废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　社交恐惧宛如一座无形的监狱，将你牢牢困在孤独的角落里，而你手中正握着打开这座监狱的钥匙，只是还不知该如何使用。你在社交的海洋中苦苦挣扎，渴望找到那片属于自己的绿洲。让我们一同深入探寻你的社交困境，寻找那把开启自由之门的钥匙。 　　你在社交场合中那种如蚂蚁在身上爬般的不自在感，害羞与恐惧交织的情绪，身体无力、腿发软的状态，实在令人心疼。这种感受并非你一人独有，许多人在面对陌生人和新情况时，都会心生紧张与不安。它就像是一场突如其来的暴风雨，让人一时手足无措，但暴风雨总会过去，阳光终将再次洒在大地上。 　　父母极度不愿意社交的行为，犹如一片贫瘠的土壤，在你的成长过程中埋下了不利于社交种子生长的因素。回忆起小时候，或许有这样一个场景：家中来了客人，父母却显得局促不安，言语寥寥，而你在一旁默默地看着，心中充满了疑惑。这样的画面在你的脑海中不断浮现，渐渐影响了你对社交的态度。 　　然而，你要明白，你是一个独立的个体，拥有自己的思想和选择。你完全可以挣脱这片贫瘠土壤的束缚，去寻找那肥沃的社交乐土。 　　小时候被人欺骗的经历，如同一片挥之不去的乌云，每当你想要展开社交的翅膀时，它便会笼罩在你的头顶，让你心生畏惧。但请记住，那些都已成为过去。如今的你，不再是当年那个懵懂无知的孩子。你拥有了更多的人生经验和智慧，能够更好地辨别真诚与虚伪，保护自己。世界如此之大，并非所有人都会欺骗你，在这广袤的天地间，善良与真诚的人比比皆是。 　　自卑、社交恐惧、完美主义和内向，这些特点仿佛一道道枷锁，束缚着你在社交舞台上的发挥。自卑让你觉得自己处处不如人，不敢主动与人交往。然而，每个人都有自己的闪光点，你也不例外。或许你有着细腻的情感、独特的见解，或者一颗善良的心。这些都是你宝贵的财富，只是你尚未发现而已。社交恐惧如同一堵高耸的城墙，将你与他人分隔开来。 　　但这堵墙并非坚不可摧。你可以试着用勇气的锤子一点一点地敲碎它。每次当你勇敢地面对一个社交场合，就是在这堵墙上砸下一个小缺口。完美主义常常让你担忧在社交中表现不够完美，从而不敢迈出第一步。但社交不是一场完美的演出，它是真实生活的一部分。就像一幅未完成的画作，有着瑕疵却充满生命力。内向并非社交的障碍，相反，内向的你有着丰富的内心世界和深刻的思考，这恰恰可以成为你在社交中的独特魅力。当你与他人交流时，分享你的内心感悟，会让别人看到一个与众不同的你。 　　现在，让我们一起寻找突破社交困境的方法。首先，从一个小小的改变开始。比如，下次当你走在街头，看到一位陌生人，不妨给予对方一个温暖的微笑。这看似微不足道的举动，却如同在平静的湖面投下一颗小石子，泛起的涟漪会逐渐扩散。一个微笑可能会引发一场美好的对话，或者仅仅是让对方的一天变得更加明亮。这小小的一步，将逐渐打破你与陌生人之间的隔阂。 　　接着，参加一些小型的社交活动。可以是一个兴趣小组，大家因为共同的爱好聚集在一起，交流起来会更加自然顺畅。或者参加志愿者活动，在帮助他人的过程中，你会感受到自己的价值，同时也能结识到志同道合的朋友。不要一开始就期望自己能在大型社交场合中如鱼得水，那可能会给你带来巨大的压力。就像学习骑自行车，先从平稳的小路开始，等掌握了平衡和技巧，再去挑战更复杂的道路。 　　当你参与这些活动时，不要过分关注自己的表现是否完美。把注意力更多地放在与他人的互动和交流上。倾听他们的故事和想法，你会发现每个人都有自己的精彩与困惑。也许你会在这个过程中找到共鸣，从而更加放松地融入其中。 　　主动发起对话是关键的一步。这可能让你感到非常有挑战，但勇敢地迈出这一步，你会发现新的天地。从简单的话题开始，比如询问对方对某个活动的看法，或者分享一个自己的小趣事。不要害怕被拒绝或者冷场，因为这在社交中是很正常的情况。就像在黑暗中摸索前进，你可能会碰到一些障碍物，但只要你坚持下去，就一定能找到光明。也许第一次主动发起对话会让你心跳加速，紧张得手心出汗，但每一次尝试都是成长的机会。 　　在社交过程中，一定要学会接受自己的不完美。没有人是十全十美的，我们都会有犯错和尴尬的时候。当你出现失误或者表现不佳时，不要过分自责，而是以积极的心态去看待。把它当成一次学习的机会，下次做得更好。就像一棵小树苗在成长过程中会经历风雨的洗礼，但只要它有足够的韧性，就一定能茁壮成长。 　　同时，要学会照顾自己的情绪。当你在社交场合中感到紧张、焦虑或者不安时，给自己一些时间和空间去感受这些情绪。你可以找一个安静的角落，深呼吸几次，让自己平静下来。也可以通过做一些自己喜欢的事情来缓解压力，比如听音乐、看书或者运动。只有先照顾好自己的情绪，才能更好地面对社交挑战。 　　保持真诚和善良是社交中不可或缺的品质。不要为了迎合别人而改变自己，也不要刻意去伪装自己。真实的你才是最有魅力的。就像一朵花，它不需要刻意去模仿其他的花，只要绽放出自己的美丽，就会吸引来蜜蜂和蝴蝶。当你以真诚和善良对待他人时，也会收获同样的回应。 　　你还可以学习一些社交技巧，比如如何倾听、如何表达自己的观点、如何与人建立良好的关系等。这些技巧可以帮助你在社交中更加自信和从容。但要记住，技巧只是辅助，真正重要的是你的内心。 　　不要把社交看成是一种负担，而是要把它当成一种乐趣。你可以尝试从不同的人身上学习新的知识和经验，拓展自己的视野。也可以和朋友一起分享快乐和悲伤，增进彼此的感情。想象一下，当你在社交中找到了乐趣，你会发现生活变得更加丰富多彩。 　　最后，要有耐心和坚持。改变不是一蹴而就的，它需要时间和努力。不要因为一时的挫折而放弃，要相信自己一定能够克服社交恐惧，成为一个更加自信和开朗的人。

江海蓝

　　你正处在一个艰难的抉择之中，公司的组织架构调整让你的职业道路出现了新的分岔口。原本你已经接受了 HR的安排，去了 A部门，可老领导的突然邀请却让你陷入了深深的焦虑和自我怀疑。 　　首先，让我们来分析一下你的第一个担忧，是否辜负了老领导的培养。你在原部门工作时，老领导对你的培养无疑是一份珍贵的情谊。然而，你选择留在 A部门并不意味着你辜负了他。每个人在职业生涯中都有自己的发展方向和选择。你接受了 HR的安排去 A部门，也许是因为你看到了在那个部门的新机会和挑战。这并不代表你不感恩老领导的培养，而是你在为自己的未来负责。 　　而且，老领导对你的培养也并非是为了让你永远留在他的身边。他的目的可能是希望你能够成长和进步，在不同的环境中发挥自己的才能。你选择去 A部门，也许正是在践行他对你的期望，勇敢地面对新的挑战，开拓自己的职业道路。 　　其次，对于你担心新领导是完全不认识的人，而选择老领导日后有靠山这一想法，也需要重新审视。虽然老领导可能会在一定程度上给予你支持和帮助，但这并不意味着在新领导手下就没有发展的机会。新领导意味着新的工作方式、新的思维模式和新的机遇。你可以把这看作是一个拓展自己人脉和能力的机会。 　　在一个新的环境中，你需要展现自己的实力和价值，通过努力工作来赢得新领导的认可和信任。也许一开始会有一些不适应，但这正是成长的过程。而且，没有靠山并不意味着你就无法成功。在现代职场中，个人的能力和努力才是最重要的。 　　再者，关于你觉得自己的行事与那位同意去 B部门的同事不一样，这也不必过于纠结。每个人都有自己的考虑和选择，没有一种选择是绝对正确或错误的。你的同事选择去 B部门可能有他自己的原因，而你选择留在 A部门也有你的考量。 　　也许你的同事更看重与老领导的关系，或者他认为在 B部门有更好的发展机会。而你选择留在 A部门，可能是因为你对 A部门的工作内容更感兴趣，或者你看到了 A部门未来的潜力。每个人的职业规划和价值观都不同，所以做出的选择也会不同。这并不意味着你的选择是错误的，或者你与正常人不一样。 　　现在，让我们来思考一下如何缓解你的焦虑。既然你已经做出了选择，就要相信自己的决定。你可以试着把注意力从后悔和焦虑中转移出来，专注于在 A部门的工作。制定一个明确的工作计划，设定一些目标，努力去实现它们。通过积极的行动，你会逐渐发现自己在 A部门的价值和成长空间。 　　同时，你也可以主动与新领导沟通交流。了解他的工作风格和期望，展示你的能力和积极性。建立良好的工作关系，为自己在 A部门的发展打下坚实的基础。不要因为新领导不认识你而感到不安，相反，把这看作是一个重新开始的机会，让他认识到你的优秀之处。 　　另外，不要过分纠结于过去的选择。人生充满了不确定性，我们无法预测未来会发生什么。即使你现在觉得自己的决定可能有问题，但谁也不能保证另一个选择就一定会更好。重要的是，从现在开始，努力让自己的选择变得正确。 　　你可以想象一下，如果你选择了去 B部门，可能会面临哪些挑战和困难呢？也许你会发现，留在 A部门其实是一个更好的选择。或者，你也可以思考一下，如果现在还有机会改变你的决定，你会怎么做呢？通过这样的思考，你可以更加清楚地认识自己的内心需求和价值观。 　　你要学会接受自己的选择，并且勇敢地面对未来的挑战。无论你做出了什么样的决定，都要相信自己有能力应对各种情况。不要让焦虑和自我怀疑阻碍你的前进，而是要以积极的心态去迎接新的工作和生活。 　　在未来的工作中，你可以从多个方面采取行动来提升自己在 A部门的地位和影响力。 　　首先，积极提升专业技能。利用业余时间参加相关的培训课程或学习新的知识，使自己在工作中能够更加得心应手地解决各种问题。例如，如果你的工作涉及数据分析，那就深入学习数据分析软件和方法，提高数据处理的效率和准确性。这样，当遇到复杂的业务问题时，你能够凭借专业能力提供有价值的解决方案，从而赢得同事和领导的认可。 　　其次，主动承担更多的责任。不要局限于自己的本职工作，当有新的项目或任务出现时，勇敢地站出来表示愿意参与。通过承担更多的工作，你不仅可以展示自己的能力和积极性，还能拓展自己的业务领域，增加自己在部门中的曝光度。比如，主动申请参与跨部门的合作项目，与其他部门的同事建立良好的合作关系，为部门的发展做出更大的贡献。 　　再者，建立良好的人际关系。与同事们保持友好的沟通和合作，积极参与团队活动，增强团队凝聚力。当同事遇到困难时，主动伸出援手，提供帮助。这样，你不仅能够赢得同事们的信任和支持，还能在团队中树立良好的形象。同时，也要与领导保持密切的沟通，定期汇报工作进展，听取领导的意见和建议，让领导了解你的工作成果和努力。 　　最后，你要不断创新和改进工作方法，还要善于发现问题并提出创新的解决方案。例如你可以提出一些新的工作流程或方法，经过实践验证后，如果确实有效，就可以在部门中推广，从而提升整个部门的工作水平。这样，你就会成为部门中的创新推动者，进一步提升自己的地位和影响力。

湖雨萌情感

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。

这种在亲密关系中 “对方靠近就退缩，对方远离又靠近” 的感觉，其实不少人都有过类似的经历，当在你的亲密关系中重复出现这种模式的时候，我想你一定也很困惑，想知道自己是怎么了。我想它背后可能有着复杂的心理原因。

一方面，也许在潜意识里，你对亲密关系存在某种程度的恐惧。当对方喜欢你、靠近你时，这种亲密程度的增加触发了你内心深处的不安，让你想要退缩以保护自己。另一方面，当对方远离时，那种失去的感觉会激发你的渴望和追求欲望，从而让你重新产生喜欢的感觉。

这可能与早期的依恋模式有关。如果在童年时期，与主要抚养者的关系不稳定，例如没有得到充分的关注和爱，被忽视或冷漠对待，就可能形成一种不安全的依恋模式。

在成年后的亲密关系中，当对方表现出喜欢和亲近时，潜意识里可能会唤起曾经那种 “过于亲密可能会带来伤害或失去” 的恐惧，从而产生退缩的行为。就像小时候可能因为对父母的过度依赖而在某些时刻受到了 “打击”，现在面对伴侣的爱，也会害怕重蹈覆辙。

另外，这也是一种自我保护的防御机制。当对象开始喜欢自己时，内心深处的防御系统就被启动，担心重蹈覆辙再次陷入痛苦之中，所以选择先退缩来避免可能的伤害。比如曾经被背叛或者被抛弃，这些经历会让自己在新的感情中变得小心翼翼。

从自我认同的角度而言，可能内心深处对自己的价值不太确定。当对方喜欢自己时，会觉得有些 “不真实”，甚至怀疑自己是否真的值得被爱，进而通过退缩来验证对方的感情是否坚定。相反，当对方稍微远离，又会激发自己去追求认可和爱的渴望，重新燃起喜欢的感觉。

要摆脱这种感觉，可能需要探索自己的内心世界，去理解自己的内心冲突，增加对自我的认知。

首先，试着去觉察自己内心深处恐惧的究竟是什么？比如当喜欢的人开始喜欢自己到退缩的行为，期间内心一定有很多的心理活动。

去觉察哪些想法，可以通过冥想等方式，与自己的内心对话。通过写日记，记录下内心的这些活动。最终觉察到，在不退缩的时候是担心受到伤害？还是害怕失去自我？还是对方的亲近好像失去了理想的形象？

其次，在与现男友相处时，当你又有退缩的想法时，先不要急于行动，而是停下来，深呼吸，思考一下这种退缩是真实的想法还是习惯性的恐惧反应。同时，也可以和男友坦诚地交流你的感受，让他了解你的内心挣扎，共同努力去克服这个问题。

最后，如果这种情感困扰持续存在且严重影响你的生活，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以通过专业的技巧和方法，帮助你深入探索自己的内心世界，找到问题的根源并寻求解决方案。

相信只要你愿意面对和努力改变，一定能够摆脱这种困扰，拥有稳定而美好的感情。

世界和我爱着你！祝好~

黄春燕

题主你好！ 40岁的你生活的是相当不容易。12岁妈妈永远离开了你。与继母生活就会让人不舒服，再加上爸爸的重男轻女更会让你的生活雪上加霜。现在又面临离婚，经济受损，这生活真是令人情何以堪。抱抱你！ 就是在这么难的时候，你发觉自己不能从内心关心和孝顺父亲了，心里还要内疚，真的，你是太善良了。为你点一个赞！ 现在来看你与父亲的关系确实是一个复杂且敏感的话题。重建与否，并非一个简单的二元选择，而是需要深入自我探索与权衡的决策。 首先，在你的的成长环境中，父亲的重男轻女思想给你带来了深刻的心理创伤。这种不公平的待遇，尤其是在教育资源上的剥夺，不仅影响了她你的学业发展，更在心灵上留下了难以磨灭的伤痕。你感受到的排斥与冷漠，使得你在成年后难以对父亲产生真正的亲近与尊重。 然而，从心理学的成长视角来看，每个人都具有自我疗愈与成长的能力。虽然过去的经历无法改变，但可以通过认知重构与情感修复，逐渐减少对过去的负面情感的依赖。这意味着，你可以尝试以一种更加成熟与理性的态度，去审视与父亲的关系。更何况，这么多年来，你总是克服一切困难，来关心和孝顺父亲。 重建关系并不意味着要忘记过去的伤痛或无条件地原谅，而是基于自我成长与和解的需要，去尝试建立一种更加健康、平等的互动模式。就是不再像以前那样让自己感到卑微的去讨好父亲，你可以试试如下的做法。 第一，主功设立边界。明确自己在关系中的底线与期望，避免再次受到情感上的伤害。对于父亲过度的无理的要求，要坚决的说不，你现在的生活就已经够困难了，学会拒绝，找到边界。 第二，积极的沟通表达。以非指责的方式，向父亲表达自己的感受与需求，让他了解自己的内心世界。尤其现在你正是需要家人帮助的时候，说话以我字开头，讲出自己的内心的真实的想法和感受。 第三，多方去寻求支持。如果感到难以独自面对，可以寻求心理咨询或家庭治疗的帮助，以获得专业的指导与支持。我觉得这些年你内心也实在是太苦了，如果经济条件还可以的话，建议呢，去找找心理咨询师吧，他们会从专业的角度给出你建议，让你的痛苦能减少些。 至于是否要真正做到发自内心的关心和孝顺，这取决于你个人的内心感受与成长需求。如果重建关系能够带来内心的平静与成长，那么你可以尝试去努力；如果做不到，也不必勉强自己，因为每个人的情感容量与修复能力都是有限的。最重要的是，她要学会关注自己的感受与需求，为自己创造一个更加健康、和谐的生活环境。 加油，相信你一定能凭借自己的努力和智慧解决目前的困境的，世界和我爱着你！

天蓝心怡

　　题主你好！ 　　你似乎陷入了一种复杂而矛盾的情感困境之中。当喜欢的人开始喜欢你时，你却容易退缩；而当他远离你，对你冷淡时，你又会重新喜欢上他。如今在与现男友的相处中，你明明感觉到自己很爱他，不想分手，却依然摆脱不了这种奇怪的感觉。 　　首先，让我们来深入分析一下这种感觉产生的原因。或许在内心深处，你对亲密关系存在着一种既渴望又恐惧的矛盾心理。当对方喜欢你时，那种即将到来的亲密感可能会让你感到不安。你可能害怕失去自我，害怕在亲密关系中受到伤害，所以选择了退缩。而当对方远离你时，那种若即若离的感觉反而激发了你的征服欲和渴望被关注的心理，让你重新燃起对他的喜欢。 　　这种矛盾心理可能源于你的过去经历。也许在成长过程中，你曾经在亲密关系中受过伤害，或者看到过身边人在感情中遭遇的痛苦，这些经历让你对亲密关系产生了恐惧。又或者，你可能是一个比较独立的人，习惯了自己掌控生活，而亲密关系带来的不确定性让你感到不安。 　　要摆脱这种感觉，第一步是要认识到自己的这种矛盾心理。当你再次出现退缩或者重新喜欢上对方的感觉时，停下来，问问自己为什么会有这样的感觉。是因为害怕失去自我吗？还是因为担心受到伤害？只有当你真正认识到自己的内心感受，才能有针对性地去解决问题。 　　接下来，你需要学会面对自己的恐惧。勇敢地去探索自己在亲密关系中真正害怕的是什么。如果是害怕失去自我，那么你可以在恋爱的同时，保持自己的兴趣爱好和社交生活，不要把全部的注意力都放在对方身上。这样既可以让你保持自我，又可以让对方感受到你的独立和魅力。 　　如果是担心受到伤害，那么你可以试着与对方坦诚地沟通，分享自己的感受和担忧。一个真正爱你的人会理解你的恐惧，并给予你足够的安全感。同时，你也要学会信任对方，相信他不会轻易伤害你。在这个过程中，你可以从小事做起，逐渐建立起对对方的信任。 　　此外，你还可以尝试调整自己的心态。不要把爱情看作是一种要么全有要么全无的状态，而是把它当成一种成长和学习的机会。每一段感情都是一次人生的旅程，在这个过程中，你会不断地发现自己的优点和不足，也会学会如何与他人相处，如何爱自己和爱别人。 　　当你感觉到自己开始退缩时，不要立刻逃避，而是试着去面对这种感觉。问问自己，为什么会退缩？是因为对方的某个行为让你不舒服吗？还是因为自己内心的恐惧？如果是对方的行为问题，你可以与他沟通，表达你的感受，共同寻找解决办法。如果是自己的恐惧，那么你可以尝试深呼吸，放松自己，告诉自己这只是一种暂时的情绪，不要让它控制你的行为。 　　同时，你也要学会珍惜当下的幸福。当你感觉到自己很爱对方时，不要因为内心的矛盾而忽略了这份感情。多去关注对方的优点，回忆你们在一起的美好时光，让自己沉浸在爱的氛围中。你可以给对方写一封情书，表达你对他的爱和感激之情；或者为他做一件小事，让他感受到你的关心和在乎。 　　另外，你可以尝试扩大自己的社交圈子，丰富自己的生活。不要把所有的情感寄托都放在一个人身上，这样会让你变得过于依赖对方，也会增加你的焦虑感。你可以参加一些兴趣小组，结交一些志同道合的朋友，一起去做一些有趣的事情。这样不仅可以让你的生活更加充实，还可以让你从不同的人身上学到更多的东西，提升自己的魅力和自信。 　　最后，要相信自己有能力摆脱这种矛盾的感觉，拥有一段健康、幸福的感情。你是一个勇敢、独立的人，有足够的智慧和力量去面对生活中的各种挑战。不要因为过去的经历或者内心的恐惧而否定自己，相信自己可以找到一种平衡，既能享受爱情的美好，又能保持自我。

鲸鱼lulu

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，面对现在家里的情况，你大概有点无奈，有点无助，也有点焦虑。

从描述看，你们小家庭在北京有自己的房子，但估计跟老婆的姥爷和父母离的比较近，来往也比较多，等于是四世同堂的一个大家庭。但对于长辈的生活习惯，你担心会影响三岁孩子的成长。姥爷强势，生活习惯比较好，作息规律，饮食健康。但岳母就像是姥爷的反面，作息不规律，饮食不健康，生活习惯不好。你没有说岳父，估计岳父在这个家庭中没什么发言权。

你担心自己的孩子被不健康的饮食和作息影响，会影响孩子的健康和良好习惯的养成。其实从这个四世同堂的家庭结构和模式来看，在这样的家庭中长大，你的孩子大概会像你老婆一样。你对老婆的评价是，人比较正派，比较正直，就是生活自理能力差一点。正派正直这大概是受姥爷的影响，姥爷是当兵了，又德高望重。生活自理能力差，大概是没什么机会去做照顾自己的生活。就你的描述，让岳父岳母白天照顾孩子，你和老婆晚上照顾孩子，对你的孩子的影响，大概最坏的情况就是，将来你家孩子成为另一个你老婆的样子。

姥爷，岳父岳母两代人构成的扩展家庭，养出了你老婆。现在等于是姥爷，岳父岳母，你和你老婆组成的大家庭，估计会养出一个跟你老婆差不多的孩子。当然，也不能这么肯定，因为你老婆原生家庭的系统中，增加了一个你，你会扰动他们养育孩子的模式，而且长辈们往往对隔辈的后代更宠爱，也许你能中和他们对孩子的溺爱，也许你不能。你自己在最后说，老人总觉得你危言耸听，觉得你事多，也就说，你加入了家庭系统，但很难扰动找个系统。所以大概率在养育孩子上的发言权并不多，可能跟你的岳父差不多。你只提到了岳父母并不是坏人，没有说更多，大概岳父其实在家中是比较隐形的。

你的担心不是没有道理。环境是可以塑造一个人大部分的性格，孩子在这样的环境中，难免受到环境的影响。外界对孩子的影响，也会塑造孩子，但如果孩子更多的待在或者回到原来的系统中，就很可能被系统拉回原形。记得我家孩子上幼儿园的时候，老师反复强调，周末在家也要让孩子按时起床，按时吃饭，按时午休，自己上厕所，自己吃饭，如果周末完全放纵，那一周在学校养成的习惯就可以又回到了原来的位置。其实说的就是，一个人即便是改变了，但一旦回到熟悉的环境中，被其他人用熟悉的模式对待，他可能就也会回到熟悉的模式中，就像改变没有发生一样。还有有些大学生，在学校的时候，认为自己已经能够管理好自己的情绪了，是个情绪稳定的成年人了，但一放假回到家，不出三天，就开始跟父母吵架，大事小事都吵，似乎自己引以为傲的情绪管理完全失效了。其实也是因为父母还在用原来的方式对待他，比如，以前他睡懒觉父母会骂他，现在他睡懒觉，父母还会骂他，而且可能他做个啥都被嫌弃，啥也不做也被嫌弃，总之各种被嫌弃，大学生立马就把以前跟父母相处的沟通方式拿出来了，那就是争吵。不是他没有改变，而是他在无意识中被系统的惯性带着走了。

说这些，是为了解释系统的力量。系统会影响系统中的每一个人，系统中的每个人也是相互影响的。 你的孩子让岳父母接送或者放学带一下，那肯定会被他们影响。呆的时间越长影响越深，而且你也是说了，老人对你有偏见，所以你的建议他们肯定不会听，甚至会反着来，更加的宠孩子。你和妻子晚上带孩子，也能影响孩子。孩子就在这两股力量的影响下成长，至于孩子最终成为什么样子，跟孩子本身的个性有关，也跟两方影响的强弱有关。

就你的问题来说，自己带孩子肯定是值得的，这个不用想，肯定值得，特别是孩子小时候，父母的陪伴是很重要的。肯定不能完全放手给岳父母带。

当然，你提出了白天岳父母接送放学或者带一下，晚上你和妻子带，这大概也是很多家庭的无奈之举，因为光靠你和妻子大概照顾不过来孩子，所以需要长辈的帮忙。

这种情况下，结合你们家的情况，大概你首先需要去跟你妻子达成一致，你和妻子永远是照顾孩子的主力，岳父母只是辅助，你们要花更多的时间去让孩子待在你们身边。周末节假日你们自己带，也让老人休息休息。适度的放手的，但不能完全放手。

做什么样的选择的，大概都是权衡之后当下最好的选择。你介意孩子在这样的环境下长大，你用了四个非常。但你无法改变环境，也无法把孩子带离这样的环境，只能尽量减少这个环境对孩子的影响，尽量少让孩子待在这样的环境中。自己多带一点。同时也看到找个环境的优点，比如，姥爷的正直。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，楼主！

从楼主的描述中感受到在职场上遇到的压力，让楼主感动筋疲力尽，

给你一个温暖的抱抱，愿这一切赶快烟消云散，重新获得生活的活力。

那到底怎样找到自信，让自己变得更有活力，面对这个不堪的现实呢？

首先接纳现状，担忧和焦虑是解决不了任何问题的，

让自己的内心平静下来，让自己的身心处于非常轻松的状态，

如果处于身心拧巴的状态，做不出任何事情，所谓心神不宁，

如果认清这一点：

一切眼前的人事物，都是来磨炼你的心智的，

如果你的心足够强大，包容，眼前任何事都是小事，

如果你敏感，内心脆弱，任何一个风吹草动，都会让你坐立不安。

然后，找到自己的立柱点

 也就是支撑我生存下去的力量来源是什么，

是工作，还是亲情，还是爱情，还是友情，还是一些兴趣爱好，

我们能够更好地活在这个世上的因素可以有好多种方式，

从中找到自己最坚实，最有力度的立柱，

无论是什么，一定不要失去子自己，

一旦自己的重心不稳定，当其他的关系一个个离你而去的时候，

你就像一个在风中摇曳的树叶一样，随时被风吹走，

所以自己要成为自己的立柱点，让自己变得坚强，

其他的一切，都只是来陪衬你而存在的。

最后，你想要怎样的生活，取决于你内心的向往，

眼前所有让你感到不快乐的情况，都只是一场你认为的现状，

感觉想要改变眼前的一切非常难，不会有什么好事情发生，

但这恰恰就是你的内心的想法和透射，

你改变一下自己的心态，一切眼前发生的事情，都是最好的安排，也是唯一能发生的事情，

那么这时候，改变自己的心态，欣然接纳，还是会一直对抗抱怨，

这件事的结局也会变得不同。

如果你一直想处于糟糕的状态里，认为糟糕就好，

如果你想赶紧从这样糟糕的环境里走出来，

不去在意他，而是去做你向往的事情，一步步改变，看看能看到怎样的结局。

祝好！

我是温暖六月，世界和我爱着你！

温暖六月

你能够在事件发生后及时觉察自己的情绪状态都是非常好的部分

首先，是心理，情绪的出现

情绪的出现是很正常的

例如，愤怒，生气。是因为背叛，欺骗，隐瞒

而后的屈辱，是因为一家人，一荣俱荣，一损俱损。她是你的伴侣，所以她做了错事你也会丢人

这个部分还有另一个层面，社会化的男女特性。也就是男女不平等。在男性出轨后，往往女性不会觉得丢人，只会觉得男人丢人。而女性出轨后，往往是男人也觉得丢人，认为被戴绿帽。

这些都是社会化因素导致的，认为“女性是男性的挂件”，附属品出错，就是“主人出错”。从而感到屈辱，憋屈

之后，转变为无奈，是现实性因素。例如家丑不可外扬，离不离婚，或者是冷静后发现还是有感情的，舍不得。都会出现“无奈”。无奈的不是“感情”而是“事件无法处理的无奈”以及“情绪无法释放的无奈”

到最后的，刺激，兴奋。有两种可能

一种，是上述的情绪经历过后，因为无法“处理”导致的“自我保护”。

例如，因为我无法因为愤怒而打老婆，因为觉得丢人，无法和他人诉说，因为无法分开，而不得不继续维系婚姻....导致，我只能接受婚姻，接受事情的结果，但情感情绪上无法接受，于是我们的内在发生了转变，让自己能够有能力接受这个不得不接受的现状，产生了类似于“正向的情感出现”让自己认为“这不一定完全是坏事”

第二种，性刺激。

这个是常理的。我们每个人的性刺激不同，例如有的是视觉，有的是语言，有的是环境，灯光。以及一些行为，姿势，装扮等。

还有一些特殊情况，例如职业身份（扮演），特殊性癖（SM类），窒息性，背德感......

对于日常状态下，我们可能会了解自己的或者伴侣的性偏好，但都是“正常”范围内的。很少能够发现“特殊”类型。而在特殊性经历的情况下，或许就会有所发生。

这个发生需要一些过程，例如一开始不相信自己会这么的“变态”（不常态化），到后来的震惊（原来还挺舒服，满足）到最后的接受（开发出了自己的内在一面）

我们的经历有点像两者的结合，当然也不完全都是。

人，本身就是在不断的变化之中的，到底是什么原因不一定可以找到准确答案，但是可以试着找到一个可以说服自己的答案（需要自己摸索），生活中的问题能够说服自己就足够了，我们也不是搞实验，需要严谨的得到非常正确的答案。不要让自己过度内耗在一个问题中，不利于心理健康。

其次，是问题解决

有两个问题

一，婚姻问题

二，性生活问题

前者我们不好进行太多的描述，大致就是两种结果，一，离婚。二，不离婚。

前者可以适当的询问律师等专业人员。后者，可以适当寻找心理咨询类的专业人员

其目的都是保护自己的合理权益，以及科学的有效的解决婚姻内的问题

后者是现在，也是未来。

不离婚，我们依旧要和妻子生活，那么二者的性生活会产生一些变化。不论“错误”是谁，是什么。在性行为的过程中，一定是“双方自愿”原则。需要和妻子沟通，调和

以及，我们的生活也会有些变化，这个变化，是“解决婚姻中出现的问题”，特别是情感方面，人际方面。和事态。如果我们的决定是“不离”，那么就需要把事情说开并处理好，不要让它成为“隐患”，例如当下憋屈，委曲求全，然后十年，二十年后，依旧拿出来说事（翻旧账），那样不利于自己的心理健康，也不利于她的，甚至如果有孩子的话，还会影响家庭关系，亲子关系（这里就需要做好长远打算，如果自己放不下这事，就不要开口假装原谅）

如果离婚了。那么我们未来总还是会有“伴侣的”

不要一棒子打死所有人，就是我们应该做的事情。

我们现任会背叛，不代表我们未来的伴侣也会。以及我们不能“因为有了刺激感，而让伴侣主动或自愿或背叛的出轨，让自己感受刺激”（不论是现任，还是换了新伴侣，不都行）

一，是尊重未来的伴侣

二，是，即便依旧是现在的伴侣。也不能因为她错过一次，就让她不断的如此

例如，她后来断了外头的人，但因为我们觉得“刺激”于是怂恿或强迫对方，再继续。好满足自己的性爱好（比如换妻，四人约会，开放式婚姻等）

我们不评价，这些“不正常的婚姻，或伴侣模式”是否正确。但总体来说，还是要有一个正向的，积极的婚姻观更合适

这里还有个特殊情况“报复”。因为你背叛了，所以我也如此，来伤害你

这个办法，从某个层面上看，确实是“出气了”，但还是“伤敌一千，自损八百”的。不要认为在婚外情里男的是赚的，女的是亏的。（男女平等）。不能因为伴侣的过失，而伤害自己。如此做，即没有尊重“外头的工具人”也没有在尊重自己。看似报复的是伴侣，有损的是自己，但外头第三个人何其无辜，卷入到你们夫妻之间的“冤案里”。谁也没有赢

最后，情绪解决

不论是现在，还是未来，是维系婚姻，还是开始新的婚姻。我们在这次的事件里是受到伤害的。

情绪会自己变好，是表面。不是内在，问题它一直在哪里，不知道哪天就会爆发，那时就可能会是大问题

例如，疑神疑鬼，焦虑，担忧，情绪低落，莫名愤怒。都是应激反应，是事情和情绪没有得到很好的解决后会出现的问题

在我们没有问题扩大化，或者泛化之前，好好的去关注，疏通自己的情绪，状态非常总要

综合来说，是建议可以适当的寻找心理咨询的辅助（不是解决性生活的刺激转变问题的），而是婚姻这个本质问题。在这过程中，调节情绪。性生活方面是侧重，需要解决或者梳理了解自己，但不是最主要的

（当然这个部分也要看你的个人诉求，来访者所认为的重要问题，才是真正的重要问题、这个是线下的建立咨访关系方面的部分）

微生墨殊

你好，楼主！

是的，的确是这样，随着岁月的流逝，年龄的增长，

人们喜欢怀念过去，这是人之常情，大部分人都会有的情愫。

小时候我们总盼着长大，感觉时间过得很慢，

总是被大人管教着，因为太小，好多事情力气不足，总被人欺负，

希望自己快快长大，能够自主，自己想做什么就做什么，

但是后来长大之后才发现，

成年人的世界反而更复杂，更加不容易，

这时候，往往就会怀念过去，

尤其是更加怀念回不去的青春，

所以好多人更加怀念过去。

想哭是因为看到与过去四层相似的场景，

触景生情，触动了内心长久以来的回忆的按钮，

这时候就让自己敞开心扉，痛哭一场也是一种很好的发泄，

无论是怎样的情绪，喜怒哀乐，我们都要及时发泄出来，

哭也是发泄情绪的一种有利于我们身心健康的好的方式，

所以没必要感到羞愧，尽情发泄情绪，腾出内心的空间，

让自己的身心变得通畅。

说明楼主是一个有血有肉的性情中人，

没有任何问题。

祝好！

我是温暖六月，世界和我爱着你！

温暖六月

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 看了你的讲述后，不免会有一种心疼的感觉，12岁就失去了母亲，失去了生命中重要的人，让原本完整的家已经不再完整。母亲走后，父亲承担了家中父母的角色，但父亲的重男轻女思想却让人心寒。 当听到父亲说的“女儿是要给别人的”“女儿上大学花钱，读书时没有用的”“女儿就应该帮家里”之类的话语时候，着实会让人感觉到“气愤”，明明都是父母的孩子，就因为一个“性别”就遭受到明显的不公平的区别对待。 尤其听到父亲还私藏大学录取通知书，不让女儿读书，气愤值有上升了几个点，要知道在那个年代，大学录取通知书的含金量还是蛮高的，对很多普通家庭来说，上大学是真的可以“改变命运”的一次机会，但就是这样被父亲给截胡了。 工作后，结婚后，父亲对自己的态度，似乎更多的是无所谓的忽视的态度，没有任何帮衬不说，反而还说女儿要帮衬哥哥。为什么要帮衬哥哥呢？为什么哥哥就需要帮衬？为什么女儿就不需要帮衬呢？ 当自己面临离婚和经济危机时，家人却又表现出冷漠，再一次感觉到心寒，仿佛自己就是原生家庭的“血包”。不禁会让人想起电视剧《欢乐颂》里面樊胜美的一家人。 曾经的不太好的，伤心的，难受的，气愤的过去，真的会给人带来伤害，但从现实层面说，过去真的没法改变，父母原生家庭的认知也很难改变，年龄大的人更难改变，但我们可以改变过去对我们的影响。 首先你已经成年了，且40岁了，你和父亲、哥哥的关系都是单独的个体关系，你是成年人，父亲和哥哥也是成年人，在面对是否要帮衬家里、帮衬哥哥的时候，你可以选择不帮衬（此处说的是没有违反相关法律规定的赡养相关规定下）。如果感觉到内疚，你可以问一下自己，自己需要帮助的时候，是否有得到过帮助？ 你想过对他们只需要表面的孝顺和关心，因为几十年的不公平的对待真的让你伤透了心，就像你形容的“自己淋过雨后，做不到发自内心的关心和孝顺了”。当你感觉到纠结的时候，也可以选择遵从内心的选择，如果做不到发自内心的关心和孝顺，也可以不用做到，维系表面的孝顺和关系也是可以的，给自己一段缓冲的时间，先照顾好自己的状态。 最后你提到“和父亲的关系是否需要重建？”这里会有个疑问，你所指的“重建”具体是指什么？是你单方面想的，还是说父亲有向你示好重建父女关系？还是怎么的？具体情况还是要具体分析的？假设是自己但反面想的，那么这个重建的过程万一让你失望了，那个时候会让你更加受伤。如果是父亲有向你示好，那又另当别论了。可以多感受一下“重建关系”后，想要从父亲那里得到什么，是父亲的道歉还是悔过 不管怎么样，你现在40岁，和父亲之间都是相当独立的个体，不管做什么样的决定，都要先把自己照顾好。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅