Try It Plus 再试一次
22岁女，惊天大瓜，已婚生的孩子撞上小三，怎么办？
是这样的。标题党。主题是我妈跟我我爸有小三。但都是没确切证据的。 好恶心，真的好恶心。我妈还总是说的绘声绘色的。我不知道到底谁是妈妈了。我妈没有证据还整天跟我说我爸出轨的细节，上菜的服务员她都能怀疑，有人打电话叫他哥（其实是卖保险的），说什么你天天为了“她”就不和我过了是吧，然后拿我的东西打我爸，我快崩溃了。 我妈说什么也不听，我觉着我妈好作， 她中秋节八月十五因为有个推销洗车的早上给我爸打电话说“哥什么时候去洗车”，她甚至去打电话去人家公司总部，查这个号码是谁的，然后找到哪个女员工说，你能不能以后别给我对象打电话了，还叫哥，真的好恶心。 我妈还是个在当地有头有脸的人物，这种事传到她单位了别人怎么想？我爸一个大男人这辈子也就在我爷爷的问题上哭过这次，开始大晚上被我妈逼得的呜呜哭，给我发消息。好恶心，感觉我在被精神虐待，想把他俩人都sha了，我浑身犯恶心怎么办，为什么要这样？ 我是一个22岁的女孩，我其实对男性还是有一点点希望的吧。我知道男性也许有男性的苦衷，我也知道婚姻的苦楚。但是我不想，或者因为我妈，变成极端女q或者仇男人士。那毕竟是我爸爸，类似于一个精神支柱的东西，我也觉着他不会。 我还有一个9岁的妹妹，我妈我爸说这些东西对我妹妹毫不避嫌。甚至我妈拿起我的东西就来打我爸，说别过了。都离婚吧（对就是我的鞋之类的）我爸可能偶尔语言表达上让别人不舒服。 但是我不明白。为什么？为什么？我也谈过恋爱，也许我觉着这个世界上没有人还能比我爸更真心为我好了。我不明白。
看到你的问题是”22岁女，惊天大瓜，已婚生的孩子撞上小三，怎么办？”，三个标签是”家庭关系””子女沟通””父母沟通”，好像是在你的家庭关系中，与父母之间的沟通出现了问题，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你家里的事情。你感觉很恶心，你会感觉你和你妈的位置是颠倒的，好像在你的体验里，你感觉自己承接了你妈妈的很多情绪，觉得你成为了她的妈妈，觉得你变成了她的情绪容器。 你妈说什么也不听，你觉着自己快崩溃了，你觉得她好作，觉得她不顾自己的脸面。你也会为你爸被你妈逼哭了，给你发消息而感到恶心。 我想，好像是在你的家庭里，你要负责去安慰你妈妈，负责去安慰你爸爸，好像你都失去了作为女儿的位置，变成了他们的妈妈，变成了这个他们两个的情绪容器，你会感觉很疲累，也会感觉自己的个人边界被他们侵犯了，好像你被迫卷入他们的是非中了。 很心疼你，能感受到你的委屈，愤怒，羞耻。我想，你觉得恶心，就是因为你已经无法承担他们的情绪了，无法容纳他们的吐槽和作闹了，你的感受在提醒你，需要保护好自己，需要远离他们。 第二，你提到，你的一些内心想法。 能看到，好像是因为你父母的行为，你会对他们有很多的愤怒。觉得他们动摇了你的内心信念，觉得内心的支柱快要崩塌了，觉得他们会让你仇视男人，或者极端女权。 好像你也会有很多的困惑，为啥他们毫不在意你和妹妹的感受，会怀疑他们是真的爱你吗？为啥他们非要把婚姻中丑陋的一面撕开给你和妹妹看?好像是你会愤恨，你会怀疑，难道爸爸真的像妈妈说的那样吗？可是他明明是世界上最真心为你好的人啊！内心好像有很多的矛盾和冲突，”我该相信他吗？我该相信男人吗？我该相信妈妈吗？” 其实你在不断问这些问题的过程中，就已经卷入他们之间的是非之中了。 也许你会共情妈妈在婚姻中的不易，也会共情爸爸在婚姻中的委屈，到最后，反而是你自己处于一种分裂的感觉中，你不知道该相信谁，不知道该支持谁，反而会让你自己失去精神支柱，失去对男性的客观看待。 第三，我觉得，你在你的家庭中，内心好像是经历着两方力量的撕扯。好像你爸和你妈都在争夺你，好像你是作为一个法官的存在，你要去评判他们孰对孰错，有没有证据，是不是事实，你要负责去安慰他们的负面情绪。而这会让你十分疲惫，恶心，愤怒，崩溃。 该怎么办呢？ 我觉得，父母之间的事情，就让他们自己去处理。他们之间的议题，子女不应该过分插手。 如果父母再来向你吐槽，你可以划清边界，告诉他们，他们的吐槽会让你感觉很不舒服，你不想掺和他们的事情，并且他们已经是成年人了，请他们自己去解决自己的事情。 另外，你可以找一个合适的时间，跟父母沟通一下，提醒他们注意在家庭中的分寸，尽量不要在你和妹妹面前发生肢体冲突，发生口角。 如果你觉得自己难以做到，就请先照顾好自己的感受，先把自己过好，调节好自己的情绪。 祝福你！
困扰于一段婚外情，对方很爱我，我也不舍，该怎么办
我三十多岁，工作体面但年收入仅十万左右，父母帮忙带孩子，日常就是上班、回家陪娃、简单作息。 二五年去汤泉店做足疗的时候认识了一个技师，她是做柔式的，就是有点擦边，她长相漂亮、性格温柔，我们加微信熟悉后发展成婚外关系。时间长了，双方感情都比较深，她很爱我，不惜自己不买东西，花大价钱给我买衣服裤子吃的用的，到哪里看到了好的都想给我带。她每天上班是12:00到晚上12点，她会六七点早起去买菜做饭，中午开车40公里过来找我吃饭开房，最后到了三四点才去上班也就意味着期间赚不到钱。 最初在一起的时候，双方都很克制不去提及我的情况，但偶尔也会因为我和老婆出去玩的事情有小的争吵，她觉得吃醋。后来有一次他明确知道我不可能离婚，但最后我们还是没有分手。之后和以前一样一直给我买各种东西做饭给我，基本只要我有空，她甚至会天天做饭，找我，和我在一起费用基本都是她自己花钱，我难得和她吃东西花钱。 偶尔我们也一起出去玩，但因为我有家庭，所以我们只可能周边玩个半天，晚上回来，难得在我难得找借口的时候出去住一夜。现在快一年了，因为时间长了，渐渐地我们的矛盾也越来越多，她越来越在意我和我老婆会不会发生关系，我和我老婆确实难得发生关系，但我和我老婆的关系并不差，只是不是经常发生X关系，但我和她说我和我老婆没有发生X关系，她当然心里有数，所以她经常会觉得我没有回他消息的时候是和我老婆在干什么，所以每天晚上我回家了，她就要我报备，做什么事都要和她讲，如果我有一段时间一直没有回她消息，她就会打电话，就会很激动，觉得我做了什么。 之前一次吵架，最后说要和我老婆说，后来她气消了，再也没有过。但这一次让我很害怕，再就是之后有大概四五次，她因为生气一下子就停掉自己说的所有的事情，开车到我家门口，让我下去见她，每一次我都哄好了。现在因为吵架，她把我删了，现在她向我透露的意思是，只要我愿意和她在一起，我们还是可以在一起。 我很困扰的是每天回家了和他报备，我只能和他说吃饭带小孩睡觉，如果一段时间没跟她报备，我后来才跟她说的时候，她就不信了，甚至会吵架，经常要发誓才能结束这个话题。我只想有空时和她聊天，她不要管我在干什么，包括假期，旅游，我希望她不要纠结着有没有在干什么，我希望我和她的聊天是我给她发消息，她有空了回我，她给我发，我有空了回她。现在很困惑这段感情，我知道是错的，可我又舍不得，怎么办
感谢题主的分享。 每一个人的感情都很丰富，也很复杂 有时候我们不知道，它是何时开始的，也无法预料它的结局 同时我们也希望感情是纯粹的，唯一的，不变的 我们希望得到完美的爱，独占的爱，无私的爱 但是，似乎寻寻觅觅，走走停停，路上风景见识不少，但却有所缺失 我们迷茫了，后悔了，帐然若失，就为了那一刻的温柔，我们走了很远的路，但得到的似乎并不完全是我们所需要的 当我们不断地往外求索时，当我们觉得遇到了真爱时，但是时过境迁，又回复了本来模样 想放弃，又舍不得 该怎么办呢？ 首先，我们可以思索一下，我们从另一份感情中体会到了什么？ 你需要的时候，隔着40公里随时来到，给你买衣服裤子吃的，不让你花钱，知道你的状况还义无反顾和你在一起 这似乎让你感受到了完全的、不计较的付出 似乎感受到被重视，感受到完全的爱，感受到被别人捧在手心 其次，这些感受在过去有没有体会到呢？ 可能是一种父母长辈对我们无微不至的关心，是无论何时何事都毫无嫌弃，是那种完完全全的不含杂质的爱 这种感受，让我们沦陷了，我们多么渴望再次去拥有 但是，父母会老去，我们现在要去承担起父母的话角色，去成为他人遮风挡雨的港湾 我们会失落，会彷徨，会盼望 再次，但是当对方有所要求时，那种纯粹的情感叠加了其他东西后，就变得矛盾了 报备，到家门威慑，公开关系 这些都在威胁着你的家庭 你迷茫了 一面是老婆孩子热炕头，一面是完全归属于你的可人 如何取舍确实很难 我们是否可以思考一下，我们从这份关系中得到了什么？ 从这份关系中得到的是否可以从家庭中去争取？ 为什么家庭中没有？ 是我们没有看到，还是真的缺失 当你们的关系公开时，你又如何取舍呢？ 你愿意放弃现在的家庭去开始一份新的感情吗？ 这些问题，真的需要题主去好好思索，去寻求自己内心的答案。 这个答案，没有人能告诉你 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度 世界和我爱着你！
“更好”的自己的标准，是来自内心还是别人的期待？
我们总说要成为更好的自己，那到底什么样，才算“更好”的自己，这个标准是来自我们内心，还是别人的期待？
题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得这个问题真的很好，我也曾迷失在其中，直到后来遇见了一本书，书名是《无声告白》，它告诉我：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，成为真正的自己。这些年，我自己也是一直走在成长的路上，我的自我感觉也是越来越好，这并不是来自满足了他人的期待，反而是因为我有力量去不满足他人的期待，而是去满足自己对自己的期待和需求，是的，我们的价值如果寄托在他人身上，由他人来定义，我们就会变得很被动，很难活出真实的自己，而我们如果能够拿回自主权，自己定义自己的价值，回到自己的内心，我们将成为那个更好的自己，更真实、更绽放、更有生命活力的自己。
结合你的提问，我想到的是：
“他人的期待”是他人的事，我们无法替他们承担；“成为更好的自己”是自己的事，别人也无法替我们实现。
在心理学里面，有一个课题分离的概念，就是我们与人相处，要分清楚什么是自己的课题，什么是别人的课题。而要区分是谁的课题，就需要去看那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题，比如，我们和谁结婚，什么时候结婚，生几个孩子，选择什么工作等等，这些事情的直接结果都是由我们自己承担的，别人可以给到一些他们的视角和建议，但是他们并不会替我们承担结果，所以，这是我们的课题，需要我们自己承担起选择之后的全部结果。而别人的情绪、别人的评价、别人的期待、别人的想法，这些，其实都是别人的课题，我们也不需要去承担，其实，我们也承担不了，就像《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是因为没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。
因此，别人的期待是别人的事情，我们成为怎样的人是我们自己的事情，当我们能够区分开来，在关系中就不会那么纠缠，而是会有比较清晰的边界。
另外，我知道，当我们自己的主体性不够的时候，我们其实很容易不自觉地想要去满足他人的期待，觉得只有满足了别人的期待，获得了别人的欣赏和认可，这个自己才是有价值的，才是更好的，但是，我是经历过那种痛苦的，当我把自己的自我价值绑定在任何人的期待上，我的情绪、状态都会跟随那个人的情绪、想法、评价走，他高兴，他认可，我就会觉得自己好，他不高兴，他否定，我就觉得自己很没用，在那种状态下，我觉得我不仅不能成为更好的自己，其实我连成为真实的自己都很难，我只能呈现出对方期待的样子，但那已经失去了我自己，这其实是很冲突的，因为人都是有自主性的需求的，当我们失去了自己的主体性，只是活在别人的期待里，一方面，我们会想要依赖对方，同时我们又会想要摆脱控制，但我们又觉得力量不够，我在其中挣扎了好几年，直到后来，当我慢慢回到自己的内心，去看见自己对自己的期待和内心的需求，去活出自己的主体性，不断增强内心的力量感，从满足他人的期待到满足自己的期待，才逐渐穿越痛苦，迎来了现在的自在和自由。
2.“成为更好的自己”和“满足别人的期待”或许也并不一定是矛盾和冲突的，而是可以平衡一致的。
我发现，其实这两件事情也并不是冲突和矛盾的，而是可以平衡一致的，因为有时候，它们其实就是一件事情。
还是结合我自己的真实体验，或许可以让你更好理解。我从小确实就是活在父母家人的期待中，后来，当我毕业之后，我直接结婚生子了，在我全职带娃的那段时间，我的父母对我很失望，觉得我读了那么多年的书白读了，所以，那段时间我和他们之间的关系总是很紧张，我无法满足他们的期待，既带孩子又工作，对于那个时期的我来说，那样的选择是最能够保障我的幸福的，后来，我就和父母沟通，我发现，其实他们对我的终极期待也是希望我幸福，我自己做当时那样的选择也是为了幸福，其实，我们的最终目标是一致的，当父母能够理解我，也看到我是幸福的，最后我们就和解了；
还有后来，我和我老公选择只生一个孩子，但是公公婆婆和老家很多人对我们的期待是我们需要生两个孩子，他们觉得我们生两个孩子会更好，而我们基于自己的现实考虑，觉得生一个孩子，保持我们现在的家庭结构对于我们这个小家庭来说，就是最幸福的，这个时候，的确是有冲突的，然后，就需要运用刚才的课题分离原则，看到他们的期待是他们的事情，是基于老家很多年的传统文化和集体潜意识对他们的影响，他们有着共同的信念或者说对所谓幸福的定义，而我们怎么选择，是我们自己的事情，因为这个选择的结果需要由我们自己直接承担，而我们更愿意承担的是只生一个孩子的结果，而不是生两个孩子。当我们非常确定自己这样的选择对自己来说是更好的，当他们想要干涉我们的课题的时候，我们真诚一致地告诉他们，什么是真正的对我们好，我们自己是非常清楚的，既然你们是希望我们更好，希望我们幸福，那我们现在这样的选择就是让我们可以更好，更幸福的选择，生两个孩子是为了幸福，我们选择生一个孩子也是为了幸福，只是我们实现幸福的具体形式不一样~
所以，如果他人的期待是希望我们更好，更幸福，那么，这和我们想要成为更好的自己的需求也是一致的，只是很多时候，他们的期待里有很多具体的限制，觉得一定要以某个形式呈现才是好的，这个时候，我们就需要回到自己，看到那种具体的形式才是更适合自己的，才是真正能够让自己变得更好，更幸福的，这样，当我们真的越来越好，越来越幸福，这本身也就满足了那些真正爱我们的人的期待，你说呢？
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
17女，确诊双相，用尽力气却看不到出口，该怎么办？
抱歉这篇提问帖的文字中有很多负面情绪，如果您能接受的话，可以请往下看一看吗。 在超过我人生一半的时间里，都在和“钝痛”或者“锐痛”相处，今年确诊了双相，在重度抑郁中凭借意志和自暴自弃，没有药物治疗，只有一点自己争取来的社会支持，才得以走下去，但现在即使有药物治疗，有咨询师帮助，我却无法自发的打起精神，就像过度拉伸的皮筋失去了弹性。 我知道真正的自救不是一个人苦苦挣扎，还包括社会支持，可我没有，而且现在太累了，也没有精力去找寻或维持自己感兴趣的事情。因为表现的太正常了，大家一视同仁的对待我，可在有的时候，这和推崇“不把史铁生当做残疾人然后一起‘踢’足球”的观点有什么分别呢？ 身边的人要么是“精神疾病是臆想出来的”，又或者“精神药物会损伤脑细胞，不要依赖它，要靠自己走过来”，这样自以为是的说着。甚至确诊四个月后，我的父母还不知道疾病名是什么，这可能是他们表达爱的方式笨拙吧——真的吗？可不主动询问，仅仅是在我自己复诊后问一句“有没有变好呀”，这是一种逃避吧，面对现实是需要勇气的，而问一问有没有好一点只要坐享其成就好了，对孩子的疾病不闻不问，不稍微关注一下孩子而是在一如既往的生活，这是逃避还是不想让我对自己是精神疾病患者而困扰呢？是不是只要维持好生活就够了呢，我甚至不知道这是不是正常的家庭关系。 状态不好的时候，我厌恶那些因为作业写不完家长一吼叫就一了百了的孩子，那么我小学时仅仅因为作业没写完就被母亲撕掉作业本大吼大叫，父亲让我跪下，旁观者一般说着“明天让老师看看你的样子”，或者作文写的不好被老师掌掴，然后作文纸被扔到地上，又算什么呢？ 可能是我嫉妒吧，自己的伤口没被看见，又希冀自己的努力能被看到，那被猥亵又算什么呢，难道克服性别认知障碍和学会与异性相处是谁帮着我吗，而且这些事情都只是一小部分，我那些时光里从来没放弃过自己，从来不放弃希望，一直坚韧的生存生活下去了啊，没有放弃善良和感情。但是为什么是这样呢？不过这种问题是没有答案的吧，毕竟这是不容置疑的事实。 对不起我的逻辑很混乱，尽管已经修订过了。但我现在不知道要怎么做了，好像在迷雾里生活，一拳打下去也只是碰到了棉花，自己也卸了力，还是说，我现在真的累了，需要休息，所以必然要停下来吗。我本来再努力一下就可以考上更好的学校，可成绩滑落好多，我不想上专科，我不知道自己该怎么破局，亦不知道自己当下如何，未来又充满未知
题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 人类的悲欢并不相通，题主的痛苦和困扰无法被父母理解，被身边的人共情并不是题主做错了什么。心理学直到今天都没有普及，他们的忽视和不理解不是因为这个问题不严重，而是他们认识不到它的影响力。 确实我们的传统是羞于表达爱的，父母这部分的表达能力可能也没得到锻炼，加上题主的问题不像生理疾病那样易于理解，他们或许也不知道该怎么给予题主支持，这不是题主的错。 父母能否给予孩子很多的支持，或许也取决于他们自己的心理能量，知识面等，我们无法给予别人自己都没有的东西，题主会困惑其实可以理解。 对于一个短期事情我们可以给予高度关注，但对于一个长期事情我们或许会有能量耗竭的无力感，所以对于家有病人，可能时间长了心理能量不足，关注度会下降，这不是题主做错了什么。 题主病了很久很久，恢复也会需要很长时间，前提还需要题主积极配合疗愈，短时间无法恢复是正常的。 值得注意的是，这种乏力是病症叠加长期创伤共同带来的消耗，并非意志力不足。题主无法自发打起精神，其实是因为题主心理能量还不够，或许可以允许自己慢慢来。 我也是想了很久之后才顿悟。心理亚健康可能一直都存在，不过在生存压力面前，大家可能活着已经拼尽全力，没有心力去关注心理健康，父母作为吃过苦的一代，或许也会忽视题主的求救。 ［改变之道］ 专业的事求助专业的人，题主或许可以试着降低对身边人的期待，他们没有专业的知识，没有经历过你的痛苦，不能给予你需要的爱，不是你的错。 允许自己慢慢来，病来如山倒，病去如抽丝，题主的心理不适还是多年积压带来的创伤，会需要更久的时间去疗愈和修复。 允许自己有负面情绪，你只是一个病人，需要照顾，需要慢慢调整，不用强求自己要成为别人理解的「正常人」，尊重自己的节奏，慢慢来就好！ 每个人对痛苦的感知敏感度、先天特质等也会不一样。同样的遭遇，落在不同人身上，带来的冲击也天差地别，导致感受不同。病了不是你做错了什么，你已经很累了，不必再自责，可以让自己多休息。 凡事别太为难自己，尽力而为就好，如果为了冲刺好大学伤害了身体，可能也得不偿失，题主或许可以在好大学之外再给自己多一个选择，比如好专业。 如果遇到想要伤害自己的时候，建议立即寻求帮助，拨打危机干预热线等，帮助自己更好的保护自己。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《也许你该找个人聊聊》。 祝好！
咨询师经常恐吓我，感觉坚持了一段糟糕的咨询，怎么办
感到心理咨询师经常恐吓我：因为我对她的帮助有迟疑，就拒绝帮助我，并说，我不想做这件事情。 比如，我向她倾诉自己早年被差点被强暴的事情，她说下次我们可以聊，但是下次我退缩了，她就不聊了。 我说我想知道什么是爱，她说可以聊，但是下次我去，她又不聊了。 我说我想考北大，她说可以做调和，但是下次我去，她又说我不想考北大。 她说可以帮我调整体态，但是下次我去，有所怀疑，她就不帮我调整体态了。 她说可以通过音乐来帮我调整学习能力，但是我问了一句，她觉得我不想做，就不让我做了。 说我开始依赖她了，然后又把我推开结束咨询，但是我想要继续在她那里咨询又不拒绝。 她发现我高中喜欢别人，但是因为学习压抑自己，然后说我大学肯定会有故事，我感到她在鼓励我谈恋爱，后来她又不认，并且说，她反对早恋，后来又给我讲她的恋爱故事，说，所有的相遇都是美好的，后来又说只是青春的萌动。 并且她不为她说的话负责任，她说我有数学的天赋，早就出来了，后来我去找她咨询，她又说她从来不知道别人说的数学天赋是什么。 我感到自己很恐慌她不帮助我，所以在她那里坚持了很久的咨询，感到自己的高中因为她的很多话，变得叛逆任性，做了很多错事。
题主好 我是kelly 感受到你很有力量，在目前的资讯中有一些自己的感受，而且你愿意说说，寻求其他方式帮助自己，这点就特别好。 我们一起来聊聊～ 【关于选择】 不确定你选择的咨询师受训背景如何？是成熟的咨询师还是新手？ 是学校的还是平台里专业的咨询师呢？ 我先说说我的一些想法： 如果你感到心理咨询师拒绝帮助你；如果对方说： 我不想做这件事情。 这件事她可以直接说目前没有能力帮助你，对方可以转介绍给更有经验的老师。 这在咨询师受训中是有伦理培训的，转介绍也是经常会发生的事情。 另外，你是有选择权的，如果这个咨询师感觉不好，你也可以换一个人。 对方和你也需要匹配，重要的是在你这个阶段选择适合的咨询师陪伴你走一程。 可以聆听你的声音，理解你，过去的那些事对你现在的影响，你当时怎么帮助自己的。 也可以听听你想考北大，你为自己的梦想去努力，过程需要准备些什么。 这些作为咨询师只能陪伴你，其实具体的方法，你的真实想法，你的念头，你的行动力，都在你自己的心里和日常里。 你很敏锐的感受到这些，也说明你的内心深处自己有自己的判断，也说明你保持自己的觉知，在这个过程时刻感受着自己的感受。 很多人会神话咨询师，而你没有，并且意识到对方和你之间的“舞步”已经不和谐，足以说明你是一个非常有主见，也有自己选择的能力。 【关于自己】 我自己也做过一些不同流派的咨询体验，例如我自己更适合存在主义，或者喜欢精神分析。 这些纯粹是我个人很主观的感受。 但是真正帮助我的却是家庭治疗，我学习的时候家庭治疗的系统观给我很多启发。 你提到很多和她交流过程不同的看法，包括你感到自己很恐慌，当时她做了什么，让你感觉她不帮助 你呢？ 你可以直接告诉她，哪些话她说的你不喜欢，甚至还有些不舒服，包括她不帮你，你希望得到怎样的咨询效果，这是可以你们二个人深度沟通的。 就如你说，你很了解自己，为什么可以在她那里坚持很久的咨询？ 选择的理由是什么呢？ 可以分析一下自己能坚持下来的三个理由是什么？ 这样有助于了解自己，为什么会选择和她这么久的咨询？ 我们咨询过程会有不同程度的改变，以及自己感到自己的高中因为她的很多话，变得叛逆任性，做了很多错事。 如果当时不叛逆任性，那时候会发生什么呢？ 虽然我们无法回到过去，但是你很清晰的知道自己也有一些遗憾。 假如现在的你，会如何避免现在的遗憾或者错误呢？ 过去的遗憾无法挽回，现在的你有自己的思想，也通过咨询了解对方很多地方未必可以帮助你，也或许你自己视角改变了，也有很多帮助自己的方法了呢。 就如一个人，现在的和过去密不可分，但是也正因为有些事情引发了我们的思考，成长，一次次超越自己，才有现在的你，不盲从，也会理性分析过往，自己和他人的关系。 成长伴随我们一生，真正让你一次次超越自己的也是你自己。 为你可以坦然面对发生的事情而勇敢面对而开心。 在每次选择中你也会更加谨慎和找寻自己适合的老师。 世界和我爱着你 推荐书籍《我们赖以生存的隐喻》《可塑的你》
17岁女，被她孤立排挤，怎样看待前同桌的关系霸凌？
换座第一天早读，我的袖子无意蹭到她。本想说对不起，但她“啧”了一声，没有顾忌地拍了拍被蹭到的衣服，我便欲言又止，后来几天，她都如此待我。起初我用她有洁癖，或刚换座她不习惯，想用这种方式划清界限的理由包装自己的不适，没有发作。后来实在受不了，我问她，不是质问，她说是在整理衣服。 她平时喜欢按笔，听起来真的很乱，我偶尔发出的噪音，她只会变本加厉在纸张上画出更大的声音。我不想报复她，因为我认为这样除了会伤害别人之外，也会伤害自己，我不理解她为什么要这样对我。她和她班级里几乎所有女生相处的来，即使她之前因为说坏话被一名男同学骂了一顿 解决问题应该通过沟通，可现在我觉得不该和不讲理的人讲理，不过其实也有一些原因是因为自己不敢不想释放情绪，我在她眼里表现的很软弱吧，更何况那个时候还在和小时候的自卑相处，她好像把自己恶劣一面全表现给我了，是因为我表现的软弱自卑吗？ 有一次物理老师叫她回答问题，她没答上来，她声音有些哭腔，同情她，就主动找她讨论题目。结果她用一种很鄙夷的语气说“算了吧”，是那种“算了吧就凭你”的感觉。讨论问题时，她和身边除我外的同学沟通，我有种被孤立的感觉。刚分座时，后桌同学还是我之前的同桌。她拿糖果和那几个同学分享，唯独把我排除在外。我觉得不舒服，不是因为眼馋 我不是一名好的叙事者，文字中可能也有不少臆想的成分。以上是我和她还是同桌时的记录。我现在主动换座到后面了。 有时她会让我怀疑自己是不是没有问题，是不是我太敏感了，直到因为她的反复刺激我的成绩一落千丈，然后凭借着精神疾病的底色发作了未得到帮助与治疗的重度抑郁，我现在得到治疗了，可不知如何去面对那些被她影响的时光，我真的好钝啊，后知后觉才感到“欸原来这是伤害吗”，我现在学会了自暴自弃，用无所谓的态度保护自己，让自己不为课业和高考忧虑。 可有一次看到她眯着眼睛看着我，或在她随口的一句“没同桌真是太爽了”之后，或在我想起自己的现状时，我想起那些，其实还是会委屈想哭的，老师还是正常待她，我坐到后面后差不多被老师们忽视掉了，我不嫉妒她现在的好成绩，但我不理解也不能完全接受，虽然我也没必要完全接受，也不用完全释怀，只是我不知该怎么面对已经发生的事，和影响的自己以及活的更好的她，我现在甚至不敢看她，心虚，好像自己做错了什么，即使我知道受伤后这合情合理，只是，我还是接受不了，也接受不了这个结局和不知怎么自救的自己
题主你好，看着你的文字，我特别想和你聊聊关系的目标，关系的目标是去获得和确认自己是怎样的人的，一旦回到这里，就会有了内核与守护的勇气和力量，比如， 我是一个看重坦诚交流的人……我是一个看重互相尊重的人……等等， 有了自己的核心，也会少一些臆想的评判，不把他人美化的很好，也不把他人想的太坏，而是以自己的需求为核心， 你的需求值得被尊重，也不再依赖向对方求证，而是坦诚表达自己真实的感受，邀请对方尊重自己，提出合理的请求，把内在的力量向外界释放，不怕被讨厌，不怕孤单，内外一致的做真实的自己，接下来我们一起梳理下，希望能够助力到你。 1.未成年的年纪，多多接触理解自己，支持自己的人，可以是专业人士，也可以是信任的家人，长辈 根据埃里克森人格发展八阶段理论，这个阶段影响最大的人是同龄人，这个阶段的任务就是和同龄人社交时，能够内外一致的做自己，你的同学们也是你的人生陪练， 如果身边目前没有志同道合的同学朋友，也可以线上和曾经的好朋友，老朋友保持联系，读一些经典名人自传等等，凡能支持到你的都是你的资源，慢慢，有可能也会影响身边的同学，毕竟没有人喜欢故意伤害他人的人，这样的不健康的同学关系是没办法持久的对吗， 你现在主动坐到了后面，可以的，不被干扰，一点点拿回自己的力量，每个生命都在努力在自己的环境中生存，当下你会收获毅力，耐心，不妥协，坚持自己认为对的信念等等，会受益一生。 2.面对可能的伤害时，建设性提出自己的需求，描述看到的事实，不描述主观的评判，让问题更好的依着事实被看清，被解决 尝试平静表达自己的情绪，而不是带着情绪表达，比如，“当（你拿糖果和每个人分享唯独没有我/说出“没有同桌真爽”）……的时候”，“我感到（很受伤/失落/孤单）……”， 描述事实，不带着主观评判去描述（不说，他们霸凌我/他们刺激我这样的话），不然没办法弄清楚情况，也没法下一步的解决， 接着也能清晰表达自己的态度和希望的解决办法，比如“我希望能听一听你是否对我的行为有一些意见/我想问下能不能在你们讨论问题的时候加入你们……”， 不轻易下定论他人怎么想的，也不去猜测，而是去确认，敢于直面内心的需求，你值得， 同时，从长期角度来说，这样对自己对他人都是负责任的行为对吗，他人也能更懂得如何尊重相处，关系中朝着你好我好大家好的方向发展，而不是你好我不好，也不是我好你不好。 3.行为有对错，但，人没有对错，不必躲在行为会不会错，或者够不够好，够不够得体，等追求完美里，敢于面对，坦诚面对自己内心，你的模式和生活就开始更新了 自暴自弃，无所谓，委屈，等，也许都是在逃避内心的需求，假装自己不需要，逃避成长， 这些都不是长久之计，可以短暂的保护自己，喘口气，一旦感觉稍微好点，就直面自己内心的需求，敢于对自己的人生负责，你的生活就会向着心目中的样子创造开来， 我是一个……的人，我想要……的生活，我和……的人在一起，在……，做什么……，我允许行为上不完美……我允许自己和他人改正行为……每个人都值得…… 加油，相信自己，你值得你想要的生活，以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
不管干什么都一遍一遍审视、质疑、否定自己，怎么办？
我真的不想再不管干什么都一遍一遍审视，质疑，否定自己了。一点点的小事都可以发展成一个否定自己的点，并且不管干什么不停的质疑自己，喜欢一个东西也要质疑一下“你又能喜欢多久”“你喜欢的到底是什么？”“你是不是在投射自己的一些东西？” 我厌恶自己的一切心理活动，情绪波动，甚至无法接受自己喜欢一个东西，也无法接受自己讨厌一个东西。 做事没做好就开始辱骂自己，哪怕不是什么大事，只是例如洗碗没洗干净之类的小事。 我好累，我不想再每天这样过了，可我的神经似乎完全不让我放松，开心的时候就质疑“为什么要开心”，生气的时候就质疑“你也配生气？”，难过的时候就反复提问“你在难过什么，你都过得那么幸福了，你不应该难过，人家都没有难过你凭什么？” 我真的真的不想这样了，真的真的不想了，我好难受，我好想把自己的脖子qie duan(但是我知道我不会这样做的)。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自责、抨击、评判和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 看完你的描述，让我想到超我、自我和本我这三个概念。 超我位于人格最高层，是后天通过内化社会道德、家庭规范形成的（包含“良心”和“自我理想”）。它遵循道德/至善原则，追求完美，无时无刻不在监督、抑制本我的冲动，并对自我进行评判。 自我（现实协调者）：位于人格中间层，是从本我中分化出来的。它遵循现实原则，负责在本我、超我和外部现实之间进行调解。 本我（原始驱动力）：位于人格最底层，是人与生俱来的原始本能（如食欲、性欲、攻击欲）。它遵循快乐原则。 你描述的情况就是超我和本我比例失调了，自我没有在中间起到足够平衡的作用，所以让你感到如此的痛苦和迷茫。 为什么你的超我占比会如此强大？随时随地的在你的头脑当中对你进行抨击和指责，这些声音究竟来自于哪里？是否有些声音来自于你成长过程当中父母对你的指责，是否还有一些声音来自于你觉得自己做错事之后内在的自责，还有些声音来自于看了他人的经历之后，自我总结给予自己的提醒和警惕？无论来自于哪里，这些声音是想要给到我们提醒，给到我们帮助，只是有时候他们不一定真实，有些事情不一定会发生。现在这些声音给你造成了困扰，让你行动起来阻力更大，对自己也产生了怀疑。那么我们就需要对这些声音保持觉察，适当的调整。 2.梳理自己的内在 “我真的不想再不管干什么都一遍一遍审视，质疑，否定自己了。”无论做什么都在评判自己，质疑和否定自己，这本身就是对自我的怀疑，对自身能量的消耗，会让你越来越胆怯，越来越敏感，越来越束手束脚。能感受得到你内在听到这些声音非常的反感，非常的抵触，可是你就是没办法消除这些声音，你越是对抗他们，这些声音反倒越来越大，出现的越来越频繁，让你“无处可逃”。仿佛无论你做什么，不做什么，都是错的。 所以，无论这些声音是否最初来源于你自己内在，还是来源于他人。而现在它就随时存在你的脑海当中，随时在那里指责你，各种评论你，你越是对抗它，越是把注意力放在它身上，越是在喂养它。这不会让你越来越舒服，反倒会让你内在越来越难受。 每个人都希望自己是有价值的，自己的能力能够被肯定，看见，认可，接纳，允许和包容。而如果做什么都是错，那么只会让自己越来越没有心力去做任何事。 不知道你这种情况出现多久了？发生之前你是否经历过什么其他的重大事情？是否出现过重大的出错，被人指责或者被多人围攻指责的情况？这些你都可以去觉察和总结一下。 3.怎么办 当你再一次发现自己内在出现这些声音的时候，提醒自己深呼吸，把注意力放在自己的呼吸上，以及身体能够真实感受到的感觉上面来，对自己头脑中的声音说暂停。你可以尝试做冥想，让自己的注意力得到一定的管理。 其次你可以将这些声音写出来，一定是用笔和纸写出来，这样让自己慢下来，写的过程当中，你跟这些声音之间就会产生一段距离，让你的自我加入进来，帮助你去检视这些内容是否真实。这样慢的过程就会让你看到这些声音并不是真实的，很多或许来自于你内在的恐惧，担心，自责和害怕，它们是想要提醒你保护自己，只是他们出现的太过频繁，太密集，以至于干扰到了你。不必对抗和反感它们的出现，而是对这些声音说“我看到你们了，也收到了你们的提醒，我现在有我自己的想法，我也有自己的判断，我会做出适合我的选择，我也会保护好我自己。” 最后建议你找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师去聊一聊，看看这个情况对你来说影响程度有多大？是否需要精神科医生的专业治疗，让他们给你做一个专业的评估。同时在专业上给到你一些支持和帮助，帮助你的自我功能恢复，协调好超我和本我之间的比例，让你既能够被这些念头提醒保护，同时又不被它们影响。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
咨询师经常恐吓我，感觉坚持了一段糟糕的咨询，怎么办
感到心理咨询师经常恐吓我：因为我对她的帮助有迟疑，就拒绝帮助我，并说，我不想做这件事情。 比如，我向她倾诉自己早年被差点被强暴的事情，她说下次我们可以聊，但是下次我退缩了，她就不聊了。 我说我想知道什么是爱，她说可以聊，但是下次我去，她又不聊了。 我说我想考北大，她说可以做调和，但是下次我去，她又说我不想考北大。 她说可以帮我调整体态，但是下次我去，有所怀疑，她就不帮我调整体态了。 她说可以通过音乐来帮我调整学习能力，但是我问了一句，她觉得我不想做，就不让我做了。 说我开始依赖她了，然后又把我推开结束咨询，但是我想要继续在她那里咨询又不拒绝。 她发现我高中喜欢别人，但是因为学习压抑自己，然后说我大学肯定会有故事，我感到她在鼓励我谈恋爱，后来她又不认，并且说，她反对早恋，后来又给我讲她的恋爱故事，说，所有的相遇都是美好的，后来又说只是青春的萌动。 并且她不为她说的话负责任，她说我有数学的天赋，早就出来了，后来我去找她咨询，她又说她从来不知道别人说的数学天赋是什么。 我感到自己很恐慌她不帮助我，所以在她那里坚持了很久的咨询，感到自己的高中因为她的很多话，变得叛逆任性，做了很多错事。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 本来是想通过一位专业人士获得足够的安全和信任感，却得到了更不安定的一份“承诺”与关系，常常在节奏、信息交换等方面，都处于不稳定的状态，甚至还有“被恐吓”的感受，真的很让人担心和不安。 咨询师的选择，我想可以参考以下几个标准： 1、正规平台，可查背景资质、从业、督导和学识证明。 例如咨询师之家平台，每位平台从业咨询师，都有入驻审核过的从业资质、从业时数、学时和督导证明，以及公开可视的平台接单评价，每年年检证明。 比起小机构或个人从业接单，这样透明化评价和认证的平台，抗风险能力更强。 2、了解和对比专业咨询一些基本伦理和架构。 咨询首次访谈的时候，就会明确咨询框架、伦理、突破保密设置的情况、费用等标准，并签订合约。 3、稳定的咨询结构。 稳定的地点、周期、议题等。 同时，专业咨询有几个特点： 1）保持中立。不出现评判，不论是贬低来访者、还是为支持来访者贬低其他关系，都不是专业行为的体现。更不能出现窥探隐私、八卦这样的行为。 2）有清晰的个案概念化、咨询结构和框架。不论什么流派，如本次咨询结尾，有约定下次的议题，下次咨询，无论来访者用什么议题开场，都会主动提及上次约定目标，然后共同协商本次咨询目标。 3）贴着来访者走。意思是，来访者的情绪，是咨询工作的基准，需要贴着来访者的情绪需求来工作。让来访者在充满安全、抱持的咨访氛围中，开展工作。 4）共情和咨访信任关系的建立，是未来深入工作的核心基础。没有足够的信任基础，来访者不会有足够的安全感，来打开潜意识深处的创伤，给咨询师看。 不清楚你这段感受糟糕的咨访关系，已经持续了多久？ 也不知道，你是否有将自己糟糕的体验直接表达给咨询师、以及咨询师如何回应了你？ 总体来说，可以对照上述几条感受一下，自己是否满意当前咨询师的咨询服务？ 你已经感受到，自己的高中因为她的很多话，变得叛逆任性，做了很多错事，让你产生了内疚和后悔的感受。也说明你们的咨访关系的信任基础，不太稳定。 如果向咨询师表达了自己的这份感受，依然未能获得客观而抱持的回应，也许可以选择平台客服介入，在专业客服人员的帮助下，识别咨询师资质和能力，以及推进售后的下一步。 非常能够理解，脱离专业人士引导帮扶，你心里的那份恐慌。 现在的你，已经通过壹心理平台发布问答，找到了一个能够承载你的情绪需求的方式。 你还可以通过壹心理旗下咨询师之家的平台，看到一众资深心理咨询师和督导师的专属页面和排期预约。 我想，比起曾经“出尔反尔”的不安定，平台全透明的背书和预约模式，能够给与你较强的安全感，有多维度的信息（包括擅长的咨询方向），让你考量选择。 这次，在预约选择前，你甚至还可以通过样本声音、或者预约留言需求的方式，简单做一个双方的沟通和匹配。 这样的从业模式下，每一位咨询师都非常珍惜自己的账号IP形象，用心的沟通和承接匹配的咨询预约。 有句老话说：树挪死，人挪活。 即便还没有选择中断，当内心已经出现反复恐慌、纠结和难受时，已经说明，这段关系也许无法适应你的咨询诉求。 面对变化和位置，无论是谁，内心多少都会有一些不安和担心，越是专业的平台和机构，越是会为这份不安和担心，给与相应的信息和服务，更好更快的建立信任感和安全感。 尤其是万一出现最坏的情况，目前的咨访关系确实要选择中断时，这份保障能够给予你做出新选择的信心。 这些，从直觉（潜意识）角度，帮助你做出更匹配自己的选择。
17男，同父异母妹妹来玩，和她妈聊得不开心，怎么办
我是男生，17岁，在家中是长子。 今天同父异母的妹妹来家里玩，结果她的妈妈来了，聊了些天，发现聊的其实不是很投机，心里不开心。 父亲一直沉默，奶奶看我心情仍然高涨反而瞪我，当着阿姨面让我非常焦虑。
题主你好，我是古道西风瘦驴。 能接受同父异母的妹妹过来玩，可以感受到题主是一个很包容的哥哥。但她妈妈的到来和沟通，或许让场面略显尴尬，不是题主的错。 题主提到聊的不太投机，心里不开心，爸爸和奶奶表现的比较明显了，或许聊的内容是他们介意或者在意的，表现不开心或许可以理解。 题主提到奶奶看到自己情绪高涨反而瞪题主，或许是觉得题主没有现在他们那边表态，或许是觉得大人聊天孩子不该参与，是基于她的感受出发的，并不是题主的错。 题主现在十七岁，其实正处于青春期，对人际比较敏感，对他人的态度可能也比较在意，奶奶让自己在继母面前显得有些没面子不被尊重，题主会觉得不舒服其实可以理解。 题主提到奶奶的行为让自己在阿姨面前很焦虑，或许是因为感觉奶奶没照顾自己面子，这个时候正是自我评价的敏感期，很能理解题主的感受。 不清楚题主奶奶对这位新儿媳本身的态度如何，还是她不太喜欢这个儿媳，作为老人家可能很希望身边的人都是跟自己立场一致的，面对题主跟她期待不一致的行为会有这样的反应或许可以理解，但这不是题主的错。 ［改变之道］ 认识到奶奶或许会觉得题主是个孩子，所以会用对孩子的角度看题主，忘记题主是个大孩子，有被尊重的需要，或许不是故意的，会不会让题主感受好一些呢？ 允许自己有自己的感受，和奶奶有不一样的观点，成年人或许有成年人的沟通模式，阿姨或许也会理解题主的立场，题主不必太担心尴尬。 试着觉察自己的感受，并允许自己接纳自己的感受，当我们对自己更宽容时，或许会减少因为别人态度对自己的消耗。 认识到奶奶其实不是针对你，或许只是踢猫效应，她无法对这个儿媳表达愤怒和不满，所以把怒气撒在你身上了，不是你的错哦！ 奶奶或许只是通过这种方式寻求同盟和共识，希望有人支持自己，虽然场面尴尬，但不是你做错了什么，不必太自责哦！ 推荐阅读《一念之转》。 祝好！
19岁大学生，晚上总会闪回以前经历的伤害，怎么办？
19岁大学生，其实我能感受到自己是一个很敏感的人，一个很缺爱的人，因为敏感总是内耗消耗精力，自己的朋友很少，少到每次看到新奇的事情想分享，都只停留在分享键，不知道从什么时候开始，闪回从前痛苦的回忆消耗了我每一天绝大一部分的能量。 我会回想起在幼儿园的时候老师说谁表现的好就把铅笔刀奖励给谁，即使自己没有得到奖励，但我也争取了，但我父亲牵着我的手走回去的时候他说“你为什么不表现的好一点？那东西我都想要” ； 我会回想起小学的时候，因为学习不太好，被母亲送去好多个补习班，暑假送去机构，上学送去不同老师家写作业，搞得我很累，也很厌学，每天都期盼能早点回家而不是呆在别人家； 我会想起小学语文课因为写的不好，被老师当场读出来然后故意调侃，惹得哄堂大笑，自己不知道怎么办，低着头拿回自己的东西就在位置上哭； 我会想起小的时候，母亲夸赞一个人自己很诧异很生气，因为她的夸张带着对我赤裸裸的贬低，以及夸张的主语从来不是我； 我会想起小学四年级，自己背不下来课文被留堂，别的同学只是普普通通随口打发的“相信你”，自己就和打了鸡血一样有力量，自己当时不知道为什么，如今想来是因为从来没有人夸过自己； 我会想起初中的时候因为喜欢一个男生，向他表达过之后，聊天记录被他拿给别的同学当做谈资对象； 我会想起有一次一个同学欺负自己，母亲在群里声讨这件事，让那老师丢了面子，后来我们被教到办公室，霸凌者倒是只是被轻飘飘几句话带过，就让她走了，自己则是被骂了好久，说“我真没想到你是这样的人”，“长的好看可能在社会上还好一点”诸如此类的话，我听到最后眼泪就留下来了，还有好多好多好多好多…… 我会幻想一个爱人，他很温柔，对我很有耐心，会温柔的把我抱在怀里，不会嫌弃我，会带我吃好吃的，告诉我现在有他在。 有好久我都是靠这个幻想继续走下去，继续像个正常人一样好好上学，吃饭，可是这不是真的，他不在我的身边，我前阵子有计划很极端的想法，但是我发现我做不到，我做不到结束自己的生命，因为我会恐惧害怕，但是我同样无法承担这些情绪画面冲到我的脑海里。
看到你的问题是”19岁大学生，晚上总会闪回以前经历的伤害，怎么办？”，一个标签是”成长过程”，你在晚上总是会闪回成长过程中经历的伤害，这可能会让你感觉很困扰，无助，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，能感受到自己是一个很敏感的人，一个很缺爱的人，因为敏感总是内耗消耗精力，自己的朋友很少，少到每次看到新奇的事情想分享，都只停留在分享键，不知道从什么时候开始，闪回从前痛苦的回忆消耗了你每一天绝大一部分的能量。 能感受到你内心的敏感，内耗，痛苦，好像总是负面的评价自己，觉得自己敏感，缺爱，内耗，精力不济，朋友也很少。 第二，你分享了从小到大的一些经历。 感受到你内心的艰难，孤独，无力。 能看到，好像是你觉得从小大大，你都很少感受到家人对你的支持，理解，好像他们并没有看到你已经尽力去表现，去争取了。父亲会埋怨你没有努力，没有获得奖励。母亲会夸张地夸奖别人，贬低你。你的学习不太好，被父母送去各种补习班，产生了厌学的情绪。 在班上也会因为作文写的不好，被老师当场调侃，被大家嘲笑，自己只能默默哭。背不下来课文被留堂，别的同学随口夸你一句，你就和打了鸡血一样有力量。初中时喜欢一个男生，向他表达过之后，聊天记录被他拿给别的同学当做谈资对象；被同学欺负，好像别人都能轻飘飘带过，只有你被骂很久。 好像是在你的内心体验里，你的外部环境都是危险的，迫害的，你在人际互动中的体验都是糟糕的，难受的，被指责的，被孤立的，被嘲笑的。 所以，你会幻想一个爱人，他很温柔，对你很有耐心，会温柔的把你抱在怀里，不会嫌弃你，会带你吃好吃的，告诉你现在有他在。 你提到的这个幻想，感觉像是婴儿对妈妈的需求一样，你需要有一个温柔，有耐心的妈妈，抱着你，无条件地爱着你，不会嫌弃你，不会抛弃你，给你吃奶，给你滋养，一直陪在你身边。 我会觉得很心疼，你的内心好像很孤独，无助，无力，只有通过幻想来补偿自己，让自己获得希望。 第三，你提到，有好久你都是靠这个幻想继续走下去，继续像个正常人一样好好上学，吃饭，可是这不是真的，他不在你的身边，前阵子有计划很极端的想法，但是发现做不到，做不到结束自己的生命，因为会恐惧害怕，但是同样无法承担这些情绪画面冲到你的脑海里。 能感受到，你内心的矛盾，纠结，迷茫。一方面你靠着幻想支撑自己继续活着，正常地上学，吃饭，一方面又觉得活着很痛苦，感觉想死，但又恐惧害怕，也无法承担负面情绪的画面冲进脑海。 我觉得，你提到的这个情况，需要引起你的重视了。有自杀的想法，是一个危险的信号，提醒我们，目前的心理状态不是很好，需要积极地调整了。 你可以回想一下，最近发生了什么事情，让你有了极端的想法?最近是否感觉到，人际关系的压力、学业的压力、对大学环境的不适应等等，让你感觉无法承担了，让你感觉很辛苦了，感觉无助，无力，所以产生了极端的想法了?这样情绪低落的状况有多久了？ 你平时都是怎么调节自己的情绪的?是否有稳定的社会支持系统?陷入困境时，你可以寻求谁的帮助? 我觉得，我们可以学会积极地调节自己的情绪，”说出来，写下来，画出来，唱出来，动起来”，用这样的一些方式去疏导内心的负面情绪。 积极寻求值得信赖的人的帮助，如果感觉自己难以调节，可以寻求心理平台的帮助，可以求助心理热线。必要时，还可以寻求专业人士的心理评估。 祝福你！
