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对原生家庭成员有恨意，太累太累了，我该如何放下？
我的原生家庭非常糟糕。父亲有暴力倾向，母亲抛夫弃女离家出走。在这个家庭中，我从来都不能做自己，我只能按照父亲的意愿生活，按照他的标准，做他让我做的事情。我只是实现他未完成的事情的工具。我没有小伙伴，没有自己的兴趣爱好。因为和小伙伴玩耍会耽误学习的时间——而这个学习时间是父亲留给我的大量课外作业时间。我喜欢写作，但是我却参加了围棋班，因为父亲觉得学围棋锻炼思维。我想参加写作小组，父亲却让我上数学竞赛班。文理分科的时候，我想读文科，父亲却让我选了理科。…… 在我的成长过程里，虽然母亲缺失，但是我的姑姑却充当了这个角色。和我的父亲相比，她有过之而无不及。她经常挂在嘴边的话就是“天下无不是之父母”，她从来都没有错。她提出的每一项要求，都必须不打折扣的完成。如果没有达到她的标准，就是我太笨；如果我不做，就是不听话。如果我试图提出自己的想法，她绝对不会让我说出超过三个字，然后就是噼里啪啦一顿说，随即摔电话…… 那一次，其实是在无数次向咨询师倾诉完后，我在离开咨询室的那一瞬间，我的脑子里闪过两句话，他们罪孽深重！他们不可饶恕！ 我当然想放下这种恨意，因为“恨”太累太累了。 我该如何放下对原生家庭的恨意？
题主，您好，从您的描述中能够深刻地感受到原生家庭给您带来的痛苦，您在恨意中感受到疲惫。要放下对原生家庭的恨意是一个漫长而艰难的过程，以下是一些可能对您有帮助的方法。
⚘首先，承认和理解自己的情绪根源。
您要理解您的恨意是合理的，是多年来在原生家庭中受到的压抑、控制和忽视所导致的。这是您对不健康家庭环境的一种自然反应。您可以把这些情绪写下来，详细地记录那些让您产生恨意的事件，比如父亲的暴力行为、姑姑的强制要求等。通过这种方式，更好地理解自己的情绪是如何产生的。
⚘重新审视原生家庭的影响。
尝试从不同的角度看待原生家庭对您的影响。虽然您经历了很多负面的事情，但这些经历也塑造了您坚韧、独立的一面。例如，您在父亲的严格要求下，可能在理科学习或者围棋方面也有了一定的收获。而且您能主动寻求咨询师的帮助，这说明您有很强的自我成长意识。
⚘情绪表达与释放之后，继续心理咨询。
您已经在和咨询师沟通，这是很好的。心理咨询是一个安全的空间，您可以在这里深入地探索自己的情绪，学习应对策略。咨询师可以帮助您更好地理解自己的恨意，引导您逐步放下。通过和咨询师的长期合作，您可以处理那些深层次的情感创伤。
⚘通过艺术创作或写作修复创伤体验。
利用您喜欢的写作来表达情绪。您可以写小说、诗歌或者日记，把您对原生家庭的感受、回忆都写下来。在这个过程中，您可以释放内心的压力，同时也能够更清晰地看到自己的情绪变化。例如，您可以写一个虚构的故事，把自己的经历融入其中，通过故事中的人物来表达自己的愤怒、悲伤和渴望。
⚘设定自我边界与自我关爱。
您已经成年，有能力为自己的生活设定边界。如果父亲或者姑姑仍然试图控制您的生活，您可以明确地告诉他们您的边界。例如，您可以说：“我已经长大了，我有自己的生活方式和选择，希望您们尊重我的决定。” 并且在他们越过边界时，学会保持距离，保护自己的情绪和生活。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
练字接受不了别人的评价，这种心态怎么调整呢？
26岁，女生，职业是培训机构的老师。以前有过抑郁。工作很忙，以至于有些烦恼想找心理治疗师聊天都没时间，忙着忙着就忘了，有时候一两个星期后才想起来给医生打电话。现在抽空整理一下，跟各位老师聊聊吧。我读大学在书法协会学了一年书法，之后生病期间自学书法和钢琴学了六年，书法进步比较大些，从一开始的歪歪扭扭到端正，有笔锋（普通人一眼看上去还不错），别人看到我的字都会惊叹，还叫我参加写对联活动。可是我并没有因为这些夸赞的声音觉得很开心，反而很自卑，我知道自己不够专业，因为我是自学的，并没有讲究章法，调锋之类的，拿出去给专业的人看肯定存在大把问题，虽然说“人外有人，天外有天”。但是我把写的对联和福字发朋友圈的时候我以前书法协会的师兄点赞了，我才会真正的开心。我的硬笔字是天生的，没练过，只要我拿起笔就写的很好看，每次有人说我的字写的好看时，我都会骄傲的说“天生的，没练过哦，当书法老师是老天爷赏饭吃！”，我才会从心底认可自己。 所以练字是为了成为书法家吗？是为了得到更高级别的人的夸奖吗？好像我每次写字的时候都是沉浸其中，废寝忘食，让自己静心。可是只要拿出去，不管什么评价我都接受不了。这种心态怎么调整呢？
题主你好，我是答主思萌儿。既然你说什么评价都接受不了，那别人给你点赞或夸你的字好看时为何能接受，还会从心底里认可自己？还是无法接受负面的评价？看起来似乎有些矛盾。 然后你的书法需要得到专业人士的认可，你才认可自己，而硬笔并没有提到需要专业人士的认可，只要有人夸你写的好看，你就会认可自己。不管需要专不专业的人认可都是别人的认可。 对于别人认可自己之后，自己才能认可自己，就像别人家有一口井，自己没有井，自己需要别人给自己井水喝自己才能活下去。可别人给予再多的井水也不行，这终有喝完的一天，所以需要自己打一口井，这样自己就有源源不断地井水喝，而不必依赖他人的井水了。 而自己家的井就是自我认知或评价体系。比如自己知道自己跑步能跑3公里，那么能跑2公里的人夸你，你也不会跑更远，能跑5公里的人贬你，你也不会跑更近，你只会跑三公里左右，不会因为别人夸你或贬你你就变强或变弱。 别人夸你是看到你的能力达到了他认为优秀的地步，和你没什么太大关系，别人贬你是看到你的能力在他认为比较差的地步，和你没什么太大关系。换句话说他们夸你或贬你反应出的是他们的认知而非你优不优秀。 回到上面的例子中，能跑两公里的人看到你跑三公里然后夸你，这说明在他的认知里跑到三公里算优秀。能跑五公里的人看到你跑三公里然后贬你，这说明在他的认知里跑到三公里算差劲。这是他们的认知，那么你的认知呢？如果你觉得自己跑三公里就算中上水平，那么自己就不会因为别人的认知影响自己。 当没有自我认知或评价体系时，就需要依赖他人的认知或评价体系，就像依赖别人家的井水生活一样。这时命运就掌握在别人的手里，别人一句话自己就痛苦，别人一句话自己就开心。所以要想命运掌握在自己手里，不需要去管别人怎么评价，而是建立起自己的认知或评价体系。这个过程相对漫长，需要你找专业的心理咨询师做较长的咨询。当然如果自己悟性较高也可以自学一些心理学课程或书籍来完成。
想让别人靠近，又怕别人靠近，如何跟别人相处？
想让别人靠近，又害怕别人的靠近，与别人相处总有种淡淡的疏离感，但是如果一旦与别人关系稍微好点，又感觉到恐惧不自然。不知道怎么跟别人相处，总是过于担心会伤害到别人，也会让别人伤害到自己，在生活中总是由于害怕而不敢做一些事情。请问应该怎么跟别人相处？
题主，您好，特别能理解您在人际关系中既渴望又害怕的矛盾心理，先给您一个温暖的抱抱。
首先，从心理动力学的维度，可以在探索人际关系中产生内心矛盾的根源。
您可以试着思考这种矛盾心理产生的原因。这可能与过去的经历有关，比如曾经在人际关系中受过伤害，像被朋友背叛或者在家庭中经历过情感忽视等情况。例如，如果您小时候被朋友在背后说坏话，可能就会导致您在之后的人际交往中既渴望友谊又害怕再次被伤害。也有可能是因为性格比较敏感，对人际关系中的各种情绪变化过于敏锐，所以才会产生这种矛盾的情绪。
其次，不加评判地接纳自己的情绪。
要知道这种矛盾的情绪是正常的，不要对自己过于苛刻。您可以告诉自己：“我有这种既想靠近又害怕靠近的情绪是可以理解的，很多人都会有类似的情况。” 当您接纳了自己的情绪，就不会因为自己的矛盾而更加焦虑，从而能够更好地面对人际交往。
第三，尝试建立合适的人际关系模式。
（1）设定合理的人际关系期望。
在与他人相处时，不要期望一开始就能建立起非常亲密的关系。可以从比较轻松的交往开始，比如和同事一起讨论工作项目、和邻居聊一聊小区的环境等。把人际关系的建立看作是一个循序渐进的过程，这样可以减轻您的压力和恐惧。例如，您可以设定一个小目标，每周和一个不太熟悉的人进行一次简单的对话。
（2）认识到人际关系中的边界。
明确自己的边界和他人的边界。您可以思考一下自己在人际关系中能够接受什么、不能接受什么。例如，您可能无法接受别人过度干涉您的私人生活，那么在和别人交往时就要明确地表达这一点。同时，也要尊重他人的边界，这样可以避免无意中伤害到别人，也能让自己在关系中更加安心。
（3）克服恐惧心理，理解人际关系中的伤害是不可避免的，但是可以控制的。
要知道在任何人际关系中，伤害都是有可能发生的。但是，这并不意味着您要因此而避免所有的关系。您可以学习如何应对伤害，比如当别人说了让您不舒服的话，您可以试着和对方沟通，表达您的感受，而不是立刻选择逃避。每次感到恐惧时，不要立刻退缩。可以把它看作是一个挑战自己的机会。例如，如果您害怕参加一个朋友的聚会，您可以试着先答应，然后在聚会前做好心理准备，比如想好一些可以聊的话题。当您成功地完成一次这样的挑战，您的自信心就会得到提升，在未来的人际交往中也会更加勇敢。
（4）从小事做起，增加与其他人的互动。
如果您想改善与他人的关系，可以从一些小事入手来增加互动。例如，在办公室里，您可以偶尔给同事带一些小零食，或者参加一些同事组织的小活动。在社交场合中，可以主动分享一些有趣的小观点或者经历，但不要过于强迫自己。这些小的互动可以帮助您逐渐适应和别人的亲近，同时也让别人更容易接近您。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
特别讨厌自己的孩子，怎么办？
我生了孩子以后一周没带过孩子，现在孩子小学了，到我身边来，却感觉小孩一身毛病，被他奶奶惯的，然后也不知道为什么就很不喜欢这个小孩，感觉很烦，很累赘，甚至我只想和我老公一起生活，我觉得多个这个孩子特别影响我两个的感情，我也不想他亲近我，亲近我就话很多，我每天不想陪他说那么多无聊的话，啥也不懂，啥都要问，看见他就生气。现在看到他心情就不好，感觉跟个甩不掉的负担一样，老公又不在身边，我在娘家，我和我父亲的关系又很差，感觉好无解。我听见他回来或者叫我妈妈我都会觉得很烦，我到底是怎么了，我跟他说了老了也不指望你养老，所以感觉我就更加觉得小孩特别累赘，也不想给他花钱，感觉完全就是在尽责任。我之前就不喜欢小孩，感觉小孩特别烦，特别讨厌，有时候不听话我会揍他，打他的时候我感觉特别解气，感觉看见他就感觉厌烦，长得油嘴滑舌的一天爱说谎又讨厌，遇事就会哭，整天还一副觉得自己很了不起的样子就想揍死他，看着他的样子我都心生厌恶。我真的不理解我为什么会这么讨厌自己的孩子，（不过当初是因为这个孩子被迫结的婚）难道这就是我恨这个我小孩的原因吗？我一想到后面还要和这个孩子牵扯这么多年我就觉得很烦，我觉得他太费人了，只是在我身上吸取能量，我感觉很累。你说老了我也不指望他回报，所以现在根本也不想管他。我也不知道我现在是什么心情，是不是心理不正常变态。自从他来了以后我就整天说的嗓子疼，把自己搞得很累，我本身就是一个精力很差的女人，最近直接病倒了，啥也不管了感觉轻松多了，但是我现在连看到他都讨厌，把我搞得很累很不开心都怪他，我就很讨厌他。我本来日子过的开心的，而且我很讨厌照顾别人我从小到大都是别人来照顾我，我感觉很反感。生孩子那会感觉太年轻，啥也不懂，我现在就发现自己不喜欢孩子 ，也没有耐心，更不想带孩子，我感觉自由自在的好。我该怎么办
题主，您好，您特别讨厌自己的孩子，但现在孩子一直都在您身边，您内心很烦恼不知道应该怎么办，我尝试帮助您找到一些方式来面对这个困扰。
首先，您可以试着去理解自己产生这种讨厌情绪的来源。
（1）您提到自己从小就不喜欢小孩，也不喜欢照顾别人，一直是别人照顾您。这种个人偏好会让您在面对自己的孩子时，很难一下子进入到 “母亲” 这个角色中。而且您和父亲关系差，这也可能会对您对孩子的情感产生间接的影响，因为这种家庭关系模式可能会让您对亲密的亲子关系有一些抵触情绪。
（2）与孩子早期的分离和缺乏情感连接
您在孩子出生后的一周就没有带过他，在孩子成长的关键时期缺席，这可能导致您和孩子之间没有建立起那种天然的亲密情感纽带。对于孩子来说，他可能也很难快速适应和您在一起的生活。而您因为和孩子不熟悉，看到他的一些行为习惯（可能是被奶奶惯出来的），就更容易产生反感。
（3）婚姻因素给您带来的情绪反应
您提到因为孩子而被迫结婚，这可能会让您在潜意识里把对婚姻的不满也投射到孩子身上。您会觉得如果没有这个孩子，您的生活可能会是另外一种更让您满意的状态，所以看到孩子就会想起这段不太愉快的经历。
其次，根据目前的处境调整心态和期望。
您可以尝试理解孩子现在的很多行为可能是因为之前的成长环境和他的年龄特点。他爱说话可能是因为他对世界充满好奇，想要和您分享。您可以试着把这些看作是孩子的天性，而不是让人厌烦的缺点。同时，不要给自己太大的压力，不要期望自己一下子就能成为一个 “完美妈妈”，接受自己现在对孩子的复杂情绪，并且相信随着时间和努力，这种情绪是可以改变的。
再次，尝试与孩子建立情感连接。
虽然一开始可能会很困难，但您可以试着从一些小的互动开始，慢慢建立和孩子的情感联系。比如，一起看一部有趣的动画片，然后简单地讨论一下剧情。或者一起做一些简单的手工，像折纸、捏黏土之类的。在这个过程中，尽量控制自己的情绪，不要因为孩子的小问题就生气。当您开始发现孩子的一些可爱之处或者和他有了共同的小兴趣，您们之间的关系可能就会慢慢改善。
最后，还可以寻求各方面的支持。
您现在感觉很疲惫，一个人面对这些问题确实很困难。您可以和您的老公好好沟通一下您的感受，让他知道您现在的困境，看看他能不能多抽出一些时间来陪伴您和孩子，帮助您一起调整和孩子的关系。另外，您也可以考虑找一些专业的心理咨询帮助，心理咨询师可以通过专业的方法帮助您梳理自己的情绪，找到更适合您的应对策略。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
小孩子现在3岁多，经常撒谎，大人该怎么管？
小孩子现在3岁多，经常撒谎，大人惩罚就尖叫哭闹，怎么办？
你好！孩子撒谎是有原因的，当你发现孩子撒谎，你并没有了解他为什么撒谎，而是进行了惩罚，由此，我觉得你的家庭教育比较严格。
撒谎，是一种自我保护行为。你有想过，孩子在害怕什么呢？他为什么不敢坦白的告诉你？这是你需要了解的。
如果家长对孩子的要求很严格，不允许孩子出错，给孩子限制了很多的条条框框，孩子自然会逃避，他会害怕触动了家长的严规戒律而本能的自我保护。
但是，孩子出错是很正常的事情，哪个孩子不犯错呢，成年人都会犯错，何况孩子呢？不能给孩子一定的自由，不允许孩子出错，这是家长需要看到自身的一个问题，为什么？作为家长的你在担心什么？或者，小时候的你也是被这样管控的？
家长让孩子遵照标准行事，这个标准分为两种:
1.作为三岁多的孩子，对于有些事情不懂得基本的是非对错，他需要一个榜样的引领和示范，哪些是可以的，哪些是不可以的，家长需要给孩子树立界线。除此以外，也要给孩一定的自由度，允许他适当的出错，这样才会让孩子有力量的成长，让他可以发挥自己的判断力和思考能力。
2.因为家长内心的匮乏给孩子制定的标准，是超越了界线。不能给孩子基本的自由空间，孩子在这种环境下会感到压力、恐慌和拘束。
孩子并不是家长的附属品，无论多小的孩子，他都是独立的个体。他有自己的思想，有自己的自尊，他有各种你不了解的情绪体验。我想，作为家长的你，应该给孩子更多的允许和包容，让他有一个容纳自我的空间。
如果你每次面对孩子出错，即便是撒谎，都能和孩子进行有效的沟通，引导孩子表达自己的情绪和想法，给孩子一个思考的空间，培养他的自我判断能力，让他自主的去选择，那么，你的理性、允许和包容，会让孩子拥有足够的安全感，他就不会用撒谎的方式去回避问题。
惩罚，只会加重孩子的恐惧感，他所有的精力会被恐惧吸走，孩子就无法看到问题本身，他只能把精力放在躲避惩罚上。所以，只要不触碰界线，允许孩子出错，引导孩子自主的去发现问题，把力量归还给孩子。
南怀瑾先生在《孩子一生的底气》中提供了丰富的实践经验。他建议家长要与孩子建立良好的沟通模式，倾听他们的想法和感受，给予孩子充分的理解和尊重。书中列举了一些具体的沟通技巧，比如 ，如何通过开放式提问引导孩子表达自己。
推荐书籍《看见孩子》、《孩子一生的底气》
即将生产的孕妇，职场方向该何去何从?
我是即将生产的孕妇，因为过年以后要生产所以我和老板们说我干到年底就不干了，最近发生了一些事让我感到迷茫。公司一共三个老板，大老板（老大）与二（老二）、三（老三）老板，前两天老二、老三让我居家办公我当然欣然同意心怀感激就照做了，结果周五晚上刚搬回来，周一时三个老板就闹翻【从主任得知】，老二和老三与老大分家而且已找好办公室（老大周一上班才发现公司已搬空），而且公司大多数员工已经到老二、老三手下干活，只有主任（女）还在老大身边，主任和我有不远的亲戚关系，当初就是主任把我推荐过来的，而老大的太太是主任的朋友所以也是被推荐过去的，现在分开了，主任左右为难，两方老板都在挽留，而我因为即将生产所以没被逼迫选择。因为老大的活都不多，我一直干的是老二的项目，现在这种情况是我不知道当我想上班时怎样选择，我其实对老二、三的做法有点生气，也为老大感到郁闷，老板们的矛盾无从知晓。 一想到这么多年的老板分崩离析感到震惊而不知所措，也想到主任把我介绍来的，我如果选择老二和老三对老大是否不公平，但是我却又害怕和主任在一起共事，因为她总是让我帮她干她的活，我还不想被控制，另一方面我对这行这份工作也有一定的兴趣我也害怕不干这个我能干什么，老板们对我都很好，想到他们的分开我真的不愿意相信。老大的活很少，一直以来我干的最多的是老二的活，公司一直没给我上五险（干了5年）只给一名男生上了，现在分家了我不知道如果选择老二、老三的手下是否会干的顺利一些，现在居家我还在干老二的活，再上班我该如何抉择和想要争取五险或者工资的上涨呢？希望老师们给一些建议，感谢
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你现在即将生产，好的是可以在家办公，但你们公司老板之间又发生了一些事情，让你既有对老二、老三分家行为的生气，又有对老大情感上的愧疚，同时还担心自己的职业发展和福利待遇，以及和主任的相处问题，这些情绪交织在一起，能理解你现在的处境确实很复杂也很艰难，内心充满了矛盾和纠结，能感受到你的迷茫和不知所措。给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看，你目前可能处于一种职业身份的迷茫期和情感的冲突期。一方面，多年的工作经历让你对这份工作以及所在的团队产生了一定的情感依赖，尤其是和主任的亲戚关系以及和三位老板的相处经历，让你在情感上难以割舍；另一方面，公司老板们的分家以及随之而来的各种变化，又让你对自己的职业未来产生了不确定感和焦虑感，不知道该如何在新的形势下做出选择，以保障自己的职业发展和自身权益。感受到了你的不易，那么在这种情况下，或许你首先需要给自己一些时间和空间，允许自己去感受和表达这些复杂的情绪，尝试问一下自己，你的这些情绪感受的背后有着你怎样的需求，试着从内心深处去倾听自己的声音，问问自己内心真正想要的是什么。是更倾向于稳定的工作环境和情感上的归属感，还是更看重职业发展的机会和更好的福利待遇？特别是要结合生产以后还要照顾孩子以及自己未来的一个职业规划，可以罗列一下自己是希望在一个相对轻松的氛围中工作，还是愿意接受一些挑战和不确定性？另外，我们也可以试着从另一个角度去看待这次的变化。虽然老板们的分家给你带来了困惑，但这是否也可以看做是一个重新审视自己职业规划和寻求更好发展机会的契机呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 一是工作中的情感投入与背叛。你在这个公司工作了5年，这期间你对公司、老板和同事都有一定的情感投入。现在公司分裂，你对老二、三的生气可能源于一种背叛感。你原本信任他们，在他们安排你居家办公时还心怀感激，然而他们却做出这样分裂公司的行为，这可能让你感觉自己之前的信任被辜负了。这种背叛感可能会让你在考虑是否跟随他们到新公司时产生犹豫。你的内心可能在想，即使他们在业务上能给你更好的发展机会，但他们这种对待原公司的方式是否也会在未来对待你呢？这是一种深层次的担忧，不仅仅是工作上的，还涉及到情感上的安全感。 二是职业认同与自我价值感。你提到对这份工作有一定的兴趣，这表明你在工作中获得了一定的职业认同。然而，公司分裂和即将生产的状况让你对未来感到迷茫，这其实是对自我价值感的一种冲击。你担心如果不选择这个工作，自己不知道能干什么，这反映出你将自己的价值部分地与这份工作联系在了一起。在这个公司里，你可能通过完成项目，尤其是老二的项目，获得了一种成就感。现在面临选择，你害怕失去这种能够体现自我价值的工作环境。 三是人际依赖与独立的冲突。你和主任的关系很复杂。一方面，她是把你推荐到公司的人，你对她有一种感恩之情；另一方面，她总是让你干她的活，这让你感到被控制，渴望独立。这种矛盾心理在当前的选择面前被放大。你不想被控制，但又因为她的推荐而在选择时有所顾虑。这说明你在人际依赖和独立之间存在冲突。你既希望在工作中有自己的空间，又不想伤害与主任的关系，这种内心的挣扎是你在考虑工作去留时的重要心理因素。 四是对未来的恐惧与焦虑。即将生产是一个重大的生活变化，而公司的分裂又增加了职业上的不确定性。这两种情况叠加，使你对未来充满恐惧和焦虑。你不仅仅是担心工作选择本身，还担心选择后的五险、工资等实际问题，这是因为你意识到自己即将承担起养育孩子的责任，需要稳定的经济来源。这种对未来生活的责任感加重了你的焦虑感，让你在面对工作选择时更加难以抉择。 那么面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试重建信任与安全感。 如果倾向于选择老二、三的新公司，可以先和他们进行深入的沟通，表达你对之前事情的感受，比如“我很感激你们之前在工作上对我的照顾，但是公司分裂这件事让我有些不安，我想知道新公司的发展规划以及对员工的态度会是怎样的”。通过这种方式，尝试重新建立信任。同时，观察他们的回应，如果他们能够诚恳地回答你的问题，并且给出合理的发展规划和员工保障措施，这有助于减轻你的背叛感，增加你对新工作环境的安全感。 如果选择老大这边，强调你对公司的忠诚度和对老大的支持。虽然老大这边活少，但你可以表达你希望在这个稳定的环境中继续工作的意愿，同时也可以提出一些自己对未来工作的想法，比如如何增加业务量等。这可以让你在心理上重新建立对工作的归属感。 其次，尝试重新确认自我价值，不管选择哪一方，都要明确自己的价值。你可以列出自己在过去5年工作中的成就，例如在项目中的关键贡献、解决的问题等。在与新老板（无论是老二、老三还是老大）沟通时，以这些成就为基础，提出自己对五险和工资上涨的要求。例如，“我在之前的项目中为公司带来了[具体成果]，我希望在新的工作安排中，我的工资能够得到相应的提升，并且公司能够为我提供五险，这也是对我工作价值的认可”。这样可以让你在心理上重新确认自己的价值，增强自信心。 然后，尝试解决人际冲突。 针对主任的问题，如果选择老大这边，在和主任沟通时，要坚定地表达自己的界限。可以说“主任，我很感谢你一直以来的照顾，但是我产后需要更多时间照顾宝宝，所以我只能完成自己分内的工作。不过我还是很愿意在工作上和你互相支持的”。 如果选择老二、三这边，也要向主任解释你的选择，比如“主任，我选择去新公司是因为[具体原因]，我很感谢你把我推荐到这里，希望我们以后还能保持联系”。通过这种方式，缓解你在人际方面的压力，让自己在心理上更加轻松地面对工作选择。 最后，尝试应对未来焦虑。可以试音制定短期和长期计划。短期计划可以是关于生产后的工作安排，比如如果选择老二、三的新公司，你可以计划在产后多久开始工作，如何安排工作和照顾孩子的时间。如果选择老大这边，同样要考虑这些问题。长期计划可以是关于职业发展的，例如在未来3 - 5年你希望达到的职业目标。这可以让你从更宏观的角度看待当前的选择，减轻对未来的恐惧和焦虑。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，无论你最终选择哪个方向，都要相信自己有能力去适应新的环境，去创造属于自己的价值。而且，这次的经历也会让你在未来的职场生涯中变得更加坚强和成熟，学会如何在复杂多变的环境中做出最适合自己的选择。相信你能够顺利度过这段迷茫期，找到最适合自己的职场方向，开启新的生活篇章。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
夫妻之间如何达到平衡点？
两人关系中，一方努力拼命想把家庭过好，让孩子们得到好的教育，父母过上好日子，另一方心里也想过好，但是没有实际行动，还老是找借口，事情不好了，都是对方的责任，其他人的不好，这是什么心理？
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“夫妻之间如何达到平衡点？”看了题主的介绍，了解了双方的不一致地方，其实题主更想了解为什么两者思维和行为是不同的，他们各自的心理是什么。 一、介绍 你说：“两人关系中，一方努力拼命想把家庭过好，让孩子们得到好的教育，父母过上好日子，另一方心里也想过好，但是没有实际行动，还老是找借口，事情不好了，都是对方的责任，其他人的不好，这是什么心理？” 1️⃣、关注点 🇺🇳 行为方式 从题主的介绍来看，两个人虽然已经生活在一起，但是两个人因为性格和原生家庭的生活模式不同，反映在生活中的行为和思维方式就会出现既然不同的表现。 🇺🇳 关注点 就像题主提到的第一个人是一个有家庭责任感和关注他人的感受，所以，他比较关注他人的感受，愿意为家庭、他人多做一些、多付出的人，让对方感到幸福。 而其生活的伴侣则不同，比较关注自我的感受。所以，会以自己的标准看待他人的行为，并判断对错、评价好坏，容易出现挑剔。 2️⃣、推责 由于关注点不同，很明显，行为结果会不同。第一个人，会给人以温暖、爱护、关心、帮助、尊重与理解的感觉，有担当和责任感；相反其对象则表现出没有担当、推责和防御心态。 二、行为差异分析 1️⃣、责任感 🇺🇳 责任感 责任感从本质上讲既要求利己，又要利他人、利事业、利国家、利社会，而且自己的利益同国家、社会和他人的利益相矛盾时，要以国家、社会和他人的利益为重。 🇺🇳 信赖感 生活中的人有责任感，就能关注与自己、他人、社会的应有的担当，所以，才会关注与责任有关的行为和感受，如何做让他人感觉幸福、社会利益不受损，也就具有克服困难勇往直前的动力，满足他人，让自己感到自我存在的价值和意义，得到人们的信赖和尊重。 而当一个人只关注自己的利益，就会争名夺利，就会把不符合自己利益的事情推给他人，逃避困难，让人感到此人没有担当，没有信任感。 所以，两个人对自己和他人的态度不同，他们的行为方式就会不同，获得的结果也就不同。 2️⃣、性格差异 🇺🇳 性格 性格指的是人格特征，是一个人对现实的稳定的态度，以及与这种态度相应的，习惯化了的行为方式中表现出来的人格特征。 🇺🇳 性格差异 人的性格不是一成不变的，而是可塑的。性格一旦形成，会比较稳定。每个人因性格不同，导致思维方式和行为及结果不同。比如讨好型和指责型的人，行为方式明显不同。 🌹 讨好型人格的人 讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你比较关注女朋友在说什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受。 🌹 指责型人格的人 指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。 究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。所以，一方会在发生正面冲突时，会先抱怨和指责是对方的过错，这样可以推卸责任。 这就是性格不同，对待他人和自己的行为就会不同 3️⃣、代际传递 🇺🇳 代际传递 代际传递是一个非常有趣且重要的心理学概念，它指的是在原生家庭或社会环境中，上一代人的某些特征、信念、价值观、行为模式以及情感互动经验等，会传递给下一代人，使得下一代人在这些方面与上一代人有一定的相似性。 🇺🇳 结果不同 我们看到家庭中的夫妻，因为在自己的原生家庭受到生活方式和习惯的不同，一个为他人而活，一个更多地为自己而活，这些都是他们在原生家庭生活中习得的，所以，在新生家庭展示了不同的思维和行为方式结果。这就是导致夫妻行为差异的原因。 三、怎么办 从上述分析得知，每个人因成长环境、性格、认知的不同，而成为每个不一样的自己，这是很正常的情况。我们生活在一起，不必要求自己变成他人，而是让自己适应他人。 1️⃣、接纳他人 🇺🇳 接纳 在心理学中，接纳是指对当前经历的全面接受，不对其进行评判或抵抗。接纳意味着以一种开放、不带评判的态度，接纳我们内心的感受、思维和经历，无论是积极的还是消极的。 🇺🇳 接纳他人 夫妻一方能够照顾对方，另一方不会谅解他人，是因为这一方期待别人按照自己的意愿做事。要想夫妻彼此靠近，就需要理解人是有不同的，有各自的行为权利，我们要接受这种现实，允许彼此思维和行为方式不同，夫妻才能因为被理解而靠近对方。 2️⃣、同理心 🇺🇳 同理心 同理心又称作“共情”、“设身处地理解”等，泛指个体在沟通时，能够心理换位、将心比心，也就是设身处地地对他人表现出来的情绪和情感进行有认知性的觉知、把握与理解。 🇺🇳 被理解 夫妻双方能够心与心贴近，关键是能够同理他人，站在他人角度理解他人的情感、行为方式，让对方知道你懂我、有被理解、被接纳的感觉，建立相互信任、相互关心和相互支持的亲密关系。双方的心才能贴近。 3️⃣、一致性沟通 🇺🇳 一致性沟通 在生活中一致性沟通非常重要，它可以化解家庭、同事、亲朋好友间的矛盾与隔阂，使生活和谐、幸福、多彩。 一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。 🇺🇳 一致性沟通方法 一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下： 🌼 当......的时候 不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。 🌼 我的感受是...... 明确表达当下的感受与情绪。 🌼 我希望...... 明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看 得见的期待。 🌼 我相信...... 描述对美好的期望。 一旦我们在沟通中使用了一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少，我们的关系会密切、婚姻生活必会和谐。 最后，祝题主愉快！
特别讨厌自己的孩子，怎么办？
我生了孩子以后一周没带过孩子，现在孩子小学了，到我身边来，却感觉小孩一身毛病，被他奶奶惯的，然后也不知道为什么就很不喜欢这个小孩，感觉很烦，很累赘，甚至我只想和我老公一起生活，我觉得多个这个孩子特别影响我两个的感情，我也不想他亲近我，亲近我就话很多，我每天不想陪他说那么多无聊的话，啥也不懂，啥都要问，看见他就生气。现在看到他心情就不好，感觉跟个甩不掉的负担一样，老公又不在身边，我在娘家，我和我父亲的关系又很差，感觉好无解。我听见他回来或者叫我妈妈我都会觉得很烦，我到底是怎么了，我跟他说了老了也不指望你养老，所以感觉我就更加觉得小孩特别累赘，也不想给他花钱，感觉完全就是在尽责任。我之前就不喜欢小孩，感觉小孩特别烦，特别讨厌，有时候不听话我会揍他，打他的时候我感觉特别解气，感觉看见他就感觉厌烦，长得油嘴滑舌的一天爱说谎又讨厌，遇事就会哭，整天还一副觉得自己很了不起的样子就想揍死他，看着他的样子我都心生厌恶。我真的不理解我为什么会这么讨厌自己的孩子，（不过当初是因为这个孩子被迫结的婚）难道这就是我恨这个我小孩的原因吗？我一想到后面还要和这个孩子牵扯这么多年我就觉得很烦，我觉得他太费人了，只是在我身上吸取能量，我感觉很累。你说老了我也不指望他回报，所以现在根本也不想管他。我也不知道我现在是什么心情，是不是心理不正常变态。自从他来了以后我就整天说的嗓子疼，把自己搞得很累，我本身就是一个精力很差的女人，最近直接病倒了，啥也不管了感觉轻松多了，但是我现在连看到他都讨厌，把我搞得很累很不开心都怪他，我就很讨厌他。我本来日子过的开心的，而且我很讨厌照顾别人我从小到大都是别人来照顾我，我感觉很反感。生孩子那会感觉太年轻，啥也不懂，我现在就发现自己不喜欢孩子 ，也没有耐心，更不想带孩子，我感觉自由自在的好。我该怎么办
你好。 看了你的讲述，发现你是真的不喜欢小孩儿，即便这个小孩是你自己生的，你也不喜欢。或许你说的对，是因为这个孩子不是你期待的，是一个意外。所以对你而言他是多余的。正因为他，你被迫结了婚，所以他是麻烦的。生了他还得养他，他就是个累赘。 这个被迫蕴含了很多的意义。是他的出现，让你从未婚走向已婚，又突然增加了妈妈的身份。或许婚姻和当妈都不是你特别向往的，而他让你束手就擒，他本身就代表了胁迫两字，让人觉得防不胜防的恐惧。是他破坏了你本来很美好的生活。 你生了小孩以后，将孩子交给奶奶带，直到孩子上学，才来到你身边。你们的联系很少，交流很少，所以感情太过于淡漠。你没有体验过妈妈抱着宝宝，被粘人的小孩子依恋的感受，突然在你面前有了一个大孩子，这确实很让人难以接受。 我猜，是这个孩子又把你作为娘家里宝宝的位置，完全又给掠夺掉了。他的出现像他的出生一样，让你突然感受不到了，被妈妈关怀被妈妈爱的焦点位置。一反而要作为他的妈妈，来关心他，与你的期待相反，所以你有了怒火，你厌烦他。 孩子亲近你，你也烦，孩子跟你说话你也烦，总之确实是因为他，你才被迫上岗成为了妈妈，你觉得责任在他。我猜，你内心也知道责任不在他，而在你。所以有可能你不喜欢的，可能是你的那个内在小孩。你孩子的出现时时刻刻在提醒你，你还没有从小孩长成成人的准备，是你做错了事，而这件事还错的那么明显，错的让人很容易抓住你的把柄，你稀里糊涂的成为了妈妈。你自己将这个错的责任，意识上是归结为自己。然后潜意识上把这个责任推给了孩子。 你不想管他，你心生厌恶，你看见他就会不高兴。可以说你不想当妈妈，你不想长大，你想一直是妈妈的宝贝。 你本来身体精神都很弱，孩子来了，你就病倒了。病了就不需要你再管孩子了，你倒感觉轻松了不少，因为妈妈这个角色因为生病被弱化了。你本来日子过的很开心，只要乖乖当一个妈妈的好女儿就行。当孩子的角色要求肯定很简单的，只要做一个被照顾的宝宝就好，这样的日子对你来说是开心的，享受的，舒适的，习惯的。你希望自己一直被妈妈照顾，现在你还要照顾孩子，这反差在你身上很大，所以你一时难以适应。 再难适应也会适应。有时我们的潜在能力还没有迸发出来，我们会低估我们自己。你没当过妈妈，但是你当过你妈妈的宝宝。你可以学妈妈的样子，照顾你自己的宝宝，等慢慢的你与孩子有了感情，你就会渐渐适应有他的日子。 有了一个宝宝，就等于又增加了一个人爱你。孩子天然爱自己的妈妈。相信孩子天然纯粹洁净的心灵，能慢慢温暖你的内心，让你感受到来自他纯洁的爱。也请相信自己，你也会渐渐喜欢妈妈，这个角色。你也能感受到，作为妈妈又辛苦又劳累，也同样有获得、有喜悦、有成就。 世界和我爱着你。
即将生产的孕妇，职场方向该何去何从?
我是即将生产的孕妇，因为过年以后要生产所以我和老板们说我干到年底就不干了，最近发生了一些事让我感到迷茫。公司一共三个老板，大老板（老大）与二（老二）、三（老三）老板，前两天老二、老三让我居家办公我当然欣然同意心怀感激就照做了，结果周五晚上刚搬回来，周一时三个老板就闹翻【从主任得知】，老二和老三与老大分家而且已找好办公室（老大周一上班才发现公司已搬空），而且公司大多数员工已经到老二、老三手下干活，只有主任（女）还在老大身边，主任和我有不远的亲戚关系，当初就是主任把我推荐过来的，而老大的太太是主任的朋友所以也是被推荐过去的，现在分开了，主任左右为难，两方老板都在挽留，而我因为即将生产所以没被逼迫选择。因为老大的活都不多，我一直干的是老二的项目，现在这种情况是我不知道当我想上班时怎样选择，我其实对老二、三的做法有点生气，也为老大感到郁闷，老板们的矛盾无从知晓。 一想到这么多年的老板分崩离析感到震惊而不知所措，也想到主任把我介绍来的，我如果选择老二和老三对老大是否不公平，但是我却又害怕和主任在一起共事，因为她总是让我帮她干她的活，我还不想被控制，另一方面我对这行这份工作也有一定的兴趣我也害怕不干这个我能干什么，老板们对我都很好，想到他们的分开我真的不愿意相信。老大的活很少，一直以来我干的最多的是老二的活，公司一直没给我上五险（干了5年）只给一名男生上了，现在分家了我不知道如果选择老二、老三的手下是否会干的顺利一些，现在居家我还在干老二的活，再上班我该如何抉择和想要争取五险或者工资的上涨呢？希望老师们给一些建议，感谢
题主，您好，看到您的描述，也能深刻感受到您作为即将生产的孕妇，遇到单位证明复杂的情况，内心十分茫然，不知道何去何从。
首先，关于工作选择，您可以分析两边的情况，然后做出最适合您的选择。
其次，您关心的争取五险和工资上涨问题方面：
在这种复杂的职场情况和人生阶段，您需要冷静思考，权衡利弊。同时，不要给自己太大压力，毕竟您的健康和宝宝的健康是最重要的。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
对原生家庭成员有恨意，太累太累了，我该如何放下？
我的原生家庭非常糟糕。父亲有暴力倾向，母亲抛夫弃女离家出走。在这个家庭中，我从来都不能做自己，我只能按照父亲的意愿生活，按照他的标准，做他让我做的事情。我只是实现他未完成的事情的工具。我没有小伙伴，没有自己的兴趣爱好。因为和小伙伴玩耍会耽误学习的时间——而这个学习时间是父亲留给我的大量课外作业时间。我喜欢写作，但是我却参加了围棋班，因为父亲觉得学围棋锻炼思维。我想参加写作小组，父亲却让我上数学竞赛班。文理分科的时候，我想读文科，父亲却让我选了理科。…… 在我的成长过程里，虽然母亲缺失，但是我的姑姑却充当了这个角色。和我的父亲相比，她有过之而无不及。她经常挂在嘴边的话就是“天下无不是之父母”，她从来都没有错。她提出的每一项要求，都必须不打折扣的完成。如果没有达到她的标准，就是我太笨；如果我不做，就是不听话。如果我试图提出自己的想法，她绝对不会让我说出超过三个字，然后就是噼里啪啦一顿说，随即摔电话…… 那一次，其实是在无数次向咨询师倾诉完后，我在离开咨询室的那一瞬间，我的脑子里闪过两句话，他们罪孽深重！他们不可饶恕！ 我当然想放下这种恨意，因为“恨”太累太累了。 我该如何放下对原生家庭的恨意？
✅看完你的这些讲述，我被深深地刺痛。在你的心里，“他们罪孽深重！他们不可饶恕！”而这样的恨不知道什么时候能放下。恨让你有力量，但也消耗你的能量而会很累很累。
✅很显然，你的母爱是不足是缺损的，虽然姑姑在你成长中“坐上”了母亲的位置，但并不能代替，况且这姑姑给你的爱似乎也有些“饮鸩止渴”之感。
父亲对你的不尊重、暴力对待、强迫，姑姑的自以为是、思想压迫，等等，这些于你而言，都如一济济毒药啊，当你的自我在成长、自我主体性在觉醒时，长大后的你何来不恨呢？
✅但是，一味地恨下去也不是办法。更成熟的做法是，不是与父母、姑姑如何和解（如果做不到），而是与自己如何和解。
和解意味着接纳，
接纳意味着：自己的母亲就是这样的母亲，这样的父亲、姑姑也是那么糟糕，这么糟糕的父母就是自己的父母，不是别人的。
接纳意味着：自己的原生家庭是不好的，而这也是不公平的，这也需要你去面对这样的不公平。
接纳意味着：你就生在这样的家庭。面对自己无法选择的出生，可是，这就是你呀，这就是最真实的自己呀。
✅我们的出身是无法选择的，无法选择出生在什么样的父母跟前，无法选择出生在什么样的家庭，这种被动感，让我们有着与生俱来的不安全感，因而敏感、在意。如果在成长过程中未得到较好的心理上的弥补和成长，它的影响将会很久远。
我们都是普通人，也许并没有一个好的原生家庭。但我们是下一代的原生家庭。所以，从“我”开始，要有意识地去做代际传承的“阻断”工作。比如：
## 不断学习成长，让自己成长为与父母不一样的人。
## 在学习成长中，意识到父母、家庭存在的一些问题。
## 认识到家庭婚姻模式，做好“阻断”，不要让不好的模式“代际传承”下去。
##用好现有的不多的条件和资源，去成长，待以后有了自己的家庭，要好好对待自己的孩子，不要如父母那样。
##不为自己的原生家庭所困，学会寻找自己的价值和快乐。
##不要陷入自己的情绪陷阱里，去成长，去生活，去工作。
