废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主思萌儿。暴风雨来的时候，有些人躲在屋里瑟瑟发抖，有些人在屋里喝着咖啡观看这难得的景观，还有一群孩子跑到暴风雨里跳舞嘻戏。那么暴风雨对于我们的影响不取决于暴风雨本身，而取决于我们如何看待。 同样对于家里的“暴风雨”对你有什么影响取决于你如何看待。如果你觉得父亲和其他人的吵闹是负能量，那么你就会很痛苦，不是他们吵闹的问题，而是你把他们的吵闹看作负能量影响了你。如果他们不吵闹，什么事都憋在心里，那么时间长了身体会出问题的，从这个角度看他们的吵闹在一定程度上有利于他们的身体健康。 当然我并不鼓励什么事都需要吵闹来解决，只是客观的来看待吵闹这件事。当你看到吵闹只是他们解决问题的一种方式时那就不会轻易把这看作负能量。或许你会说有什么事不能心平气和的来谈吗，可问题是他们有这个能力吗？就像现在让你专心读书不受他们的影响你有这个能力吗？如果你有，那么你也不会在意他们怎么吵闹了。 自己能力有限，对于父亲或其他家人，他们也是能力有限，吵闹来解决问题或许是他们知道的唯一的解决问题的方式，就像他们出门到某个地方只有一条路，那么他们也不得不走这一条路。 这样理解之后，他们对你的影响或许就会少一些，理解他们其实是放过自己，因为不是他们吵闹影响了自己，而是自己如何看待他们的吵闹影响了自己，也就是自己的认知中有冲突。一方面觉得他们的吵闹是负能量，一方面可能又觉得负能量是不好的，然后想消除负能量。可吵闹真的是负能量吗？还是你把吵闹看作是负能量？ 每个人的出身，家庭，阅历，教育背景等等都不一样，自然在相处中会有冲突，有智慧的人能够看到这一点然后可能轻松的就能化解冲突。而没那么聪明的人不一定会处理冲突，于是就会把冲突以吵闹的形式呈现出来，所以有冲突是必然的，至于能轻松的化解冲突是不必然的。那么冲突就不能算负能量，只是一种很平常之事。所以现实中不需要有什么改变，只需要改变对冲突的理解。

🌟思萌儿🌟

你好。 你现在有一个两难的选择题，需要面对，你不知道该选什么？你偶然得知你最好的朋友的前男友用特别特别恶心的话骂她，你不知道要不要告诉你这个最好的朋友？ 如果告诉她。那肯定是因为你的好朋友已经受到了公开威吓，你担心她会受到实质性的伤害。你告诉她，是为了让她有一些防备，提高一些警惕，防止真的被伤害到。 如果不告诉她。你是因为担心朋友做事冲动，害怕本来只是受到了威吓，可能不发生实质的事情，会因为朋友的冲动而发生了一些被伤害。 其实无论选择你选择是告诉她还是不告诉她，都出于保护自己好朋友的目的。并且你还想办法在这里提问，想得到更多的支持和帮助，以更好的方式保护朋友。你对她的友谊是非常真实的，有你这样一位朋友，她真的非常的幸福和幸运。你对自己的好朋友还真是非常的善意友好，愿意用自己十分的力量去保护她，避免她受到任何的伤害。 后果：有可能什么也不会发生，也有可能她的前男友做出实际的伤害行动。 如果她真的被前男友伤害，而你没有告诉她，她没有很好的提高警惕预防，那么你会内疚。 如果她是因为特别冲动，主动去找了前男友对质，而发生了被伤害，那么你也会内疚。 如果她后来得知，你知道他前男友公开威吓她，选择不告诉她，隐瞒这个事实，按照你对她的了解，她会对你有什么样的想法呢？会不会误会你呢？ 或许你选择告诉她，你会先稳定住她的情绪，不让她冲动，然后再用你自己能想到的表述方式告诉她，让她提高一些警惕。她即使不冲动去找前男友质问，也有可能心里会担心和害怕。但毕竟可以免受伤害。 或者你选择不告诉她，但你旁敲侧击的让她注意自己的安全。或者你刻意的经常围绕她在身边，帮她警惕一些，保护好她。即使她知道了，是你隐瞒了消息，也不会太过于误会你。 这就是一个两难的选择，这两种选择都有利有弊，也有可能用很多的细节去弥补。你比我们都更了解你的好朋友，估计也了解一些你好朋友的前男友，你做出的选择经过了深思熟虑是更加的理智。你们共有其他的朋友或者亲属，也可以相互商量一番，看这件事情如何做是更好的选择。 总之你让我们看见了你真挚的友情，你对自己的朋友真的做到了尽自己所有能做到的。即使发生了一些你想不到的后果，你也不需要再责备自己，因为在你的力所能及的范围内，你尽了自己的最大能力。

中和听心

看到你的问题是‘’家庭输出的负能量，怎么才能不受影响？‘’，三个标签‘’成长过程‘’、‘’家人控制‘’、‘’家庭创伤‘’，我猜测，你会因为家庭的原因，感觉到不舒适，感觉到被控制，感觉到有创伤。 下面详细描述了你的情况: 第一，你的个人及家庭基本信息:年龄23岁 性别男 目前在一家国企当工人，是intj 父亲的性格是拒绝新鲜事物，思想守旧，脾气不好，爱喝酒，喝酒之后就对人输出他的一些主观观念，认为周围人都对他有恶意，这人不好，那个人不好的，对家人也是一件事重复说重复骂，违反他的观点那这个人就是错的，逻辑比较混乱手舞足蹈 母亲脾气还挺好的 第二，你的性格及想法:从小潜意识就已经养成了一种心理疾病，小时候一表达自己的观点，只要跟父亲的观点不一样，立马就会遭受他的否定和谩骂，导致长大了在家里和亲戚面前都表现的特别内向不爱说话，潜意识的认为说话就会遭来否定。 第三，现实的困境。 能看到，你在家庭中是感觉到很煎熬的，家庭中父亲的指责，父亲与其他家人的争吵，都严重地影响了你的心情，影响了你的睡眠，没有人在意你的感受，反而你还要付出很多的精力去调和他们之间的矛盾，你很想逃离这个家，但是好像也逃离不了，害怕被父亲指责，害怕他多想，于是就卡住在了这里，无法动弹。 我觉得，你对自己的探索还是比较深入的，只是你可能只是浮于表面的一些理论，没有深切的感受，所以也不知道怎么办。 我对你们家庭的看法，有几点: 首先，你提到父亲的性格，以及与他与家人的互动模式，而对你的母亲描述很少，可以看到，你与父亲的关系是比较紧密的，与母亲的关系可能是疏离的。而你的父亲在家庭中好像是处于一个独裁者的地位，他好像是觉得，别人必须按他的来，如果不按他的来，他就要指责你们，和你们争吵。 其次，好像你母亲没有教会你去表达情感，也没有提供这个情感沟通的功能，相反你成为了家庭中的矛盾调停者，这让你苦不堪言。所以有可能是，你承担了家庭中的情绪容器，家庭中所有的负面情绪都涌向了你，而你自己的自我也是不足以有足够的力量或容量去支撑的，这当然会把你这个容器撑垮的。 第三，好像你父亲总是会第一个去找你攻击，当你不接他的茬，不理他时，他才会去找你妈妈和奶奶争吵。好像你才是你父亲的伴侣，他和你最亲近。 那该怎么办呢？ 我觉得，可以从这些方面去改变: 首先，看到你自己的这些情绪或感受，理解自己，支持自己。 我想，你之所以承担起了调停矛盾的角色，可能是因为你希望你们这个家庭系统能正常地运转，也想为家庭尽一份自己的力量，也想保持与父亲的链接，获得存在感。 可以慢慢地梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记，找人倾诉等方式，让自己的情绪可以有一个出口，有一个安放的空间。 其次，保持自己的边界，注意不要插手父母之间的事情。 我们说，只有家庭系统中的成员都各在其位，保持正常的序位，家庭才可以健康地运转。父母的事情，就让他们自己去处理，你调和不了，如果你想要插手，就是自己徒增烦恼。 第三，可以找个适当的时候，与父亲做一个沟通，提出搬去工厂宿舍或是自己租房。成年男子也该找对象了，也该自己独立生活一段时间，在家肯定是有诸多不便的。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

能够感受到你对朋友的关系，担忧。是个很看重友情的人

这个情况的做法有几个原则，安全第一，保护自己，尽力为之

首先，我们可以侧面了解一下朋友和前任分手的过程，相处的状态

一，了解对方的人品，性格，习惯

二，了解朋友的人品，性格，习惯

三，了解他们之间的关系情况，特别是分手时是“和平分手”还是“有一方不满意，不愿意”，再或者是很激烈，极端的方式

四，了解他们互相之间对彼此的了解。例如家庭住址，工作单位，现在还是否保留了联系方式，以及是否有共同好友，间接好友等（社会关系）

这里我们需要以纯第三视角看待问题，而不是“我是这对分手情侣里的其中一方的朋友”

例如，我们自己在和朋友们吐槽前任的时候，都会“口不择言”“虚张声势”说“优秀的前任就要和死了一样”其实只是“大嘴泡，吹牛皮”

再或者是，平时我们听多了朋友的吐糟，对于“她的伴侣”我们的印象是不好的，等再次遇到的时候，只要有了爆粗口，或者不好的行为时，就会更加认定“他这人不行”

以及，“那个人已经有点恐怖倾向了”“朋友做事有点冲动”

两个部分。在第三视角看来。是“互掐”“半斤八两”，或许还有可能是“暴力和反杀”的关系

对于意外的发生可能性。

一，男的向女生使用暴力

二，女生因为听说了一些事，被激怒，对男的使用暴力

三，男的向女生使用暴力的同时，女生反击，反杀成功

无论哪种可能性，都是“不好的后果”。

我们需要的是规避所有不好的结果，而不仅仅是某一种

其次，偶然得知我最好的朋友的前男友用特别特别恶心的话骂她

这个部分，是在什么情况下，从谁哪里得知的呢

也就是“共同好友”的部分了，或者社会关系的部分

只要不是非常冲动，或者被激怒的当下。成年人都是有思考能力的，不会为了一时气愤而让自己“社死”是真社死，社会关系的死亡，不是丢人这些简单的情况

所以，对于情感关系

一，分手后，老死不相往来。

我们的“偶然得知”是巧遇。那么对方的言论，大抵是在和朋友们吐糟吹牛

二，分手后，关系在。也就是还是朋友，或者只是两个人不往来，但不影响其他朋友间的相处

那么我们就需要了解“他们两个当事人”的想法。不要第三人随意插手他们的事情，而无意间好心办坏事的影响了他们的社会交际

三，分手后，藕断丝连。或是情感上的分分合合。或是关系上的剪不断理还乱，再或是有人被甩，不愿意分手，等极端情况。（例如新闻里的，报复呀，跟踪，狗皮膏药之类的）

这个部分我们要区分的就是

他们当事人对这段关系的看法。

一，刚分手，还在失恋的初期

所以会爆哭，暴躁，愤怒，不解，伤心，难过，各种情绪

二，刚分手，但情感还在

各种做法，想要尝试有没有挽回的可能

三，分手很久了，其中有人或者都还没有放下

其一，情感没有放下，想要复合

其二，愤怒，负面情绪没有放下，想要讨个说法或者泄愤

四，分手后，不论长短。只是一段经历

其一，好的经历，只是曾经

其二，不好的经历，不管过了多久总要翻出来说一句

其三，念念不忘。不论是好的还是坏的，都是要和朋友们溜一圈。例如“我那个初恋.....”或者“谁年轻的时候没有遇到几个人渣”

这些其中，还不是全部的可能。而外人，不得而知。他们是怎么认识的，恋爱的，分手的。谁都不清楚。需要他们自己判断

我们可以为了第三步，简单的做倾听，和了解。

最后，作为朋友的处理

在了解过后，心里要有个底

一，我们插不上手的私事

那么旁观，陪伴即可。不发表任何言论，评价（特别是两个人都是暴脾气的情况）

二，只是他们各自的闲聊，他们互相之间已经没有联系了，又都是“前任”关系，不是“正在进行时”

那么各自安好即可。和朋友一起自然可以畅所欲言的。说前任坏话很正常。

三，我们的担忧是可以告知给朋友的

放到你遇到的情况上

一，和朋友了解情况

二，讲述自己的偶遇

三，告知自己的感受

四，提醒朋友的安全

对于这些部分呢，我们不是“传话筒”，即便是中间传话人，也都是说好话，不是复述坏话的。

我们“讲重点”也是可以的

例如“特别特别恶心的话骂她”。

我们可以提醒说是“我遇到你前男友了，或者我听说你前男友最近的事了，貌似提到你了，在说你坏话，你们当时分手闹的这么不好吗”....（借此，还尅一顺便就打听了他们之间的情况）

不论朋友是顺着回答了，还是反问，他说了什么，再或者是转移话题不愿提他。我们都可以之间说提醒的话

例如“那么多我也不记得说了啥，反正不是好话吧，不过我听着这男的好像脾气不好，他认不认识你家住哪，会不会找你麻烦呀”

无论朋友是激怒说“他敢，我还想....”或是不以为然，不当回事。我们都可以给自己能给出的建议和提醒

例如“新闻上那么多你没看呀，女生一个人住还是注意安全的好，上下班也留意着，你可以把我手机号存为紧急联系人，或者咱对个暗号，要是真有问题了你也好找我吗，或者我遇到危险了也能找你，对不”

重点就是

一，我遇到或者听说了你前任的事（遇到还是听到的无关，也可以不说实话，问题在于话题开启的前缀）

二，他在说你坏话，或者脾气暴躁，有的吓人的感觉

三，你为此感到担心。担心朋友的安全

四，提醒到了朋友要注意安全

五，自己可以成为她遇到危险时的求助对象（包括报警，联系家人等，你也可以作为代联系人）

只要把这几个问题告知到你的朋友了，就可以了。

或者你也可以多操心一些，把附近的警局地址，报警电话，社区电话等搜集一下，直接发给朋友，以备不时之需

你的安全第一重要，其实是朋友的安全。只有在你安全的基础下才能尽自己的能力帮助朋友

除了生命安全，健康安全以外，关系（友情）安全也很重要

只有她把你当做朋友，信任你这个朋友，才会“愿意听你说的话，愿意当回事”而不是会误以为你在挑拨离间，或者想要耍她，骗她，误了正事

以及，不要他们两个人在打情骂俏，结果我们不知情的情况，传了话，最后是他们和好了，继续恋爱甚至修成正果，你变的里外不是人，朋友都没的做

（友情的维系在安全问题面前不值一提，如果消耗友情可以提醒朋友注意安全，也是值得了啦）

重点还是，怎么传达到位即可，以及作为朋友的陪伴，宽慰

最后是，自己的情绪健康问题，适当的放松自己，如果感到太焦虑，也可以适当的寻找心理咨询的辅助，调节情绪

微生墨殊

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

当下看得出来题主现在面临辞职与否的抉择非常纠结，一方面对现状的安稳感到依赖，当前的工作环境虽然轻松，但也带来了停滞感和危机感；另一方面又对未来的职业发展感到迷茫和不满，未来的不确定性让我们对跳槽感到犹豫，这种矛盾的心理其实很多人都会经历。

辞职前需要先理性评估现状，比如可以观察到年终奖是否发放，如果这是你的红线，可以将这个节点作为决策的依据，除此之外，需要明确自己是否真的想要突破目前的安逸环境，如果仅仅因为周围人离职而产生随大流的冲动，可能并不是明智的选择。如果题主决定跳槽，是否已经做好应对新环境的准备，也需要考虑清楚。

如果题主最终决定辞职，可以采取以下几步来减少焦虑，做好职业规划。

首先不建议裸辞，在目前工作时间较为宽松的情况下，可以利用这段时间储备知识，学习新技能，为未来找工作增加竞争力。

同时提前更新简历，多关注招聘网站，了解市场对你岗位的需求以及薪资水平，以便心中有数，离开舒适圈确实会让人感到焦虑，但新公司通常会更看重你的价值而非缺点，可以通过提升工作细致度和专业能力，增强自信。

如果对未来的职业方向感到模糊，可以尝试回顾过去的工作内容，分析自己喜欢做什么、擅长什么、反感什么。这些信息能帮助我们找到更适合的岗位类型，也可以观察行业招聘趋势，选择前景较好的行业和公司，不需要一开始就设定长期目标，先专注于提升当前的能力和经验。

对于辞职后的过渡期，如果担心经济压力，可以尝试寻找一些副业或兼职，一方面增加收入，另一方面为未来职业转型积累经验。

如果暂时决定不辞职，可以利用目前清闲的工作环境主动学习、提升技能，为未来的跳槽或职业转型做准备，可以尝试在工作中找到额外的价值感，比如通过优化工作流程或主动承担更多责任，积累经验和成就感，同时密切关注市场动向，了解行业需求，为未来做好规划。

无论最终选择辞职还是留在现有公司，最关键的是克服对未知的恐惧，明确自己未来的职业方向，并为此做好充足的准备，相信你一定会找到一条既适合当前情况又能让自己安心的职业发展道路。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

　　你正处于一段感情的漩涡之中。你与男友在一起半年，前期的感情之路磕磕碰碰，甚至经历了一次分手，复合后本以为一切顺遂，却未曾想迎来了如此沉重的打击。 　　回想起你们在一起的日子，那些画面如电影般在你的脑海中不断放映。前期的磕磕绊绊，或许是每对情侣都要经历的磨合阶段。你们在相处中逐渐了解彼此的喜好、脾气和习惯，这个过程中难免会有冲突和矛盾。然而，正是这些经历让你们更加了解对方，也让你们的感情在波折中不断成长。 　　复合后的日子，在你看来是感情顺利的。你沉浸在这份来之不易的幸福之中，以为找到了属于自己的那份安稳。你用心去经营这段感情，期待着与他一起走过更多的岁月。 　　可是，命运却给了你一个沉重的打击。他说累了，提出了分手，更让你难以接受的是，他告诉你他已经和别人在一起了。那一刻，你的世界仿佛崩塌了。愤怒、失望、伤心等各种情绪涌上心头。你不明白，为什么曾经那么相爱的两个人会走到这一步。 　　在愤怒过后，你慢慢冷静下来。你开始复盘你们在一起的经历，试图找到问题的根源。你发现，你们之间缺乏沟通，这是一个致命的问题。沟通是感情的桥梁，没有良好的沟通，彼此的心意无法传达，误解和矛盾就会不断积累。你们或许在很多时候都没有真正地倾听对方的声音，没有表达出自己内心的真实想法。 　　另外，你不愿与他发生性关系，这也成为了你们感情产生间隙的一个原因。性在一段感情中虽然不是最重要的，但它也是亲密关系的一部分。你的拒绝可能让他感到失落和不被理解。然而，你的选择也一定有你的理由。也许你有自己的价值观和原则，或者你还没有做好准备。 　　他选择了劈腿这种不道德的方式，这确实让人难以接受。但你也要明白，每个人在面对感情问题时的处理方式都不同。他或许在感到失望和无助的时候，选择了错误的道路。但这并不代表他对你没有感情。也许他只是在那一刻迷失了自己。而你，在经历了这一系列的打击之后，依然发现自己对他有着深深的爱意。这种爱，不是一时的冲动，而是发自内心的渴望与他继续走下去。 　　你开始思考，自己是否应该放下自尊，去争取这段感情。朋友都说你是恋爱脑，太卑微了。但你知道，这并不是恋爱脑，也不是卑微。这是你对自己内心真实感受的尊重。你不想因为别人的看法而放弃自己真正想要的东西。 　　然而，你也明白，重新争取这段感情并不是一件容易的事情。你需要面对他的背叛所带来的伤害，需要克服自己内心的恐惧和不安。你不知道他是否还愿意回到你的身边，也不知道即使他回来了，你们是否能够真正地修复这段关系。 　　但你不能因为这些不确定而放弃。你可以试着从现在开始，主动与他进行沟通。不是指责他的背叛，而是真诚地表达你对他的感情，以及你对过去问题的反思。告诉他你愿意为了这段感情做出改变，也希望他能够给你们一个重新开始的机会。 　　同时，你也要学会尊重他的选择。如果他决定不再回头，你也要勇敢地接受这个结果。因为爱情不是强求来的，只有当双方都愿意为了这段感情努力时，它才有可能长久。 　　在这个过程中，你也要关注自己的成长。不要把所有的希望都寄托在他的身上。你可以利用这段时间去学习如何更好地沟通，如何处理感情中的问题。你可以阅读一些关于情感关系的书籍，或者参加一些情感成长的课程。 　　你也可以多和朋友交流，听取他们的建议和经验。但不要被他们的看法所左右，要保持自己的独立思考。毕竟，只有你自己最清楚自己的感受和需求。 　　此外，你还可以培养一些自己的兴趣爱好，丰富自己的生活。不要让感情成为你生活的全部。当你拥有了自己的生活和追求时，你会变得更加自信和有魅力。 　　也许在未来的某一天，你会发现，即使没有他，你也能够过得很幸福。而如果他真的回到了你的身边，你也会更加珍惜这段感情，因为你知道它来之不易。 　　无论结果如何，你都要勇敢地去面对。因为这是你为自己的幸福所做出的努力。 　　在这个过程中，你可能会遇到很多困难和挫折。他可能会对你的努力视而不见，或者他可能已经完全投入到新的感情中无法自拔。但是，你不能因此而放弃。你要相信，只要你坚持自己的信念，总有一天会得到回报。 　　你可以试着从一些小事情做起，比如给他发一条关心的短信，或者在他需要帮助的时候伸出援手。这些小小的举动可能会让他感受到你的真诚和善良，也可能会让他重新审视你们之间的感情。 　　同时，你也要学会调整自己的心态。不要把所有的注意力都放在他的身上，要学会关注自己的内心感受。当你感到焦虑或者不安的时候，可以通过运动、冥想或者阅读来放松自己的心情。 　　你要明白，爱情不是生活的全部。你还有自己的家人、朋友和事业。你可以多花时间和家人在一起，享受家庭的温暖；你可以和朋友一起出去旅行，放松自己的身心；你也可以努力工作，实现自己的人生价值。 　　当你拥有了一个充实而丰富的生活时，你会发现自己变得更加自信和独立。这种自信和独立会让你在面对感情问题时更加从容和理智。 　　也许在未来的某一天，你会遇到一个真正懂你、爱你的人。他会欣赏你的优点，包容你的缺点，和你一起走过人生的每一个阶段。而在那之前，你要好好地爱自己，不断地提升自己，为自己的未来做好准备。 　　最后，无论你做出什么样的决定，都要相信自己的直觉和判断力。不要被外界的因素所干扰，要坚持自己的内心感受。因为只有你自己最清楚自己想要的是什么，也只有你自己才能为自己的幸福负责。

江海蓝

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 23岁的你因为家庭影响让你备受苦恼和消耗，似乎这个负能量的源头来自于你的父亲，但你却无法无法离开这样的环境，为此你非常痛苦，你的精力也随之被消耗，我能感受到的委屈和无奈，同时还有一些你自己都无法觉察到的愤怒和无力，接下来我们一起来看看这些事情的背后，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹对权威的恐惧 在心理学精神分析里有对权威的解释，一般来说我们最原始的权威印象多半来自于我们的父母，尤其是父亲的角色，长大后权威可以是老师、领导、专家等象征。你说你的父亲思想保守，脾气也不好，不允许别人违反他的观点，并且试图只要观点不一致就会遭到他的否定和谩骂，这就是在你无意识里所内化的一个权威的形象，也就是你父亲的形象：固执且强势，你有很多不被允许，在那个和父亲相处时的你感受到的是：禁止，久而久之你不敢表达自己的观点或想法，因为那样会让你面临父亲的否定和打压，这样一个权威的形象带给你更多的是惧怕，我能感觉到你面对父亲是害怕的，还有一些愤怒，那些被压抑的禁止表达自己的愤怒，并且由于父亲的脾气使得家里变得吵闹，你心里很烦闷，但却不敢去有所反抗，这是你内在对权威的恐惧在影响着你。 🌹害怕权威的惩罚 你尝试看了很多心理学的书，似乎想要通过了解心理学的知识来自我拯救，这非常棒，我相信你内心很渴望拥有自己的改变，你有了一些力量。你说有想过搬出去租房子住，但是你想象你的父亲可能会跟你闹，因为他的脾气很极端，似乎对你搬出去住并不会同意，这样你就会避免不了与父亲发生一些不愉快或冲突，这是你不愿意看到的，所以你暂时按捺住了自己的想法，我想你或许也很矛盾，一方面你可能真的想出去住，另一方面你无法面对父亲的反应，你心里害怕，你害怕自己的行为会遭来父亲的“惩罚”，这个惩罚是他会极端的跟你闹、打扰你的生活，事实上，这是你内在那个害怕被权威惩罚的小男孩的恐惧，意思是你现在的恐惧是你更小的时候面对父亲时的恐惧，那个小男孩害怕父亲的不允许，害怕父亲的否定和谩骂、害怕父亲以某种方式来惩罚自己，似乎只要你不听他的，违背他的意愿，那个小男孩就会面临一场“风暴”，而有关父亲他有很多畏惧，他渴望按照自己的意愿生活，但他更惧怕父亲，事实上，也许你真正害怕的那部分是孩子的你，并不是现在成人的你，是你早年在父亲的关系里创伤的体验没有被修复，不能搬出去独自生活在象征层面的意思是，你不能离开他变成大人，你要一直做父亲身边的那个听话的小男孩。 🌹独立与分化 你意识到要改变自己，你正在尝试不去理会父亲的话，这对你来说是非常不容易的，但当你发现父亲转移了目标，对着家里其他人攻击时，你身处于这样吵闹的环境下，还是备受煎熬，并且你还要花费精力去调节他们的矛盾，这对你来说是一种巨大的消耗，让你无心做自己的事，我想在这里可能你忽略了一个地方，就是虽然表面上你不再理会你的父亲，但是情感上你并没有真正实现和父亲的分化，以及和家里其他人关系的分化，至少在心理距离上你们很近，近到你还要去进入他们的矛盾做调解者，而分化的意思是你是你，我是我，你不需要为父亲或家里其他人的情绪负责，更不需要为他们之间的吵闹而去做调解者，因为他们是成人，他们的矛盾由他们自己负责，而你需要负责的只是你自己，你或许要维护自己的边界，理清你们彼此的边界，哪些是你的，哪些是他们的，各自为各自负责。 另一方面，我相信你确实有想搬出去独自生活的意愿的，虽然这其中有现实父亲的原因让你放弃了这个想法，但可能还有一部分是我们自己的，就是你内在那个小男孩或许并没有长大，他也许现在还没有真正准备好离开这个家、离开父亲去独自生活，因为在情感上，你是依赖他们的，和父亲的关系非常融合，你还依然在为父亲的情绪负责，依然无法有勇气去像个成人一样，去做选择，并为自己的选择承担责任，目前看来你还并没有准备好承担离开父亲后的结果，你的内在还是那个不敢长大的小男孩。 🌹最后，我想说的是，也许待在父亲的这个家里你很痛苦，但痛苦的同时也相对安全，因为可以避免矛盾和冲突，你通过避免冲突来维持和父亲表面的平静，但事实上，在你内心或许有很多情绪的涌动，那个小男孩想要变成大人，他或许需要给自己一些勇气和力量，需要去面对一些不可避免的冲突，需要温柔和坚定的告诉自己，他不为任何人的情绪负责，只为自己负责，并有勇气有能力为自己负责，你真的准备好了吗？

右手旅人

　　在国企当工人的你，有着对未来的憧憬和自我提升的渴望，你深知自己是 INTJ型人格，有着独立的思考和坚定的目标。然而，家庭的状况却让你陷入了深深的苦恼之中。 　　你的父亲，性格保守，拒绝新鲜事物，脾气不好还爱喝酒。酒后的他，总是输出自己的主观观念，觉得周围人都对他有恶意，不停地评判他人。对家人也是如此，一件事反复说、反复骂，只要有人违背他的观点，那就是错的，而且逻辑混乱，手舞足蹈。这样的父亲，让你从小就承受了许多压力。小时候，只要你表达的观点与他不同，就会遭到他的否定和谩骂。渐渐地，你在家人和亲戚面前变得特别内向，不爱说话，潜意识里认为一说话就会招来否定。 　　相比之下，你的母亲脾气挺好，这或许是家庭中的一丝温暖。但父亲的行为却像一片乌云，笼罩着整个家庭。 　　你看了几本心理学的书，明白改变别人是非常困难的，父亲根本不会听你的。这种无奈让你只能选择改变自己。你试着不去理会父亲说的话，都顺着他，可他却转移了目标，开始攻击身边的人，比如你的妈妈和奶奶。他们住在一起，吵闹声特别大，这让你深受影响。当你在学习时，声音大得让你静不下心；当你在睡觉时，也会被吵醒。而且，你还得负责调节他们的矛盾，这使得本就精力不够的你，还要花费大把精力在家庭上。 　　你知道，正常来说，面对这么多负能量，你应该远离。但你的父亲是个极端的人，如果你出去租房子住，他就会多想，觉得有免费的家不住，花钱出去住很奇怪。他可能会闹，进而打扰你的正常生活。 　　你现在很苦恼，不想放弃自我提升的目标，因为你要实现自己人生的价值。但家庭的状况却让你不得不把精力放在家庭上，这大大减少了你学习和成长的空间。 　　然而，你要明白，困境并非无法突破。首先，你可以尝试寻找一些方法来减少家庭环境对你的影响。比如，当你学习的时候，可以戴上耳塞或者使用降噪耳机，尽量隔绝外界的噪音。如果可能的话，也可以在房间里布置一些隔音材料，创造一个相对安静的学习空间。 　　睡觉被吵醒也是个很麻烦的问题，你可以考虑使用遮光窗帘和舒适的眼罩、耳塞组合，让自己在睡眠中尽量不受外界干扰。同时，调整自己的作息时间，尽量在家人比较安静的时候入睡，提高睡眠质量。 　　对于调节家人矛盾这件事，你可以试着和家人进行一次深入的沟通。找一个合适的时机，和你的父亲、母亲、奶奶分别谈谈，表达你对家庭和谐的渴望，以及他们的争吵对你造成的影响。也许他们并没有意识到自己的行为给你带来了这么大的困扰，通过沟通，他们可能会有所改变。 　　如果直接沟通有困难，你可以考虑写一封信给他们，把你的感受和想法真诚地表达出来。在信中，你可以回忆一些家庭中的美好时光，让他们感受到家庭的温暖和重要性，同时也提出你对家庭和谐的期望。 　　另外，你也可以寻求外部的帮助。比如，和你的朋友倾诉你的苦恼，他们可能会给你一些建议和支持。或者你可以参加一些心理辅导课程，学习更好地应对家庭压力和情绪管理的方法。 　　在自我提升方面，你不要因为家庭的问题而放弃。你可以利用碎片化的时间进行学习，比如在上班的路上听有声书、在午休时间看一些短文或者学习资料。虽然时间可能不多，但积少成多，也能取得一定的进步。 　　你还可以制定一个详细的学习计划，合理安排自己的时间。把学习任务分解成小目标，逐步完成，这样会让你更有成就感，也更容易坚持下去。 　　同时，不要忘记给自己一些奖励。当你完成一个学习目标或者在家庭中成功调解了一次矛盾时，给自己买一个小礼物或者做一件自己喜欢的事情，这样可以激励你继续前进。 　　你要相信，你有能力在家庭和自我提升之间找到平衡。虽然这个过程可能会很艰难，但只要你坚持不懈，就一定能够实现自己的目标。不要让家庭的问题成为你前进道路上的绊脚石。你可以试着从不同的角度看待你的父亲。他的保守和脾气不好，或许是因为他成长的环境和经历所导致。尝试去理解他的行为背后的原因，也许你会对他多一些宽容。 　　比如，想象一下他在年轻时可能也面临过许多困难和挫折，这些经历让他变得敏感和固执。当他喝酒后输出主观观念时，也许他并不是故意要伤害别人，而是在发泄自己内心的不安和焦虑。 　　你也可以在家庭中发挥更积极的作用。当你的父亲开始攻击他人时，不要只是被动地调节矛盾，而是尝试引导他们进行理性的沟通。你可以用平和的语气提出问题，让大家一起思考解决办法，而不是陷入争吵。 　　比如，当父亲抱怨某人不好时，你可以问他：“为什么你觉得这个人不好呢？具体是哪些行为让你有这样的感受呢？”通过这样的方式，让大家更加客观地看待问题，避免情绪化的反应。 　　在自我提升方面，不要局限于传统的学习方式。你可以参加一些线上课程或者学习社群，与志同道合的人一起交流和学习。这样不仅可以拓宽你的知识面，还能让你感受到学习的乐趣和动力。 　　你还可以利用工作中的机会提升自己。在国企工作，可能会有一些培训和晋升的机会。积极争取这些机会，努力提升自己的专业技能和综合素质。 　　同时，不要忘记关注自己的身心健康。在面对家庭压力的同时，要学会放松自己。你可以进行一些运动，如跑步、健身或者瑜伽，释放压力，保持良好的身体状态。也可以培养一些兴趣爱好，如绘画、音乐或者阅读，让自己在忙碌的生活中找到一片宁静的港湾。 　　你要相信，你不是一个人在战斗。很多人都面临着家庭和个人发展的矛盾，但他们都通过自己的努力找到了平衡。你也一定可以做到。不要放弃自己的梦想和追求，勇敢地面对困难，努力创造一个更加美好的未来。

鲸鱼lulu

题主您好 感恩时光让我们在这里相遇❤️ 看到你因为生活中对一些特定的人产生厌恶，这让你有些困扰，我能感受到你的无奈和困惑，也许还有一些矛盾和纠结，我想这给你的生活也造成了一些情绪的困扰，你也会陷入这样厌恶的情绪，接下来我们一起来看看这些事情的背后，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹对特定人的厌恶 你说在日常生活中你总会找一些特定的人去厌恶，如果这个人暂时消失了，你就会找下一个目标，我相信当你厌恶这些人的同时，你也被困在厌恶的情绪里，给自己也带来一些影响。并不清楚你说的特定的人指的是哪一类人，比如一些特定身份、一些相似的特征等等，一般来说，对特定的人的厌恶可能包含了你个人特殊的情感，比如有的人从小生活在好控制的长辈家族里，那么他或许对一些领导等有一些特殊的情绪反应，这只是一个举例，意思是在你对那些特定的人厌恶时，实际上是对你过往一些经历的情感体验和投射。 🌹移情和投射 在心理学精神分析里，有一个词叫移情，意思是我们把对曾经的某个人的情感体验转移到另一个人身上。就像你说的特定的人，这些特定的人可能与你曾经和某个人的某段经历有关、也许他们身上有类似的特征，唤起了你曾经的某种熟悉的情感体验，这是我们在人际关系里经常发生的，就像一个小孩，在他早年成长经历里，他体验到更多的是被伤害，被否定，被指责，那么他可能在和别人的交往里，把那个不喜欢自己的体验移情到和这个人的关系里，事实上，我们知道之所以会有这些情感体验是因为他移情了自己过去的体验，所以或许你可以察觉一下那些特定的人给你的感觉，你厌恶的是什么？这些厌恶在你曾经的经历里有没有相似的体验？ 精神分析里还有另一个词叫投射，意思是我们把自己身上所不能接受的特征投射到别人身上，也就是我们将自己不喜欢的一部分投射到别人的身上，因为我们自己无法接受这部分，所以通过投射给别人来防御，或许那些特定的人身上，让你厌恶的地方也是你最不能接受的自己身上的，意思是你真正厌恶的并不是那些人，而是有着和他们相似的自己，这些都是无意识里发生的，就像有些父母认为孩子很差劲、哪哪都不行，其实是他们把自己不完美的那一部分投射到孩子身上，认为孩子差，因为没有人是完美的，他们之所以接受不了孩子身上不完美的部分，其实是接受不了自己不完美的那部分，所以或许你可以看一看在那些特定的人身上，是否有你熟悉的自己？ 🌹对厌恶的熟悉感 在这里我需要用另一个视角帮你理解，你谈到更多的是厌恶的情绪反应，但似乎你并不清楚具体自己厌恶他们什么，但你的情绪是真实的，我相信你并非是一个对他人充满敌意的人，我有注意到你说当你厌恶的人暂时消失后，你就会找下一个目标继续厌恶，似乎你一直待在让自己厌恶的情绪体验里无法出来，即便你所厌恶的对象已经消失，但你还是主动去寻找让你厌恶的下一个对象，你主动的让自己在这种熟悉的情绪体验里，也许这样的厌恶是你熟悉的，这或许与你早年成长环境有关，也就是你与父母的早年关系有关，也许在你很小的时候，你也时常体验被厌恶或厌恶身边的人，似乎你的成长环境并不好，这使你对待在厌恶的情绪里有安全感和熟悉感，这是你早年与父母的关系有关，这部分需要被你看见。 🌹最后，我想告诉你的是，也许更多时候是你在寻找厌恶，当我们刻意去寻找一个东西的时候，结果一定不会让我们失望，也就是说很多厌恶的人和事，都是我们自己寻找的，也许在你的无意识里，你需要让自己待在这样的体验里，因为那是你熟悉的，如果可以的话，你不妨试着把注意力从寻找厌恶的体验里撤回一些，去寻找其他的情感体验，你也可以去探索在你的内在，为何会对厌恶如此“着迷”和“不舍”，也许当你把注意力撤回一些事，当你有勇气丢下“厌恶”，体验更多的情绪情感时，你会更加轻松自如

右手旅人

题主你好，这可能有几种原因，一种是这可能是你处理内心压力的一种方式。当你在生活中感到压力或者情绪不好的时候，把讨厌一个人当作情绪的出口，通过把负面情绪集中在别人身上，来让自己感觉好一点。 还有可能是你对自己或者周围环境有比较高的要求。当某些人和事不符合你的期望时，你就容易产生厌恶情绪。比如，你很注重秩序，看到有人总是破坏秩序，就会很讨厌他们。 另外，这也许和你的过往经历有关。如果以前你受到过类似的人的伤害，那么之后遇到有相似特征的人，就会本能地讨厌他们。 在日常生活中，我们每个人都会面临各种各样的压力，像工作上的任务压力、人际关系里的相处压力、生活琐事带来的繁杂压力等等。有时候，这些压力累积起来，我们又没有找到合适的途径去排解，就可能会不自觉地选择通过讨厌别人来当作一种情绪的宣泄口。 比如，你在工作上连续加班完成了好几个项目，身心俱疲，这时如果周围有人说话声音大了些或者做事风格你不太认可，你内心压抑的情绪就容易聚焦到这个人身上，从而发自内心地厌恶他。把对生活中那些无形压力的不满、烦躁等负面情绪，都投射到这个特定的人身上，好像通过讨厌他，就能把自己心里那些不好受的感觉释放出去一部分，让自己在心理上暂时获得一种轻松感，就好像找到了一个可以“怪罪”的对象，把自己从压力的漩涡中稍稍解脱出来。 你可能本身对自己以及周围的环境有着比较高的要求和特定的标准。你内心有一套自己认定的秩序、道德准则或者做事方式等，当他人的行为、言语等不符合你心中的这些预期时，就容易引发你的厌恶情绪。 例如，你很看重礼貌和尊重他人这一点，要是看到有人总是随意打断别人说话、不懂得倾听，你可能就会从心底里讨厌这个人，因为他的行为违背了你对于人际交往中基本礼貌的期望。又或者你觉得在公共场合就应该保持安静、整洁，要是有人大声喧哗、乱丢垃圾，哪怕和你没直接关联，也会因为不符合你对公共环境的要求而被你厌恶。而且当你把当前这个不符合你期望的人当作厌恶对象后，如果他改变了或者不在你眼前了，一旦又出现另一个有着同样让你觉得“不顺眼”行为的人，你就会把这种厌恶转移到新的人身上，因为只要不符合你的标准，那种负面感受就容易被触发。 过往的经历往往会在潜意识里对我们现在的情绪和认知产生很大的影响。假如你小时候曾经被某个性格强势、爱欺负人的同学长期欺负，那这段不愉快的经历就会让你对有着类似强势、霸道性格特点的人产生本能的反感。 哪怕长大后遇到的人只是稍微表现出一点那种强势的感觉，都会唤起你曾经不好的记忆，进而让你发自内心地厌恶对方。而且这种由过往经历带来的情绪反应模式可能会一直延续，使得你总是容易在生活中找到能触发你类似负面情绪的对象，只要对方身上有一点曾经伤害过你的人的影子，厌恶感就会油然而生，并且不断地更换厌恶的目标，只要新的人触及到了你潜意识里那些敏感的“痛点”。 不过，总是带着厌恶情绪去看待人和事可能也会影响你自己的心情和生活状态呀，你可以试着去觉察自己产生这些情绪的具体原因，然后慢慢调整心态，用更平和、包容的视角去看待周围。

幸子の小屋