废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好啊！读完您的倾诉，给我的第一感觉是：你是一个很努力、做事很认真的人，你能对接那么多岗位类型的人，能和周围人和总部的人相处得不错，能给人留下很好的印象，甚至引起了领导的关注，打算全方位培养你，觉得你是一名“全才”，未来你的职业晋升路径就不只是仓库文员，可能会根据你培养期和未来的表现往管理层培养你。 总之，根据你的表述，以及我个人多年来的管理经验，您未来的职业发展非常可期。领导很容易喜欢您这样做人做事风格的年轻人。 同时，您也提到，您会莫名的心烦，莫名抗拒领导递过来的橄榄枝，莫名不喜欢总部的人，行为上，会故意表现得消极怠工，而你骨子里又是一个责任心强的人，不允许自己如此行事，于是又在愧疚和自责中渡过，拧巴和内耗就此产生。 其实，我感觉，您可能从小到大，一直在低估自己，一直觉得唯有自己很努力很优秀才配被人喜欢，一直觉得别人的夸赞和认可并非基于自己的优秀，而是别人一种客套话。 我之所以如此猜测，原因如下： ❤️你一直把自己逼得很紧，把自己打造成一个全能钢铁侠的模样，把自己个人生活空间压榨得不剩下多少。而这么做的动力，除了渴望进步、自我价值提升，更多的是，你怕别人不喜欢你，排斥你，甚至赶走你。 一个人做事的内驱力，无非有两种： 正向的和负向的。正向的内驱力是，我渴望变得更好，我也相信我能通过努力做得更好，我在做得更好后，值得享受赞同、夸奖和爱，我也配拿到相应的物质奖励和精神奖励。 而负向的内驱力是：我担心我被人讨厌、厌弃，我怕自己不够努力不够好，我只有不停努力，才配得到别人的喜欢和爱，一旦停下来，我就会贬值，别人就不会看好我。别人也并非真的欣赏我，只不过觉得我勤快、能干、认真罢了，一旦我想偷懒歇会儿，我稍有疏忽，他们就不会再喜欢我。 我们可以看出，正向的内驱力，源于内心的自信，会促使人没有什么精神内耗地不断向前，虽然累，但痛并快乐着，因为他们是轻装上阵。 而负向的内驱力，源于从小到大尚未建立的自信，源于骨子里对自己的不信任、不欣赏和不认可。因为自卑，所以，会逼迫自己努力变得优秀，即使自己变得优秀，仍然会自我怀疑，也会怀疑别人的欣赏和认可。这也就是你对那些看起来对你评价不错、比较善意的总部同事有莫名抗拒的原因。 我给你举个社交心理学里的例子。 你如果夸奖一个自信的人，他会说：你好眼光！ 你若夸奖一个自卑的人，他心里会犯嘀咕：这人有点虚情假意吧？我真的有这么好吗？ 所以，年轻人，别怀疑别人对你的认可和夸奖，现代多数人活得越来越通透和真实了，现在的人不会在一个自己不认可的人身上浪费自己的认可的表情和举止，顶多会敬而远之、保持疏远的社交距离。 但如果你的领导和同事，都对你评价不错，那么，他们一定是真心实意的，你的努力、你的优秀值得人们去喜欢你，你配得上他们和我们的喜爱和欣赏。就像今天我的随缘回答一样，你的表达，让我看到了一个努力上进、能力优秀、责任感强的年轻人，却因为自己都不曾意识到的自卑，而痛苦、迷茫、不敢去接住更好的机会。 你担心，在更高的位子上、更大的平台上，遇到更多的人，你的竞争压力会骤然增加，你也担心和更多优秀的人在一起，自己会“露怯”，会暴露自己的缺点和短板，让人家一眼看穿，怕被人负面评价。 确实，在更大的平台、更高的位子上，责任也更重，压力也会更大，但是，如果你骨子里的自信一点点建立起来，你也会像那些拥有正向驱动力的人那样：主要精力放在发挥所长和优势，适时适度补短板，痛并快乐着，没有精神内耗，轻装上阵。 有问题直面问题，练就“对事不对人”的态度，事情出错了，不代表自己就是一个“错误的人、不合格的人”，那就把事情做好补救就好了。 别人批评自己、给自己意见和建议，不管他们真实的动机是什么，你就当他们“对事不对人”，你就当他们说的是事，而不是对你人品和核心能力的批判。 我们要练就出一些“屏蔽力”，屏蔽掉那些让我们自我怀疑和内耗的人的表情和话语。 也许，你小时候的生活环境，没能允许你自由恣意地生长和自我赞赏，也许，小时候的你认为偶尔的休息、偷懒、躺平就是一种罪过和不应该，也许，你小时候过得很辛苦。但，你现在已经长大，有能力自我保护，请再次把自己滋养一遍，陪伴自己再次长大，允许自己累的时候休息，状态不好时偷会懒，相信自己的好，也相信他人对自己的好，该努力的时候努力，该休息的时候休息，该争取的时候就争取，该放手的时候懂得舍弃。给自己一个重新长大的契机。 加油⛽

三横一竖加贝子

题主你好，从你的文字中可以感到你强烈的困惑和痛苦，能够很明确地感受到你的正义和善良，这样执着纯粹的追求在当下唯利是图的大环境中难能可贵，我想说，你的感受是真实的，真正了解你自己的只有你自己，他人的评价并不能代表真实的你 你举报作弊，即便退学也认为这是正确的；你当街独自一人打击诈骗犯，不顾自己的安危；你安慰年轻女孩让她免于自杀，这种无私的付出让人动容。你说你的母亲认为即便被媒体报道也不能代表什么，你没有明说为什么被报道，请容许我猜一下，是因为你见义勇为被媒体报道赞扬了吗？我想说，这一切都是有意义的，你在尽力为这个世界付出你的光和热，甚至在20岁这个年龄，你就立志要建立心理咨询机构帮助更多人，真的非常了不起 无私奉献的精神确实值得肯定，不过有没有想过一个问题，如果帮助别人的人牺牲了，那么谁来帮助他人呢？你提到你想建立一个免费咨询机构，免费确实可以帮到更多困难的人，但是帮助别人本身就是要付出巨大代价的，专业心理咨询师的成长和发展需要付出大量的时间精力金钱，如果助人者一味无偿帮助他人，那么助人者自己吃什么呢？如果善意的人都被饿死了，又有谁来帮助他人呢？在很多时候，做好事的代价远高于做坏事，要真正长期帮助多数人，更加需要借助策略和智慧，明确的边界和合理的利益获取反而能在实际中更好地把助人行业延续发展下去 心理咨询中有一个最基本的技术就是共情，共情不是同情，而是去更多更深入地了解来访者的情绪感受，在你的感受中，你不被很多人共情，你的父母亲戚并没有真正了解你的感受，在更多人眼中，父母保障物质和学业似乎就是好父母，孩子似乎只要“不听话”“惹麻烦”就是不好的孩子，但是却往往忽略了“情感创伤”，这样的不共情，也是造成你痛苦的原因。你眼中的母亲似乎就是不共情你的，不过，我注意到你说的一个细节，你的一个亲戚说，你很像你母亲，有没有一种可能，其实你在共情上也可以做出一些努力呢？比如你的母亲认为你是惹麻烦的时候，她的感受是什么，是单纯想和你“作对”，还是有她深层的考虑和担忧呢？你提到你的母亲也尝试过一段时间的心理咨询，不妨思考一下，是否你的母亲其实也意识到了一些问题，希望去改变呢？当她感觉到心理咨询无法真正为她解决问题的时候，她会是什么样的感受呢？其实心理咨询难以起效有时不是咨询师本身的问题，也可能是来访者难以真正面对和改变现状，包括可能难以承认自己存在的问题，或许你的母亲自身也陷入了困难中，她也是需要被帮助的人呢？ 这里我邀请你做一个思考，你平时和你母亲说话的时候，是什么样的语气，用语措辞是怎么样的？如果你是你的母亲，听到这样的话，可能会是什么样的感受？当然，我这样说不是认为你做错了什么，而是希望和你一起思考，在平时和母亲包括和别人的沟通中，你的沟通是否可以有效地传达你的想法和感受，同时，能不能也让对方更顺畅地表达自己的感受和意思。 所以，我这里试图回答你的一个问题（当然你提供的信息有限，我只能根据一般经验回答），你的情绪无法得到合理的释放，需要填补内心不被理解的痛苦，包括你的文字有些散乱，也可能是你的情绪表达受阻的体现，所以选择借助暴饮暴食缓解。而你的母亲的情绪问题，有可能在于她的生存焦虑（对应她说的收费问题，不排除她从小生长的环境物质匮乏），可能她的成长环境也缺少认可和情感支持，导致她自己的内心也可能是干涸的，所以即便母亲爱你，也很难真正敞开心扉，她可能也只能做一个供养者而很难成为一个情感的“容器”，包括我刚刚说的母亲可能会否认咨询师的看法和建议，也可能是出于自我保护，也对应了你母亲习惯认为xxx是你自己的问题，或许你的母亲本身已经被现实和压力弄得喘不过气，如果你的母亲感受到的是不安和羞耻，那么这样的感受更加倾向于剥夺享受，也就对应了她在压力不吃东西的反应 值得思考的是你提到你的母亲不反对你接受心理咨询，可能她其实内心认可心理咨询的价值，只是她自己难以接受，同时她也明白，有的东西，她给不了你，但是心理咨询可以，所以或许你的母亲其实是想爱你的，但是她自己也有许许多多说不出的苦衷 当然，这一切只是我在这些有限线索下的推测，专业点心理咨询需要对你和你的母亲做出更多更全面的了解以后才能做出判断，所以其实我建议更多了解心理咨询的相关知识甚至有条件的话，可以学习成为心理咨询师，这不仅仅是助人，也是帮助你自己和你的母亲，通过专业系统的训练，你可以更好地了解自己和这个世界，当你变得更加有力量的时候，你也能更好地帮助他人 当然心理咨询只是一方面，从你的描述中，我感受到你的情绪难以抒发，甚至因为暴饮暴食严重影响了你的身体，我建议你可以去探索更多的方法去缓解情绪，比如培养更多的爱好，比如跑步、健身、音乐、绘画等等一切可能让你感到舒服愉悦的活动以代替暴饮暴食，尤其是可以培养发展写作的习惯，可以把你的感受写下来，也可以把你自己对助人的方面的学习成功归纳总结下来，这样的过程本身就是情绪的抒发，也可以帮助你更好地成长进步 同时我还是建议你可以更多地参与志愿者活动，更多地帮助他人的同时，认识更多志同道合的朋友，他们的支持和理解，也是重要的力量 最后我想说，如果想要为别人遮风挡雨，其实第一步是为自己遮风挡雨，好好地关爱照顾自己，努力提升自己和实践的经验，一步一步来，相信你可以通过自己的智慧和实践照亮自己，也照亮更多需要帮助的人

可爱宝宝~

题主你好，我是仄隅 缺乏自我，不知道自己想要什么，都以别人为重，这种状态实属不易。 对于感觉自我很弱小的这部分，这里我们先尝试问问自己，在什么情况下你会以别人为重。是只有当你以别人为重的时候，你才会感到自我很弱小，还是说无论何时何地都如此。事实上感觉自我很弱小并非完全是事实，其中会有一些片面化的解释与对自我的偏见。 现在我们尝试让自己从人生经历中找到一个或几个例外的瞬间，让你能够看到原来在这个时候在做这件事情的时候，你是感到自我是强大的你是有力量的。现在我们试着看到“以别人为重”能带给我们什么。 关注别人能够让我们被重视能够被人看到你是重要的，但这种以别人为重在很大程度上是需要牺牲自我的，因为我们可能去做一些自己不想做或不情愿去做的事情，其目标是为了被认同被认可。而这样做最直接的结果就是我们不知道自己想要什么，渐渐的会感到疲惫心累。 关于改变，我们可以这样做。首先，我们需要接受自己合理表达需求的权力，允许自己说“不”学会拒绝别人，这样做并不是让别人认定你是不重要的，而是明确边界为自己减肥。关于自我的部分，我们可以尝试重新培养兴趣爱好、找寻过往经历以及记忆中，那些你想要去做但没能去做的事情。 在找寻到属于自己的那部分渴求之后，我们要做的事情是合理规划时间，为自己留出独处的空间以及行动的机会。在开始阶段，我们可以尝试降低行动的难度，为自己留出足够的试错机会，让自己一点点尝试改变现状。 最后，我们一定要弄明白要先照顾好自己，才能满足别人，而不是先满足别人再来照顾自己。

仄隅

题主你好，这种情况属于长期把自己“客体化”了，容易把自己当成别人的“东西”，觉得符合别人某些标准，能实现某些功能才是对的。

这也是人在不太能支持自己的环境下成长的一种生存策略，只是长期如此，人会变得很累，自己内在的声音也会找机会出现。

重新发展自己的主体性，需要注意：

人的主体性有两个方面：

一是有内在的动机：觉得生活里很多事情是自己决定的，即使别人不说，没有外界的奖励/惩罚，也知道一些事情是自己想要去做的。

二是有稳定的自我：能保持自己的独立想法观点 ，清楚地知道自己想要什么，有自己内在的参照系。偶尔可以妥协，但长期也能知道什么对自己更好。

而

如果要提升自己的主体性的话：

首先需要能多觉察自己的感觉：

学会听自己的声音。能注意到自己有什么感觉，这些感觉会在什么事情，时间点，和别人互动的过程中……出现。多注意哪些感觉是自己的，哪些感觉是受别人影响的。

也需要关注外界的反馈：

因为人心理发展的方向和外界的“可获得感”有关，外界的反馈会塑造人觉得做什么是有意义的。只不过一些人因为早年的理解、支持和尊重太少，人只是在被动地适应困难，缺少把自己的感觉和自己做的事情结合的过程。

高质量的人际关系可以促进人主体性的发展，同时也需要人有足够的反思，注意自己和别人是如何互动的，并发展出更适合自己的人际模式。

重新发展自己的边界感：

做事之前先考虑怎么对自己更好，先照顾好自己的需求，再考虑怎么照顾别人的需求。如果一些事情短期需要妥协，但长期对自己更好的可以做，只是也需要自己能反思一些事情是不是真的对自己有利。

能有技巧地拒绝一些事情，不会无底线地为别人的事情负责——很多时候如果被当成了“老好人”，那你的付出和善意的价值也会大打折扣，被人当成理所当然。

学会为自己负责：

明确自己才是自己的第一责任人，遇到问题首先考虑自己能为自己做点什么，多注意自己怎么决定了自己目前的状况。别人也许能帮一些忙，但不对别人抱有不切实际的期待。

把别人当成独立的人：

多看到别人深度的情感和需求，理解别人的规律，不要过度美化别人，也不要过度害怕别人。不把自己人生的主动权交到别人手上。

人越是能感觉别人和自己深度的联系，也越敢做自己的。把父母当成和自己一样独立的人，不用他们的错误惩罚自己，也不对他们抱有过度的期待，理解他们的处境不是觉得他们什么都对，而是学会自己为自己的人生负责。

徐若航

亲爱的同学 你好呀 读完你的文字，真没想到你的思想这么有趣，充满着各种奇思妙想，而且善于清晰地表达。 读你的文字一会儿穿越去你的童年，一会儿去跟随你体验这个世界的爱和温暖。 我们来聊聊～ 【关于阴影】 心理学也会提阴影，或者说我们每个人的内心深处，或者记忆。 一如白天的阳光和黑夜的月光，世界如果没有阴影，或者没有黑暗会变得了无生趣？ 我想说的是单一记忆，或者说单一情绪，只有悲伤或者只有快乐，只有痛苦或者只有欢乐，会不会有些无趣？ 我们感受到曾经日夜相伴家人，也感受自己的自我成长。 我们可以试试分几个阶段： 例如小学之前的自己，也许更多的被父母保护，或者家里其他人。 到了小学和初中呢，就会开始独立面对一些事，这时候有些人会及时求助父母。 但是有些父母未必可以及时帮助孩子解决遇到的困惑，那么这些困惑会不会一直“阻碍着我们呢”？ 到了初中，或者现在的你16岁，可以慢慢有了自我，你会在专业的心理学平台，和大家说说自己的困惑。 小学的时候不会算十以内的数学～ 初中的时候也许不会物理，不会被诗词，当然也会遇到信息表格不会填写这类事。 谁没有当过“傻蛋呢”？ 庆幸的是你可以有帮忙你的人，会解决问题，我猜想你也一定会在他人遇到困难时帮助他人。 人与人的关系。相处也是互相的，你会通过这些方式慢慢积累更多的互相帮助的经验。 而非只有你一个人不会做一些事，而是每个人都有不同不会的事情需要他人帮忙。 记忆里的阴影。不愉快是因为每个人都深刻，就如孩子害怕胆小，和小时候的暴力记忆产生的阴影确实会有一些关系。 我们痛苦害怕恐惧的时候，也许大脑需要的是休息，并非心智有问题。 就如有些动物遇到危险，一动不动，其实也是智慧。 父母很多时候自己未被善待，小的时候也被打，所以这样的阴影也会代代相传。 他们也有自己的局限，未必有你这样的能力解决问题。 这也是我们成长后可以持续超越自己的部分～ 【关于成长】 我们的记忆库有很多宝藏，例如去思考那位暴躁女性的女性经历过什么？ 如果再好奇一些，去看看她的童年和她的暴躁🈶无关系呢？ 就如很多人写作文，写故事，大概也是很好的题材，也会让我们去看到人性的复杂，每个人的生活方式都藏着无数的秘密。 就如城南旧事中的故事一样，英子通过自己的眼睛，自己的思考和经历日后写作有了素材。 在她童年的记忆中，家人也是希望保护她，而非带她去直面现实。 同样阿伦特的故事很不一样，她父母受过欺负，就会教育自己的女儿直面黑暗，同样这二个人的小时候教育不一样，一个成为了对人有兴趣的作家。 阿伦特也是，并且投入到战争和政治哲学。 16岁正好是对世界充满好奇充满憧憬的年纪，对很多兴趣爱好都需要去深入了解，对科技的程序感兴趣，未来的智能确实都是不错的选择。 同时你也喜欢看其他企业家的故事，可以去总结他们的相同，一定也有不同的地方。 例如哪些是成功的必备条件，哪些是失败的宝贵财富。 而且持续的阅读可以看到更多广阔的世界，也可以继续看一些世界名人的传。 斯坦福大学教授欧文亚隆先生就是，贫民窟成长的他，年少时的他大量的阅读帮助了他。 母亲的粗暴父亲的懦弱一样影响着他，同时父母的勤劳和努力给予他学习的条件，造就了一个不一样的他。 面对未知的一定也会焦虑，去实习才会知道会发生什么，也要允许自己焦虑，也说明你是一个有责任心的人，无论对自己还是他人。 老师是对你很好，也说明你值得老师信任，你有很多优点老师欣赏。 未知的世界没有人可以知道会发生什么： 1:可以信任自己，现在的自己区别小时候。 2:遇到不知道的可以求助身边的人和老师。 3:日常生活中保持阅读。坚持继续践行美学创新。 4:把每天做得好的地方写下来，像老师信任你一样信任自己，鼓励自己。 5:你还年轻，这么爱思考，把这个好习惯一直保留下去。 你不但有独立的思想，也很坦诚，无论现在的你如何评价自己，我看到的你非常优秀，有力量，直面问题。 没有人在16完全的自信，知道自己的未来，可以慢慢调整自己哦～ 只要有问题及时求助。 还去思考自己有没有其他心理问题的人，比起自以为是的人健康很多呢～^_^ 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》《成为我自己》

Kelly水

题主你好，你说的这种情况属于人用自我攻击，代替了自我接纳。

就像有些父母指责孩子成绩不好一样，觉得指责能给孩子带来好成绩，但孩子更需要的可能是父母的关心和必要的指导、理解。

一部分人是内化了别人对待自己的模式，在用自我攻击来让自己变好。

还有一种情况和人的发展有关：

人自我接纳的能力并不是一开始就有的，是需要经过一系列复杂的发展过程才有的。

如果人过早面对太多自己处理不了的压力，导致人觉得外界都不能控制。这时候，人会倾向于通过控制自己，来控制外界——对自己的指责也是一种自我控制的方式。

而要发展自我接纳的能力的话：

要用一种理解和关心的态度看待自己：

比如自己一些事情做不好了，多看看自己目前需要什么，缺少了什么，怎么做才能让自己没那么内耗……

不过，当人的挫败感很强，或者总是没有安全感的时候，要做到这点很难。因为人在感觉高度不安时，更倾向于用自己熟悉的模式处理问题。

还需要有“元认知”的能力：

能觉察自己在干嘛，做了这些得到了什么后果。

比如“我越自责，其实事情越做不好”“我一直在自责，事情其实没有进展”“再这样我会越来越难受的”……

不说要不要自我接纳的问题，就只看看自己目前的做法能不能对自己更好——事情需要完成，但人很多时候也会因为没有照顾好自己的情绪，没注意自己内在的动力而觉得事情无法推进。

这些都和人对自己的了解程度有关：

如果人不够了解自己，会把自己很多反应当成一种“异物”。就像小孩很多时候不知道自己是因为分离焦虑而难受，只知道自己“不懂事”一样。其实分离焦虑是一个人开始理解外界规律的表现，开始注意别人是一个独立的人，但不是那么清楚别人的规律，也注意到自己难以独自照顾好自己，才会产生的焦虑。

只是这部分会需要得到别人的回应和理解，人才能知道自己是怎么样的。

题目里提到的很多问题也是，觉得自己很多地方不好，只觉得自己给自己带来了不舒服的感觉，所以自责，不能放过自己。

心理咨询里，通常会让人逐渐通过自责，通过不接纳自己，理解自己真实的需求。只是这种做的时候需要带着觉察，体验和整理自己的感觉。

不需要人觉得什么都能接受，因为正常情况下，人对自己会有不满，只是遇到问题了，要多理解自己到底需要什么，怎么做对自己更好。

之后，人才能用一种比较温柔的方式对待自己。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是16男，想起阴影很无奈，我的短板和心理问题出在哪？我试着为你答疑解惑。

题主现阶段为将来的工作或者说对即将进入社会生活感到迷茫，焦虑，面对现实压力，你想到自己成长过程中的很多无奈，以及对过去养育者不良影响的无奈算了的心态，其实算了不等于你真正的面对过去。

你身体里藏着很多悲伤委屈愤怒失望的过往情绪印记，哭泣可以帮助你疗愈伤痛，想哭的时候尽情释放悲伤，你也可以书写，或者跟信任的人说说，为过去的养育者和他人带给那个脆弱小孩子的你黑暗时刻进行充分的哀悼，把过去真正放在过去，你才更有力量面对接下来的生存问题。

能看出来题主说自己是学生，想了解自己的短板和心理问题，是否题主因为内心觉得自己还很弱小，没有准备好面对社会，没有足够多的技能和勇气去面临未知，而感到担心呢？

面临实习和毕业工作，有这种对未知的焦虑恐惧心态是正常的，你希望家人从小能给予你陪伴指导和帮助，但家人做不到，让你感到现在他们能提供的对你没有用，你觉得自己不具备某些能力，对家人和自己夹杂着无奈和失望的情绪。

你知道过去无法重来，这不意味着现在你也要孤身面对未知，如果你在实习中遇到困难，也可以跟信任的家人朋友说说，如果没有，你可以拨打青少年免费心理援助热线，跟温暖热心的人士聊聊你的困惑。

对于家人以前的做不到和错误，要充分哀悼，可以怨可以恨可以哭泣，即便生长在一个有缺陷的童年环境，你也可以在今后的日子里在关系中成长自己，了解自己，了解他们，了解关系模式，找到适合自己的方式生存。

不幸的童年会有短板和心理阴影，这是正常的，很多人都跟你一样，你并不是孤单一人。自卑也是人成长的动力，带着自卑并不会影响你成长，能看出来你是一个内心有力量的孩子，你希望自己做得好，希望自己有成就，希望自己能力匹配工作，这个阶段有这些复杂的心情都很正常。

将要面对社会，即便是20多岁的年轻人也会感到害怕和不知所措，题主面临学生身份到社会人的转型，感到害怕是很正常的，社会跟学校虽然不完全一样，但也有很多相似之处，有了自己的挣钱能力，你会感觉到更多的在学校得不到的自由。

如果还希望继续学习深造，也是可以接受继续教育提升学历再做回学生的，学习是终生的，社会一样是个大课堂，放松心态，把社会当成游戏闯关一样，不停打怪升级就好，即便失败也不要紧，总结经验再来就好，年轻就是用来试错的，不要怕，失败是常态，成功才是稀缺的，来日方长，慢慢找到人生的目标方向，即便找不到，也可以现在迷茫中随大流一步一步走，慢慢找自己想要的生活。

每个人都有点心理问题，如果感觉自己的心理问题无法调节，可以跟专业人士说说，缓解内心压力，以后有合适的居住条件，可以养狗陪伴你，多尝试自己没有体验过的事情，会带给你不一样的感受，有些事，去做了反而不怕了，恐惧往往都在我们的头脑中，而不是行动中。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为经历了婆媳关系的过来人，很能理解题主的困惑，请允许我给题主个抱抱。 孩子出生，其实平时那些不曾浮现的问题，可能会变得格外尖锐，会特别容易让人陷入情绪内耗，这里有两代人观念和思的差异。 题主或许可以试着感受下自己： 自己带娃的人选婆婆是不是唯一选呢？如果是，可能题主还需要试着与老公沟通好彼此相处的边界，或许会让题主没那么内耗。 婆婆说大孙子想奶奶，是一种客观性描述，还是真的是她的孙子想奶奶了呢？如果奶奶从小带到大，孩子会有这样的想法其实不奇怪，我们家爷爷奶奶回家后，我们家孩子也会经常说想爷爷奶奶了。 题主的妯娌争强好胜，或许确实会在跟题主沟通的过程中越界，让题主产生不愉快的体验，题主会有这样的感受并听到声音条件反射或许不奇怪，题主可以试着允许自己的情绪存在。 题主的公婆想要在北京工作，题主觉得内耗的点是什么呢？是觉得他们只是打着工作的幌子，而并不是真心想找工作吗？还是觉得不想跟他们一起住呢？ 他们都想来北京，会不会是因为题主老公给他们感觉发展不错，所以希望带带他们呢？他们能产生这样的想法，会不会是看准了题主老公比较重视关系呢？ 抛开成年人之间的矛盾，题主觉得婆婆带孩子用心吗？那些用心能否抵消他们那些不好的地方，让题主愿意接受婆婆把孩子带大呢？ 婆婆在家务，照顾产妇上表现的怎么样呢？还是儿子才是亲的，儿媳妇是外人的分化态度呢？题主老公对此是什么态度呢？ ［改变之道］ 家庭关系最核心的关系是夫妻关系，如果题主和老公在分歧上的态度不一致，或许也会助长题主公婆的越界行为，题主或许需要试着跟老公先统一观念。 认识到两害相权取其轻，如果婆婆不带孩子，自己要面临怎样的问题，自己和老公能否克服呢？如果不能，题主是否愿意为了孩子做一些包容呢？ 分析老公的性格特点，如果他呈现妈宝状态，或许题主需要采用更加柔性的沟通策略，避免过于强硬导致自己更加被动。 试着站远一点分析关系，婆婆那些「偏心」的想法和行为会对自己的生活造成多大的影响，如果不会，题主可以接受她过过嘴瘾吗？ 其实公婆一体，他们年纪大了或许想住在一起，互相陪伴和扶持，或许是人之常情，我们家照顾孩子也是公婆一起，他们也没有上班。 试着给自己的情绪一个出口，比如告诉老公他可以兜住自己的负面情绪，或许会让自己感受好一些，就像我的老公在婆媳关系上能力有限，但是他大部分时间充当了我的情绪垃圾桶，发泄出来会好很多。 题主或许可以看看自己未来上班后，跟婆婆相处的时间少了，或许受她情绪影响的时刻会少很多，有人帮自己负担，会不会让题主有更多的时间提升自己，丰富生活呢？ 试着坚定自己的边界，确认哪些原则问题不可接受，哪些愿意看在老公和孩子的身上退让一步，或许会让题主没那么难受。 推荐阅读《非暴力沟通》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，能够理解你对重新工作的焦虑，咱们一起来梳理一下。 🌹首先，阅读你的描述，我有一些感受到，你觉得对自己是没有一技之长的失业女性，似乎对自己有一些不够自信的评判。抱抱你哈！ 其实，不管做什么，我们都需要相信自己，我们本身都是有价值的，是有意义的。 失业并不是你的错，也不是你不够好。仅仅是自己漫长的职业生涯中的一个转折点。 所以，允许和接纳当下的自己的状态，看到自己的优点和努力，给自己一些肯定认同，赞赏鼓励，可以吗？ 35岁，仍然处于大部分单位招聘考试的年龄范围，而你已经有了一次避免踩坑的经验积累，这也是你的优势呢。 现在，只是因为失业让你有一些挫败，可以尝试通过记述自己每天完成的小胜利，来提升自己对生活的掌控感，提升自己的自我价值感。 比如阅读了一篇文章，做了一道美食，收纳了房间等等。 也许，通过沉淀之后的自我成长和努力，我们会迎来一个全新的自己。 🍄其次，关注自己的内心和方向 是不是你的内心里，会期待自己可以找到一份既稳定也有价值的工作，同时也可以满足自己的内心的喜爱的工作，对吗？ 在你的内心里，会担心自己年纪大了又不能去干别的，这里是有自己什么样的兴趣和向往所在呢？ 所以，在你的这份焦虑里，一方面来自于方向，一会想做这个一会想做那个，还担心自己老了不能做什么了；另一方面是因为没有确定好自己的方向，所以会不管做什么都有一些担忧，会患得患失。是这样的吗？ 不知道这份焦虑有没有影响到你的睡眠饮食，以及其他的功能方面？现在，如果给这份焦虑打分，0～10分，会是几分呢？ 如果感觉分数较高，是需要一些专业的心理帮助的。可以尝试寻求擅长职业规划的咨询师的帮助，让自己更理解自己的擅长和优势，从而帮助自己找到更适合自己的工作。 也可以尝试在焦虑的时候，去觉察一下，自己可以做一些什么会好一些； 比如，可以在感到焦虑的时候，做几次深呼吸，给自己一个拥抱，告诉自己：即便是我感到焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己。 🍄最后，开始小步子行动，追逐目标 因为距离工作还有一些时间，也许，这份焦虑也在提醒你，在这件事情上，可以多考虑兼顾自己的擅长与兴趣，避免盲目和冲动哦。 也正好让你有时间来思考对比尝试，尝试寻求外部资源与内部资源的支持帮助。 你能够觉察到自己的焦虑，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 另外也可以尝试给自己一个短期目标中期目标长期目标。 长期目标就是找到满足自己需求，适合自己的工作，并获得稳定的发展提升；中期目标就是自己可以提升自己，让自己获得一技之长，拥有胜任力；短期目标就是看看，自己可以为此做一些什么样的准备，并尝试小步子行动。 那是否可以开始自己的目标行动呢？比如去关注这个方向的行情动态，看看自己目前所处的位置，去学习修炼，可以吗？ 同时，也推荐一些心理学关于自我成长和能力提升方面的书籍，比如：《WOOP思维心理学》《终身成长》《高效能人士的七个习惯》等等。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、害怕和紧张。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么“一旦遇到不好的事就觉得天塌了” 你在描述当中提到几点，“52岁更年期女性，平时容易焦虑又遇上更年期和儿子毕业考工作，”这几点当中包含生理因素，个体的人格特质，以及外界客观因素，这几个因素本身就是让您对于事情更加容易焦虑，焦虑的阈值越来越低。如果再出现一些其他的事情，或者一些意料之外的事情，就会让您觉得措手不及，更加的紧张焦虑。这也更加容易让你把事情往不好的方向去想，对于这些事情的解决和进展，反倒有了不利的因素。这就是你说的“一旦遇到就会觉得天塌了感觉就像在渡劫”。 因为你的身心本来就处在一个比较紧张、焦虑的状态当中了，本身就压抑了很多的恐惧，担心和害怕。再遇到一点其他不利的事情，你就会觉得天塌了，像在渡劫。 “最近喝中药后忽然莫名奇妙两眼周发青，已经半个多月了，采取各种方式也没有消”，相信这一个症状的出现，让你对于自己的身体也更加的担心，或许在这样的焦虑和紧张的状态下，也会想到更多灾难化的事情，更多的念头一个接一个，让你更加的焦虑和紧张。 就好比你的身体现在装满了各种焦虑和担心，再增加一点，你都感觉承受不住了，就好像天都要塌了。 2.关于眼周发青 不知道你的中药是在哪里买的？是否有去正规中医院找专业的中医生去看诊和开药。对于喝完中药之后眼周发青的事情，你是否又有去找医生复诊，或者去找别的医生重新去看？医生又是如何解释的？是否有进行相关的调理和药物的调整？ 看起来半个多月都还没有消下去，这的确会让你有些担心。只是这不是我们的专业范围之内的，我们或许能做的就是去找医生去看诊，看看可以如何解决。如果暂时还没时间，或者暂时还不方便去找医生看诊的话，可以尝试先停药看看。 眼周发青，它只是其中的一个表征。而究竟内在发生了什么样的变化，需要怎样调整，这一个或许我们的焦虑和担心没办法起到更多的作用，我们能做的就是去找专业的医生求证和调整了。这也是将自己这一块的焦虑给分离出来，毕竟它不是我们能够左右的事情。我们能做的就是求助相关专业的医生。 3.怎么办？ 如第2条所说，能够去找专业医生看诊的，可以找专业医生来核实和解决。至于更年期的问题，也可以适当的找医生开点药来调整一下。毕竟内在激素的影响也会导致您整个身心状态发生变化。 其次是把所有的事情分为三件事。一件是他人的事，一件是自己的事，一件是老天的事。比如儿子毕业考工作，这是他自己的事。我们将它分离开来，那么自身内在的焦虑值就会下降很多。而是自己的事，可以调整自己内在的焦虑阈值。比如说多去做冥想，多去户外走动，去大自然里边运动一下。通过这样的方式让我们内在的焦虑得到一定的释放。也可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，都能够得到一定的支持和理解。当然你也可以写情绪觉察日记，让自己的这一些情绪，通过书写的方式得到看见和流动。关于眼周发青的事情，这一个虽然也是属于你自己的事情。实际上也是属于他人的事，因为这是你自己没办法去解决的，你唯一能做的是将它交给专业的医生来定夺和处理。如果你觉得它影响到你日常的外出和社交的话，可以适当的用一些霜来遮一下瑕。 当自己能够调整自己内在的状态，多发展一些兴趣爱好，将自己的注意力放在这样自己的事情上面的时候。你就再把注意力放在自己的事情上面，让自己的内在不断的调整。 如果还是特别焦虑，影响到了睡眠，甚至是平常的工作的话，你可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你更多的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻