Try It Plus 再试一次
初中被猥亵之后，人多的场景总担心暗处有一只手怎么办
初中的时候，穿裙子被人摸了两站地，后面越来越过分，还试图伸进内裤去摸，我妈发现之后，不仅没替我出头，只是瞪了那个人一眼，并且也没有隐瞒我。因为她是下车后才告诉我，后面我拒绝听的情况下，她为了给自己辩解反复地讲述。事已至此，我连自己给自己出头的机会都失去了。 这件事导致我到现在三十多岁了，还是不喜欢坐公交车和地铁，总担心暗处伸出一只手摸我。也无法找到当时猥亵我的那只畜生泄愤。人多的地方，我会莫名的惶恐不安。 不仅是年长的男性，同龄男性我也难以信任，大学时代有次坐车回家，同校的男生讨论我的旗袍，其中有个男生表现得格外不屑，但是在空旷的车上，只有他贴着我站着，明明有那么多空位置，他总是随着汽车颠簸【无意】触碰到我，我挪远一点他又贴过来，后面我超级大声的砸吧嘴也瞪了他一眼，骂了一句脏话，他才没跟我过来，后面我躲到一位年长的老人身后，人家离我有一拳以上的距离，怎么颠簸都没有贴近我，我才意识到真的没有错怪那个脏东西。 类似的事情不止一次，导致我现在人多的场合很恐惧，所有在公共交通工具上靠近我的男性都让我感觉不适，所有类型的公共交通工具都令我感到恐惧和焦虑。 这种焦虑已经影响了我的生活，我以为自己能释怀，到今天才发现其实一直没有释怀，我该怎么办才好？
题主，你好！20多年前、初中遭遇的一次严重性骚扰，在没有接受到监护人的保护下，这份创伤的闪回，不断重复20多年至今，这份愤怒、不安、恐惧、委屈、焦虑，久久不能离去的痛苦，让你在人多的场合、靠近男性的场合、所有类型交通工具上，都会感到恐惧和焦虑。不由得让人想要在你脆弱的时候，通过握着你的手、陪伴你，来给予你一些安全感。 在正值青春期的年华，遇见这样的事情，我想，比起猥亵本身，至亲之人没有站出来保护你、且反复为自己辩解的背叛感，以及如此弱小不能自我保护的自己，也许才是伤害更深的源头。这份严重的安全感的丧失，导致扩散到非常惧怕和焦虑类似场景，并会刺激你一直闪回小时候无力的那一幕。 我想，我们可以从以下几个方面进行探索，让自己慢慢平静，直到释怀： 1、尝试与原生家庭和解。是“尝试”，而不是“一定”。毕竟当时妈妈的行为，她有权选择解释或道歉，你也有权选择是否原谅和接纳。 同时呢，NLP十二大假设里也有一句话：每个人都会在当下做做好的选择。也许在你眼里，懊悔自己没有足够的力量自我保护，憎恨妈妈没有作为监护人站出来保护你。但不论是你或者妈妈，都已经在当下，做了你们最好的选择。接纳自己，也是一种放下。 与家庭和解，才能真正完全与自己和解。所以，不管怎样，做一些尝试，也是一种成长。 2、与自己和解，让内在力量自然涌动出来。当年的你，青春期，自我和边界的探索期，年龄、身心、知识、力量等，都还不足以做到自我保护。这不是你的错。你看，大学时代的你，在遭遇同校男生在车上的骚扰，已经能够勇敢的超级大声的砸吧嘴、瞪他，并且骂了一句脏话，成功的让他不敢再跟着你。你已经长大了，有强大的自我保护的力量，能够很好的守住自我边界。如果你愿意，可以尝试在冥想中，找到你内心那个委屈和愤怒的小孩，大胆的去拥抱她吧，让她和你合为一体，一起走入阳光下。 3、借助脱敏疗法，看到自己的力量和资源，一步一步，一点一点，走入人群。这是一种暴露疗法，在不断暴露的过程中，慢慢对刺激不那么应激和敏感。当然，并不是说一上来就要直接暴露到让你恐惧的环境中，而是有一个循序渐进增强内心力量的过程。多给自己一些时间和允许，慢慢来。 同时，也可以借助一些外力来帮助自己突破。壹心理平台上的刘丹和李松蔚老师、杨发辉老师，都有过非常专业的演示。平台也有很多志愿者报名的机会，被他们咨询的过程，不仅是借助大咖力量自我修复的过程，也是自我学习和成长的过程。 最后想说，每一次伤害记忆的闪回，都等同于重新经历过一次伤害的现场。在这份经历的影响下，你能够坚持走到今天，并长出自己的力量，已经非常不容易。要相信自己绝对具备走出来的能量。 希望在你接下来成长的过程中，以上的分享和建议，能够为你助力。
家人抑郁轻生了，我感觉很恐惧，在情绪里走不出来了
我感觉我走不出来了，我感觉很恐惧，我觉得她恨我。就在我的道德感和我的求生欲在相互拉扯的时候，她抑郁症严重了，轻生了。我感觉我在情绪里走不出来了。
你好啊，这位朋友。看得出来，你内心遭遇了很大的冲击。发生了这样严重的事情，就像心头压了一座大山，让人感到喘不过气来，各种负面情绪纷至沓来，这个滋味很不好受。你一定要挺住，很多朋友已经给你分享了建议，你可以静下心来，好好体会一下，一定会对你有所帮助。
可能因为年龄要大一些吧，我也曾经有过类似的经历，并且不止一次。我现在还能回想起，每一次刚发生时内心的震惊，以及那种难以相信、悲伤难抑的感受。即使已经过去很长时间了，再次回忆也还是很沉重。
比较早的一次，是我刚工作没几年的时候发生的。我有个同班同学，是个很爱笑的女孩，毕业时跟我来到同一家公司，第二年就和一个当地人结婚了。但她婚后的生活似乎不太幸福，后来又离婚、再婚，然后生了小孩。生小孩后，应该是有产后抑郁。有一天，她给我们其中的一位小伙伴打了个电话，聊了聊自己的不开心，那位小伙伴并没觉出异常。结果打完电话不久，那个爱笑的女孩就轻生了，留下一个还没满月的孩子。那个小伙伴为此内疚了很长一段时间，觉得自己当时如果能做点什么，可能就把她拉回来了。事情发生的时候，我已经离开了那个城市，后来是另一个同学告诉我的，我忍不住大哭了一场，想不明白那么爱笑、乐观的女孩为什么会选择这条路。
第二次也是一个还要好的同学，是研究生同学，各方面都很优秀，人很帅，性格也好，也很能干，毕业没几年就做到一个大型企业的高管，还有个很漂亮的妻子，一双儿女。不论从哪个方面，都算得上是我的偶像。我出差时经常去他所在的城市，每次都得到很好的招待。在我遇到低谷的时候，他也很真诚地开导我，帮我出主意。有一年的年底，我又去他的城市，结果他刚好出差了，他说我要是早点告诉他，他就不出差了。我知道他说的不是假话。结果过了不久，他就意外落水而死。其实那时他在工作方面遇到很大危机，但我们都不知道。他之前有过抑郁的经历，只是已经好了，想必是又复发了。得知消息时，我正在外地旅游，连着哭了好几天，一想起来就忍不住。我给他写了一篇长长的纪念文章，自认是自己写的最好的文章之一。我还在一座有名的寺庙里，为他燃起一盏佛灯，还和其他同学一道，为他的妻儿和老母筹了一笔钱……
跟你分享这些经历，是想告诉你，人生无常，在我们的生命中难免会发生很多我们意料之外，并且感到很难接受的事情。随着年龄的增长，这样的事情会越来越多。
在很多这样的意外事件发生后，我们经常会觉得，如果自己当初多做了点什么，这样的事情也许就不会发生。在这种感觉驱使下，巨大的悲哀有时会变成自责。而你，在这次事件发生后，内心感觉那个轻生的家人会恨你，因而感到恐惧，其实也是同样的模式。
你的这种反应，在心理学上被称为“创伤性应激反应”。家人轻生这件事，是一个很大的创伤事件，这个事件会给你带来一系列的创伤反应，你提到的“恐惧”，就是其中较为典型、常见的一种。除此之外，你可能还有其他反应，不论具体是什么，都会让你的神经系统处于高度紧张的状态，无法放松，会感到很疲劳、缺乏安全感。
如果再往下探究一下，你会发现，产生这种反应的原因，主要是因为你与这个事件的当事人有很深的感情，或者是其他方面的紧密联系。所以，当事件发生时，你会感到哀伤。因为你们之间的一些特别的关系，你还会感到自责。也许你会想，是不是自己做错了什么？或者，自己是不是有可能阻止这个事情的发生？这种事后的自我审判，是这种哀伤中最痛苦的部分。其实，你要知道，每个人有每个人的因果，当这样的事情发生时，别人往往都是无能为力的，你完全不必自责。
至于你说的恐惧，“觉得她恨我”，为什么会这样？你没有细说。其实，具体原因也不必细究 ，你只要知道，这种感觉是你强加给自己的，是你强烈的哀伤难以排解所带来的，这就够了。你都说了，他有严重抑郁症。这个是很难控制的情况，是病魔带走了她，我们确实无能为力。
现在的当务之急，是解决你自己强烈的负面情绪。
如果你现在这种感觉很强烈，一直持续，走不出来，那么建议你要优先解决好这个问题。首选是寻求心理咨询。因为你现在的负面感受太强烈，仅靠自己的力量恐怕很难排解，而咨询师能提供一个安全、保密的空间，让你所有的恐惧、自责都能被接纳、被理解，而不会被评判。这样你会在很短时间内先从这个状态走出来，然后再处理其他的问题。
如果来不及找咨询师，而强烈的情绪升起，难以抑制，那么也可以拨打心理援助热线，比如4001619995，这会让你避免冲动之下做出自伤等行为。
情绪稳定之后，可以做一些事情，在内心对自己、对那位家人有所交代，这样可以放下包袱，继续前行。
对那位家人，你可以用自己接受的方式，做一些“仪式性”的纪念活动。比如像我那样燃佛灯，或者把想对她说的话写到一张纸上，找个安全的地方烧掉。或者，为她种一棵树，以她的名义做一些慈善捐助等，都是可以的。这些仪式能够帮助你在内心放下自责、愧疚，从而免于恐惧。
对自己，你可以想象一下，如果你面对指责，会怎么为自己辩解？会怎么安慰自己？把这些话写出来，然后大声念出来，比如：
“我不是故意的，我也很痛苦。”
“我也只是一个普通人，没有能力为别人的生命负责。”
“我很累了，我需要休息，然后振作起来”……
这样一些话语，有助于让自己安心，从当前的负面情绪走出来。
除了以上这些方法，还有一点你要相信：时间是治疗内心伤痛的最好药物。随着时间的推移，这些强烈的情绪都会慢慢平复的。古人云：死者长已矣，存着且偷生。又云：亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿。
不必抗拒内心的感受，不论它多么强烈，多么负面。看到它，理解它，与它和平共处，不抗拒。慢慢的，它会渐行渐远，而你，也会开启新的生活。
父母特别偏激，没办法理解自己，以成绩为王，怎么办？
。我感觉非常非常的难受，主要原因就是我现在在一所重高读书，然后他是我初中时期梦寐以求的一个学校，非常幸运的考上了这里，以为会拉开我幸福生活的序幕。实则不然。开了一个月之后，月考的那种特别大的冲击力让我感觉非常非常的焦虑。但是学校氛围超级好，一直在安慰我们，说我们不要有太大心理压力，甚至一个月搞两三次大型活动来缓解我们的压力。但是我的父母特别不支持学校这种做法，说他很浪费时间。然后甚至想让我不去参加这些活动。我感觉特别的难受和不被理解。有时候在学校和回家像是两个世界，有特别强烈的割裂感。就是在学校会特别的开心、轻松和快乐，但是一回到家，物质上的贫乏和精神上的贫瘠都让人感觉很割裂。他们不能给你提供良好的物质条件，不能给你提供良好的建议，甚至不能理解你正确的做法，会一直在插手，然后还很强势、很固执，听不得别人跟他不一样，听不得别人正确的做法和想法。非常固执，有自己的主见，而且一定要强加在你的身上。这个是一方面的烦恼，关于成绩还有家庭关系方面的。另一方面我有点迷茫，就是当时初中的时候拼了命的想进好学校，最后确实也进了，以为未来的生活会更美好，但其实不然。以前以为人生的梅雨季是因为进了一个不太好的学校，有一个不太好的氛围是环境造成的。现在才发现最大的梅雨季原来在自己的家里是一生都无法摆脱的潮湿。就觉得自己很无能为力，也很无奈。然后还想说现在已经没有什么动力想考一个好大学了，因为感觉上了好高中之后还是这样，到时候上好大学之后会不会跟现在一样呢？就是我拼尽全力，然后只换了一两个月，短暂的幸福马上又被拖入了深渊，而这只拖住你的黑手，你想挣脱都挣脱不了，因为他来自你最熟悉的家，特别的无奈。不知道应该怎么解决？然后其实我个人感觉我成绩并不是很差，因为在重点高中你肯定没有办法做到年级前几名。但是我父母就是由于我在之前的小学校里面一直名列前茅，总感觉我就应该很有能力。就觉得我在种高，没有考到你前几名就是我的错。特别的反感这种想法。求应对方法和如何保持一个良好的心态？因为我现在学习上本来就有点跟不上，进入了一个更高的平台，而且家庭里的各种负面情绪都会时时刻刻牵引着我。一周7天，我只在家里待两天，他们都可以拖住我的脚步。我不敢想寒暑假的时候应该怎么面对这些负面情绪，因为抬头不见低头见。
您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你当前的困扰与烦恼，说实话，当我看到你的描述时，内心仍然是很欣慰的，因为我看到了你在压抑的家庭氛围中仍然在竭尽全力地向前奔走，尽管有很多的阻力，但你仍然尝试着让自己变得更好。只不过，由于家庭的阻力太大，支持太少，你对未来的期待越来越少，负面情绪也越来越多，那么面对这样的现状，我们应该如何应对呢？ 【坚信自己可以选择挣脱原生家庭的束缚】 首先有一个非常重要的就是要坚信自己的生命选择权，尽管现在的你没有办法经济独立，在物质生活等方面需要依赖自己的父母，但这不意味着永远会这样。在我的咨询经历中，有很多类似的来访者，他们都选择在有了独立能力后远离自己的原生家庭，远离那个有毒的环境，这是可以自己做出选择的，因此，我们可以对自己的未来生活抱有期待。 那么这里面你可能你会有一个心理冲突：父母虽然控制我，压抑我，但仍然生我养我，我远离他们会不会没有孝心？会不会显得没有感情？ 首先，我们需要知道的是，爱一个人与恨一个人是可以同时发生在一个人身上，这个人对我们做的关心和爱护，我们应该铭记，但是对于他对我们造成的伤害，我们仍然可以表达恨意。爱与恨不应该是冲突的，而是可以和谐统一于一个人身上的。 当我们能够这样做时，我们就会发现对待父母的方式并不是只有A和B选项，还有C选项没有被发现，我们对待他们不是只能爱或者恨，而是可以又爱又恨。 当他们在真诚的关心我们时，我们可以说一句：“爸妈，谢谢你们，你们辛苦了！” 但是当他们在试图控制和压抑我们时，我们可以说一句：“爸妈，你们这样做，我真的很痛苦，很痛心，我感到你们在试图控制我，压制我，我没有从你们这个行为中感受到你们对我的关心，我只感受到了你们对我的忽视和伤害。” 当我们能这样做时，也就意味着我们学会了同时表达爱与恨。这就是心理学上所说的整合。 【不要试图改变他们，我们能够改变的永远只有自己】 当我们能够做到上面的方法时，或许父母仍然不会给我们理解和支持，甚至会变得暴躁，这都是可能的。按照《原生家庭》这本书的数据，当孩子试图在向父母表达自己的痛苦时，只有极少数父母能够接得住我们的情绪，因为父母一旦承认自己错了，也就意味着承认自己是一个彻头彻尾的失败父母，试问天底下有几个人能够大大方法承认和接纳自己的一辈子的失败呢？ 因此，我们在与原生家庭相处时，不要抱有获得他们的道歉的期待，更不要试图改变他们，绝大部分父母基本上一辈子都会保持现状，有少数父母可能会有部分改变。这是他们的选择，也是他们一辈子的痛苦，他们想要控制你，影响你，将你变成他们心中的模样，最终却失败了，那他们就会一直活在失败的阴影痛苦中。 作为我们来说，我们不用强求帮助和改变他们，执意的强求也会再次将我们拉入一个痛苦的深渊。我们只需要知道，我们有选择离开原生家庭的权利，但我们没有改变他人的权利，只有提升自己，成长自己，才能真正收获更美好的人生。 相信自己一定可以做到！以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。
结婚8年，无性婚姻很煎熬，怎么办？
结婚八年了，跟老公相亲认识，当时结婚也是迫于年龄大，父母催婚，但是跟老公属于自由恋爱结婚，结婚时他当时36，我当时28，都是一婚，由于当时我认知有限，内心匮乏，自己父母的婚姻都是情感冷漠的，父母也只关注我的学习，工作后自己也是书呆子，人情世故反应慢，以为找个年龄大的男人，他会包容我，迁就我，可是婚后也是感到老公同样是内心匮乏的人，他不擅长夫妻情感处理，吵架时只喜欢说理，不关注我的情绪感受，现在我们的关系状态就是除了孩子不得不说几句话，其他时间都是各干各的，分房睡，我不想听他说话，他一说话就是说生活压力大，挣钱难，这无形也给了我压力，我怎能再表达自己的情感需求？他还理直气壮说没让我承担房贷，物业水电费这些支出。没有孩子前，夫妻生活就少，有了孩子后，一年365天都没有夫妻生活，这对我来说太压抑了，老公是个传统，我们也从来没有沟通过夫妻生活。我没沟通是因为我对他已经没了感情，也不想跟他身体接触，但他也从来没有主动提过夫妻生活。我很想离婚，这样的婚姻太压抑。但是老公他经济条件差，年龄又大，他肯定就是觉得只要我不给他找麻烦，他也习惯了冷漠的夫妻模式。 只能说我为了孩子将就太多了，想等孩子幼儿园毕业后跟他提离婚，但是希望老师告诉我，离婚之前我的心态该怎么去调整？（跟老公情感关系沟通不了，修复不了）你无法改变一个性冷淡的男人，我只好自己调整，所以不知怎么调整内耗压抑的心情？
看到你的问题是“结婚8年，无性婚姻很煎熬，怎么办？”，三个标签是“离婚”“婚姻观念”“性生活”，好像是你觉得自己的无性婚姻生活很煎熬，让你感觉迷茫，可能在犹豫要不要离婚，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你觉得在当下的婚姻中很煎熬。婚前你以为找个年纪大的男人，他会像父母一样，包容你，疼爱你，迁就你，可是你发现，你失望了。 你感觉自己的情绪感受没有被老公看到，他总是讲道理。你们平时除了孩子的事情，不会说太多的话，其他时间都是各干各的，分房睡。 好像是他还想要你给他提供情绪价值，他一开口就说赚钱难，压力大，你都不好意思再表达自己的情感需求了。你们好像都是内心匮乏的人，都无法给对方提供情绪价值，都无法给出更多的爱。而你现在的婚姻模式，好像也在重复你父母的婚姻模式，情感冷漠。 第二，你提到，你们的性生活一直就很少，有孩子前就少，有孩子后就更少了，这让你感觉很压抑，无奈。 你觉得，老公是个传统的人，你们也不会主动沟通性生活的事情。你觉得，你不主动，是因为你对他已经没有了感情，不想和他有身体接触，但是好像你希望他能主动和你沟通。 这里，好像是一种挺矛盾的感觉，好像是你希望他能给你提供你想要的，他能哄哄你，迁就你，让你重新爱上他。而你把自己放在一个被动的位置或状态，你就一直处于等待中，但是好像也等不来。 好像是你会觉得，老公不会和你提离婚，是因为他习惯了冷漠的婚姻模式，并不是对你有多深的感情，可能只是觉得，你是很合适的照顾孩子，照顾家庭的合作伙伴。 我觉得，可以找一个合适的机会，跟老公沟通一下，表明你的情感需求，这并不可耻。不管他能否满足你，你自己先需要接纳自己的需求，并表达出来。 第三，能看到，长期无性的婚姻，确实很让你人感觉压抑，难受，痛苦。尤其是你现在36岁，正是处于一个性欲觉醒的时期。而你老公现在是44岁，可能是处于一个相对冷淡的时期。 我们说，男女之间的性差异是很明显的。大多数男人往往是在青春期到三十岁的时候性欲最旺盛，三十岁以后就开始走下坡路了，而女人则是在三十岁以后才开始性欲觉醒的。 民间历来有女人“三十如狼，四十如虎”的俗语，抖音上也有调侃“男人过了25都是65"的段子，其实都是话糙理不糙。所以你能看到，很多的男女在长久的婚姻中，都是无法得到性的满足。 中国的无性婚姻比例也很高，可能也是因为社会的压力，男女本身的性差异等等因素有关。不管男女，可能在工作累了一天以后，都很难有足够的生命能量再想去发生性生活。他们可能宁愿出去玩乐，或者是安静待着自己玩手机，也不愿意有性生活，这可能也跟他们的身体体质或者是生命能量有关。 要如何调整呢？ 我觉得，你可以先尝试梳理自己的情绪或感受，看到你在婚姻中的失望，愤怒，抑郁，不满等情绪，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求让自己愉悦开心的方式，现在有一些女性自用的性工具。 你也可以寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的需求，帮助你把注意力放到自己的的身上。无性婚姻并不是你的错，不需要内耗，不需要压抑自己，而是学会接纳自己，安住当下。 不管你最后做出什么样的选择，都要记得，先关爱自己，支持自己，接纳自己，只有你自己才是最珍贵的。 祝福你！
30女，生活得到了自由，但学校的不愉快记忆突然涌来
30岁，女 就在今年，终于自己搬出来居住，摆脱了继父。我从未想过，也从不知道原来生活还可以这么好，这一年我过得比过去的29年里过的最好的一年了。 因为绝对的安全环境，我的潜意识逐渐开始显现，当年的不愉快，害怕，恐慌就在最近一段时间里一下子蹦了出来… 记忆从我上小学开始，从一年级开始因为跟不上节奏，听不懂指令，不懂社交规则，被排挤打骂欺凌。（没上几天幼儿园，没学到该学的规则）被抢走文具，被叫傻子，座位被挤到出不来，被吐口水。被打不敢还手，实际上也会还手，被骂时也会还嘴，比较少而已。体育课上更是被捉弄的对象。 因为学习不好到了留级的地步，被安排最后一排坐，那排都是调皮的学生，再加上我老实，所以一直被欺负。记忆最深的一次是男同桌，他先招惹我，挠了我一下，只抓乱头发，没挠到脸，我回击也去挠他，结果挠他脸了，他踹了我一脚，并且放学叫了几个男的在校门口堵我，给我打了。但是四年级还是五年级的时候，有了三个一起玩的朋友，因为她们我体育课才不怎么无聊，虽然平时还会被欺负… 熬到了初中好了一点，但是性格变孤僻了，甚至是自闭。人际关系可想而知，有时会有男生故意撞我，我也不哼声，怕发生矛盾打不过，但也有善良的同学主动和我说话，初中生活不好也不坏。上了职高后住宿，当时心里非常害怕，因为不知道班里都是什么样的人，别人什么都没做什么，我自己就在没人的地方偷偷的哭。即将面临着被排挤时，发了一次彪后才把局面扭转过来，所以没出现过寝室霸凌现象，但是微微霸凌嘛，还是有的，还是性格老实。还是一个人独来独往，偶尔会和她们一起去食堂吃饭，说笑。之后就是大学，还好室友们都是正常人，也相处的挺好，但也会有矛盾。 我的状态就是，感觉初中比小学好，职高比初中好，大学期间比过往生活还好，后来工作了，换了好多工作，现在的工作是我最满意的一个。 我现在的问题，是总感觉如果有种力量让我又穿越回学生时代，我该怎么办？我不一定会再次挺过来。虽然在脑子里无限的想着各种场景的应对方法，但我感觉解决不了困境…我不敢想自己是怎么熬过来的，好多细节都回想起来了，当时没感觉的事情现在回想起来为何如此可怕。 未成年fanzui，幼稚但伤人的行为，因小矛盾总是被放大所产生的冲突，人从骨子里带来的持强凌弱，都和校园对等，社会反而给了我安全感，法律束缚，思想成熟，包容性强。 在我看来，学校就像个"困兽场"，把不同习性的动物关在一个笼子里"撕咬"
您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你很多关于过去成长经历的描述，很欣慰地看到你在这样坎坷的经历中成长了起来，能够在困境中找到自己的成长方向，我们无法改变过去，但是却有选择改变未来的权利和机会，这是非常难能可贵的。 当然，我们可能也会在某些时候再次陷入到过往回忆的痛苦中，或许是心中有不甘，或许是心中还有情绪未发泄，就像你所描述的状态，在自己的生活开始稳定的时候，这些回忆就开始浮现，那么我们应该如何面对这样的状态呢？ 【正视自己被压抑的过往】 过去那些痛苦的经历虽然已经过去，但那个时候所经历的愤怒、悲伤、委屈等情绪却仍然被我们深深地压抑进了内心，哪怕后来我们已经成长，已经能够去面对类似的情况，但过往的情绪如果没有得到有效的表达和宣泄，仍然会时时刻刻影响着我们，这是我们必须面对和接受的现实。 因此，正视自己过往的经历，并且以适当的方式发泄情绪就成了很重要的过程。我们每个人的情绪就像是埋藏在地底下的岩浆，一直压抑并不能让其完全消失，相反随着压抑的过程越来越长，这些压抑的情绪最终就会像火山爆发一样出现，这就是我们所说的心理问题。 【接受自己在当时环境下的弱小】 我注意到你在提问中描述到自己如果回到过去，不知道应该如何应对？或许以你现在的状态已经有办法去应对，但自己却对此难以有此信心，为什么会有这些担忧呢？ 这或许仍然是潜藏在内心深处的弱小感，尽管自己此时此刻已经成长了，已经变得比过去有力量了，但那种曾经的弱小感仍然在跟随着自己；如果我们用人格来比喻，或许过去的那个未长大的弱小的“人格”仍然隐藏在内心深处，并且总会在某些时机场合呈现出来，然后自己似乎又回到了那个弱小的状态。 因此，除了释放情绪，我们还需要不断觉察意识到这个弱小的自己，如果可以，我们还需要利用一些对话技术来与这个弱小的自己和解，接纳这个曾经的自己。 【调整自己对周围环境以及社会的认知】 正如你所经历的，过去那些痛苦经历让自己习惯于独立，习惯于在人群中边缘化自己，习惯于保持较多的自我防御，这些经验在某种程度上保护了我们，但也可能成为我们变得更好的一个阻力。 比如习惯了保持较多的心理防御，对待任何人都难以真正敞开心扉，这就导致自己在处理亲密关系以及其他社会关系时难以更进一步，始终有一种隔阂感，虽然防御心保护了我们不受伤害，但也让我们远离了爱与真诚； 因此，我们需要在不断的成长中调整自我认知，让自己逐渐在自我防御与自我开放之间寻找一个平衡，对周围环境保持一定的警惕性，但也需要给与他人真正走入自己内心的机会。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。
30女，生活得到了自由，但学校的不愉快记忆突然涌来
30岁，女 就在今年，终于自己搬出来居住，摆脱了继父。我从未想过，也从不知道原来生活还可以这么好，这一年我过得比过去的29年里过的最好的一年了。 因为绝对的安全环境，我的潜意识逐渐开始显现，当年的不愉快，害怕，恐慌就在最近一段时间里一下子蹦了出来… 记忆从我上小学开始，从一年级开始因为跟不上节奏，听不懂指令，不懂社交规则，被排挤打骂欺凌。（没上几天幼儿园，没学到该学的规则）被抢走文具，被叫傻子，座位被挤到出不来，被吐口水。被打不敢还手，实际上也会还手，被骂时也会还嘴，比较少而已。体育课上更是被捉弄的对象。 因为学习不好到了留级的地步，被安排最后一排坐，那排都是调皮的学生，再加上我老实，所以一直被欺负。记忆最深的一次是男同桌，他先招惹我，挠了我一下，只抓乱头发，没挠到脸，我回击也去挠他，结果挠他脸了，他踹了我一脚，并且放学叫了几个男的在校门口堵我，给我打了。但是四年级还是五年级的时候，有了三个一起玩的朋友，因为她们我体育课才不怎么无聊，虽然平时还会被欺负… 熬到了初中好了一点，但是性格变孤僻了，甚至是自闭。人际关系可想而知，有时会有男生故意撞我，我也不哼声，怕发生矛盾打不过，但也有善良的同学主动和我说话，初中生活不好也不坏。上了职高后住宿，当时心里非常害怕，因为不知道班里都是什么样的人，别人什么都没做什么，我自己就在没人的地方偷偷的哭。即将面临着被排挤时，发了一次彪后才把局面扭转过来，所以没出现过寝室霸凌现象，但是微微霸凌嘛，还是有的，还是性格老实。还是一个人独来独往，偶尔会和她们一起去食堂吃饭，说笑。之后就是大学，还好室友们都是正常人，也相处的挺好，但也会有矛盾。 我的状态就是，感觉初中比小学好，职高比初中好，大学期间比过往生活还好，后来工作了，换了好多工作，现在的工作是我最满意的一个。 我现在的问题，是总感觉如果有种力量让我又穿越回学生时代，我该怎么办？我不一定会再次挺过来。虽然在脑子里无限的想着各种场景的应对方法，但我感觉解决不了困境…我不敢想自己是怎么熬过来的，好多细节都回想起来了，当时没感觉的事情现在回想起来为何如此可怕。 未成年fanzui，幼稚但伤人的行为，因小矛盾总是被放大所产生的冲突，人从骨子里带来的持强凌弱，都和校园对等，社会反而给了我安全感，法律束缚，思想成熟，包容性强。 在我看来，学校就像个"困兽场"，把不同习性的动物关在一个笼子里"撕咬"
看到你的问题是“30女，生活得到了自由，但学校的不愉快记忆突然涌来”，三个标签是“杂乱”“焦虑”“困惑”，好像是你现在感觉生活自由了，但过往的不愉快又涌现了，让你感觉混乱，焦虑，困惑，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，今年自己搬出来居住，摆脱了继父。觉得这一年，你过得比过去的29年里过的最好的一年了。因为绝对的安全环境，你的潜意识逐渐开始显现，当年的不愉快，害怕，恐慌就在最近一段时间里一下子蹦了出来… 能看到，好像是你搬出来住，离开了继父，感觉到自由，安全，放松，好像是从未有过的状态。但是随之而来的，以前的那些不愉快，害怕，恐慌的回忆，也都涌现出来了。 我猜测，这可能是你的一种防御机制。就是，可能是你会觉得，享福是一种罪过，所以在享了一点福之后，马上就会出现一些让自己感觉到不那么舒服的事情或感受，让自己平衡一下，抵消一下，以免遭遇惩罚。 比如，有的人好不容易赚到一笔钱，马上就会丢失某个自己喜欢的东西；有的人在事业方面遭人妒忌，马上就会在感情方面失意；有的人觉得自己不配享有幸福，所以总是在感觉幸福的时候，过往的痛苦回忆就会来侵袭。 第二，能看到，你梳理了在学校的一些记忆。 好像从小学开始，都是被排挤打骂，被期负，被捉弄的不好经历。你用了一个“熬”字，从小学熬到初中，能感受到你内心的痛苦，煎熬。这么多年，确实很不容易啊。 好像是到了初中，被欺负的情况会好一点了，但是性格变孤僻了，自闭了。到了大学，相处的比较好，但也有矛盾。 你描述自己的状态是，感觉初中比小学好，职高比初中好，大学期间比过往生活还好，现在的工作是你最满意的一个。 好像是一种越来越好的状态，我觉得，这可能是因为你的人格水平在这样的人际关系的挫折中慢慢地成长了；也可能是你对外界的霸凌都已经习以为常了，形成了一套你自己的应对方式，你知道怎么样能让你自己过舒服，你也知道怎么样能制止别人对你的欺凌；可能是因为外界的环境越来越宽松了，比如，随着年龄的增长，孩子对于集体的归属感也会越来越强，不会像学龄期的儿童那样，过度以自我为中心了。还有国家及学校也会更多地关注校园霸凌等现象，出台相关法规制度等等。 第三，你提到，你现在的一些担忧。 好像是你现在会特别担心，自己会回到过去那种被霸凌，被欺负的状态，而自己无力应对，害怕自己挺不过来。好像是你对现在的自己缺乏信心，也不敢想象过去的自己是怎么熬过来的，觉得那样的情境实在是太可怕了。 你形容学校是一个困兽场，把不同习性的动物关在一个笼子里撕咬。我觉得，你的这个形容，就像是把学校比喻成了一个充满恶意竞争的地方，大家好像都是被困住的野兽一样，在释放原始的攻击性。这可能与你在学校被霸凌的经历有关，所以你会觉得，外界是如此凶险，是如此可怕，是如此敌对。 我觉得，其实你不用过度地去脑子思考，你该如何应对。就算是你真的回到了过去的那种情境，我相信，你的潜意识也会自动地反应，自动地启动你的防御机制，全力地去保护你自己。 因为，你长久以来形成的人际交往模式不会那么轻易地就改变，你的潜意识记忆一定会帮助你，渡过难关。 本着相信自己的潜意识的态度，顺应自己内心的节奏即可，不必陷入想象中的可怕情境，让自己处于恐惧，焦虑的情绪之中。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己的内心需求，看看自己是不是会有一种不配得的感觉作祟，是否害怕自己会遭遇惩罚，害怕自己会抛弃家人，所以那些过往的痛苦回忆要跳出来去平衡你现在获得的幸福配额。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的模式。学会用更适应性的方式去看待自己，看待他人，看待世界。 最后，慢慢地学会享受生活中的美好，你值得拥有幸福，快乐，自由！ 祝福你！
在学习目标上孩子和老师有冲突，因此不想去学校，咋办
0-6岁开始学习心理学，致力于给孩子一个有爱的童年，培养好孩子的性格，目前孩子上小学四年级，在孩子1-2年级引导孩子独立处理学习能力为主，除非孩子邀请，否则绝不干涉孩子的学习，平时周末带孩子去爬山运动。孩子学习总体成绩不错，班级前十，人际关系也不错。但每周一早上孩子都表示不想上学，压力很大，因为老师想让在年级排名靠前，所以孩子和老师的学习目标出现差异，因此在学校总是受挫。妈妈很焦虑，想解决这个难题。没有方向。
这位妈妈您好，首先很感谢您能够非常信任的在平台上分享你的困惑。 看完您的问题，我感到您是一位非常用心，而且充满智慧的母亲。您想给孩子一个有爱的童年，从他年幼就开始学习心理学，这份坚持和努力非常的了不起。您很看重孩子独立学习的能力，周末带他去爬山进行运动，从这些细节都可以看出，您是一个关注孩子全面发展的妈妈。孩子的文化成绩能够保持在班级前10，而且和同学的关系良好，这就是您教育成果最好的证明。 所以您要给自己一个大大的肯定，您不是没有方向，只是在面临挑战时，可能会有点焦虑和心疼。这是每一位深爱孩子的父母都会有的正常的情绪。 现在我们一起来看一看您提到的这个挑战。 您提到孩子每周一早上都不想上学，因为压力太大，而周一早上这个时间点非常关键，往往是经过一个周末的家庭生活和放松之后，又要回到学校环境，这种切换可能让他不适应，这像是一种对即将到来的压力的预期性焦虑。 而您已经精准地找到了问题的核心，就是孩子和老师的学习目标出现了差异。孩子已经达到了内在目标：独立学习且保持不错的成绩。但是却发现没有满足老师的外在目标，因此产生了无力感和挫败感，孩子可能会觉得：我已经做得很好了，为什么还是不够呢？ 我觉得这种内外目标的不一致，是孩子受挫和压力的根本性来源。其实这也没有对错，而是我们成长的必经阶段，孩子始终要学会面对更复杂的外部评价体系。 基于您前期的教育方式，可能更注重培养孩子的自主感和能力感，您不随意干涉他的学习，这极大的保护了他的自主感，而他成绩不错，又反过来证明了他的能力感，而现在老师正在挑战他这种建立起来的内在动机（因为我喜欢，我能行而学习），将其转变为外在动机（为了排名和为了老师满意而学）。而当学习变成了一场只为排名的竞赛，那孩子的挫败感和厌倦感就会随之而来。 那面对这样的问题，我们可以做些什么呢？ 第1步就是要给孩子降压，而不是加压。我们要学会去共情孩子，当孩子说我不想上学时，请您先放下“这可怎么是好”的焦虑感，而是跟他说：妈妈感觉到你今天特别不想去学校，能多跟我说说吗？是遇到了什么让你有压力的事情吗？这样就可以让他感觉到家是一个可以让他安全表达所有情绪的港湾，不仅是正面的还有负面的。而家人的理解将会成为他最大的力量源泉。 您还可以帮助他识别和表达情绪，您可以这样说：听起来您感到有些无助，好像无论怎么努力都达不到老师的期望，是不是觉得这样有点不公平？明明觉得自己已经很棒了，为什么目标却一直在变高呢？当情绪被准确地诉说出来，那情绪带来的压迫感就会降低。 第2步就是要搭建与老师的沟通桥梁，您可以找一个合适的机会和老师好好的沟通一下，沟通的目的不是抱怨，而是形成家校教育的合力，您可以这样说：老师，非常感谢您对孩子的严格要求，但我们注意到孩子最近因为想要取得更好的名次，而压力非常大，也有一些挫败。我们家长更希望能够培养出他长期的学习兴趣和自主学习的能力，所以想跟您探讨一下，我们要怎么配合，才能够既保护他的学习热情，又能帮助他共同进步呢？ 其实就是要向老师传达出您对孩子身心健康的重视，而这一点与老师希望学生成绩好，从长远来看，目标是一致的。一个心态阳光、有内驱力的孩子，学习后劲会更足。 如果您有空，还可以和孩子一起共读《孩子，你的情绪我在乎》这一本书。这本书能够帮助您和孩子更好的进行情绪管理的对话。 亲爱的妈妈，请您相信，现在遇到的挑战不是您教育的失败，而是一个升级的关卡。您不是在解决孩子的问题，而是在陪伴着他学会与这个不完美的世界更好的相处。 您是一位学习力非常强，觉察力也非常强的好妈妈，这是您孩子的幸运。请放松心态，您和孩子都已经做得很好了，慢慢来。 愿微风不燥，岁月无忧，我是风无忧，我们一起加油。
求助，初三逃避学校压力，在家快“呆废”了，如何迈出
大家好，我是一名初三女生。 小时候我从农村转到县城读书，从那时起，一种自卑感就如影随形。小学因为家里经济困难，我曾被同学霸凌，那段日子持续了近十年，至今仍在我心里留下很深的阴影。 在学校的大部分时间里，我总是神经紧绷，充满各种焦虑。最让我困扰的，是常年没有朋友。有时候情绪极端，一想到自己孤单一人，就会忍不住哭出来。 我尝试过努力，但每一天在学校都不快乐。总分只有300左右，想学却因为基础差，很多课都听不懂；想交朋友，又害怕社交。永远都是一个人，成绩不好，却又不甘心就这样混日子。 其实我心里很想学很多东西，渴望自己能变得丰富、优秀。可每次兴冲冲开始，最后总是半途而废……家里经济条件似乎也不支持我报什么兴趣班，这让我更加不知道，自己到底能从哪一条路坚持下去。 这种无力感也蔓延到了生活里。比如，我连车都不敢自己开——没人教我，也搞不懂县城里的交规，去哪里都只能让家长送。结果就是，很多地方都去不了，每天只能待在家里，感觉世界越来越小。 每天放学回家，总有一种淡淡的疲惫感。偶尔累到极致，什么都不想做。如果再加上和父亲吵架、沟通无果，我就只想刷短视频来麻痹自己。于是，拖延、逃避的循环开始了。 我其实非常害怕同学发现我控制不住地手抖，害怕他们觉得我和他们不一样。这种恐惧来自于初一时（虽然不是同一批同学），我曾因被跟踪而躲在无人的楼层角落割腕，被别人发现后，他们说“很恶心”、“很可怕”。那句话像一根刺，一直扎在我心里。 幸运的是，我的生命中出现了一个人——她是我的伴侣。因为她，我不再那么强烈地想结束生命，也开始渴望变得优秀，想为我们未知的未来努力。 现在，我已经在家待了快两个月，一直不敢告诉她这些事，怕她担心。大部分负面情绪，我都自己默默消化掉了。 我知道该从哪里开始补课，但如果返校向同学借笔记，老师只会说“你自己找同学借”，却不会帮我。而我人缘不好，根本借不到。如果从网上找资料，又担心知识点和老师讲的不一样。 更让我焦虑的是，返校后同学会怎么看我？之前请了几天假，就有人在背后议论。在别人眼里可能是小事，但对我来说，却像在心里被砍了一刀，让原本平静的情绪瞬间崩溃。之前在学校，遇到一些事时，我会手抖、心慌，完全控制不住。 体育课也是煎熬，大家都聚在一起玩，只有我一个人尴尬地站在一边。 我觉得自己的人生快被自己毁了。 完全不知道，第一步该怎么迈出去……该怎么办？
您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你的困扰，我想现在的你多么渴望有人将自己从这种泥潭中拉自己出来，从你的字里行间看得出来，你有着想要变得优秀的冲劲，有想要改变自己、突破自己的愿望和憧憬。但现实中，自己却常常找不到方向，也找不到帮助和依靠，这让自己常常陷入到无力感的状态中。 那么，在当下的状态中，我们应该如何让自己从中走出来呢？ 【坚信自己的选择，要始终坚信人生的选择权一直在自己手里】 就像你认为是自己“毁掉”了自己的人生，但“毁掉”还是“重启”，这个选项一直在自己手里， 从来没有一个人的人生一帆风顺，但只要坚信自己可以选择自己的人生，所有的可能性都是从自己的每一个微小行动中开始。 但做到坚信，最难的点就在于我们会不断地受到负面反馈，然后又来确认自己“还是不行”，最终放弃了这种信仰，也放弃了自己的行动，然后又回到了起点。 因此，我们需要知道的是，相信自己的选择，并从自己力所能及的地方入手开始做，这很重要，我们需要不断获得每一次行动的正面反馈，这样才能激励自己不断坚持下去。 此外，我们还需要注意的是，将关注点放在当下自己正在做的事情上，这很重要。如果我们一边做事，一边又在不断关注这件事的结果，甚至是他人的评价，那或许这个世界上没有一个人能做成一件事，只要还活在追求结果和他人评价中，我们就会一直生活在痛苦中，正如有句哲学名言“他人即地狱”。 【接纳自己，是重启生命、提升自我的关键】 我注意到你在提问中描述到自己很多方面的困扰，有躯体化的状态（手抖），有社交方面的困扰（感觉孤独），有自我否定的倾向（感觉自己学习能力不足），这些困惑或许看起来很多，如果按照常规思路，我们或许会去寻求各自对应的办法来解决这些困扰。 但我们有没有想过反其道而行之？ 为什么朋友少就一定是错的？ 为什么学习成绩低就一定是不优秀？ 为什么自己身体上的状态就一定需要避开人？ 多问问自己为什么，你会发现，以上所有问题都不是问题，因为我们都陷入到了一个固化的认知陷阱中。 我们一直认为： 朋友要多才是正常！ 学习成绩好才是优秀！ 身体要和周围人一样才是正常！ 这个世界真的是这样吗？ 是谁在你的脑海里制定了这样的规矩和原则？是谁让这些规矩成为了你生命中的冲突，让自己一直痛苦？ 当我们能看到这背后的本质，我们就逐渐可以远离这些冲突，因为生命不应该被这些规则束缚和定义，接纳自己，也就意味着打开这些束缚，接受自己现在所拥有的一切，相信自己就是独一无二的存在，这不是自恋，而是对每个生命的尊重，包括自己。 我想当你带着这样的信念和思考，你的生活会慢慢发生改变，原一切越来越好！加油！ 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。
家里人非常抵制我考研，觉得考研会耽误我的未来发展
我妈觉得，说考研会耽误未来发展，会找不到工作，还会浪费很多时间。她现在对我的态度，就是“你非得考那就考吧，我们也没办法，等你以后找不到工作你就知道了。” 我爸刚刚，明知道我在复习政治，甚至是在背书的情况下，非得让我跟着他一起听怎么进行美股投资。他一进门就看见了，我在玩命整理资料，简单打了个招呼就不理他了。他也知道我每天的学习任务全部拉满，根本不给自己时间休息。他更知道我考的学校和专业，难度有多大。 我完全不搭理他，他就直接躺我床上，安安心心地听他的美股投资，还说什么让我也了解一下国际大势。 在我一百个无语之下，我弄完了手上的背诵章节，打开了个课去听，他这才带着手机外放走了。我没看他的表情，没心情看。 当时他对待我考研的态度，也是大写的一个很无奈。 都说现在，高学历不好找工作。因为不好找工作，所以研究生就没有任何价值。 活着的一切都要以“工作”为价值和目标。难道没有一个工作就真的活不下去了吗？我们家不是那种很贫困的，家里有房，不需要担心租金什么的。家里也有各种什么退休金，更没有过度费钱的爱好，想活下去完全够用吧？ 我的技能点也不少，写文章/论文，都可以投稿。接单PPT可以赚钱，我的Office办公软件，三个软件都是国奖级的水平，接单做这些完全没问题。 Adobe全家桶我会用，用PS做美工，用PR做视频，ID做排版，完全没问题。做GZH排版我也从初中起就有相关的经验，在大学期间，学生会的GZH任务基本上都是有我参与的。 日常做点小设计，艺术性的思路我也有。画画我会。这些角度也有机会赚钱吧。哪怕自媒体，我觉得我都有基础能力试一试，或者去给人家打工做这个。 是我太天真了，这样在这个世界上也活不下去是吗？ 我考研，是老师建议我走学术的，还不仅仅是一个老师这样建议。多少次我的论文，老师都表示，我这个思路和切入点，他们没想过，并且很大很有价值。我对我自己什么都不自信，最自信的就是这点学术思路。甚至我记得我最高兴的几次是，我自己对某些学者们的概括性理解，本意是随便想想，毕竟我什么水平我知道。但结果我发现，我这个说法和人大/北大的老师一模一样，当时我愣半天。之后我才彻底自信了，我说我要把研考下来。 老师更跟我说，他有个研究所，马上就彻底成立了，我可以过去工作。但我妈听了这话，嗤之以鼻，“你老师害了你。” 我没什么可说的了。 活在现实里就必须是一具行尸走肉吗。
题主正在很紧张地进行考研备考，可是父母却不仅不支持，还总是想通过各种方式来阻碍你的复习。这让题主感觉到非常不被理解。你很理智地分析了家庭情况，自己的赚钱技能和考研的初心，很详细，很立体，让我看到了一个睿智、智慧，能干、技能点满满，有理想有抱负的学术青年。必须给你点一个大大的赞👍，你真的是太棒啦~ 我试着去理解下父母，为什么父母对考研会有这样的偏见。 一方面可能是因为目前网络上各种信息：硕士生毕业的就业率不高，且薪资并没有比本科生高；似乎浪费 2、3 年时间还不如先去工作；也会有毕业生发帖说：自己硕士毕业出来只是个应届牛马，本科同学却已经混到了**级别。我不想也没法否认这些事实，因为这背后可能都是一个个活生生的个体。 另一方面父母只能用他们过去的经验来指导孩子，但时代正在以我们无法想象的速度进步着。中午看到一则视频，深圳已经有不少无人面店，全过程都是机器人操作~ 到底人会不会被 AI 替代，也是这几年来不断增加人们不安全感的原因之一~再叠加各种经济下行、就业岗位减少，人们的不安全感不断被放大~ 父母可能也是因为受到了这些信息的影响，才会不认可你的选择。 从目前的情况来看，未来最确定的就是不确定性。那么在这种高度不确定的社会里，我们怎么样才能有些安全感呢。我认为找到自己真正喜欢的，发自自己初心愿意做的事情，可能是一个不错的办法~ 我很高兴地看到你后半段描述里写到了你考研的初衷。 我也愿意分享下我的故事给你听。我本科是在一个省重点大学读的，专业是被调剂的，但我学一个专业爱一个专业，每天去图书馆看文献，积点分最高。后来，老师们都劝我考研，觉得我应该走学术路线。于是我稀里糊涂开始考研。图书馆备考累了，我就去逛逛招聘会，然后摇摇头，哎，这个专业真不好找工作，那还是考研吧。后来我确实考上了一所名牌大学的研究生，我的本科论文被老师评为优秀，说是硕士水平。然而当我读硕的时候，两个学校学术水平对比过之后，我才发现我根本不适合做科研，因为我们这个专业不仅需要严谨的实验设计，有创意的想法，更重要的是需要有耐心，始终如一的投稿退回修改再投稿。研一结束后，我果断选择了实习，后来就工作了。 现在回想起来，我那时的看文献只是因为从来不拒绝，内心根本就不知道自己是不是真的喜欢这个专业；而老师们引导我去考研，不是真的评估了我的学术潜力，而是看到了我的外在表现，以为我对学术文献很感兴趣，成绩又不错，又有就业率的压力，他们也想让我成为一个榜样，一个考上名牌大学研究生的标杆。 没有人有错，大家都没错；只是只有我才能真正了解我自己喜欢的是什么，我要的是什么；如果我自己都不知道这些，那别人的建议只是根据我的外在表现来建议的，其实是空中楼阁。 我把我的故事分享给你是希望你能忠于你的内心，不要被老师的建议而裹挟。你想走学术这条路，是因为你真的对这个专业这个领域感兴趣，你可以在研究过程中体会到心流~ 如果是这样，那么你就义无反顾地去考吧~ 我特别喜欢你结尾的那句反问“活在现实里就必须是一具行尸走肉吗”当然不是，面包我要的，理想我也要，这应该就是当年年轻人的选择吧~ 加油吧，祝你考研成功~
异地恋，男朋友冷静到像AI，不知道是否还值得交往？
我想向你咨询一下问题。就是我现在有男朋友了，但是我这个男朋友我感觉他不会和我表达内心的想法，不知道是真的不会，还在不肯。这个男朋友是我今年8月份家上的，是我妈的朋友介绍给我的。他之前是JC，是特J。现在做造价师，我就想问下怎样才可以让他多说点话。其实一开始我们聊，他还很热情。后来面基回来他也是好好的，突然有一天他的态度没以前热情了。但是，不是说完全不回我，就是只会挑信息回我。我和他说我很想你呀之类的，他没有反应。因为我们是异地恋。然后我们恋爱的类型，他说他是可以指导我的角色。我说可以。有的时候我会感觉到他像是一个理智到没有感情的人。他有个家人我说他是那种你不明说他就不知道你想要做什么的人。但是我觉得自己已经够明显了。我和他说其实你也可以和我分享日常，他还是无动于衷。可他一开始是会和我分享的。真不搞不懂他。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.找到变化发生的那个「时刻」发生了什么 虽然是家里长辈介绍的，但是能添加联系方式，一开始聊得热络，见面之后也无异常。突然之间就变了。 其实你说得没错的，一开始能够聊得热络，而后突然冷淡了，这是你察觉到的态度的变化，而不是能力的问题，或者是理智到没有情感。 也就是说，热络和不那么热情其实是两个可以选择的模式，而不是固定的回应模式。 那么是什么触发了他的变化？ 或许你可以从你这里再次回忆一下，有没有什么特别的事情发生了。 更直接的方式，就是整理好自己的感受和想法，与他进行一场交流，讲你观察到的他的变化，询问他是不是发生了什么事，他是怎么想的。 如果他能够给你一个真诚合理的解释，或许你的疑惑也就解开了。 借着这次沟通，也能够更加了解彼此的想法。 2.「不知道是否还值得交往」意味着「不确定」 一方面是有家里长辈背书的男生，工作，家庭条件，身高长相等外在条件都是自己能够接受的范围，是合适的恋爱交往的对象。 另一方面对方的性格变化，一开始热情，转而又没有那么热情了，你不知道这意味着什么。所以心中有很多的不确定。 或许你心中也有很多的猜想，不妨一起说出来，梳理梳理。 也许是出于他主观的原因，比如，觉得你都是他的女朋友了，所以就不用那么“上心”了。 或许是他本来就是一个没那么热情的人，一开始的热情可能是出于“新鲜”“好奇”。 又或者是他想通过这种“冷下来”的方式，去表达什么，是“分手”的信号吗？ 也许还有一些客观的原因，或许是因为异地，所以分享欲就会降低，又或者是因为工作忙等原因？ 如果能够通过沟通得出一个「确定」的理由，是否就能够消解你的不确定呢？ 3.「不确定」不只是来自别人，也来自自己 或许你也不确定自己是否应该多磨合磨合，或许就能够好起来了。 还是应该及时地分开，以免投入越多陷得越深，伤害越大。 或许你可以问一问自己 变化发生之后对你的影响是什么 这些影响带给你什么感受 而这些感受对你来说意味什么 比如他认为他是可以指导你的角色 那么你认为这意味着什么？ 会意味着你们的关系他是主导的位置吗？ 或者你有你的理解 那在感情中有一个人主导关系，会带给你什么样的感受呢? 是“控制”还是“安全”呢？这可能就是因人而异的地方。 如果感受到的是“控制”，或许我们会想要反抗，可能在相处的过程会有很多的冲突，在很多时候，会觉得这个人怎么回事，怎么那么想给人“当爹”啊。 如果感受到的是“安全”，那或许就是两个人在另一种程度上的契合，一个喜欢指导，一个人喜欢被指导。 但关系不是一成不变的，关系也在不断地发生变化。适应彼此的变化，不断达成新的契合，就是我们说的磨合的过程。 你愿意和他一起去经历这些变化吗？他愿意和你一起去经历这些变化吗？ 如果实在是感到疲惫，不管怎么邀请，怎么明示，对方都无动于衷时，你是否还愿意给对方再一次的机会，再邀请一次呢？ 值得不值得，其实都会体现在自己的选择上。 祝好。
