Try It Plus 再试一次
无法理解我妈私自拿男友提亲的烟送人还骗我？
我的妈妈家里有六姐妹，我妈是唯一在外地生活的。每一次回老家开车需要六七个小时，她都要把家里小到餐巾纸大到名贵烟酒茶无条件的往回拿。之前一直看不惯，一旦对她表达出这些东西拿回去干啥这种话，她的反应就是叹气，能叹一路的气，就是歪着头不说话，一副自己想不通的样子，跟她坐一路车的感觉非常非常憋人，你但凡发表自己的感受和意见她有一万个理由等着输出给你，要么就是骂人要么就是哭表达委屈。我目前已经结婚了，男友在半年前提亲送来了四瓶酒和四条烟还有两瓶茶叶。这次回老家，就是恰巧听到我妈问我爸男友提亲送的那两盒茶叶喝不喝她要拿回去，我立刻说不拿，她没反驳，但随即告知这些东西现在拿你自己家去放着别放我这。后来我和我爸有两分钟单独相处的时间，我问了我爸那四条烟呢？她说你妈拿去送给你三姨妈了，你结婚你三姨妈给的钱也挺多的，她正好拿烟办事用，我爸是一个对我妈有意见但是无法改变我妈的人，我爸还提示我别跟你妈提了。然后我转头就问我妈四条烟呢，我妈竟然跟我说卖了！她竟然跟我撒谎！我一直觉得她很值得信任。从小到大有无数这种数不清的不被重视，我的姨妈们都是离婚的，我妈作为姐姐可能看他们可怜？我完全无法理解的是没有告知我、没有与我协商的情况下私自送人还骗我。我是个善解人意的人，但是我每次感受到的都是我妈可怜他的几个妹妹，完全不尊重我。曾经在童年时期我的姨妈就曾说我不如别人类似这种话，回去只能睡姨妈家的沙发，在我大了之后我才学给我妈听小时候姨妈说的话非常受伤，以至于到现在都记得。但当我一提她的反应会更偏向姐妹那一侧，替他们说话，我的情绪如鲠在喉，更憋了。我就是这样从小被忽略到大，以至于什么都不想管她了，可能会变成“不孝女”。我无法改变，我也无法接受…
题主你好👋，我是阿宁。 答疑区的老师们已经答得很清晰了，强势有牺牲感的母亲容易比一般人心软，比一般人能忍。我们每个人都会用对待自己的方式去对待身边亲近的人，所以容易牺牲自己的母亲，相应地也会对待亲近她的人如此。你是善解人意的人，也因此在换位思考中容易因为照顾母亲的情绪承接她的怨气，也容易为了你母亲“理想的人际状态”（往往可能是含糊的、边界不清的）默默让渡自己的感受。 我不清楚你提出问题的需求是什么：1️⃣还在寻找和母亲沟通的方式，试图改变母亲2️⃣心理委屈希望能得到理解，用更有边界的方式和母亲相处，避免被过度消耗。一般来说，对于亲近的人我们容易有第一种方式去尝试，但在这个过程中会有一个漫长的付出而不被理解到最终放弃的过程。 从旁观的视角我也想说：一个你自己的力量去支持自己和别人的人际关系中的平衡的人，可能很难像你这样有感情的真诚对每一个人，并且是怀着一种美好的心情去付出的，母亲未必不知道你的委屈，但是她更习惯要按照她的那个方式去维持自己在人际中的状态，她没有能力承担但又想做到的那部分会通过消耗她身边的人来做补充，也就是说，虽然你感觉到你的母亲怨气朝天，但她其实是一个依赖性很强，很容易被别人影响的人。 生活中职场中遇到这样的人共事，人们会感觉到比较的痛苦，因为很多对别人不可以的标准，或者说别人会自觉遵守的东西放到他这里就可以用他的情绪绑架的行为来去处理。所以如果对方没有边界，你要是希望有的，那你就要去把这个边界坚持和贯彻。 另一方面，我想说一个很现实的问题，你说你是一个善解人意的人，也就是说你其实是感受你比较强的人，你是需要让对方将心比心换位思考的，如果让你一直因为同情心消耗自己，你自己其实是很难受的。我们拿人际交往来说，任何人的价值观是不一样的，那如果一个人他想要和你好好相处，他发现你在意的这个点他就会相应的去调试，大家互相有限度的包容是对彼此都好的状态。你的母亲会对你撒谎，说明她是知道你在意这件事的，但是她选择的是用她自己的方式去考虑。我觉得这就是一个讯号，你对母亲感情很深，但是你们处理问题的方式还有人际中做选择的方式注定了，可能你们彼此相处之间有一些距离会更好，某些事情上你可能不太适合像对待朋友那样付出得到正反馈那样来对待她，更需要的是考虑自己能接受付出到什么程度，然后就到这里再多，你知道没有什么反馈，不要再勉强自己付出了之后再难受。 祝好。
找工作找得快要吐了，我该怎么办
从3月份到现在，已经过去2个月了，中途也有一些事情没有找工作。目前我已经面试了二十多家，几乎全被pass，只有一家还算可以，当时也可以去，工资也挺高，但是当时不接受远就选择没有去，可是后面就找不到了，屡屡受挫，越来越没有信心，标准也越降越低，三千来块的都通不过，我真的感觉好受挫，真的感觉心情受到了严重的影响，我相当于是转行，但经验有写一年的经验，也学过相关技能，但是我没有面试技巧，也在大龄未婚未育的点上，我如果不能顺利转行，我就要去做之前的工作了，就是在店铺卖东西，我做了很久我知道我不适合，所以特别不想回到做之前的工作，可是找到自己想要的工作，真的好难好难，没有资源没有人脉，没有人介绍，真的好难呀，两千多的工资又太低了，感觉也不想去，我怎么找工作那么难呀，别人都比我好找，但我一个人没有指导，去找求职辅导的价格也蛮贵的，还不知道能不能成功，唉，怎么办呀，我感觉为什么越走越绝望了，我应该怎么办？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不得不说，经济下行，AI冲击，会让找工作难度上升，这个不光考验能力，也考验我们的心理耐受性，题主会觉得焦虑很能理解。 题主在曾经有好的机会因为某些原因放弃了，再找工作时其实容易拔高自己的心理预期，虽然题主放低了要求，但是真的要面对，可能也会影响题主的面试准备积极性和表现，从而导致负面影响。 而负面体验时更容易滋生挫败感的，从而让题主越面试，越失败，越没有信心，从而对自己产生更低的自我评价。 题主提到找到自己想要的工作很难，潜台词或许机会并没有那么少，可能是题主不愿意将就，所以题主和岗的适配性进一步拉低。 不知道题主的求职方式是什么样的呢？用在简历准备和面试上的时间多不多呢？如果答案是否，或许题主的求职结果属于意料之中。 题主也提到卡在大龄未婚未育的点上，会不会让题主对自己的评价变低呢？从而面试时显得底气不足，给面试官的感受不那么好呢？ ［改变之道］ 试着给自己一个积极的心理暗示，这个会让我们面对面试时体现出不一样的底气和精气神，给面试官留下更好的印象。 认识到工欲善其事，必先利其器，我以前面试时都是一份简历打天下-海投，这也导致我的简历过筛都通不过，更别提面试了，题主或许可以更多的了解用人单位的岗位和自己的适配性，有针对性修改简历和准备面试。 认识到理想的岗位值得自己更多的付出和准备，题主或许可以试着多给自己一些时间寻找合适的单位，徐徐图之。 当然，如果题主的经济比较捉襟见肘，或许可以试着先活下去，不挑工作，找一个不排斥的，等养活自己后慢慢寻找心仪的工作。 磨刀不误砍柴工，必要时给自己增加筹码，可以试着多提升自己，修炼内功，当题主对自己的专业能力越来越有信心时，会慢慢增加自信和面试底气。 推荐阅读《我真的很棒》，《慢慢来一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
有时候我感觉不到我的存在，为什么？
我十八岁了。三月份情绪崩溃，从学校跑出来在机构上课。 昨天机构的班主任找我聊了聊，她说觉得我很内向，比如刚来的时候她问我各方面感觉怎么样要不要找老师调整节奏，我都说挺好的。她偷偷找老师们给我的课升了点难度，发现我还是跟得上并且任务完成度也不错，她说这就说明我其实存在问题但我自己没有去想着解决。我觉得她说的挺有道理，但我就是找不到问题，我没有想要努力达到的目标，或者可以说是我并不是一个在学习上很上进的人？我好像每天都活得没有实感，这也行那也行，压力小了行压力大了我就崩溃，但这种焦虑感实际上不是我自己生出来的，我是看到周围人焦虑以后我发现我也应该焦虑，并在这个过程中忽然发现自己正在经历一个应该焦虑紧张的阶段，于是跟着大家一起紧张焦虑，接着过度焦虑导致心理出现了一点问题。有时候朋友们说到梦想奋斗什么的，我会从梦游状态突然清醒过来，把他们的奋斗理由无意识地加到我自己的身上。每个人都在拿调色盘画自己的画，就算暂时不知道要画什么，也在认真铺底色，我只会拿着我的画布开始拓印。要是有人说让我努力我也可以努力，我只是不知道我在干什么为什么要这么做。为了美好未来？什么样的是美好未来，住在楼房里有个安稳工作挺好的，蜗居在租来的小破房子每天发呆也行，有很多钱买漂亮的周边、衣服等物件挺好的，有很少的钱每天只够填饱肚子也行。别人瞧不起我我会尴尬，仅仅是因为如果换成另一个人被人瞧不起，他会感到尴尬。 我小学阶段被男同桌weixie过，包括mo腿、比划胸的大小等等，可能持续了一年多？我对小学六年几乎没有记忆了，只是从小学毕业以后开始抗拒肢体接触（关系特别好的朋友挽胳膊我不反感），初中三年完全没想起来过我曾经被猥亵这件事情，直到初中毕业的暑假才突然意识到我抗拒肢体接触的原因。 我的大脑经常不自觉地陷入无意识的空白状态，不是胡思乱想，就是大脑一片空白。上学期期末前一个月我似乎陷入了焦虑状态，但我精神上确实没有什么感觉，只有身体上反复生病、做噩梦、幻听。我知道我该做什么，不知道我想做什么，大部分时候都是“还行都可以”的状态。有时候觉得我的大脑和灵魂是两个个体。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 武志红老师曾在书里写到，当我们的生命被过度干预、决策，我们作为个体的主体性就被杀死了，题主感受不到自己的存在，不知道喜欢什么，或许是因为自己从来不曾被允许过有自己的想法。 生命其实需要经历，当我们一直被安排，我们其实会失去对经历的理解，题主会觉得蜗居和楼房都行，或许是因为题主还没有经历过这个阶段，所以无法产生更多的体验。 题主或许可以试着感受下： 自己为什么要学习呢？因为被父母安排要学习，因为别人说学习重要，还是觉得学习可以让自己收获到什么，有所成就呢？或者通过学习可以链接到更喜欢的东西，这或许就区分了学习的内驱力和外驱力。 我们其实从小到大会经历很多事情，但如果那件事在我们当时的认知里是没有感觉异常的，或者感受是被否定的，我们或许会慢慢在意识层面淡忘，进入潜意识，但是当遇到类似情境或者课题讨论或者意识觉醒时，我们又会慢慢想起来，这或许是题主意识到抗拒接触的原因。 身体反复生病，或许跟身体素质，环境变化，睡眠质量等都会有关系，题主或许可以试着感受自己的生病有哪些因素影响。 做噩梦和幻听，或许更多的与压力和精神紧绷有关系，题主或许可以试着觉察自己当下的压力源，有时候我能做不等于我喜欢，那些「你应该」其实是外界内化给我们的，不是我们自己想要的。 ［改变之道］ 认识到人具有亲社会属性，所以会有从众心理，当周围环境都是这样，自己可能也会想要符合社会期待，看到自己行为背后的原因，或许会让自己更松弛。 试着从小事开始为自己做主，一点点找回自己的主体性，比如从穿什么衣服，吃什么饭开始的慢慢感受自己想要什么，喜欢什么。 认识到情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主会在学校情绪崩溃跑出来，其实是因为压力到了自己无法接纳的地步，身体在提醒题主求助和调整，这样看会不会让题主放松一些呢？ 问问自己有没有什么一定不可以的事情，当我们找不到自己想要什么时，或许可以反向排除，找到自己的感受。 看看都还行里有没有什么会让自己感觉比别的更容易产生愉悦感的事情，我也是一个都还行的人，但我知道有些决定别人给我做了之后我是无法产生愉悦感的，接纳不等于认同。 不用太着急给自己定义，允许自己多经历，当经历多了会慢慢的知道自己喜欢什么，时候什么，题主也可以允许自己慢慢来。 推荐阅读《你就是答案》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
反复参加高考，却总被情绪拖垮，怎么办？
个人背景：初中时曾短暂被欺负埋下隐患，高中常被言语或成绩打击，自己又为追求成绩强迫学习，导致状态崩溃而休学。复学后仍难适应，曾被要求转学，后因拖延及甲状腺癌手术及碘131等治疗耽误大半年。近几年反复尝试以社会考生身份参加高考，却总被情绪拖垮——2024年因最后一个月过度焦虑无法继续学习，2025年一碰书本就因过往的挫败感或负面情绪涌上而回避，高考前后因焦虑呕吐多次。如今同龄人即将大学毕业，而我学不进去，对学业就业迷茫，懊悔过去，又被“学历膨胀”等言论影响，积累了很深的负面情绪。 现主要情况：焦虑常无端出现，或对担心之事产生过度忧虑，严重时连“焦虑”本身都会让我更焦虑。陷入焦虑时常伴有暖气、恶心甚至呕吐、胃部不适、头脑紧绷、头痛、肌肉僵硬、手抖等躯体反应，转移注意力或与人交谈能有所缓解。我清楚很多身体不适为神经性而非器质性，这减少了一部分恐慌，但仍存有疑病心态。极度焦虑时思维混乱，感觉情绪堵塞，越想越焦虑，继而大脑一片空白，以前会的知识仿佛被锁住，连非常简单的题都难以理解或钻牛角尖，有时简单的文字也需要反复读才能明白。 社交能力明显下降，有时会害怕与人接触。一次与朋友出门前莫名紧张害怕，上车时感觉浑身甚至舌头都在发抖，通过呼吸调整和轻拍自己，以及和朋友聊天后才渐渐缓解。易怒问题也仍存在，有时会不自主地烦躁、生气，即使意识到不必生气也控制不住，还会对他人正常行为加以揣测后发怒。以往严重时曾砸东西、大吼大叫及出现各种冲动行为，现在出现较少且能稍加控制。 情绪不良时我还经历过：无法集中注意力、莫名恐惧和敏感、耳鸣、幻听（通常是物体掉落或撞击声，近一年已较少）、阅读一段文字后才发现理解完全错误、记忆力下降。有时感觉不到自己“原本应有的情绪”，身体和思维都显得很不自然且刻意。 睡眠同时存在失眠与嗜睡：有时需半小时到两小时才能入睡；有时即便睡眠充足，仍会一整天困倦。 去年（2025年）十一二月，情绪问题再度加重且无法自我调适，此后我开始接受中医治疗并服用中药，自行服用谷维素和维生素B族，并开始学习正念冥想、八段锦，阅读《焦虑症的自救》系列书籍。目前，上述2025年的低落和兴奋状态已不太显著，当前的核心问题是焦虑。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是因心理身体问题，同龄朋友已经快毕业，而我没上过大学，我试着为你答疑解惑。 你的情况看起来存在焦虑和抑郁状态，目前自己在积极调适自己的状态，通过运动药物学习等健康的方法来疗愈自己，你对自己情况也有比较完整和良好的认识，你在很努力的认识自己和疗愈自己。 你知道自己非器质性，可以让你的疑病焦虑下降一些，但你依然存在压力下的躯体化问题和对自己复性情绪的焦虑。 好像经过你的自我调适，你的抑郁情况缓解一些，但焦虑状态一直都存在。 你近几年反复尝试以社会考生身份参加高考，却总被情绪拖垮，因最后一个月过度焦虑无法继续学习，一碰书本就因过往的挫败感或负面情绪涌上而回避，高考前后因焦虑呕吐多次。你看到同龄人即将大学毕业，而自己学不进去，对学业就业迷茫，懊悔过去，又被“学历膨胀”等言论影响，积累了很深的负面情绪。 其实，焦虑情绪并不是来拖垮你的，焦虑本身就是你自己的一部分，而且焦虑是有功能性的，虽然看起来每次你面临考试，都会因焦虑和其导致的躯体症状而失利，但可能隐藏在焦虑下的，是你对挫败感的恐惧，焦虑的出现可能是你回避失败的有利方式。 从你大脑认知来看，你希望自己复学成功，你希望自己跟同龄人一样学业有成，但极度渴望成功的背后，可能有你对失败的极度恐惧，所以你想通过学业成功来证明自己不是个失败者。 但每当面临你能够证明自己的时刻，你的焦虑和躯体症状就会出现，焦虑在此时的出现，是有功能性的，每一种情绪都有它为你服务和提供保护你避免痛苦的功能。 焦虑的出现，可能是让你避免体验对过往失败的恐惧，焦虑可能是来保护你免受挫败感带来的痛苦，焦虑也可能成为让你不能为自己努力，让你不能成功的理由。 也许学业成功，对你而言，意味着另一种更深的压力和恐惧，让你不得不回避自己可能会成功的局面。 焦虑本身是一种提醒和警示作用，因为你感受到压力且认为自己无法控制或无力消除这种压力。 2025年11.12月，情绪问题加重且无法调适，那么当时是否出现了什么诱发因素，让你的焦虑情绪加重了，你可以记录下来，每次焦虑加重跟现实压力的联系，比如某些家人的言行，自己的某些想法，现实发生的一些事情冲突等等。 帮助你更好的了解自己，学会与焦虑和抑郁情绪共同生存，每一种负面情绪都有功能，都反映你内在的深刻需求，试着去找到你内在的需求，看看自己真正想要的是什么。 当你一个人调适不了的时候，可以寻求专业人士帮助陪伴你一起探索和成长自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
婚期将近很焦虑，这种家庭能嫁么？
28，女，无业 婚期将近，但是我现在很焦虑，我突然想起来一件事让我感觉不安，我对象的妈妈曾经对我催生过，就是希望我能早些生孩子，婚前就催生，也曾经当着我的面说谁家儿媳妇很会挣钱挣了两套房，当时没有想那么多，现在突然想起这两件事，她应该也是希望我很会挣钱的，她对我的期待就是又会生孩子又能挣钱吧，这让我现在感觉有压力，他们家取儿媳妇是要有用的，我跟我妈说这是拿我当工具，我不知道该怎么想，这种家庭能嫁么，我的对象是不会维护我的他属于和稀泥类型只会对我说是我自己想多了，将来纸真的面临这些事情他不会去跟他的父母沟通的，而且我感觉他会更向着他父母。各位老师帮我提提建议吧，非常感谢。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.这种家庭能嫁么 婚期将至，你现在内在很焦虑，你的焦虑已经告诉了你的答案。你在描述当中提到你跟你妈妈说他们拿你当工具，既期待你能赚钱，又能够为他们家传宗接代。他们希望你有一定的能力，是看中你具备的这一些能力和功能，而并没有给到你想要的尊重和理解。而且你对象不能够维护你，站在你这一边，支持你，理解你。他只会和稀泥，向着他父母那边，从这一点能够看得出来，他内在还不够独立，没办法为你遮风挡雨。 你对于即将到来的婚期，内在不是期待和幸福感，而是很焦虑，很担心，同时对于他家人对你的这一些态度，以及你对象对你的态度，你内在是感觉到不安全的，不可靠的，不确定的。所以你内在是有答案，这样的家庭是否还值得嫁，这样的对象，是否是你想要的终身伴侣。 2.关于你对象爸妈和你对象的态度 尽管很现实，他们娶一个媳妇进门，是希望能够为他们这个家庭延续香火。同时也希望你能够有一些能力，这样能够让你们的小家庭很好地生活下去，或许也能够给到他们家族一些帮助，甚至给了他们长一些脸面。所以如你在描述当中所说，“我对象的妈妈曾经对我催生过，就是希望我能早些生孩子，婚前就催生，也曾经当着我的面说谁家儿媳妇很会挣钱挣了两套房”。不仅在你们结婚前就这样做，那么你婚后必然也会不断的以各种身份和名义来接着催生。 对于你们婚后是否要孩子，要几个孩子？谁来养孩子，怎样安排，怎样规划？未来在哪里生活？这一些看起来你对象都没有去做很好的规划，而是听他父母的安排。 对于你的不舒服，你的压力，他只是在这中间和稀泥，并且怪罪你想多了。明显不能够去理解你的感受，站在你这一边去为你顶住来自他父母的压力。“我的对象是不会维护我的他属于和稀泥类型只会对我说是我自己想多了，将来纸真的面临这些事情他不会去跟他的父母沟通的，而且我感觉他会更向着他父母。”所以你的感受是这样，你要相信自己的感受不是无厘头。这些感受都让你对婚姻觉得不可信，不可靠，所以你会焦虑和担心。 当然从他们的这些言行也能够看得到他的父母，很没有边界感，也不能够给到你尊重和理解，同时还有支持。还没结婚就已经给到你压力了，而且这一份压力，你对象不能够跟你一起去面对和解决。所以这样的家庭是否值得你嫁，建议你去听听自己内在的感受。 3.关于你自己 婚姻决定你日后的生活，现在还没结婚，你还能够去考虑清楚，还有回头路。你需要从这些不舒服的感受当中看到，你的边界感也不够强，你需要有人来尊重你和理解你，可是当别人来侵犯你的边界的时候，你的第一时间却是没有觉察到这一点。以至于事后想起他人的这一些言行，你内在会不舒服。而不是第一时间就表达出自己的想法和观点，以及你的边界。 在你自己不能够清晰的知道自己的边界，同时维护自己边界的时候，你的对象也不能够给到你理解和支持。那么这样势必在婚后，他们都会不断的突破你的边界，给你很多的要求，让你去满足他们的期待。这样的生活，你会过得很累，不断的丢掉自己，去满足他人的需求。 所以透过这些不舒服的感受，你需要看到你想要的婚姻生活是怎样的？你想要的伴侣又是怎样的？透过这一些你想要的，看到自己内在的需求，同时自己先去做到。这样你才能够真正吸引你想要的生活，以及你想要的理想伴侣来到你身边。 想要他人尊重你，你需要做的是你能先尊重你自己。面对他人婚前的催生，哪怕是婚后的催生，你都敢于去表明自己的态度，而不是听任由他人说和安排。同时对于自己的生活和未来，你自己要有清晰的规划，目标和方向。这样你才不会轻易被他人影响，而是自己能够笃定的去向着自己想要的生活迈步。这样你的人生就不是被他人安排，而是自己掌控。 在你觉得自己还没有做好准备，或者这一个婚姻让你不够满意，内在感受到的不是期待和幸福的时候，那就再等一等，不那么着急踏进婚姻的围墙里。等自己慢一点，再成长一些，成熟一些，然后再去考虑婚姻，或许你日后不会那么后悔。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找你父母聊一聊。也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些不同的视角。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
如何摆脱不配得感，让自己有价值？
童年缺爱，以至于成年后总有不配得感，自卑，焦虑，怎么克服呢
题主你好，因为从小缺爱导致自己自卑、焦虑，配得感很低。配得感就是:我坚信自己值得、配得上。那配得感低就是不相信自己值得，哪怕自己在别人眼里已经很优秀了。 那么配得感低是怎么形成的呢，从心理学角度来讲，配得感低的人基本上在原生家庭当中获得的都是有条件的爱，比如说父母一般总是打压啊贬低啊指责啊，只有你考试考好了，做事做好了，才能得到父母的夸奖和肯定。那么长期在被指责被否定之下，孩子的潜意识会形成一种观念，就是我不配得到爱。 这种观念如果不干预不调整，会随着年龄而加深，长大之后呢，会对获得的东西感到不安，要么就觉得自己不配拥有，要么就极度害怕失去。 我们每个人内心都是有一面镜子映射着自己，而不配得感就是一面哈哈镜，你是没有办法透过它去看到真实的自己的，所以自卑敏感，不敢去社交，不敢主动去把握自己的人生。 那怎么去调整，一方面呢学会自我认同，接纳自己的不完美，然后坚信:我就是值得的，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。当你又开始怀疑自己讨厌自己的时候，一定要告诉自己:这个不是真的。你要知道配得感极低的你对自己的认知是有偏差的，这个时候你不要相信自己，而是大胆的接受别人对你好的那些评价。 另一方面，我们可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。
觉得自己不善良，焦虑恐惧，该怎么办？
现自己是一个邪恶的，不善良的人，走在路上，在公交车上，面对别人的时候眼神里面充满了恐惧，充满了敌意和厌烦，我对这个世界充满了恐惧，我每天都只有焦虑和恐惧，我不想一次次的在告诉自己这不是你，你是有道德的，你是善良的，我真的好累， 又发生了一件事情，就是自己一直都处于一种极度焦虑和恐惧中，然后每天都有各种想法感到焦虑和恐惧，然后那天看到朋友好像新买了一件衣服，感觉还挺好看的，之前他都没有买过这样的衣服，然后自己就出现焦虑和恐惧，觉得很生气，然后那天自己感觉脑子都是懵的，然后就看见朋友的那件半袖感觉也是新买的，也挺好看，还看见一件衣服以为是新买的，仔细一看不是，自己就感到焦虑和恐惧，就出现拿厨房的jian子把他的衣服给jian了的想法，然后我就开始焦虑和恐惧，我很害怕自己会去这么做，而且我越想越焦虑和恐惧我感觉自己真的会去这么做，然后我就想自己为什么要去这么做，是因为自己嫉妒他买了新衣服吗？我也不知道为什么就是看到他新买的那件衣服感觉款式都是那种自己还比较喜欢的，他之前都没有买过，然后自己就开始焦虑和恐惧，然后还想去摸去拿着看一下，其实自己买的衣服比他好看的多了，心里还想他还买这么时尚的衣服，自己就有点生气，主要是不管怎么样也不能去剪别人的衣服啊，然后我就想自己到底是不是想jian他的衣服，自己想说不想jian，可是那为什么去jian呢，自己就不知道为什么就是想去剪，就是这两句话就完全矛盾，自己不想jian，自己又想去jian，就很害怕自己真的是想去jian他的衣服，焦虑和恐惧，自己最近也买了新衣服，可是在哪之前自己还没有买新衣服，自己买了新衣服顾然高兴，但是不管自己买没买新衣服都不能说因为嫉妒去jian别人的衣服，可是一想到朋友买的那件衣服就是那种自己喜欢的款式就很焦虑和恐惧，而且我感觉自己真的会去jian衣服，就是一点感觉都没有，就只有焦虑，还有自己之前因为换季了没有衣服穿，在兼职的时候就看到很多顾客都穿的很好看，自己就开始焦虑和恐惧，自己是不是也是嫉妒，甚至出现weixie别人想法，真的很痛苦，我到底什么时候才能从这焦虑和恐惧中走出来，我好像走进了一条不归路，永远也得不到救赎，我不明白问题到底出在哪里？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是觉得自己不善良，焦虑恐惧，该怎么办？我试着为你答疑解惑。 你提到了15次恐惧和差不多次数的焦虑，从这两个关键词，能看出来，你不但处于这种焦虑和恐惧的状态中，而且你对意识到自己处于这种状态是感到焦虑恐惧不安的，你担心自己失去行为控制能力而做出失控无法挽回的行为，你害怕失去自己。 你能意识到自己是矛盾的，内心是冲突的，感觉是痛苦的，说明你并没有失去自己，你只是不知道自己怎么了，为什么如此分裂，你也不知道自己怎么能够让自己的认知情绪行为处于自己意识控制之中，而不至于真的做出失控的事，不会迷失自己走上不归路，你希望能够救赎自己于迷失自我之中。 你觉得自己不想剪别人衣服，但又想剪别人衣服，看起来矛盾，其实这两者都是你自身内在关系的一部分。 就好像你身体里住着两对小人，一对小人在对话，说别人穿了你喜欢的时尚衣服，你产生了某种焦虑恐惧情绪的想法，进而产生对对方的仇恨和攻击性的想法，这让你把对方看作你的仇人一样仇视，你想要通过付诸行动破坏对方的衣服，通过攻击对方让对方痛苦，来补偿自己或者保护自己以免除焦虑恐惧情绪。 这对小人是你脑海中独立出现的，不受你意识控制，试着接纳这对小人的存在，接纳你消除不掉她们的事实。 你可以寻求心理师的帮助，在一个安全的人际环境里试着慢下来，找到自己丢失的引起你焦虑恐惧和愤怒仇恨的想法都是什么，我看到这是你描述中缺少的部分，什么样的想法导致你产生了焦虑恐惧情绪，进而转变为一种愤怒仇恨和想要破坏毁掉痛苦来源的心理和行为。 另一对小人对话，是你的理智和道德感小人在告诉你，剪别人衣服是不对的，也不应该因为别人做了这么一件看起来对你伤害并不大的事情而真的要去做剪掉别人的衣服这种程度的伤害，对别人财物造成真正损坏，你知道这样做是不对的也不符合仇恨程度。 你认为自己是一个邪恶的不善良的人，可能因为你觉得自己会有剪别人衣服的冲动想法和行为，这是恶的自己，而且你也因为自己消除不掉那对想要破坏关系小人的恶的对话想法，而感到痛苦和不接纳自己。 其实，那一对看起来邪恶小人的对话，可能目的是为了保护你自己，因为你看到别人穿新衣服的第一反应是恐惧和焦虑，后续才有愤怒和仇恨。 恐惧和焦虑可能反映了你对他人意图解读为恶意而感到自己是脆弱无力感，也似乎把他人行为解读为某种针对你的恶意，所以你才想破坏掉对方的恶意，来保护自己。 也许大脑强控告诉自己是善良道德，这个做法本身对你消除伤害破坏别人的想法并无用处，反而让你想的更多，冲突更大更消耗自己了。 那么就不要通过强控，如果你出现想要剪别人衣服的想法，可以跟专业人士或信任的你觉得安全的人倾诉出来你的想法，或者写出来你想要对别人做的小坏事，找到你坏坏想法背后的需求是什么，看看自己的需求是都真的出于纯粹无来由的邪恶还是另有原因。 消除焦虑和恐惧的唯一方法，就是深入其中面对它探索它，如果觉得一个人力量不够，让专业人士陪你一起探索未来的自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
很想要朋友但是不敢社交，该怎么办？
初三在家请假两年没去学校，（因为我现实里贫血一些原因，不是人际关系） 很想要朋友但是很害怕社交。从小学2年级开始我不敢主动找别人交流聊天，每次看到别人和朋友出去玩我就很羡慕，每次和现实里的人交流我就很紧张，总是梦见自己在学校有很多朋友陪着，我不知道怎么说了，和同学感觉隔了一面无形的墙我觉得我很阴暗，本来社交就不行，在家两年感觉 状态更差了 唉如果当年没有请那一次长假
题主好，见字如面。
描述虽然很短，但并不影响我理解你：由于一些原因，请了两年假没去学校，很想要朋友但很怕社交，然后梦里出现的和同学相关的场景似乎也让你不是很舒服，现在状态更差了。——亲爱的，你知道吗？当我把你的状态整理到这里时，突然由衷地感觉到你内心强烈的“自我突破”意愿。（要知道咱们在状态不佳时调动内在的觉察能力是一件相当不容易的事，但你还是做到了，这真的很棒！）
嗯，咱们来往深处聊聊你的这番状态。
你提到自己因为贫血而请了两年的假，然后“很想要朋友但是很害怕社交”，还举了具体的例子和梦境。——看到这里，我想了解一些细节：
1.在你由于身体原因请假的两年里，经历了哪些事情？
2.你感觉是否有可能其中所经历的某件事影响了你后续在社交上的动力？
3.那个梦境，除了你自己，还有没有身边的其他人知道？
以上这3点，是想带你看见自己内心的那个小孩：亲爱的，两年来为了让自己恢复健康，你把自己保护得很好，所以两年后的现在想要打破覆盖在“内在小孩”身上的那层保护膜其实并不是很容易。（但我在前面也说过，你能选择带着自己的这份困惑来到问答区求助，已经是很重要的开始。）
接着，你提到“每次看到别人和朋友出去玩时都很羡慕”，然后“每次和现实里的人交流就紧张”。——亲爱的，这些感受当然是真实的，但在这里我想带你从另外一些维度去解读它们。
首先，“羡慕”和“紧张”这两种感受背后所折射的正是你对“安全且深度”社交关系的期待，但你的社交能力由于长时间不使用，可能需要一个“慢慢恢复”的过程。
其次，咱们多数人对自己的“社交质量”都可以有具体细致的需求，以我自己的经历为例，在“社交质量”的需求中最重要的两条就是：有充足的安全感以及能够互相提供情绪价值。
所以亲爱的，我相信你并不是“不敢社交”，你只是在现实的社交中还没准备好打开自己，而在关系中“打开自己”的基础条件就是“安全感”和“信任感”。
那么，聊到这里，有件事情就很值得咱们去进行一番思考了：在你自己的心目中，有安全感和信任感的关系是什么样子的呀？——希望对这件事情的思考，能让你内心的“结”出现一丝松动。
好好照顾自己，愿你在往后的日子里一切安好，咱们有缘再会。
无X婚姻问题是普遍现象吗？该怎么办？
我和老公，从 30 出头，两个人就没有夫妻生活。从一开始他勉强配合，到找理由推脱，到最后很反感的拒绝。前后已经有七八年了，有5年的时间是完全没有。最近把这个事情，摊开来说，对方说没有夫妻生活，是因为我生了孩子之后长胖了。我身高165，婚前是100斤，现在生了两个孩子，是120斤，平时也还比较注重打扮，形象也还可以。老公说是我不像以前那么瘦了，所以没有兴趣。但是他以前没有提过，就是拒绝跟她的夫妻生活。他说他一直都是自己解决，好多年五六年七八年都自己解决。还有一个原因，他说是，他就看huang片，看多了，他那个阈值就变得特别高，所以对我也就没什么兴趣。他说这个夫妻之间这种问题是很普遍的现象，换一个人也是一样的。但是他也说了，因为之前婆媳问题，两个人老吵架。请大家帮忙分析分析。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，能感受到你在这段婚姻中的困惑、孤独和挫败感。多年无性婚姻，以及丈夫给出的各种理由，还有你的问题，无性婚姻是不是普遍现象，似乎也在说服自己，要不就算了吧。
我们先来说一说，无性婚姻是不是普遍现象。从社会学的调查来看，长期无性的婚姻（医学上通常指一年少于10次）约占20%到30%。确实具有一定的普遍性，但用普遍来定义个人困境是非常危险的。普遍不等于是正常或健康的，更不等于必须忍受。如果按照你丈夫的这个逻辑，那常说的老年人经常有老年病，那到了老年，没有老年病还不行了，还必须得个老年病才算是老年人。你丈夫用“普遍”，本质上是在偷换概念，把一个概率事件说成了必须会发生的事情。他这么说的目的，以及他说“换一个人也一样”是在合理化他自己的行为，也可能是在回避深层问题的防御说辞，但同时也在无形中否定了你的感受和需求是，甚至你可能感受到被否定，被攻击。这件事是不是普遍现象，跟你们之间有没有性生活是没有必然联系的。
你跟丈夫沟通过，我相信不止一次。总结你的描述，丈夫给出了四个无性的理由，这些在他看到是问题的原因，但也可能是问题的突破口
第一，关于“你长胖了，所以没兴趣”
这可能是一个表面原因，甚至是借口。你提到自己165/120斤，这个体重在健康范围内，且你注重打扮。你生了两个孩子，身体有变化是自然的。他将兴趣缺失完全归因于你的身材，这在逻辑上是不成立的，在情感难上是伤害性的。这更像是外归因，把问题都推给外部，推给他自己无法改变的事情，包括后面提到的婆媳矛盾，都是把问题推给外部，这样他就可以避免面对自己内心的真实问题，如性欲变化、情感疏离、成瘾行为等。当然，这些问题他可能不承认的。
事实更可能是，即便你真的有了魔鬼身材天使脸蛋，他可能还能在你身上找到其他的理由，来证明你无法引起他的性欲。这跟你本人都没啥关系了。
第二，丈夫关于“看huang片导致阈值高，自己解决多年”
这是一个非常关键且需要严肃对待的信号。这很可能指向色情成瘾或过度消费的问题。当他可以通过自慰这种高效、无要求的释放方式，他可能就很难再回到正常的夫妻生活上。可能在他看来，传统的夫妻生活太麻烦了，自慰正好可以回避夫妻性爱所需的互动、情感投入和可能面临的表现压力。
这与你无关，是他的个人行为模式的问题。他说对你没兴趣了。其本质可能是对对需要情感互动、关注伴侣反应的复杂性行为失去了动力和能力。他还提到了换个人也一样，如果你确定他没有出轨，那可能真的就是在回避复杂，选择简单。
你没有提你们之前的性生活，你有两个人，从你的描述看，小的年龄也不小了，那在你们30岁之前的性生活是如何，是否和谐，谁来主动？怀孕会有很长的时间无法进行性生活，孩子小的时候，带孩子的辛苦也会影响女性对性生活的投入，进而影响性生活，影响夫妻关系。不知道你们当时在你不方便的时候，有没有讨论过这个问题。
不论当时发生了什么事情，总归是他选择了自己的方式来释放，而且让行为持续下去。
第三，关于之前的婆媳问题，两人老吵架
这是问题的核心之一。长期争吵会影响亲密关系的基础，信任、安全感和积极的情感联结。性在亲密关系中往往成了奢侈品，当关系充满压力、愤怒和怨恨时，性往往是最先把牺牲掉的。他可能将对关系的不满、在婆媳矛盾中积累的负面情绪，无意识转化为对你身体的疏离。
这三个问题形成了一个三角困境，婆媳矛盾造成情感隔阂，对方选择逃避行为，用色情和自慰来释放，性关系进一步割裂，导致了进一步的情感隔阂。这个循环在你们家已经很多年了，要打破这个循环，仅靠自己的努力是不够了。你提到跟对方沟通过，结果可能是你更委屈，更无助。
在这段关系中，如果你不考虑离婚（你没有提到离婚，而且你还在试图跟对方沟通以解决问题），不管因为什么原因，比如孩子、家人、经济压力等，不离婚，而且对方也不会改变，你也无法改变对方的情况下，如何让自己的生活过的轻松一点。
首先我不建议你改变丈夫或者通过沟通解决你们现在的困扰。你已经试过了，无效。因为在僵化的关系中，直接沟通可能加剧防御。对于丈夫可能改变这件事，短期内建议你先死心，趁早死心。
第二，把丈夫看成是养娃合伙人，经济合伙人，一个说明你还在婚姻中的工具人，唯独不要看成是丈夫。你提到了你们的性困境，但我猜你们日常生活中大概也没有太多的沟通。 你在描述中两次提到了丈夫说对你没兴趣，一次是因为你的身材，另一次是因为他的自慰。没兴趣，这大概就是他对你的态度。虽然很伤人，但大概率是他的真实想法。但他也没有提离婚，说明他也需要这段婚姻，或者你们都没有离婚的能力。这个时候，就当成是合伙人吧。
第三，对自己的自我关照
你提到自己的身材，在大多数人女性看来，你的身材挺标准的。你还注重打扮。就算不是为了丈夫，也请为了你自己，继续保持。
进一步投资自己的兴趣爱好、健康和社交圈，在志同道合的人群中找到自己的价值。
对对方放手，其实你放不放手，你们都已经很疏离了。你可以尝试一些小的行为改变，不针对性关系，也不针对夫妻感情，而是改变你们的日常互动模式。安排一些无压力的共同活动，如散步，带孩子出去玩等。对方愿意去的话，也别在对方身上有太高的期待。如果不愿意去，你和孩子去。可以试试看，如果你不再主动提起性话题，也对对方没啥期待了，夫妻之间的互动有什么变化。
最后，如果可能，建议你去找心理咨询师聊一聊。最好是能做夫妻咨询或家庭咨询，但估计你大概率说动不了对方一起去做咨询。
你无法控制丈夫的行为，他大概自身也有一些未完成的课题，只是你们都没有能力去疗愈。但你改变你自己，改变自己的反应和视角。也许当你不那么盯着这件事，你们之间的僵局才会有所松动。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
婚期将近很焦虑，这种家庭能嫁么？
28，女，无业 婚期将近，但是我现在很焦虑，我突然想起来一件事让我感觉不安，我对象的妈妈曾经对我催生过，就是希望我能早些生孩子，婚前就催生，也曾经当着我的面说谁家儿媳妇很会挣钱挣了两套房，当时没有想那么多，现在突然想起这两件事，她应该也是希望我很会挣钱的，她对我的期待就是又会生孩子又能挣钱吧，这让我现在感觉有压力，他们家取儿媳妇是要有用的，我跟我妈说这是拿我当工具，我不知道该怎么想，这种家庭能嫁么，我的对象是不会维护我的他属于和稀泥类型只会对我说是我自己想多了，将来纸真的面临这些事情他不会去跟他的父母沟通的，而且我感觉他会更向着他父母。各位老师帮我提提建议吧，非常感谢。
题主好 我是kelly 你提到自己很焦虑，这个过程你也提到自己没有工作。 不确定是什么原因让你目前没有工作，还有走进婚姻理由是什么呢？ 婚前思考这些问题其实也是很好的复盘～ 【关于选择】 你是一个有想法的女孩，也很敏锐的感受到一些话语背后的期待。 有些女孩晚婚是因为学业的问题，或者毕业后大环境的影响，尤其这几年疫情后很多企业也有了新的变化。 你提到二个重要的节点： 关于生育，对女性来说其实这也是一个自我认知的过程，首先要不要成为妈妈是可以选择的。 有些家庭父母很焦虑，担心错过最佳生育年龄，这个年龄同样去选择工作，也有一些企业隐形拒绝。 而我们每个人面对这样的选择是回到自己，有些人愿意走进婚姻，和另外一个人组建家庭；去生育孩子，在孩子成长过程中选择一起成长。 我身边很多朋友也都有类似这样的情况，研究生毕业后没有继续工作，有男友直接结婚。 有些人选择做独立的艺术家，插画，这样一边陪伴孩子的过程，自己也有爱好，持续的发展自己。 孩子爸爸承担养家的责任，二个人分工明确，同样可以度过这个阶段。 我自己也有这样的经历，26岁怀孕，当时要出差完全不能胜任，婚后马上有了孩子就辞职。 过程婆家人言语也不好听，但是没有住在一起，我自己选择了承担自己的生活，孩子二岁以后我又开始工作。 毕竟婚姻生活也是独立的开始，意味着你们二个人为自己的新的生活承担起自己的选择和责任。 【关于自己】 你比较会深入探索自己，我个人觉得有些人婚后也有不想要马上生孩子，无论婚前婚后都有机会去工作，工作可以再重新出发找，在任何时候其实都是可以的。 有些妈妈掌握经济大权，可以安排任何人。 例如你对象的妈妈可以给你们带孩子，甚至参与养育孩子，那么她的“催生”也许”她也想承担。 如果和她关系不大，你自己或者未来的老公自己有想法，这时候可以明确的表示自己的想法。 婚前的时候是需要你自己和家人去考虑的～ 例如婚后婆婆希望你能早些生孩子，你的感受是什么？ 例如也曾经当着你的面说谁家儿媳妇很会挣钱挣了两套房，你也可以说，别人家婆婆也有几十个亿的呢～ 这个是二个成年人的对话，婚前面对这样的事情，不如直接聊聊各自的期待，想法，也是很好的。 二个家庭的父母各自养育孩子，每个人都有自己的想法，包括你的父母也是。 想法是想法，现实是现实，结婚的是你们二个人的事，未来24小时在一起，几十年的婚姻生活充满着变化。 不同的阶段都有各自的压力，二个不同的家庭都有各自的想法，这些都是很正常，而重要的是回到自己，自己的想法很重要： 例如对方把你当工具，为什么还要和你结婚呢？ 或者你们为什么会彼此选择呢？ 例如在有些时候对象不会维护你，属于和稀泥类型，那么你会做些什么，说些什么呢？ 假如对象和你父母意见不一样的时候，你会如何处理？ 你期待他说些什么？ 爱也需要学习，就算结婚后也是你们二个人生活，在生活中遇到具体的事情，才可以真正的去思考。 例如别人的话真的要完全在意吗？ 对方如果不会改变这些想法，你此刻可以坦诚的面对吗？ 如果是我，我会问自己，这些问题如果真实存在，我会如何选择去继续？ 我选择的是自己的婚姻，还是他人的言语呢？ 遇到具体的问题，也可以随时找倾听老师聊聊～ 也许随着成长，有一天你不会觉得这些是问题～ 生活是未知的，也是好玩的，你是自由的，也是自己的主人哦～ 推荐书籍《爱的艺术》
