废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是“邻居同房有声音，我紧张，是不是焦虑了，怎么克服？”，三个标签是“焦虑”“应激”“疑病”，好像是你觉得自己听到别人的声音，感觉紧张，焦虑，怀疑自己生病了，想要克服，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你描述的情况，好像是对声音特别敏感。 我翻阅了精神病学资料，这可能是一种听觉增强，即对听觉的感受增强。 根据对声响的反应强度，听觉增强由重到轻可分四级，一级是一有声响，就不能耐受；二级是别人不在乎的噪音，患者不能忍受；三级是别人对噪音也嫌弃吵，但能耐受，而患者嫌吵不能忍受，需要关门；四级是别人听不见，只有患者能听见。 你好像是能听到邻居同房的声音，半夜听到邻居手机的声音，这好像是一种选择性的听觉增强。就是当害怕与特定声响形成条件反射时，患者就只对该声响敏感。比如，患者与同学关系紧张，同学一咳嗽，敲击桌子，患者就紧张，心慌。 第二，好像是你听到声音后，感觉紧张，焦虑。你提到，“心脏一咔哒的”，这可能是一种发作性的听觉增强，常会引起惊跳反应。也可能是一种对声响刺激引起的躯体反应。 比如，别人咳嗽的声音，有的人听到会吓一跳；别人按圆珠笔的声音，有的人听到会吓一跳；别人开关门的声音，有的人听到会吓一跳等等。 另外，还能看到你有一种矛盾冲突的感觉，既想听，竖着耳朵听，害怕听见，又不想听见，于是采取了逃避的方式，换了一个房间休息。这可能是因为你将内心的一种难以接纳的体验放到了对外界的声音上。逃避的方式，可能会让你感觉到安全，但背后的动力值得你去探索。 你提到，过几天孩子要回来了，你还是要到这个房间休息，可能孩子的回家会引起你内心的焦虑，你对声音的敏感可能与想保护孩子的愿望有关。 第三，你问，有没有什么办法克服？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，记录每次听到声音后，你自己的表现情况。 其次，寻求专业人士的帮助，探索这些声音让你产生了什么联想。如果你觉得影响到了自己的日常生活，影响到了你的社会功能，可以去寻求专业人士的帮助，排查是听觉增强还是原始性幻听，选择适合自己的治疗方式。 我们说，听觉增强是对客观存在的普通声响感到刺激，比如，别人确实发出声音，但患者听起来就特别刺耳；但原始性幻听是客观不存在某种非言语声响，但患者却能听到这种声响，比如，患者能听到对面楼上有敲击声音，家人听不到，但患者说该声音影响他学习。 最后，慢慢地学会耐受这样的声音，慢慢地走出困境。 祝福你！

陶陶老师

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，首先是一定要抱抱你的，因为你现在是生完孩子没有多久的状态，之前的月子当中的经历让你非常的内心不舒服，而且就这样一直到了现在，你内心其实忍着这种委屈，把这段文字书写了出来。 其实你也要很感谢你自己能够对自己有一个自我觉察，对自己有一定的认知，也明白发生的一些事儿我们这样做的原因是什么？你能够把这些描述出来，其实对我来说很有帮助。 我能够知道你内心所想，也能够帮你进一步的去剖析，从而把你和丈夫的心结解开，让你们未来的生活更加的幸福。 你现在是37岁，生了孩子不久，而且是剖腹产。你在医院剖腹产之后那几天，疼痛难忍，而且丈夫也看到你都疼得发抖了，但是你提出要使用止痛药的时候，医院提出了安排而且你的丈夫同意医院的做法，没有考虑到你本人的一个实际感受，这让你觉得不被尊重，你的自尊心是被打压的一个状态。 再有之后你因为他们的不理解，而且你的确疼痛难忍，在伤口处还照灯，这种灼烧感让你立刻推开了护士，如果一个人只是说很矫情，只是说非常的作的一个状态，那完全没有必要在这件事儿上做对吧？ 而且每个人的疼痛感是完全不同的，生孩子的疼痛感对于一个女性来说，已经是很能忍受的了，因为生孩子是十级的疼痛，男人一般可能两三级就忍不了了，那么你的丈夫她其实是不理解，他可能觉得医生说没必要，那就是没必要。 你再怎么说也无济于事，他会是这样想的。 而且当时的你可能没有更好的再去跟他反驳，因为你当时的状态是难受的，你当时也很气愤很生气，对于月子期间生气，对于一个孕妇来说是非常的不利的。 在这样的一种情况之下，你的丈夫其实在你的孕期，他应该看过一些书籍或者文章能够了解，在妻子怀孕生产之后，难免会有这种因为激素水平急速下降，会有相对应的抑郁情绪的出现。 这里我提到的是一个抑郁情绪，这种情绪会衍生出对于一些事情看待的看法会放大，以及对于孩子的哺乳，或者说是对于孩子的照顾问题，你会格外的重视。 这也会有一种焦虑情绪。 因为不知道你是不是第一次做母亲，尤其是第一次做母亲，我们没有当过妈妈，对于孩子那么小小的一只，我们是非常希望给他最好的生活的，给他最好的营养的，不希望他在如此小的时候，就因为育儿嫂也好，或者说是婆婆也好，或者说是谁也好的一些不良举动，影响后续孩子的成长。 我很能明白这个是你当时的一个内心出发点。 再之后你是回家的状态，坐月子跟月嫂相处过程当中，你是很有要求的一个人，你希望月子餐不要特别的清淡，因为连续这样吃，你会忍受不了。但是你的丈夫也是不理解的，觉得好像我们听话照做就可以。 其实这一件事儿和在医院医生说话，他也是很听的，这个事件我们能够分析出你的丈夫性格特质是怎样的。他或许会是一个一板一眼的人，对于权威，也就是医生或者是月嫂，就是在某个领域具有权威属性的这样的职业的人，他会言听计从，他会是这样的性格。 因为相对于我们自己来说，可能人家毕竟是专业出身，他觉得人家是最懂的状态，但其实他忽略了一点，我们作为母亲对他们的要求源自于，一个是想对自己想以爱自己的方式，让自己相对开心，从而更好的照顾孩子。 再有就是不希望别人因为一些不当的习惯去伤害孩子，我也看到你讲到的这种怎么喂养或者说如何让孩子的脊柱发展的更好？以及喂奶的时候，孩子头要怎样去抬等等等等。 这些你或许已经在孕期有了很好的知识储备，你在孕期相信已经学习了很多的知识，想在生完孩子之后能够应用上。而且你希望有一个能够与你共同探讨的月嫂。 如果说有一个这样的人的话，我相信你们两个人会相处的很融洽，而且你的丈夫也不会认为你的事事儿多，你是矫情，对吗？ 所以根本原因在这儿。 你对孩子的爱是首位，其次月嫂可能更多的也有些固执己见了，觉得他也是有经验的，觉得我们或许不太懂。 那么当你们两个人会有冲突的时候，而且丈夫不支持你的时候，我们要怎样去做才能够去让自己的内心舒服，也避免这些纷争呢？虽说事情已经过去，但是回首复盘，总结后继续向前十分重要。 首先是我们可以去调整探讨的模式。 比如说我们从书籍当中去看喂奶应该是怎样的？保护脊柱的角度如何，抬头以及喂奶的时候，奶泡是不是不能使劲的摇晃不要产生，要以双手去搓奶瓶的这样的模式来把奶去摇匀等等，这些其实可以作为交流。 再有就是对于你你的出身来说，我个人觉得你或许跟你的丈夫出身家境是不同的，你们双方的经历也是不同的。你能够通过学习知识来武装自己，也希望通过知识来帮助孩子，而你的丈夫或许觉得相对的想省心一些，找了这样很专业的月嫂，想要把所有的事情都交给他，是一个充分信任的状态。 其实从他的角度来说，男人一般都是不太喜欢麻烦的，不太喜欢做复杂的事儿，更多的是希望简单一些，轻松一些，所以他也不会想那么多。 但我们其实更多的是专注细节，尤其是这么小的孩子，可能在最开始如果操作不当，很怕有不好的影响。 但我想说的是，我明白你的内心状态，也明白你对孩子的担忧。不过我们的这份担忧，或许有些过于大，不是说你的不对，而是说孩子其实他的个人经历，成长的经历等等的，有的时候是我们可以控制的，但有的时候他也有我的人生，我们没有办法去干涉，不是吗？所以说在有的时候一些很明确错误的做法，这个时候我们是一定要立刻制止的。 但如果说是一些其他的可能可以睁一只眼闭一只眼的行为，我们是可以让自己的内心放松下来，也不要过多的去紧绷。因为如果说作为新生儿的母亲过多的去紧绷的话，难免给自己造成的压力也非常的大，本来现在可能你的状态也是会脱发，一旦压力过大，脱发情况还会增加呢。 而且对于孩子可能晚上突然醒了一哭，你都会条件反射的起来，非常焦急的马上到他的身边，时时刻刻的恨不得陪着他，如果你已经出现了这种的行为的话，我个人是比较建议你先把自己这种紧绷的情绪去舒缓。 可以在我们的壹心理冥想星球去做一下我们的冥想，能够有助于你放松身心，有一些事情我们肯定是要把握住的，一定是要不能出现纰漏的，但有些事情我们还要本着爱自己的方式去做，不能很多事情我们明明很累了，可能我们稍微抓大放小一下，能够给自己一些轻松的空间，这也能够让我们相对的自由，我相信对于你来说也是一个非常好的事儿。 如果我们以这样的状态来尝试和孩子的相处，那么我相信对于和丈夫的相处来说，也可以把这件事情这样的做法行为去移植到和他的相处当中，他的一些想法，像我上面说的，希望简单容易、方便、快捷，他也的确有很多的疏漏的部分。 我们要讲出自己的所想，可能有的时候我们觉得跟他说也是白说，跟他说也是白费口舌。 但很多时候，我们要重视自己的感受，自己的感受是需要被他人尊重和看见的。如果我们把这些想说的话，这些担忧都说出来，可以问问他—— “我有这些担忧你看看该怎么办”，“我从书上学的这些内容，但你看月嫂也的确不是这么做的，我很担心孩子会如何”。“如果说你们双方都能够承担，可能月嫂这样的做法带来的后果，也就是孩子的以后的影响”。 如果都同意这样去做了，后续孩子出现的一些状态，那作为丈夫的他来说，也是要承担责任的话。这样一旦承担责任了，他其实就责无旁贷了，对吧？ 我们以这样科学的一种方式。既能够让你内心不再那么紧绷着这根弦儿😔而且呢也能够让你和孩子和丈夫的相处关系更加融洽。 相信以上这些内容，通过我的讲解对你有很大的帮助，也欢迎你点击我的个人主页进行关注，把你想跟我说的话，对我进行提问。 我这边会给到你更加切实有效的帮助。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 先给你一个温暖的抱抱，透过文字完全能够感受到你的委屈与愤怒：只因全职，无法用“收入”来衡量你对家庭的贡献度，就遭受伴侣各种挑剔；拖着病体，期待对方能够知寒问暖，却满眼都是指责、满心都是铜臭味。你受够了！真的受够了！ 🌹1.首先，你在婚姻家庭中没有得到应有的尊重和重视，产生挫败感 你的遭遇让我想到了前段时间热播的电影《出走的决心》，女主勤勤恳恳、任劳任怨为家庭付出了几十年，老公像极了“废人”还对她各种挑剔。原以为女儿出嫁了，自己也可以活回自己了，女儿生娃后需要妈妈继续做出牺牲，她忍辱负重。之后忍无可忍、无需再忍，最终决定“离家出走”，用她自己的积蓄买了私家车，到天南海北去旅游。 这部电影是根据真实故事改编的，女主上半生活得的确很压抑，庆幸的是最终“找回了自己”。尤其你写在最后一段的文字很是触动我“为了孩子考虑，我也受不了”，喊出了你心底里的声音：再也不要这样活。 婚姻关系中男人和女人就像合伙人，共同支撑着这个家。军功章里有你的一半也有我的一半，如果没有你做好大后援保障：照顾老人、照顾孩子、操持着家，他又怎能安心工作赚钱？如果没有你，他甚至还需要雇佣保姆、保洁、维修工、买办、保育员、家教等人员。 若把你的劳动量分解成以上这些职业的话，月薪10000根本挡不住。所以，在婚姻家庭、亲密关系里，你不被对方“看见”，没有得到应有的尊重，让你感觉很挫败。360行行行出状元，周总理还亲自接见过掏粪工王传祥呢，更何况你老公，又怎么又资格小瞧了你呢？ 🌹2.其次，缺少关心和疼爱，情绪价值、情感支持都得不到满足 女人在婚姻关系里渴望获得安全感、被重视、被疼爱。对方却没有给与你积极的回应、需求的满足。你身在病中，他应该对你百般照顾、端茶送药、三餐伺候，却还在指责抱怨，用小品里的一句话形容“他还是个人吗”。 你虽不直接创造价值（人民币），但你的付出也是有标价的，不应该被他所忽视，甚至歧视。夫妻共创共担家庭责任，你伸手向他要钱不是给自己花的，不需要低三下四；他给你钱，也不是给你个人的，也没有必要趾高气扬。 每个人都渴望被看见、被尊重、被理解、被接纳、被认同，当需求得不到满足时，就好产生挫败感。爱在你们之间也无法流动起来，自然亲密关系、家庭氛围都会受到影响的。 3.最后，欣赏你的骨气和决心，凡事都有3种以上的解决方案 人在气头上，很容易失去理性思考，会把对方处处往坏处想，只会想到他不好的地方，总有一些好的，却全部都看不见了。因为你太委屈了、太愤怒了。 电影里的女主她出走，女儿已成人且成家，父母的婚姻和关系对她不再造成影响。可你不同，孩子还未成年，夫妻关系破裂、家庭不和谐，对孩子的伤害最大。况且，出走一定意义上是“逃避”，除此之外，肯定有其他更好的解决办法。 首先，你可以好好的跟对方沟通一次，如果有家庭支出记账本更好，直观的给对方算算账，他给的每一分钱是否被你独吞了，目的不是争吵，而是让他“看见”你及你的付出。 其次，也要让他意识到，你们的目标是一致的，都在用自己的方式、在能力范围内为家庭做出努力贡献，不能单一的用金钱来衡量“价值”。可以将他一军，他在家，你出去赚钱，彼此体验一下对方的角色和感受。 最后，防患于未然，逐渐操持起自己的“事业”来，别管是打零工、还是做兼职，你也需要有自己的一技之长、兴趣爱好、朋友圈层，否则，即便对方不“嫌弃”你，在陪伴孩子的过程中，也需要你保持对生活的热爱，成为孩子的榜样。 未来孩子成长成才，远走高飞了，你仍要回归属于你自己的生活，长期与社会脱轨，也容易消耗自己的能量。至少你暂时可以培养和拥有能够“自我赋能”的生活方式，比如读书、学习，比如结交新朋友、培养自己的兴趣爱好。 《终身成长》《爱的五种语言》推荐与你，成长自己、同时也更好的了解婚姻和对方。愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是获得，见字如面。 1.重视「自我伤害」 虽然你的提问是如何与强迫症家人相处，但是「自伤」的情况可能需要我们列为更需要关注的行为。 如果沟通顺利的情况下，可以询问家人，这个自伤的感受是什么？是处于什么目的要自伤呢？ 多半这个答案是，自伤是为了缓解痛苦，但是还是得听一听家人的想法，倾诉的过程，也有助于家人释放和缓解痛苦。 在理解家人是为什么痛苦之后，或许你可以提供你的支持和帮助，询问家人有什么是你能够做的？或者你认为自己能够在那个部分能够帮助他，询问他，这样帮助他，是他想要的帮助吗？ 同样的，如何相处的方法，也是如此，他提出了请求帮助，你也愿意帮助他的情况下，多进行核对和确认，以减少其「失控感」。 或者，请他写下具体清晰的操作步骤，以增强其「掌控感」，你们作为帮助者，也能够清晰地了解如何帮助他是他想要的。 2.与「强迫症」患者相处，不容易。需要照顾好自己的情绪，才能够更好的帮助患者。 和强迫症患者相处，一方面是理解强迫症，二是理解自己。 当你能够理解强迫症患者的想法和痛苦时，或许就会对其强迫行为多了一些理解。而不是被要求的「委屈」和「忍耐」。 在和强迫症患者相处中，有委屈和忍耐的部分也很正常的，毕竟我们是普通人，没有经过专业训练，不能够去适应偏离常态的行为，完全是可以被理解的。 而作为家属，为患者感到担心，感到疼惜，这份关心和关爱是可以充分去表达的，被支持和被理解对患者来说是最有力的力量。 下面是理解强迫症患者的部分。 强迫症患者的强迫行为背后是源于「不安全感」和「失控感」，核心情绪是害怕和恐惧，核心信念是一些灾难化的想法。 举个例子，不一定是患者的具体想法，强迫清洁这个行为，信念是如果没有彻底清洁，会导致某种细菌入侵身体，就会生病，严重的情况会威胁生命。想要自己要死了，这时候情绪就会极端的恐惧，而缓解恐惧的办法就是彻底消毒。 3.强迫症是一种心理问题，需要专业人员的帮助。 不太清楚提到的强迫症是不是专业的诊断。 如果不是，还是应该去到三甲医院的精神科，或者是精神专科医院进行诊断。 才好确认是不是「强迫症」，强迫症的「程度」，除了「强迫症」还有没有其他的症状或者风险因素。 尽管患者当前不愿意就医或者咨询，为了避免其激烈的情绪，暂时尊重其意愿。但不代表这就是一个不可以改变的答案。 待其情绪缓和下来，可以尝试询问，患者不愿意就医或者咨询的原因是什么，有什么顾虑。 严重的情况医生可能会通过药物去帮助患者控制强迫思维，搭配心理咨询进行辅助治疗。CBT是一种有效的心理治疗方式，通过暴露和反应预防治疗帮助患者。（本小段信息来自于DSM-5中的强迫障碍） 希望以上信息对你有所帮助，陪伴患者是一段艰辛的过程，好好照顾好自己，祝愿早日走出困境，守得云开见月明。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.「怕她」的原因是什么？ 室友内向但是脾气暴躁斤斤计较，你害怕她无缘对你发脾气，所以你害怕她「攻击」你吗？ 那之前的矛盾你是否经历过类似的「攻击」呢？经历这样的攻击你的感受如何？和你想象中的害怕是一回事吗？ 或者还有什么其他你害怕的点？隐藏在你的心里，没有说出来呢？ 假设性的猜想一下，你可能害怕人际的冲突，可能是因为没有防备的承受「攻击」让你感觉整个环境都充满不安全感。 头晕恶心这样的反应，是否曾经有同样的感受，如果有类似的经历，我们可以串起来看一看，以前和现在这种反应是在什么样的情况下会发生。 直观的去感受，恶心的生理感应是厌恶情绪的躯体化表达。你说「她的每一句话你都感到不舒服」这可以确认一下，这种不舒服的感受是否就是厌恶，讨厌的情绪呢？ 2.确定了你的核心情绪 一是「害怕」，二是「厌恶」。 害怕的情绪反应背后可能隐藏着某种不合理信念。 你可以试着问问自己，你到底害怕她什么，害怕的那个部分对你来说意味着什么？ 我们可以尝试去区分，害怕的那个部分是室友带给你的，哪个部分是你内心的想象。 比如，室友脾气暴躁，突然发火的确还挺吓人的。但是无理矮三分，再脾气暴躁，立不住脚，气焰自然不会持续高涨的。 而内心的害怕，可能会是自我的评判，举个例子，比如我是一个讨厌的人，我是不受欢迎的…… 可以问一问自己，真的是这样的吗？支持这样的想法的证据有哪些？不支持的证据有哪些？达到改善不合理信念的目的。 「厌恶」的情绪，好像是一个很难启齿的情绪？ 你会有点羞于承认吗？所以你会压抑这个感受，以至于用身体去传递这样的信息？ 但其实，讨厌一个人，也是很正常的情绪。如果不感觉到讨厌，抗拒，冲突和矛盾也就不会发生了。 或许你可以试着说一说，你讨厌她的什么？ 这不是讲别人的坏话，相反可以作为一个理解自己的镜子，照出自己的喜恶，规则和价值观念。 3.自我帮助没用的话，可以寻求外界的帮助。 你可以尝试以上方法，进行自助，如果改善不明显的话，可以进一步寻求学校心理咨询中心的帮助（免费的）。如果学校没有相关资源，可以寻求咨询师的帮助，如果费用有顾虑，可以寻求低价或者公益的咨询资源。 祝好。

获得

题主，你好呀，看到了你的问题，你提到自己承受不住压力，想逃避困难，内心脆弱，焦虑抑郁，精神内耗，无法感受快乐，不知道你有这样的感受多久了呢？小时候的你是这样的吗？如果从你自己的角度来感受，你觉得之所以现在自己会出现这样的一种状态，是什么原因呢？其实找到原因不是为了去责备自己，而是为了更好地理解自己，从而拿回我们对自己生活的主导权。

虽然你的描述不多，不过根据我个人的一些工作经验，我想到了一些视角，供你参考：

1. 关于压力和对困难的逃避，以及内心脆弱，其实是可以联系起来理解自己，并找到合适的方法增强自己的应对压力的能力以及心理复原力的。

生而为人，其实我们从出生开始就需要面对各种压力和困难，也可以说似乎这些都是作为一个人无法避免的，那我们要怎么样才能在困难中成长，在压力中提升，而不是因为压力和困难而变得越来越脆弱呢？

根据心理学的研究，我们可以知道，当一个人如果总是需要面对持续的、不可预期的、过度的压力，内心就会变得越来越敏感和脆弱；而一个人如果可以将自己的压力控制在一定的范围内，也就是他所面对的压力是暂时的、可预期的和适度的，那么，他就会越挫越勇，反而会有更强的心理韧性和心理复原力，这其实也是自体心理学中所提到的“恰到好处的挫折”。

也就是说，我们其实是可以对自己的压力进行管理的，将自己需要面对的压力调整到适度的范围内，并且不让自己一直暴露在持续的压力中，比如当你遇到一个巨大的压力，一个艰巨的任务，你觉得自己承受不住，承担不了，你当然会想要逃避，如果我们勉强自己一定要去面对，自然就会让自己暴露在一种持续的、不可预期的、无法掌控的、过度的压力环境中，久而久之，我们就会变得内心脆弱。但是，如果我们可以主动地去做一些调整，将这个艰巨的任务进行拆解，拆解成一个一个的小任务，直到拆解到我们可以掌控的程度，然后，我们就可以通过具体的实践去完成这些在自己的能力范围内可以解决的困难，一步又一步，不仅可以推动任务的进展，也能够让自己在这个过程中积累成就感、自信心和能力，最终实现那个大任务。

记得我儿子在一年级学习跳绳的时候，每次都特别生气，因为他给自己定的目标是一分钟跳200个，但实际上，他那个时候的跳绳水平只能跳到150个，所以，他整个状态很不好，也是内心脆弱的一种状态，每次跳完就摔绳子发脾气，说不要跳了。后来，我就是运用这个方法，帮助他把压力水平调整到适度的范围，可控的一个程度，告诉他目前他的实际水平是一分钟跳150个，我们可以把目标调整到一分钟跳155个，如果达到了，就值得肯定自己，当我们的水平稳定在了155个，下个星期，我们再提升到160个，以此类推，最后，我们依然可以实现我们的大目标，一分钟跳200个，而在这个过程中，我们会更有动力，也更有信心，也可以积累很多成就体验，就这样，最后，他其实比预期的进步还要快，不到一个月就实现了一分钟跳200个的大目标，不同的是，之前是越跳越生气，后来调整定位和目标管理之后，是越跳越有信心，内心也越来越有韧性了。

2.关于焦虑抑郁和精神内耗，或许可以试试跳出头脑，融入到真实的生活里，也就是用正念的态度去生活。

我以前也是一个非常容易内耗的人，当我学习和践行正念之后，我发现，所谓的焦虑抑郁和内耗都少了很多，因为以前大多都是活在头脑层面，活在那些杂乱的念头里，而没有活在真实的生活里。从正念的角度来看，我们之所以焦虑抑郁和内耗，是因为我们跟随头脑中的念头，回到了过去，或者去到了未来，而过去和未来其实并不是生活的实相，生活的实相只在当下，只是我们在没有觉察的情况下，会不自觉地跟随头脑去到过去或者未来，因为过去而懊恼、抑郁，因为未来还没发生的事情而焦虑、担忧，而只要我们回到当下，回到真实的生活里，你会发现，其实你是很安全的，那些我们所担心的事情，并没有发生。

头脑，的确是一个很好的工具，尤其在帮助我们处理外部世界具体的问题和困难的时候，我们可以通过头脑的分析、计算、评估、总结等等积累很多解决问题的经验和智慧，但是，如果我们用同样的机制来处理我们内部的想法、情绪和感受，就会出现问题，因为情绪作为人的一种本能，是无法消除和解决掉的，当我们想要解决掉情绪，反而会强化它们，陷入情绪之中，纠缠不清。因此，从正念的角度，关于情绪的处理，我们需要采用另一套机制，就是所谓的“存在模式”，就是接纳我们的这些情绪，不去抗拒，也不去纠缠，就允许它们存在，让它们流动，这样，反而我们就不会被情绪所困扰了。

具体来说，就是要跳出头脑解决外部问题的那套机制，运用一套新的感知世界的机制来生活，因为真正的生活不是去赶路，而是感受路。当我们能够跳出头脑，融入到真实的生活里，就会更有安全感，保持比较稳定的情绪状态。这里推荐给你两本书《跳出头脑 融入生活》和《八周正念之旅——摆脱抑郁与情绪压力》，里面有非常详细的实操方法和理论介绍，相信可以给到你启发。

3.关于无法感受快乐。

其实，追求快乐是人的一种本能，之所以我们现在无法感受到快乐，也是因为你前面描述的这些消极感受和消极体验遮蔽了我们的快乐，一方面，当这些消极的感受比例没那么大，你感知快乐的能力就会回来；另一方面，我们也可以主动去创造快乐，发挥出我们作为人的自主性。

在我自己的低谷期，我会采用结构化生活的方式去安排自己的每日活动，在这些每日活动里会涉及到五个层面，这五个层面都是可以帮助自己去感知到快乐的，一个是安排自己去做一些能够让自己产生愉悦体验的活动，听音乐、喝咖啡、看风景等等；二是安排自己做一些可以让自己产生成就感的小事情，5分钟健身操、阅读、答题等等；三是安排自己去做一些自己觉得有价值有意义的事情，比如参加了志愿服务活动；四是去感受人际间的温暖和爱，也就是让自己在滋养型的关系中获得关系的连接，获得归属感；五是安排自己去做一些可以让自己产生心流体验的事情，也就是那种可以沉浸其中，享受其中的事情，比如写作、绘画等等。

越是情绪不好的时候，越是坚持去做这些事情，因为这些事情做完之后，包括在做的过程中就会给到我们积极的反馈，提升我们的情绪度。毕竟情绪是流动的，而且情绪不是我们的全部，我们是比情绪更大的存在，只是很多时候，我们不自觉地认同了自己的情绪，深陷其中了，当我们能够跳出来，拿回自己的主导权，你就会发现，其实你才是情绪的主人，你是可以为自己做很多事情的。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

能够感受到你的焦虑，苦闷，从理智层面了解到伴侣有工作在忙，是客观因素产生的“不回应”，从感性层面，又很希望伴侣可以及时的回应自己

对于这个问题，我们要从三个方向思考

其一，伴侣的忙是“客观”“真实”的吗，或者曾经的恋爱相处过程中，他有过“不老实”的情况发生，以至于让我们产生了不信任

这里是有少数情况的。例如我们看影视剧的时候，会发现销售人员很忙碌，每天不是跑客户，就是在开会，找房源，忙到脚不沾地，二十四小时待命。

但在现实生活中，也是有“落地”工作的。例如，以前我的工作单位，是在二楼的，而一楼就是一个房产门面，有意思的事，他们的店面就是租我们老板家的，也就是“房东”。所以我们经常接触，接触的过程中就会发生，他们会忙，但不会只“一个人”二十四小时忙或者一个月每天连轴转。也就是说，他们跑外勤是“轮班的”在门店值班的时候，会相对的轻松一些，处理一些电话，接待等工作。有时候还会上楼和我聊会天。

这个就是比较日常的情况，当然也介于这个门店的店长，是个相对有人情味的店长，不会说完全不给下属一个摸鱼的空间，或者强制说“工作期间不准玩手机”对于销售人员来说，工作期间看手机反而是最正常的情况了

这个部分我们就是要了解伴侣的工作城市，地段，大致的工作内容，强度等，以及他自己的工作展望，态度，自我压力，工作压力等

例如，自己本身就是个按部就班的打工人，自己本身就是会“偷偷懒，休息一下”，那么单位严格，也不会严格到没有五分钟上厕所的时间。反之，如果他自己是个高要求，有经济压力，自我价值压力的人，即便老板，领导是个佛系的，他可能自己也会高要求自己，做很多的工作

这里我们就是区分我们的情绪来源，焦虑没有安全感，是出于“不回应”还是出于“对方撒谎，隐瞒，故意不回应”以及，不信任对方

其二，是觉察和自考，自己是否有“双标”情况

例如，他在工作，在忙的情况下，不回应我们，我们就会不开心，会胡思乱想，会没有安全感。但是在我们工作期间，在忙的时候，就很讨厌对方的联系，或者对方联系我们的时候，我们也不是“秒回”但我们觉得不是什么严重的事情，不是大事

这个部分我们需要的就是自我觉察一下，了解一下我们的相处模式是否一致或相似，以及了解对方的感受。例如“我在工作的时候，没有及时接到你的电话，回你微信，你会不会不开心呀”

其三，两个人是否有沟通

例如，我们会因为对方不回应而焦虑和没有安全感，那么这个感受是否有告诉过自己的伴侣呢。比方说“亲爱的，今天白天我给你打电话你没有接，后来也没有回电话，是在工作在忙吗，我会感到很不开心，你不搭理我，我也会胡思乱想，你是不是有事，或者不愿意理我了”

以此三个方向。一，确定他是“忙”客观原因导致的不搭理。二，表达我们的感受，起码先让对方知道，原谅我的这个做法，会让对方感到不适，而我并没有想让伴侣不开心，那么以后我才会注意不能这么做，应该怎么做。三，了解对方的感受，想法，是无意的，还是故意的，以及在他的视角里，“它”是否是有问题的。

有的人是会对“秒回”无感的。有的人会在意，将“秒回”等同于“是不是在意我，是不是爱我”，但有的人不会这样划等号，也就是对“爱的表达方式”的理解和定义是不同的。例如，有的人不会认为“你秒回代表在意我”但会认为“你每天说句我爱你，就能感受到，你是爱我的”或者“记得纪念日是表示在意”等等

除了事件本身，感受的表达这些之外，就是“想法，期待的表达”

例如，我希望你可以及时回复我的消息，我会认为这是在意我，如果你在工作，在开会，在忙不能接电话，或者没有看到微信，不能秒回的情况，你可以事后，等你空闲的时候，花十秒的时间，给我发段文字或者语音，告诉我“我刚刚在忙，一会空了和你聊”或者“我在......不能和你聊天，有想说的事情可以先过来，我空了第一时间看并回复”等等类似的信息

可以理解为“报备”。例如出门的时候，或者晚上的时候，就可以提前说“今天我会很忙，不一定会看手机，如果接不到电话，你不要担心，我空了会给你发消息”以及，临时情况的忙，可以间歇性的告知“刚刚临时来了客户，我需要忙一段时间，一会没有回你消息的话 ，不要着急”

以此类推，这个部分就是“情绪的回应”它或许不能解决问题本身，“怎么让伴侣秒回或接我电话”但情绪上可以得到缓解，不会焦虑，胡猜“他为什么没有接我电话，是不是和别的人在一起”也可以得到情感上的体谅“他有在意我的情绪感受，在安慰我，关心我”这个过程是缓解焦虑的过程，也是给予安全感的过程

而这个过程一定是“互相的”不能说对方必须如此，但我可以随意。就容易产生埋怨，感到不公平了

最后呢，我们还是要以关注自我的情绪健康为基础的

及时的觉察我们的情绪状态，学习调节情绪的方式，或者沟通技巧，有需要的话，也可以适当的选择两性咨询，处理恋爱或婚姻中遇到的相处问题。更多的也是自我的调整，觉察，表达，倾听，互相理解，尊重，包容。在磨合的过程中，彼此增进了解，感情，找到合适的，舒服的相处模式

微生墨殊

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先感到你是一个特别有耐心且细心的人，也很担心家人，家人有强迫症，确实有些时候会给身边的人带来困扰。 【关于控制和强迫】 你提到的最近变化特别好： 近期因生活不确定性放大，这个不确定有具体的事情吗？ 我说说自己也有强迫的一些经历，首先是焦虑，那时候工作压力大，不知道自己能否胜任，也担心做不好就会失去工作。 求助身边的人，如果这时候有人一起分担，理解我的焦虑，和我一起聊聊，例如最糟糕的事情是什么，会发生什么？ 这样不会把问题放在心里，而是主动去寻求新的办法，或者求助身边的人。 如果有人不理解情绪带来的强迫，也会疏忽内在的不安，这时候焦虑就会“外化”，一般这样的情况持续一点时间才会发生强迫症。 所以可以尝试看到对方焦虑不安的情绪，也许去理解，尝试接纳，或者总结经验下次如何避免。 所以可以在二个人的时候一起聊聊，也许对方缺安全感？假如足够的支持或者和对方一起探索背后的原因，也许也会帮助到。 还有自己的状态也很重要，去感受一下自己会被卷入对方的强迫吗？会很在意对方的强迫吗？ 如果了解自己也很容易被卷入，也许也需要一些边界和底线。 可以在事情发生之前提前沟通，做一些什么对方可以接受，或者告诉对方如果你做不到，会发生什么？ 并且探索自己的情绪也很重要，对方通过这个行为的背后也许家人久也会看到一些具体的原因。 就像家庭中一个看似强迫的人。焦虑的人，有时候也有“好处”，可以去控制家里其他人。 例如我自己经历过妈妈强迫，她需要按照自己的想法去做菜，我没有如她所愿，她会情绪不好，就会觉得我对她不够好等等。 但是我会明确告知，她喜欢可以在一起吃饭，不喜欢大家交往少一些。 这样我感觉妈妈在我这里情绪反而稳定很多。 我父亲在他身边，处处让着她，其实也强化了她的强迫，习惯性用这样的方式去应对。 【关于互动】 焦虑，强迫我自己的一些体验和感觉，一部分来自家庭环境，如果偶尔或者阶段性强迫症更为严重，有强迫行为，这样也许要考虑最近发生了什么，强迫症有没有好处，如果觉得觉得门把手，柜子把手很脏，有脏的传染链，清洗干净些，让对方安全或者安心，那就问对方如何帮她清洗，可以满意，按对方的去做就好。 也许还可以主动准备几条白色的毛巾，多擦几次，甚至比对方要求的还要干净，告诉对方你很在意她的情绪，感受，只要她开心，你可以试试。 前提是你提到偶尔阶段性的事情发生，理解对方的情绪，看到对方的不安，让对方安静下来的处理方法，这样做也许对方不会发作。 如果卫生没有达到她的要求导致焦虑爆发，有两次自我伤害的情况发生，不确定她的强迫和早期的父母，成长环境有没有关系。 可以尝试去理解，去沟通对方的想法，包括很信任自己： 医院不能信任还是考虑具体的情况，想要自己帮助自己，让自己🈶强迫症的自我调节的方法，也许家里可以放一个手写的本子，有压力大的时候。 发作的时候写写画画。 或者这时候陪她去散步，去走走，让对方情绪缓和下来。 有些人在家庭父母也很歇斯底里，有问题不是通过去沟通，而是通过自己伤害自己的方式，也许这也是一种学习得到的方法。 这时候你和她沟通。坦诚说自己很恐惧或者担心，同时问问她，帮她清洁可以请人吗？或者你可以不做这件事。去做她平常放心的事，这样也可以避免多次“焦虑爆发。” 每个人有焦虑，强迫，包括抑郁，这些都不是短时间形成，互动中多沟通，并且一起学习看书，去看到对方对你的依赖也许也有“控制”，忽视个体的独立和差异， 爱一个人并非没有自己，也不代表事事如意，真正需要帮助自己的人都是自己。 例如对方觉得自己需要变化，重要的是自己去改变行为。 我们身边的人理解，具体的情况也需要特别留意，你作为身边的人也可以继续观察，知道作为家人如何有效的帮助她，这个人一定是自己，其次是你哦。 有爱的家庭是幸福的，爱可以温暖和改变一切。 推荐书籍《战胜强迫症》《做自己的心理医生》 《无惧焦虑〈

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。

你的问题描述很简短，但能给你感受到你内心的困惑与无力。我先回答你标题中的问题：因艰难环境导致抑郁，如果环境难以改变，抑郁症能好吗？

对于这个问题，我的回答是，即便环境无法改变，抑郁症也是可以好的。改变的可能性永远都存在。

从你的描述看，你说自己是多年的抑郁症患者，也观察过很多人的抑郁源于具体困难，如学业、工作、家庭，特别是经济方面。我相信你也做了很多的努力，去改变你所处的环境，期望由此可以改善自己的抑郁症状。但结果不如人意。特别是经济能力差到没有能力扭转，抑郁症还能否康复。

从心理学的角度来说，抑郁从来都不是一个个人的问题，而是抑郁症患者和周围的系统如家庭、人际关系、等的互动中，慢慢形成的。环境，特别是家庭环境，在导致抑郁症的成因中占了很大的要素。但这不意味着，环境不改变，抑郁症患者就好不了了。

抑郁是在互动中形成的模式，或者是抑郁是抑郁症患者用来防御，用来维持自我稳定的方式，或者是抑郁可能是为了为此系统稳定的一种选择。它跟环境有关，但环境不能完全决定一个人是否抑郁。

比如，同样的环境，有人会抑郁，有人不会抑郁，这跟人背后的一些观念、想法、认知等有关。比如

维克多·弗兰克尔，他是一名心理精神病学教授。在二战时期，他和他的家人被关进了集中营。其中就有臭名昭著的奥斯维辛集中营，在里面过了三年，直到战争结束。在这期间，他的双亲，哥哥、妻子都死在了集中营，战后就剩下了他和妹妹。他的《探寻生命的意义》就是研究在一个随时会死去的地方，一个人要如何才能觉得人生还值得活下去。他看到了有很多人死在了集中营，甚至是自杀的，人也有很多人熬着除了集中营。

这是一个残酷的，没有人愿意看到的实验。它很直观的展示了一个事实，就是在同样的情境下，不同人的因为内心信念、意义的不同，会有截然不同的人生态度。

所以，艰难的环境不一定会导致抑郁症。但在艰难的环境下得了抑郁症，也不是患者的错。患者没有能力去应对艰难的环境，背后的因素是非常说的。也许抑郁就是他应对艰难环境，保护自己一种方式。虽然这个方式副作用比较大。

那在艰难的环境下，一个抑郁的人同样可以走出来。人是环境的产物，但同时人也是有很强的自主性的。一个抑郁症患者，哪怕无法改变艰难的环境，无法改变自己的经济状态，也一样可以改变自己的症状。你可以试着去想一想，你的抑郁症状有什么样的功能。

比如，当你抑郁时，你的家人对你不再是赚钱上进的期待，你可以暂时不用面对达不到的压力

在比如，因为你抑郁了，你可以逃避必须改变的焦虑，比如，我不是不想好，而是我病了。

在再比如，环境也会配合你，同事不再找你帮忙，可以还会分担部分你的工作。可以减轻工作量，也能减少你的挫败。

你从"抑郁“中的获益，让你觉得改变很难，你更愿意待在抑郁的舒适圈，虽然，很不舒适，但它也是一个舒适圈。在这个舒适圈里，如何应对各种情况，都是驾轻就熟的。而改变往往意味着不确定性，意味着未知。这比已知的难受更吓人。

同时也要看到你在其中的资源。比如，你是多年的抑郁症患者，说明你有生存的韧性。

你会好奇康复的可能性。说明你有主动求变的愿望。

你提到了，如果一直处在艰难环境中，要么适应要么调整心态，这说明你是做了很多的努力的，虽然结果不如人意，但你肯定做了很多尝试。

这些都是你的资源，而且是自己拥有的。

但环境往往会把其中的每一个人都拉到自己的系统中。这个时候，可以尝试去把自己跟系统做切割。系统是系统，你是你。虽然系统想把你拉进去，你也无法让自己挣脱。但不等于你就献出了自己全部的自主性。甚至你可以身在系统，心是自由的。就像《探寻生命的意义》中的维克多，他的身体在集中营，但他的精神一直都是自由的。

如果环境中的其他人不支持你，这个时候，最关键的是不寻求他们的支持，直接对他们的支持死心。然后看看自己能做哪些改变，用一些小而意外的行为，去打破自己的行为惯性。注意是自己哦，不是系统哦。个体很难撼动系统。

比如，经济差时，不要想着赚大钱，先去做一些简单的工作，工作可以给我们秩序感，稳定感和安全感。可以试着去做一些不用动脑子的工作。有了工资，可以出去租个房子之类的，先从物理空间上，离开原来的环境。

比如，不要跟家人对着干，哪怕不满他们的言行，也不要去纠正。按部就班的去做自己的事情。如果能远离那个环境就最好了。

同时记得去寻求帮助。你说自己抑郁多年，不知道有没有去看过医生。还是建议你去看看医生，去看看心理咨询师。

即便是艰难的环境，抑郁症也是可以变好的。但一定要有所行动，去自己做一些事情。你有改变的意愿，再加上改变的行为，是一定可以改变的。如果自己太困难，去寻求其他资源的帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，看到了你对自己家孩子的情况描述，看得出来你作为家长的担忧，孩子不想上学，只想玩手机，这是很多家长都经历过的困扰，想给孩子教育谈话，孩子也不愿意听，完全就没办法，遇到这种情况，该怎么办呢？ 我们先不谈需不需要看心理医生，因为这可能直接会激发孩子的抗拒，一般来说没有心理咨询经历的人都会比较排斥心理咨询，因为周围的网络信息媒体将心理咨询给妖魔化了，很多人在潜意识中都有抗拒情绪。甚至也会将你们之间的关系再次推向对立面。 【需要清楚孩子的行为是在表达她的某种情绪与需求】 作为父母，我们需要知道一个心理学现实，那就是孩子往往会通过自己的外在行为来表达自己内心真实的情绪和需求。但很多家长难以理解他们的行为，只会从固化的认知去理解解读，认为他们不听话，不上进，想偷懒，给他们贴上标签，于是和孩子的关系变得更加对立，孩子的问题行为也越来越严重。 试想一下，如果心理咨询师见到孩子就说：“你现在不上学是不上进的表现，未来可能就难以工作，未来就毁了”等等，那心理咨询师也难以真正和孩子建立信任和联系。 因此，孩子出现问题行为的本质其实是父母和孩子的沟通交流出现了问题，他们的情绪、诉求没有被认真倾听过，在他们的感受中，自己只是父母逼迫着学习的工具。 理解了这一层，也就大致明白了自己接下来可以做的方向。那就是与孩子建立信任和联系，让孩子原因向你表达真实的感受和需求。 【非评判，重视倾听，让孩子多说，自己只是聆听与回应】 要做到以上内容其实也有难度，因为我们很容易陷入到评判中，我们每个人脑海里装了各种规矩，比如“吃饭要安静”“学习要努力”“睡觉要及时”“走路要看观察”，这些看似正确的东西都是一个个指令，没有情感，也没有对孩子自身状态的关心，如果父母每天与孩子的交流都是教规矩和下指令，那就等于没有交流。 因此，倾听成了很重要的事情，当孩子愿意表达时，我们只是静静聆听，不去评判他说的内容，只是偶尔给与一些回应，表达自己正在认真听，哪怕你听到的内容感觉和你的价值观念相反，也不要去否认拒绝，否则孩子就会立即停止自己的表达。 这个过程或许很缓慢，但是却是建立信任的重要方法，信任不是强求的，只能在一点一滴中形成。 最后再来说说要不要看医生，你可以先进行观察，如果孩子近期食欲下降，睡眠较差（入睡困难，半夜醒，早上醒得早），做任何事都没有兴趣（包括玩游戏、刷视频），这些情况可能就暗含着孩子已经在朝着心理问题方向发展，应该及时就医。但无论如何，家长才是最重要的，医生只能帮助孩子缓解症状，但却无法真正疗愈内心，如果家长父母没有成长改变，孩子的状态就可能反复。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师