废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好！ 首先感谢你邀请我回答问题。 你的描述，让我有些似曾相识的感受。同为家长，我能体会到你在教育孩子方面的焦急与无奈。我有时在督促我家妹妹学英语的时候，我也会有情绪。与其说有情绪，还不如说我们都是很爱自己的孩子的。因为在乎，所以我们才会去那么努力、那么认真去给孩子规划未来。我可以这样理解吗？ 以下是我的一些感受，想与你分享： 1.有时，我们或许是想控制孩子。 看完你的描述，我似乎感受到你对孩子的控制欲。 在你的描述中，似乎孩子的学习计划有很多你参与的部分。似乎孩子变成了配角，你变成了主角。虽然说：“我还是在情绪允许的情况下，他同意的情况下给他听听单词”。可是，我们试试觉察一下，情绪是由什么引起的，情绪的背后隐藏着哪些需求？ 也许，试着去理解自己的真实感受，会有助于你与孩子更好的沟通。 2.刷手机也许是你的自我调节方式之一。 看了你的描述，我觉得你似乎是在觉得身心疲惫的时候，会通过看手机这个方式来为自己解压。而且，也会用手机“参加读书会，在壹心理写文章，打倾诉电话，做咨询，在壹心理写提问，动态”。在我看来，这些都是一些自我赋能、提升自己的事情。 刷手机对你来说，其实还是会有些积极的作用的。 3.关于教育孩子 初一的孩子，已经进入青春期。他有自己独立的思维，也由于身心都在发育，也更容易产生叛逆的行为。我们在此时，需要给孩子更多的包容、理解。 作为家长，也许试试放手吧。不是不管，而是共同计划好学习计划，并且约定做不到会怎样。作为家长，试着以顾问的角色去帮助孩子学习，而不是催促他要干什么。并且，让他去承担一些后果。例如：忘记做作业，第二天被老师罚抄书。让他自己去面对，不帮他兜底。 所谓：人教人教不会，事教人一次就会。他“吃亏了”，下次就会谨慎了。 希望能帮助到你。

馨鱼

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 非常能理解你的心情，因为生老大时与婆婆同住有“前车之鉴”，好不容易“距离产生美”，现在二胎又来了，想想未来你们婆媳又要共同相处，你很是焦虑，担心又会出现矛盾与冲突。我们一起来看看该如何更好的面对： 1.允许你的担心和焦虑 让你担心和焦虑的，是对未来的想象。虽然过去你们婆媳相处出现了不愉快，但不代表未来也会。生老大时别说你们婆媳之间了，甚至夫妻之间都是有“磨合”的。 我也经历过这个阶段：奉子成婚，婆婆早早来照顾我的生活起居，当孩子出生之后，矛盾就出现了。原因很简单，我们小夫妻还没磨合好，孩子的降临让我们初为父母，需要适应。 公婆也“直接”加入了我们小家庭的关系序列中，一股脑给我带来了更多的“磨合”，难免会出现一些摩擦与冲突，但并非人与人之间的，而是生活习惯不同、思想观念不同。家人之间还是互相尊重、彼此相爱的。 随着生活时间越久，感情也越深，磨合的也越来越好了。无论年龄几何，人的成长是长久的。夫妻之间、婆媳之间都在学习与成长，互相理解、包容、支持、关爱，共同营造和谐家的氛围。 所以，允许和接纳你的担忧，而不是“抗拒”：不允许、不接纳自己有这样的情绪，只会更加让你有压力、紧张、甚至恐惧。 2.提前预防、做好沟通与规划 家是讲爱、不是讲理的地方。很多时候之所以会有矛盾与冲突，正是因为我们忽略了“人”、过于关注“事”。习惯“走脑”、忘记了“走心”。 针对你的担忧，可以提前与老公达成共识，毕竟你们是夫妻，很多话是可以敞开说的。分享你的观点和感受，让他理解你的担心，把“我的”问题转变成“我们的”问题，从而共同去寻找解决问题的方法。 比如，他可以把你的担忧当成他的担忧，由他与婆婆（他的母亲）做沟通，让婆婆提前也有心理准备，从她这里就避免未来婆媳相处发生不愉快的事情。 其次，你也可以改变与婆婆原有相处的模式。说句到家话，她来伺候月子、帮你照顾孩子，是在“帮”你，相当于减少了“保姆”“清洁工”“钟点工”等的开销，哄她老人家开心，就是给你小家庭省钱。 不把她当成“婆婆”，而是你临时的“合作伙伴”，这样就不会有过多感情上的期待，即便出现矛盾与冲突，你也不会起情绪，因为你知道你“需要”她这个“合作伙伴”，你知道作为“合作伙伴”她能够带给你的“利益”。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我的同事把辣椒面还是啥放进我的包该报警吗？我试着为你答疑解惑。 题主的困扰来源于人际关系，因为你在店里年纪小只有19岁，你和同事曾发生过一些矛盾，加上你最近咳嗽厉害，你怀疑同事暗中使绊子害你得病。 你也亲眼看到她玩你包里倒辣椒面这种刺激性食材，让你怀疑她也往你水杯里放东西了，题主感到担心焦虑，害怕自己被同事投放不明药物导致永久性伤害。 题主的怀疑是可以理解的，你觉得自己是新员工，年龄又小，之前语言排挤过老员工也被对方使唤过，好像你觉得两个人就算有过节了，你担心被对方报复，可以理解。 水果店里通常有摄像头，题主可以保留同事往你包里放辣椒面的证据，以保护自己。题主可以直接询问对方这样做的目的是不是要害你，如果觉得自己力量不够，可以趁店长和其他店员都在的时候，拉上店长或其他店员，当面找她对质，问她想对你做什么。 害人者会有害人的目的，你们的过节是因为什么，对方是否会因为利益冲突或竞争而想要害死你，再付出被判刑的代价，或者对方只是想吓唬你，让你知难而退。 题主可以评估对方的目的，也可以跟你信任的人或专业心理咨询师聊聊你的担心，增加对事情的理性思考，可以缓解你的紧张不安情绪。 题主担心自己会有永久伤害，可以去医院做身体检查，致命毒性药物通常可以检测出来，慢性毒药需要长期投放才能起效，能通过消化道传染的疾病也是有限的，传染也需要很多条件，并不是一定就能感染成功，增加确定性，可以减轻焦虑感。 题主咳嗽厉害，可以去呼吸科做检查看是否病毒和细菌引起，如果是细菌病毒所致，是可以通过药物治疗和自身免疫力恢复好起来的。 题主目前情绪紧张，充满不安全感，建议下班后多跟信任的家人朋友聊天或跟信任的人在一起相处，以缓解压力，避免一个人待着思绪往负面泛滥增加恐慌情绪。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够感受到、也能理解你的担心，毕竟有过小小的“过结”，加上身体有恙，“害人之心不可有，防人之心不可无”，你也是为了更好的保护自己猜测 怀疑。我们一起来分析探讨： 1.你的担心起源于何 因为与同事有过言语上的排挤，工作上有点“不对付”，你感觉自己最近咳嗽越来越严重，于是就怀疑是否对方往你水杯里放了有害物品。同时你还发现了她往你包里倒了一个辣椒面，更加重了你对她的怀疑。 首先，你的猜测起源于你们之间有过小摩擦，矛盾与冲突让你怀疑她对你打击报复； 其次，因为你的咳嗽不断加重，找不到原因，让你怀疑是她往你水杯里放了东西； 最后，恰巧你又看到了她往你包里放了一包辣椒面，更加确信了你对她的怀疑。 怀疑是一种不安，是对被骗的危险与可能性的警惕。怀疑是一种情绪，伴随疑的行为模式是先天预存的、固定不变的。 最重要的是，大脑有“合理化”的需求。 一旦产生怀疑，大脑会自动的去“搜寻”证据“证明”自己的猜测是对的。动物也有“疑”这种情绪，人的疑也已在人格的最低层存在。 2.掌握证据再定夺 当然，你们年龄都很小，缺少更多社会经验。借助外在力量、动用法律武器保护好自己非常重要。 但凡事都讲证据，比如你的咳嗽，可以先到医院做一下检查，看看到底是何原因，是否因为误服什么东西所致。 再比如你“刚刚”看到她往你包里放了一包辣椒面，可以直接问她，听听她怎么说，从而做出更全面的判断。辣椒面放包里，能怎样影响到你的身体呢？还是只是小孩子般的“恶作剧”？ 另外做一点友情提醒：在家千日好、出门一时难；在家靠父母、出门靠朋友。凡事“差不多就行”，与人为善多结缘，未来都是属于你可用的资源。最起码，不给自己添堵、添猜忌。 没有啥事儿还好，只是自己多心了而已。若真的有事儿，岂不是耽误工作、浪费时间、还搭钱（看病）搭功夫的（报警、调解等）。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 看了你的问题描述，想起前几天看的一篇文章《中年女性友谊的边界感，是“别想拯救对方”》，这是三联生活周刊出的一篇文章，有兴趣可以找来看看。 这篇文章讲了做了跟两个朋友之间的故事。朋友安心是个淡人，作者一腔热血的想要将内向忧郁的安心拉入自己的社交圈以帮助她，反而让安心在社交中感到紧绷和负担。在安心这里，作者扮演了拯救者的角色。最后两个人达成了君子之交淡如水的平衡，尊重对方不常联系的模式。 朋友小文是个浓人，热情外向的小文不断地鸡作者，从投资理财到工作选择。在小文这里，作者扮演了被拯救者的角色。作者和小文复盘发现，小文拯救作者是因为作者日常过度消极的倾诉，让习惯了解决问题的小文感到有责任敢于，但小文的好心帮忙却越界成了对作者生活方式、价值的否定。作者和小文最后达成的平衡是，作者需要帮助的时候会明确求助，小文则克制干预。交流重点从抱怨转向分享快乐。 正好你的提问是关于你和你的朋友的。从你的描述来看，你的朋友确实陷入了照顾生病卧床老人的困境中。看得出来，你很想帮助她。但说实在的，你帮不了她什么。你把自己带入到朋友的位置，大概率自己也没啥好办法。 我把自己也带入进你朋友的处境，我能想到的解决办法，大概只能是每个人都需要做一些牺牲。因为三个人都有照顾母亲的责任，三年前三个人对照顾责任进行了分工，有人出钱有人出力。但现在情况变了，需要重新分工。原来出力的那个人不愿意出力了，出力这件事就需要重新分配，三个人都需要承担出力的责任。 这件事已经无法指望次子继续一个人照顾了。如果你朋友因为各种原因无法住到老母亲家里，那轮到她照顾的时间，花钱在当地请人照顾。这样对妹妹来说，原来照顾老母亲的模式基本没有变，只是费用要增加很多。 比如，之前一个月给次子2000块，现在三个人轮流照顾，一个人一个月，那其实这30天，女儿原本支付的费用是6000块，请人照顾的费用低于6000块，等于是减轻负担了。高于6000块，才是增加费用了。 就这三年的模式看，他们兄妹三人认为照顾老母亲这个活，每个月价值6000块。那么如果可以送养老院，一个卧床生活不能自理的老人，按当地的物价水平，需要多少钱。如果比6000多，那就说明次子这些年其实付出了更多。如果少了6000块，在价格上似乎是次子占了便宜，但别忘了自己选择的工作和被迫做的工作，老人对待护工和对待自己的儿子，那还是不一样的，儿子可能心理上消耗的更多。 如果大家都有各种现实原因，无法亲身照顾。那就把这件事交给市场，大家都拿钱。至于是选择自己出力还是找人出力，是自己的选择。 当然，这可能会引起老母亲或者其他兄弟的反对，比如，老母亲不要外人照顾，一定要自己的子女照顾，其他的兄弟也担心外人照顾不好，一定要都是子女照顾。这就比较麻烦了。 有些事情是钱可以摆平的，如果钱摆不平，那一定是钱给少了。有些事情是钱摆不平的，无论多少钱都摆不平，那就只能想其他办法。如果有困难，那也是自己的困难，自己想办法克服。 照顾不能自理的老人这件事，是很难找到一个各方都满意的方案，总得有人妥协，总得有人为了这件事放弃其他。 我经常听我妈说起村里养老的那些事。有兄弟俩，都在外做生意，雷打不动的隔一个月回来照顾爹妈一个月。他们的父母能走能跑能吃的，但就要求儿子必须回来照顾，他们也不肯跟着出去。到时间了两儿子只能扔下生意，回来照顾爹妈。没事的时候，就去地里挖野菜、挖药材消磨时间。两兄弟都不差钱，但凡他们父母愿意让保姆照顾或者是去养老院，都能安排的明明白白，而且捡好的安排。但还是被照顾父母困住了。 我们村有个人弄了个私人养老院，专门接收不能自理的老人，一个月的费用是3000块钱，她说自己就赚的是脏臭的钱。还真收了附近不少的老人。我们当地有养老院，有些能自理的老人也会住养老院。但不能自理的老人费用会比较高。 就你朋友遇到的情况，要么出钱、要么出力、要么牺牲自己的生活，总的选一样，而且选的时候要考虑两个儿子以及老母亲的意见，特别是老母亲的意见。总之现在的模式已经无法进行下去了，到了必须改变的时候。 也不要抱怨次子态度强硬，沟通困难，说话难听，照顾不能自理的老人，真的是谁干谁崩溃。他态度强硬可能是感到自己的牺牲没有被看到，自己的付出没有被重复理解或感激。无论如何，他现在不愿意继续付出了。这是你的朋友和她大哥要面对的现状。 你作为朋友，大概率无法提供实质性的帮助，最多给一些思路，给一些支持，听她抱怨抱怨。建议也不要去评价她的哥哥们的做法。如果她抱怨，听着就好。她需要一个出口。不是当事人，哪怕共情能力再强，也无法完全理解当事人的感受。 你朋友遇到的是一个现实问题，可能心理咨询也很难帮到她。心理咨询无法说服她哥哥，也无法说服她母亲，没办法的。现实问题需要现实的解决方法。 你作为朋友，提供一定的支持即可，其他的，交给她自己。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 你在阅读时会不由自主紧张焦虑、心跳加速，想要知晓该如何处理这一现象，为此我们试着重新梳理脉络归因问题的根源。 我们先来看问题场景是阅读书籍、研究文本、看电影、课内学习的时候。你的反应包括控制不住变得紧张、焦虑，心跳非常快，脸会发红发热。我们将这些表现统称为躯体化的情绪反应。你所感受到心跳加速、脸红发热这些表现是因为紧张、焦虑而产生的正常的生理反应，而不是因为情境本身产生的。 这里我们引用一个心理学理论，个体的情绪与行为反应（C）并非由诱发性事件（A）直接引起，而是由个体对事件的信念、解释和评价(B）所决定 。也就是说改变（B）我们就能最终改变对于事件的看法，这一概念被成为情绪ABC理论。 对应现实情境，当我们能够改变在这些情境中时看待事情的角度与方式，我们就可以让自己不再紧张、焦虑，也就不会心跳加速、脸红发热，同样当我们不再把心态加速、脸红发热识别为是对现场环境的焦虑与紧张，那我们自然会慢慢平复情绪稳定下来，倘若我们一再关注，那我们就只能愈发控制不住紧张焦虑。 关于调整的策略，针对这些情境，我们不妨问问自己在紧张、焦虑些什么？对于来说这些情境，你在担心、恐惧些什么？现实你所担心或焦虑的事情，它们是真实发生的还是说，其只是你想象出的画面呢？实际上，当我们在感到紧张、焦虑的时候，尝试让自己看清现实究竟发生了什么会帮助我们稳定下来。 对于这些场景本身，如果你控制不住的紧张、焦虑，那我们就尝试将这些场景按照对你的影响 程度进行分类，并从你能够忍受的最轻的那个场景开始，通过刻意关注呼吸的方式让自己能够缓慢放松下来。我们也可以选择在朋友的陪伴下，让自己能够有机会去主动适应这种紧张感，等待你能够适应之后更换新的场景，这种方式统称为脱敏训练。 最后，我们通过练习正念、冥想、身体放松训练来让自己学会与身体交流，舒缓情绪。与此同时也可以考虑阅读《身体知道答案》《控制焦虑》《胡思乱想消除指南》《我们与生俱来的七情》帮助我们更好的应对问题。

仄隅

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，21岁大三女生，焦虑症患者，平常阅读书籍、研究文本、看电影、课内学习时总是控制不住变得紧张、焦虑，心跳非常快，脸会发红发热，这样的情况很困扰我，请问应该怎么调理呢？

题主已经确诊焦虑症，如果影响到学习生活人际交往超过两周时间，建议去当地三甲医院精神科就诊，评估心理健康状态，必要时遵医嘱用药物干预。

题主提到自己在阅读时，研究文本，看电影，课内学习时情绪感到紧张，焦虑，生理反应是心跳快脸红发热。

题主这些反应，似乎都是在运用视觉感知外界时出现的，找到这些让你焦虑场景的共同点，对比以前，你是否因为在运用视觉时，发生过特殊事情，刺激你引起相关压力反应，在后面的一些相似情况下，会诱发你的生理反应和情绪反应再次出现。

焦虑也分很多种，急性焦虑、广泛性焦虑、特定场所焦虑、特定情景焦虑等等。题主列举这几种情况会诱发焦虑，是否也存在其他你并不焦虑的时候，是否焦虑时刻只占据你每一天的一部分时间，其他时间你是放松的。

题主可以试着找到是什么具体的东西引起你焦虑的，比如一个物件，想法，动作，眼神，声音，触感等等。

可以找到当时你出现身体反应和紧张情绪时，你头脑中想到了什么，写下来你的想法，评估你有几种应对方法。

焦虑指向不确定性，不可控性，找出焦虑时候的具体想法，并找到解决方法，把不确定的因素变为你可以掌控的，你的焦虑情绪就会减轻。

此外，题主是何时开始发生这些特定情况的焦虑的，那时候现实中，题主有没有遇到人际交往、家庭学业感情方面的压力，一些无法解决和面对的现实压力，也可能导致转化为某种特定形式的焦虑症状困扰着你。

建议跟心理咨询师聊聊，倾诉有利于焦虑紧张压力的缓解。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好。认真看了你小时候的种种不幸遭遇，我真不知道那个时候小小的你是怎么撑过来的？你不被奶奶认可，除了总是否定你，家里一切的好事都要无条件让着弟弟妹妹。更过分的是，奶奶竟然在外人面前模仿你的动作神态。更糟糕的是，父母也不认为你所遭受的这一切有什么不正常的。他们也没有给你安慰，甚至父亲还认为你如今的状态是因为你小题大做，自己不肯改变。你真的经受了太多太多痛苦和磨难，为拥有顽强生命力的你点个赞。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，我认为你所遭受的经历的确是已经达到了虐待的程度。而且现在你已经21岁了，对你的人格显然造成了重大的影响。关键是你现在脑子里还在经常出现小时候那些糟糕的场景。但有一点我也必须要指出：我可以明显感觉到，奶奶、爸爸对于孩子教养的方式已经形成了代际传播。由于他们在认知上的匮乏，也许会认为这样对待犯错的小孩子稀松平常。也许你的父亲也是在奶奶这样粗暴的教育方式之下成长起来的。甚至他还会认为你没有挨过饿，衣服都有的穿，学有的上，也没有真正做过苦活。可是每一个人从出生的那一刻起，就是有一些先天的特质在的。遭受同样的事情，可能其他人会完全地崩溃，也有少部分人心大，也就自己治愈了。我能够感觉到你是一个觉察力很强、对情绪感受很敏锐的人。经历了这样的事情，对你来说，痛苦值也许是普通人的几倍。这样的特质并不是都是坏处。很显然，在AI横行的新时代之下，你有这样非常敏锐的情绪觉察力和捕捉力。你是能够很容易看到别人的需求并给予回应的，你是一个有能力照顾到别人、保护到别人的人。例如，当你作为教师、心理咨询师，或者其他的人与人沟通场景下的工作岗位的时候，你的能力将得到很大的发挥。老天爷给了你一颗敏感的心，你过去经历的这些苦难，我坚信后期都会慢慢变成你的财富。

第2点，探讨一下你如今的社交恐惧。小时候也许因为父母工作忙，甚至是外出工作，你的实际养育者就是奶奶。奶奶对你所做的很多事情是极尽挑剔、苛责的。更要紧的是，她会告诉你：“没有人会喜欢你，你不值得被爱，你的存在是没有价值的，甚至养你不如养条狗。”我想对你说，奶奶对你的这些情绪发泄，很有可能大部分并不是因为你做得不好。不知道你是否有听说过“踢猫效应”这个现象？因为你的父母不在家里，奶奶要操持家务，照顾你们几个孩子，她的确也很辛苦，有可能她的很多糟心事没处发泄，就发泄到了你的身上，你成了无辜躺枪的受害者。不论奶奶的发心如何，但结果就是造成了小时候的你已经养成了一个核心信念：那就是“我不是一个值得被爱的人，我不够好，我如果做错了事情，就一定会遭到别人的粗暴对待”。有了这一个顽固的信念之后，其实在后来的社交场景之下，你会把你面对的每一个人都自动识别成为跟奶奶一样的人。你会非常紧张、非常焦虑，又非常害怕，完全无法打开自己，更不可能提一些自己的不同意见。现在你的这些社交行为是处在自动化运行的状况之下，它是不经过你有意识思考后主动做出的行动。只要你跟其他人交谈，你在潜意识层面的信念就会被自动调动起来，那么紧张、焦虑、不安、恐惧的情绪就直接发生了。知道了原因，你就有可能去想办法打破这种自动化的思维和行为模式。

第3点，尽快寻求与原生家庭隔离，好好地爱自己、照顾自己。目前原生家庭的成员由于认知上存在比较大的问题，不能对你提供滋养，相反是持续的消耗。你尽快想办法搬离原生家庭，独自生活。人需要在一个正常的环境下，才能够更好地疗愈自己。建议你可以尝试养一只小狗，相信它会给你带来很大的抚慰，它会无条件亲近你。接下来就制定你改变自己的行动计划。首先，不要把目标定得太大太急，你有大量的时间可以慢慢来。首先你要觉察到：目前你对自己的评价是不高的，你把对自己价值的评判权交给了外人。你要努力把这个评价权拿回自己的手里。你只需要努力活成自己内心想要的样子，就是有价值的，就是有意义的。另外，在人际关系方面，我建议先考虑在同事关系和朋友关系这两方面进行一些尝试和突破。关于同事关系方面，只要做到相互尊重、正常沟通交流就好，不必期待过多——同事之间形成朋友关系会有困难，毕竟牵涉到各自的利益。而朋友关系是你值得好好为之努力的领域。我认为朋友关系的本质就是价值的交换。只要你是能够帮助到别人、能够给他带来某些价值，那么对方也会同样给你回应。但人与人之间是一个特别奇妙的磁场，看上去是你们两个在有意识地相互交流和接触，但实际上你们的潜意识也在相互感知。所以每个人的成长经历和偏好都是不一样的。如果你跟某人不来电，并不代表是你不好、不优秀、不招人喜欢，只是刚好你不是他所偏好的类型而已。所以你尽管可以主动地多释放你的善意，然后观察对方的反应和回馈。如果没有得到预想中的回应，那就再换其他人。你要相信：德不孤，必有邻。只要你活成了自己内心所欣赏的样子，你就是一个自信而又魅力四射的人。这样的你，我相信一定可以有很多人欣赏你，愿意跟你做朋友。

第4点，未来等到你真正成熟又足够强大的时候，可以考虑尝试去与家人和解。坦白说，在我们中国人成长的文化背景下，你与家人是无法真正完全割舍的血脉连接。你的奶奶和父母，他们的发心我想应该还是不坏的，只是他们在认知和个人情绪管理能力方面存在比较大的问题。等到你在恰当的时机，可以找他们单独去沟通，向他们表达当年他们那么做给你带来了什么样的伤害。你在他们面前回顾、诉说你所遭受到的这些痛苦，并不是为了责怪他们，也不是为了报复他们，而是让他们明白你当时有多么无助和痛苦。如今的你愿意去接纳和原谅他们，但是你完全有权利说出你所遭受到的痛苦。创伤只有得到正视、被看见、被理解，才能得到真正的疗愈和释放。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是获得，见字如面。 1.这些不由自主的身体反应传递着什么信息？ 想必这种不由自主的身体反应一定带给你不少的困扰，你很想要调整这种状态的心情非常能够理解。 不知道你这样的情况，持续了多长的时间，是从什么时候开始？ 你有试过什么方法去调整吗？这些方法效果怎么样？ 或许你可以通过这些问题看一看，你能为自己做的事情有哪些？而哪些事情是你还想要从别人身上得到帮助的。 2.焦虑患者的身份对你的意义？ 你提到的这些身体反应，不由自主地变得紧张，心跳加快，脸发红发热，感到焦虑。 这些情况都是在什么情况下，会有所反应呢？ 它们看似是不由自主的，但每一个反应应该对应的有刺激源，这个刺激源可能是某个场景，某个人，或者是气味，声音，味道，感觉，或者是想法。 你可以尝试感受一下，是什么会引起你的身体反应，触发反应的刺激源是否有共同之处。 你自述自己是焦虑患者，这个诊断是怎么得出的呢？ 如果你有求助过医生，医生给你的帮助是怎样的，是否有效呢？ 我想说的是，如果你想处理的是焦虑的症状，那么它一定是可以得到处理的，但前提是，你能够坚持去实施那些对你有用的方法。 3.应对焦虑的思路 焦虑是一种情绪，情绪本身蕴含的是信息。 从心理咨询的角度，我们需要去探索焦虑背后是什么？什么引发了你的焦虑，焦虑的时候你都想的是什么？ 我们可以从情绪触发，去看到情绪的触发事件，针对事情的想法，你背后的信念是什么，针对某些不合理的信念进行工作，当我们用合理的信念取代了不合理信念，看待事情的角度变了，情绪也就自然会发生变化。 在这个过程中，我们需要锻炼我们对自己情绪的觉察，锻炼开阔视角，找到我们对事情的不同看法，也在这个过程中更加了解自己。 作为大学生，可以找找学校的心理咨询中心，或者其他的线下线上的心理资讯机构，应该对学生都有学生优惠。 以上信息希望对你有用，祝好。

获得

看了你的描述，能够感受到你的无奈，无措，无力，不知道该怎么和父母沟通，也不知道该怎么面对哥哥，回馈哥哥。

首先，我们有很清晰的自我认知，了解自己的目前的成长状态，需求，对家庭结构，家庭成员也都有理性的认知，知道什么社会身份需要承担的义务。

这样的认知结构，有一部分来源于我们的个体，一部分来源于成长环境。例如因为父母的“愧疚式”教育，起码让我们意识到“哥哥的帮扶不是义务，而是哥哥人好”，而不是将我们教育成为了一个“不懂感恩”觉得哥哥就应该如此的“扶妹魔”的情况

当然我们也不并不是说“愧疚式”教育是正确的，是好的。而是每一种教育模式对我们都会有影响，这个影响一定是多面性的。例如对于妹妹的教育或许是“愧疚式”的，但对于哥哥的教育可能是“压迫性”的“责任性”的。在哥哥长大的视角里，或许接受到的来自父母的教育理念就是“你是哥哥，就应该多承担一些，要照顾妹妹，要做这个家的支柱”甚至这样的教育理念从母亲怀二胎的时候就开始了“妈妈又怀孕了，但是父母年纪大了，怕是养不起，养不动，你作为老大，应该多帮着父母”于是哥哥也养成了当下的状态

它有好的一面，可以激发作为兄长的责任感，也有不好的一面，哥哥的压力也一定是会很大的。

而我们需要的是利用“教育模式”

例如，我们接收到的是“愧疚式”教育。我们的父母是“甩手掌柜”是“偏心”。那么我们起码有了一个意识，这个教育模式是不好的，当未来自己有了能力后，会想要改变当下的局面，未来自己成为父母后，不会用这样的方式对待自己的孩子或者哥哥的孩子

这也是教育的一部分，当我们年纪还小，能力不足时，取其精华去其糟粕，也是我们可以运用到的部分，将“不利”变为有利

其次，是我们和哥哥的意识是否一致

我们要了解，我们的思想不一定是他人的思想。例如哥哥可能从来没有意识到过，父母的这样的作为是欠缺的，或者即便是欠缺的，但“孝顺”的意识太过于强大，导致自己做不到反抗，或者爱父母的情感过于强烈，让自己舍不得伤害与拒绝

例如“欢乐颂”里的“樊胜美”这个角色。或许小时候是“不懂”于是一味的被父母压榨支撑哥哥的生活和人生。但后来的她一定“懂得”了，但是出于“爱”而让她不断的被父母“裹挟”着

你的哥哥或许也经历着这样的阶段。或许他没有意识到“有哪里不对”。也或许他意识到了，但是他很爱父母，所以想要替父母减轻压力，他很爱妹妹，希望妹妹不会过他过的童年，想给妹妹最好的东西

我们需要做的是“了解哥哥的想法”以及不能“以爱相胁”。仗着哥哥对家人的爱，而不知足，不感恩

这个部分我们需要的就是“和哥哥多沟通”

打个比方，这样的文字内容，是否让哥哥了解过呢。

如果我们从未向哥哥提起过，哥哥的视角也会误会，觉得是不是妹妹还没有长大，她不懂这些，作为哥哥不能和妹妹计较太多。或者是误会妹妹，她是不是就是仗着自己年级小，父母撑腰，而一味的索取

当如果哥哥看到这篇文字，他才会意识到“妹妹的想法”原来妹妹长大了，知道了家庭中的分配有问题，原来妹妹了解自己的付出，感恩着自己的付出，妹妹也是爱着自己的。那么即便可能说，你们两个人的力量暂时还无法撼动父母几十年的老旧思想，但起码兄妹之间不会因为“父母”的偏差，而产生误解，影响你们的手足之情

从你的文字中，也能够感受到，哥哥是个很好的人，在的视角里，或许不是“不懂父母的压榨，不公，小心思”但他也很理智的了解，这一切都不是妹妹的错，妹妹也还小，还在上学，没有经济来源，无法反抗父母，所以他愿意在妹妹还没有能力的阶段，去托举妹妹。

那么我们也需要同样的给哥哥一个反馈，起码要让他了解到，妹妹也长大了，有了自己独立的意识，有了正向的三观，他养大的妹妹并没有长偏，是懂道理的大人了

比如可以在哥哥为自己付出时，和哥哥明确的说“哥，这个生活费本来应该是爸妈给我的，怎么又是你给我呀，你自己钱够不够花，自己工作时也不要太节约，我在学校里也用不了太多钱的”

用这样的方式，给哥哥几个讯息。一，我知道我的学费，生活费，养育的职责本应该是父母的，而不是哥哥来承担的。二，我理解哥哥对我的好，我也同样的在意哥哥的生活过的好不好。三，我知道哥哥赚钱的不容易，我的消费不会过度，也会节约，不会乱花钱

当然，如果你们一家四口住在一起，或者有家庭群，甚至可以直接在群里表达出来，既可以“质问父母”的失职，又可以表明自己的立场

最后，是父母观念及定义

“父母”有生物学意义上的，但我们更多的也是“养育”“情感”层面上的。例如你的成长模式，让我们真实的感受到了什么是“长兄如父”的意义

那么我们也大可以好好的敬爱大哥。当我们长大，有能力，也赚钱的时候，回报给哥哥。不论是未来的嫂子，侄子，都用心的对待，来表达自己对哥哥的爱与敬。

而父母这边，我们需要做的就是，随着自己的“心”走。如果我们感受到父母的爱，未来自己也需要同样的回馈，当如果我们感受到的不是爱，或者爱的不够，我们也要懂得“不要被道德绑架”。

父母是否合格，子女说了算。未来要如何对待他们，也是你们兄妹两个做主的事情。

养育本就是一场“你来我往”，不是“血缘”就可以决定一切的事情。母慈子孝，只有父母慈爱，将会了孩子什么是爱，孩子才能明白什么是爱，对父母孝顺。如果父母生了孩子却不负责，没有半点付出，就想得到孩子们全部的尊重与爱，那也是不现实的，对孩子也是不公平的

至此，我们先好好的学习，只有有了本事，将来有能力了，才能好好的回馈给哥哥。才有自己“做主”的机会。在这个过程中，如果能够和父母沟通好，是最好的结果，但如果不能，我们好好的与哥哥相处，你们兄妹能将自己的人生过好，也是很好的结果。

认知是很难调整的，所以，即便和父母沟通不好，达不到效果，也不要气馁。它需要一定的耐心，也或许它本就是你与哥哥两个人的终极课题，需要两个人携手共进，去“攻克”父母的意志，转变他们的思想。而兄妹携手的基础就在于，你们的情感，关系是很好的，才能一起面对，一起解决问题。

希望通过自我梳理，与哥哥的沟通相处，可以让你们模式到适合你们父母的交流和相处方式，一家人可以真正的做到“各司其事”共同经营好你们的小家

微生墨殊