废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是父母什么都往外说，我该如何保护好自己？我试着为你答疑解惑。 我看到你因为父母随意说你的隐私，以及在工作中被诋毁感到愤怒无辜和委屈的情绪。 你希望父母能改变，你希望父母变得不那么在意别人眼光，你希望父母变得懂的现在你这边维护自己孩子的利益，保护孩子的隐私，尊重理解和看见重视自己孩子的委屈。 你也想知道你在改变不了父母的情况下，你怎样做才能保护好自己不被伤害。 被外人伤害可能容易处理，但被父母伤害可能就很难挑战和斗争，这是很多人都存在的议题。 父母本应该是孩子最亲近的人，父母本应该无条件站在最亲爱的孩子身边维护好孩子的利益，是孩子依恋和获得安全感的来源。 但现实中很多父母做不到尊重和维护孩子的利益，父母作为一个普通人有自己的利益和需求，在父母眼中，所有的利益和需求是有排序的，并不是说父母不爱孩子，而是面对孩子的利益被伤害，如果父母评估这不算什么大不了的事，父母就不会重视和改变。 父母会权衡一件事的利弊，如果维护你，父母将获得更小的利益或将面对更大的威胁，那么父母就可能不选择维护你的利益，而首先满足父母自己的需求，反过来说，如果维护你，父母将获得更大利益面临更小的损失，父母就可能会改变。 比如父母对外随便大声说你的隐私行为，如果父母自己因为他们说话不注意，而导致父母出现财产安全等方面损失，父母意识到之后，就可能会在这方面收敛行为。 之所以父母会持续某个行为，因为父母有从某行为中获益的机会，比如爱跟亲戚说孩子的事情，可能是为了获得亲戚的好评和关注，交换信息利益，维护亲友关系，为了显摆自己懂的多等等动机，如果父母从这个行为中不再获益，或者总有损失，跟亲戚说孩子事情的行为就可能发生改变。 如果父母不愿意改变自己的行为，那么你有没有办法保护自己呢，有。 从源头来说，你希望父母不跟别人说你的事，你可以从你这里开始控制，你不再告诉父母你的事，父母就没办法知道并说出去，你的信息越少被泄漏，对自己威胁越小。 从改变父母行为上，从父母知道你的事不往外说层面，刚才上面说过了，你需要让父母付出代价才可能改变。 什么代价呢，比如你表达对父母这个行为的愤怒和失望，让父母知道他们行为对你造成的损失和对亲子关系的伤害和影响，或者其他你父母看重和在意的事情上让他们获益折损，你最了解你的父母，你知道他们最在意什么。 从结果方面，父母知道你信息并泄漏出去了，你也是可以有办法应对的，比如让你处于里外不是人的局面，你可以坦诚面对和承担结果，去应对接下来可能发生的事情，一些事捂不住只能面对真实，根据具体情况看，去澄清去道歉去弥补去修复去冲突，也可以选择离开等，以保护自己的利益少受损失。 你是可以有选择的，你并不是什么都做不了，只是不管选什么，你为了自己需求的实现，就必须要付出相应的代价。 什么都不做也是有代价的，代价就是默默持续承受父母这个行为带给你的压力和愤怒。 此外，面对保护不了自己的困境，这个每个人都会遇到，承认自己在一些事情上做不到保护好自己，承认自己的无力和脆弱，为自己的无能为力而哀悼悲伤，这对一个人的成长很重要。 我也像你一样面对过自己保护不了自己的时刻，我为自己的无能为力深深的悲伤和哀悼之后，反而获得了去面对事实的勇气和力量，也在行为上去突破了以前的做不到。 每个人都有自己的潜能，因为一些原因，我们压制了这些潜能，希望你也能在深入探索和面对真实的自己和关系之后，拥有在痛苦中成长自己的勇气和面对真实的力量。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的遗憾、自卑、焦虑和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于原生家庭的阴影 你已经有了觉察，也在不断的学习，去走出原生家庭带给你的自卑阴影。只是尽管你觉察到了，也想着去改变，可是你的人生无论是否在你父母身边，无论是否自己决定，你似乎如一头被原生家庭这根小木桩困住的象，你不知道自己已经长大，你是有能力摆脱这根木桩的。你不再是小时候那个需要依靠父母才能存活的小女孩，而是一个能独立生活，有更多的能力资源和选择的成年人。 父母有他们的局限你知道，他们却对自己的言行没有觉察，所以他们很难改变。你父亲如果自己没有学习，没有去觉察自己的言行，大概率也会一直这样脾气暴躁下去，也会不断的去指责你，否定你和忽视你。他这样的言行背后是他对自己的指责、否定和忽视，他内在的匮乏，会将他的内在用这一些言行投射出来。 所以如果你期待父母来改变，这样你才能够成长起来，那么这条路会非常艰难，而且大概率会失败。所以尽管原生家庭给你带来很大的阴影，也对你的人生造成了一些影响，并不是你没办法摆脱这个阴影。尽管现在已经快40岁，你依然是你人生的主人，你的人生不是被你父母主宰。 2.情绪不受控 你道理都懂，也学了不少相关的内容，可是遇到事情依然情绪不受控。因为一旦遇到事情，情绪就会自动自发的被激活。曾经压抑的那些情绪，不被看见，不被允许的那些情绪，都会在你遇到相似的事情的时候，有着相同感受的时候，瞬间爆发。尽管道理都懂，道理是在你理智之下能够发挥作用，而你在情绪之下，你的情绪脑占主导地位，所以道理都懂，依然情绪不受控。 当然这也能够说明你身体当中还压抑了很多的情绪，还有很多情绪没有被你看见，没有被你理解，没有被你接纳，没有被你允许，没有跟你和解。而情绪会反复的出现，也是反复的提醒你需要看到他们。看到情绪背后自己的需求，学会满足自己，这样你就能够真正的跟这个情绪和解，不被情绪所控，真正的成为情绪的主人。 3.如何破局 想要我破局，你可以先独立出来，暂时不跟父母继续接触，暂时离开容易跟父母起冲突的接触和环境。这样你的情绪被激发的概率减小，你在自己独立的空间，或许能够慢慢的去建立一个更加安全的环境。让自己在这样一个环境当中，慢慢的先疗愈，内在力量成长起来。 你可以去养一些小动物，比如说猫或者狗，去获得他们无条件的尊重和对你无条件的爱。从跟他们的相处当中，慢慢的积蓄自己内在的力量。在这个不被打扰的空间里，你可以去觉察自己的情绪，写情绪觉察日记，看见自己的情绪，识别自己的情绪，并且命名自己的情绪，看到情绪背后自己的需求，学会做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。这个过程当中，你就在重新成长，走出原生家庭带给你的困局和阴影。 你也可以多看一些心理学相关的书籍，甚至是影片来学习和模仿，当自己内在对自己的评判指责和否定，这些声音再一次响起的时候，当自己的情绪再一次出来的时候，学着暂停一下，给自己一点时间，用呼吸将自己的注意力带到身体的感觉上。感受自己身体紧绷的部位，感受这些情绪在身体的感觉。用呼吸放松这些部位，慢慢的平复下来。这个过程，你就在逐渐的走出情绪的控制。 平时也可以去做一些适合自己的运动，来释放自己内在压抑的情绪。也可以去做冥想，做舞动，甚至是去大自然里走一走，都能够给到你一些疗愈和帮助。对自己多一些允许和接纳，允许自己暂时还做不到，看到自己已经拥有和已经做到的部分，一点点的成长。 如果你还是觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持，帮助你慢慢走出原生家庭的阴影，重新活出自己。拥有自己想要的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 性教育直到今天都没有被普及，特别是小时候的我们处在谈xing色变的时代，父母不会和我们讲xing知识，但这种需要不会因为回避就不存在，我们可能会采用其他的方式会了解，题主的的xing探索经历其实不奇怪。 心理学上提到3-6岁孩子会进入xing意识萌芽阶段，好奇身体隐私，分清男女，由此可见，题主的xing探索的经历并不可耻。 题主会觉得别扭或许和题主的气质类型有关，如果题主是一个高敏感的人，当题主不太能接受自己的某些行为时，或许会陷入拧巴和内耗。 虽然很多人不说，但并不意味着没有这样的经历，它在成长过程中其实是一个正常的现象，但如果不干扰别人，也没有伤害到自己， 让自己多走弯路，或许很多人会不在意，从而这种经历可能被遗忘或者进入潜意识，平时不太在意。 题主或许可以感受下，自己一直觉得拧巴，还是某件事诱发了题主的内耗和拧巴呢？自己对于自己的探索经历是接受的吗？父母有呵斥过题主的行为吗？如果有，或许会让题主感觉难受。 ［改变之道］ 有句话说爱是深深的理解和接纳，用在自己身上其实也不违和，题主或许可以试着接纳自己曾经的探索经历，允许它存在过，或许会让题主感受更好。 重新学习教育知识，你会发现那些都是正常的xing心理，在没有正确引导的情况下，遵循本能的好奇心去探索并不奇怪，这样会不会让题主更松弛呢？ 告诉自己，我并不孤单，题主在浏览器里搜索对应词条时，或许会发现自己的情况并不小众，这样会不会让题主松弛一些呢？ 尝试从自己的经验中复盘，未来在教育时，或许可以采用更科学的教育方式，跳出原生家庭的影响，让下一代成长的更科学。 当然，也可以允许自己有拧巴的情绪，当不批评自己时，会让自己更加松弛，坦然面对自己曾经的探索经历。 推荐阅读《成长与性》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，根据你的描述，反映出了两个问题，一个是灾难化思维，一个是强迫思维，这都是从大脑发出的警报，为什么我们总是无法控制这些念头，就是你太把它们当回事了，当这些念头出现的时候，你立马去接住，这就会让大脑自动认为它发出的警报是对的，所以下次一旦有类似事情就主动发送这种念头。 先说说灾难化思维，大脑特别喜欢提前预演那些还没有发生的负面场景，总是习惯把事情的结果想象得很严重，从而导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪。如果你总是为生活的各种事情担心，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得紧张过得小心翼翼。 当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。 强迫思维是一个想保护你却过度反应的系统，也是一种侵入性思维。总担心没有锁门没有关电器，经常大晚上跑去单位再检查一遍，如果不这样做，就会有一种莫名的不安，这口气就会悬在心里，怎么也落不下来。你越想压下这些念头，它们反而越频繁的冒出来，你越害怕出错，它越放大可能带来的后果，你越想把一切掌控好，它就越让你陷入一场无止境的内耗。 无论是灾难化思维还是强迫思维，首先就是接受它而不是赶走它，你不需要压制这些想法，也不需要跟它们对抗到底，这些思维就是因为你太在意它，你越想赶走它，它就越黏住你，所以试着告诉自己:这些念头来了，但没关系，它可以在，我不去对抗也不去配合，不是去讨好它也不是完全放任它，而是允许它自然来自然去。你真正要做的不是控制念头，而是承认它的存在，但不再被它牵着走。 然后是减少对念头的反应，多一分专注在眼前的事，当焦虑袭来的时候，你的第一反应可能是必须要这么做，你认为只有这么去做了焦虑就会消失，但真正带你走出这种思维的不是要去做，也不是做得更完美，而是在它干扰你的时候，依然去做你本来该做的事情。 这些内心的思维和行为并不是你的错，它们只是你用来保护自己的方式，一种在你无助时试图掌控混乱的本能反应。只是现在，这些方式慢慢的变成了对你的消耗，困住了你本该轻松的脚步。 你不需要一下子矫正所有，你可以一点点的放松，哪怕只是少较一次劲，少往坏处想一次，少回应念头一次，也是一种温柔的靠近。慢慢的让大脑意识到这些念头是不对的，自然大脑也就减少发出这些方面的念头。

『LY』

题主，你好。

第一部分，关于现实压力层面。

从题主的描述，39岁，无存款，虽然在SZ拿着每月2万的薪资，但是岗位的不稳定性，随时会受到年轻人的冲击，在SZ的生活成本也相对较高，没有存款的话，似乎工作都不敢有任何风险，一旦有了风险，第二月可能就付不起房租，承担不起生活成本，让你很有压力，也有很强的恐惧感，那种长期付出却看不到积累、不敢期待未来的疲惫和绝望，我特别能理解你，生活在一线城市的不易，因为我也生活在一线城市，特别理解那种睁开眼睛那一刻，就会有费用在产生的那种压迫感。隔空抱抱你。

关于这个部分，提供一些参考建议。首先，强制性存款，积少成多，建立安全底线，提升抗风险能力。节省开支，保障基本生活水平，尽量每个月存一点钱，每个月存一点，比如2000元，也会存下来。一年下来也会有2.4万，至少可以扛住一个月月失业的风险。（这里仅仅举个例子）其次，开源，投入学习或者新的技能培养，让自己成为一名斜杠青年，就算一个收入渠道有风险，还有另一个收入渠道可以抗风险，这样你的安全感会更足一些。最后，你在深圳，有2万一个月的收入，说明你是有一定能力的，也一定积累了自己的人脉和资源，可以梳理一下，看是否可以做些整合，形成可以有效推行的项目，提交公司或者自己找合伙人做，看是否撬动一些收入来源。

第二部分，关于心理层面。

题主在提到自己对生活无望，感觉所有努力都没有产生价值。在这个部分，我看见了你的孤独感，因为没有结婚没有女友没有家庭，一个人在SZ打拼，加上职场压力，每天拼命，日复一日，被机械化的工作填满自己的生活，没有其他生活元素带给你激情和动力，从而逐渐产生了无价值无意义感。SZ的快节奏生活，以及996，我猜测你平时工作是不是偏忙碌，所以没有太多时间安排交际和兴趣爱好，生活单一化，比较容易形成这样的感受，可以考虑让自己生活多元化一些，比如户外运动（徒步、登山等），也可以参加相关的俱乐部。同时每天除了工作以外，可以试试认知行为疗法里的【每日快乐生活计划表】，给自己制定一些可以让自己快乐的活动，并记录自己每次完成活动后的愉悦感受，以及快乐程度（可以查询一下具体如何操作）。坚持一段时间，看看是否可以觉察一些什么？

题主提到自己无家庭、无女友、未婚，能感知到题主是对婚姻和家庭有一些自己的期待，但是现实的情况，害怕自己不能给予伴侣好的生活，也可以看出题主是个很有责任感的人，容易替他人着想。但是好的婚姻生活，不是单方面的供养，而是两个人的共同经营，1+1是可以大于2，两个人一起出主意，一起面对生活，彼此扶持彼此支撑，成为彼此的资源，不是单方面的承担。猜测可能你从小被教育需要承担更多，这部分可能需要做一些探索。这里不过多探讨了。

题主，这个情况，如果无望感无意义感，失眠显现超过两周，并且影响到正常生活，建议你找专业的心理咨询师聊聊。也可以去医院的心理课作一个简单的评估。这是对你自己负责的表象，你会来提交问题，说明你本身还是有一定能量要对自己负责。（为了你的福祉考虑，这里提供深圳心理危机干预热线： 400-995-995-9，答应我们，你存在即是价值，一定要好好的，如果需要帮助，可以拨打热线获取帮助，他们会给予你很好的帮助）

以上建议仅供参考，祝好：）

胡俊琼（雅正）

题主你好，我是仄隅 首先，我们需要先区分，让你产生悔婚想法的是婆婆的行为而不是这段婚姻本身出了问题，现在让你后悔的是婆婆的的操作但不涉及到人或婚姻本身。 现实你对婆婆一些列操作的感到不满不解甚至让你无法接受也不能理解，你非常讨厌没分寸感还死要面子的行为。另外，对于婆婆的缺乏边界意识的这种处事方式，让你感到无法接受但又不敢直接与老公说明情况。当你想到需要与婆婆长期生活，以后可能会有各种交际，这让你对于结婚感到后悔。 现在我们尝试看清，让你后悔结婚的并不是伴侣或家庭氛围出现了问题，而是你无法理解也不能接受婆婆的一些行为，她的这种缺乏边界且没有尊重你个人观感体验与诉求的方式，让你觉得即委屈又无力。你担心跟老公说，他会不理解你甚至会偏向婆婆，当想到这种可能以后你的内心会感到后悔无助。 你担心想法说出来坏了婆媳关系，跟你老公说怕他接不住这些，基于这两种灾难化的想法以及婆婆实际的表现，让你犹豫不决不知该怎么办？一方面你不喜欢也不想这样，另一方看上去又不知道该怎么解决这一现状,当想起这些你会选择回避问题，而内心又会有后悔的感觉。 基于目前的情况，我们做个假设，假如说你跟婆婆的关系真的决裂了，你觉得这是最糟糕的吗？如果跟老公说了，他确实没有接住，这对你来说意味着什么呢？一方面你会如何看自己呢？另一方面，你会如何看待老公不能接受的这一事实呢？ 其实我们所设想的这些糟糕的场景，目前仅是一种可能性而非现实，现在我们需要看到，此刻你能够有意识的觉察自己与婆婆相处存在的不适配的场景，这本身就是一种改变。我们从发现问题到解决问题，需要时间也需要彼此磨合，因为结婚对双方来说，从来都是两种生存模式之间的碰撞与磨合，涉及是两个家庭之间的融合与发展。 当下，我们可以选择一个合适的机会与老公一起，与你观察到的事实以及你的感受与底线告知对方，听听对方会说些什么以及如何处理。倘若他真的没做好应对的准备也没关系，你可以陪着他一起想办法应对问题。因为婚姻说到底是你们夫妻间的事情。 倘若在沟通的过程中真的遇到了问题，也没关系，倾听彼此的心声并留给对方表达的权力，双方是能够有机会达成一致的。 假如说，问题真的难以解决或不可调和，我们通过婚姻咨询或是寻求双方长辈的介入，把问题交还给对方去解决也是一种途径，而不是你一个人默默承受一切。 最后，请你相信现实问题并没有你想象的那么糟糕，你与婆婆之间的矛盾并不涉及到人，其仅仅只是在生活方式上的差异与不同，这一点有解也可以达成共识。

仄隅

题主你好！首先我要给你点个赞！你提出的这个问题非常具体和现实，并且具有很高的社会价值！因为无性婚姻是存在的，但不是普遍的，而且是不正常不健康的！ 经历了七八年的无性婚姻，我能感受到你的委屈和困惑，甚至已经开始自我怀疑了，我也佩服你把问题摊开来说的勇气和坚定。 你在生育孩子后，保持165cm/120斤的身材，指标是正常且健康的，而且你是有关注自己的形象管理的，所以你不必自我怀疑！ 你先生给出的理由是‘你胖了’和‘看片太多，阈值太高’，我们从正常人处理问题的角度去看，如果他对你的体型有意见，是否应该早些年就提出？或者应该鼓励甚至陪着你去运动塑身？他并没有，而是在你提出质疑的时候才以此作为“原因”。很多人离职的时候都不会说出真正的原因，而且摆出一个听起来比较合理的理由，真正的根源他埋藏在心底。看片太多而阈值变高，是有可能的，但是作为已婚18年的我可以很负责地告诉你，看太多的片都不会影响夫妻性生活的质量，可以作为情趣添加剂，一起看！ 人在无意中提到的事件，可能才是核心原因。因为对于你们夫妻相处中的细节了解不多，你提到他曾说过家里的婆媳矛盾导致总吵架，这一点让我想到了丈夫作为母亲和媳妇之间的夹心饼，自然承受了很多压力，他两边都要维护，两边都不得舍弃，是否选择了一种比较和平的方式来逃避？是否可以理解说他通过不和你亲近，来控诉这种冲突？他日常是不是比较回避冲突的人，不善于面对面沟通和讨论问题？如果是的话，这种可能性就很高，他的拒绝代表了他无言的愤怒和不满。他渴望和谐。 总而言之，你的体型不是问题所在，问题在于你的先生处理问题的能力和方式。 我建议你们再努力一下，最好能够通过坦诚的平和的沟通把两人心底的情绪分享出来，承认自己的痛苦，让对方看到，这是第一步，先尝试打开心扉。 你未必能够帮助他承认问题所在，也未必能够帮助他调整好处事思维和能力。但是你努力做了能够采取的行动和努力，这已经是很有勇气和毅力！下一步是两人一起坦诚面对问题并想方法解决，还是参加性咨询、婚姻关系咨询、分居、还是分开，都是你们之间沟通和达成共识的结果。 女孩，你的需求是正常的，你的委屈和隐忍是真实的。性是本能，撑了这么久，难为你了！我抱抱你，不是因为你弱，而且因为你的坚强和勇气！

Nina Lok

小鲸鱼，你好呀，感受到了你的困扰，辗转多家医院得到的却是不一致的说法，这让你觉得很混乱，我想，或许正是因为你的症状是波动的，所以，在不同的状态下做测评也就会呈现不同的结果，你可以做进一步的觉察。 给你的建议是： 1.为什么不同的医院会有不同的诊断？ 从你的描述来看，有三种诊断，这三种诊断其实也有重合的部分，只是症状的严重程度、持续时长不同。单纯的抑郁症似乎和你的主观感受更相符合，因为你觉得自己离躁狂还蛮远的，不过，如果你是在抑郁期做的测评，测出来的结果有可能是倾向于抑郁症的，因为躁狂或者轻躁狂发作和抑郁发作是独立进行的，也就是你在抑郁期就不大会躁狂发作，在躁狂期也不会抑郁发作，而且，轻躁狂阶段我们更多的也不是感受到自己是一种疾病的状态，反而会觉得精力特别好，有可能还会觉得是一种享受，于是就忽略了这个时期。 有一个诊断是双相倾向，说明医生认为你有一些双相的特征，但还没有达到双相障碍的严重程度，这有可能和医生的个人风格有关，比如有的医生相对保守一些，就不会诊断为障碍，而只是倾向，这也说明我们的状态的确有时候可能严重一些，有时候又缓和一些，这本身也符合疾病的周期性，我觉得有一种可能是你在抑郁严重期做的测评，反馈的是你的抑郁症状，而医生就诊断为抑郁症，而双相症状比较严重时做的测评，医生看到了就诊断为了双相情感障碍，在症状较轻时去做测评，则被诊断为双相倾向，是不是有这种可能呢？ 2.或许，我们需要的是一位固定的心理医生以及与自己相匹配的心理咨询师，这更有助于我们的康复和稳定。 双相本身确实存在周期性和不稳定性，或许，我们找到一位比较靠谱的心理医生进行固定的治疗可以更好地帮助我们康复，其实，从康复的角度来看，医院可能不是最重要的，我们和心理医生的关系会更重要，虽然现在心理行业存在乱象，但是正规机构的正规医生，尤其是有着专业背景的医生，还是比较靠谱的，我们需要找到一位匹配的医生进行持续治疗，通过多次复诊也许就能够更明确自己的症状以及最适合自己的治疗方法。此外，或许光靠心理医生还不够，据我所了解的情况，大部分心理医生都是擅长药物治疗，但不大会进行心理疏导或者说提供咨询服务，而仅仅只是通过药物的治疗，我们也无法完全康复，还需要结合心理咨询的辅助治疗。 所以，最好还是找到一位和自己匹配的心理咨询师，通过心理咨询的方式去疏导出内在被压抑的情绪，这会有利于你的情绪稳定性，以及探索内在情绪的触发点，疗愈过往的创伤，找到你的限制性信念，重建你的信念系统等等，当你的内在发生了真正的改变，有了一套新的认知系统以及反应模式，才能够更彻底地康复，复发的可能性也会更小，但如果只是单纯的药物治疗，我们的信念系统、应对模式还是保持原来的机制，就容易反复。你也可以去自学一些有关双相、抑郁症相关的内容，当你能够足够了解自己，了解疾病，也就会找到自己的出路。 祝福你早日康复❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是跟家里闹矛盾了，家人说我跟公司打官司太幼稚，我试着为你答疑解惑。 你跟爸爸之间因为打官司意见不合闹矛盾，爸爸评价你跟公司打官司的行为太幼稚，这让你想起上学时候你带刀去学校被爸爸评价太极端一样愤怒委屈。 太幼稚太极端的评价，好像从学生时代到工作成年，爸爸一直对你包含跟学校公司冲突对抗性的行为有不认可和否定，以及爸爸觉得你做事不计后果，爸爸看不到你个人能承担责任的一面，这可能让你感到很沮丧，也很生气和悲伤。 其实你很希望爸爸跟跟你站在一起，不管是劝你打官司，还是好言相劝你罢手帮你分析利弊，你都能接受。 你不能接受的是爸爸什么理解关怀和办法都不给你，只像你学生时代一样只给你否定的态度和负面的评价。 其实，你从学生时代就一直知道什么是公平，也知道自己带刀子是知道自己不会做出失控报复行为，你也知道跟公司打官司是为了维护自己的合法权益和正义之举。 你相信自己，但你的爸爸似乎不相信你有能控制和处理好跟外部的矛盾的能力，可能这是最让你愤怒的部分，父亲对儿子的不信任不认可。 你哥们给你意见是打官司费时费力不一定能赢，这种站在你角度看问题的建议你是接纳的，但你父亲做不到像你哥们这样维护你。 你内心是希望父亲跟你站在一起，哪怕他眼中这个儿子某些行为确实不周全也会对自己造成不利影响，他也能够接纳儿子这样的一面，能够全力支持信任和了解你的处境，从你的角度出发替你着想，你想要这样一个好爸爸。 你可以表达你的失望给父亲知道，表达你知道你自己出发点是维权，你也知道可能费时费力不讨好结局也可能不利于你，但你作为爸爸的儿子，你依然希望爸爸在听到你的选择时，能够站在你的角度看问题，给到你一些温暖的关心和帮助，而不只是生硬的否定和贬低的评价，不要说一些让你觉得自己是一个一无是处不知轻重的长不大的孩子的话，这让你感觉自己还没跟外人打，先被自己家人给砍了一刀的伤害，让你变得力量和信心都丧失了，这对你成长为男人的自尊自信自强是不利的，这也会影响到你对爸爸的感情。 有些话你不说出来，可能你爸爸不会知道他的话对儿子的你伤害那么大，爸爸内心也是希望自己儿子做一个有力量有能力的男子汉，但爸爸压制否定的方式伤害到你的感情，你可以表达你的愤怒委屈，也表达自己对自己打官司的真实想法，其实打电话告诉家里的你本就是希望在打官司之前，得到爸爸的一些建议，因为你重视爸爸的意见才会选择告诉他这个计划。 爸爸担心你打官司影响后面找工作，可能让你觉得爸爸只重视利益和权力，不重视你这个儿子的想法和意见，这也是你可以表达出来的。 表达并不一定会让爸爸改变，表达自己内心主要是说给自己听，说出自己的立场和想法，让自己看到自己是有力量的。 打官司的事，即便没有家人支持你也可以试一试，就像你说的，你个人能力在，就可以有更多工作选择。 你是一个勇敢且正义的青年，从学生时代带刀能看出来，你对不公平的事情会想要反抗更正它，成年的你的内心依然有热血有正义感，不像很多被社会压榨的人早已丧失了反抗的赤子之心，只在权力下唯唯诺诺做人。 但不管做什么选择，都有风险和代价，维权的你也要注意保护好自己的安全和个人利益，可以参考其他跟公司打官司的结果如何，存在哪些风险，以便让自己利益最大化。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，父亲病逝，一定很难过的，我想你并不是感受不到悲伤，而是这份悲伤太重了，我们呈现出的是另一种反应形式，从哀伤的五个阶段来看（包括否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受），你目前的反应是正常的，你说你不想面对任何人和事情，包括家人朋友，不想听他们说话，其实也是在否认，对于你来说奶奶和父亲在你心里的位置是不一样的，或许奶奶走的时候你没有什么遗憾，是能够比较容易接纳的，而父亲的离开你可能并没有做好准备，或者说没有做好面对的准备，理解自己，允许自己呈现出任何形式的哀伤反应，不用去压抑自己，让情绪流动起来，我们就会顺利走完五个阶段，最终带着父亲留给我们的爱和力量继续我们的生命旅程。 给你的建议是： 1.我们需要充分地去表达我们的哀伤，哀伤的表达除了哭泣之外，还可以通过很多方式来表达，重要的是建立起你和父亲之间的积极联结，虽然他走了，但是你们之间的联结还在，爱还在。 有人说，人生就是一个哀悼的过程，因为我们从出生起就一直在告别，父亲的离开，也是需要告别的，只有进行了充分地哀悼，我们才能够逐渐走出来，但不需要勉强自己快速地走出来，而是要给到自己一个告别的过程，或许最后我们永远都无法完全走出来，就像有一句话说的，亲人的离世是一生的潮湿。而带着这份潮湿，这份悲伤生活，我个人觉得，从某种角度来说，也是有积极意义的，它在提醒我们有一个人曾经如此深爱着自己，正是因为如此有爱，我们才会如此痛苦，痛苦到不愿意去面对和接受，其实哀伤和爱是共存的，有爱才会有哀伤，又哀伤也是因为有很多的爱，这本身也是生命的意义所在，我们通过爱、哀伤以及各种情感联结，我们都是有情感有爱的真实的人，而作为一个人又是有局限的，最大的局限就是生命的有限性，父亲的离开也是在提醒我们，生命是有限的，我们需要去活出自己，珍惜自己的生命时光~ 你暂时的感觉是疲惫无力的，沉默的，麻木的，你觉得这和奶奶去世时你可以嚎啕大哭是不一样的，因为你和父亲的链接更深，让我想起了欧文亚隆在《生命的礼物》中有提到他的妻子玛丽莲刚刚去世时的反应也是这样的，什么都不想做，不想说话，只是躺着，这其实也是一种身体对我们的自我保护，因为这份失去对于你们来说是巨大的，无法一下子接受，所以先是去回避和否认，之后你或许还会出现愤怒、讨价还价、抑郁期，最后才会逐渐接受，没关系，这些都是正常的，重要的是我们要理解自己，在这个过程中就允许自己的情绪自然流动，可以通过很多其他的方式去表达自己的情绪，比如在这里提问，或者自己写一写想写的，不想和别人说话就写出来也是可以的，你也可以去和你的父亲说说话，拿着象征他的物品，比如相片，对着“他”说你想说的任何话都可以。 推荐你看《哀伤疗愈》《生命的礼物》和《心的重建》，这几本书都是有关哀伤和丧失的，相信会给这个阶段的你带来一些帮助和支持。 2.肩膀一直疼，从心理学的角度来看，肩膀的不舒服对应着缺乏感情支持，或者说你感到不被支持，我想这也和父亲的离开有关，和他在你心里的重要位置有关。 身心一体，我们的身体也是我们心理的反馈，从心理学的角度来看，肩膀对应着我们的支持系统，这也说明父亲的离开，让你感受到了缺乏支持，具体是什么支持，就需要你去做一些觉察。我记得我爷爷离开我的时候，我也有这种感觉，我从小和爷爷奶奶一起长大，爸爸很少在家，很多时候家里出现什么事情，我遇到了什么困难，都是爷爷来帮我解决，所以，我的很多父性的力量都是爷爷带给我的，而爷爷走了之后，这部分支持的力量也突然缺失了，后来，我经过九年的时间，才逐渐在内心建立起了对自己的支持力量，把之前寄托在爷爷身上的情感需求收了回来，通过自我关怀的方式满足自己，才逐渐走出了这种特别悲痛的状态。或许对于你来说也是一样的，你有很多情感寄托放在了你的父亲身上，他离开了，对于你来说这部分力量也就缺失了，我们要做的也是去向内求，通过自我关怀的方式，来补足内在的缺失，帮助自己走向完整，获得内在的安全感。 你也可以经常暗示自己，虽然父亲走了，但是父亲给我的爱和支持力量还在，我会像父亲那样继续支持自己，我会带着父亲给我的爱和力量继续过好我的生活；你还可以从更大的角度去支持自己，告诉自己，生活本身就在支持我，生命本身也在支持着我，我是有支撑的，也是一直被支持着的。 有人说，眼泪是说不出的哀伤。其实还有很多其他的哀伤反应在用不同的方式向我们表达说不出的哀伤。当语言在哀伤面前是苍白的时候，希望您可以用您觉得最适合您的方式去宣泄和表达您的哀伤。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵