Try It Plus 再试一次
没人兜底，该不该冒着生命风险生下二胎？
我目前二胎孕中期，马上六个月了。胎儿发育正常，但我突然检查出来高危妊娠，目前子宫破裂，身体有极大生命风险，随时有危险。 婆家本身对孩子就很不上心，月子不管不顾我们母子。老大生出来在医院，身体不好期间婆家不管不顾。后面怀了二胎了，据我老公说，他父母是为了养老来的帮忙照顾孩子，不是出于心疼孩子。他们老了，家里老大日常照顾粗糙，饮食得不到保障，频繁生病，一直被敷衍对待。如今我必须全程卧床保胎，没办法照料孩子。在我怀孕二胎期间，婆婆还因为小事对我各种拿捏，给我气受，对我各种大骂然后回老家了。 丈夫性格懒散，和公婆一样没有责任心，对孩子疏于照料，日常只是敷衍陪伴，饮食也是随便凑合将就。 我身处高危孕期，身心承压，婆家无人关心体谅，还时常对我甩脸色、言语苛待，丈夫也总与我发生争执。 我心里一直有个顾虑：倘若我为了生下二胎赌上性命、发生意外，以丈夫和婆家的处事态度，不出一两年他大概率会再婚。到最后受苦的只有两个孩子，没人用心照料、没人疼爱，温饱都难以保障，潦草长大。 我本来可以接受冒着生育风险生二胎，前提是丈夫有担当、公婆明事理，一家人可以同心协力过日子。 可现在全程都是我一个人孤军奋战：一家人只想要二胎，却不愿承担养育责任。就连健康的大宝都得不到用心呵护，万一二胎早产，落下健康隐患，往后更不会有人用心负责，所有压力和疲惫最后只会压在我身上。 在这样没人兜底、不管我死活，一个生命在我肚子里面，我很难抉择，我还身负生命风险的家庭里，我到底该不该坚持生下这个二胎？
题主你好，我是获得，见字如面。 看完你的描述，真的让人心揪在一起，老大得不到好的照顾，肚子这个和你一起面临着极大的危险，老公不负责，公婆靠不住了，用四面楚歌，腹背受敌都不为过。在如此困难的状态下，很难想象你承受的是什么。如果要给你一些帮助和支持，我有一些想法跟你分享。 1.询问医生判断 首先最重要紧急的事情的就是你面对高危妊娠这件事情，如果没有这件事情，生活虽然不如意，但不到崩溃的阶段。 所以你关注得很对，但是我们做的决定是一项医疗措施，属于专业知识的范畴，我们的决定一定要在专业医生的风险指导下进行权衡和分析。 我想你一定要跟你的主治医生去沟通，生育的风险有多大，医生会怎样给你一些规避风险的医疗处置。如果危及到你的生命安全，医学上的处置是怎样的？是劝你坚持生下来，还是把你的生命权放在第一位呢？这可能涉及到的是医学伦理和法律等多种复杂的情况，需要你去了解清楚。 2.你的担心 你感受到你有很大的担心是，害怕自己坚持生孩子会死亡，并且想到死亡后丈夫会再娶。自己两个孩子无依无靠。让你心凉。 其实这个想法，也需要我们重新再次去核对。首先，你愿意为了二胎付出自己的生命吗？其次，如果你的情况非常严重，为什么会在家里卧床静养，而不是在医院住院治疗呢？最后，二胎对于婆家来说是想要，对于你呢？你想要吗？ 你忧心于孩子得不到照顾，正如你看到的那样，老大在婆婆的照顾下，饮食都得不到保障，经常生病，同样的，二胎出生大概率同样会面临这样的情况。而婆婆是这样的状态，我们很难去改变。但是我们自己作为母亲，我们想要给孩子什么？我们期望孩子如何成长？我们看到孩子生病的那份揪心，疼痛，是每一个做母亲的共同体会。 而想要照顾好孩子，首先就要照顾好自己，母亲是一个健康的人，才能给孩子更好的照顾，否则再心急也只能是干着急。 所以，为了老大，和肚子里的二胎，你都应该为自己着想，保障自己健康是第一位的，而不是想着为了谁牺牲，为了谁拼命。应该为了自己的生命拼命，为了自己的健康有所牺牲。 3.生活不容易，才要给自己多一些甜 看得到甜的日子，才有奔头和精气神。而天天吃苦的日子，消磨人的意志，磋磨出怨恨。 被困在一个困局里，看似是无望，却也蕴含着生机。是否能够置之死地而后生，就是要靠着自身力量的觉醒，在生死考验前看清了局势，擦亮了双眼，才能知道未来自己的路应该如何去走，而那个答案就存在于你自己心中。 祝你一切都好。
初一男孩午休说话被停止在校午休，怎么办？
我是初一学生男孩的妈妈，最近午休说话，移动椅子，被老师惩罚不让在学校午休，但是我了解我们是公立初中是严格中午不能出学校的，所以附近都没有午托机构，只能回家睡觉，学校到家里来回40分钟，12:40放学，2点到校，班级48人我们是第5个被给申请书的让我签字，上面写着安全等事项所有家长负责，内容让我不舒服，老师打电话给我，我也和她解释了路程远家里没人不放心，惩罚方式很多种抄守则什么的，老师一再坚持，说抄他不会长记性，要让他回家午休，我后面同意一周回家午休，但是申请书上面是写午休申请在家，没写多久，害怕签了万一一直让回家怎么办，感觉逼迫的很不爽
同学妈妈好 我是kelly 作为是初一学生男孩的妈妈，在孩子成长阶段会有很多不可控的变化： 首先我们可以回到问题中去看看，老师为什么要这么处理？ 主要是影响到了其他的孩子，并且我猜老师也需要休息，作为班主任上课压力很大，中间的午休确实很重要。 【关于理解和沟通】 一般好动的孩子也很聪明，有自己的个性，虽然这个过程看上去事儿多，但是还是要认可孩子不喜欢屈服这样的管教。 每个孩子情况不一样，有些人需要休息，有些人不喜欢睡觉，重要的是找到在这个阶段不影响他人的方法，也许可以试试哦～ 中间回家的时候，可以和孩子聊聊，你中间开回接送的不方便，他来回路上的时间他有哪些感受： 老师这么做他的想法是什么，为什么他在别人午休的时候说话，移动椅子，是不是他对这位老师有什么不一样的想法呢？ 认可孩子的不一样，并且这时候父母站在他身边理解他，孩子被老师惩罚已经没有了“面子”，避免破罐子破摔。 这样孩子感受到妈妈的爱，也会理解妈妈的辛苦，问问孩子，请他想想办法，做些什么可以不来回跑呢？ 初中的孩子有自我意识，并且有些孩子已经有独立的思想，如果不睡觉画画，或者看一些他喜欢的书，找到他想做的事也是可以的～ 孩子的逆反心理也许并不一定是午休，也或许是没有完成自己想做的事情，也或者并不喜欢老师的严厉方法。 虽然我也不认同老师的做法，理解老师是为了大部分学生休息，其实也是让家长和孩子学会承担自己的责任。 【关于成长】 孩子在初中区别小学，有些孩子很乖，其实是习惯被规训： 从孩子的身上可以看出他比较有个性，也许和家庭教育也有关系。 在家里孩子足够自由，在团体里也会保留一部分自己。 反之，孩子也不是“机器”，老师不愿承担这些责任，让家长负责，也和现在的大环境有关。 所以处理的时候你做的特别好，你感受到自己对内容不舒服，也说明你很敏锐，会及时调整自己。 这个过程你也会解释路程远，家里没人不放心。 这时候可以先试着配合老师几天，在这几天中间带孩子出来附近走走，逛逛，努力创造几天不一样的生活。 事情发生了，也在考验我们家长，在这时候孩子是需要我们的坚强后盾，理解他受伤的心情，这个年龄的孩子也有自己的尊严。 你是孩子的妈妈，我猜一定也是最理解了解他的人，和孩子建立良好的沟通，结盟一起面对挑战，这时候孩子也许情绪稳定下来，反而会配合妈妈。 我家女儿初中高中也惹了不少事；无论发生什么，第一时间我先站在她这边，然后和她一起寻求方法。 这时候带她一起出去吃点喜欢的，买点她想要的，心情好了，她又投入学校学习了。 女儿教会我很多，让我看到自己面对无常的焦虑，恐惧，也感受到了孩子被孤立的恐惧，孤独，有父母站在他们背后的力量很重要。 毕竟孩子只是不休息，并没有大错。 遇到固执的老师，我们自己学会灵活应对。 也要避免自己陷入情绪，被老师影响～ 人不是问题，问题才是问题～谁让学校午休只有睡觉呢，如果还有其他方法也可以照顾到一小部分其他不爱睡觉的孩子了呢～ 如果遇到问题也可以寻求咨询师，倾听老师，解决方案有很多，走出当局者，让旁观者给些不同的视角，会豁然开怀～ 我们自己不断成长，也会带着孩子继续“奔跑”～ 世界和我爱着你
认清不被家人爱的真相，却很难接受，怎么办？
女，46岁，前几天认识到，从出生就没有被家人（尤其是母亲）好好爱过。3到10岁被送到乡下奶奶家，父母和姐姐几年才回来看一眼。母亲一直想要男孩来弥补她内心的缺憾（头胎男孩因难产夭折）。为了得到他们的爱和认可，我拼命付出，懂事乖巧，活得很压抑。 现在看清了真相，想重新改写人生剧本，活出真实的自己，却没有力气，没有能量。一想到这个事实就心就会痛，可能过去活在幻想中太久了，已经习惯了，很难拔出来了。 请问老师们，怎样才能快速增加我的内在力量呢？能不能提供一些具体的可操作的办法？
亲爱的求助者： 你好，看到你用了“认清”…“却”这一对词，就能感受到你心底涌动着巨大的痛苦。在过往岁月中，你也许独自承受了很多，在不被父母爱和关注的黑暗中困惑、摸索，过了40年，终于明白了父母有自己的局限，可能是社会文化重男轻女影响，或者是他们对已失去男孩的执着等，让你从小在黑暗中苦苦等待，或是通过讨好寻求他们的爱。正如一句俗语：我们知道很多道理，却过不好这一生。这并非一种消极的想法，恰好相反，我们这一生，最重要的人生议题就是学会，如何过好我们说了不算了人生。 随喜你有改写人生剧本的想法，因为你知道你困在了自己曾经的幻想里，但幻想并非是一件坏事，这些对父母爱的幻想让你活了下来，支撑你度过小时候那些孤独，哀伤的岁月。幻想在这种时刻都是有意义的，只不过现在你可以不用再用同一种方式去获得一直要不到的爱。你可以选择以下任何一个方法让自己走出这种： 方法一：愿力大于业力。哲学里讲的愿力和业力，类似你无法决定自己的出生，但是随着你越来越长大，智慧越来越高，你可以发愿，从心底里发出对自己的一个真诚的愿，类似：在有限的生命中去寻找自由的人生。有了这个愿之后，你就可以付诸行动了：每当你觉察到痛苦的时候，对父母有渴求的时候。就可以去做跟你愿力相关的事情：1、放下对他们的渴望，停止这样的念头2、只想着付出爱，不贪求回报。3、告诉自己你就是爱本身，你并不匮乏。这是一个不断实践的正念过程。需要你时时觉察自己的念头情绪，不沉溺自己的念头和情绪。而是跟着愿去改变自己的匮乏讨好模式，这样才能改变你的习惯 方法二：和外界接触。你说你内在力量薄弱，但其实你发的愿是有很大能量的，前提是你发的愿真是你想改变的。另外，你寻求我们平台咨询师的帮助，其实也是借力的行为，是很棒的！那么其实你活了40几年，身边一定也有很多的正资源使用，无论是你寻找的另一半还是朋友，或者一些知识。你一定也得到了帮助，才使得你较好的活到了今日。所以你可以充分利用身边朋友师长知识等资源，增强自己心力。当然这是走捷径，最有力的增强心力的方法就是方法一，借着你的愿力去觉察自己的念头，从循环中，心理学说强迫性重复中走出来，活出自己的人生。 方法三：既然有这个因缘，你寻求到了这个平台，你当然也可以寻求我们咨询师的帮助。我所擅长的动力流派，就是通过每周一次的咨询频率，建立相对稳定的咨访关系，在这样的安全关系中，你会充分展现出你在关系里的模式，我会帮助你觉察这样的模式，以及在我们这样真实的特殊关系中，改写你在关系里的体验。从而达到真正的治愈。这是一个相对长的过程，和第一个方法，你一个人去发愿去正念并不冲突，两者可以并行。 最后，借用庄子的话。愿你看透世间情，不被情所困所伤，在觉知中得以自在。
烦恼时，怎样让朋友感同身受并有效沟通？
每次讲一些我的事我的烦恼，我不知道为什么都觉得自己很尴尬，所以我控制不住的边讲边笑，结果每次因为我的态度是笑，所以导致朋友们也认为这是我觉得离谱和好笑的事，跟我一起笑并表示无语离谱。但我倾诉实则想要安慰或她们的解决建议，但又觉得再说就浪费他人时间传递负面情绪。怎么沟通？
题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，感谢你的邀请。 我尝试从心理学的角度对你描述的情况做一些解释，希望能够给你一些启发。 你说每次讲自己的烦恼会觉得尴尬而控制不住边讲边笑，朋友也会跟着你一起笑，导致你本来想倾诉和寻求安慰建议的想法不能继续表达，这种情况很困扰你吧，能看的出来你很烦恼，也很矛盾。 其实，你描述的这种“边笑边讲烦恼”的行为，并不是奇怪，在心理学上很常见，很多人都会有跟你类似的表现，这是一种非常普遍且深刻的心理防御机制。你的朋友跟着一起笑，往往也不一定是觉得好笑，很可能是一种社交镜像和礼貌，而不是对你的烦恼冷漠。 1、为什么明明有烦恼却笑着说出来 正如你自己说的，你内心真实的感受其实是觉得尴尬、想要倾诉，并不是真的觉得事情好笑，这说明是你的防御机制在保护自己。 也许你是在用笑来“稀释”痛苦，潜意识里觉得这件事不愉快，想保护你。当把不愉快的事包装成玩笑说出来，它就没那么沉重了，即使别人接不住你的情绪，你也不会太失望。自嘲可能是为了保护自己不会被别人伤害到。 同时，我们大部分人都会觉得直接把烦恼说出来等于脆弱，这会让人本能地感到尴尬和不安。笑着说就好像在讲述别人的故事，情感和事件本身产生了分离，潜意识就不会那么不舒服了。潜意识也许觉得哭诉是幼稚的，笑着讲才是成熟。 2、朋友为什么会跟着一起笑 你笑着说的虽然是烦恼，但是语气轻松，也许还带着自嘲。这些非语言信号会告诉对方：“这对你来说没什么，可以一起笑笑。” 朋友也许只是本能地在配合你的情绪，就像看到别人笑自己也会跟着笑一样，是社交中的镜像反应。 也有一种可能，当你用笑包裹烦恼，讲述的内容就变得模棱两可。朋友可能会困惑：“你是认真在倾诉，还是只是随口吐槽？” 也许为了不把气氛弄僵，也许担心追问会让你尴尬，他们最安全的做法就是沿着你给的梯子，一起打个哈哈就过去了。 还有一种可能性，不是每个人都有能力接纳别人不愉快的情绪，这也是很正常的现象。他们也许有人能听出来你有烦恼，但是不知道该怎么安慰，也不确定你需不需要建议，刚好你也是笑着说的，那就顺着你的情绪，打个哈哈就过去了。 3、该怎么沟通，才能表达自己真实的感情 现在你已经意识到这种沟通方式，给自己造成了一些困扰，已经在积极主动的寻求解决办法，这是很好的开始。当你再次意识到自己这么做的时候，可以试试以下的办法，看看会不会有帮助：首先对自己诚实，允许自己有负面的情绪。心里说出“我其实不高兴，我想要倾诉，我需要安慰........”就好，只对自己承认会比直接对别人说容易些，防御也会有一些松动。其次，可以尝试写下来，像写日记那样，也会比对别人讲要更容易面对自己真实的想法。写日记的过程本身也是在倾诉，也可能写着写着烦恼就有了新的解决办法。同时，真的很需要找人倾诉时，想想自己哪个朋友或者亲人，让你觉得更有安全感，平时也更善解人意，尝试跟他/她讲一讲。试着收起笑容，认真的对对方说“其实这件事还挺困扰我的”，给对方一个明确的认真的信号，看看会不会不同。 你在平时讲自己的事或烦恼，总是笑着说的习惯，也许源自你的温柔和善解人意，怕给别人添麻烦。也许真正在乎你的朋友，可能并不怕你带来的“麻烦”。可以考虑试着把那个真实的自己，轻轻交出去一点。总有人会穿过这些信号，看到你的真实情绪。
家人不外出社交，依赖子女，如何面对？
女生，21，未婚。我的家庭，我的父母，我的爷爷奶奶，不社交，依赖自己的子女，比如说爷爷奶奶依赖爸爸外公外婆依赖妈妈。比如我父母每天给我发消息，比如出门前去哪里。出门后一两个小时见不着去哪里。在家后好奇你一两个小时后去哪里。在外面一两个小时见不着，打电话，发消息。和同学出门。发消息。打电话一天都要回来。在工作发消息，打电话。我不喜欢。这样我没法与这个世界深交。自己的同学遇到事。自己帮不上。自己遇到事，家庭帮不上。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 确实良性的家庭关系是每个成员都有各自的社交关系，不过度依赖其他人，但越长大越孤单，或许也是事实。 题主现在21岁，可能有在学习，生活中链接到很多人，但人可能很难跳出圈子，到爸爸妈妈，朋友其实开始减少，链接的更多的是同事，邻居可能都在减少。 而到爷爷奶奶这辈可能因为退休，还有熟悉的人一天天离世，他们的社交圈自然变窄，很难有更丰富的社交圈。 特别是老一辈为了孩子牺牲了一辈子，比如照顾儿子，照顾孙辈，他们可能也形成了封闭式生活模式，不太擅长向外社交，或许不是他们不愿，是没有能力。 有人说，老人其实就是老小孩，因为经历情感上的孤单，他们或许会更依赖亲人，就像我们小时候依赖爸爸妈妈一样，他们可能也更依赖自己的子女，虽然确实可能影响子女的生活，但很难说他们不对。 我的外公外婆爷爷奶奶都先后离开了，我也参与了他们的生活过程，他们其实真的很孤单，一方面他们熟悉的人越来越少，一方面身体原因可能也渐渐无法支撑他们进行更远的社交。 而且每个人都有每个人的圈子，可能也不是他们想社交就能链接的，特别是长辈们辛苦了一辈子，都在付出，可能也不太会为自己而活，这或许不是谁的错。 ［怎么办呢］ 认识到一个年龄有一个年龄的人生阅历，题主或许还没有到理解爷爷奶奶辈这种依恋模式的年龄，这不是谁的错，或许可以试着想想小时候自己是否也这样依赖父母，换位思考，或许会让题主没那么困惑爷爷奶奶辈的模式。 认识到父母和长辈的电话里其实还藏着他们的爱和无处安放的关心，看到他们一两个小时就打电话问在哪里背后的原因，或许会让题主更柔和。 尝试出门前先沟通行程规划，告诉他们哪些时段不方便回消息，或许会减少他们的干扰，即使打过来不回复也会让他们没那么担心。 比起让他们社交，或许更容易实践的是给他们找些有意义的事情做，当他们有了自己的目标后，或许也会慢慢减少对子女的依赖。 推荐阅读《一念之转》，《共情的力量》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
异地了以后可能感情就淡了,该如何抉择?
我今年8月就35岁了，在北京工作，之前有过一次8个月的婚姻没有孩子，现在谈了一个我非常喜欢的男朋友，我们目前谈了3个月，感情还不错。但是呢，他前天问我，如果他回老家了，我们会分开吗？我说不会。还问我北京有这么多人，是不是有比他更好的？我看到了他的恐惧，就跟他发了个小作文说了我喜欢的是他这个人本身，不是他所谓的更好的条件的人，因为在和他在一起之前，我见过比他物质条件更好的人，但我并不喜欢。喜欢这个事情本来就没有道理可言。他看到后很感动。其实刚在一起的时候，他就跟我说他以后可能要回老家，但还没确定。现在确定了，他下个月要回DB老家，为了挣更多的钱，最快要3年才能回来，但他和我说他会经常来BJ。 其实我挺担忧的，3个月的感情怎么可能抵挡得住3年的异地恋呢？而且，人都会变的，可能1年两年三年后他就不想回来了。而我，不仅失去了我喜欢的人，同时又要重新开始找对象，那时候我年龄更大了，还有生育年龄焦虑（35岁以后卵子数量和质量都在下滑），我感到很焦虑。 我和他说了我的生育年龄的焦虑，他说他知道，也安慰了我，我问他对结婚生子有什么规划吗？可以和我商量一下吗？他说暂时没有规划，可以商量。但我问了他谈1年如果没问题会考虑结婚吗？他没有回答这个问题。他跟我刚在一起的时候说，他不会因为周围人都结婚而自己着急，他只会因为遇到的真正喜欢想结婚的人。其实我也能理解他，毕竟才3个月的恋情，彼此还不是很了解，就谈结婚的事情确实有些快了。 所以我感觉到生育焦虑是我自己的焦虑，我没办法要求他因为我的焦虑，而让在一起3个月就说结婚的事情。我就想到去XG冻卵，这是我能想到的缓解生育焦虑的唯一办法。可是，我们的感情呢？走一步看一步吗？我太害怕分开了，我找了好久才找到我喜欢的人，所以我特别珍惜。可是好像老天爷又给我开了个玩笑。 理性上来讲，我应该现在就分手，时间成本最少。可是，爱一个人本就不是理性的。我该怎么继续相处？我还需要再跟他说结婚的事情吗？什么时候说结婚的事情比较好呢？还是说就顺其自然，异地了以后可能感情就淡了。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、焦虑、担心和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的顾虑 你对这段感情内在的顾虑，其实也分析得很清楚。其中一个方面是考虑到自己的年龄问题，会担心影响到后续的生育问题。还有一方面就是你们长期异地，你不确定自己跟他的感情会越来越好，会担心因为异地，长期长距离的相处，彼此的感情发生变化。对你而言，你对于这种不确定性是否要继续投入时间和感情，你也很矛盾。 有这些顾虑很正常，只是这些顾虑一定会发生吗？或许不一定。毕竟现在大龄生子的也很多，只不过对于妈妈的产后身体恢复会没那么快，也没那么好而已。而异地一定会让感情变淡吗？这个也不是一定的。只不过对于一个才三个月的感情来说，能否扛住三年的分别，这也没法说。 你提到，“我太害怕分开了，我找了好久才找到我喜欢的人，所以我特别珍惜。”你很珍惜，所以你会痛苦，不知道该不该放手。 而对于他而言，他对于结婚生子“暂时没有规划”，想着赚更多的钱，所以要回老家，最快也要三年。似乎他把你不是放在首位，哪怕你跟他说出了你的生育年龄焦虑，而他的回应也并没有给到你确定的安全感。 所以这样分析下来，你觉得这段感情你是否要继续和坚持？ 2.关于他的反应 你们相处才三个月，不了解的太多了，而前三个月也往往是在一段感情的热恋期。会因为很多因素的影响，让你对他有很多的欣赏，甚至是接纳和允许。这些光环也可能让你没办法理智看清你对他的感觉是喜欢，欣赏还是真正的爱。 尽管你现在非常喜欢他，你们的感情目前也不错。而在这样的前提条件下，他跟你对比起来，明显更加理智。他会有自己的想法和规划，不会因为跟你的感情目前好而放弃自己的选择，他会把自己的规划放在第1位。 如果他如你一般，非常喜欢他，非常看好他的话，并且有步入婚姻生子的计划的话，我想他或许会将回老家赚钱这样一个计划做一些调整，更多的考虑到你的顾虑。愿意为你而放弃一些选择，甚至是一些机会。从他目前的选择和安排上来看，明显他对你的感情没有你对他那么的深。并且他也还没有将你列入他确定结婚的对象当中。 看起来他比较理性，不会被周围环境影响，有自己的选择和安排，而同时他的这一份理性或许也会忽略到你，给不到你想要的安全感和陪伴。所以如果他真的非常在意你，非常看重你，他会看到你的顾虑，去考虑你的顾虑。或许他也会去做一些折中的选择，比如如你一样，考虑去冻卵这样的折中办法。而目前就你所描述的，他似乎完全没有考虑这方面，只是将这一个未来的规划和结果告诉你，让你去做好准备。 对于以上的分析，并不一定说这一份感情一定嗯不能走得长远，而是站在一个旁观者的角度去，将他的言行和他的考虑分析给你看，给你做一些理性的分析。 3.如何抉择 尽管你们才谈了三个月，你对他非常的满意，非常的喜欢他。而在这个时候，他要去外地，最快也要三年，这样的一个时间和空间上的分别，或许能够让你走出感情的热恋期，逐渐的恢复理智，让你能够看到你跟他是否真的合适，是否是你适合步入婚姻的那一个伴侣。所以这样的分别不完全是坏事，你可以先跟他就这样在时间和空间上居两地相处着看看。你看看你能否适应这样的相处，在没有他的陪伴和他经常不能及时给予你回应、理解和支持的情况下，你对他的感情是否能够保持如初。如果你们经历三个月甚至是半年，依然能够跟现在一样，或许你们可以考虑更长期的。这样相处，你慢慢等待他三年之后回来找你。 当然如果你们都坚持不了一个月，甚至是三个月，那么你需要重新审视一下这段感情。就算你对他非常满意，你对他非常喜欢，而他并不是如你一般，那么这样不对等的感情并不一定能够走得长远。 当然这期间你也可以去透过自己对他的喜欢和满意，看到他在哪些方面满足你的需求，让你对他如此的欣赏和喜欢。这样你就是在向内观，看到自己内在的需求学会满足自己。或许他在这三个月当中给予你欣赏，尊重和支持，还是重视等等，这些正好都是你需要的心理营养，所以你会非常的喜欢他。透过这些，你就能够看到自己内在匮乏那些，你需要在哪些方面成长起来，学会满足自己，不是说依靠他人。这样一个成长起来的你，内在会更加的喜悦和富足，这样的你遇见谁都会幸福，而不是说唯一选择。 所以感恩这样的分别，让你能够逐渐回归理性，重新去看待这段感情，也让时间和空间帮助你一块去检视这段感情的含金量。同时学会爱好自己，看重自己，尊重自己，欣赏自己，理解自己，同时支持自己，不断的让自己学习和成长起来，做一个内外富足的自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的朋友聊一聊，也可以找你敬重的长辈聊一聊，平台的倾听师或者专业的心理咨询师都可以去聊一聊，都能够帮助你回归理性。重新看待这段感情，做出更加适合你的选择。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
没人兜底，该不该冒着生命风险生下二胎？
我目前二胎孕中期，马上六个月了。胎儿发育正常，但我突然检查出来高危妊娠，目前子宫破裂，身体有极大生命风险，随时有危险。 婆家本身对孩子就很不上心，月子不管不顾我们母子。老大生出来在医院，身体不好期间婆家不管不顾。后面怀了二胎了，据我老公说，他父母是为了养老来的帮忙照顾孩子，不是出于心疼孩子。他们老了，家里老大日常照顾粗糙，饮食得不到保障，频繁生病，一直被敷衍对待。如今我必须全程卧床保胎，没办法照料孩子。在我怀孕二胎期间，婆婆还因为小事对我各种拿捏，给我气受，对我各种大骂然后回老家了。 丈夫性格懒散，和公婆一样没有责任心，对孩子疏于照料，日常只是敷衍陪伴，饮食也是随便凑合将就。 我身处高危孕期，身心承压，婆家无人关心体谅，还时常对我甩脸色、言语苛待，丈夫也总与我发生争执。 我心里一直有个顾虑：倘若我为了生下二胎赌上性命、发生意外，以丈夫和婆家的处事态度，不出一两年他大概率会再婚。到最后受苦的只有两个孩子，没人用心照料、没人疼爱，温饱都难以保障，潦草长大。 我本来可以接受冒着生育风险生二胎，前提是丈夫有担当、公婆明事理，一家人可以同心协力过日子。 可现在全程都是我一个人孤军奋战：一家人只想要二胎，却不愿承担养育责任。就连健康的大宝都得不到用心呵护，万一二胎早产，落下健康隐患，往后更不会有人用心负责，所有压力和疲惫最后只会压在我身上。 在这样没人兜底、不管我死活，一个生命在我肚子里面，我很难抉择，我还身负生命风险的家庭里，我到底该不该坚持生下这个二胎？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是这种个人和家庭情况，该不该冒着生命风险生下二胎，我试着为你答疑解惑。 这确实是个艰难的抉择，面对婆家敷衍对待，面对老公懒散不帮忙养育，面对自己子宫破裂的健康风险，面对将来两个孩子可能无人照顾的局面，要不要冒着生命危险生下二胎，这确实让题主感到异常焦虑。 宝宝新生命已经6个月了，胎儿发育正常，作为妈妈本该是欣慰和高兴的时刻，但你突然被查出来高危妊娠和子宫破裂的健康风险，这引发了也可以说放大了你对生存和死亡的焦虑。 传统女性在家庭中确实处于弱势状态且担负重任，需要冒着生育风险，需要照顾孩子，可能还需要照顾老公，甚至需要负责照顾整个家庭。 题主在这次孕期风险中，在离死亡比较近的时刻，清楚得看到了自己一个人在这个家庭里面对的各种困境，以及以后你不在了孩子可能遇到的困难，这是一次困境也是机遇让你重新审视和了解自己的处境，让你真正面对之前自己一直忽视的焦虑感。 老公一家人只想要二胎传宗接代，却不愿意肩负养育重任，你老公懒散跟你关系不好，对家庭照顾不到位，公婆敷衍照顾大宝，大宝长年身体不好。 这些情况都需要慢慢处理，当务之急是你要照顾好你自己的身体，子宫破裂可能对你造成怎样的危险，跟医生了解清楚，二胎能健康出生，你也要努力保全自己，即便保不住子宫但只要你活下去一切都有希望。 你要好好吃饭睡觉，少思虑，其他事情先放一放，即便婆家人看起来都不称职，但她们也都是孩子的亲人，是孩子可以依靠的亲人，就算敷衍着带不了好也带不坏的，公婆能养大你老公就能养大孩子们，孩子自己也在长大中变得越来越有力量的。 其实，一个人在困境中反而能看清楚很多，如果你这次能安全健康得活下去，等于你有了重新选择的机会，你会如何面对老公一家人不兜底却只让你一个人处于风险的状态，你如何让老公跟你一起共同承担养育的责任和风险，这都是可以改变的。 女性被赋予了太多的责任，却没被好好的照顾，这似乎是很多家庭共同的问题，女性积极为自己争取利益很重要。 母亲有照顾孩子的责任，但母亲自己也是女儿妻子女人，有被家人好好照顾的权利，在一个家庭只强调女性义务却不重视女性权利的基础上，女性是可以反对和抗争的。 你要为自己而战，而活，而争取你本就应该拥有的幸福，祝福母亲孩子们平安顺利。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
初一男孩午休说话被停止在校午休，怎么办？
我是初一学生男孩的妈妈，最近午休说话，移动椅子，被老师惩罚不让在学校午休，但是我了解我们是公立初中是严格中午不能出学校的，所以附近都没有午托机构，只能回家睡觉，学校到家里来回40分钟，12:40放学，2点到校，班级48人我们是第5个被给申请书的让我签字，上面写着安全等事项所有家长负责，内容让我不舒服，老师打电话给我，我也和她解释了路程远家里没人不放心，惩罚方式很多种抄守则什么的，老师一再坚持，说抄他不会长记性，要让他回家午休，我后面同意一周回家午休，但是申请书上面是写午休申请在家，没写多久，害怕签了万一一直让回家怎么办，感觉逼迫的很不爽
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是初中午休说话被停止在学校午休，我试着为你答疑解惑。 因为老师说孩子午休有动静影响纪律，罚他不能在学校午休，但老师却让你主动申请不在学校午休，中午一共休息80分钟，路程来回就40分钟且家人接送不便而且还要家长为老师自认为合理的惩罚承担责任，所以你感觉不公平的愤怒和委屈是正常的。 但因为是孩子的老师，你不想跟老师闹不愉快影响孩子在学校的利益，可能这是你为难的地方，你觉得老师要求不合理但你无法让老师改变主意，又被逼迫自愿签无期限接送回家的申请书，感觉憋屈和担心。 其实签字和履行期限，你可以跟老师商量，比如在申请书上加上一条中午接送从某天开始到某天结束，整一周时间接送，跟老师说好，后续孩子中午继续待在学校，这样能减少你对未来会一直被要求接送的担心。 另一方面，初中孩子尤其男孩坐不住中午会闹出动静很正常，老师可能想通过减少班级动静的孩子数来方便学校管理。 但孩子有好动的天性，家长看看能否跟校方联系，建议让中午待不住的孩子去操场打球或跑步，或图书馆看书，让孩子在教室之外也有其他事能做。 确实学校一味通过惩罚来约束压制孩子服从的行为，并不能对孩子身心健康成长有利，如果学校要求过于严格给家长造成过度责任，也会造成家校之间矛盾，看似惩罚孩子，实际连家长一起惩罚了。 家长可以跟自己孩子聊聊这事，听听孩子怎么想法，孩子愿不愿意中午在家，也可能孩子在家比在学校还更自在一些。 家长也可以说说自己对老师行为的看法和老师要求对家长利益的损害，让孩子参与一起想想有没有什么好办法，也跟孩子了解班级其他孩子中午都是什么情况，了解那几个被要求中午回家的家长如何应对。 凡事都可以商量，并不是非A即B，学校也要积极参与想办法解决那么多班级，每个班48个孩子，那么多孩子中总有睡不着也不能安静待着的孩子的现实问题，这并不能只孩子和家长买单。 如果家长跟班级老师沟通不行，家长可以单独或联合其他同困难的家长找校长或年级主任沟通家长存在的中午接送困难和路上孩子安全问题，让校方出面想办法。 孩子才初一，家长还会遇到更多需要跟学校沟通解决的问题，家长感到被逼迫，有合理需求和要求该说也要说出来，这也是在做给你的孩子看：在机构权威那里遇到困难和不公平的逼迫要积极想出路，而不能只是被动挨打。这也是让孩子受教育的好机会。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
对星座的痴迷已严重影响我的生活，怎么办？
对星座特别痴迷，影响到了我的正常生活和工作还有相亲 我从初中开始就特别痴迷星座，我有点社交恐惧，还很内向，我是一名教师，平时除了给学生上课我很少和学校其他老师交际，觉得自己有点格格不入，有点孤僻，下课总是一个人回自己房间，有时候会很焦虑，感觉其他老师也不是很喜欢我，我感觉他们比较强势，我和他们说话交际总有点低三下四，明明我也是老师，和他们是平起平坐的，但是我总觉得自己低他们一等，因为之前大学得过抑郁症，差点被休学，也接受了很长一段时间的心理咨询，后来通过自己的努力考上了教师编制，对于我的性格来说当老师是一个不小的挑战，我觉得我一路走来特别不容易。我是个对自己要求很高很苛刻的人，非常不接纳自己差劲，觉得自己这样的性格很不好，但是又没勇气改变。 我很痴迷星座，会打听分析我家人朋友同事甚至学生的星座，只要是我熟悉的人，我都会分析他是什么星座。因为知道他是什么星座我就可以通过星座了解他的性格，他的爱好，等于了解了他这个人，我知道还是应该通过交谈接触来了解，我因为内向自卑性格软弱，被孤立欺负过，所以也想通过星座规避伤害，怕别人欺负伤害我。 但是前段时间有个阿姨给我介绍了一个相亲对象，各方面都很合适，我也想接触接触。但是自从知道了他是白羊座，我就产生想法，觉得所有白羊座都对我有好感，我和男生接触的少，所以不习惯也害怕，这已经严重影响到了我的生活和工作，特别是工作，学校那些白羊座的老师和学生，我就总觉得他们会对我有好感，我看见或碰到他们就很紧张害怕，我在学校心态也很不好，每天都很紧张，最近上课都不敢上，觉得很害怕，我该怎么调整，该怎么办
题主你好，仔细看了你的描述，喜欢了解星座很正常，它可以帮我们自我探索，也能让我们对了解别人有个参考。但是根据你所描述的，对星座的痴迷已经严重影响到工作和生活是不可取的，星座只是可以用来做个大致参考的前提，并不能以此来衡量或者评判一个人或是整个星座。 而且看了你的整个描述，我觉得你更需要调整的是你的自卑、社恐和紧张。你痴迷星座本质也是因为想了解别人，然后再根据所了解去相处，避免自己无意踩到对方雷区而受到伤害，所以你小心翼翼，要么提前了解要么避免接触。 由于以前被孤立被欺负，那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。 另外可能哈，小时候没有被父母无条件爱过，没有被接纳被认可过，就会形成一种强迫性的观念，就是只有自己足够优秀，别人才会接纳我认可我，所以我一定要完美。这可能就是你为什么对自己要求很高很苛刻，非常不接纳自己差劲的原因。因为形成这种观念后，就没有办法完全的去接纳自己，所以会一直跟自己的缺点去较真，哪怕自身很优秀。 还有你的紧张害怕，包括你在其他老师面前低三下四，总觉得自己低他们一等，我认为都是因为你缺乏主体性，就是太在意别人对你的看法了。当你接受别人的审视了，等同于自我矮化，你把自己放在一个很低的位置上，自己的情绪完全被别人左右了。 那怎么去调整，首先就是要正确的去认识自己和接纳自己，不要把注意力放在自身的不足上从而否定自己。允许自己生而为人所不能避免的一些缺点，包容自己的不完美，你才能更坦然，才能真正做到自我接纳。 另外要知道，其实你做什么，无论你做得有多好，总会有人去给你鸡蛋里挑骨头的。千人千面，每个人对你的评价是基于他们的主观喜好，你不可能让所有人都满意，所以你要建立自己的评价体系，不要把审视自己的资格交到别人的手上。 我们得学会建立稳定的自尊感和价值感。别人认不认同你，不是你的问题，你认不认同自己，才是最重要的。坦白来讲，我们都是别人生命中的过客，所以我们没必要在意别人的看法，我们只需要做好自己的人生主角就可以了。
和对象三观不一致，做不到包容和认同他，咋办？
现在的对象是我在年龄焦虑的时候，觉得他是我好奇的人，所以主动试一下的，但是发现他的很多我不喜欢的点之后，就立马下头了，但是又怕再也找不到喜欢我的人害怕拒绝他，所以又半推半就进入关系。可是我好像没办法像我闺蜜一样虽然有不喜欢的点，但是都是小事，两个人越来越喜欢。而我一直在反复横跳，当他很耐心的跟我沟通感情问题听我说话的时候，当他很无微不至的照顾我的时候，当我想到我们在一起出去玩的美好时光的时候，当他花很多时间和心思为我准备礼物的时候，当他很坚持的每天给我讲故事艰难维持异地的时候，和他在一起的时候觉得安稳又平和，像和爸妈在一起的感觉，我觉得他好认真好真诚好有耐心又懂得沟通又很坚持，又我都觉得他好像还挺好的，要不要再珍惜一下。可是每次我们聊天，我又会觉得，不想靠近他，他好像是那种如果是同学，我会远离的人，我不喜欢他对女生评头论足，说谁谁很丑很胖，他不喜欢之类的，也不喜欢他说那些消极的话，很丧的世界观，说社会已经完了之类的，和他聊天也总是聊不到一起，每句话我都想反驳。但是我又告诉自己，没有人三观是完全一致的，我们成长环境完全不一样，他就是会这样想，可是我的成长和认知好像做不到那么包容和认同他。我不知道咋办，反复横跳。
题主，你好。 他很认真很真诚有耐心又坚持又懂沟通，跟他在一起安稳又平和，像和爸妈在一起的感觉，这样的描述，差点都让我以为他已经是你的理想型了。 可是，你又不想靠近他，甚至想要远离他，聊天也聊不到一起。 看了你的描述，确实挺矛盾的。 我有几个点，值得探讨： 第一，你以前有过别的恋爱经验吗？如果有，上一段感情也这么纠结吗？如果上一段感情就是很单纯的喜欢和吸引，那上一次那个感觉才是对的。因为爱情是不需要理由的。 他对你那么好，都没办法让你说服自己，那是真的不喜欢了。 也许，学会相信自己的感觉，才是你的功课。 第二，在年龄焦虑的时候，想要试试，但一试，马上就下头了，你是因为担心再也找不到像他对你这么好的人，而不敢放弃。所以你并不喜欢他，你只是舍不得他对你的好。 你的心告诉你，“我不喜欢他，跟他在一起没感觉”，但你的脑说，“不，他是个好人，他对你这么好，你不应该放弃他。” 你的心和脑每天都在打架，到底应该听谁的呢？ 结婚，到底应该找一个爱我的，还是我爱的呢？没有标准答案，也没有对错。 有些人更理性，想要踏实的安全感，希望自己被照顾、被宠溺，可能就会选择“爱我的”。 有些人更感性，觉得心动、有感觉，更重要，就更倾向选择“我爱的”。 所以，看看你的价值排序，哪个对你来说，更重要？ 如果你认识到自己我真的是一个很感性的人，我的脑说服不了我的心，那可能就要更勇敢一些。 变勇敢，可能也是你的功课了。 第二，鉴别你在亲密关系中，是不是中了“创伤性吸引”的招。 我见过很多来访，在恋爱中，总被那种“求而不得”的人吸引，越是虐恋，越是不肯放手，一边痛苦，一边“享受其中”。 我们嘴上说，每个人都想要幸福，但是却低估了痛苦的吸引力。 安安稳稳陪在你身边的人，你看不上，觉得不得劲，没感觉，相反，那种忽冷忽热，不把你当回事的人，反而更让你心潮澎湃。 比如你在原生家庭里就经常被忽略、经常受委屈，你太熟悉这种感觉了，你也太知道如何应对了。所以你反而很容易被这种忽略你、委屈你的人吸引，你不是爱上他，是爱上熟悉的痛。说白了：你会自动按照童年不健康的互动模式找伴侣。 不是你喜欢痛苦，是痛苦 = 熟悉 = 安全感。你的潜意识一直在赌：这次我再乖一点、懂事一点，能不能被好好爱一次？ 自查一下，你有没有这个部分？ 如果有，可能你需要的是更多的自我探索和成长，摆脱原生家庭带来的强迫性重复。 第三，亲密关系中如何求同存异 三观合不合，确实是很重要的考量。因为两个人接下来要一起生活，三观上的差异，会在生活的方方面面出现巨大的分歧，很难磨合。 但是，就如你所说，去哪里找一个三观完全一致的人呢？ 如果要求对方想的都跟我一样，我喜欢的，他也要喜欢，我觉得不对的，他立马就得改，这个是操控，不是爱。 在大方向上保持一致，在小事上，允许别人跟我不一样。 以上几个点，希望能帮助你更好地了解自己，重新思考你们的关系，做出一个负责任的决定。
