废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是“求助 初三逃避学校压力在家快“呆废”了 如何迈出？”，三个标签是“杂乱”“拖延”“逃避”，好像是你觉得自己目前在家的状态是并不是很好，感觉自己快废了，感觉混乱，感觉自己拖延，逃避，想要改善现状，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你觉得自己有种自卑感，无力感。因为小时候转学被同学霸凌数十年的经历，给你留下了很深的阴影。 初一时你曾因被跟踪而躲在无人的楼层角落割腕，被别人发现后，他们说“很恶心”、“很可怕”。那句话像一根刺，一直扎在你心里。 在学校，好像也感觉不到快乐，神经紧绷，各种焦虑。想学习，基础差，听不懂；想交朋友又害怕社交，好像是一种很矛盾冲突的感觉。不想付出努力，又不甘心过这样的日子。 你渴望自己能变得丰富、优秀，可每次兴冲冲开始，最后总是半途而废。家里经济条件似乎也不支持你，这让你感觉到一种无力感，也蔓延到了生活里。你觉得，没人教你交通法规，没人带你出去，你感觉世界越来越小。 每天放学回家，总有一种淡淡的疲惫感。偶尔累到极致，什么都不想做。如果再加上和父亲吵架、沟通无果，你就只想刷短视频来麻痹自己。于是，拖延、逃避的循环开始了。 我觉得，你能在这样的环境里学习，实在是太艰难了。你感受到的自卑，无力，焦虑，疲惫，紧绷，都是正常的。 看到你写了这么多的点，我也会有一种特别无力的感觉，只想叹息的感觉，不知道从何下手的感觉，也许这样的感觉也发生在你的心里，让你感觉无能为力，无声叹息，无从下手。 第二，能看到，好像是你觉得因为你的伴侣，你不再想自杀，开始渴望变得优秀，想为你们未知的未来努力。 但是，现在你已经在家待了快两个月，却不敢告诉她这些事，你自己默默消化掉了大部分的负面情绪。 对于返校，好像有点很多的担心，比如借笔记的事，担心自己人缘不好，借不到；担心自己网上找，又跟老师讲的不一样。你也焦虑，别人对你的看法。之前请假就被议论了，感觉在心里被砍了一刀，原本平静的情绪瞬间崩溃。在学校遇到一些事时，你会手抖、心慌，完全控制不住。上体育课也很尴尬，只有你一个人站一边。 好像是你内心会有很多认为返校是不太好的预想，会把自己放在受害者的位置上，感觉无论自己怎么做，都不会得到满意的结果。这可能跟你之前受过霸凌有关，这并不是你的错。 第三，你说，你觉得自己的人生快被自己毁了。完全不知道，第一步该怎么迈出去。 好像是你会对自己又很多的自我攻击，不知道该怎么办了。 我觉得，可能你认为第一步难，是因为你想要有一个巨大的改变，你对自己有一个比较高的要求。 但其实，你可以从你做起来不费劲的事情开始。比如，你想补课，就找一门你自己最喜欢的课，每天学个十分钟，再慢慢地增加时间；想交朋友，不用刻意地去说些什么，先试着和同学求助，借只笔，借本书之类的。 其次，寻求学校心理老师的帮助，慢慢地梳理内心的情绪，看到你的内心需求，学会承担自己的责任。 最后，慢慢地在生活中实践，学会理解自己，支持自己，接纳自己。 祝福你！

陶陶老师

你好啊，这位朋友。不知你多大年纪了，是男士还是女士。看到你的描述，我能想象得出你在日常生活、工作中那种小心翼翼、谨小慎微的样子。谁也不敢得罪，生怕伤害到别人，其实最怕的是自己被伤害。这种状态是够累的，但更累的是你自己也对这个样子不满，这种自我否定、又不知如何改变的状态，才是最消耗内心能量的。好在你也意识到了这一点，正在寻求改变。

 

从你的描述看，你不是简单的“内向”、“不爱说话”，而是有一定程度的“社交焦虑”。你的大脑里，仿佛有一个严厉的检察官，严格审视着你的一言一行，只要看到有一点危险的苗头，就赶紧做好标记，发出警告：这个不能说！那个不能做！从出发点来说，这个机制是想保护你，但实际执行中，保护得有些过头了，已经限制了你的正常社交和人际沟通。

 

除了严格审查之外，你的内心还有一种对于未来痛苦的预演，在这个机制驱动下，你看到的都是一些不好的结果：别人的反感、嘲讽、打击、冷落……为了避免这些不良后果，你采取的对策一是尽量少说，二是在说之前尽量“想清楚”，字斟句酌。

 

这样一些内心活动是需要消耗大量能量的，也就是说的内耗，并且这种内耗主要是在“折腾”自己，一般不会有什么积极的外部作用。

 

为什么会出现这种情况呢？我们知道，每个人的性格各不相同，而性格的形成，一部分是先天的遗传因素，还有一部分则是受到成长环境的影响。

 

从你提供的信息看，你的父母都是这样的性格，爸爸让你“每次说话前要先自己想清楚”，妈妈也是一个很内耗的人，你从小受他们的影响，一方面会模仿他们的日常行为方式，另一方面也会在他们的教导下行事，所以形成现在这样的性格也不奇怪。当然，不排除你在成长过程中还有其他的重要事件，但暂时可以先不深究。

 

这里有两点需要特别注意。

 

一是你说“之前看的书里说这是自私的一种表现”。不知你看的是什么书，或者有可能记错、理解错了。因为不论从哪方面说，你这种行为方式都跟“自私”沾不上边，而是一种“自我保护”。因为我们平常所说自私，一般是指“损人利己”的行为方式，而你的行为，则是通过“利他”，也就是为别人着想，避免伤害到别人，从而达到保护自己的目的，怎么也说不上是自私。

 

你的主要特点是把注意力过度聚焦在“别人怎么看我”上，从而忽略和压抑了自己真正想要表达什么、自己的需求是什么。你忽视的自己，而不是他人的利益。你对自己的负面评价已经够多了，就不要再加上“自私”这一条了，这样只会加重你的内耗。

 

二是你提到妈妈的内耗是“她的课题，不是我的。”这个认识非常棒。能有这样的认识和表述，我猜你应该是自己学习了一些心理学知识，在积极寻求自我改善的方法。这一点非常值得鼓励，因为一个人的改变、提升，必须从自我觉察开始，能够认知到自己的问题了，“知道自己不知道”，才能开启提升之路，通过自己学习或者寻求外界帮助，弥补自己的短板，达到一个更好的状态。

 

就像你问到的，“该怎么改变呢？”，在我看来，一个可行的方法就是“内外兼修”。

 

先说一下“外功”，这一部分相对简单一些。你不是发现自己的表达能力比较差吗？那就针对性地练习、提高。主要的练习方法有两种：

 

一是自己练习。比如，可以利用网络资源，跟AI语音聊天，找一些日常的话题，包括生活的、工作的，让AI扮演某个角色，比如同事、领导、朋友等，让自己能张开嘴说。并且还可以让AI告诉你，怎么可以说得更好。

 

如果想让自己在真实场景下敢说话，也有两个逐步提高的技巧。以与同事沟通工作为例，一个方法是先用文字沟通，比如通过微信，先组织好文字，再发送信息，避免了面对面沟通的恐惧感。二是在面对面沟通时，先想好那些容易回应的内容，如“几点开会？”，“谁负责收报告？”这样的对话，慢慢能够从容应对了，再沟通一些复杂的内容。

 

二是专业练习。现在有很多专业的提升口才、沟通能力的训练项目，有一些口碑不错的品牌，你可以自己在网上找，看看评价。比较好的项目，不仅仅是教你怎么说话，而是会从沟通能力、人际关系等方面进行全面的锻炼、提高。

 

再来说一下“内功”，这个相对难一些，但更有效果。

 

所谓内功，就是自己心理的成长。你提到的“课题分离”，就是一个很好的提升方向。不止是和妈妈课题分离，更重要的是，要和你日常沟通的人课题分离。比如，你说什么、怎么说，是你自己的课题，你只要做到态度真诚、表达清晰就好。至于别人怎么想、怎么反应，那是别人的课题，你不必为他们如何反应操心，并且，你也无法为这些操心，徒增你的内耗。这就是一个典型的课题分离的方式。

 

除了课题分离之外，更重要的一点是你自己心态的转变。你要认识到，内向、不爱说话、谨慎，甚至胆小，都不一定是缺点，而是有独特的价值。你完全可以大大方方做一个内向的人，不要想着变成个“侃侃而谈”的人就好了，那样既没有必要，也很难达到，只要能做到基本的沟通顺畅，不影响工作和生活就没问题。不知你爱不爱看武侠小说，金庸的《倚天屠龙记》离，有个冷面先生冷谦，说话极少，从不多说一句话，但也不影响他在江湖上的地位，现实生活中也确实有这样的人。

 

为了让自己的内心更加强大，你可以继续学习一些心理学知识，看一些相关书籍，如果有需要，也可以寻求心理咨询师的帮助，因为跟咨询师对话，是非常安全的，你可以没有任何顾虑，说自己想说的。并且咨询师还可以与你一起探讨你现在这个状态的成因、提升之道等，会很有帮助。这个平台就有相关资源，你可以找找看。

 

总之，不必太在意别人的评价，勇敢做自己，做更好的自己，你会生活得更加轻松、快乐。祝福你。

Fischer-Yu

姑娘，从您的全篇来看，我没有看到你对这个男孩子的喜欢，更多的是不安，包括经济收入的差距、家境的差距、社会地位的差距，但这些都不是最主要的，最主要的是，这些差距背后所导致的认知上的差异和分歧。 一个觉得赚够100万，人生就可以了，觉得100万就是人生的天花板了；另一个觉得几百万的资产只是家庭的基础配置；一个觉得工作只是赚钱的工具，等赚够了，工作也就可有可无了，而另一个觉得，工作代表着一个人的上进心、一个人的社会地位、一个人的硬实力。 而随着你们交往的深入，在以上认知差异和分歧的基础上，还会衍生出更多的差异和分歧，会体现在生活的方方面面，比如，消费观，可能你觉得一个东西或者做一件事值得，他觉得不值得；再比如，教育观，你认为一个孩子可能要匹配更高质量的教育资源，而他可能觉得差不多就得了。 在这里，我们不去评判谁对谁错，其实很多事情没有对错之分，只是观念上的差异。而两个人的相识相知相处的过程中，正是不断发现差异、接纳差异、求同存异的过程，而做这件事的最大动力就是爱。 因为有爱，所以善于发现差异也愿意接纳差异，也愿意求同存异。因为有爱，所以能够不断弥合认知上的沟沟壑壑，让沟壑尽可能找一些。 而这个爱，不仅仅基于对对方经济条件和技术条件的考量，甚至不仅基于对方是否喜欢你，更取决于，你是否喜欢对方、爱对方，你的喜欢和你的爱，才是做出接纳、让步乃至妥协的最大动力。 先是有爱，才会有其他。而不是你说的，等喜欢上以后再说其他的。当你说出“等你单纯喜欢上他以后再……”这句话时，就已经说明，你还没有喜欢上他，只是先考虑了各种先决条件乃至依靠尚未深入接触时的层层滤镜而选择在一起，他只是你退而求其次的选择。 但他能够在你刚好觉得相亲疲惫时出现在你的视野，刚好和你有工作接触时对你产生好感，不管这种喜欢是否是错觉，是否带有滤镜，这些也许也是一种缘分，老天给了你们互相认识对方的机会，也给了你一个去认识完全不同生长环境下不同认知观念的人的机会。这对于你来说也是一种磨砺，一个走入恋爱实践的机会。 相亲很多次，不如实践一次，就当做是一次实验，一个发现差异、接纳差异、求同存异的实验，如果这一次实验失败了，不代表作为实验者的你的失败，也不代表作为实验对象的他的失败，而是说明，可能差异太大，需要重新寻找实验对象，或许实验方法还有待调试等等，不去实验，怎会知道结果如何呢？ 既然是恋爱实验，就大胆一些，想做什么，想说什么，就去做，时间也是成本，及时调试好各种参数，输入就好了。 祝好运❤️

三横一竖加贝子

你好，我是心探教练修为，有幸给到哪些建议。 看到了你的文字描述，我能够感觉到你内心的一份胆怯，你十分希望能够挣脱此时的一个内在状态，希望成为自己想成为的那种性格特质的人。 可能你会说我现在只是内心的害怕呀，我只是内心感觉有些内耗呀，何来的我已经确定了想要成为怎样的人呢？ 我会结合你的具体详细内容，逐一的为你去分析，从而帮助你找到解决问题的办法。 你现在对于自我认知其实是有的，而且是相对全面的。比如说你总结自己是一个内耗的人，无论是生活上还是工作当中，你都已经进行了自我觉察了，进行了思考，发现很多事情你在要做的时候，很多话你在要说的时候都会反反复复的思来想去，生怕自己某一个动作，生怕自己的某一句话就带给对方，或者说整件事情走向一个不好的方向，或者说影响他人内心对我们的一个印象。 这个归根结底是什么呢？归根结底是我们很希望自己的说话自己的做事儿，能够带给他人良性的一个互动，或者说能够推动整件事情的发展。而不是说我们的一举一动，是会把这件事情搞砸，或者说他人对我印象不好了。 这是一个什么样的体现呢？是一个相对低自尊以及配得感不足的一个体现。 这样我们就要回看我们的原生家庭了，在我们的原生家庭的生长环境当中，我了解到你的父亲其实是对你相对严苛的对吧？也是有要求的，会让你说每一句话的时候要想清楚再说，可能做每件事情也要想清楚再做，你会担心你的问题会招来别人的批评，所以说你不敢去说。 那么你的父亲在你年少的时候是不是会经常的否定你呢？比如说你对于某件事情的看法，或者说对于自己喜欢的事情想要去做，但是他不同意极力反对，有这种情况吗？ 如果有的话，久而久之，我们内在的小孩会变得很胆小，很恐惧。而且作为父亲，他是我们内心当中的权威，权威形象是在我们的年少时期，我们没有形成很好的三观的时候的一种很权威的很重要的存在，一旦对方否定了我们的想法，我们会觉得说我们就是做错的，我们就是不应该这样做的，会给自己内在小孩一个打压的行为，所以逐渐的衍生出了我们现在也会是这样的状态。 接着我们再来说说你的母亲，你的母亲也跟你一样，是一个内耗的人，每一句话都会自斟自酌 。那么她的一个内耗具体是有哪些方面的体现呢？因为你担心你会伤害她，所以你是自斟自酌的。 其实她的内耗是会担心孩子在小的时候怕她着凉了，一个劲儿的让她去多穿衣服，或者说可能因为自己的一个没有给孩子及时保暖的举动，导致孩子感冒，她会内疚很久，还是说自己也是那种想要往前迈出一步，但是很艰难一个劲的在内心当中纠结。 那么在她的具体生活当中可能是说话和你的父亲之间的这种沟通也会出现相对没有办法良性沟通的，甚至说偶尔给她逼急了，会有一些比较大的情绪爆发，因为很多事情他一直在左右徘徊，这种情况会导致对方着急的时候，或者说有点恨铁不成钢的时候，导致你的母亲会一下子大发雷霆，这种情绪的一个爆发，也会是他内心恐惧的点。但是可能情绪到那儿了，她又不得不那样做，又到了后续她会有一个内疚，会有自责。 如果说有这些情况出现，那么你的母亲其实谨小慎微的确是相对强度更高一些的，这对于她来讲也并不是有利的，正像你说的这是她的课题，不是你的。 你要做的是看到父亲母亲的一个内在状态，看到父亲和母亲的沟通状态，看到父亲对我们的实际的教育状态。此刻的你已经逐渐能成为上帝视角的人，能够观察你的父母，他们的所作所为的原因，或者说能观察出你的父母做的这些事儿，对我们产生的影响，这就是一个很好的开端。 我们能做的是找到自己，让内心舒服的办法，能够让自己开心的办法，就像此刻你很内耗，就像此刻你发布的这个内容，或许你觉得一些文字是不是他人看了会带给别人情绪低落的影响，或者说一些文字究竟应用的到不到位，是不是表达了自己的内在情绪是否准确。 如果说你已经这样思考过了，那么请你此刻暂停下来，我们做事情严谨有方法遇到他人互相尊重，这都是很好的很难能可贵的表现。但是如果说这些事情我们把它做的极端了，也就是产生了这种内耗反反复复的去思考，有这种反刍行为的出现，这就是我们要调整转变的。 首要的我们要转变自身的一个观点状态之后，如果说有能力可以影响到父母，但影响父母并不是我们口头上说说而已，更多的是行为上的思维上的一个转变。 我给到你如下的一个建议，你可以进行一个思考。首先遇到事情，我们产生纠结的时候，第一时间停下来看一看自己的内在的情绪状态，比如说此刻的我是有点焦虑了，为什么焦虑呢？是因为担心他人看到我们的这个举动会不会有别的想法？ 那么对于我们的实际举动，我们的发心是否是出于恶意的？如果说没有，我们就可以继续做下去。 我们要知道100 个人就是100 个哈姆雷特，每个人的想法都是不同的，而且原生家庭的经历也都不同，看待事物的一个观点也不同。就好比是我们坐了一辆公交车，比如说有的人没能很好的赶上这辆公交车，会觉得那我们等下一班就好了，即使说迟到，但我们可能也就迟到个3、5分钟，能够接受合理范围，我们做好提前的请假就可以。 但有的人会觉得说：呀，公交车错过了，要迟到了，那不可以，我是一定要赶上的，不赶上我的工资就会被罚款，领导会对我产生不好的想法，同事也会觉得我是一个爱迟到的人。 这就是两种截然不同的思维方式。 那么当时的状态是事已至此，我们没有办法去让公交车再回来接我们，我们也没有办法回到早晨起床的自己，让自己加点速，更多的是要接受当时的一个实际状态。 所以回归到我刚才给你举的例子，做一件事情的时候，如果我们的发心出发点是非常好的，我们的本心是对他人没有恶意的这样的时候，我们就可以放心的去做。至于他人怎么去讲是他人的课题，他人的想法不能左右我们的一个举动，不然我们的动作变形做出来的事儿，反而会伤到对方会造成误伤，那岂不是得不偿失吗？ 上面是我给你举的一个例子，对于你日常的一个行为习惯，以及你此刻的一些想法，是否又有反冲思维，或者说一些质疑自己的想法突然迸发出来了呢？如果说有的话，此刻也请你暂停一下，看看刚才我们思考了什么，分析一下这个观点，真的。 如我们所想那般会发生吗？ 真的如我们那段想法一样，是不正确的，不好的吗？ 我相信通过这样不断的一个刻意练习的方式，能够让你的内在状态逐渐的回归。但也希望你去坚持，毕竟很多事情是在年少的时候就积累下来的，想要去彻底的改变是需要不断的一个强化，不断的分析。 如果说在日常生活当中，你有其他的疑问，或者说又遇到了一些困惑，都欢迎你点击我的个人主页关注我，并且对我进行提问，我这边会给到你更加切实有效的解决办法。 祝一切顺遂。

🙋修为

题主，你好！“我的青春既没有得到我想要的成绩，也没有像他人一样有正常的生活”，看到高二的你，说出这句话时，感觉到一阵莫名的酸楚和心疼。 我注意到，你有3次提到自己在城里不出去玩，有3次提到现在高二了、还没有喜欢的衣服可以穿着和别人们出去玩。 你想要回老家，妈妈回回不同意，你失去了自由； 初二疫情期间，虽然记忆模糊，但身体仍记得妈妈多次和你的争吵，让你真的真的很难受； 即便现在已经高二，嘴上说吵的少了，其实依然无法理解你。 这些时光累计的情绪和回忆，在你心里久久盘旋着：难受、痛苦、自责、埋怨、委屈、无助。 充满争吵的关系，是一段强链接的关系。心理学有句话是：激烈的关系，好过没有关系。我想，在你的心里，虽然埋怨妈妈让你自卑敏感、性格不正常，但你依然不会决绝的不顾一切离开她、获得你自己的想要。你心心念念喜欢的衣服，是你对自卑和无助内在的武装铠甲。似乎有了这副铠甲，你就能自然而然和大家出去玩、享受青春，而不会自责和愧疚。 你说的非常对，你们这个年龄，风华正茂，爱美、追求自由和享受青春正当时。这份享受是对向上的生命力和美好生活的追求。当这份青春的能量被禁锢之时，你的愁容满面，你的更多时间投入在学习上、却不如边玩边学的同学成绩好，就是这份能量不断想要冲出束缚的表现。 面对现在的情况，我想我们可以尝试： 1、改变沟通方式，让你和妈妈的爱流动起来。反复阅读你的文字，我感受到你对妈妈也有一份强烈的爱，就像她用如此激烈的方式向你表达爱一样。只是说，你们的沟通方式，让双方一直形成错位。你感到痛苦的同时，妈妈说不定也很苦恼。正如你现在埋怨妈妈没有教会你自信一样，妈妈从自己的原生家庭，也许学到的爱的方式，只有这一种啊！ 你已经是一名懂得在心理学专业平台求助的高二学生，我想，你的成长与改变的动力，也许更适合牵引你们俩关系的改变。 比如尝试使用一致性沟通，告诉妈妈： 你多年来没有能够拥有你喜欢的衣服（事实）， 导致你现在没有自信能约别人出去玩，你对此既敏感又自卑（感受、想法）， 你很希望能在青春年华，也能通过一件喜欢的衣服，去享受一下自己的青春（期待）， 这样你更能抬头挺胸、自信的与外界链接（意义）。 如果这样表达，猜猜看，妈妈会怎么回应呢？ 2、接纳自己敏感的内在小孩。这份陪伴了你16、17年的敏感小孩，为什么一直不离开你、你也没甩掉她呢？我想，很多的时光，她帮助了你保护自己，让你舍不得离开她。 你知道吗？敏感的人，拥有更敏锐的共情能力，更容易在环境中觉察到他人的情绪和感受。比如说妈妈拒绝了你回老家的想法，你一觉察到妈妈不同意，也许就主动把委屈吞回去了。 如果用在觉察自我呢？就好像你现在也能较为清晰的表达自己的情绪，表达的颗粒度越细腻，这份觉察就越能帮助实现后期成长和改进。 3、处理未完结情绪。也许大脑已经记不清当初和妈妈吵架的缘由和具体场景，但身体的创伤从未忘记。这部分的处理，如果有一定经济条件的话，建议你借助专业的力量来进行。壹心理平台的叙事疗法、艾瑞克森催眠疗法、CBT里面的正念、OH卡等专家，选择面挺广，学习模式和价位也各有不同。在学习中自我疗愈，在疗愈中成长自我。这是一个值得终身修炼的课题。 希望以上建议能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，透过文字表述能够感受到你的无力与无助感，主要是得不到父母的理解与支持，甚至他们还“隐形”阻挠，让你苦不堪言、负重前行。到底是坚持自己的想法考研，还是听从父母的意见找工作。我们一起来分享探讨： 🌹1.首先要觉察到你产生情绪的根本原因 你不是对自己的未来没有规划、缺少目标，而是非常清楚的知道自己的优势和特长，同时也相对清晰的有了自己职业方向的规划。 让你产生挫败感的是父母态度，他们在用自己的人生经验、认知思维来“控制”和“改变”你，他们以为是对你的爱与关心，实则却给你造成了很大的伤害：打压了你的自信心，缺乏边界感的关心已经影响到了你的学习与生活。 学习之余，你还有拿出一部分心力来“应对”他们，这种内耗给你带来了很大的思想压力。毕竟他们是父母，暂时没有经济来源的你还需要由他们来养活。 但父母虽为父母，在人这个层面上，孩子与父母是平等的。无论他们是何等的关心、担心你的未来与人生，都不应该过度干涉你的选择。你需要的是信任，希望他们信任你做出的选择，然后全力以赴的支持你。 作为成年人的你，既然做出了选择，自然也选择了这份选择背后带来的结果。妈妈觉得考研耽误未来发展，爸爸希望你能了解一下美股投资，是否给出你具体的指导和帮助呢？ 比如老妈有给你搞定工作的人脉和社会资源；老爸有巴菲特股神一样的经验和投资实力。如果没有的话，再多的关心仍然需要你自己去找工作、自己去赚钱投资养活自己。这样的话，相当于没有任何意义的支持和关心。说白了，就是“瞎操心”（瞎担心），反倒给你添乱不少。 🌹2.勇敢的做自己，青春不怕失败，也没有失败 你对自己还是有着清晰的认知和判断的，比如自身的技能：写文章/论文投稿，接单PPT，日常小设计等，这些都可以成为你变现的途径。你对自己的学术思路充满自信，也是经过实际验证和权威老师肯定的。 除此之外，老师也向你投出了橄榄枝，他即将审批成功的研究所，未来也希望你能够成为他的左膀右臂，这是对你多么大的赏识呀。 我很认同你的观点：活着的一切并非是以“工作”为价值和目标的。每个人来到这个世界上都是有责任和使命的，如果工作与兴趣/梦想、和自己的责任与使命相一致，这样的人生该是何等的有趣和充满价值感的呀。 父母的心情完全能够理解，记得我大学毕业时，毅然决然辞职奔向省府继续求学深造，当时老妈还组织了家族会议，好在她是开明的，最终尊重并支持我的选择。结果也是好的，我成为了母亲的骄傲。 所以，职业不仅是养家糊口的赚钱工具，还寄予着我们对生活的热爱、对这个社会的价值感/责任和担当。 你可以坚定而又温和的与父母分享你的观点和感受，最重要的是让他们“看见”你已成年，完全有能力为自己的人生负责。最后双方商定好，比如锁定2年考研的时间周期，给自己争气安静、全心备战的学习环境。 如果精力允许的话，也可以把自动的兴趣爱好当成一种放松，顺便实现“变现”。父母担心的最终还是你有没有经济实力，解除了他们的担忧，你专心备课的问题也解决了。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是仄隅。 备考焦虑是每个备考人都会经历的一种体验。当下，你能够意识到限制你的是备考注会的固有观念。对于这些固有信念，我们要做的并非直接舍弃，而是想办法先识别后替代再抛弃。 现在，对于备考注会，你所持有的情绪是担忧、孤单、焦虑，其强度为8分。作为回应，你在行为上表达的是拖延。现在，我们需要看到拖延的本质是因为对原始事件的担忧，而担忧则源于我们对于未来的灾难化的想象。你会通过各种方式去缓解焦虑情绪，但是这样做并没有从根本上解决问题，而是浮于表面解决因事件引发的焦虑感。 对于备考注会这件事来说，你认为以你的时间、精力考上注会比较难。当我们持有这一观念的时候，就能够理解拖延的意义。拖延意味着我们不想让事情那么早面对，而拖着不做在某种程度上会让我们产生“这只是因为我拖着不做，而不是因为我能力不足”的假象。当我们认定自己不能做到某件事，但又不得不被迫去做某件事，焦虑感会拉满。 现在，对于你的个人情况来说，考不上注会证书可能会不容易找到适合你的工作。于是，考上成了一个不得不去面对的现实。可是，现实你知道以现在的状态很难考上，于是矛盾冲突就此产生。一方面是学不进去，另一方则是不得不去做。改变意味着我们需要转变观念，重新认识事件本身。 倘若，考不上注会有多少可能性是找不到适合你的工作的，这里我们通过客观的评估会看到，找不到合适工作仅仅只是一种可能，而非事实。现实是将找不到合适工作与考注会绑定在一起，只能提升行动的阻力，而不能让其成为助力。因为你提前预设了自己可能会失败的结果。现在我们要做的，并不是否认这种可能性，而是看到如果在现在的基础上，通过降低期待、放低要求的方式，让自己先动起来。 我们不去与成功考试注会、找到完美工作的那个自己对比，而是以那个没有行动、没有改变、也没有找到工作的自己对比。你会看到，现在我们前进的每一步都是进步，而每一次努力都是成功。现实是，任何一个人都不敢保障自己一定能够通过某项很重要的考试。为此，我们在选择接受现实的基础上，改变能够改变的。 对于拖延本身，我们需要对所做事项进行优先级排序，先做那些紧急且重要的，其次是那些对你来说能够带来积极价值感的事情。这样做能够让我们更有精力，也更愿意去改变。我们要做的是以成功经验复制更多的成果，而不是以失败验证自己的失败

仄隅

在人际交往过程中，冷场和尴尬的氛围确实是很容易让人感到不舒服的。那么我们就会特别希望自己可以学会“控场”或者怎么“暖场”

对于这个问题，有两个视角，一个是个体性格，例如是外放的，还是内收的。另一个是“专业”

举个例子，你用了一个表述方式“我三十六岁了”就感觉一个三十六岁的成年人就应该具备“不冷场”的能力。但是不知道你是否关注娱乐圈，有个演员朱一龙，他的性格给观众的感觉就是“内向”的。但是他在的场合，起码我们看不到“尴尬”原因是“有主持人”

这里就包含了两个视角的解读。

其一，我们每个人都有不同的性格，性格决定了“我适合什么样的社交模式”且与年龄无关

其二，每个人都有自己的“专业”或者“特长”“爱好”。以及每个社交团体中我们的定位

举个例子，快乐家族五个主持人，每个人单独出来都是独当一面的优秀主持人。但是当他们合体时，每个人都有属于自己的定位，有的是把控，有的是热场，有的是附和

接着，我们需要的第一步就是“了解自己”

其一，了解自己的性格

拿我自己举例，我是个偏内向的人，所以在集体中，或者社交过程中，我不是一个主动打开话题的人，也不是暖场的人

我们需要的是了解自己，接纳自己。内向，不善于社交都不是缺点，而是个体的特性

其二，了解自己的工作（或者是社交需求）

继续以我为例。我做过教师，也是心理咨询师。就有两个“面”

作为教师，我需要会“讲”甚至是主动，不论是和孩子们表达，还是家校沟通，我都不能是“哑巴”就需要锻炼我的“表述”能力

作为咨询师，我需要会“听”甚至是住嘴，不论是了解来访，还是对外交流，都需要“闭嘴”和“保密”。就需要我锻炼“不说”的能力

两种技能，可谓是“相斥”但有需要“兼容”。那么重要的不是“我应该拥有什么样的社交能力”而是“我在什场合，社会角色下”我需要是什么模样

其三，根据需求，去提升或者精进自己

例如，我是公司职员，我的工作不需要我“会说”或者“组织团队”那么我可以不需要考虑“怎么会社交”

但如果，我的工作内容中有一个任务是“工作汇报”“演讲”“教学培训”那么我就需要学会“讲”或者“调节气氛”之类的。那么我再去学习，练习

而这个部分和“我是主持人”“我是演说家”“我是辩论选手”“我是脱口秀演员”都是不同的。

一则，不是专业者，所需技能专度，灵活运用度，都不用太严格，达到日常交流标准即可（也就是不影响社交过程，结果）

二则，大家都不是专业者，且互相都知道对方不是，所以期待值，评判标准也都不会严格，甚至“指责”我们会出现“卡壳”“尴尬”“冷场”都是很正常的事情，多多练习就好

三则，在我们自己担心“冷场”的时候，其实，周围的所有人也是这样担心的。大家内心都在“抓狂”脑子快想呀，热热场呀，脚趾扣地了

所以，我们自己要学会及时觉察情绪，以及放松，调适自己。只有先“不紧张”才能冷静想“对策”

最后，热场的“关键”

一，调节情绪

当我们足够“稳”的时候，就会出现“气场”

例如，我们看春晚的时候，或者一些新闻采访的时候，都可以看到，主持人们也有“冷场”阶段。但不会让人不舒服的点就在于，他们是“冷静”的。再结合专业技能，快速的转变氛围，就很完美

而日常中的我们普通人，即便脑子转的不快，但我们包容度也是更大的，稍微冷场个几秒钟，大家笑笑喝口茶，再接着聊，也是没毛病的

二，找到自己的团队定位

和不同的人在一起，我们自己的“位置”也是不同的。有的位置是“控场”，但有的位置就是“倾听”

这个部分我们可以结合自己的性格和职位，朋友中的定位，来考量

例如，我是内心的人，和我认识几十年的家人或朋友都了解我，那么在和他们在一起时，我就是可以不考虑“冷不冷场”的问题，做自己就好，甚至就算冷场了，也不会尴尬的（所以我的举例大多还是对外社交类型的情况）

再例如，我是小员工，工作场合下没有我讲话的时机或者需求，我就可以不考虑，认真“听”就好。但如果我是小组长，我是领导，则需要多精进自己的“控场能力”

三，技能提升

这里分两种

一种是，我需要够专业，例如我需要上台说，组织，和领导，行业大佬们交流等。那么我们的控场能力虽然没有要和主持人一样的专业，但确实需要比普通情况下更厉害一些。那么建议是系统的学习一下，有课程的，报班学也可以，网上找些网课也可以。重要的不是“证书”而是学到东西

第二种是日常化。以多练为主，也就是吃经验

可以是自己在家练习，也可以是和朋友们相处时的实践，还可以多看看演说，辩论等视频。以及有一个心理咨询的渠道，和咨询师进行对话练习，提升“技能”

这个部分下，还有一个方式，多阅读，多观察，多记，多留心。这个是“话题度”的积累

例如，和领导在一起冷场时，我需要挑选什么话题来热场。我和朋友在一起时，我需要挑选什么话题热场

举个例子，在和孩子们在一起时，如果冷场了，我的话题可以是“动画片”“游戏”“玩具”“游乐园”，带动气氛。在和家长们在一起时，如果冷场了，我的话题就可以是“孩子的兴趣班”“最近的新闻八卦”“家里的柴米油盐”。在开学术会议，休息冷场时，我的话题就是“心理学类课题”“来访课题”“最近有什么好的课程，书籍分享”等。以此类推，和朋友们在一起时我就可以聊二次元，综艺，电影，娱乐八卦，吐槽爸妈.......

它的重心，可以是“不精”但可以稍微的“广度一些”起码是，我认知的这个人，他的专业是什么，喜好是什么，我是有所了解的，能够说上一两句话的。再不济当他聊的时候，我是听的懂的，不会“抓瞎”。当然“抓瞎”的几率也是很低的，例如我不懂数学，金融，但我认识的群体中也不会有数学家，经济学家，所以这个类话题我不去“了解”“学习”“探究”也无伤大雅。

所以，它的方式侧重点，就是了解自己和身边的人，以这些为轴心，去关注了解，三五个“点”就可以了。也不是说要懂很多东西。因为我们的重点也不是成为“杂学家”而是“有话题不冷场”即可

微生墨殊

你好呀，感谢邀答，感受到了你的困扰和纠结，一般这种时候，也是去清晰自己内在需求的时候，也是可以去练习课题分离的好机会，仔细读完了你的描述，结合之前对你的了解，我想到了这些： 1.原始的创伤依然还在，还需要通过一些方式继续疏导和处理，这也是一个过程，慢慢来~ 一看到他们你就会想起那次的事情，还是会不舒服，说明我们还需要继续处理内在的情绪、感受以及认知，或许可以更多地从身体层面入手去调整，尤其当你面对他们，或者想起他们的时候，因为根据近年来神经科学的研究，创伤激活的时候，往往会绕过大脑皮层，直接激活身体的反应和情绪反应，所以，通过谈话以及其他一些传统的疗法不一定有好的效果，但我们可以通过连接身体，调节身体的状态来帮助我们释放和疏导。感兴趣的话，可以去看看《身体从未忘记》这本书，里面有详细解释创伤形成的原理，也有介绍很多具体的方法。 比如，当你想起曾经的那个画面，你的情绪又开始起来的时候，保持觉察，深呼吸，去感受身体哪个部分很紧张，我们从身体层面去放松，随着呼吸，逐渐地放松身体，尤其是感知到的特别紧张的部位，可以多次练习，每次当自己想起那个画面，那些人的时候，就开始连接身体，感知那种紧张的身体感觉，进而放松，渐渐地就可以帮助自己对他们“脱敏”，当你想起他们的时候，不再那么激动的时候，说明就处理得差不多了。 2.纠结的部分，或许是内在完美主义的外在投射，也是我们理想化的呈现，接纳世界和自己的不完美，接纳生活的真实性，或许就会好一些。 感受到你好像不管选择什么都会觉得不舒服，似乎应该存在一个完美的方案，可以满足自己的所有需求，但实际上，这是一种理想化的期待，因为这个真实的世界从来不存在完美的选择，就像不存在完美的人一样，选择是有局限的，人也都是有局限的，而一个人的人格走向完整，不是周围的一切都变得如我们所期待的那么完美，而是就算不完美，就算有各种局限和瑕疵，我们也愿意接纳自己，接纳他人，接纳这个世界。 那么，从这个角度看，不是选择去还是选择不去的问题，而是不管选择去，还是不去，我们都觉得可以自洽，可以接受，而之所以我们选哪个都觉得不自洽，都觉得好像少了什么，还是因为我们的内在缺乏一些东西，而我们所缺乏的这些东西，我们会不自觉地以为只有外界变得完美了，我们才会变得完整和舒服，但实际上，这些东西是很难通过外界来补充完整的，外界也不可能像我们所期待的那样完美，所以，依然还是向内求，帮助自己走向内在的完整，而要走向内在的完整，恰恰不是去要求自己变得完美（因为这本身就是不可能的），而是要学会接纳自己，接纳自己的不完美，接纳自己的阴影和不足，也接纳自己的阳光面和积极面。通俗点说，就是不管选择去，还是不去，我们都接纳自己，当被他们说的时候，我们也坚持接纳自己，不认同他们对我们的评价，而是可以自己接纳自己的不足，就不会容易因为他们而起情绪了；不去的话，也选择接纳自己，接纳人生就是会有遗憾，接纳自己可以有失落的体验，这并不会完全决定自己的人生和自己的价值。 3.运用课题分离，帮助自己做选择，并学会承担属于自己的课题，为自己的选择慢慢负起责任。 这其实是一次很好的练习课题分离的机会，因为答案从来不在任何人那里，只在你自己那里，只有你自己知道你更看重什么，而没那么看重什么，所以，你可以将这两种选择分别列表，看看做第一个选择自己需要承担怎样的结果，这些结果自己更愿意承担么？做第二个选择，你又需要承担哪些结果，这些结果是你更愿意承担的吗？还有没有第三个选择？那个选择的结果又是你更愿意承担的吗？ 在理解没有完美的选择的前提下，去看清楚自己更愿意承担怎样的结果，两权相害取其轻，你就能够做出自己心甘情愿的选择，这个选择是你自己主动去做的，那么，你会更愿意去执行，而如果是别人告诉你的，你要坚持去行动的动力也不会那么强，你说呢？ 我们说，当一个人有了稳定的自体，稳定的内核，就可以在生活中遇到挑战和挫折的时候，可以淡定从容，但这个稳定的自体，可不是一下子就能够形成的，而是需要在真实的生活中，具体的困境里，不断地去修炼，慢慢地，才会逐渐稳定和完善，所以，从这个角度看，我们要敢于迎接这些挑战，它们都是来帮助我们成长的，对吧？ 好啦，暂时想到这些，供你参考，祝好！

湘遇成欢

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你在婚姻关系中遇到的问题，对于这样的现状，似乎你已经确认了自己的行动方向，就是要准备在孩子稍微大点就离婚，很能理解感受在这种婚姻关系状态下的生活状态，压抑、委屈、不甘等，这些情绪始终围绕着你，自己也很想通过离婚来改变这样的现状，既然我们已经明确了提升改变自己的方式，那我们就一起来聊聊如何调整自己的状态。 【考虑离婚后的现实生活状态】 尽管我们内心有很多种理由来支持自己选择离婚，似乎离婚后我们的情绪感受也会有更大的改善，自己压抑的状态也会得到有效缓解，但这些改变都建立在我们能基本满足日常生活需求，考虑到孩子的因素，在离婚后，自己是否有能力来支持自己和孩子的基本生活。 如果这是一个较难以实现的情况，那么离婚是否真的能给自己的生活带来巨大改变，这可能还要再次斟酌，或许反而可能将生活推入一个更加内耗的过程，毕竟我们有现实生存能力，才有更多的心力来考虑内心内耗、情感枯竭的问题。 【积极关注自我感受和情绪，将注意力回归自我价值的实现】 我遇到过很多类似的咨询情况，老婆长时间未家庭付出，老公在外挣钱，虽然家庭能够正常维持，但老公少有的关心和支持，让老婆感受不到爱与陪伴，久而久之，老婆就会感到压抑痛苦，就像是一个人在支撑这个家庭。最关键的是，在长期的这种付出后，老婆很少真正关心过自己的感受，一直都将注意力放在孩子和家庭上。 因此，真正的付出其实应该是对自己的情绪感受基本满足后才能实现，否则就是持续性的损耗和消耗，这就是人们感受到内耗的原因。 既然知道了这个问题的根源，想要改变就有了方向，那就是在做任何事之前，都要考虑照顾自己的感受，比如你的情绪能量很低时，就不适合再次透支自己，如果这个时候孩子又要哭闹，可以和孩子一起聊聊“宝宝，妈妈现在的情绪状态不是很好，妈妈可以晚一点再陪陪你吗？我想宝宝陪着妈妈休息一会儿”。 通过类似的沟通交流，让孩子知道自己的情绪感受和需求，让自己能够停下来照顾自己，同时也是在帮助孩子从“紧张不沟通”的家庭关系氛围下解脱出来，否则未来孩子也可能逐渐走向“不沟通”的状态。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer