废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，有幸结缘你的提问，虽然过去快十年了，但触景生情，每到春节想起来仍会有伤心难过。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.传统思想对人们的影响 就像春节，现在生活条件好了，吃喝玩乐早就不用只等到过年时才能享用。但人们依然“有钱没钱回家过年”，再远也要回到父母身边，回——家。 包括贴春联，贴倒福寓意“福到了”。还有给压岁钱，图个好彩头。即便是小孩子把碗摔了，大人们也会说“碎碎平安”。 还有结婚给彩礼，一些传统节日闺女给父母买羊腿、送面鱼，一些节日里闺女不能回娘家，过了正月才能剃头（对舅舅不好）等等。 闺女出嫁，即便离婚也不能回娘家过年，这些其实也是遗留下来的老传统思想。一个关键原因：过去穷，物质匮乏。若非得加上感情色彩，那就是女性地位低。 父母虽为父母，毕竟有他们的局限性，他们也是一代一代人传承下来的传统思想，有啥道理？还真不见得能说出个子丑寅卯来。 而那时的你，孤独无依，娘家就是你最大的、也是唯一的靠山。父母如此说，当然很伤你的心，你是多么渴望他们能理解你、心疼你、支持你、保护你。 可正是亲闺女，所以他们才会毫无顾忌的说出了他们的顾虑，老传统思想的影响，就像壁垒那般坚固，岂是轻易就能撼动的。 🌹2.理解接纳父母，其实就是与自己和解 “不要拿别人的错误惩罚自己”，至少学会与父母实现课题分离，不要让他们的局限性影响到了你的心情，你的生活和人生。 他们只是在用自己方式去爱你，在他们的认知高度里，只能如此说如此做。还记得狗熊和小兔子的故事吗？ 互相去对方家里做客，狗熊拿蜂蜜招待小兔子，小兔子拿胡萝卜招待狗熊。他们都用自己认为最好的给了对方，可对方需要的却不受这个。 过去所经历的，都当作一面镜子，从父母的婚姻、以及对你的模式里看见，来修正你的亲密关系与亲子关系。 站在他们成长的时代背景重新认识他们，你也能感受到他们的不得已。对过去存有执念，只会持续伤害你自己，唯有放下（过去）才能拿起（未来属于你的幸福）。 给你一个温暖的抱抱，在这个平台上，很多陌生人都可以报团取暖，更何况与我们的至亲。新春快乐，幸福正向你招手。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 原生家庭对每个人成长的影响，深远且复杂。 原生家庭不幸福，阴影很重，从很小开始就总是感到内心很紧张，也一直在恐惧中度过了童年。 内心安全感不够，面对陌生人特别紧张。 使得自己性格敏感、内向且自卑。 即便已经是35岁了，也常常为此困扰。 这是颇为辛苦的事，不幸的童年，需要用一生去治愈，让自己有些绝望、疲惫和悲伤。 但，也要相信命运，别无他法。 1.认识过去 是为了不再让伤痛延续 心理学上有个词，叫“镜映”，描述父母与孩子之间积极的情感回应与互动。 我们的良好关系、婚姻、情感模式，往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 长期缺少父母镜映下成长的人，很难理解自己的情感，更不信任自己的内在感受。 在关系中患得患失，没有安全感，甚至不敢建立关系。 没有认识到伤痛的人，也无法感知伤痛的存在，但它却一直隐藏在内心深处，隐藏在潜意识中。 如果没有被治愈，会一直在复制和延续。 2.要学会接受命运。 学会接受命运，就是要与过去的自己达成和解。 明白自己为何变成如今这副模样，同时要接纳自己的不足之处以及必须克服的困难，勇敢地走上自我完善的道路。 不要深陷于原生家庭有罪论之中，要学会[重新开始]，就像玩游戏那样，重新开启属于自己的游戏。 原生家庭对自己的影响，其真正意义，并非是去怪罪父母，而是看到受伤的自己，学会去抚慰、保护和关爱自己。 懂得自我关怀，然后勇敢地踏上自我完善之路，重新启程，开启新的人生。 3.不要总是批判自己。 性格内向，过于敏感，甚至一个不好的眼神我都会觉得心里难受半天。 又总是很怕别人会不接纳我，很在意他人的看法、总是放不开，让自己变得很紧张。 性格的形成是一个长期的过程，而改变也不会一蹴而就。 要学会不批判自己的性格，当不再批判自己的性格时，就已经迈出了重要的一步。 可以先从简单的微笑、眼神交流开始，当别人说话时给予专注的倾听，适时地点头表示理解。 这种微小的互动既能让我们参与到社交中，又不会让我们感到太大的压力。 4.要逐渐建立起自己的内在评价体系。 可以把自己的优点、成就以及自己所珍视的品质写下来。 当收到外界的负面评价时，看看自己的清单，提醒自己我们有自己的价值，不需要完全按照别人的标准来定义自己。 也要学会区分建设性的反馈和无端的批评。 对于能够帮助成长的建设性反馈，可以虚心接受并加以改进； 而对于无端的批评，则要学会一笑而过。 5.加入一些积极向上的团体。 他们可以给予自己支持、鼓励和正面的影响。 有着相似的经历，能够理解的感受，也能够在彼此，想要退缩或者自我否定的时候，给予自己力量。 参加一些，兴趣小组或者志愿者活动。 在这些活动中，可以在一个相对轻松、包容的环境中发展自己的社交技能，同时也可以发现自己更多的潜能。 心理学家认为，人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要。 也就是说，没有完美的原生家庭，它带来的影响也不是绝对的。 我们已经成年，个人的成长和自我塑造，更多的是在于自己。 认识过去的伤痛，让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减。 把所有的专注力都放在自己，或后来组成的家庭身上，从而更好地爱自己，不让过去的伤害复制、延续，影响你的一生。 世界和我一起爱着你，加油！

张代忠

谢谢题主的提问。 抱抱题主，父母破裂的关系，经常的争吵让幼小的你非常恐惧，并且这份恐惧一直留在内心深处吧！父亲对自己的不期待与冷漠，特别是要送走你这件事深深地伤害着你，你渴望和他人建立关系，又害怕与他人建立关系。同时，你也没能从你母亲身上学习到和他人相处的健康方式。你的整个童年都生活在恐惧中。 抱抱你呀！也请你抱抱你自己，抱抱你一路走来的不易，抱抱你在恐惧与伤害中的努力成长！ 从你的描述中，你把你原生家庭给你带的问题和原因整理得很清晰👍。你一定下了很多的功夫学习了这方面的知识！这是命运带给你的礼物！ “我该如何修通过去阴影带给自己的影响？“ 最好的方式是在一段健康安全的关系中去修通。①心理咨询是很安全-的一种途径。在生活中，可以寻找你熟悉的，你认为比较安全的，有处理各种关系能力的人，去接近他们，学习他们。 ②可以尝试改善和父亲的关系。可以和父亲聊聊你的委屈，你的恐惧，你对他爱的渴望。。你的父亲现在少说也5.6十岁了，年龄总会带来一些不同的东西，不期待他的改变，只是告诉他你的感受，以及你对他的期待，期待他的爱与帮助。 ③关于自己的部分。很多时候，我们因为渴望摆脱痛苦，学习各种心理学知识，我们以为在这里可以找到一把斩杀痛苦的剑，甚至把心理学知识当成拯救自己剑。这常常会带我们走入误区并且容易陷进去走不出来。心理学知识的学习可以带领我们认识自己，理解自己。这是自我拯救的第一步。接下来我们要做的是理解和处理自己的安全感。我们一直知道我要安全感，父母给不了，向朋友要，朋友给不了，向婚姻要，婚姻给不了，向社会要，向知识要，向一切自己认为有力量的事物人要。。。结果把各种关系搞糟，或者不敢建立关系。没有安全感是什么？没有安全感是指自己不相信自己有爱自己，照顾自己的能力。爱自己照顾自己其实不难。照顾好自己的身体，为自己做一日三餐，匀衡全面营养合理的饮食是很有意思的事。早睡早起，规律的睡眠是幸福的起点。整理自己的生活环境，卧室，厨房，断舍离，我们知道我们真正需要些什么？有什么昰必需的？有什么是可有可无的？有什么是可以舍弃的？为自己的收入与支出做个帐，为自己的生活起居做个计划，合理健康的生活方式是我们安全感的来源，坚持一下，我们很容易做到。 以上是我对题主提出问题的理解，希望对你有用。祝新年快乐！

☆☆遇见☆☆

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 35岁的你结婚12年，在与公婆的相处了受到了很多的伤害，从月子里的忽视到照顾孩子没人帮衬，再到后来的催生二胎，都给你带来了一次次的精神打击，虽然现在你们自已经分开住，但面对和公婆的见面依然让你不舒服，面临即将到来的大年三十似乎又让你陷入了恐惧和不安中，我能感受到你的不安和绝望，同时还有一些委屈和愤怒，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在你们嗯关系背后，有哪些心理学的理解和动力 🌹被忽视和不被支持 你今年35岁，婚姻12年，之前一直和强势的公婆一起生活，这12年的婚姻里，你经历了从女孩到妻子、儿媳，最后又成了母亲，这些身份角色的转变，让你承受着许多挑战和困难，在你最需要帮助的几个阶段里，你的公婆都给你造成了很大的创伤体验，一个是你月子里寻求婆婆的照顾，遭遇公公的破口大骂，另一个是在你产后带孩子时的无人帮衬，同为女性，我能感觉到你那时的绝望与失望，也许求助是你唯一能够找到的方法，但她们却看不到你的难处和需求，我想，除了这些事，生活里的其他方面，你或许也默默忍受了很多，你也很委屈，很伤心，最后在她们催生二胎的事件里，你们终于搬出来自己生活。事实上，在公婆的关系里，你感受到更多的是被忽视，你的情感需求上的被忽视，以及你现实生活的不被支持，对于你的困难他们的拒绝让你缺少支持和理解，似乎你都是一个人独自面对，没有人帮助你、给予你支持的力量，而那些都是在你最脆弱最无助的时候，所经历的创伤，带着这些创伤的你自然是无法正常面对公婆的，这不禁让你对和他们一起坐下来吃饭也会感到浑身不舒服，其实，真正让你不舒服的是曾经那些被压抑的情绪，那个被忽视的你内心对他们无法表达的愤怒，我能感觉到你很懂事善良，也许生活中你也很照顾他人，很为他人着想，所以面对自己的感受和情绪，更多时候也是被忽视的，我想，当一个女性经历了生产期间的创伤，她的内心怎么能不委屈，不愤怒呢？ 🌹生育的工具人 在没有公婆的帮衬下，你有了产后抑郁焦虑，好不容易把孩子拉扯到6岁，又面临着公婆的催生二胎，并且态度强硬，甚至他们认为谁愿意为他们家生二胎，谁就是他们的儿媳，如果你不生，就让你们离婚，至此你们搬出去正式分开过，在这个过程里，你的老公也很为难，但最终你们还是达成共识的离开了公婆，我相信你或许也很体谅你的老公，你也不愿意他为此而为难，你很心疼他，或许对老公你也抱有歉意，但实际上，公婆的举动更像是一种当成工具人去对待，他们似乎把你当成了一个生育的工具，而并不是一个人去看待，并且干涉你们的婚姻，劝你的老公和你离婚，从这个角度来说，你是不被尊重的，作为儿媳，你只能让他们满意，被他们索取，因为你需要的帮助和支持他们给不了，他们没有能力给予你，却无限的在索取你，就像对待一个工具一样，这个工具对我有用我就留着，如果这个工具对自己没用，就可以扔了，也就是说，在和他们的关系里你感受到的更多的是被当成工具，而不是一个活生生的有情感需求的人在对待，这样的关系，无疑是伤人感到悲哀的，另一方面在无意识里，你或许也配合了他们做一个“工具人”，你的忍让和乖顺，你良好的修养和品质，也许恰恰是配合他们的一个原因，意思是，在你们的关系里，你的公婆承担一定的分量，而你配合他们的那部分需要被你看到。 🌹维护边界、关照自己 虽然你们和公婆分开独自生活已经3年，但公公似乎有需要帮忙的时候总给你电话，让你去帮忙，你很排斥，你很清楚他有儿有女，但就是习惯让你去帮忙，你也很清楚他没有边界感，你很讨厌，但似乎你很多时候还是答应他去帮忙了，我能够感受到你非常有涵养，你对老人也很尊重，即便你很讨厌公公的行为，甚至连他的声音你都不想听到，但即便如此，你还是去帮忙了，这就是关系里合谋的结果，意思是你的公公能够侵犯你的边界，有一部分是被你允许的，很多时候你可能无法拒绝公公的电话和请求，你允许了自己的边界被他侵犯，就像你说的，他有儿有女，也许在你这里，你的边界是最容易被侵犯的，于是你就成了那个做了很多，一边自己内耗生气，一边又不得不去做的矛盾的自己，这对你来说是非常痛苦和消耗的，也许你需要维护自己的边界，敢于说不，敢于拒绝，学会关照自己，分清什么是别人的事，什么是自己的，这样你才能在关系里更加清爽。 🌹最后，我想告诉你的是，也许在你心理或许一直在追求公婆对你的认同，你或许曾经也期待有个和谐美好的家庭关系，你在以一个好儿媳的标准来严格要求自己，为此你承受了很多委屈和伤害，事实上，或许你可以试着看看自己的需求和感受，你需要重视你自己的感受，你的需求同样值得被看到，只有你先看到自己，别人才能看到你，我想，你也需要被自己好好关照，好好呵护和疼爱，只有你爱自己，别人才能爱你。

右手旅人

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，这些年你真的很不容易，在不被认可、不被接纳的家庭环境中跌跌撞撞的走到了成年，可你内在对安全感的强烈渴望，却一直停留在了小时候。先给你一个温暖的抱抱，我们一起来分享探讨： 🌹1.《你当像鸟飞往你的山》 实现成长和改变需要很大的勇气，任何安慰和鼓励的语言都是那么的苍白无力。 因为经历过这些苦痛的是你，别人无法真正做到感同身受。如今35岁的你依然深受原生家庭的影响，足以见得这份创伤到底有多么深。 扎在你心里的这根刺，唯有你自己获得更多力量，勇敢的拔出来。拔出来可能会很疼，即便疼上1年2年、5年10年，也胜过这根刺一辈子跟着你。 到了这个年龄，其实道理你都明白的。父母的不完美和局限性，他们所处的那个年代，重男轻女思想严重。 母亲不幸福的婚姻，父亲没能实现传宗接代的愿望，原本该他们作为父母要去完成的人生课题，却强求你来承担责任。 这本就是他们不成熟的表现，你没有错，错在那个时代错在父母他们不知道该如何宣泄他们的负面情绪。 《你当像鸟飞往你的山》是作者塔拉的亲身经历，从她的文字中你能够得到共鸣，被理解、被呵护、被照亮。 🌹2.如何自救，实现自我疗愈 首先需要信心和勇气，每个人本就智慧具足，带有资源的。对于这一点你要深信不疑，这样才能先“跑起来”再加速。你不出发如何到达？ 虽在不被认同与接纳的家庭环境中长大，但至少你拥有了35年的人生经历和社会经验。 你有知识，有学习力，有工作有收入，有朋友圈子，你更有成年人的思考和判断，这些足够让你行使独立自主性了。 当年的小象一只脚被动物园长拴在了柱子上，如今的小象早就长成了强壮的大象，有足够的实力挣脱这个链锁，获得自由。 你就是那头长大了的大象，只是你对自己的能力不自知，被长期的委屈、讨好：自卑束缚住了重获自由的思维。 其次，多读一些自我成长类的书籍，比如《终身成长》建立成长型思维，一切人事物都会发展变化的。 随着年龄的增长，你会重新认识你自己，自我赋能，做自己的靠山。父母也会逐渐意识到他们当年给你造成的伤害。 还有《一念之转》凡事多转个念，换个视角来看，结果大不同。《少有人走的路》《超越原生家庭》。 你可以把自己的故事写成文章，用文字传递力量，照见更多人，也滋养你自己。愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

亲爱的朋友，我理解你现在所经历的困惑和痛苦。这种内心的挣扎和焦虑是非常真实的。你提到自己因为对某个男性的关注而开始怀疑自己的性取向，并因此产生了强烈的焦虑和自我怀疑。这种感受是非常正常的，尤其是在一个对性取向有着刻板印象和偏见的社会环境中。你可能会担心，如果自己真的是同性恋，会面临来自家庭、朋友和社会的压力。这种担忧和恐惧是完全可以理解的。 性取向的探索和自我认同是一个复杂且充满挑战的过程，很多人都会在这个过程中感到迷茫和无助。你描述的那些生理反应，如心跳加快、出汗等，实际上是你的身体在应对焦虑和压力时的自然反应。这些反应并不是你性取向的证据，而是你内心冲突和焦虑的外在表现。你现在可能感到非常混乱，不知道自己到底喜欢什么人，也不知道应该如何处理这些感受。这种不确定性可能会让你感到非常无助。在这个过程中，最重要的是要尊重自己的感受，不要急于给自己贴标签。 在心理学中，性取向是一个复杂的概念，它不仅仅包括同性恋和异性恋，还包括双性恋、无性恋等。性取向的形成是一个多因素的过程，包括生物、心理和社会文化因素。弗洛伊德曾提出，性欲是人类行为的重要驱动力之一，但性取向并不总是非黑即白的。根据金赛量表，性取向是一个连续体，而不是简单的二分法。大多数人的性取向并不是绝对的同性恋或异性恋，而是处于两者之间的某个位置。性取向的自我认同是一个过程，可能会随着时间和经历而变化。 你目前的核心问题是对自我性取向的困惑和焦虑，而不是真正的性取向问题。你的焦虑更多来自于对性取向的刻板印象和社会压力，而不是真正的性取向问题。你频繁地检查自己对其他男性的反应，可能是为了确认自己的性取向，但这种行为反而加剧了你的焦虑。 你可以尝试接纳自己的感受和困惑，不要急于给自己贴标签。性取向是一个复杂且多维的概念，它并不是非黑即白的，不要因为这些感受而自责或羞愧。尝试做一些让自己感到愉悦和放松的事情，如运动、听音乐、阅读等。保持良好的生活习惯。自我关怀不仅可以帮助你缓解焦虑，还可以增强你的心理韧性。 试着停止这种自我检查的行为，因为这种反复的确认只会让你陷入更深的焦虑循环。当你感到想要检查自己的反应时，尝试转移注意力，做一些让自己放松的事情，如深呼吸、冥想或进行一些身体活动。取而代之的是，你可以尝试记录自己的感受和反应，而不是评判它们。每天花一些时间写下你的感受，包括对不同性别的关注和反应。这种记录可以帮助你更好地理解自己的内心世界，而不是被焦虑和困惑所左右。 尝试与信任的朋友或家人交流，分享你的感受和困惑。他们可能会给你提供支持和理解，并帮助你更好地应对当前的困境。选择那些你认为可以信任和理解你的人，与他们分享你的内心世界。也可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助，他们可以提供专业的支持和指导，帮助你更好地理解自己的感受和困惑。或者加入一些支持团体或社群，与有类似经历的人交流，分享彼此的经验和感受。通过与他人交流，你可以获得更多的理解和支持，并从他们的经验中获得启发。 保持开放的心态，接受自己可能的变化和成长。性取向是一个动态的过程，它可能会随着时间和经历而变化。无论你的性取向最终如何，你都值得拥有幸福和满足的生活。 推荐书籍：《性取向与认同》、《同性恋与异性恋》

逆风花似不落

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够感受到你这些年来压抑的委屈、无法表达的愤怒，面对公婆的“不近人情” 不懂得人与人之间的“边界感”，你只想和他们划清界限。可对方却“不自知”，到底该如何相处。我们一起来分享探讨： 🌹1.各自的人生经历带来的无形“代沟” 在与公婆相处过程中你有很多不适应，因此带来的委屈和愤怒。 他们有他们的思想观念、生活习惯、处世之道，你有你的家庭教育、文化素养、待人接物的方式方法。 站在第三方来看：你没有错，他们也没有错，只是你们不一样。 “你的婚床上躺着6个人”道出了婚姻的本质：因为两个人的结合，带来了两个不同家庭乃至家族的结合。 自然会各自带着各自原生家庭的影响，所以才会产生一些磨合。比如公婆的金钱观与价值观，赚钱的重要性胜过照顾儿媳和孙子。 为什么说他们也没错呢？每代人都有所处年代的烙印，就像计划生育那个年代，就像重男轻女那个年代，还有上山下乡那个年代。 是他们的成长经历、所受教育、对人生的体验形成了现在的“生存之道”。 如果更多的去了解一下他们，你也许会发现，他们并非对你如此，几乎对其他人也是如此。因为这是他们的模式，长此以往形成的、固化下来的。 🌹2.如何与之相处，保有自己的独立性 首先是接纳和理解，父母、公婆都有他们的局限性，用历史的眼光重新看他们，有理解、有允许和接纳，这样会避免矛盾与冲突。 其次是维护好自己的“场”，对于公婆的没有边界感，安排你、要求你做一些你不方便或不愿意做的事情，找个合适的理由委婉拒绝。 让长辈不失体面，同时不让自己委屈求全。在谁看来，你的处理都是妥当的。 最后也是最重要的一点，和伴侣加强沟通交流。 得到他的理解与支持，主要是理解。这样，你在护好自己“场”的过程中，伴侣才不会感情的天平失衡。 你只是维护你和公婆的边界感，保护好你的个人感受和小家庭不受过度干涉，你举动才不会受到伴侣的批评指责和否定。 他懂你，胜过一切。同时你高情商的处理方式也表达了对他的心疼和理解，夹在中间由他来处理，他更难。 夫妻同心其利断金。总之，是你们两个人经营自己的小家庭和婚姻关系。彼此尊重，互相理解。与公婆敬而远之。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我非常理解你此刻的感受，工作后的生活变化给你带来了一系列复杂的情绪和困扰，这是完全正常且可以被理解的。 从你踏入工作岗位起，生活发生了巨大的转变。规培的压力、备考执医的重任，都沉甸甸地压在你的肩头。你渴望在忙碌的生活中寻得一丝喘息的机会，利用休息时间去户外运动，这不仅是身体的放松，更是心灵的慰藉。可家人却希望你将所有休息时间都用于看书，他们的想法与你的需求背道而驰，这怎能不让你感到委屈和愤怒呢？这种矛盾背后，其实蕴含着发展心理学中的个体化理论。在成年早期，个体开始追求自我认同和独立，你想要按照自己的节奏和方式去生活、学习和成长，这是迈向成熟的重要一步。而家人可能还停留在过去对你的期待和管控模式中，没有及时适应你的变化，所以才会产生如此激烈的冲突 。 当你和同为医疗工作者的母亲交流工作时，她让你以卑微讨好的姿态对待同事和上级，这无疑刺痛了你。你本身在单位已经礼貌温和，她的要求让你觉得家人都不理解你，甚至让你陷入一种卑微的境地，这激起了你强烈的仇恨和攻击倾向。从心理学角度看，这涉及到自我价值感和边界感的问题。每个人都有自己的价值观和人际交往原则，你已经形成了自己在职场中的待人接物方式，母亲的建议打破了你内心的边界，让你觉得自己的价值被否定。你可以找个合适的时机，心平气和地和母亲谈谈你的想法，告诉她你在职场中的真实感受和已经做出的努力，让她了解你的边界，尊重你的选择。 关于消费，你偶尔下夜班出去吃饭，这是你缓解压力的一种方式，却因家人一句玩笑话，让你觉得被指责乱花钱，从此不再分享。这背后反映出你内心对消费的矛盾心理，一方面想通过消费享受生活缓解压力，另一方面又受传统观念影响，觉得这是浪费钱，产生负罪感。这在心理学上被称为认知失调，即当你的行为和认知产生冲突时，就会感到不适。你可以试着重新审视自己的消费观念，制定合理的预算，在满足生活需求和享受之间找到平衡。下次家人再提及类似话题，坦诚地表达你的感受，比如“我知道你们可能只是开玩笑，但这句话让我觉得被批评了，我心里很难受”。 你对性格和能力受先天因素影响的看法，以及对家人参与外界评价时的敌意，这是对自我的一种深度思考和保护。阿德勒个体心理学强调，虽然遗传和环境对我们有影响，但我们有能力通过自己的选择和努力塑造生活。当面对家人评价时，你内心的愤怒是因为觉得自己的努力被忽视，被先天因素定义。你可以尝试换个角度看待评价，把它当作是提升自己的反馈，而不是对自己全面的否定。当家人参与评价时，平静地表达你对他们评价方式的不满，共同探讨更积极的沟通方式。 沉迷酒精和自我满足行为，是你在高压下寻求释放的途径，但这也给你带来了白天的疲惫和注意力不集中。这是身体在向你发出信号，提醒你需要调整应对压力的方式。从心理学防御机制角度看，这是你在无意识地通过这些行为逃避现实压力。你可以尝试更健康的方式来缓解压力，比如培养兴趣爱好、进行冥想练习等。当你想要通过这些行为释放压力时，给自己一些积极的心理暗示，提醒自己还有更好的选择。 朋友，你正处在人生的重要转变期，这些困扰都是成长的一部分。不要过分苛责自己，试着用更积极的方式去应对这些问题，相信你一定能够走出困境，找到属于自己的生活节奏和平衡。如果在这个过程中你觉得难以独自应对，专业的心理咨询师随时都能为你提供更深入的帮助和支持。

詹冉

题主您好 很荣幸在这里与你相遇❤️ 35岁的你因为原生家庭的影响，让你内在安全感不足，面对陌生人容易紧张，一方面你既渴望亲密关系，但又害怕建立关系，这让你面对他人的一个眼神都会时常难受，你很想摆脱这样的困境，我能感受到你的无助和纠结，同时还有一些委屈与孤独，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题的背后，有哪些心理学的视角和动力 🌹控制的母亲和打压的父亲 你谈到你的母亲强势控制，但大事上没主见，父亲对你冷漠，要求多，总是说你这不行那不行的打压和否定你，并且他们夫妻关系不好，经常吵架打架，夫妻关系破裂。我相信这对于那个从小就生活在这样动荡的家庭环境下的你，是非常恐惧和害怕的，你的父母甚至把没有男孩的罪责怪到你的身上，你的出生似乎不被欢迎，也时常面临把你送走这样的话语，而你是因为母亲不生孩子才选择把你留下，这让原本就经历被“送走”的创伤体验的你，留下来继续面对父母对你的伤害，因为一个孩子的内心是非常需要爸爸妈妈的，她需要父母的保护和疼爱，在很多时候，你或许都是非常无助的，你的父亲对你冷漠，似乎你的母亲也对你强势和控制，这对那个孩子来说，面临着是情感上的忽视，也就是我们经常说的精神上的留守儿童，同样是不被看见的，如果一个孩子长期面临父母的否定、打压和控制，她又怎么能够建立一个自信和完整的自我呢？这不是你的错，相反，你才是那个更加需要理解、疼爱和呵护的那个小孩。 🌹出生创伤和被抛弃的恐惧 你的父亲对你冷漠，因为你不是男孩，在女孩这个身份上，你好像从出生就是他们的失望，于是你的父母总是说把你送走这样的话，后来你的母亲不生孩子才把你留下。我相信对于任何一个孩子来说，她的出生都不是自己所能决定的，事实上，你的出生就面临着创伤，那个不被待见的女孩的身份就是你的创伤，似乎他们把所有的罪责都给到了一个孩子身上，事实上，这不是你的错，换成其他的女孩，或许同样需要面临这些伤害，而你作为女孩的身份也不是你的错，只是你承担了本该由父母所不能承受的事实，是他们无法接受，他们把自己的虚弱的东西通通给了你，也就是说你在很小的时候，就体验了随时被父母抛弃的恐惧，这对一个孩子来说就是一种不安，随时被扔掉或送人的恐惧和不安，这是你内在那个婴儿的恐惧，那个不被爸爸妈妈喜欢随时会被抛弃的恐惧，虽然以后你被留在了这个家里，但在那个孩子的内心，她同样非常恐惧和害怕，因为她曾经早早的经过了可能会被爸爸妈妈抛弃，那个恐惧促使她没有安全感，她的紧张其实是害怕的投射，害怕被抛弃的投射，这是你原始的创伤，一直影响着你，这部分需要被修复。 🌹原始客体关系模式 在心理学客体关系理论里，我们的原始客体一般指的就是我们和父母的关系，从某种意义上来说，父母是我们第一个客体关系，很大程度上影响着我们日后的朋友、爱人之间的关系。在我们还是婴儿的时候，我们是需要依靠母亲的照顾和喂养来生存的，而如果我们的父母能够给到我们好的养育和需求的满足，我们就会感受到父母是好的，是爱我们的，自己也是好的，是被爱的，反之，如果父母没有给到我们适当的养育，我们就会感受到一个不好的父母和不好的自己，就会演化成不被爱的自己，所以也许在你早年的成长经历里，你的父母或许经常忽视过你，而作为孩子的你来说，孩子是需要爸爸妈妈的，她很依赖她的爸爸妈妈，但是她的爸爸妈妈似乎并不爱她，或者说父母的爱并你不稳定，也许今天她表现的不好，父母就会责骂她，这在孩子内心体验里就是父母不爱自己了，所以父母对自己的爱也是忽有忽无的，在你内在那个小女孩的心里，是非常不稳定的，你体验到的可能更多的是自己不被爱，不爱了就会被抛弃，但当他们真的远离你时，孩子是无法离开父母的，也无法看着父母离开自己的，所以她就会感受到自己对爸爸妈妈的爱，你一方面渴望和人亲近、建立关系，另一方面你又不敢建立关系，所以就有了很矛盾的你，我想，这样的你也是很痛苦的，因为从某种角度来说，你害怕在关系里不被爱，害怕重复体验被抛弃，渴望和人互动获得良好的关系是你的需要，但不敢建立关系是你对自己的保护，你害怕受伤。 🌹最后，我想说的你，也许你内在那个小女孩她曾经体验到的是被忽视、被抛弃和不被爱的恐惧创伤，那些创伤并没有被修复，一直在你往后的关系里重复，在关系里她对自己有着一些不自信和胆怯，她害怕受伤，因为她曾经是那个受伤的小女孩，但是没有关系，如果可以的话，不妨尝试先看见你内在的那个小女孩，去照顾她呵护她，理解她的担心和害怕，关系的问题需要在关系里解决，你可能需要一个咨询师，和她建立一段关系，让她帮助你一起去看看那个小女孩她曾经经历了什么，帮助她修复和疗愈

右手旅人

看到你的问题，我想，你提问的是你大学同学的问题，这还挺奇怪的，你是感觉自己回答不了她的问题吗？所以想要获取更多的角度，看看别人是怎么回答的？还是你觉得自己帮不到她，所以想要寻求别人的支持和帮助? 其实，你可以告诉她，我们这个心理平台，让她自己来提问，这样效果可能会更好。 我们说，咨询师一般不会对不在场的人做分析，因为我们听到的是在场的人说出来的事实，可能都是基于她自己的投射，不一定是客观存在的现实。 如果你只是她的大学同学，你能给她提供一双耐心倾听的耳朵就足够了，不需要给她任何的建议。如果你想顺便做她的心理咨询师，那可能就比较麻烦了，我们一般建议不要给熟人做心理咨询，发展双重关系，有可能会友尽。 单就她提的这个问题，从她描述的内容，可能她老公在大家族里面，是一个不招人待见的角色，好像是没啥本事，还让老婆出去工作，早出晚归的，好像是她没享他的福，好像她们全家人都会攻击她老公，而她处于中间的位置两头为难。所以她选择今年不去了，不去听那些负面的能量，但是又害怕家人会说她不懂事，于是卡住在这里了。 我想，可能是因为，她也默认了自己的困境，她家人也见不得她这样的经济窘迫，所以就把攻击性都投向了她老公，都来指责她老公了。这个一方面，可以满足她被关注的自恋，但另一方面，也会让她看到自己过的不好的现实，会让她产生深深的羞耻感。 怎么办呢？ 我觉得，可以通过写情绪日记，找人倾诉等方式，看到自己的情绪或感受，梳理内心的冲突。 其次，可以选择用轻松幽默的方式化解家人的攻击，而不是认同家人的攻击，不认同自己是过的不好的，不认同自己是窘迫的，而是客观地看待现实，看待自己的生活。 我们说，如果一个人觉得自己是有钱的，觉得自己并不穷，那别人骂他是穷光蛋，他根本就不会生气，还会笑着对骂他的人说，那你借我点钱花花?那仰仗你这有钱人帮衬我一点吧？ 最后，可以通过跟老公沟通的方式，先化解两个人之间的矛盾，再一起去面对大家族的矛盾，有可能会促进夫妻两人之间的关系。

陶陶老师