废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，非常理解你的感受，我在低谷期的时候也是这样的感觉，作为一个走出来的人，我想对你说，人的生命状态不同，对生活的感知也会不同，那时候，我也觉得做事、锻炼身体这些没啥意义，很麻烦，没必要，甚至觉得吃饭、睡觉也是麻烦事，但是，后来，当我状态提升之后，感觉就完全不一样了，以前好像是被动地去做些事情，觉得乏味无趣甚至有压力，而现在只是觉得有意思、有乐趣，可以享受其中。我想说的是，人的情绪会影响我们的信念，当你的情绪状态提升之后，你的认知也会变得更加积极，你会更享受你的生活，而且你会更有创造力，更能够活出你的生命活力，而这是你可以做到的，也是你值得拥有的生命的美好。 我的建议是： 1.想要提升求生欲，如果从弗洛伊德的生命本能的角度来看，我们需要好好爱自己，并把自己的生命能量投注到有益于身心健康的活动中。 弗洛伊德认为，人的生命是由生命能量驱使的，这股生命能量被他称为力比多，也就是生命驱力。结合现代脑科学和神经科学来理解，其实就是大脑的奖赏机制在起作用，人类的大脑中存在一个奖赏系统，当我们去做一些事情的时候，就可以激活这个奖赏中心，让我们感受到快乐、幸福，也就是一种活着的感觉，这也是为什么我们要去做一些事情，很多人会乐此不疲地去锻炼、做事情，也是在这股生命能量的驱使下，为了获得大脑奖赏系统的积极反馈。 那么，为什么我们又会觉得这些事情很无聊、没必要呢？这是因为我们从环境中得到的反馈是消极的。当我们做了一些事情，如果是积极的反馈，大脑就会分泌多巴胺，让我们感觉很愉悦、舒服，这个愉悦、舒服的感受就会促进我们再去和环境互动，起到一个正强化的作用；如果是消极的反馈，大脑就不会分泌多巴胺，我们会感觉不舒服，会分泌肾上腺素，感觉到紧张，有压力，就会停止做类似的事情。现在的你和曾经的我，大脑的奖赏机制发挥的功能很弱，所以不大能够感受到做这些事情的乐趣。 正因为如此，我们要反过来，要通过跟外界有更多的一些接触和活动，去创造一些条件，获得积极反馈，重新激活这个内在奖赏机制，我们就能够激活我们的积极体验以及生活的乐趣。这条路我已经走过了，虽然会有挑战，但是值得，也邀请你一起来尝试和前行。 我觉得在这个过程中，重要的不在于去做什么，而是要给到自己积极反馈，因为很多时候，我们会觉得没有用，或者理所当然，忽略了自己的成长或者说积极体验，这需要做一些刻意练习。比如，运动的确是可以激活奖赏系统，但是你说你虽然知道自己该去做，但是动不起来，没动力。那么，去启动我们的运动行动以及给到自己积极反馈就很重要，我记得那时候我也差不多，后来我就调低目标，让我的运动变得简单易行，容易启动，最开始只设定了每天走1000步的目标，这是很容易达成的，达成后告诉自己这不是理所当然的，而是肯定自己努力了，真的动起来了，后来也发现，只要启动了，往往也不只会只走1000步，而是会走更多，并且，运动过后本身身体也会给到我们积极反馈，这种主观的感觉也可以去细细品味一下，这会让我们更有动力持续去运动。 去试试看，不要给自己太大的压力，调整对自己的期待，哪怕每次只做到了0.01%，也要记得给自己点赞和鼓掌哦~ 2.你有提到你有cptsd，关于这种成长性创伤的处理，最好找一位咨询师进行陪伴性的疗愈，一方面有助于缓解躯体化，另一方面治愈原来在关系中受到的伤害。 从身心一体的角度来看，心理上没有被表达的情绪或者说被压抑的情绪都被我们的身体承担了，于是才会出现躯体化的症状，而cptsd也是由于我们长期在一种被压抑的环境中长大，无法及时疏导和排解我们的情绪，才会呈现出创伤的状态。这种成长性的创伤，是关系带来的，有人说，关系中受的伤也需要到关系中去疗愈，最具疗愈性的关系当然是心理咨询师的陪伴，因为心理咨询师和心理医生不同，心理医生只是负责药物治疗，不大会关注我们的情绪疏导、创伤经历、认知调整等内在的调节和治愈，而心理咨询师主要就是通过和我们建立起稳定的、安全的、具有疗愈作用的关系来帮助我们重建在关系中的安全感，疏导过往被压抑的情绪，看见内在不合理的信念，以及释放过往积累的伤痛……只有当这些疗愈发生了，也就是只有当治疗触及到了情绪层面，我们才能够真正缓解躯体化的症状，慢慢走出来，这是需要一个过程的，所以，我们需要对自己有耐心哦~ 关于cptsd的自助，也可以参考阅读《不原谅也没关系》这本书，作者自己本身也是一位cptsd的幸存者，我们可以结合书中提到的情绪管理方法，认知重塑方法，再抚育的方式以及关系疗愈、哀悼等多种方法来帮助自己走出创伤，相信当你真正走了出来，你会发现你现在的感受只是因为受到了创伤的影响才会比较消极，疗愈之后，你会更多地感知到生命的美好，感受到人间值得，也会更有动力去创造，去体验，去丰富你的人生。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，看到了你的提问，作为一个曾经不敢与人对视的人，非常理解你的感受，朋友跟你说要好好爱自己，但你却迷茫了，不知道哪里没有好好爱自己，怎么好好爱自己，那么，结合你的困惑，以及我的成长体验，还有心理学的视角，我们一起来看看~

我想到的是：

1. 与人对视的时候不自在，因为我们的内在有很多害怕，或者说有很多不接纳自己的部分，而这些部分也是我们害怕别人看到的，体现在社交上的不自信实际上折射出的是我们对自己的不接纳，而好好爱自己，就意味着我们要无条件地接纳自己，当我们能够提升接纳自我的程度，也就敢于去直视他人。

我以前也是非常社恐，不要说别人的眼睛，就连脖子或者说鼻子之类的都不敢看，没有学习心理学之前，我觉得这是我的个性，生性胆小，羞怯，内向，也觉得一辈子也就这样了，改不了，但后来随着成长才发现，其实，这是可以改变的，伴随着我自己对自己接纳程度的提升，在社交中也是越来越自信，说话的声音越来越稳，越来越洪亮，与人对视的时候，眼神也是越来越自然，越来越坚定。这和别人无关，和自己的内在有关。

我记得在八九年前，我的一位朋友出了一本书，并且他开始开直播，我对他说，他是我努力的方向，他说你现在就很好，你太谦虚了，但是我觉得我不是谦虚，是真的觉得他只是一个方向，甚至是到不了的地方，看到他在直播中那种自信的样子，特别羡慕，而那时我在和熟悉的朋友视频的时候都是不敢看屏幕的。而那个时候，他就有对我说过，其实你也是可以做得到的，我只是对自己的接纳程度越来越高了而已。那时候，我不大明白他的意思，这些年，我的确也是没有停下练习接纳自我，提升自我认同的脚步，而神奇的事情真的就发生了，现在的我不光是在现实生活中更敢于去面对那些曾经我害怕的人，也敢于去直视那些曾经令我畏惧的人（比如某些权威），后来，我也有开直播，不再畏惧镜头，而是可以自信地去表达，很多朋友都说我像变了一个人，其实，我也只是提升了自我接纳的程度而已，我敢于去面对的也从来不是别人，而是那个真实的自己，那个冲满瑕疵的，不完美的自己。

其实，这里面的逻辑是这样的，当我们不够接纳自己的时候，我们的内在就会有缺失，就会渴望别人来补足这份缺失，来接纳我们，所以，我们就很担心别人会怎么看自己，但是因为我们的内在本身就是不接纳自己的，那么，面对别人的时候，往往也会有一个预设，或者也可以说是我们内心的投射，认为别人也是不接纳或者说不认可自己的，这样的一个状态，就会不自觉地有些不敢去看对方，我们害怕的其实就是别人的不接纳、不理解和不认可，害怕的是那个真实的自己被别人发现了，因为我们自己并没有接纳这个不完美的自己。而反过来，当我们越是能够接纳自己，越是能够拥抱自己的不完美，那么，就算别人不喜欢我们，或者说对我们有意见，那也不重要了，因为内在没有了缺失，就不会想要通过外界来补足，这也是为什么心理学总是告诉我们要向内求，因为内在具足了，就可以不假外求了，那别人的态度、评价就不会那么容易影响到你了，你看他们的时候自然也就会放松了。

2.怎么好好爱自己？

你的朋友或许懂这里面的逻辑，所以他说要你好好爱自己，我刚刚接触爱自己的这个概念的时候，是听了周梵老师在咱们壹心理的分享，她说爱自己就是无条件地接纳自己，这和我刚才解释的是相通的，这些年，关于爱自己这件事，我也没少研究，大概总结出了这几点，这里也分享给你参考。

第一个，爱自己就是不把所谓“不好的自己”推出去，而是全然接纳那个真实的自己，不完美的自己。也就是说，我们不是只爱那个优秀的完美的积极的自己，也要去爱和接纳那个脆弱的不足的阴影面向的自己。也只有当我们去爱这个完整的、 全部的、真实的自己，我们才能够真正展现出生命活力。我也观察到那些创造力强的人，都是能够接纳自己的不足而敢于展示自己的优势的人，他们是爱自己的，因为他们有全然接纳自己。

 

第二个，就是做自己的“内在父母"，为自己的生命完全负起责任，而不是把自己的责任推给别人。做自己的内在的父母，不是溺爱自己，而是全然抱持自己，但也需要有约束和规则，这才是对自己的负责。父母在照顾孩子的时候，如果是溺爱，孩子往往也长不大，有规则的爱，让一个人体验到恰到好处的挫折，并在挫折中提升能力，积攒经验，才能够让他成长为一个内心有力量的人，在面对现实生活中的各种挑战的时候，可以有信心、有勇气，并且有智慧。

 

第三个，是做自己的内在小孩，去拥抱自己的内在小孩，这个部分也可以说是需要去处理一些我们内在的未完成情结，或者说早期创伤，去看见心里面那个受伤的孩子，看到他的无助和害怕，和他链接，给到他需要的温暖、支持、理解和关怀。

 

第四个，就是做自己的朋友，对自己倾听、对自己共情，学会鼓励自己、支持自己，而不是成为自己的敌人，攻击自己，责备自己和否定自己。做自己的朋友会让自己越来越自信，而经常批评自己，会让自己越来越讨厌自己。

 

最后，就是，也可以做自己的伴侣，学会陪伴自己，永远保持对自己的信任、欣赏、爱慕和不离不弃，或许现实中的爱人可以给到我们很多陪伴，但终其一生，能够一直陪伴自己的还是只有自己。所以，当我们能够学会自己陪伴自己，就不会觉得自己一个人的时候是孤寂的，而是会享受独处的时光。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

感受到题主在亲密关系中遇到了两难的选择，尝试从你的描述中给你一些反馈，仅作参考。 爱情或许不需要理性，但婚姻一定是要慎重决定的。 3个月，说长也长，长到可以让两个人从陌生到亲密碰撞出一段有火花有激情的爱情。 说短也短，短到不足以让你从三观、从人格特质、从家庭系统、从现实等去全面评估一个人是否适合进入婚姻。 所以，你很确定你遇到了爱情，但你无法确定是否适合婚姻。 首先，你们的需求从总整上来说是有偏差的。 你的需求是和喜欢的人成就一段有结果的关系，是奔着建立婚姻关系、组成自己的家庭、生儿育女等现实目标去的。 而他的需求呢？很明确地说过他对婚姻没有规划，即便你问他谈了一年以后能不能结婚他都无法给你回应，他对待感情的态度是不会因为周围人都结婚而自己着急，他只会因为遇到真正喜欢的人才想结婚。 他挺现实的，他知道3个月甚至一年，他都无法确定自己是不是真正喜欢一个人到了要结婚的地步。 或许，他回不回老家并不是让你最焦虑的原因，而是他没有和你一样坚定的对你们之间关系的信任和期待，他还没有把这段关系纳入到他未来的婚姻计划。 他只计划了自己要回老家进行三年为期的事业拓展，这可能是他目前最大的需求和目标。 他在你们关系还没有那么牢固的时候又要离开回老家，无疑会加大对你们之间关系的考验和压力。 其次，你可能有亲密关系方面的议题需要去面对和解决。 你说自己之前有过一段8个月的婚姻经历，虽然没有细说，但这句话里包含了很多信息，不确定上一段关系你们是多久才进入婚姻的，但仅维持了8个月就分开毕竟是一个很特殊的情况。如果不是突发了什么意外情况，或许就是在感情关系中有冲动的因素。 不管是什么，对你来说可能都是一次关系的伤害。 “我太害怕分开了，我找了好久才找到我喜欢的人，所以我特别珍惜”。 你在关系中有恐惧和不安全感，所以才会对新的关系有了更多的担忧和顾虑。 你只能掌控自己，而无法改变别人。这一点你也很清醒地知道，但还是会心有不甘，还会提出“我还需要再跟他说结婚的事情吗？什么时候说结婚的事情比较好呢？”，这是你恐惧的，也是你渴望的。 你要不要和他分手不好建议，毕竟你们现在还处在热恋的亲密关系中，说不定爱情会随着时空变化而变得更加坚韧也未可知，但结婚的事情现在就先别提了吧，你现在提结婚感觉更像是想要抓住他怕他消失了，对方有可能会感觉到被控制，有没有可能会把对方吓跑得更快不知道，但你自己应该知道大概率会有什么样的答案和结果。 最重要的，从理性对待婚姻这个角度来说，3个月就投入婚姻的确太快了一些，毕竟现实没有影视剧里的浪漫，延迟满足也是对自己未来的幸福负责任。 每个人都渴望拥有亲密而长久的关系，同时更值得我们看重的是自己在关系中的自由和允许，不让自己被任何关系限制，也不去试图控制任何一种关系，拥有的时候就珍惜相处，失去的时候就允许丧失的发生。 即便未来太多的不确定性有可能会让这段关系变淡最后无疾而终，如同你的预感一样，但你一样可以让生活不失控，情绪不失控，这就是自己能掌控的确定感。 任何时候，任何情况，只要不在关系中失去自己，就是最好的结果。 祝好。

鲸昔007

题主你好，感恩与你相遇。 题主标题写到自己似乎被“抑郁”情绪困扰，我想你正在经历一段很不容易的时光，好像经常会感到情绪低落、甚至当自己向别人提出要求，也会事后产生自我怀疑的想法？ 首先请允许我隔空给题主一个抱抱，从题主的问题描述中，可以感受得到你是一个经常为他人考虑的善良的人。 然而自己的善良而体谅似乎有时候会让自己感到委屈，甚至在别人的“坚决”中，反而觉得自己是不合理的、难以理解的。 在心理学里，我们有时会把这种感觉称为自我感丧失。而这种自我价值感丧失的过程，题主也提到已经很久时间了，我想之前也许经历过无数个“被拒绝”、“被否定”的时刻。 我想从以下几个方面回应题主的问题： 一、尽管你现在暂时被抑郁情绪所困，但另一方面我也看到，题主说自己的要求似乎越来越多，这似乎并不是一件坏事。 这证明题主对生活，对他人是抱有期待和需求的，证明你并没有完全感觉到绝望，敢于向别人提出要求，是你心里逐渐积累能量的过程，是你真实自我的展示。 要求变得越来越多，在别人眼里看来，好像一时难以适应，但从题主内心层面来看，这好像是改善的趋势。 题主也很好提及想通过改变外界环境来处理内心混乱的状态，这一点真的非常棒！确实有研究表明，通过改善外部环境，是有利于调节情绪状态的，题主能有这个意识，想从低迷的状态里积极地寻求改变，真的非常难得！👍👍👍 二、题主说妈妈似乎也能量很低，但是拒绝改变。然而，妈妈的拒绝改变成为了你改变的阻碍。 不过，冲突有时候并不是坏事。也许跟妈妈之间的冲突在提示你内心真正的渴望，是不是希望妈妈听到你心里的需求，希望妈妈也能尊重你想要的边界以及找回那过去丢失的自我价值感。 而妈妈是什么原因希望要固守现状，如果现状被改变，她内心是否会有不安全感？ 也许妈妈心里也经历很难熬的阶段，但是她现在缺乏像你一样的勇气，还无力寻求改变。但是这些可能也需要找合适机会跟妈妈详细聊，才会了解到她背后的需求和故事。 但目前我觉得题主应该先照顾自我的需求和感受。 你可以去梳理和思考，认为自己要求不合理这种想法，以及失落委屈却不敢表达愤怒的感受。最早是从什么时候来的？也许过去发生了很多的故事，让你逐渐掩埋心里真实的感想，以至于已经不想要跟别人解释，似乎觉得就算自己解释了，别人也不会理解和支持。久而久之，缺乏表达的动力，因此别人也自然会看不到你背后要求的真实需求和动机。 三、该如何在关系与他人沟通？ 我想内心经常感觉到被否定的人，因为特别害怕再次被伤透了心，需要主动地向他人特别是重要他人去表达内心真实的想法感受，是一件需要耗费很多勇气和力量的事。 但有时候，这是我们内心的一种感觉和具身化体验，而不是客观事实。我们可以寻找那些例外的时刻，看看这段关系是否存在别的“证据”表明，其实你的要求也是值得被重视，被理解和被支持的。 例如，有没有哪一段时间，甚至是哪一件小事，哪一个时刻，会觉得当自己提出要求的时候，会得到别人积极的回应？ 那时候发生了什么？你是怎么跟对方沟通的，对方又是怎么回应的，你们的神情和态度又是怎样的？当时自己的要求被回应，你心里又产生了什么感受？那时候你在别人的眼里看到了怎样的不一样的自己？ 我们每一个人的价值观都不一样，跟我们过去所见所闻所学的每一样东西都息息相关。所以在关系里，特别是跟重要他人的关系里存在冲突是非常正常的。然而如何能够在关系中尊重彼此的需求，学会如何表达，这需要我们非常多的学习以及洞察力、勇气，这是我们每个人的必修功课。 假如有机会，也可以尝试学习非暴力沟通法的框架，来尝试看看自己能否有勇气再次和别人提出要求。 1、不带评论的观察：只是描述客观事实。比如说妈妈，家里的这些东西已经很久没有被动过了。 2、表达内心的情绪，而非指责对方：例如可以说妈妈看到家里这些堆积的东西，我的心里感到特别压抑，烦躁、凌乱。我看你平时收拾家里也总是很累，我猜你有时候也会感到很无力，对吗？ 3、勇敢说出自己内心真实需求：其实我想通过改变一下家里杂乱的环境，好让我的心里重新能够感觉到放松和宁静。我觉得一个舒服整齐的环境，能给我带来好的情绪。 4、明确表达自己的请求：例如可以说。能不能为了我尝试一个小的改变？如果你觉得累不想收拾，其实我可以请一个收纳师过来替我们好好整理，也许也能够给你带来焕然一新的感觉。或者我们能够协商其他的方法能够满足彼此的需求，你看怎么样？ 四、写在最后： 想要马上改变一段关系，特别是固有的沟通方法式和相处模式，其实是一件很难，很漫长的事情，需要我们付出很多的心理能量。 而想要改变关系的前提，是题主需要先好好的理解自己的情绪，先照顾好自我的部分。 假如题主自己目前阶段仍然受到很大的情绪困扰，或者难以梳理，也可以尝试找倾听师或者更加稳定的心理咨询师辅助你。 你的不容易，你的付出，你的坚持，你的努力以及你的闪光点，都值得被别人真正的看见和理解。 我是壹心理的倾听师小棠，祝题主一切安好，世界和我爱着你😊❤️

莫小棠

题主好 我是kelly 你的觉察很敏锐，在自己日常生活中会观察自己，也会思考，确实人与人的沟通是一门艺术。 【关于允许】 从你写的文字里看到日常的画面： 这是二代人的生活习惯，思维以及生活态度。 曾经的小女孩长大了，面对现在的自己在这个家庭中想要提出自己的一些意见。 我们猜猜那个“母亲”，她会不会认识到这是二个人的对话，是母女，更是不同的个体。 从你喜欢极简的生活方式，可以看出你有自己的生活方式，喜欢简单干净的气场。 喜欢没有杂物的空间～ 参与自己家里的整理，看到变化也可以有成就感～ 疫情的时候我也经历过，一家人在一起，不能工作学习，也有很多不可控的因素。 那时候我和女儿每个人认领家的一个房间，她整理自己的衣服，柜子。 孩子爸爸书籍分类～ 当他们看到我的房间变化后，每个人都主动去做了自己的事。 行动过程中也会带来成就感～ 你提到自己能量低，可以试试尽力而为，先允许自己有这些想法。 你也是家庭的一部分，只是女儿也很尊重妈妈，在这个家庭中依然让妈妈去做决定。 反之，房间是自己的小空间，或者家里一个角落的位置，买几盆花，或者适合家庭的植物，也会焕然一新。 当妈妈感受到，看到这些变化，也许不知不觉中她就感受到了你的用心～ 你愿意的话可以试试哦～允许自己有想法，允许每个人都做自己，你允许自己做一部分你想的，也会慢慢允许妈妈继续不改变自己～也许熟悉的也是她安全的？ 【关于接纳】 你提到请其他人或者收纳师，家其实是很私人的空间。 很多物品对他人来说也许是没有意义的。 巫鸿老师有本书： 《物尽其用：老百姓的当代艺术》，核心是把普通中国老人一辈子攒的“破烂儿”（一万多件旧物），变成一场震撼世界的当代艺术展览，这一本书讲清它背后的生活哲学、家庭记忆与时代对照。 可以先去肯定妈妈，勤俭持家，对物品也许可以看出妈妈重感情。 家里的物品有她这些年的付出～ 当妈妈被理解，我们猜猜她会想什么？ 就如这本书缘起：一位母亲的“收藏” 其实主角是艺术家宋冬的母亲赵湘源，一位普通北京老人。 她一辈子习惯“什么都舍不得扔”：旧衣服、碎布头、锅碗瓢盆、瓶瓶罐罐、旧玩具、老家具……攒了一万余件，堆满家里每个角落。 母亲出生物质匮乏年代的节俭、对“万一有用”的念想、对家人生活痕迹的珍视，后来变成一种情感寄托与生活方式。 那是居安思危，对未来充满不确定通过物品带来的安全感。 其实这些背后连着一个人的成长环境，思维方式，借着这个机会，艺术家宋冬为帮母亲走出丧夫之痛，和巫鸿一起把这些旧物搬进美术馆，做成大型装置艺术《物尽其用》。 这个展览我当时看了也很震撼，我会想到我和父亲母亲的差异。 我们在拥抱新的时代，包括高速发展带来的便利，而慢慢老去的父母其实这些背后还有对变化带来的恐惧。 你是一个善解人意的女孩，出发点也特别好，希望妈妈越来越好。 也不希望她累着，想要妈妈变化一些家庭氛围： 这不是你不合理，而是妈妈还没有准备好变化。 另外在妈妈心里也许妈妈习惯安排～ 她还没意识到女儿已经成长，也可以做一些决定～ 所以接纳变化慢一些，接纳自己有想法，接纳妈妈也想保留她自己的想法。 这些内在的变化主要会带给我们自己轻松～ 在自己的小空间变化后，其实你也会改变心情～ 即使自己房间的一个在小角落，安放自己内心的地方～ 也许一盏台灯，也许几本书，也许每天在细微的地方整理一点点～ 当你自己改变了，其它人自然也会感受和影响～ 李松蔚老师确实有这本《5%的改变》。 核心观点：不必追求100%的彻底改变，只要做5%的微小、不一样的行动，就能打破惯性和内耗，慢慢撬动整体状态。 有兴趣你也可以看看哦～ 世界和我爱着你

Kelly水

遇到一个自己喜欢的人不容易，对于有一段失败婚姻的你，特别想能够在新的感情中开花结果，可现在遇到了一个很大的变项，让你非常担忧。 男友要回老家发展，你们可能有几年不能在一起，这意味着结婚生子的计划要延迟。 让你感觉更焦虑的是，在等待的几年中，变数太多，谁也不敢保证两个人最终如何。 而且你觉得自己年龄越来越大，对生育会有影响。 感情与现实的冲突，要如何抉择呢？ 有没有第三种可能性？ 在你与男友的谈话中，你对他的感情表现得很坚定，即使他回了老家，你也不会与他分开。 而他会有分开的恐惧，不能给你一个确定的表态。 虽然你对他的感情很坚定，但你有生育焦虑，担心他以后不想回来了，你白等一场。 你想知道他有什么规划时，他没有给你肯定的回答，好像他也不确定以后会是怎样。 可以看出他的诚实和责任心，可能他觉得自己不一定能做到的事，就不要轻易答应。 即使他给你一个肯定的答复，对结婚生子有规划，你可能也不放心，因为你把各种情况都想到了，你是很清醒地知道，异地恋可能会出现的问题。 你想到了缓解生育焦虑的办法，但你对于跟他的感情是没有信心的。 严格来说，你是对他没有信心。 那么，他值得你信任吗？ 你们刚在一起时，他就告诉你以后可能会回老家，现在确定后，给你说了回去的目的，回来的时间，过程中会怎么与你相处。 他说遇到喜欢的人才会结婚，是不是表示，如果有现实冲突，他会站在感情一边？ 他担心回老家后，你会遇到更好的人与他分开，可能他心里也没有安全感，对你没有信心。 对于婚姻的规划，他并不着急，这是基于感情的考虑，还是现实的考虑呢？ 不管怎样，他愿意与你保持沟通，让你知道他的想法，给你一些他可以做到的保证，不轻易全盘承诺，让你可以有思考和选择的余地，这一点是能够给你安全感的，对不对？ 因为你们才相处3个月，马上异地，可能相互之间还不是特别了解，在感情上没有坚实的基础，谈结婚生子和现实问题，都可能太急了点。 你觉得自己可以不要想那么远，先多些互相了解吗？ 把感情的基础打牢，其他的问题，都是可以随机应变的。 异地恋，多些沟通，在对彼此信心不足的情况下，坚定自己的信心，相互鼓励，给对方信心和安全感，相信你们最终会克服困难，终成眷属！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福美满！

燕归来

题主你好，我是获得，见字如面。 1.恋爱，婚姻，生育，养育 在我们的人生中，这是非常重要的几个人生大事。好像常规的思维是恋爱之后就顺利的进入婚姻，进入婚姻就要生育孩子，然后养育孩子。人生就是这样的。 常规的生活当然是相对而言最稳妥的人生的路径。 但每个人的人生却又各不相同，恋爱有分手的，婚姻有离婚的，而生育和养育孩子的过程更是困难重重。 如果我们已经在另外一种非常规的道路上行驶了，却仍然要求自己按照常规路线的标准去完成“任务”，那么我们自然会感到冲突和矛盾。 2.纠结的状态 相较于物质，你看重你喜欢，现在你非常喜欢男友，异地的阻碍，生育的迫在眉睫，其实都不能让你做出选择。就好像你心中的天平上，两边的砝码是差不多重量的，你焦虑什么，什么就会多一些重量，造成天平的摆荡。 你有一些最坏最好的设想，可能和男友异地导致感情变化走向分手，也可能能够修成正果，结婚生子。 当你想到好的结果，你会愿意走一步看一步，通过其他的方法缓解自己的生育焦虑。当你想到不好的结果，你希望自己能够尽快分手。 3.爱情和生育的冲突 爱情三元素包括激情，亲密，承诺三个部分。能够看到你和男友相处3个月正是多巴胺分泌旺盛的蜜月期，难分难舍，上头正是这个阶段的特点。你能够体谅到分离的恐惧，对他进行安抚和肯定。但是你却难以被他看到，看到你的生育焦虑，看到你的年龄焦虑。可能这涉及到的就是承诺的问题。他不愿意轻易的承诺当然情有可原。但是你的焦虑不能在关系中得到回应，便只能独自面对。 之前你有一段8个月的婚史，这段感情又给了你什么样的体验呢？是什么原因，你已经顺利进入婚姻，但没有按照传统的路线结婚生子呢？我想比起生孩子来说，或许有对你来说更重要的事情。也就是说生孩子需要满足一定的条件，或许也是你非常看重的。 或许你可以评估一下，你现在的关系能够多大概率上满足这样的条件呢？ 而你不离开这段关系，那个重量级的砝码是什么呢？当什么条件出现时，会触发你义无反顾的离开一段关系呢？ 越是纠结，越需要想清楚后再决定。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。 详实的问题描述，能感受到你付出的努力和当前的困境。你对自己问题的分析如此清晰，也说明了你的努力和对自我的觉察。 你现在的核心诉求是找到一个合适的心理咨询流派，你描述了你现在面临的四个具体的问题：习得性无助、长期挫败感、过度理性分析，以及空虚感导致的暴饮暴食。这些问题都不是单一的，而是相互冠梁的复杂状态。 你对咨询有明确的要求：指导性强、结构化、聚焦当下问题，同时关注关系、充满共情和支持，不能支持被动倾听。你已经尝试过纯CBT和人本主义，但发现对你来说，CBT太僵硬，人本不够结构化，都不能让你满意。你想要找到其他适合的心理咨询流派。寻找合适的心理咨询流派这件事可能也加重了你的无助，同时也在一定程度上维持了你的症状。 你没有提到你的年龄，现在是上学还是工作，这些症状持续了多长时间了，你做心理咨询做了多长时间，经历了几个心理咨询师，这些也对你的症状的理解也非常重要。 从你描述的状态来看，你的所有困扰就像是一个精密的心理系统在维持着某种平衡，你提到的四个困扰，加上你努力寻求心理咨询的行为。你提到了“欺骗大脑去学习”，学完后大脑会“意识到被骗而罢工”。如果用系统的视角来看，这也许不是欺骗与反抗，而是你内心不同部分在激烈的谈判，一个部分说，你不习变好，另一部分则用疲惫和绝望来保护你，避免你再次投入可能带来挫败的努力。你提到自己暴饮暴食却没有食欲，可能也是这个系统在试图用填满的动作，来应对空虚的感觉，尽管它并没有真正有效。 你提到了CBT和人本主义量大流派，这是你尝试过的。心理咨询流派很多，每一个流派都是核心理念，技术，适用场景。如CBT适合焦虑症、抑郁症等认知偏差引发的心理问题，精神动力适合深层心理问题，人本适合需要情感支持的问题，艺术治疗如舞蹈、音乐、绘画、沙盘等适合语言表达有困难的来访，系统咨询适合处理关系问题如亲子冲突、夫妻矛盾等。 这个流派或咨询师不适合，那就换一个流派或咨询师，这是思路是对的。但要注意的事，不要让找合适的流派或咨询师这件事变成了维持症状的工具。站在心理咨询的角度，症状都是有功能的。你不断寻找咨询师，又不断换咨询师这件事，可能带给你的功能是，你可以一直维持在你的症状中，可以用“找不到合适的咨询师”这个行为，告诉其他人，你们看，我在努力啊，但实在找不到合适的，这不怨我。我还是一个病人。找咨询师这件事本身部分维持了你的症状，让你可以不用做其他的改变。这就是从症状中获益。你给的信息不多，仅限猜测。 你提到希望咨询既有结构又充满支持性关系，还真的又一个可能很适合你的方向：系统式家庭咨询。家庭咨询不是说必须一家人去做，一个人也可以去做。系统式咨询，有清晰的结构和聚焦问题的技术，如通过提问来扰动系统，同时又非常重视治疗关系。它不会只倾听，而是会提很多问题，来梳理你的“逻辑闭环”是如何运作的。但不保证效果哦，因为每个人都是独一无二的，适合他人的未必就适合自己。心理咨询永远存在一个适配的问题，来访者和咨询师互相都在找适配。 关于你可以控制的事情，可以试试下面几个建议。 第一，不要寻找意义，关注当下。 你提到了挫败带来的无意义和绝望，也许你有一些目标，所以就算欺骗大脑也要去学习。有目标是好事，但有时候目标会变成负担，特别是目标比较大的时候。 不知道你现在是学生还是在工作，建议你先放下意义。做好每天要做的事情即可。不是你自己给自己的KPI，而是外界给的，你需要做的。 比如，作为学生，每天要去上课，听讲，认真完成每天的作业。不要去想期末考试，高考，毕业之类的，就去把每天的事情按部就班的做完即可。甚至可以先不在意质量，先完成就行。 如果已经工作了，每天按照领导的要求完成相应的工作即可。如果是需要你自己控制进度的工作，那从截止日期倒推，把工作任务分解到每一天要完成的任务。然后每天去完成相应部分的工作就行。 这是我自己的经验。就我的观察，很多时候，我们只是按部就班的完成所有要做的事情，可能就已经赢了80%的人了。而你做的那些事情，最终都会给你回报，哪怕你做的事情只是为了完成差事。 第二，给你的空虚赋予一个具体的形象 如果空虚是一个物体，它有多大，是什么颜色、质地怎么样，手感怎么样。你可以在头脑里想象一个形象，也可以找一个实物，或者让AI生成一个数字人。 可以尝试去跟它对话，如果它会对你说话，它会说什么呢？你会如何回应，它又会如何反馈。这种具象化的形象，可以让你和你的症状拉开一点距离，从“我就是空虚”变成“我正在跟你的空虚对话”。 既然是一个形象，你甚至可以给它起个名字，就意味着你可以让它如影随形，也可以在某些时候让它一边呆着去，等你有空的时候再搭理它。 当然，要注意哦。别沉迷虚假的具象化哦。 第三，做适量的运动 建议选一个适合自己的运动去做。最简单的如跑步，走路。找到跟自己身体的联结，也能减少空虚的感觉。 还可以尝试正念冥想。网上有大量的资料。找一些冥想的音视频，然后跟着引导进行。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是该如何抉择，我试着为你答疑解惑。 你面临谈了3个月恋爱的男友回老家跟你分开的局面，你感到焦虑，你知道分开后两个人的恋爱关系可能无法维系，他也无法跟你在短期内确定走进婚姻满足你生物需求，好像你只能面对一段目前维系良好的感情终将无疾而终的局面，你为分离和情感的丧失而悲伤无奈。 男友回老家创业最快三年，其实这是不确定的，也可能很快就回北京，也可能过好几年再回来，也可能一辈子都不回来了。 你舍不得他，因为你觉得很难得找到一个你喜欢他本人的人，所以你特别珍惜这段感情。 但3个月的相处时间确实短，短到你们没有足够的相处深度，没有深到双方能够坦诚面对和分享自己各自的脆弱、恐惧、利益和需求。 你在乎你在北京的工作，你不可能离开北京追随他，你希望他留下来跟你结婚，你希望通过他改变人生规划来满足你的情感需求和婚育需求。 而你男友有他自己的人生规划，你们刚在一起的时候，他就说过他可能要回老家，他也在前几天回老家之前问你如果他回老家了，你们的关系会结束吗？这说明他也是知道跟你这段感情可能不能长久维系，而且他在自己的婚育态度上也并不明确想真的做好准备进入婚姻，这可能是你最担忧的。 即便你们能够在北京在一起，你也无法确定他会在几年之内跟你进入婚姻共同建立家庭生育孩子，创业的他好像并没有把婚育放在一个很紧要的位置上。 这跟你的核心需求是不符合的，两地分居虽然也是恋爱关系的阻碍，但你俩之间最大的问题，是两个人婚姻和生育的需求不一致。 他跟你刚在一起的时候说，他不会因为周围人都结婚而自己着急，他只会因为遇到的真正喜欢想结婚的人而结婚，那么你是那个他真正喜欢并想要结婚的人吗？ 虽然看起来你很爱他，你很中意他本人，也很珍惜这段感情，但你愿意为了你中意的这个人付出你自己的多少代价呢？他愿意为你为你们这段感情而付出他的多少代价呢？ 恋爱关系不只是享受性亲密陪伴，跟普通人际关系一样，一段关系要稳定长久维系下去，两个人都要持续为这段关系主动投入和付出自己的资源，互利互惠，努力实现双赢的局面。 你说过自己有一段8个月的婚姻，是因为什么原因没有维系下去呢，了解你自己对关系的需求，也了解对方的需求，实现两个人如何合作共赢很重要，因为结束关系不意味着问题和需求的解决，同样的问题还可能出现在后续关系里。 如果可以，两个人最好在进入婚姻前，就把婚姻里需要双方付出的责任部分都谈清楚，明确告诉对方自己的需求底线，也听听对方的需求和底线，合则来，不合则分手，为关系和平结束划一个句号。 其实，结婚只是法律一纸契约，即便结婚，也不能确保婚后一切都是确定和稳定的，即便有孩子也可能后续婚姻关系还会因为婚姻里的人和环境的变化而有变数，结婚也能再离婚，离婚还能复婚再婚，还能再离婚。 共同利益在关系里是很重要的，长期维系亲密关系是一件很不容易的事情，需要双向奔赴。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 你描述的这种“每天感觉自己都在精神紧绷，害怕各种各样的事情”的情况，是从什么时候开始的，持续有多久了？第一次你注意到自己有这种害怕是什么时候，当时发生了什么事，跟平时有什么不同吗？当你感觉到害怕的时候，你的身体有什么感觉吗？你的家庭里，有没有其他人存在类似的情况？你的日常生活中，是否存在长期的压力？你描述的害怕情景似乎很多都是担心丧尸，是之前发生过什么跟丧尸有关的事吗？还是看过相关的电影，听到过相关的故事？ 你说晚上十一点开始尝试睡觉，但是总要到一两点都睡不着，导致第二天早起没精神，影响正常学习和代谢。我很能理解你的这种焦虑，因为我也曾遇到过失眠到一两点的情况。晚上睡不好，第二天自然就很疲惫，你对此焦虑也很正常。你的失眠持续多久了，跟你的精神紧绷和害怕的状态是一起出现的吗？你有因为失眠采取过什么措施吗，有没有去看过医生？你说你是在校大学生，那你有没有去学校的心理健康中心咨询过？ 我从题主你的描述中大概推测你的这种情况很像“广泛性焦虑”。广泛性焦虑是一种持续、过度、难以控制的担忧与紧张，且不局限于特定场景。它的症状比较常见的有：对日常琐事持续莫名的担心，灾难化的联想，明知没有必要但是控制不住，主观上感觉到痛苦。容易烦躁不安，入睡困难或者入睡后容易惊醒，注意力难集中，思绪容易乱等。也可能伴有躯体化的症状：坐立不安，肌肉紧张，容易疲劳，心悸，胸闷，头晕，肠胃不适等。临床诊断如果持续6个月以上，可能会被诊断为焦虑症。经过及时规范治疗，多数可以明显缓解或痊愈。 因为并不确定你的这种情况持续多久了，有没有躯体化的症状，有没有去医院做过一些检查，是否存在器质上的原因（比如甲亢，心脏原因），因此只能先给你提供一个可能的思路。 如果你的这种情况持续超过两周，并且已经对正常生活造成了影响，建议题主首先去找专科医生（比如所在地三甲医院精神科）看一看，做一些相关的检查确诊一下。如果有躯体化的症状，建议去相关科室也做一些检查，排除器质方面的原因。同时也可以考虑到学校的心理健康中心，跟心理老师聊一聊，大概也会有一些帮助。 同时建议题主可以学习一些放松的方法，比如正念呼吸，在感到焦虑害怕的时候，能给自己一些缓解。晚上睡觉前也可以做一做，放松一下紧绷的神经，看看会不会对睡眠有一些帮助。

Jessica鸢尾豆丁