废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，感恩与你相遇。 我听到题主说，您因为最近婚期将近了，但是却想到让自己感到焦虑和不安的事情，就是准婆婆似乎对您的期待让您感觉到很大的压力，您似乎担心自己步入婚姻之后，自己会受到婆婆的“压制”，而你的未来老公却不能坚定地维护你。 首先，婚姻确实是人生一件很重大的事情，从未婚走到婚姻，是迈入人生一个很大的阶段，题主能够有所考虑能够为自己分析利弊，也是你有担当、能够站在自己立场思考的表现。 在问题描述中，题主说目前婚前焦虑和不安的来源主要有两个点：一个是来自婆婆对你的不合理期待，另外一个则是为了老公的不够维护。所以我尝试从这两个点进行逐一分析，题主可以作为参考： 一、首先步入婚姻后，你们走进了组建家庭的第1个阶段，必将面临很多挑战。 而关系到你们未来小家庭中，最重要的关系则是你和未来老公的亲密关系。题主说，当你向男朋友提出对婆婆的不满时，他却一副和稀泥的态度，让你感到失望和沮丧，我想千古以来，对于任何面对"婆媳之争”的女人来说，当听到自己老公这样的态度和言辞，都会有跟你一样类似的感受。 亲密关系的质量直接决定了你们未来小家庭乃至婆媳关系，以及以后亲子关系如何相处和关系质量。所以在走进这段婚姻之前，我想访问题主，除了婆媳关系让您感到焦虑和困扰，那你和男朋友现在的亲密关系又是怎样的？ 你在亲密关系中会因为其他事情而让你感到不安和惶恐吗？你们当时又是如何相识的？如何相处的？以及又是如何决定共同走进婚姻的？这里面有很多细节和故事都值得去深入探讨，也许才能帮助你思考你是如何评价和看待到底值不值得跟这个伴侣走进未来婚姻的。 二、如何面对婆家的期待和压力？ 题主说，婆婆婚前就对你催生，以及在你面前夸其他媳妇赚钱能力好，特别我听到题主目前处于无业的状态，我想假如我面临这样的处境，听到婆婆这些话语，心里也会感到非常膈应和不满。 但每个人面对这些情境，所体验到的感受和想法也有所不同。题主可以更细致的感受一下婆婆的期待，还有婆婆对别人的称赞带给你的想法和感受，具体是怎样的，之所以让你感到如此焦虑和不安，有让你回想起什么过去不愉快的经历吗？ 例如，婆婆也类似于一个权威的存在，那么当一个象征性的权威或者长辈向你提出不合理的要求时，你会选择如何应对，会选择迎合别人的期待，还是毅然决然的坚持自我？你心里产生的想法和感受跟过去某段经历熟悉吗？ 有一句古话说，凡有言说必有立场。我们每个人说话的时候我都会带着自己过去所有的价值观、经历、类似的模式。 而婆婆那些催生、不顾你在场就夸赞别人的价值观和方式也受到她过去社会主流文化的影响 以及她的人生阅历所决定的。 题主需要做的是分清，这些是婆婆她自己的期待，而你不需要为她的期待和情绪所买单。至于题主能否坚定的在权威面前维持自我的立场，那也是一个非常值得探索的议题。 三、思考除了以上的点让您感到焦虑，在婚前还有其他因素让你觉得不安吗？ 其实婚前焦虑是很多人都会存在的一种体验，如果题主自己婚前焦虑程度会特别严重，也可以梳理一下，面对这种走进婚姻的焦虑，最早来源于什么时候？ 这种焦虑会跟过去哪些经历有关？例如在你看待自己父母的婚姻或者其他重要他人的婚姻时，会对婚姻产生一些害怕的感觉吗？亲密关系也是一种依恋关系，而题主童年的依恋模式又是怎样的，过去原生家庭的依恋模式或许会影响到题主目前阶段的依恋模式，从而影响你对婚姻的看法。 如果题主自己在梳理的过程感觉到困难或者焦虑情绪仍然无法调解，你可以寻找倾听师或者更加稳定的咨询师帮助，专业的心理资源可以帮助你 更好地进行梳理。 我是壹心理倾听师，我叫小棠，希望我的回答能带给题主一点点的启发。 祝题主一切安好，世界和我爱着你😊❤️

莫小棠

感觉到题主在婚期将近前的焦虑情绪和忐忑不安的心情，有些慌乱了。 结婚是一个即将要发生的外在刺激事件，它可能会扰动起了你内在的很多情绪和感受，我们一起来看一下。 一方面是未来婆婆的高期待带给你的压力，她希望你能早点生孩子，还希望你能有很强的赚钱能力。 这种高期待让你感觉到自己被当成了工具在使用，生育的工具，赚钱的工具，你作为未来这个家里的一名新成员，你的个人想法，你的未来计划等等都被忽略了，你看到了自己未来有可能被控制、被安排的一种生活方式。 这种被控制、被使用的感觉，是否也曾经在你过往中的人生中发生过？ 在你感受到这些压力的同时，让你更不安的是你未来的老公可能无法理解你，懂你，成为你的依靠。 你甚至能感受到他可能会更重视他父母的话，可能会更向着他的父母，虽然这不一定是现实，但他无法成为支撑你的希望感。 可能是他平时给到你的安全感不够，也有可能是你在关系中的需求很少被满足过带来的匮乏感。 以上是你意识到的现实压力，还有一种可能是潜意识里自己身份的转变带来的焦虑和不安。 结婚意味着你的身份即将要发生转身，从一个家庭里的户口薄上迁移到另一个家庭的户口薄上，会从一个单身女人转变为另一个人的妻子，这意味着你要开始成为一个新家里的女主人了。 这里面既有分离带来的陌生和未知的风险，也有要开始承担起一个家庭责任的心理负担。 能不能开始撑起一个家，能不能生活得幸福，这些都是未来身份转变可能会带来的一系列的心理扰动。 面对这些生命中的不确定性时，更需要你对自己要有一份底气。 婚姻从来都无法成为一个女人的底气，只有自己内在的坚定和外在的社会功能，才是能为自己兜底的底气。 不需要在关系中为了满足别人的期待而委屈自己，更不会让自己成为一个没有情感、没有需求、任人安排和摆布的使用工具。 即将要开始步入人生中重要的一段亲密关系，它需要两个人共同的经营和付出。 虽然充满未知，但也有可能会是一个全新的开始。 无论从何时起，开始思考自己要成为一个什么样的人，想要过什么样的生活，并能在现实生活中去践行，都是开始爱自己重视自己的开始。 祝好。

鲸夕007

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 你说，成年人需要在不同的场合，面对不同的人，说合适的话，还要会一些场面话。从你的描述中，我似乎看到了一个在社交场合游刃有余的完美社交达人。这样的成年人，似乎更多的是活在别人的期望和描述中，现实生活里这样的人不能说没有，只能说凤毛麟角吧。如果我们都拿这样的标准来要求自己，那的确就像你说，做个成年人真挺难的。 你说不想自己变成说话刻薄，否定别人的人。也想做个懂感恩，会照顾别人感受的人。当你对自己提出这样的要求时，你心里的感受是怎样的？“说话刻薄，否定别人”让你想到什么人，发生过的什么事？“懂感恩，会照顾别人感受”又让你想到了什么？你说你妈妈经常说你没“眼力见”，也因此发生过多次严厉呵斥你的情况，被呵斥的你当时觉得难受，不被尊重。这些事都发生在什么时候，是你小时候吗？现在你成年了吗，还会被妈妈指责“没有眼力见”吗？ 你说后来你慢慢开始特别注意这些事。似乎原本这些事你是不在意的，后来被妈妈批评的多了，开始在意了。当你反复检查自己说话是否得体，是否照顾到别人感受的时候，你心里的感受是怎样的？你会想到什么事，会不会经常想起被妈妈批评的事呢？ 你还说到和弟弟一起碰到长辈的事，别人夸弟弟有礼貌，你没有。之后你一直记着这事。是什么原因让你对这件事印象这么深刻？是别人说了你没有礼貌，还是夸了弟弟，而你不如弟弟？你跟弟弟平日关系怎么样，父母尤其是妈妈，对待你们两个的态度怎么样，有什么区别吗？ 从心理学的角度来说，你特别关注在人际交往中自己是否有分寸感，大概率跟你妈妈对你的教养方式有关系。我能感觉到，你的内心善良又敏感，对人也非常有礼貌，这些都是你的优点。妈妈在我们的成长过程中通常是非常重要的角色，我们都希望从妈妈那里得到更多的爱和肯定，如果妈妈在某些方面非常严厉，或者对我们批评指责多过肯定，往往会对我们完成比较大的影响。 因为题主没有具体描述，不知道你现在是否成年？我们可能很多人在小时候，或多或少的都有被长辈要求懂礼貌，有分寸的经历，也不乏被批评指责的经历。小的时候我们阅历少，独立能力也不足，看到的事情容易片面，也就很容易把长辈的要求内化为自我要求。当我们长大了，独立了，眼界更宽广了的时候，去观察一下那些要求我们完美的大人，他们能不能做到一直有眼力见，说话得体，有分寸感？我想很可能大多数人都做不到。你不必用别人的标准苛责自己，更何况还是他们自己也做不到的标准。

Jessica鸢尾豆丁

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你的无助，同时面对自己最信任的父母，确实发生这样的事情让人很伤心。 【关于沟通】 你说自己在工作中被人诋毁，然后你让别人去查，结果你是受害者，并且不知道中间发生了什么，如果你愿意，这件事你也可以找个专业的倾听老师，或者咨询师，听听不同的声音。 也许这些不同的视角可以让你更了解，作为外部视角，大家看待同一件事的态度是什么样的： 这样你也有处理的能力，以后类似这样的事情可以告诉父母如何沟通。 确实在生活中这样的沟通很重要，作为家人，在你遇到事，首先要无条件的接受你，而后和你一起去面对。 我们在成长过程中，这些其实都很重要。 我自己也遇到过，一个亲戚借我钱，没有还我： 父母对外说是我太傻了，借钱给他人。 父母并没有意识到他们很要面子，却伤害了我，不是和我一起去找亲戚要钱，说清来龙去脉，却和其他人一起说我。 我自己感觉一些父母重要的是面子问题，认为自己可以说自己的孩子，其实忽视了事情的本身。 事情也许本来是小事，经过不同的人建构，不同的看法反而多了流言蜚语。 这件事你听到传到父母亲戚里，你倒是成了里外不是人。 你也可以试试告诉父母，你的感受是什么哦： 让父母知道这样处理的后果是伤害到了你。 也许父母也需要学习，在家庭中作为独立的个体，成年人，也需要保护自己，坦诚说出自己的感受。 【关于边界】 我在成长过程中，遇到类似的事情不算少，尤其最近几年，我会尝试沟通，沟通无效，我也会告诉父母，后果他们自己负责。 面对亲戚主要是父母在往来，如果一定要说，我也尊重他们的选择。 但是我可以少往来，不往来，清晰这些边界也是让父母知道，自己的事情自己处理。 同时通过学习处理这些事，也让我变得更加强大。 我们无法要求他人是否理解我们，每个人的认知，教育背景都不太一样。 重要的是自己问心无愧，直到现在我也无法改变我的父母： 他们有自己的生活方式，思维方式。 在一起如果做不到保护私人隐私的话题，我会选择少沟通，不沟通。 只要自己努力过，做不到的时候也可以清晰表达，这是我们现在的处理方式。 现在遇到事情；我更愿意找专业的咨询师，这也有伦理保护，还可以学习到处理事情的方法。 在自己日常生活中，面对不同的人学会了灵活处理。 还有每个人都会在意他人的评价，但是仔细想想，我们每个人的生活都会很忙，作为我们自己也是，我们真的会很在意其他人吗？ 无论是邻居，还是朋友，亲戚，其实很多事真正在意的是自己。 当我们自己不在乎这些事，变得轻松自在，也会有自己的边界，自由选择自己的方式。 我们改变不了他人，包括父母，但是可以改变我们自己的想法，学会建立边界，有自由切换的能力。 你已经处理的很好，会在家庭外聊聊～ 持续的成长会改变我们的看法哦～ 推荐书籍《自我边界》《被讨厌的勇气》

Kelly水

亲爱的题主，

         首先，我想恭喜你，我们找到了一个“为自己而活”的起点。这很难得，可能也有人终生未尝回看一二；但也不易，这也并非终极答案，只是一个开始。我们开始去探索自己真实的需要，并且把所有努力都放在真正爱自己这件事情上，这是一个开启。

         “不被家人爱”，这并非一个真相。这句话的背后，是在说，我好可怜，我这么努力，也未能博得那些珍爱之人的喜欢，潜台词里好像是家人是拥有爱的，只是不愿意给你。我想可以换句话去表达：“我的家人给不出爱”。你的母亲，一生都活在一个曾经夭折一个男孩的遗憾里，仿佛人生所有的价值也在那一刻夭折，我想她对自己大概也是生不起真正的爱。或者她也认同，这样一个遗憾导致她这一辈子都不值得被爱。你很爱她，所以你也很认同，觉得自己一定要表现出额外的才能，拼命地付出，让她宽心，填被她心里缺失的价值，才配拥有一个爱的目光。但这个起点就偏移了。真相是，她不懂如何爱自己，我们作为女儿，也无法从她那里学习到如何爱自己。

            当我们接受这是一个起点，就更能开始行动了。我们缺失“爱自己”这门功课的学习，或者所知甚少。既往我们的“拼命付出、乖巧懂事”都是想填补母亲心里爱的缺失，而后设想可以让她满足了再从那里去分得一些爱的可能，现在我们知道这是行不通的。因为我们永远无法去填补别人内在的空缺。那现在我们需要做的，就是先把那些“付出”或者“理解”给到自己即可。落到具体的行动上，先去整理一下，那些你曾努力付出的事情里，你发展的“爱自己”的潜能。比如说，能共情他人，可以耐心处理杂事，或是你的成果等，写下来。再想一想，你喜欢什么，或者什么是让自己感觉有价值的，或是一丝丝身心愉悦的事情。立个目标，每天做一件“爱自己”的小事。

              对自己的看见，本就是爱。愿我们可以在一点一滴的尝试里重新找回遗失的爱。供你参考。祝好。

            

        

张佳英

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，很心疼你，你要坚定地相信你是值得被爱的，你的存在是非常珍贵的，爷爷奶奶控制不住自己的脾气经常骂你，爸爸现在没有精力来陪伴你，并不是因为你不值得被爱，你需要看到他们的局限性，是因为他们无法管控好自己的情绪，无法平衡好生活，才忽视了你的需求，但是你的需求是合理的，只是，我们需要去通过其他一些方式来看见和满足自己。 我的建议是： 1.你的压抑和内耗，来自于我们承担了太多家人的情绪和课题，把属于他们的部分还给他们，你会轻松很多。 从你的描述来看，你从小就在承担爷爷奶奶的情绪，包括现在，似乎也在承担你爸爸的情绪，这些情绪都是他们在传递给你，但你自己似乎没有任何的出口，都被压抑了，你说你的爸爸以前很温和，但是现在他的脾气越来越差越来越接近爷爷了，这其实也是因为你爸爸的模式是习惯压抑情绪的，以前的温和也是因为他还能够压抑住，但是现在压抑不住了，就用另爆发的方式呈现了出来，正如弗洛伊德所说，那些被我们压抑的情绪，从来没有消失，只要到了合适的时机就会爆发出来。但是，当你看到了这些，当你知道情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是可以帮助自己及时疏导情绪，满足自己的情绪背后的需求，你就可以打破家族的循环，称为一个情绪稳定的人。 另外，对于你来说一个很重要的事情就是要学会去区分什么是他们的情绪，什么是你自己的情绪，你不必去承担属于他们的情绪，那是他们自己管控不了自己情绪的结果，和你值不值得被爱，有没有价值没有关系，只是因为你处在了家庭系统里的弱势地位，就像心理学中的踢猫效应告诉我们的那样，负面情绪总是会呈现一种链条式的传递，一直传递到系统中最弱势的那个，而小时候的你是无法去反抗的，所以，一直在被动承受这些负面情绪，但其实他们并不属于你，他们的负面评价也只是他们对自己不满意的投射，你不需要去吸收，但是，因为我们在这个家庭里长大，我们无意识地吸收了很多对自己的负面评价以及也承接了很多负面情绪，没关系，从现在开始去做课题分离，把属于他们的都还给他们，告诉自己你不需要吸收这些成为你的一部分。 对于那些已经吸收的对自己的评价，你可以通过一些心理学方法，做一些内在处理，也是一个一个还回去，这样你的内心会轻松很多。（这个具体在第二点给你介绍）。 2.你该怎么自救？ 首先，就是刚才提到的课题分离，分清楚什么是爷爷的事情，什么是奶奶的事情，什么是爸爸的事情，什么是你自己的事情。怎么去分清楚？就是去看那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题。所以，爷爷奶奶和爸爸的情绪都是他们自己的事情，当他们情绪不好骂你、抱怨你的时候，你要告诉自己，这和我无关，只是他们自己无法控制自己的情绪，他们把对自己的不满意投射到了我这里，我不需要去承担属于他们的情绪。推荐你看《被讨厌的勇气》，你会更明白什么是课题分离，也可以在平台阅读有关的文章或回答，你会有所收获的。 另外，你需要找到真正有效的支持系统，原生家庭的确对我们会有一些影响，但是当我们足够独立，我们可以建立起属于自己的新的有效的有力量的支持系统，他们对你的影响就会越来越小。你现在18岁了，其实已经基本具备了独立的能力，我们可以去找到那些能够给到自己支持的朋友、老师、长辈，去他们那里获得力量，就像心理学大师欧文亚隆，他的原生家庭也不大好，但是，他在社会中找到了很多能够支持他的人，欣赏他的老师，给过他温暖的陌生的医生，他的导师，包括之后工作遇到的领导、同行等等，当然，还有一个方式也可以给到我们支持，就是去阅读一些名人传记，通过书籍的力量来支持自己，就像欧文亚隆他在图书馆里阅读了很多名人传记，虽然他的爸爸很难给到他支持，但是他从这些名人的身上吸收了很多力量也学到了很多智慧。 是的，支持系统不仅可以来自人，还可以来自一些事物，看看你擅长什么，你热爱什么，你想成为什么样的人，就去做这样的一些可以给你带来力量的事情，当你在做这些事情的时候你就会感受到被生活支持，比如绘画、写作、跳舞等等。 最后，别忘了你还可以自我支持，做自己最好的朋友，你渴望被他们看见、理解、接纳和认可，那就做自己的理想父母，给到自己想要的看见、理解、接纳和认可，是的，我们的内在本自具足，我们在小时候总是渴望家人可以给到自己的各种爱和关怀，长大了之后，我们都可以通过向内求的方式给到自己，你可以把自己爱回来的。 再说说怎么把我们之前吸收的家里人的负面评价还回去，这是需要做一些练习的。首先你要觉察到你吸收到的那个负面评价是什么，我们只能一个一个处理，一个一个还回去。比如，有一个对自己的负面评价是我真没用，没有存在的价值。你可以把这句话想象成一个具体的物件，比如是一把锋利的小dao，然后，想象自己把这个物件扔了出去，感受一下当你没有了这个想法之后的那种轻松感，然后，你再想象自己可以持有的一个积极信念，比如，我是值得被爱的，我的存在就是有价值的，同样，也把这个信念想象成一个具体的物件，比如一颗闪闪发亮的水晶球，然后，想象你把这个水晶球放入了你的脑海里，让这个新的信念成为你的一部分，去感受自己持有了这个新信念的感觉，你觉得差不多了就可以结束这个练习，你可以闭着眼睛完成整个过程。 其实，真正能够束缚我们的是我们自己，真正能够救我们的也是我们自己，相信你一定能够走出这份压抑和内耗，走出原生家庭，走进一片广阔的天地，去成为你自己，去享受做你自己的价值。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是获得，见字如面。 1.悔婚的想法 婆婆的行为让你有悔婚的想法，是指你想要跟老公分开，以远离婆婆吗？ 老公在谈恋爱时是你最好的朋友，能够看出来，你和老公之间关系非常亲密，你也很信任老公。 公婆对你也不错，给你了一半房产和彩礼五金，对你非常的满意。 看起来你谈婚论嫁的开头是很顺利的。但是发生了一些事情，让你对这种美好打了折扣，甚至让你想要离开这段关系和公婆这个家庭。 一是因为婆婆答应好好的，转头就把怀孕的事情广而告之，你的胎儿又因为空囊没有了。不知道你的心里是怎样想的？是否是认为因为婆婆说了你怀孕的事情，所以导致胎儿没有了呢？ 二是婆婆没有知会你，也没有经过你的同意，把你使用过的带血的纸拍照问医生，把你放在家里的面膜用了。这又让你感觉到什么呢？对婆婆有什么样的看法呢？ 三是婆婆改口费的红包少了1200，可能询问了，但仍然不知道什么原因，你内心的猜想是什么呢？ 四是婆婆每天主动的联系，你不回家也会惦记你，说想你。在你看来，婆婆这是什么意思呢？ 听起来，你的婆婆表现出来的是非常喜欢你，关心你的，而你却对婆婆产生了很多负面的感受和看法。而这些负面的感受和看法，只能在你的心里存着，不能说出来。这是非常别扭的状态，会导致你内心和外界有很多的冲突。 在你内心很明了的事情，在别人眼里却并没有你心中那样明了。 你很难把你内心的想法给别人解释清楚，因为你看到的，别人可能看不到，也可能会有不同的看法。你是否是因为感觉到沟通的艰难，所以在想法里，宁愿舍弃掉和老公的感情，也不愿意去面对沟通和解决问题的艰难呢？ 你后悔想要退缩的想法，是因为害怕什么呢？ 2.害怕什么 怀孕后，你的心情如何？检查出空囊，胎儿没有了，你又是什么心情？ 我想虽然是意外怀孕，但是你当时谈婚论嫁那么顺利，又对怀孕的信息如此谨慎，想必一定是很爱惜这个胎儿的，从你知道怀孕到流产这段时间，你孕育这个胎儿，是否也产生了一些链接的感受呢？这个胎儿没有了，你又是什么反应以及如何应对的呢？你的老公，父母，公公婆婆亲戚们又是什么反应和态度呢？你对他们的反应又是怎样的感受呢？ 怀孕流产都会导致我们的身体激素发生变化，而一个满心期待的胎儿得而复失对我们造成的心理冲击，或许都是我们心理上需要一些时间才能够调整过来的。 你和婆婆之间的关系转折也正好与这件事请有关，或许你内心隐隐责怪公婆把你怀孕的事情告诉别人，才导致你的胎儿没有的。你内心的这种责怪能够表达吗？或许也是不能的，喜悦不能分享，悲伤也只能自己承担，连责怪都不能说出口。那么压抑的情绪都只能停留在你的心里。你内心很多的情绪，但别人却一无所知。甚至你也担心说出来会老公会承受不住，婆媳关系会被破坏。 3.怎么办 或许找一个安全的地方，讲一讲那些你压抑的感受和想法，对你会有帮助。 你不用担心你的想法会破坏关系，也不用担心心理专业人员会承受不住。你可以在这个地方提前检验你的话语，是否妥帖，也可以讲一讲你后悔的感受，你的纠结和难以面对的婆媳关系，如何维护自己的边界等等。 祝好。

获得

轩儿上午好呀，感谢邀答，仔细看了你的提问，我觉得你能够在成长的过程中不断地去觉察和反思真的是一件很好的事情，我也可以感受到你对于自己的重复行为也有一些担心，觉得自己不该去提，还会刻意忍着不提，同时你又忍不住想提，理解你的这种纠结和难受，抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和支持。 我想到的是： 1.就像你说的，之所以会不断地想去重复提及以前让自己受伤的事情，是因为这就是你的未完成事件，痛苦也是在提醒你去真正看见自己的需求和感受，将这件事情最终做一个完结。 潜意识的力量要比意识层面的力量强大很多，虽然你意识层面不想去提及，但这是做不到的，这样的压抑反而会让我们更加难受，情绪的背后一定是有动力的，这股动力就是未曾被我们表达和看见的需求、感受等等，就像你说的，之所以我们想要反复去提及一些事情，就是因为在这些事情里面，你压抑了太多的情绪，比如委屈、愤怒，以及很多想要表达却未曾表达的内容。也只有这些曾经被我们压抑的部分被看见了，被表达了，才算是完成了。可是，从你的描述来看，似乎我们的第二次表达，或者说第三次表达以及很多次的表达都没有让之前的事情有一个完结，反而还增加了新的被压抑的情绪，新的未完成事件，对不对？ 所以，你不需要再去压抑自己的情绪和感受，而是需要通过合理的方式找到合适的途径去表达出来，如果一直被压抑，潜意识会更想要让我们看见这些被压抑的部分，我们的愤怒、委屈反而会越积累越多，这并不有利于我们的成长和疗愈。而真正的疗愈一定是发生在情绪层面而不是意识层面，就像你说的，很多道理你都懂，但就是做不到，因为我们还只是在认知层面明白了，重要的还是需要去深入练习，触及到情绪层面，真正看见自己未被满足的需求以及那些被压抑的情绪，并通过合适的方式去满足和疏导，才能真正走向创伤事件的完结。 2.处理未完成事件的确是需要一个过程的，这个过程还蛮漫长的，所以反复提及是正常的，你不需要压抑，但是需要注意表达的场合和对象，避免对自己造成二次伤害。 因为我其实还是比较熟悉你的整个成长过程的，在这样的一个成长环境和成长过程里，你的很多情绪其实也都是一直被压抑的，你会有很多的痛苦感受，很多的委屈和愤怒都是很正常的，其实它们也不是突然出现的，而是这么多年一直积累在了那里，你想啊，都这么多年了，当然需要慢慢疏导，一次两次的表达效果当然不会太明显，但是一年、两年、三年、五年的表达，就一定会有明显的效果。而且，表达的场合和倾诉的对象也是需要筛选的，我知道你的深层需求是希望被理解和被看见，但是，其实很多人都很难做到这一点，甚至包括某些专业人士，因为大家都是人，如果不是在特定的场合，很多咨询师也无法一直情绪稳定，给到另一个人无条件的接纳，这也是为什么咨询需要要咨询设置以及收费的原因，因为每次在咨询室里面的那50分钟，来访者一定是可以获得咨询师无条件的接纳的，但是出了咨询室，咨询师不能和来访者建立双重关系，也有一个因素是在生活中，咨询师也无法提供这么高的情绪价值和共情能力。 因此，我们自己就需要结合自己的情况，选择适合自己的场合，适合自己的方式去表达，像这样能够在答疑馆用文字的方式提问也是一种表达，坚持下去，也会有疗愈效果，因为答主们也会在不评判不指责的原则下来回应我们，让我们看见一些自己没有看到的部分，这也满足了你需要被看见的需求，找倾听师、咨询师、心探教练也是可以的，在咨询时间里面，我们都可以获得这些需求的满足。但是，如果我们把这些事件在其他一些场合，比如你曾经提到的一些公共空间就会带来一些新的困扰，因为公共空间里的人是多种多样的，他们并不会完全从我们的角度出发去理解我们，这就很容易让我们再次受伤，为了保护自己，我们还是需要筛选一下倾诉的场合和倾诉的对象，因为我们的目的是希望自己未被满足的需求被看见，而不是再次强化自己没有被看见，对不对？ 总之，找到属于你自己的安全的方式、安全的场合、合适的对象去表达，而不要去压抑自己，你的情绪和感受都值得被看见。至于安全的方式，其实就可以选择一些自我表达的方式，像我们以前也有聊过，完型流派里面的空椅子技术，或者书写疗愈，或者就是对着大树、空气、大海等自然界的对象去诉说都是可以的。 3.强化痛苦和疗愈痛苦是有区别的，我们在倾诉和表达这些给自己带来痛苦的事情的时候，需要采用一些有效的方式，避免只是强迫性重复，而是需要加入觉察和领悟，以及新的看见和新的解读。 我记得以前我在不懂心理学的时候，会反复提及我爷爷去世的事情，但每次的表达并没有收到理想的回应，所以，爷爷去世这件事情一直影响了我很久很久，差不多有8、9年吧，依然还是无法释然，经常在夜深人静的时候还会哭得无法止息，那个时候，我不明白这种痛苦为什么会如此强烈，且一直在反复。知道后来通过心理学的学习和成长，我才真正疗愈了自己，从这份巨大的悲痛中走了出来。后来，之所以能够走出来，是因为我之后的倾诉和之前的倾诉是不一样的，之前的倾诉基本就是在重复痛苦，甚至在强化痛苦，强化我永远失去我的爷爷了，我好愧疚，我好无能等等；而后来的倾诉，我有加入觉察，加入一些关怀的元素，加入促进自我成长的一些操作，当我对这件事情有了新的看见和新的视角，我才真正走了出来。 因此，你也可以去觉察一下，你在倾诉的时候，是不是只是在重复，也就是说我们每次都只是在表达自己很痛苦，但并没有加入新的视角或者对自己有新的看见，那么这样的重复的确容易强化痛苦，让我们越陷越深；如果我们在倾诉的时候，可以明确我们为什么要去表达，为了满足自己怎样的需求，我们又看见了自己怎样的被压抑的情绪，然后，我们在这样的基础上，去做一些促进个人成长的事情，比如，进行自我关怀练习，看见曾经未被满足的需求，现在都给到自己，用刚才提到的安全的方式去真实地表达出自己的情绪和感受，而不需要去压抑，并且告诉自己，我这样是没有问题的，我允许我有这样的反复，允许自己难过，我理解我自己，我也相信我可以通过坚持自我疗愈和自我成长，走出曾经的伤痛，我会对自己更有耐心~ 推荐你看《不原谅也没关系》，里面也有提供一些深入情绪层面的疗愈方法，可以参考练习。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好👋我是阿宁 容易受他人、环境影响是一件平常的事情。心理学家做过一个试验，分成几组进入电梯，每一组中多数人进入电梯后接到指令背朝电梯门，剩下的那一个人没有接到任何指令。几组试验进行下来，验证了人的从众心理，多数未接到指令的人进入到电梯后犹豫了一下，选择和其他人一样背朝电梯。这个实验中没接到指令的人对于试验分组是不知情的，来到一个不熟悉、规则未知的环境（电梯间），大脑中刚刚对于环境中规则和氛围的感知是建立内心秩序正常的过程。 令你苦恼的或许是，当你感知到环境中的规则、氛围，他人潜在对你的期待之后，你很难拒绝，对吗？所以你会感觉到自己一直在被环境约束，尽管有些时候人们并未明确指出，或者说人们明确形成对同一事件固定的态度后，你个人难以提出自己的意见，时间久了令你感受到“伪装合群”和心理不适。我们一起来思考下： 1️⃣首先，这个世界上存在不同的价值观，道德要求符合人们心理秩序，文明有序符合人类历史发展期待，但是客观现实往往是交织其中。当你感受到自己与他人有不同意见和想法是很正常的事：🌰有人认为没有婚姻有钱就行，有人认为婚姻一定要建立在感情的基础上，有人认为婚姻会束缚自己更享受自主而非与人亲密地分享生活边界。➡️你看仅仅是婚姻一件事，人就有如此多的看法，如果你多关注同类问题的社媒内容，你会看到每种人群都是存在其群体的。➡️同时，与你在婚姻态度上一致的人，金钱观可能不同、人生追求可能不同，这件事非常常见。所以当你感受到自己在群体中奇怪的时候，不妨去看看别处的声音，听听别人的看法，人生没必要只有一种活法。 ✨我认为你在发现自己和别人不一致时暂时“合群”，或者不明确拒绝他人的“建议”，也是一种处理方式，因为关系远近不同，有些事如果认真讨论后会让你不适，你可以选择回避，如果对方的行为令你感到被干涉过多、被攻击、被贬低， 2️⃣其次，如何现在的环境让你不适应，我们在日常生活中遇到的很多不同环境下，哪些令你感受到舒适和自在？你拥有可以达成部分共识、分享和交流感受的小环境或者一两个好友吗？如果没有的话，你可以首先寻找与自己有共同爱好的人，或者继续在壹心理社区寻找和你有共同声音的人，慢慢去表达你自己的一些感受和看法。 3️⃣你做了前两件事情之后，你基本上就有自己对事物的一些看法感受。其实你没有得到一个很客观的答案。至少你在面对这个情况的时候，你知道你的偏好是什么，你不能忍受的是什么，你擅长做什么？你不擅长做什么？任何事是一体两面的你这个性格，他有他的不足，那他有没有相应的优点，你能不能举一个具体的环境探讨。如果你认为你的个性上有非常明确的短板，那你怎样可以减少它的影响，或者说什么样的环境更适合你发挥？这些时间会给人答案😃 祝好。

黎阿宁

姑娘！你好！从你提问的标题以及全篇的倾诉来看，没有对于友情友谊的渴望和向往，而是满满地担心、忧虑、恐惧、无力和疲惫，交友、社交对于你来说，是被动的应对，而非主动地享受或者融入，交友、社交背后的驱动力是负向感受、情绪和认知：我很害怕，如果不社交我就会被孤立。而什么是正向的驱动力呢？ 一个人做事，负向驱动力，会让你“不得不”做，可能一时奏效，但很难长久，因为内耗太大。而正向驱动力会让你好像体内装置了永动机，让你细水长流地做下去，心甘情愿地做下去，即使不去做，也会欣然接纳，允许自己留白，允许自己等待机会，允许自己休息，允许自己暂时不去做，允许自己独处储能。 非常庆幸的是，您在25岁这个年龄段，就通过心理咨询师的帮助挖掘到了自己交友、社交的背后的负向驱动力：被恐惧支配和推动；挖掘到这个负向驱动力背后的来源：源于自己小时候被孤立的经历，被原生家庭总是上行比较的养育风格。抱抱你！你真的不容易！你也真的很棒！ 一个人会求助、有自我救赎的意愿和渠道，求生意志强烈，这是一个很好的信号，一个要走向觉醒之途的开始。恭喜你！在25岁的年纪开始走上一生自我探索的路。 看到您开头说，您经历了一些心理咨询，您已经在咨询师的帮助下，开了一个好头，识别了自己对于交友或者社交相关的信念或者图示，对自己和他人形成了基本印象或者模式：觉得自己不够好，无法令自己和别人满意。觉得他人是不稳定的，是危险的，容易翻脸无情的。 那么，接下来怎么办呢？不知道您之前的心理咨询进行到什么程度了，您对咨询的效果满意吗？如果满意，可以继续心理咨询，因为专业的咨询师会提供您一个类似“安全基地”的场域，是您接下来练习社交的开始，ta会是一个安全的练习对象，会稳稳接住您的种种担心不安和挫败感，让您渐进地暴露到社交环境中，会为您提供一套可行的行为实验的方案，当您在现实中做社交实验后，也有人帮助您一起复盘实验后的心得和总结，让您依然有勇气再次走入现实去实验。 如果您对心理咨询并不满意，可以继续寻找合适的咨询师，就当是一种社交演练，识别合适的社交对象，也是一种能力。您小时候被孤立的经历可以看出，您周围的人群未必适合您，我们都知道孟母三迁的故事，就可以看出周围的人群和生存环境对人的影响。而一个好的人群有一个重要的指标，那就是允许一个人成为自己，允许一个人独处，一个好的环境有一个重要指标，那就是让你安心、安全、自在、松弛。 这个人群和环境不是天生就来到你的身边的，而是靠我们自己主动识别和寻找的。就像一个好的咨询师或者一个好朋友，不是靠外挂系统帮你识别的，而是靠您自己主动的识别和寻找。 在茫茫人海中，您可以不必着急去融入，而是先静静地观察，看看人群中哪些人让你舒服，那么，你就主动靠近ta，继续观察ta，先从低风险、小剂量的接触开始，逐渐深入接触。 再举个例子，您可以浏览壹心理平台上各位文字答主、倾听师、咨询师的页面内容，看看他们过往的案例，他们的文字、介绍和别人的评价，选择一个您觉得比较合适的那位开始尝试。 如果一时找不到合适的社交对象或者咨询师，那么在过渡期我们也要尝试自救—— ❤️通过记日记的方式，继续觉察自己在社交中的想法、信念、感受和情绪。一旦出现负向思维和感受，想想有什么可以替换的想法和思维，从而让自己感受好一些。举个例子，在浏览朋友圈时，看到 别人光鲜的生活，一旦出现这样的想法：为什么人家都过得那么好，我怎么这么差劲？您就可以有意识地寻找其他可以替代的想法： 比如朋友圈里这个人有什么优点，我可以向ta学习什么，哪些是我愿意去做、也有能力去做的。如果他人的优点并非自己内心最在乎的，那么，您最在乎的是什么，我在在乎的事情上可以做些什么，让自己的内在价值感有所提升。 经常进行这样的思维训练，会让你对靠近其他人有正向的驱动力，毕竟三人行必有我师，你会向其他人学到点什么，即使学不到什么，也可以激发你去思考自己最在乎什么，最愿意做什么，最能做什么，从而建立自己的价值锚定点，这个锚定点也是你心理稳定的抓手，渐渐溶解那些不知什么时候冒出的自卑感。渐渐地，你自己的评价体系就建立起来，你对你自己的评价标准不再完全依赖于他人的眼光和评价，而是自己对自己的评估，自己对自己价值的实现程度。 而随着年纪的增长，你会发现，当你有了自己的价值，并找到了合适你的环境和人群，你会更容易融入，因为你有你的价值，你会输出你的价值，你的价值也会被他人看到，他们也会向你输出他们的价值，基于价值交换的交友环境，会让你感到你被平等地尊重。这个价值，不完全是世俗功利的，也可能是我们能够为人提供的情绪价值，也可能是某个生活或者职业技能点，这要我们自己挖掘，或者在咨询师帮助下挖掘。 愿你最终拥有接触人群的正向驱动力，找到自己的价值锚定点，建立自己的评价标准和体系，也愿您能找到那个愿意互相倾听、陪伴、共同成长的好朋友，毕竟，朋友重质不重量，一两知己，就是此生大幸了，我们大多数时间还是在独处中渡过，如何高质量、自洽地独处，也是人生另一个重要课题，这个前提是，你需要在人群的互动中，找到属于自己在乎的东西、自己价值和道路，你才能有底气、安然地独处。人群即使令你不安，也是你的一面镜子，让你看到，你害怕什么，在乎什么，能做什么。 祝好，姑娘，愿您最终得偿所愿，既能自在和人相处，也能自在独处❤️

三横一竖加贝子