废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心理咨询师张丹。

      特别不容易的过程，经历了被上任直属领导持续的施虐打压、挫败后，你仍旧可以逆风而行，重新站起来，代表着你有顽强的生命韧劲；过程中体验到巨大的痛苦，只能独自承受，代表着你有非常强的承载能力；最终取得国家级和省级奖项等多个荣誉，代表着你一直有着非常强的学习能力和工作能力；在生命的低谷中持续的拉升自己，代表你有着非常强坚持的能力。这些闪闪发光的能力，原本就一直在你身上，今天我们一起看到它们，它们一直在！未来这些能力也一定可以助力到你面对今天的不安和忐忑。

       刚刚摆脱阴郁见到阳光，因为那个直属领导已经成为单位的一把手，你将面临年终成绩评定的现实压力，害怕恶梦重回，再次陷入之前可怕的跟领导关系体验中去，内心非常的不安、恐惧。

这是一段有着深切痛楚的职场经历，在你的内心留下了很深很深的伤口，只要一触碰就会被带回到旧有的恶梦中去。

       我们先来理解这段经历的发生，跟哪些因素有关：

       1、跟领导的关系，也就是跟权威的关系，在你的成长经历里，或许有过这类与权威关系的事件和体验；遇到这类领导，似乎有一个勾子向你伸过来，而你只能挂上去，无法脱身，陷入施虐和折磨。

       2、跟上任直属领导打交道内心严重受伤，就像是长久以来一直照一面变形的镜子，感觉自己能力不足。但直到拿到那些奖项，你看到一面正常的镜子中，闪闪发光的自己。但原来变形的镜子在你的内心植入了一个变形的影像，无法相信这面新镜子中的自己是真实的有能力的自己。

      3、面对升任一把手的领导，总会落入恐惧，陷入想像带来的忐忑当中。

      这段经历让心情像一直被阴郁的天空所笼罩着，接下来，如果我们能够一起来面对这个生命的议题，可以做以下方面的共同探索：

      1、打破跟权威关系的原有模式，了解这个模式的形成过程中，这个勾子是什么，找到那些你看不到的钩子，学会怎样保护好自己，不挂上去；即使被勾住，练习怎样脱勾。

      2、重新建设属于自己的“好镜子”，照见内心这个有能力的自己，而不仅仅需要外在成果来证明，或向他人来证明。

      3、当落入不安想像，学习并练习把自己带回到现实当中，从而可以学会面对并处理“忐忑”来时陷入情绪状态的自己。

      相信这么有韧劲的你，一定有勇气和魄力去面对和处理这个生命的议题！

张丹

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，我有些担心，也很关心你的状态，从你所描述的行为来看，其实暴食和伤害自己的行为都是在对自己进行攻击，一个是用食物攻击自己，另一个是用具体的行为来攻击自己，而且都是比较强烈的程度，从心理学的角度来看，这其实是我们的攻击性朝内，平常白天你和别人在一起的时候，能吃能喝能笑，或许只是压抑了自己的攻击性，而当你和自己在一起的时候，这些攻击性就都呈现出来了，我们无法朝外去释放，就全部转向了自己。 我很庆幸你能够勇敢地到这里来写下这些文字，这真的是一个非常勇敢且智慧的选择，也说明你是相信我们平台的专业性的，那么，从专业的角度来说，我们希望你可以尽快去医院做一个评估和诊断，明确自己是怎么了，这样才能更好地对症治疗。因为从你的描述来看，不管是行为层面，还是心境状态都在提示我们已经和正常的状态有些偏差了，但是也别害怕，放轻松，只要我们找到了正确的康复方向，就会好起来的。其实，现代社会，很多人压力都很大，也并不知道如何减压，大部分人也都是通过压抑自己的方式来处理，所以，咱们也并不孤单，在咱们平台也有很多小伙伴都遇到过和你类似的困境，但大家通过积极治疗和自我成长，也都走了出来，并且越来越有力量，对自己、对生活，也更加有信心了。 那么，我的建议是： 1.理解自己的攻击性。 弗洛伊德说过，xing和攻击性是我们的本能，既然是本能，自然是无法压抑的，而且，那些被我们压抑的部分，会以更猛烈的方式爆发。我自己对这个也是有深刻的体验的，我以前也是一个特别喜欢压抑自己的人，在人际关系中，总是去照顾别人的需求，而压抑自己的需求，也可以说是装，装得自己非常好，非常完美，不敢去呈现出真实的情绪，真实的自我状态，久而久之，我也是有了很深的自我攻击，我的表现形式就是比较严重的抑郁，那时候也是嗜睡，干什么都觉得没有意思，并且觉得自己毫无价值。后来，学了心理学之后，我才明白，原来一直以来，我都在压抑我的攻击性，而攻击性这股力量，其实并不会因为压抑而消失，要么朝外，要么朝内。后来，当我通过各种有效的方式来表达出自己的攻击性，让攻击性朝外，我的状态就越来越好了，当然，这些方式都是一些有益于身心健康的方式，也是既不伤害自己也不伤害别人的安全的方式。 所以，我们需要理解自己，作为一个人，就是会有攻击性，我们要接纳自己的攻击性，不压抑，在这个基础上，我们再去对自己的攻击性进行合理的表达和转化，我们的内在就会越来越自洽。 2.找到合适的方式去表达自己的攻击性，让攻击性朝外，去创造、去升华、去转化。 之所以说攻击性是本能，是因为从进化的角度来看，我们人类是从动物进化而来的，动物在面对竞争、危险等情况的时候，会直接攻击，比如打架，甚至会sha了对方，但是我们人不一样，我们生活在法治社会，我们需要遵守人类的规则，但是，我们也不能去压抑这部分攻击性，那么，我们该怎么办呢？ 人类发展繁衍至今，我们祖先真的是很有智慧，创造出了很多适合人类社会的攻击性表达的方式，这些方式既不会让我们破坏关系和规则，也不用去压抑到内在攻击自己。比如，我们可以通过运动的方式去释放和表达，当你特别愤怒的时候，你可以去打拳击，或者跑上几公里，或者去打一场球赛，都可以释放你的攻击性；我们还可以通过一些肢体表达的方式来释放，比如随心去跳一支舞，通过抖动或其他的一些动作来释放积压在身体里的压力；还可以通过链接身体去释放和疗愈，比如你现在喉咙有哽塞的感觉，那么，就可以通过冥想的方式来和自己的身体做一个链接，闭上眼睛，先放松下来，然后，将你的注意力带到你的喉咙，去全然地感受它，不用评判，就只是感受，然后，可以随着呼吸，在呼气的时候，保持喉咙部位的放松，想象自己把刚才的那种不舒服的感觉释放掉了，可以循环几次，你就会感受到喉咙那里舒服了很多；如果你喜欢书写的话，也可以通过书写的方式来升华你的攻击性，就像很多作家在创作的时候，就会设计很多打打shasha的剧情，其实也是在升华他们内在的攻击性；我们还可以通过表演的方式去释放，现在有些地方有一些剧场，我们可以通过演剧的方式去表达，这也是为什么，很多影视剧中的那些演坏人的演员会很长寿，因为他们用了这样一种符合社会规则的方式充分地表达了自己的攻击性…… 除此之外，倾诉、绘画、沙盘、撕纸、捶打柔软的物体等等方式都是可以的，你可以选择自己喜欢的方式去创造、去表达和转化。 3.遇到危机情况，请及时寻求专业帮助。 下一次，当你再次想要通过伤害自己的方式来表达的时候，一方面，可以提醒自己，我其实可以选择另一种方式来表达，我可以选择那种不用伤害自己的方式来，然后，在行为层面去实践，比如立马去楼下走一圈，或者去充分地捶打一下枕头；对于暴食也是一样的，问问自己，我为什么要吃这么多，这可以满足我的什么需求，我还可以做什么有益于身心健康的事情来满足自己这部分的需求。暗示自己，我不要用食物攻击自己，食物是用来滋养我的，我可以选择适度的量，保持和食物的积极链接。 其实，当你在伤害自己的时候，内心也是有渴望和需求的，具体是什么呢？是渴望被看见吗？我们也可以及时通过拨打危机干预热线的方式来帮助自己停止这个行为，告诉电话那头的专业老师你的具体诉求，他们会看见你的。 祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好，题主。感谢你信任平台，让我也有了机会跟你分享我的看法。

学习是一个人向外探索的过程。每个人天生都有向外探索的好奇心，就像是小朋友看到地上的石头、小草都很有兴趣一样，想过去摸摸、闻闻甚至尝一下。

但一个人能够向外探索是有前提条件的，条件就是ta有一个安全基地，一个可以随时回来可以啥也不干的安心躺着的地方，可以被安抚、可以加油充电的地方。而你妈妈和你很容易陷入到争吵和对抗的状态，你的这个基地好像不太能够让你感觉安全踏实，所以这可能也解释了为什么你不想要继续高三生活了。

从你来说，你也并不是不想要好好学习，你在高一时试图投入到学习中，而且你发现自己还是能够学到一些东西的，你是有意愿和有能力的。这其中可能有你自发的部分，也有你想要回应妈妈期待的部分。但是如果你的付出没有能够得到妈妈的认可和肯定，我们就很难有进一步的力气去持续地努力，去持续地回应她的期待了。

从你妈妈来说，你能够感受她对你的关注和在意，但同时她的表达方式让你感受到的都是指责和批评，后者太强烈了，以至于让你无法感受她对你关心在意的部分。这是让人遗憾的地方。

你说你想要脱离家庭，我的建议是你要能够在心里区分你想要做的事情，和她想要你做的事情。因为我想你是知道：按部就班的完成学业是一条对大多数人来说更有机会让自己过上好生活的路径的，除非你家里有一些其他特殊的资源。所以你要区分什么是对你好的？你先不用在意自己会不会考上本科，因为妈妈的要求是会让你感觉到很大的压力的，在这种压力下，你没办法有效的进入学习状态，反而会因为高压力而患得患失，这不是你的错，这是大多数人的一个正常反应。

所以，你需要把妈妈的要求摆在一边，而想想：我自己想不想学习，学习对我来说，是不是一件更有可能让我变得更好的事情？如果答案是，那你就只是为自己而学，而且只要尽力就非常非常棒了。完全不用管最后结果是不是考上了本科。如果你能够区分清楚你想要的，和妈妈想让你做的这件事，你即便身体还在家里，你也已经“脱离家庭”了。

你今天的提问让我看到你的一个很聪慧的女孩，因为你能够把自己面临的问题说得清楚。而且，你知道怎么样地去寻求帮助，而不是完全自怨自艾，这是一个很厉害的能力。希望我的回答对你有帮助，也希望你能够穿越这个困难，为了你自己。加油。

姜山

题主，你好。 从你描述的经历中，感受到在你刚步入职场的四年里，经历了严重的职场霸凌，从直属领导到身边同事，都不同程度地对你有过指责、批评、否定、辱骂等，身心都受到了伤害，甚至产生了自我怀疑和自我攻击，抬不起头感到屈辱，自信心受到了严重打压，你能坚持熬过来那最初的艰难的四年，真是太不容易了。 从你的身上看到了很可贵的韧性和毅力，即便你受到了严重不公平的对待，你还是坚持过来了，而且后来还取得了骄人的教学成绩、获得了很多的荣誉，但这些似乎并不能完全让你重新自信起来，特别是原来打压你的领导现在成为单位一把手，你想到她还是会让你感觉到内心忐忑不安。 先来理解一下你的焦虑和不安： 你和直属领导的关系从侧面反映了你和权威的关系，你受到的那些职场PUA或许在你很小的时候就已经经历过一次了，你描述中提到的那些词“否定我”、“指责我”、“辱骂我”、“拿我和有经验的老师对比”，等等，像不像一个严厉的家长对待自己的孩子的态度？不管这个孩子做什么事，都会被家长挑剔、指责、批评，还会拿孩子和邻居家、亲戚家孩子对比。 虽然你没有提到你的成长经历，但在中国式家长的教育观念里，很多家长都是这样对待孩子的。 如果不巧你小时候也经历过，长大以后就有可能把那些不好的感受带到当下的人际关系中，当你遇到一个和早年客体类似的领导时，以前那些受伤的感受就会被激活起来，会在当下的场景里放大你内心的感受。 但是，很大的不同之处在于—— 过去，你是幼小的、无力应对的，面对家长的责难只能压抑起来，为了让自己能长大，要咽下很多的委屈和不公等。 而现在，你已经长大了，而且经过几年的职场历练，你已经获得了很多的成长，你的能力为你赢得了荣誉和奖励，你值得被更好的对待和看见，你是有力量的。 过去打压你的直属领导，现在再面对你的时候，她看到的也不再是过去那个什么都不懂、都不会的新手小白了，而是一个获得过重大荣誉的有胜任力的老师，她不敢、也不能再轻视你、打压你。 你有没有发现，那些小时候对孩子特别严厉的父母，在孩子长大参加工作以后，都会变得慈祥了很多。 你现在就是那个长大了的、有能力的、有勇气的称职的老师了，而不再是那个任人欺负的小孩子。 你可能依然会感到忐忑不安，或许是因为过去的影响带给你的感受还在那里。 如果要处理过去的阴影的影响，可以找专业的老师进行创伤处理，把那些有可能沉淀在内心的受伤的感受表达出来，让过去那个被伤害的自己被现在的自己重新看见、好好安抚。 成长有时候就是会带着一些受伤的感受继续往前走，为你祝福。

鲸昔007

人最可悲的不是被PUA，而是被PUA后还不自知，去认同PUA自己的人。 可喜的是，你不一样，你能觉察自己被PUA了，知道自己是在被打压，没有被否定带走而自暴自弃，最后通过自己的实力和心理成长，完成了自我蝶变！ 被直属领导PUA四年，连同跟随她的同事和听她告黑状的领导，都成了伤害你的帮凶，这一千多个日日夜夜，一定非常难熬。 你能忍受过来，说明你有着很强的抗压和抗挫能力。 虽然你也觉得屈辱、悲伤和愤怒，但在直属领导调走后，你获得了国家级和省级奖项及其他很多荣誉，证明自己并非他们口中的能力不行。 你有很长一段时间会自我怀疑，即使知道自己是被打压的，也难免会质疑自己，因为众口铄金，一个标签被钉上后，心理上会受到暗示的影响。 不过，你的恢复能力也挺强的，通过自我成长能够自洽起来。 现在让你担心的是，那个直属领导成了单位的一把手，你害怕她再次刁难你，是吗？ 也许有这种可能性，也许还有另一种可能。 直属领导之前PUA你，如果是无意识的，可能她本人是一个曾经被否定得很多的人，她通过否定别人来证明自己比别人强。 如果她是有意PUA你，可能她把你当成了一个竞争对手。 这两种情况，都证明你本身能力在她的眼里可能是很强的，让她感觉到了威胁，她也许害怕你影响她的口碑和位置。 而她现在成了单位的一把手，你们中间还隔着其他层级，所以大概率她已经觉得你不是她的对手了，她不会如之前那般对你。 如果她仍然不放过你，你的成绩已经在替你说话了，她的PUA可能很难成立。 这是在事情上面分析可能的情况，看能不能让你少些担忧。 在你本人的心理建设上，你可以继续自我成长。 只有你的内心越来越强大，你才不会受到别人的欺负和影响。 工作能力上，你已经证明了自己，在心理上，如何呈现给别人你的坚定和气场呢？ 接下来，你可以在这方面多下下功夫！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，从提问中了解到你现在19岁，而且你已经患双相8年，也就是说你在11岁的时候就已经知道自己是双相了，并且这些年一直在努力和它相处，而且你还能够保持好成绩，我觉得你真的是非常了不起的，因为这是非常需要韧性的，而你内在这股力量也一定会帮助你找到你的出路。 结合你目前的处境和困扰，我的建议是： 1.最好还是去细致地了解一下相关的规定和政策，看看休学、复学需要满足怎样的条件，你会更有确定感。 根据你的描述，现在病情反复，抑郁发作时起不来床，走路吃力，无法社交，躁狂发作时每天睡三四个小时，想砸东西，行为冲动。那么，试想一下，如果我们是自己的主治医生或者是学校的老师，可能我们也不大放心让自己复学，因为这会带来新的困扰，比如我们无法按时起床去上课，被老师批评后我们会心情不好，会受挫；当我们无法自控在宿舍砸东西，也会影响人际关系，给自己带来新的烦恼，你说是吧？ 我理解你非常想治愈自己的心情，也想快一点回到学校学习，可以去了解一下学校针对你的这种情况有没有相关的政策，比如，是否可以保留学籍两年，让你可以在这两年专心治疗，等治疗之后可以按流程顺利复学。或者是不是有一些对应的评估，比如达到怎样的一种稳定程度，就可以回学校和大家一起上课，是否有带病上学的规定，可以适当允许你们一边治疗，一边参与部分课程的学习等等。然后，你可以再根据这些具体的规则来看看自己可以如何调适，以保障自己可以在不影响身心健康的基础上继续你的学业。 2.要事为先，目前对于你来说，积极治疗是最重要的事情，当你康复了，其实恢复学业以及过上更幸福、稳定的生活就是一种必然的结果。 我不知道，你是怎么理解自己现在的状态的，其实，从心理学的角度来看，我们出现了自sha倾向，并且需要住院治疗，其实说明我们在生理上是很难支持我们去做一些有压力的事情了，就像如果我们得了某种身体方面的疾病，我们就需要住院疗养，等康复得差不多了，我们自然就可以恢复正常的学习和生活，实际上，身心一体，心理生病了，也是一样的，这个时候我们不需要勉强自己去做有压力的事情，而是需要先调整好自己的状态。当然，有可能你会觉得学习对你来说不是压力，一方面，我们当然是可以适度地学习，比如就算不在学校，也可以通过自学、网络视频学习、打电话请教老师和同学的方式保持自己的学习节奏；另一方面，我们也需要去评估一下，这种感觉是否是躁狂期带来的一种想象，因为躁狂期我们往往会高估自己的能力。 所以，目前来说，我们还是需要结合医院的客观评估来看，可能还是不大适合恢复正常的校园学习生活，你自己觉得呢？ 你有提到吃药效果一般，这个部分不知道是否有给到医生反馈，看看是否有必要调整一下药物的治疗方案。你说住院治疗能维持平稳两个月左右，那么，住院治疗和单纯的药物治疗的区别是什么呢？据我所了解到的情况，双相的治疗有一个很重要的因素就是我们要保持生活的稳定性，避免起伏波动太大，是不是住院治疗的时候，你每天的生活会比较规律和有秩序呢？或者，是不是住院治疗，除了药物的干预，还会有专门的心理咨询师进行辅助咨询呢？ 或许你可以从这两个方向去优化你的治疗方案，比如，就算不住院的时候，也尽量保持自己生活的稳定性，按时吃饭、睡觉、运动、读书等等，当生活月规律，你的状态也会越稳定，这会有助于你的康复；我们也要看到药物治疗的局限性，药物主要是调节我们的生理稳定性，但是，我们内在的思维模式、情绪反应、创伤等等这些，还是需要通过专业的心理咨询的帮助才能够疏通和疗愈，当你觉得生理上比较稳定了，最好找到一位和自己匹配的心理咨询师陪伴自己一段时间，一方面，这本身就会给你带来一定的稳定性，让你内在被压抑的情绪有一个安全的空间可以去释放和宣泄；另一方面，你和咨询师的关系会给你带来安全感，并且，咨询师的专业支持和视角，会让你真正理解和看见自己，进而最终实现思维模式的转变，情绪的疏导和对创伤的疗愈，也只有这样，我们才能够从根本上恢复，虽然这条路是一条漫长的路，但是只要你愿意给自己时间，对自己有信心，你就会越来越好的。 而当你经过积极治疗，康复了之后，你的情绪稳定，变得自信从容，你本身就有的学习能力也不会丢失，那个时候，你依然可以继续你的学业，并且你会更开心快乐地去学习，可以更好地享受学习的过程。 当然，究竟是暂时先完全放下学业，休学一到两年进行治疗，还是先不休学，一边治疗一边学习，最后还得你自己做决定，也需要根据你自己的具体情况来选择，但我相信你是有这个智慧去做出自己的选择的。 不管怎样，都祝福你早日康复，并且学业有成，你是可以实现健康和学业双丰收的，加油哦(ง •_•)ง 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主好 我是kelly 看到你的文字，感觉到你对女儿的担忧也不是没有道理的。 我们来一起聊聊… 【关于边界】 不确定爷爷家是不是有奶奶？公公发se情信息扒灰，之前有感觉他的其他变化吗？ 说实话谁收到这种信息都会不舒服，恐惧，担心。 你担心孩子，一大家人的情面，左右为难太正常了，可以先不用逼着自己马上解决。 我们慢慢捋清楚怎么做既能保护你，又尽量减少对孩子的影响。 如果是私密色情信息已经是明确的骚扰，不是长辈随口玩笑。 你心里难受、纠结都是人之常情，回到事情本身，这件事是他没有守住长辈和儿媳的边界，你不需要自我怀疑。 另外，在你们相处过程中，是仅此一条，日常也没有单独私聊暧昧、刻意打探你的私生活、肢体靠近。 也许对方信息发错地方？后续刻意保持距离，有清晰边界，先不用公开撕破脸。 我自己亲眼所见有些同学的爸爸，也许是医生的职业，很多次在我同学夏天洗澡穿的少的时候，会亲一下她的手臂。 我同学可以接受，三十岁的她没有结婚，在父亲眼里也许是孩子，但是我个人就不太能接受。 我同学能接受说明她的边界和我不同，所以这里看到大家理解这件事是不同的看法。 后面我也会避免自己去她家，因为不是特别喜欢这样的氛围。 边界清晰，底线是在每个人心中，我想你担心女儿，是可以理解的。 【关于沟通】 如果这个过程中多次，反复发、故意找独处聊天、言语露骨，持续性性骚扰，风险很高。 这时候你也需要留存证据，同步告知丈夫，明确隔离接触，并且告诉老公你为什么会担心女儿的原因。 作为妻子，女性最怕的也是丈夫和公婆站一边，沟通时把客观事实清晰说明，说出自己的不适感，避免不情绪化控诉，慢慢引导丈夫承担责任。 例如如果这件事发生在他妹妹身上，或者姐姐身上，在他们老公家遇到这类事来求助，他会做些什么说些什么呢？ 如果第二次还有类似的情况，一定要保留信息。 郑重沟通： 例如二个人时，明确说父亲多次给我发送色情信息，我每次看到都非常不适、有被冒犯的感觉。我一直顾及孩子、咱们一家人和睦，没但长期这样我没办法安心相处。 这件事需要严肃沟通，划清边界，如果继续这样，明确说你会避免自己女儿去爷爷家。 在日常你自己手机里，可设置消息免打扰、限制对方发图片/视频，若屡教不改，直接拉黑。 拉黑前明确告诉老公～ 你担心女儿，不确定孩子几岁了？ 这里也要清晰边界，爷爷给你的信息，内容、长辈不堪的言行bu讲给孩子，避免影响孩子情绪。 夫妻避免在孩子面前争吵，撕破脸，成年人私下解决矛盾。 例如随着孩子成长， 悄悄做好隔离，减少孩子单独和爷爷独处，若对方品行持续失范，适当减少孩子单独相处时间，潜移默化建立边界： 同时告诉孩子一些正确的性知识引导，如果小可以看一些适合这个年龄的书籍。 例如即使幼儿园，爷爷要和女儿一起午睡，我家女儿会说，爷爷，我只和自己的妈妈一起睡觉。 日常生活中引导孩子如何保护自己。 在你们日常聚餐，聚会确保家里有第三人在场。或者避免单独去爷爷家。 拒绝单独和爷爷出门、独处接送、单独居家照看，减少无必要的一对一私下交流。 我们通过自己的经历，通过看电影，书籍，给孩子建立“身体、隐私边界”教育，告诉孩子任何人的奇怪、不舒服的言语触碰都需要告诉妈妈，潜移默化保护孩子。 家里是港湾，你营造自己舒服，让女儿安全，提前避免一些危险，这是很好的。 遇到具体的事情及时沟通，首先不压抑自己的感受和情绪，保护好自己的身体和心灵。 如果这件事持续困扰你，也可以试试寻求专业的咨询师。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《女性自我保护手册》《课长，这不是恋爱，这就是性骚扰！》《从零开始的女性主义》

Kelly水

感谢题主的分享。 能从事养老护理员这一行业，我相信题主肯定有很强的能力，很大的耐心。身处生命最后阶段的老年人，大部分可能行动不便，甚至是卧床不起，需要24小时不间断的护理。 内中辛苦可能大部分人都无法理解。笔者的妻子就是护士，而且是老年科的护士。虽然工种不一样，但是护理老年人的繁琐是一致的。那真的是体力和耐心的双重考验。 但是有时候，辛苦的工作却得不到病人家属的谅解，更显委屈，无处诉说。 如何缓解？ 首先，需要看到自己的不易。 养老护理员，基本等于是伺候一个老小孩，吃喝拉撒都需要人。清洗、喂饭、收拾，更不用说翻身等重体力活了。身心双重压力。 可能有时候一天工作下来，身体像散了架，不想动，不想说话，就想静静的躺着。 我们真的需要一个空间去恢复我们的精力。 其次，面对家属的指责投诉，我们可能需要换一角度去思考 家属可能正在面对家人的必然离去，内心焦虑彷徨，伤心，痛苦无处排解。可能你的一个小疏忽在他们眼里就被无限放大了，情绪急于寻找宣泄口。 其实一方面可能和你有关，另一方面是家属的无力、无助在那一刻被激活了。家属对自己的怨气可能完全倾撒在你身上。 我们在这里可以觉察一下，里面有多少是你的影响，多少是家属的成分。 再次，对于目前的状况我们能做什么？ 可能对于小疏忽，我们提醒今后要尽量避免， 但是否一次疏忽就否定了自己。不会的，我们能在这一行做下来，肯定是有一定的口碑。 可能和这一家不太匹配，那我们是否可以和他们商量终止合作，或许也可以介绍其他护理员让他们选择。 当我们诚心为老年人提供服务，尽心为他人考虑时，我相信绝大多数人都会有所感。 最后有一句话和题主共勉 金无足赤，人无完人 老虎也有打盹的时候，何况是普通人。我们接受自己的不足，尽量做到最好就行。至于批评指责就把它当做我们成长的必经阶段，努力就好，不强求。 希望题主能早日走出困扰！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 来爸爸的城市触发题主的不安全感或许只是诱因，题主本身会是一个安全感足的人吗？会不会来爸爸的城市让自己的负面情绪流动变得合理了呢？可以让题主的情绪没有负担的流动。 有道是触景生情，这个其实是有一个前提的，前提是我们本身可能是一个情感丰富的人，所以场景容易让我们动容，题主或许可以试着觉察自己的情绪流动。 题主想到爸爸，其实触发了自己很多不美好的回忆起比如自己不是太幸福的童年，妈妈和自己曾经的创伤等，或许触发了题主潜意识里的难过。 有人说养娃方知父母恩，题主在经历了自己的小家庭后，感受到经营家庭的不易后，或许会越来越共情并宽容父亲，慢慢愿意体谅他的孤独，感受他的不容易。 题主老公可能因为工作忙没有捕捉到题主的负面情绪，婆姐因为天热，行程不如自己想的顺利，这些可能都会让题主在本来不舒服的情绪情绪上加码，让题主更不开心。 题主觉察自己会难受是因为爸爸不幸福，但爸爸自己怎么看幸不幸福这件事呢？爸爸的状态会很颓废吗？如果没有，题主不必太担心，爸爸怀念亲情或许不等于他过得潦倒。 我们到一个年龄会有一个年龄的理解，题主爸爸或许在错失了亲情后才知道谁对自己才是最重要的，所以格外珍惜，这样想会不会让题主感觉好一些呢？ ［改变之道］ 情境或许只是诱因，题主或许可以试着感受下自己本身会不会是不安全感不足，更容易诱发情绪类体验，可以试着换个积极的思考角度，可能会让自己松弛一些。 现在加强和父亲的连接或许也不晚，可以试着经常给爸爸打电话，带孩子去看他，相信他会很开心，题主也可以更放心。 试着站远一点允许自己的情绪流动，不批评它，或许有助于题主觉察自己情绪背后的需要，比如希望自己老公多关心自己等，并尝试用他能接受并愿意配合的方式告诉他，《爱的五种语言》，《非暴力沟通》或许可以给题主启发。 尝试记录自己的感受，觉察自己什么时候不安全感比较强，了解情绪流动的诱因和情绪背后的担心，或许有助于题主更有针对性的调整。《伯恩斯焦虑自助疗法》，《伯恩斯新情绪疗法》或许可以给题主启发。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 真是一段压抑、忐忑、不安的工作历程。 在4年里，不断被否定、羞辱、悲伤、人身攻击的环境里，能够坚持至今，且证明了能力，取得了很多荣誉。 说明，你除了非常有毅力外，在这个环境里，一定也有你无法割舍的价值，值得你放弃一些东西，包括牺牲一部分自我。 有不少心灵鸡汤、或者职场经验，常常会把你所经历的pua，定义为职场历练。 然后告知职场新人，如何调整心态，将前辈们的点拨用来自省和进步。 我一直对此持有不同的观念。这就好像在合理化“校园霸凌”一般，将校园场景置换成职场。 如果不是一份无可替代的工作或平台，远离负能量漩涡，是为上上策。 如果已经深陷漩涡，留下了创伤，我们就尽力去做自我疗愈。 我们要始终抱有希望：办法总比困难多。 1、设立边界，对PUA攻击的情感隔离，作为自我外层的防御。 有的时候，情感隔离是有用的防御外衣。 例如：经常面对生老病死的医生。 例如：经常面对职场pua或者霸凌，又无法马上脱离的职场工作者。 ·“她批评的，是我的工作结果，未达到她的高期待。超出这个边界的言行，我的五官自动进入屏蔽状态。” ·“我决定留在这里，为的是我个人的成长和发展。任何阻力，都无法阻挡我达成自己的目标的脚步。” ·“我现在感觉到很难受、委屈、屈辱、愤怒，我允许自己和这份情绪在一起呆一会，让情绪流淌一会。” ·“我没有那么多时间，停留在情绪里。我的成长需要时间、需要机遇，一分一秒都值得珍惜。” 你所期待的这位“温暖的你”，也可能正是是你内心那个压抑已久、小小的自我。 2、设立边界，用温柔而坚定的回应、拒绝，守护自我。 “跟教育经验丰富的老师比较，**老师能力还是差那么点火候，成绩不好。” 如果再听到这句话，如何温柔而坚定的守住自我边界呢？ “您非常有眼光，***老师经验丰富，一直是我追随的榜样。不过，如果您说：跟上次的表现相比，**老师在***方面成长明显，离***老师又接近了一步。我会更有为组织发展奋斗的动力。” 如果这样说，你觉着这位一贯犀利的上级，这次，会有什么样的反应呢？ 当你温顺如小白兔，她依然会嫌弃你掉毛的时候，基本的尊重，已经是能给出的最大诚意。 其余的能量，必须要留给自己。 3、我的价值只能有我定。别人如何对待我，与我的价值，没有因果关系。 《乌合之众》这本书里有所剖析：盲从，会让一位教书匠具备杀人的勇气。 当我们把价值的判定权利，交给其他人时，我们就已经失去了人生的主导权。 当你感受到低人一等，在别人面前抬不起头、很屈辱、愤怒、恨时，你认可了他人的评判决定了你的价值。 通过自我成长似乎自洽了很多时，失去自信的回归，已经让你有了好的开始。 剩下的，就是不断重复成功的经验，让大脑和神经，重新记住新的“自信”体验。

暖心小乖