Try It Plus 再试一次
26，我需要陪伴他会烦躁，是我不独立吗？
背景：我和前男友已分手+异地七八个月。之前恋爱时长也是七八个月。我们本来都在老家，住得很近。分手后他去别的城市找工作（当时在老家找不到合适的工作）。分手后我们断续有联系大概两三个月聊一次。我主动找他多一些，如他生日会发祝福，偶尔也会主动问些事，我很克制怕打扰他 分手原因：他性格：初期他会提很多要求，让我压力很大。我曾经提过分手，他会非常真诚地挽回，道歉很动情。但行动上始终跟不上。 他的上一段恋情只谈了十几天，原因是他突然冷掉——对方在他打游戏时需要陪伴，他不想陪，就分了。 我们最后两个月异地（我回外地的学校拿毕业证），他变得非常冷淡，经常一整天不在，一周只有半小时的真实陪伴。我忍受两个月后崩溃提分手。我有压抑自己需求的习惯，怕失去他。提分手后我马上就后悔了。 我在关系里观察到的一个反复出现的模式： 当我需要他陪伴，我跟他说“我很需要你的陪伴”时，他不会像之前认识的男生那样说“我现在有点事，一会儿再陪你”或者“你等一会儿”。他会突然之间很烦躁，好像被点燃、应激了一样。他不能接受我提这件事，他觉得我的需求是完全不合理的。这一点我不同意。 分手后的状态（七八个月）： 表面上是双方都偶有联系，但实际我能感觉到，他并不愿意跟我好好沟通。每次我主动想说什么，他都比较敷衍，没有情感交流。 我之所以还联系他，是因为他之前对我真的很好。除了他的情绪自己消化、过于独立以外，我看不出明显的问题。 前两天发生的事情（按顺序）： 1. 他主动发消息问我“考试成绩怎么样？”（当时还没出成绩） 我在回复的同时，顺便问了一下他那个城市的工作强度——因为我确实在考虑考那边的编制。我特意说明是“本来就考虑去”，怕他觉得是因为他，给他压力。 2. 第二天，他没有任何理由，说了句“再见”，突然把我拉黑了。没有解释。 3. 过了几天，成绩出来，我觉得没考好。想着是他先问的，就给他发消息说“考得不太好”。我自认为已经很克制地在暴露需求了。 4. 他立刻回复：“不用跟我说这些，就这样吧。” 我说：“是你先问我成绩的呀，我以后不说了。” 他说：“不是一路人。” 我的困惑： 1. 是不是确实是我的问题，我之前咨询师和身边朋友非常强调“独立”，让我觉得好像这段关系的问题都在我——我需要更多调整，而他没问题，因为他够独立。2. 这个男生到底有没有问题？还是真的是我需求太多？3. 在感情中健康依赖啥样
题主你好，我是获得，见字如面。 1.独立对于我们的意义是什么 你和男友已经分手了，你仍然希望和他保持联系吗？保持联系的目的是什么呢？你希望得到他怎样的回应呢？ 这段感情是你先受不了提出分手的，真的说出分手，你又后悔了，你后悔的是什么呢？ 你如果没有提出分手，那份在感情中得不到回应，需求得不到满足的被忽视的感受就不存在了吗？ 如果这样的感受持续让你感到难受，在这段感情中，你能够怎样去应对这种难受的感觉呢？ 或许你和朋友和咨询师都讲你要独立，不知道她们说的独立是指什么，在你难受需要陪伴时，独立的人应该怎样做呢？ 或许她们都有自己的答案，不知道对于你来说，她们的答案怎么样？你满意吗？对于你来说，独立重要还是满足自己需求重要呢？ 你自己对于独立又是怎样理解的呢？ 我想每个人都有自己独立的感受和需求，在关系中，只有合适不合适，而没有绝对的谁对谁错，更没有谁的问题更大，谁的问题更小。而是我们在这段关系里谁的痛苦小，谁的痛苦大，痛苦大的人不是问题大，而更有可能是容忍性，包容性更强，更在乎别人的感受而不是自己的，所以才会有那么多的矛盾和冲突。而痛苦的人才会创造改变和成长的机会，更有可能实现“独立”。 2.前男友是否有问题 这对你来说意味着什么？你希望得到一个什么样的答案？ 如果前男友有问题，你会是什么样的感受和想法？ 如果前男友没有问题，你又会是什么样的感受和想法？ 在关系中，如果两个人分手了，是否就说明这两个人肯定谁是有问题的呢？如果把这个问题用数字来表示，两个人问题的占比是简单的加减吗？一个人60％，另一个人就有40％，一个人问题程度高，另一个人的问题程度就低？ 另一方面，如果这两个人不分手，是否意味着这两个人就没有问题呢？ 我想人与人之间的关系如此的复杂，我们又有追求清晰的动力，这样简单的就能有一个判断，对于我们来说，是对我们理想化中解决问题的需要的满足。 而另一层面是你太希望自己在这段关系中不用承担那么多的痛苦，承担那么多的需求，承担那么多的忽视，好像为什么你那么痛苦，对方却视而不见，而最终有一个判定却是说，你这样痛苦是因为你有问题导致的，你就不应该有这么多的需求，不应该要求被重视，不应该在感情中要求有所回应。我想这样的不应该是非常反人性的，如果我们在关系中不追求理解，认同，看见和重视，那么我们要追求什么呢？难道要追求忽视，贬低，拒绝和冷漠吗？ 3.健康的依赖 依赖其实是一种关系状态，在不同的人生阶段我们对依赖的需求是不一样的。 比如，在婴儿时期，可能是100％的依赖养育者，如果没有养育者的照顾，我们就无法存活。 而当我们逐渐成长，我们发展出的能力越多，直到进入社会，我们能够自己养活自己，自己照顾自己，自己爱自己，我们就达到了所谓的独立。 走向独立的过程就是自己承担养育自己的责任，而怎样才算好的养育呢？我最近看到一个标准：1.精准识别需求，2.及时准确的满足需求，3.带着爱与温暖做到1与2，4.持之以恒的做到1－3. 而健康的关系，关键在于关系中的两个人都处于当前阶段的健康状态。所以对于成人来说，最好的方式是，先让自己健康起来，感受到自己健康的状态，就能感受到在关系中健康的状态。 以上观念仅供参考，具体细节可以跟你的咨询师进一步进行探讨。祝好。
16岁男，为什么总是情绪低落很久很久？
16男学生，为什么总是情绪低落很久很久经常失眠精神不足明明睡很早但还是会困对什么都提不起兴趣总是控制不住想哭有时候会控制不住哭是为什么
孩子，你好呀，感受到了你的不舒服，你说自己总是控制不住想哭，但不知道是为什么，从心理学的角度来看，当我们控制不住哭的时候，其实是因为我们的情绪被压抑得太久，身体为了保护我们，就只能通过哭的方式来进行释放，这个时候就需要允许自己哭出来，释放之后你会舒服一些~
我想对你说：
试着去看看自己情绪低落背后的具体原因是什么，找到原因才能找到对应的解决之道。
看到你说你现在是16岁，在这个年龄阶段，处于青春期，本身内心冲突就很大，而且从生理的角度来看，我们大脑的前额叶发育还不够成熟，大脑中与情绪有关的杏仁核区域也是容易被激活，所以，青春期的我们容易有情绪，也是可以理解的，是比较正常的现象。
你说情绪低落很久很久，那么，在你情绪低落之前，有发生什么吗？我们需要去探索一下引发我们情绪产生的具体原因，是因为家里发生了什么事情么？还是因为在学习上积累了很多的挫败感和失落感，觉得学习压力很大？还是因为受到人际关系的影响？还是因为其他呢？我们只有去看到自己情绪低落背后的具体原因，才能够进行针对性地调整。如果是因为家里发生了一些事情，可以试着去和父母进行有效沟通，学会课题分离，把不属于自己的压力放下，做自己能够做到的部分就好；如果是因为学习上遇到了阻力，积累了太多的挫败感，觉得失落，那就需要去提升自己的学习动力，找到合适的学习方法，帮助自己积累在学习上的成就感和信心等等；如果是因为人际关系，那么就试着通过表达、沟通、倾听、协商等等方式去化解关系中的冲突和矛盾……
其实，当我们看见了所谓的问题，也就基本找到了答案，答案就存在于问题之中，你说呢？
2.从你的描述来看，你可能长期习惯压抑自己的情绪，你需要找到适合你自己的情绪出口，学会成为自己情绪的主人。
我以前也是会经常不受控制哭，还被我的同学和朋友们取了个小名，叫“水龙头”，那时候还以为这是自己的一个特点，后来才发现，这其实是因为自己总是长期压抑自己的情绪，导致情绪没有出口，只能在某些时候控制不住哭出来。现在，当我学会了有效的管理情绪的方法，就很少失控了，情绪也越来越稳定。
对于情绪的疏导，不同的流派有不同的方法，我们可以选择适合自己的方式来帮助自己及时疏导情绪，不让情绪积压，让情绪流动起来，保持内心的通畅。这里简单介绍其中的几种，供你参考：
认知疗法，认知疗法认为决定我们情绪状态的不是事件本身，而是我们对事件的看法（信念），通过调整信念，用合理的信念取代不合理的限制性信念，就能够改善情绪。从我个人的工作体验来看，一些表层的信念其实还比较容易调整，但是，一些深层的信念（核心信念）其实很难识别，而且这些信念往往夹杂着自己强烈的情绪和身体感受，处理起来需要时间，也需要结合专业的方法。
举个例子，比如一个孩子从小学习不大好，在学习上一直不自信，他可能学了心理学之后，知道要进行积极自我暗示，要相信自己是可以通过努力取得好成绩的，但是，他却很难行动起来，还是不去努力，这就是因为他的内在有一个根深蒂固的信念：“我就是学不好，努力了也没用”，这个信念是潜意识层面的，虽然意识层面她知道要好好努力，努力了会学习更好，但潜意识层面却很难相信。
因此，要处理深层的信念，我们需要深入潜意识，逐步松动，并通过新的体验去强化合理的信念，建立起新的积极的思维模式，这需要很好的觉察能力，并且需要大量练习，如果有咨询师的陪伴和指导会更有效果。
还可以尝试积极心理学的方式。积极心理学的研究表明，只有当我们体验到的积极情绪和消极情绪的比例是3:1时，才能感受到积极体验。之所以是3:1而不是3:0，也说明我们需要接纳消极情绪，消极情绪是不可消除的。在此基础上我们可以多去感受积极情绪，比如，采用积极心理学中的每天记录三件好事的方法，就可以帮助我们提升情绪度。
在学习压力很大的这个阶段，可以试着每天进行正念冥想练习。每天练习的时间不用太长，比如就在做作业累了之后，冥想5分钟就可以，长期坚持正念冥想可以改善我们的大脑结构和功能，降低杏仁核（与我们的情绪不稳定有关）的活跃度，增强前额叶（新皮层）的灰质密度（这是与情感调节和自我控制相关的区域）。正念冥想其实不难，难就难在坚持，因为一次冥想肯定没有效果，我们需要做的是让冥想成为一种生活方式，坚持练习，就像刚才说的，每天5分钟就可以，甚至最开始只要一分钟就可以，这样也容易坚持。
心情低落的时候，试着走出去，走进大自然里，不管是旅行，还是就在附近的风景里走一走，待一会儿，就能够让我们缓解情绪，放松下来。因为作为现代人的我们，大脑基本处在紧绷状态，尤其是你现在作为学生，每天需要思考很多内容，学习压力比较大，交感神经可能会过度活跃，而我们人是从自然中走来的，当我们身处大自然，我们就会自然地放松，激活我们的副交感神经，让两者达成平衡，也就身心平衡了。
此外，你也可以找学校的心理老师，你信任的同学和家人去倾诉心中的烦闷与苦恼，倾诉也是一种很好的疏导方式，喜欢写日记的话，也可以每天养成写情绪日记的习惯，通过书写的方式去输出和释放，效果也是不错的哦~
以上，供你参考，祝好！
这段感情是放弃还是继续，怎样才算勇敢？
看着闺蜜和她对象进入恋爱，突然感叹，这才是正常的恋爱吧，她们才是正常人吧，我不正常，可能也不配拥有正常的恋爱吧。 我和现在的对象属于半推半就，在我非常年龄焦虑的时候，他好像一个救命稻草，但是这棵稻草遇到我的时候是他低谷的时候，他很坦诚说他阴郁家庭不好身体有很多病，我开始的时候对他很抵触，害怕靠近他，因为我想着奔着结婚的恋爱，可是他这个样子没办法吸引我，但是他又很真诚很认真的追我对我好，我于是一直半推半就防御又抗拒，但是又放不下舍不得。了解之后，我和他真的很难聊到一起，但是生活上又很默契，也可能是他太照顾我太迁就我了。可是我还是觉得对他完全放松不下，面对感情问题我一直很回避，可能害怕承认我喜欢他也害怕承认我不喜欢他，只是慢慢开始越来越喜欢他舍不得他，他的一些优点也慢慢展现出来，但是一直以来的的抗拒冷淡好像改不了，我还是会想很多，会权衡利弊，他也委屈我也紧绷。每次和他聊天，尤其是在微信上，都有一种淡淡的忧伤，好像这段关系一开始就带着恐惧焦虑害怕拒绝等等，不正常，我也不知道怎么改变。之前还好，现在和闺蜜的恋爱状态一对比，我感觉真的很不对劲。我真的挺希望自己珍惜他的，他真的很好，可是我越这样想越紧绷。唉，最不喜欢看BE小说的我，为什么总是搞砸自己的感情，总是谈BE的恋爱呢。我不知道我要不要告诉他我的感觉，还是自己再努力一下，我不知道放弃这段感情算是勇敢，还是继续才算勇敢，为什么我不能像闺蜜一样爱恨分明，喜欢就是喜欢，而我连这个也不能相信自己，我总是害怕万一我之后能喜欢上，而让自己忍着开始，可是现在我好像真的喜欢上了，却不怎么开心。
题主好 我是kelly 你提到闺蜜的恋爱，看到她正常，这里我们也许可以澄清一下。 在你心里怎样的感情是正常的？ 我们一起来聊聊～ 【关于爱和婚姻】 我们在年轻的时候，用自己的眼睛去看这个世界，看到他人恋爱，但是闺蜜和她对象需要他们自己去经营，去体验。 也许没有一点感情绝对的“正常”，很多人恋爱都有很多矛盾。 重要的是我们自己如何看到这些问题，例如用正常或者不正常去定义，是否有些单一呢？ 人是复杂的；而且非常的复杂，闺蜜和你也是，包括亲姐妹，每个个体都是独特的。 我们常说，我们羡慕他人，却也经常被他人羡慕，而落到每一个普通的日子，都是有很多琐碎。 也许闺蜜遇到了合适的人，假如你愿意也可以给自己多一些时间，去探索自己内心深处的情感需求，有些人比较没有安全感，也许适合找一个稳重且包容的人。 有些女生内心住着一个小孩，也许适合找一个成熟，愿意带领着另外一半成长的人。 二个人都好强，也许也会有矛盾，一个人内向，也许适合一个开朗活泼的人。 重要的是自己了解自己，我们自己把自己的需求，想法写出来。 在这段感情中，你很了解自己，并非真正的一见倾心，而是在半推半就，并且自己也有年龄焦虑。 我们举个例子： 我们在从容的时候选择一件喜欢的衣服，也会多尝试一下。 如果看到他人穿的好看，去买下这件衣服，往往也会后悔。 因为每个人适合自己的衣服需要了解自己的身材，皮肤，个性，场合，重要的是适合自己。 这样的情况下选择也会比较理性，从容～ 爱一个人是需要勇气的，也需要自己去看到自己内心，结婚是一辈子的事，需要磨合，需要共同去经营以后的生活。 反过来救命稻草，也许可以救一时，但是一辈子如此漫长的日子，需要自己有这些准备～ 多去了解婚姻的真相，多看看多听听，也许慢慢会安静下来，生活和自己有关，爱情，婚姻也是。 【关于选择】 婚前的谨慎也许未必是不好的事情，一个阴郁，家庭不好，身体有很多病的人，对方已经告知，也许这时候你也需要家人的帮助。 一起来多了解一下，是怎样的家庭，对方的阴郁是什么原因，日后有了家庭你如何去改变这些？ 也许在这个阶段你也可以找个专业的咨询师，帮助你去看看，自己为什么有这么多的矛盾？ 无论是自己喜欢，或者喜欢的这个人也有目前不喜欢的地方，人也许没有完美，就如你说他一些优点也慢慢展现出来： 去看到自己在担心什么，能承受的住哪些压力？ 你也可以大胆假设： 假如你和自己去比较，短暂的忘记闺蜜，你会如何看待自己的这段感情呢？ 你现在看到闺蜜很好，你可以超越自己的是什么？ 你信任这段关系可以让你们二个人自己去创造全新的生活，甚至可以和闺蜜一样，过得很幸福？ 也许闺蜜不是你去，她的个性会吸引来互相吸引的人。 也许你欣赏闺蜜爱恨分明，这是可以通过探索自己做到一些的。 我们为自己的喜欢而去承担自己的选择，也许日久生情，有些感情日久生情，这些都有可能性。 毕竟你是自由的，选择的权利都在你手里哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《爱你就像爱生命》《爱，为什么痛》
提到童年就流泪，怎样才能抚平童年创伤？
36岁的我，每次提到童年就忍不住的去流泪，造成的现在的我有时候想要表达关于自己的想法的时候就会情绪激动，想要流泪，还会容易紧张。
题主你好，读完文字，感受到童年经历给你的伤痛，也看到你对创伤疗愈的渴望，我是倾听师余，一起来聊聊。 你在文中写道，每次提到童年你就忍不住的去流泪和紧张…那我们就先从看见自己的情绪开始。情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。 其实很多时候，令我们当下恐惧的情绪，都是受伤内在小孩的情结。我们儿时的恐惧没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的情绪，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如你所写，想要表达就会情绪激动… 我们试着回想童年，当你想和父母靠近，说出自己的想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子的表达经常被父母打断甚至呵斥，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己不会说话，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己恐惧无助的情绪时，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从恐惧和痛苦中暂时走出来。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，也可以去表达和交流自己的想法，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。 推荐书《拥抱你的内在小孩》
丁克，备孕发现没勇气迎接新生命，怎么办？
各位老师好，最近我比较焦虑，也算是给自己自找的吧！我今年36岁，我老公今年41岁。丁克十多年。 有孩子也未必能给你更多的安全感，但没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。这是前期有人跟我讲过，去年年底被身边的人和事感化到了。所以今年打算备孕（现目前正在做试管前期备孕阶段） 最近不知道怎么的，越临近试管后期准备阶段。我发现我内容是比较害怕，有点打退堂鼓了 内心焦虑或者担心的点： 1.我个人想生孩子占比80%，老公20%。（感觉得出备孕段时间他内心压力挺大的，感觉答应生孩子就是为了迎合我），所以本来他就不是一个很主动到人，遇到这个事情他好像也很矛盾 2.我很早父母就去世了。如果后面养孩子，如果婆子妈不想着给我们带的话，或者婆媳发生矛盾时，我好像是没人能帮我带孩子，我其实是寸步难行，我该怎么办？ 3.我自己有情绪，在这个家庭里面，好像很难被大家看见，父母去世后，我在我婆婆妈面前有倾诉过，但是就一句，你已经很幸福了，在我们家庭没有嫌弃过你，听了更添堵，所以我一般没有情绪出口，基本上都是自己消化掉，我现在是一个人可能还能自己慢慢消化。如果有了孩子，有了家庭矛盾，又要面对孩子，我不知道怎么去面对，诉苦，靠肩膀的地方都无法找到。我更害怕我接不住这些未知但又能预料到的事情，我又该怎么办？家庭和工作怎么去平衡？ 4. 生孩子这个事情，婆家还不知道，我想应该是支持的。我要不要我婆子妈讲一讲我的焦虑。我好像不太擅长怎么跟长辈去沟通这件事情，如果让老公去沟通，大概率不会讲我到顾虑，可能一笔就带过了。希望能指点1.2. 5.在现在这个大环境都不好的情况，工作收入都不算稳定的时候。我不知道该不该生娃，好苦脑啊。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于那句话 你在描述当中提到，“ 有孩子也未必能给你更多的安全感，但没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。这是前期有人跟我讲过，去年年底被身边的人和事感化到了。”不知道你具体因为哪些人，哪些事感化到了。看起来你对于孩子的需求，或许是出于未来自己人际关系方面的恐惧。的确孩子没办法给到你更多的安全感，而且还需要你提供给他安全感。有了孩子，的确会有很多重要的牵绊，陪伴孩子成长的那些岁月会让你对人生的感悟，生命的体验和个人的成长有很多不一样的感受。对于生命的到来，和见证他的成长，自己的生命会出现跟着重活一遍。而多重缺失是否一定导致你逐渐心门关闭，形成防御性人际距离，这不一定。 尽管你父母去世得早，或许对于父爱母爱你没感受到特别深刻，这方面或许让你有些缺失。孩子的到来或许能从另一个角度给到你无条件的爱，让你的内在小孩重新成长起来。只是我们内在的内在不仅仅可以通过孩子，还有很多渠道。 只要你内在有觉察，想改变，肯学习去改变。多重缺失不一定会影响到你，反倒给到你成长的机会。你的心门是否关闭，是否形成防御性人际关系，这取决于你对周边人事物的认知，你的经历，你的决定。 很多丁克夫妻相互之间能相处和谐和融洽，各自有各自的擅长，各自也有各自喜欢的领域和圈子。没有孩子，他们一样也过得很好，能够与周围保持比较良好的人际关系。相比很多有孩子的家庭，或许常年围着孩子去讨论，那么除了孩子以外，没有更多的话题，他们依然会陷入到以孩子为中心的家庭矛盾当中，与外界反倒缺失很多良好的人际关际。 所以你需要看到的是你想要孩子，究竟是想得到什么？如果仅仅只是想要有一个孩子，见证另外一个生命的成长，无所求。而不是说通过孩子来满足自己那方面的缺失，那么你或许可以考虑要孩子。 2.关于你的资源 看起来你对想要孩子上，最需要得到老公的支持，可是老公对这方面确实比较回避，甚至内在不笃定，不愿意配合和支持。“感觉得出备孕段时间他内心压力挺大的，感觉答应生孩子就是为了迎合我），所以本来他就不是一个很主动到人，遇到这个事情他好像也很矛盾”。从你的感觉上面来看，他内在也是比较纠结，甚至因为备孕这件事情让他觉得有压力，压力的背后就是不确定，抵触和不理解。自然他没办法去理解和支持你的想法和决定。 而从你描述的你公婆的回应上来看，你没办法得到你自己父母的支持和回应。而你公婆似乎也不会给到太多的支持，甚至可能因为照顾孩子，与你和你的小家庭产生一些矛盾，这样会导致你的生活更加艰难。这只是外在的。 “我自己有情绪，在这个家庭里面，好像很难被大家看见，父母去世后，我在我婆婆妈面前有倾诉过，但是就一句，你已经很幸福了，在我们家庭没有嫌弃过你，听了更添堵，所以我一般没有情绪出口，基本上都是自己消化掉，我现在是一个人可能还能自己慢慢消化”。你的情绪很难被大家看见，自然更难被大家理解，甚至是满足你情绪背后的需求。你很懂事的自己慢慢去消化，实际上你期待婆婆能够给到你母爱一般的支持，可是婆婆之间还是跟你有距离。她不仅不懂你，甚至可能还在责怪你不懂事。自然，如果以后有孩子之后，你内在有情绪需要支持，那么能够想象得出来，婆婆给不到你太多的理解和你期待的回应。而老公比较回避，很少主动，他更加难以去看到你的情绪，去理解你，支持你。 连你最亲近的人都给不到你即时的理解和支持，那么你很容易陷入到崩溃的情绪当中。除此之外，养一个孩子需要不少的花费，这是必然的。你在那个时候如何平衡自己的工作和家庭，如何又能够照顾到孩子，还能有一些收入，这也是你需要考虑的。 或许你婆婆是支持你们想要有个孩子的，毕竟老一辈他们还是希望自己能够有后代，有孙子。而如果他们给不到你日后的帮助和支持，那或许孩子的到来会打乱你目前的生活以及工作节奏。 你需要去捋清你要孩子，你拥有哪些资源？有哪些能力？是否做好了相应的准备和考虑。 3.怎么办 还没有开始，你已经有一些焦虑和害怕，说明你内在对于孩子的到来是还没有做好准备的。只是因为一个观念比较认同，所以你有这方面的想法，而实际上你心里清楚，目前你身边的环境和资源是没办法跟上你的需求。而且你跟你老公现在年龄也不小了，以你们现在的经济实力，工作生活的安排，还有日后的规划和准备来看，似乎你们都没有做好准备。 最主要的是你都还没有得到你的老公的支持，更别说得到你公婆的支持和理解了。当你的内核都不够稳定，不够笃定，孩子的到来可能会更加让你的内在处于一片混乱当中，可能会打破你现在生活的平静，让你陷入更多的焦虑和担心当中。尽管孩子的出现会给到你一些方面的弥补，比如说孩子对你无条件的爱，养育孩子的过程，也能重新养育自己的内在小孩，这些都是能够给你带来的帮助。而如果你没有觉察，没有处理好自己内在，让自己内在成熟和强大起来的时候，你内在的匮乏会在给予孩子的过程当中变得更加匮乏，这会导致你目前的状况会越来越糟糕。 你需要看到的是，你现在作为一个成年人，是可以看到自己内在的匮乏，学会自我满足，而不是期待老公以及公婆的看见和满足。有一个决定，你需要去多方面考量，而不是因为一个人一件事的感化而突然决定，毕竟养育一个生命不是那么容易的事情。其次，你也要去规划好工作和家庭的平衡，不让自己陷入到绝望的境地。而是能够保有一定的底气和能力，让自己有选择。 学会重新养育自己的内在小孩，让自己的内在更加有力量，更加笃定，你再去做这样的决定和选择，或许你内在的能量能够影响到你身边的人，得到他们的理解和支持。丁克不一定好，也不一定坏，任何一个选择的背后都有自己正确的动机。只有适合自己的才是最好的。每个人的情况都不一样，我们可以借鉴他人的经历，给到自己一些反思，而不企图去复制他人的生活，期待得到内在的满足。毕竟他人的生活，我们是复制不来的。 如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
突然出现存在焦虑和死亡焦虑，怎么调整？
我是22岁研究生，一直觉得自己过得很幸福但是最近突然死亡焦虑存在焦虑了。不敢想象虚无的感觉，做什么事都提不起兴趣都感觉没有意义，精神状态特别差。想好好调整但是总是忍不住去想一些事。最近非自然死亡真的好多我无法抑制害怕的感觉，但这毕竟是小概率事件，我不希望这种情绪影响我的大部分生活
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是最近被存在焦虑和死亡焦虑困扰，怎么调整？我试着为你答疑解惑。 你一直过得很幸福，但最近你不敢想象虚无的感觉，做什么事都提不起兴趣都感觉没有意义，精神状态特别差，你也因为非自然死亡事件感受到抑制不住的害怕，你不想这些负面情绪影响你的生活，你想好好调整但是总是忍不住去想一些容易引起负面情绪的事。 是否你最近现实生活学习中出现了一些困难压力性的事件，所以才会导致你出现这种对不确定性和失控感的焦虑和抑郁情绪的泛化。 你希望自己回到以前那样无忧无虑幸福的状态，但焦虑和抑郁情绪的来临，就是来提醒你，你成长中需要面对和处理一些新的东西了，你不能再在过去的幸福中永远停滞不前。 焦虑和抑郁情绪每个人都会有，它们的来临确实会让你感到不安全感，恐惧，焦虑，但情绪本身是不分好坏的，负面情绪和正面情绪一样具有保护和调节作用。 生活中总有很多的困难和不确定性要去面对，只要人存在就会有各种存在焦虑，而死亡焦虑是从出生就一直伴随我们的，时刻会威胁我们生命。 消除恐惧和焦虑的方法，就是面对它讨论它看见它的来临试图告诉你什么，跟它们一起待一会儿，看看它们给你指引怎样的人生方向。 死亡可以毁灭人，但死亡的观念却可以拯救人。 这是欧文•亚龙在《存在主义心理治疗》一书中的一句话。 这本书大篇幅关于死亡的讨论推荐你读一读，你看到非正常死亡新闻，可能带给你很大情感的情绪冲击，让你感受到对自己生命的脆弱和无力感，以及对自己生命的失控感。 对于死亡的恐惧方面，其实每个人可能是不一样的，比如有人害怕失去幸福的生活，有人害怕死亡带来的疼痛，有人担心死后亲人无人可依，有人害怕死亡后会到另一个世界受惩罚，有人害怕自己死得毫无意义，有人害怕自己死的时候太难看，等等。 你可以找到自己最恐惧的是死亡带来的哪些个点，觉察自己又出于怎样的需求在担心这些事，你能否在活着的当下就去做一些事，通过在当下的行动中获得更多掌控感，来让自己感觉好一些。 在人生各种不确定性中，努力去做到自己能够掌控的部分，这是每个人都会经历的人生历程。 你可以寻求专业人士的陪伴，在一个安全的人际环境中陪伴你一起探索内心，成长自我，走出困境。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
遇到痛苦都是自我消化，一直很孤独，怎么办？
一直很孤独怎么办，从我有记忆开始，只有我自己排解我自己内心，遇到痛苦，遇到害怕，遇到苦难，遇到困难，都是我自己消化，不会给朋友给家人说，总是给自己装上体面“没什么，我很好”的模样，展示，也不敢和别人说出自己痛苦，会怕别人觉得我并不是展示出来的那么光鲜亮丽
题主你好，看得出来你是一个坚强独立的人，什么事都习惯了自己扛，总会跟身边人保持一种客气的疏离感，也不敢袒露真实的自己，这样一来，也就无法与人建立深度关系，所以会感到很孤独。 总是维持一种“没什么，我很好”的模样，很难袒露自己的真实状态，习惯伪装，长期压抑自己真实的需求，本质上是自身匮乏感和对他人信任感的一个缺失。匮乏感是形成在童年时期，内心需求总是得不到满足，父母没有给予肯定，也不会在自己需要的时候给予支持和帮助。 孩子长期在被拒绝被忽视所带来的匮乏感中长大，会建立起一种脆弱的自尊感，另一方面因为父母的这种忽视，导致孩子没有办法从父母那里建立充分的信任感和安全感。所以长大之后，容易对他人产生不信任的感觉，会认为没有人能帮到自己，也没有人能接纳真实的自己。 “不敢和别人说出自己痛苦，会怕别人觉得我并不是展示出来的那么光鲜亮丽”敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢袒露自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。如果你过往的经验，尤其是你童年的经验一直没有被包容接纳过，那你就会自然的认为，真实的自我永远不会被接纳。 当你把真实的自己封闭起来的时候，给人的感觉就是很难接近的，而表达真实的自我可以提高我们深入一段关系的一个概率，而好的关系又可以去反哺我们的童年创伤。所以去尝试着去表达自己，表达自己的情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，就能跟你建立起一段深度关系，也就能缓解你的孤独。并且会在后期给你更多的正反馈，能帮助你建立你的自信和自尊。 我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让你更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想有更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你表达真实的自我，你也就会更自在、更舒适的生活。
从小到大都自卑，接受不了父母不爱我，怎么办？
原生家庭贫穷又没爱从小到大都很自卑，我妈经常辱骂我打压我贬低我把我当她的情绪垃圾桶，在我痛苦和哭泣时指责我漠视我后来发现他们生我不是爱就是被催生和为了养老，我感觉接受不了，接受不了自己生来就不被爱，接受不了出生在如此糟糕的家庭里。我好自卑，不知道怎么活下去
题主你好，抱抱你哈！出生在没有爱的原生家庭里，想必你承受了很多的委屈和痛苦。小时候没有被父母无条件爱过，没有被接纳被认可过，所以导致你很自卑，因为我们每一个人的自我认同，从童年时期就已经开始了，童年父母是怎么看待自己的，是否时常鼓励和认可自己，这些都会影响一个人的自我认同程度。 但是你要知道，你的自卑并不代表你不优秀，你只是内化了父母的指责和贬低，从小生活在这种环境，也就导致了你的不自信和自我否定，很难形成一个良好的核心自我。但是没关系的哈，我们可以自我成长自我鼓励，当自己做得不错的时候，就算身边人都忽略了，也要记得为自己叫好，给自己鼓掌，其实你很棒！ 那为什么有的原生家庭会没有爱，因为有些父母生孩子，并不是想着说去见证一个美好且独立的生命的成长，而是出于一种从众心理。也就是看别人都生了，自己也要生一个，这种心理自然就会滋生比较，父母的关注点永远都是:我的孩子有没有比别人更听话、更孝顺、更出人头地，好让自己脸上有光。 如果说不幸拥有了不爱自己的父母，我们怎么办。我们要知道，这个世界上，不是所有的父母都会爱自己的孩子，或者说他们不懂得怎样去爱自己的孩子，我们一定要承认并接受这个事实。我知道这会让很多人都难以接受，因为这可能会带来巨大的心理创伤，但爱自己的第一步就是要对自己诚实，只有当你诚实的面对这个事实，你才会停止对父母之爱的执着，然后试着去做自己的精神父母，重新养育自己。 我们很多人的性格缺陷其实都是来自于童年时期，家人对我们的伤害，比如自卑、敏感、缺乏安全感，这样的伤害可能需要我们用一辈子去治愈。但是你不用害怕，即使我们开局很不顺利，出生在这样一个家庭，但是只要我们意识到并且不再执着于父母之爱，同样是可以逆风翻盘的，因为当一个人在精神层面把现实父母抛弃得越彻底，他的人格其实就越健康。 原生家庭不好的人，越是要接纳自己的这种经历，接纳不代表我们要原谅别人对你的伤害，接纳是因为我们改变不了过去，说这些只是希望你能平和的淡然的看待这一切，你可以难过可以愤怒可以埋怨，但不要让这些原生家庭的伤害纠缠你一辈子，因为这对你不公平。所以从难过、愤怒、抱怨，到觉醒和行动去学习更多的东西，去遇见更好的人，这才是你摆脱原生家庭伤痛最好的方式。
抑郁症康复期被护士长造谣，如何忘记伤害？
35岁，抑郁症五年，努力康复治疗，没有吃口服药，靠自己运动➕饮食调整，慢慢好了，在重症工作的第三年，因为长的还不错，护士长花费将近三十万整容，却还是不够好看，她居然造谣我，说我是偏激，事实是“她无数次暗箱操作，克扣我的奖金，我录音都有，可惜不敢说，怕被报复，已经和律师沟通，确实没办法法律解决，因为关系错综复杂” 我去了她的上层护士长那里，四个人都在长，她居然挑拨离间，说我偏激，天呐，她做了很多无耻的事情，包括安排眼线给我的工作搞破坏，居然不允许我生气！ 天呐世界上居然有这样素质极端！！！地下的人做护士长！！！！她逼迫很多人辞职了！！！ 我现在体制内九年了，接近北逼迫辞职的边缘！！！！！世界啊，天理何在呀！！！为何如此黑暗！！！！求助，我该如何忘记伤害和痛苦，不再二次伤害，她把我逼迫的甲状腺乳头癌症，每天痛苦，两年来我日日夜夜都如露薄冰，我不后悔自己已经准备离开这个科室！！！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 古人有句话说：先下手为强，当护士长先说话时，或许意味着她占据了舆论的高点，先入为主的认知会让题主语言的可信度打折，这或许可以解释为什么要造谣题主。 不知道除了护士长说题主偏激还有没有其他人说题主偏激呢？如果只是护士长一个人这样说，可能不排除她对题主有成见。 从题主的描述里或许可以感受到题主在护士长那里感受到了很多的委屈和不公，而从题主的表达里可能题主也对这件事很在意，当我们内心压着事时，或许在面对相应的对象时确实容易流露情绪。 而这种情绪不光她能看到，其他人不了解题主的委屈但会看到题主呈现的情绪，题主的情绪流露或者辅助证明了对方说的题主偏激，可能会让别人更相信护士长说的话。 从文字里可以感受到题主的委屈和痛苦，但题主咨询律师也无法法律途径解决，在彼此关系也冰点的时刻或许很难让题主情绪更好，反而可能让题主的处境更加艰难，请允许我再次给题主个抱抱。 题主说不敢说怕被报复，但这或许有一个前提，题主要一直跟她打交道，但如果题主真的决定了辞职，还担心什么呢？ ［改变之道］ 认识到如果环境是痛苦的根源，或许换个环境是更适合的选择，毕竟没有什么比身体健康更重要，没有健康，再多的其他东西也无法持久。 试着避免被对方的舆论裹挟，题主想要打破她说自己偏激的谣言，或许要给自己立人设，让别人觉得她在撒谎，或许有助于对题主的谣言不攻自破。 如果无法忘记伤害或许可以允许自己与它共生，当我们允许自己带着创伤生活，不去评判过去的经历时，或许会让自己没那么拧巴。 问问自己，自己的情绪健康更重要还是让对方为行为负责更重要，我们或许很难同时满足所有的目标，取当下对自己最重要的或许会让题主更不后悔。 学会反击，让对方知道自己并不好欺负，有时候老好人反而容易受欺负，而有棱角的人对方或许不敢轻易欺负。 学会从经验中复盘，未来再遇到类似问题自己如何处理，或许会让题主的创伤成为自己成长的养分，题主也不用原谅谁，如果带着对对方的情绪会让自己更警惕有防人之心，或许也不是坏事。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
工作和生活状态不能很好的切换，怎么办？
我不能很好的做到场景切换——我的记性不是很好。比如说我在工作状态：保持严谨、谨言慎行，保持冷漠，不那么善良，心存一线审视他们——因为他们并不那么善良。但如果我在回到家后，不知道是不能迅速恢复到叽叽喳喳的状态，还是我刻意压制自己的状态为了在工作状态能更好的保护自己？或者我回到了舒服的自在的状态，我就是善良的，我不能做到时时刻刻提防我的同事——因为我觉得我的同事并不友好。例如：场景1：真的很烦，有够烦到，没完没了了是吧，就非要我认为我做的不对是吗，说一遍就够了，他妈非要说十遍、一百遍一直一直强调，这个人说完，那个人说，那个人说完下个人说，没完没了了。不论说的是什么，这种反复的行为已经遭到了我的抵触。真的很烦很烦很烦很烦。我不知道在他们的立场上，是我有多重要，还是他们有多闲的没事，这件事需要并且值得拿出来被反复说这么多遍。场景2：6个月前问题补充：职场中被忽视，我只知道我不是很舒服，不知怎么回事？和一个关系比较好的同事，但当对外合作时，心理不能很好的调节，对方和合作方比较熟，我不认识，每一次在这种状况，我都觉得我在陪着对方做事，因为没什么需要我做的，对方也没有搭理我或者其他，我也不知道怎么回事，我只知道我不是很舒服 同样因为那样状态下的我 也不关心也不在乎在讨论什么 6个月前问题补充：容易围着别人转，是人际交往有点讨好型吗？如何解决？陪着对方做事被忽略的感觉（高强度的社交状态），注意力老是放别人身上咋回事，容易围着别人转，失去生活的掌控感（他人生活的介入）。目前人际交往中我的这种状态，反应了我的哪些问题，或者是他人的哪些问题，另外就是该如何。场景3：感受到了公司的两种风气，一种是假意友好但暗藏玄机的领导圈层，假装友好，获取信任，获得更多的信息资源，但却话里有话，并不友好，这种就给他们想要的资源。一层是不加掩盖的恶意相向，冷言相对、冷暴力，不加掩盖的恶意的底层圈层，这种就不要理。该如何自恰，并且坚守本真。场景4：发现了一些这样的人事物（领导），他们会假意很好相处，获取你的信任，在此刻你没有防备之心，然后做些让你觉得不舒服或者恶心的事情。夸大、放大某些或者不是问题的问题。你会觉得错全在自己。因为识破了这种情况，所以不想、并且懒得加入，不想假装友好，或者违背自己的本心。场景5：首先 自己并不是一个讨好型人格，但和同事讲话，他会有意无意的不回答或者忽视或者负面性回答，这种情况下，
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于状态］ 我们不是机器人做不到一秒切换状态，题主在生活和工作的状态有交叉，其实不奇怪，不管是快乐还是愤怒其实都有感染和发射性，就像一滴墨水掉到清水里会慢慢发散一样。 一个时间有一个时间的重点， 当某个时段生活或者工作的优先级明显上升时，题主或许会受当时重点的影响，情绪状态围着它转。 题主或许可以试着感受下自己状态无法丝滑切换的时候会不会是哪个状态当时对自己的影响比较大呢？从而让题主无法有效切换。 ［关于职场人际］ 有人好为人师，也会有人讨厌被训，如果别人总想证明自己是对的从而对题主横加指责，那么题主会产生对抗情绪或许不奇怪。 假意友好还是恶语相向，决定因素或许是当事人的情商，立场，利益冲突，看到对方行为背后的驱动因素，或许会让题主没那么郁闷。 同事有意无意的不回答或者忽视，或者负面性回答，更多的或许是考虑对自己的利益，当题主和对方存在利益冲突时，对方或许会避重就轻。 ［改变之道］ 允许自己有边界交叉，我们毕竟是社会人，需要考虑很多因素，偶尔的重点切换情绪影响其实都是正常的，题主或许可以允许自己有这个状态，或许有助于题主减少拧巴。 如果不能做人际的广度，或许可以试着挖掘专业的深度，我也是一个很难在人际上长袖善舞的人，所以我选择了深挖专业性，让别人看不惯我也干不掉我，希望给题主些启发。 看到同事行为背后的原因，不管是从众，友善还是态度不好，或许都反应了ta当时的状态，本质其实还是自我保护的需要，这样想会不会让题主感觉好一些呢？ 逢人只说三分话，未可全抛一片心，对于同事，可能还是要有防人之心。避免过度直率或者自我暴露，给别人背刺自己的机会。 看到同事关系的本质，或许是立场和利益，题主或许可以试着梳理自己的边界，对于别人的越界行为说不。可能会让题主没那么内耗。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
