废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 你描述的这种“每天感觉自己都在精神紧绷，害怕各种各样的事情”的情况，是从什么时候开始的，持续有多久了？第一次你注意到自己有这种害怕是什么时候，当时发生了什么事，跟平时有什么不同吗？当你感觉到害怕的时候，你的身体有什么感觉吗？你的家庭里，有没有其他人存在类似的情况？你的日常生活中，是否存在长期的压力？你描述的害怕情景似乎很多都是担心丧尸，是之前发生过什么跟丧尸有关的事吗？还是看过相关的电影，听到过相关的故事？ 你说晚上十一点开始尝试睡觉，但是总要到一两点都睡不着，导致第二天早起没精神，影响正常学习和代谢。我很能理解你的这种焦虑，因为我也曾遇到过失眠到一两点的情况。晚上睡不好，第二天自然就很疲惫，你对此焦虑也很正常。你的失眠持续多久了，跟你的精神紧绷和害怕的状态是一起出现的吗？你有因为失眠采取过什么措施吗，有没有去看过医生？你说你是在校大学生，那你有没有去学校的心理健康中心咨询过？ 我从题主你的描述中大概推测你的这种情况很像“广泛性焦虑”。广泛性焦虑是一种持续、过度、难以控制的担忧与紧张，且不局限于特定场景。它的症状比较常见的有：对日常琐事持续莫名的担心，灾难化的联想，明知没有必要但是控制不住，主观上感觉到痛苦。容易烦躁不安，入睡困难或者入睡后容易惊醒，注意力难集中，思绪容易乱等。也可能伴有躯体化的症状：坐立不安，肌肉紧张，容易疲劳，心悸，胸闷，头晕，肠胃不适等。临床诊断如果持续6个月以上，可能会被诊断为焦虑症。经过及时规范治疗，多数可以明显缓解或痊愈。 因为并不确定你的这种情况持续多久了，有没有躯体化的症状，有没有去医院做过一些检查，是否存在器质上的原因（比如甲亢，心脏原因），因此只能先给你提供一个可能的思路。 如果你的这种情况持续超过两周，并且已经对正常生活造成了影响，建议题主首先去找专科医生（比如所在地三甲医院精神科）看一看，做一些相关的检查确诊一下。如果有躯体化的症状，建议去相关科室也做一些检查，排除器质方面的原因。同时也可以考虑到学校的心理健康中心，跟心理老师聊一聊，大概也会有一些帮助。 同时建议题主可以学习一些放松的方法，比如正念呼吸，在感到焦虑害怕的时候，能给自己一些缓解。晚上睡觉前也可以做一做，放松一下紧绷的神经，看看会不会对睡眠有一些帮助。

Jessica鸢尾豆丁

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是想休学，但感觉承担不了休学责任怎么办？我试着为你答疑解惑。 你即将上高三，整个高二的学年你没有多少时间在学校度过，因为你高一时候一些适应障碍而无法待在学校学习。 你很想在高三休学，并担待这个休学的责任，但是你感觉进行不下去，一想到休学并承担责任，你整个人状态就宕机一样，你想知道怎么解决这个冲突。 高三即将面临参加高考，休学意味着不能准时参加高考，意味着会延迟毕业延迟高考，对于很多人来说，高考总是一个重要的关头。 题主面临做重大的选择并承担责任，确实是很艰难的一件事，对于社会工作的成年人来说都是这样，更别说对于还需要在经济上依靠父母的在校生而言。 休学延毕延考可能不仅意味着你本人要推迟学习进度，不能跟你的同学们一起毕业和考学，你的父母也要承受孩子延迟毕业和考试，以及亲戚朋友的外界评价等因素带来的心理压力。 此外，休学后的不确定性也增加了你承担责任的压力，包括休学后跟父母如何相处，自己病情会变好还是更坏，如何继续进行高中阶段的学习，以后还要不要继续完成高中课业并参加高考，这对你会成为未知数。 不确定性本身也会增加人的焦虑感，会让你感觉失去掌控感。 把你的压力具体化并不是说让你放弃休学的念头，而是让自己看清楚选择休学要你面对的困难有哪些，具体化本身是减轻焦虑的方法。 只有清晰得看到选择高三休学可能遇到的困境，你才能知道休学的具体难度，可行度，和找到应对方法。 你个人倾向休学，可能因为你觉得自己适应不了学校的高压环境或人际关系环境，这方面可以跟父母聊聊，说说你不休学在学校读高三这一年，你可能面临哪些巨大的困境，比如睡觉饮食情绪学习身体心理健康方面的威胁，列举你具体可能遇到的困境，让你觉得你在校读高三比休学会让你变得更加糟糕。 其实，你能看出来，不管选择休学还是继续上学，你都要面对承担自己那部分成长责任的问题。 如果父母可以面对她们自己那部分压力，是最好的，至少父母那部分责任压力不需要你去替父母承担。 你要做的首先是考虑自己能不能承担自己休学后的不确定性，或者承担你继续上高三可能对身心带来的糟糕结果，哪些是你可以应对的，比如上学了病情加重再休学去看病，或者休学后即便后面不想读书考试了，就先拿高中毕业证等以后有机会身心健康了再读继续教育提升学历，或者你父母经济条件好你可以在家做全职儿女陪伴父母等等。 其实你的人生可以有很多选择，高考也不是人生唯一出路，只是你暂时被困在这里，你正在面临做一个选择可能要丧失一些安全感和利益的困境，选择一些就必然伴随丧失另一些。 你也知道不管上还是休，你都会有丧失，接纳选择带来的丧失，你才能有继续前行的勇气。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无奈和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你父母 你父母什么话都往外说，结果外人听到，反倒成了你的不是。这里边不排除有你父母对你行为的误解。也不排除你父母理解你，可是话传到别人耳朵里，别人对你的言行又有他们自己的解读。这样导致的别人误会你，本来你没有做错的事，在那些亲戚的眼里，反倒好像成了你的问题。 你父母会选择把什么内容都跟亲戚去分享去聊，一方面说明他们需要有家族的归属感。他们也需要通过一些话题，能够跟亲戚之间有一些连接和沟通。当然也不排除他们会好面子，想要通过一些话题，能够在亲戚眼里显得有面子。这也就是你说的，他们很在乎别人的眼光。他们期待自己的这一些话题，期待通过你能够得到别人的一些欣赏和认可，获得一些优越感。而一些话题，在亲戚眼里就不一定是同样的认同你，欣赏你，甚至可能。因为他们感觉到不如你或者说因此显得他们能力不够，引起他们内在的嫉妒，而将有些话说的酸溜溜，甚至是变味。 你父母去讨论这些话题，去跟他们的亲戚们分享这些话题，或许是想去获得别人的关注和认可，博得一些面子。而没注意到，他们的这些分享，却给你带来一些影响，甚至是伤害。他们的本意并不是想给你造成负面影响。 2.关于你邻居 你在描述当中提到，“我们租的房子里有个喜欢偷听、搞事情的小人，（如何判断一个人的呢，那个邻居我们从来没接触过，但是他的思维认知全是负面的，有一次我听到了他说的话，他是听的懂我们说的方言）父母的想法是把门打开透透风，本来隔音不好，说话声又很大，什么都被人偷听，自己还意识不到”。关于这一个邻居，他的思维认知有很多的负面的内容。这也能够说明他对外界是有敌意的，是有警惕的。他的内在不够安全，他需要去偷听别人的内容，来保证自己是安全的，甚至是去散播这样的内容，也是为了通过这一些信息来获得他人对自己的关注和一些优越感。 而你父母却不知情，没想到自己在家私下沟通和商量的事情却被别人偷听。尽管这个邻居喜欢偷听搞事情，而你们没有跟他接触过，如果他的言行还没有伤害到你们，那么你们无需介意。 你因为父母他们的无意，被这个邻居有意偷听，你会觉得自己的隐私不被尊重和保护，不安全，甚至是被别人知道，内在或许会觉得担心害怕，甚至可能有些内容觉得有些羞耻。或许你内在会觉得这个邻居会怎样恶意的看待你，怎样恶意的对待你。这也让你有一些顾虑和担心。 而你们跟他并没有过接触，如果他的偷听，甚至是散布你的隐私，给你们的生活造成了一定的影响。那么你可以收集证据去报J。如果他没有对你们做出一些伤害性的言行，那么你需要看到你在意的是他们的眼光吗？你内在会担心他们对你有怎样不好的看法，或者不好的印象吗？这就是你的人生功课了。 3.该如何保护自己 关于父母向他们的亲戚去说你的一些事情，而亲戚们对你又有恶意的解读，这一部分恶意的解读给你造成的不舒服的感受和情绪，你可以向父母一致性的表达出来。让你父母能够去站在你的角度，去看待亲戚们对你的恶意解读，甚至反思他们向亲戚分享的这样一个言行是否恰当。 如果你父母还是意识不到，觉得没什么，你想多了。那么或许你应该学会少跟父母分享你的隐私，或许你可以用隐晦的方式来跟父母交流，这样父母自然没有关于你隐私的相关内容，向他的他们亲戚去分享了。 如果你又需要有这些方面的倾诉需求，你可以找你信赖的人去聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，这样能够给到你的隐私很好的保护，不至于向外人泄露。 父母在意他人的眼光，而你是否也无意识地继承了父母这一点，在意别人的眼光，这一点你需要去觉察和反思一下。适当的树立边界，保护好自己，这是必要的。只是就算我们没有透露我们任何的隐私相关内容，而别人对我们又有恶意的解读或者不好的看法，那就是别人的事情，我们要做的是不被别人影响，而是做好自己。可以澄清的，可以去面质，可以想办法去解释。而我们无需对所有人解释，毕竟我们没办法去决定别人怎么看我们，我们能做的就是怎样做好自己，用事实来说话。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 如果一段感情总是让题主不安，或许需要慎重考虑，有些或许是因为自己缺乏安全感，有些或许是潜意识带来的不安感，虽然这样的感觉无法明确表达，但依旧存在。 想要确定对方是不是对的人，或许先要确定自己的择偶标准是什么，我们很容易因为习惯对方的好而舍不得放弃关系，但这点好或许也不能让题主坚定的选择进入婚姻，题主会纠结内耗并不奇怪。 题主或许可以试着觉察下： 自己选择对方，是因为年龄焦虑还是因为他对自己好呢？他的性格特质在自己这里属于不能接受的红线还是可以接受的呢？如果是前者，建议慎重。 题主本身是一个容易消极思考的人吗？如果是的话或许容易因为他本身存在的性格特质过度焦虑和进行担忧，特别是和朋友的恋爱模式对比时。 题主有没有试着梳理过喜欢他的点和不喜欢他的点呢，有道是当局者迷，确实容易患得患失，题主说自己害怕喜欢他，具体是害怕哪一点呢？害怕自己不喜欢他又是因为哪一点呢？ 题主会不会因为一开始对方的表达对这段关系形成刻板印象呢？觉得它的底色是悲伤的呢？还是对方在恋爱过程中的表现是有不安感的呢？ 题主问什么是勇敢，如果题主明明不看好这段感情，依旧因为顾虑走下去，这本身也很勇敢了，知道自己害怕，依旧坚定选择，本身就是最大的勇敢。当然结束关系也要勇气，比如会有没有比他更合适的人，比如要应对身边人探究的和催促，不管题主怎么决策都是勇敢的。 ［改变之道］ 如果题主在彼此的关系里无法最终决策，或许可以再去看看对方的家庭，当看的维度多了，或者可以给题主更多的决策角度，做出更加理性的决策。 试着站远一点看自己的关系，问问假如身边的人遇到这样的对象，你得建议是什么，我曾经在恋爱的时候我们所有的朋友和家人都唱衰，但我因为没安全感，所以一直不敢决策，最终被动式进入婚姻，磨合了很多年才感觉好点。 可以试着采用心理学中的向下箭头法，一点点的剖析自己对于选择的不安和困惑，当题主一点点的挖掘时，或许有助于题主找到最害怕的点，问问自己这个是想象还是事实，或许有助于题主推进决策。 活在当下，多问问自己现在的感受，题主担心万一以后喜欢上，但是也有万一以后更不喜欢的可能，我们或许因为安全感不足，总容易想万一的事情，但是当下的感受其实不会骗人，题主或许可以允许自己多关心当下。 可以试着练习成长型思维，自己在关系中遇到问题多问问自己怎么解决，或许有助于题主减少消极思考，如果这样还不能解决题主的不安，建议题主慎重。 尝试梳理自己的积极想法和消极想法，并根据权重打分，这样或许有助于题主更清楚自己倾向于什么，喜欢一个人不是喜欢他对自己的好，而是明明知道他有多糟糕，自己依旧愿意陪他走下去。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》。 如需进一步交流，可关注我的主页~心探服务。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，看了你的描述，就总觉得别人在看自己，哪怕是在陌生的环境，比如停在对向或者旁边的车，也总觉得别人在注意你，总担心别人会有不好的看法。 这就涉及到一个焦点效应，焦点效应就是指我们总是高估周围人对自己外表、行为或失误的关注程度，仿佛自己时刻处于聚光灯下，成为他人关注的中心。而实际上呢，在别人眼中，我们并没有那么重要，哪怕是出糗了或许都压根没人在意。所以真正困住我们的，并不是别人的眼光，而是自己过于放大的自我意识。 我们总下意识的以为自己是主角，别人都是观众，但残忍的是我们根本没那么多观众，大家都在忙着做自己生活的主角，根本没有那么多精力关注别人，更何况是素不相识的人。 就拿你说的想穿自己比较喜欢穿的一套衣服去上班，但是这套衣服这周穿过了，你担心今天又穿，别人会怎么看会怎么说。这个时候你可以回想一下，你还记得几天前某个同事穿的什么衣服说过什么话嘛，大概率是没印象的对不对。再说了，你会因为别人今天穿的衣服而去回想他前两天是穿的什么衣服嘛，别说想不起来，更不会在这些无聊的事情上耗费脑子对不对，所以你也不用担心有人会注意你了，大家都是彼此生命里的NPC，对于别人都没那么重要。 另外你也可以主动的成为观察者，而不是被观察者。下次你再进入到外部环境或者社交场合的时候，别一个人偷偷琢磨别人怎么看你，而是主动的去观察别人，看看别人的穿着打扮或者言行举止，这样你就可以把思维从自己身上转移到别人身上。这种视角的转换，瞬间能让你放松下来。 认识和打破焦点效应，是为了不让它成为我们焦虑和内耗的来源，是为了让你放心大胆的生活，我们没有那么多观众，允许自己就是人群中最普通的一个。真正的自信不是完美无瑕，而是即使不完美，我依然喜欢我自己。 过于在乎别人的看法，很大程度上呢，就是因为我们总是依靠别人的评价来判断自我价值。也就是内化了“别人的看法与自我的价值同等”。然而我是谁、我怎么样这是一个客观的事实，不应该由别人的嘴里来决定，我们应该学会自我认知，让我们的内在强大一点。 爱自己养好自己，不需要别人的认可，你建立好自己的是非对错标准，其他的真的不用去多想，别人或许没有那么在意你，你也不需要在意那么多有的没的人。希望你可以过一个属于自己的人生，而不是他人眼中、别人嘴里的人生。

『LY』

题主你好，我是仄隅 现在的你身处抑郁之中，觉察到自己要求变得很多，问该怎么和身边人协商？ 从需要来说，你希望能和身边人去协商解决你目前的要求，如果换一种说法，我们可以理解为你希望周围的人能够满足你新生的这部分要求。从现实层面去看，家人在这方面与你的选择或动机的存在差异的，为此你想要寻求一个既能满足自己又能兼具身边人需求的最优解。 目前，你对于现在这些新增出来的要求，完全是陌生的态度。不知道怎样对待，也不知道应不应该让别人满足。为此你举了一个例子，你的本意是通过断舍离的方式让内心能够有些许空间，但家人是反对的。面对这一现实，你觉得自己要求好像变得很不合理，甚至很难被周围的人所理解动机。 现在我们试着看到，你与身边人存在分歧的点并不在于你的要求，而是我们没有看清要求背后的核心是什么？或许你希望的是能够看见一个干净整洁的环境，让你觉得区分于过往，让自己以及家人有不同以往的体验与感受，只是现实家人并没有看到这一点也没有意识到这种方式有什么作用或意义。 在看清这一点之后，我们会发现现实并不是你要求真的变多了而是你现在敢于直面自己的想法，敢于尝试说出自己的诉求。只是现实我们也需要看到，我们拥有表达的权力，也会有许多想要被满足的要求或期待，而能否被满足或是否合理，这需要与身边人一起去探索尝试。 在尝试的过程中，我们慢慢探索其背后的诉求是什么，至于陌生感会渐渐淡去，我们在试错的过程中会学会其现实反馈是怎样。倘若，我们希望能减少碰壁的机会或是期望能够被更多的看见接住，可以考虑选择心理咨询的方式去加速这个过程。 回到抑郁本身，假如说你现在处于确诊的状态，我们需要的就不仅是满足要求而是遵从医嘱积极配合治疗。倘若你现在只是单方面的认为自己是抑郁的，那我们也需要及时就医获取更好的改变与成长。请相信，在专业人士的支持下，我们会更好更快的从抑郁低能量的状态走出来。

仄隅

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是抑郁，感觉要求变得很多，该怎么和身边人协商？我试着为你答疑解惑。 我看到你举的例子，你能量低的时候想把桌上杂物都扔掉，可能清理现实空间，让你有清理打扫自己内心空间的控制感，通过改变现实环境来改变心情。 但你妈妈跟你意见不同，她即便在她能量低的时候，也不允许你把桌上杂物扔掉的行为，她希望保持现状。 你感觉自己因为抑郁，可能有很多跟以往不同比如新增出来的需求和相关的行为，你感觉你的要求好像变得很不合理，甚至很难被周围的人理解你的动机。 别人的不理解和反对，似乎也动摇了你内心需求的动机，搞得你现在对于这些新增出来的要求，完全是陌生的态度，你不知道怎样对待，也不知道你应不应该让别人满足，你想知道怎么跟别人协商。 你的想法很好，你感觉自己因为内在需求提出一些新增的要求，但你的要求跟你妈妈的需求所致的要求发生冲突，你希望找到折衷的办法能让双方都满足以减少矛盾和冲突。 比如收拾家这件事，你可以跟妈妈说说你做这件事可以带给你哪些好处，可以带给妈妈哪些好处，而妈妈保持把杂物原样保持放在桌上不动，你让她说说她这样做有哪些好处和坏处。 通过衡量利弊为目的出发的认知辩驳，可以松动相互固执的看法，也可以在沟通中学习从对方角度看问题，实现互利双赢的局面。 如果两个人都坚持自己的做法，也可以这周听你的下周听妈妈的，两个人的意见轮流来实践，你收拾杂物可以先不扔，找到一个大箱子把杂物先存放起来，等妈妈收拾的时候她可以再拿出来摆放在她认为合适的位置。 别人过多的质疑和不理解，确实容易让你产生自我怀疑，这很正常，你的每个新增的要求，也并非都是空穴来风毫无合理性的。 存在即是合理，你的每个多出来的跟以前不同的要求，反应了你内心在变化，比如你希望清理掉桌上的杂物，可以跟自我对话，进一步探索这个行为可以让你有怎样的感觉，满足了你怎样的需求。 问自己三个问题： 我正在做什么？ 我有什么感觉？ 我想要什么？ 你可以每天坚持在觉察到自己正在提要求之时，询问自己这三个问题，及时觉察自己的状态，帮助自己梳理自己的认知情感行为内在需求的状态。 周围的人如果不能站在你的角度看问题，你感觉自己不被别人理解这是正常的。 至于你的要求是否合理，要看合怎样的理，合谁的理，人跟人的理也是不相同的，甚至有很大差异，合别人的理可能就合不了你的理，合你的理可能就合不了别人的理。 关系中有冲突也是正常的，学会接纳冲突，看见冲突，允许冲突的存在，在一起长期相处需要一起面对冲突，协商轮流妥协、公平平等原则，合作的去解决冲突和矛盾问题。 成长必须经历和面对冲突的过程，即便跟最亲近的家人在一起也要学会去一起面对和处理相互间的矛盾，学习在冲突后疗愈自己和修复关系。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好呀。 看了一下，你之前的提问，我就回答过。所以，长话短说，之前说的，就不再说了。 你提到自己现在就是一个脆弱、缺安全感、混乱依恋、高应激的状态。你非常希望能够得到妈妈的支持，想问问能否请家人去做心理咨询，提高沟通的效率。 通常像未成年人的困扰，特别是明确跟家庭有关的，我会建议去做家庭咨询。但从你的描述看，你妈妈不会听你的去做心理咨询。从她的角度看，是你有心理困扰，她很焦虑，采用了把你送到精神病院的方式，一则是治疗你，二则是缓解她自己的焦虑。 我猜一定有人跟她说过，让你去做心理咨询，从你的描述看，你也在做心理咨询了，只是咨询效果不是你想要的，你大概率是希望心理咨询师能帮你去劝你妈妈，或者教你妈妈如何给你支持。之前的心理咨询师都骂你，你用了“都”，说明你看了不止一个心理咨询师。这些心理咨询师都能“骂你”，说你一直在控制。从心理学的角度来说，这其实就是控制。 你希望妈妈用你想要的方式来对待你，她没有按你的期待做，你站在天台上给她打电话，这就是控制。这个时候接到你电话的妈妈肯定非常的无助，她只能哭。并不是只有强者，只有上位者能控制其他人，下位者弱者也能反过来控制强者和上位者。你看小婴儿，那么弱小，但可以把几个大人围着她转，忙的团团转。 咨询师大概也给你妈妈说过，让她去做咨询或者是你们去做家庭咨询。但她没有那个能力，就妈妈的认知未必认同医生的话。送你去精神病院是在她的认知中能解决问题的办法。只是这不是你想要的。 你现在的困扰依然是你想要来自妈妈的支持，但妈妈给不了。这是你们之间的矛盾。对于这个矛盾， 你的解决办法是，让你之前的心理咨询师去说服妈妈（这个是我猜的，也许不对，咨询师肯定不会接这个茬的），你看这个方式行不通，就想着让妈妈直接去做咨询，让咨询师去改变妈妈。 你的标题中的问题“能否请家人去做心理咨询，提高沟通效率”，如果只是回答这个问题，那自然是可以邀请家人去做咨询，或者一起做咨询。但这是非常理想的情况，家人未必愿意去。你肯定给你妈妈说过让她做咨询的事情，没成功。你提到了妈妈的高焦虑和未处理的创伤，也许她自己也很焦虑，但她的焦虑是她自己，她有自己的应对方式，不管是忍还是熬着，都是她自己的方式。你的方式也许更好一点，但你不是她，你不能替她做决定，更不能押着她去做咨询。所以，这个问题的经典回复是，可以邀请，但成功的概率很小。 预期去想办法改变不愿意改变的妈妈，把时间和精力聚焦在自己可以控制的事情上，去让你自己放松一点，也许你和妈妈之间这个僵化的系统能有所松动。 第一，暂时放下“改变妈妈想法”这个艰难的目标。 这个太难了，她没有能力改，你也没能力影响她。如果你一定要坚持，妈妈改变了，我才能改变。那背后的动机也许是你需要保持跟妈妈之间这种充满张力的关系，来缓解其他方面更大的困扰。 心理咨询认为，症状是有功能的。你提到了自己在学校的创伤，家庭的创伤，你现在是高二，休学。如果没有这些症状，你大概率是在紧张的学习中，为明年的高考做准备，同时为高考离开家人，外出求学做准备。人生要进入新的阶段，意味着分离、改变。要离开原来的系统，进入完全陌生的新环境。也会带来很大的压力。 但如果你把自己改善的全部希望都寄托在改变妈妈，妈妈改变这个前提条件下，那注定你只能被困在原地。所以，暂时放下“改变妈妈”这个目标。 第二，跟妈妈的沟通，尝试最小可行动的沟通。 在相对平静的时刻，用最简单、最不容易引发误解的话，来表达你最核心的诉求。比如，不要给妈妈说， 你不理解我（这很容易引发辩解，而且很难说清楚），可以说，妈妈，你陪我坐一会。把你的需求，从一个复杂的情感诉求，变为一个具体的、微小的行为指令。 跟妈妈的沟通，不要去涉及情感，不要要求理解之类的，只做事件性的沟通，就是要求具体的行动，不要要求头脑里那些看不见莫不着的东西。行为是可见的，就你现在的情况，即便有些行为不适合忙碌的高二学生该做的，你妈妈多半也会同意的。 第三，寻求系统外的支持锚点 你的困扰，还是需要去找专业的心理咨询师做咨询。你现在休学，也提到了在学校的创伤，大概率也无法从学校获得朋友同学的支持。 你还是需要去找心理咨询师做咨询。就你自己的困扰，以及你如何跟妈妈相处。 建议换心理咨询师，最好是有家庭咨询背景，系统式家庭咨询背景的咨询师。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好，看了你的困扰很有感触，想给你一些反馈。 以下是基于精神分析的视角给出的一些理解，会稍有些担心一些观点会不会让你感觉到不太舒服，如果有的话，就当成是不同角度分析的不同情况，权且当作参考，不要对号入座就好。 1、害怕看见是渴望被看见的投射。 当你觉得别人在看着你的时候，其实是害怕被别人看到内在的真实，看到自己不满意的那一面。 还有另外一种可能，就是你希望被看见，渴望被关注。 既害怕被看见不好的部分，又渴望被看见好的部分，于是内在就开始冲突起来了。 当你感觉到别人在看你让你觉得不安的时候，就投射了别人看你的目光中充满了挑剔和不满。 是因为自己的内在对自己有不接纳和不满意，当你把这个部分带入到人际关系中时，就会觉得别人会和你一样对自己不满意。 这不是真相，只是自己内在的投射和幻想。 2、未被满足的自恋需要。 从你描述的情景来看，自己象不象是在走T台一样，被舞台上的追光灯照射着，周围有无数双眼睛盯着自己看，那一刻，仿佛自己成了世界的中心，成了主角，这个时候内心可能会慌，会不自然，会尴尬，但也会有兴奋。 这会激发起我们内在自恋的部分。 说到自恋不知道会不会让你感觉被指责，其实，每个人都需要健康的自恋，那是一种散发着魅力的自信，是对自我很坚定、很满意、很喜悦的一种充满成就和价值的满足感。 当然，也有一种不健康的自恋，就是自卑。 内在对自己有很多的负面评价，觉得别人可能都不喜欢自己，会对自己不满意，觉得自己很差，等等。 3、高敏感人格的心理机制在影响。 有人走在路上，别人咳嗽一声都会觉得是不是自己做错了什么，别人吐口唾沫，就觉得是故意针对自己在羞辱自己，等等。 这是一种高敏感人格特质，就是对周围的刺激和反应会高度敏感。 如果再严重一些的话，可能会出现关系妄想，就是会觉得“周围环境的各种变化和一些本来与自己不相干的事物，都与自己有关系”，而且是非常坚信不疑的。这种情况比较少见，大部分人可能都会属于是高敏感特质。 4、性心理发展的阶段性特征。 19岁，属于青少年后期，在向成年后的青年期过度。 这个阶段是人一生中非常美好的时期，第二性征也在逐渐明显变化，会有很强的羞耻心等，这个阶段还有一个很重要的心理发展任务，就是完成自我意识的统一性。 会非常在意自己的个人形象，穿着、发型、身材、样貌等等，会有很明显的容貌焦虑。 身份认同、性别认同，角色认同，这是一个从内在塑造自我形象的发展期。 会觉得对方在看着自己，就是对内在自我不确定的焦虑反应。 以上只是一些粗浅的视角和理解，就是想告诉你，一方面，在你这个年龄出现这种焦虑反应是正常的，很多人都会有这样的经历，另外，也想借这个机会，让你更了解一些心理发展现象和特点，培养起自己健康的自恋，慢慢自信起来。 最后想说，19岁，会开车且有车开，有公司上班，还能为自己成长路上的困惑寻求帮助，已经很优秀了，为你点赞。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高中，妈妈对我过度关心，怎么办，我试着为你答疑解惑。 你休学在家这段时间，感觉跟妈妈相处出现了一些问题，你感觉自己作为孩子掌控了更多的决定权和话语权，妈妈变得反依赖你，这让你觉得不对劲。 而且妈妈不能尊重你的隐私空间，不能遵守承诺准时下班陪你让你没有心理准备，跟你沟通时两个人都在表达没人倾听的状态，也搞得每次对话两个人都没被真正听到看到理解到。 你不希望跟妈妈关系总这样子，你希望能通过跟妈妈好好沟通，让妈妈回到妈妈的位置上，你也能回到自己孩子的位置上。 你能意识到你跟妈妈之间的问题，你感觉到有尴尬和不信任，并且你知道自己要什么，这种觉察对你很有帮助。 你想到办法跟妈妈约法三章，但这样做你觉得副作用大，可能因为主要是你制定规则，妈妈遵守或不遵守规则就要怎样，就好像你是妈妈在给孩子定规矩的感觉，你不希望亲子关系倒置。 你内心希望妈妈能做个规则制定者，同时她也做一个遵守约定的人，能平等尊重对待你，而不是你们的关系要么处于她管着你，要么处于你管着她的无法平等的状态。 好像强弱的力量对比在你们亲子关系中占了上风，而尊重和平等对待的模式没能在你和妈妈关系里形成。 可以寻求家庭咨询师的帮助，帮助你们看到亲子关系中，妈妈的成人力量以及你作为孩子的力量，妈妈和你一起学习，你们俩能够如何在一起为了家庭成员共同利益互相协调合作，而不是总是因为对错为了控制而竞争高下。 比如争着表达自己的情况，可以约定，每人说3分钟，说话人说话的时候对方不要插话，必须静静听对方说完，然后对说话人说的话给予反馈，到时间必须换对方说话，原说话方要认真倾听，并给予反馈，来回交替。 这样的沟通方式，可以有效控制双方只竞争话语权，即只为了赢和证明自己有道理而说话，却忽视对方想法和沟通而伤害亲子感情的情况。 其实，沟通并不一定能解决所有问题，沟通可以促进双方联系，但有些问题即便认真沟通也解决不了，因为两个人都有不同的需求，需求之间有冲突，就无法解决，这也很常见。 解决不了的问题，先放一放，也看看别人家庭亲子之间有没有好的解决方法，可以后续再反复讨论实验，觉得不合适就再换方法。 亲子之间的感情连接是最重要的，吵架了也没事，及时修复关系，你想说的难过的情绪脆弱的感受，后续都可以表达出来，什么时候都不会晚，当你触及真实的自己，反而会让你感觉自己更有力量。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易