废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，仔细看了你的描述，或许从小你感受到太多的被忽视，让你很受伤，妈妈私自拿男友提亲的烟送人，更是让你觉得你们的心意不被接纳，尤其是送给小时候让你受过委屈的姨妈，这让你感觉自己不如姨妈重要，特别是当你问起妈妈还要骗你的时候，你特别气愤，无法理解。 我能理解你因为被忽视所受到的伤害，我只是针对你描述的这一件事进行解读，希望能让你内心疏通并且理解。妈妈家里有六姐妹，妈妈是唯一在外地生活的，每一次回老家她都要把家里小到餐巾纸大到名贵烟酒茶无条件的往回拿。我认为在外生活的人都比较看重家乡情，在外面即使生活的再好，心也还是有漂泊感，所以在回老家的时候都有一种回家的感觉，毕竟那是自己出生成长的地方，那个地方承载了人生中最单纯最美好的时光。 而家里六姐妹，又是那个年代，那时候家里的条件可能并不富裕，妈妈觉得现在自己条件还可以，所以为了照顾家里姐妹，就把多出来的东西送给她们，另外也是为了向她们表达自己过得还不错，在外地生活也比较看重面子，不有一句话是衣锦还乡嘛，妈妈另一方面也是想展示自己，向家人证明自己虽然在外地，但是过得很宽裕、很幸福。 当然了，你可能会说要展示可以自己展示，为什么要拿你们送的东西呢。在父母那个年代，最缺的就是经济物质，能省则省的观念根深蒂固。妈妈在送之前问了爸爸，那两盒茶叶喝不喝，她觉得家里又用不上，放在那里也就没有价值，包括烟酒也都放了半年了，妈妈觉得你结婚你三姨妈给的钱也挺多的，所以干脆顺便送个礼，不然还得掏钱买东西，这样烟酒也就间接的变成了钱，转变成了价值。 你对妈妈撒谎感到很气愤和不理解，在我看来，妈妈就是撒了个善意的谎言，她是知道你不赞成这种做法的，又不知道你已经知道了真相，所以就撒了这个谎，我认为是没有恶意的。 爸爸虽然也对妈妈有意见，但他能明白妈妈这么多年的认知和观念是无法改变的，所以才让你别提了，因为他知道，除了引起矛盾不会有任何改变。对于妈妈私自拿男友提亲的烟送人，你就做个课题分离，你们送给了爸妈，他们也收到了你们的心意就可以啦。送给他们就相当于是他们的了，他们要怎么做那是他们的事了，他们有权利处理自己的东西，你觉得呢。

『LY』

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你心在的焦虑和受伤。你发现自己在伴侣心中似乎被排在了某些外人之后，感到自己被忽视、被边缘化，尤其是你在努力的为这段关系付出了许多的努力，对方似乎并不愿意真正面对和解决问题。

你和老公目前的困境，在你看来似乎是，老公边界不清，以及处在这样的圈子里，会不会有天老公也出轨了。你认为他是为了外人不顾你的感受，从你的描述来看，似乎他更担心在圈子里被贴上怕老婆、没义气等标签，会让他在朋友面前没有面子。表面上看是他是为了外人不顾你的感受，背后其实是他为了自己的面子才不顾你的感受。

也许他很在乎自己的面子这件事，不止体现在这件事上，可能还体现在其他的事情上，只是这件事让你担心会失控，比如老公出轨，所以格外的在意。你提到自己在努力的缓和关系，但就你的描述来看，你多半是希望对方改变，比如，不要跟这样道德瑕疵的战友来往，不要参加他们的聚会等。但对他来说，这会让他很没面子。可能在他看来，任何伤了他面子的事情，都是拒绝的。所以，你缓和关系的努力注定是要失败的。

你提到他似乎根本没有打算彻底解决，那在你看来，你们在这件事上的分歧，怎么才算是彻底解决呢？是听你的，还是听他的？还是各自都做出妥协呢？但这件事可能跟像是零和博弈。就那聚会来说吧，去，或者不去，或者是晚点去，待一会就走。不去是你希望对方对的，去是对方想做的。这两者是非此即彼。至于晚点去，待一会就走，或者是有时去，有时不去，你都是不乐意的，因为最终还是去了。对方也未必乐意，因为他还是丢了面子。

现在看上去是为了一个外人你们有分歧，生活中肯定还有类似的事情，他在乎在自己的面子，远远高于在乎你的感受。对他来说，战友社交系统中，默认要给足场面上的支持。他的不删微信、坚持一起吃饭更像是在履行他心目中对战友系统的忠诚和责任。这跟他对你的感情深浅是没有关系的。更像是不能让自己的男人气概、自主性等受损，也就是不能丢了自己的面子。你可以想一想，在生活中，在其他你的感受和他的面子冲突的时候，他是如何做的？是维护你的感受，还是为了自己的面子让你受委屈呢？我猜多半是他的面子优先于你的感受。

这背后大概是男性对自己的面子根深蒂固的重视，这背后的动机我们暂且不分析。但你面临的现实就是，老公会为了自己的面子，而忽视自己的感受。愿意为了自己的面子去参加一些你认为“思想不干净”的人的聚会。相信我，他不会改变自己的做法。而且是你越是反对，他越是坚持要参加，因为他要证明自己的自主性。这是你其他行为的前提，就是接受老公会继续现在的行为。即便这些行为让你不适。

你改变不了他，建议把更多的精力聚焦在如何在系统夹缝中，过好自己的生活。

第一，停止长篇大论的沟通方式。你已经证明这种方式对方是不会回应的，是敷衍的，效果是相反的。所以，不要就这件事再去跟对方讲道理之类的。那些道理他可能不是不知道。

第二，建议冷静而坚定的表达自己的诉求。选择一个双方情绪平稳的时间，借用非暴力沟通的方式。

先陈述事实，而非评价。比如，上次聚餐，你战友的父母在，你去了。后来我发现你战友的情人也在。

表达你的感受。用“我”做开头。你可以说，这让我感到非常不被尊重，也很受伤。我感觉在你的心里，似乎你在战友圈子里的面子，比我的感受更重要。

明确需求。你可以说，我知道你很在乎跟战友的关系，不想被战友笑话怕老婆，不想在战友面前丢了面子。但我还是需要明确告诉你我对此的态度和立场：我无法接受跟第三者、出轨的人保持朋友关系。你可以说是有洁癖，不懂通融等。但我还是要明确的表达我对此的态度和立场。当然，我无法改变你，你也不会听我的。我不再要求你删除谁或者不要参加他们的聚会，那是你的选择。但同样的，我的态度和立场是我的选择。你可以不认同，我依然要明确表达。

提出具体的、明确的请求。你可以说，你跟出轨的人在一起，我还担心，会不会时间久了，你认为出轨是正常的，是可以接受的，会不会也出轨呢？你的战友能把情人带到圈子里，他的父母能跟情人聚餐，可能他也认为有情人是有面子的事情。所以，我不得不去想，如果有一天，你也出轨了呢，哪怕只是为了你的面子。我也明确的告诉你，不接受任何的出轨。

如果在这个问题上，对方一直不愿意沟通，或者你们无法心平气和的来沟通。那建议你写下来，把你要说的话完整的写下来，然后一次性发给对方。也许你始终无法让对方改变，但要明确告诉对方你的态度和立场。

第三，从关注对方到关注你自己

尝试把注意力拉回到自己身上。发展自己的兴趣爱好，和朋友聚会，专注让自己感到快乐和充实的事情。

设立行动底线，做好最坏的打算，并冷静执行。你担心近墨者黑，但你无法改变对方。现阶段，就你的观察，对方和那个女人没什么，但你担心一旦外面有风吹草动，很容易突破婚姻的底线。为对方可能会触及底线做准备，如离开对方的能力，攒钱等。

你i可以觉得那就任由对方继续下去？就你的描述看，现在的局面很难改变。但生活还要继续，特别是你自己的生活还要继续。明确告诉对方你的态度和立场，然后不在就这件事争吵。过好自己的生活。

如果一直困扰着你，建议你去找心理咨询师聊一聊。

男人，有时候真的是面子大过天。如果丢了面子，他们会觉得天要塌了，他要碎了。不要去跟男人的面子对抗，特别是他还没有吃好面子的亏。过好自己的生活。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好。 从你的描述中，你在读研，涉及科研项目，也小有成果，可以感知到，你是一个做事很认真，很专注的人。据我了解，做科研的人似乎要求特别注重细节，且非常的严谨。所以是否因为工作原因，你也会要求自己养成注重细节，处事严谨的习惯呢？ 你有提到自己的论文，总觉得自己的论文不够完美，似乎这里看到了你的完美主义思维，不是很允许自己的论文出现微小的瑕疵。这部分完美主义的思维，是否跟题主长期在科研中，对自己的高要求，以及科研要求严谨细节有一些关联呢？我们可以去探索觉察一下这个部分，这部分的完美主义思维是从做科研开始，还是在自己成长过程中一直存在，看看是在哪个节点哪个时间，让自己有了这样的完美主义思维模式。以及不完美对于题主来说意味着什么，会带来的影响是什么？背后的恐惧是什么？有了觉察，我们就知道如何去战胜它。 担心微小失误造成严重后果，容易灾难化思维。本质上是题主夸大了后果，以及会很恐惧去承担这样的后果。题主也觉察到这部分给自己带来了很大的困难，强迫自己去做各种检查，也会让自己身心很疲惫，这里隔空抱抱你。也从你的字里行间，可以感觉到你有很强的希望改变的动力。题主可以尝试一个小小的行动实验，做一个记录表，记录内容有「事件--我的灾难化想象--现实概率评估（0%--100%）--最可能发生的结果--即使发生，我能否应付--我在应付中，可以寻求的帮助和资源是什么」，看看是否会对微小失误带来的不确定性，恐惧感会有所降低。 题主，在你的描述中，我看到一段文字“约朋友出去玩、好好锻炼身体、花钱玩乐，都是为了拯救自己，让自己不要压力太大，但忽然发现好像逃不掉莫名其妙的绝望” ，我很是心疼你，感受到你承受了很多，也非常渴望自己能够跳脱出来。在这里我看到了你用了“绝望”两个字，当你因为看见学术造假的文章，似乎你就会联想到自己身上，你根本没有造假，但是你依然在承担这个这个造假的压力，你从来不会去造假，但是你依然担心造假这样的事情，会被无故安在自己身上，一旦安在了自己身上，自己就会束手无策，似乎很害怕影响到自己的职业生涯。从这个部分看，你非常看重重视自己的这份事业。这份看重，能感觉到题主内心承担了很多，这份承担背后是什么呢？需要做一些探索和觉察。当下这份压力你需要得到释放和疏解，可以找专业的心理从业人员协助你疏解。 题主，在最后提到，题主开始尝试去接受自己的这个状态，题主也在尝试用不同的方法维持自我稳定，哪怕不能根治，但是也算是解决了一部分。这里面是非常好的觉察，不再和自己内耗，接受现状，寻求共存。这也是接纳承诺疗法中所说的“接纳”，接纳的过程中可以很好的疏解自己的情绪，以更好的状态去面对生活，可以更好的向前看。 以上仅供参考，祝可以尽快走出困境！祝好！

胡俊琼（雅正）

题主你好，我是仄隅 当前我们先看到，担心微小失误造成重大后果这一想法本身是有利于你规避风险的，这算是一种补偿策略。从另个角度来说，这种观念会被解释为灾难化。 从现实来说目前，目前你在读研，刷到一篇捶学术造假的文章，竟然莫名其妙想到了自己，好心情一落千丈。从事件来说，让你心情一落千丈的你对于这篇文章的认知方式。你担心这件事情会影响到自己的研究，进而可能会引发被批评或者被拒稿，这对你来说是糟糕的。 当你想到这种可能性，我们的情绪会自然而然代入到高度警惕的状态，对于事件本身也会找寻可能的不良后果，这样做最终目的是为了规避这些灾难化的想象成为现实。现实这样做的好处是糟糕的事情确实没有发生，可坏处是一点小事儿就会让你神经紧绷过度警惕，凡事采取十分甚至更多的力气去应对它。我们将这种跨情境的灾难化的想象统称为警惕策略。 关于警惕策略，我们已经看到它对你的好处和坏处分别是什么呢？二者你也能够找到相应的证据去证明。那接下来，我们要做的就是尝试让自己从过度警惕转变为适度警惕。接下来，我们可以按照下来的流程去尝试代入转变观念。 首先，我们先尝试识别引发你想象的画面或场景是什么，接下来，我们使用现实检验的方式让自己有机会看清，现实究竟发生了什么。我们可以问自己几个问题。 1.支持这个想法的证据是什么？反对的证据有哪些？ 2.最坏情况有多大概率会发生（用百分比估算0-100%）？如果你朋友处在与你同样情境，你会怎么劝她？ 3.假设，你想象的真的发生了最糟糕的情况是什么？你是否真的完全无法应对？ 通过上述三个问句你会发现，现实中我们所担忧的大部分问题都是低概率的事件。我们可以尝试给自己设定明确的触发高度警惕的场景和条件，以此让我们能够在合适的时间去保持警惕。 同时，我们还可以给自己设定固定的担忧时间段，在这个时间内你可以充分的去灾难化去想象让你感到不安或焦虑的事情。结束之后，我们利用正念冥想、身体放松训练等方式让自己安顿于当下，去继续需要完成的工作。 最后，倘若你在实践的过程中遇到问题或挑战，可以选择心理咨询或是阅读相关心理自助书籍，寻求支持与帮助。

仄隅

题主，你好呀，感谢邀答，感受到了你因为被人恶意攻击而受到了影响，虽然已经处理了，但是自己还是一直被负能量影响，睡不好、放松不下来。抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和温暖❤ 我想对你说： 1.我们之所以会被别人的负面评价影响，是因为他人的攻击激活了你内在的未完成情结，现在的情绪也并非由这件事情而起，而是触发了之前被我们压抑的情绪。 我以前也非常容易受到别人对我的负面评价的影响，也和你差不多，会不断地被这些由负面评价和攻击带来的负能量纠缠，影响自己的工作、学习和生活状态，所以，你有这样的反应也是正常的。不过，有缘遇到了你的提问，我想告诉你的是，其实这样一种模式真的是可以改变的，而我们在此时此刻，因为这件事情引发的巨大的情绪漩涡也并非只是因为这件事情，而是这件事情，这些对自己的攻击和负面评价激活了我们内在的未完成情结，触发了我们小时候被攻击时所压抑的负面情绪。 情绪本身其实并不是问题，它只是一个过来给我们传递信息的信使，在情绪的背后有着我们未被看见和未被满足的需求，我们需要透过情绪去明晰自己内在未被满足的需求，链接小时候那个受伤的自己，给到他理解、看见和关怀才是更重要的事情。因此，邀请你去看看，当你看到对方的恶意攻击之后，你想到了什么场景，你现在这种特别疲惫、头皮紧绷、经常头疼， 容易胡思乱想、反复内耗，心里堵得慌的感觉之前什么时候还有过，如果你的脑海里能够浮现出具体的场景和事件，那么，这个场景和事件的浮现并不是偶然的，而是对应着你的未完成情结，也可以说是未完成事件。正是因为在那个时候，我们作为一个小孩子，被恶意攻击，但我们是一个无助脆弱的状态，我们可能无法去反抗，去表达，我们无意识地压抑了自己的很多愤怒、委屈，或许还有伤心、难过等等，这些都需要被我们看见和疏导。 此外，看见你被攻击后情绪背后的需求也是很重要的，看看是什么需求没有被满足？被尊重、被认可还是被理解？或者其他，你也可以去觉察，每当你情绪波动很大的时候，是因为什么需求没有被满足呢？相信你通过觉察和总结，就会发现，其实，每次触发你产生情绪的原因都是类似的，你就可以逐渐找到你的核心需求是什么。比如，很可能是被认可。那么，当你找到这个核心需求之后，我们要做的就是去学会自己满足自己这部分需求，因为心理学里面有一个规律：当我们的内在缺失什么，我们就会向外寻找什么。当你总是渴望别人认可你的时候，你当然会因为被别人攻击或者在关系中感受到被否定而难过和受伤，但这恰恰就是因为我们内在缺乏对自己的认可，于是想要向外寻找。所以，我们现在需要做一件反过来的事情，不是去渴求别人的认可，而是向内求，补足内在的缺失，当你内在没有那么多的缺失了，别人是否认可你就不会对你产生多大的影响了。 2.可以试着从信念层面入手，调整自己的认知，重建内在的信念系统，通过练习，我们就可以渐渐走出这样的模式。 心理学里面有一个流派，叫做认知疗法，告诉我们决定我们情绪状态的不是事件本身，而是我们对这件事情的信念或者说想法，也可以说是解释。但是，这些信念和想法往往是自动化的，我们如果不去做一些细致的觉察是看不到的，但它们确确实实地在影响着我们的状态。所以，我们需要去将这些信念找出来，去看见它们，看见它们之后，你就能够拿回自己的主导权，就能够真正成为自己想法的主人。 你现在方便的话，就可以去拿出一张纸，去写出你现在的具体的想法，一条一条写出来，去看看在你现在这种不安的情绪背后到底是一些什么想法。比如，有可能你的想法是：他这么说我，说明我真的很差劲；我被攻击了，我可能要完蛋了等等。当然，我这只是举例，具体是什么还需要你自己去探索和明确，接下来，我们需要做的就是去一个一个去审视这些想法，你会发现，这些想法都是经不起推敲的，都是不合理的，但是我们其实一直在认同它们并因此而内耗。你可以告诉自己，这些都只是一些想法，不代表事实，我才是自己想法的主人，我可以选择一些不同的想法，去找到一些合理的、有建设性的信念，进行积极的自我暗示，比如，他攻击我，并不能说明我不好，只是他自己不会管理自己的情绪而已；我的价值由我自己定义，而不是依靠别人的评价来定义，我对我自己很满意等等。 3.当无法摆脱坏情绪和晦气感的时候，可以允许自己带着情绪做事情，不去压制，而是允许情绪流动，看到自己是比情绪更大的存在，用直接感知的方式帮助自己锚定在每一个当下，活在真实的生活里，就会逐渐放松下来。 从你的描述来看，好像你很想去摆脱这样一种负面的情绪状态和感受，这也是可以理解的，毕竟这真的很不舒服。不过，情绪就是这样，你越是想摆脱反而越摆脱不了，因为这反而是在强化，我们需要运用另一套处理方法，就是不去消除和摆脱，而是接纳和允许它们的存在，你其实可以试着带着情绪去做事情，因为情绪是有时效性的，当你不去刻意关注，它反而就会慢慢缓和下来。情绪只是我们的一部分，它们会像天空中的云彩一样来来回回，此消彼长，但我们不是这些流动的云朵，我们是云朵背后的蓝天，我们的本质其实是非常广阔和稳定的，当你不陷入情绪之中，就允许它们像云朵一样飘走，就可以回到蓝天一般的广阔和稳定的状态。 从另一个角度来看，我们之所以无法放松，也是因为我们受到这次事件的刺激，跟随头脑的恐惧回到了过去（激活了过往的创伤事件），当你能够通过直接感知的方式（也就是通过我们的感官来锚定在当下）回到当下，回到真实的生活里，就可以逐渐放松下来。你可以有意识地把你的注意力拉回到自己的感官，通过视觉、味觉、触觉、嗅觉、听觉去感知你的真实的生活，吃饭的时候就什么都不想，只是用视觉、味觉和嗅觉去感知你所吃到的食物；睡觉的时候，也是什么都不去想，就只是把注意力拉回到呼吸上，感受自己的呼吸，感受空气进出身体的感觉……当你能够用这样的方式去生活，你就能够逐渐放松下来，就能够投入到真实的生活里，逐渐走出这件事对你的影响。 推荐你看《是谁触碰了你的情绪按钮》《胡思乱想消除指南》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.带着“问题”生活 你最后的想法很好，既然有的事情暂时解决不了，我们也知道带着“问题”生活挺麻烦的，能够解决问题当然听起来很好，但是如果不能，暂时接受自己的现在状态，把自己的精力放在自己想做的事情上，而不是揪着问题不放，何尝不是一种智慧的解决方案。 当你说自己躺平了，认命了，看似是一种不反抗，但能够得到一种平静，相比较焦虑，或许也是更舒服的状态。 有一种心理疗法，叫做接纳承诺疗法，讲的就是这样一种理念：不要纠缠于痛苦感受和负面想法，学会接纳它们，关注当下的此时此刻，做自己最看重的事情。有兴趣你可以进一步查阅资料，或许对你有所帮助。 2.自我观察，不评判 学会建立一种第三人视角，这个视角跟随你的生活，观察着你的一举一动，它看见到了一切，但是它中立客观，不评价，不指责也不同情。 学会这样一种视角有助于我们扩大视角，减少冲动行为，缓解情绪，从而获得内心的平静。可以通过正念练习去学习如何观察，还可以运用到我们的日常生活中，进行刻意练习。 比如，你的描述其实在一部分就在重新这样的一个过程，你发现自己的好心情，在看到一篇文章后，就发生了转变。这个转变的过程是，联想到自己的论文不够完美，可能会被拒稿。这两件事情看似没有关联，但其中的情绪确实相关的，这篇文章激发的是你什么样的情绪，而论文可能被拒激发的是你什么情绪。可能共同的点都是让人恐惧，羞耻，挫败之类的感受。而这些感受那么负面，我们自然不想要这种感受，但是却没有办法做点什么，论文暂时没有办法再改了，一切只能交给别人评价了，我想你感受到的无力感，让你无法再保持好心情。 而你很愤怒自己为什么要承受这些，你不妨使用一下你的第3视角，倒带回去看看，是什么激发了你愤怒的情绪，你想到的是什么呢？ 3.内心的恐惧 你讲到自己的灾难化想法，强迫的表现，都是因为你内心有非常多的恐惧难以消解，你很害怕承担脑海中那些糟糕的事情，而你所做的这些检查，提前预想糟糕的结果，都是为了避免糟糕的事情会真的发生。 这些灾难化的想法和强迫的行为确实给我们生活带来了不便之处，但是初心也确实为了缓解内心的恐惧。 其实，如果你愿意的话，可以找心理从业人员去探索，你内心的恐惧是从哪里来的？ 一个人始终处于不安和恐惧之中，自然会警惕和防御，我们接纳自己的前提是理解自己为什么这样做，就像你设想自己是强迫症，内心就安心了一样，至少我们对自己的行为有一个合理的可以理解的答案。 即便医学诊断不能够给你一个那么确切的答案，但我们仍然可以通过心理探索的方式，去找寻那个我们内心的答案。 以上观点，供你参考，祝好。

获得

亲爱的，很心疼你现在的处境，看得出来，你是一个真诚、善良、宽容、大度、善解人意的女孩。 但是你注意到了吗？这些优点都有点偏软，说到底你就是一个人畜无害的软柿子。 任何一个特质，过了头，就会变味。 真诚过了头，就变成傻白甜，善良宽容过了头，就变成懦弱好欺负，善解人意过了头，就变成讨好谄媚。 先总结问题，再说原因，最后说解决方案。 1、人际关系模式讨好，不敢面对冲突，不敢以自己的真实面目示人。 2、敏感自卑，过度自责。 别人得罪你，你不敢说，你不小心得罪别人，也装着什么都没发生，你像被发了“好人卡”，时刻都在扮演一个好人。你室友说，面对你的时候需要戴上面具，是因为她知道你也戴着面具，因为她不知道你的善意是真的，还是装出来的。 你说她们都是很好的人，但你是一个满身毛病的人。这只能说明一点，说明你是一个过度自责的内耗型性格。别人不喜欢我，一定是我不够好，一定是我的错。这样的想法会让你在人际关系里更加退缩、更加讨好。 那你为什么会形成这么糟糕的人际模式呢？答案在你的原生家长和成长经历里。 首先，家庭环境恐怕不太安全，养育者情绪不稳定，脾气暴躁且强势，所以你小小年纪就学会看他们的脸色，每天活得小心翼翼，还得费尽心思讨他们欢心。但凡你敢有一丁点儿反抗，得到的必定是严厉的惩罚。而且只要他们不高兴了，他们都说是你的错，都是因为你不乖，不听话，不够努力，所以爸妈才生气的。 你在原生家庭里体验到的关系就是：要乖、要顺从、要努力讨好，做不好就会被抛弃，对抗只会遭致惩罚和抛弃。 讨好顺从是你的本能，是你从小练就的童子功，你靠着这个求生策略活下来的。 这样的关系模式被复制到了现在的人际关系里，所以你现在面对室友也如履薄冰，生怕自己被攻击、被抛弃。 亲爱的，你不再是当年那个无助无力的小女孩了，环境变了，你身边的人也变了，你以前那个救命的策略现在不适宜了。 可能以前从来没有人对你说过，亲爱的，这一切都不是你的错！你没有做错任何事！ 回头看一看小时候的自己，那个乖巧懂事的小女孩，在你心里是一个多少分的小孩？如果她是你女儿，你会给她打多少分？ 抱一抱她，你会对她说点什么？ 每天晚上睡前，抱抱她，对她说，你在我心里是一个95分的小孩，当然100分也可以，你那么乖巧，那么懂事，那么努力，你没有做错任何事！（做365遍，不够就做730遍） 勇敢面对冲突。被冒犯了说出来，不小心冒犯了别人，就去道歉，不会回避问题，试着做真实的自己。 下次，有人冒犯到了你，你可以试着弱弱地说出来，带着害怕，带着忐忑不安说出来，甚至连你的害怕也可以一起说出来。“虽然我很害怕，害怕我说出来你会生气，也害怕你以后不喜欢我，不跟我玩了，但我还是觉得如果不说出来，我心里会不舒服，而且不说出来，可能更会影响我们的关系。因为我很在乎我们的关系，所以我鼓足了勇气告诉你，那天你放我鸽子，其实我心里挺难过的。”如果说不出来，就试着发信息给她，有时候文字比语言更容易表达一些。 如果你小心翼翼地把这些话说出来，对方不但没有生气，反而为你做出了改变，说她以后不会再放你鸽子了。那么恭喜你，你获得了一次珍贵的矫正性体验，你被小小地治愈了一下。 最糟糕的结果就是把人家得罪了，她们不喜欢你，不跟你玩了嘛。 可是你现在处处讨好，不也把她们都得罪光了吗？ 记住，人际关系不是僵化的，只要你改变了，她们对你的态度也会改变。 只要你能作出一些微小的改变，在现实中能得到一些正向反馈的话，那些矫正性体验会给你极大的信心，慢慢治愈你。 说了这么多，你还是没办法突破的话，那来做咨询吧！ 明明知道，却做不到！都是因为底下有创伤！ 小时候被父母吓破胆了，所以你在人际关系里时刻都处于应激状态。 你总是担心自己被攻击，被抛弃，这其实是过去的创伤体验，在现在的关系里不断被激活。也就是说，你体验到的害怕和不安，其实跟现实无关，是过去卡在你身体里的。 底下的恐惧没有消除，你学多少技能、技巧，听再多的道理都是白搭。 姑娘，加油！希望你早日从创伤中走出来，变得更勇敢，更真实！

黄敏燕

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 我看到你描述的问题，关于论文的担心，和平时生活里担心插头没拔，水电燃气没关，内在似乎是一样的。看起来似乎都是不太严重的问题，而你倾向于把结果想的很糟糕。这在心理学上有一定的解释，有一种说法是，如果一个人在小时候犯了错误，每次都会受到父母很严厉的批评，长大了就容易遇事就想最坏的结果。不知道在你的成长过程中，父母的教养方式如何？有没有对你要求很严格，犯了错误是怎么对待你的呢？ 你说曾去医院检查强迫，得到不是强迫症的诊断反而很遗憾。似乎在你内心希望自己能被确诊为有强迫症，这样就能把这些行为找一个合理的解释。我想可能是这些灾难化的想法也让你很困扰，所以你的内心也希望能搞清楚是什么原因吧。 你说平时约朋友玩，锻炼身体，偶尔花钱玩乐，是为了让自己不要压力太大。朋友也说你不肯放过自己。我在想，日常生活中，你是不是有很大的压力？研究生做科研期间，很多人都可能会觉得压力很大，而人在压力很大的时候，精神一直紧绷，也的确容易把小失误当成大错误，担心很坏的结果发生。也许是太在意那个结果，才会害怕万一事情不按自己期望的那样发展，自己会掌控不了。也许自己害怕的，并不是当下的事情本身，而是担心失控。 你说过去曾随口说自杀，说完很痛快。你是在什么情况下说的呢？当时发生了什么事？现在还会这样说吗？说完之后你做了什么呢？你说家里养了宠物就少说了，怕它失去你。这让我看到你是一个内心善良，很有爱心的人。你愿意成为那个弱小宠物的依靠，因此让自己强大起来。现在这个渠道没有了，是什么意思呢？没有了这个渠道，现在再感到绝望的时候，你是怎么排解的呢？ 最后你说到，你觉得自己这些行为和想法不是病，而是自己一部分的属性。你在无条件的接纳自己，我真为你感到高兴。你也说在用不同的方法维持自我稳定，能看得出来你内在的能量很强大，你能认识到自己有一些不足，还能坦然地接受，跟自己和解，已经是疗愈的开始了。 我感到你是一个勇敢的人，能够勇敢面对自己的内心，把自己的困扰说出来，自己解决不了的问题积极向外求助。能够把内心的想法说出来，本身就具有一定的疗愈作用。

Jessica鸢尾豆丁

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 在朋友关系里不在意的事情到亲密关系里在意，或许是因为期待不同，我和题主一样一个眼睛大一个眼睛小，在阅读到题主的文字前我一直把这样的差异归结为遗传。 有人说爱是常觉亏欠，如果一个人总是盯着你的缺点，以挑剔的眼光去看你，那大概率不是爱，只是因为需要跟题主链接。 不知道题主的眼睛有没有收到来自亲密的人的嘲笑和不认可呢？比如父母，我小时候会被说丑，以至于后来对每一个靠近我的人我都会怀疑对方的目的。 虽然题主在跟朋友相处时不觉得这是个问题，但并不意味着题主不介意这件事，爱美之心人皆有之，如果题主的男友很优秀，可能会容易激发题主的自卑，从而陷入自我怀疑。 《被讨厌的勇气》里讲过一个例子，有一个女孩面对喜欢的男生时，不敢表白给自己找了一个理由因为自己有脸红恐惧症，但智者一针见血的指出，女孩是用这个为借口回避表白。 回到题主的感情上，题主会不会因为自己有些其他方面的焦虑，从而眼睛问题成了自己回避的借口呢？这样即使关系不如心理预期的走向，可能对自己也有交代。 在关系里对自己好从来不是自己爱上对方的原因，对方对题主好，题主却无法回馈同样的好，或许意味着对方身上存在题主不能喜欢的特质，或许题主并没有准备好进入一段亲密关系，眼睛原因成了转移注意力的点。 ［改变之道］ 试着与自己的择偶标准对照，自己真的对这个恋人满意吗？是自己喜欢想要在一起的人吗？如果答案是否，或许不必给自己施压接受。 问问自己内心的焦虑从何而来，会不会是因为想要回避其他不安全感而转移注意力到眼睛上，如果是，或许需要直面内心。 看过一个小故事，一个女孩很跟喜欢的男神在一起，但是她并没有热恋的喜悦，后来实在压力大选择了另外一个看上去处处不如男神的人，别人问她为什么，她说我可以在他面前自在的挖鼻孔，如果题主在关系里时常不能自在的做自己，或许也会让题主无法下定决定走下去。 问问自己，孤独终老和不合适的恋人题主更不愿意接受哪个，两害相权取其轻，当题主主动选择了自己的答案时，或许会让自己没那么内耗。 顺其自然，不用逼自己给答案，遵从内心的选择或许会让题主被外界的嘈杂干扰，做出让自己更加松弛的答案。 推荐阅读《亲密关系》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 喜欢是感性，适不适合在一起是理性，题主在理性上清楚自己想要什么，但是感性上却会出于各种各样的顾虑，不敢选也不敢放弃。 我其实也有过这样的时刻，因为世俗的压力担心不结婚父母丢脸，担心错过对方再也遇不到合适的接纳自己的人，担心选了对方怕被辜负，担心孤独终老等，从而明明有很多顾虑，但是也不愿意放弃，能体会题主此刻的心情。 但是在经历过其实才知道，那些让自己顾虑的事情并非无缘无故，它某种程度印证了自己的不安全感，印证了彼此确实有不合适的地方。 而一个安全感比较弱的人，其实是无法孤注一掷的相信自己的选择的，当不得不被推着往前走时，或许我们会被动的接受，不管对方适不适合自己，但是这个磨合过程很辛苦。 题主怕选错或许是因为原生家庭无法给题主带来安全感，知道自己选错了代价太大，所以才会所以在选择时小心翼翼。 不安全感某种时候可能也会转化为不配得感，让题主无法相信能通过自己的努力收获幸福，所以当遇到问题时更容易灾难化思维和消极思考。 ［改变之道］ 认识到幸福是经营的而不是选择的，昨天还有人跟我说选择吃苦就会有吃不完的苦，同样的，选择幸福其实也会让我们相信自己能够收获幸福。 不用怀疑自己的不安全感，那些顾虑或许是有客观依据的，题主或许可以梳理自己和对方的差异，哪些是原则性的不可退让，或许会让题主在选择时减少试错成本。 婚姻是两个家庭的事情，也建议题主多去看看对方的家庭，他给自己带来的不安全感或许可以通过他的成长环境来侧面观察，再做决定。 尊重自己的感受，不强迫自己选择，如果我们总是考虑更多外在的声音，反而会忽略自己要什么，从而在外力的施压下做出让自己后悔的决定。 避免给自己一个必然怎样的暗示，它会让我们无意识中自动过滤掉其他的可能，从而让自己走不出给自己的限制。 如果确实很纠结，或许可以试着延迟决策，可以问问自己如果朋友遇到这样的事情自己怎么建议，当局者迷，但站远一点或许就豁然开朗了。 作为过来人其实特别建议题主不要委屈自己进入一段关系，如果在恋爱时刻就总内耗，进入婚姻后你也不会因为这个选择感到更轻松。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

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