废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

对于这个问题呢，有几个方面

一，你和a的关系是什么呢？

是朋友，还是你是b的朋友，并不认识a.或者不是很熟悉的关系。“你知道a知道了b把a的秘密告诉了你”的这个件事本身，就是b告诉你的。“a介意你知道自己的秘密”也是b告诉你的。

二，如果你和a不认识，不熟悉。可以忽略这件事，我们自己管好，不到处说a的秘密就好了。

这个部分唯一需要考虑到的部分就是，可能有一天是b说出了a的秘密，但是却说是你传出去的。而相比之下，a更信任b，自然会相信b的甩锅

三，如果你和a是认识的，或者也是朋友。

可以私下告知a，自己会同样进行保密。以及，如果未来b再和你说了一下a的秘密，会立即打断，不会去听。

也就是说清自己的立场。

这个部分需要考虑的部分是。a不当回事，或者依旧不信任你。我们唯一能做的依旧是问心无愧即可

四，留意b的性格和做事风格。

虽然你和a不一定是朋友，但想来b应该是你的朋友。但从这件事上看出，b并不是一个可以守住秘密的。

不仅仅将“a和他说的秘密告诉了第三个人”还“将自己告诉第三个人的事情告诉给了a”（有点说坏话的嫌疑了，但本心是描述事情，如果说你朋友的不好让你感到不开心，还希望可以见谅）

这个部分也是很奇怪的。

既然知道是a的秘密，为什么要告诉你呢

既然知道a的秘密不想让第三个人知道，又已经让第三个人知道了，为什么“泄密”的事情又会让a知道呢（不是自己打自己的脸，告诉a，我不是一个会保守秘密的人吗）

最后，就是，b只是把a的秘密告诉你一个人吗，会不会和很多人说过，于是“传到了a那里”。所以a才知道了你知道了他的秘密呢

五，我们自己的感受方面的问题解决

首先，是问心无愧，保守秘密。

其次，是守住自己的名声。如果有人要让你背锅，自己需要有一个方案应对（需要自己摸索）。最关键的问题是“日久见人心”以及，“冤枉你的人最知道你是冤枉的”“不信任你的人，即便你上的是女厕所，人家也会说你是男的”。自己的心态，心理健康最重要

最后，关于“可我并不认为我是那样的人，这让我感受到了自己的形象在A面前是不好的”的关键问题

我们每个人心里都会有一个“最信任的人”这个“最”不是人品，是情感

我不信任你，不是因为你不真诚，而是因为我并不认识你。同理，你不信任我，也不是因为我不真诚，也是因为你不认识我。（我们两个之间是陌生人，顶多网络相识）

放到日常中也是如此。

我最好的朋友，我会信任她，是顺理成章。可我不会信任她的父母，手足。不是因为她的家人“形象不好”“人品不好”而是因为“他们并不是我所熟悉的人”

对于“形象”有两种形成

一，真实的相处。也就是“日久见人心”的意思

二，口口相传。也就是“名声”

第一个方法最简单，也最难。因为需要时间，需要接触

第二个方法最难，却也最简单。我可以发文说“你不是一个守秘密的人”说多了，大家都会信，即便不认识你，也就是“造谣”

我们管不住他人的嘴，（确实说谎，造谣的人才是有问题的）。但倒霉的依旧是“当事人”

我们唯有“做好自己”以及“调节情绪”

他人的“不信任”不代表你就是一个“不好的人”

有三种可能

一，你们不熟悉。相处的不够多，互相不够了解

二，他的心里有了一个第一。他同样信任你，只是可能你是他第二信任的人，只是和第一相比，信任度弱了一些。例如或许a不是完全不信任你，只是b的关系和a更好，a只是更信任b而已（不要妄自菲薄，自我攻击）

三，口碑不好。（两种可能，一个是真的不好，一个是传言不好）

对于信任话题是“不公平，不平等的”

我最信任的人是我的闺蜜，她可以知道我的所以秘密。但反之，她心里最信任的人，不一定是我，她有她的人际关系，或许是她的父母，或许是她的发小。

我们需要的是“对的起自己，也对的起信任我们的人”就好

我们不会伤害我们在意的人，也就是我不会伤害我的闺蜜，所以信任她就好。但不是一点需要“道德绑架”说，因为我最信任你，所以我也要是你的第一。

另一则就是，把我们放在第一位的人，不去伤害，对的起对方给我们的形容。那事件中的关系举例，a一定非常形容b，那么b就需要对的起a 的形容，即便在b的心里，a不一定是b的第一，但也需要保护a的秘密，尊重a对自己的信任。（这里即举例，不批判b的做法，人人都有自己的行事风格和习惯）

对于你目前的情况，最关键是我们自己的心情

不要被一些“莫名其妙”与自己没有直接关联的事情烦心，内耗自己。是a与b之间的相处出了问题。他们需要自己解决。还是老话题了，做好我们自己的事情即可。以及就是处理好自己的关系，和与他们各自的相处

最后就是，调节我们自己的情绪，不过度难过，焦虑，纠结，担忧。好好放松自己，随机应变。

微生墨殊

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你在一次咨询中探索到自己的核心信念是“我不好”，最近在自己的反思中发现确实有这种情况，能感受到你的困惑和不安，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 你觉察到，身边人从刚开始的友好到莫名开始对你不友好，这可能是“我不好”的核心信念指引了你推动了事情的发展，为此你想要改变自己的核心信念，可能改变就是从你的觉察反思开始的，那么你的这种核心信念是怎样产生的呢？你是从什么时候开始，是什么原因让你感觉自己是不好的呢？在你的人际交往中你发现了别人对你友好到不友好之后，你的感受是什么？这种感受在表达你背后怎样的需求呢？同时，如果从另外一个角度看，你不好的这个核心信念能够给你带来什么？是否是在保护你的某一个方面呢？比如，当你觉得你不好时，推进了他人也开始莫名远离你，是否是你在担心走到某种亲密关系后，对方可能会伤害到你，你为了防止被伤害，就把自己变得“我不好”所以朋友会远离你了呢？我想不管哪一种核心信念的产生都可能存在着为我们的某一方面的需求而服务的，所以从阿德勒的《被讨厌的勇气》这个方面来讲，或许可以尝试探索一下这个“我不好”的核心信念能够带给你什么？是否有其他的方式也能满足你这方面的需求？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理动力学角度看，“我不好”这种核心信念可能是在生命早期，通过与重要他人（如父母）的互动中，未被满足的心理需求积累而成。例如，小时候渴望得到父母的表扬，但总是被父母用更高的标准要求，很少得到肯定，这种长期的心理落差会让你的潜意识逐渐接受“我不够好”的设定。而且这种潜意识的信念会在你意识不到的情况下影响你的行为和感受。在人际交往中，这种潜意识的自我否定会让你产生一种不配得感。当别人对你友好时，你内心深处可能觉得自己不值得这样的友好，所以当关系发展到一定阶段，你的行为可能会不自觉地将别人推开，以符合自己“我不好”的潜意识认知。 你提到身边人从友好变得疏远，这可能与你的防御机制有关。因为觉得自己不好，你可能会在关系中过度保护自己。比如，当关系稍微亲近一点时，你可能会害怕受到伤害，从而采取一些防御行为，像变得冷漠或者过于敏感。这些行为会让对方感到困惑或者不舒服，进而导致关系疏远。而这种关系模式的反复出现，又进一步强化了“我不好”的信念。 你希望改变这种“我不好”的信念，背后其实是对积极自我形象的强烈渴望。你想要在内心深处真正相信自己是有价值的、值得被爱的。这种渴望在你不断反思自己的过程中表现得很明显，你在努力寻找摆脱这种消极信念的方法，这是你追求内心健康和幸福的表现。在人际交往中，你希望能够建立稳定、亲密的关系，而“我不好”的信念成为了你实现这个目标的阻碍。你需要的是有人能帮助你打破这个阻碍，看到自己的美好之处，从而建立起积极的自我形象，进而改善人际关系。 你在寻求答案的过程中，其实是在寻求一种深度的理解和接纳。你希望有人能够真正理解你这种“我不好”信念背后的复杂心理，而不仅仅是给出一些表面的建议。你需要的是被共情，被看到你在这种信念下的痛苦、困惑和挣扎，然后从这个理解的基础上得到有效的帮助。 那么面对当下的这种情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试进行内观冥想练习。每天花15 - 20分钟，静下心来观察自己的思维和情绪。当“我不好”的念头出现时，不要急于否定或者接受它，而是客观地观察它的产生、发展和消失。通过这种方式，你可以逐渐提高对自己潜意识的觉察能力，发现这种信念是如何在细微之处影响你的生活的。 其次，在自我探索的过程中，你可以尝试写日记，详细记录自己的感受、想法以及在人际交往中的经历。通过回顾这些日记，你可能会发现一些模式和规律，从而更深入地了解自己“我不好”信念的运作机制。 最后，尝试建立安全的人际关系，选择一到两个你感觉比较可靠、友善的人，主动与他们建立更深入的关系。在这个过程中，提前和他们沟通你的担忧和困扰，比如你担心自己不够好而影响关系。这样做的目的是建立一种安全的人际关系实验环境，在这个环境中，你可以观察自己的信念在关系中的反应，同时也可以从对方那里得到真实的反馈，逐步修正自己的信念。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，改变核心信念是一个长期的过程，需要你的持续努力和耐心。要相信自己可以逐渐摆脱“我不好”的束缚，走向更加积极、自信的人生。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑，似乎还有些恐惧，同时你对自己的行为也有一定的觉察，想要有些调整和改变，可是暂时不知道怎么办，有些迷茫和无助。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己这些行为背后的情绪感受 你提供的资料不多，你似乎能够意识到，你每天还是做了很多的事情，只是内在不能够满足。总想去做更多的事情，也要求自己去做的更多。而做的更多是会让你得不到满足，反而更加的焦虑。似乎内在有一种恐惧驱使这里去做的更多，而且这一个过程并不能让你享受。而你似乎就掉进了这样的负向循环，让自己不断的去做事情，不断的获取满足。而这种满足满足不了自己内在的匮乏，反而掉进一种恐慌、焦虑和害怕，而这些情绪驱使自己做更多，一旦停下来就会自责和担心，永远没有满足和享受。一方面自己会感觉到累，可是内在的这些感受告诉你还不够从，不能够也不应该累，要继续做更多。可是这个更多的界限在哪，哪才是个尽头，你也不知道。只是不做，你内在会不踏实，恐慌，不安，是吗？抱抱你。 2.觉察自己行为背后真正的原因 不知道你的成长过程经历了什么，曾经在你暂时好像没有积极做事，或者休息时，是否有谁因此苛责过你，甚至给你贴负面标签，或者因此让你受到惩罚？我们可以顺着这种内耗、不舒服的情绪，作为一扇门打开自己的内在创伤，或者过往的经历，这也就是疗愈自己内在的一个机会。 如果回忆不起什么，那么你可以从你现在的状态入手。如果你身体觉得累了，让自己停下来，暂时不做什么事，你会感觉到什么，有哪些感受，可以写下来。如果暂时不做事，你会觉得发生什么事，这些事一定会发生吗？如果发生了，你还有哪些资源和能力可以解决。当你这样梳理，也许你能觉察到自己行为背后真正的原因，真正的心理需求，也许你就能知道要怎样解决，从根源解决。也许是恐惧，也许是需要被人看见，被人肯定，被人理解，被人认可，被人尊重，被人欣赏。 3.调整自己 如果自己做得更多，内在会有成就和满足感，那么这样的行为可以。如果自己身体已经觉得累了，还觉得没做够，不断要求和强迫自己继续做，那么就让自己暂时停下来，听从自己身体的感受。觉察内在的声音和心理的需求，给到自己付出的看见和肯定，给到自己尊重和认可，给到自己理解和欣赏。告诉自己，我已经做了很多事了，我不是当年那个小孩，我有很多资源和能力面对和解决，我能让自己生存下来。我无需那么多事情的做完来满足自己，我已经做得够多了，我也需要休息，我身体觉得累了。我可以有一些松弛，让自己能更舒服地生活下去。事情永远做不完，而我作为一个人本身，精力和体力是有限的，我需要有一定的休息和调整，才能更好地做事情。 一点点调整自己的内在，满足自己内在的需求，把外求放在事情上的精力收回来，放在向内探索，内在满足上，逐渐让自己做事情过程中达到舒服和享受的状态。 当然如果内在有过深的创伤，建议找专业的心理咨询师进行探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好！曾经因为男友没有喜欢上你，让你一直放不下，让你感到愤怒,  是否觉得被他瞧不起，没有被他认可，觉得低于对方呢？但是，他没有喜欢上你，不代表你不好，这是他自己的原因，至于是什么原因，需要你和他去沟通交流。

他找你复合，你认为他只是在玩儿你，你担心他不是认真对待这段感情。可是，这一切都是你的猜想，你并不了解他的真实想法，不是吗？

这需要回归到你自己身上，找到自己内在的原因，是否过去的成长经历让你感到自卑，让你觉得自己不够好呢？就是说，你的成长经验、你的不自信，让你不相信他会真的喜欢你，你会对他的某个行为片面化的去认定。而你说有赢了他的感觉，其实，是你对内在不自信的一种补偿，好像你就掌握了主动权，占了上风，对吗？

如果和另一半讲高低，论输赢，没有情感上的交流和共鸣，你们双方都很累，彼此都很损耗。试着放下心中的不信任感，和他有一次深入的沟通，了解他的真实想法。比如，为什么当初没有喜欢上你，现在又回来找你？他内在发生了什么，你的内在又发生了什么？需要你们去重新认识彼此。

所以，一方面你想离开他，报复他；一方面感情上又不舍。你想要的是什么呢？只是纯粹的权利上的争夺，让自己的自卑感得以补偿？或者，想投入一段感情而害怕受伤害？那么，先不要妄下定论，给彼此一段时间好好的接触和了解，怎么样呢？但有个前提，你要敢于尊重自己的内心、抛开内在的自卑感，勇敢的去深入一段关系，勇敢的去了解他，也了解你自己。

推荐书籍《亲密关系》、《相爱容易相守难》、《爱的五种语言》

铭洋.

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 很高兴结缘你的提问，在咨询师的点拨下你“觉察”到了自己有一个局限性的信念“我不够好”。生活中、尤其是人际关系中，深受这个信念的影响，该如何破除，我们一起来看看： 🌹1.成长经历带来的信念系统形成 每个人对这个世界的认知往往是来自于自己的成长经历，就像“井底之蛙”它认为天就只有井口那么大，因为它从未走出过井口。 所以，每个人都会有局限性，受他的经历、所受教育、家庭环境及父母养育等多种因素的影响。 我们对自己的认知和评价，首先是来自于父母对我们的评价，如果经常受到父母肯定、赞美和认同的孩子，他的价值感就高，表现的自信，生命充满力量感。 而经常受到父母批评、指责和否定的人，他的价值感就低，自卑、敏感多疑，容易自我怀疑或自我否定。在与人相处过程中，一旦出现问题，会认为是“我不够好”导致的。 我们与他人的关系，实则是我们与父母关系的反应。小时候不被父母所肯定和接纳，渴望得到他们的鼓励和夸赞，当情感被忽略时，会躲进自己的安全城堡。 慢慢的不再表达自己的情绪与情感，有的甚至为了获得父母的关注与肯定，会发展出讨好型人格。 好在你已经觉察到了自己有着“我不够好”的局限性信念。而觉察即改变，一切都在向好发展了。 🌹2.认知三角形带来的改变方向 认知影响着我们的情绪体验，决定我们有着怎样的行为结果。 比如你持有“我不够好”的认知（即信念），带来的情绪体验是：悲伤的、失落的、孤独的、自卑的、无力感。行为结果则是：缺乏信心和勇气，不敢主动，习惯退缩，怀疑和否定。 转个念，比如“我只是暂时不够好”，赋予一个时间限制，这样给你带来一些信心、一些时间和空间的机会，在行动上会有一些力量，也会积极去面对。 再比如，“不和别人比，我就是最好的自己”，带着这样的自我认知，情绪体验是不是更加自信、有力量呢？行动上更积极主动，敢于迎接人生各种挑战。 🤝凡事都有两面性，换个视角看得到不一样的结果。《一念之转》《终身成长》，带着成长型思维遇事转个念，天地宽。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 一位哲学家曾经说：“在人生的道路上，每一个人都是孤独的旅客，人间万千光景，苦乐喜忧，跌宕起伏，除了自渡，他人爱莫能助。 每个人都会经历低谷时期，你现在恰好，处于低谷期出不来 ，没有动力做事情 ，没有勇气 ，又害怕身边的人对你失望。 你没有讲，是什么原因导致陷入低谷期？ 从过往的事例，总结下来，得出以下几种可能，让你陷入低谷期的原因： 1.生活长期稳定规律而没有新的刺激。 2.在工作上或是与人相处上，累积很多问题而没有解决。 3.面临事业挫折，努力而不被肯定。 4.感受到时间流逝而认为自己毫无建树。 人生遭遇低谷期，感觉困难重重寸步难行时，越是想要自己站起来，越是感到难受。 其实在这个时刻，更应该要积极地照顾自己、倾听自己。 你可以试试，以下四种方式，在低谷期提升自己。 1.同理自己，陪自己坐一下。 生活中，有太多的追、赶、跑、跳，因为长此以往，而没有感觉。 低谷期，也许正在提醒需要休息，身心状况，已达到临界值而濒临崩溃。 在这时候最重要的是陪伴自己待在这个状态，想哭就哭，想躺就躺，让自己真正的获得喘息。 告诉自己：“我可以感受到，你现在很难过，没关系，我在这里陪你，不用急着赶快好起来。” 真诚地接纳自己的低谷期状态，是对自己最好的疗愈。 2.在情绪中挖掘答案。 在低谷期时出，现的任何情绪都很有意义。 难过也许是在告诉你，生活中感到某些失落、愤怒，或许是在告诉你想要掌控某些东西却不可得。 负面情绪并没有对错，反而是了解自己的珍贵钥匙。 只要用心倾听，也许你将会明白自己为何陷入低潮，找到原因，就会是改变的第一步。 3.整理目前人生，列出清单。 当陷入低谷期时，很容易出现自我否定。 “今年都要过去了，年度计划都有达成吗？”，“我的人生活到现在，到底做了哪些事？”， “又过了一年，我有比去年的我更好吗？”这些负面的自我对话不断在心上盘旋，让你觉得自己真的很糟，一无是处。 要破解这恶性循环，就要写下目前，你达成的任何成就，不管是大是小，都请如实地写下来，提醒自己一路走来其实做了很多事，努力了很久。 就可以一目了然，清楚地知道自己做了哪些事？完成了多少工作？ 4.从小步骤开始，慢慢回归日常生活。 在低谷期时，还是要维持自己的基本日常活动，但减少不必要的刺激和劳动。 然后在低谷期过去之时，慢慢地让自己恢复正常步调，不要太过心急，先给自己一些暖身的时间。 在达成工作之后，也请给自己一点小奖励，一块蛋糕、一段放松时光、一个小礼物，都可以让自己更有动力，增加更多正向情绪。 没有必要一直在低谷状态里面，出不来，让自己劳神伤力，白白浪费了人生的大好时光。 要鼓起勇气，轻松战胜人生的低谷期，用积极乐观的态度笑对每一天，笑对人生。 等待春暖花开，又可以继续活力满满的上路了。 世界和我一起爱着你，加油！

张代忠

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 在一个咨询师的工作量里，你觉察到自己“我不好”的理念让你重新思考了自己的人际关系，这让非常困惑为何自己会这样，以及你不知道该怎么改变，我能感觉到的纠结和困扰，同时还有一些对自我的不满，接下来我们一起来看看这个问题的背后有哪些心理学的动力和理解 🌹内在指责和否定的声音 你说无论在哪，做什么，身边的人都会莫名其妙的对你不好，从刚开始的友好变成后面的疏远，无疑会让你对自己产生很多怀疑和自卑，你或许也认为自己是不好的，不能拥有好的东西，或不配拥有别人对你的好，你把这一切都归结为自己不好，事实上，这或许是因为你的内在有一个时刻指责和否定你的声音，而这个声音可能是你早年成长经历里，在家人父母关系里的体验，当一个孩子不被父母肯定和支持时，她或许无法建立一个健康的自我，来对自己进行一个正向评价。这是你早年成长经历所导致的 🌹 自恋受挫 在自体心理学里，有一个词叫自恋受挫，而这里的自恋和我们生活里说的自恋不是一个意思，人人都有自恋，只是自恋水平不一样。而在你的和身边人的相处里，你会无意识把目光全部投注在自己身上，认为自己是不好的，而除了是我不好以外，好像我们的目光无法投向其他的地方，意思是当一个人把过多的关注点只放在自己身上的时候，自恋就发生了，我们就自恋的认为我们承担关系里的那个“责任体”，我们需要承担某些主要责任，这就是自恋的表现，我相信这样的感受影响着你对自己的感觉，你很受挫，似乎自己总是不好，你重复体验在这种受挫的感受里，你很习惯它，习惯到你身边的人都是那样对待你的，或许就“应该”是那样对待你的，这样你就能一直待在这个“自恋”的壳里无法出来，也许当你尝试把投注在自己身上的目光撤回一些，扩大一些你的意识范围，也许你会发现不一样的体验。 🌹对权威“我不好”评价的认同 你内心似乎很认为这个“我不好”的信念，当你的咨询师告诉你这个信念时，你也是赞同的，并且你强调对方是一个资深的咨询师，这无意识里会让你感觉对方说的是对的，你对权威有着一些很深的认同感，意思是对一些权威角色说的话，做的事，你都是一定程度上认同并受影响的，这个权威可能是领导、老师，也可能是我们的父母长辈，他们传达的对你的看法和评价对你意义深刻，很大程度上你受权威的影响，并认同权威们对你“不好”的说法，你认同了他们，并成了他们说的“不好”的你，成了他们认为的你，而不是真正的你。这是你忠诚于权威，不敢“背叛”权威的内在恐惧在形影响着你。 🌹最后，我想说的是，也许每个人都有“不好”的一面，而你的信念，一部分受困于你早年和父母的关系，他们对你更多的可能是打压和否定，或忽视，让这个孩子觉得自己是不被父母爱的，不好的，另一部分是受困于你对不好的认同，你认同的不好的部分，而忽视了你好的部分，把注意力过多的放在了所谓的“不好”上面，如果你想要真正改变这种现状，需要和咨询师做长程的咨询，让他帮助你在新的关系里，重新建立一个新的自我。

右手旅人

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 每个人的包容程度或许与对方小时候的成长环境有关，包容的人可能小时候也被温柔以待，自责的人可能小时候父母对自己也比较严厉。 题主对男友的挑刺和男友对题主的包容，或许也和彼此的初始期待值有关。 题主男友见过题主最糟糕的样子，最糟糕的样子都能包容，那其他的或许也很容易接受，就不太容易出现挑刺情况。 而题主对男友的初始印象可能是最佳的，但是当男友的表现不如初始状态时，题主的期待值可能会下滑，产生不满。 此外，女孩子可能比男性对外观形象更重视，会出现比较关注和介意外在形象这件事或许并不奇怪。 当然，题主无法像男友包容自己一样去包容度对方，也与各自的敏感度，心理弹性等有关，了解自己的性格特点，或许有助于题主更好的调整。 题主也可以试着觉察下，自己介意男友的点时心里想的是什么呢？比如男友不好看，会担心朋友们嘲笑，比如自己成长的环境中被要求得体，觉得做不到有羞耻感等，或许会让题主更清楚自己的心理动机。 【改变之道】 了解彼此的恋爱性格，或许有助于题主清楚自己【挑剔】性行为背后的原因，从而做出针对性的调整。 试着梳理自己对男友的【挑剔】，哪些属于原则问题，哪些属于自己成长过程中不被认可的问题被投射对男友的态度上了，细分或许会让题主的认知更加清晰，并有意识的提醒自己。 试着降低自己的期待值，眼里揉的下沙子，或许会让题主松弛一些，减少焦虑感，告诉我爱你不是我喜欢你所有的优点，而是我知道你所有的缺点，我依旧想和你在一起。 试着认识到两个人在一起，或许都需要做一些调整，试着放弃一部分自我妥协，包容对方，并保留一部分原则做自己，或许有助于关系进入动态平衡。 试着允许自己慢慢来，题主本身就是一个标准比较高，容易陷入挑刺的人，允许自己慢慢来不要操之过急，或许会让题主更放松。 推荐阅读《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看到你的描述，我觉得，你现在能对自己的核心信念做出一个自我反思，是一个很好的自我觉察。 为啥会有‘’我不好‘’的信念呢？可能有以下几个原因: 第一，‘’我不好‘’的信念，可能源自于你早期的客体关系经历，可能在你过去的人生中，某些重要人物，比如你的父母或其他的养育者，在无意中给你传递着这样的感觉。让你对自己的感知，就不是很正面，觉得自己是不好的，所以才没有得到父母或养育者足够的爱。 第二，‘’我不好‘’的信念可能在你与他人的人际互动中，不断地强迫性重复，不断地成为自我实现的预言。当你相信自己不好的时候，你可能就会不自觉地释放出某种信号，使他人对你的感知受到影响。我们说，这就是一种投射性认同的过程，就是你投射给别人一种信号，而别人接受了，按你自己想要的方式返还给了你。所以就会如同你自己期待的那样，你自己是不好的，你是不配得到别人的爱的，最终别人都是会离开你，远离你，抛弃你。 第三，‘’我不好‘’的信念，可能是因为对父母或养育者的一种忠诚，与父母保持一致性的情感链接，让自己处于一种和父母相同的处境。我不好，就会一直孤独;我不好，就会一直陪在父母身边，不去外面探险;我不好，就可以让父母能看到我，怜惜我…… 那要怎么打破这种信念呢？ 第一，增加对自我的察觉，尝试识别和理解这种信念，是如何影响你对自己的自我认知的。比如，在哪些情况下，这种信念会更加的明显？在哪些情境下，这种信念会更容易出现？ 第二，回顾童年的早期经历，尝试去审视那些使你形成这种信念的事件。这可以增加你对自我的理解，还可以帮助你认识到，这些经验并不能得出你不好的信念。不断地理解自己，支持自己，接纳自己，理解这是自己的一部分，而不是你的缺陷，相信自己有自己的优势和专长，有值得被爱的地方。 第三，可以通过专业的支持，比如选择平台上的心理咨询师来帮助你，更深入地探讨，修通这些信念。 我觉得，这可能也是一个需要时间和耐心的过程。请相信，你并不是孤独的，许多人都会有类似的感受。 改变的第一步，就是意识到自己这些信念的存在，我觉得你已经走出了关键的第一步，这就很好了。请继续保持对自己开放的态度，愿意接受探索自我和改变自我的机会。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，你大概是抑郁的，愤怒的，无助的。

医院诊断你是重度抑郁发作，但你认为自己不是抑郁症，是边缘型人格障碍。你提到心理医生太贵，大概你没有吃药，也没有去看心理咨询师。药物+咨询是常规的针对精神类疾病的治疗方式，不管是抑郁症还是边缘型人格障碍。你的生活中也没有提到能给你提供支持的人，你提到童年要好的朋友不怎么联系了，高中毕业后，你没有上学没有工作，现在天天在家躺着，也就是说，你的社会关系很简单，或者说，没有社会关系，妈妈是你生活中最重要的关系人，但妈妈并不是一个好客体，相反，你的症状跟妈妈的关系很大。你没有提到爸爸，不知道爸爸在你和妈妈的生活中扮演了什么样的角色。

你提到了自己难过时想自伤，没有人能听你倾诉，每天只能和妈妈待在一起，你的状态该如何走出来。

就你的描述，你妈妈可能在你的症状形成中起到了关键的作用，这个时候，你想要走出来，最好是能离开这个关系场域，就是远离你妈，否则即便奇迹发生了，一夜想来你的边缘型人格障碍好了，你有工作了，也可能被你妈的沟通模式和行为模式，立马带回到原来的情绪中， 你的那些难受感受很快就会回来，然后就象奇迹没有发生一样。这就是系统的力量，在你和你妈的系统中，你妈掌控了系统中的情绪。所以，就你的这种情况，一般都会建议远离造成问题的人。没有办法马上解决问题，那就先远离造成问题的人，等你有了决绝问题的能力，再回到原来的关系中，才有可能不受关系中其他人的影响。

从你的描述中看，你高中毕业之后，没有上学，没有上班，一直跟妈妈在一起，现在二十几了，也就是说，你大概没有离开家自己独立生存的能力，你大概也没有这样的勇气去尝试独立生活。你还需要妈妈为你提供的衣食住行。你和妈妈的关系有点像是共生，或者说是合谋。高中毕业到现在，妈妈大概用自己的行为支持你待在家里，不要出去。你没有提到，你的工作尝试，高中毕业后，你有没有去找过工作？你妈妈对你不上学不上班的态度是什么。照说，如果孩子决定不上学了，那接下来自然是去找份工作，不能一直在家待着，在家呆的越久，就越不容易融入社会。不知道你妈妈是如何看待你不工作，不上学的？她有没有要求你交生活费房租之类的。如果她没有提过让你支付生活费的问题，那基本可以判断，虽然她常常对你大叫，让你靠自己走出去，但在某种程度上，她为你维持现状提供了经济支持。否则没有收入，你没办法一直待在家里的。潜意识中，你和妈妈很合谋，母女两个不要分开，要一直在一起。这个时候，如果你真的走出去了，大概你妈又接受不了了。

无论如何，面对现状，你还是渴望改变。那大概真的只能靠你自己了。

妈妈没办法给你支持，外界中心理咨询师可以给你支持，但价格昂贵，不是你能负担的。朋友的话，你没有没有，即便有，朋友可能也未必接得住你的状态。

你现在可以选择继续待在现在的状态中，虽然很难受，很烦躁，但至少衣食住行不用担心，也不用辛苦工作。妈妈那些伤害你的言行，带给你的负面情绪，就当是你为自己的生存付出的代价。

你也可以选择去做一点改变，慢慢让自己走出去。建议你可以先去找一份简单的工作，比如，奶茶店的店员，超市理货员等，这类工作对学历没什么要求，也没有什么难度，甚至如果你不想说话，你可以说很少的话就能完成工作。一份工作能让你暂时离开家里的环境，能给你带来收入，也能让你的生活规律起来。

你还可以去做做运动，比如，去做做瑜伽，跑跑步之类的，运动能激发大脑的多巴胺分泌，给我们带来愉悦感，而且出出汗，会觉得全身通畅，睡眠也会好一点。

最后还是建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色