未被满足的需求，也就是渴望被认可，渴望被看见，而当他指责我的时候，这两个需求都没有被满足。后来，我的改变不是来自于他能够看见我和认可我了，而是我回到自己，看到我自己对自己不够认可和不够看见，才会把这份情感需求寄托在他身上，希望他来满足自己，于是才会对他的看不见和不认可而那么生气，那么容易因此受伤，当我开始自我成长，向内求，真正去认可和看见自己，回到和他的关系里，面对他的指责我就平静了很多，因为我的内在已经比较满足了，就不需要通过他来满足了，自然在得不到他的这些回应之后就不会那么在意了。
我也看到其实在他的指责的背后也是有着他的需求和渴望的，只是他通过了指责的模式来表达，而没有直接去表达他的需求，所以，每次当他这样的模式出现之后，我会以关心的方式来问他，他是具体因为什么而不舒服了呢？可不可以告诉我具体原因，并且问问他我可以为他做些什么？这个时候，他往往就会变得不一样，因为他感受到了我对他的理解和接纳，也感受到了我对他的尊重，还感受到了我没有受到他的情绪的影响，而是可以接住他的情绪，然后，他就会说出他不舒服的真实原因，有时候的确是因为他对我的期待我没有get到，那么下次我就知道他需要什么了，这样的沟通就促进了我对他的了解；有时候其实并不是因为我，而是他在工作中受了气，回家心情变得不好，就发泄在了我的身上，这个时候我就会给到他一些安抚，他也能够逐渐平和下来……
总之，模式和行为都只是表象，我们需要去探索的是各自情绪和行为底下的需求、渴望和期待，希望你们可以在关系中更有效地进行沟通，越来越理解和了解彼此，创造出更和谐的家庭氛围和沟通模式。推荐你看《原来懂比爱更重要》《亲密关系》《亲密关系管理》《非暴力沟通》《新家庭如何塑造人》。
以上，供你参考，祝好！
