Try It Plus 再试一次
30岁男，如何看待母亲出轨？我该如何进行心理建设？
男，30岁，单亲家庭长大，跟母亲。 有很多让我愤怒和自卑的东西。有一部分是来自于母亲，来自于她在我小时候至今多次，长期的出轨，做情妇。出轨对象有亲戚，她的长辈，有父亲的挚友(老爸照顾了他挚友最后一段时期，他临终时说的)，还有多个情夫——有时同时处多个，那些男的还互相知道彼此。 他刚刚提到了一个人，某伯伯。我很讨厌他，一脸的老实，但是跟我妈也是有不清不楚的关系。甚至绝对还发生过什么事情。这点让我很愤怒，也很无力。现在每次母亲讲到他的时候，我都很不爽。似乎都能将我引爆。我似乎觉得母亲差我一个明确的道歉，但现在觉得道歉了也没用，无力感。我觉得她像是背叛了我，怎么能这样？我刚听到他又非常高兴谈论他，我就感觉到生气。我在想怎么会这么没有道德感？没有廉耻？ 1，我有这些感受是我因为有恋母情结吗？是我还没有完成和母亲的分离吗？ 2，我觉得以后还会有这种感受及一提到那个人我就不爽了。该怎么化解或者看待？ 3，我该怎么看待我的母亲，以及过往的这种行为？ 4，我现在有些不敢谈恋爱，会因为母亲的这些历史感到自卑，生怕对方问起我的母亲，问起我们小时候靠什么生活？难道我如实回答，主要靠母亲做情妇？ 如果上述问题比较多，各位老师也可以从自己新的视角去回答。感谢。
题主你好， 我留意到在你描述母亲的出轨行为的时候，你你提到会感觉到很愤怒，无力感，背叛。 不知道你大概是在你多大年龄时的时候发现你的母亲的这个出轨的行为的呢？ 你的父母是在什么时候离婚的呢？母亲的出轨行为是在父母离婚前还是离婚后呢？ 可能这部分首先是需要去澄清的。 对于你对母亲行为的这些感受，你想知道是什么样的原因。 也许你首先需要问问自己，母亲的出轨行为会让你如何看待你自己？ 你对母亲的愤怒更多的是觉得母亲的行为违背了社会的道德标准吗？ 还是说你觉得母亲的行为是对你的一种抛弃或者忽视吗？ 你所期望的母亲是一个什么样的形象呢？在你了解到母亲出轨行为之前，你是如何看待你的母亲的呢？ 你对母亲行为的愤怒，有可能部分的是源于你自恋的受挫。 对于一个孩子，尤其是单亲家庭长大的孩子来说，可能他希望母亲是完美的骄傲的，母亲的行为打破了这样的幻想，可能会让你感觉到自己的世界崩塌了。 母亲的行为让孩子无法将母亲理想化，也无法得到母亲对自己的肯定和认可，可能会感觉自尊和自我价值感比较低，这样可能会让你感觉到愤怒和自卑。 同时在某种程度上，目前的出轨行为可能会破坏自己间的这种依恋关系，可能会让你感觉到妈妈不是自己可以完全信赖和依靠的对象，产生不安全感。 而这样的不安全感可能也会带到你的亲密关系中。 通常我们认为亲密关系是最接近于母亲与孩子关系中的一种关系。 而这样的不安全感和信任感，会让你对亲密关系产生一些恐惧和和猜疑，可能会担心在亲密关系中，对方也会做出背叛自己的行为，或者担心自己会有过度的控制欲来获得安全感。 关于怎样去理解母亲的这种行为，可能你首先需要去谈一谈你父母的关系。 去看看在你母亲和你父亲的这段关系中，他们之间有着怎样的互动，因为什么样的原因选择分开。 这段关系带给你的母亲什么样的感受和体验？你的母亲在什么样的环境下成长？ 我想出轨的行为对你母亲来说是有意义的，可能在某种程度上能够将他自己内心的某些情感欲望或者没有满足的需求投射到不同的男性身上，用来理解和满足她自己。 同时你需要去看一看你和父亲之间的关系，具体是一个什么样的模式。 你觉得母亲背叛了你，给我一种感觉，好像你的在这一部分，你更多的站在了父亲的角色上。 你需要更多的去看看这部分情绪是来自于你对父亲的认同，还是说这种感觉背后隐藏着你对母亲的怎样的期望和需求。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
内向情感型，如何准确辨析自己内心的冲突和期望？
内向情感型的人，在乎人际互动，经常压抑逃避自己的真实情感，不太会表达愤怒和欲望。有时候愤怒焦虑自卑和无力感会涌上心头让我无法招架 ，甚至我都分不清是因为什么刺激诱发的冲突，想给自己做心理建设结果连原因都没有。
你是一个内向情感型的人，在乎人际互动，却常常压抑和逃避自己的真实情感。你不太会表达愤怒和欲望，仿佛这些强烈的情绪是被关在笼子里的猛兽，一旦放出来就会伤人伤己。于是，你选择把它们紧紧锁住，藏在心底的深处。 然而，情绪并不会因为你的压抑而消失。它们就像地下的岩浆，在你的内心深处不断涌动，寻找着出口。有时候，愤怒、焦虑、自卑和无力感会突然涌上心头，让你无法招架。你感到困惑和无助，甚至分不清是因为什么刺激诱发了这些冲突。你想给自己做心理建设，却连原因都找不到。 为什么会这样呢？ 其实，这与你的性格特点有很大关系。作为一个内向情感型的人，你更加注重内心的感受和体验。你对人际关系敏感，渴望得到他人的认可和接纳。但同时，你又害怕表达自己的真实情感会引起他人的不满或拒绝。于是，你选择了压抑和逃避。 这种压抑和逃避并不是解决问题的办法。相反，它会让你的情绪积累得越来越多，最终像火山一样爆发出来。而且，长期压抑自己的情感还会对你的身心健康造成负面影响。你可能会感到焦虑、抑郁、身体不适等。 那么，你该怎么办呢？ 首先，你需要认识到自己的情感是正常的，每个人都有愤怒、焦虑、自卑等情绪。这些情绪并不是坏东西，它们是人类生存和发展的一部分。当你感到这些情绪时，不要害怕，也不要试图压抑它们。相反，你要学会接纳它们，承认它们的存在。 比如，当你感到愤怒时，你可以对自己说：“我现在很生气，这是正常的。我有权利感到生气。”然后，你可以试着深呼吸，让自己冷静下来。等情绪稍微平复一些后，你可以思考一下自己为什么会生气，是因为别人的行为还是自己的期望没有得到满足？通过这样的方式，你可以更好地理解自己的情绪，从而更好地应对它们。 其次，你需要学会表达自己的情感。表达情感并不是一件容易的事情，尤其是对于内向情感型的人来说。但是，如果你不表达自己的情感，别人就无法了解你的真实想法和需求。这样不仅会影响你的人际关系，还会让你自己感到更加压抑和痛苦。 你可以从一些小的事情开始，尝试表达自己的情感。比如，当你对某件事情感到满意时，不要只是默默地放在心里，而是可以微笑着说出来：“我很喜欢这个。”或者当你对某个人的行为感到不满时，也不要一味地忍耐，可以用温和的语气表达自己的看法：“我觉得这样做可能不太好。” 在表达情感的过程中，要注意方式方法。不要过于冲动和激烈，也不要过于含蓄和委婉。要找到一个合适的平衡点，既能让别人明白你的意思，又不会伤害到别人的感情。 同时，你也要学会倾听别人的反馈。当你表达自己的情感时，别人可能会有不同的反应。有些人可能会理解你，支持你；而有些人可能会不认同你，甚至反驳你。这时候，你不要急于争辩或者生气，而是要认真倾听别人的意见，思考他们的观点是否有道理。如果有道理，你可以适当调整自己的想法和行为；如果没有道理，你也可以坚持自己的立场，但要注意表达方式，避免冲突。 除了表达情感，你还可以通过一些其他的方式来释放自己的情绪。比如，你可以写日记，把自己的感受和想法都写下来。这样不仅可以帮助你更好地了解自己的情绪，还可以让你在书写的过程中释放压力。 你可以给自己设定一些小目标，逐步地去挑战自己。比如，这周你可以试着在一个小的社交场合中表达自己的真实想法，哪怕只是一句话。下周，你可以尝试在和朋友的交流中更加坦诚地分享自己的感受。每一次小小的突破，都是你成长的脚步。 同时，也要学会关爱自己。当你感到疲惫或者压力过大时，不要勉强自己。给自己一些时间和空间，去做一些让自己开心的事情。可以是看一场喜欢的电影，读一本有趣的书，或者去一个美丽的地方散步。这些小小的愉悦时刻，能够为你补充能量，让你更有勇气去面对生活中的挑战。 另外，你还可以寻求专业的帮助。如果你觉得自己无法独自应对情绪问题，可以考虑找心理咨询师或者心理医生进行咨询。他们可以帮助你更好地了解自己的情绪，提供一些有效的应对方法和技巧。 最后，你要相信自己有能力改变自己的状态。内向情感型的人并不是天生就不会表达情感，而是因为长期的习惯和环境影响才形成了这样的性格特点。 不要让内向情感型的性格成为你的束缚，而是要把它看作是一种独特的优势。你对情感的细腻感受和深刻理解，可以让你在人际关系中更加体贴和关爱他人。同时，你也可以通过不断地学习和成长，将这种情感力量转化为积极的行动，为自己和他人创造更加美好的生活。
借钱不还的朋友，白瞎了对他的信任，弄得心情不爽咋办
借给朋友八千块钱，一直拖着不给，不还钱，白白瞎了对他的信任.弄的心情不爽
你好啊～真诚的小伙伴~ 朋友借钱不还是真的让人苦恼。何况是这样大的金额呢？我也曾经被朋友借钱不还，现在一样有没有还钱的朋友，甚至也被朋友骗过，这些都是让自己经历了信任危机的事情。当时也愤怒，也不解过，甚至是心寒，懊恼，自我怀疑觉得自己很愚蠢。要不回来的钱，回不去的情义，和以后相处的不信任感，都成了自己人生的一种不可磨灭裂痕。但是反过来想想也是一种人生经历吧。就因为有这样的感受和经验，我们再次遇到这样的事情时，会防备，会反思，会多想想后果。有的人在我们生命中出现就是为了给我们上一课的，教会我们一些不得不去面对的事情。这是和成长息息相关的经历。 针对借钱不还我们也从中吸取教训，把他人的行为视为一种体验。虽然有时候钱要不来了，但是如果有机会，有能力，我们还是要去索要，必要时可以依靠法律手段。 同时再遇到这种情况时，我们要给自己设立好边界，了解他人借钱的目的是什么，用处是什么，这个钱借出去，我们可以索要回来的概率是多少？如果有能力的情况下是否帮助这个人，这个人平时的行为和做法，是否值得我们去帮助~ 虽然帮助他人是一种美德，但是是否帮助我们是可以选择的。当我们选择善良，我们可能同时也会承担风险，因为任何选择都会承担后果。请记住，善良是一种选择~~在给予帮助的同时，也要看到对方能为我们的善良回馈嘛~无私奉献也要看是什么情况呀~释放善意前提都是重视自己的感受~自己不开心，还要去照顾他人，结果一定是很难受的~ 或许你可以尝试和这个朋友好好谈谈你需要他还钱的重要性，看他如何看待钱和你们的关系。对待没有边界和过度索取的人，我们也要保持距离或者远离。 个人经验，再有类似的情况下，对方借钱的金额我们是否能承受，因为当钱借出去给他人，就要做好无法被归还的准备~所以我每次被借钱都是想着这些钱就当给他了，我是否能承受，如果内心觉得不能，我就拒绝。告诉对方自己没有这些钱，拒绝也不是什么坏事，拥有明确边界的人，更容易受得尊重，也会获得更好的关系~ 每个人都有自己的人生课题，做好自己的课题同时，也不要过度去参与他人的课题。善良的你做了帮助他人的事，说明你内心坦诚，乐于助人，情感真挚~这是很美好的品德~会让你遇到更好的自己和更好的关系。而那些不懂得珍惜，没有边界感过度索取的关系，我们也要及时止损，保护好自己~ 祝往后一切顺利~好人一生平安~
我努力去迎合别人，就是感觉别人不喜欢我，怎么办？
就是我能够做的，我都做了，就是小学的时候，我觉得老师不喜欢我，然后的话，我努力学习，让自己变得更好，但也只是看起来好而已，然后初中的时候，因为考试焦虑错过了很多机会，所以我努力的去迎合别人，但别人还是不喜欢我，我又能怎么办呢？
题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。
听起来你真的很不容易，从小学开始就努力想获得他人的认可，无论是让自己学习变好，还是后来努力迎合他人，却似乎总得不到期待的回应，这得多失落和无助啊。
小学时你觉得老师不喜欢自己，便努力学习让自己 “看起来好”，这背后或许有着深层的心理动机。
在小学时期，老师往往如同权威人物，对学生有着重要影响。当你感到老师不喜欢自己，就像内心渴望关注和认可被阻断了，于是试图通过成绩好来重新建立与老师的积极联系。
很多学生都有通过努力成绩好寻求老师认可的心理需求，因为这种被认可被赞赏被鼓励以及老师眼中欣赏的关辉，会被学生体验为自己是有价值的有能力的自己是优秀的，从而内化形成稳固的对自我的认知。
你也尝试用成绩来获得老师的认可和关注，仿佛只要成绩好，老师就会改变看法。不知后来当你成绩变好，是否从老师那里感受到被关注和认可？
但从你的描述中，似乎小学时期并没有通过这种方式得到很好的体验。我猜测，当你这把学习好当做去迎合老师的手段，即便获得了认可，你也不认为是自己的努力得到的，你会认为只是自己迎合得到的，于是你也不相信老师真的会欣赏你认可你。这样也无法修正内心对自我的认知。
到了初中，面对考试焦虑错过机会，你转而努力迎合别人。错过机会可能让你内心产生了强烈的挫败感和自我怀疑，觉得自己在能力上无法获得认可，无意识里认为只要迎合别人，让别人开心了满意了，自己在别人眼中才是好的，目的也是我们为了获得别人的认可和关注所做的努力。
所以我想，在更早年的时候，我们作为一个孩子本身应该得到的关注和爱，似乎只有自己努力做到了父母要求的样子，才会得到关注和认可，那我们就会迎合对方把满足对方的要求放在第一位。
但为何努力迎合还是不被喜欢呢？有可能是你在迎合过程中，过度压抑了自己真实的情感和需求。比如，当你努力去满足他人期望时，可能会忽略自己内心的声音，表现出的行为和态度并非真实的自己。他人或许能隐隐察觉到这种不真实，从而难以建立起深度的情感连接。
我想跟你说，在人际交往中，真实才是最有力量的。不妨试着先关注自己的内心感受，当你不再一味迎合，而是真实地展现自己，那些欣赏你真实面目的人自然会靠近。
而且，在这么多年里，你通过迎合别人的方式，并没有感到被别人喜欢。那何不冒险换一种方式呢？
就像在一个场景里，一群人在讨论兴趣爱好，你不再为了迎合而说一些自己不感兴趣的话题，而是真诚地分享自己热爱的事物，说不定会遇到同样感兴趣的人，开启一段真正相互欣赏的关系。
别再把自己困在迎合的牢笼里，去拥抱真实的自己，你会发现，那个真实的你，就值得被爱。
世界和我爱着你！祝好~
受到伤害却觉得自己不该被原谅，面对攻击我总是很无力
我总是被打压否认，批评，攻击，嘲笑，我的家庭教育一直是这样，明明自己这样是受到了伤害，为什么只会越来越讨厌自己，我之前一直都很讨厌被这样对待，可发现自己慢慢成了家人的模样，会自己批评自己，会打压否定自己的感受，对自己攻击，贬低，怀疑自己的感受，嘲笑自己的感受，无法认同自己也看不到自己，我没法认可自己，总是以别人的眼光看待自己，总是想别人会怎么对待我，会觉得我是好的嘛？还是觉得我不行很可笑，即使离开了他们，我还是困在这样的遭遇里，对于喜欢我的人，条件反射的会先鄙夷他，然后再自卑，害怕真实的自我被看到后，会被嘲笑，会被看轻，你有什么好值得骄傲，有时候莫名其妙的很自大，会无意识的将这种方式总在伴侣身上，我有时候会很奇怪，我理智上认为人为什么要惩罚自己呢？为什么要这样对待自己呢？为什么要伤害攻击自己，可我的心理惯性就只能这样重复再重复， 我看过很多书，也上过很多课，说要学会爱自己，内在小孩受伤，把自己当成自己的父母去养，可我的心很空，我还是会下意识的选择伤害她，隔离她的感受，看着她被伤害，看着她无力的反击，不知道为什么没有同情也没有心疼，会觉得就该被这样对待，莫名的出气 我会很逃避人际关系，我待在人多的环境里，会被动的处在被别人审视的眼光下，总觉得下一秒别人对我的审判就出来了，我感觉我就像背着这些糟糕的经历在行走，别人看到就会清楚我怎么了，我明白自己跟别人的气质很不一样，很明显的一脸衰样，自己好像不是一个正常人，别人能发脾气，拒绝自私为自己着想，我很多限制，很多不能够，我甚至觉得自己的感受都不属于自己， 有时候觉得自己脑袋像浆糊，很容易被情感绑架，道德约束，总觉得自己做的还不足够好，就该牺牲自己去帮助别人，为别人着想力达完美，让别人觉得有一点不便，自己好像做的就还不够，我感觉我的自我已经被别人剥夺了 我面对别人的攻击总是很无力，我印象里比较深刻的是，我小时候反抗我的父母，我愤怒的情绪总是被无视，我的表达跟他们好像被罩开了，我无论做什么都影响不到他们，所以做什么都有无力感，好像我没有一点反抗的办法，我很害怕别人生气，小的时候我妈妈愤怒的时候，总是恨不得让我死，虽然没有那样做，但我从她眼神里感知到，而且当时的感受很真实，好像我真的会死，我在惹到别人生气的时候，其实还蛮稀奇的，原来别人没有那么强大，但他们真生气我会很害怕 我没有能敞开聊天的朋友所以只能在这说，想听听别人的想法
题主你好， 看完你的描述，我想拥抱那个小女孩。 那个小女孩，一直生活在被打压，否认批评指责的关系里，在这样的互动关系里，她看见的是一个“你不行，你很可笑”的自己。 而对于小小的她来说，这样的关系是她的全部。 她也曾试着去反抗，但却遭到了父母的无视，母亲的愤怒。母亲的愤怒是如此强烈，以至于她感觉到自己的生命受到了威胁。 于是她特别的害怕冲突，她的经验告诉她别人的愤怒意味着自己可能会遭受严重的伤害，就像小时候妈妈的愤怒一样，这样的恐惧使得她在面对他人的负面评价时，无法面对，难以信任。 小小的她只能认同父母，和妈妈一起否认自己，批评自己，因为这是她最熟悉的，她感觉到最安全的方式，她以为只有这样她的生命才是安全的。 而这样的安全方式让她无法进入到与其他人的关系中，她会预设对方会像家人一样，可以自己负面的评价，产生强烈的不安和焦虑，好像自己一直生活在被他人审视和审判的情境之中。 对于喜欢她的人，她会条件反射的鄙夷对方，因为被喜欢对她来说是陌生的，没有安全感的。 于是她选择先否定对方，这样就避免了自己被对方否定嘲笑和看轻。 信任对她来说是困难的，因为她未曾被信任过。她总是害怕自己会再次受伤，幼儿在人际关系中，她要保持高度警惕，选择逃避是保护自己，不再经受类似家庭创伤的带来的恐惧。 可是她还是会自责，觉得自己为什么这么无力？为什么没有办法好好爱自己？ 但其实她不知道的是爱是一种体验，一种经历。 一个未曾父母好好爱过的人，怎么能苛求她去爱自己和他人呢。 爱自己的前提是自我觉察，去看一看，当他出现自我否定攻击的时候，她的脑海中有什么样的想法？身体有什么样的感受？ 只有通过不断地觉察，记录自己的想法，情绪和行为，他才能够逐渐的意识到自己内心的负面的声音，并非真实的自我，而是来自于他内化的不好的客体的形象。 试着去看一看哪一部分感受是她自己的？哪一部分感受是父母带给你的？ 在关系中受到的伤害，通常需要在一段关系里疗愈。 当她很难在一段现实关系中感觉到信任的时候，可以尝试着在一段咨询的空间里去表达她的愤怒与恐惧。 只有当她的恐惧和愤怒被看见的时候，她才会开始慢慢地信任。 平时也可以尝试着更多的积极的自我对话，试着去记录下那些觉得自己有价值，值得被爱，有能力的瞬间。 在日常的琐碎的生活中去感受自己的力量，尝试去建立一个更积极的自我认同。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
我努力去迎合别人，就是感觉别人不喜欢我，怎么办？
就是我能够做的，我都做了，就是小学的时候，我觉得老师不喜欢我，然后的话，我努力学习，让自己变得更好，但也只是看起来好而已，然后初中的时候，因为考试焦虑错过了很多机会，所以我努力的去迎合别人，但别人还是不喜欢我，我又能怎么办呢？
你说小学的时候觉得老师不喜欢你，于是努力学习让自己变得更好，可那也只是看起来好而已。初中时又因为考试焦虑错过了很多机会，之后努力去迎合别人，却依然觉得别人不喜欢你。你很苦恼，不知道该怎么办。但我想说，你其实陷入了一种认知偏差。 首先，你为什么觉得别人一定要喜欢你呢？每个人都是独立的个体，有着不同的性格、喜好和价值观。就如同花园里的花朵，各有各的美丽和芬芳，不可能让所有人都钟情于同一种花。你不是为了别人的喜欢而来到这个世界上的，你是为了自己而活。 小学时，你觉得老师不喜欢你，于是努力学习。这固然是一种积极的行为，但如果只是为了让别人喜欢自己而努力，那么这种努力可能会失去真正的意义。学习应该是为了充实自己、提升自己，让自己变得更加优秀，而不是仅仅为了取悦他人。也许老师并不是不喜欢你，只是他的表达方式让你产生了误解。或者，即使老师真的不喜欢你，那又怎样呢？你不能让所有人都满意，你要学会接受这个事实。 到了初中，考试焦虑让你错过了很多机会。这其实是很多人都会面临的问题，但你不能让焦虑主宰你的生活。考试只是一种检验学习成果的方式，而不是衡量你价值的唯一标准。你因为焦虑而迎合别人，希望得到他们的认可，但这样做往往会让你失去自我。 你要明白，迎合别人并不能真正让别人喜欢你。当你为了迎合别人而改变自己时，你可能会变得不真实，失去自己的个性和魅力。真正的友谊和喜欢是建立在真诚和相互理解的基础上的。如果别人只是因为你迎合他们而喜欢你，那么这种喜欢也不会长久。 而且，你在迎合别人的过程中，可能会忽略自己的感受和需求。你会变得越来越累，越来越不快乐。你会失去自己的兴趣爱好，放弃自己的梦想和追求。这样的生活又有什么意义呢？ 你应该做最好的自己，而不是别人眼中的“好人”。做最好的自己，意味着要了解自己的优点和不足，发挥自己的优势，弥补自己的短板。你可能在某些方面不如别人，但你也一定有自己独特的闪光点。比如，你可能很有创造力，或者很善于倾听，又或者很有耐心。找到这些闪光点，并将它们发扬光大，你会发现自己也可以很优秀。 不要总是拿自己和别人比较。每个人都有自己的人生轨迹，你不可能在所有方面都超越别人。比较只会让你陷入焦虑和自卑之中。相反，你应该专注于自己的成长和进步。每天都比昨天的自己更好一点，这就是成功。 同时，你要学会爱自己。爱自己不是自私，而是一种对自己负责的态度。当你爱自己时，你会更加珍惜自己的身体和心灵，会更加努力地去追求自己的幸福。你会给自己足够的休息和放松的时间，会做自己喜欢的事情，会和让自己开心的人在一起。 寻找与自己志同道合的人成为朋友。这样的朋友会理解你、支持你，会和你一起成长、一起进步。他们不会因为你的缺点而嫌弃你，也不会要求你去迎合他们。和他们在一起，你可以做真实的自己，不用担心被别人评判。 想象一下，你走在一条充满阳光的道路上，周围是和你一样有着共同兴趣和目标的人。你们一起分享快乐，一起面对困难，一起为了梦想而努力。在这个过程中，你会发现自己不再孤单，不再需要去迎合别人来获得认可。 你要相信，真正喜欢你的人会因为你的真实而喜欢你。当你不再刻意去迎合别人时，你会散发出一种自信和魅力，这种魅力会吸引那些真正与你心灵相通的人。 不要害怕被别人拒绝或不喜欢。每个人都有自己的选择和喜好，你不可能让所有人都满意。如果有人不喜欢你，那也没关系，这并不代表你不好。也许只是你们不合适而已。 最后，要记住，你的人生是属于你自己的。你可以选择为了别人的喜欢而活，也可以选择为自己而活。但我希望你能选择后者，因为只有为自己而活，你才能真正地快乐和满足。 勇敢地做自己，是一种勇气，也是一种智慧。当你不再为了别人的眼光而活，你会发现生活变得更加轻松自在。你不再需要小心翼翼地去猜测别人的想法，不再需要为了迎合别人而委屈自己。 你可以自由地表达自己的观点和情感，不用担心会被别人批评或否定。你可以追求自己真正喜欢的事物，而不是为了迎合别人的兴趣而放弃自己的爱好。你可以按照自己的节奏生活，而不是被别人的期望所束缚。 也许在这个过程中，你会遇到一些挑战和困难。有些人可能会不理解你的选择，甚至会对你产生质疑和反对。但是，这并不重要。重要的是你要相信自己，坚持自己的信念。 就像一颗种子，只有在适合自己的土壤里才能茁壮成长。你也需要找到适合自己的生活方式和人际关系，才能真正地绽放出自己的光彩。 不要害怕孤独。有时候，孤独是成长的必经之路。在孤独中，你可以更好地了解自己，思考自己的人生方向。你可以学会独立，学会自己解决问题。当你能够独自面对生活的挑战时，你会变得更加坚强和自信。 同时，也要学会与自己和解。每个人都有自己的缺点和不足，这是不可避免的。不要总是对自己过于苛刻，要学会接受自己的不完美。当你能够坦然地面对自己的缺点时，你会更加宽容地对待别人，也会更容易与他人建立良好的关系。 在生活中，多关注自己的内心感受。当你做一件事情时，问问自己是否真正开心和满足。如果答案是否定的，那么也许你需要重新考虑自己的选择。不要为了别人的期待而牺牲自己的幸福。 你要知道，你的价值不在于别人的认可，而在于你自己对自己的认可。当你能够真正地爱自己、尊重自己时，你也会赢得别人的尊重和喜爱。 所以，不要再为了别人的喜欢而迎合别人了。做回真实的自己，勇敢地追求自己的梦想和幸福。相信自己，你一定可以创造出属于自己的精彩人生。
相信自己的感觉，有什么好处？
相信自己的感觉有什么好处？相信自己的感觉有什么好处？
题主你好， 你的提问是相信自己的感觉有什么好处？不知道对你来说，相信自己的感觉，具体意味着什么呢？ 一个人的感觉是客观事物的个别属性在人脑中的直接反应，有内部感觉和外部感觉。不知道你所说的感觉具体是哪一种呢？ 我们的感觉很多时候可能是潜意识层面的情绪，直觉等待意识层面的一种呈现。 当我们相信自己的感觉，意味着给予自己的潜意识一个表达的出口，让那些被压抑的能量的释放。 而当我们的内心感觉和外在行为或他人的期望不一致的时候，会产生冲突。当一个人相信这样的感觉，遵从自己的内心的真实的意愿，去行动的时候，可能在某种程度上会避免潜意识层面的冲突。 而当一个人的感觉被自己相信和肯定，就好像在自身内部建立了一面镜子，能够看见自己的价值和能力。 比如一个人在画画的时候，内心感觉自己的作品充满创造力和独特性，这种相信的感觉是对自己会犯能力的一种镜映，会让自己觉得自己是有价值的，满足了一个人镜映自体客体的需求，提升了自我认同感。 当一个人相信自己的感觉，在某种意义上是将自己内心感受的理想化，把自己当作一个可靠的值得信赖的人。 当他面对困难选择的时候，他会相信自己内心的直觉，会让个体觉得自己具有强大的判断力和决策力，在某种程度上会提高自身的信心和安全感。 当一个人面对外界的批评质疑或者挫折时，一个相信自己的感觉的人，他可能更能够坚守自己的立场和判断，帮助他更好地去调节情绪，发展一个比较真实的自体。 相信自己的程度上也能够帮助一个人清晰的感知自己的需求，情感和想法，从而将自我与他人区分开来。 但个人认为这种相信自己的感觉需要与个人的你理性化客体，投射性认同去做区分。 当一个人过度的相信自己的感觉，可能会将他人或者事物过度的理想化。 尤其在一段恋爱的初期，仅凭自己的好感觉，就把对方想象成完美无缺的人，或者将自己的内在感受和期望，投射到他人身上，并期望他人，按照自己的投射来回应。 这样的过度的相信自己的感觉，可能会对我们的关系造成一定的影响。 因而对于自己的感觉，我们可能更多的是需要去觉察，识别，通过这种对自己感觉的觉察和识别，帮助我们更清晰的了解自己的感觉，规律和模式。 同时试着去理解和探究这样的感觉可能来自于哪里？ 定期的进行自我反思，看一看自己在不同情境下的感觉以及相应的行为反应，看看这种感觉是否是将过去与他人的负面关系投射到了当下的关系里。 也许我们可以将自己的感觉作为决策的重要的参考，但需要避免盲目的依赖，尝试更客观地去看待他人和事物，发展出一种整合性的认知。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
23岁男，生日聚会紧张尴尬冷场的问题，应该如何解决
男，23岁。 不知道为何在平时兄弟朋友聚餐时都很放开的，但一到每年一度的生日会（和兄弟朋友庆祝生日），在仪式上却表现得极其尴尬极其紧张，带动不起气氛，突然就没话说了，一直在冷场，好像强颜欢笑一样，拍照的姿势也不会摆，切蛋糕手忙脚乱，看着镜头对着自己加上在左右两边吃饭的外人看到，浑身不自然，每年的生日视频自己看着，包括朋友们看回头都觉得太尴尬了。马上又到生日了，应该如何避免或化解这些局面，让自己活跃起来？
题主你好 很高兴在这里与你相遇❤️ 23岁的你在平时和朋友聚餐时都很放的开，但一到自己生日的场合下，就好像变得紧张和尴尬，这似乎有些困扰你，面对即将到来的生日，又让你陷入了焦虑之中，你想要避免这样局面的发生，我能感觉到你的焦虑和不安，同时还有一些无奈和害怕，接下来我们一起来看看这些事情的背后，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹由“配角”变“主角”的身份切换 你说到平时和兄弟朋友聚餐都很放的开，但一到自己生日的时候，就变得紧张尴尬，浑身不自然，在这两种情境里，你好像突然变了一个人，你似乎也很不喜欢那个有些“放不开”的自己，无法带动气氛的你对自己有些失望，好像也让兄弟朋友们感到意外，事实上，这两种情境里，也许平时的聚餐人人都是“主角”，但只有在自己的生日会上，你就变成了那个被包围关注的“主角”，这或许是最不同的区别，当你成为绝对“主角”被注视被祝福被安排时，你好像因为受到了很大的关注，很多双眼睛的注视而收住了自己的“放开”，变得反而小心翼翼，紧张起来，我能感觉到你是一个很照顾大家的人，你希望给大家带来欢笑，也许在一群大家都同样的聚会上你会更加轻松，因为那种情境下你没有包袱，也不会担心这个聚会会不会因为你而来，会不会没有招待好而让大家不满意等等，而在你自己的生日会上，你成了大家齐聚在一起的“主角”，“主角”的任务似乎变得重大，这样的包袱反而会让你产生更多障碍，也许生活里你可能需要适应偶尔“主角”的你自己。 🌹对生日的特殊体验 我们生活里有一些人对自己有关的节日是有一些特殊体验的，例如有的人拒绝生日、纪念日等等，而生日这个跟自己出生有关的体验可能更为特殊，有一部分可能与你从小对生日的体验有关，例如有的孩子小时候生日时父母吵架，孩子在内心体验到了一些不和谐的关系冲突时，生日似乎就变成了不太敢去快乐的节日，这只是一个举例，意思是，在你小时候和家人过生日的经历里，你是否有过一些不太舒适的体验，我有注意到你说看着镜头和左右两边外人看到，让你浑身不自在，这样的不自在的场景是否在你小时候和家人在一起的生日会上也有过类似的体验，好像一些刻意的仪式和特定的关注会让你不舒服，尤其是这里面还掺杂了一些“外人”，似乎有些羞耻感在心理影响着你，就像是一个孩子为了完成大人们给自己准备的礼物，而故作开心的去配合，动作和表情都很僵硬，因为这个场景下的他更多的是配合大人们开心，而关于这个小孩自己真正内心究竟是有什么样的需求，好像并不重要，这或许需要你从你早年的生日场景的体验里去探索那些浑身不舒服和尴尬紧张的原因。 🌹“放开”的自己是为了防御“放不开”的自己 你说在朋友兄弟的聚餐里，你都很放的开，我相信在他们的眼里你是一个非常外向且很会制造气氛，让大家开心的人，也许大家都没有想象过你还会有这样尴尬且不自然的一面，从某种角度上来说，也许看上去“很放开”的你，是为了防御那个“放不开”的自己，意思是很多时候可能你在尝试用一种假象去防御那个真实的自己，那个并不那么外向且真的有些害羞，有些怯场，有些尴尬不知所措的自己，而当你身处自己的生日会上时，你的一举一动好像都被放大和关注，这让那个假装放开的你，似乎无处可逃，暴露了最真实的一面，这一刻你卸下了防御成为了最真实的样子，而这个有些紧张尴尬不自然的你，或许是你最不愿意看到的，最不能接受的，也是你内心最脆弱的一部分，在关系里，看上去你很快乐，但同时你也很辛苦，也很孤独。 🌹最后，我想说的是，也许在你的生活里，更多的是你为别人做着一些让大家开心的事，更多时候你把自己变成了配角去隐藏自己，也许我们也可以试着去看见那个真实的自己，每个人都有很多面，不论是放的开的你，还是放不开的你，那都是你的一部分，拥有这些一部分变成了一个完整的你，你可以大胆的去接纳那些部分，去理解那个自己，拥抱那个自己。
我选择上进，希望靠自己的力量去做成一些事情，不行吗
我在上进上学，上班上香，选择了上进，难道有错吗？让我好好学习，考试不行吗？让我做好自己本分内的事情，不行吗？我就是想问自己为什么这么崩溃，然后的话我选择上进，我没妨碍到别人，只是希望自己能够依靠自己的力量去做成一些事情，难道有错吗？
题主你好呀，你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：
题主选择上进，努力追求自己的目标，并且希望通过自己的努力实现梦想，这本身没有错，每个人都有追求进步和实现自我价值的权利，如果我们在不断努力，想着通过自己的力量做成一些事情，这种精神是值得我们每个人学习的。
同时，从题主提到的“崩溃”一词来看，题主可以觉察一下自己，是不是因为我们在努力追求上进的过程中感到压力过大，甚至有些迷茫或困惑，我们是不是对自己设定了过高的期望，或者过于专注于目标，忽略了自己身心的需求。
上进本身没有错，但在追求上进的过程中，也需要学会自我调节，给自己适当的休息和放松，避免过度焦虑和负担，重要的是要找到一个平衡点，既能追求成长，又不至于让自己陷入过度的焦虑和疲惫之中。
我们在努力，不妨也试着对自己更宽容一些，理解自己的情绪和感受，给自己一些空间和时间，重要的是，我们在努力的过程中，要关注自己内心的感受，而不是过于在意外界的评价，过度依赖别人的看法，容易让自己陷入焦虑和不安，迷失自己的方向。
真正的上进不仅仅是外在的努力，更是内心的自我认可，我们可以有目标，但也要学会给予自己宽容和耐心，每个人的成功标准不同，重要的是找到适合自己的节奏，尊重自己的步伐，关注自己的成长，而不是被外界的标准左右。
在追求上进的同时，别忘了给自己留出空间，照顾自己的身心健康，当我们将注意力更多地放在自己的成长和目标上，外界的评价就不再那么重要，我们也会变得更加自信和从容。
希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
经历了特别大的情绪起伏以后，要如何调整回来？
情绪起伏特别大，感觉现在有点头晕。 就是特别极限的去提交一个材料，而且要极限的动脑，我的健康手环直接提醒我心率过高，其实现在已经结束了，但是我自己还没有调整过来 这个时候要怎么样去调整呢 其实我本来的精神状态挺好的，中午的午休也不错，但因为刚刚的剧烈情绪起伏，导致我现在特别想睡觉，但是我还有工作要做不能睡，怎么调节啊
题主好，见字如面。
你的描述虽然很短，但还算是一番清晰的【状态觉察】，尤其是你的这番觉察还是在经历了特别大的情绪起伏以后做出的，就更显得宝贵了。
嗯，咱们下面来聊聊“如何调整特别大的情绪起伏”这个话题。
首先你提到“情绪起伏特别大，还有点头晕”，然后提到是自己特别极限地去提交一个材料所致的。——看到这儿，我想要了解的细节是：
1.“特别极限地去提交一个材料”。——“特别极限”具体是指在多长时间之内提交呢？
2.“要极限地动脑”。——这个“极限地动脑”的模式，我是否可以理解为提交这个材料是一项极其耗费精神力的工作？
3.“其实现在已经结束了”。——那从你提交材料到现在，过去了多长时间呀？
4.你是否允许自己“到现在还没调整过来”这个状态？
以上这4点，是想告诉你：一个人处于工作的状态下，大脑保持兴奋的时长其实是限定的，所以如果过了那个大脑兴奋的限定时间还在继续工作，大脑就会通过传导“累”这种感觉到咱们的身心中，以提醒咱们稍作休息。
而你问“这个时候要怎样去调整？”，还说“本来的精神状态挺好的，中午的午休也不错，但因为刚刚的剧烈情绪起伏，导致现在特别想睡觉”，但又“还有工作要做不能睡”。——看到这儿，我想带你去看看这些状态的其他维度。
“这个状态要怎样去调整”——咱们把这个问题换个角度来考虑，就是：你自己希望怎样去调整这个状态？
“休息不错，但因为剧烈的情绪起伏过后，特别想睡觉”。——你现在是否允许自己“想要休息”这个念头？
“还有工作要做不能睡”。——这里面你提及的“工作”在你心目中是主要的还是次要的？
以上这3个从状态到具体问句的转化，是想告诉你：工作再多再重要，也不如一副健康的身心重要。（原因很简单：健康的身心，无论什么时候都是干事创业的基础。）
你提到的这些状态，心理学上把它们统称为【内耗】，所以既然你如今通过觉察感知到了内耗的存在，那不妨找个时机允许自己把工作和生活的节奏慢下来，做一些在工作之外自己想要去做的事情，给自己足够的时间，完全调整好了再重新出发。
希望这次的回应和分享，能给到你些微从【内耗感】中走出来的灵感。
好好照顾自己，咱们有缘再会。
