废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个拥抱，能够感受到此刻的你孤独寂寞冷，一个人默默的承受了很大压力、很多痛苦，这种感觉并非谁都能懂的，就像暗恋的感觉，对方根本不知道你是喜欢他的，却又不停的在折磨自己，真的很折磨人。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.透过这段关系看见你的自卑 别管是大一、还是大四，你们都是充满青春气息的年轻人。而这个人生阶段最应该出现的重要课题一定是爱情，恰巧，刚刚好，你们相遇了，很多青春偶像剧真的是“狗血”吗？并非，只是因为每个人都拥有过青春，对懵懂爱情的渴望、对异性的欣赏、对一切美好的追求，流淌在每个年轻人的血液里。 谁说爱情一定要有结果（修成正果），爱情首先是一份人生体验，重在过程，你还没有耕耘如何谈收获；你还没有了解彼此，如何确定你们就真的是对的那个人。早早对这段关系下了定论，甚至“判了死刑”，岂不是过于草率了呢？ 按照你的思维逻辑，你们两个明明“不合适”，所以你“不敢答应”，现在这样的“冷淡”岂不是更好？避免了你因投入过深，最终仍以“不合适”而结束恋情，带给你更大的伤痛。 身体知道答案，你有心疼、有思念，虽然从7月-11月仅过去几个月而已，但，他的身影、神态、你们互动的细节，都在你心里却早已挥之不去。“如果这都不算爱，我有什么好悲哀？”张学友已唱出了你的心声：要为你流下泪才证明是爱。 什么985/211、非双一流，什么家世背景、出身地域，爱一个人不需要理由，也不可能用理性去思考。之所以你会纠结，一方面来自于你的自卑心理，单纯的用“硬件”去衡量你们之间的差距，却忽略了“人”才是感情中最关键的要素。 亲爱的，这只是可能开启一段感情而已，并没有到谈婚论嫁的阶段。即便没有结果，至少这份经历是你人生所需要的美好回忆，无关他人。 🌹2.活出自我，把评判当成“闪光灯” 很欣赏你的理性思考和综合考量。连南方和北方都考虑到了，也就意味着你想到了未来大学毕业找工作有可能各奔东西，还想到了万一结婚家庭安置、婆媳相处、谁来看娃等问题。 的确，这些现实的问题不能忽略，但亲爱的，如果这样的逻辑，是不是相当于游戏还没有开始，你就直接退出了呢？ 与其你一个人独自烦恼，何不带上他陪你一起烧脑呢？与其你在这里各种猜测，何不真诚、直接致电去问呢：最近挺忙吗？你3天没跟我微信互动了，是不是学业上遇到问题，需要我的帮助吗？ 作为学姐的身份表达关心，作为同好的身份“撩拨”一下他玩游戏的心弦，作为暧昧对象的身份“挑逗”对方。如果你有情、他有意，那还有什么好犹豫的。只是需要保护好自己，不至于在一段没有结果的感情里伤害了自己。 你提到的一点很有道理：他才大一，进入大学后会经历更多，对你的喜欢有可能是荷尔蒙的冲动结果，设定个关系边界，对彼此都是一种尊重和保护。比如，爱就全心投入，不爱请及时告诉。 以“现实”为理解和借口，拒绝正式开启一段感情、不敢表达自己的真实感受和爱意。只会让自己更加烦恼与痛苦，勇敢去面对，有人就有评判，把那些所谓的评判都当成你人生T舞台上的闪光灯。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主好，见字如面。

描述很简洁，但并不影响我理解你，尽管是在事业编制内，但如果日常工作内容和专业不对口，难免会让咱们产生一种“还能否学有所用”的困惑感。——所以，能在问答区里提出这番思考，于你而言正是一个“职场破局”的契机。

嗯，咱们来把这件事细聊一番。

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34岁在以技术实操为重的临床医学岗位正常来讲应该是“经验略有积累”的阶段，是一个“由薄变厚”的上升过渡期，所以如今“专业不对口”的你灵敏地捕捉到了自己内心的困惑，问出了“该不该辞职”这句话。

而在“该不该辞职”这句话的背后，有几个值得咱们考虑的细节：

1.假设选择辞职，咱们是否可以短时间内找到一份“替代谋生手段”的对口工作？

2.如果不能短时间内找到一份“替代谋生手段”的对口工作，自己接下来有哪些具体的打算？

3.在自己接下来的那些具体的打算当中，有哪些是可以短期内开始着手去做的？

4.假设接下来暂时没有明确的打算，自己是否允许自己出现“闲下来”的时间？

以上这4点，是想告诉你：咱们身为职场人，“辞职与否”并不存在绝对的“该与不该”，因为“辞职”这个举动并没有对错之分，所以咱们只需要问自己“是否已经准备好辞职之后的生活”和“辞职之后的生活状态是不是自己所能接受的”。

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不过，作为临床医学专业出身的你，对于“学科间的关联性”这点应该感受不浅，所以别看“幼儿园保健医生”这个位置可能只需处理一些小朋友身体的微小病痛，但在处理这些微小病痛的过程中，你在临床医学专业所学的实操技能和理论能更为直接地应用在日常对孩子们病痛的“辨症”和“施治”当中。

亲爱的，无论你是否决定辞职，我都相信你未来在临床医学领域会是个经验足够丰富的存在，而当你在“实操辨症”上的经验积累得足够丰富时，也许它们会成为滋养自己以及整个幼儿园师生集体的一股能量。

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好啦，时间关系，我也还有其他的事情需要去处理，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给你提供一些从目前这番“是否辞职”的困惑里缓解过来的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

能够感受到我们在控制饮食和身材管理方面遇到了一些困难，或者是选择困难，不知道该如何去权重或者去进行 首先，我们需要了解到在日常生活当中，或者在人生阶段当中，我们的身心健康一定是第一位的，那么我们就需要去确定我们当下这个会饿，吃不饱，是出于我们确实是有些过度饮食了，或者暴饮暴食，对我们的胃，对我们的身体健康造成了影响，还是说我们本身就是会比同龄人的饭量会稍微大一些，因为它需要支撑我们的日常的一些消耗，这同时也需要去结合我们的一个工作特性，是不是体力活比较多等等这些的客观原因造成的 关于这个肥胖来说，我们也需要去了解在科学的角度上来说，我们的体重是不是正常范围内的，可能只是在视觉上看上去有点胖胖的，还是说我们的体重已经超标了，严重的影响到了我们的身体健康，引发很多的一些疾病，比如说心脏的负荷，高血脂等等一系列的可能因为肥胖而产生的一些问题，那么需要我们去控制体重的 关于这一部分，我们可以有两个方向 其一，我们可以去医院做详细的检查，了解我们的身体方面是否是健康水平的，正常范围值 其二，就是我们可以去选择一些比较正规的健身房，寻找专业的健身教练来帮助我们进行判断，是需要减脂呢，还是更需要减重呢，还是说我们更适合塑形。我们去找到一个适合我们的一个目标，然后再去针对性的进行科学的锻炼 在这个过程当中，我们也可以通过专业教练的辅助来帮助我们去了解，我们的这个饮食搭配要怎么进行，怎样合理饮食，健康饮食，既不会影响到我们的健康，心情，也可以辅助我们去控制体重或者是达到我们心仪的一个身材状态 其次，我们可以客观的去梳理或者去觉察一下我们周边的生活环境，是否对饮食或者对身材有一些压力，或者是给了一些规范，让我们产生了这样的一些饮食焦虑或者身材焦虑 比如说我我们的父母或者我们的伴侣会说，你怎么那么能吃呀？家里面都要快养不起你，再或者你怎么这么胖呀？你这个样子我一点想要谈情说爱的心情都没有了，不想跟你在一起了 除了我们的日常生活当中的身边的亲人，伴侣，朋友之类的一些言语压力，可能我们在网络过程当中或者在我们工作同事之间，也就是社会环境层面可能会也产生一些过度的评价或标准，比如说会觉得，你应该怎样怎样，你的身材应该如何如何才是好看的 在这一部分上，就需要去区分，对于控制饮食管理身材这件事情是我们从内而外的给自己的一份标准，还是说是他人给予我们的一些压力，让我们产生了焦虑，让我们有了这样的一个目标 比如我个人来说，我会更偏向于健康最重要，但是可能因为我的生活环境太多的人指责我，吃太多了或者太胖了，然后让我觉得，是不是我的想法错了，我是不是应该再瘦一点会更好一点，才会有更多的人接纳我，认可我，喜欢我 我们需要去分清，什么是正向的，正确的建议，什么是一些不太正向的，不太合理的一些偏见 需要有一个自己的判断，哪些建议是可以听取的，哪些建议可能是对方的三观认知有一些偏颇的，我们需要去进行筛选 最后，我们自己的一个审美或者说自我的一个内在的一个调整 比如说我们可能建立于我们的体质不一样，有些人怎么吃都不胖，他暴饮暴食，他一天吃十碗饭，可是他就是能够保持在100斤左右，看上去瘦瘦，根本就感觉不出来是一个很能吃的状态 但反之，也会有那种易胖体质，喝口水都会长10斤，就会很痛苦，不管自己吃多吃少，永远都是在一百三 一百四来回横跳，苦不堪言。然后周围的人还说自己控制不住嘴，也不会锻炼，把自己弄得这么胖胖的 那么在这种可能在生理性方面的一些特性，可能会导致说，我自己的审美是希望我自己成为一个很瘦，很苗条或者是很有骨感的那种，但是由于我的体质导致我不可能成为这样的状态，或者说即便我有一天可以成为这样的身材，但是我要付出的代价就是不能够正常的吃饭，甚至是缺少了很多的体验 那么我们就需要去了解，怎么样去调节我们自己的一个内在的想法或者感受，也就是怎么解除内耗，以及怎么去转变自己对审美的一种定义 再者，就是可能我们在生理方面没有什么太大的限制，但是我们的工作特性，比如说像一些演员或者是舞台表演者，他们对身材的要求会比较的高，跟我们普通人在日常生活当中的一些标准体重是不一样的，可能也会导致我为了我的工作，只能少吃一点，保持我的这个偏瘦的身材 这一方面，也是需要我们自己去进行调整的，怎样去抉择，当下的我是选择工作更重要，拼一拼，还是说现在的我身体已经特别特别的不好了，不能够再不去关注健康问题了，就需要去恢复我的正常量的饮食或者是习惯 包括就是我们的工作可能是体力活，我们每天都心力交瘁，不管是身体上的累，还是心理上的累，都让我的能量消耗特别多，导致我需要多补充能量才能够去迎接每天的这个日常的工作量，就会吃很多。那么我们就需要去了解，怎么样去合理饮食，既能够满足口腹之欲，填饱肚子，也能让自己的身体在健康的范围之内 可能我们就需要不仅仅要调节我们自己的内在的一个感受，也需要去学习一些科学的减肥方式，比如说怎么样在日常生活当中增添一些运动来消耗我们的卡路里，在营养学方面饮食方面去学习说，怎么样既可以饱肚子又可以少摄取一些卡路里来减少负担 这一方面，可能更偏向于另外一些专业，比如说健身，营养学，需要再针对性的寻找这一方面更专业的人员来给我们一些建议或者帮助 我们每个人的生活当中都会有自己的兴趣爱好 有的人是喜欢美食的，很喜欢吃的，我们并不需要说，去限制自己的喜好，而去达到一些外在可能给我们的一些标准 但是如果当我们的喜好，对我们的日常生活造成影响时，我们则需要去进行调整 比如说有的人的喜好是逛街是买奢侈品，但是自己的经济状态没有办法去承受这样的一份喜好，那么我们就需要去适当的减少，也就是去克制，让他在合理的范围之内去进行喜好的满足，且不会影响到我们的经济状态 以此类推，比如说有的人的喜好是运动健身，但是身体状况可能心脏不太好，过度的剧烈运动可能对他来说反而是一种负担，也需要去进行筛选 当我们的兴趣爱好可能影响到我们的身心健康的时候，我们就需要进行减量，并不是说要完全的剔除这个兴趣，而是需要小小的进行，或者尝试摸索有没有一些平替方式来帮助我们既能够享受兴趣爱好，又能够保持身心健康 希望通过不断的自我觉察和尝试，可以让你找到适合自己的饮食习惯和减肥方式

微生墨殊

同学你好！ 能够感受得到，你现在的处境非常艰难。 同一个宿舍的同学，每天抬头不见低头见的，却不能很好的相处，心里是非常煎熬的。 你跟她合不来，是觉得她脾气暴躁，斤斤计较，有可能一言不合，她就会炸毛，有时候你觉得她无缘无故就对你发脾气，所以你有点怕她，是吗？ 你们闹矛盾后，她把你删了，虽然可以让你不必再跟她打交道，让你感觉到暂时的轻松，但你担心未来她会针对你，以致于你越来越内耗。 你不想陷入这样的情绪当中，是只想解决自己的情绪，而不是解决你与她的关系，对不对？ 可能你知道，如果只解决你与她的关系，即使你们和好了，下一次还可能闹矛盾，她说的每一句话，还是会让你不舒服，你还是怕她朝你发脾气。 所以，你想在自己身上想办法，能够不内耗，不担心她以后会针对你，是不是？ 我注意到你说，一起到她你就会头晕恶心，这种感觉，除了对她，还有没有在其他人那儿体会到？ 她的内向，她暴躁的脾气，她的计较，是不是让你感受到很压抑？ 你觉得这个版本的她，有没有“原件”呢？ 如果有，在遇到她之前，那个“原件”是不是就让你非常苦恼了？ 假若是这样，你的这个舍友，可能在你以前的基础上，叠加了你的痛苦。 就是说，你又遇到了这样一个人。 遇到这样的人不是问题，她们能够引起你的痛苦，让你感觉到害怕和担心以后被针对，这个可能是自己要解决的。 你可能想要的是，在这样脾气暴躁的人面前，如何才能不被她影响，你不怕她的脾气，你不会再被伤害！ 这就需要自己的内心强大，从一个过去害怕别人针对自己，害怕别人给自己发脾气的孩子的心理状态，逐步成长为一个敢于直面矛盾和冲突的成人。 你想不想要处理与他人的矛盾，如果不想，能不能承受由这个矛盾带来的内心感受？ 你们现在已经中断了联系，这可能是你不想要继续被针对的一种处理方式。 至于以后，她会不会针对你，能不能针对你，这个可能性有多大？ 也许你担忧的只是你的想象，是你过去被针对后的心有余悸。 就她内向的性格来看，哪怕她脾气暴躁，斤斤计较，可能也是曾经遭受过很多打击的，她可能也是一个担心被别人针对的人。 如果她也是一个弱者表现出来的假装强大，你还怕她吗？ 别把自己看得那么怯懦，你是有力量保护自己的！ 只要你相信自己，你就可能应对这一切！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉，看到了你在心理咨询中的收获和感悟，看得出来，仅仅一次咨询，你就感觉到了自己的生活像是开启了一扇新的大门，曾经那些困扰自己的事情，似乎找到了一个新的方向。这正是心理咨询的一个效果。 不过，在你的提问中，我也感受到你在了解到某些心理学理论后产生的好奇与焦虑，担心自己可能会出现一些更加严重的情况，其实这是完全不必要的。对于心理咨询师为你进行的解释，也不用太着急去了解，我们只需要按照老师所交流的内容顺其自然去做就好。要知道心理咨询真正的用意不在于我们学了什么理论方法，而在感受、体验与实践，咨询师并不是教给我们知识，而是一位引导者和陪伴者，引领我们去经历、体验、实践那些我们曾经困顿的地方。 当然，基于你的困惑，我仍然给你做出以下解答，但是请记住，这些解答仅仅只是在解释心理学的理论常识，而非咨询，真正的咨询仍然是需要再适当的场合中去感受、体验等。 【解离到底是什么？】 其实，从进化心理学来讲，解离不能算作是“症状”，而应该作为一种合理的心理现象，因为解离是一个人遭遇重大创伤时的一种心理自我保护机制，是为了保护大脑免受严重刺激而产生的身心分离现象。 从积极的一面来说，解离是有正面作用的，只不过，如果人长期反复处于这种状态，就会对生活产生影响。因此，对于这种现象，我们不必过于拒绝否认，甚至是恐惧。 当然，出现这种状态时，其实是我们的心理在亮起了一个警报器，在提醒我们需要关注我们的身心健康了。如果我们持续地放任不管，仍然疏离自己的内心感受，这种状态可能就会发展成身心疾病，导致我们出现身份认同的障碍，甚至是对现实检验能力的丧失等，进而也会影响正常的社会功能。 【关于咨询中的录音问题】 一般来说，心理咨询师在咨询过程中录音是为了后期的督导以及重要内容的回忆记录，这样做是为了提高心理咨询服务的质量和效果。因为每一位咨询师都是需要在被督导的情况下作咨询，这也是职业要求的一部分。 当然，这种录音行为可能会给你带来一些疑惑和不安全感，这是可以理解的。同时需要注意的是，咨询师在录音前，一般会和来访者进行告知，征求来访者的同意，并声明保密原则和录音使用目的。如果没有进行以上的操作，可能会有一定违反咨询伦理的风险。你可以根据自己的情况进行分析，在下一次咨询时提出自己的疑惑。 【关于咨询时说会喜欢上她，以及结束断离关系等】 我个人认为这个话题应该是咨询师先给整个咨询过程可能会遇到的一些困惑进行前期的铺垫和告知。因为来访者与心理咨询师会在长期的交流互动中建立起比较深的信任关系，很多来访者因为安全感不足，创伤问题等，对咨询师会有一种强烈的“依靠感”，就像在黑暗中抓住了“救命稻草”，因此会表现出较多的移情反应，很多人会误以为这是一种“喜欢”。 但作为专业心理咨询师，一段咨询关系毕竟会有结束的时候，而且受限于双重关系伦理的约束，咨询结束后不会和来访者保持私下的联系，因此这段关系往往就像一下子断离了一样，会让来访者感到不适，甚至是痛苦。有的咨询师就会在咨询前期给来访者进行分析告知，让对方知道未来可能会出现的情况。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

题主，你好，感受到了你的困惑，也感受到了你在婚姻中的迷茫，我比你大两岁左右，也是老家异地，曾经也因为和公公婆婆的矛盾而觉得非常苦恼，就像你说的，那个时候我也是在撑着，但是现在，我和他们的关系变得不一样了，不是他们变了，而是我变了，有一些经验，或许可以给到你一些帮助。

我想到的是：

1. 爱情和婚姻的确不一样，爱情是纯粹的情感，而婚姻是关系，是需要经营的。

我和我老公也是因为爱情在一起的，我们是初恋，大学在一起后就一直在一起，我们的老家也是不同的地方，不过和你们不同的是，我们俩选择了在不是老家的另一个城市生活，虽然只有前三个月是和公公婆婆住一起，但是我依然和他们相处起来有很多的矛盾，虽然后来他们没有和我们住在一起，但是也会远程来干预我们的生活，不过，现在回过头来看，我还是很感恩经历了这样的一个阶段，从心理成长的角度，那段矛盾冲突最多的阶段也是我成长最快的阶段，让我看清楚了爱情和婚姻的不同，也让我学会了如何去经营婚姻。

或许我们的性格都是那种习惯去压抑自己，在关系中总是把对方的需求摆在第一位的人，所以，我那时候也是一直在关系中去照顾公公婆婆和老公的感受，后来有了孩子，甚至还会先照顾孩子的感受，总是压抑自己的需求去满足他们的需求，久而久之我也撑不下去了，后来有一些抑郁，也会在和他们产生冲突之后自己跑到没人的地方大喊大叫~ 

幸运的是，后来我遇见了心理学，并且一直坚持持续学习、成长和实践，我发现，其实事情很简单，我们不需要去改变身边的任何人，而是需要回到我们自己，去成长自己，去提升自己经营关系的能力，经营关系是有方法的，也是需要遵循基本的规律的，一方面，我们需要了解亲密关系的发展规律，需要经历激情期、磨合期、内省期和启示期，才能最终进入长久稳定的状态，显然，目前我们在关系中可能还处在磨合的阶段，还需要去探索彼此的模式和深层需求，增进互相之间的理解和了解；另一方面，在家庭排序的部分，夫妻关系是第一位的，和公公婆婆的关系是需要排在后面的，我们自己的核心家庭也需要排在彼此的原生家庭的前面，否则也是容易出现更多的冲突和矛盾；还有就是在婚姻关系中，沟通很重要，矛盾的出现很正常，重要的是如何通过冲突而增进彼此之间的理解和了解，构建更加信任和稳定的关系，而不是因为冲突而疏离，这一点，我在后面第二条中详细解释。

2.与公婆住一起12年，你觉得快要撑不下去了，说明这些年在关系中你真的很不容易，或许一直在用压抑自己的方式和他们相处，试着换一种方式去相处，当你在关系中能够做真实的自己，可以真诚一致地沟通，就不会觉得那么难受了。

我身边也有不少朋友和公公婆婆一起生活了很长时间，但每位朋友的状态都不一样，有的会觉得很不舒服，就像你说的，好像是在撑着；而有的却觉得挺好的，没有什么问题，甚至很感恩有公公婆婆在，可以给她提供一些生活及照顾孩子方面的帮助。我发现，这个他们在关系中的相处方式不同有关。

当我们觉得自己是在撑着的时候，是因为我们在关系中很少去做真实的自己，而是处在常常要压抑自己的需求的状态，当我们内在的需求长期得不到满足，我们当然会觉得很压抑，很难受，也会觉得这样的关系对自己来说是一种束缚；而另外一些人，他们在关系中不会去压抑和委屈自己，而是会真实地表达出来，在关系中也做真实的自己，所以，他们在关系里就不会有要撑着的感觉，而是觉得挺自在的。

根据萨提亚的沟通模式，我们一般采用的沟通模式有指责型、讨好型、打岔型、超理智型和真诚一致地表达，通常，当我们的惯用模式是讨好型的时候，我们就会习惯性地去压抑自己的需求，而这些被压抑的部分，实际上也从来没有消失过，压到我们快撑不住的时候就会开始撑不住，这个时候，要么会向外攻击，要么就会向内攻击（像我之前的抑郁也就是在向内攻击），所以，快要撑不下去也是在提醒你要去看到这些被自己压抑的部分，并通过合理的方式（比如倾诉、书写、意象对话等等）疏导出来。同时，我们也可以有意识地来调整我们在关系中的沟通模式，逐步转变为真诚一致地去表达，试着不再压抑自己。

这里推荐你三本书：《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》，如果你喜欢听书的话，在平台的读书会里也都有，里面关于真诚一致的沟通和表达的理论以及具体实践方法都有系统详细的介绍，我们可以参考并去练习，当你真的能够在关系中去真实地表达出自己的情绪、感受和需求，也能够倾听到对方内在最深处的需求和感受，我相信，你们的关系会越来越和谐，越来越亲密，你们的家庭模式也会逐渐发生变化，我们就不再需要撑着去相处，而是都可以在关系中满足各自的需求，也提供给彼此力所能及的支持和帮助，走向一种幸福的家庭关系状态。

3.婚姻中，依然是照顾好自己第一位，只有我们照顾好了自己，我们才能够真正在人格层面走向独立，也只有当我们真正地在人格层面独立了，我们在婚姻中才会真正觉得自在和幸福。

其实，这些年，我没有改变其他任何人，我只是在做一件事情，就是照顾好自己，以前，我以为，只有当我满足了他们的需求，我才会被喜欢，我的生活才会更幸福，但真实的生活告诉了我，照顾好自己才是最重要的，因为，当我们想要通过满足他们的需求来获得情感支持和生活方面的照顾的时候，我们必然会受挫，因为不会有任何一个人会一直给到我们情感支持和无微不至的照顾，但我们自己可以，我们自己可以随时随地关怀自己，给到自己无微不至的照顾，只是以前我们忽视了自己有这样的能力。

心理学里面有一种方法叫做“自我关怀”，就是你希望别人怎么关怀你，你就怎么关怀自己，像你关怀自己最好的朋友那样关怀自己，在任何时候，都不批判和攻击自己，而是可以一直保持对自己的友善、包容和关怀，我们以前误以为这些只有通过别人才能给到自己，也会觉得只有当自己在关系中去满足对方的需求之后对方才会给到自己这些自己想要的心理支持，但实际上，这样不仅得不到我们想要的关心和照顾，反而非常消耗自己，而当我们不再这样绕着弯去通过别人来满足自己的心理需求，而是自己就给到自己，反而才能真正地补足我们内在匮乏和缺失的部分，帮助我们走向内在的完整和独立。

这样，你的内在会变得越来越有安全感，而内在的安全感才是我们在一切关系中安全感的来源，这和娘家是否异地没有关系，就像我自己，远离老家，也没有公公婆婆在生活上的照顾和支持，老公也经常不在身边，自己带孩子的同时还要兼顾工作和家务等等，但我并不觉得委屈，而是对自己很有信心，实际上也把这一切都处理得井井有条，这都是源于我自己内在的安全感，当我们的内在的安全感足了，不管在哪里，面对什么问题，都会淡定从容，游刃有余。

当然，我的安全感也不是一下子就有的，而是通过不断地练习和成长才逐渐培养起来的。推荐你看《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》《自我关怀的力量》。

以上，供你参考，祝你幸福❀

湘遇成欢

题主你好！ 看起来，你为是否要开启一段新的咨询，要怎么样寻找到与你匹配的心理咨询师所困扰，对吗？ 因为你以前有过好几次心理咨询经历，你觉得没有跟咨询师建立起信任关系，可能是你觉得他们认为你的问题不严重，而你个人感受到的是，你所表现出来的，与你内心真实的创伤是不一样的。 如果是这样的话，可能在咨询过程中，一是内心的不安全感使然，导致防御与阻抗的出现，没有让创伤真实地呈现，给咨询师的是一个戴了面具的“假我”，使咨询师认为你的问题并不严重。 二是在咨询师那边，可能受流派或经验等多种因素影响，没有识别来访者的真实自我，让咨询停留在表面，没有进入更深层次的创伤探索。 这个“假我”即是你所描述的：能正常交流，只是有些紧张，没有自杀倾向，没有药物滥用，能正常工作，能按时咨询，从不延长时间，且从不拖欠咨询费等等。 在这个面具背后的“真我”是怎样的呢？ 你是这样描述的：我的神经系统其实在长期的应激状态里。在跟AI连续咨询了一两周后，我对现在的经历和童年的创伤逐渐可以对号起来。 你所传达的信息，我理解到的是：你的紧张可能就是一种应激状态，因为害怕再受到刺激，所以把自己包裹得紧紧的，哪怕在跟咨询师的交流中，都要尽量表现得正常一点，因为对面是活生生的人，在你的大脑警报中，人都是很危险的。 而在跟AI的对话中，就没有那么害怕了，因为AI没有情感，会让你感觉到更安全，你对AI可能更敞开一些。 你提到了现在的经历，提到了童年创伤，还提到了应激，我能理解的是，可能你现在的某些经历，激活了童年的创伤，在童年的创伤中，可能有多种长期而复杂的创伤事件发生。 如果你在过去几段咨询中，谈到过那些经历，你的应激咨询师应该能理解。 如果没有暴露过那些经历，从你现在跟咨询师的咨访关系中，咨询师可能也能感受到你过去的创伤是否有应激。 因为无法建立信任的咨访关系，可能有一部分原因就是创伤的呈现。 比如，你童年时期，跟某个重要的亲近家人的关系很糟糕，他或她做了很多伤害你的事，使你无法信任他们。 又比如，在你成长期间，如果曾经遇到过其他重大的伤害，给你的感觉就是，任何人都是不可信的。 经历了多次咨询失败后，你可能更加没有信心了，但如果你觉得难受，你想要继续咨询，是可以重新开启的。 在寻找咨询师方面，可以找心理动力学派的咨询师，能够透过表象看本质，能够从来访的言语行为和移情投射等方面，寻找到一些突破口，让来访者一点一点地解除阻抗，建立信任，打开自我，让创伤出来，再慢慢疗愈。 壹心理上有很多优秀的动力学派咨询师，可以先选择，再进行3-5次初始访谈，一是看看能否匹配，二是评估创伤的严重程度，如果创伤太大，在咨询过程中，有可能触发到来访不能自控的情形，最好找个地面咨询师，能够当场处理突发应激状况。 以上分析及建议供参考。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是获得，见字如面。 1.经历了很多次的咨询失败，听起来也很值得讨论的。 这句话，会让我好奇的是 你都分别带着什么样的状态开始了这些咨询 对于咨询你期待获得的是什么呢 是内心的什么想法，让你觉得应该结束咨询了 而每场咨询被定义为失败的原因是什么？ 无意挑战你的感受，这些提问背后的答案，可能会让我们看见在咨询关系中不断重复的模式。 当然这也只是我的假设，验证的步骤留给你进行判断。 2.假设CPTSD确诊了，对你的意义是什么？ 这个问题其实有两个走向，一个走向是现实的确诊，需要医生权威对你的诊断。 而另一个走向是，看见自己曾经遭受的伤害。 很多时候，早期的成长经历带给我们的伤害很深，却往往被我们忽视，或者被家长忽视。 就好像是一个巨大的伤口，没有得到妥善的处理和包扎，就被迫的掩盖起来。 看似结痂愈合了，但其实内里的伤口还在发炎，溃烂。 平时不碰就没什么，一碰就会感受到疼痛，而“碰”的这个动作本不会引发如此大的疼痛反应。所以导致我们平时生活中的那些「反应过度」，「无法解释的反应」。 而回到起点，你的目的是什么，是希望得到一个权威认证的「诊断」还是得到自己内心的确定呢？ 不知道你看到AI告诉你，你可能有CPTSD时，你内心的感受如何？是否有一种释然？原来是这样的一种困惑被解开的感觉。 这种感觉其实源于问题被我们从自身剥离开了，就好像是我状态不好，是因为我感冒了，那不是我愿意的，而感冒会好的，我的状态也会好起来的。 3.是否要继续咨询，决定权永远在你的手里 其实就跟你结束咨询一样，你也可以再开始咨询。 而不管是结束咨询还是开始咨询的目的应该只有一个，就是能够更好的帮助你。 如果AI就能够提供你想要的帮助了，或许AI就是你最好的心理咨询师。 如果你需要的还是人际交往中的这种真实的感觉，那么继续找咨询师，也是一个很好的选择。 如果要找咨询师，也可以从自己的需求出发，你需要的是一位有创伤处理经验的咨询师吗？还是一位擅长建立咨访关系的咨询师呢？还是一位洞悉力强的咨询师呢？ 还有一种需要注意的可能是，作为一位高功能来访，你的主体性或许已经很强了，这会让咨询师倾向于尊重你的选择和意愿。 或许你可以尝试的是，去依赖咨询师，看看这会带来什么不同的体验。 最后，不管咨询还是不咨询，我们最需要关注的是我们当下的生活。生活是目的，咨询是手段。 祝好。

获得

你好呀。 你描述了你所观察到的妻子在心理咨询中出现的移情和伦理边界问题，这也给你带来了焦虑和困惑。确实，发现配偶在咨询关系中产生特殊情感，确实会引发信任危及和安全感动摇，特别是妻子在日志中提到，把咨询师当成了情感的容器，真喜欢咨询师，想要跟咨询师相濡以沫共同面对困难。妻子会跟咨询师倾诉，咨询师也会在微信上有回应。但妻子又觉得根本不了解咨询师。在这样的咨询关系中，妻子非常的痛苦，你知道了之后，也感觉无法接受。你担心妻子，也担心这段咨访关系会不会给妻子带来伤害。 从你的描述，以及心理咨询的专业视角来看，你提到的情况反映了几个层面的信息： 第一，咨询关系中的移情现象。妻子可能在咨询师身上投射了一些对重要他人的情感。移情是心理咨询中常见的情况。因为咨访官方是一种相对包容、共情、理解的关系，咨询师能够承接住来访者在自己的人际关系中，没有人能够承接的东西，所以，来访者对咨询师出现移情是常见的情况。但专业的咨询师，需要保持边界来处理来访的移情。 第二，你提到了妻子跟咨询师添加了微信。妻子会给咨询师发感悟，有时一天六七条，且在天气不好的时候关注妻子的状况。这种私聊、超越工作时间的互动，已经偏离了《中国心理学会临床与咨询心理学工作伦理守则》中对咨访关系界限的设置。 第三，妻子在日记中把咨询师描述成“感情的容器”，可能说明妻子对咨询师的移情，部分原因是咨访关系带给她的安全感，部分原因可能是把咨访关系当成了逃避现实压力的出口。 从系统式理论来看，任何关系都是多方互动的结果。妻子对咨询师的特殊情感，可能反映了婚姻中某些未被满足的需求。你提到了妻子一直在进行心理咨询，两年前开始跟现在这个异性咨询师的咨询。那妻子做了多少年的咨询了呢？最开始是因为什么原因去做咨询的?在这个咨询师之前，还有过几个咨询师？之前的咨询师是男咨询师，还是女咨询师？结束咨询的原因是什么呢？这背后大概也有一些动机。如果她一直在咨询，咨询了很多年都没有好转，那很大程度上，可能咨询或者是咨询师已经成了她的大系统中不可或缺的一部分。简单的说，她可能依赖的是，心理咨询这件事，而不是具体的某个心理咨询师。 就像是心理咨询师，或者是心理咨询成了她的社会关系的一部分，或者是你们婚姻关系的一部分，用来在某种程度上维持你们婚姻关系的稳定。 你没有给出更多关于你们婚姻关系，妻子其他社会关系，如原生家庭等方面的信息，以上的说法只是理论上的猜测。你可以去想一想，如果妻子的心理咨询停止了，不是因为她不需要心理咨询了，而是因为某种原因，她无法去做心理咨询了，你们家或者受你们夫妻关系会发生什么样的改变？你会看到什么样的改变，妻子会有什么样的改变？可以帮你去理解心理咨询这件事在你们家的位置。 你妻子的心理咨询不是她一个人的事，而是你们家庭系统中所有人的事，跟所有人都有关系。在这种情况下，症状也成了家庭的一部分，在某种程度上来维持家庭的稳定，哪怕是表面的稳定。 你给的信息太少了。建议你邀请妻子去做夫妻咨询或者是家庭咨询。因为如果系统中的某个人想改变，但系统本身不想改变，那那个人的改变就会被系统努力拉回到原来的模式中去，他的改变就非常困难。因为她可能不仅要应对自己本身的一些课题，还要应对系统的压力。这个时候，寻求系统外的支持就成了解决问题的一个出口。 从你的描述看，现在的咨询师在咨访关系的边界上有些模糊了，长期模糊的咨询边界可能会对你妻子造成二次伤害。如果确认存在伦理违规，可通过咨询师所在机构或省心理学会伦理委员会反映。 至于要不要跟妻子讨论，你无意中看到了她的咨询日志这件事，很考验你们的夫妻关系，以及你的控场能力。以及你如何邀请她去做夫妻咨询或家庭咨询。 就你自己的困扰，你也可以去找心理咨询师聊一聊。但最好不要去找你妻子的心理咨询师。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下你因为“失落”感受到失落。 首先，从你的描述中看到，你对一个女孩非常喜欢，一见钟情的感觉。这的确是一种非常美好的情感体验。 你的兄弟也同意了你加女孩的微信，女孩也没有反感你。 然而，似乎女孩更喜欢的是你的兄弟，这让你感觉到伤心失落，感觉仿佛天塌了。 我能感觉到你很喜欢女孩，不知道你有没有想过，你最喜欢的是女孩的哪个部分，或者什么样的特质呢？ 我也感到你对失去的焦虑恐慌和无助孤独。这种天塌了的感觉，会让你想到什么样的场景吗？ 也许是有一份不太好的经历，让你失去了自己在意的人或物品。因为那时候自己还没有力量去帮助自己，所以那份难过无助被压抑了下来。 关于这个部分，是需要一些帮助和成长的。它需要自己的看到理解，也需要疗愈和支持。 可以尝试寻求咨询师老师的帮助，获得心灵的资源与成长，让自己更有力量去帮助自己。 其次，不知道你有没有想过，建立一份美好的亲密关系，除了喜欢，还需要其他的因素呢？ 我们来看看美国心理学家斯滕伯格关于亲密关系，也就是爱情的三角理论。 这也是人们普遍认可的关于亲密关系的一个认知，他认为，稳定完美的亲密关系有三个重要的因素：亲密，激情，承诺。 “亲密”是爱情的第一元素，是在情缘中的两个人能心心相印，灵犀相通的因素； 关于“激情”，它是一种渴慕与对方结合的心态，是一种强烈的渴望与需求。 激情与亲密感是相辅相成的，若没有建立真正的亲密感，这种激情是很短暂的； 关于“承诺”，它是维系爱情关系的基础，并且是保持爱情长期存在的决定因素。 这就是心理学家的爱情三角理论，它像一个三脚架，拥有这三个部分，它才会稳定完美。 认识爱情三角理论，有没有对自己的爱情与亲密关系的理解，有一些新的认识呢？也可以尝试对感情保持一份理性呢？ 也许，你可以通过自己和女孩的表达与更多的接触，让她看到你的喜爱与真情。 可以通过和兄弟的公平竞争，去赢得女孩对你的喜欢与认可。 这是对自己最好的帮助，对吗？ 也许最终女孩也可能没有喜欢你，但是，你努力过了，为自己的人生负责了，就可以无悔，可以释然，甚至可以去祝福对方，可以和对方做朋友，可以吗？ 最后，心理学知识告诉我们，让自己痛苦的往往不是问题本身，而是我们看待问题的态度。 如果我们常常用消极的态度和思维习惯来看问题，就会出现这种天塌了的“灾难化思维”。 并且在消极的暗示和想法下，往往自己的感受和行为也是消极悲观的，让自己感觉到焦虑恐惧无助孤独。 所以，我们可以尝试养成正向的思维习惯，让自己可以从不同的角度，看到更多的合理的可能性，来解释当前所担忧的事情。 如此，我们的感受就会随之改变，让自己恐惧焦虑的情绪自然会得到缓解。 别人不喜欢自己，并不是自己不够好，更不是自己不值得被爱。 喜欢和爱，都需要缘份，你说对吗？相信你可以在对的时间遇到对的人。 在遇到对的人之前，我们可以来好好的爱自己，阅读一本书，打一场篮球，跑一次马拉松，都是在爱自己呢。 世界和我爱着你！

舒雅清正