废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题，我想，你提问的是你大学同学的问题，这还挺奇怪的，你是感觉自己回答不了她的问题吗？所以想要获取更多的角度，看看别人是怎么回答的？还是你觉得自己帮不到她，所以想要寻求别人的支持和帮助? 其实，你可以告诉她，我们这个心理平台，让她自己来提问，这样效果可能会更好。 我们说，咨询师一般不会对不在场的人做分析，因为我们听到的是在场的人说出来的事实，可能都是基于她自己的投射，不一定是客观存在的现实。 如果你只是她的大学同学，你能给她提供一双耐心倾听的耳朵就足够了，不需要给她任何的建议。如果你想顺便做她的心理咨询师，那可能就比较麻烦了，我们一般建议不要给熟人做心理咨询，发展双重关系，有可能会友尽。 单就她提的这个问题，从她描述的内容，可能她老公在大家族里面，是一个不招人待见的角色，好像是没啥本事，还让老婆出去工作，早出晚归的，好像是她没享他的福，好像她们全家人都会攻击她老公，而她处于中间的位置两头为难。所以她选择今年不去了，不去听那些负面的能量，但是又害怕家人会说她不懂事，于是卡住在这里了。 我想，可能是因为，她也默认了自己的困境，她家人也见不得她这样的经济窘迫，所以就把攻击性都投向了她老公，都来指责她老公了。这个一方面，可以满足她被关注的自恋，但另一方面，也会让她看到自己过的不好的现实，会让她产生深深的羞耻感。 怎么办呢？ 我觉得，可以通过写情绪日记，找人倾诉等方式，看到自己的情绪或感受，梳理内心的冲突。 其次，可以选择用轻松幽默的方式化解家人的攻击，而不是认同家人的攻击，不认同自己是过的不好的，不认同自己是窘迫的，而是客观地看待现实，看待自己的生活。 我们说，如果一个人觉得自己是有钱的，觉得自己并不穷，那别人骂他是穷光蛋，他根本就不会生气，还会笑着对骂他的人说，那你借我点钱花花?那仰仗你这有钱人帮衬我一点吧？ 最后，可以通过跟老公沟通的方式，先化解两个人之间的矛盾，再一起去面对大家族的矛盾，有可能会促进夫妻两人之间的关系。

陶陶老师

你好。 你是一名女性，生活在重男轻女思想很重的家庭。从小总是被威胁，要把你送出去。父母亲关系不好，经常打架，关系碎裂。父亲一直都很嫌弃你，认为是你阻挡了他生男孩子传宗接代，你就是影响他要儿子的罪魁祸首，对你非常冷漠。母亲大事没主见，小事控制欲强，和父亲一样说你各种不行，没能力。 你现在已经35岁，是个成年人。可是被嫌弃的童年，导致你成年后安全感不足，面对陌生人特别紧张，很想和他人互动，期待获得良好的关系，但又总是很怕别人不接纳你，一直不敢迈出与他人联系的第一步。 其实你的担心是有必要的，即使是主动与他人互动，也不可能都获得良好的关系。仅有些和自己特别合拍的人，或许有可能获得良好的关系。有一两个稍微好一些的好友，确实会使自己很舒适，不过没有也并不妨碍什么。仅自己也一样能过好自己的生活。 由于你的童年是对父母讨好的，战战兢兢的生活下来的。导致你对他人的态度敏感，甚至一个不好的眼神你都会觉得心里难受半天。你会不会想，“自己这又是哪里做错了？自己这又是因为什么遭他人嫌弃了？他们会不会烦，从而抛弃我呢？” 你一直都没有完全的接纳自己，从你成年以后，你接过了父母嫌弃你的接力棒，你开始嫌弃自己。你总觉得自己高敏感，安全感不足，社交时心里紧张，这些都是你的特殊性问题，所以你不够好。因为你没有看好自己，所以你觉得别人也不可能看好你。虽然你时时刻刻盼望的和别人有很好的关系，但是你自以为以自己当前的能力还不配拥有好的关系。这种自我嫌弃的感觉，让你一直抬不起头来，让你不足够自信。这种不配得感，时时刻刻阻碍了你的脚步。 我认为你首先需要学习的，就是认为自己已经足够好。我们每个人都有自己的缺点，也有自己的优点。我们每个人都是不足的，但同时也是足够的，因为我们就是普通人，不需要要求自己太完美。我们需要他人对自我的认同，我们也接受他人对我们的部分认同和部分不认同。我们接受事实上只有很少的几个人，能和我们成为有密切联系、密切互动的关系。这其中，和我们关系最密切的人，就是我们自己。当然，那个最关心我们，最爱我们的人，也是我们自己。 每天早上醒来，我们就要默念我们是一个好的个体，我们值得一切幸运的事情和关系。每天的三餐，我们都要以最爱自己的方式吃下。每天晚上我们也要默念，我们今天又以自己最强大的能力度过了一个圆满的日子。我们是值得爱的，我们值得拥有一切美好的东西，我们虽然有不足，但是我们已经足够好、足够好。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

题主您好 感恩时光让我们在这里相遇❤️ 16岁的你因为和男友的恋爱，让你被最好的朋友孤立，导致你们的友谊面临非常大的摇摆和危机，你十分珍惜你的朋友，你不想因此而失去他们，但同时面对他们对你们的诋毁和嘲笑，你也很受伤，我能感受到你的无助与矛盾，同时还有一些委屈和失望，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些关系的背后，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹爱情和友情的两难选择 你今年16岁，是一名高中生，去年12月和你非常喜欢的男生告白并在一起，原本收获爱情的你，却因此被两个非常重要的朋友孤立，似乎他们对你的男友有很多不满，并毫不避讳的说给你听，期间你做了很多努力，但都没有效果，甚至他们还会录视频作为嬉笑的玩具，这让你非常难受和迷惑，我相信对你来说，收获爱情的你也许也很渴望得到身边朋友的祝福和支持理解，但现实是你似乎面临着爱情和友情的对立，让你即将因为爱情而失去友情，我能感受到你的这两个朋友也许陪你走过非常重要的阶段，她们在你心理的分量绝不比男友要轻，也正是因为你的看重和珍惜，所以才使得你很受伤，似乎你把自己陷入了两难一个选择题里，朋友和男友你只能选择一个的难题里，但事实上，这并不是一个选择题，如果你把自己置身于这样的困境里，那么无疑是在为难自己，这对你来说是非常残忍的。 🌹成功之后的惩罚 在心理学精神分析里，我们需要经历一个俄狄浦斯期，并有了一些俄期的情结，这里面就涉及到成功及成功以后得惩罚。我们说一个人获得了一些成功，她就会无意识里害怕遭受惩罚，就像你对一直很喜欢很久的男生表白，并表白成功收获爱情，这样的成功和快乐是让人兴奋和动容的，但无意识里，你内心或许还有一些不安，那些不安就是有可能会遭受惩罚，这个惩罚就是你或许面临失去两个最重要的朋友，因为你说你非常不愿意交了男朋友就要失去她们，似乎你想要得到幸福，就必须要承受痛苦，这非常有被惩罚的味道，这就是俄狄浦斯情结，害怕成功以后得被惩罚，一般来说，是与你早年3-6岁的和父母的关系有关，也许你的父母对你比较严格，对于追求快乐和幸福，你有着很多的不安和忐忑，就像一个孩子真正收获一些与父母无关的快乐，那些幸福和快乐都是和父母以外的，这个孩子内心可能有害怕被父母发现而遭受到父母惩罚的危险，父母不允许孩子的快乐和自己无关，否则就会受到惩罚，就像你现在正在经历朋友对你的“惩罚”，这部分需要从你早年的客体关系里去探索。 🌹朋友和爱情的关系边界 现在的你面临着朋友的和你断交，把你孤立，除了你的男友，似乎你得不到好朋友的支持，你很无助，也许还有一些失落和委屈，似乎你什么都没有做，但她们孤立和断交的行为似乎在告诉你你做错了，你非常痛苦，你也无法接受这突如其来的朋友的丧失，我能感受到你是一个非常善良和真诚的女孩，你很重感情，对于朋友我相信在她们的关系里，你也一定愿意付出和支持。但事实上，我们或许需要了解的是朋友和爱情的边界，朋友的位置也许只能待在适当的位置，而你的朋友对你的男友诋毁，对你们做一些不当的言语和行为，已经越过了朋友的界限，对你的感情生活指手画脚，也许碍于你们的关系你并没有明确的制止和表态，因为你很怕破坏彼此的关系，从这个角度来说，你们的边界是不清晰的，意思朋友需要在朋友的位置上，你和男友的关系是属于你们两个人的，与他人无关，爱情从来不会影响我们的友情，如果它影响了，那只能说明其中有一方没有待在相应的位置上，做了一些跨越边界的事情。 🌹最后，我想说的是，也许你非常渴望维持你们以往的关系，你的朋友并不会因为你收货了爱情而都离你而去，那对于你来说有些沉重，让你无法尽情的去享受恋爱的快乐，你渴望被支持，但别人可能并不会按照我们的心意来，并不会满足我们的需求，或许你需要看到的是，维护自己的边界是你需要去做的，在关系里温柔而坚定的清晰彼此的界限，把朋友的还给朋友，把自己的交给自己，你做了你所能做的，对于朋友你也付出了很多，尝试了很多努力，一切就交给时间吧。

右手旅人

看到你的问题是‘’原生家庭阴影很重，内心持续的紧张感，我该如何修通?‘’。 你说，女，35岁，原生家庭的阴影很重，父母吵架打架很多，原生家庭父母关系碎裂，母亲小事强势控制欲强，大事没主见，总跟着父亲说你这不行那不行，对你条条框框很多。父亲对你冷漠，因为家里没男孩把罪责怪到你身上，总是因为你是女孩而感到失望，总是说要把你送走，后来你妈不生孩子结扎了，你才被留下，你就在父亲的冷漠不公平待遇和失望下度过了童年，从很小开始就总是感到内心很紧张，一直在恐惧中度过了童年，内心安全感不够，面对陌生人特别紧张，很想和他人互动获得良好的关系，但是又不敢建立联系，又总是很怕别人会不接纳自己，导致你对他人的态度敏感，甚至一个不好的眼神，你都会觉得心里难受半天，你问该怎么办，该如何去修通过去的阴影带来的影响，希望老师能给你一些不同的方法和建议，该如何救自己于水火之中。 看到你的描述，能感受到你的痛苦，纠结，迷茫，你好像是觉得自己内心紧张，害怕，对他人的态度敏感，感觉原生家庭阴影很重，感觉自己生活在水火之中。 我想，你之所以有这些感觉，可能有以下几点: 第一，可能是因为，你对于自己的女性身份是不认同的，对于自己是否能得到家人的接纳是感到恐惧的，害怕被父母抛弃，害怕被他们送走，内心有种持续的生存焦虑。 第二，可能是因为，你在原生家庭中遭遇到的对待，让你对自我的认知，缺乏客观的态度，你可能内在有一个迫害性的客体，总是挑剔你，指责你，忽视你，于是你把自己的这些敌意也投射到别人的身上，认为别人也会像你父母一样地对待你，所以你总是持续紧张。 第三，可能是因为，你们家庭中的负面情绪，好像都涌向了你，你父母都是拿你当出气筒，好像是你承担了很多不该你承担的东西。你母亲跟着你父亲一起指责你，对你条条框框很多，他们把自己的控制欲都投向了你这个弱小的孩子。所以你应该是对他们有很多的愤怒的，有很多的不满的，可是另一方面，他们又是你的养育者，你必须得依赖他们而生存，所以你不得不压抑自己的情绪，很想讨好他们，获得他们的喜欢，可是又害怕他们会批评你，指责你，所以你在成年后，也把你与父母相处的模式搬到了和别人相处的模式之中，一边想讨好，一边又害怕。 那怎么办呢？ 我们说，首先，要看到自己的人际关系模式，看到自己的内在需求。通过写情绪日记的方式，对自己的情绪或感受，不断地自我觉察，梳理自己的内心冲突。 其次，慢慢地把自己重新养育一遍，当自己的父母。可以自助，也可以寻求心理咨询师的帮助，发展那些童年没有发育好的能力，比如自我认知，比如安全依恋，比如自尊调节等等。自助可以看看《别永远伤在童年——如何疗愈你的内在小孩》这本书。 最后，在生活中寻求可以提供支持，提供鼓励，提供关爱的客体，在关系里获得自我成长，逐步增强自信，在人际关系中展现真实的自己。 这肯定是需要一个过程的，我们说，人格成长一般都是五到十年为计的，给自己多一点耐心，多一点时间，慢慢来，就是快! 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你与男方分居1年，闹离婚两年，现在的你想要复合，但对方的态度却非常坚决，一时一间你不知道该怎么办，你非常难受，我能感受到你的沮丧和着急，同时还有一些迷茫和矛盾，接下来我们一起来看看你们关系的背后，有哪些心理学视角的动力和理解 🌹婚姻里的夫妻关系模式 你的伴侣30出头，你比他小3岁，你们在一起5.6年，在这些年里你们积累了很多矛盾，他对你有很多期待，要求你考这考那，认为他所付出的没有得到相应的回报，而你也有一些对他的不满，主要是他打你骂你对你进行打压和攻击，在这段关系里，似乎你是那个听话的妻子，你的伴侣占据主动的位置上，好像你把自己放置在一个低的位置里，我能感受到你很在乎对方，很爱对方，同时或许你还有些害怕对方，你试图通过自己的妥协和努力期望对方能够满意，就像你现在依然在放低姿态主动求和，试图通过自己的改变来寻求关系的重修于好，好像你已经习惯了这样的模式，在你和伴侣的关系里，你在用一种“祈求”的姿态来获得自己对于感情的需求和依赖，但却依然遭到对方的拒绝，我想，对于男方的隔阂来说，你或许也有一些隔阂，只是你把那些伤痛都暂时隐藏起来了，因为你想要跟对方继续婚姻，维持你们的夫妻关系，事实上，你的心理也很痛苦很煎熬，但和这些比起来，婚姻的解体和关系的结束是让你更痛苦更煎熬的，于是你主动尝试和对方沟通，想要复合，我想你也一定用了很大的勇气，放下了你的自尊去主动求和，你对你来说也是非常辛苦的，也是非常悲凉的一件事 🌹施受虐的心理机制 你谈到你对男方的不满主要是他打你骂你，很难听很狠，很打击你的自尊，基本上都是你在听他的话，为此你甚至还放弃了两个不错的工作，在情感和物质上你也有所付出，我相信在你们的感情里，你是非常真诚且珍惜的，你很放不下他，现在你依然希望和对方重新修复关系，你想要一个温暖的家，但看到你的描述里，你们之间的相处并不和谐，似乎和你期望的温暖也很遥远，而对方对你的打骂和打击自尊的方式，似乎也让你更多的是容忍和妥协，事实上，或你们的关系是一种施受虐，施虐的人是你的伴侣，而你是受虐那方，这些打骂也好，打击自尊也好，它们让你感受到链接感，这是你内在受虐那个需求。 在心理学里受虐的人是通过被他人“虐待”来获得安全感和链接感，比起没有关系分离和被抛弃才是最让你痛苦的，通过受虐的痛苦获得与某个人的链接的体验，对有些人来说是非常重要的，就像有的孩子哪怕被父母殴打虐待也要和父母在一起，因为在他们内心里，父母打她骂她说明还在意她，在她被父母打骂的同时她们至少还有交流和互动，而你在和男友的关系里，同样是有被链接的需要，你渴望和这个人有互动有链接，哪怕他打压你、贬低你等等，也总好过他无视你，不回应你，这是你内在那个渴望依赖关系维持自我的愿望，即便在这个男人没有改变对你的方式下，你还是要主动求和，其实是你渴望链接，渴望一段关系，你需要关系本身比需要这个男人更重要，这部分需要被你看到。 🌹害怕分离和被抛弃的焦虑 你们闹离婚两年，分居1年，你的伴侣态度坚决要离婚，而你却要主动挽回关系，想要重新修复，你说一方面是因为对方条件不错，在情感上同时你又放不下他，这让你无法接受对方离婚的选择，而真正让你无法在这段关系里抽离的是你情感上的的依赖，就像一个孩子即便被父母打骂她也不愿意和父母分开，一个再糟糕的父母也比没有父母要强，就像你现在无论你面对的是什么样的伴侣，你也无法离开他，这是你内在那个需要爸爸妈妈的孩子的需要，你无法面对分离，或许在你很小的时候你就离开父母生活，在亲密关系里你的存在并不高，或许时常被忽视，你很渴望陪伴，渴望和他们建立链接，你内心住着一个孤单的小女孩，害怕和父母分离，被父母抛弃的小女孩，而这个小女孩在她的婚姻里也同样延续了她的需求，她还是那个不管多么糟糕的关系，也不能离开关系的小女孩，这是你早年在父母关系里的创伤没有被修复，而离开这段婚姻，离开你的老公，激活了你早年与父母的分离焦虑和被抛弃的创伤，意思是你真正无法离开的是你内在那个无法离开爸爸妈妈的小女孩，这才是问题的核心。 🌹最后，我想告诉你的是，也许对于家的渴望让你非常希望尽快修复你们之间的关系，但先前婚姻里的创伤彼此都没有去梳理和解决，你真的准备好未来即便守住了自己的婚姻，但你的伴侣依然对你打骂和打击你的自尊心吗？在你们的关系里，只能听从对方的婚姻吗？成人是有能力区分好的关系和糟糕的关系，也是有能力离开一段糟糕的关系，如果我们要通过一段糟糕的关系来满足自己的需求，那或许是会让你失望的，你可能会经历更多的伤害，你把自己放在了一个受害者的角色上一直很被动，你或许不是没有能力，而是你内在那个小女孩对爸爸妈妈的依恋，让你无法独自像个成人一样面对自己的人生，你不妨尝试为自己活一次，主动的为自己活一次，如果可以的话，多给彼此一些时间，好好思考你们内在最真实的需求，并且尊重对方的选择。

右手旅人

题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。亲爱的，当我看完你的故事后，我久久不能平静。如果换作是我真得没法想象会是什么样的，但你却在这样的生活里一直努力着，想要做自己，想要有个幸福而和谐的家庭，想要有个人能够支持你、懂你。我能看到你的伤心和无助。 1.你一直都是家庭的支撑 你是一个很能干的女人，一个人开网店操持生意，让生活过得很不错。但前几天你生病了，身体没有之前那么好了，以前你能撑起来的，现在都没法做成了。而此时很多问题又都出现了。 现在老公出轨，老大又进入青春期，一个特殊的年龄阶段，所有的考验都降临到你的身上，本就在和病魔做斗争的你，又面对这样的问题，真得是让你觉得没有谁能够比你更糟糕的了，对吗？ 你一直在为家庭而努力着，付出很多，你希望你能够让这个家庭好起来，幸福起来，如你所愿的那样美好。但你是否想过，一个家庭中，不是只有你，还有你的老公是有一半的责任的。 当只有你撑起这个家时，你是否真心幸福？ 2.丈夫的不争气，婆家的无情 你是否看清丈夫的为人了？也看清对于婆家你是什么位置的？你期盼这些人能够站在你这边理解你、帮助你，这又怎么可能呢？若你能看清楚后，不再对他们有期待，或许会让你好受些。 其实，他们的无情，并不是你的错，也不是因为你，而是他们本身就是如此。真正的爱是在遇到事情后才能知道的，真正的家人只有在你生场病，才知道的。 你是否想过，其实你改变不了任何人，你能改变的只有自己。当你看清周围的人后，你是否可以理智地选择自己想要的答案，对自己更好的选择呢？ 3.孩子的叛逆 青春期的孩子会面对很多他们自身成长的问题，这是一生中很特殊的成长阶段，也是正常成长现象。他们会遇到之前不会遇到的问题，这与他们的认知提升有关。但他们又不知如何解决，很多时候就会采取在我们成年人看来不恰当的行为。 再者就是他们有了自己的自我意识，想要获得成年人的认可和把他们当成大人一样来看待。同时情绪不稳定，时而暴风雨时而又很平静；有时还会冷漠；对他人也会有偏激看法等等。 还有就是他们这个阶段想要成为一个独立的自己，不愿意听从大人，为此他们会反抗，而出现叛逆的行为。 亲爱的，这个阶段是很正常的成长过程，需要你多理解一下孩子，有更多的耐心。我知道你很爱你的孩子们，你希望给他们好的生活，也希望他们能够在爱中快乐长大。 现在，你需要首先关注你自己，若能把自己照顾好，处理好自己的情绪，能够勇敢面对当下的问题。那么我相信你的大宝看到这样勇敢而有光芒的妈妈，一定会很有力量的。你不需要为他们做什么，尤其是大宝，他已经迈向成年了，也会看见和理解你的，他需要的是有个人能够成为他的光，为他美好的生活期许带去一些力量和希望。 4.迷茫的你 亲爱的，我想现在医疗技术如此发达，只要你积极参与治疗，并相信自己可以战胜病魔，你一定会迎来新生的。在这里，我作为一个非常希望你幸福的姐妹，告诉你，你一定要坚持，要为自己好好活着，你还有大好的未来，你还有很多美好的生活没有体验呢，你还有很多本值得的而没有享受到呢！姐妹儿，你一定要挺过去啊！不为任何人，只为你自己。 我知道这个经历任谁都没法受得了，可我们不能被打败啊！在这个世界上，一定会我们可以左右的事，我们可以说了算的事，那就是我自己的事。不然我们活着又有什么意义呢？ 5.好好爱自己 当你心中难受时，可以做些自己喜欢的事情，不如听音乐、健身，或者可以试着书写心情，我是多年的书写践行者，曾经我是丧偶式育儿，时常崩溃，于是我书写着自己的心里化，把感受到的一切都写下来，包括脏话，骂人的话。当我把这一切都写下来时，也就发泄完情绪，那些负能量就伤害不到我了。反而是越忍受着，就会越压抑，而那些负能量就越会反刍到我们自身，进而生病。 亲爱的，虽然我只是你人生的一个过客，但我敢说，我是真得希望你过得快乐、幸福的人。因为我也曾和你有类似的经历，我能想象得到你当时的感受和崩溃是什么样的，也能看到你内心是多么绝望和无助。 心理专家毕淑敏老师说过，一个人最大的使命就是让自己幸福。 所以，我们要好好活自己，不管余生有多长，我们无法左右，我们能够左右的是当下的我们该如何生活。家人的事他们会自己负责，而孩子的事情，你要相信你的孩子他们会照顾好自己，也能处理自己的很多事情。 6.寻求专业心理咨询师的帮助 当你自己没法处理好自己的心情和某些问题时，都可以找心理咨询师聊一聊，他们会用自己的专业来陪伴你。他们会比你更懂得如何有爱地善待自己。 世界和我爱着你。祝福你。

铿锵玫瑰

题主你好，过年期间回到大家庭，面对与他人的差异，自卑感油然而生，这是很常见的心理体验。 通常，我们倾向于看到他人生活中光鲜亮丽的部分，而忽略背后的艰辛。当你觉得表亲堂亲家庭完美时，不妨深入思考一下。例如，看似家庭美满、学历高的堂哥，也许正面临着高强度工作带来的巨大压力，频繁加班导致他没有足够的时间休息和陪伴家人，身体和精神状态都很疲惫。而你虽然学历普通，但却拥有更多自由支配的时间，可以去培养自己的兴趣爱好，比如学习绘画、摄影，或者阅读各种书籍，丰富自己的精神世界。尝试从多个角度去观察和理解他人的生活，意识到每个人都有自己的挑战和困境，并非表面上看到的那般完美无缺。 把注意力从与他人的比较转移到自己的成长和进步上。每天花一些时间回顾当天或近期自己所取得的小成就，无论它们多么微不足道。比如，你成功学会了一道新的菜肴，为自己准备了一顿丰盛的晚餐；或者在工作中，成功解决了一个困扰同事们的小问题；又或者培养了一个新的爱好，如开始练习瑜伽，并且坚持了一段时间。将这些成就记录下来，无论是写在笔记本上，还是在手机的备忘录里。当你在大家庭中感到自卑时，拿出这些记录，提醒自己一直在努力成长，有着属于自己的闪光点。 虽然家庭背景和过去的学历等客观事实是无法改变的。但请记住，这些只是你人生的一部分，绝不能完全定义你的价值。你是一个独一无二的个体，拥有许多宝贵的品质和潜力。比如，尽管你经历了家庭的困境，但在这个过程中，你可能培养出了远超常人的坚韧和独立。回想一下过往生活中那些艰难的时刻，你是如何凭借自己的力量克服困难的，每一次克服困难的经历都是你人生的宝贵财富，证明了你自身的能力和价值。 找一个安静的时间，拿出一张纸，将它分成两栏，分别写上“优点”和“缺点”。在“优点”栏中，尽可能详细地列出自己的优点和长处，包括性格特点（如善良、乐观、有耐心）、技能（如擅长写作、会一门外语）、成就（如曾经获得过的奖项、完成的重要项目）等。在“缺点”栏中，写下你认为自己存在的不足之处。完成后，仔细分析“优点”栏，思考如何在日常生活中进一步发挥这些优势；对于“缺点”栏，思考哪些是可以逐步改进的，哪些是需要接纳的。通过这种方式，你能够更加客观地认识自己，更加关注自身的优势，从而增强自我认同感。 在大家庭聚会中，主动与亲戚们交流，不要因为害怕暴露自己的不足而选择沉默。大多数情况下，亲戚们都很乐意与你沟通，并且可能并不像你想象的那样关注你的缺点。你可以从一些轻松的话题入手，例如询问表亲最近有没有看到什么好看的电影，或者聊聊最近热门的电视剧剧情；也可以分享自己在网上看到的有趣的段子或新闻，引发大家的笑声和讨论。通过主动交流，你不仅能够逐渐打破自己内心的隔阂，还可能发现表亲堂亲也有他们自己的烦恼和困扰，从而拉近彼此的距离。 在与亲戚们交流的过程中，努力寻找共同话题。比如，了解到某个表亲喜欢旅游，你可以分享自己在网上看到的一些美丽的旅游景点，或者询问他在旅游过程中的有趣经历。如果有人对美食感兴趣，你可以聊聊自己尝试过的新餐厅，或者分享一些烹饪小技巧。通过寻找和深入探讨共同话题，你们之间的交流将更加顺畅和深入，你也会在这个过程中逐渐放松下来，感受到与亲戚之间的紧密联系，从而增加自信。 根据自己的兴趣爱好和现有能力，为自己设定切实可行的目标。如果你对摄影感兴趣，可以设定目标在半年内学习摄影技巧，能够独立拍摄出一组高质量的风景照片，并在摄影平台上分享。如果你觉得自己在沟通能力方面有待提高，可以设定在接下来的三个月内，主动参加一些社交活动，结识至少五位新朋友。目标要具体、可衡量、可实现、相关联且有时限（SMART原则），这样你在努力实现目标的过程中，能够清晰地看到自己的进步。 为每个目标制定详细的实施计划。以学习摄影为例，你可以将计划分为几个阶段：第一阶段，在第一个月内，通过阅读摄影书籍、观看网上的摄影教程，了解摄影的基本原理和构图技巧；第二阶段，第二个月，购买一些简单的摄影设备，如三脚架，利用周末时间去公园、郊外等地进行实地拍摄练习，尝试不同的拍摄角度和光线运用；第三阶段，第三个月，将自己拍摄的照片分享给一些摄影爱好者，听取他们的意见和建议，进行改进；第四阶段，第四个月到第六个月，参加一些线上或线下的摄影比赛，检验自己的学习成果。按照这样的计划逐步推进，每完成一个小步骤，都给自己一个小奖励，如看一场喜欢的电影、吃一顿美食，通过这种方式激励自己不断前进。当你全身心地投入到实现目标的过程中，会更加关注未来的发展，从而减少对当下自身不足的过度在意，增强自信心。

幸子の小屋

题主你好！ 首先，请允许我给你一个心疼的抱抱。之前看了一篇关于离异女性的文章。我更加能理解你的不容易。“我没有家”，“嫁出去的女儿就不该在自己家过年，能让我在家里过年还挺不错的”，在字里行间，我能感受到当时的你的无助、无奈、伤心…… 以下是我的一些感受，想与你分享: 1.父母可能也是从小缺爱的。 “从小到大忽视我，打我，遇到重大问题不帮我还指责我，重男轻女，在我婚姻问题上指手画脚，窥探我隐私，”这里，我会觉得你的父母其实是不会爱的。 他们可能从小就是被父母忽视。而且曾经的各种求助都被父母视而不见，甚至直接拒绝的。还可能会美其名曰:要好好的锻炼你。培养你的能力。殊不知，他们的“合理解释”，给孩子带来了“习得性无助”，影响了孩子未来的自尊、价值观、自信的建立。 而且，他们也许把父母那一套养育方式，潜移默化到你这里。他们当然觉得一切都是“理所当然、为你好”了。你觉得呢？ 至于他们喜欢对你的婚姻指手画脚，这和他们的控制欲有关。他们可能有一种固定思维:他们的经验就是你的经验。他们可能没能明白:你就是你，你不是他们的私有财产。而且每个人都有自己的独特性，别人的经验只能参考，怎能全部接受呢？而且“甲之蜜糖，乙之砒霜”，适合他们的经验，放在你那，不一定适合呢。你觉得呢？ 2.如何面对这样的父母？ 首先，我觉得要先树立好自己的边界。当然，这绝对不是一件立竿见影的事。感觉可以从小事做起，例如:当父母跟你说要你穿某件衣服去亲戚聚会时。你可以直接怼回去:谢谢你们的关心，可是我不喜欢。建立边界就像用无形的一砖一瓦，建立自己的小世界的过程。一开始，也许不那么容易。试着坚持吧，相信你可以做到的。 其次，试着写一本“积极日记”。连续两周，每天都写三条自己的优点。试着去欣赏自己，发现自己美好的一面，提升自己的心理能量。 最后，还是希望你能和父母坦诚的沟通。不一定是交谈，也可以是微信、书信……就当是给自己一个表达的机会吧。不必计较最后的结果如何，也许会有意外收获。 希望能帮助到你。

馨鱼

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了这段婚姻关系让你纠结、内耗：想继续拥有，但对方对你有控制，缺乏对你的理解与“看见”，虽然对你也有言语及肢体上的暴力，可你只想拥有一个家，也认可他至少整体条件还不错。但对方坚决要离婚，即便你妥协、示好，对方已经铁了心。 /:rose1.你的情感需求在挽留一个虚壳的家 宁拆十座庙，不毁一桩婚。 仅有限的文字信息。也能够看出：这段婚姻你们彼此都并不幸福。因为缺少爱，更多的是彼此“需要”。 他对你有要求、有不合理的期待，甚至还有控制。他希望你考证，没有考出来他会失望，对结果失望，对你也失望。 他主导着一切，你什么都听他的，甚至还有家暴，骂你、打你。这本身就失去了关系中的平等与和谐。 而你也早已看到了这些真相，只是不想承认，不愿拆穿，因为你太想拥有一个家了。 即便委曲求全，甚至像现在这样卑微屈膝，你想要挽回这个家。 家是什么，有爱、有亲人在，才是温暖的家。在他那里你是否能够得到想要的情感需求，还是只是挽回一个支离破碎、外形上的家的结构？ 你一心想挽回，光闹离婚就已2年，况且分居1年。这期间对方发生了怎样的变化，他对你的心意、对你们的婚姻发生了怎样的变化，都是不可知的。 甚至他是否已经开展了新的恋情都不好说，为什么他如此决绝，对你、对这段关系不再有（给予）任何希望。 这些都需要你冷静且理智的去思考。而不是感情用事，不顾一切的去挽留一段根本就不值得、或者不会再幸福的破碎关系。 /:rose2.相信你自己值得拥有更好的未来 能够理解你的心情，作为女人谁都有个依靠，累了时有个肩膀，难了时有人搭把手。 你想要的家也是出于这些考虑：渴望得到家人的关爱、理解、支持、接纳。 亲爱的，唯有自己强大起来，才能获得更大依靠。经济基础、社会关系、家人朋友、事业工作、兴趣爱好等都可以成为你的依靠。 即便在幸福的婚姻里，也是双方用不同的方式为家庭付出，共同承担责任，在关系中互相滋养的。 你担心失去了婚姻，没有了家，没有了任何依靠。你“习惯了”有他拿主意、下决定、安排一切的生活。 你“不习惯”自己来应对这一切。之前即便有苦有痛，对你来说仍然视作“舒适圈”，未来则是“恐惧圈”。 从舒适圈到恐惧圈会给你带来很多不适应，但如果你保持学习力，很快就能再次找到舒适圈的感觉。 多看看你自身的优势和资源，你年轻、性格温和，有学习的习惯（对方要求你考证所培养出来的学习力），还有你的社会支持系统。 现在所需要的，是重新找回属于你的自信，与其“求”他别离开你，不如把精力放在“打造”你自己。你若盛开蝴蝶自来，你若精彩天自安排。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。你能够来到这里寻求帮助，也足以证明你对这份友情的看重和渴望解决眼前的困难，你是一个很重情义的女孩子。

 

现在我们来一起聊一聊，看看如何寻找到问题的出口，好吗？

 

1. 在你看来你的两个朋友是你无比要好的朋友

友情对每一个都是很温暖的陪伴，过往朋友陪伴在你的身边，让你感受到了很多的乐趣和关怀。而你也已经习惯生活里有他们的陪伴。

在你看来你们是无比要好的朋友，这说明你对这份友情的重视，可能已经让你放在了非常重要的位置。这只是你个人的视角来看。

但在朋友看来呢？他们是如何看待你们的友情的呢？

 

2. 自从你恋爱后，朋友就排挤你

自从你恋爱后，朋友的做法前后差距太大了，之前的朋友，如今却在背后说你的坏话。这让你很伤心。

因为朋友在说你的坏话，也在说你男朋友的。更伤心的是，令一个朋友在一个朋友的话语下也在开始这么做。

朋友的远离让你陷入孤独中，已经习惯的生活，突然变动这么大，你一时是难以接受。确实如此，你自己都不知道到底怎么了，更不知道为何朋友会这么做，甚至让你开始怀疑是自己的错。

 

3. 你也努力挽回朋友，但失败了

你做了什么？又是怎么想的呢？但从这一点看出，你努力付出，却没有挽回。这让你很挫败，有一次陷入无助中了。

但现在支持你的只有男朋友，这带给你些许的力量和温暖。可是当你再次挽回时，朋友居然和你断交了。这让你很意外也很难过，你感觉瞬间自己的世界就剩下你自己了。你多么希望有人能够站出来帮你一把啊！

 

亲爱的同学，你的伤心，我看到了，你的世界崩塌了，好像就剩你自己了，此刻的你备受煎熬。对吗？

 

1. 朋友的远离，并不是你的错

亲爱的，你听我说，朋友的远离，并不是你的错。这只是他们个人的选择而已，他们的选择不是因为你做了什么，而是他们是如何想的，是为了他们自身的某个原因而这么做的。

并且，你想要幸福是你的自由和权利，这与失去了什么并没有因果关系。

其实，我们每个人都会在成长过程中遇到各种问题。比如昔日的朋友有一天却对我们没有那么热情了，或者他们有新朋友，不再和我们结交朋友了。但在成长中也会有快乐的事情，比如，你结交了男朋友，或者你结交到了新的朋友等等。

所以，亲爱的，朋友的远离并不是你一个人的原因，并且和你追求幸福并不矛盾。

 

2. 我们是否可以再次尝试

和你的朋友约一起出去玩，比如之前你们玩得开心的事情。可以向他们真诚表达你的感受，以及你当下的困惑，希望他们能够说出来他们是怎么想的，尤其对于你结交男朋友后，他们的态度。

他们是否因为你结交了男朋友而会觉得你疏远了他们。

 

3. 你是否仔细想过真正的朋友是什么样的

真正的朋友是真心希望你过得好的朋友，他们看到你过得快乐，他们也会很快乐。

你是如何定义朋友的呢？生活中经常在一起玩的伙伴，与真正的朋友还是有区别的。

我希望你能够好好想想这些问题。如果换作是你的朋友其中一个人结交了男朋友，你又是如何看待她的？当你听到第三个朋友说他坏话时，你是如何想的呢？或许这些问题都会提示你答案。

 

亲爱的，我没法告诉你答案，只有你自己可以找到答案，因为没有人比你更清楚你是如何想的，你的朋友真实的样子又是什么样的。但我相信你是可以寻找到你所想要的答案的。

 

世界和我爱着你，祝福你。

铿锵玫瑰