废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀。

看了这个简短的描述，我就在疑惑，这怎么看着像是续集。去看了看你的主页，发现真的是续集。

看样子你更新了一些最新的信息。你提到了自己的抑郁，当抑郁来的时候，你的内心有很多陌生的、强烈的要求。比如，把桌子上所有的杂物都扔掉。你也给母亲提出了这个要求，但她不同意。、

你的困惑是，不知道如何应对自己因为抑郁带来的新要求，以及这些新要求该不该让其他人，比如母亲、家人等来满足。

我们先来看看你举的例子。你提到了你想把桌上所有杂物都扔掉，但妈妈反对。你认为自己似乎是自己的要求很不合理，甚至很难被周围的人所理解动机。

其实一个要求合不合理，在我看来，只要不是杀人放火威胁自己威胁他人安全违法法律的事情，都是合理的。只是这个合理，是对当事人来说。而不是对所有人。比如，对妈妈来说，你的要求就是不合理的。同时合理的要求，未必就都能得到满足。

简单的说，都是因人而异的。没有绝对的合理或不合理，你可以提要求，但其他人永远有不满足的权利。是不是觉得很挫败，这就是人际关系复杂所在。所以，妈妈不满足你的要求，在她看来，自有她自己的理由。

你还提到了，你也不知道自己是什么样的了？把你和妈妈的相互反馈来看，你想扔掉一些东西，是想在失控感中抓住一点点的“掌控感”。你要求扔掉东西，可能是因为在能量极低时，混乱的外部环境会加剧内心的无序和压迫感。全部扔掉是一个象征，象征着对清理、重启、摆脱沉重负担的强烈渴望，是本能的想要为自己创造有序、干净、不费力的心理空间。也许还无力处理复杂的情绪，但先可以从控制外部可见的物理环境开始。

同样对你妈妈来说，你扔掉东西对她来说，意味着失控。在她看来，可能意味着你状态的极端化或失控，这会猛烈触发她的灾难性想象。同时对于改变现状，如一个本该备战高考，如今休学在家的高二学生，她可能也感到精疲力尽，任何变动，哪怕是把东西扔掉，哪怕是请收纳师不用自己动手，对她来说都意味着新的任务，新的不确定性。她的“固守”，是她在自己焦虑的系统里，能抓住的、为数不多的“稳定感”和“控制感”。

所以，你们都卡住了。你想用彻底改变来应对内心的混乱，来让自己不失控。同时妈妈想用“一切不变”来让自己不失控。你们都在自己的系统不失控而希望对方能够配合，或者说的更直白一点，是去控制对方。在这个过程中，你作为天然在下位的孩子，服从了妈妈的要求。但你们两都不好过。

结合你之前说的，高二、休学，害怕失控，你之前提到的希望妈妈给你支持之类的，也是想抓住一些可以稳定你的锚点，以及妈妈的坚决不配合改变，你也没能力去改变妈妈，你大概能做的是如何在系统中其他人不会改变的情况下，去安顿你自己。

第一，之前已经说过，对于妈妈的改变，不要再有任何的期待。因为她不会改变，你也没能力改变她，也没办法让她跟你去做心理咨询。所以，对妈妈会变成你期待的那样这个期望，彻底死心，趁早死心。这样你才有精力去想如何去疗愈自己。

第二，你一直期望家人能看到你的诉求，能满足你的要求，似乎只有他们允许了，你才能去做。一旦他们不允许，你就卡住了。

你提到了你想扔掉一些东西，妈妈不同意。然后你就没有扔？你可以想一想，以你对妈妈和家人的了解，如果你希望扔掉一些东西，你就自己决定扔掉，并且做出了具体的行动，就是把东西扔掉了，你们家会发生什么事情？妈妈会说什么，做什么？其他的家人会说什么做什么呢？最糟糕的后果是什么？你会如何应对最早的后果呢？

多半可能会发生激烈的冲突，但最终还是会回到一个稳态，哪怕是岌岌可危的稳态。也许下次你可以试试有些“要求”自己直接就行动了，不再等待其他人的许可。当然，你的要求不能影响其他人，判断标准是，这件事的后果需要谁来承担，如果一个要求的后果需要其他人来承担，那就不只是你一个人的事情，这时候就要谨慎行动。如果一件事的后果不用其他人承担，哪怕是其他人看见觉得心里不舒服，那这种不舒服是他们自己需要处理的，是他们自己的课题，跟你没关系的。

比如， 你希望同时扔掉一些东西来获得掌控感，那可以先从你自己的房间开始，并且明确告诉家里其他人，不要进入你的房间，让这个空间成为你内心秩序的根据地和情感隔离区。当你感到混乱的时候，可以去整理你自己的房间，这就是你可以完全控制的掌控感。

你提到你现在是高二，休学，我猜有些对其他这个年龄孩子来说不允许的事情，对你来说，家人可能会宽容一些，而且你现在还有抑郁，不知道是不是医生的确诊，总之，你现在在家庭中是有一些特权的。这就是症状的获益。利用好症状。

第三，适当的满足家人的期待，以此来换取更多的自主性。

你现在高二、休学，可能对于你的家人来说，最大的期待就是你能够复学，能够去学校上学。你提到了之前在学校发生的一些事情给你带来了创伤，这可能是你休学的最关键原因。、

如果你可以去上学，或者是能够走进学校，可能家人对你会有更多的包容，你能够获得更多的空间和特权。

你试着跟家人提复学，或者看能不能转学到其他学校，看看他们有什么反应。然后去学校，不要求你一定要多么认真的学习，至少去完成上学这个动作。就是早上按时起床去学校，按时上课，待在教室，按时吃饭，然后按时回家。至于学进去多少，就不用管了。你可以让家长去跟老师简单说明你的情况，让老师不要对你有太高的要求。这个看你或家人怎么处理，看是不是必须说真话，还是可以简单的说，是偏头痛之类的病。这个可以去跟精神科医生沟通。通常医生不是非得证明是抑郁症之类的，他们也会有些其他说法来避免来访可能面临的污名化伤害。

你需要把控制权拿过来，但不是通过让其他人满足你的要求来获得控制权。似乎有些混乱，因为你无法直接控制其他人，只能通过自己的一些行为来间接的影响其他人。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 关于“为什么我的情感和社交与大多数人有差异？”这一现实而言，或许我们要先看见这种“差异”本质上是人与人之间因不同经历、背景、环境以及其他众多因素塑造出的独一无二的个体。 现实你的感觉是敏锐的，你的觉察是有价值有意义的，关于小学时的你，那时候的行为，我们不能以成年人的视角去评价审视，因为此时此刻与彼时彼刻的你，虽然都是自己，但我们无法共情理解过去的自己，甚至觉得那时候的自己有些“奇怪”，这种行为本身对当初的你来说，其是有价值的。 有关读书时期所发生，为了得到老师关注和表扬而学习的这种状态，实际上这类现象并不少见，现实中确实存在这类人，也会存在有类似的事件，这并不是无知，其反而是你为读书赋予的意义与价值。从结果来说，与其他同学并无二致。 关于无知的部分，你提到了高考这部分内容我们尝试画一个饼图，里面标注自己、他人、环境，学校、家庭或其他任何你觉得能牵连在一起的人事物并将其逐一罗列出来。我们以百分比的形式，将其填入画出的饼图你会看到你所讲到的“无知”实际上涉及了太多内容。 现实中关于高考，我们有太多未知的东西，也有无法掌控左右的部分，这并不是一句无知就能够概括的，现实笼统的称为“无知”是不合理也不可取的，因为那样会让你认为自己是真的“无知”可实际上你只是知道了你知道的部分而已。 至于心理咨询本身以及你与心理咨询师的关系，你谈到了自己的看法与感受以及内心的思考，倘若你现在还在与之做咨询，其实你可以尝试将内心的困惑说给咨询师听，我们不需要猜也不需要假设，只需要将内心真实的想法表达出来。请相信，咨询师会与你一起，寻找属于你的答案。 关于现实中不知道的部分，我们有太多需要学习需要试错的，这些点会让人觉得自己是无知，这并不是“伪人”其仅仅只是我们没有学过也不知道不清楚事情是怎样的，我们不知道该怎么做，又怎么可能是清楚的呢？试想，倘若是你擅长且拿手的事情，你还会觉得自己是不清楚的吗？ 关于未知的部分，我们试着允许自己去学习探索，给时间试错的机会也留给自己可以尝试的空间，请不要给自己贴标签，现实我们每个人都会有许多自己不知道甚至是无知的部分，有并不代表一个人是怎样的，它只能代表我们确实不知道，仅此而已。

仄隅

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，看了你的描述，非常心疼你，你作为高一的孩子，想必学习压力也是比较大的，从你的描述来看，你其实非常需要有人能够理解你、倾听你，但是似乎现实生活中找不到这样的存在，我们作为一个人，是会有各种负面情绪的，这些负面情绪如果没有出口，一直被压抑，才会真正伤到自己或别人，所以，要想让自己好起来，一方面我们一定要找到适合自己的情绪疏导方式，及时并持续地疏导和释放负面情绪，另一方面，我们也要正确看待心理疾病，它和生理上的病是一样的，当我们生病的时候，我们需要做的当然不是去觉得羞耻或自责，而是要呵护和照顾好自己，你说呢？ 我的建议是： 1.学会和负面情绪相处，不排斥、不压抑、不纠缠，读懂情绪背后的信息，及时疏导和释放。 从你的描述来看，似乎一直在压抑自己的负面情绪，眼泪有时候在情绪即将崩盘的时候会涌出来，其实，很多人都会认为，哭是种羞耻的表现，尤其作为男孩子，好像哭就显得很懦弱，但从心理学的角度，哭是种很好的宣泄情绪的有效方法，而且，我们与负面情绪的相处也是需要及时疏导和释放，而不是不断地压抑、排斥，因为情绪是需要出口的，当压抑到实在压抑不住的时候，身体为了保护我们，会以眼泪的方式来释放，如果连这一道防线都没有被允许，我们就会有更强烈的自我攻击，或者向外的攻击，因此，我们想要好起来，就需要先从接纳和允许自己会有负面情绪开始，并采用一些不会伤害自己也不会伤害他人的方式不断地去疏导和释放自己内在被压抑的负面情绪。这样，不仅可以缓解我们沉积在身体上的症状，也能够舒缓内在的紧绷，逐渐改善自己的状态。 你知道吗？其实流泪是能释放毒素的，哭泣不仅能清洁心灵，还能让身体洁净。我们在哭泣时有毒物质也会从身体中释放出来，美国明尼苏达州圣保罗拉姆齐医学中心的生物化学家发现：与其他外分泌过程（包括呼气、出汗和排尿等）一样，由于压力所生成的眼泪有助于去除人体应激激素和毒素，同时让人的精神得到松弛。并且，哭泣还能释放压力，流泪被证实是缓解精神负担最有效的一种良方。我有时候在心情不好的时候去看一场电影，伴随着电影的情节痛快地流过很多眼泪之后，就会觉得轻松很多。是的，当我们受了委屈或被悲痛折磨时，去挥泪痛哭，就能把心中的痛苦发泄出来，对改善情绪是非常有益的。因此，当我们观察到自己的情绪不对，很想哭的时候，都请不要去压抑自己，去痛快地哭出来吧！如果不想被人看见，你可以选择一个空旷而隐蔽的地方，或者是家里的阳台。哭完后，你会发现内心真的舒服了很多。 此外，其实你是非常想要有人能够倾诉的，的确，有一句话叫做表达即舒缓，如果我们能够真实地去表达出自己的情绪，那么，我们就能够缓解我们的压抑，当你在现实生活中找不到合适的倾诉对象，其实还可以有几种选择，第一就是选择专业人士倾诉，比如倾听师、咨询师、学校的心理老师，都是可以的，他们会提供给你一个释放压抑的空间，无条件地接纳你，并且为你所倾诉的内容保密；第二就是向一些事物或物体倾诉，比如，你可以找到一个安静的空间，想象自己想倾诉的对象坐在了椅子上，对着椅子倾诉，也可以对着天空、大树、你养的盆栽倾诉，还可以对着宠物倾诉，重要的是去真实地倾诉出来，这些方法都可以选择；第三就是用文字的方式倾诉，像在这里用文字提问，写出你最真实的感受，也可以找咱们平台的心探教练进行文字倾诉，还可以直接用书写的方式去表达出自己的真实感受，不给任何人看，只是去倾诉和表达，写完后可以撕掉。 除了以上这些疏导方式，你还可以通过运动、绘画、舞蹈、走进大自然、冥想等等方式来帮助自己减压和释放，总之就是要去释放和疏导，而不要继续压抑和排斥你的负面情绪，这样才能真正改善我们的状态。 此外，我们说任何负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，也是提醒我们要去通过观察自己的情绪，探索我们内在未被满足的需求是什么，当你找到了你的核心需求，并通过合理的方式去满足了自己的核心需求（这些需求一般是被认可、被尊重、被看见、被关心等等），我们的情绪就会变得更加平和与稳定。 2.心理生病了的时候，也需要和身体生病了一样，先把好好治疗放在第一位，当你康复了，你的情绪、学习状态才会好起来，那种好才会是稳定的好，而且只要我们积极治疗，就一定会越来越好的。 作为一名心理科普工作者，我在工作中也感受到很多人在心理生病了之后，会觉得很羞耻，觉得自己不好，但实际上，这个时候我们最需要做的是相反的事情，是理解和关心自己，是照顾和呵护自己，是看见自己的不舒服和不容易，是去积极治疗帮助自己早日康复，对吧？你想啊，如果一个人得了肝炎，或者更严重的身体疾病，他并不会因此觉得羞耻，亲朋好友也会过来看望他，他也会在医院接受治疗，这样，他才能逐渐康复。而心理生病了也是一样的，我们和得了肝炎、肺炎之类的身体疾病没有什么两样，也是需要治疗的，也是需要被关心和照顾的，而一个在生病状态的自己当然是很难有好的情绪状态和学习状态的，可以说你现在也是在带病坚持，已经很不容易了，而当你能够好好治疗，康复之后，你的情绪状态和学习状态自然也就会恢复的。 所以，请你不要责备自己，也不要因此而觉得自己不好、觉得自己自己做错了什么，而是要多理解和关心自己，告诉父母你的真实感受，你现在非常需要他们的支持，现在的积极治疗才能够真正不让他们以后为你操心哦~你可以试着去和他们坦诚沟通一次，告诉他们你身体上的痛，心理上的不舒服，包括出现了一些极端的想法，只有当我们把真实的自己呈现在他们面前，他们才会知道怎样才能真正帮到我们，因为心理生病了，光靠我们自己的调节是无法康复的，也是要和治疗身体疾病一样结合药物的治疗的，我们也需要像重视身体健康一样重视我们的心理健康，它们是同样重要的，我觉得你能够在答疑馆表达出这些你的真实感受和想法非常勇敢，很多老师都能够接纳和理解你，那么，你的父母也会的，去表达一下试试看~ 如果你觉得去医院看心理门诊不大好，也可以先让父母陪你到医院看看胸痛的问题，并告诉医生你的其他症状和情况，邀请心理科的医生一起会诊，孩子，现在对于你来说，最重要的事情就是去获得专业的支持和帮助，这不是一种懦弱或无能的表现，而是一种勇敢和智慧的选择，相信你可以的，也相信你会获得有效的支持和治疗，一定会越来越好的，加油哦❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

收到异性的暧昧信号后，表白被拒，可能的原因有以下几个： 1、 有一种暧昧是活在自己爱的想象和感觉中。 对方喜欢的可能是暧昧带来的朦胧美好浪漫的感觉。 把自己的想象投射向某一个具体的人。 一旦对方表白，理想化就被打破，所以拒绝。 因为现实中的人和关系都会有瑕疵。 如果落到现实，理想化的恋人和爱就会破灭，就会觉得没意思。 2、 把暧昧当成一种控制。 拥有了一棵树，就会失去整片森林。 对于情比金坚的人来说，这是内心强大的表现。 可对于那些控制欲和征服欲强的人，他们想要更多的爱。 或者说他们想要的是很多人的崇拜和艳羡，在众多异性的眼中找到自己的魅力和价值。 他们会以暧昧作为手段，释放给更多异性。 如果给某一个人承诺，可能会让他有失去更多的恐惧。 3、 对自己的感情不明确。 不确定自己的感情是好感，还是喜欢。 是友谊，还是爱情。 如果是爱情，爱的程度可能还不够。 或客观条件是否允许，是否满足。 主观和客观诸多的不确定，暂时不想明确心意。 4、 对爱既渴望又恐惧。 因为心理创伤，不想进入实质性关系。 只敢远远地观望。 或者模糊地交往。 无法面对自己的内心。 也无法面对异性和亲密关系。 5、 单纯的友谊和好感，让另一方误以为是暧昧。 男女之间有纯友谊吗？ 本来是有的。 但因为世俗的看法和传统观念，可能会产生扭曲。 于是，只要异性传递出对某一个人的好感，可能会让人误会那是暧昧。 如果这个人很喜欢对方，可能会把自己的感情放大投射给对方，以为对方的友情是爱情。 针对以上提到的几种情况，你觉得他的暧昧属于哪一种？ 你向他表白后，他说做最好的朋友可以，但男女朋友不行，表态明确，没有给你模棱两可的回答，看起来不太像想要维持暧昧的样子。 他之前向你讲过他的家人，他跟家人的关系怎样呢？ 有没有一种可能，你像他的某位家人？ 或者你给了他在家人那儿没有得到的关心和好感？ 你们刚开始认识的时候，是谁先主动示好的？ 他知道你喜欢他，想以最好的朋友最大程度避免你伤心，可你还是伤心了。 如果你从我们的分析中还是找不到他拒绝你的缘由，那就干脆一点，直接抛出你的问题。 问问他，之前对你所做的一切，让你接受到的暧昧，是他对你多少有些感情，还是纯纯对你喜欢他的礼貌回应导致你的误会？ 如果他对你没有一点感情，那就不要暧昧，两个人坦坦荡荡，做最好的朋友也不错！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中，我看到你觉得你的对象有很多优点，让你觉得珍惜，同时他又有一些行为和言论是你难以认同的，所以你感到很矛盾和纠结。这种纠结的状态让你觉得苦恼，不知道该怎么办。我们一起来探索一下，看看会不会对你有些帮助。 1、似乎你看待你的对象有很多矛盾的地方 你说他是你好奇的人，所以主动试了一下。当你说好奇和主动的时候，你想到了什么？是他哪些方面的品质吸引了你，是什么因素促使你主动呢？同时你也说当时你有年龄焦虑，如果没有焦虑，你是不是还会依然对他好奇和主动？如果答案是会，你觉得可能是什么原因？如果答案是不会，你觉得又可能是什么原因？ 之后你发现了他有你不喜欢的点，但是害怕找不到喜欢你的人。是什么原因让你觉得会找不到喜欢你的人，如果一直没有喜欢你的人，你觉得会有什么结果，什么样的后果是你害怕的？你也说不敢拒绝他，当你这么说的时候，你脑海里的想法是什么？是什么让你觉得拒绝他很难？半推半就的进入关系，这种形容似乎在说，你们确立恋爱关系，有你主动的责任？ 2、似乎你拿自己的恋爱关系跟闺蜜的做了对比 你了解到闺蜜对她对象不喜欢的点有什么，是什么样的小事，是她自己觉得是小事吗？如果同样的事放在你身上，你会怎么看待，是觉得一样无伤大雅，还是难以包容？当你看到闺蜜和她对象的关系越来越好，对你有没有产生什么影响？有没有因此影响到你对自己对象的评价？ 3、你对自己对象的态度 我注意到你用了相对多的语言来描述他的优点，“和他在一起的时候觉得安稳又平和，像和爸妈在一起的感觉，我觉得他好认真好真诚好有耐心又懂得沟通又很坚持”。听起来他似乎做了很多具体的事，而且是让你觉得很满意很舒服的事，让你觉得他还是值得珍惜的。 同时你说到对他不喜欢的点，他对别的女生评头论足，很丧的世界观。他是在什么情景下说的这些话呢？当时他的情绪怎么样，你的情绪怎么样？是经常说这些丧气话吗，还是遇到愉快的事，心情不好，压力大的时候说？当他说到这些的时候，你心里的想法是什么？是不喜欢他当时的言论，还是觉得他整个人都不喜欢了？你当时是怎么做的，有跟他指出来不喜欢他这么说吗？他的反应是什么？设想一下，如果这些言论是从其他人嘴里说出来的，比如你的闺蜜或爸妈，你会是什么样的反应？是反驳他们还是会包容？ 你说每次聊天，都不想靠近他，聊不到一起，每句话都想反驳他。同时你也说他很耐心的跟你沟通感情问题，给你讲故事维持异地，当他做这些让你很珍惜的事情时，你会想靠近他吗？这种场景下，他说的话你会想反驳吗？你们能聊到一起吗？ 关于三观的问题，你说会告诉自己人和人成长环境不一样，没有人三观完全一致。能看的出来你也努力的在理解他，为了维持这段感情你也付出了很多的努力吧。你说你的成长和认知做不到认同他，这很正常，的确如你所说，每个人成长环境不同，三观也不会完全一样。 建议题主可以尝试如下的办法，来帮助自己理清这段感情，看看会不会对你有所帮助：拿一张空白的纸，把你对象的优点和缺点一一列出，至少各列3-5条，越多越好。之后标注分别标注一下，哪些优点是非常吸引你的，哪些可有可无。哪些缺点没办法接受，哪些无关大雅。进一步分析，那些不能接受的缺点，有改变的可能性吗？不可改变的话，长期下去会有什么影响？是你能接受的吗？我想，这么做应该可以帮助你更好的审视自己的这段关系，进而给你一些新的视角。

Jessica鸢尾豆丁

题主你好，我是获得，见字如面。 1.男友的好与不好 你能够看到男友好的地方，作为一个伴侣，他是非常善于跟你保持关系和联络的。你讲的那些瞬间都是他主动做的一些事情，让你感动和喜欢的时刻。 而你也能看到男友不好的一面，就是作为一个独立的个体，他对外界的态度，让你感到难以接受。比如他评价女生的身材相貌，对这个世界的看法，对未来的期望都是消极的。 你希望自己能够包容他，但却总是做不到，一方面被他努力付出情感价值的行为所打动，另一方面又被他对待外界态度不好而感到不是一路人。 2.反复横跳的感受 其实你这种感受是非常正常的感受，当男友对你那么好的时候，对外界却那么消极，会让你感到不安，是什么让你与外界不同呢？ 如果有一天你身材走样，面容变化，他会不会也这样看待审视你呢？他对外界的负面感受，也来源他曾经的经历，如果一个人觉得末日要来了，他变可能不会那么努力生活，如果他觉得未来是无望的，那么他的态度也会体现在他对生活的态度上。 负面的能量本质上意味着死亡的能量，而具有生本能的人本能会抗拒死本能。 因此你想要逃离，感觉难以接受想要反驳的感受是非常正常的。 3.做不到包容 你有一个应该是：自己要包容要认同对方。为什么你会这样想呢？ 因为他是你的男友，因为他对你好，所以你也要同样的回馈他吗？ 你说你想要反驳，但你有没有反驳过他呢？如果你反驳他，他会有什么反应，你会有什么感受呢？ 我想真正的接纳不是无条件的认同，而是能够谈论不同的想法。 而不给交流的机会，才是一种真正的否定。 如果我们去了解对方为什么有这样的想法，我们可以看到他的成长环境如此，导致他形成了这样的信念，但这些信念就是不可以改变的吗？ 如果没有外界的视角，没有新的观念的开放，人就会真的固化下来，而你和他不一样，才是你们互相碰撞，拓展彼此固化思维的机会。 那么，你愿意给彼此一个机会吗？ 以上观念仅供参考，祝好。

获得

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 我从你的描述中看到一个内心善良，纯真，没有太多功利性的姑娘。 你说自己的情感和社交跟大多数人不一样，是什么时候开始有这样的想法的？第一次有这种想法的时候，发生了什么事情？对当时的你造成了什么影响？ 你说你感觉自己从小到大分不清很多东西，或者很晚才明白很多别人小时候就明白的事。指的是不是后面你描述的“喜欢温柔的老师”“因为喜欢老师而学习”“交友是因为喜欢而不是带着目的”等这些事？我们可以一一分析一下，看看会不会给你一些帮助。 1、小时候去商店，老板娘对你很温柔友善，你跟妈妈说想叫她妈妈。我猜那时候你应该挺小的吧，在你心目中，或者说在我们大多数人心目中，妈妈跟温柔差不多可以划等号。以致于看到其他温柔的女性，不自觉的在心里跟你的妈妈也划了等号。这种现象在低龄的小朋友身上并不是个例。也许当时你内心真正的想法是“老板娘很温柔，像妈妈一样”，但是当时年纪小，没有成年人那么强的表达能力，所以说出了想叫她妈妈的话。我们常说“童言无忌”，就是说小孩子表达能力有限，他们说的话不能用成年人的眼光去看待。你妈妈生气，大概是用成年人的眼光看待了这件事。 2、上学时喜欢温柔，会鼓励你的女老师，喜欢得到老师的关注。你说你觉得她们是喜欢你才这么做，同时你在描述这件事用了“表面上”“看起来”，并解释不是贬义。当你加引号时，你心里的想法是什么？你想到了什么事情？当你解释非贬义的时候，你心里想到了什么？是什么事情让你一边觉得“老师喜欢你，所以对你温柔鼓励”，一边又觉得她们这么做可能是为了跟你拉进关系，或者工作角色需要？你说的希望老师的喜欢和关注，我想这也是很多学生的心声吧。家长和老师通常教育我们，上学是为了学习，学习是为了自己，实际上现实并不是这样。有的人是为了父母而学习，有的是喜欢老师而学习，这都是很常见的。不知道你没有观察过偏科的学生，尤其是在小学初中，通常偏科除了科目很难以外，喜不喜欢教这个科目的老师也是很大的影响因素。当然也有一些学生是你说的那种“从小就知道上学是为了学习”的成熟学生，只是这种学生所占的比例并不像你想象的那么多。 你说理解不了同学们觉得考好大学很重要，你是怎么看待上大学这件事呢？上好的大学和不那么好的大学，对你来说有什么不同？你的父母对此是什么样的态度，对你的未来他们有什么期待或者规划，能提供什么帮助？你的家庭经济状况怎么样？家庭经济状况，父母期待和助力，个人特质等这些因素可能都会影响一个人对待学习和上好大学的态度。你似乎并不在乎这些，你觉得是什么因素影响的呢？ 你说好像对老师喜欢什么样的学生没有正确的认知，是什么原因让你觉得这件事很重要？你是否为了得到老师的喜欢，做过什么事情，结果怎么样？ 3、你说后来接触到了心理咨询，是在你多大的时候接触的，咨询做了多久，还在继续吗？当时是什么原因让你去咨询呢？你当时主要的困扰是什么，咨询的效果你觉得怎么样？ 你描述的周围人“她成绩好，我要和她玩”或者“她家里有钱，我要和她玩”“她父母是当官的，我要对她好一点”的这种阶级概念或者目的性很强的交友方式，是什么时候开始意识到的，当你第一次意识到这样的事时，在你周围发生了什么事情，对你有什么样的影响？现在在你身边发生过什么类似的事吗，对你有什么样的影响？ 你说咨询师给了你很多爱，很喜欢你，让你觉得回到了跟纯粹的小时候。当你说到纯粹的小时候时，你想到什么？是什么时候你觉得开始不纯粹了呢？当时发生了什么事，你的生活有什么样的变化？你说不清楚咨询师对你好的原因，是因为你是你，还是她的职业原因。似乎你在一段关系里，隐隐存在着不安全感，一边觉得很舒服，一边又怀疑这是不是真实的。你的生活里发生过什么类似的事吗，你曾很信赖很喜欢的人，后来变得不能依赖不喜欢你了？ 4、你描述的刚出社会遇到的事，分不清有目的的服务和真的对你好。的确，社会场景中我们会遇到很多人，有的时候有些人是真心的，有些人是为了让你花钱，这都是很正常的现象。作为一个善良纯粹的小姑娘，初入社会分不清楚也很正常。我们常把学校形容为“象牙塔”，说学生在待在象牙塔里不了解社会的复杂，也是这个意思。很多人刚从学校出来，步入社会的时候，大概率都会有跟你类似的经历和感受，这很正常。 关于你说的从小到大很多事情不清楚，具体又说不上来，不知道什么原因，我想你大概感觉到很困扰吧，想弄清楚又没有好的办法和思路，这种感觉很不好受吧。 对于题主描述的这些问题，从目前来看，大多数都很正常，在你的同龄人中应该也很常见。你说自己26岁，而我们的大脑要到25岁左右才发育成熟。成长是一个缓慢的过程，而你刚好处在成年的早期，这个时期大多人的情绪，认知，三观开始慢慢的稳定，你会有一些跟小时候不同的看法也是很正常的心理现象。我从你身上看到了许多美好的品质，你内心善良，纯粹，不功利，遇到跟自己想法不一致的问题会主动思考，寻求答案和帮助（比如来壹心理平台提问），我想这些美好品质会帮助你一点一点拨开迷雾，找到属于自己的答案。

Jessica鸢尾豆丁

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和感觉暧昧的男生表白但是对方说做男女朋友不行但是次一级的好朋友可以，我试着为你答疑解惑。 我看到你说了跟男生的一些交往细节，你感觉你俩的关系很亲近，已经可以达到男女恋爱的亲密关系了，但你表白他，他拒绝你又怕你伤心难过，他也坦诚说愿意跟你做异性好友但不想跟你发展成为恋爱关系，这让你感到不理解这让你很伤心。 能看出来他很在乎你，他不希望他对你需求的拒绝让你难过并因此失去你这个好友，但他自己是不想跟你发展恋爱关系的，可能他觉得你不是他理想的女朋友，但你很符合他好友的标准。 异性之间关系过于亲密，或者敞开心扉能聊的来，确实会容易让一方感受到想要进一步发展为恋爱关系，这很正常，你对他产生感情并没有错，他不想跟你发展恋爱关系也没错。 好友和恋人关系是有区别的，成为恋人，那就不仅是聊天和分享，还有更亲密的融合和互动。 你不理解为什么他跟你走这么近却不想跟你谈恋爱，其实这是个好问题，也是进一步了解你自己，了解对方，和探索你们关系很重要的一步。 也许你跟异性交往的目的和需求，是以恋爱婚姻为基础的，所以你从自己角度看，你会认为异性靠近你也是跟你同样的出发点。 所以当你靠近异性，你也接收到异性对你的亲近和敞开，在这种两个人双向靠近中，你会理所当然的认为，对方是愿意跟你建立恋爱关系的，因为你的认知可能是：异性之间亲密接触就是为了求偶和恋爱，没其他可能，做好友只能是同性而不能是异性。 但这个男生的回复似乎颠覆了你的固有认知，因为这个男生认为异性是可以只发展友情而不发展爱情的，这可能也意味着如果他有了恋人，他也可能跟恋人之外的其他异性成为好友，这个你可以跟他求证他是不是这么看异性关系的。 你可以从你自己的需求出发，如果你喜欢他，你做不到跟他只做好友但不发展恋情，你也可以坦诚告诉他你的想法，两个人沟通之后决定这段关系走向：你可以选择不跟他做好友因为你做不来放弃你对他的爱情，你也可以选择继续交往看后续有没有发现恋情的机会。 但不管你做哪个选择，你当下都会承受丧失之痛，因为你当下确实失去了跟他谈恋爱的机会。 如果你选择继续当下的好友关系，后续你可能会面对他会找到那个他理想中的恋人，面对他跟别人恋爱的情景，那时候你还愿意继续做他好友吗，这是你可以选择的。 塞翁失马焉知非福，看起来是悲伤的事件，其实也是让你在异性关系里成长的契机，让你看到人和人之间认知的差异，让你看清楚你们的关系是什么，他对关系的需求，你对关系的需求，人总是会在关系中不停成长。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，我在思考一个问题，当我们和一个人交往的时候，会比较在意什么？ 一个人如此复杂，关系也是如此复杂，二个人都是动态的～ 【不被定义】 我看到二个相互欣赏的男孩女孩，彼此有些好感，也在相互交往。 现在你的困惑是被关系的结果影响了，你们刚开始交往，结果是什么？ 例如我们在学生时代想要考浙江大学，结果中间去了上海大学，这些变化充满着未知，不可控，其实不同的大学各自都可以有精彩的过程。 同样，二个人的交往，我个人会认为有没有相同的爱好，共同追求的目标，彼此日常生活中点滴的相处，慢慢才会让结果浮现。 记得《可塑的我》，陈老师在这本书里提到关于控制和掌握的不同： 例如有个男生喜欢你，你也有些好感。 对方马上说，我们以后可以结婚吗？ 你会如何回答呢～ 如果是我，我会让自己慢慢的去了解，在这个过程中去感受二个人在一起的时光，交出一部分的自己，多去感受自己的感受。 我们喜欢一个人，并不是一个关系就可以确定，有些人可以做一辈子的好朋友，就像陈坤和周迅。 几十年淡淡的友谊中有深深的感情，同时相互的支持。 这样的友谊不分男女，重要的是看到二个人是否有相同的价值观，在日常生活中可以相互的交流和碰撞。 我们喜欢一个人，也并不代表要去得到一个结果，顺其自然，神秘感一样很重要。 回到“控制”和掌控，控制就是我喜欢，我希望，必须怎样～ 掌控是自由的，可以做自己，也允许对方和我们有不同的看法和选择，在这个过程中选择多一些交流，多一些感受。 也许有些人没有你勇敢，有些人害怕被关系束缚。 也有一些人害怕责任，自己还没有成长，也没有经验，更多的愿意去尝试交往，而并非要一个固定的结果。 这和每个人的个性，选择，甚至安全感都有关系。 【接纳变化】 从对方的言语中，感觉到他被你需要也很幸福，愿意和你交往。 当他说出你以后有感情的问题，还可以问他什么。 你的感觉是什么？ 也许对方需要的是没有答案的答案？而不是现在马上承诺？ 也许还可以看出他是一个比较谨慎的人，而有些时候不同的个性需要不同的方式。 有些人很有安全感，对感情的态度也因为对自己很了解： 而有些人很认真，喜欢是会变的，需要现实生活中的点滴。 有些男女朋友开始很好，后来因为不同的习惯，爱好，反而发生了矛盾。 如果是普通朋友，不需要承诺，不需要被束缚，这样的自由很多人其实都很在在意。 也许可以回到我们自己： 例如对方马上答应你，你们可以成为男女朋友。 你的感受是什么？ 你会不会感觉到对方很随意的承诺和态度？ 你是如此的丰富，未来还会有变化，他和你也许都需要很多的时间去探索自己和彼此。 就如相互的饮食，食堂吃饭，几点吃，背后是日常生活的连接哦。 你们毕业以后去哪里，各自的家庭，日常的生活也许更多是相互的探索。 就像对方是一个喜欢行动的人，当看到你需要他，也会问你想不想和他聊聊，这里可以看出他很尊重你。 相互的尊重，了解彼此，聊天中去感受到关心，或许现在不问结果。 而结果在远方，取决你们的内心，选择，相互的了解中，一起创造更多的精彩。 也许三个月后，你的想法也会变好～ 好好享受当下哦～ 推荐书籍《在关系中成长》《歌德传》

Kelly水

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到你因为感觉到自己做事没动力而觉得有一些困扰，想要知道如何提高内驱力，作为你这个年龄阶段的孩子，其实，有这样的困扰是非常正常的，而你能够在迷茫中想到过来提问，寻求解决方法，我感受到你的勇敢和智慧，为你点赞~

我想对你说：

1. 如果找到了自己真正的热爱，这份热爱就是我们的内驱力，也就是心理学里面说的我们要去认识自己，并成为自己，这种做自己的成功不一定会符合世俗的标准，但是它会让我们变得更有生命的活力，也会有持续的动力去坚持。

我在30岁之前，做很多事情也都是被动的，内驱力不够，大部分也都是通过外部的很多因素在激励自己，确实是很难坚持下去，也容易内耗。直到后来我找到了自己真正热爱的事情，才激活了自己的内驱力，因为做自己真正喜欢做的事情，不会觉得很累，反而会觉得是一种享受，而且做完了还想下次继续，这就是心理学中所说的心流状态。

那要怎么去找到这种自己热爱的事情呢？这就是一个认识自我，探索自我的过程，这个过程需要你自己去主动体验和尝试，其他人是无法替代你的。我在研究生毕业之后，也和你一样遇到了这样的迷茫期，别人都给过很多建议，有的建议我当老师，有的说你可以试着做销售，因为赚钱多，还有的觉得我可以去做一个律师，社会非常需求律师等等，但是我依旧迷茫，不知道自己做什么更合适，后来，我自己去尝试、体验和探索，对于那些我感兴趣的行业都去试着考个职业资格证，因为这个考下来，就算没考上，也大体能够对那个行业需要做什么会有一个系统的了解，我考过教师资格证、驾照、健康管理师、执业中药师、营养师、社工师、心理咨询师，我发现，在准备和学习这些不同行业的内容时，我的主观感受是不一样的，学习其他内容我感受到的是吃力、不好理解、厌倦，但是学习心理学的内容，我却越学越觉得有意思，学完还想继续学，我才发现，这真的是我的热爱，可是在这之前，我连心理咨询师是做什么都不知道，所以，我们需要去到真实的生活以及工作中去体验，你才能够真正感受到什么才会激活心中的那团热情，最终找到自己的热爱。

从心流的角度来看，你可以主动地去觉察，自己在做什么事情的时候是一种可以沉浸其中的、忘我的、不给你任何物质奖励你都能够一直做下去的事情，并且完成了之后还会期待下一次继续做这样的事情，那么，这就是你的热爱，做这样的事情我们不仅不会消耗自己，还会滋养自己，让自己变得越来越幸福。

推荐你看米哈里教授的《创造力 心流与创新心理学》这本书，你会对心流有更全面的理解。

2.从自我决定理论的角度来看，要保持做事情的动力，就需要满足三个需求：自主需求、胜任需求和归属需求。

人都是不喜欢被安排、被控制的，只有当我们做事情的时候是能够自主选择、自主安排的，我们才会更愿意坚持下去，这就是自我决定理论里面说的自主需求。所以，我们去做事情的时候，可以去自主选择，而不是去满足别人的期待，听从他人的安排，这样，往往会让我们把事情做得更好。你说呢？

另外，胜任需求也很重要，如果我们做一件事情总是觉得自己不行，完成不了，那么，我们也很难去做，去行动，但是如果我们觉得自己做得到，可行，我们就会更有动力坚持。心理学中有一个耶克斯多得森定律，说的就是我们要给到自己适度的压力，太大的压力和过小的压力都无法激活我们的内在动力，而中等程度的压力是最能够激发我们的内在动力的，因此，如果你面对一个事情，觉得太难了，可以把这个目标做一个分解，分解成一个一个你可以胜任的小目标，这会更有利于你激活你的内驱力。

归属需求，也可以称之为安全的需求，就是当你做一个事情的时候，你觉得你是有归属的，是安全的，比如就算失败了，也是能够被公司接纳的，或者说能够被理解的，而不会受到太过严厉的惩罚，那么，你会更有动力去做事情。当然，这份归属感也来自于我们的内在，也就是我们经常讲的要接纳自己，就算自己没做好，失败了，我们也要理解和接纳自己，而不是只能允许自己成功，而不能接受自己失败，那么，往往会阻碍我们去行动，对吧？

当我们做一件事情可以满足以上三方面的需求，那么，就可以保持较高的内驱力，你可以试试看哦~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢