废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，我是梓妍🌺～ 特别能理解你现在这种纠结又难受的心情，面对妈妈这样的情况，心里肯定特别不好受，那种想靠近又怕被伤害，想远离又念着好的拉扯感，确实挺折磨人的。不过，很多人在和父母相处时都或多或少遇到过类似的困扰，你不是一个人在面对，要相信总会慢慢找到合适的相处方式的。 ----------------------------------- 《高效能人士的七个习惯》这本书中有个“情感账户”的概念，意思是人与人之间的感情就像一个账户，平时的关心、理解、包容等积极互动就是在“存款”，而争吵、伤害等就是在“取款”。你和妈妈相处时，或许之前“取款”有点多了，所以现在会觉得难受。那咱们可以试着有意识的往这个“情感账户”里“存”一些积极的互动，哪怕妈妈一时不理解，慢慢积累，说不定情况会有所改变呢。 ----------------------------------- 我曾经也和父母有过类似的矛盾，他们总是不理解我的一些想法，当时也觉得怎么说都没用，甚至想过干脆少交流算了。但后来我发现，其实，可以和他们心平气和地去表达自己的感受，哪怕他们当下不能完全接受，时间长了，还是会有一些改变的。比如，耐心地跟父母讲我工作上的压力和选择的原因，一开始他们也反驳，可次数多了，他们慢慢也开始试着理解我了。所以别轻易放弃，多点耐心，说不定慢慢能改善。 妈妈可能不是故意要让你难受的，她可能受她的成长环境、固有观念等影响，才这样的。你可以试着把她当成一个需要慢慢引导去理解新事物的朋友，每次沟通就当成一次小小的“引导课程”，不用期望她一下子全理解，只要每次多一点点就好了。你说会想起她好的地方，这说明你们之间还是有积极互动的时刻，多去放大这些好的部分，可能相处起来就不会那么难受了。 如果，相处中，觉得很难受，可以先把自己的感受放在重要位置，当觉得和妈妈能平和沟通、不会被伤害时，就去适当靠近，分享一些日常小事之类；要是感觉她又要像之前那样听不进去，就先保持一点距离，缓一缓情绪。不用强迫自己一定要立刻决定保持什么样的固定关系，可以根据每次的具体情况灵活调整就好啦。 -------------------------------- 推荐下面2本与家人关系处理有关的书籍 1、《热锅上的家庭》，作者以一个家庭的治疗过程为蓝本，生动呈现了家庭中存在的矛盾与问题，以及家庭成员如何在困境中寻求改变和成长。可以帮你从专业视角了解家庭关系中的冲突根源和解决方法，或许对处理你与妈妈的关系有很大的启发。 2、《非暴力沟通》：书中介绍了沟通四要素观察、感受、需要、请求，可以帮助你更好地表达自己、理解他人，在与妈妈沟通时，可借鉴其中的方法，避免冲突和增进理解。 希望这些能对你有所帮助，慢慢来，相信一切都会好起来的🌻🌻～

梓妍🌺~

玥玥你好，感谢你的信任和邀请。 9月份一位同学对你表白了，你没有拒接但也没有表达接受，接下来你们相处的日子，对方的模式让你产生了不确定的感觉，能感受到你的困惑和迷茫，给你一个拥抱，想要探索这是什么情况。 从你描述的来看，你和对方现在都似乎陷入到了迷茫与不确定的状态，有那种小心翼翼的懵懂感，有注意到对方表达真心后你说自己感到受宠若惊，那这个情感背后有着你怎样的需求呢？但你当时的回应是不拒绝，那是什么原因让你选择了不拒绝呢？那么回归到当下，你现在更期待对方和你是怎样的关系呢？如果想要发展为你期待的关系的情况下，那你或许对方需要做些什么呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 一方面我们要从你的方面进行探索 一是关于未拒绝表白，你当时未拒绝他的表白，也许你内心是害怕拒绝会伤害到他，这反映出你是一个善良、顾及他人感受的人。同时，你可能也在那个瞬间有一丝心动，所以才没有果断拒绝，但这种心动可能更多是因为突然被表白的惊喜，而非明确的爱情感觉。这背后隐藏着你对人际关系和谐的需求，你不想因为拒绝而破坏你们之间的同学情谊，同时又对新的情感关系抱有一丝好奇。 二是你给他人东西，这可能是你表达情感的一种方式。你可能希望通过这种方式让他感受到你的关心和善意，这背后是你对情感连接的需求。你希望在你们之间建立一种更深层次的联系，不管这种联系是友情还是爱情。你给他东西却被他拒绝，这可能让你感到自己的情感付出没有得到回应，从而产生失落感，这种失落感源于你内心对被认可、被接受的需求。 三是在社交平台上他对你的冷淡态度让你困惑，这是因为你在情感上已经对他有所投入。你期待他像一个喜欢你的人那样积极回应你，这背后是你对关注和重视的需求。你在社交平台上与他互动，是你在寻求一种情感上的确认，而他的不回应让你开始怀疑自己的价值以及你们之间关系的真实性。 四是在闹情绪时说“我爱你”，你可能是在寻求他的理解和安慰。你当时处于一种脆弱的状态，你希望他能成为你情感的依靠，这反映出你内心深处对情感支持的需求。你渴望他能真正走进你的内心，理解你的痛苦，这不仅仅是关于爱情的需求，更是一种对被理解、被包容的心理需求。 另一方面我们从他的可能心理及对你的影响 一是他表白后又说没把握住机会，这可能是他内心的不自信在作祟。他可能担心自己不够好，配不上你，所以在你未明确回应后开始退缩。他这种态度让你感到迷惑，因为你已经习惯了他之前的喜欢，他的退缩打破了你对他情感的预期，让你对你们的关系更加不确定。 二是对接受东西的态度，他拒绝你给的东西，可能是他在压抑自己的情感。他或许觉得自己在关系中处于劣势，不想因为接受你的东西而显得自己过于主动或者有占便宜的感觉。这种态度让你觉得他在疏远你，而你原本是想通过给予东西来拉近你们的关系，这两者之间的矛盾加剧了你对关系的迷茫。 三是他在社交平台上的不积极可能是因为他不知道如何处理这种复杂的情感关系。他可能害怕在网络上暴露太多自己的情感，担心会给你带来压力或者被你拒绝。但他的这种行为却让你感到被忽视，你在这段关系中需要他的回应来确认自己的位置，他的不作为让你对你们的关系产生更多的怀疑。 综上所述，从心理层面来看，你在这段关系中是一个渴望情感连接、被认可、被理解和被关注的人。而他的行为和态度由于各种心理因素的影响，没有很好地满足你的这些需求，导致你对你们之间的关系感到迷惑和不确定。你需要明确自己对他的感情性质，如果想要继续发展关系，你可能需要与他坦诚地沟通你的这些心理需求，看他是否能够满足你。 那么在当下的这种情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，在沟通方面尝试坦诚交流，可以找个合适的时间和地点，比如在放学后，选择一个安静的校园角落或者校外的咖啡店（如果你们有条件外出的话），然后坦诚地告诉他你的感受。你可以说：“我想和你聊聊我们之间的关系，我一直很迷惑，我发现我很在意你，但是我不知道你现在对我的真实想法。之前你表白，我没有拒绝是因为我也对你有好感，但是我不确定这种好感是不是爱情。”这种直接的交流可以让你们彼此了解对方的真实想法，避免互相猜测。如果当面交流让你觉得有些难为情，你可以写一封信给他。在信中详细地表达你的困惑，比如你对他之前表白的感受、你在社交平台上被冷落的失望、你给他东西时他拒绝后的想法等。书信的好处是你可以更有条理地组织自己的语言，而且他也可以反复阅读，更好地理解你的内心世界。 其次，在相处模式方面尝试继续探索共同兴趣，你们都喜欢打球，那就可以更多地以打球为契机来相处。在打球的过程中，不要刻意去强调关系，而是专注于享受共同的乐趣。在打球的间隙，可以自然地聊聊最近的生活、学习情况等，通过这种轻松的方式加深对彼此的了解。也可以选择学习互助，既然你们是同学，学习是你们生活中的重要部分。可以尝试互相帮助学习，比如一起讨论难题、互相分享学习资料等。这种方式既不会给关系带来太大压力，又能增加你们相处的机会，同时还能提升彼此的学习成绩。 最后，关注他的心理方面尝试温和询问，如果感觉他可能抑郁了，你可以温和地询问他的近况。例如：“我感觉你最近有些不太对劲，是不是有什么烦恼呀？你可以和我说说哦，我会保密的。”通过这种关心的方式，既可以拉近你们之间的距离，又能让他感受到你的善意。同时鼓励社交，如果他真的是因为内向而在社交平台上不怎么理你，你可以鼓励他多参与一些社交活动。你可以说：“我们可以一起参加一些学校的社团活动呀，这样可以认识更多的朋友，也会让自己变得更开朗呢。”这样做有助于改善他的社交状态，也可能会对你们的关系发展有积极影响。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 最后我想说，你在尝试与他进行坦诚的沟通时，要表达自己的感受和期望，看看他是否也有同样的想法，然后再根据彼此的意愿和实际情况决定是否进一步发展关系。同时，一定要记得关注自己的情感需求，学会照顾自己的内心，不要过于依赖对方来获得满足感。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你好。 确实，很多心理学的名词都不太好界定，我个人认为你这不是强迫思维。因为多少年以前我老师教我学强迫这个词的时候，就说过强迫是强迫与反强迫同时存在，才能下定论是强迫。而你是害怕再次出现，失去流畅性的阅读状态。这一系列的思维是“担心”，反复的出现担心的思绪，你没有反强迫（认为这种思绪不应该、没必要），你的状态更类似于焦虑。 用“一招被蛇咬，十年怕井绳”这个词语，更好说明你的问题。用心理学的名词可能类似于泛化。与男性交往，被一个男生伤害了感情，然后泛化为所有的男性都会伤害自己，然后拒绝所与男性交往。看过其中一本书，发现读书不流畅，文字进入不了大脑。就泛化为看所有书都有可能会不流畅，文字进不了大脑。因为担心每次都会出现读书不流畅，所以拒绝读书。 你前段时间看了一本情节较虐心的书，读很简单的句子也反复读，破坏了流畅性，掌控不了节奏，很有挫败感。后来你换了一本较轻松幽默的书，文字轻松流入心田，你感受到了阅读的快乐和文字的魅力。这表明那一本特别虐心的书，你不喜欢，你潜意识是拒绝的。那么你强迫自己读下去，就会破坏读书流畅性。你看一些自己喜欢的书，就会如鱼得水。 你很害怕自己又会回到之前“一个句子反复读，失去节奏和流畅性”的阅读状态。为了不出现这种状态，你不敢打开书阅读了。就是由一本书，泛化为拒绝所有书。 用认知心理学的理论分析，这是一个夸大性的认知歪曲，就像由一个点的问题，夸大到了一整个面的问题。 我们应当从事实出发，认识到现实中正确的“度”，既不扩大，也不缩小。这确实是由于我们的思维扩展成的一个面，而事实上它就只是一个点的问题。我们要看清真正的客观事实，分析出来确实不是读书出了问题，而是有很少一部分书，我们确实不喜欢读，从而读不进去。 可以从以前最喜欢读的书，开始读起，多读一些自己喜欢的热爱的书籍，让那些愉悦的读书感受增多几次。重新感受阅读的快乐，重新建立阅读和快乐之间的关联，并多次重复加强这种关联，就会重新感受到阅读的魅力。如果今后还会遇到读不进去的书，也可以放弃哟。并不是所有的书都适合我们的读，书那么多，我们要用我们有限的时间，选择最适合我们的，我们最喜欢的书去读。所以选书也是挺重要的步骤哟。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主痛苦等情绪。每个人对亲密关系都有自己的选择，或者态度。由于缺乏材料，所以我们也很难的从题主的描述中，去了解到题主母亲这样做的背后是出于什么动机。从心理学的角度来看，题主对于母亲出轨的感受和反应是复杂且深层次的，涉及到题主的个人成长、家庭关系、情感依恋等多个方面。

         题主提到自己是否有恋母情结，恋母情结通常指的是孩子对母亲过度依赖或情感上的强烈依恋。在题主的情况下，愤怒和无力感可能更多地源于对母亲行为的失望和背叛感，而非单纯的依恋。然而，这种强烈的情感反应确实可能反映出题主在某种程度上尚未完成与母亲的“心理分离”，即你仍在情感上过度卷入她的行为和选择。需要注意的是，每个人的心理发展都是独特的，不能简单地将某种情感或行为归结为某种情结。题主的感受是复杂的，可能包含了多种情感交织。

         我不知道题主的母亲是在什么情况下出轨的，但不管怎样，都是她没有忠于这段关系。题主先要认识到你的愤怒是合理的，但也需要学会管理和控制这种情绪。可以尝试通过深呼吸、冥想等放松技巧来平复情绪。其次，题主可以尝试从更宽广的视角来看待这个问题。母亲的出轨行为是她自己的选择，而某伯伯只是其中的一部分。题主可以尝试将注意力转移到自己的生活和成长上，减少对他人行为的过度关注。

          题主的如果想了解具体的缘由的话，就要去弄清楚事情，题主的母亲为什么这样做。如果可能的话，题主可以与母亲进行坦诚的对话，表达你的感受和需要。虽然她可能无法改变过去的行为，但理解题主的感受可能会帮助你们建立更健康的关系。

         母亲的行为确实对题主产生了深远的影响，但我们需要认识到她也是一个独立的个体，有自己的情感和选择。题主可以尝试理解她的行为背后的动机和原因，但这并不意味着你需要接受或原谅她的行为。同时，也要认识到过去的行为不能定义题主的现在和未来。题主可以通过自我成长和建立健康的人际关系来摆脱过去的阴影。

         母亲的过去确实可能对题主的自尊心产生负面影响，但题主需要明白这并不意味着你本身有任何问题。每个人都有自己的过去和家庭背景，这些并不应该成为评判题主价值的标准。在恋爱关系中，坦诚和沟通是非常重要的。

        如果题主认为对方的询问可能会触及你的敏感点，可以提前与对方进行坦诚的对话，解释你的感受和需要。同时，题主也要学会建立自己的自信和自尊。通过培养自己的兴趣爱好、提升自己的能力和技能等方式来增强自我价值感。

         不管家庭里的长辈是如何的，题主都需要学会处理自己的情感反应、建立健康的人际关系、增强自信和自尊。这些过程可能需要时间和努力，但只要题主愿意付出努力，就一定能够走出过去的阴影，迎接更美好的未来。

        希望我的回答能帮助到题主。

Evan

亲爱的题主，好心疼你，希望我的回复能支持到你 看到了你的描述，妈妈在你小时候就不关注你的内心情感，初中被班级排挤和朋友背叛，你是很难过的。童年时要好的朋友也不怎么联系了，这么多的艰难险阻，不知道你是怎么走过来的。 你是多么希望让妈妈做你的拐杖，支持你一下。遇见问题，妈妈甚至比你还担心害怕，你不知道承受了妈妈的多少情绪，一直要保护妈妈。在没工作不上学天天躺家里只能面对她，真的很烦。 你也需要妈妈抱抱，满足你童年的需求，妈妈哪里知道，只是把你生下来，这种感觉若即若离。真的是太难了。现在妈妈是靠不住了，你是成年人，更多的是靠你自己。 由于家庭的经济状况，也不能进行心理咨询。很多的情绪是被压抑的。面对外界也是不安全的。也是要表达出来，哪怕恐惧。走进人群。找到信任的朋友进行倾诉，压抑慢慢的释放出来。 这虽然艰难，但我相信，你能够求助于平台，也是你改变的开始。妈妈这样对待你，她也是这样被对待，你释放妈妈的压力，你看到自己的伟大了吗？经历了这么多的磨难，老天也是觉得你能够承受这些压力。 已经是成年的你，过去的发生也是人生的体验。未来的路也是需要你一步步的走。让你能够面对孤独更坚强，遇见事情你没有依靠，也能独立处理。 学会温暖自己，这么多年，没有被打倒，必定让我们更加坚强，接纳不能改变的，从妈妈的控制中走出来，错误的认知中走出来。你是可以和妈妈不一样的。也是孝顺妈妈，活出你自己的精彩。 用书写的方式表达内心的想法，与朋友交往多多运动，找到自己的热爱天赋，学会处理情绪，和自己进行和解。并运用情绪，找到你内心的真正的平静。人生也是不断内求的过程。那种力量就会源源不断，帮助你支持你。 祝福你。

朵朵莲

您好，您提到的乐趣减退、兴趣缺失和情感麻木是抑郁症的常见症状。

您提到的家庭心理氛围确实会对您产生一定的影响。例如，母亲在重男轻女的家庭环境中成长所遭受的心理创伤，可能会通过她的教育方式或者家庭互动模式传递给下一代。这种潜在的负面氛围会加重您的心理负担，使抑郁的症状更加明显。

像父亲对洗衣服的强迫行为，这种家庭中的特殊行为模式可能会给您带来额外的压力。您可能会在潜意识里吸收这些行为所传达的焦虑情绪，并且难以理解和应对这种情绪，从而进一步加重情感麻木和兴趣缺失的症状。同时，祖父的节约习惯可能也会营造出一种比较压抑的家庭经济氛围，影响您对生活的感受。

如何摆脱目前的抑郁状态？

1、对于抑郁的状态，心理治疗是非常重要的。

从精神分析的角度看，通过自由联想可以帮助您揭示被压抑在潜意识中的情感冲突、创伤经历或未解决的心理问题。认知行为疗法（CBT）可以帮助患者识别和改变消极的思维模式，重新建立对事物的合理认知。例如，通过认知重建练习，让患者意识到自己的自动思维是如何影响兴趣和情绪的，并且学会用积极的思维方式来替代它们。同时，在医生的指导下，药物治疗可以调节大脑中的神经递质，缓解症状。

2、改善家庭互动模式，尝试和家人一起进行家庭治疗。

家庭治疗可以帮助家庭成员更好地理解彼此的心理问题，改善家庭中的沟通方式和互动模式。例如，在治疗过程中，母亲可以意识到自己的成长经历对子女的潜在影响，父亲也可以理解自己的强迫行为对家庭氛围的影响。通过共同努力，营造一个更健康、支持性的家庭环境。 逐步培养兴趣和情感连接。

3、从小事开始尝试培养兴趣。

比如，每天花几分钟听一首喜欢的歌曲，或者看几页有趣的漫画。即使一开始没有感觉，也要坚持下去。随着时间的推移，可能会逐渐唤起对事物的兴趣。同时，加强与他人的情感连接，可以先从和家人简单的情感交流开始，如分享一天的见闻，逐步打破情感麻木的状态。

我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

王黎

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够感受到这份工作给你带来的痛苦：时间压力、专业难度、职场人际关系，都给你带来了不好的体验。如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.做好自我职涯规划 有这样一段话来形容幸福的：找一份你喜欢的工作，第一个8小时你是开心快乐的。再找一个你爱的人，另一个8小时你是开心快乐的。 工作虽然只是生活的一部分，但却十分重要，不仅决定了我们的经济基础，同时也影响着我们生活品质。 目前你刚走上工作岗位，却遭遇了各种不如意的体验，顶着巨大的压力每天面对这份工作。 先不说这份职业未来前景如何，仅目前就已让你不堪重负了。可谓当下又面临着一次人生重大抉择。 职业规划是这几年非常重要的一个话题，比如霍兰德兴趣测试，戈纳八大智能测试，结合自己的兴趣爱好、专业技能、性格特点、价值观等寻找与自己匹配的职业。 毕业刚步入社会的青年出现迷茫困顿实属正常，因为职业规划不是在毕业后才做的而是在中学时代就进行启蒙，知道自己喜欢什么、不喜欢什么。 高考志愿填报，选择院校、专业，之后才是职业选择。所以，面对就业深感压力的并非只有你一个。 如今社会上也有专业做职业规划咨询的，可以帮助你梳理一下自己的人生目标，找到发展的方向。这样，既减轻思想压力，又能带来专业指导。 🌹2.用好现有的资源 年轻就是最大的资本，因为有时间有精力，有摔倒了爬起来的勇气。人的一生离不开试错，在不断试错的过程中实现成熟、走向成长的。 你并非一无所有，更不是一无是处。现在需要你剥开重重迷雾“看见”。看见你在经历着什么：走向你的恐惧圈（不喜欢与人打交道，不喜欢加班加点没有可自由支配时间的感觉）。 人生漫长，很多时候我们会被迫从舒适圈走进恐惧圈，而适应的阶段就是“学习圈”。在这份经历中体验一下人生的三个圈⭕。也是宝贵的资源。 同时，你很年轻，学习力强，可以趁着大好年华学有一技之长，或培养自己的兴趣爱好。合理规划、统筹安排，时间总会有的。 就像减肥的人，啥都不需要，只需要毅力。 做好了各种复盘，并提前做准备（骑驴找马，技能培养），再做及时止损，也算是在自己的能力范围内做出了最优选择。 🤝《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，郁闷时找同龄人、过来人聊聊，多一些视角不同的建议。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，您好，十分理解您总是处于低谷期出不来，没有动力做事情 没有勇气，又害怕身边的人对您失望的复杂的心情。

首先，调整心态，接纳情绪与现状。

处于低谷期是生活中很正常的阶段，每个人都会经历，不要对自己过于苛刻。允许自己在这个阶段感到低落、没有动力，这是一种情绪的自然反应。当您接纳了自己的情绪，就不会因为这些负面情绪而产生更多的焦虑和自我否定，这是走出低谷的第一步。 您可以试着写日记，把自己内心的感受、想法都写下来。比如，“我今天又什么都不想做，感觉很无力，我知道这是低谷期的表现，不过这也没关系，我会慢慢好起的”。

通过这种方式，让自己正视现状，也有助于缓解情绪。 改变思维方式（认知行为疗法角度） 当您觉得没有动力做事情时，仔细观察自己的思维模式。是不是存在一些消极的自动思维，比如 “我做了也没有用”“这件事肯定会失败” 等。一旦发现这些消极思维，要尝试去挑战它们。例如，您可以问自己：“我有什么证据支持这个想法吗？如果别人遇到同样的情况，他们会怎么想呢？” 尝试用积极的心态看待问题。比如，把任务看作是一个学习和成长的机会，而不是一种负担。即使是很小的事情，也能从中发现积极的一面。比如打扫房间，您可以想 “我把房间打扫干净后，会感觉很舒适，而且这也是一种自我照顾的方式”。

2、从小事做起，设定小目标，逐渐建立动力 。

 不要一开始就给自己设定巨大的、难以完成的目标，这会让您感到更加压力山大，从而失去动力。从一些非常小的、容易实现的目标开始，比如 “今天我要喝足够的水”“我要把桌子整理干净”。这些小目标很容易完成，当您完成一个小目标时，会获得一种成就感，这种成就感会激励您去完成下一个目标。把大目标分解成小步骤。例如，如果您想学习一门新的语言，大目标可能是能够流利地进行对话。那么可以把它分解成小步骤，如每天学习 10 个新单词、练习一个简单的语法点等。这样，您每天完成这些小步骤，就会逐渐向大目标靠近。 建立习惯（习惯养成原理） 通过养成一些小的好习惯来提升动力。比如，每天早上起床后做几个简单的伸展运动，这可以帮助您唤醒身体，提升精神状态。或者每天晚上花 10 分钟阅读一些轻松愉快的书籍，让自己养成阅读的习惯。

习惯的力量是很强大的，一旦您开始养成这些积极的小习惯，它们会逐渐成为您生活的一部分，并且带动您去做更多的事情。例如，当您养成了每天阅读的习惯，您可能会对知识产生更浓厚的兴趣，进而主动去学习更多的东西。

3、和身边的人坦诚沟通，获得彼此的理解。

您担心身边的人对您失望，但实际上，他们可能更愿意帮助您。和家人、朋友坦诚地交流您的感受，告诉他们您现在处于低谷期，需要他们的支持和鼓励。他们可能会给您提供一些实际的帮助，或者只是倾听您的烦恼，给您精神上的安慰。 您可以和他们一起制定一个支持计划，比如每周安排一次聚会，或者每天互相分享一些有趣的事情。这些互动可以让您感受到温暖和关怀，也有助于改善您的情绪状态。也可以尝试一些放松的活动，如冥想、深呼吸、泡温泉等。这些活动可以帮助您缓解压力，放松身心，让您从低谷期的疲惫和焦虑中走出来，重新找回动力。

4、如果您的低谷期持续时间较长，情绪问题比较严重，考虑寻求专业心理咨询师的帮助。咨询师可以通过专业的方法，如心理动力学、认知行为疗法等，帮助您深入挖掘情绪问题的根源，找到适合您的应对策略，从而提升您的动力和心理韧性。  

我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

王黎

题主你好！ 刚刚经历过考研的你，我能想象的出，为了考研复习半年的那份辛苦，看到每个考研人的那份努力，自己心中没有底，有时候心里会有崩溃的感觉的，不单单是付出时间，努力学习，那种来自同伴努力的压力，来自未来的不确定性，真的，考研一点也不亚于当年高考，所以真的是非常非常的辛苦，抱抱你！ 休息了一周，你就开始着手弄论文，论文也是不小的一个难关，但你已经做的很好了，你说的： 昨天刚进行完开题答辩,为了答辩两天都没睡好,心跳快,吃安眠药才睡着。多不容易啊，休息一天是非常正常的要求，是非常合理的，唉，我就不明白为什么你的妈妈这么有上进心，还要非得逼着你去练字，十分钟啊 我能想象得到，妈妈这样要求你的时候，你心里的那份委屈无助，妈妈的脾气还是那么的暴躁，她竟然：她就拿好几样东西砸我,说白养我了,10分钟字帖有什么难写的。我现在肩膀都隐隐作痛。这样我就非常理解你产生的这个想法：要剪掉脐带做课题分离。的当时在气头上真想离得越远越好 但你也是非常理智的，你现在知道来这里提问，对自己有很好的觉察，寻求科学的方法，为你点一个赞，下面呢，我就根据我个人的认知和经验说一下我的看法。 首先，你提到的“剪掉脐带，课题分离”是一个值得探讨的心理学概念。在阿德勒心理学中，课题分离指的是区分哪些是自己的课题，哪些是他人的课题，并承担起自己课题的责任，同时不去干涉他人的课题。在你的情况下，你的学业、心理健康和自我成长是你的课题，而你母亲对你的期望、要求和情绪则是她的课题。你需要学会设立边界，保护自己的课题不被过度干涉。 然而，这并不意味着完全断绝与母亲的联系或忽视她的感受。亲情是复杂的，即使存在痛苦和冲突，也往往伴随着深厚的情感纽带。因此，课题分离并不是要你冷漠地对待母亲，而是要学会在保持亲情联系的同时，保护好自己的边界和权益。 具体来说，你可以尝试以下方法： 第一， 沟通表达。选择一个合适的时机，以平和、理性的态度与母亲沟通你的感受和需求。告诉她你正在经历的压力和痛苦，以及你希望她能给予的理解和支持。同时，也要倾听她的想法和感受，尝试理解她的立场和动机。 第二，设立边界：在沟通的基础上，明确哪些是你能接受的，哪些是你不能接受的。对于不能接受的行为，要坚定地表达自己的立场和底线。例如，你可以告诉母亲你需要适当的休息和放松时间，而不是无休止地学习和工作。 第三，寻求外部支持。考虑到你目前的心理状态，寻求专业的心理咨询是一个很好的选择。心理咨询师可以帮助你更好地处理与母亲的关系，以及你自己的情绪和问题。同时，你也可以考虑与信任的朋友或家人分享你的感受，他们可能会给你提供不同的视角和建议。 第四，自我成长与独立。将注意力转移到自己的成长和独立上。通过努力学习、提升自己的能力和价值感，你可以逐渐减少对母亲的依赖和期望，从而建立更加健康和平等的亲子关系。 请相信自己，一定会凭借自己的努力和智慧，穿越目前的这个困境，找到和妈妈相处的方法的，加油，你一定能行，世界和我爱着你！

天蓝心怡

题主，您好，十分理解您，您对自己的核心信念“我不好”有一些困惑，想知道它形成的原因。

首先，“我不好”的核心信念大多是来自于原生家庭的影响。

在童年时期，个体通过与家庭成员的互动，尤其是父母的教养方式，形成对自我的基本看法。例如，如果父母经常批评孩子，孩子可能会形成“我不够好”的核心信念。家庭中的忽视或过度保护也可能影响孩子对自我价值的看法。例如，被忽视的孩子可能会认为自己不值得被爱，从而发展出消极的核心信念。

其次，负性事件的经历也会导致消极的看法。

童年时期遭遇的负性事件，如家庭暴力、父母离异或虐待，这些经历可能导致个体对自我和世界持有消极的看法。例如，经历过家庭暴力的孩子可能会认为自己在人际关系中总是处于不利地位。

再次，在处理日常事件时，个体可能会因为认知扭曲（如过度概括）或负性自动思维（如“我总是失败”）而加深对自我的负面看法。这些思维模式会影响个体的行为和情绪反应，进一步巩固消极的核心信念。

那么，怎么才能调整和改变“我不好”的核心信念？

1、首先，要学会识别那些让您产生 “我不好” 想法的情境和自动思维。

例如，当您在工作中犯了一个小错误，脑海中立刻出现 “我真笨，我不好” 的想法时，停下来仔细分析这个思维是如何产生的。是因为过去的经历、他人的评价还是自己设定的过高标准？ 可以准备一个笔记本，每次出现 “我不好” 的想法时，就记录下当时的情境、情绪和自动思维。这样有助于您更清楚地了解自己的思维模式，发现其中不合理的部分。 挑战负面思维 对识别出的负面思维进行挑战。用理性的思考来反驳它们，比如您认为 “我不好” 是因为在社交场合中比较内向，不太会说话。您可以这样反驳：“内向只是我的性格特点，并不代表我不好。而且我在倾听方面做得很好，能够给朋友提供很好的支持。” 寻找证据来支持正面的观点。可以回忆自己过去成功的经历、别人对您的赞美或者自己的优点。比如您曾经帮助同事完成了一个重要的项目，这就说明您是有能力的，并不是 “不好” 的。

2、通过自我肯定与积极心理建设。

每天进行自我肯定练习。可以对着镜子，看着自己的眼睛，说出一些肯定自己的话语，比如 “我是有价值的”“我有自己的优点”“我值得被爱” 等。开始的时候可能会觉得有些尴尬，但坚持下去，这种积极的自我对话会逐渐改变您的潜意识思维。 把自我肯定的语句写在便利贴上，贴在显眼的地方，如床头、书桌前、电脑屏幕旁边等。这样每当您看到这些语句时，就会在脑海中强化积极的思维。 关注自己的优点和成就 制作一个 “优点清单”，把自己所有的优点都写下来，包括性格方面（如善良、诚实、有耐心）、技能方面（如擅长绘画、写作、烹饪）等。并且定期回顾这个清单，不断补充新发现的优点。 同样，记录自己的成就，无论大小。比如学会了一门新的语言、完成了一个高难度的工作任务、坚持锻炼了一个月等。当您感到 “我不好” 的时候，看看这些成就，提醒自己是有能力做出积极成果的。

3、改变比较对象和标准，避免不恰当的比较。

很多时候，“我不好” 的想法是因为和别人进行了不恰当的比较。比如在社交媒体上看到别人光鲜亮丽的生活，就觉得自己不如别人。要意识到每个人都有自己的生活轨迹和困难，您看到的只是别人想展示的一面。 当您发现自己在和别人比较时，转移注意力。可以问自己：“我和别人比较有什么意义呢？我的目标和生活方式是由我自己决定的，而不是和别人攀比。”

我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

王黎