废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，感恩与你相遇。 一、在提出的问题描述中，我读到的是题主 因为父亲对自己维权的不理解和不支持，让您感到非常愤怒和沮丧，甚至还有一些委屈。 好像自己明明在职场中遭受了这么多不公平不正义的事，却因为维权渠道困难重重，而不被别人理解，特别是还被自己的重要他人，例如父母所批评，如果是我，我也会感到更加“被别人在伤口里撒盐”。 让题主感到特别愤怒的，好像还是您父亲给您贴上的“从小就极端”的标签，这样的标签，似乎还让您产生了对自我的怀疑。 首先我觉得想为题主点赞的是，尽管在学校受到老师的不公正对待，自己在气极的状态下购买了小刀，但您仍然选择“放弃实质性的行动”，似乎只是代表自己愤怒的一个象征。题主虽然自己在失去尊严导致非常愤怒的时候，仍然没有想过要去伤害别人，也没有想过伤害自己，就可以猜想到题主其实是心地善良的一个人。 假如我是倾听师或者咨询师，我也许想要访问题主，在那一次非常愤怒的情况下，您是怎么忍住的？中间您是怎么做自我安抚的？ 这个问题的答案也许能够帮助您在那一次忍住没有行动的例外中 有力地反驳“你从小就极端”这个标签。 二、题主在问题描述中说，自己不知道该如何跟爸爸相处。我会有点好奇，让题主目前纠结和疑惑的是不知道怎么去面对父亲对维权的不支持，还是说因为对父亲的愤怒，而不知道如何去处理好亲子关系？ 题主后面提到自己不愿意受气，所以非常想要走上维权渠道，虽然可能不成功，但自己好像仍然具备面对维权失败的勇气和决心。关于是否维权这个决定，我想题主心里会有自己的度量衡，只是面对父亲的阻拦，题主该如何理解和面对，是我们可以探讨的范围。 假如父亲多次阻拦，会影响到您的决定吗？那让您纠结的是这个问题的结果，还是害怕自己辜负了父母的期待？ 那父母具体对您的期待是怎样的？他们的期待对您从小的成长过程又产生了哪些影响？如果辜负了他们的期待，您觉得会产生哪些后果，以及自己会产生哪些想法和感受？ 亲子关系中有包括很多议题，包括原生家庭和个人成长等，假如题主是想要往这方面进行深入探索，而不是表面的维权问题，你也可以寻找专业的心理资源进行帮助，例如倾听师和更加稳定的咨询师。 三、在职场和学校中，有时候会复制我们童年和重要他人的某种模式 在题主的问题描述中，我读到题主是一个非常重视和在乎自己能否被公平公正对待的价值观，而题主是什么原因，如此在乎这一点，也许可以在您过往的经历中寻找这样的故事，能够加深您对目前自己情绪和想法的更多了解。 例如，题主小时候是否有过不被重要他人偏爱，有过不被公正对待的经历，这些都是可以深入了解的资源。 同上，如果这些问题自己处理和疏导起来比较困难，建议您寻找专业的心理资源帮助。 最后，不论是否维权，祝题主一切安好，世界和我爱着你😊❤️

莫小棠

感受到题主不被父亲支持的郁闷和职场受到不公平对待的愤怒情绪。 题主在遇到困境的时候愿意和家里人沟通这一点，还是挺值得点赞的，至少说明你并不是冲动行事的。 父亲反对，认为和公司打官司是一种幼稚不懂事的行为，持反对态度的真正原因是怕你吃亏，在外面打拼更不容易，会因此断了自己往后的工作机会，这是一个老父亲在用自己的人生经验在表达一种担忧和关心。 父亲在用他的经验教你怎么处理问题，但他可能并不能体会你遭遇了什么，面对不公时会有什么样的情绪感受，同时也更加不了解你对自己以后的生活打算。 从另一个角度来看，父亲对你缺乏信任，如果他确信你能承担所有的行为后果，而且能安排好以后自己的生活，或许，他就不用焦虑了，他说你做事极端，是用攻击人格的方式来打压你，同时缓解他自己的担忧和焦虑。 题主没有因为父亲的反对而对关系断联，这是一种理智在线的表现。要处理和这件事情，或许可以尝试以下方式： 1.对父亲的态度进行正向反馈，看到他反对的真实原因是对自已的担忧和关心，看到父亲是为自己以后着想的初衷，对此表示理解和肯定。 2.和父亲深入沟通你为什么要这样做的想法，并说明自己已经做了的可行性计划，并且对此有什么样的预期结果； 3.对事情的不同结果自己有什么样的应对策略，让父亲看到自己有做决定的勇气，更有承担相应结果的能力。 4.当然也可以给自己一个台阶，告诉父亲他的建议自己会慎重考虑，同时也希望父亲在自己做出任何选择和决定时他都能给予理解和支持。 发生冲突的同时也是一个改善关系的机会，离开自己的位置，换个角度和视角去看待双方，就会有不一样的结果。 祝好。

鲸夕007

题主你好，看得出来其实你很坚强，你也要感谢自己的坚持，你一直在努力的宽慰自己，努力的让自己去接纳一切。但有时候我们能力有限，无法将自己从情绪泥潭拔出来，所以会很崩溃很无助。 每天要大哭好多次，或许是悲伤、脆弱等负面情绪长期被压抑，也不知道怎么去宣泄，心理压力被不断的弱化，久而久之就变得敏感脆弱，那么就会不断的用哭来表达自己的不满和委屈。 所以我们要明白，你的哭是你内在在向你发出一个信号，它是一种释放负能量的方式。我们一定要记住，真实的情绪表达本身它就没有对错，当你感觉控制不住自己想哭的时候，你不要觉得不好意思，也不要嫌弃自己脆弱矫情。 觉得这个人世界上没有人爱自己，没有人可以倾诉，没有人可以理解，就一次次的自我劝慰，劝好了就想能了，没劝好就崩溃了，所以说你一直在努力，在反复拉扯，身心俱疲。 我想告诉你的是即使没有别人爱也没关系的哈，因为我们始终可以爱自己，我们可以成为自己的理想父母。当我们缺爱的时候，一定要及时的觉察自己，然后心里去默念:我是值得被爱的，我已经成长了，不是那个无助不安的小孩子了，我可以自己爱自己。 另外多给自己的人生构建支点，支点越多，快乐的路径也就越多。如果人生只有一条单一的路径，那这条路上一遇到挫折，就会觉得人生无望了。相反如果人生还有其他支点，当我们在不同情况下都能找到事情做的时候，我们也就不会情绪崩溃，而且还能从别的地方编继续获得快乐。 如果总是没有缘由的大哭，控制不住自己的情绪，严重影响到正常生活，就一定要寻求专业帮助来缓解这种症状。即使是生病了也没关系，配合治疗早点康复，睡个好觉！

『LY』

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、愤怒、无奈和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你在描述当中提到，“18岁，学生，爷爷从小打骂我和奶奶天天吵架，故意找茬找理由骂人，骂我骂奶奶骂儿子儿媳跟孙子，说我爸爸有了儿子媳妇就不要我了，拿我跟同村的做对比，天天说我以后没出息迟早饿死在外面，奶奶老是抱怨，不停说以前的事，如果不是因为我爸爸和我早就离开这里了”。你从小跟爷爷奶奶一起生活，爷爷在你的印象当中，一直情绪不好，经常跟奶奶吵架，同时也将情绪发泄在你身上，打骂你。爷爷对身边所有人都不满意，包括对你爸爸。可能因为你爸爸也不在他身边，于是爷爷将对你爸爸的不满和愤怒，都发泄在你和你奶奶身上。你提到他会故意找茬来骂，这会让你觉得无厘头，很委屈，难过，不知道为什么要遭遇这样的待遇。在你心目当中，你从小跟爷爷奶奶一起生活，他们是你最亲最爱的人，而你却经常遭遇爷爷的打骂。甚至是爷爷对你的贬低和看不起，“天天说我以后没出息迟早饿死在外面，”不仅仅是爷爷，奶奶也把她的这些痛苦都怪罪到你身上，“奶奶老是抱怨，不停说以前的事，如果不是因为我爸爸和我早就离开这里了”。或许你的内在也非常的自卑，也会经常的评判自己，甚至是讨厌自己。你提到“感觉很无力，会不会没有我更好一点”。看起来你把爷爷奶奶对你发泄的那些话和情绪都怪罪在自己身上，觉得是你导致的。 似乎爷爷奶奶在责怪你爸爸不照顾他们，不管他们。可是爸爸不在他们身边，他们的这些情绪也只能发泄在你身上。你跟你爸爸打电话的时候，看到弟弟在他旁边打闹，或许你心里边感觉很心酸。觉得曾经对你那么好的爸爸，现在好像成了别人的爸爸，不在你身边保护你，不再对你那么好，也不再照顾你，跟你总是有距离，内在或许觉得委屈和难过。而你爷爷奶奶对你发泄的这些情绪，你也不好对你爸爸去吐槽，都是你一个人默默来忍受。好像你成了没有人疼爱的孩子，被爷爷奶奶“嫌弃”，也不被爸爸疼爱。 从你的文字当中能感受到你内在的孤单、低落、委屈、难过、自卑、无奈和迷茫，不知道如何在现在的生活环境当中继续生活下去。好像自己是多余的，这不免内在也很凄凉，也有一些悲观。 抱抱自己，你的确很不容易。 2.关于爷爷奶奶的情绪 尽管你在描述当中没有提到爷爷奶奶为什么对你爸爸这么大的意见，或许是爸爸有了新的家庭，不再把注意力放在你还有爷爷奶奶身上，或许你爸爸现在也有很大的压力，没办法顾及到爷爷奶奶和你。所以你的爷爷奶奶对你爸爸会很失望，很多时候希望你爸爸能够来帮忙，而他又不在身边。你爷爷奶奶内在也会很无力，加上年纪逐渐增大，还需要照顾你，他们或许也很吃力。 所以他们会把对你爸爸的失望，还有自己的无力通过情绪等方式发泄在你身上。当然他们对自己的情绪也没有觉察，对自己情绪之下说的话，做的事也没有觉察，他们自然没办法去体会到他们的言行带给你的伤害。这是属于他们自己的情绪，属于他们自己的人生功课，并不是说因为你而产生的这一些情绪。 爷爷会不停的打骂你和奶奶 会发泄各种情绪，奶奶她内在也会委屈，会无力抵抗，所以会把情绪发泄在幼小的你身上，因为你在他们面前是安全的，是无条件的爱着他们的。所以他们都把情绪垃圾倒给你。但是这并不代表你是不被爱的，也不代表他们的这些情绪就是因为你的存在，是因为你不对。只能说明他们内在有很多的情绪，不知道如何觉察，如何解决。 你需要知道这一点，同时学会将爷爷奶奶他们的爱和他们的情绪分开，这样你就不会因为他们情绪之下的言行受伤和影响。 3.如何自救 无论爷爷奶奶怎么打骂你，这只能说明他们不知道如何管理自己的情绪，如何觉察自己的言行。他们有自己局限的认知，同时不会识别自己的情绪，跟自己的情绪和解。并不代表你真的那么差劲，不代表因为你的存在给他们造成那么多的麻烦。 关于你爸爸，他的人生或者也继承了你爷爷的一些情绪。他现在有了自己的新家庭，你在爷爷奶奶这边，更加容易被他忽略。他或许也想用他的方式来爱你，可是他也有很多的局限和做不到，所以他会期待你给他打电话，同时又没有看到你内在的悲伤，被忽略的难过和委屈。 你看到爸爸的脾气也越来越差，跟爷爷一样。你对自己有一些觉察，不希望自己变成他们那样。这说明你内在正在觉醒和成长。作为18岁的你，你不想变成他们那样，说明你内在对自己是有一个目标和期待。有这样的目标和期待，你会知道自己想要成为怎样的自己，知道自己到底要怎么做。 在你自救的过程当中，你可以做自己的精神父母，像你期待的完美父母那样去爱好自己，肯定自己，欣赏自己，认可自己。这样你就是在将自己的内在小孩重新养育一遍。或许你现在能力还有些不够，可是你有这样的觉察和这样的决定，你就在跟你爸爸和爷爷不一样，你在摆脱他们的代际传承，在勇于去探索和做自己。 在你内在觉得委屈，难过和悲伤的时候，可以去大自然里边跑一跑，抱一棵树哭泣一下，或者写日记来发泄自己的情绪。你也可以找你信赖以及敬重的长辈去聊一聊，聊一聊内在的这一些情绪。让你感受到你还是有人支持你，欣赏你和理解你的。如果经济能力有限，你可以拨打全国免费心理援助热线，去获得一些支持和帮助。你也可以找当地的居委会以及心理协会去得到一些社会支持。 无论爷爷奶奶怎么说你，无论爸爸怎么对待你，你要相信你作为生命本身存在就有意义，就有价值。他们说的那些话，做的那些事，都是在自己情绪之下非理智的言行。你无需背负他们的情绪以及他们的人生，你需要做的是爱好你自己，活出你自己。无论别人怎么对待你，你需要做那一个理解自己，爱好自己的人，无条件的支持自己，相信自己，肯定自己，接纳自己，并且朝着自己想要成为的自己去努力，走出属于你自己的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是获得，见字如面。 1.报线上咨询的注意事项 你现在15岁，有的线上咨询不接受18岁以下的青少年咨询，未成年咨询需要父母同意后才能正式进行工作，否则，极容易遇到不正规的心理咨询，给你的时间金钱以及心力造成多方面的损失。 你的妈妈在心理机构工作，你的父亲不同意你咨询，那么你妈妈的态度呢？如果能够得到妈妈的帮助，或许给你找一位线下的咨询师对你来说更有帮助。 以上是提醒注意事项。 接下来是我对你的情况的一些想法，供你参考，希望对你有用。 2.你的感受是最重要的 你觉得自己需要帮助，别人都告诉你没什么大不了，你没事，不要自怜自艾。 可能从学校咨询师的角度，说你没事，是指她经过评估，认为你的困扰不严重的判断。 而对于你来说，却感受到的是她对你经历的事情的不重视，这样一种忽视的态度，一方面对你来说有一些鼓励，另一方面也否定了你认真对待自己问题的感受。 而妈妈说的你不要自怜自艾，她劝慰后的发火，更像是她自己的无法帮助到你的无力的愤怒，朝你发火是一种把自己的无力感推开，而转而指责你的状态。因此，当你妈妈意识到这一点后，向你道歉。 所以你的妈妈不是否认的问题不重要，而是用她自己的亲身经历证明，你的问题很重要，而且她学了心理学也难以帮助你解决。（当然这并不是说你妈妈能力不足，而是“关心则乱”，就像是专业的外科手术专家也不能给自己的亲属手术一样，双重关系会扰乱专业的心态，但好在你的妈妈能够觉察并跟你道歉，这是你的妈妈努力的结果） 所以，别人告诉你，你的感受不重要，有他们各自的主观判断或出发点。而只有你自己是从你自身出发的，心理学上有一个观点是来访者才是自己的专家，所以相信自己的感觉。你需要帮助，你就想办法去寻求帮助，就像现在提问一样。 3.人际关系对你造成的是什么样的困扰 你提到的妈妈，虽然在学心理学，伤害了你也能够及时道歉，但是妈妈的精力还要照顾姥姥，还要照顾她自己，能够分给你的就不够多了，你感觉妈妈像是带了两个女儿，一个你，一个姥姥，你虽然是独生子女，但是姥姥却抢走了妈妈的关注和关心，你的这种想法是非常正常的，哪个孩子不想要得到妈妈百分百的爱呢？ 你的爸爸，脾气暴躁，甚至动手踢你，出轨伤害这个家庭，不知道你的困扰只是反对你做心理咨询。爸爸妈妈没有感情了，但是这个家庭的延续却一直伤害着你。你对爸爸厌烦也是有迹可循，这样一个爸爸确实很难让你喜欢起来。 可能在学校中你还面对着其他的一些人际关系的困扰。而这些困扰，有机会可以跟你以后的咨询师具体的展开聊。 这些困扰都是真实存在的，也是伤害你，让你感到痛苦的存在。而解决困扰最好的办法是面对它们，你已经在这样做了，希望你不要放弃。 祝福你。

获得

你好 看了你的描述，感受到你承受着巨大的精神内耗，想动却动不了，脑子一直在反复的胡思乱想，并且还有强烈的孤独感，理解你现在煎熬的心情和感受。 从描述来看，你提到不和家人联系，其他同事朋友也不联系。一躺就是一天。其实以前我也有过这样的状态，这可能不是懒惰，而是一种防御性的退缩，当我们感受到外界带来的焦虑不能处理时，我们的潜意识为了保护自己不会受到伤害，就会选择切断联系，不联系别人也就不会有比较，不工作也就不会有一些挫败的感觉，虽然缓解了焦虑，但是长时间这样的状态只能让自我封闭，对于我们的人际关系有一定的影响。 你说自己不知道自己喜欢什么，即使在高压状态或者是情绪不佳的情况下，大脑对多巴胺的敏感度会降低，我们感觉不到做一些事情的快乐，也就想不到完成一件事情会有的成就感，这样就会陷入了一种恶性循环，没有动力，不想做事情，情绪更加低落，会导致更加没有动力，这样的循环会让我们感受更加难熬和痛苦。 怎样破解： 首先，停止反复胡思乱想。这种反复思维，我们需要在止攻击自己，告诉自己，我现在只是生病了，我需要休息一下。当我们想要胡思乱想时，可以给自己一个时间段，让自己去想这些事情，然后立马去做另一件事情，行动起来。 第二，区分事实与想法。有些时候，我们的想法总是会欺骗自己，当那个批评的声音出现的时候，可以告诉自己，他只是一种声音，但是现在却并不需要。我们现在是过好当下，那些只是想法，而不是事实。 第三，我们可以做一些小小的事情来让自己感受到掌控感，例如给自己一段时间去花园走一走或者打扫打扫房间，写一写日记，画一幅画 花很少的时间去感受这其中的感觉，重新训练自己捕捉快乐的能力。 最后，可以寻找专业的心理咨询师，如果情绪困扰时间较长，而且严重影响生活，要寻找专业的心理咨询师做一个评估，外界的咨询能让自己看到自己的问题，有力气和力量去改变。 现在还很年轻，很多人在四五十岁才找到真正的方向，现在的自己不需要急着追赶别人，照顾好自己才是最重要的， 其他的一些事情，只有让自己好起来，才能有力量去做其他事情，加油 祝好

孤独浪子浪迹天涯

你好呀。

简单总结一下你的描述，43岁，男性，患有精神分裂症20多年。现在面临被父亲严格控制的骏景。刚被父亲从精神病院接出来，感到极度的压抑，想要独立生活，特别想去北京跑外卖，但又害怕再次被父亲送进医院，甚至产生了自杀的念头。

你正处在夹缝中，一边是父亲为你好的严密管控，一边是你对自主和尊严的强烈渴望。一边是对父亲的情感羁绊，一边是对医院和失去自由的深深控制。你现在的诉求，可以概括为，跑外卖，存养老钱，做独立的人。对于未来，你大概有很深的焦虑。

同样，父亲对于你的现状和未来，也有很深的焦虑。你们陷入了一个控制——反抗——更控制的循环中。父亲可能地处于对你病情的担忧，对你未来生活的担忧，以及社会对“精神疾病患者监护人”的责任压力，对你采取了过度管控的方式，来减少他的焦虑，寻求安全感。你提到自己患精神分裂症20多年，那大概成年之后，高中毕业之后，你就一直在患病。你还提到了吃药，父亲不顾你的意愿强迫你住精神病院。所以，你的这个精神分裂症多半是精神科确诊的。

那么从法律意义上来说，你是一个无民事行为能力人，或者是限制民事行为能力人，从你之前跑过外卖，工作过5个月，那可能会被判定为限制民事行为能力人。对限制民事行为能力的人来说，他们的行为需要法定代理人代理或同意、追认某些民事行为，也就是说，即便你已经43岁了，但你父亲依然是你的监护人，他作为你的监护人，对造成他人损害的，如人身伤害，财产损失，需要承担民事赔偿义务，还需要承担严加看管与送医治疗的义务。

对你父亲来说，他对你的“控制”除了作为父亲对43岁儿子现在的生活、心理、精神，以及可能的法律义务的承担，还有对你未来养老的担忧（如果他将来走了，你没有医保，没有五保，自身生存能力有限，你怎么生存），他会很担心这个的。

从你的描述看，其实你和父亲的担忧是一样的。你想为自己赚到养老钱，父亲也担心你的将来。你提到跟父亲说，想跑外卖挣钱，为60岁存点养老钱，父亲说，又来了，不说这些。似乎他并不认同你挣养老钱的想法。他可能更担心的当下，当下的担忧已经让他心力交瘁，大概顾及不了那么远的事情。

你提到了四年前住院的原因是，没有按时吃药，与妹妹打架。在外面工作五个月，又被送进医院，这次的原因还是不吃药。两次都跟没有按时吃药有关。可能父亲觉得。在外面不按时吃药，无法控制病情，那就住院去控制病情。你的不吃药反倒印证了父亲的担心，你无法为自己的行为负责，于是他需要强化控制，把你送到医院去。他认为这是在保护你，防止你病情反复，帮你控制病情。

你和父亲的互动就陷入了一个死循环。你想独立，于是反抗，不吃药，偷偷从医院跑掉，父亲就越是要控制你。父亲是非常的焦虑和担心，你的行为，如不吃药、打妹妹，从医院跑掉，都意味着你是一个随时会失控的人。他用自己的方式拼命想减少你可能会带来的失控，你也在拼命的用自己的行为告诉他，你就是会失控。当然，你自己会坚信，不吃药，从医院跑掉，跑外卖，都是你的自主性，是你与能力掌控自己的生活。

现在你面临的情况是，作为一个限制民事行为能力人（法律上，你可以不认但法律认，这个没办法），如果你想独立，想按自己的意愿安排自己的生活，但父亲作为你的监护人，他不相信你独自生活的能力，而且你大概也没什么钱，还需要父亲的经济支持。你提到了出院后父亲跟你要钱，因为你住院他租了房子。这个时候，你大概需要用自己的行为来告诉父亲，即便你还是患有精神分裂症，但你也是一个可以信任，可以照顾自己，可以为自己负责的成年人。

你可以想一想，哪些事情能让父亲对你的信任增加一点点，你做的哪一件小事，最有可能让他开始觉得儿子似乎能照顾好自己。你提到了了自己之前从医院偷偷跑出来后，在外面工作了五个月。你从医院跑了，医院肯定会告诉你的父亲，父亲有找你吗？这五个月，你的工作父亲知道吗？是在跑外卖吗？你提到了你独自租房时每天跑到很晚，父亲知道这个，这是这五个月工作期间发生的吗？他是如何知道的？这五个月你是独自租房的，租房的钱从哪里来？这五个月有吃药吗？药是你去医院买的吗？还是父亲给你买的？你提到了最后是因为不吃药被送进医院的。从你的描述看，这五个月的生活，你独自租房，跑外卖会跑到很晚，不吃药（可能只是部分时间不吃药）。

就我的猜测，你从医院偷跑出来，到五个月后再次被送进医院，可能也是你父亲在观察你的独立生活能力，他观察的结果是，你照顾不好自己，于是他不得不再次出手把你送进医院。你出院后，对你的控制很严，控制你的经济，控制你的工作，说你必须与他在一起。

对你父亲来说，这五个月的独立生活实验是失败的。他能让你租房跑外卖五个月，这背后的每一天大概都是 煎熬。现在控制你，可能只是让自己少一点煎熬。你也提到了你深爱着父亲，你能感受到父亲对你的爱，只是爱你的方式有些难以接受。

你可以尝试把父亲看成一个同样被恐惧困住的人，他恐惧你出事，恐惧自己没尽到责任，那么他理想中安全的儿子，你认为他每天的生活是什么样的？按时吃药，早九晚五的工作，下班就回家？这个画面与你对自己生活的设想，差距最大的地方在哪里？可能最关键的是按时吃药。你大概也想要一个早九晚五的工作，能攒到钱，未必是一定要去跑外卖。

对于你想要的独立、自主性等，就你现在的情况，大概率是无法直接不理会父亲的看法，那在父亲的过度控制下，如何去实现自己的诉求呢，你可以尝试下面的方法。

第一，按时吃药。这是你父亲非常在意的一个点，也许你担心药物副作用，吃了多年似乎也没啥效果等，但药物是帮你稳定病情的，把病情稳定住，才能谈治疗。也许在你这二十多年的疾病中，药物扮演了非常关键的稳定的作用。不管是因为药物的稳定作用，还是让父亲看到你能够为自己的生活负责，都请继续主动、按时吃药。可以主动向父亲展示你的药，邀请他陪你复诊，在医生面前，清晰平静的表达你的感受和未来生活的愿望，让医生成为你“具备一定的自我管理能力”的权威证明人。

第二，探索工作选择

父亲强烈反对你跑外卖，这个工作可以暂时搁置，但提出其他父亲能接受的方案。你提到父亲想让你找早九晚五的工作。你们可以一起去找工作，你提到自己高中毕业，无一技之长，那看看可以做的工作。然后先去工作，这是实现走出家门的第一步，获得独立收入。更重要的事，用实际表现向父亲证明，你能够规律工作、与人正常相处，管理好自己。这能减少父亲的焦虑。

也可以和父亲一起去咨询本地针对精神障碍患者的帮扶政策，包括职业培训、辅助性就业、社区康复服务等。社区作为官方结构，有时能对父亲进行更温和的介入和调解。当然，这些帮扶政策提供的工作，大概率不是跑外卖之类的。

第三，在获得父亲的信任之后，再争取更多的自主权。

当你能稳定工作、稳定生活一段时间之后，可以尝试提出进一步的要求。

如经济自主，管理自己的部分工资，用于个人开支和储蓄。争取独立的居所，可以在家附近租房住，这比直接远走他乡更容易被父亲接受。在证明的稳定性之后，在提出其他的工作，就有了跟父亲谈判的基础。

你深爱你的父亲，父亲对你的爱只多不少。他的恐惧和控制，是出于对你的爱爱，也出于自身的无力（不知道除了控制还有什么方法能“保护”你）。你的目标是给自己赚养老钱。那父亲不是的敌人，他是你的帮手，用自己的方式在帮你。达成的方式不是对抗父亲，而是改变你们互动的方式，最终目标也不是逃离父亲，而是以一个被尊重的成年人的身份，建立新的联系。从稳定和负责任的行为，让你给父亲看到你已经长大了，他可以放手了。这条路很难，先从按时吃药开始吧。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。或者跟父亲、妹妹，还有其他家人，一起做家庭咨询。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，好像对你来说生活真的很糟糕，从你的角度来看，似乎自己什么都没有，我们会对生活觉得无望，看前途觉得一片黑暗，也是因为我们可能夸大了自己没有的部分，还没有看到自己所拥有的资源和力量，很希望一句话，在绝望中看到希望，分享给你，也希望可以给你带来一些力量。

我想对你说：

1. 幸福的人，不是拥有的多，而是看到了自己所拥有的，我们需要去看到自己的资源，也需要去激活自己的力量，困境只是暂时的，人生是一场马拉松，每个人也有自己的卡点，但只要在路上，最终就可以抵达我们想去的地方。

其实，看到你的描述的时候，让我印象最深刻的是你的月收入，虽然你说你没有存款，无家庭，无女友，未婚，但是我看到的是你有赚钱的能力，毕竟月收入2万并不是一般人能够做到的，但是，我也好奇你说自己会总担心第二个月活不起，那么，你的收入都花在了哪些方面呢？或许在SZ租房子比较贵，其他开销加起来越需要2万，或者说还不够用，是吗？那么，关于这个部分，从心理学的角度来看，如果我们的收入还不错，但是总是存不下来钱，可以去觉察一下自己关于金钱的信念，看看自己是否存在一些限制性的信念，比如我的钱永远是不够花的，我不配拥有足够的钱等等，如果限制性的信念一直在，就会潜移默化地影响我们的行为，但是，改写了之后，就会改变我们的模式，改善我们和金钱的关系。

也可以感受到你在工作上的危机感，你说年轻人不断冲击岗位，我想，年轻人的确有年轻人的优势，但我们作为老员工，也有我们的优势，你有更丰富的工作经验，这些年积累的专业能力也是年轻人不具备的，包括人脉关系等等，当然还有其他的，等着你自己去看见，况且，我们自己也有学习的能力，我们还可以不断地去提升自己，与时俱进，当你更多的看到自己所拥有的，以及自己可以做到的，就不会那么担心了。

关于组建家庭，你总担心无法给到对方好的生活，觉得自己没这个能力，就像我看到你说你月收入2万，却还担心工作上年轻人带来的冲击一样，其实，并不是你没有能力，而是我们需要更多地看到自己的能力，发掘自己的能力，相信自己有这个能力。我想，公司能够给你高薪，也是因为相信你，你的确也提供了匹配的价值，同样，放到关系里，如果对方真的愿意和你在一起组建家庭，说明对方是认可你的价值的，也是相信你有这个能力可以和她一起好好生活的。

而且，其实真正好的关系并不是只有一方承担起所有的责任，对方也是关系中的一员，她也会提供她的价值，不会纯粹地依赖你，而是你们两个人可以互相支持，彼此帮助，在关系中让两个人越来越好，这样的关系才会长久且稳定。如果只有一方付出，对于两个人来说都并不是有利的，因为一方会压力过大，而另一方也无法成长，所以，好的关系一定是可以彼此提供给对方价值的，也就是说你不需要承担起所有的压力，你在付出的同时也可以获得对方的支持，如果两个人的需求是匹配的，你们在关系中可以互相看见，互相认可，这会让你的整个状态都不一样。

2.你感觉所有的努力都没产生价值，可以去觉察一下自己对于价值感的评判标准是什么？自己的价值感来源又是什么？我们又可以如何去做一些事情来提升自己的价值感？

你说，你感觉所有的努力都没有产生价值，对于一个月收入很低的人来说，看到你月收入是2万，而他又很看重收入的价值，他就会觉得你是一个非常有价值的人，但是你却觉得自己所有的努力都没有产生价值，那么，对于你来说，你自己对于价值感的评判标准是什么呢？是不是有家庭？还是有存款？还是其他？

我从你的描述中可以感受到你好像把自己的价值感绑定在了有家庭和有存款这两件事情上，不知道是不是呢？当我们把自己的价值绑定在某些特定的事情或者标准上，而我们又没有达到这样的标准，我们当然会觉得自己是没有价值的。但是一个人的价值当然不会是只有某几个标准来决定，所以，我们说我们需要来建立起内在多元的价值体系，不把自己的自我价值完全由一两件事情决定，而是可以更全面地看待自己。

也就是说，你暂时没有家庭，没有女朋友不能说明你是一个没有价值的人，你暂时没有存款也不能定义你没有价值，因为它们只是你的某些部分，不能代表你的全部，而且，你也还在成长，现在没有组建家庭不代表以后组建不了，现在没有存款不代表以后不会有，既然你觉得这两件事情对于你来说很重要，或者说在你的内心深处你觉得是你的价值感的来源，那么我们也是有方法可以去提升自己的价值感的。比如，对于组建家庭这件事情，我们就需要去探索自己为什么会害怕，自己的卡点在哪里，可以通过学习一些与此相关的课程或者阅读相关的书籍来成长自己，促进自己去实现这个目标，像是与依恋关系、亲密关系经营、关系沟通等相关的内容都是可以去学习的；对于存款的部分也是一样，可以了解一些有关金钱心理学以及财富管理相关的内容，提升自己的理财能力~

此外，我们还需要看到自己其他方面的价值，比如你有较强的赚钱能力，这就是你的价值体现，你能够勇敢地到答疑馆提问，这也是你的价值体现，你还能够自己照顾自己，养活自己，这也是不容易的……实际上，一个真正有价值感的人，他并不是因为自己达到了某些社会标准才觉得自己是有用的，而是就算自己没有达到某些标准，他也依然觉得自己就是有价值的。就像心理学里面的一句话：你的存在本身就是有价值的。所以，你的价值伴随着你的存在，不需要去通过什么证明，也希望你可以无条件地接纳自己，认可自己的价值。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先作为18岁的学生，面对着自己的家庭，在这样的氛围里成长参与很多亲人的生活，聆听他们的故事，我们想一想，如果这个故事是发生在别人家，或者你的好友，你会对她说些什么呢？ 【关于家庭】 不确定爷爷的情绪是不是和他的成长过程有关；有机会可以邀请爷爷固定时间讲故事。 也许通过爷爷一生的故事，你可以看到你们家庭的每个人的成长历程。 还有爷爷奶奶有一些缺点，那在你心里他们有没有一些优点？ 在你成长过程中有没有一些让你感动的瞬间？ 猜猜爷爷奶奶二个人为什么可以相互包容，陪伴，同时还有一些抱怨？ 也许对他们而言，这些压抑的情绪说出来可以更加健康，你也许很快去读大学。 在陌生的环境中你也会发现，其实现在的生活虽然也有一些不如意，但是你依然也会思考，这个家庭的优点是什么，哪些地方你可以超越，在日后🈶自己不一样的人生？ 养育者在某些时候其实也很辛苦，作为爸爸的爸爸妈妈，爷爷奶奶承担了好几代人的责任，本该落在儿子媳妇的肩上责任，因为离婚，也许他们的老年生活也有打乱节奏。 就像爸爸一样，虽然离婚，但是爷爷奶奶，爸爸依然爱你们，在这些年中带着自己的抱怨，同时行动上还是有很多的爱。 比起很多言语好听，但是不愿意帮助子女带下一代的老人，我感觉他们还是有很多的优点，也是很善良的人，同时又有很多的无助和不安。 你是参与了三代人的生活，所以这个过程也起了桥梁支撑作用，没有你的理解，包容，也许爷爷情绪不能发泄，身体也会有影响。 现在的你不一样，可以说是家里最有能力，也最年轻有力量的人，你可以试试做一些不一样的事情哦。 【关于改变】 例如先找一个本子记录下来爷爷奶奶做的好的地方，写下来后告诉他们，可以用写信，纸条的方式（如果也可以自己阅读）。 同时写一段你的感谢信，这些年你看到他们的情绪，还有担心你的爸爸。 告诉他们你看到他们的担心： 虽然他们码自己的媳妇，说你爸爸有了儿子媳妇就不要你了，同时又看到他很多习惯，并没和他人一样。 虽然作为人，有很多地方一样，但是显然你很不同，你会在这里求助，你会看到家庭几代人的恩怨，爱恨交织，同时抱怨很多年的爷爷奶奶依然给你一个家。 就像爷爷拿你对比其他人，也许他成长过程中也是被对比，被父母指责，所以面对爸爸的婚姻变化，他也用了同样的方式？ 就像爸爸，你猜猜他现在很多的沟通方式，从谁哪里学习到的呢？ 你是你们这个系统的“观察员”，也是最敏锐的那个人。 并且最难的是你很中立，你会看到爸爸对你的好，同时也看到爸爸现在的改变，人区别其他的动物，是善变的，也是流动的。 爸爸如此，经历离婚，依然不放弃养育你们。 现在还有能力组建自己的新家，即使不完美，但是他也是一个敢于去面对自己新生活的人。 也许你也马上去读大学，或许还可以读研，读博，去成为那个自己喜欢的自己。 18岁有很多可以做的事情，并且如同一棵树，欣欣向荣。 现在的时代信息发达，学习也很方便，或许你知道在这里和家庭外的人聊聊，分享自己的生活，也可以说说自己的想法。 也许爷爷奶奶，爸爸未必有这样的机会，如果你愿意根据你们的家庭，写一写这个家庭故事。 也许没有完美的家庭和人，就像你此刻感觉很无力，因为你爱他们。 所以试试现在开始多想一想自己的未来生活，你希望做些什么，如果有一天你也会遇上自己爱的人，哪些地方你可以做的更好，在新的生活中，你可以阻断一些不好的地方。 你可以找到自己爱好，去投入更多时间学习，多阅读，看看世界上不同的思想家，经历了很多风雨洗礼，开出自己的那朵花。 就像你，会思考这个家庭的各种问题，其实也是在梳理和积极探索，同时你也在成长，三年后也许看这些问题，你的想法也会变哦～ 你改变了，看这个家的每个人，以及自己成长的道路，叙事风格也会改变。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德自传》《十九世纪文学主流》《岛屿独白》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 决定行为的因素其实很多，比如自我保护的需要，与外界链接的需要，利益驱使的需要等等，不同驱动因素，也会导致不同的行为。 题主没有找违规操作的女教练上课，或许首先是出于自我保护的需要，对方的态度或许也会影响题主的决策，比如不够真诚，比如明显的利益导向。 女教练每次更衣室看到题主都会打招呼，或许是因为觉得让题主受伤愧疚，可能是考虑利益比如重新给题主提供服务，也有可能是社交礼仪。 不过因为她对题主造成了伤害，题主或许出于自我保护的需要，或许出于敬而远之等其他考量，所以选择了不回应。 题主选择在她一直打招呼后决定了删除联系方式，避免给她幻想自己可能还会找她上课，或许是出于「报复」她对自己的伤害，或许题主有心理能量跟伤害自己的人重新树立边界。 题主生日没有邀请她，题主其实自己说了原因，就是要她眼红，这或许也是一种报复心理，让对方知道自己不会再原谅她和她重新链接。 但删除对方或许除了报复和拒绝链接外，或许还有放下不再纠缠的成分在，我以前怎么冲突都不会拉黑，现在是确实不顺眼就拉黑，避免对方对我的能量消耗。 ［觉察是一种成长］ 题主看到自己的自己的变化，或许也意味着题主的内心越来越丰盈，所以减少了对人际关系变化的不安，也勇于对不合理的人际关系保持边界，是一种积极的体验。 认识到勇于对伤害自己的人说不，或许意味着题主也摆脱了自己内心的「讨好」，「害怕人际关系破裂」等因素，这其实是一件好事，看到其中的积极意义，或许会让题主更快乐。 题主对对方持续打招呼的行为，或许也有为什么她伤害了还可以这样自然的打招呼，没有愧疚的愤怒在，所以选择了「报复」这种不给对方幻想余地的处理方式。 试着拥抱自己的变化，或许会让我们更自洽，从而减少在决策后的焦虑和内耗情绪，某种程度来说，或许是我们更在意自己的感受了。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《人我之间》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴