废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的提问，也帮助我去探索咨询的理由，或者咨询带给我们的帮助是什么。 【关于成长】 你提到自己有过好几段心理咨询经历，最长的一次持续了30多次，也说明你是一个有自我觉察且喜欢成长的人。 也许有些误区，认为咨询非要治疗自己，或者需要建立信任。 其实这些没有一定的标准，你在咨询师那里愿意持续去，一起走这段旅程，去探索自己，在我心里已经建立了普通的人与人的信任关系。 不然不会有三十多次的咨询呢？ 你提到咨询师们往往觉得你问题不严重，这是非常好的结果，我也为你开心。 一个人愿意成长，寻求帮助，意识到自己需要突破一些问题，这些在国外确实也都会找咨询师的理由。 例如某次遇到突发事件，自己无法承受，找个专业的咨询师聊天。 例如咨询师自己也会有困惑，也需要人生成长，一样也需要督导或者咨询师。 例如一个健康的人反而会去寻求帮助，愿意自我成长。 你有很多优点，在生活中乐意与人正常交流，只是有些紧张。 也许可以试试刻意练习，我也会紧张，遇到陌生人会紧张，遇到陌生团体会紧张，遇到上台分享会紧张，而且焦虑。 有些人学习语言，去参加团体，慢慢也会有帮助，虽然开始也会紧张，但是会越来越自由的表达： 或者我们可以理解，带着紧张也是可以生活的，有些内向或者不爱社交，这些人每个人的生活方式，或者个性，想要改变和愿意接受这样的自己，都可以选择的。 能感觉你的社会功能都非常好，无论咨询还是愿意为自己去“咨询“，至少你知道爱自己，愿意为自己去做一些有意义的事。 这些咨询师和你的交流时光，你们探索的问题，一起说过的话，在日后也许某个时刻在慢慢改变你的生命。 成长的方式很多种，与人咨询在我心里也算是一种，咨询师有很多不同的视角，也有专业的能力，偶尔也可以想到人生的一些老师，朋友，一起深入了解。 无论在国外国内高等学校，还是白领，很多企业都有咨询服务，这也说明是普遍的需要而已。 【关于自我探索】 在我们的生活中，很多人比较焦虑，焦虑确实会有一些躯体化反应，心跳加速，或者偶尔自己大脑出现空白。 我自己的经历，一部分和养育者有关，很多父母很焦虑，孩子也会有影响，有些孩子是在这样的氛围里成长的。 所以基本焦虑和家庭的系统有一些关联。 还有成长过程关于学习，工作，都是自己独自面对，有些人有朋友，有些人遇到事情独自解决，习惯了独自面对。 如果自己感受到长期的应激状态，可以对比一下，之前和咨询师一起交流，讨论的过程状态是什么样的？ 和现在有没有一些区别呢？ 也可以对比之前咨询师带给自己的感受是什么？ 和现在AI对话的区别是什么？ 如果Ai可以确定一个人的具体情况，我们就像做游戏，自己不断输入自己想要说的，机器跟随我们，还是人类被机器影响呢？ 我个人的想法，还是我们人类目前在“引导”机器。 例如我和机器对话，可以输入很多种我的状态，机器会根据我的情况不断给我新的建议或者互相形成对话。 我会理解机器建议寻找专业的心理咨询师，也是知道局限的。 毕竟机器和咨询师不同，人类独特的体验，思维，情绪，当下你遇到的咨询师，你们一起分享交流 会发生很多变化。 自我探索没有答案，也需要一生，就像有些人和 咨询师沟通，也许就如和朋友聊。 不同阶段成长的需求和方向也会变，我不太认同你说的“失败的我”，在我心里你是勇敢也有力量的人。 咨询无法用成功或者失败去确定目标，即使收获不在现在，也许在下一个路口。 也可以多看看咨询师资料，不同的流派也不同感受，可以看看有没有试沟通的老师，具体怎么选择，要怎么开启，还是要信任自己的选择，自己的感受，慢慢找到适合自己的。 咨询师的选择你是主动的～当二个人感觉不舒服，或者无法让你继续，都可换新的咨询师去体验哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《自愈与成长》

Kelly水

抱抱题主。根据题主的描述，我看到了一个在成长期间积攒了很多不满，但依旧想要处理好和母亲关系的孩子。

1.对母亲的负面情绪

题主说自己总是和母亲吵架，并举了很多吵架的内容：平时爱管教，但在真正该管的时候放手不管；在题主抑郁时，不但没有提供帮助，反而火上浇油；指点题主的交友选择；

这些吵架的内容都是关于题主的过去，是过去经受的“不公”，是题主在发泄内心隐藏着的委屈。抱抱题主，辛苦了。你当初经历这些事情的时候，内心的委屈和愤怒无处发泄，因此积压在心里，化成了对母亲的不满。

在谈论这些事情的时候，我们潜意识里希望母亲能够承认这些错误，但现实却与之相违背。母亲不但不承认是自己的错误，反而将这种错误又推了回来，而我们又坚定地认为是母亲的错。于是在这种“错在你”的氛围中，我们很容易就争吵起来，甚至是打起来。

而我们的不满，并不会乖乖局限在过去所发生的事情上，它会延申到其他地方，这应该是 “母亲做别的事情，都会感到厌烦一样的情绪”的原因。

那么在这种情况下，我们要如何处理自己的不满呢？既然我们无法从母亲那里取得理解，那么我们只能选择用其他方式替代它。

• 我们可以通过运动释放自己的情绪。

• 或者通过书写释放自己的攻击，将自己的不满，想要的发泄，统统写上去，然后撕掉它。

• 也可以和其他人聊聊这些事情，比如说心理咨询师。

2.想处理好和母亲的关系

题主并不是单纯地想和母亲吵架，和母亲争吵的真正原因是：想处理好和母亲的关系。这听起来很矛盾，争吵这种事情，不是只会破坏关系，哪里还能搞好关系？但仔细想想，生活中确实有大吵一架之后，两人更加亲密的例子。这是因为，在争吵的过程中，双方坦诚了内心，释放了对彼此的不满，促进了相互理解。

我想题主其实是想把事情说开，是想与母亲相互理解，达成和解。但在实际行动中，题主从母亲那里得到的反馈却是不配合。这种不配合，加上沟通内容本身隐藏的不满，加剧了题主的愤怒，助力了争吵的出现。

题主其实隐约知道处理的方法，“感觉自己总是放不下对我妈妈的期待，没有承认她给不了我我想要的爱我的方式，也没有哀悼自己永远无法获得这种爱和理解”。

母亲是特殊的，是生下我们的存在，我们和她有着密不可分的联系，她是我们来到世上建立的第一个亲密关系。在这种情况下，我们想要和母亲好好相处，建立良好的亲密关系，不是很正常吗？毕竟，谁会不想和自己亲近的人拥有良好的关系呢？

同时，在这个世界上，母亲总是以“甘愿为孩子奉献”的形象出现。这种形象或许从某种程度上，加剧了我们对母亲的期待。

但是，母亲是一个独立的个体，她有自己的生活和课题要完成，我们没有办法强迫她去满足我们的期待。可能是因为她不想，也可能是因为她不会。但无论如何，当一个人自己不尝试改变，我们是无法让她改变的。

这个事实确实很让人失望，但也是我们现在唯一能做的事情。当我们放下对母亲的期待，承认母亲给不了自己想要的，或许就能够平静地与母亲相处，注意到过去看不到的她，从而缓和了关系。

希望我的回答可以帮助到题主。

柏浅

你好。

社交对你来说是消耗能量的事情，在社交中你很敏感，很在意别人一些不经意的负反馈。可是独处的时候，你又很孤独，总不自觉的陷入长时间的幻想。这样的状态的确让你心里面有很大的压力，也过得很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

1，探索自己的内心世界，非常的有必要，也很有价值，这是发生改变的第1步。容易内耗的人，是因为自己就是自己的最大批评者，而且无处不在，无时不在。根本原因就是我们不欣赏自己，不接纳自己的很多点。看起来你应该是一个很内向的人，这是由你先天的气质和过往的成长经历所决定的。不存在完美的性格，每一种性格都不妨碍你达成自己想要的生活。跟大批量的陌生人相处，对你来说是非常困难的一件事情，但我想你应该比较接受的是跟志同道合，互相聊得来的少数朋友待在一起吧。你可以跟那些聊得来的朋友说，你是一个话很少的人，所以你不知道如何主动的发起话题，但是你会非常乐意去参与和回应他们的话题。这样就把社交氛围热烈的任务交给更适合担任的人，你就做好一个参与者就好。

2，从你的描述来看，你也很在意别人对你的态度。这都是很正常的一个反应，我们都是会很在意他人对自己的评价和接纳度的。这一个需求和特点是写在了我们的物种基因层面的。因为几百万年前在东非大草原上，每一个人的个体能力是很弱的，必须要归属一个部落才可以生存，所以被接纳就意味着被认可，是有安全保证的。德不孤，必有邻。我们没有办法，成为一个人人都喜欢的人。那这样的话，你压根一点自由都没有。但是只要你能够尊重愿意帮助其他人，那你肯定是可以交到朋友的。所以如果当在社交中，的确有人忽视你，或者没有给到你积极的回应，那没关系，你可以再继续尝试与其他能够同频的人发生链接。

3，你的长时间幻想本身是一种对内心渴望需求的一种替代性满足。所以你要看看自己幻想的都是什么样的内容，是与很多朋友谈笑风生，氛围特别和谐吗？如果是这样的话，最好你能够通过培养一个兴趣爱好的方式，以兴趣爱好为切入点，交到一些好朋友。如果你幻想的是自己变成一个社牛，在各种场景中游刃有余，从从容容。那么你要深入的思考一下，是否你内心特别渴望成为团队中的明星，成为广受欢迎的人呢？是什么让你产生了这样的期待和需求呢？总之，持续的探索自己内心的这些需求。人要感到幸福快乐，还是要在一定程度上满足自己的需求。你的这些需求本身的存在就是有意义的，值得被看见和被你重视，并通过努力去满足它。

4，关于怎样才能一个人也不感到孤独不自在，给一些我的小建议。在你的潜意识里面似乎有一个信念，就是某个人比较独来独往的话，就意味着她是不好的，也许是她的性格有问题，或者是有些什么其他人接受不了的坏毛病。如果换做外部人的视角，会有蛮大一部分的人认为，你只是一个有思想，有自己的兴趣爱好，容易沉浸在自己的事情之中的一个人。大家并不会因此就觉得你是一个怪人。自己独处的时候，如果你能够做自己感兴趣的事情，那是可以把注意力聚焦的好办法。例如是做某种手工或者是阅读之类的。

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说自卑：个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。 我们可以试着回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 再来说说比较：人与人的比较是生活中不可或缺的部分，比较在一定程度上决定了人们的自我概念、情绪状态和对未来的期望。或许我们并没有立志“要做No.1”，但不知不觉中，似乎被比较的“无处躲避”。就如题主所写，每次一看到她就会让我觉得自己很差劲… 被比较者和自己越相似，我们体验的羡慕嫉妒感越强烈。因为相似的经历让我们觉得明明就是在同一起跑线上，凭什么她比自己好。而本质上，是比较者我们主观上感受到了一种不公平，于是你每一次看她，都好像在看自己的失败。就如题主所写，她对我来说就像女神一样的存在，让我更加自卑和焦虑… 确实，别人光鲜亮丽的一面我们容易看到，或许也是真实存在的。可是就如“冰山理论”说到，你看到的冰山永远是浮在海面上的十分之一，或许人家的起点和你不同，或许人家的资源你没发现，或许人家的努力你没看到… 每个人的生活状态和所处情境不同，很多时候往往是比较为我们带来无形的焦虑和压力。阿德勒的课题分离告诉我们，你是你，他是他，别人在实践他的人生，你不必追寻脚步。 在无意识层面，你不能接纳他人的一个因素，可能就是你没有真正接纳自己，所以我们可以问问自己，理想中的我是怎样？为此我能做些什么？ 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们更要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、怀疑、困惑和慌张。我们一起聊聊这个话题。 1.关于咨询师 对于您在描述当中提到的，他们私加了微信，在咨询工作以外，“她有时候发很长的感悟，一天六七条，有一次发生恶劣天气，咨询师还问她怎么样不要紧吧”，对于这样的交流，是违反咨询伦理法则的。“妻子就在这样的咨询中痛苦不堪”，而这样的咨询关系没有让妻子越来越好，反而因为这样的多重关系让妻子变得痛苦不堪是会影响到咨询效果，同时这样的多重关系以及来访者的移情也是咨询师没有及时处理的部分。 所以现在看来，他们除了脂肪关系之外，是有在咨访关系以外的另外关系，无论是出于友谊上的关系，还是其他关系。这样看来，这个咨询师是违反了咨询伦理法则的，是不可取的。 2.关于妻子 咨询师在咨询关系当中，会给到来访者无条件的关注，接纳和支持等，这些都会让来访者容易对咨询师产生移情。两年的咨询，妻子对咨询师有会产生这种感受也是很正常的，因为咨询师在咨询关系当中提供了来访者在现实生活当中得不到的那一些心理上的需求和满足。 只是当妻子出现这一种感受的时候，咨询师要觉察和识别到，跟来访者呈现这种移情，一起探讨这一种移情，同时分析和解释，设立适当的边界遵守咨询设置和伦理，理清移情这种关系，帮助来访者走出移情，一起进行后续的咨询工作。这样的一个正常流程，对于来访者来说，来访者会越来越轻松和放松，更加真实，而不会是越来越痛苦。 所以在这样的咨访关系，打破了咨询伦理界限，建立了秩序以外的关系，妻子也越来越痛苦。那么对于妻子而言，这样的咨询关系已经不合适了。 3.怎么做 能感受到你看到这段内容之后会有愤怒，甚至会有一些耻辱或者憋屈感，也能够感受到你对妻子的爱和关心。所以你选择在这里询问确定，同时想用更理性的方式来解决。 那么目前妻子是不知道你偷看了她的咨询日记的，你想要跟妻子谈到这一种关系，帮助他去更换咨询师的话。或许你应该先调整好自己的心态，先理清自己的内在，放下自己内在的情绪，以关心、理解和接纳的态度跟妻子聊聊她目前的咨询效果，看看她愿意跟你透露多少内容，再根据她透露的这些内容，你再去跟他进一步探讨是否需要更换咨询师。否则你如实的表达说你偷看了她的咨询日记，这样的只会打破妻子对你的信任和放松，会让妻子对你更加的戒备或者防御，那么你反而没办法帮到她。 对于咨询师，你可以向他如实的说出妻子目前的状态，你的感受，同时要求终止目前的咨询工作。或许也可以让这个咨询师自我觉察，诚实面对自己目前的这个咨访关系，向你的妻子主动提出结束目前的咨询工作。 如果咨询师背后有相关的咨询机构，你是可以提出投诉，或者要求更换咨询师的。 最后建议选择更有资质，更有监管力度的咨询平台或者咨询机构。如果你的情绪没办法理顺和放下，你也可以找你信赖的人聊一聊，以及平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，你需要做的是先整理好自己的内在之后，再去跟妻子谈，这样你才能够给到妻子更好的帮助。毕竟妻子在目前的咨询关系当中，已经有两年会有一定的依赖性，突然给她去更换咨询师，她会有很大的反应。所以这一个处理过程，你需要有一个预期和心理缓冲，同时去跟妻子进行更好的良性沟通，然后逐步切换到别的咨询师。理解妻子会在这样的咨询当中有这样移情的表现，同时看到自己内在会觉得没办法接受这个现实或者愤怒的背后是有哪些念头和感受。这个就是内观你自己，整理你自己同时疗愈和提升你自己的过程。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好！31岁思考转行成为心理咨询师是一个值得认真对待的决定。

首先，我会想到你可以就SIGN 模型的提问来问一下自己，以下四个提问你会怎么回答呢？

SIGN 模型

①成为心理咨询师让你更自信了吗？

②成为心理咨询师这件事会让你想再去做吗？

③成为心理咨询师这件事让你有成长吗？

④成为心理咨询师这件事让你有满足感吗？

如果以上提问你的回答都是“是”，那说明心理咨询师这个职业是你的天赋优势领域，值得深耕。

当然，以上主要是一个模型，结果仅做参考，人是发展的，具有能动性的，作为一个走在路上的心理学从业者，我想就自己的经验给你一些参考：

我会想到作为一名合格的心理咨询师，时长要面对各种各样的来访，有时要处理一些突发状况甚至危机，这种执业过程中的未知性会挺需要咨询师具备稳定的情绪和较好的共情能力，咨询师既要懂得理解他人，又要保持适度的情感距离，不过度卷入。面对来访可能的负面情绪，或者执业过程中可能的挫折和不确定性，咨询师需要一定的心理耐受力和自我觉察力。这个部分也可以寻求个人体验师或者督导来支持自己。除了这些，面对形形色色的来访，咨询师开放的思维和心态，深度的聆听能力，成熟的分析能力，持续学习甚至终身学习的意愿都是很重要的。

还有一个部分是很重要的，就是转型心理咨询师的现实考量，根据初步计算，成为一名合格的心理咨询师一般需要至少2-4年的系统学习，费用需要数万元，所以你需要评估家庭、学习和工作的平衡能力。这部分的投资可能只是够你入门。在后续的执业发展道路上，还需要持续的投入，例如需累积咨询时长、接受督导、进行个人体验等等，入门期收入有限，成熟咨询师收入会逐步提升。在初入门的时候，你需要有经济储备或过渡计划。

这个行业绝对不是一蹴而就的，需要你有一颗能接受渐进式成长的心。需要你在这个过程中看见自己的成长，才有心力持续投入、这个过程中朋辈、督导师的支持也是很重要的。

至于是否跟着壹心理的课学习，我觉得初期你可以先去试听或者上一些比较便宜的课程，或者询问已经上过类似的课的人的建议。报课不可盲目，这条路一旦踏上会要走很久，保护好自己的信心很重要。选择流派也很重要，建议你选择一些比较主流的，且理念与你个人的价值观比较契合的流派，这样学起来比较愉快，未来发展空间比较大。

初期入门的时候可以先从公益做起，例如接听热线，或者在你当地选择一个可以给你稳定收入的，同时又与心理学相关的工作先锻炼自己，例如学校心理老师、社区驻点心理咨询师、心理学社工等，一边积累经验一边持续精进。祝福你！

张凌子

题主你好，你所描述的爱人工作特别忙，证明你是了解他的工作性质的，他不回消息不接电话的时候，你会一直焦虑，没有安全感。你可以问问自己，这份焦虑和不安全感的背后是出于质疑还是出于担心。 如果是出于质疑的话，想想是不是小时候被忽视，以前的伤害造成你现在的胡思乱想，然后你就把它投射到当前的伴侣身上了。你再想想，他真的忽视你嘛，你客观的回忆一下俩个人之间的点点滴滴，他对你的那些细节，他是真的不爱你嘛。这时候我想你应该会有自己的答案。 如果是出于担心的话，一个成年人在日常的生活和工作当中，大概率是不会出现什么问题的，如果我们总是盯着那种小概率，并且脑补出极具毁灭性的后果，越想你越焦虑，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。 不管是出于哪种情况，都是没有发生的事情，都是我们内心的恐惧感在作祟。如果过分的敏感过分的多疑，时刻需要得到对方的回应，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。 如果确实很难控制自己的情绪，那么我们还可以转移注意力。有时候想太多，可能还是因为不够忙，所以才把注意力都放到对方身上。我们可以让自己忙起来，忙到没有功夫去想这些，把注意力放回到自己身上，然后行动起来。一定要通过爱好、工作、朋友给自己建立一个强大的精神世界。 另外我们要让内在小孩得到成长，要把这份向外求的心转为向内求，没有安全感就自己给安全感，渴望稳定就先稳定的爱自己，只有不断的给予小孩成长的力量，才不会害怕未来，自然就能拥有更深层次的安全感和更健康的人格。

『LY』

题主，你好！亲密关系具备唯一独占性，看到配偶对自己以外的人如此依赖，甚至产生了“相濡以沫、共同面对困难”的感情，一定非常愤怒和难过吧。 首先，可以非常明确的是，这位心理咨询师已经违反了咨询伦理。一位专业的的心理咨询师， 首先要始终维持自己中立的角色。 其次，对来访者的一切信息保密，且不可将自己的个人信息透露给来访者，包括加私人微信（此处暂不可判断加的是工作微信还是私人微信），避免做咨询师角色以外的对话。 且不说这段已经超出两年的咨访关系，是一开始、还是中途偏移了中立的边界，你的妻子在咨询日志明确表达自己真喜欢咨询师、想相濡以沫共同面对困难，又通过微信时而一天六七条发送很长的感悟，作为专业咨询师，不可能未共情、以及发觉到，她已经产生超越咨访关系的情愫。以此为前提，在恶劣天气下对她的主动关心询问，也非常不妥。 你的妻子已经在这样的咨询中感受到痛苦不堪，我想，我们能做的有几下几方面： 1、将关注回归你与妻子的亲密关系。你的妻子在咨询日志中提到：有时候她又觉得根本不了解这个人，他只是感情的容器。似乎她有一些情感的需求，未能在你这里得到关注和满足，有可能是已持续相当一段时期，才会转而将情绪投向他人。谁能做一个接得住的容器，谁就能获得她的依赖。 题主既然在平台上咨询这份困扰，我想你的目的并不是就此事与妻子分开，这份亲密关系对你来说还具备相当重要的意义。如果以此为前提，我想，对看到她咨询日志之事保持沉默，开始尝试自己做她的情绪容器，可以有效的重塑你们两位的亲密关系。 关系的问题，需要回到关系中去修复。一旦关系重新建立起来，很多现在看起来的表象问题，都会随之消失。 2、厘清边界，课题分离。咨询师，在咨访关系里面，我认为最难的是始终如一保持中立。每个人都有自身的经历和情感，无法像机器一样在情感隔离和共情之间切换自如。并且，良好的共情本身，也正因为咨询师具备足够丰富的人生阅历和倾听、感受的能力。 你非常介意他们是什么关系，对于这个问题，无法绝对化给出一个答案。也有可能是咨询师在咨访关系中，自己深陷到移情与反移情当中： 把自己的经历和感受投射到了你妻子身上，让自己的情感产生了偏移，突破了边界； 或者把你妻子的经历和感受投射到了自己身上，自己深陷情绪无法自拔。 在这种情况下，一定要在现有的关系中，引导咨询师、你和你的妻子走到“理应正确”的方向上，我想不是一个明智的选择。有时候，选择暂时的分离，是对所有人同时并快速回归正轨的合适选择。物理空间分离了，边界和课题自然就分离清楚了。 写在最后：修炼如何建立亲密关系的，我想查普曼的《爱的五种语言》是一本非常好的“教科书”。美好的爱，是一份双向奔赴，其中一方行动起来的时候，另一方随之受影响并共舞的概率，将会显著提升。希望题主在努力中，能获得属于你的一份成长收获。

yvonne_yu

你好啊，这位姑娘。这个平台上经常有中学生来求助，我自己也有小孩在上中学，所以很愿意看看这些问题，希望能提供一些帮助。

 

看到你写的文字，我能感受到你内心的煎熬，那是一种渴望改变却又感到无力，想要做到更好却对自己不满意的焦虑感、孤独感。

 

我自己小时候的求学经历也很曲折，因为父亲工作调动的原因，我小学换了三个学校，初中换了两个学校，并且是从农村到乡镇，从乡镇到县城的过程，每次换学校，除了要适应新的环境，还要面临一些没见过的新事物。

 

记得有一次，我换到新学校的第一天，就因为纠正了同学聊天中的一个常识错误，遭到了他们的围攻，把我气的直接回家了，后来是爸爸又把我送回去的。

 

刚换到县城的中学时，那个学校的学习进度提前了，我有很大一块内容都没学过，有点跟不上。课间操的时候，我发现自己连眼保健操都不会做，因为以前从来没学过，只好偷偷看着旁边的同学模仿。

 

不过每次换学校后，我都能慢慢适应，也能有几个朋友。是什么原因呢？我后来想，可能是因为我没什么心机，对谁都设防，虽然有时会吃亏，但也能交到朋友。另外，我还比较热心，愿意帮助人。这样，慢慢会有几个朋友，就能站住脚了。

 

跟你分享这个经历，是想告诉你，像你一样从农村到城市读书的情况，还是很常见的，其实别人并不会那么在意，真正在意的可能是自己。你可以告诉自己：每个人自己的事忙不过来呢，谁会在意我呢？所以想怎么做就怎么做好了，别去管别人怎么看，放轻松。

 

当然了，这个道理看上起简单，但对现在的你来说，可能没那么容易做到，因为看上去你有一定程度的抑郁、焦虑情况，比如：你提到的“疲惫感”、忍不住哭等现象，实际是情绪低落甚至耗竭的表现；害怕同学的目光、议论，这属于“社交恐惧”，是内心受到创伤后的一种反应；反复尝试一些事情，却似乎总是失败，比如学习、交朋友等，内心觉得“自己怎么都做不好”，这称为为“习得性无助”。

 

上面简单说了几点心理学的概念，是想告诉你，遇到这种情况的不是你一个人，在心理学领域已经对此有了很多研究，也总结了很多办法，所以你不用太担心，自己对情况的情况多了解，主动采取正确的行动，就会有办法解决。

 

也许你会问，我为什么会这样？或者，为什么是我？可能的原因很复杂，就你的情况来看，主要的可能是三个方面：

 

一是家庭环境的原因。原生家庭是你从小成长的环境，对你的性格、心理状况的形成有很大影响，并且，作为一个还未成年的中学生，也是你面临困难时第一个可能想到求助的对象。但是从你简单的描述看，你的家庭对你的支持并不充分，包括家庭经济情况、当你遭受霸凌时的支持，还有与你的日常沟通等，看上去都不太理想，这让你在成长过程中缺乏一个强大的后盾，也是你孤独感的重要来源。

 

二是自身的性格。这一点与上一条有关系，但也有独立的影响。看上去你的性格比较敏感，在人际沟通方面又偏内向，自我保护意识比较强，所以不太愿意向外表露自己。这样一些特点，让你在遇到问题时，不太容易找到疏解的渠道，积累下来，就容易造成抑郁、焦虑的情况。

 

三是你的负面经历，包括遭到霸凌，被排挤，以及学习成绩不够理想等，这些负面经历影响了你的情绪，而负面的情绪又让你自我评价低、缺乏信心，更容易成为被排挤的对象，难以集中注意力，形成负循环。

 

这几个原因，并不是明确的结论，只是提示一种可能性，让你更好地认识自己。现在更重要的，可能是你自己说的：怎么办？怎么迈出第一步？

 

在我看来，所谓的第一步，应该不止是一个简单的动作，而是包含心理的调整和具体的行动。

 

根据我的经验，在学校这样的环境里要“混”得更好，一定要有几个朋友，最好能有老师的支持。而做到这一点并不难，那就是不要“端着”，因为没人会盯着你不放，一直笑话你。

 

比如，觉得功课落下了，就大大方方去跟老师请教，向学习好的同学请教，不一定谁都会帮助你，但肯定会有人原因帮助你，前提是你要开口求助，而不是在心里琢磨别人怎么想、怎么看。

 

还有，告诉自己，每个人都有不擅长的东西，这不是什么问题。比如，中学生不会开车，这很正常呀。想想自己有什么相对擅长的，如果现在没有，那就找一个方面下点功夫（比如，我看你写的东西，文笔很不错，可以找一个合适的平台，包括刊物、自媒体等，发表点东西），这有两个作用，一是取得一点成就，可以提高自己的自信，二是有可能给老师、同学提供一些帮助。我当初在那个县城的学校，就是因为帮一个同学补习了一下英语，就成了不错的朋友，他是“坐地户”，帮了我不少忙。

 

还有，你提到的那个“伴侣”，可以成为你的盟友，帮你稳定情绪，说说知心话。但要注意的是，她也只是一个中学生，你们应该互相保证，而不是单向的支持。

 

相对来说，具体的行动比较容易做，而心理的调整难度要大一些，因为你现在的问题是长时间积累的结果，单靠你自己的力量可能还不能完全解决。不知你们学校有没有心理老师？正常情况下应该是有的，你可以了解一下，如果觉得值得信任，那就可以去和他们聊一聊，寻求帮助。

 

总之，你能到这里来求助，说明你很勇敢，也很聪明。不要着急，爱自己，相信自己，也相信世界的美好，向世界释放善意，你也会收到回报，那时你就会慢慢走出来。加油吧，姑娘！

Fischer-Yu

看到你的问题是“因宿舍矛盾内耗，难以用宿友只是过客安慰自己，怎么办”，三个标签是“沟通”“矛盾冲突”“舍友同学”，好像是你觉得和宿友发生矛盾冲突了，感觉内耗，不知道怎么应对，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你觉得和宿舍的朋友合不来，你觉得她内向，脾气暴躁，斤斤计较，你好像是对她有点害怕。你俩闹矛盾以后，她把你删了。 我猜测，你们之前的关系可能是比较亲密的，你们还有彼此的微信。但闹矛盾后，她删了你，这可能让你觉得，她已经放弃了和你之间的友谊，你和她之间的关系没那么近了，让你感觉解放了。但同时，你又很害怕她会无缘无故地朝你发脾气，好像是你觉得她会对你有很大的怨气，愤怒，不满。 这里，也看到了你内心的矛盾冲突，一方面渴望关系中的自由解放，一方面又害怕她对你的报复。 第二，好像是你现在有一种躯体化症状了，一想到她就头晕恶心。你也会用一种理智化的防御机制告诉自己，反正还有两年就毕业了，不用见面了，反正她只是你生命中的一个过客，但是好像并没有什么用，你还是会很害怕。害怕她未来会因为什么事情来针对你，让你十分内耗。 我觉得，你和她之间的关系，可能是触发了你内心的某种冲突模式。 你对于她可能会报复你的害怕，让我想到，可能是你把自己的敌意放到她的身上了，所以认为她会来迫害你，对付你；可能是你会觉得对她有所愧疚，所以你害怕自己会受到惩罚；可能你觉得之前和她太亲密，暴露了自己的很多个人信息，你害怕她因爱生恨，所以感到不安全了…… 第三，你问，你要怎么才能缓解这样情绪。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到你的害怕，愤怒，通过写情绪日记的方式，给自己的情绪命名，学会耐受这样的情绪或感受。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你的关系模式，探索你内心的害怕是什么。你最害怕她做什么？如果真的发生了，最坏的结果是什么？你能否承受？慢慢地区分现实的恐惧与想象中的恐惧。 最后，慢慢地学会分清自己与别人的边界，学会保护好自己。 祝福你！

陶陶老师