Try It Plus 再试一次
控制不住想要虐待自己，怎么让大家接受真实的我？
不能接受没有讨好别人的我。不知道怎么把自己变成一个拥有天赋的人。但又不懂得如何维系关系。我不想拼命，可我之前落了太多。没苦硬吃。我似乎没学会长久的、更好的活着。我不知道要怎么让大家接受真实的我？
题主你好，我是仄隅 关于“控制不住想要虐待自己，怎么让大家接受真实的我？”的问题来说，我们先从接受真实的自己开始，之后讨论如何让大家接受真实的你。 首先，我们来看控制不住想要虐待自己的原因，自虐对一个人的坏处显而易见而现实无法改变的原因在于改变的力量不足以抵消自带来的“好处”，自虐这种方式能让人感受到对自我的贬低，而自我贬低会陷入恶性循环，因为我不好所以我讨厌自己，因为讨厌自己所以觉得自己更加不好，改变可以从看到自己好的一面，寻找那些正向的评价以及成功的经验，以此反驳我是不好的这一想法。 讨好别人在一定程度上会有机会获得别人对你的赞美与褒奖，而不讨好则意味着可能没有人看到你，这其中的信念是只有讨好别人才能证明我是值得被爱值得被肯定的，但现实是无论我们讨好与否都值得被爱也值得被肯定，现实我们存在本身就有价值，无论我们是否有天赋是否懂得如何维系一段关系我们都会被喜欢，同样也会有人不喜欢，这其中的不同在于我们看到那一面。 事实上我们确实不需要拼命做到自己无法完成的事情，因为任何事情只要是横向对比总会有人比我们强总会有人比我们有天赋，对此我们可以尝试接受自己存在的缺点与不足，允许自己是不完美甚至是“糟糕”的一个人 ，允许也就意味着我们能够接受能力有限的自己看到自身的优势与劣势，当我们能够接受这一点我们便能够接受别人眼中的你。 在不同的人眼中的我们是不同的，而我们并不需要活在别人的眼光之中更不需要去向别人证明自己是有价值或是怎样的一个人，我们能够活着这本身就是一件很了不起的事情，因为有时候活着比死亡更需要勇气。 我们想要长久的、更好的活着，可以尝试接纳生活中发生的事情，尝试接受现实生活中真实的自己，试着看到自己的感受与渴望，我们不需要讨好更不需要为自己不需要也不想要的事物拼命，我们只需要让自己成为自己去追寻真正想要的一切。
大四学生，感觉自己对生活无欲无求，不知道自己怎么了
我是一个大四快要毕业的大学生，寒假回到家父母劝我去考研考公，说我曾经的同学要么是保上了C9的研要么就是说我的成绩去香港或者澳洲买一个研都读不上(但是这样的出国安排之前也从来没提过，直到要毕业了才说，其实家里也没有这个经济实力，说这个只是借此来打击我），但是当我在说服自己去试试看考研考公的时候，我心里却更向往着直接去就业，虽然工资不高，可是我已经没有什么欲望了，有一个自己的小窝没人打扰，每个月赚一点存一点，不结婚也不去搞暧昧，回家打打游戏撸撸猫，偶尔写些随笔就已经是我现在心目中最幸福的画面了。 我也不知道自己是怎么了，曾经年少时的风已然消逝，伴随着我的只有那些最朴素的愿望，虽然很小但很温馨，我只想跑到一个爸妈再也管不到的地方，但是又担心他们老了没人陪伴。
题主你好，你现在大四，面临着考研考公还是就业的选择。父母希望你考研考公，但你更向往直接就业，拥有自己的小窝，过简单的生活。你担心父母老了没人陪伴，但又想逃离他们的管束。 你是一个很有想法、很有主见的人，从你的描述中，我能感受到你对自由的向往，你希望能够按照自己的想法生活，掌控自己的人生。我觉得你的规划很实际，也很符合你的性格特点，拥有自己的小窝，过简单的生活，这是很多人都向往的呢。 我想，你可能感到很迷茫，不知道该如何选择。你也可能感到很焦虑，因为你不想辜负父母的期望，但又想追求自己的幸福。你还可能感到很孤独，因为你觉得没有人能理解你的感受。 这可能是因为你正处于人生的一个重要阶段，面临着很多选择和挑战。你可能还没有找到自己的人生方向，不知道自己想要什么，也不知道自己擅长什么。也还没有学会如何应对压力和挫折，不知道如何处理自己的情绪。 父母的期望有时候确实会让人感到压力很大，但你也要为自己的人生负责呀。每个人都有自己的人生道路，重要的是要找到一条适合自己的路。我觉得你可以先试着静下心来，好好思考一下自己的人生目标，你可以先试着列出自己的优点和兴趣，看看哪些职业更适合你。也可以和已经工作的学长学姐们交流一下，了解一下不同职业的发展前景和工作内容。 你也可以尝试多接触一些不同的人和事，比如参加一些社团活动、实习、志愿者服务等等，来开阔自己的视野和经验。不要为了追求别人的认可而放弃自己的幸福和梦想。你可以和父母好好谈一谈，把你的想法都告诉他们，也听听他们的想法。你可以看一下《你当像鸟飞往你的山》这本书。它讲述了一个女孩如何克服自己的家庭背景和教育限制，实现自己的梦想的故事。 祝好。
家庭输出的负能量，怎么才能不受影响？
年龄23岁 性别男 目前在一家国企当工人， 是intj 父亲的性格是拒绝新鲜事物，思想守旧，脾气不好，爱喝酒，喝酒之后就对人输出他的一些主观观念，认为周围人都对他有恶意，这人不好，那个人不好的，对家人也是一件事重复说重复骂，违反他的观点那这个人就是错的，逻辑比较混乱手舞足蹈 母亲脾气还挺好的 因为看了几本心理学的书，我明白，改变别人是非常难的，根本不会听我的，可能因为我父亲这个脾气，从小潜意识就已经养成了一种心理疾病，小时候一表达自己的观点，只要跟父亲的观点不一样，立马就会遭受他的否定和谩骂，导致长大了我在家里和亲戚面前都表现的特别内向不爱说话，潜意识的认为说话就会遭来否定，但离开家里在单位工作中我还是爱说话的，因为可以没有顾忌的表达自己的观点。 改变不了别人，我只能改变我自己，尽管他说啥我都不去理，都顺着他，他转移了目标，开始攻击身边的人，比如我妈我奶奶，因为都住一起，他们的吵闹声音特别大，尽管我能快速的调节自己情绪，但还是会被影响，比如我在学习，声音大导致我静不下心，我在睡觉也会被吵醒，还有我得负责调节他们的矛盾，导致精力本来就不够，还要大把精力给家庭，正常来说负能量太重，我直接远离就行了，但是我父亲是比较极端的人，我出去租房子他就会多想 有免费的家不住，花钱出去住，可能会闹，打扰我的正常生活。我现在很苦恼，不想放弃自我提升的目标，我要实现自己人生的价值，但要把精力放在家庭上，会花费很多时间，减少了我学习和自己成长的空间
题主你好，我能深刻感受到你目前所处的困境，这是一种在复杂家庭环境中挣扎，却又渴望自我成长的艰难处境，真的很不容易。你在这样长期压抑的家庭氛围里，还能保持积极向上、坚持自我提升的决心，这是非常了不起的。 从心理学角度来看，你父亲的行为模式有着复杂的成因。他拒绝新鲜事物、思想守旧，可能源于他过去的成长经历和生活环境，这些因素塑造了他固有的思维方式和价值观。爱喝酒且酒后表现出攻击性，输出主观观念、认为周围人对他有恶意，这或许是他内心深处存在着不安全感和低自尊的表现。他通过这种看似强硬的方式来维护自己的“权威”，实际上是在掩盖内心的脆弱。从行为主义心理学的角度讲，他的这种行为可能在过去的某些经历中得到过强化，比如通过发泄情绪得到了他人的关注，从而逐渐形成了这样的行为习惯。 而你在这样的家庭环境中成长，小时候表达观点被父亲否定和谩骂，这在心理学上属于一种负面的情感体验。长期处于这种环境下，你形成了潜意识里对表达观点的恐惧，这是一种典型的条件反射。就像巴甫洛夫的狗实验一样，原本正常的表达行为因为与父亲的否定和谩骂建立了联系，使得你长大后在家里和亲戚面前变得内向不爱说话。但你在单位工作中能正常表达自己的观点，这说明你本身并不存在表达障碍，只是家庭环境对你产生了特定的影响。 你提到尽管努力调节自己的情绪，还是会被家人的吵闹影响，这是完全正常的。人是社会性动物，我们都生活在各种关系之中，家庭关系又是最为紧密和重要的关系之一。家人之间的情绪是会相互感染的，这在心理学上被称为“情绪感染效应”。你在学习和睡觉时被打扰，无法集中精力，这会严重影响你的自我提升计划，这也是你目前感到苦恼的重要原因之一。 你还承担着调节家庭矛盾的重任，这无疑给你带来了巨大的精神压力。从家庭系统理论来看，家庭是一个相互关联的系统，每个成员的行为和情绪都会影响到其他成员。你作为家庭中的一员，自然会被卷入家庭矛盾之中。但你要明白，你并没有义务完全承担起调节家庭矛盾的责任，你也有自己的生活和成长需求。 对于目前的状况，首先要继续坚持自我调节情绪的努力。情绪调节是一项非常重要的心理技能，你已经做得很好了。可以尝试一些更有效的情绪调节方法，比如深呼吸、冥想、运动等。这些方法不仅可以帮助你缓解当下的情绪，还能增强你的心理韧性。 其次，关于与父亲的关系，虽然改变他很困难，但也并非完全没有可能。找一个合适的时机，在他情绪相对稳定的时候，和他坦诚地沟通。沟通时不要指责他，而是表达你对他的关心和担忧，以及他的行为对你造成的影响。比如你可以说：“爸爸，我很担心您喝酒后的状态，我知道您可能有自己的烦恼，我也希望您能开心。但您喝酒后说的一些话，真的让我心里很难受，也影响了我的学习和生活。”通过这样的方式，也许能让他逐渐意识到自己的问题。 另外，对于家庭矛盾，你可以和妈妈、奶奶一起坐下来，心平气和地讨论如何应对父亲的情况。大家共同制定一些规则，比如在你学习和休息的时候，尽量保持安静。也可以鼓励父亲参加一些有益的活动，培养一些兴趣爱好，转移他的注意力，减少他喝酒和发泄情绪的机会。 同时，要合理规划自己的时间和精力。制定一个详细的时间表，把学习、休息和处理家庭事务的时间合理分配。在家人不吵闹的时候，集中精力进行自我提升。不要因为家庭的事情而过度自责或焦虑，要相信自己有能力平衡好家庭和个人成长。 在这个过程中，你可能会遇到很多困难和挫折，会感到疲惫和无助。但请记住，你不是一个人在战斗。你可以寻求外部的支持，比如和朋友倾诉，或者参加一些心理成长小组。如果感到压力实在太大，也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。 你有着明确的自我提升目标，这是非常珍贵的。不要因为暂时的家庭困境而放弃，相信通过你的努力，一定能够找到家庭和自我成长之间的平衡，实现自己的人生价值。你已经在很艰难的环境中展现出了强大的内心和积极的态度，继续保持下去，未来一定会越来越好。
关于唯心主义与唯物主义的几个问题，鼓励从多角度举例
1.唯心主义与唯物主义的优缺点 2.请谈谈关于“你所遇见的是你本来就能遇见的”的理解 3.为什么说普通人要把唯心与唯物结合起来 才更容易过好这一生 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很愿意和题主一起探讨，共同成长！ 【关于第一点】 唯心主义的优点:个人认为积极的唯心主义可以让我们相信自己可以做到，更有勇气尝试，有助于我们突破自我，有助于我们成长。 唯心主义的缺点:个人认为太过唯心主义，或许会让我们忽略客观实际，做出过于客观的判断，导致失败，此外也会让我们容易陷入自负，听不进不同的声音。 唯物主义的优点:个人认为唯物主义有助于我们立足客观事实去做判断，让事情变得可控。 唯物主义的缺点:个人认为，太唯物主义的人可能比较理性，不利于与人产生情感的链接和纽带，隔离在人群之外；另外过于唯物主义或许也容易让我们忽略个体的能动性和力量，不利于超越自我。 凡事有利有弊，没有绝对的好和绝对的坏，我们或许需要辩证的看待问题，让自己结合两者，从而有助于让自己更好的进步。 【关于第二点】 最明显的或许是我们觉得自己不行，或许我们在碰到事情时潜意识的就会形成负面认知，率先回避，让自己失去成长的机会。 那些我们觉得自己可以做到的或许也会激励我们不断尝试，就像我喜欢吃鱼，把自己做了不吃的鱼做成自己爱吃的样子，这或许也是【你所遇见的是你本来就能遇见的】一种说法。 它或许告诉我们要试着看到自己的力量，让自己努力靠近我们想要的样子。 【关于第三点】 人是社会性动物，会有想要收获他人认同的需要，更容易让我们陷入情绪体验，当我们过度唯心时或许会看不到事情本身，让我们更容易感情用事。 过度唯物或许也是过度理性的一种，它会让我们无法与他人链接，形成更亲密的关系，从而也容易导致适应不良。 当我们把唯物和唯心结合，或许让我们在既能理性思考的同时，也可以与他人很好的产生情感纽带，有助于关系更加亲密以及更好的适应社会。 就像我可能不喜欢一个同事，但是我会考虑集体大于部分的利益，在对方遇到卡点时伸出援助之手，前者是感性，后者是理性。 【感悟】 凡事有度，当我们在合理的范畴里平衡时，会让我们减少极端行为和认知，让我们能更好的融入环境。 以上拙见供参考，祝好！
如何不再用“自己被对待的方式”去对待自己的孩子？
我是32岁的宝妈，宝宝两岁，16年毕业就一直在爸妈的家具厂里画cad图纸，这个工作不难，工作任务不重，甚至很轻松，没有工资，提供我吃住，有零花钱，用于工厂一些运营和自己的日常用品，结婚时只有父母给的13万嫁妆（加工资）和10万的彩礼加礼金。 宝宝现在两岁，有不满就哭闹，会打人，会摔东西，会看人脸色，会特意对着你笑，出门很乖，不怎么说话，体检智测时宝宝一动不动握紧小手，只看着不说话，有时候有了小委屈不敢哭，我给的才很伤心的痛哭。我能感觉到他很缺安全感，很敏感，也很脆弱，我知道我应该有稳定情绪，不改发脾气，我想爱护好他，我不想让他受到我遭受的对待，我想他能开心快乐茁壮成长。但我还是发现，我在用我被对待的方式去对待他。达不到我的满意就吼他发脾气，他做错了就要罚他必须改，强迫他做我认为应该做，必须做，对他好的事等等等等。我怎样才能不下意识的用自己被对待的当时对待他呢
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的愧疚与后悔等情绪。很多时候，我们往往会用一个自己熟悉的行为模式重复在自己的家人身上，因为这会给我们安全感以及内心对现在孩子的“爱”。是的，正是因为爱，题主内心也希望孩子体验自己曾经的感受到的童年，期望孩子能理解你的痛苦，你的经历。
从心理学的角度来看，题主当前面临的困境在于不自觉地用自己曾经被对待的方式来对待自己的孩子。这往往源于个体在成长过程中形成的内在心理模式和情感反应。
首先，题主需要认识到自己曾经被对待的方式，并接纳这一事实。这并不意味着题主要为过去的经历找借口或责怪他人，而是要正视自己的成长背景和情感反应。通过反思和理解自己的过去，题主可以更加清晰地看到自己的行为模式，并意识到它们是如何影响你对待孩子的方式的。
增强自我意识是题主改变行为的关键。当题主发现自己正在用过去被对待的方式来对待孩子时，要立即停下来，深呼吸，放松自己，并告诉自己：“我正在重复过去的模式，这不是我想要的。”通过这种方式，题主可以逐渐学会在情绪冲动时保持冷静，并有意识地调整自己的行为。
要停止过去重复的模式，题主积极学习新的育儿方式也是非常重要的。题主可以通过阅读育儿书籍、参加育儿课程或寻求专业心理咨询师的帮助来了解更多关于育儿的知识和技巧。这些新的育儿方式将帮助题主更加理性、温和地对待孩子，从而避免重复过去的错误模式。
而与孩子建立健康的情感联系是改变行为的基础。通过亲密的亲子互动、积极的沟通和支持，题主可以与孩子建立起更加紧密和信任的关系。这将有助于题主更好地理解孩子的需求和感受，并以更加温和、理解的方式对待他。
如果题主发现自己难以改变过去的模式或处理与孩子之间的情感问题，寻求专业心理咨询师的帮助是非常必要的。心理咨询师可以帮助题主深入探索自己的内在心理模式和情感反应，并提供具体的建议和支持，以帮助题主改变对待孩子的方式。
最后，实践是检验真理的唯一标准。题主需要将所学的育儿知识和技巧应用到实际生活中，并不断反思和调整自己的行为。通过持续的实践和反思，题主可以逐渐学会以更加健康、积极的方式对待孩子，并为他创造一个更加温馨、快乐的成长环境。
也许题主对孩子重复的模式正是题主需要一个很理解你的人，一个很爱你的人，所以才在孩子的身上重复自己过往的经历。想要改变用自己被对待的方式去对待孩子的行为需要付出努力和耐心。通过认识并接纳自己的过去、增强自我意识、学习新的育儿方式、建立健康的情感联系、寻求专业支持以及实践并反思，题主可以逐渐走出过去的阴影，为孩子创造一个更加美好的未来。
希望我的回答能帮助到题主。
目前工作是软件测试，刚入职，极度讨厌工作，怎么办？
今年23岁，目前做的工作是软件测试。现在刚入职，处于培训阶段，但是每天有考核，每天分配的学习内容很多，学不完，而且学习内容对我来说比较难。给我很大的压力。性格属于是内向的性格，不是很喜欢跟人沟通，但是每天要开晨会，还要参加各种会议，真的让我感觉压力好大。我真的好讨厌上这个班，但是迫于生活压力，又不得不去。觉得活着好没意思，每天都要做自己不喜欢的事情。单程通勤一个半小时，中午吃饭加午休也就一个小时，加班也不算少，工资也不是很多，可是目前又找不到其他更好的工作了。现在每天都好痛苦。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主的状态我也曾有过，那是我正式走上工作岗位时，每天也觉得工作很烦，打交道的人很烦，有一段时间甚至恐惧上班，也曾多次提离职，但是因为一直没有合适的人接手(入职的新人总是比我走的还快），就稀里糊涂的撑下来了。 我其实是一个没有太多想法的人，也是一个比较求稳的人，所以没有下家也不敢离职，不知道题主是不是跟我比较像呢？如果是，或许可以试着问问自己，是更愿意接受磨合当下这份工作，还是失业也有退路呢？如果是前者，题主或许需要考虑坚持，如果是后者，可能辞职也没那么糟糕。 题主或许可以试着感受下: ~公司的培训内容是只有自己吸收的比较慢，还是大家都差不多呢？如果是前者，题主有没有尝试过调整方法呢？我第一份工作也是好多培训，后来我就资料带回家背，加上天天接触，才好一些；如果是后者题主或许不必焦虑，可能确实内容太多，允许自己慢慢来。 ~题主的压力更多的来自自身还是来自环境呢？相对内向的人(我本人也偏内向)，可能对自己的表现呈现给他人的效果比较在意，所以压力更大，题主或许可以试着把自己的压力释放一些。 ~题主对与人打交道不是很喜欢，但是软件测试本质或许不是和人打交道，更多的是接收信息，然后操作，题主会困扰的点是信息源太多了，还是不知道如何让对方明晰要求呢？ ~题主讨厌开会，是觉得开会无聊，还是开会会要求自己发言呢？还是开会太多占用了自己的其他工作时间呢？尝试细化，或许有助于题主找到调整的点。 ~题主不喜欢工作，那有喜欢的方向吗？如果有或许可以给自己多尝试和努力的机会，如果没有是不是可以试着把工作变成擅长呢？擅长本身也可以增加兴趣哦！ 【改变之道】 ~试着转念，试想一下，我们面对一个自己很讨厌的人，是不是也会觉得不开心呢？面对工作或许也一样，你觉得它讨厌，可能也很难愿意去接触，但是换个视角，它可以让自己维持生计，是不是状态会轻松一些，愿意学习呢？有时候有用原则也可以增加助力。 ~问问自己，生存和热爱哪个更重要，当我们有取舍时，或许会对做出的选择更坚定，更愿意坚持下去。 ~时间管理大师把事情分为:重要不紧急，紧急不重要，不重要不紧急，紧急又重要，题主或许可以把自己的工作做划分，或许会让题主更聚焦。 ~试着认识到，胖子是一口一口吃出来的，不是一口吃出来的，题主或许需要对自己有点耐心，问问自己坚持了多久，如果确实努力时间很久，方法也都尝试了，还是不喜欢工作，那离开或许也不是一个糟糕的选择。 ~试着给自己解压，让自己的负面情绪有一个出口，比如找人吐槽，写情绪日记等，或许会让题主更放松，工作状态更佳。 推荐阅读《5%的改变》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 (PS:本人的通勤单程在2小时以上，非常能理解题主觉得累，试着让通勤时间可以利用起来，或许也会减少题主时间不够用的困惑哦！) 祝好！
为何有的家长会觉得“不听话”的孩子就是不好的？
今日习得一个新词“烂尾娃”。确实是个负面词，暗喻那些被父母曾经投入许多成本培养的孩子，最终未能成为“应该”成为的样子的娃。简单来说就是:曾经精心构筑的“鸡娃工程”轰然崩塌。与其说塌房，我更愿意理解为孩子的自我意识的觉醒后，选择了自己想走的路罢了。所以，所谓的“烂尾”，真正崩塌的是什么？这样的结果真的会对孩子有不好的影响吗？
很有意思的问题探讨呀
我的个人理解是“权利的崩塌”
“我说的就是对的”“我是一家之主”“你怎么能这么和妈妈说话呢”“哪个孩子像你一样，生你下来就是让你和我们对这干的？”
老话“父母的爱都是无私的”
打脸的是，老话“养儿防老”
生养本身就是一个“有目的的事情”
这个目的是“未来的期待”或者“当下的享受”以及“让催婚催生的人闭嘴，给自己的清净”
如果这个未来不和自己心意，就是“失败”
失败的是父母
而，老话“父母没有错”以及“不可忤逆”
就导致了“失败的就只能是孩子 ，总不能是父母”
于是父母打着“逆子”“笨蛋”的旗号，将自己的失败，和“目的的塌陷”归咎到孩子身上，自己便可独善其身，拥有美名
自己是严父慈母，含辛茹苦的将孩子一把屎一把尿的养大，结果不够优秀，不够孝顺，不够懂事，不够听话
对孩子会不会有不好的影响。因人而异
最直观的可能就是，不婚不育
“我不想重蹈覆辙，不成为父母那样的父母，也不让自己的孩子受苦”
只是可能性啦。
也有可能是复制父母的样子，成为这样的父母。（父母的父母会不会就是如此的呢，毕竟学校课程里没有父母课，所以都是学着自己父母的样子教育孩子）
也可能是规避父母的问题，改变自己的教育模式，给孩子一个新的，不同的成长环境（但也可能，父母也是这样想的呢。自己小时候父母都是放养的，自由的，随性的。于是认为就是这样自己才没有足够优秀，于是想要改变，开始鸡娃）
所以没有“所谓的好的教育方式”只有“一个萝卜一个坑”（不代表教育学和心理学发言，纯个人言论）
有的孩子适合给压力，就想要第一，要好的未来。
遇到了鸡娃的父母，就是特别合的
如果遇到了佛系父母，孩子也会不舒服，甚至认为父母不爱自己，不要自己，放弃自己了
有的孩子很佛系，没有追求，只要顺，舒坦
遇到同样自由的父母，也会很合
如果遇到了鸡娃的父母，就是世界大战，认为父母给自己的爱是有条件的，并不是真的爱自己
不要把自己的理想强加给孩子
不要认为自己穷尽一生所求之物也是孩子想要的
不要以爱知名，美化自己的私欲。
不要为了自己的目的，折断孩子的翅膀
如果成功了，孩子会报复到孩子的孩子身上，把自己未完成的梦想加在他的身上，用你的手段对付下一个孩子
如果失败了，孩子会自己飞走，不会爱你一下。而孩子迟早都是要飞的，爬也会爬走。我们终究走在他们前面
那首诗很好《致孩子》
未来是孩子们的
每天晚上都不知道为什么难过，正常吗？
每天晚上都好难过，想哭，有时候哭的出来，有时候哭不出来，还很想用刀划伤自己。想好好的，可是又对痛苦上瘾，想让自己难受。为什么？大家会这样吗。
你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 结束了一天的忙碌回到家后，本该到来的放松愉悦，你却被低落的情绪取代。 每天晚上都好难过，想哭，甚至用刀划伤自己。 造成晚间情绪低落的原因有很多，重要的是心理层面的影响。 白天完成了大量的工作或学习任务，等到晚上休息时.。 大脑放松，便开始不自觉的回顾反思，白天不愉快的事情，就会在这个时候集中对我们产生影响. 心理学中，这个现象叫思维反刍。 反复思考今天的失误、疑惑，进而衍生到思考过去和未来，反复地想，自然而然就陷入糟糕的情绪中。 除此之外，白天大脑高速运转，接受密集的信息。 比如看到一个朋友圈、听说了一个糟糕的新闻，这都会影响心情； 而且还会接收到很多模糊的信息，影响到你的心情等等。 在白天时对这些信息的处理并不深入，到了晚上就自然而然会找到我们。 深度思考自然而然带来疑虑和烦恼。 1、找人倾诉。 与朋友家人倾诉今天发生的事情，能够发泄积攒在我们心中的负面情绪， 朋友的意见也会给我们新的思路，进一步消化掉这些不愉快。 2、把你的想法写下来。 写下来是一个很好的对抗疑虑忧愁的办法，在书写时需要调用逻辑思维。 书写的过程其实就是梳理问题的过程，很多时候发现写着写着就不再难过了，发现原来自己一直在夸大很多问题。 同时，写也是一个倾诉的过程，只不过倾诉的对象是自己理性的一面。 3、冥想。 夜间烦躁睡不着的时候，冥想可以解救我们的心灵，聆听自己，接纳自己，让自己的身体逐渐放松，与紧张的自己握手言和。 白天生活在喧嚣吵闹的环境中，再加上白天的时候需要忙于工作，因此没有更多的心思去思考太多问题。 然而到了夜深人静的时候，尤其一个人独处时。很容易去思考太多问题。 如果最近有遇到一些特别压抑或者委屈的事情，就会在这一刻释放出来。 平时可以多参加一些自己喜欢的业余活动，来转移自己的注意力，或者多和朋友进行沟通交流，尽量不要让这种压抑的情绪藏在心里。 世界和我一起爱着你，加油！
27岁女，男友劈腿后和我分手，我却还想挽留他
27，女，男友大我一岁，我们在一起半年了，前期在一起感情磕磕碰碰，分手过一次，复合后感情顺利（在我看来）。后来，他跟我说累了，提出分手，并告诉我他跟别人在一起了。之后我的情绪从愤怒到慢慢冷静，复盘我跟他在一起的经历，发现我们两人缺乏沟通、我不愿跟他发生性关系让我们两的感情慢慢产生间隙。他积攒了失望，选择了劈腿这种不道德的方式。我们两对对方还有感情，我真的爱他，发自内心想跟他继续。朋友都说我是恋爱脑，太卑微了，但是，遵从本心的话，我真的想跟他继续走下去。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，为了挽回这段感情，隔屏都感受到了你的决心，甚至为了对方愿意“献出”自己或受些委屈。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.从这段关系中有所总结，从而做出改变 对方劈腿在前，然后向你提出分手。一句“我累了”就算是对这段关系的交付了。 你复盘发现： （1）是你们之间缺乏沟通交流，你拒绝了他的性需求，导致他的压抑和失望，才会劈腿的。 （2）你们感情很好，彼此都还爱着对方。 你肯定能找到很多证据来证明他是爱你的——大脑有合理化的需求，一旦认定了某件事，他必然会找“证据”去证明） 可是，亲爱的这里是否出现了逻辑错误呢？因为女友拒绝与他发生性关系，就成了他劈腿的理由吗？这是没结婚，若结了婚，只要满足不了他的需求，岂不是还要出轨？ 当然你提到了沟通的问题，你们毕竟在一起才半年，还需要很多磨合，增加了解，才能增进感情。 可对方也太缺乏耐心了吧，在一起才半年了就饥渴难耐了？到和你在一起是为了性，还是出于真爱呢？往深处说，是爱的不够真，换言之，也许根本就不是真爱。 在他那里，真实的想法是什么呢？ 前期磕磕绊绊，也分手一次，他连向你掩饰的心都没有，直接提分手，且坦言他劈腿了。可以看出他不在乎你们的这段感情了。 若真想挽回，他会委婉一点，会努力一把，会照顾一下你的感受。可这些对他都不重要了，他只想结束这段关系。 🌹2.爱是相互的，建立在彼此尊重、互相理解信任的基础之上 你们相处时间不长，但磕磕绊绊，中间还分手了一次，如果你认真去复盘的话，不难发现你们之间是有问题的，不仅是你拒绝了他的性需求这么简单。 为了爱委曲求全，一方做出让步与牺牲的关系“不平等”，同时也埋下很多隐患。 比如，付出一方，一旦感情出现裂痕，吵架生气时会心理失衡，会站在“受害者”位置上指责、批评，甚至还会对对方进行道德绑架。 而对方也不舒服，因为关系是不平等的，即便自己是受照顾、索取一方，但为求平衡，他会通过一些“找事儿”来达成，比如挑剔、抱怨。 这样做的目的只有一个：只有付出一方是不够完美的双方的关系才会恢复平等。 所以人们才会追求和向往双向奔赴的爱情，这样的关系才能收获幸福，更加甜蜜和长久。 《但愿婚前我知道》《懂得爱》推荐与你，了解更多亲密关系/两性关系，帮助你收获甜蜜爱情与真正的幸福。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
发现自己总要讨厌一些人和事，这是为什么？
大概就是日常生活里我总要去找到一个特定的人让我去厌恶，如果这个人暂时消失了，我就又会找到下一个让我厌恶的目标，发自内心的厌恶。这是为什么
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对自己现状的觉察和疑惑。我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己的行为 尽管这个行为你不知道是为什么，可是既然你会有这样的行为，说明你内在有这样的需求。能感受到你这种行为似乎目前对你造成了一些困扰，不是你期待。似乎你的头脑认为这样不合适，而你会无意识中继续这样做。所以你提出这个困惑，是吗？ 既然你会无意识这样做，我们排斥和指责自己并不能改变这种状态，只有理解自己，接纳自己。再通过这个行为继续剖析自己的内在，看看自己内在究竟发生了什么，让自己会无意识中这样做，我们就能从根源帮助自己从这种状态中走出来。 指责和讨厌自己只会让自己内在更加不舒服，更加抵触，这样我们改变的动力反而内耗掉了。 2.为什么会这样 因为你提供的信息很少，所以我们只能是猜测，一起探索下。不知道你平时情绪管理如何，你有情绪时是如何排解自己情绪的？尤其是讨厌和厌恶这样的情绪。 感受一下，你在讨厌别人时，你内在有哪些感受和念头。这种厌恶对方的情绪，似乎是一种内在愤怒的发泄，例如踢猫效应。你的情绪无处发泄，就把这种情绪发泄在对方身上。还有一点，你厌恶对方的具体是哪些内容呢？比如说拖延或者偷懒等等，这些内容在你身上是否也有？或者说是否你也讨厌自己身上这些点？当看到对方也这样时，你就不允许，那种愤怒和厌恶的情绪就出来了。 在感受一下你这种厌恶的情绪，能让你想到什么，在哪些情况下你出现过类似的情绪？或者谁曾经这样厌恶过你，而你无力反抗，当时的你多大，发生了什么事，对方说了什么，做了什么，你当时有怎样的情绪感受，你是怎样反应的？这样通过这种情绪，也许能找到你内在创伤的来源，帮助你疗愈自己。 3.怎么改变 我想你提出这个问题，是想改变这个现状，不希望自己总这样讨厌身边的人，也不喜欢自己这样讨厌人的状态，是吗？那么怎么改变？ 首先需要对自己的情绪保持觉察，当自己再一次有这种厌恶的情绪时，感受下这种情绪，感受它在身体的感觉，哪个部位，什么性质，多大，什么质地，什么颜色，如果可以用卡通形象代替的话，你觉得是怎样的。当这样的感受这种情绪时，你的内在不再那么排斥。 其次你可以识别下这种情绪的下面还有什么情绪，是害怕，还是焦虑，还是其他？比如说与其被对方指责，不如先讨厌找个人，防御和保护自己。 最后你可以将这种情绪写下来，深入探索下自己情绪背后的念头和真正需求。 当然，如果有必要，可以找专业的心理咨询师探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
