废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！从你的提问中感觉，好像你不能看到事情好的一面，经常陷入负面思考，只关注事情的麻烦和糟糕，对吗？就像一杯水，你只看到洒出去的一部分，无法看到余下的一部分，你可能会以此认定是倒霉。或者，你不希望发生倒霉的事情，你希望能控制此类事情的发生？

可是，很多事情你认为是倒霉的、不幸的，但在别人眼里未必这么看，虽然我不清楚你在生活中把什么事情定性为倒霉。其实，我们看问题的方式不是非黑即白的绝对化，对一件事情的定性不是要么好，要么坏，它可以有一个中间地带，可以有多元化的视角。

比如，走在路上突然下雨了，有的人认为被雨淋很倒霉，有的人可以找个躲雨的地方欣赏雨景。虽然被雨淋湿并不舒服，但他不会因为被雨淋而焦虑，也不会因为被雨淋认为自己倒霉，他能享受当下这个过程。

陈海贤博士认为，人类的心智模式主要分两种，一种是积极的成长型心智模式，一种是消极的防御型心智模式。前者会引发我们的探索和变化，后者会引发我们的防御和静止。“还有半杯水”就属于前者。

消极的防御心智模式分为：僵固思维，应该式思维和绝对化思维。消极的防御心智模式特点是，用抽象的思维方式阻止自己跟现实发生联系，让自己与世界的互动逐渐停止，他们不喜欢变化，害怕不确定性。

成长型心智模式特点是，有行动的张力，专注于当下，喜欢探索世界，不断创新，他们会拥抱变化和不确定性。

所以，当我们无法投入于当下，无法安然的享受当下，经常处于焦虑和恐惧之中，我们就无法承载自己的情绪，无法成为情绪的观察者，我们就很难看到事情的积极一面。意思是，我们会固守在自己的认知里，和自己的情绪融为一体，把精力都投放在对外界的防御上，无法与现实世界去真实的互动。

相反，如果我们有足够的心理空间去容纳自己的情绪和压力，能够接纳解决不了的现实性问题，不去担忧未来，不把想象中的恐惧当真，能够专注于当下，让自己拥有活在当下的能力，你才能慢慢唤醒自己内在的智慧，能够用全新的视角去看待这个世界。而不是让自己困在头脑的认知里，脱离了当下，阻碍了自己与世界的互动。

最终，你需要探索你的恐惧来源是什么？

推荐书籍《当下的力量》埃克哈特·托利
              《了不起的我》陈海贤

铭洋.

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 小时候喜欢过节，尤其是过年，因为过年父母会给买零食，会给零花钱，会给买新衣裳，会给做丰盛可口的晚餐.…… 长大后，过年再也没有了小时候的味道. 年味已经成为童年的回忆，现在过年仅仅是形式，害怕过年了。 春节将至，扑面而来的是一堆让人知道会面对，却又是老生常谈的问题。 工作好不好？年终奖多不多？对象有没有？什么时候结婚？ 什么时候生娃？孩子成绩多少？手上包包多少钱？ 最近有没有去过哪里旅游？等等... 许多亲戚见面聚会上，有意无意地充斥着各种炫耀、攀比，拐着“山路十八弯”地炫耀自己、攀比别人。 这种内心戏表演，有时候比上班还累。 聚会上，又要面对七大姑八大姨的年终大考，时不时的“房子、票子、对象”这些词语环绕在耳边。 让人感觉到尴尬和无奈。 在心理学上，攀比的概念是指个体发现自身与参照个体发生偏差时，产生负面情绪的心理过程。 通常产生攀比心理的个体，与被选作为参照的个体之间，往往具有极大的相似性。 导致自身被尊重的需要过分夸大，虚荣动机增强，产生嫉妒，甚至极端的心理问题或行为。 很多人把成功定义为有钱、有香车、升官……这样扭曲的定义。 就很容易引发人们内心的负性攀比，并带来一连串的负面情绪，从而导致生活出现不必要的风波。 其实成功和幸福是一种内心的感觉，像一种由内向外扩散的暖流一样，是内心对自己的高度认同。 做事情，不管大事小事，只要是你想做的事，并且通过自己努力做成了，自己高兴了，那就成功了。 如何克服因攀比，而产生的害怕心理？ 第一，改变认知。 正确解读，亲友的谈话内容。 其他人说出自己的收获，也许只是分享喜悦，并非炫耀。 自己在意，可以直抒己见，等自己各方面有了进展的时候，会和他们分享，目前一切仍在努力中。 这样就很容易得到大家的理解了。 第二，进行积极的自我暗示。 自我积极暗示是一种非常有力量的心理调节技巧，可以在短时间里改变一个人的生活态度和心理预期，增加自身心理承受能力。 可以通过积极暗示，对自己达成了预期的目标，而进行积极肯定，来实现头脑中坚定而持久的积极认知。 摆脱陈旧的、否定性的消极思维模式。 心理学里有一种酸葡萄心理的说法，这种吃不到葡萄说葡萄酸的心理可以让人消除紧张，减轻压力。 使自己从不满、不安等消极心理状态中解脱出来，保护自己免受伤害。 3，可以将攀比对象作为学习的目标。 如果你羡慕那个“获得成功”的同学，那么可以以此设立目标。 而当你专注于每一个唾手可得的目标时，就无暇去顾及其他。 你的计划，也会在一个个目标的累计中日渐清晰起来，等到某一天再回头。 你一定会因为自己的努力而倍感欣慰，因此自信大增。 不再去仰视别人的优势，而可以客观看待自己和他人的不同了。 说好了应对的一些方法，如果还是觉得就是不想应付。 选择逃避，可以选择一天、三天或者整个假期。 一天的可以去唱歌、看电影，两天以上的可以去旅游。 随自己的心意，量力而行。 春节在所难免，切不要因为害怕，跟别人提及自己的现状而逃避。 也不要因自身某一方面的优势就夸张地炫耀。 亲戚各种攀比避免不了，那就做积极正向的攀比。 当中你最为仰慕的优秀者，为你来年奋斗的目标。 这样新的一年你一定会非常充实而忙碌，收获也一定比以往更多。

张代忠

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

看到了你的文字，看到你从小到大结交了很多朋友，但每一段友谊都不算长，她们都是陪你走过一段时间的朋友，最近的这段友谊，你感觉到自己付出了很多，但是对方却一点也不在乎你的感受，你很失望，不想再再有这个朋友了。很理解你现在的心情，有点难受、委屈，还有些失望，生气。先给你一个温暖的抱抱！

首先，我们先接受这些情绪，可能是因为这个朋友的举动引发的，但也是日积月累的，一直一来你都是需要朋友，需要陪伴的。你也能很快结识新的朋友，这个是你的优点，你愿意同他人建立亲密关系。

接着，我们再看看为什么会有这样的感受，好像从小到大，我们身边需要一个朋友的时候，那个人就会出现，她陪伴我们，让我们感觉到不再孤独。其实我们是害怕孤独的，所以需要朋友。朋友于我们而言更多的是陪伴。我们有没有想过为什么喜欢和她做朋友，她身上有哪些和我很相似，那是我可以接受的部分；那些是我和我不太相似的地方，我接纳不了。那些我接纳不了的，我会和它和它保持距离，我的表现是有点排斥，这种排斥其实是相对的，当我们自己有这些念头的时候，可能对方也产生了。

当我们不能陪伴自己的时候，遇到的那个朋友，可能也是不能陪伴自己的人。当你能看到那个内心有点孤独的小孩的时候，你其实可以问下她，如果你可以陪伴她，她可以去做什么，是不是可以有自己的兴趣爱好，去拓宽你的圈子，发现更合适自己的朋友。

最后，任何一段关系的付出和回报都需要平衡的，虽然不是付出就必须要有回报，但是如果一方一直在付出，而另外一方一直在索取，这段关系是维系不了多久的。

一段好的友谊，她可以给到我们以下一些感受：

相互倾听与理解：在我们遇到烦恼、挫折或者开心的事情时，健康友谊中的朋友会愿意倾听我们的诉说。他们能够理解你的感受，不会轻易打断你，也不会对我们的情绪嗤之以鼻。比如当我们失恋痛苦不已时，朋友会耐心听你倾诉对前任的感情，安慰你说“失恋确实很难受，但你值得更好的人来爱你”，而不是说“不就是分手吗，有什么大不了的，很快就会好的”这种比较冷漠的话。

正面的情感反馈：健康友谊会给我们带来积极的情感体验。当我们取得成就时，朋友会为我们感到高兴，为我们庆祝。例如你通过了重要的考试，朋友会发消息说“太棒了，我就知道你能行，我们周末出去好好庆祝一下”。而且在相处过程中，我们会感觉心情愉悦，充满正能量。

平等互惠：友谊中的付出和收获应该是相对平衡的。这种平衡不是指每一次互动都要完全对等，比如你请朋友吃了一顿饭，朋友马上也要请你吃一顿。而是从长期来看，双方在时间、精力、情感等方面的投入大致相当。例如你经常在朋友需要帮忙搬家时去搭把手，朋友也会在你工作忙碌需要人帮忙照顾宠物时伸出援手。

Tina

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在似乎对自己目前的业绩不满意，对自己有些自责，对老板有些愧疚，所以你会有主动降薪的想法。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你这个想法背后的情绪感受 你的描述不多，你提到“12年到22年底在同一公司上班，23年底跟老板表示想到他名下另一家公司工作，老板同意并给了高薪”，看得出来你很信赖这家公司，也很认可这家公司。老板也很看重你，所以在你提出到他名下另一家公司，老板同意了，还给了高薪。老板认同你的价值，也看好你。而“现在因为各种原因，有市场大行情不景气，也有个人能力问题，业绩赶不上”，对于这个成绩你似乎不好意思面对老板的高薪，感觉有愧于老板的信任和认可，所以有了想要主动降薪的想法。你似乎觉得现在这个业绩结果的你，配不上老板给的这个高薪，与其被老板斥责、批评或者贬低，不如自己主动要求降薪来领罚，这样你内在会觉得好受些。看来你内在对自己这个业绩特别得不满意，内在对自己很自责，很后悔。 2.分析这个业绩结果 似乎你认为这个业绩结果，尽管你分析了还有大环境原因，还有其它因素，而你的个人能力因素占比最大，所以你想主动要求降薪。这似乎是你的个人认为。因为老板都没有对你主动降薪处罚，老板似乎认为这不完全是你的个人能力问题，依然看好你的能力。毕竟你在这家公司这么多年，你的能力老板还是比较了解，所以面对你的主动要求调岗，老板答应了还给了高薪，老板是看好你的个人能力的。他并不认为这次的业绩是你个人的问题，也许他也了解了大环境，或者同行的业绩，也许你目前的业绩比同行还好，所以他能理解你现在的业绩，知道你付出了，也尽力了。 这样看来，你还有主动要求降薪的必要吗？ 3.怎么做 无论是你的个人能力问题，还是真属于大环境因素，老板会结合实际情况考虑决定。在老板没有对你做出任何决定之前，我想你能做的是中正地看待这个结果。当然，如果你觉得你的能力还有待提升，那么针对需要提升的地方想办法学习提升。做好自己能做的，看看你还能做哪些努力和改变，还能总结出哪些经验，想到哪些能提升业绩的点和创新。当你真的尽力了，做了你能做到的部分，那么你就无需愧疚，无论结果如何。 至于你会愧疚，想要主动降薪这一点，你需要去觉察自己内在为什么会有这个想法，这就是你内在需要从这件事中需要内观和觉察的地方，也是提升你配得感，价值感的地方。 如果必要的话，可以找专业的心理咨询师帮助你一起探索，提升你的内在配得感。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你和男朋友的这段恋爱过程，经历了刚在一起男友又与他的前任的一些情况，虽然你们现在已经相处4个月了，但前期的这件事情本身对你就是一种伤害，现在男友还经常主动到对方社交平台下面评论，你感受到了自己的敏感、不自信和不舒服，能感受到你的苦恼和困惑，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述能感受到，男友在对方社交平台下的互动玩笑的举动已经让你有了强烈的感受，而且这种感受还是多层次的，有敏感、不自信和不舒服，那对于这些情绪感受，你是否尝试探索一下，这些情绪感受是在表达你怎样的需求呢？比如敏感，是否是前期男友和他前任的复合和要和你分开，包括男友说他念旧都有一定关系，是否是你安全感的需求没有达到呢？不自信，是否你在下意识的想要抓住和维持这段恋情呢？能否代表着你的价值感呢？在这里你可以先思考一下，你所期待的恋爱关系应该是怎样的呢？怎样才能达到你的期待呢？你更希望在你们恋爱期间男友如何和你相处向你表达感情呢？而关于不舒服这个方面，当下的你又是怎样理解自己的呢？是否能够接纳自己遇到这种情况自己不舒服是正常的呢？在接纳和理解自己的前提下，再去探索如何解决是不是更合适呢？同时，可以从另一个角度去思考，在恋爱初期发生了那件事情，你又进行了挽留，然后你们也确实在一起了4个月，那这期间对方的哪些方向是让你感觉到对方是在意你，喜欢你，爱你的呢？又是什么原因你们一直处于恋爱关系呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 首先是缺乏安全感的根源，一方面是信任危机，你的男朋友之前在和你交往初期，因为前任要复合就想和你分开，之后还背着你和前任见面。这些行为已经严重损害了你对他的信任。在一段感情中，信任是基石，当这个基石出现裂缝时，你就会变得极度敏感。你看到他在他前任的DY下评论开玩笑，这会让你下意识地怀疑他是否真的全心全意对待你，你缺乏安全感的背后是对他能否忠诚于这段感情的深深担忧。另一个方面是自我价值感的动摇，他前任的存在以及他和前任之间的互动，让你开始质疑自己的价值。你可能会想，是不是自己不够好，所以他才会对前任还留有感情并且有互动。这种自我价值感的动摇使你对他的行为格外在意，你希望从他那里得到肯定，证明你比他的前任更值得被爱，而他与前任的互动却让你觉得自己在他心中的地位可能还不如他的前任，这是你内心难受的一个重要心理因素。 其次是对独占性的渴望，爱情在很大程度上是具有独占性的。你希望自己的男朋友只对你有特殊的情感和关注。他和前任的互动打破了你对这种独占性的期望。你看到他对前任的评论，会觉得他在情感上分给了前任一部分，这与你对理想爱情关系中独占对方情感的需求相冲突，所以你会感到非常不舒服。 最后是情绪的累积与未被处理，从他前任求复合开始，你就经历了一系列让你不愉快的事情，如他想分开、背着你见面等。这些事情所带来的负面情绪一直在你心里累积，没有得到有效的处理。每次他与前任相关的新情况都会触发这些累积的情绪，你看到他的评论时的不舒服，是这些未被处理的情绪集中爆发的表现。 那么基于上述的心理分析，在当下的这种情况，或许我们可以尝试以下这些方式。 一是重建信任方面。尝试深入沟通与承诺，找个合适的时间，和男朋友进行一次深度的、毫无保留的谈话。告诉他之前他的行为对你信任的破坏，并且要求他做出明确的承诺，例如承诺不再主动与前任有超出普通朋友界限的互动。然后观察他的行动是否与承诺相符，如果他能做到，慢慢地您的信任可能会重建。同时，试着进行信任重建练习，从小事开始重新建立对他的信任。例如，让他帮忙保管一些对你比较重要的东西，或者让他负责安排一次小型的约会。通过这些小事的成功，逐渐修复被破坏的信任关系。 二是提升自我价值感方面。试着进行自我探索与成长，可以投入更多的时间和精力在自己身上，去发现自己新的兴趣爱好或者提升自己的技能。比如学习一门新的语言或者培养绘画能力。当你在自我成长的道路上不断进步时，你的自我价值感会自然提升，你也会更加自信，不会那么容易被他和前任的关系所影响。同时，可以尝试每天花一些时间进行积极的自我对话。对着镜子告诉自己“我是独一无二的，我有很多优点，他选择我是他的幸运。”这种积极的自我暗示会逐渐改变你对自己的看法，增强你的自我价值感。 三是处理独占性需求方面。可以尝试明确界限与表达需求，再次和男朋友明确感情中的独占性界限。告诉他你希望在这段感情中，他对你是专一的，他与前任的互动已经让你感到很痛苦。同时，也要倾听他的想法，看看是否能够达成一个双方都能接受的关于与前任相处界限的共识。也可以试着调整认知与接纳现实，你要明白在现代社会，很多人都可能会有前任，完全切断与前任的所有联系可能不太现实。你可以尝试调整自己的认知，接受他有前任这个事实，但同时要求他在行为上尊重你对感情独占性的需求。 四是情绪处理方面。尝试进行情绪表达与宣泄，当你因为他与前任的互动而感到不舒服时，不要压抑自己的情绪。可以找一个信任的朋友或者家人倾诉，把内心的痛苦、不满和担忧都表达出来。也可以通过写日记的方式，将自己的情绪写下来，这有助于你更好地理解自己的感受。同时，学习一些情绪放松的技巧，如深呼吸、冥想或者渐进性肌肉松弛法。当你看到他的评论感到不舒服时，立刻运用这些技巧来缓解自己的情绪，让自己平静下来，避免情绪过度激动而做出不理智的反应。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，每个人都有成长和改变的潜力。通过不断学习和实践，你可以逐渐学会更好地处理情感需求，找到适合自己的情感表达的方式，从而获得更多的内心平静和满足感。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你好。 你现在23岁，有自己的经济收入，在家里住。其实我们无论多少岁，无论身在何处，都不可能不受家庭的影响。只不过年龄大一些，搬出了家，组建了自己的家庭，有自己的独立空间以后，所受的家庭影响会稍微小一些。如果思想独立果断，家庭成员边界清晰，或许所受的家庭影响会更少一些。 从你记事起，你的父亲就是思想守旧、脾气不好、对他人有恶意，喝酒了以后就肆意发脾气。别人只要与他的观念不同，那么别人一定是错的。还好妈妈的脾气挺好。这个家庭，你对妈妈是十分留恋的，也认同妈妈的脾气秉性。你十分不喜欢爸爸固执、古板、恶意、坏脾气，却拿他毫无办法，还被他控制住。 自从你学习了心理学，你就开始用心理学的知识对照自己的家庭，自己的心理状况。你并没有心理疾病，只不过因为你父亲的独断专横，让你有了恐惧心理，你养成了在家不敢说话的习惯。你担心说错话，以后会导致父亲的否定和谩骂，所以你养成了自己的应对措施，渐渐的减少说话，尽可能的不说话，以免被攻击。 你参加工作以后，离开家里在单位工作中时，没有父亲的约束，你还是爱说话的，因为可以没有顾忌的表达自己的观点，不再担心表达出错。只要离开了家，离开了父亲，你放开了束缚自己的枷锁，做了真正的自己。在外边，你是不被约束的，你是自由的。虽然你在这样的家庭长大，可是你的本心没有被完全束缚住，你长起来了，是有能量的。 自从你长大以后，在家里，你对父亲还有一个对策，他说啥你都不去理，都顺着他，他的拳头就像打进了棉花里，你用另一种方法解锁了他的攻击力和约束力。看来你学习心理学完全应用到了生活中，你用你的智慧巧妙的应对了你父亲的各种攻击。 他攻击你不见效果，就开始攻击身边的人，比如你妈和你奶奶。他们的吵闹声音特别大，影响了你的睡眠，你的学习，你还得花大量的精力去调节他们的矛盾。这确实对你的影响很大。 本来你并不需要负责调解他们的矛盾，你只是他们的孩子，不是调解员。身份的限制，使你无法胜任调解员的工作，无法调解他们的矛盾。可是你要求自己去调解，要求自己去负责，这是你对自己增加了一项额外的要求。仿佛你不仅是孩子，你还需要负责整个家庭的关系问题，需要你一个人扛起“家和”万事兴的重担。 你能快速的调节自己情绪，让你的情绪能够快速的进入平静，这说明你的心理学功底挺深厚，你的自我调节能力很强。你也可以试着静下心来，与自己的潜意识相连，看看你究竟需不需要承担“家和”的责任。当然，家庭关系融洽大家友好相处，是我们所有人的希望。可这并不是你一个人的责任，请分散这些责任，把你的那一部分责任负担起就可以了，也允许别人去承担他们的那份责任。只有你放下来，他们才能担起来。要相信他们能成长，能担起来。况且即使他们担不起来，那也需要让他们知道，那就是他们的责任。这些与自己内心的连结，也是一种自我成长。和你共勉。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

题主好，见字如面。

你的描述虽然很短，但感觉上是一次很清晰的自我觉察，所以我有理由相信你对于自己“从这些状态中调整出来”的期待足够强烈。

嗯，咱们来聊聊这些状态。

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你说自己是“内向情感型的人，在乎人际互动”，不过又“经常压抑逃避自己的真实情感，不太会表达愤怒和欲望”。——看到这儿，我感受到了一些事情：

1.对于“人际互动”这件事，你是“想”，但又“不太敢”。

2.“经常压抑自己的真实情感，不太会表达愤怒和欲望”。——这似乎是你自己的一种相对固定而习惯的模式，但形成这种习惯模式的原因，这里面好像没有提到。

通过这两点感受，我想带你去看见一些有可能是你身心里缺失的资源，那些资源，咱们一般都把它们称为“安全感”。

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“愤怒、焦虑、自卑、无力”这四种其实都可以算是“安全感”的异常形态，所以咱们在进行正向调整时，通常可以这样自问：

1.自己“不愤怒”时，是因为身心里哪些期待被满足？

2.自己“不焦虑”时，具体是怎么样的一种状态？

3.自己“自信”时，是什么样子的？

4.自己在做什么事情时，能让自己发自内心地感受到“有力量”？

这4点，是一番自我回溯，虽然在描述中不太了解你目前的年纪多大，但能对自己成长经历中的感受进行这样清晰的觉察，我相信你意识中的“正向转化”能力一定不弱。

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亲爱的，当咱们被“内耗”困住时，“思绪凌乱”是正常现象，但从你打开自己的觉察力，把自己的真实情绪状态分享到问答区这一刻起，就意味着你选择了尝试直面并对它们进行调整。——这是你“收获新成长”的开始，你已经做得足够出色了。

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好啦，时间关系，希望以上的回应和分享能对你“进行深度的自我觉察”这件事情有所帮助。

好好照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒

这个话题很是应景呀，快要过年了

其实新年对于每个人来说都是拥有不一样意义的存在。本质上都是开心的，但每个人所经历的生活的“杂质”会让我们的情感变的复杂

小时候都会喜欢过年，因为过年意味着自由，享受，快乐，玩耍，甚至可以犯错，大人们都不会当回事

例如，平时不能喝的可乐可以喝了，不能吃的炸鸡可以吃了，不想写作业可以不写，想要看电视可以看，熬夜也可以，不小心摔坏了碗也不会挨骂

过年自然就会是快乐的

而长大之后，我们的世界就变的不同了。以前平时会“禁止”的项目，都被开放了，每天都和过年一样，就不会觉得“过年”有什么特殊的

同时，“任务”也变的不同

从以前的“开心”就可以了。到现在，需要“创造开心”

可乐需要花钱买来，好吃的炸鸡，红烧肉需要做出来，工作也不是放假等于没有，依然是24小时待命状态。除了春晚以外，还需要花时间“社交”，或者陪老一辈喝茶，打牌，守岁，打碎了碗虽然不会挨骂，但还是要收拾好一切，还会需要反应迅速，说句吉祥话，让坏事变好事.....

开心的情绪变会降低

再加上还有些“任务”需要完成

例如，孩子时的任务只有“作业”和“不捣蛋”即可。过年期间，唯一的两个任务还可以忽略不计，有所放宽

而大人的任务，除了自己给自己制定的“工作”以外，还有周围，社会，家庭，给予的任务，例如工作做的如何，有没有升职，奖金多少，放几天假，恋爱问题，婚姻问题，生育问题，存款问题.......

这些都是压力，在平时已经是形影不离的存在了，过年的时候更是容易放大

我们即便是长大了，害怕的也从来不是“过年”而是“要求”，“教育”，“控制”，“复盘”

过年依旧还是很开心的

例如，自己一个人过，或者和好朋友，友善的家人，一起看春晚，或者打游戏，玩烟花，打麻将，聊天，不愿意做饭洗碗也可以单外卖或者下馆子。不想聊天了，困了也可以回房独处，睡觉

过年依旧是喜悦，自由，庆祝

而有些人，添加了一些除“快乐”以外的事物，于是让我们开始不喜欢过年了

对于这种情况（人）有几种可能

一，确实没有话题，没话找话，只能问小孩学习，问大人工作，生活现状

对于这种，我们要区分，对方不是窥探隐私，或者找事。而是怕尴尬，冷场。我们可以转移话题，或者安排一下玩乐项目，不会无聊就可以了

二，关心

对于平时一些远的亲戚，不常见的人来说，是不了解彼此的生活现状的。除了如上一致的，没有话题会尴尬以外，也是出于真正的关心

不论问什么也是“以了解为主”，而不是以“挑刺”为目的的询问

我们可以礼貌回答，互相了解彼此的近况。即便是遇到不想回答的问题，说一句“还行”也是可以的。出于关心的人，目的本就不是让你不痛快才问的问题，自然可以察觉到你的不愿意，也会尊重的你的想法

三，如题主所说的攀比

其一，是抛砖引玉。

虽然问的是你，说的也是你，但实则并不关心你是如何，而是想要把话题引到某个方面，从而聊到自己。

遇到这样情况，我们可以“顺毛撸”，把话题带到他身上就好了，使劲夸，或者听着就好。

过年嘛，开心就好，反正也不是真的要说我的不好

其二，是贬低。自己不一定好，但看到别人不好，自己会开心

这种情况呢也是“顺”。我们自己好不好，自己和父母知道就可以了。这个世界上谁都有可能会害你，特别是亲近之人

会显摆的人不重要，没问题。但会贬低的人，要小心。有没有可能他是“你不好”他开心，“你要是好”他会害你，让你变的不如他。

哪怕是万分之一的可能性。我们规避最好。他爱说就随他说，反正日子是过给自己的。

其三，是没事找事。

这种情况呢，不做回应，不逆也不顺。平淡的应对。说多了后发现没有效果，也就不会说，会调转枪口的。他们只是找乐子而已

四，催婚催生的

这个同上差不多

有的是真的关心，来自过来人的意见。

有的是自己婚姻过的不好，想要拉人下水

有的是自己过的不错，希望你也可以过的好

还有的也是没有话题，随口一聊

我们可以根据自己的性格，婚姻观或者看对方的性格，含义，来做回答就好了

本质问题在于，身份证户口本在你家，亲戚们也不能逼婚嘛，孩子生不生的就更加管不了。过年的这一周度过去就完事啦。日常生活还是自己说了算的

最后，是过年的选择

现在的选择原来越多了。可以回家和家人过年，也可以和朋友一起。可以宅家，也可以旅行。

如果确实有亲戚是不想见的，可以说要回去加班，或者说机票买好了要去外地。

同处一个空间，如果有不想聊的话题，可以不参与，如果走不掉，也可以点头微笑的听着就好，如果话题就是我们自己，也是恩，是的，对呢，好的，这样回答也可以。不用和自己过不去。他们说完是开心了，自己生闷气不值得，不如眼不见为净或者左耳进右耳出。

对于攀比的问题

有的人处于价值观的不同，认为今年赚了十万的比赚了一万的优秀厉害

但有的人关注点不在这里，可以是今年王者段位上钻石了，就是厉害

或者是今年成功读完五十本书，破了自己的记录

我们按照自己的三观去听就好，不是一定他们说“比什么”，我们也顺着对方的“事物”去进行内心的比较。甚至是如果感受到对方的“恶意”我们也可以先淡淡的说“奖金十万呀，还可以吧，我不在意这些”之后一个激动的说，“我今年赶在年前升了两个段位，熬了两天，太牛了”（说自己认为厉害的，我们自己在意的事情），编一个也成。主要目的就是“你所认为好的东西，我不在意。我有我所在意的事情，我自己知道我的进步，我的优秀在那里就好了”

过年还是要开心一些。

如果心情不好，可以和朋友聊聊天，也可以拨打全国心理热线，寻找心理咨询的辅助

微生墨殊

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 在我们成长的过程中性教育一直是被回避的，但是成长过程中的生理萌动却不会因此而消失，在没有正确引导的情况下，我们做出一些不太符合常规的事情，或许并不奇怪。 题主在14岁的时候有过这样的行为，或许是正确的性教育没有被普及的情况下做出来的跌跌撞撞的遵循本能的探索，题主在探索的过程中也没有做出其他越界行为，或许不必太内耗。 题主在16岁会因为14岁的事情内耗，或许是因为16岁比14岁的时候思想相对成熟了，也或许因为自己更在乎社会评价和遵从社会规范了，产生这样的内耗或许不奇怪。 实质的说，题主会内耗，或许是自己的道德自我比现实自我要求更高，无法接受自己的行为超越边界，会自责和内疚或许不奇怪。 题主可以试着梳理下自己内耗后面最担心的事情比如别人对自己的评价，比如担心别人知道自己的秘密后的反应，或许有助于题主了解自己最害怕的点是什么，从而有针对性的调整。 【改变之道】 人非圣贤孰能无过，题主知道错误并因此而内耗，其实也是自我反思和觉醒的证明，因为错误而自责内耗或许并不能让我们有所助益，重要的是在犯错里我们收获了什么，并如何不再犯。 变态或许也有一定的衡量标准，比如做事不符合道德规范，伤害他人的权益，经常产生类似行为，试着认识到变态的含义，或许会让题主过度内耗。 在只有一个人时，并没有变不变态这种说法，这个评价是外界对我们才会有的评价，换言之或许是题主担心别人眼里自己是个变态，所以才会不安，题主或许需要回归事实本身，跳出与我有关的视角，避免过度内耗。 一时之失和明知故犯是截然不同的意思，题主或许需要问问自己，题主在14岁那次经历之后有没有再出现过这样的行为呢？如果没有或许不必过度自责。 试着抱抱自己，告诉自己不是有意的，并尝试从失败中复盘，或许会让题主对这件事有更正确的认识，并避免类似越界行为。 尝试给自己的情绪一个出口，找人聊天，或者求助心理咨询师，或许有助于题主题主减少情绪积压，让自己更放松。 当然，每个人或许都有自己的小秘密，如果这个秘密不妨碍他人，题主或许也不必强求说出来，让它沉睡或许也可以。 我曾经也有一个我的秘密，直到成年后才在一次和父母的聊天中说出来了，我小时候无意中踩死过一只小鸡，但是怕被妈妈揍，默默的把这个秘密尘封了，题主或许可以根据自己的实际感受决定。 人生是一个个的点连成的线，一次事情犯错并不意味着这个人就是错误，题主或许可以用成长型思维去看待自己的问题。 推荐阅读《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好呀，先隔空给你一个温暖的拥抱~

你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

比如有的客服真的是抠死了
这一点听起来像是生活中遇到的小麻烦，也许是题主期待的服务和实际体验之间有落差，这种看似小事的烦恼，其实是对我们心理耐心的一种消耗，特别是如果类似的事情反复出现，会让人对很多事情都感到厌倦。

如果这样的事情让我们觉得郁闷，可以试着告诉自己，这只是生活的一部分，有些事情我们没法改变，可以尝试用“无所谓”的心态减少情绪投入，或者直接对客服表达我们的真实想法，也许会让事情好转。

我感觉我真的不太爱说话
这句话让我们感觉到题主可能是一个偏内向的人，或者最近经历了一些让你不想说话的事情，这并不一定是坏事，因为安静不代表不正常。

有时候，内向的人会选择在内心消化自己的感受，而不是倾诉给别人，如果我们觉得压抑，可以尝试用书写的方式，写下自己的心情，这种方式对表达情绪特别有效，如果实在找不到倾诉的对象，可以试着和亲近的人聊聊，哪怕只是几句简单的话，也许会让我们感觉轻松一点。

感觉我每天切换面孔
这点听起来像是我们在不同场景中需要戴上不同的“面具”，这是一种非常普遍的现象。工作、社交、家庭，很多时候我们需要扮演不同的角色，这也许会让人感到疲惫，甚至怀疑自己的真实感情。

切换“面孔”其实本身没问题，但如果题主感到特别累，可能是因为某些环境让我们感觉不自在或者勉强自己，试着问问自己，哪些场合让我们觉得最不舒服，能不能减少在这些场合待的时间，对自己好一点，学会拒绝一些不必要的社交压力。

当我们觉得很烦的时候，找一个没有人打扰的地方，听一首喜欢的歌，或者让自己静静发呆一会儿，这会让你的情绪慢慢平复。

如果我们觉得没有人可以倾诉，可以试着写下我们的烦恼，不需要在意逻辑和条理，只管写下来，写完后你会觉得好像轻松了些。

可以尝试觉察自己，问问自己为什么会烦？是哪些事情让你感到难受？有时候，和自己聊一聊，问题的答案就会慢慢浮现出来。

其实题主并不是一个人，每个人都会有这样烦躁无处倾诉的时候，如果题主愿意继续聊，我们也会一直在这里听你说，不论是具体的事情还是你的情绪，我们都愿意陪你一起梳理。

最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～