废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是‘’对方坚决离婚，而我想重新修复关系，很难受，如何是好‘’，你的描述有几点: 第一，基本情况:和男方闹离婚接近2年了，分居也快1年了，这段关系让你们都很痛苦。分居后你们基本上处于断联状态，这段时间你开始主动且频繁给他打电话，希望这段关系能得到一个解决。 第二，近期的事件:昨天晚上你们打了一个接近2小时的电话。 第三，分析原因: 第四，现在的困惑:你们两个现在的矛盾点就是一个想修复关系，一个坚决到底要离婚(他分居前后都跟你说的是坚决离婚，但现在跟你说的是如果分居前你像现在一样和他好好修复关系解决问题，他说那早就和好了)，并且两个都很坚持自己的想法。你跟他说，那唯一的解决办法就是法院判决了，他又不愿意走法院。一时之间也不知道如何是好？心里面很难受，很影响心情、生活、自我提升。 看到你的描述，能感受到你的纠结，痛苦，好像是一直纠缠在这段关系中，有很深的执念，你总是想修复关系，可是他坚决要离婚，不知道如何是好，走不出困境。 对此，我有几点看法: 第一，不知道你们俩的离婚证办理了没有?因为你描述的不是很清晰，所以我也无从得知。不管是什么情况，好像你们俩处在一个十分痛苦的环境中，拉扯了很长的时间，闹离婚两年，分居也快一年，理不乱剪还乱的。 你们之间的关系是藕断丝连的，黏黏糊糊的，不清清爽爽的。可能是因为，你在这段关系里重复自己的原生家庭中的人际关系模式，混乱，黏糊，不清爽。 第二，你好像有很深的执念，总是希望能通过自己的努力去改变一些事实，不愿意面对残酷的现实。 现实是他很坚决地要离婚，而你一直都想修复，我想可能是因为你无法面对自己的失败，无法面对自己的自恋受损，无法面对自己一个人生活的孤独，无法面对一段关系的失去，所以想牢牢抓住他。 也可能是因为现实的条件和你自身的局限，让你感觉自己再也找不到像老公这样条件好的人了。因为你提到觉得他基础条件不错，有很多优点，还对他有情感。但我觉得，你对他有情感，他不一定还对你有情感，再好的感情也会在这样的拉扯中消失殆尽了。 另外，男人喜欢让他感觉轻松自在的女人，喜欢让他感受好的女人，喜欢给他情绪价值的女人，喜欢有高价值的女人。他会要求你考这考那，对你有很高的期待。但是好像你都没有满足，也让他觉得和你在一起没有未来，就像是你提到的，他觉得心里不平衡，在你身上啥也没有得到。所以有可能是你的付出，不是他想要的，所以他才坚决地想要离婚了。我们说，如果一个人想要的是苹果，另一个人却一直给他梨子，还说自己很爱他，我们说那只是感动了自己，并不是别人想要的爱。 其实你可以设想一下，如果他同意修复关系了，你们的关系会是怎样？你能保证不会是以前的关系模式重复吗？让人感觉你对自己的能力盲目自信了，有点罔顾现实，空谈理想。 第三，我个人觉得，你现在分析婚姻失败的原因没有任何的意义，还会觉得你很可笑。我想可能是因为你压抑了自己对他的愤怒，压抑了自己的委屈，压抑了自己的羞耻，一味地选择包容他，没有自己的底线和原则，理解他，宽容他，可是谁来理解你呢？谁来安慰你呢？谁来支持你呢？ 你提到，他在婚姻中打你骂你，狠狠打击你自尊，你还为他放弃两个很好的工作，外人看了都不明白，都会恨铁不成钢，觉得这样的婚姻，你到底还在留恋什么？让人觉得，你好像是有很深的受虐倾向，可能这样的施受虐关系，才能让你感觉自己的存在，让你感觉自己在活着。 要怎么办呢？ 我觉得，首先要理解自己，支持自己，看到自己的执念背后，隐藏的心理需求。可以寻求心理咨询师的帮助，梳理内心的冲突，看到自己的需求。 我们说，如果你想要的是一个不抽烟不喝酒不家暴的男人，那么一开始就选择一个洁身自好的男人，而不是选择一个既抽烟又喝酒还家暴的男人，去改造他，把他变成你期望中的样子，这只是在满足你自己的自恋。 有时候，看清晰自己的需求，再去做选择，因为选择比努力更重要。 其次，慢慢地把自己的注意力投入到工作与生活中去，不拘泥于眼前的困境，不执着于这个人。也许当你自己闪闪发光时，就可以发现你们之间的关系松动了，就可以发现你自己离开他也可以活的很好，就可以发现你遇到了比他更好更优秀的人了……一切皆有可能，为何要把自己局限在这里呢？可能是因为，你缺乏一段稳定的关系，内心缺乏一个恒常性的客体，所以才会想要牢牢抓住他。 最后，给自己多一点耐心，多一点时间，可能需要通过一段时间的心理咨询，在一段安全，稳定，可靠的关系里，才能获得自我的成长，获得自己的进步，获得自己的幸福。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主好，我是梓妍🌺～


春节的脚步越来越近，能感受到你此刻内心的复杂情绪。一方面，期待与家人亲戚团聚，享受温馨的时光；另一方面，又担心面对他们的提问时，不知道该如何回答才能让聊天更愉快。其实，很多人都会在春节这样的特殊时刻，面临和你相似的困扰。想要在春节期间和他们愉快地沟通，确实需要一些技巧和策略。




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从心理学角度来看，家人亲戚的提问，其实是一种“高卷入沟通”。这种沟通中，他们因对你的关心而深度参与你的个人课题，有时使用的方式可能会让你觉得有压力。就像在《沟通心理学》中提到的，沟通双方的情绪和需求紧密相连，我们既要理解他们的关心，也要找到适合自己的表达方式。




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你可以试着从他们的角度出发，理解他们提问的初衷。家人之所以会问那些关于工作、学习、感情等问题，是因为他们爱你、关心你，只是有时候这种关心的方式可能会让你感觉有压力。同时，也可以提前准备一些话题，比如你最近看的一个节目、参加的一次有趣的活动、学习到的新技能等，当他们问起你的近况时，就可以顺势分享这些内容，将话题引向更轻松愉快的方向。


沟通的关键在于找到彼此的共同点和兴趣点。你可以引导他们关注你的成长和进步，而不仅仅是结果。比如当他们问你工作怎么样时，你可以告诉他们你在工作中遇到了哪些挑战，又是如何努力克服的，这样他们就能看到你的努力和成长，而不仅仅是关注你是否升职加薪。




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可以从以下几个方面来调整，让春节的沟通变得更加愉快：


1、积极倾听：当父母问你“工作怎么样”时，先停顿一下，观察他们的表情和语气。比如你爸爸问你时语气中带着一丝担忧，这说明他可能担心你的工作压力。你可以先回应：“爸爸，你这么问是不是担心我在工作上会太辛苦呀？”这样的倾听和反馈能让对方感受到被理解和重视。


2、主动分享：提前准备一些大家都可能感兴趣的话题，比如最近看的一个搞笑节目、一部电影或一次有趣的旅行。当亲戚们聚在一起时，你就可以主动说：“我最近看了一个特别搞笑的节目，里面有个小品笑得我肚子都疼了，你们有兴趣的话我可以讲给你们听。”然后模仿段子中说话的腔调，逗得大家笑，这样就能把大家的注意力吸引到你的分享上，而不是一直追问你的工作和感情状况。


3、 转移话题：如果被问到“有没有对象”这种让你尴尬的问题，你可以这样转移话题：当阿姨问你“哎，最近有没有遇到啥合适的男孩子呀”，可以笑着回答：“阿姨，您说到对象我就想起前几天在公园看到一对小情侣，他们喂鸽子的样子特别有趣……”然后描述那个场景，大家的注意力自然就被吸引了过去。


4、 表达感谢：当爷爷问你“最近学习怎么样”，你可以说：“爷爷，谢谢您这么关心我呀！我最近在学习上确实有了一些进步，比如……”先表达感谢，再回答问题，能让对方感受到自己的关心是被珍视的。




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为了帮助你更好地应对这种情况，再推荐阅读以下几本书：

1、《非暴力沟通》：这本书教导我们如何在沟通中表达自己的需求，同时倾听他人的需求，建立更和谐的人际关系。书中提到的“观察、感受、需求、请求”四个基本沟通要素，能让你在与家人亲戚沟通时，更清晰地表达自己的想法，也能更好地理解他们的关心。


2、 《如何赢得朋友与影响他人》：书中有很多实用的沟通技巧，比如“真诚地对他人感兴趣”“做一个耐心的听众，鼓励别人多谈谈他们自己”等。这些技巧能帮助你在春节聚会中，更好地与家人亲戚相处，让他们感受到你的尊重和关心，从而营造更愉快的聊天氛围。


3、《亲密关系》：这本书深入探讨了人际关系的本质和沟通的重要性。它能帮助你理解在亲密关系中，如何更好地表达自己的需求和感受，同时也能更敏锐地捕捉到对方的情绪和意图，从而促进更和谐的沟通。


4、《情商》：情商在人际交往中起着至关重要的作用。书中详细阐述了如何提高自我情绪意识、管理情绪、识别他人情绪以及处理人际关系的技巧。通过阅读这本书，你可以学会在与家人亲戚沟通时，更好地控制自己的情绪，避免因情绪波动而影响交流氛围，同时也能更准确地读懂他们的言外之意，做出恰当的回应。



希望这些建议和书籍推荐能对你有所帮助，祝你在春节期间和家人亲戚的沟通更加顺畅愉快❤️❤️～

梓妍🌺~

题主你好，在我们生活中，确实有这样一群人特别不愿亏欠别人，他们觉得心里面给别人添麻烦就会惴惴不安。我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 或许是害怕建立关系。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，我知道自己是因为不安全，想在人前立威才总是不求人。 或许是自卑情结。个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写，我感觉被人帮了就好像证明自己弱一样。 其实我们可以试着问问自己，感觉自己弱，是内心什么需求？感觉自己倔，又是内心什么需求？ 这时我们也可试着问问自己，理想中的自己又是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐《无惧焦虑》

余

题主你好，我是心探教练余，试着聊聊困扰你人际关系的话题。 首先，过去情结会影响现在的人际关系。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为内隐情绪往往是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“非适应性原始情绪”，或者叫“情绪按钮”。就如题主所写，高中被霸凌，毕业后自己不敢去县城了。 非适应性原始情绪往往是当时的事件中，情绪未得到处理而长期滞留，所以它是不新鲜的。 我们可以问问自己，回首过往那些校园霸凌，我如何看待那些经历，给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果这些恐惧和无助的感受会诉说，它会向自己表达什么？ 我们还可问问自己，在这些场景中，如果时光重来，自己会怎么做？ 其次，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对人际关系的认知。 我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们周边关系的人身上，解读为他们也是这么想的。就如题主所写，认识新朋友总感觉和他们有关系，总感觉和他们认识。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中人际关系是怎样的？为此我能做些什么？ 走出创伤是一个漫长而艰难的过程，有几点你看看是否值得借鉴： 首先问问自己有没有能力去享受孤独？人有两个方向的追求，向外接触社会和人群，向内追寻自己的内心。如果我们试着和自己对话，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 其次放下我们的自尊和自恋，试着去接触外界社会，在现实社会中实践自己的能力和认知，我们将逐步提升耐受创伤的能力。 自己鼓励自己，关爱自己，对自己不要太狠，我们允许自己真实的存在，也允许自己偶尔的担心，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 当我们不经意间陷入创伤情绪时还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可以寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 总之，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，毕竟每一次创伤都是迈向成熟的一个台阶。 推荐《苏东坡传》，大文豪的传记，或许有帮助。

余

题主你好，我是心探教练余，让我们一起来聊聊你的话题。 文中说到反复出现侵入性思维和强迫性回忆的现象不知道持续多久了？是否去过正规医院就医问诊？ 你的行为是否会让你感到痛苦，是我们判断自己是强迫型人格还是得了强迫症的重要依据。 因为医学方面认为，强迫症是一种属于焦虑障碍的精神疾病，主要的临床表现包括强迫思维和强迫行为。强迫思维会让人产生强烈的不适感，为了消除不适感，让自己舒服一些，强迫症患者就会做出强迫行为。反复清洗、反复检查、完美主义就是三种最常见的强迫症患者的行为表现。 仔细阅读全文，我看到题主的内心逻辑是自洽的，自我是协调的，所以我们尝试在日常生活中通过调整心态来慢慢改善。至于反复确认时出现内心的紧张和恐惧，或许是你的情绪需求，而不是问题。因为人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 当然强迫是一个很有意义的词，它意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，这两者非常矛盾，前者说你不这样做就不行，后者说你怎么能这样做呢！就如题主所写，我怕做完一切还是每天会想到，而且这个害怕的结果正是我以前经历过的。 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种科学的，绝对正确的，一丝不苟的生活方式和思维方式，容许不可知和混乱，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划，或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。练习正念和冥想帮我们调节情绪，我们也可试着记录自己产生情绪时的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 保持一颗平常心，想想曾经那个开朗活泼的自己，多点时间去接触真正大自然，多点机会去感受真实的人际，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书《正念，此刻是一枝花》

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无奈、无力和茫然。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.透过现状看到自己真正需要解决的问题 目前这样的生活状态，自己生病，老公出轨，孩子不顺，对自己的疾病无力，对老公的出轨愤怒、不耻，对孩子之间的纷争和教育焦虑，想管不知道怎么办，想不管又放不下。似乎目前的婚姻状况中，丈夫的出轨成了你最痛苦的根源，你想通过离婚来减轻这个痛苦。只是假如你离婚了，老公出轨的事实能修改不存在，或者老公就能回归家庭，照顾你、关心你、尊重你、理解你，孩子就能如你所愿和睦相处，按你期待的样子成长吗？这些都不是离婚就能解决的事，痛苦会依然存在，这些问题依然存在，老公不会因为而回归家庭管住自己，孩子也不会醒悟成长为自己。也许离婚让你不用面对这样的老公，而你还是需要面对其他问题，比如孩子怎么安排和选择，你的疾病如何应对，后面人生怎么规划和安排。 所以咱们这个问题不是一个离婚就能解决的事，离婚也许是情绪下的一个决定，或者暂时逃避目前痛苦的一种方式。那么这个问题就是你要怎么做才能走出痛苦，走出这些问题的困扰。 2.为什么会出现这些问题 乳腺癌会发生，一部分是在提醒你内在压抑了很多的情绪，比如愤怒、焦虑，同时因为长期处于紧张状态、缺乏运动、饮食不健康等不良生活习惯，它是来提醒你照顾自己的身体，看到自己的情绪。 老公会出轨，除了生理需求，也许还需要你的尊重、崇拜、认可和欣赏，而之前家庭经济都靠你，他的位置似乎被你替代，你更像这个家庭的支柱和重心，这个家庭的“男主人”。他出去工作，不用受你管束，遇到能满足他心理需求的女人，他就会出轨。 老大叛逆，他似乎在用自己的叛逆跟你对抗，想要拿回属于他的权利，自己能有所选择，而不是被安排和被要求。他不认同你跟他说的，他有自己的想法和认知，这些跟你认为的那些可能相反，曾经被你不认可甚至禁止，所以他干脆不跟你谈，谈起来也容易跟你冲突和逆反。同时，他会打老二，也许是模仿家里人的行为，也许是发泄压抑的情绪，这种情绪也许来自你，也许来自他青春期内在的冲突矛盾，就如踢猫效应一样，情绪发泄给家里最弱小的人。他在如同父亲管教一个孩子一样，这样对待老二。 你内在压抑对我情绪和生活的压抑让你出现这些疾病，婆婆的担心似乎不仅不关心你、照顾你、重视你，好像还有些避讳你，这让你也会委屈和愤怒。你的疾病严重，可是不传染，不会影响其他人。你现在需要他们的照顾、理解和支持，可是他们却用担心的说辞生怕其他人知道，好像你的疾病很羞耻，不可告人。你被这样对待，老公和孩子也不顺，内在压抑的情绪让你想逃离。如鸵鸟一样把头扎进沙子里，就远离了危险和痛苦。 3.怎么办 你现在能做的是做好自己，尊重身体的感觉，照顾好自己。让自己的身体恢复，情绪流动，心理上放松和平和。把自己还给自己，归位，做回妻子和妈妈之前先做回自己，你究竟想要什么，想要成为怎样的自己，想要怎样的生活，想要怎样的一辈子，这是你需要梳理和去做的部分。 想要老公尊重你，支持你，照顾你，安慰和心疼你，那么你先这样对待自己，影响和“教会”老公这样对待你，而不是用其他方面要求或者压迫来让对方被迫这么对你。这个过程，你对自己的照顾和尊重会放下内在对老公的期待，同时老公也会被你影响知道要怎么对待你。当你内在富足，不再把期待放在他人身上等待他人的满足，你对待他人的方式会更平和、自然和平等，没有控制，老公也会因你的高能量而愿意留在你身边，因为你能给予他无条件的给予和满足，他被你吸引。同时孩子也会因为你内在的回归和提升而无形中改变，他们也能回归自己，知道自己想要怎样的人生，做怎样的自己。 你内在的和谐和平静能让你身边人跟着改变，你的世界和人生也跟着改变。“你才是一切的根源，”这些事情都是来提醒你内观自己，照顾好自己，尊重自己，爱好自己。你好了，你身边的人自然就好了。 建议你可以找专业心理咨询师聊聊，帮助你走出情绪，活出自己 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

能够感受和理解的你的情绪。

我也是单亲家庭，对于过节也是期待又逃避的。会羡慕兄弟姐妹，他们一家三口，合家欢，我却是能和一个亲人在一起，他们拍全家福，我却没有这个机会

但同时，我们也是爱他们的，不会嫉妒他们拥有幸福，只是希望自己也可以拥有

我们会拥有的

有的人一出生就拥有。有的人一出生就没有。有的人小时候有，长大了会失去。有的人小时候没有，长大后自己建立。我们或许是后者，就是需要自己去建立亲情的人。

亲情有很多，父母子女，手足，伴侣。不是一定只能从“父母”身上体验父母之爱，在其他人身上也是有机会可以体会到的。

所以，从内心深处，我们要相信自己，不比别人少什么，只是拥有的更晚一下。每个人的人生节奏都是不同的，本就没有绝对的可比性。

（解决会自卑的问题）

接着就是培养自信。梳理自己的人生观，婚恋观。不论未来是一个人生活，还是遇到心仪之人组建家庭，拥有自己的伴侣，孩子。都可以过的很好，很舒心。

家与家是一样的。一个人的家和三个人的家都是可以快乐幸福的。幸福的定义本就不同

家与家也是不一样的。家庭，婚姻是无法复刻的。因为每个“人”不同，人与人的搭配也会不同。父母失败的婚姻不代表未来的自己。父母失败的“父母身份”不代表我们。需要有自己对自己的了解和期待

对于和家人，亲戚的相处

我个人的经验就是“见证者”“陪伴着”“适度的参与者”

我们是一个大家族，每个人都是各自的亲人，合家欢的时候我们也是其中一员，该吃吃，该乐乐，主打一个享受当下

我们同时又是每个小家的组成。小家庭开心的时候，其他每个人都是“旁观者”，被快乐幸福的气氛感染着也足够。（不是只有我们是外人呦~不用觉得自己是不是被“独”出去的一个）

找到自己开心的方式，事物

例如，小时候我喜欢看电视，玩麻将。我就会一个人玩，也是开心的。吃年夜饭的时候，就是吃爱吃的，喝爱喝的，吃饱喝足。他们可以聊天，我可以看电视，或者偶尔竖起耳朵听八卦

他们开心的点或许是“和父母在一起”，我开心的点可以是“放烟花，好吃的，有趣的新鲜事”

寻找看待同一件事的不同视角，体察哪些是可以让自己感到快乐的，舒心的，去放大这些部分。忽略一些不开心的部分。（不要误会这个方式是自欺欺人，因为开心本身就是真实的，不是虚假的）

祝你新年快乐！比任何人都更爱你自己，未来会一年好过一年！

世界与我爱着你！！！

微生墨殊

　　你正处在一个无比困惑又痛苦的阶段，曾经以为坚不可摧的友谊，如今却变得支离破碎。A和 B的行为，确实让人难以理解，也很难将其与真正的朋友联系在一起。 　　A和 B在你恋爱后，不断说你和男朋友的坏话，甚至到了最后直接与你断交，这样的行为实在让人寒心。真正的朋友，应该在你开心的时候为你祝福，在你难过的时候给你支持，而不是无端地诋毁和攻击。他们的做法，完全违背了朋友之间应有的理解、包容和尊重。 　　那 A和 B为什么会这样做呢？或许是出于嫉妒。你找到了属于自己的幸福，开始了一段美好的恋爱，而他们可能在感情方面并不如意，看到你如此幸福，心里产生了不平衡。又或者是他们觉得你的恋爱影响到了你们之间的友谊，你把更多的时间和精力放在了男朋友身上，让他们感到被忽视。还有一种可能是，他们对你的男朋友本身就有一些先入为主的偏见，也许是因为一些外在的因素，或者是一些无端的猜测。 　　但无论他们的原因是什么，你都不能盲目地接受他们的指责。你需要客观地分析一下，他们说你男朋友不好，到底是出于嫉妒等主观原因，还是你的男朋友真的存在一些问题。 　　你可以回忆一下，在你们相处的过程中，你的男朋友有没有做过一些让你觉得不妥的事情？他的行为举止、言语态度是否真的存在可以改进的地方？你也可以从其他人的角度去了解一下，你的男朋友在别人眼中是怎样的一个人。但在这个过程中，你一定要保持冷静和理智，不要让恋爱冲昏了头脑。 　　那么，如何分辨是非呢？你可以问问自己，A和 B说的那些话，有没有具体的事例作为支撑？如果只是一些无端的指责和攻击，那么很可能他们是在无理取闹。你也可以思考一下，他们的说法是否符合逻辑？如果他们的理由站不住脚，那么你就不必太过在意。另外，你还可以观察他们的行为，除了说你男朋友不好之外，他们在其他方面是否也表现出了不恰当的行为？如果他们一贯如此，那么很可能他们并不是真正的朋友。 　　通过这样的自问自答，你可以逐渐理清自己的思路，更加客观地看待这件事情。不要让自己陷入无端的自责和困惑中，你没有做错任何事情。你的幸福是你应得的，你有权利去追求自己的爱情。 　　不管你的男朋友是否真的存在问题，A和 B的行为都已经超出了朋友的界限。真正的朋友会选择与你坦诚相待，共同解决问题，而不是在背后诋毁你。他们的做法是不可取的，你不必为了他们的错误而惩罚自己。 　　从这件事情中，你也应该吸取一些教训。在以后交朋友的时候，你要更加谨慎。真正的朋友应该是那些能够理解你、支持你、尊重你的人。他们会在你需要的时候伸出援手，而不是在你幸福的时候给你泼冷水。 　　你可以观察一个人在面对不同情况时的反应。当你遇到困难时，他们是主动帮助你，还是选择逃避？当你取得成功时，他们是真心为你高兴，还是心生嫉妒？一个真正的朋友会在你最困难的时候陪伴你，在你最辉煌的时候为你鼓掌。 　　同时，你也要学会保持自己的独立性。不要过分依赖朋友，也不要为了迎合朋友而失去自我。你要有自己的判断和原则，对于那些不合理的要求和行为，要勇敢地说“不”。 　　在与朋友相处的过程中，要注重沟通和理解。当出现问题时，不要急于指责对方，而是要尝试着去倾听他们的想法和感受。通过沟通，你们可以更好地了解彼此，解决问题，增进友谊。 　　最后，你要相信自己值得拥有真正的朋友。不要因为这一次的经历而对友谊失去信心。世界这么大，总会有那么一些人，他们会真心地喜欢你、支持你、陪伴你。你要勇敢地走出去，去认识更多的人，去寻找那些真正与你志同道合的朋友。 　　你现在所经历的痛苦只是暂时的，它会让你变得更加坚强和成熟。不要让 A和 B的行为影响到你的生活和心情，相信自己，你一定能够走出这段阴影，找到属于自己的真正友谊。 　　你要知道，人生的道路还很长，这一次的经历虽然痛苦，但也可以成为你成长的契机。你会在这个过程中更加了解自己，也更加明白什么样的人才是真正值得交往的朋友。 　　在未来的日子里，当你遇到新的人时，不妨多花一些时间去了解他们。不要仅仅因为一时的好感或者共同的兴趣就迅速认定对方是好朋友。观察他们对待他人的态度，是否善良、宽容、有同理心。一个对他人友善的人，更有可能成为你的真正朋友。 　　同时，也要注意自己在友谊中的付出和收获是否平衡。真正的友谊是相互的，你为朋友付出的同时，也应该得到他们的关心和支持。如果总是你在单方面付出，而对方却无动于衷，那么这样的友谊可能并不健康。 　　此外，不要把所有的希望都寄托在朋友身上。每个人都有自己的生活和问题，不能总是期望朋友能在第一时间满足你的所有需求。学会独立面对生活中的困难，培养自己的坚强和自信。 　　你现在可能还会时不时地想起 A和 B的行为，感到伤心和难过。这是正常的，毕竟你们曾经有过那么美好的回忆。但是，不要让这些负面情绪一直困扰着你。试着把注意力转移到积极的事情上，比如投入到学习中，发展自己的兴趣爱好，或者去认识新的朋友。 　　你是一个勇敢而坚强的人，一定能够从这次的挫折中走出来。不要因为这一次的失败而对友谊失去信心，相信在未来的日子里，你会遇到真正懂你、爱你、支持你的朋友。他们会陪伴你走过人生的每一个阶段，让你的生活充满阳光和温暖。 　　记住你值得拥有最好的友谊，不要将就，也不要委屈自己。勇敢地向前走，去追寻属于你的真正幸福和快乐。

江海蓝

　　你所经历的一切，确实让人感到心疼。这绝不是你的错，也不是什么心理问题，而是在特定经历下的正常反应。 　　从心理学的角度来看，你的遭遇可以用创伤后应激障碍（PTSD）的一些特征来理解。虽然可能没有达到临床诊断的严重程度，但你的经历确实给你带来了类似的心理影响。在坐月子期间遭受的粗暴对待，以及之后被逼迫生二胎的压力，这些都如同心理创伤，让你的内心产生了强烈的恐惧和抵触情绪。就好像一个人在战场上经历了激烈的战斗后，即使回到了安全的地方，那些恐怖的场景依然会时不时地在脑海中浮现，让人感到不安和恐惧。你对婆家的反感和逃避，正是这种心理创伤的表现。 　　你在娘家能够得到爱和关心，这与在婆家的遭遇形成了鲜明的对比。这种对比进一步加深了你对婆家的厌恶。从心理学的依恋理论来看，你在娘家建立了安全的依恋关系，而在婆家却没有这种感觉。当一个人的安全依恋被破坏时，就会产生焦虑和不安。你在婆家的经历破坏了你对家庭的安全依恋，所以你会感到浑身难受，不愿意回去。 　　然而，逃避并不是解决问题的办法。虽然你的反应是可以理解的，但长期下去，可能会对你的生活和心理健康产生负面影响。那么，你该如何缓解并接纳这样的自己呢？ 　　首先，你要学会自我同情。当你感到痛苦和不安时，不要责怪自己，而是要像对待一个受伤的朋友一样对待自己。告诉自己，你所经历的一切都是不公平的，你有权利感到痛苦和愤怒。同时，也要认识到，你并不是一个受害者，你有能力走出这段阴影。自我同情可以帮助你减轻内心的痛苦，增强自信心。 　　其次，你可以尝试进行一些心理治疗。比如，认知行为疗法可以帮助你改变对婆家的负面看法，减轻焦虑和恐惧。通过与治疗师的交流，你可以了解到自己的思维模式和行为习惯，从而找到更好的应对方式。此外，心理动力疗法也可以帮助你探索内心深处的情感冲突，找到问题的根源，从而更好地解决问题。 　　然后，你可以尝试与公婆进行一次坦诚的沟通。虽然这可能很困难，但如果能够成功，或许可以缓解你们之间的紧张关系。在沟通之前，你可以先做好充分的准备，想好自己要说什么，以及如何表达自己的感受。同时，也要做好心理准备，可能会遇到公婆的不理解或者反驳。但是，不要因此而放弃，要坚持自己的立场，同时也要尊重公婆的意见。 　　在沟通的过程中，你可以采用非暴力沟通的方式。这种方式强调的是表达自己的感受和需求，而不是指责和批评对方。比如，你可以说“我在坐月子的时候，没有得到你们的照顾，这让我感到很伤心和失望。我希望你们能够理解我的感受，以后不要再这样对待我了。”而不是说“你们在我坐月子的时候不管我，你们太自私了。”通过非暴力沟通，你可以让公婆更好地理解你的感受，同时也可以避免冲突的发生。 　　如果沟通不成功，也不要灰心丧气。你可以选择保持距离，避免与公婆发生冲突。但是，也要注意不要让这种距离影响到你和丈夫的关系。你可以和丈夫一起商量，找到一个适合你们的相处方式。 　　另外，你也可以寻求家人和朋友的支持。他们可以给你提供情感上的支持和建议，帮助你度过难关。同时，你也可以参加一些心理支持小组或者活动，与其他有类似经历的人交流，分享彼此的经验和感受。 　　最后，你要学会放下过去，向前看。虽然过去的经历给你带来了很大的伤害，但是你不能一直活在过去的阴影里。你要学会接受现实，放下过去的痛苦和怨恨，重新开始自己的生活。你可以通过培养自己的兴趣爱好、学习新的技能、参加社交活动等方式，让自己的生活更加充实和有意义。 　　总之，你现在的感受是完全可以理解的，这并不是心理问题。但是，长期的逃避和痛苦也不是解决问题的办法。你可以通过自我同情、心理治疗、沟通、寻求支持和放下过去等方式，缓解并接纳这样的自己，重新开始自己的生活。相信自己，你一定可以走出这段阴影，迎来更加美好的未来。

鲸鱼lulu

看了你的经历和状态，能够感受到你的痛苦，纠结，无措。不知道该怎么和父母相处

对于女生来说，或许最需要学会的一个人生课题就是“承认父母就是不爱自己的吧”

它是残酷的，难以接受的。但又是事实本身

所以我们看待父母对待我们的态度时，不仅仅是看“说了什么”还有“做了什么”

一，有的父母刀子嘴豆腐心

或许父母说的“嫁出去的女儿泼出去的水”只是“复述他们从小听到大的言语”并我们往心里去，也没有思考过是否正确，是否合理，是否会让女儿伤心，是否会把儿子教育成不懂尊重女性的人。

可用意不是伤害孩子。只是用错了“言语”也就是嘴毒

二，为了面子而如此。

不可否认，当今时代依旧是男尊女卑的思想，不仅仅是“国情”全世界的人都是如此，这是所有女性面对的困境。也是没对夫妻的困境

例如我闺蜜，她有个弟弟，小他九岁。当时我们知道的时候就很好奇，怎么差这么多。答案是“受不了村里的闲言碎语”，即便出了村子，去城市里打工依旧逃不过“七大姑八大姨”，所以生了二胎。当然结局是不可避免的重男轻女

或许会有说认为，如果真的爱女儿就可以抵抗闲话，不生二胎。可是生活，婚姻，日常不是只有“爱”，还有情绪，就如同大多数人都是受不了“网暴”的一样。人言可畏，更何况是从自己最爱的人嘴里的话。

而一开始，内心里，不是那么的讨厌女儿的。至少“被改变”之前不是遵从男尊女卑思想的

三，真实的不喜欢女儿

或许上述的都是“编的”“假的”“唬人的”。但本质是，先尝试重新认识父母，不要误会，错过亲人间的爱。但如果事实情况是，他们就是更喜欢儿子的，不喜欢女儿的。我们也需要自己学会如何接受这个答案

例如，我父亲总是说“女人是不能上桌的”

我小时候也“自我欺骗”想要试图“理解他”，认为他是没有受到过平等教育的结果。他的成长过程中人人如此，没有人教过他怎么尊重女性

后来当然也有“打回原形”的时刻。真正感受到他刻在骨子里的“重男轻女”的思想。

人的认知和思想是不容易改变的，如同他们改变不了我们想要男女平等的思想。我们要想改变他们的思想也是艰难的。同时这里还不仅仅只有性别问题，还有“尊卑，辈分”的问题。我们是“孩子”他们是“父母”，本质就是“高我们一等”，他们拥有这样的思想，会天生的认为“大人说的就是对的，孩子和自己拥有不同的答案，那个答案就是错的”。不论这个“孩子”有多大年纪，都是被“血脉压制”的。

所以我们无法改变外界，只能改变自己

我接纳我的父母就是不爱我的。所以我可以选择爱自己。弥补缺失的爱。

只有自己爱自己，了解“爱”是什么时，才能释放爱，让他们知道“什么是爱”，而无法粉饰自己的“偏心”同时，更冷静，更具条例的“说明事实”打破他们自己的“假”

例如，你的父母其实有个“双标”的局面，或许他们自己都没有发现“嫁出去的女儿泼出去的水”和“在我婚姻问题上指手画脚，窥探我隐私，”他们的行为和思想是矛盾的

既然女儿嫁人了和自己无关了，为什么要插手“外人”的家事呢

所以，我也会有一个不想放过的机会。或许他们依旧是爱你的，只是表达方式不合适而已。

其次，我们需要建立自己的独立人格

独立，这里指精神层面，不依附他人。

例如，你看了我的文字后，是瞬间接受观点。还是思考是否合理，是否接纳，还是不合理，不接纳

父母的言论和我的言论是一样的。

他们的言论中有哪些合理的地方，我们学习。有哪些不合理的地方，可以尝试沟通，互相探讨，交换各自的想法。如果不能互相包容，那就互相尊重，给予自由

例如，我爸爱抽烟。我不喜欢，他改不了。那么对于生活的合理来说，就是他抽他的，但是在家不抽烟。我给予他抽烟的权利，他给予我不会受到干扰的生活环境。互不产生负面影响

再例如，我爱看动漫，他不喜欢认为中国人不该看日本人的东西。那么对于生活来说，我可以选择关起门自己看自己的，在他面前不看动漫。不互相惹对方不痛快

他有他自己的判断，喜好，认知。我也有我自己的判断，喜好，认知

如果可以交换，达到平衡，就是上上大吉。也是每段关系中最重要的“磨合”的环节

如果做不到“和谐”，尊重，不干涉就是最方便的解决方式。

我们和家人的关系最为特殊。朋友和爱人是经过筛选的，唯独亲情是“天赐”。就会出现本就不是三观相似，性格相近的人。例如小时候我妈最爱形容我和我父亲的关系就是“牛头不对马嘴”（我爸属马，我属牛）总是吵架，不愉快。

所以，我们需要找到“家庭的共同目标”例如“和谐”“合家欢”“顺遂”还是“争吵不休”“输赢打过天”。我们是过日子，不是辩论赛。我父亲依旧保持着“女人不上桌的思想”，我依旧保持着“男女应该平等的思想”。但我们都有一个共同的目标。“不是要和家人吵架，想要家里平安，人平安，和和气气”。

所以即便思想不同，但目标一致，也能稍微的“克制”自己的“分享欲，争论欲，输赢欲”。让生活回归原本的样子，一日三餐，过节团聚。仅此而已

最后，是让自己舒心，梳理自己的婚姻观

我们会受到父母的影响，好的，坏的都有。而这些影响会外放到我们自己的生活习惯里，生活里，甚至婚姻里。当我们不是父母，我们的婚姻不是父母的婚姻。每个人都有自己的独特人生，婚姻模式也无法复刻

所以更需要了解自己，体察自己喜欢什么样的生活

现在这个时代的包容性强了，新一辈的人长大了，时代“规则”也有了变化。

我们不会一根筋的认为“和父母闹掰是孩子不孝顺，是大逆不道”。而是会尊重每个人的选择，因为和父母的关系是否好，只有孩子自己体会的到

我们也不会固执的认为逢年过节一定要在家里和家人吃团圆饭。而是可以去下馆子，和朋友过，旅行过，一个人过。因为过节的初衷是“快乐”。如果和家人，亲戚打交道会不开心，也可以选择“开心的方式过”

中国人骨子里依旧是喜欢热闹的，团聚的，是自然而然，理所应当。也依然可以在不同的阶段，尝试不同的生活方式。传统需要传承，但“陋习”不需要。

综合来说，对于和父母怎么相处，对于过年是否和父母过年。我个人没有好的实际建议，我还没有嫁人，但如果我家人后，我的家人是如此和我说的话，我会选择“听话”既然不想见我，可以以后都不用见了，我可以自己一个人过年，还能睡个懒觉，不用拜年，送红包（我个人是个宅的，喜欢一个人待着，可谓是正合我意了）。所以重要的还是“依从本心”，按照你的性格，喜好来选择和决定。

微生墨殊