废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你在考研前的焦虑紧张以及内心的恐惧，十几年前，我也有过考研的经历，在考研之前也会有这样的一些焦虑和担忧，这其实也是很正常的。实际上，要完全不紧张，完全放松也不大可能，而且，从心理学的角度来看，其实适度的焦虑和紧张，反而是更有利于我们的考试发挥的，因为研究表明，中等程度的压力是最能够提升我们的内在动力的，可以促进我们更高效地复习，为最终的考试做好更充足的准备。

不知道你是从什么时候开始准备考研的，目前距离考试差不多还有不到一个月的时间，算是到了总结和冲刺阶段，其实也是心态调整的阶段了，我想在之前咱们应该是有复习，这些曾经的努力也一定都是有效果的，这个阶段，一方面我们需要给到自己更多的积极心理暗示，看到自己曾经努力的积累，给自己更多的信任；另一方面，可以结合这个阶段的学习情况，制定最后一个阶段的复习计划，按着自己的节奏坚持。具体来说，可以这么做：

1. 进行积极的自我暗示，相信自己。

我记得当年我们这些准备考研的同学快要进入考试冲刺阶段的时候，也会和班里其他不准备考研的同学聊聊天，有一次，我的舍友就问我还有多久就要考试了，其实我当时也是有些焦虑和紧张的，但是她的一句话，让我瞬间转念了，她说，你们努力了这么久，终于到了可以摘果实的时候了。是的，我们曾经一直在努力，这些都是在积累，考试并不意味着就会考不好，也意味着我们可以去拿到属于我们的“果实”。

或许，正是有了这样一种信念，我们班级的同学都相信自己的努力不会白费，只要去考试，总能收获一颗属于自己的果实，结果，那一年，只要进入考场参加了考研的我的同学，最后都考上了，虽然有的同学后来也还是需要调剂，但最终都读研了，现在我们当然也都毕业了，拿到了那个时候期待的研究生学历。

虽然，我现在也没有再从事原来的专业，好像这个学历对我来说也没什么用，但是，考研的经历却教会了我，在面对挑战的时候，要相信自己。正如心理学里的罗森塔尔效应，它告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。也就是说，只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。

 

从心理学的角度来理解的话，这是因为当我们首先有了积极的信念，而积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。所以，我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。

之后，我自己有运用这个原理，在需要带娃的情况下考到了教师资格证、社工证，也从一名心理学小白成为了心理学工作者，都是源于最初对自己的相信，所以，你可以试试看，调整一下信念，从对没有准备好的那种焦虑和担忧的状态，转变为相信自己可以做好充足的准备去迎接考试，相信自己可以通过自己的努力考上心仪的学校，我想，当你经常进行积极的心理暗示，保持积极期待，你在行为层面和态度层面的状态也会变得不一样，我也相信，最终你可以拿到你想要的结果，曾经的我们都做到了，你也一定可以的！

2.根据自己的情况，制定合适的学习计划。

 

其实，学习是一件个性化的事情，适合别人的学习计划不一定适合我们自己，我们需要制定适合自己的学习计划，学习目标。总的来说，目标不能太大，太大的话就会觉得很难，完成不了，于是就不会想去完成；目标也不能太小，太小的话，会觉得没有挑战性，不屑于去完成。

 

就像刚才说的，研究表明，只有中等强度的目标，才最能激发学习动机，也就是那种可以踮起脚尖够得着的目标就是中等强度的目标。你可以大体评估一下自己的学习水平，英语、专业、政治……现在大概在什么水平，这一个月内你可以完成多少学习任务，然后把总的学习任务平分到每天，再列出每日学习清单：比如英语背10个单词，专业做一张试卷，政治听多少时间等，每天按部就班地去完成这些学习任务就好。

 

注意每完成一个任务就打钩，并记得肯定自己的努力，当你可以做到坚持，给自己鼓励和表扬，也可以在一个阶段之后，给自己一个大一点的奖励，比如去吃一顿大餐等。用这样的方式，可以给到自己更多的积极反馈，同时，也能让你对自己更有信心。我最近还发现一种可视化的反馈方式，可以给到我们更直接的积极反馈，就是可以准备一些喜欢的贴纸，当自己完成了一个小目标，就贴在自己每天可以看见的地方，可以是自己的一个小本子上，或者随身电脑的背面，你会发现，一天下来，就能看到自己贴了很多贴纸，也就可以感受到自己这一天的充实，非常直观地感受到自己的付出和努力，而不会觉得自己好像一天啥也没干，这种反馈可以给到我们非常直接的自我认可。

 

我想，到了这个阶段，可能前期该做的一些复习也做了很多的，最重要的还是查漏补缺以及关于背诵部分的准备，这些都可以结合自己的具体情况和备考时间制定出符合自己能力水平的每日学习计划，然后，在最后的这段备考时间里，咱们就投入地按部就班地按着自己的学习计划去准备，其实当你再次全然地投入到了具体的学习行动里，你的紧张和焦虑就会缓解很多，你对自己的信任和确定也会不断提升。

3.对于考研，说一说我的经验。

 

我当时是跨专业考研，考上了南京师范大学的公费研究生，总体感觉是：考研不在于突击，而在于积累和坚持。

 

在复习的每个阶段，我会把需要考的总的内容列举出来：比如英语单词背三遍，真题做三遍，模拟题做两遍等；专业书看三遍，真题做三遍等；政治课程听两遍，真题做三遍……

 

然后，把这些内容分配到每天，看看每天的学习内容包括哪些，比如英语背5页单词，专业书看50页，政治听一节课……，你会发现，其实，每天需要做的事情并不多，你需要的只是天天坚持学习就好。

 

至于如何复习，还可以借鉴一下你想报考的学校的师兄师姐的经验，看看他们是如何复习的，既然他们可以通过那样的复习方式和计划考上，相信你也一定可以的。有时间的话，还可以看一些考研励志故事，尤其是在最后阶段他们是如何鼓励自己坚持学习的，那个时候，这些故事就给了我很大的动力。

 

当然，真正高效的学习并不是只有学习，而是需要劳逸结合，张弛有度，所以，我当时还会坚持每天运动半小时，让身体保持好的状态，不仅可以保持身心平衡，放松大脑，也有助于提高免疫力和学习效率。

以上，供你参考，祝福你可以摘到那颗属于你的果实~

湘遇成欢

对于这样的类型的社会现象，确实引人深思，他背后的原因是多种多样的，同时也是因人而异的 首先，我们需要了解助人为乐，帮助他人一定是一件好事，我们在很多情况下在判断一个人的是非善恶时，也更多的需要偏向于论迹，不论心 帮助他人的这个行为本身一定是件好事，那么我们就需要去赞扬，发扬这样的一个正向的行为 对于一些评价或者是描述这个事件的过程，背后的动机，不好的这部分情况是多方位的 比如发表这些言论的这些人，他们可能只是过嘴瘾，也就是口嗨一下，所谓的网络暴力 这类人通常和我们日常生活中遇到的一些键盘侠，反社会，极端类型的人群是比较类似的，他们所说的东西不仅仅不一定是客观事实，同时甚至也有可能跟他们自己内心所想的也不一样 他们只是觉得在网络上发表一些言论，并不会付出什么样的代价，甚至觉得自己所说的只是开个玩笑，或者只是打个比方，举个例子，自我的猜测，而这样的言论背后，也表示着这类人群，他们没有想过自己的言论可能会带来什么样的后果，或者说会发生什么样的结果 比如网络暴力积累到一定的量的时候或者是产生了质的变化的时候，这个被网络暴力的人可能会出现一些心理疾病，或者是一些自伤自杀的行为，甚至有的最终的结果是死亡，但是等到我们究其原因的时候，那些个发表不实言论，或者是极端言论的人可能会说，我只是说了一句话呀，是他自己心理承受能力太低，跟我有什么关系呢？等等的方式来推卸自己的责任，因为这些人并不会觉得自己所说的东西是错的，也并不会觉得自己的方式有什么不对 面对这样的一种情况，作为我们旁观者或者作为一个网络冲浪的网民们，需要的就是在官方的新闻当中去了解这个事件的起因经过结果 以及在未经证实或者是并不知道事件全貌的前提下，我们不加以评论判断 要去区分新闻下评论的那些内容，哪些是真的，哪些是假的，哪些是我们可以去讨论的，哪些是我们可能需要去制止的，或者是不予理睬的，自我需要一个判断力 简而概括就是那句不知全貌，不予置评 作为新闻工作者，需要更详细的或者更加严谨的去报道一个真实的情况，而不是掐头去尾，或者比较模糊的去描述一个事件过程 同时当我们发现这个新闻报道之后，这个舆论出现了一些偏颇的现象时，也需要及时的去进行回应或者去验证，同时也需要去了解新闻的一个基本的职业操守，不能够只为了流量，吸引眼球，而报道一些不实的内容，或者是不完整的内容来引起网络上的一种讨论，特别是引起了负面的讨论 其次，可能说这些话的人，他们自己经历了一些不好的事情 比如他们曾经帮助过一些人，但是得到的回应是非常不好的，于是他们会觉得，原来别人在帮助自己的时候是有不良用意的 可能一次两次并不会盖棺定论，但如果三次四次，他的人生当中经历到的很多人都是恶意的那种状态，那么他可能对自己的世界观就会产生影响，就会觉得这个世界上没有好人，才会有这样的一种判断 对于这种恃恩挟报的类型的情况，我们则需要了解到帮助他人，而获取某一些非法的或者是非道德的利益的回报的情况，还是比较少数的 同时当我们遇到这种情况的时候，一定要通过法律的武器来保护自己 最后就是如果当发现这类的事件，对自己的身心健康产生的影响，甚至是对自己的一个世界观产生了一种冲击，我们也需要寻找专业的心理咨询人员来帮助我们进行一个情绪的认知的调节，不因为一些社会上的人渣而影响到自己的一份善心或者是看待世界的一个视角 再次，就是可能发表这些言论的人，是曾经帮助过他人的一些人，也就是他们曾经也是一个很善良的，乐于助人的人，但是当他们帮助他人之后，得到的回馈并不是很好 比如摔倒的老人，我去搀扶，被冤枉被碰瓷了，那么可能我看待这个世界的定义模样也会发生转变，就会变得觉得，帮助他人的行为是一件不太会发生的事情，或者说如果一定会做这样的行为一定会有后续的操作 这一类情况，就是与上述的那种情况是相反的，但是本质是一样的，经历了某一些事件，或者说经历了太多某一类相同的或者类似的事件，而导致让自己的世界观产生了崩塌，产生了转变，让自己不再相信善心的存在，不再相信这个世界上会有人无私的想要帮助他人 那么处理方式也是如上述一样，要及时的去觉察我们的身心健康状态，以及个人的三观状态，不要被个别的不好的人所影响到 最后，就是可能会出现一部分人由于自己没有得到过他人的帮助，从而觉得这个世界上不可能出现有人会愿意无私的帮助自己或者他人 同时可能还产生了一些嫉妒心，憎恨的心理 比如说凭什么我没有得到他人的帮助，而你却可以呢？就想要去毁掉这两拨人，就有一种自己得不到，别人也别想得到的那种思维模式 对于这一部分情况分两种 一种，就是如果我们自己出现了这样的情况，我们要需要及时的觉察，不能够以伤害他人的基础下进行社交或者说去看待这个世界 第二个情况，就是如果我们遇到了这种人，那么建议就是远离一些，不要去干涉他人的因果，那这一部分更多的是放在自我保护上 自我保护也是两个层面 一个生命安全的情况下 可能会遇见一些极端的反应，出现一些极端事件，那么我们需要有一个自我保护的状态，也就是网上所说的幸福者退让原则 第二个部分就是身心健康方面 可能我们在退一步的时候，或者不去表达自己的想法的时候，可能会觉得憋屈，或者觉得明明对方是不对的，明明自己是对的，我却要忍，或者我不去指出这份错误，那么我们内心肯定是不开心的或者不舒服的，我们也需要去及时的调节我们的情绪状态 在没有自我保护能力的情况下，在危险系数比较高的情况下，我们第一要素一定是确保自己的安全和健康，当我们有能力能够应对外界的一些危险的时候，再去做出我们能够做到的一些事情 这其中包括了在合适的场合，合适的地方去发表我们的想法和感受，也包括了在特定的场合下，我们要给予对方怎样的帮助 比如说新闻当中的这个登山途中，遇到了一个受伤的人，我们可能自己的能力有限，我们登山已经耗费了很大的体力，我们没有精力再去帮助他人进行下山或者爬山，这样的一个过程，那么我们可能就不能够自己亲自去帮助，但是力所能及的情况下，我们可以寻求工作人员，或者是看看周围有没有人有这个能力去帮助他人的 这个过程当中，我们并不是说用一种逃避的方式，或者不去帮助他人这个结果，而是我们不能够超出自己的能力范围之内去做可能更偏向于专业的事情 因为如果说我们判断失误，或者说我们的帮助不到位，有可能不仅仅帮助不到对方，也可能会伤害到我们自己 综合来说，帮助他人是正确的事情，也是一个很正能量的事情，很正向的事情 而造谣这件事情的本身就是不正确的，不道德的，甚至严重情况下会涉及到违法情况 我们不管是现实生活当中，还是在网络的冲浪当中，都需要去谨言慎行，去规范我们自己的言行举止，同时也需要更理性的去判断 自己也需要去内化和思考自己想成为怎样的人，自己怎么去理解这些事情，去看待这些事情

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.暧昧期过了，好像关系就要走向“终点”了？ 非常能够理解你现在的这种失落和难受，因为曾经你们的互动虽然有抽象的部分，但却是借着抽象的壳表达的是真实且直白的心意，或许从一开始是假抽象，但是逐渐说着说着，好像真的心动了，内心也涌动起那种恋爱的喜悦和悸动。 而你的内心其实期盼着这段感情或许能够走得再长远一点，但这份期待可能面临着相反的方向，而你越是想要做点什么，反而是离期待的方向越来越远，你不停地安慰自己，但却发现这些安慰都没有用。内心的难受，委屈，得不到释放。只有自己默默去消化，转变成苦涩的泪水。 2.「脑子混乱」是因为你看不到自己 不知道你看没看过《头脑特工队》，这部动画电影的概念是，我们头脑里有不同的情绪小人，控制着我们的「中控系统」，当它们能够顺利地工作时，我们面对外界刺激的反应就很健康。当它们之间打架了，我们应对外界的刺激的反应就乱套了。 你一开始面对他的时候，其实是很平静的。他的主动，让你开始慢慢变得喜悦；逐渐这份感受又变得有的试探退缩，自我怀疑，甚至有点自卑；喝醉后发语音，让关系的走向达到了顶峰，随后急转之下，关系逐渐变得冷淡，疏远；这种对关系的不确定又达到了顶峰。面对这样的大起大落，头脑里的情绪小人也乱套了，不知道该如何处理反应了。 自卑低落的小人控制时，就会倾向于，切断联系。但这样做，喜悦兴奋的小人的期待就被自卑低落的小人打碎了，开始抗议。自卑低落的小人就会越来越难过，因为它的本意是为了自我保护，却没有想到会受到喜悦兴奋小人的指责。 「中控台失控」了，所以「头脑也就变乱了」。 3.跟「自卑难过」的小人聊一聊 它在意的是什么，害怕的是什么？ 为什么会感觉「羞耻」到不敢跟朋友讲？ 在这件事情里面，你有做错什么吗？ 「没资格，没立场，没必要」的背后的声音说的是什么？ 为什么这些话说出来，其实是那么的难过和痛苦呢？ 或许我们可以从这些问题中，看到那个「自卑难过」的小人，理解它的世界和看到它认知的受限。 把它安抚好了，喜悦的小人或者是平静的小人，会重新掌控「中控」，新的信念会长出来，你可以轻松地迈向下一段的人生。 如果需要外界的帮助，可以寻求大学生心理咨询中心的帮助，或者是线上寻找合适的心理咨询师帮助你。 祝好。

获得

题主有好几段心理咨询经历，但都没能解决问题。因为题主表面上各种社会功能都很正常，咨询师们觉得问题并不严重；但题主却一直被困在应激状态里。反而 AI 提示题主可能是 CPSTSD。 先给题主一个温暖的抱抱~ 字里行间感受到题主的理性、能量，不被理解的无奈、委屈、迷茫和无助~ 忍受着内心长期应激状态，却维护着表面完好的社会功能，想必这些年来，你一定很辛苦吧~ 什么是 CPTSD，以及为什么会这样？ PTSD 是创伤后应激障碍，CPTSD 是复杂型创伤后应激障碍；如果说 PTSD 一般是因为某件特殊的事情的话，那么 CPTSD 就是长期经历的结果，譬如人们在成长过程中，长期遭受羞辱、贬低、欺凌、背叛、情感忽视或过度控制等伤害造成的各种心理困扰。 这让我想到了“习得性无助”的经典实验：把狗关在笼子里，只要它想逃出去就电击，反复多次后，即便不再电击，笼子门开着，它都不愿意再站起来尝试了，即便它可能离门口只有几步的距离。 联系到我们的成长经历，如果我们从小没有被得到很好的对待，父母没让我们感受到爱，还遭遇学校里各种霸凌，那么我内心一直会有个声音：我不配得到爱，我是不好的~ 那么即便等我长大，不论外表我多么优秀，我的内心底色还是灰暗的，我也没法真正开心起来~ 题主的描述让我感觉到你正是因为很不好的童年经历和创伤，导致你现在的内心无法安定~ 再来说怎么办。 童年创伤对我们每个人都有非常大的影响。那时候我们还小，没有能力；但是一旦我们长到 25 岁以上，我们的心智相对成熟了，那我们是可以有自己的力量去回看当年的经历，换个角度解读，或者疗愈它，切断那些不好的经历对我的影响~ 也就是说一方面我们可以通过自己的能量去疗愈自己，另一方面可以借助专业咨询师的力量来帮助我们走出困境~ 我曾在小某书上刷到过一个朋友找咨询师，她列的要求是：硕士以上，科班出身，线下咨询；自荐一律需要提供简历。我倒不是想说她列的标准是否合适，只是想说她在用自己的方式寻找适合她的咨询师~ 一般来说我认为找到合适的咨询师大概会有两种方式： 一是我主动，譬如像上面的悬赏发布，你的提问等，都是在把需求明晃晃地列出来，等着合适的人上门。这种方式的特点是广撒网，优点是效率高。 二是我被动，譬如通过浏览咨询师发布的回答、文字等，譬如你觉得她的文字能打动你，那么你就可以选择找他私聊，看下需求是否可以得到满足。这种方式的特点是了解程度稍微深一点，但不足是比较慢~ 好的咨询师可能会有各自不同的擅长和突出点，但如果有以下行为的，我相信不能算一个专业的咨询师~ 譬如违反伦理道德，上来就加联系方式的；譬如未经同意，擅自录音录像的；譬如随便承诺你一定能在多少节课帮你解决问题的；譬如没法理解你说的应激反应的...... 如果你的社会功能不受影响，且最近也没有太激发你这些应激反应的事件，我个人觉得你可以慢慢找，找到合适的再开始做长期咨询。如果在我们这个城市，也可以从一些软件上搜索店铺，看是否有团购等服务，先做一次轻量级的尝试，然后再判断是否可以继续咨询~ 以上是个人看法，供参考~ 祝你早日疗愈自己~

天阳

题主好 我是kelly 看完你的提问，我看到身为妈妈的你很担心孩子目前的情况，也没看到家庭里其他人对孩子学习的事，🈶什么样的想法。 【家庭是一个系统】 这个家庭的妈妈很年轻，正处于女性最好的年龄和状态，38岁的妈妈，16岁的儿子，我们都是第一次当妈妈，同时也知道这个过程也需要学习，通过别人的例子或者经历过的事情，去引发我们自己的思考，启发。 成长的家庭遇到问题，或者看到高一的孩子不去读书，还早恋，愿意寻求帮助。 反而有些家庭相信自己的能力，或者不愿意寻求帮助，反而会比较麻烦。 孩子在这个家庭中在意的人是谁？如果让你猜猜他对自己成长过程中哪些重要的事情会影响他呢？ 我和你先分享一个故事： 之前有个朋友提到，自己结婚后老公很忙，每天不在家，这时候妈妈和孩子形成了同盟，爸爸回到家就很陌生，老婆和儿子经常一起忽视父亲，或者父亲回到家有情绪不沟通，大家恶言相向，久了孩子和妈妈关系好，同时对父亲产生敌意，也失去了父亲参与孩子成长的好机会。 后来朋友通过学习，通过阅读很多人物传记，也去做了家庭治疗，才发现自己家庭互动很僵化，应对方式几十年如一日。 例如父亲习惯冷暴力，不沟通，爸爸妈妈也不主动去解决问题，而是大家各自保留自己的“秘密”，一个家错过了孩子成长过程中很多细节，也把重点没有放在孩子的兴趣，或者适合的地方，父母自己也没有很成熟。 好的家庭有边界，父母不断完善自己的夫妻关系，有问题积极去沟通，大家也允许彼此有空间，每个人做好自己，父母也会让孩子感受到有榜样的力量。 所以可以回到自己，无论是在婚姻中，也有一些单身的妈妈，也都把孩子养育很好。 重要的是允许自己是自己，做好自己，找到自己日常生活中喜欢的事物，保持好的学习状态，这样孩子也可以学习到家人处理问题的方法。 我们允许了自己，也会允许他人，例如去观察孩子早恋是不是渴望被人爱？ 还是渴望找到属于自己的朋友，鼓励孩子与人交往，他有喜欢的人，或者被人喜欢，说明他很优秀，能被人欣赏。 这时候如果有些孩子喜欢照顾他人，被人影响，也需要看看在家庭中孩子是否也是习惯照顾父母？ 孩子最好的成长方式，探索自己的爱好，找到自己的方向，即使是普通人，有责任，愿意学习一技之长，照顾家人，这也是一种能力。 这个年龄的人也许也需要认可，很多老师很武断，认为早恋就是不好的，当面批评，也会让孩子没有安全感，带来摧败和愧疚。 也许回想一下我们青春期，也有类似的情况，有人相约学习反而激发了学习的热情呢。 所以互动的过程积极，鼓励，引导都很重要。 【关于自我成长】 不确定孩子玩游戏的时间，有没有去和人相约，这时候如果一个打游戏，和朋友约着也许不同，或者和自己喜欢的人一起做这件事，他愿意牺牲自己的时间。 也许可以先去允许孩子做这件事，认可他有喜欢的事，再问问孩子，游戏带给他的乐趣是什么。 很多孩子并不喜欢游戏，只是在这个过程可以忘记学习的烦恼，或者体验“恋爱的体验”。 一个愿意分担家务，情商高的男孩，很讨人喜欢，尤其同龄人也许也不能理解他。 这时候妈妈也可以自己去找个咨询师聊聊天；听听咨询师怎么说的。 可以根据具体的情况。 去猜猜孩子不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理，他想法背后的逻辑是什么。 有人在家庭中很自由，也许也会不习惯新学校的规则。 也有人父母管的很多，就把压抑的部分发泄在学校的规则里。 也许平衡也很重要，分清哪些事可以有规则，就如爱的艺术里提到： 父亲帮助孩子建立规则，边界，给予力量。 或者母亲也可以给予父亲一般的支持，这样孩子遇到具体的情况就可以具体处理。 有自己的想法我们还是需要尊重，认可，尽量让孩子多说说具体的规则，哪些不能适应。 虽然你说学校比社会好，这是每个人的想法，对于很多学生来说，也会厌倦学校。 在哪里都有各自的好或者不好，不同环境不同年龄面对的压力都不太一样。 我很欣赏你乐意在这里说说自己的感受，也许我们自己成长。改变自己的认知和思维，就会理解这个问题是大家的问题，不一定是小孩的问题，或者完全是你的问题。 互动也会形成问题，还有成长的家庭遇到困难一起面对，不抱怨就很好，就像你可以看到孩子的优点、这也是很好的。 推荐书籍《人生由我》《家庭的觉醒》《你就是孩子最好的原生家庭》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，想和你在一起探索一下这个困扰。 看到你的描述，我感觉到自己的心是揪紧的，在你缺乏安全感，感到孤独无助恐惧的时候，那个男人用“对她很好 经常带她去看花草 知道她没安全感带她去看DY的视频 她没安全感给她发语音安慰她”帮助了她。让她感受到被重视被照顾被在意的满足。是这样的吗？ 所以，这个小女孩开始这个男人产生了依恋信任，顺从他发私密照。分手三个月的相逢，又被逼迫顺从他，并且习惯了用这种方式和男性相处，以获得别人的喜欢或者安慰。是这样的吗？ 但是，小女孩感觉自己变得堕落了，这种被人逼迫去发私密照的行为，是不是感觉是被控制被欺负和羞耻的呢？同时，内心感到迷茫和困惑，痛苦和挣扎，是这样的吗？ 能够理解你当下内心的困惑，希望你可以尝试按下暂停键，勇敢的对对方说不。 其次，不知道你的年龄是几岁，如果还没有十八岁，请你一定要告诉你的信任的家人或者信任的老师，寻求家人的帮助。 甚至可以去报案，对未成年人的性侵犯是违法的行为，你可以坚决的寻求帮助来维护自己。 最后，关于安全感的建立 很多人因为小时候父母的“威胁式”教育模式，和忽略型家庭长大的孩子，或者被过分溺爱的孩子，安全感都是有不同程度的缺乏的。 即便是很多事业成功的人士，都有可能在某些时候，内心也是缺乏安全感的。 所以，缺乏安全感是一个很普遍的心理感受，是可以通过自我觉察自我成长，或者通过心理咨询来帮助自己，建设安全可靠的关系，来获得的疗愈和帮助的。 不管如何，这不是女孩的错，女孩的感受和身体都是宝贵的，也是值得去好好的对待的。 世界和我爱着你！好好的爱自己，祝福你！

舒雅清正

孩子在该上学的年龄，不去学校读书，而是在家里玩游戏，过着日夜颠倒的生活，这可能是作为家长最头疼的事情了。

这样的事情发生在很多家庭，并不是个案，但原因却并不相同。

有的是因为孩子个人的原因，有的是家庭的问题，有的是校方的管理，等等。

根据你的描述，孩子个人的状态良好，家庭关系比较和睦，据孩子反应，是因为学校的规矩不合理，让孩子逃离了学校。

学校的管理是针对所有人的，具体到学生个人头上，有的能够服从管理，有的学生就接受不了某些规定。

他们之所以接受不了某些规定，可能是在自己特别在意的方面受到了束缚，可又不能以一己之力让学校收回成命，于是就以不去上学的方式进行反抗。

你的孩子说学校的规矩不合理，到底是哪方面不合理呢？

确切地来说，是哪方面让他在意的点，让他觉得受到了束缚呢？

你在提问中说到，孩子日夜颠倒玩游戏，还早恋，好像这两点，都背离了学校和家长的期盼，对不对？

有没有可能，孩子早恋的事被老师知道了，学校明确规定不允许早恋？

作为家长，你和你的另一半，是如何看待早恋这件事的呢？

可能学校和家长都担心孩子早恋会影响学习，害怕孩子没有分寸，把握不好感情的度，闹出更大的问题。

学校和家长有这种担心，明确规定不允许早恋，是可以理解的。

但十几岁的孩子，感情处于萌动期，如果公开地反对他们谈感受，就等于无视和扼杀了他们的情感当中最重要的一部分，那就是爱和被爱的需要。

孩子的自主意识，也就是公认的叛逆，会让孩子不顾自己的前途，捍卫自己的权利。

所以，针对这个事件，只能疏，不能堵，只能引导，不能强逼。

曾经看到过家长在这方面做得很好的案例，孩子早恋了，家长接纳了孩子的这份感情，跟孩子商量，让他们放学后一起回家里写作业，一起学习，鼓励他们在学习上共同进步，也提醒孩子，因为年龄还少，要注意保护好自己和对方，等各方面条件都成熟，那时候学业有成，两个人才能走得更远。

你可以跟孩子好好沟通，了解孩子是不是因为早恋的问题被学校批评和阻止而不去上学了，还有没有其他让孩子觉得规矩不合理的地方，与孩子共同探讨，既不耽误孩子的学习，又能不违反学校的规定。

你的孩子不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，在学校也没有受到排挤和委屈，比起很多厌学的孩子所遇到的问题，已经算很好了。

至于作息时间和不愿意去读书，可能是对自己被束缚的暂时放纵，也可能是一种隐形地与学校对抗，需要家长看到后，及时关注到孩子的真正需求。

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的故事与表达，你在描述中讲述了很多故事片段，有一些故事因为语言习惯的原因，我不是很明白，我将我看明白的部分进行一个梳理，看看你是否在以下这些事中有自己的困扰：

 

一是妈妈做饭很多时候让自己感觉有些区别对待，对弟弟妹妹做菜要好一些，对自己的不是很好；

 

二是爸爸总是会讲很多无聊的话，触碰自己的底线，让自己感到很难受，说了以后仍然不会停止；

 

三是整个家庭氛围给自己一种不太舒服的感觉，你用到了“苦哈哈”这个词，不知道是不是可以理解为家庭氛围压抑沉闷，却又无法言说表达的状态？

 

以上是我对问题描述的梳理，那面对这样的困扰，我们应该如何应对呢？

 

【原生家庭的状态我们很难改变，但我们能够改变自己的状态】

 

面对家庭氛围中带给自己的沉闷压抑，面对我们与生俱来的父母、兄弟姐妹等亲人，我们几乎没有任何选择，而作为家里的孩子，我们也无法去改变这样的现状。因此，当我们寄希望于“他们会改变，父母会改变”这样的幻想时，无疑是给自己带来更多的痛苦。

 

或许，父母会在某一天改变自己的行为想法，但那是他们自己的事情，我们也不知道什么时候会发生。如果一直只是希望对方改变，那就成了内心的执念，一直给自己带来失望和痛苦。

 

为什么我们不能改变自己的处境和状态呢？我不知道你现在的年龄阶段，如果你已经有能力独立生活，与家庭保持一定的距离是一个较好的选择，只不过自己需要面对和承受经济压力。当然，如果自己暂时没有这样的能力，我们至少需要放下内心的这种执念想法，我们需要意识到真正的幸福快乐需要从自己的内心开始改变。

 

【学会自我照顾，学会适当的远离】

 

确立以上的信念，我们就可以开始在一定程度上做出改变：

 

比如当父亲开始滔滔不绝讲述无聊的话语时，我们可以表达自己的感受与想法，明确说明自己不太想听对方讲述这些内容，如果对方没有停止，可以告知对方，自己因为内心很难受，需要离开一会儿。通过主动选择物理距离的远离，来停止这样的状态。

 

同时，对于母亲出现的区别对待，可以向母亲表达自己的感受与想法，让对方知道自己内心的委屈以及愤怒，如果对方无法满足自己的需求，可以适当通过自己的方式来满足自己的需求，学会自我照顾，勇于表达自己的感受与需求，而不是一味地压抑。

 

【寻求家庭关系以外的支持关系】

 

如果感觉家庭并不能给自己带来足够的安全感与满足感，可以适当在同学朋友之间建立信任关系，丰富自己的关系维度，将注意力从家庭关系中转移出来。建立家庭之外的信任关系，也是让自己的抗压力能力变得更好，同时也是找到一个可以值得倾诉和谈心的对象，而不是将这些委屈都自己一个人承受。

 

以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你对家人的倾诉，看得出来，你在这段家庭关系中，长期以来经历的委屈感与愤怒感，你感到很痛苦，为什么自己对他们一家人这么好，为什么他们就看不到呢？为什么他们就不能对自己有感谢呢？为什么他们就不能同样也对自己好一点呢？

 

你知道吗？关于这样的困惑，我们很多人都有，甚至有的人到了中老年，也抱着这样的想法在生活，我们自己怀着一颗善心，但希望别人按照自己的方式来对自己，看起来好像逻辑好像天衣无缝，但却经不起推敲细想：“我们对一个人好，别人就必须对你好吗？”

 

【痛苦往往是我们自己陷入了一个思维陷阱】

 

从表面上看，让自己委屈难受的是他人，是这群不懂得感激的家人，是他们的忽视与冷落。但真的是这样吗？

 

我们先来思考一下：

自己有没有能力独自生活，而不是依靠在姐姐家？

自己如果不对他们好，只是用他们对待自己的方式一样，会不会心里舒服些？

自己为什么一定要选择和姐姐一起生活，哪怕长期经历各种不愉快？

 

其实，随着我们的思考，我们会发现，自己一直以来都是有选择的，哪怕一个人生活经济情况差点，但是不会形成这种不平衡，哪怕眼睁睁地看着姐夫对孩子不太好，但这却是别人的选择，这是他们家庭的事情。除非孩子已经完全没人照顾，生活很糟糕，否则自己应该看到这个关系中的边界感。

 

因此，我们会慢慢发现，自己之所以痛苦，是因为一直在陷入一个思维陷阱：我应该和他们生活在一起，应该对他们好一些，应该做家务，同时，他们也应该同样地对自己好。

 

如此多的“应该”，构成了一个执念，这个执念的背后甚至隐藏着我们的控制——我们希望对方按照我们的想法来做。

 

但现实是，我们控制不了任何人，任何对他人的控制都会让我们失望痛苦。于是，我们陷入了内心的不平衡：“凭什么啊？凭什么我对你这么好，你却这样对我？”

 

【选择做回自己，将注意力和精力放在自己身上，做好自我关照】

 

为什么一定要去对别人好呢？为什么不能直接对自己好呢？

这个问题的背后或许还隐藏着一些其他的故事，甚至是创伤。比如我们渴望依恋，渴望获得他人的认可与关注等。

 

可无论如何，这都不是成为我们形成“执念”的理由，真正能让自己放下痛苦的，只有将这些执念放下：不再执着于他们会对自己好，因为这本来就是一种控制（世界上从来没有规定说，你对我好就必须我对你好），你对他人的好，是出于你的善良，但如果你执着于他人必须同样对自己好，这就是一种控制，而不是一种“善”。

 

当我们开始放下这些念头时，我们才能将注意力放在自己身上，回归自己的内心，为什么不能给与自己更多的关注和爱呢？

 

同时，当你未来在面对和处理类似关系的时候，也可以有这样的认知：我可以向你释放善意，如果你能懂得感激和珍惜，那我可以持续地向你释放我的善意，如果你不能珍惜，那我随时可以停止自己的善意。

 

一个人在处理关系中，可以主动释放善意，都这不是无止境的，而是需要得到对方的接纳与看见，我们不要求对方必须同等地回馈给我，但至少你要看见和珍惜，这才是有意义的“善意”。

 

以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

抱抱题主。

 

异地恋很辛苦啊，物理距离的限制，会让我们无法和对象及时相见，所有的情感只能通过网络诉说。无法接触到对方，无法及时知道对方的情况，甚至是无法及时赶到对方身边提供安慰。

 

陪伴的缺失会让我们感到不安：“和他待在一起的时间少了，我们两个人的感情会不会变淡？”“他身边会出现其他人吗？和我相比能够给他更多的陪伴。”

 

这样那样的想法很容易让我们开始猜测，而它背后反映出的是我们的不安，以及对这段关系的重视。很喜欢对方，很在意对方，不想和对方分离，这才是我们真正感情。只是，在不安的扰乱下，我们慌张地，只表现出了猜疑和对对方的不信任。

 

在一开始，对方可能会感受到背后的不安，但时间一长，对方就会感到疲惫，会觉得我们只是不信任他。这种不信任感，会影响我们的感情。

 

题主提到“他提了分手，但被我挽留”，在这之后题主一直想要关心对方，但题主感觉对方体会不到自己的关心。

 

我能理解题主的焦急，在这种两人情感出现裂痕的时候，我们很想赶快做些什么，弥补这些伤痕，从而避免感情的破裂。

 

但是，有时候正是这种焦急，反而加重了感情的破裂。有时候，追问不会问出原因。有时候，适当的沉默有助于感情的维持。

 

同时，题主提到“男友抑郁症”，我想题主的关心除了不想分手之外，还有对对象本人的关怀。题主关心对方，可能是想让对方感到有人在背后支持他，从而帮助缓解对方的情况。

 

但是，题主急切的表达方式，很可能引起对方的逃避。在对方说很累很烦的时候，题主选择的是不断追问。追问确实是表达关心和在乎的一种方式，但有时接收者更多体会到得是逼迫，尤其是对方还有抑郁症。

 

因此，我想我们可以换一种方式来表达关心。比如说，和对方分享自己的生活。吃到好吃的东西，看到好玩的，拍照后分享。

 

我们要接受对方可能会不回信息的事实，因为这是对方的个人选择，我们不能强迫。

 

同时，为了缓解我们很想跟对方说话的心情，我们需要将一部分重心从男友身上，转移到其他地方。寻找一些爱好，在缓解自己思念的同时，还能制造沟通的话题。

 

希望我的回答能够帮助到题主。再次抱抱题主。

柏浅