废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和感觉暧昧的男生表白但是对方说做男女朋友不行但是次一级的好朋友可以，我试着为你答疑解惑。 我看到你说了跟男生的一些交往细节，你感觉你俩的关系很亲近，已经可以达到男女恋爱的亲密关系了，但你表白他，他拒绝你又怕你伤心难过，他也坦诚说愿意跟你做异性好友但不想跟你发展成为恋爱关系，这让你感到不理解这让你很伤心。 能看出来他很在乎你，他不希望他对你需求的拒绝让你难过并因此失去你这个好友，但他自己是不想跟你发展恋爱关系的，可能他觉得你不是他理想的女朋友，但你很符合他好友的标准。 异性之间关系过于亲密，或者敞开心扉能聊的来，确实会容易让一方感受到想要进一步发展为恋爱关系，这很正常，你对他产生感情并没有错，他不想跟你发展恋爱关系也没错。 好友和恋人关系是有区别的，成为恋人，那就不仅是聊天和分享，还有更亲密的融合和互动。 你不理解为什么他跟你走这么近却不想跟你谈恋爱，其实这是个好问题，也是进一步了解你自己，了解对方，和探索你们关系很重要的一步。 也许你跟异性交往的目的和需求，是以恋爱婚姻为基础的，所以你从自己角度看，你会认为异性靠近你也是跟你同样的出发点。 所以当你靠近异性，你也接收到异性对你的亲近和敞开，在这种两个人双向靠近中，你会理所当然的认为，对方是愿意跟你建立恋爱关系的，因为你的认知可能是：异性之间亲密接触就是为了求偶和恋爱，没其他可能，做好友只能是同性而不能是异性。 但这个男生的回复似乎颠覆了你的固有认知，因为这个男生认为异性是可以只发展友情而不发展爱情的，这可能也意味着如果他有了恋人，他也可能跟恋人之外的其他异性成为好友，这个你可以跟他求证他是不是这么看异性关系的。 你可以从你自己的需求出发，如果你喜欢他，你做不到跟他只做好友但不发展恋情，你也可以坦诚告诉他你的想法，两个人沟通之后决定这段关系走向：你可以选择不跟他做好友因为你做不来放弃你对他的爱情，你也可以选择继续交往看后续有没有发现恋情的机会。 但不管你做哪个选择，你当下都会承受丧失之痛，因为你当下确实失去了跟他谈恋爱的机会。 如果你选择继续当下的好友关系，后续你可能会面对他会找到那个他理想中的恋人，面对他跟别人恋爱的情景，那时候你还愿意继续做他好友吗，这是你可以选择的。 塞翁失马焉知非福，看起来是悲伤的事件，其实也是让你在异性关系里成长的契机，让你看到人和人之间认知的差异，让你看清楚你们的关系是什么，他对关系的需求，你对关系的需求，人总是会在关系中不停成长。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，我在思考一个问题，当我们和一个人交往的时候，会比较在意什么？ 一个人如此复杂，关系也是如此复杂，二个人都是动态的～ 【不被定义】 我看到二个相互欣赏的男孩女孩，彼此有些好感，也在相互交往。 现在你的困惑是被关系的结果影响了，你们刚开始交往，结果是什么？ 例如我们在学生时代想要考浙江大学，结果中间去了上海大学，这些变化充满着未知，不可控，其实不同的大学各自都可以有精彩的过程。 同样，二个人的交往，我个人会认为有没有相同的爱好，共同追求的目标，彼此日常生活中点滴的相处，慢慢才会让结果浮现。 记得《可塑的我》，陈老师在这本书里提到关于控制和掌握的不同： 例如有个男生喜欢你，你也有些好感。 对方马上说，我们以后可以结婚吗？ 你会如何回答呢～ 如果是我，我会让自己慢慢的去了解，在这个过程中去感受二个人在一起的时光，交出一部分的自己，多去感受自己的感受。 我们喜欢一个人，并不是一个关系就可以确定，有些人可以做一辈子的好朋友，就像陈坤和周迅。 几十年淡淡的友谊中有深深的感情，同时相互的支持。 这样的友谊不分男女，重要的是看到二个人是否有相同的价值观，在日常生活中可以相互的交流和碰撞。 我们喜欢一个人，也并不代表要去得到一个结果，顺其自然，神秘感一样很重要。 回到“控制”和掌控，控制就是我喜欢，我希望，必须怎样～ 掌控是自由的，可以做自己，也允许对方和我们有不同的看法和选择，在这个过程中选择多一些交流，多一些感受。 也许有些人没有你勇敢，有些人害怕被关系束缚。 也有一些人害怕责任，自己还没有成长，也没有经验，更多的愿意去尝试交往，而并非要一个固定的结果。 这和每个人的个性，选择，甚至安全感都有关系。 【接纳变化】 从对方的言语中，感觉到他被你需要也很幸福，愿意和你交往。 当他说出你以后有感情的问题，还可以问他什么。 你的感觉是什么？ 也许对方需要的是没有答案的答案？而不是现在马上承诺？ 也许还可以看出他是一个比较谨慎的人，而有些时候不同的个性需要不同的方式。 有些人很有安全感，对感情的态度也因为对自己很了解： 而有些人很认真，喜欢是会变的，需要现实生活中的点滴。 有些男女朋友开始很好，后来因为不同的习惯，爱好，反而发生了矛盾。 如果是普通朋友，不需要承诺，不需要被束缚，这样的自由很多人其实都很在在意。 也许可以回到我们自己： 例如对方马上答应你，你们可以成为男女朋友。 你的感受是什么？ 你会不会感觉到对方很随意的承诺和态度？ 你是如此的丰富，未来还会有变化，他和你也许都需要很多的时间去探索自己和彼此。 就如相互的饮食，食堂吃饭，几点吃，背后是日常生活的连接哦。 你们毕业以后去哪里，各自的家庭，日常的生活也许更多是相互的探索。 就像对方是一个喜欢行动的人，当看到你需要他，也会问你想不想和他聊聊，这里可以看出他很尊重你。 相互的尊重，了解彼此，聊天中去感受到关心，或许现在不问结果。 而结果在远方，取决你们的内心，选择，相互的了解中，一起创造更多的精彩。 也许三个月后，你的想法也会变好～ 好好享受当下哦～ 推荐书籍《在关系中成长》《歌德传》

Kelly水

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到你因为感觉到自己做事没动力而觉得有一些困扰，想要知道如何提高内驱力，作为你这个年龄阶段的孩子，其实，有这样的困扰是非常正常的，而你能够在迷茫中想到过来提问，寻求解决方法，我感受到你的勇敢和智慧，为你点赞~

我想对你说：

1. 如果找到了自己真正的热爱，这份热爱就是我们的内驱力，也就是心理学里面说的我们要去认识自己，并成为自己，这种做自己的成功不一定会符合世俗的标准，但是它会让我们变得更有生命的活力，也会有持续的动力去坚持。

我在30岁之前，做很多事情也都是被动的，内驱力不够，大部分也都是通过外部的很多因素在激励自己，确实是很难坚持下去，也容易内耗。直到后来我找到了自己真正热爱的事情，才激活了自己的内驱力，因为做自己真正喜欢做的事情，不会觉得很累，反而会觉得是一种享受，而且做完了还想下次继续，这就是心理学中所说的心流状态。

那要怎么去找到这种自己热爱的事情呢？这就是一个认识自我，探索自我的过程，这个过程需要你自己去主动体验和尝试，其他人是无法替代你的。我在研究生毕业之后，也和你一样遇到了这样的迷茫期，别人都给过很多建议，有的建议我当老师，有的说你可以试着做销售，因为赚钱多，还有的觉得我可以去做一个律师，社会非常需求律师等等，但是我依旧迷茫，不知道自己做什么更合适，后来，我自己去尝试、体验和探索，对于那些我感兴趣的行业都去试着考个职业资格证，因为这个考下来，就算没考上，也大体能够对那个行业需要做什么会有一个系统的了解，我考过教师资格证、驾照、健康管理师、执业中药师、营养师、社工师、心理咨询师，我发现，在准备和学习这些不同行业的内容时，我的主观感受是不一样的，学习其他内容我感受到的是吃力、不好理解、厌倦，但是学习心理学的内容，我却越学越觉得有意思，学完还想继续学，我才发现，这真的是我的热爱，可是在这之前，我连心理咨询师是做什么都不知道，所以，我们需要去到真实的生活以及工作中去体验，你才能够真正感受到什么才会激活心中的那团热情，最终找到自己的热爱。

从心流的角度来看，你可以主动地去觉察，自己在做什么事情的时候是一种可以沉浸其中的、忘我的、不给你任何物质奖励你都能够一直做下去的事情，并且完成了之后还会期待下一次继续做这样的事情，那么，这就是你的热爱，做这样的事情我们不仅不会消耗自己，还会滋养自己，让自己变得越来越幸福。

推荐你看米哈里教授的《创造力 心流与创新心理学》这本书，你会对心流有更全面的理解。

2.从自我决定理论的角度来看，要保持做事情的动力，就需要满足三个需求：自主需求、胜任需求和归属需求。

人都是不喜欢被安排、被控制的，只有当我们做事情的时候是能够自主选择、自主安排的，我们才会更愿意坚持下去，这就是自我决定理论里面说的自主需求。所以，我们去做事情的时候，可以去自主选择，而不是去满足别人的期待，听从他人的安排，这样，往往会让我们把事情做得更好。你说呢？

另外，胜任需求也很重要，如果我们做一件事情总是觉得自己不行，完成不了，那么，我们也很难去做，去行动，但是如果我们觉得自己做得到，可行，我们就会更有动力坚持。心理学中有一个耶克斯多得森定律，说的就是我们要给到自己适度的压力，太大的压力和过小的压力都无法激活我们的内在动力，而中等程度的压力是最能够激发我们的内在动力的，因此，如果你面对一个事情，觉得太难了，可以把这个目标做一个分解，分解成一个一个你可以胜任的小目标，这会更有利于你激活你的内驱力。

归属需求，也可以称之为安全的需求，就是当你做一个事情的时候，你觉得你是有归属的，是安全的，比如就算失败了，也是能够被公司接纳的，或者说能够被理解的，而不会受到太过严厉的惩罚，那么，你会更有动力去做事情。当然，这份归属感也来自于我们的内在，也就是我们经常讲的要接纳自己，就算自己没做好，失败了，我们也要理解和接纳自己，而不是只能允许自己成功，而不能接受自己失败，那么，往往会阻碍我们去行动，对吧？

当我们做一件事情可以满足以上三方面的需求，那么，就可以保持较高的内驱力，你可以试试看哦~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的压抑、委屈、愤怒、困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.对于这些新增的要求 你提供的资料不多，所以我们需要根据你提供的仅有的资料去做一些猜测，帮助你去看到内在为什么会这样。 你在描述当中提到，“我现在对于这些新增出来的要求，完全是陌生的态度。我不知道怎样对待，也不知道应不应该让别人满足。 举个例子：今天收拾家，我就想把桌子上的杂物全扔掉。人能量低的时候就是想这样，妈妈也能量低，但是反对这一点。”对于这些新增出来的要求，甚至是你内在的需求，你也不知道为什么会出现这些想法，只是在那一刻就又突然有了这样的想法。对你来说，这样的想法也是陌生的，你是抱着陌生的态度。你也不确定这些想法是合理需求，还是无理要求，所以你提到不知道该不该让对方来满足。 而你在表现出这样的想法、行为和需求的时候，你得到的却是妈妈的反对。透过妈妈的反应，让你又会对自己的这样一个想法和行为产生怀疑，觉得自己这么做好像不合理。你不知道自己这样一个想法和行为是对还是不对，似乎很难得到身边人的理解和支持。这又会让你内在很受挫，对自己的言行有怀疑，甚至不知道自己内在产生的这一些想法从哪里来，为什么会有这样的想法和行为，到底该不该有这样的想法和行为？ 其实就你所举例的那样一个例子，你想把桌面上所有的杂物都清理干净。这本身也不是什么不合理的想法和行为，你会在自己能量低的时候有这样的想法，这也是很正常的一个反应。毕竟人能量低的时候，就想清理掉一些干扰自己的事物，让自己内在的烦恼变得清静一些，简单一些。 所以你会有这样的一些新增的要求，说明你内在有这样一些保护自己，或者让自己更舒服一些的需求，而这一些需求，却不能够被妈妈以及其他人所理解。甚至被他们误解，这样反倒让你对自己的这样一些想法和要求怀疑，不确定。 2.关于妈妈的反应 你有你的想法，妈妈也有她的想法，她坚持不让你扔那一些杂物，她也有她内在的动机。或许那些物件对她来说代表着某些意义，或许你突然的全部清空，会打乱她内在固有的秩序，让她觉得不安全。所以她会坚决反对你全部清空这样一个行为。 但是这不代表她的反对就一定是对的，她的这些动机就一定是标准的。只是代表你跟她之间有不同的理解和看法。 从不同角度去看，你跟她的动机都没有错。你想要全部清空也没有错，她想要保留也没有错。只是目前你们都想坚持自己想要做的事，那么就会认为对方是阻挠自己，对方在否定自己。这样你们的内在就会收获挫败，收获对抗，收获愤怒，委屈，压抑和难过。 NLP里面有一句话叫做每个行为背后都有其正确动机。只是我们每个人有不同的经历，不同的认知和不同的解读，所以就会对同样一件事情有不同的看法，产生不同的行为。你需要知道的是，你有这样的需求没有错，不知道这样的分析，你又能否理解妈妈会有她那样的想法和行为。 3.怎么办 你内在会有这么多的要求，或许说明你平时被大家的要求束缚的太多。或者你也会强迫自己去符合他人的要求，顺从他人的安排，而压抑和隐忍自己的一些需求。或许现在你会觉得有些放松，或许你也得到了一些成长，慢慢在觉醒当中，你会慢慢的想要去表达自己的一些想法，想要去获得一些自己的需求。而这一个过程当中是你的家人所不能理解的，他们的认知是以前的那个你，那个顺从他们意愿的你。所以当你的需求变得跟他们不一致的时候，也会引起他们内在的对抗和不理解。 当然这样的一个你也跟以往的你不一样。透过他们的回应，让你也对自己有所怀疑，为什么你会有这样一些和往常不一样的行为和要求了。 所以你需要看到自己内在，为什么现在突然多了这样一些和以往不一样的要求？这一些要求的背后，你又期待获得哪些需求？能够看到的是你期待身边人能够理解你，支持你，允许你。可是似乎现在身边人给予你的仍然是反对和对抗。或许他们习惯去要求你认同他们，顺从他们，这样他们内在会觉得安全一些。 作为已经在成长中和觉察中的你而言，你需要坚定自己的想法，只要不是违背法律和道德，这一些需求都值得被你看见，也需要获得你自己的理解和支持，而不是怀疑。你是那个最理解自己的人，所以你需要先理解自己，支持自己。当然这样一个蜕变的你，也需要给身边人一些缓冲的时间来适应。所以或许你们可以找一个折中的办法，让你的需求逐渐的得到满足，而不是压抑自己的想法和需求。同时也能够让身边人更加适应，觉察到你在成长和改变。 比如说对于桌子上的杂物，你可以全部清空，先收到一边去，这样的一种情况或许能够让你的心情暂时变得明朗一些，轻松一些。在你不在这里的时候，或者你不需要跟妈妈相处的时候，允许她拿出来摆放回去。这样一种折中的方式，或许让你跟她都能够舒服一些，她也能够对你少一些对抗。 先允许自己，接纳自己，理解自己，支持自己，逐渐释放内在压抑的需求。一点点的看见自己的内在需求，一点点的满足自己。你就在不断的成为你的过程当中，你也就在不断的成长。当你真正成为你自己，内在对自己足够包容和理解的时候。或许你也更加能够理解和尊重他人，有他和你不一样的想法和需求，这也就是慈悲和宽容。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够让你的困惑，得到一定的梳理，让你内在更加的清朗，知道自己究竟想要的是什么，要怎么做。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于妈妈的状态］ 其实，长大后我就成了你，并不是一句虚言，我们会受原生家庭的影响，延续原生家庭的相处模式，所以题主会觉得妈妈期望自己成为她并不奇怪。 题主妈妈小时候怨恨外婆和现在与外婆成为最亲密的母女其实都是一个原因，小时候因为不被看见可能怨恨，长大后证明自己才是那个值得被看见的孩子，所以她们是最亲密的母女。 成长经历或许会让妈妈形成对事情的防御机制，其实是出于自我保护的需要，武志红老师在书里提到，一个女孩子想考一个大学，但考不上，于是她说有什么了不起的，这大学一点都不好，她换了个考的大学，其实也是一种自我保护，只要对方不好，我就足够好。 其实大部分人都会有投射，就像有种冷叫妈妈/奶奶/外婆等觉得你冷，只有你自己觉得自己不冷，我们会产生类似的投射其实是出于自己的不安和想要，而不是对方，就像题主觉察到的妈妈说的很多事情是她喜欢而非你喜欢。 妈妈对题主的表达，某种程度可能也反应了妈妈的思维模式，比如对题主被weixie的态度，或许也算积极思考模式，但妈妈是普通人，没有专业的心理学知识，表达不好，不是题主的错。 ［关于跟妈妈的相处］ 跟不跟妈妈说或许取决于说了这件事会不会让题主感受好一些，题主和妈妈朝夕相处，如果能通过这种方式让妈妈调整对自己的模式，或许也不是坏事。 但是人具有思维惯性，从小到大的模式很难改变，题主或许要做好即使说了妈妈依旧采用这种模式和题主交流的可能。 看到妈妈行为背后的需要，比如觉得题主爱吃榴莲，或许是想要寻求认同让自己的行为合理化，给自己一个说服自己买的理由。比如跟外婆亲近，除了责任感以外，她也想要重新获得外婆的爱，证明外婆重男轻女这件事是错的，当清楚妈妈的行为时，或许会让题主更释然。 尝试课题分离，区分哪些是自己的课题，哪些是妈妈的课题，对自己的课题负责，或许会让题主没那么拧巴，减少因为妈妈投射带来的困惑。 认识到为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为我们想要的成长型父母，但是我们可以从父母这吸取经验教训，让自己跳出父母的影响，成为更好的自己。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，仔细看了你的描述，对象虽然是你在年龄焦虑的时候去找的，但前提也是自己有好感并且主动去尝试的，在一起发现两个人的三观并不一致，但是你列举的他对你的种种用心和照顾又是一个非常合格的对象，这就让你很矛盾，不知道该如何去对待这段感情。 你的标签是恋爱经营，证明你还是想继续，只是不知道怎么去接纳三观不一致的他对不对。聊天总是聊不到一起，每句话都想反驳那怎么办，首先我们先要理解差异，观念不同不是对错，而是成长背景和经历的差异，这点你也是知道的，只要不是涉及到原则性问题，都是可以去沟通的。 但是要注意沟通方式，像你说的每句话都想反驳，就势必引起争论产生矛盾，比如当他谈到很丧的世界观时，你可以带着好奇心去问:你为什么这么想。理解才是沟通的前提。再比如他说谁谁很丑很胖，他不喜欢之类的，你可以说:我倒是不觉得。你可以直接了当表达自己的感受，但是不攻击对方的观点。这样就不会因为三观不一致而让关系越来越远。 一个人的三观是日积月累形成的，是不可能轻易就能改变的，不论是你还是他。所以坦然的接受你们的三观不同，允许他有他的三观，也允许自己有自己的三观，当然你还是接受不了也可以选择放弃，去遇到一个三观一致的。不过你可以想象一下，假如三观一致，但又没有他那些优点的话，你又能不能接受呢。 所以我觉得更重要的还是不要理想化对方，如果你是带着自己的理想化去找伴侣，那永远找不到一个让自己绝对满意的。所以说想要谈好一段恋爱或者说找一个好对象，那我们首先要克服的就是理想化。怎么去克服，最简单的办法就是去挖掘自己内心最需要的那部分是什么，如果这个人有，而且他的人格底色是好的，那他剩下的不完美的地方你就让他留着。

『LY』

题主你好，我是仄隅 首先，我们先看到与别人眼神交流感觉不自在，或许从根本上就不是你不够爱自己的表现，这仅仅只是我们在与人有眼神交流时的本能反应。 与人眼神交流感觉不自在这是一种非常普通的现象,我们会看到越是大人越容易感觉不自在，年龄越小反而越放的开甚至是“肆无忌惮”，这其中有一部分原因在于道德感与对他人眼神的理解，另一部分则在于，我们自身如何看待与人眼神交流这件事情。 按照你朋友的说法，她说要你好好爱自己的原因在于，或许她认为你在与人眼神交流的不自在是一种不“自信”的表现，是担心别人会看见“弱小”的你，这些累加在一起，就代表你不够爱自己，不能很好的与自己和解。倘若，按照这一观点去箭头向下，以你朋友的观点来说，你是“不爱”自己。 现实我们一定要看清，别人的观点并不等于你的观点，别人说什么也不能代表现实就是那般。至于你爱不爱自己与眼神交流时的不自在，二者就不能强行绑定在一起，去生硬的解释为你不自爱。现实，让你感到不自在的原因还有许多，我们不能只看到其中几种就认定自己是怎样的。 当下，最重要的事情从来都不是别人的眼神，而是我们如何理解与别人对视这件事情，倘若你觉得这种方式有冒昧的意味或是其他的原因，我们也可以让自己减少或规避眼神交流。事实上，眼神交流从来都不是必选项，也不是我们就一定让自己在与别人眼神交流时自在，而现在我们所做的这一切，可以看作是爱自己的行动。 最后，你若能够去觉察这种不自在背后的原因，或许我们可以将这一体验看作是自我成长与发现的窗口。如果希望进一步了解自己，也可以选择通过心理咨询作为探索自我的方法。

仄隅

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，非常理解你的感受，我在低谷期的时候也是这样的感觉，作为一个走出来的人，我想对你说，人的生命状态不同，对生活的感知也会不同，那时候，我也觉得做事、锻炼身体这些没啥意义，很麻烦，没必要，甚至觉得吃饭、睡觉也是麻烦事，但是，后来，当我状态提升之后，感觉就完全不一样了，以前好像是被动地去做些事情，觉得乏味无趣甚至有压力，而现在只是觉得有意思、有乐趣，可以享受其中。我想说的是，人的情绪会影响我们的信念，当你的情绪状态提升之后，你的认知也会变得更加积极，你会更享受你的生活，而且你会更有创造力，更能够活出你的生命活力，而这是你可以做到的，也是你值得拥有的生命的美好。 我的建议是： 1.想要提升求生欲，如果从弗洛伊德的生命本能的角度来看，我们需要好好爱自己，并把自己的生命能量投注到有益于身心健康的活动中。 弗洛伊德认为，人的生命是由生命能量驱使的，这股生命能量被他称为力比多，也就是生命驱力。结合现代脑科学和神经科学来理解，其实就是大脑的奖赏机制在起作用，人类的大脑中存在一个奖赏系统，当我们去做一些事情的时候，就可以激活这个奖赏中心，让我们感受到快乐、幸福，也就是一种活着的感觉，这也是为什么我们要去做一些事情，很多人会乐此不疲地去锻炼、做事情，也是在这股生命能量的驱使下，为了获得大脑奖赏系统的积极反馈。 那么，为什么我们又会觉得这些事情很无聊、没必要呢？这是因为我们从环境中得到的反馈是消极的。当我们做了一些事情，如果是积极的反馈，大脑就会分泌多巴胺，让我们感觉很愉悦、舒服，这个愉悦、舒服的感受就会促进我们再去和环境互动，起到一个正强化的作用；如果是消极的反馈，大脑就不会分泌多巴胺，我们会感觉不舒服，会分泌肾上腺素，感觉到紧张，有压力，就会停止做类似的事情。现在的你和曾经的我，大脑的奖赏机制发挥的功能很弱，所以不大能够感受到做这些事情的乐趣。 正因为如此，我们要反过来，要通过跟外界有更多的一些接触和活动，去创造一些条件，获得积极反馈，重新激活这个内在奖赏机制，我们就能够激活我们的积极体验以及生活的乐趣。这条路我已经走过了，虽然会有挑战，但是值得，也邀请你一起来尝试和前行。 我觉得在这个过程中，重要的不在于去做什么，而是要给到自己积极反馈，因为很多时候，我们会觉得没有用，或者理所当然，忽略了自己的成长或者说积极体验，这需要做一些刻意练习。比如，运动的确是可以激活奖赏系统，但是你说你虽然知道自己该去做，但是动不起来，没动力。那么，去启动我们的运动行动以及给到自己积极反馈就很重要，我记得那时候我也差不多，后来我就调低目标，让我的运动变得简单易行，容易启动，最开始只设定了每天走1000步的目标，这是很容易达成的，达成后告诉自己这不是理所当然的，而是肯定自己努力了，真的动起来了，后来也发现，只要启动了，往往也不只会只走1000步，而是会走更多，并且，运动过后本身身体也会给到我们积极反馈，这种主观的感觉也可以去细细品味一下，这会让我们更有动力持续去运动。 去试试看，不要给自己太大的压力，调整对自己的期待，哪怕每次只做到了0.01%，也要记得给自己点赞和鼓掌哦~ 2.你有提到你有cptsd，关于这种成长性创伤的处理，最好找一位咨询师进行陪伴性的疗愈，一方面有助于缓解躯体化，另一方面治愈原来在关系中受到的伤害。 从身心一体的角度来看，心理上没有被表达的情绪或者说被压抑的情绪都被我们的身体承担了，于是才会出现躯体化的症状，而cptsd也是由于我们长期在一种被压抑的环境中长大，无法及时疏导和排解我们的情绪，才会呈现出创伤的状态。这种成长性的创伤，是关系带来的，有人说，关系中受的伤也需要到关系中去疗愈，最具疗愈性的关系当然是心理咨询师的陪伴，因为心理咨询师和心理医生不同，心理医生只是负责药物治疗，不大会关注我们的情绪疏导、创伤经历、认知调整等内在的调节和治愈，而心理咨询师主要就是通过和我们建立起稳定的、安全的、具有疗愈作用的关系来帮助我们重建在关系中的安全感，疏导过往被压抑的情绪，看见内在不合理的信念，以及释放过往积累的伤痛……只有当这些疗愈发生了，也就是只有当治疗触及到了情绪层面，我们才能够真正缓解躯体化的症状，慢慢走出来，这是需要一个过程的，所以，我们需要对自己有耐心哦~ 关于cptsd的自助，也可以参考阅读《不原谅也没关系》这本书，作者自己本身也是一位cptsd的幸存者，我们可以结合书中提到的情绪管理方法，认知重塑方法，再抚育的方式以及关系疗愈、哀悼等多种方法来帮助自己走出创伤，相信当你真正走了出来，你会发现你现在的感受只是因为受到了创伤的影响才会比较消极，疗愈之后，你会更多地感知到生命的美好，感受到人间值得，也会更有动力去创造，去体验，去丰富你的人生。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，看到了你的提问，作为一个曾经不敢与人对视的人，非常理解你的感受，朋友跟你说要好好爱自己，但你却迷茫了，不知道哪里没有好好爱自己，怎么好好爱自己，那么，结合你的困惑，以及我的成长体验，还有心理学的视角，我们一起来看看~

我想到的是：

1. 与人对视的时候不自在，因为我们的内在有很多害怕，或者说有很多不接纳自己的部分，而这些部分也是我们害怕别人看到的，体现在社交上的不自信实际上折射出的是我们对自己的不接纳，而好好爱自己，就意味着我们要无条件地接纳自己，当我们能够提升接纳自我的程度，也就敢于去直视他人。

我以前也是非常社恐，不要说别人的眼睛，就连脖子或者说鼻子之类的都不敢看，没有学习心理学之前，我觉得这是我的个性，生性胆小，羞怯，内向，也觉得一辈子也就这样了，改不了，但后来随着成长才发现，其实，这是可以改变的，伴随着我自己对自己接纳程度的提升，在社交中也是越来越自信，说话的声音越来越稳，越来越洪亮，与人对视的时候，眼神也是越来越自然，越来越坚定。这和别人无关，和自己的内在有关。

我记得在八九年前，我的一位朋友出了一本书，并且他开始开直播，我对他说，他是我努力的方向，他说你现在就很好，你太谦虚了，但是我觉得我不是谦虚，是真的觉得他只是一个方向，甚至是到不了的地方，看到他在直播中那种自信的样子，特别羡慕，而那时我在和熟悉的朋友视频的时候都是不敢看屏幕的。而那个时候，他就有对我说过，其实你也是可以做得到的，我只是对自己的接纳程度越来越高了而已。那时候，我不大明白他的意思，这些年，我的确也是没有停下练习接纳自我，提升自我认同的脚步，而神奇的事情真的就发生了，现在的我不光是在现实生活中更敢于去面对那些曾经我害怕的人，也敢于去直视那些曾经令我畏惧的人（比如某些权威），后来，我也有开直播，不再畏惧镜头，而是可以自信地去表达，很多朋友都说我像变了一个人，其实，我也只是提升了自我接纳的程度而已，我敢于去面对的也从来不是别人，而是那个真实的自己，那个冲满瑕疵的，不完美的自己。

其实，这里面的逻辑是这样的，当我们不够接纳自己的时候，我们的内在就会有缺失，就会渴望别人来补足这份缺失，来接纳我们，所以，我们就很担心别人会怎么看自己，但是因为我们的内在本身就是不接纳自己的，那么，面对别人的时候，往往也会有一个预设，或者也可以说是我们内心的投射，认为别人也是不接纳或者说不认可自己的，这样的一个状态，就会不自觉地有些不敢去看对方，我们害怕的其实就是别人的不接纳、不理解和不认可，害怕的是那个真实的自己被别人发现了，因为我们自己并没有接纳这个不完美的自己。而反过来，当我们越是能够接纳自己，越是能够拥抱自己的不完美，那么，就算别人不喜欢我们，或者说对我们有意见，那也不重要了，因为内在没有了缺失，就不会想要通过外界来补足，这也是为什么心理学总是告诉我们要向内求，因为内在具足了，就可以不假外求了，那别人的态度、评价就不会那么容易影响到你了，你看他们的时候自然也就会放松了。

2.怎么好好爱自己？

你的朋友或许懂这里面的逻辑，所以他说要你好好爱自己，我刚刚接触爱自己的这个概念的时候，是听了周梵老师在咱们壹心理的分享，她说爱自己就是无条件地接纳自己，这和我刚才解释的是相通的，这些年，关于爱自己这件事，我也没少研究，大概总结出了这几点，这里也分享给你参考。

第一个，爱自己就是不把所谓“不好的自己”推出去，而是全然接纳那个真实的自己，不完美的自己。也就是说，我们不是只爱那个优秀的完美的积极的自己，也要去爱和接纳那个脆弱的不足的阴影面向的自己。也只有当我们去爱这个完整的、 全部的、真实的自己，我们才能够真正展现出生命活力。我也观察到那些创造力强的人，都是能够接纳自己的不足而敢于展示自己的优势的人，他们是爱自己的，因为他们有全然接纳自己。

 

第二个，就是做自己的“内在父母"，为自己的生命完全负起责任，而不是把自己的责任推给别人。做自己的内在的父母，不是溺爱自己，而是全然抱持自己，但也需要有约束和规则，这才是对自己的负责。父母在照顾孩子的时候，如果是溺爱，孩子往往也长不大，有规则的爱，让一个人体验到恰到好处的挫折，并在挫折中提升能力，积攒经验，才能够让他成长为一个内心有力量的人，在面对现实生活中的各种挑战的时候，可以有信心、有勇气，并且有智慧。

 

第三个，是做自己的内在小孩，去拥抱自己的内在小孩，这个部分也可以说是需要去处理一些我们内在的未完成情结，或者说早期创伤，去看见心里面那个受伤的孩子，看到他的无助和害怕，和他链接，给到他需要的温暖、支持、理解和关怀。

 

第四个，就是做自己的朋友，对自己倾听、对自己共情，学会鼓励自己、支持自己，而不是成为自己的敌人，攻击自己，责备自己和否定自己。做自己的朋友会让自己越来越自信，而经常批评自己，会让自己越来越讨厌自己。

 

最后，就是，也可以做自己的伴侣，学会陪伴自己，永远保持对自己的信任、欣赏、爱慕和不离不弃，或许现实中的爱人可以给到我们很多陪伴，但终其一生，能够一直陪伴自己的还是只有自己。所以，当我们能够学会自己陪伴自己，就不会觉得自己一个人的时候是孤寂的，而是会享受独处的时光。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

感受到题主在亲密关系中遇到了两难的选择，尝试从你的描述中给你一些反馈，仅作参考。 爱情或许不需要理性，但婚姻一定是要慎重决定的。 3个月，说长也长，长到可以让两个人从陌生到亲密碰撞出一段有火花有激情的爱情。 说短也短，短到不足以让你从三观、从人格特质、从家庭系统、从现实等去全面评估一个人是否适合进入婚姻。 所以，你很确定你遇到了爱情，但你无法确定是否适合婚姻。 首先，你们的需求从总整上来说是有偏差的。 你的需求是和喜欢的人成就一段有结果的关系，是奔着建立婚姻关系、组成自己的家庭、生儿育女等现实目标去的。 而他的需求呢？很明确地说过他对婚姻没有规划，即便你问他谈了一年以后能不能结婚他都无法给你回应，他对待感情的态度是不会因为周围人都结婚而自己着急，他只会因为遇到真正喜欢的人才想结婚。 他挺现实的，他知道3个月甚至一年，他都无法确定自己是不是真正喜欢一个人到了要结婚的地步。 或许，他回不回老家并不是让你最焦虑的原因，而是他没有和你一样坚定的对你们之间关系的信任和期待，他还没有把这段关系纳入到他未来的婚姻计划。 他只计划了自己要回老家进行三年为期的事业拓展，这可能是他目前最大的需求和目标。 他在你们关系还没有那么牢固的时候又要离开回老家，无疑会加大对你们之间关系的考验和压力。 其次，你可能有亲密关系方面的议题需要去面对和解决。 你说自己之前有过一段8个月的婚姻经历，虽然没有细说，但这句话里包含了很多信息，不确定上一段关系你们是多久才进入婚姻的，但仅维持了8个月就分开毕竟是一个很特殊的情况。如果不是突发了什么意外情况，或许就是在感情关系中有冲动的因素。 不管是什么，对你来说可能都是一次关系的伤害。 “我太害怕分开了，我找了好久才找到我喜欢的人，所以我特别珍惜”。 你在关系中有恐惧和不安全感，所以才会对新的关系有了更多的担忧和顾虑。 你只能掌控自己，而无法改变别人。这一点你也很清醒地知道，但还是会心有不甘，还会提出“我还需要再跟他说结婚的事情吗？什么时候说结婚的事情比较好呢？”，这是你恐惧的，也是你渴望的。 你要不要和他分手不好建议，毕竟你们现在还处在热恋的亲密关系中，说不定爱情会随着时空变化而变得更加坚韧也未可知，但结婚的事情现在就先别提了吧，你现在提结婚感觉更像是想要抓住他怕他消失了，对方有可能会感觉到被控制，有没有可能会把对方吓跑得更快不知道，但你自己应该知道大概率会有什么样的答案和结果。 最重要的，从理性对待婚姻这个角度来说，3个月就投入婚姻的确太快了一些，毕竟现实没有影视剧里的浪漫，延迟满足也是对自己未来的幸福负责任。 每个人都渴望拥有亲密而长久的关系，同时更值得我们看重的是自己在关系中的自由和允许，不让自己被任何关系限制，也不去试图控制任何一种关系，拥有的时候就珍惜相处，失去的时候就允许丧失的发生。 即便未来太多的不确定性有可能会让这段关系变淡最后无疾而终，如同你的预感一样，但你一样可以让生活不失控，情绪不失控，这就是自己能掌控的确定感。 任何时候，任何情况，只要不在关系中失去自己，就是最好的结果。 祝好。

鲸昔007