废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。 自从哥哥去世后，你与父母的关系走到了决裂的边缘。你没有具体谈到是什么事情，使你在哥哥去世以后，让你对父母的看法发生了变化。我猜，或许你之前对父母就有些看法。在哥哥去世事情的处理中，以及哥哥去世以后的事务的处理中，你从父母对哥哥的态度当中，看到更多的是父母的冷酷无情、自私自利，让你对父母的怨恨加剧了很多。 你对父母的怨恨无法压抑，将一通怨气发泄了出来。而父母对于你的情绪发泄忍无可忍，对你反击的也很厉害。使得你和父母的关系达到了敌对，就像敌我双方的剑拔弩张。 你的怨恨很严重，影响到你无法走出家门，你憋在家里痛苦如麻，想到妈妈过分的行为就气的浑身打哆嗦，被妈妈的攻击性话语刺激的，想毁灭整个世界。 你几乎把自己毁灭掉了，你无法过正常生活，无法陪伴支持老公孩子，只陶醉在自己怨恨愤怒的情绪状态里，被愤恨憋屈的，什么也不想做，什么也做不了。 出现怨恨、愤怒、憋屈，对于你现在的状态来说，或许恰好应当允许这些情绪的出现。因为这是你的本能，谁又能完全控制住自己本能的情绪爆发呢？难道父母的冷酷无情，就不能怨恨吗？就因为他们是父母吗？ 任何人的冷酷无情我们都难以承受，尤其是父母对我们的冷酷无情，我们更加难以承受。因为我们对父母的期待是爱。 请好好深情的抱抱自己，告诉自己“你的痛苦是被允许的，不用强迫自己那么快好起来，不用强迫自己快乐。” 我们每个人都有一个情绪匣子，我们的情绪就来自于这个情绪匣子。我们的情绪通常的情况下不会爆发，它会一点一点的从匣子里渗透出来，我们都会接受。可是当外在的诱因过大过强，情绪就不受控制的爆发出来。 情绪来源于我们的内在，但当爆发的时候并不一定能够让我们完全的操控住。情绪就像我们脑海里海浪，有的是巨大的浪头，对自身有损害性，让我们难过失衡；有的是轻缓的浪花，让我们心情愉悦。当巨大的海浪的到来，我们能做的不是紧急刹车，不仅刹不住，那有可能对自身的损害更大。我们或许可以尽可能平静的接受，心中默念“这是我内在的情绪表达，它的来临是有意义的，它是信使，它代表潜意识向我表达了一些或许我没有意识到的内容，我要先静下来好好体会它的本意”。 所有的情绪都来自我们的内在，我们不需要去对抗它，因为对抗它，就是对抗我们自己。如果刻意的对抗它，它还会变得更强大。看到它，接受它，理解它，允许它，才能与它和平共处。当你能和它们和平共处，情绪回到你的情绪匣子里，你的头脑和身体就会像原来一样风平浪静。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

你好！ 害怕让别人失望，其实是希望得到外界的认可，你的完美主义倾向也正是源自于你想要满足别人的期待。但是，你没有自信能满足于他人，或者，你在追求完美过程中的挫败感和疲惫感，让你没有信心和力量去满足他人。于是，你为了降低别人的期待值，减少别人的失望感，就用否定自己的方式来自我保护。

不过，当你采用自我贬低的方式保护自己时，你也会担心别人认为你没有能力。因而，一方面，你想要展示自己的能力，获得外界的认可，又担心自己达不到别人的期待而焦虑。另一方面，当你贬低自己时，又担心不被别人认可，你让自己处在纠结的状态。

我觉得，我们做事情是为了满足自己的需要，不是为了获得别人的认可。如果你在成长过程中一直满足父母的期待，害怕他们失望，害怕他们不高兴，你会把和父母的互动方式延伸到其他的人际关系中。

因此，你需要意识到，你是为自己而活，你是为自己的人生负责，无论你做的好与不好，都是你的事情，和父母无关。如果你背负着父母的期待，你做事的动力仅是为了满足外界，你就不知道自己想要的是什么，你在以父母的感受为中心，忽视了自己。

你对别人说自己这也不行，那也不行，你特别害怕别人失望，别人失望会怎么样呢？你担心的是什么？很多时候，我们会把父母的期待看做是对孩子的爱，但是，当这份爱超越了界线，就无形中成为压力，就像现在的你躲在一个自己搭建的“我不行”的小帐篷里来保护自己。如果你不能在心理层面和父母分离，不能切断和父母的心理纠缠，你就无法拥有轻松的人际关系。

所以，你随时可以从小帐篷里走出来，不用在意别人怎么看、别人是否失望，你没有义务为别人的情绪负责。别人失望与否，是别人的事情，和你没有关系，你需要分清楚什么是别人的事，什么是自己的事，既不迎合别人的期待，也不担心别人的否定。

以上需要你的自我觉察。推荐书籍《过犹不及:如何建立你的心理界线》

铭洋.

你好题主！在你的描述里让看到你有一种不优秀不配活的想法，要可以说你想啥都好，后面形成的想法是现实啥也不是的挫败感，在这冲突里也许你并不知道这想法是不是合适，而你却用着对错来认识自己。 每一个人都有着道德标准与对自己生活要求标准，你的匹配度却偏向在想象来定义自己的对错，对自己有要求与期望并没有对错，但是过度的超我焦虑，就会对自己和他人产生过高的道德要求，一点点小事就上纲上线，让自己不堪重负。 认知心理学让，皮亚杰认为，在生命的前五年，儿童处于前道德时期，对于社会规范并没有多少意识。他们可能会做出让父母震惊的偷窃，撒谎，攻击，作弊等行为，目的只是为了满足本能的愿望，而非父母道德评价下的恶念，并且孩子也在从主观全能感到现实局限性的发展过程中，以及从想象即现实到想象是想象，，现实是现实的分化区隔离。 他们可能会因为想吃货架上的糖果，就将其偷偷揣到口袋里，可能因为小朋友挡了自己的道，就一脚蹬过去。但是他们终究需要学习在利己与利他之间找到一个大致的边界，部分地放弃驱力满足，争取被他人接纳。同样你无法识别自己的过度理想里有着被父母或者养育者给到你更多的要求，来定义他们的标准与要求。或者从来没有看到你的价值与感受形成了你对自己的挫败理想化。挫败理想化来自你用着想象即现实，在现实的检验发现想象即想象，现实即现实。 你强迫思维有着被看见与肯定的价值需求，但是你对这强迫思维期待里产生了对错，这离不开你对自己的身份认同感比较低，童年成长体验不到被爱，肯定，鼓励支配，也无法接纳自己的不好与好的部分，当然你也没有学习与成长的想法和动力。你的想行动想法都被自己价值感否定而阻止，无法敢于接纳面对解决困难，与欣赏自己可以解决问题的能力。 头脑思维的判断只是一种工具，当你放下头脑思维判断，用着更多的感知身体能力来接纳与面对，也许你才能见到自己更多的潜能发展，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去认识更多自己未知的认识，毕竟你内在严厉父母或者养育者给到你更多的束缚与否定，你是无法可以完成好对自己认识。 在心理学温尼科特论：母性养育对道德发展的重要性，当一个充满信任的好的客体关系驻留在孩子心中时，孩子对他人的关心和自身道德感的建立，也就自然而然，水到渠成了。你可以试试找一个咨询师陪伴，养好内在的孩子，召见更好的生活。

幸福的阿汤

你好，我看到了你很想帮助那个来访者，又担心自己的介入不当，很纠结，甚至产生了自责。我感受到了你的善意，同时我也看到你可能也有自己的一些议题需要处理，比如这种自责感是如何产生的呢？这个问题留给你思考一下，希望能带给你一些感悟。

先来说说你提到那个平台直播中的情景

首先心理咨询的伦理有保密原则，而在公开的平台上进行现场咨询本身就违背了这一原则。

可能的原因有：一，这个所谓的现场咨询只是请工作人员配合做的一个案例演示，里面的来访者只是在扮演来访的角色，案例可能也是被处理过的，并未透露来访的真实情况，这种案例演示只是通过这种模拟达到一定的师范效果。针对这种情况也请你不必那么揪心，后面一般会有比较圆满的收尾。

二，这个所谓的咨询师本来就是没有经过专业培训和学习的咨询师，只是打着心理咨询的名号在实现自己的商业目的，现在这种情况确实存在，就像我前几天听一位大咖的督导课时，那位大咖说的一个现象就真实的反应了这种现状：那位大咖目前是国内首屈一指的专业人士，可是他说他和很多同样的业内专家们的视频账号一样，被各种炒作和营销淹没了，他每天在自己的账号里好像在自娱自乐，虽然他们真的很专业，输出的都是干货，可是没办法，这就是视频行业现状，你不吸引眼球，你没有卖点，你再专业别人也不买单。那些为了商业目的炒作的行业外的人反而会大火，这也从某些方面污名化了心理行业，误导了真正需要帮助的人。对于这点，我们可以做的就是看到了就举报对应的账号，让他们消失在平台里，不要祸害人。

另外，我还想提一点，有时我们会把自己的感受投射到他人身上，你提到你感受到那个来访被咨询师搞崩溃了，有没有一种可能是你看到那种情景，自己有点崩溃，进而觉得那个人要崩溃了，因为同样的事情，不同的人会有不同的感受，有时甚至是大相径庭的感受。当然也可能你是一个特别敏锐的人，你的感受是准确的，那个人确实很崩溃，那你也没有办法立刻联系到那个人，并告诉他什么，你也没有这个责任，那个来访者愿意接受这种现场咨询，他肯定是考虑清楚了，做好了心理准备的，这也许是他慎重选择后愿意面对和挑战的。所以先照顾好自己，不为难自己去做那些自己不太能实现的事情，每个人都要自己要走的路。

我是壹心理倾听师，希望我的回答对你有所帮助。

刘春倩

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

本来已经完成工作了，突然又被安排换一个模板，等于说把之前的工作全部推翻重来。不过你还是欣然接受了。以为马上就是要完成了，没想到在最后一分钟，又出现了新的问题，导致你的工作又等于白费。这个时候你感到很崩溃的，感觉到被工作“折磨的死去活来”。这种情况之下，你的心情是非常糟糕的，所以产生了很多不好的感受，比如：有谁谁谁会说你什么。自己的努力得不到承认，是让人难过，生气，甚至还有点失望的。先给你温暖的抱抱。

首先，我们试着接受这样的情绪，即使让我们感觉到崩溃，都是可以的。告诉自己，你辛苦了，好好休息，剩下的事情明天再来。我现在需要的是时间和空间。

别人如何评价，是他的事情，我如何评价自己很重要，我觉得自己很棒了，尽管遇到了很多问题，但我最后肯定能解决的。这次之后，我的经验值又提升了。

心情缓和一点之后，你可以试着做下面的尝试：

1、深呼吸：深呼吸可以帮助我们放松身体和心灵。尝试慢慢吸气，保持几秒钟，然后慢慢呼气。重复几次，感受身体逐渐放松。

2、运动：运动可以释放内啡肽，这是一种能让我们感觉好的化学物质。即使是简单的散步或做一些轻松的伸展运动也能有所帮助。如果太晚了，可以在家里做几个瑜伽动作的拉伸。

3、表达情感：找一个可以信任的人谈谈自己的感受，如果太晚了不想打扰对方，我们可以试着写下来。表达情感可以帮助我们理清思绪，减轻内心的负担。

4、调整环境：改变我们的环境，比如整理房间或去一个新的地方，可以帮助我们从负面情绪中走出来。如果我们是在书房工作，那现在就渠道客厅沙发上躺一会，或者去阳台上看下有没有衣服没有收。换一个环境，从之前那个情境里出来。

5、做一些自己喜欢的事情：做一些能让自己感到快乐和放松的事情，比如阅读、绘画、听音乐或看电影等。这些活动可以转移我们的注意力，让我们暂时忘记烦恼。实在想不起来，也可以吃个好吃的甜品，也会让我们心情好起来。

Tina

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你在观看直播的时候，看到了一位来访者被攻击受伤害的过程，在这个过程中，你的感受很不好，你想要帮助对方，但不知道哪种方式更合适，感受到了你的纠结和不易，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看能感受到你的共情能力和同理心都非常的强，但也确实给你带来了一些不一样的感受，那么如果我们从这个感受出发，比如当你感到来访被咨询师搞崩溃的时候，你当时的感受是什么？这种感受背在表达你怎样的需求，是什么原因让你在不知道怎么办的前提下还是想要帮助这个来访者，同时你也有考虑介入后的因果情况，是具体在担心什么？并且你有一个强烈的感受如果你不帮他你好像也成为了那个加害者，那么这会成为真的吗？你能百分之百肯定这就是真的吗？当你持有这个想法时，你会如何反应呢？ 没有那个想法时，你又会怎样做呢？或者说你期待自己能够帮助到这位来访者哪个方面，如果想要达到这个期待，你能做些什么呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 在你的描述中有注意你提到了几个关键点，我们将逐一进行分析探头。 第一是道德困境：你面临着一个道德困境，即是否介入来访者和咨询师之间的互动。这种困境可能源于你的内在价值观和道德准则，你可能感到有责任保护弱者或维护公正。 第二是自责感：你提到如果不采取行动，你会感到自责。这种自责感可能源于你的同理心和责任感，你可能将自己视为能够改变局面的关键人物。 第三是因果观念：你提到介入可能会造成不好的结果，这可能反映了你对因果关系的担忧。你可能担心自己的行为会引发一系列不可预测的后果。 第四是心理需求：在这种情况下，你的心理需求可能包括对正义的追求、对他人福祉的关心，以及对自己行为后果的担忧。你可能需要找到一种方式来平衡这些需求，同时保持自己的心理健康。 那么基于以上分析探讨，面对当下的这种情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先是自我反思方面，可以尝试深入思考你的价值观和道德准则，以及它们如何影响你的决策。这可以帮助你更好地理解自己的心理需求和动机。 其次，试着寻求支持：与信任的朋友、家人或专业人士分享你的感受，寻求他们的意见和支持。这可以帮助你减轻自责感，并获得不同的视角。 再次，试着设定界限，在决定是否介入时，考虑设定明确的界限。这可以帮助你在保护自己的同时，采取适当的行动。如果你担心直接介入会造成不良后果，可以考虑采取间接行动，如提供匿名建议或分享相关资源。 最后，要关注自我照顾，在处理这种复杂的情况时，不要忘记照顾自己的心理健康。这可能包括进行放松练习、寻求个人咨询或参与支持小组。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 请记住，你的感受和担忧是合理的，你有权在保护自己的同时，采取符合自己价值观的行动。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你在人际关系里尝试努力让自己变得更好去迎合别人，想要得到别人的喜欢，但似乎还是无法如愿，这让你很苦恼，我能感觉到你的失落和难过，同时还有一些你自己或许都无法觉查到的委屈和孤独，我想先给你一个拥抱，接下来，我们一起来看看这个问题 🌹渴望他人的认可和喜爱 你谈到自己能做的你都做了，上学时因为觉得老师不喜欢你，你努力学习让自己变得好起来，也因为这种表面的好错过了一些考试机会，这让似乎陷入了一个循环里，就是无论你怎么做，别人都不会喜欢你，认可你，我相信在这个过程里，你也是很辛苦很煎熬的，你使出了所有的力气只为得到他人的关注和喜欢，可回过头却发现结果并没有很大的改变，我想你内心是很孤独的，似乎你一直都是那个不被人喜欢，时常别人忽视的人，你很渴望外界的看见和认可，就像一个孩子一样在拼命的表现出好的样子来赢得父母的欢心和一丝关注，事实上，这是你内在那个渴望被爸爸妈妈看见，渴望被爸爸妈妈爱着的那个孩子在呐喊 🌹强迫性重复 在心理学精神分析里有个词叫强迫性重复，意思是我们在不断的体验同一种熟悉的情感体验，就像你在不断的重复不被人喜欢的体验，一直困在这种不被爱的情感困境里无法出来，我想这对你来说好像是一个标签，你被贴上了某种不被喜欢的标签。这里需要注意的是，你说的是你感觉老师不喜欢你，于是你努力学习，试图让自己变成他喜欢的样子，事实上，这里有一个因果倒置，意思是也许在人际关系里，因为你把自己设定成了一个不被喜欢的形象，你觉得你不会被人喜欢，所以他们才不喜欢你，而不是因为他们不喜欢你，所以你是那个需要迎合别人的人，就是这个因果关系是反的，好像在这些关系里，你似乎心理已经有了一个不被人喜欢的假设，于是你不断的去检验这个假设，最终假设成立，你一次次重复的验证了你心里的假设，事实上，也许在所有关系开始之前，你或许已经设定了别人一定不喜欢自己的因，所以才有了最后你在验证的果，这是你在强迫性的重复体验同种感受，重复体验你早年小时候不被爸爸妈妈喜欢的体验，这是一个孩子早年情感上的创伤，泛化到和所有人的关系里，他就成为了那个始终不被爱的人，这是多么让人心疼的孩子啊！ 🌹害怕失去客体的爱和被抛弃的焦虑 在客体关系理论里，我们所说的原始客体一般指的就是我们和父母的关系，父母是我们最原始的客体，当我们还是婴儿的时候，我们需要依靠父母的照顾和喂养来生存，在一个孩子的世界里，如果他体验到的是需求被满足、父母是好的、自己就是好的，自己就是被爱的，反之，如果他体验到的是父母不是好的，自己也是不好的，是不被爱的，这和父母和孩子之间的互动有关系，也就是说在很小的时候，你或许在父母那里体验到的是父母不好，自己不好，是不被爱的，孩子需要依赖父母，他害怕父母不喜欢他就会不要他离开他，这对他来说是毁灭性的，于是他为了和父母在一起，不被父母抛弃，他就是努力做父母眼里的好孩子，努力让自己变好变优秀，只是为了寻求父母的关注和爱，因为他害怕“不好”的自己会失去父母的爱，失去父母的爱在孩子的内心意味着被父母抛弃，带着这样的恐惧他会形成了迎合别人，去尝试获得爱的创伤。这需要从你早年和父母的关系里去探索，你理解那个小小的你，那个需要爸爸妈妈爱的你，那个渴望被看见和被疼爱的你。 🌹最后，我想告诉你的是，在你的内在有一个小孩，那个小孩一直在找爸爸妈妈的爱，在寻求爸爸妈妈的关注和看见，他还停留在父母的身边，他很依赖他的父母，在情感上他无法离开爸爸妈妈，他好像始终是那个不受欢迎的小孩，在一直追着爸爸妈妈跑，只希望和爸爸妈妈在一起，而现在的你或许已经长大成人，但你内在那个对爱匮乏的孩子的部分需要被你看见，去尝试接纳他，看见他，理解他，给他拥抱和鼓励，如果早年的他没有得到好的滋养，那么现在的他可以尝试去用这个成人的他去滋养孩子的那部分他，给他力量和支持。

右手旅人

题主你好，我是答主曲慧东，感谢受邀回答你的问题。 看完题主对问题的描述，能感受到理智与冲动之间的冲突，让你在行为选择上体验着矛盾和挣扎。比如，在学习、工作选择、食物消费等方面，理智告诉你要专注学习、理性选择工作、合理控制消费，但冲动却驱使你不断分心、纠结于多个选择、过度消费，这种行为与内心的期望不符，使你深陷自责和焦虑，形成恶性循环。仅仅是一天的经历，已经十分“内耗”、身心俱疲。 此时，请务必停止对自己的责骂！责骂无助于解决问题，只会加重你的心理负担，过度消耗能量，更加难以摆脱这种恶性循环。 其实，每个人都有理智与冲动并存的时候，有意识地觉察并允许自己做一点点调整，就会发现有机会脱离固有循环的桎梏。 首先，请清晰地看见自己的信用卡账单，把一些付费平台的支付关联取消，避免冲动消费继续带来额外负担。制定具体可行的还款计划，完成一部分就给自己正向的鼓励。之所以会先截流，是希望你在确定选择接收任何一份工作前避免过度消耗，同时通过确认自己已经做到的，给予自己积极的自我认同。 其次，在选择工作这件事上莫忘初心，你想做英语老师，又在日常学着英语，那么就将这份初心作为你的指南针。在面对其他工作机会时，不妨冷静地权衡一下，思考这些工作是否真正符合你的长期职业规划和兴趣爱好，而不是占卜问卦，把自己的前途交付给“命运”。在具体选择过程中，你可以从工作内容、薪资待遇、发展前景、工作环境等方面进行对比分析，把优缺点逐项列在纸面上，会有助于你更加客观理性地选择。同时，也可以咨询一些信任的朋友或家人，听听他们的意见和建议，帮助你更全面地看待问题，避免冲动决策。 第三，培养一些有助于提高自我控制能力的习惯，如锻炼、冥想、写日记等，越是理智的时候越要练习，少量并坚持，它们会在冲动发生时成为暂停键，帮助你更好地管理情绪、增强自控力。 停止责骂，善待自己，任何改变都不可能一蹴而就。敢于看见并承认自己在某个方面做得不够好，但也请看见自己已经取得的进步和努力。 如果有意愿，可以加入成长性的团体小组，你会发现自己不是个例，许多人和你一样遭遇困境并向阳而生，你会获得更多的动力和信心，也有机会成为他人的支持力量。 祝好！

曲慧东

题主好 我是kelly水 【别人做错事，我指责了别人，父亲却说我态度不好】 看完题主的文字，感受到了你的委屈，我们一起来梳理一下哦。 【关于沟通】 题主在帮父亲打理工厂，不确定有没有明确的岗位，了解公司的流程？ 我个人的理解，你去帮助打理工厂和老员工擅自改了你货物包装方案这是二件事。 例如老员工是在执行你父亲的工作计划？还是公司明确规定必须按照你的包装方案呢？ 我猜想这里你的方案一定是在原来的基础上有一些改变，也许考虑的也更周到，最主要的是需要明确规定，通过这次事情也许也是一个机会，可以和父亲沟通一下管理的具体内容，哪些是有你负责，哪些由父亲去执行等。 这里也让我看到很多年轻的管理者和上一代管理者的理念冲突，你做事比较严谨，有原则。 父亲也许更希望人性化管理？还是过去父亲的管理一直都是如此？ 我个人觉得无论任何想法，做企业的目的是做好产品，合理规范，人员互动，这里也有很多细节，既然父亲让你去做这些事，相信你的能力和做事方式，他都有认可的地方。 如果之前没有发生过这类事，这次你态度很强硬地指责了他们。我想当时你一定很焦虑，很担心，也许这时候你态度“强硬”是希望可以引起重视。 沟通的方式是可以改变和学习的，适合彼此舒服，达到目的就可以。 【关于理解】 我感受到你也有一些不容易： 事后父亲说他们有经验凭什么和你商量，还怒斥你他们说话态度不好，父亲说他们也有错，但是你发脾气就是不对是情商不高。 例如父亲站在员工的角度，没有理解你。 例如批评你情商不高。 这些事后可以和父亲沟通，告诉他你不舒服的地方。 这里还有尊重，无论做什么，如果在你的工作范围，我个人认同你说的： 认为有经验和在改动方案之前和你沟通不冲突。 很多时候在家也许是父亲，在岗位上其实这里也有边界，例如在工作中彼此都是独立的个体，也🈶各自的职责范围，沟通方式，互相尊重不但在和员工之间还有父女之间。 我感受到你生气是不被理解。互相理解也许是需要时间，需要彼此找到合适的方式达成共识，在沟通中慢慢了解，理解。 【关于情绪】 文字中感受到你承受的委屈很多，如你说气在之前也受得太多了，家里所有男性长辈都这样气过你。 这里我看到不同的时代，不同的文化差异，你是一个智慧的女孩，也有能力去参与到企业。 过去因为指责别人，一直被怪你说话态度不好。 下次可以试试其他的办法： 例如人家都做错了，可以邀请父亲去沟通，看看父亲是如何沟通的，也许工人的沟通方式父亲也比较熟悉？ 这样你也可以不参与到事件，同时还可以作为旁观者去沟通。 我个人觉得每个人都有自己的想法，在你心里你秉持做事原则，反而被指责态度不好，这个过程最主要是看到自己的情绪。 及时的沟通，表达自己的想法，和父亲多沟通，毕竟你也是独立的个体，也是管理者，告诉父亲你也需要被尊重。 我们家人之间彼此尊重，员工也会学习到哦。 最重要的是我们尊重自己的感受，想法，允许事情发生，并且及时的沟通。 情绪有时候是礼物，会让我们看到自己内在的想法，感受，进而去看到自己的内心。 推荐书籍《在人际交往中成长》《无惧焦虑》

Kelly水

以前常聊天的朋友把我屏蔽了，心里有点膈应，怎么调整？ 你好。曾经经常交流的老朋友渐行渐远，不再回复信息甚至屏蔽了朋友圈，这的确让人心里别扭，尤其是不明原因就更令人失落了。你现在体验到的孤独，不仅是跟某个人的失联造成的，可能还有关系的不确定带来的焦虑：不知道友谊能维持多久，不知道自己可以跟谁分享、建立情感的依靠。而对人际连接和归属感以及确定性的需求，又是我们的基本需要，所以遇到人际挫折往往会带来比较大的心理困扰。 不过，人际关系/友情的变化确实是普遍现象，友谊会随着人生阶段、环境和个人的心境变化而改变。所以有人把人生形容为旅途，一辆前行的列车会停靠不同的站台，会有人上来也有人下车，不断遇到新的人、结识新的朋友，也会陆陆续续跟部分老朋友分离。虽然可能不时感到遗憾，但也因此让生活的内容变得更加丰富和多样。 你目前还在上学而朋友已经进入职场，她的生活节奏、关注点和社交需求可能因而发生了变化，导致她需要更关注于眼下的现实，可能顾不上跟老朋友交流。而且你提到她本来在群里就不怎么发言，说不定她都不怎么看群消息和朋友圈的。这并不一定是你们关系出了问题，或者她对你有什么意见，有可能她正在适应某些压力和挑战。 拿我自己举个例子，我因为工作和业余的学习特别繁重也不怎么看微信群和朋友圈的，但不少朋友已经不再工作了、有大量时间交流，所以我们的时间安排和节奏很难匹配，在交流上的确有困难。只是因为大家相处很久了、相互了解足够深，所以不会因此而感觉生疏，碰到重要的聚会大家还是尽量协调。每个人的处境不一样，所以对交流的需求和方式难免有差别，或许你可以先把这件事放在一边，如果那个老同学还在群里、你们依然有沟通的管道，将来说不定她的环境和你的环境发生改变、你们又会建立新的联系。 另外，有些人屏蔽朋友圈并非是对个别朋友的排斥、而是自己希望减少在社交媒体上的时间，简化自己的生活。这几年我的朋友圈里就出现了越来越低的类似情况，有的人在闭圈之前会宣布一下，有的人则默默地采取了行动。 即使以后真的很少联系了，也并不意味着曾经的友谊没有价值，而是它完成了那个阶段的意义。可以尝试带着感谢去看待所有曾经的陪伴，同时接受它会淡化的现实，把关注放在建立新的适合当前阶段的关系上。投入到你自己的发展当中，接触更广阔的人群、参加新的活动。最后，孤独的体验其实也是人生的真实和必然，可以试着跟自己相处、跟自己对话，慢慢地接纳各种不同的情绪感受，这也是成长的一种需要。

张明志