废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 和初中同学一直保持着联系，这是多么难得的情谊呀。在那个年龄阶段，友情更加纯真，不受竞争及其他利益方面的影响。你想了解你们持续聊天，对方有着怎样的情感，我们一起来分享探讨： 🌹1.延续当初的那份情谊 我也有一位大学同学，目前依然保持联系，不联系会对彼此有些惦念，虽然我们不是男女朋友，但大学时却很欣赏彼此。 毕业20多年，少女成了半老徐娘，少男也成了油腻大叔。反倒对人生看的更透彻，表达了彼此的心情，多了一份温暖，多了一份有分寸感的友情、亲情。 那份感觉就像你在他乡还有一个亲人，可以分享你的快乐，可以分担你的忧愁，不必有担心和顾虑，你们不会越界，同时心灵又那么的靠近。 带着这份 🌹2.把对方当成安全的“树洞” 对方和你没有利益关系，却感情上十分熟悉，因为有老同学的感情打底，所以彼此信任，能够成为对方的“树洞”。 你倾听我、知道我，我倾听你、知道你，可以分享无法给身边人（亲人）说的话与事情，但可以给对方说。 因为在对方那里，我是安全的，我是可以得到理解与支持的，他能够懂我，能够承接得住我释放出去的一切。 这份情感连接，这份安全、踏实与满足，让你们能够一直保持联系，且聊天聊的很开心。至少在你这里是享受的，否则早就会终止了。 对方出于怎样的情感表达，我们在这里单纯通过你的文字表述，无法准确的做出分析和判断。你是否感受到自己对他有意思呢？ 🌹3.表达你的真实情感 你36岁，不知婚恋状态是怎样的？单身还是已婚？ 若处单身，又与对方很聊得来，是否能与对方表达你的真实感受呢？就像你玩笑式的问他：你是不是对我有意思呀？ 也可以试探性的说：咱们聊的那么开心，像极了爱情呀。 若真的有缘，彼此又单着，完全可以发展一下。若没有缘分，保持这份纯真的情谊，继续成为彼此那个能够滋养到对方的亲人。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主您好 很荣幸有机会在这里与你相遇❤️ 36岁的你因为和初中同学之间的微妙关系，让你有些困惑，持续的半年的沟通和联系似乎让你们之间变得更近了，但对于最近的一些变化让你心里留有疑惑，我能感觉到你的矛盾和纠结，同时还有一些不易察觉的孤独和期待，接下来我们一起来看看在你们关系的背后，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹边界不清的问题 你说道你们是初中同学，一直有联系，但是维持每天联系的频率已经半年了，你们彼此分享日常，似乎陪伴已经成了一种习惯，我相信对你们双方来说，这样紧密的联系和互动都给了彼此更好的陪伴与了解，我能感觉到也许生活里你很孤独，你或许也渴望朋友，渴望亲密关系，从某种角度来说，他的出现似乎给你提供了一个稳定的陪伴，让你不再那么孤独，而你的分享也有人回应，这或许让你原本平静的生活，有了一些不一样的色彩，但你们之间互动的内容，似乎有些模糊，例如他会发亲亲之类的表情包，会发两性视频给你看，这些行为看上去似乎有些跨越了普通同学和朋友的关系，但你们双方又并不是明确的情侣，这让你们的关系有些模糊不清。我想你想要知道对方的心理是都对你有依赖，是否尊重你，其实你是想知道对方是否对你有男女关系的意思和想法，之所以你没有勇气直接询问对方，是因为你们在很多时候边界不清，对方的一些行为和暗示似乎逾越同学的界限，但这个过程里你并没有拒绝，所以你或许需要首先清楚彼此的关系边界，朋友有朋友之间的边界，情侣同样也有情侣之间的界限，这是你们在彼此互动里边界不清导致的问题 🌹自我投射 最近你们的分享日常好像少了，在昨天他给你发了一个两性视频的话题后，又言辞“退缩”式的道歉，这似乎让你产生了更多的好奇，好像你想要更加主动的了解他在想什么？他对你怎么了？我相信最初你们的联系或许的确是同学家的日常沟通，但随之时间和边界不清，你们的关系也变得微妙，这里面可能有你的投射，意思是你把自己的东西投射到对方的身上，你想要知道对方是否依赖你，其实可能是你对对方产生了依赖，你那么敏锐的感觉到你们分享的频率比以前少了，那么在意对方的道歉和话语，你对对方心理如何想的那么想要找到答案，这里面是否也有你自己的一些期待呢？也许维持半年的每天联系也让你对他产生了依赖，你的生活有人分享，有人陪伴，这从情感上对你来说，可能是你对他的依赖，你把自己的依赖投射到了对方身上，并且对于对方没有以前那么暧昧的举动，似乎有一些让你失落，好像你们的关系没有那么亲密了，这个人收回了他“暧昧”的部分，你反而有些不安，你设想是否是他对你的尊重，你用了一个友好的假设来想象他的行为，不难看出你对他很认可，在情感上通过对这个人的理想化来解释他的行为，我能感觉到你很善良，也很孤独，你的内心或许对于情感的部分有非常多的渴望，只是你自己或许没有发现。 🌹对情感的向往与匮乏 从你们维持半年的每天联系和互动分享，到最近的减少分享和不那么暧昧，这样的转变似乎让你有些困惑和不习惯，好像对方这样突然的转变让你显得有些被动，一时间你有些不知道自己该怎么办，你们的关系好像也变得不那么亲密，其实，你或许很清楚，对方并没有明确的表明心意，表面上你们是同学关系，但在你的情感上，或许对方在你心里已经超越了同学的分量，我想对于36岁的女性来说，我们在情感上是能否感知到他人对我们的心意的，而这样的感知是不带任何疑惑和不确定的，意思是在你们的关系里可能对方模糊了你们的关系，通过这种不明确的方式让你感到难受，从这个角度来说，你处于被动的位置上，在一段不明确的关系里，你通过求助的方式来找到答案，其实是你内在对情感的匮乏和渴望亲密关系的表现。也许你看上去很坚强很自立，但是你内心非常渴望一段真正的亲密关系，哪怕这个人带给你短暂的温暖和陪伴，你也会感到被照顾和看见，就像你在和他的关系里，简单的聊天陪伴，对你来说就牵动你的情绪，这是你内在情感的匮乏，你渴望被爱，你的内心非常孤独和缺爱，这才是你们关系的核心问题 🌹最后，我想告诉你的是，对于36岁的你来说，也许我们已经能很清楚的识别我们与他人的关系，能清楚的识别对方对我们的态度和情感，以及是哪一种情感，但这件事对你来说似乎有些困难，在关系里你更多的是那个更低的位置上，你的需求也许很容易满足，正是因为从前的你缺乏这些温暖和陪伴，所以这些对你来说才会打动你和困扰你，这是你内在那个渴望被爱的孩子的愿望，但现在你需要站在成人的位置上去看待你们的关系，去评估对方的行为和动作，以及你在这段关系的真实感受，如何不让自己陷入一段模糊的关系里可能是你需要去思考的。

右手旅人

　　三十六岁的你，正为与初中同学之间的关系变化而困惑。这段持续了半年的每日聊天，仿佛成了生活中的一道独特风景。 　　回想起这半年来的点点滴滴，那些聊天记录如同一幅幅生动的画面，在你的脑海中不断浮现。一开始，你们的交流充满了日常的琐碎，分享着生活中的喜怒哀乐。每一个好玩的视频、每一次的趣事分享，都像是在彼此的生活中打开了一扇窗，让对方看到不一样的世界。这种日常的分享，渐渐成为了一种习惯，一种期待。 　　在这个过程中，你们的关系也在悄然发生着变化。那些不经意间的玩笑，如表情包后的亲亲回复，似乎在暗示着一种别样的情感。然而，这种情感是暧昧还是单纯的友谊，你也难以确定。 　　但最近，你发现了一些变化。日常的分享少了，视频的内容也不再像以前那样暧昧。这让你开始思考，他的心理究竟发生了什么变化？从心理学的角度出发，他对你是否有依赖呢？又或者，他的这种变化是因为喜欢所以更加尊重吗？ 　　首先，我们来探讨一下依赖的可能性。在这半年的时间里，每天的聊天已经成为了一种固定的模式。这种模式可能会让人产生一种依赖感。他习惯了与你分享生活中的点滴，习惯了有你的回应和陪伴。当一个人习惯了某种存在时，一旦这种存在发生变化，就会感到不安。也许他最近减少日常分享，正是因为他在试图摆脱这种依赖。 　　然而，依赖并不一定意味着爱情。有时候，人们会对朋友产生依赖，因为朋友可以给予支持、理解和陪伴。他对你的依赖可能只是一种情感上的寄托，而并非真正的爱情。 　　接着，我们来思考一下他的变化是否是因为喜欢所以更加尊重。如果他真的喜欢你，那么他可能会更加在意你的感受，更加尊重你的边界。以前的暧昧可能是他在试探你的反应，而当他发现这种暧昧可能会让你不舒服时，他就会选择收敛。这种变化，确实可以被理解为一种尊重。 　　但是，也有可能他的变化并不是因为喜欢你。也许他只是在这个过程中，对自己的行为进行了反思，意识到过于暧昧的交流并不合适。又或者，他的生活中出现了其他的事情，让他的注意力从与你的交流上转移开了。 　　你可以试着回忆一下，在他的变化发生之前，是否有什么特殊的事件或者迹象呢？也许是他的工作压力变大了，让他没有那么多精力去进行日常的分享和暧昧的互动；也许是他在生活中遇到了其他的人，让他对你们之间的关系有了新的认识；又或者是他自己内心的成长和变化，让他开始更加注重人与人之间的界限和尊重。 　　另外，你也可以从他分享的视频内容的变化中寻找线索。以前他分享的视频比较暧昧，可能反映出他当时的一种心态或者情感状态。而现在他分享的视频没有那么暧昧了，这可能意味着他的关注点发生了改变。也许他现在更关注一些有深度、有意义的话题，而不是仅仅局限于两性之间的暧昧。 　　你不妨也思考一下自己对他的感情。你对他的关注和好奇，仅仅是因为对这段关系的困惑，还是因为你也对他有着特殊的感情呢？如果你对他也有好感，那么你可以考虑适当地表达自己的感受，看看他的反应。但在表达的时候，要注意方式方法，不要让他感到压力或者不舒服。 　　如果他对你并没有特殊的感情，那么你也要学会接受这个事实，不要让这段关系影响到你的心情和生活。你可以把这段经历看作是一次成长的机会，让自己更加了解自己的情感需求和边界。 　　同时，你也可以继续拓展自己的社交圈子，认识更多的人。不要把自己的情感寄托在一个人身上，这样会让你变得更加独立和自信。 　　在这个过程中，你要保持冷静和理智，不要被自己的情绪所左右。你可以多和身边的朋友交流，听取他们的意见和建议。但最终的决定还是要由你自己来做，因为只有你最了解自己的内心感受。 　　无论他的心理变化是出于什么原因，你都要相信自己有能力处理好这段关系。不要过分纠结于他的行为和想法，而是要把注意力放在自己身上。 　　你可以试着从这段关系中抽离出来一段时间，看看自己的感受有什么变化。也许在没有他的日常分享和互动的日子里，你会发现自己其实并没有那么依赖他。或者，你会更加清楚地认识到自己对他的感情究竟是怎样的。 　　在这段时间里，你可以专注于自己的兴趣爱好和个人成长。去学习一门新的技能，阅读一本一直想读的书，或者参加一些社交活动，认识新的朋友。这样不仅可以丰富你的生活，还能让你更加了解自己的价值和魅力。 　　当你再次与他交流时，你可能会以一种更加平和和自信的心态去面对他。你不会再过分在意他的每一个举动和言语，而是能够更加客观地看待你们之间的关系。 　　如果他真的对你有特殊的感情，那么他可能会在你抽离的这段时间里意识到你的重要性，主动与你联系并表达自己的感受。但如果他没有这样做，你也不要感到失望。因为这说明他可能并不是那个与你共度一生的人。 　　你要记住，爱情是一种美好的情感，但它并不是生活的全部。你还有自己的梦想、事业和朋友。不要为了一个不确定的人而放弃自己的生活和追求。 　　在未来的日子里，无论你遇到什么样的人，都要保持一颗真诚和勇敢的心。相信自己的直觉和判断力，不要轻易被别人的行为所影响。只有这样，你才能找到真正属于自己的幸福。

江海蓝

您自己总结得就挺好的嘛，既然已经想清楚自己未来怎么做，那就依从本心去做就好了。虽然你知道了自己是什么样的人，也清楚自己未来应该如何为人处事，也明晰自己未来如何和他人保持边界，但我依然从你的文字中看出不甘心：不甘心自己的真心没有换来同样的真心。 正因为这份不甘心，让你的很多决定里带着一种赌气的成分或者情绪化的成分，少了一份理智与客观，比如，你认定是对方人品有问题才没有选你，并认定对方是因为你对前领导说的一句话就记恨了你，在别人已经没有选你的情况下，你依然以“在哪里跌倒在哪里站起来”为由选择对方，即使后来决定不再去，也没有给出很理智客观的分析和理由。 我非常理解你的以上想法和情绪，毕竟这个阶段，他人的选择给你的冲击非常大，让你一时脑子嗡嗡的，没有很好的梳理好也是正常的。即使过程没有梳理好，但你的结果却想得听清楚的，所以我开头说，你想得方向是对的，但由于情绪的原因，没有及时梳理好过程也正常，换句话说，就像做数学题，结果算的对，但算的过程有点粗糙哈！ 首先我要破除你两处认知不合理的地方： 1. 别人对你客气，对你不错，不代表别人在选择的时候一定会选你。打个最简单的比方，一个异性对你挺友好，但不代表人家要选择你做男女朋友。同样有的管理者，他们对自己的自我要求中的一项就是待人接物要有亲和力，或者是他们天生如此，或者是他们刻意训练如此。这是他们的自我修养，不能把这个作为他人虚伪的证据。 2. 一个优秀的管理者，不可能是喜怒形于色的，有什么想法和情绪都挂在脸上，遇到人和事，要沉得住气。喜欢哪个下属就对人家好，脸上笑嘻嘻，不喜欢哪个下属就冷脸相向，爱答不理。他们对自己是有情绪管理的要求的，也有相对平等对待每个员工的自我要求，你不能说，就因为他们没有把真实的想法和情绪挂在脸上就说他们虚伪。 综上，你的这位领导平时对你挺好，说明某些方面他是认可你的，但是这并不是他最终选择你的理由，他可能考虑了更多的因素。而你只是一股脑地认定他是虚伪的，那么你的归因就会出现偏差，你的推导就会出现偏差，比如，一旦你认定对方是虚伪的，你就会觉得他仅仅是因为你对前领导的一句客套话而没有选择你，而没有全面考量事件的全貌和真相。 我在你的表述中没有看到这位领导他最终的选择，他最终选择的人你是否认识，是怎样的人，你是如何评价被选中的人的，客观分析自己的优势和劣势，和人家比起来，自己的优势和差距在哪里。 你和这位被选中的人，谁更合适这位领导。你也说了，自己的特质是讨厌被琐碎之事束缚，那么，是不是有可能这位领导正好需要一位帮助他打理这些琐碎之事的下属，毕竟领导的时间精力有限，他们需要做更宏观层次的抉择，正需要有一个人甘于并擅长做琐碎的事，还有一种可能他本身就是一个注重细节的人，他需要一个这样的人去做事，可能不需要下属有太多自己的想法，只需要执行好他的要求就好。 恰好你的特质和他的要求不符合，但这并不影响他对你的友好，毕竟，即使不适合做下属但不影响做普通同事嘛！ 所以接下来，我要破除你的第三个不合理认知，那就是，一旦别人没有选择你，你就会全面否定自己。 你之所以如此生气，不仅仅是因为他没有选择你，而是因为他否定了你，而你太在乎别人对你的评价，如果你的自我评价和自我价值敢特别稳定，当别人没有选择你的时候，你只会觉得那是因为你们不适合在一起搭配工作，而不是因为自己不好。你可能更适合一个能包容下属有自己想法，鼓励下属有创意的执行任务的领导，这些都是你的优势，但和你的这位领导不匹配。你不能因为人家没有选择你，就否定了自己的优势。 可能他没有选择你但平时又对你挺好的原因就是，他没有否定你，他看到了你的优势，只是和他不搭罢了，但不影响他也很欣赏你的优点，所以平时相处还挺愉快。 我们不能因为别人一时一事的选择，而否定了自己。别人也未必因为一时一事的选择，而全面否定了你。选择只是表面，背后的价值判断才是真相。这才是一个成熟的职场人需要看到的。 祝你在新的一年里找到自己喜欢的岗位，遇到互相欣赏的领导哈！祝好！❤️

三横一竖加贝子

抱抱题主，我知道这或许也无法缓解你内心的伤痛，但希望你可以感受到一些些陪伴和温暖~ 是啊，很难过听到了你的这个消息，想哭就痛痛快快地哭出来吧，不用去压抑自己的悲伤，而是要去表达出来，因为这真的是一件极其痛心的事情，谁遇到了都会和你一样的，这个时候，不必勉强自己好起来，从心理学的角度来说，哀伤需要一个过程，我们要给自己一段时间去哀悼，去表达。 给你的建议是： 1.理解自己，看到哀伤和爱是共存的，是一个硬币的两面，有爱就会有哀伤，爱得越深，哀伤就会越深。 心理学家说，哀伤是爱的一种形式。也有人说，哀伤是爱的代价。爱与哀伤，就如同生与死一样，相依而共存，亦如硬币的正反两面，没有爱就不可能有哀伤，同理，没有哀伤就不可能有爱。你如此爱你的女儿，她的离开怎么可能不哀伤，爱得如此之深，当然会特别悲痛，非常能够理解你的感受，因为我也是一位妈妈，我理解那种父母对孩子的爱。 而我们的悲伤也和我们的丧失有关，你失去了心爱的女儿，出现现在这样的激烈的情绪反应是很自然的，就让这样的情绪自然流淌，表达出来。 感受到了你对于女儿的离开有愧疚，其实，愧疚也是一种特殊形式的爱，是我们对她思念的一种形式，也许，我们会觉得，愧疚可以使我们和她继续紧紧地联结在一起，会觉得好像放下了愧疚就是放下了对女儿的爱，可能你是想在愧疚中继续用心灵拥抱逝去的女儿。 这都是可以理解的，但我们在认知上必须接受这样一个现实：生命中的偶然和意外不是人所能预测和掌控的，而愧疚也是一种正常的哀伤反应，是哀伤疗愈过程中的一段必经之路；当您被愧疚苦苦困住时，考虑一下：您的愧疚合理吗？您真的具有自己所期望的那种预测和控制能力吗？您可以和可靠的亲友交谈，通过谈论您的愧疚，倾听他们的意见，帮助反省您的愧疚是否合理。您可以寻找积极的办法来平衡愧疚感。事实上，人真的是有很多局限的，我们控制不了自己什么时候来到这个世界，也很难控制我们什么时候以什么样的方式离开，对于其他人也是一样，这已经超出了我们作为人的能力范围…… 所以，请接纳和理解自己，你已经很不容易了~ 2.哀伤是一个过程，需要经历：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受这五个阶段，在这个过程中，我们也是可以去采用一些方法与女儿建立起积极的联结的，要看到，她虽然人不在了，但她和你的情感联结还在，爱是永恒的。 心理学的研究表明，哀伤需要经历五个阶段： 否认期 ，愤怒期 ，协议期（讨价还价），抑郁和消沉期和接受期，如果我们在其中的某个阶段被困住，哀伤的过程就还没有完成，而且不完整。 因此，也就没有疗愈。而为了恢复和治愈，一个人必须经历这个5个哀伤的阶段，而且，每个人经历的阶段也是不同步的， 每个人都是不同的。从您的描述来看，或许您还处在否认期，这也是很正常的。 事实上，我们也是没有办法回避哀伤的，我们需要去经历这个过程，在这个过程中，我们还是可以采取一些方法来缓解哀伤的痛苦的，下面是一些比较常见的方法： 书写疗愈：如果你不爱向别人诉说，那么，你也可以采用写感想的方式去表达自己的哀伤，当我们写出自己的真情实感，我们就会有一种如释重负的感觉，心里会轻松很多； 阅读。有的人在哀伤中读不进书，但有的人可以埋头阅读。有的人爱读与哀伤疗愈有关的书，有的人爱读小说、杂志或网上的帖子，但不管阅读什么，能使你感受到轻松的阅读都是有益的； 分享哀伤可以减轻哀伤。比如你在这里的分享就很好，当我们把自己心里的话诉说出来是哀伤疗愈最好的方法之一。你还可以找信得过的朋友、家人说出自己的内心所想，在诉说中把情绪宣泄出来，以免积郁成疾； 运动。对于疏解哀伤有很大帮助，特别是对于处于哀伤之中且出现失眠症状的人来说，更有帮助。你可以选择自己喜欢的运动：散步、跑步、快走、打球、游泳、跳舞等等； 艺术疗愈：摄影、绘画、手工等都是有益的心情疏解方式； 冥想。学习静坐冥想，比如试想把积郁在心中的哀伤情绪一点点通过呼气将它排出体外； 音乐。听自己爱听的音乐，但如果一些熟悉的音乐会勾起您的哀伤，那就换新的音乐听； 参加公益活动。据说这是所有哀伤疗愈方法中最有效的一种，在公益活动中，你可以看到自己的价值，增强自信心。 此外，对我来说，采用空椅子技术和对方对话是一种很有效的方式，那个时候，面对我爷爷的离开，我也是很难接受的，后来，我拿着他的照片，对着他的照片进行了真诚地倾诉，把我想对他说的一切话（悲痛、遗憾、愤怒、后悔、内疚、思念……）都说了出来，伴随着一次次地泪流满面，一次次地真心表达，我的内心得到了治愈。 当然，世界上没有完美的哀伤疗愈的方法，只有最适合自己的方法，您可以选择您自己觉得合适的方法去疗愈自己。事实上，您的女儿并没有走，她只是换了一种方式和你在一起，希望你可以带着你们之间的爱，带着这种积极的力量，继续属于你的美好生活。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。 读完你的描述，我有一种感受，就是会觉得似乎老板们的矛盾和你有很大的关联，我会想到一个孩子，当爸爸妈妈闹矛盾要分开的时候，这个孩子会觉得是自己的错，这个孩子也不愿意看到他们之间的矛盾和分离，这只是我的一种联想，或许可以给到你一种参考，是不是老板们的分歧，引发了你自己内在的分离焦虑，以及对自我价值的动摇呢？这是值得去探索的一个部分。 另外，其实在职场中，我们需要分清自己的职责，给到自己清晰的定位，做好自己的份内之事就好，至于工作之外的事情，可以通过工作之外的时间和场合来交流和互动，否则就容易角色冲突，也不利于工作的开展。 当然，回到我们自己，工作只是生活的一部分，你现在作为准妈妈，即将生产，这是目前对你来说最重要的事情，我们要将生活看作一个整体，没有什么会是我们的全部，那么，对于你自己来说，或许可以做一个价值排序，将家庭、健康、成长、事业、财富进行一个排列，你会对自己的需求有更清晰的认知和看见，也会更容易做出自己的选择。 给你的建议是： 1.看到自己的情绪来源，学会课题分离，分清楚什么是别人的事情，什么是自己的事情，保护好自己的边界。 从心理学的角度来看，老板们代表着权威，对应着我们早期与父母的关系，而你的老板有三个，他们之间有矛盾，这或许会让你不自觉地联想到你和父母之间的关系，你说：他们的分崩离析让你感到震惊而不知所措，当你面临选择老板的时候，你想到的是当自己选择老二的时候，是不是会对老大不公平，这里我又有一个自由联想，想到当父母分开的时候，作为一个孩子，是选择爸爸还是选择妈妈，也会让他不知所措，也会让他觉得选择一个会对另一个不公平。我不知道在你的成长经历中，你和父母的关系是怎样的，父母之间的关系又是怎样的，但从你的这段描述中，可以感受到你很在意权威关系的稳定性，而且你会觉得你的选择对于他们来说会有重大的影响，这其实就是一种移情，我们可以进行一些觉察，或许这件事情触发了你内在的情结，这个才是我们最需要去看见和疗愈的部分。 那么，我们从观察者视角来看，其实，老板们选择分开是他们的事情，相信也是他们经过了深入的探讨之后共同做出的决定，这是他们的课题，不是你的课题，你不需要去承担这部分的情绪和压力。就像一个孩子，面对父母的离婚，也需要看到，父母的事情是父母的课题，父母的情绪也是孩子不需要去承担的，父母的分开并不意味着是孩子不好，不管孩子做什么样的选择，作为爸爸或者妈妈其实都是尊重的，而选择和谁一起，的确是孩子的事情，那么孩子就需要去看到，我更愿意承担怎样的结果，那我就做出怎样的选择。比如，你可以选择老二，那么就需要承担起相应的结果，继续做这个项目，以及主任或许会有一些不满意等等；你也可以选择老大，那么，同样的，也需要承担相应的结果，就是要和主任共事，放下在老二这边能够拥有的部分，也能够享受老大那边提供的资源等等……重要的是，选择其实并不是只有一个，但你最看重的是什么，你更愿意承担怎样的结果，那就做出自己心甘情愿的选择。 2.在工作中要避免职责不清，给到自己明晰的定位，做好自己的份内之事就好，同时避免将生活中的问题带入到工作中，没有了角色冲突，你会轻松很多。 其实，要处理好工作中的关系，可以很简单，就是做好自己工作职责内的事情，因为从老板的角度来看，他们就是希望员工能够为公司创造价值，你在你的岗位上，做好你的份内之事，自然就会得到欣赏和认可，所以，我们就需要明确自己的工作职责是什么，如果不清楚，可以去和领导沟通，进一步明确，让工作变得明晰而具体，你就会安心很多。 事实上，我也曾有过这样的困扰，因为我的领导也很多，我主要负责的是宣传的工作，具体就是要编辑各种文件对外表达，有时候是面向一些上级机构，有时候是面向普通大众，有时候又是面向同行，当时我也会有些混乱，有些文章写起来会觉得很头大，后来，我就明确我的职责，不管是面对哪位领导的需求，我的工作定位就是做好对我们机构的表达和宣传，有的领导擅长一些面向上级机构的话术以及规则，那我就请教他该怎么写这样的文件，写完后请他过目、修改；有的领导在专业方面很擅长，关于这部分的文章，尤其是面向普通大众的科普类的文章，我就会请教她……就这样，虽然我的领导也很多，有时候他们也会意见不一致，但当我在写文件和文章时和他们保持沟通，尽量平衡大家的需求，一般我在最后定稿的时候，他们都是满意的，因为他们的需求都得到了满足，至于其他超出我工作范围内的一些工作和压力，我就不会过度地卷入，因为那是他们的事情，我就做好我的本职工作就好。 看到你和主任之间的关系也会有一些冲突，这或许就是角色冲突，因为你和她之间有双重关系，既是熟人，又是工作伙伴，如果我们在一段关系里有两种角色，就很容易造成角色混乱和冲突，所以，你需要和她在一起的时候，在不同的场合，分清楚自己的角色。比如，在工作场合，那就是工作伙伴的角色，大家都做好工作中的事情，分工协作；在工作以外，比如其他聚会的场合，你们又是熟人的关系，这个时候，就定位为熟人，你可以表达对她的感谢和感激等等。我们也需要看到，师傅领进门，修行在个人，主任介绍你进公司，但最终你是否能够发展得好，其实也还是在于你自己的努力和行动，对不对？ 3.对自己的生活进行价值排序，你会看到自己更看重的是什么，从而更好地做出选择。 虽然你的整段描述中都在提工作方面的困扰，但是我们知道你是即将生产的孕妇，似乎你更担忧的是工作而不是即将要生产的这件事情，对此，你想到了什么呢？ 生活是一个整体，工作不是我们的全部，我记得我怀孕的时候，那一年，几乎将能放下的都放下了，把怀孕这件事情放在了最重要的位置，这其实也和我们的价值排序有关，所以，可以看看对于家庭、健康、事业、成长和财富，你的排序是什么，我的排序是健康、家庭、成长、事业和财富，所以，我那时选择了做全职妈妈，后来孩子长大了才开始发展自己的事业，而相对于财富来说，我又更看重成长，所以，我做选择的时候，往往会更看重这件事是否能够给我带来自己想要的成长，而不是有多大的经济利益。但每个人的排序是不一样的，我有一位朋友，生了四个孩子，但她更看重事业，所以，她的孩子几乎都是由婆婆帮忙带，这样的选择会让她的内心和谐，比较一致。因此，答案在你那里，当你看到了自己的排序，或许你也就知道面对很多选择，自己想要的或者说更想要的是什么，从而更清晰自己的需求，更容易做出自己的决定。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 22岁的你面对父母之间的种种矛盾和争吵，让你很崩溃，你的生活也备受影响和打击，我能感受到你的无助和绝望，同时还有一些委屈和愤怒，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹父母的争吵是对孩子的精神忽视 你谈到你的父亲大男子主义，喜欢赌博也不管你，工作摆烂，妈妈承担了家里的开销，从小是妈妈撑起了整个家，现在你的父亲似乎更加放肆的挑起战争，怀疑你妈把他卖了、闹离婚、跟你拿钱、冷嘲热讽的侮辱性词汇，包括pc等等，这让你目睹了他们之间的矛盾，你也很痛苦很绝望。我能感觉到作为女儿，你很心疼你的妈妈，心疼她辛苦撑起这个家，心疼她嫁给了这样一个男人，心疼她待在这样的婚姻里等等，但与此同时，经历这些的不仅仅只有你的妈妈，你或许也是同样承受在这样痛苦的家庭里的那一个，我们说父母的争吵是对孩子的精神忽视，这对孩子来说也是一种创伤体验，我相信他们的争吵并不仅限于你的现在，而是在你很小的时候，你就目睹了他们的婚姻，你在这样的环境下长大，那个小小的你也很害怕、很惶恐、很孤独，在他们这段充满矛盾和压抑的婚姻里，你是那个被忽视的孩子，因为他们并没有考虑过你的感受，你的情感需求，你所体验和经历的到底是什么，他们似乎只执着于他们的矛盾冲突，在无尽的争吵里把你忽视，让你承受了很多本不该由你承受的东西，这对那个孩子来说是非常绝望的创伤体验。 🌹融合与共生 在心理学客体关系理论里，我们有两个词：融合与共生，这两个词意思相近，说的是我们和另一个人的关系或许亲近，形成了一体，你就是我我就是你，我们彼此共生在一起，互相绞杀互相离不开彼此，互相被彼此影响而无法逃离，就像你的家庭关系一样。你今年22岁，你父母的或婚姻维持到现在，他们的关系似乎就是这样互相共生和绞杀，虽然痛苦但谁也离不开谁，而你和他们的关系也是这样，尤其是你和母亲的关系或许过于融合，你心疼母亲，你曾经劝过母亲要和父亲离婚，你心疼她的不易，你看着她独自撑起这个家的心酸，但事实上，这是父母的婚姻，作为子女或许和母亲或过于融合，你体验了她的体验，你感受了她的感受，痛苦着她的痛苦，你想要拯救母亲，想要把她从深渊里往上拉，但或许你混淆了夫妻关系和亲子关系的区别，你的母亲之所以待在这段婚姻里，一定有她的情感需求，而她在婚姻里所承受的，是她的婚姻，是她和丈夫的婚姻问题，并不是作为子女的我们所能承担的，也许我们需要从拯救者的角色里出来，从这种融合共生的关系里出来，这才是问题的核心。 🌹独立与分化 对于父亲的种种你说不完，你看到你的母亲像个冤大头一样的被他对待，像个仆人一样照顾他无微不至，还要上班养他，他还要歪曲事实的吵架，这让你一方面替母亲感到委屈，一方面又痛恨父亲的所作所为，似乎你替代了你母亲去恨你的父亲，我想你或许是个女生，你很爱你的母亲，你目睹了她在这段婚姻里的不幸，让你不忍她再去承受伤害，我能感受到你非常善良和懂事，这非常让人感动。你今年22岁了，你没有自己的地方，依然和父母一起住，我想有一部分也是你放不下母亲的原因，你或许想要陪着母亲，希望她有个依靠，你想要保护母亲，于是你也承受了很多来自他们过婚姻的暴力和创伤，和你的母亲相比，你一点伤也没有少受，你也不比你的母亲轻松，甚至你才是那个更加需要被关心和保护的人，你或许充当了“母亲”的角色来保护你的母亲，而你的母亲变成了需要你保护的孩子，从某种意义上来说，你的母亲并没有母亲的功能，她的软弱带给不了你无尽的伤害，意思是你的创伤有一部分是你父亲给你的，但还有一部分是你的母亲配合了你的父亲，他们一起合谋对你造成了伤害。 另一方面，也许你需要清晰你们的关系，需要完成和父母关系的分化，分化的意思是你是你，我是我，把自己从拯救母亲的位置上撤回来，那是她的婚姻，她的人生，她的人生有需要她完成的那部分，而你只能为你自己的人生去完成你的那部分，尊重母亲的命运，你今年22岁了，似乎你的世界除了父母没有别人，你把自己困在父母的关系里已经22年了，未来你还要继续做他们婚姻的“救赎者”吗？ 🌹最后，我想说的是，作为子女的我们，也许只需要回归到子女的位置上，把父母的问题还给他们自己，那是母亲的婚姻，不是你的，那是他的丈夫，他们没有离开彼此一定有各自的需要，也许你需要从他们的婚姻里撤离出来，如果可以的话，试着搬出来自己生活，你的母亲也许并没有你想象的那么脆弱，把她的婚姻交给她自己，而你的父亲也许也并没有你认为的那么糟糕，在父亲的角色上，他或许也有让你动容的时候，不为母亲的情绪做容器，你需要为你自己做一些事情，为你的以后真正属于你的生活做一些事情，除了父母，你的未来还有更多的事情需要你探索，你的世界不是只有他们，而你的身份也不是只有女儿

右手旅人

你好！看见你的描述的确你非常不容易，在你的描述里有着一种期待被爱，期待被看见与忧郁的活着，你的期待里与现实还有你的感觉发现了不一样的结果，你并没有做错，我们来看看你的愤怒与眼泪存在的价值与意义。 如果说忧郁状态会留下眼泪，眼泪会说话，也许它会说我讨厌自己，为什么我的感受从来没有被看见，每一次的痛苦只能靠着攻击自己无能没有价值的活着。眼泪的价值就是它看见你的痛苦，它也懂你，它也一直都爱着你。 如果愤怒自己与别人，就像一头牛在不舒服会感到冲动，它会告诉所有的人都知道，我是最强大的，我并没有懦弱，都是讨厌自己才发现所有的人都好像讨厌自己一样的想法。你的压力束缚你的潜能，你内在的痛苦里有着不同的表达，那并不是你的错，我们来看看这情绪背后的故事，也许可以帮助到你。 你的忧郁状态与躁动状态都会产生，也许你更多的是无法识别情绪背后这种痛苦来自你的成长体验，你讨厌自己相处的忧郁，也许你的童年成长体验不到被父母或者养育者给到你的爱，在童年幼小的你也无法识别为什么我就没有被爱，养育者或者父母对你的冷漠养育，或者是对你的任何情感与需求都是一种否定与贬低，你在这被否定与贬低里同样也只能靠着头脑思维期待，期待被爱，期待被看见与鼓励支持，但是养育者或者父母对你的形成的自我价值感内化到你最深处意识里，我们叫这意识就是潜意识，同样你也会带着对自己更多内化形成的否定来认识这个世界，愤怒与讨厌自己形成的拉锯战，你在被养育者或者父母养育模式内化形成没有人会喜欢我的，我活着是没有价值，活着是没有意义却成为你发现人生太没有意义，你的痛苦里有着人格复演的部分，你并没有做错任何事，毕竟你的养育者或者父母他们的成长也同样和你一样的情境长大的，也许他们也无法识别情绪里到底是谁的问题。 忧郁状态与躁动状态其实就是一个硬币两部分面，这并不是说你有什么精神病，而是一种精神官能症状态，在童年成长体验不到被爱，我们只能靠着头脑思维期待活着，右脑杏仁核就是我们最原始大脑边缘系统，同样在左脑海马区无法形成功能的年龄段，0到2岁我们都只能靠着外界的养育者或者父母，还有环境来确定对自己感受到的感知觉形成认识自己，在这年龄情绪也同样会在右脑杏仁核直接转为我们的躯体反应，由于无法识别情绪背后的动机，在大脑脑干有着髓腹迷走神经，它的负交感神经关闭，就会形成假死的状态，这也可以说忧郁状态无法可以做任何事情的反应功能，同样脑干也有无髓背迷走神经，在负交感神经关闭，处于一种战斗模式，愤怒的功能同样也会被情绪激活。 可以说你的情况，应该找一个医院寻求心理体检，当然你不需要有任何顾虑，毕竟你的状态并不是很严重，毕竟你还能识别情绪的感受，同时也可以试试找一个咨询师陪伴你，提升自己的认知纬度也许你会发现这只是一种精神感冒吧了！

幸福的阿汤

题主好 我是kelly水 【初中同学一直有联系，他是和我聊出感情了吗？】 题主在和同学交流的时候，发现二个人的一些对话有些变化，也很敏锐的感受到一些细节，我们来聊聊。 【关于边界】 不确定你们是否都是单身，未婚，如果二个人都是未婚，并且也有兴趣想要进一步发展，可以多沟通。 如果都有各自的家庭，在生活中我们也会需要朋友，同学关系比较简单，尤其初中时，或者高中，那时候也并不成熟。 如果现在每天一直有联系，可以每天聊天已经持续了半年了，也许在生活中这样沟通彼此都有些寄托？ 虽然是分享日常好玩的视频，如果彼此都有婚姻，也许正好也可以借此思考一下： 我们在生活中也许需要改变一些互动方式，例如是不是需要和家人多沟通？ 例如我们自己在聊天中体验到哪些感受？ 我们都需要不同的人际关系，其实只要有边界，了解自己的需求，想法，和不同的人聊天也是很好的。 “如果你看到对方开玩笑，发了一个表情包，他会发一个亲亲之类的回复。” 我们去假设一下： 假如对方有太太，看到这样的对话会有什么反应？ 例如老公和其他女生发这样的对话自己会🈶什么想法？ 例如其实什么也没发生，如果对方家庭看到这些信息引发矛盾，会不会增加一些困扰呢？ 如果对方分享了一个视频关于两性话题，重点是自己是什么感受？ 如果自己并不反感也许可以探索自己在想些什么呢？ 我个人的想法，如果彼此单身大家都是自由的，2️⃣性话题，或者更加暧昧的话都可以，如果彼此都🈶家庭，也许就是思考一下边界。 边界有时候是保护自己哦。 【关于依赖】 我自己生活中有很多同学，朋友，也会分享生活，偶尔会约家人一起聚聚。 我们对人依赖也可以理解是习惯～ 例如孩子喜欢游戏是依赖还是孤独呢？ 是习惯游戏还是希望让自己活得一些开心呢？ 我们都知道，很多时候依赖别人，主要还是没有找到合适的方法。 例如有人对阅读也有依赖，一天不看书就会觉得无聊。 还有人喜欢运动，不运动就会不舒服，一段时间不运动又不喜欢运动的也有。 还有女生喜欢逛街，我们从心理学的角度出发，其实对依赖也是无法确定的。 我们小时候父母和自己互相依赖，长大了有自己的想法，也会独立。 如果在这段关系里你是很有礼貌的对话，关于他的一些话题你也巧妙避开，说明对方也感受到了“边界”。 对方怎么想或者要不要暧昧，是他的想法。 最主要的是我感受到你处理的很好，也在觉察自己的变化。 我们无法真正或者猜测他人的想法，但是可以清楚的知道自己的感受和想法。 也许你更喜欢彼此尊重，有一定的边界，也或许你很清楚这样的关系和距离是合适的。 只要自己知道是依赖还是习惯，还是纯粹同学问候，这样就够了。 推荐书籍《幸福的婚姻》《存在的艺术》

Kelly水

题主您好 感恩时光让我们在这里相遇❤️ 经历了3年抑郁困扰的你，终于在近半年的时间里，感受到了活着的愉悦了，你想要重新开启你的生活，挑战新的职业路线，为此你有一些焦虑和不适，我能感觉到你的不安和担心，接下来我们一起来看看这些问题的背后，有哪些心理学视角的动力 🌹抑郁症的科普 你有过3年抑郁的经历，好不容易有了一些转变，拥有了一些向好的愿望和勇气，这对你来说是非常不容易的。我想在这3年里你一定度过了非常黑暗且煎熬的时刻，你也经历了非常痛苦和绝望的时刻，但是你艰难的走过来了，这真的很让人欣慰。事实上，从时间上来看，你的抑郁或许比较严重，并不清楚这3年里你是否经受过专业医生的系统治疗，包括药物和心理治疗，因为一般来说抑郁症如果是初次发病，接受过系统治疗的治愈率是90%以上，反之没有接受过治疗的复发率也是相当高的，并且你现在依然有躯体化症状的表现，你说你胃部不适和头疼，这些症状可能需要靠药物去控制和缓解，因为工作的不适和压力，可能会让你的躯体化更加严重，仅仅靠自我调节可能效果不明显，所以现在密首先要做的可能是去专科医院让医生给你做个评估，如果你已经在吃药了，不能自行停药，需要经过医生评估后才可以停药。 🌹适当的焦虑是人之常情 你想要跃跃欲试，对新的转变充满期待，重新获得了信心的感觉，我相信这样重获新生的感觉让你对自己的生活有了勇气和阳光，这是你内在非常坚韧的一部分，同时面对自己的适应能力不太好，让你感到有些不安，并且你的躯体化和高敏感的让你有些担忧，前面我们已经就躯体化这个问题分析过了，事实上对于你来说，开始新的生活和挑战本就有焦虑和不安，因为这需要你从现在熟悉的环境到另一个陌生的环境，你或许会面临一些困难和挑战，一些未知的事情个和人，有一部分的焦虑不安是非常正常的，也就是我们常说的人之常情，不仅是你会紧张，会焦虑，很多人在换工作的过程里也会感到不安，值得注意的是你的焦虑和不安能否是在自己的承受范围内的，也就是说现在的你能否耐受住不安的情绪，如果这种焦虑和不安已经加重了你的躯体化或者又有些让你的抑郁重新回归，那么这需要你警惕，如果你的焦虑是适度的，也就是可以耐受的，那么适度的焦虑是正常的现象或许你不必刻意让自己避免不焦虑，因为刻意避免不焦虑也是一种不耐受的表现。而高敏感的特征也不排除是抑郁的表现，因为抑郁的人边界不清，容易让别人入侵自己，从而受到影响，所以你也需要自己评估一下自己的状态，再做决定。 🌹攻击性和力比多的压抑 在心理学精神分析的世界里，抑郁的人是攻击性和力比多长期的压抑，也许在你心理也很多被压抑的情绪情感，抑郁的人喜欢自我攻击，对自己的评价也非常低，他们不舍得把攻击转向别人，所以自己抑郁了。但现在的你想要挑战生活，对生活有了新的动力和想法，从这个角度来说，你攻击性和力比多压抑的那部分可能得到了一些释放，挣钱就是攻击性释放的一种升华的方式，所以这说明你已经在尝试将它们转向外，而并不是跟自己玩了，这是非常好的方向。同时抑郁的人内心也脆弱，也许在你寻求职业的过程里并不一帆风顺，可能面临很多挫败和困难，这些你是否都准备好了呢？是否能够真的准备迎接期待的同时，迎接困难和挫折呢？ 我想，在这个过程里，可能你还需要一些支持系统，例如你的家人、朋友等等，如果他们能在你需要帮助的时候给予支持和帮助，作为你的后盾给你支撑的力量，这会让你轻松一些，就像你现在正在求助，也是希望获得一些力量与支持，让你有更多勇气和能量去开启新的篇章，事实上，我已经看到你身上力量的那部分了，也许你也能力为自己的生活去做一些事情了，只是从前你把那些能力隐藏起来了，而现在的你只是把你原本就有的功能不再隐藏和抑制，那些能力和力量此刻就在你的身上，并且从未消失过 🌹最后，我想告诉你的是，也许对你来说未来充满希望也充满未知的不安，你有欢喜，也有忐忑，也许你忐忑的是你害怕自己不行，不能面对，或不能适应，但没有关系，这些或许是我们每个人都要经历的过程，从陌生到熟悉，从忐忑到从容，你或许需要给自己一些容错的时间和机会，允许自己有这样一个过程，接纳自己的情绪，接纳可能不那么适应的自己，别着急，别害怕，允许你自己，允许一切的发生，允许慢一点也没关系。

右手旅人