废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。看起来你对于现在的业绩未达预期感到有些自责和焦虑，觉得自己当初主动申请来到这个公司和岗位并获得了高薪，是老板的一份厚待。现在你可能觉得有负于老板的信任和期待，所以纠结要不要主动商量降薪。 从积极的方面来理解，你的想法一方面说明你的责任感非常强，自我要求也很高，并且重视人情。可能也正为这些品质，之前能在原公司做了那么多年而且顺利转岗，你的工作和为人是受到认可的。不过从另一个角度来说，这样的自我要求和对老板“知遇之恩”的压力感，也这背后可能有着一种“完美主义倾向”和过度承担的心理状态。 在职场上，老板的选择和决策是有他自己的理由的，你过去十年的表现就是他做决定的参考，包括给出什么样的薪水也是老板评估后的决定。如果薪水本身就是跟业绩直接挂钩的（比如绩效工资），那么自然会跟着业绩浮动。但如果是固定工资，通常是比较稳定的，这是人事制度的一部分。有些情况下，比如整体环境不好企业采取降薪措施度过难关，那也是公司层面的通盘考虑。所以说，公司层面或者老板层面的决策可以留给他们去处理，不需要代替他们做选择或者承担额外的责任。 但如果你觉得现在的薪资水平和业绩结果就是不太合理的（比如明显高于市场或公司其他人的水平），而且让你感到心理负担太重、反而影响了工作状态，那么也可以跟老板交流一下。向他表达你对当前业绩问题的认识，讨论可能的解决方案。一方面以此展示你对问题的承担和解决的坦然态度，同时也了解一下老板的想法。 此外，或许你也有一些不安全感，担心业绩与薪酬不匹配会破坏老板对你的信任、影响到自己的发展。可以更综合地去看自己在职场中积累的其他价值，比如克服困难和解决问题的能力、团队合作的精神、对公司文化的适应等。可以思考一下有没有其他形式能创造和凸显你的价值，比如在时间精力允许的情况下利用你丰富的经验带一带新人、开发一些培训项目之类的附加价值。

张明志

你好。小学时期被老师和同学嘲笑排挤，不仅让你当时感受到羞辱和害怕，更导致你形成了对外部环境的不安全感、对人际关系的畏惧、和对自己的不信任（主要是指不相信自己有能力应对危险）。 现在你已经成年，可能在理性上会期待自己能摆脱过去的阴影、更有信心去面对生活中的不确定，当觉察到自己在特定场景下的恐惧和无助时，你既感到困惑也更加重了自我怀疑。虽然人们常常说时间是治疗一切痛苦的良药，但这并不代表痛苦都会自然消失，因为创伤其实是会留下身心记忆的，有一本心理学著作《身体不会忘记》主要就是追踪研究创伤和创伤疗愈的，创伤是需要主动处理的。 创伤记忆有时并不会呈现在意识中，它往往在无形中通过感官和身体反应浮现、或者直接影响着行为，比如当你听到别人说话语气不好或者某个眼神让你不舒服，就会害怕哭泣。这种情况并不是你的错，也不代表你不够坚强，而是在提醒你这些痛苦仍然没有被完全释放。虽然你也会主动跟父母倾诉，但他们的理解还不足够帮助你化解这些情绪。你可以寻求专业的心理服务来帮助自己处理创伤，很多时候心理创伤的治愈往往需要回到过去重新理解那些伤害，并学会从成长的、更有力量的角度去接纳和释怀。 过度的警觉和焦虑是内心对“再次遭受伤害”的防御，理解这些反应的根源是治愈的第一步。当你在跟别人打交道感到害怕时，试着提醒自己“我现在的害怕是小时候留下来的那个伤口的感觉，但当下在我对面的这个人不是我的小学老师和同学他们是我有合作关系的同事。而我也不再是小孩子了，小时候我除了向家长求助之外没有其他办法，但现在假如真的面对不公平对待，我可以去主动寻找法律、仲裁、心理等方面的资源，我还可以做自己的工作选择……” 你提到没有什么朋友，结识朋友不分早晚，不管什么时候我们都可以探索新的人际关系。你可以慢慢地尝试与身边的人增加一些沟通，逐步恢复与他人的信任，不妨通过学习、爱好、公益活动等途径去结识新的圈子。

张明志

题主你好，这里的自虐可不可以理解为总是贬低自己去讨好别人，总把自己置于低位，以此来维系关系。因此总是过得小心翼翼，所以不知道要怎么让别人接受真实自己。 担心别人不接受真实的自己，本质上是自己不能接纳真实的自己，因此也不敢袒露真实的自己，自然也就无法真正的进入一段深层次的关系。敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢袒露自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。 如果你过往的经验，尤其是你童年的经验一直没有被包容接纳过，那你就会自然的认为，真实的自我永远不会被接纳，于是你会发展出虚假的自体来迎合别人同时抵御伤害，这也就形成了一个没有人会接受真实的我的一个悲观预设。 自我袒露可以提高我们深入一段关系的一个概率，而好的关系又可以去反哺我们的童年创伤。童年时期的塑造仅限于童年，成年之后的我们仍然可以学着去自我袒露。 那怎么去袒露自己，首先是学会表达情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，他会在后期给你更多的正反馈，他能帮助你建立你的自信和自尊。 然后我们要学会去释放自己的攻击性，因为攻击性可以表达你的原则、态度和边界。很多时候你没有办法进入关系，并不是因为你表现得不好，恰恰是因为你表现得太没有自我了，你没有任何攻击性没有任何情绪起伏，没有任何温度，所以别人没有办法感受到你的真实。 我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让一个自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你找到真实的自我，你也就会更好、更自在、更舒适的生活。

『LY』

题主你好，

虽然不知道你的生活真实情况如何，但是从你的文字中可以看到，你遇到了很多让你伤心的人和事，这让你产生了很多、甚至很深的伤痛情绪。然而，一直以来，这些情绪都被你压抑或埋藏在心中，没有排解或释放，对于那些人和事，你应该也是选择了隐忍，至少并没有完全把情绪发泄出去。

情绪是不会自己消散的，如果我们不让它流动起来排解出去，它会一直埋在你的心中。

但我们为什么常常在晚上或者梦中才能感知到它？

那是因为白天，我们通常被很多人和事分散了我们的注意力，我们必须集中精力应对日常工作、学习和琐事，这个时候，我们是无法关注到内心潜意识中的情绪的。

而在晚上，是我们最为放松的时间，我们的意识和注意力也都是松弛的状态，尤其是在睡着了以后，也正是我们意志力最薄弱的时候，那些被你压抑和深埋的情绪就自然而然的出来了。它们的出现其实是也是在告诉你，你仍有事情没有解决，仍有需求没有得到满足，往往情绪背后深藏着我们认为很重要的需求。

两年前的我也曾经历过这样的情况，我常常在梦中悲伤到流泪，然后把自己哭醒，状态很不好，也很害怕晚上，尤其当我特别疲惫的时候，睡着必定会重演那些不开心的往事。

后来我找了心理咨询师，也学习了心理学课程，才知道，原本我以为那些早已过去的事情，在我心中其实没有“过去”。以往面对情绪，我最擅长的是转移注意力，这样我能够很快调整好状态，但是我发现，有些深刻的情绪如果不去应对和处理，它是不会自己消散的，你只能在有意识的时候控制它不出现，但是没有办法在无意识状态下阻拦它的出现。

当我被心理咨询师深深共情了几次以后，我哭了，情绪流动起来了，我也释然了，就几乎再也没有在晚上出现过同样的情况了。这是我第一次感知到接纳情绪和情绪流动的重要性。

所以分享这小段个人经历给题主，也是希望能够帮助到题主，当下，题主可以尝试找一个信任的人倾述，或者有条件的话，可以找专业的心理咨询师帮助，因为有人帮助，能够给到你更多的宽慰与支持，也能提供不同的视角，让你可以积聚力量，坦然接纳并有效化解情绪。

当然也可以先独自面对，尝试静下心来看见情绪，以平和的心态观察情绪，耐心追溯情绪的由来，探究其背后的需求，然后自我安抚和支持，思考如何满足这些需求和找到化解情绪的办法。

无论是哪种方式，都需要一定的时间和空间去探索和体验，相信你能够勇敢面对内心，找到化解办法，获得成长。加油~！

莫晓北

你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦与无奈。 我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。 你的问题是：为什么晚上睡觉就感觉悲伤想哭?一直想小时候的伤心事 最近失眠又严重了...脑子里一直在想小时候发生的伤心事，想象自己在和别人诉说，身体很累了但就是睡不着。半夜还会一直惊醒，可能是做了噩梦，醒来出了一身汗，很难再入睡。 怎么去调整自己内心的冲突与困惑呢？ 首先，了解自己。你的性格特征如何？你在成长过程中与父母之间关系如何？你在遇到冲突与矛盾时又是如何进行处理的？这都是需要自我觉察与反思，也可以寻求专业心理咨询师，在安全与稳定咨访关系里去探讨自己这些症状背后的无意识冲突内容，很好的了解自己，寻找到锚点，找到解决问题的办法。 其次，接纳自己。你小时候经历了什么？这些伤心的事是与什么有关？原生家庭？人际关系？还是一些创伤事件？心理学有句话“一眼看创伤，一眼看资源”，横批：活在当下。要接纳自己的局限性，也要接受曾经经历的过往，也感谢自己从痛苦中没有放弃坚持到现在，这说明你有很强的韧性，也可以学会用语言表达出自己内心的感受，只有说出来才会被看到听到理解到，才会获得更多的资源，很好的修复内在的创伤，让自己有能力去处理问题。 第三，学会爱自己。把对外的评价转向对自己内在的关注，你的睡眠质量不好，可以去医疗机构进行评估与诊断，遵医嘱进行药物治疗和心理治疗。还可以把噩梦去与信任的家人，老师与朋友表达，梦是潜意识里未解决的冲突，寻找资源获得支持与帮助。也可以通过读书学习提升共情能力与沟通技巧，还可以通过聆听音乐放松心情，适当运动释放压力等等，让自己成为一个内心强大与稳定的自己。 世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，提升自己，完成自我同一性整合，让自己更好的做自己想做的事情，修复内在的冲突，加油哦！

赵军青

您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔， 十分难过您遇到了这样的事情。 分享欲可以说是每个人都有的， 尤其是当一个人对另一个人心存某种喜爱， 乐于分享自己生活当中的事情的时候， 可以说这是促进感情的很必要的一环， 也是感情升温很重要的一环， 也是日常生活当中的一部分。 所以当这种分享欲被破坏， 被泼冷水之后，往往会让人感觉到很受伤， 甚至是没有安全感， 感觉到不被人重视， 感觉到不被人珍惜。 有看到您其实有在做自我觉察， 再去思考为什么会有这样的反应？ 联想到很有可能是以前被父母泼泼冷水， 以前也想像这样去分享一些事情， 最后被泼了冷水， 而现在又有了这种似曾相识的经历， 似曾相识的感受加深了这种负面的印象。 很高兴您能看到自己的需求， 也觉得根据目前的情况， 您可以做出以下的尝试， 可以去调整自己分享某些东西的频率和时间， 多去注意周围的情况， 比如说当你明知道这个东西对方不感兴趣甚至是讨厌的时候， 可以试着换个话题，换个内容去分享， 因为毕竟只有对方在没有出现排斥的反应的时候， 分享才有可能产生互动。 而当对方没有感觉到您的需求， 或者说是没有明白您这么做的目的是什么的时候， 你也可以试着坦诚的直接去跟对方提出来， 希望能够听到自己的分享或者是做出对应的反馈。 还可以试着多去探索一下你们两个人之间的沟通方式和互动方式， 就像您说的那样，它就像是一面镜子。 后来意识到这些事情的时候也会哄你， 也会去分享他的一些事情， 其实你能够感觉得到对方的感情和那种在乎， 那么也有可能是相处的方式不对， 需要去磨合出一个适合你们的方式。 希望我的回答可以帮到您， 愿世界和我爱着你。

拂晓的晨光

朋友,你好. 你说对方在二十多年的婚姻里,多次出轨,因为家人的劝说和各种原因,你还是给了他机会。在一次一次的失望后，他给你讲了自己有别伦理的性观念。 可以看出你对出轨出轨的态度是最初想要离婚，但后来犹豫种种原因放弃了这个想法。 你可以认真探索一下你对丈夫出轨这件事情的态度，或许，问题并不在于他是否出轨和拥有怎样的性观念，而是你是怎么看待出轨这件事以及自己拥有怎样的性观念。对方出轨这件事对你到底有怎样的影响？你是否觉得自己的底线被一再的跨过？为什么一次一次的是自己在给对方机会？ 当然，考虑到真的离婚时间成本，涉及到孩子，以及各种因素你考虑的东西很多。 你谈到信任问题，出轨后重新建立信任需要时间和行动以及态度，你是否明确表明自己需要时间以及需要看到对方实际的行为的转变。对方的出轨确实不是你的原因，却是一个很好的契机帮你重新反思所经历的婚姻是否有继续存在的必要。更重要的是看你和他在婚姻的维系上，双方作了哪些努力，以及哪些行为最后导致了婚姻的破裂，弄清楚这些比单纯的让自己接受对方的想法和行为更重要。 你应该理解自己，可能无法理解对方为什么会有这么多超出伦理的观念，但你可以试着分析这些观念，理解这些观念最终对自己是否有利，对整个家庭是否有利。如果你与对方继续共处，这些观念的存在是否会继续影响你们两个人的关系，如果又影响，你会怎么去解决？ 有时候，选择放手或者离开并不是不负责任，而是让应该承担责任的人去承担责任的方式。

苏焕清Esther

题主你好，我是仄隅 关于“控制不住想要虐待自己，怎么让大家接受真实的我？”的问题来说，我们先从接受真实的自己开始，之后讨论如何让大家接受真实的你。 首先，我们来看控制不住想要虐待自己的原因，自虐对一个人的坏处显而易见而现实无法改变的原因在于改变的力量不足以抵消自带来的“好处”，自虐这种方式能让人感受到对自我的贬低，而自我贬低会陷入恶性循环，因为我不好所以我讨厌自己，因为讨厌自己所以觉得自己更加不好，改变可以从看到自己好的一面，寻找那些正向的评价以及成功的经验，以此反驳我是不好的这一想法。 讨好别人在一定程度上会有机会获得别人对你的赞美与褒奖，而不讨好则意味着可能没有人看到你，这其中的信念是只有讨好别人才能证明我是值得被爱值得被肯定的，但现实是无论我们讨好与否都值得被爱也值得被肯定，现实我们存在本身就有价值，无论我们是否有天赋是否懂得如何维系一段关系我们都会被喜欢，同样也会有人不喜欢，这其中的不同在于我们看到那一面。 事实上我们确实不需要拼命做到自己无法完成的事情，因为任何事情只要是横向对比总会有人比我们强总会有人比我们有天赋，对此我们可以尝试接受自己存在的缺点与不足，允许自己是不完美甚至是“糟糕”的一个人 ，允许也就意味着我们能够接受能力有限的自己看到自身的优势与劣势，当我们能够接受这一点我们便能够接受别人眼中的你。 在不同的人眼中的我们是不同的，而我们并不需要活在别人的眼光之中更不需要去向别人证明自己是有价值或是怎样的一个人，我们能够活着这本身就是一件很了不起的事情，因为有时候活着比死亡更需要勇气。 我们想要长久的、更好的活着，可以尝试接纳生活中发生的事情，尝试接受现实生活中真实的自己，试着看到自己的感受与渴望，我们不需要讨好更不需要为自己不需要也不想要的事物拼命，我们只需要让自己成为自己去追寻真正想要的一切。

仄隅

题主你好，你现在大四，面临着考研考公还是就业的选择。父母希望你考研考公，但你更向往直接就业，拥有自己的小窝，过简单的生活。你担心父母老了没人陪伴，但又想逃离他们的管束。 你是一个很有想法、很有主见的人，从你的描述中，我能感受到你对自由的向往，你希望能够按照自己的想法生活，掌控自己的人生。我觉得你的规划很实际，也很符合你的性格特点，拥有自己的小窝，过简单的生活，这是很多人都向往的呢。 我想，你可能感到很迷茫，不知道该如何选择。你也可能感到很焦虑，因为你不想辜负父母的期望，但又想追求自己的幸福。你还可能感到很孤独，因为你觉得没有人能理解你的感受。 这可能是因为你正处于人生的一个重要阶段，面临着很多选择和挑战。你可能还没有找到自己的人生方向，不知道自己想要什么，也不知道自己擅长什么。也还没有学会如何应对压力和挫折，不知道如何处理自己的情绪。 父母的期望有时候确实会让人感到压力很大，但你也要为自己的人生负责呀。每个人都有自己的人生道路，重要的是要找到一条适合自己的路。我觉得你可以先试着静下心来，好好思考一下自己的人生目标，你可以先试着列出自己的优点和兴趣，看看哪些职业更适合你。也可以和已经工作的学长学姐们交流一下，了解一下不同职业的发展前景和工作内容。 你也可以尝试多接触一些不同的人和事，比如参加一些社团活动、实习、志愿者服务等等，来开阔自己的视野和经验。不要为了追求别人的认可而放弃自己的幸福和梦想。你可以和父母好好谈一谈，把你的想法都告诉他们，也听听他们的想法。你可以看一下《你当像鸟飞往你的山》这本书。它讲述了一个女孩如何克服自己的家庭背景和教育限制，实现自己的梦想的故事。 祝好。

她是一只皮卡丘

题主你好，我能深刻感受到你目前所处的困境，这是一种在复杂家庭环境中挣扎，却又渴望自我成长的艰难处境，真的很不容易。你在这样长期压抑的家庭氛围里，还能保持积极向上、坚持自我提升的决心，这是非常了不起的。 从心理学角度来看，你父亲的行为模式有着复杂的成因。他拒绝新鲜事物、思想守旧，可能源于他过去的成长经历和生活环境，这些因素塑造了他固有的思维方式和价值观。爱喝酒且酒后表现出攻击性，输出主观观念、认为周围人对他有恶意，这或许是他内心深处存在着不安全感和低自尊的表现。他通过这种看似强硬的方式来维护自己的“权威”，实际上是在掩盖内心的脆弱。从行为主义心理学的角度讲，他的这种行为可能在过去的某些经历中得到过强化，比如通过发泄情绪得到了他人的关注，从而逐渐形成了这样的行为习惯。 而你在这样的家庭环境中成长，小时候表达观点被父亲否定和谩骂，这在心理学上属于一种负面的情感体验。长期处于这种环境下，你形成了潜意识里对表达观点的恐惧，这是一种典型的条件反射。就像巴甫洛夫的狗实验一样，原本正常的表达行为因为与父亲的否定和谩骂建立了联系，使得你长大后在家里和亲戚面前变得内向不爱说话。但你在单位工作中能正常表达自己的观点，这说明你本身并不存在表达障碍，只是家庭环境对你产生了特定的影响。 你提到尽管努力调节自己的情绪，还是会被家人的吵闹影响，这是完全正常的。人是社会性动物，我们都生活在各种关系之中，家庭关系又是最为紧密和重要的关系之一。家人之间的情绪是会相互感染的，这在心理学上被称为“情绪感染效应”。你在学习和睡觉时被打扰，无法集中精力，这会严重影响你的自我提升计划，这也是你目前感到苦恼的重要原因之一。 你还承担着调节家庭矛盾的重任，这无疑给你带来了巨大的精神压力。从家庭系统理论来看，家庭是一个相互关联的系统，每个成员的行为和情绪都会影响到其他成员。你作为家庭中的一员，自然会被卷入家庭矛盾之中。但你要明白，你并没有义务完全承担起调节家庭矛盾的责任，你也有自己的生活和成长需求。 对于目前的状况，首先要继续坚持自我调节情绪的努力。情绪调节是一项非常重要的心理技能，你已经做得很好了。可以尝试一些更有效的情绪调节方法，比如深呼吸、冥想、运动等。这些方法不仅可以帮助你缓解当下的情绪，还能增强你的心理韧性。 其次，关于与父亲的关系，虽然改变他很困难，但也并非完全没有可能。找一个合适的时机，在他情绪相对稳定的时候，和他坦诚地沟通。沟通时不要指责他，而是表达你对他的关心和担忧，以及他的行为对你造成的影响。比如你可以说：“爸爸，我很担心您喝酒后的状态，我知道您可能有自己的烦恼，我也希望您能开心。但您喝酒后说的一些话，真的让我心里很难受，也影响了我的学习和生活。”通过这样的方式，也许能让他逐渐意识到自己的问题。 另外，对于家庭矛盾，你可以和妈妈、奶奶一起坐下来，心平气和地讨论如何应对父亲的情况。大家共同制定一些规则，比如在你学习和休息的时候，尽量保持安静。也可以鼓励父亲参加一些有益的活动，培养一些兴趣爱好，转移他的注意力，减少他喝酒和发泄情绪的机会。 同时，要合理规划自己的时间和精力。制定一个详细的时间表，把学习、休息和处理家庭事务的时间合理分配。在家人不吵闹的时候，集中精力进行自我提升。不要因为家庭的事情而过度自责或焦虑，要相信自己有能力平衡好家庭和个人成长。 在这个过程中，你可能会遇到很多困难和挫折，会感到疲惫和无助。但请记住，你不是一个人在战斗。你可以寻求外部的支持，比如和朋友倾诉，或者参加一些心理成长小组。如果感到压力实在太大，也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。 你有着明确的自我提升目标，这是非常珍贵的。不要因为暂时的家庭困境而放弃，相信通过你的努力，一定能够找到家庭和自我成长之间的平衡，实现自己的人生价值。你已经在很艰难的环境中展现出了强大的内心和积极的态度，继续保持下去，未来一定会越来越好。

詹冉