废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，缺乏自我，不知道自己想要什么，都是以别人为重，时间长了就会很疲惫。因为你都是在为别人而活，你表现得越优秀就会越压抑，越懂事就越失语，这个根本原因是你早被扼杀了主体性。 一个缺乏主体性的人，只能听到外界的评价，无法感受到发自内心的快乐，总是为了得到别人的认可而忘了自己真正需要的是什么。以别人为重也是把自我价值建立在别人的身上，认为只有满足了别人自己才是有价值的。当我们活成别人期待的样子，就会离真实的自我越来越远。 而且更重要的是这种主体性的缺失，会让人无法建立真正的深层连接，因为没有清晰的自我认知，就没法表达自我的感受，只会展现得体的举止，却不敢提出自己的要求。所以你一味的压抑，所以老是得不到满足，也因此感到特别累。隐约能感受到自我在尖叫，那是自我在呼喊在求助。 我们一直在完成别人给出的考卷，但你有没有问过自己，这真的是我自己想要的人生吗。人生是没有模板的，其实你可以不那么优秀，也不那么懂事，你可以拒绝你不想做的事，你可以远离你不喜欢的人，你可以跟别人发生冲突和矛盾，可以考砸可以失业，你可以长出更多的棱角也可以让父母失望，这就是你缺失的主体性。 主体性不是你做了多少别人期待的事，而是你敢于不做别人期待的事，敢于跟自己坦白:这不是我想要的生活。因为你知道，你不是任何人的傀儡，你知道自己想要活成什么样。每个人都有主体，你心里那个被压抑已久的自我，他并没有消失，他在尖叫，就是在等着你去解救。 重建主体性任何时候都不晚，最好的方法就是练习区分“社会期待”和“真实需求”的区别。你正在做的事情里边，哪些是别人对你的期待，哪些是你的真实需求。当你意识到很多事情你只是在讨好别人，而不是在讨好自我，你必须要勇敢的说:不。 哪怕是今天吃什么，走哪条路这样微小的事情，都可以帮助你触发自我，重建主体性。每一个微小的觉醒都值得庆祝，只有找回那个真实的自己，我们才能真正的活着。加油哈！

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你的行文（包括计算年龄的方式）、感性、在现实生活中的经历和感受，让我脑海出现了“心理学大家”的字，很有心理学或哲学家的一点味道。 我想，你已经找到了生命解锁的密码： 1、身体的不适，你感受到更大概率、或者说占更大比重是心理原因； 2、无忧无虑的日子，只存在于你童年的较早期。之后的你，往往感到焦虑，就像长期被隔壁笼子里的狼恐吓的羊。 3、一种强烈的无意义感（兴许还夹杂着一些其他的感受？）常在不备时袭来，没有什么特别的触发点。 你的这些经历和感受，让我想要分享3个探索方向，希望能够让你找到密码对应的人生道路上： 1、“空心病”。 2024年的心理研究调研数据现实，30%的新入学北大学生已面临“空心病”的风险。 “空心病”是由北京大学心理健康教育与咨询中心副主任徐凯文提出的心理学术语，指部分大学生，因价值观缺陷导致的心理障碍，表现为内心空虚、无意义感及情绪低落，常伴随学习动力不足与社交疏离，其核心特征为缺乏支撑人生意义的稳定价值观。 “进入大学已有半年，相比于之前的生活，你感到近乎纯粹的自由。你认为这是好事，即使可能什么事也没干。” 其实这是之前生命枷锁长期过紧带给你的一瞬间的自由感，随之而来就是迷茫、无价值感。当你高考前单一的学习目标（考上大学）被实现时，似乎找不到其他人生目标和意义感。 在壹心理的咨询师之家平台，我曾听到赵旭东老师在中德班的一次公开演讲，分享的是他对于中国迷信研究的一些观念：迷信曾经是承担人民群众精神世界的载体，现代化发展太过标准化，每个城市都是复制粘贴一般的高楼大厦和商业品牌，人的情绪无处可去，衍生出了各种情绪病。 深以为然。 就好像曾经德国制造3.0的发展，标准化制造产线带来了员工抑郁和自杀率上升，让我们深深的意识到，在一味提升生产力和产能的同时，生命的代价或伤害有可能是不可逆的。 2、探索原生家庭。 你有一位严厉的、值得你尊重的父亲，同时他控制的手段让你至今能感受到强烈的身体防御。不过你仍然记得童年那段无忧无虑的短暂时光。 如果需要让身体和神经从这份强烈的创伤中慢慢平复，我们需要借助大脑的功能，用新的快乐的体验，用一份新的“神经记忆”给大脑建立新的认知回路。 如果你愿意更深的探索与父亲的关系，我也想要邀请你，用开放的心，面对以下4个问题，做出你内心最真实的回答： 1）如果暂时放下那些责备与伤痛，父亲为这个家庭提供的最重要的支撑是什么？ 2）这是一种什么样的力量特质？是坚韧、担当、持续付出，还是在困境中依然坚守？ 3）如果我们只保留这份力量品质，而不继续承担那些伤痛，我们的人生会发生怎样的改变？ 4）请完成这个句子： “当我继承父亲的______（力量特质），而不重复他的______（模式/命运），我的人生会走向______。” 感受一下填写完成后对父亲的感受是什么？ 和做之前的感受有什么样的差异么？ 3、最后，寻找新的意义感。 和解并不是探索原生家庭的唯一答案。 即便无法和解，并不妨碍我们带着这份未消极的情绪，继续前行我们积极的人生。 “待到那种感受慢慢过去以后，我又继续我的日程，唔，打打游戏，学点课程，敲点代码，诸如此类。” 我非常认同你这样的生活状态，生命力在体内流动的时候，顺应这份生命力的需求，与知识、与身体、与他人，做一些联结，慢慢联结到自然、环境、社交的能量。 如果可以，在做这些的时候，有意识的给自己植入一点“预设”： 今天打游戏通过1关，就给自己一杯奶茶的奖励； 今天学完课程的其中一个知识点，就奖励自己20分钟游戏时间； 这个代码写完运行成功，就出去吃一餐牛排。 等等。 慢慢让自己的大脑，从和焦虑关系很好，到和开心的关系也越来越好。人生缓缓，自有答案，祝福你！

暖心小乖

题主你好，看到你写下的文字。小小的你在撑着这个风雨飘摇的家，你撑到快要崩溃了。你懂事的让人心疼。抱抱你。 在你的文字中，我看到了你的无助。你明明还是一个需要被照顾，需要安心备考的人。却要在这样一团糟的家庭里被迫扛起这么多事。既要照顾弟弟，还要兼顾学习。你太想要帮妈妈摆脱爸爸经济控制，你真的太累，太辛苦了。 最让人心酸的是，你做了这么多，你在保护妈妈，保护这个家。你的爸爸不仅没有一点愧疚和反思，反而脾气暴躁的和妈妈吵架，还对你大喊大叫。你明明在尽自己最大的努力，却得不到一点体谅，这种委屈和无力，换在别人身上都会崩溃，而你却坚强的撑着。 我知道你的心里也特别矛盾，你清楚的知道妈妈如果一直这样下去，你和弟弟都不会有安稳的日子。你想让妈妈解脱，想让家庭的生活回到正轨。但亲情不是说割舍就能割舍的，面对父母破碎的婚姻。不讲道理的爸爸，你就算再努力，也没办法一下子改变所有。这种明明想做的更多，却又力不从心的感觉，真的太煎熬了。 你对爸爸又愤怒又失望，甚至有怨恨，都是特别正常的情绪。他的行为伤害了妈妈，破坏了家庭，还让你和弟弟承受了本不该承受的家庭风波和压力。你不用因为有这些负面情绪就责怪自己，你不用做一个完美的懂事的孩子，你可以难过，可以生气，也可以累，这都不是你的错。 最后，我想说，你可以试着分清楚，哪些是父母的课题，哪些是你的课题，父母的婚姻问题，他们之间的矛盾，爸爸的行为选择，这是他们需要面对和解决的，不是你的责任。你没有义务去替他们买单，你可以心疼妈妈，可以在力所能及的范围内帮忙，但你不能把整个家庭的重任都扛在自己肩上。 现在最重要的事情，除了照顾家人，你还要照顾好自己的身心健康，专心备考。只有先照顾好自己，才有余力去守护妈妈和弟弟。如果一直透支自己，把自己压垮了，反而没有人能帮到这个家了。所以不用强迫自己做到100%，你已经做的足够多了，足够好了。 你不用一个人憋着所有的委屈和压力，如果需要，可以在心理平台上找一位倾听师来倾诉。不管你有多少愤怒，无助，难过，都会有倾听师在这里陪着你，听你说，你不是一个人在扛着这一切。 希望以上文字，能让你感受到一些温暖和力量。

邓琳

看到你的问题是“二本毕业，考公考研失败，感情遗憾未来迷茫，怎么面对”，三个标签是“人生意义”“发展规划”“自我接纳”，好像是你遭遇了考公考研的双重失败，感觉迷茫，无力，不知道怎么办了。 你对自己的梳理比较清晰，有三点核心困扰：情感与心理落差；新相亲对象的对比纠结；自我否定与未来迷茫。 从你的描述看，好像是你还忘不了前任，很后悔自己错过了他，对现任也不满意，觉得他的经济条件不如前任，有很强的心理落差感。好像是一种想依靠别人却又靠不上了，靠自己又失败了，处于一种很纠结，痛苦的状态。好像你在执着地追悔过去，处于一种自责，后悔的状态里，无法安心地活在当下。 我觉得，能够理解你的这个状况，也感觉到很心疼。当一个人遭遇了考公考研的双重失败以后，确实是很容易产生自恋受损的情况的。在这样的情况下，就很容易自责，自我攻击，失去了对自己的客观评价，觉得自己一无是处，好像自己啥都是错的，啥都不行。 该怎么办呢？ 我觉得，先理解自己，好好地安抚自己的情绪。 我注意到，你与前任分手四个月，就又开始相亲了，这其实可能还没有完成对前面一段感情的哀悼，可能还有些情绪没有处理完。 我们说，一段感情结束了，先不要急着去奔赴下一段感情，快速地让自己摆脱空窗期，也不要急着证明自己很有用。而是先好好地哀悼这段感情，好好地梳理自己，好好地安放自己。 如果你没有安放好你自己的情绪，就很容易活在对过去的纠结与后悔里，也无法安心看待当下的感情，无法接受当下的现实。如此，就免不得生出比较之心，必然会产生巨大的心理落差感。 你可以拿出时间，给前任写一封不会寄出的信，好好地哀悼这段感情，好好地放下过去。 其次，寻求同学或老师的帮助，学会客观地看待自己，理性地分析自己的专业技能，个人优势，未来的职业方向等等。根据自己的实际情况，来选择最符合你自己的道路。不论是继续考研，考公，还是找工作，都需要对自己有客观清晰的认知。并不是你一无是处，而是你暂时还没有找到适合自己的路。人都是在慢慢地摸索中，才能找到适合自己的路的，不要着急。 最后，慢慢地在生活中，寻求社会系统的支持，重新建立起自信，重新出发。 祝福你！

陶陶老师

题主你好。你敏锐的察觉到你很在意别人的看法，你对别人的喜欢和善意表示怀疑，对别人的评判感觉到难过。我相信，你肯定是感受过了很多这样的时刻才有这样的觉察，这个过程已经不那么愉快。你辛苦了，抱抱你。 我觉得这是很好的察觉，这或许就是你建立自我价值感的开始。 你会对于别人的正向评价会质疑和担忧，这很有可能，在你的成长过程中，你长期被质疑，很少被肯定，形成了一种“我不配被喜欢”的自我认知，所以你收到善意会不安，会怀疑，甚至会回避，担心是假象，担心他们背后有目的。其实这是你的自我保护机制在起作用。 对于别人的负面评价可能激活了你过往被否定的情绪体验，又触发了你的另一种防御。可能你会感觉到我本来就不够好，你还说我，你既觉得认同又觉得抗拒。这让你的内心倍感压力和拉扯。 你现在的困扰，本质是你缺乏一套自己的判断体系和标准，你更多的是在跟着别人的评价体系摇摆。别人的一句话就轻易打乱了你的情绪，其实你也不想这样，只是不知道该怎么停下来。 接下来聊一聊可以采取的干预方案。我的思路是从认知觉察到行为练习，层层递进。 第一步，把别人的评价和你的自我价值分离开来。在别人的话中去筛选哪些是客观事实，哪些是别人的观点。例如:“你影响了我，我觉得你有点自私。”这句话的事实是你对他造成了影响。但他评判你自私，这只是他的主观感受，并不是事实。我们不要全盘接纳他的评判。 当你收到肯定的时候，可以对自己说:我现在感到怀疑不安，这是我长期形成的条件反射。并不代表这份善意是假的。 当你受到否定的评判的时候，你可以对自己说，我现在感到愤怒，委屈，这是我过往被否定的感受，被激活了，不代表我真的一无是处。 这样的练习可以让你清醒的意识到，情绪是旧模般的反应，不是当下的真相。 在这个过程中，我们还要用多种情绪词汇去标注自己的情绪感受。 第二步，你可以去筛选评价体系，建立自己的接纳标准。比如说我们可以去看评价人的立场和动机。有些人他对你没有恶意，他的出发点是为你好。那他提出的建设性意见你可以参考，但有些人他不了解全貌，他带有偏见，他纯粹为了发泄情绪，或者为了贬低你。这样的评判，哪怕是善意，但你也不必接受。 你可以在心里对自己说，我不需要接纳所有人的看法，一个不了解我的人，他的评判只代表他的认知和情绪与我本身的价值无关。只有那些真正懂我，对我真诚的人，他们的意见才值得我慢慢思考。 第三步，你需要重建对正向反馈的接纳能力。当你受到赞美肯定时，不要立刻反驳，不要立刻自我怀疑，先简单的回应，谢谢。事后你可以记录下来，问对方肯定了我什么这件事，我是不是确实做到了？然后通过这样的刻意练习去慢慢打破我不配被喜欢的信念。 在长期的刻意练习之后，你或许可以有稳定的内核，你就会建立一套属于自己稳定的评价体系，不再依靠外界来定义自己了。在这个过程中还要接纳自己的不完美，降低自我期待。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 妈妈本该是题主最爱最亲的人，但题主收到的伤害却来自本该最亲的妈妈，可能给题主的创伤是更大的，这不是题主的错。 题主妈妈和题主长期养成的沟通模式，或许会让题主对妈妈容易产生刻板印象，只要妈妈开始沟通，或许会条件反射式的头疼。 题主妈妈对题主密集的负面情绪输出，吵架模式，可能也会激起题主内心的不安，比如对某一种场景的恐惧，或许会强化题主的头疼。 从题主的文字里可以感受到题主的妈妈或许是一个比较强势的人，她或许不允许任何人「挑战」她的权威，题主任何形式的「反抗」都会导致她更加强烈的情绪反扑。 题主和妈妈的分歧，或许有很多因素： 妈妈会不会因为自己踩过的坑，所以想让女儿引以为戒呢？所以会对题主的选择横加干预呢？比如干预题主的恋爱。 题主觉得妈妈自己可以做的事情，却不允许自己做，会不会让题主感觉双标呢？而当题主提出反抗时，会不会让妈妈觉得自的权威受到了挑战，好心被质疑呢？ 题主妈妈是对所有人都这样还是对比她看上去弱势的人显得比较强势呢？妈妈的童年过的怎么样呢？会不会是由于她的成长经历养成了她比较尖锐的性格呢？ 题主妈妈那一辈人是不是都是风风火火的呢？他们习惯了这种沟通模式，所以不能理解题主说的是妈妈让题主头疼的措辞呢？ 妈妈本身会特别容易焦虑吗？所以对任何超出他掌控的事情都喜欢唠叨和说教呢？比如题主没有上班，比如题主的男友。 有个词叫做代沟，题主妈妈他们理解的正规工作会不会和题主理解的不太一样呢？题主觉得线上也是工作，而妈妈会觉得是不务正业呢？ ［改变之道］ 认识到不是每一个父母都能成为爱孩子的父母的，确实有父母爱自己胜过爱孩子，这并不是题主的错，题主或许不必太难过。 题主如果经过实践，觉得怎么都无法和妈妈友好的沟通，或许保持距离是更合适的方式，题主或许可以试着孝而不顺，允许自己跟妈妈保持距离。 认识到即使是妈妈也是有她的成长创伤和局限性的，妈妈说的话也并不全对，题主或许可以有选择性的决定自己要不要采纳。 尝试不理解但尊重，或许我们没到一定年龄，可能无法理解妈妈的行为，或许可以试着不批判，尝试冷处理。 认识到跟妈妈的相处除了伤害外，或许也有积极的意义，比如提升心理韧性，比如提升自己的逆商，或许也是一种成长。 尝试课题分离，区分哪些是妈妈的课题，哪些是自己的课题，避免被妈妈过度「道德绑架」，从而让自己陷入内耗。 允许自己和妈妈彼此和而不同，有各自的视角和想法，毕竟题主和妈妈的背景不同，经历不同，也会形成各自认识时间的角度。 学会与自己和解，与原生家庭和解，那些创伤不是自己的错，试着重新滋养自己，让妈妈的伤害从自己这里结束代际传递。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你现在的痛苦和迷茫。52岁这个年龄，本身就因更年期带来了身心变化，再加上儿子毕业找工作的额压力，眼周发青的意外状况又叠加进来人，让你感到天塌了，像是在渡劫。 从系统式家庭咨询的角度来看，一个人的焦虑或身体症状我，往往要放在他所生活的整体系统中去理解，尤其是家庭关系互动中。你目前的“灾难化”情绪，比如觉得眼周发青不会消、天要塌了等，可能不仅仅是个人情绪管理问题，而是多重因素叠加的结果。 首先更年期意味着个人生命角色的转变。更年期最明显的特征是雌激素分泌减少带来的身体方面的变化，比如，身体的潮热、雌激素减少带来的快速衰老状态，更年期意味着生育能力的消失，或者女性特征的减少等，这些都可能带来心理上的焦虑。 其次是儿子毕业找工作则象征着家庭系统进入一个新的阶段：孩子要独立，家庭责任和关注点可能需要重新分配。儿子大学毕业了，他要开始找工作，可能他的婚恋在家长的眼里也要提上议事日程了。结婚往往意味着需要买房，需要准备彩礼等，这些也可能给你带来一定的压力。你的焦虑无形中表达了对未来不确定和压力的担忧。 第三，你的身体变化，以及儿子毕业，可能也会给家庭关系带来一些影响。你没有提到老公，不知道他对此有什么看法。比如，对儿子毕业工作这件事，老公是如何看的，他有什么样的看法或者行为。对于你的更年期症状以及带来的一些情绪，老公是如何看的，他有什么样的言语和行为呢？这些给你带来的支持还是压力呢？ 症状的背后，我们可以去思考，这种天塌了的感觉，在你的家庭互动中扮演着什么样的角色？例如，当你表现出极度焦虑时，家庭中的其他成员，如老公或儿子，会如何反应？他们是否会因此更加关注你或者是家庭事务呢？或者，你的焦虑是否在某些时候让家庭话题聚焦解决问题，暂时回避了其他潜在的情绪或冲突？从系统的观点看，症状往往不是问题本身，而是刺痛平衡被打破时的一种适应或沟通方式。更年期这个生理上无法控制的客观事实，可能会打破你们家的平衡，或者让之前没有显现出来的问题跟显现出来了。 你可以想一想，如果你没有更年期这个症状 ，你们家的其他人会有什么样的变化？或者是他们不需要有什么样的变化。比如，因为你的更年期导致的情绪变化，对其他人的影响？ 就你的描述来看，建议你聚焦于自己可以控制的部分，你的认知、观念和行为，为自己创造新空间。 第一，就你的更年期症状，去看医生。现在很多医院有专门的更年期门诊。可以通过药物或治疗来减缓更年期的症状。比如，药物补充雌激素等。这个最好是听医生的。更年期是非常正常的生理变化，平常心看待，寻求专业的支持。 第二，对于儿子毕业考工作这件事，把它交给儿子自己去管理。给他你力所能及的支持和理解。至于其他的，让儿子自己决定。看得出来，你很希望儿子能有更好的未来，但现实可能是，你无法提供更多的帮助，那就信任他，把他的人生主动权交给他自己。 第三，给你的焦虑设定一个专门的时间段。从你的描述看，你非常的焦虑，且有灾难化的思维。你可以在每天制定一个时间，比如中午15分钟，作为焦虑时间，允许自己尽情担心自己的更年期或儿子的工作。时间一到，就切换到其他事情。如果在制定的时间之外，你的焦虑来了，告诉它，让它自己先呆会，等到了时间，你会专门听他们说。 第四，在生活中找到一些锚点。可以尝试去发展一些自己的兴趣爱好，不一定要做出什么成绩来，就是能够让你进入心流状态，去全情投入。比如，去做运动，去看书，去做点手工，参加一些社团之类的，有一些完全属于自己的时间。不用很多，每天有一点时间就可以。也不用去想什么意义之类的，就是去做就行。 最后建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助，如果能邀请老公和孩子一起去，就更好了。症状往往不只是个人的，而是跟整个系统有关的。如果他们不愿意去，那你就去做个人咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的问题是“缺乏自我，不知道自己想要什么，都以别人为重，心累”，三个标签是“自我完善”“人格特质”“自我接纳”，好像是你目前感觉很疲累，对自己也没有比较客观或正面的评价，十分渴望得到别人的指导。 从你的描述里，能感觉到，现在的你，处于一种无力，疲累，总以别人为重，忽视自己，自我的空间被压缩，一直得不到满足的状态。 不知道，你这样的状态持续多久了，以前你都是怎么调节的，为啥现在要来求助了，是什么事件引发的，这些问题都是需要你去慎重考虑的。 如果你长期处于这样的情绪低落的状态，可能需要先排除慢性抑郁等症状，再考虑寻求心理咨询等方式获得帮助。 要改变现在的状态，可以分三步走： 首先，需要先理解自己，理解自己这样看重别人，忽视自我需求的方式，一定是在某些地方能给你带来一些好处的，能让你获益的。 比如，你以别人为重，收获了好人缘，获得了好名声，也让你能够与他们产生一些链接。也许，你很害怕自己孤独一人；也许，你很害怕自己被别人抛弃；也许，你的内在还没有达到成熟的状态，依赖着别人对你的评价而活。 但是长此以往，一直压缩自我，讨好别人的方式，终究会感觉疲累，感觉无力，感觉失去了自我。 第二，在理解自己，不批判自己，不指责自己的基础上，再去看看能否尝试着先满足自己，慢慢建立与自我的链接。 我们说，在满足自我与满足他人之间，需要达到一个平衡，既不能过多，也不能过少。 你说，感觉自我很弱小，不知道自己想要什么。那就先从最简单的开始，比如你今天想吃什么，想穿什么，先根据自己的喜好，来满足自己的基本需求。一点一点地建立自我与身体与感受的链接，一点一点地学会满足自我。 第三，慢慢地学会关注自己的情绪或感受，及时调节自己的负面情绪，学会客观正面地看待自己。拥有自信，去行动，去改变，去突破。 我们说，境由心生，如果一个人的内在改变了，那么他看待外界的环境，也会发生变化。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是获得，见字如面。 1.看到压力和焦虑 你从学校到迈入社会，从一个学生的身份要转变为一个社会人。这个过程中，你遇到了不少的挫折和压力。 自己规划的两条路，考公或者考研都失利了。这就好像是你本来要通往的前方，还没走到，路断了，你停在这条断路前，有点不知道该怎么办。 一方面是你对未来的迷茫，另一方面，本来一起同行的“队友”离开了。你本来期待着他有能力架路修桥，和他在一起同行能够帮助你抵御风险。 2.你的努力 你本来就是对自己有规划和想法的。虽然你的规划和想法暂时都没有达到预期的结果。如果前男友是你抵抗风险的方式，当他离开了，你又接触寻找新的抵抗风险的方式。能够看到你始终在为自己的安全感做点什么。而这份行动力是非常可贵的。 同样的，也像你整理出自己的困惑，前来寻求更多的可能的帮助，你都有在持续地为自己做些什么。 不知道你带着这种帮助自己的心情，你最想为自己做的是什么呢？做些什么能够实现自己对自己的人生的期望呢？ 是鼓励自己，重振旗鼓，准备二战。还是劝自己，先找份工作，先独立起来。亦或是提醒自己，努力发展自己的同时也别忘了感情也是一条不容忽视的发展道路。或者是综合起来，齐头并进，是你最想要的。 3.逆境中的忍耐 顺境的人生，谁都羡慕，好像不管怎么选择，都是对的，因为都能拿到一个好的结果。 而对比之下，逆境的人生，就容易因为不好的结果去否定自己，甚至像着魔一样，细数自己哪个选择没有做对，所以导致了现在的状态。之所以形容是“着魔”，是因为这是一种被困在“过去”的心理困境，而不是朝前看的心理状态。 细谈为什么分手，其实也能帮助缓解你的执念，你可以找一位倾听师或者咨询师聊聊看。 祝你早日找回向前看的勇气。

获得

题主你好 分享一个温暖的抱抱，嗯，现在离高考还有129天，然后你说了一个很关键的问题，随着高考越来越临近，为什么我感觉到焦虑这种情绪会越来越严重。？其实通过你对自我的一个焦虑的觉察，我觉得你的感受性是非常强的，所以我们先为自己鼓掌。 那如果问题出在了我们这种焦虑这种情绪，那么面对焦虑的情绪，我们该怎么办呢？首先我们要分析情绪。我们要知道焦虑这种情绪它是具有指向性的，它往往是指向未来，也就是说你可以想一想你焦虑的这件事情发生了没有，就像你开篇说的，高考129天，那他肯定是没有发生的，但是焦虑这种情绪到底有什么样的作用呢？它除了让我心跳加快，除了让我的学习效率降低之外，它还有什么样的积极的作用呢？其实所有的情绪他都是自然选择的结果在远古时代，那些懂焦虑会焦虑的人，他们知道在冬天要来临的时候需要提前准备活动啊，提前准备柴火啊，提前准备过冬的粮食和衣物，所以说在选择的结果之下，他们存活下来。所以具有焦虑成了我们现在人的一个普遍情绪，那么我们就知道一件很好的事情了，这个事情是什么啊？原来焦虑他还是有用的，就是这样，你像远古时代是提醒我们去准备粮食，准备衣服，那如果到了金石此地的你，他要准备干嘛？我觉得你现在焦虑的最多的事情就是高考能不能考出一个好成绩？那么你想想你焦虑的这件事儿发生了没有？还没有发生呢，至少还有129天，他还有4月的时间，他是没有发生的。但是为了这个马上要发生的高考这件事儿，我们是不是可以及时的做一个准备呀？这时候你需要干嘛啊？是不是复习呀？所以说当你焦虑的时候，你会发现你未来有一件非常在乎的事情，那这个在乎的事情有可能是你的人生中的一个非常大的转折点，那么为了这个转折点顺利度过，你现在需要做的其实是做准备。就像你，你可以把自己每日学习充分起来，不要求每天都要复习一遍啊，或者是复习的很好，但是我要求每天的这个学习节奏不能乱，所以这就说明了，嗯，如果是在家自学和和学校学习，真的是非常提倡是和学校学习的，因为学校学习他是安排一个非常固定的一个学习规律和规模，但是如果你跟不上的话，自己学习也是要这样的，每天固定时间一定要腾出来保证自己的学习和状态。 那我如果我现在觉得这个焦虑的情绪已经影响我，我的睡眠已经影响我考前的发挥，我该怎么办？下面我就从这两个方面和你分享分享我的心得，首先第一方面是如果这个焦虑影响到我们的睡眠怎么办？有些时候我会觉得啊，这睡眠真的是我跟睡眠关系很好，别人都在学习的时候，我还在睡，但是你会发现当你的考试临近的时候，当你的焦虑达到一定程度的时候，这个睡眠往往是影响比较大的一个方面。那么如何调整自己的睡眠呢？嗯，首先要远离我们的电子产品。你会说，哎呀，我今天上学都上了一上午了，哎呦，终于到睡觉的时间，你为什么还要让我远离我亲爱的电子产品呀？我就指着这点电子产品续命呢。很可能就是在你入睡的时候，你的这个电子产品，嗯会影响到你大脑持续嗯活动起来，所以说会影响睡眠，第二就是远离自我否定，就是越到考试临近，你就会觉得，哎呀，我怎么什么都不会呀？我我之前把我大好的时间都给浪费掉了，我该怎么办呀？开始无止境的自责，而这个无止境的自责，最后导致的结果肯定是你越来越睡不着，越来越焦虑，你可以把这些认知变成什么呀？啊，经过了三年的学习，我一直都很，要允许自己可以状态差努力，不要允许自己所有的时间都学习，要允许自己可以犯错，在中国几乎是每一个学生都很差不多的。所以说一定要停止否定自己，要鼓励自己，但是你从整体来看，相信经过三年的学习，你不管是从逻辑思维能力呀，各个方面都是有一个整体的提升，而且为了这次考试，你也付出了很多的时间和精力，我已经在我力所能及的范围内，嗯，学的已经足够好了，然后我现在只不过是把我自己以前的知识点进行归纳和总结，然后进行复述，然后在我的考试中能体现出我自己的能力就可以了，而不要过多的对自己进行一个责怪。嗯，第3点就是如果是真的遇到睡不着的情况怎么办？有的同学就是嗯他平常睡眠非常的好，然后基本上可以到达7~8个小时。但是由于焦虑的影响之后他发现啊都睡不着啦，我每天只睡三个小时，凌晨3点还睡不着觉，那你说我睡眠不够，我是不是这一天的学习生活都浪费了，都白搭了，不要这样想，因为我们是有睡眠周期的，一个睡眠周期是90分钟，所以说嗯，当然我们如果能一天有7~8个小时的睡眠非常好，但是如果没有的话，只要是这个90分钟有3~4个循环，其实就满足我们基本需求了，嗯，不要强行的去责怪自己睡不着觉。然后第二部分呢就是我们考试就会很紧张，它会影响我的学习效率，我该怎么办？一旦你会发现啊，我的这个紧张已经影响我的学习效率了，其实最好的办法是放松训练，有一个478法，嗯，吸气四次，吸气4秒，呼气屏气7秒，呼气8秒。你可以去查一查，然后在你随着自己关注到自己呼吸的过程中，你会发现你的身体会放松下来，同时吧你也可以去想象一些很放松的画面，哎呀，蓝蓝的天，白白的云草原，一，是吧？让自己的情绪放松下来发现了焦虑，他有可能并不影响学习效率，真正影响的是什么？是紧张。要把自己从这种焦虑的，紧张的状态变成另外一种松弛的状态，哎，你就会发现。，嗯，以前比较优秀的自己就会回来。 然后把我以上说的进行一个小的总结，其实吧越到考试临近，嗯，我就会发现很多同学都会有这种不自信呐，批评自己呀，哎呀，我复习的不够好，我肯定比不过谁谁谁这种思想会困扰着你，所以说越到考试的时候，你尽量学习，把自己的注意力都关注在自己身上，我只做好我自己，我保证我自己很健康，然后我的生活很美好，这就可以啦。然后第二点需要做的是什么？嗯，我们要接纳自己的这个情绪，因为只有接纳他才是改变的开始，你知道你的焦虑的情绪，说明未来那件事儿你非常的在乎，就是因为非常的在乎你才会产生这种紧张，而这种紧张其实是提醒你，未来我们没有办法，这个不确定性永远在，但是现在我们是需要做努力了。最后嘛，嗯，预祝你考一个好成绩，嗯。收获一个自己想要的美好的未来世界和我爱着你。

橘盛