Try It Plus 再试一次
20女，学生，我不会应对冲突，怎么办？
20岁 女 学生 一般两种情况，①我被别人冒犯到了，可是我会选择忍气吞声②我冒犯到他人了，只要对方没有方面提出来，或者直接对我发脾气，我依旧会选择粉饰太平，在对方背地蛐蛐我，或者当面不指名道姓地阴阳时，我会依旧和平跟他们相处，会主动帮助她，会跟他们分享东西，我觉得这样关系就会慢慢变好，可是我突然发现这样做只会让他们当面跟我好好的，背地依旧不喜欢我，甚至我听到一个室友觉得面对我时要戴一副面具，可是我真的不知道该怎么整，有几个原因，一个是我怕被别人骂的很惨，一个是有的时候我真的是无意中冒犯，我根本找不到矛盾激发的点，还有一个是我自己本身就有很多无法控制的缺点，是在家庭环境带来的，所以我很难去改变（其实还有个原因是她们本身都是很好的人，所以我相信我们的误会可以自己解除，我也觉得她们能够理解我），我也曾经用自己的方式去解决矛盾，比如通过给对方道歉，送生日礼物，但结果依旧不好（我听到她说面对我时需要戴上面具），最后一个原因是我已经尽全力去维护关系了，可我自己真的有很多问题，因为我跟宿舍所有室友都是这样畸形的关系，当面还挺好的，背地就不知道了，其实方面有时候也能看出来她们依旧不喜欢我，网上很流行的一句话是当一个人不喜欢你时，不一定是你的问题，当一群人不喜欢你时，绝对是你的问题，特别是她们本身都是很不错的人，我真的不知道怎么办了，有时候我想去网上学习怎么去改变自己身上的坏毛病，可是太难改变了，毛病也太多了，我该怎么办
亲爱的，很心疼你现在的处境，看得出来，你是一个真诚、善良、宽容、大度、善解人意的女孩。 但是你注意到了吗？这些优点都有点偏软，说到底你就是一个人畜无害的软柿子。 任何一个特质，过了头，就会变味。 真诚过了头，就变成傻白甜，善良宽容过了头，就变成懦弱好欺负，善解人意过了头，就变成讨好谄媚。 先总结问题，再说原因，最后说解决方案。 1、人际关系模式讨好，不敢面对冲突，不敢以自己的真实面目示人。 2、敏感自卑，过度自责。 别人得罪你，你不敢说，你不小心得罪别人，也装着什么都没发生，你像被发了“好人卡”，时刻都在扮演一个好人。你室友说，面对你的时候需要戴上面具，是因为她知道你也戴着面具，因为她不知道你的善意是真的，还是装出来的。 你说她们都是很好的人，但你是一个满身毛病的人。这只能说明一点，说明你是一个过度自责的内耗型性格。别人不喜欢我，一定是我不够好，一定是我的错。这样的想法会让你在人际关系里更加退缩、更加讨好。 那你为什么会形成这么糟糕的人际模式呢？答案在你的原生家长和成长经历里。 首先，家庭环境恐怕不太安全，养育者情绪不稳定，脾气暴躁且强势，所以你小小年纪就学会看他们的脸色，每天活得小心翼翼，还得费尽心思讨他们欢心。但凡你敢有一丁点儿反抗，得到的必定是严厉的惩罚。而且只要他们不高兴了，他们都说是你的错，都是因为你不乖，不听话，不够努力，所以爸妈才生气的。 你在原生家庭里体验到的关系就是：要乖、要顺从、要努力讨好，做不好就会被抛弃，对抗只会遭致惩罚和抛弃。 讨好顺从是你的本能，是你从小练就的童子功，你靠着这个求生策略活下来的。 这样的关系模式被复制到了现在的人际关系里，所以你现在面对室友也如履薄冰，生怕自己被攻击、被抛弃。 亲爱的，你不再是当年那个无助无力的小女孩了，环境变了，你身边的人也变了，你以前那个救命的策略现在不适宜了。 可能以前从来没有人对你说过，亲爱的，这一切都不是你的错！你没有做错任何事！ 回头看一看小时候的自己，那个乖巧懂事的小女孩，在你心里是一个多少分的小孩？如果她是你女儿，你会给她打多少分？ 抱一抱她，你会对她说点什么？ 每天晚上睡前，抱抱她，对她说，你在我心里是一个95分的小孩，当然100分也可以，你那么乖巧，那么懂事，那么努力，你没有做错任何事！（做365遍，不够就做730遍） 勇敢面对冲突。被冒犯了说出来，不小心冒犯了别人，就去道歉，不会回避问题，试着做真实的自己。 下次，有人冒犯到了你，你可以试着弱弱地说出来，带着害怕，带着忐忑不安说出来，甚至连你的害怕也可以一起说出来。“虽然我很害怕，害怕我说出来你会生气，也害怕你以后不喜欢我，不跟我玩了，但我还是觉得如果不说出来，我心里会不舒服，而且不说出来，可能更会影响我们的关系。因为我很在乎我们的关系，所以我鼓足了勇气告诉你，那天你放我鸽子，其实我心里挺难过的。”如果说不出来，就试着发信息给她，有时候文字比语言更容易表达一些。 如果你小心翼翼地把这些话说出来，对方不但没有生气，反而为你做出了改变，说她以后不会再放你鸽子了。那么恭喜你，你获得了一次珍贵的矫正性体验，你被小小地治愈了一下。 最糟糕的结果就是把人家得罪了，她们不喜欢你，不跟你玩了嘛。 可是你现在处处讨好，不也把她们都得罪光了吗？ 记住，人际关系不是僵化的，只要你改变了，她们对你的态度也会改变。 只要你能作出一些微小的改变，在现实中能得到一些正向反馈的话，那些矫正性体验会给你极大的信心，慢慢治愈你。 说了这么多，你还是没办法突破的话，那来做咨询吧！ 明明知道，却做不到！都是因为底下有创伤！ 小时候被父母吓破胆了，所以你在人际关系里时刻都处于应激状态。 你总是担心自己被攻击，被抛弃，这其实是过去的创伤体验，在现在的关系里不断被激活。也就是说，你体验到的害怕和不安，其实跟现实无关，是过去卡在你身体里的。 底下的恐惧没有消除，你学多少技能、技巧，听再多的道理都是白搭。 姑娘，加油！希望你早日从创伤中走出来，变得更勇敢，更真实！
容易灾难化，担心微小失误造成重大后果，怎么办？
本人在读研，目前科研有一定进步，有少量成果，谈不上厉害，可能还很菜，但对得起自己付出吧。 今天本来和朋友约好出去玩，结果早晨鬼使神差刷ZH，刷到一篇捶学术造假的文章，竟然莫名其妙想到了自己，好心情一落千丈。问题是我没任何造假啊，只是总觉得论文不够完美，有改进空间，但有些已经在审稿阶段了，暂时不能改，真正担心的是以后被批评或者这次被拒稿。 不知道这算不算病，明明想出去玩，心情却弄成了这样。 甚至我还觉得，明明我才更可能是造假的受害者，而不是造假者，为什么我会想成这样呢？如果我真造假了是我活该，问题是没有，我为什么要承担这种不该属于我的压力。普普通通的一个研究生，我招谁惹谁了，我要是功成名就了，还可以说高处不胜寒，可我在低处老老实实做科研，都不能得一丝安稳吗？凭什么！ 朋友说我这是自己不肯放过自己。 可是呢，我约朋友去玩，平时好好锻炼身体，包括允许自己偶尔花钱玩乐，都是为了拯救自己，让自己不要压力太大，但忽然发现好像逃不掉莫名其妙的绝望。以前我有时候会口胡说想自鲨（离行动很远，但说了很痛快），家里养宠物之后，不轻易说了，因为会马上想到它不能没有我，现在连这个渠道都没了。 平时我也是个容易灾难化的人，担心微小失误造成大后果，比如插头没拔引发火灾，会检查煤气水电关没关，有时候都出门了还打车回来查，查了才安心，但查完我大脑会自动去找新的需要查的东西。 我曾经去医院检查强迫症，结果，很遗憾，我没有。为啥遗憾呢，如果有病，我可以把一切归咎为病，没病，我还能怪谁呢？ 虽然是想来求助怎么办的，但写到这里，我发现，我好像也认命了，既然不是病，只是自己的一种属性，那就让它平衡，不要发展到天崩地裂。像我现在这样用不同的方法维持自我稳定，哪怕不能根治，也算是解决了一部分。
题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 我看到你描述的问题，关于论文的担心，和平时生活里担心插头没拔，水电燃气没关，内在似乎是一样的。看起来似乎都是不太严重的问题，而你倾向于把结果想的很糟糕。这在心理学上有一定的解释，有一种说法是，如果一个人在小时候犯了错误，每次都会受到父母很严厉的批评，长大了就容易遇事就想最坏的结果。不知道在你的成长过程中，父母的教养方式如何？有没有对你要求很严格，犯了错误是怎么对待你的呢？ 你说曾去医院检查强迫，得到不是强迫症的诊断反而很遗憾。似乎在你内心希望自己能被确诊为有强迫症，这样就能把这些行为找一个合理的解释。我想可能是这些灾难化的想法也让你很困扰，所以你的内心也希望能搞清楚是什么原因吧。 你说平时约朋友玩，锻炼身体，偶尔花钱玩乐，是为了让自己不要压力太大。朋友也说你不肯放过自己。我在想，日常生活中，你是不是有很大的压力？研究生做科研期间，很多人都可能会觉得压力很大，而人在压力很大的时候，精神一直紧绷，也的确容易把小失误当成大错误，担心很坏的结果发生。也许是太在意那个结果，才会害怕万一事情不按自己期望的那样发展，自己会掌控不了。也许自己害怕的，并不是当下的事情本身，而是担心失控。 你说过去曾随口说自杀，说完很痛快。你是在什么情况下说的呢？当时发生了什么事？现在还会这样说吗？说完之后你做了什么呢？你说家里养了宠物就少说了，怕它失去你。这让我看到你是一个内心善良，很有爱心的人。你愿意成为那个弱小宠物的依靠，因此让自己强大起来。现在这个渠道没有了，是什么意思呢？没有了这个渠道，现在再感到绝望的时候，你是怎么排解的呢？ 最后你说到，你觉得自己这些行为和想法不是病，而是自己一部分的属性。你在无条件的接纳自己，我真为你感到高兴。你也说在用不同的方法维持自我稳定，能看得出来你内在的能量很强大，你能认识到自己有一些不足，还能坦然地接受，跟自己和解，已经是疗愈的开始了。 我感到你是一个勇敢的人，能够勇敢面对自己的内心，把自己的困扰说出来，自己解决不了的问题积极向外求助。能够把内心的想法说出来，本身就具有一定的疗愈作用。
没办法喜欢他又怕孤独终老，怎么劝自己？
因为我左眼有重症肌无力，所以一个眼睛大一个眼睛小，但是从小到大没有人会因此嘲笑我，我也从来没有觉得这是个问题。但是现在面临谈恋爱结婚，我真的突然感觉好害怕，我觉得我这样肯定相亲相不上，换位思考一下我也不愿意和一个有明显疾病的人结婚。可是身边的人又很难认识，现在倒是有一个，他真的很好，可是我太焦虑结婚和年龄，一直无法进入恋爱状态，总是在评判他，又愧疚又害怕，舍不得放下，又无法真的接受。一想到我是害怕不想相亲害怕再也找不到，才和他继续，就觉得自己很难受，对不起自己也对不起他，可是我真的真的好害怕。我两任对象都是我身边的人，可是我好像都没有办法认真进入状态喜欢他们，他们也真的真的很喜欢我，我怎么这样。之后很难再认识新的人，我放弃他，可能真的要孤独终老了吧，所以我还想再试试，可是我试了两年了，我好累，我感觉我一面对他，又会回到原来的紧张的状态，唉，要怎么劝自己接受自己的弱点，认真和身边人谈恋爱，或者劝自己接受自己孤独终老也行
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 在朋友关系里不在意的事情到亲密关系里在意，或许是因为期待不同，我和题主一样一个眼睛大一个眼睛小，在阅读到题主的文字前我一直把这样的差异归结为遗传。 有人说爱是常觉亏欠，如果一个人总是盯着你的缺点，以挑剔的眼光去看你，那大概率不是爱，只是因为需要跟题主链接。 不知道题主的眼睛有没有收到来自亲密的人的嘲笑和不认可呢？比如父母，我小时候会被说丑，以至于后来对每一个靠近我的人我都会怀疑对方的目的。 虽然题主在跟朋友相处时不觉得这是个问题，但并不意味着题主不介意这件事，爱美之心人皆有之，如果题主的男友很优秀，可能会容易激发题主的自卑，从而陷入自我怀疑。 《被讨厌的勇气》里讲过一个例子，有一个女孩面对喜欢的男生时，不敢表白给自己找了一个理由因为自己有脸红恐惧症，但智者一针见血的指出，女孩是用这个为借口回避表白。 回到题主的感情上，题主会不会因为自己有些其他方面的焦虑，从而眼睛问题成了自己回避的借口呢？这样即使关系不如心理预期的走向，可能对自己也有交代。 在关系里对自己好从来不是自己爱上对方的原因，对方对题主好，题主却无法回馈同样的好，或许意味着对方身上存在题主不能喜欢的特质，或许题主并没有准备好进入一段亲密关系，眼睛原因成了转移注意力的点。 ［改变之道］ 试着与自己的择偶标准对照，自己真的对这个恋人满意吗？是自己喜欢想要在一起的人吗？如果答案是否，或许不必给自己施压接受。 问问自己内心的焦虑从何而来，会不会是因为想要回避其他不安全感而转移注意力到眼睛上，如果是，或许需要直面内心。 看过一个小故事，一个女孩很跟喜欢的男神在一起，但是她并没有热恋的喜悦，后来实在压力大选择了另外一个看上去处处不如男神的人，别人问她为什么，她说我可以在他面前自在的挖鼻孔，如果题主在关系里时常不能自在的做自己，或许也会让题主无法下定决定走下去。 问问自己，孤独终老和不合适的恋人题主更不愿意接受哪个，两害相权取其轻，当题主主动选择了自己的答案时，或许会让自己没那么内耗。 顺其自然，不用逼自己给答案，遵从内心的选择或许会让题主被外界的嘈杂干扰，做出让自己更加松弛的答案。 推荐阅读《亲密关系》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
不知道要怎么喜欢上他但不敢放弃，自私吗
明明知道这段感情被自己搞的很差，自己状态非常非常不好，但是就是不敢放弃，本来心情很不好，和同事简单的聊两句养的花就开心，但是这种轻松的感觉从来没有和他一起经历过，每天只是在评判他在判断我能不能和他在一起，我真的好怕选错，我感觉我只有一次恋爱的机会，否则就要孤独终老，好像真的没办法进入感情 感觉自己是拿不起放不下，但是真的好难做到，烦死了 人家给了一车梨子，我想要苹果，但是我又舍不得这一车梨子，我真的挺自私的吧 不知道到底要怎么喜欢上他，感觉好对不起他，想努力喜欢上他，但是还是做不到，我可能就是孤独终老的命吧，以前不相信，现在有点真的认同了
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 喜欢是感性，适不适合在一起是理性，题主在理性上清楚自己想要什么，但是感性上却会出于各种各样的顾虑，不敢选也不敢放弃。 我其实也有过这样的时刻，因为世俗的压力担心不结婚父母丢脸，担心错过对方再也遇不到合适的接纳自己的人，担心选了对方怕被辜负，担心孤独终老等，从而明明有很多顾虑，但是也不愿意放弃，能体会题主此刻的心情。 但是在经历过其实才知道，那些让自己顾虑的事情并非无缘无故，它某种程度印证了自己的不安全感，印证了彼此确实有不合适的地方。 而一个安全感比较弱的人，其实是无法孤注一掷的相信自己的选择的，当不得不被推着往前走时，或许我们会被动的接受，不管对方适不适合自己，但是这个磨合过程很辛苦。 题主怕选错或许是因为原生家庭无法给题主带来安全感，知道自己选错了代价太大，所以才会所以在选择时小心翼翼。 不安全感某种时候可能也会转化为不配得感，让题主无法相信能通过自己的努力收获幸福，所以当遇到问题时更容易灾难化思维和消极思考。 ［改变之道］ 认识到幸福是经营的而不是选择的，昨天还有人跟我说选择吃苦就会有吃不完的苦，同样的，选择幸福其实也会让我们相信自己能够收获幸福。 不用怀疑自己的不安全感，那些顾虑或许是有客观依据的，题主或许可以梳理自己和对方的差异，哪些是原则性的不可退让，或许会让题主在选择时减少试错成本。 婚姻是两个家庭的事情，也建议题主多去看看对方的家庭，他给自己带来的不安全感或许可以通过他的成长环境来侧面观察，再做决定。 尊重自己的感受，不强迫自己选择，如果我们总是考虑更多外在的声音，反而会忽略自己要什么，从而在外力的施压下做出让自己后悔的决定。 避免给自己一个必然怎样的暗示，它会让我们无意识中自动过滤掉其他的可能，从而让自己走不出给自己的限制。 如果确实很纠结，或许可以试着延迟决策，可以问问自己如果朋友遇到这样的事情自己怎么建议，当局者迷，但站远一点或许就豁然开朗了。 作为过来人其实特别建议题主不要委屈自己进入一段关系，如果在恋爱时刻就总内耗，进入婚姻后你也不会因为这个选择感到更轻松。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
老公厌烦我，现在回家零互动，怎么办？
31岁，和老公是大学同学，恋爱6年➕结婚5年， 从去年10月份有家庭矛盾，他每天回来打游戏，因为不陪孩子的事吵架频繁。 老公现在回家零互动，不愿意跟我说话，也不愿意看到我，但是每个月按时给生活费，按时按点回来，跟孩子互动，陪孩子偶尔玩
题主好 我是kelly 看完你们的故事，也想到了很多关于婚姻的话题，在我们很多人身上都有类似的问题。 同为妈妈和女性，也经历过这些，我们可以来探讨交流一下。 【关于自我】 首先我们可以想一想，结婚后的彼此有了彼此的家，和恋爱期间最大的不同是什么？ 在婚姻中男性一直在外工作，而女性不同，结完婚很多人怀孕，有了孩子，这里角色其实已经变了： 女性从大学到婚姻，经历的事其实要比男性多很多。 在婚姻中男人角色也变，但是不变的是自己，他们工作，他们回家，他们还有自己的小空间，例如游戏，或者其它爱好，这样的方式在充电自己，安放自己。 还有一些人通过社交，外出和朋友玩～ 还有一些人喜欢打球，结婚后有了孩子其实也一样保持这些爱好。 反观我自己，进入婚姻不但没有了之前的朋友互动，有段时间我也没有去工作，在家呆了几年，这时候我的世界变的很小，只有孩子和老公，反之，聊天的话题也变了，更多是不变的互动。 关注点在对方最喜欢的地方，也许这个也是很多人的矛盾开始，也包括我，那时候老公回家一头扎进书房，深夜结束，矛盾激化，沟通无效。 现在看来作为刚刚结婚的我们，都没有太多的经验。 假设那时候我多一些关心，尊重对方做自己，回家可以有一些自己的爱好。 同时可以多一些肯定，肯定对方也为这个家在努力工作，承担一部分的家庭责任。 毕竟大部分职场的压力也需要独自承担和面对～ 我们作为女性，选择在家，其实也是默认这是一种常态，反之，如果二个人想要改变，也可以沟通，例如夫妻二个人去上班，这个家会发生什么，作为你自己，在家里忙碌一天天，期待老公回家做些什么？ 可以把自己的需求明确的告诉对方，或者偶尔也陪你老公一起玩玩游戏，二个人也许也有了互动的好机会，多一些话题哦： 你理解他，慢慢也许他也会理解你不容易，更多还是渴望他可以和你多一些陪伴和交流。 【关于互动】 沟通有很多种，有些人喜欢直面冲突，二个人吵架，也有人比较克制： 我猜想你是比较包容的人，在沉默中克制自己的情绪，压抑自己。 孩子爸爸用行动去证明对你们的责任，给你钱让你安心，陪伴孩子，这些都可以看出虽然这段时间有矛盾，彼此都在做些事情。 也许不沟通也是一种沟通～ 我们学习家庭治疗的时候，提起家庭的互动其实有时是循环🔄的。 例如妈妈说： 妈妈不陪伴孩子，爸爸很主动的“默认”，然后继续做自己的事”。 一天天就成了习惯～ 例如这时候用游戏方式去看待这个家庭： 某天爸爸回家，孩子大声说： 爸爸辛苦了～ 妈妈做几道爸爸喜欢的菜，写一张纸条说一些不一样的话，看看孩子爸爸会有什么反应？ 我们也会说，人不是问题，问题才是问题。 你们二个人有很好的感情基础，你也爱他，很在乎他，也许也正因太在乎，有时候反而变成了负担。 如果家里经常有变化，下班邀请爸爸一起做些不一样的事情： 例如一起去带孩子走走，例如一起给孩子讲故事，也要接纳爸爸这时候没有你经验丰富，甚至“笨手笨脚”，经常让妈妈觉得不知所措。 尼采说，男人是孩子，其实一部分我认同/ 我们怀孕，有子宫，和孩子天然亲近，身份不同使命不同。 你是一个智慧的妈妈，在你们关系中你愿意寻求帮助，也看到爸爸的付出： 每个月按时给生活费，按时按点回来，跟孩子互动，陪孩子偶尔玩。 你其实也一样，用你的方式爱着你们的家～ 你也是最了解他的人，也许用他喜欢的方式去沟通，也需要看到自己，期待在关系中有哪些变化？ 而后一点点去改变～ 多聊聊关于孩子的未来，三年后这个家庭的生活等。 这个家你是重要的角色，你改变了我相信其他人都会改变哦。 成为妈妈，妻子，也要记得不要忘记这个亲爱的自己哦～ 她也会累，也需要一些理解，也需要你去看到自己的委屈和无助，多一些自己喜欢的方式去爱自己～ 你笑了，这个家就明媚起来了～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《与达洛维夫人共度一天》
对极小概率事件的灾难化思考，怎么克服？
28岁男性，近期出现了以“狂犬病相关担忧”为核心的焦虑和强迫性思维问题。 主要表现是就算风险很低，打完了疫苗，理性上知道自己没问题，但还是反复出现与狂犬病相关的担忧和推演。 很难彻底停止对这些问题的思考，大脑会不断制造新的角度让我继续思考，虽然知道不参与更好，但容易被“再想一下”的冲动拉走，感觉接近好转，但迟迟没有明显突破，偶尔还会退步恶化。 该如何摆脱这种强迫循环呢？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 能感受到题主的焦虑不安，狂犬病的致死率其实很高，虽然从群里中看概率小，但是对于真的遇到的人那概率是百分百，题主会焦虑可以理解，请允许我给题主个抱抱。 其实人的大脑每天会产生成千上万的想法，而进入我们意识区的其实是那些我们觉得重要的事情，其他的会出现又消失。 白熊效应指出，越不让想一件事，我们越容易想起它，对于狂犬病的担忧或许会让题主无意识强化这种担忧，从而理性知道不应该但控制不住。 题主或许可以试着允许自己的思维流动，并尝试记录下来，问问自己哪些是客观事实，哪些是主观感受，从而帮助自己区分。 题主或许可以试着问问自己为什么一定要停止思考呢？让大脑做隔绝或许本身就意味着我们很在意，不然会允许它的存在，试着看到自己对大脑发出的指令背后的焦虑，或许会让题主松弛一些。 不知道题主有没有尝试过炒菜呢？会不会有时候觉得自己炒的挺好吃，另外一些时间又搞砸了呢？但整体去看厨艺是越来越好的那种呢？其实对于状态的调整可能也会经历反复阶段，觉得好快好了又突然糟糕一下，但整体是越来越好的。 ［改变之道］ 试着看到强迫背后或许是出于对健康的关心，或许可以试着不评判自己，允许情绪自然产生，流动，消失，或许会让题主感觉更好，减少内耗。 看到强迫背后的深层原因，或许有助于题主定期关注身体健康，比如定期体检，关注身体变化，或许会让题主更有安全感。 问问自己最糟糕的结果发生的概率有多大，如果真的发生自己有什么办法吗？当内心有了答案或许有助于题主减少远期焦虑，活在当下。 试着拥抱自己的强迫，允许自己强迫会让自己没那么拧巴，比如我在强迫性担心一件事时我会去做一次求证，有次担心没关水龙头，出门两公里上班都要迟到了，我挣扎内耗了半天，还是决定回去看下，而确认完我就也安心了。 可以试着表达感受，事情值得复盘，而情绪不行，题主或许可以试着表达出来，减少一个人去内耗，或许也会让题主感觉轻松一些。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
经常感到恐惧和紧张，难以入眠，该怎么办？
30岁，无业，抑郁焦虑状态。我知道我病了，我有很多童年创伤，小时候父母不是吵就是打，母亲还会把气发泄到我身上，导致我现在最大的一个问题，就是恐惧。 再加上后来接触过一些宗教的东西，但我觉得我有从中受益的一面，但其中的鬼神说也加重了我的恐惧。我在想我应该是先有的恐惧才会把恐惧投射到一些未知的事物上的吧。我不知道那是不是惊恐，有时候夜里躺在床上，一害怕，一紧张，整个人的头就会绷得很紧，像昨晚，我凌晨一点躺下，硬是躺到四点多都没有入睡，就是前面我说的那种状态。我其实非常累和困，但就是紧张地睡不着。 我不知道我怎么了，去医院医生只说我是抑郁和焦虑，但这种经常出现的恐惧和紧张的状态，我该怎样处理和应对呢？ 还有就是，我现在父母其实都不太能理解我的内心，我很想找份工作干干，但我觉得我目前抗压能力也很弱，一紧张害怕就会出现这种情况睡不好觉，我该不该尝试找份工作干干？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有人说幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，或许有些夸大其实，但不可否认原生家庭对我们的影响其实很大，我小时候父母也奉行棍棒教育，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 父母不是打就是骂，妈妈甚至会拿题主撒气，这或许会让题主产生自己不够好的认知，觉得自己不值被爱，容易陷入自卑。 来自最亲的人的否定其实是特别挫伤我们对自己的信任的，题主觉得恐惧是恐惧自己刚说的鬼神吗？还是担心自己不具备社会化的能力呢？比如社交，参与工作。 题主在哪些情况下容易陷入惊恐和害怕呢？比如担心自己照顾不了自己，对未来迷茫，人际恐惧等，还是纯纯的害怕鬼神，这或许不一样。 题主觉得自己抗压能力弱或许是真的，父母的都定式教育会挫伤我们对自己的信任，觉得自己一无是处，无法做好事情，从而抗拒尝试。 题主说想找份工作干又担心自己胜任不了，会不会是父母经常对题主说你怎么这个也不行，那个也不行，从而内化成了题主对自己的否定呢？ ［改变之道］ 认识到挫败感其实是成长的必经之路，允许自己失败会降低我们对尝试的恐惧，但如果不接受可能会让我们为了逃避找理由，题主或许可以允许自己失败。 我其实和题主一样，一紧张就容易失眠，所以我对确定性要求比较高，但也会因为工作需要被推着走一些事情，边恐惧边行动，我会给自己一个心理暗示，如果一遍不行就两遍，题主或许也可以试试。 认识到会抑郁焦虑，或许是因为对自己有期待，当理想自我与现实自我差异太大时，或许容易让自己陷入拧巴，试着与自己和解，或许会让题主松弛一些。 告诉自己糟糕的开始是成功的三分之一，而不行动就没有成功的可能，允许自己从一点点小事开始，或许有助于题主构筑自信，慢慢融入工作。 可以试着问问自己找份工作养活自己和回避工作哪个对自己的负面影响更大，承担决策后的风险，会让题主更加坚定。 告诉自己情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，当情绪来袭时或许可以试着允许自己接受它，并寻找缓解这种情绪的方式，或许会让题主更松弛。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
心理疾病缓解，艰难重建生活，求建议
去年大学毕业，双相多年，抑郁为主，在服药和咨询。关于双相，绝对没有矫情和过度治疗的成分，发病的时候跟见鬼了差不多，幻觉都会有。这些暂且过去了。 我的父母否认我有问题，更拒绝任何干预，和他们求助多年，最终心如死灰。所以这些年的治疗甚至冲动消费和倾诉都靠贷款。(发病时候的冲动消费也特别难以自控)去年状态缓解后开始焦虑这些，也真的还不上这笔钱，就告诉了父母，他们帮我还了，但我没有提这些用途，而是找了别的理由。 现在他们只给我很少的零花钱，然后每一笔钱都在具体的情境下才会给。我又开始欠钱了。 我会和咨询师讨论降频的事情，但最挑战的地方不在于这里。我父母不让我工作，他们只让我全力备考公务员事业编。备考压力和内心空洞感也在吞噬我。我以学习为借口在外面租了房子，然后偷偷地打工，我也没法找什么正式的工作。可是那些零工赚不到多少钱，最多会让我没有那么大的欲望去消费。我现在不知道具体可以怎么办。AI说我可以去做志愿者，已经在积极关注这些活动了。 我需要先稳定的活下去。我不想刚从深渊爬出来，再被推下去。事实上以我现在的能力，即使找到了正式的工作，也承担不了咨询费。但是骤然停掉这些，我很可能会暴饮暴食、甚至自can，这不是简单的预设，而是经验之谈，之前做的那些只是为了活下去、为了不做不可逆的行为。 这些天我也在努力尝试，希望自己的内心和生活可以充实起来，但是做事的动力并没有恢复到位，压力就迎面而来。我也只是刚刚才不想si，刚刚才有出门散步的力气而已，我在康复，但不是坚不可摧的正常了…… 有什么好的建议吗?
题主你好。我是心探教练~古道西风瘦驴？ 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主遭遇心理疾病多年，但是爸爸妈妈却觉得题主没有病拒绝被干预，本该最关心题主的人再在这件事上却忽略了题主的感受，这确实会让题主很难过。 题主父母没有关注题主的感受，但期望题主按照他们的规划去安排生活，一直被动的接受或许会让题主感觉失去了自己的主体性，从而容易陷入负面情绪。 不知道题主和心理医生讨论降频的事情，心理医生是怎么说的呢？是认同还是否定呢？当经济撑不起治疗时，题主或许更需要对康复更有信心。 题主提到父母让自己备考，感受到的是压力和空洞感，或许意味着题主自己不喜欢这件事，所以容易产生对抗情绪，看到情绪背后的深层原因，或许会让题主更清楚自己为什么对它有情绪。 题主担心停掉咨询会产生反弹行为，会不会是因为对自己的恢复没有信心呢？觉得自己不能依靠自己变好呢？可以试着觉察担心反弹背后的深层焦虑，或许会让题主更好的应对。 题主有没有尝试在自己心理能力加经济能力范围内承担能接受的咨询频次辅助其他的康复手段呢？这样会不会让题主感受更好呢？ ［改变之道］ 心理健康直到今天都没有被普及，对于心理问题父母有的谈之色变把它等同为精神病，有的过度轻视觉得是孩子矫情，而父母也没有成长型的学习思维，看到父母的局限或许会让题主没那么难过。 认识到所有的治疗都只是辅助手段，而真正起决定因素的或许是题主强大的自我改变动力，手段影响的或许是修复速度，题主在已经修复的基础上或许可以对自己有些信心，在积极治疗的情况也寻找其他自己可以承担的方式，比如阅读心理书籍，求助其他支持系统。 试着给自己一个积极的心理暗示，心理暗示对我们的影响其实挺大的，题主或许可以试着相信自己可以恢复，在积极暗示的情况下题主或许会更愿意找方法。 对父母的不合理干预说不，允许自己按照自己的想法生活，或许会让题主减少被迫选择的抗拒感，也容易找到自己喜欢的生活方式。 可以寻找一些互助群体，一群人可以走得更稳，比如壹心理平台也会有一些官方互助群体，或许会让题主多一个疗愈路径。 也可以尝试平台的其他一些疗愈路径，比如答疑管提问，心探服务，倾听师等，阅读心理书籍等，或许可以让题主找到自己负担的起且可以帮助恢复的路径。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯焦虑自助疗法》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
害怕我妈，我变成了机器人，是解离吗？
我突然明白为什么我会那么害怕我妈了，生理上的，心理上的。我想到小学的时候，我妈对我都是说“你们”而不是“你”。我是很不开心的，但那时候我不知道这种感觉叫什么，我只是讨厌她这样说，若是有人做错事，单独点那一个人不就好了，为什么要连坐？所以我妹和我不管是那一方做错了事，都是“你们”，而常用的词也是“总是”……其他的我就不太清了，因为我现在对过去的事都记不太清了。还有就是她总是夸大其词，其实事情没有那么严重，到了她口里，我似乎就变得十恶不赦了。所以我明白了避免争端的一个办法，闭嘴。就是一直不说话，她说什么是什么，只同意，不反驳。我反驳过，但换来的是更深的自责。我不知道我做错了什么，我只是在表达我的意见，在她那，是我又不听话了。天气热了，我还是喜欢穿外套，她会问我“你不热吗？”“热就把外套脱下来啊。”我不想脱，我喜欢穿外套。于是她又讲“我不管你，你爱怎么样怎么样吧！”我错了吗？她的语气听得我很难受，我照做了。之后一直是这样，我不能反驳，直到我真的对冷热无感。其他的我也记不清了，我的记忆太混乱了。在高中还是初中的时候我就一直封闭自己，很压抑，很难过。我甚至不敢看自己以前写的日记，太难受了。我一直把自己忘记了，好像现在也没有记起。我变成了一个机器人，我一直以为变成机器人就好了，变成机器人就不痛了。那是假的，就算什么都感觉不到了，看到我妈，听到我妈的话，我还是会感觉心的那边在刺痛，如果多想，会头疼。不过好在我没什么感觉了，痛就痛吧。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有道是用进废退，敏感力可以通过环境习得，钝感力其实也可以，题主对于在妈妈面前的表现怎么做都是错，或许会让题主更想回避沟通。 对于妈妈要求的一起承担，从成人的角度或许是一荣俱荣，让题主和妹妹养成彼此是共同体的意识，但是从题主的角度却是妈妈忽视题主的感受。 妈妈用的「你们」，或许会让题主作为一个个体被尊重的需要得不到满足，也会让题主因为妹妹的错误导致自己被多责罚而委屈。 题主觉得不严重的事情也被妈妈夸大其词的教训，或许会让题主对犯错这件事有羞耻和自卑感，从而在妈妈责备时更容易内耗。 看得出来，妈妈对掌控这件事要求比较高，对于题主不管是穿衣戴帽还是题主的听不听话她都是干预的，可能也会挫伤题主的主体感受，久而久之用沉默对抗。 题主对于和妈妈的互动没有感受，或许也不是题主真的没有感受，而是采用了情感隔离的方式降低被伤害的可能。 题主或许可以试着感受下自己说的这些感受，是只有面对妈妈时才有，还是对所有人都有呢？如果是前者或许是题主在用沉默的方式对抗妈妈的控制。 ［改变之道］ 认识到自己现在的情感疏离和淡漠，或许更多的是出于保护自己的需要，是不是这样对于妈妈的否定和指责，是不是没那么难过呢？ 认识妈妈的强控制模式，或许会让题主在面对她时启动自己的僵化也就是题主感受到的机器人状态，不回应或许妈妈的反应没那么强，而越回应越受挫，可能题主更倾向于回避。 认识到自己的不回应或许也是自我保护的需要，因为不管题主说什么，妈妈可能都是指责和否定，或许会让题主更愿意自我消化。 从题主的文字里也感受到妈妈或许打着为题主好的话做了很多伤害题主的事情，从而让题主对妈妈的信任归零，回避沟通，看到自己行为的驱动因素，或许会让题主没那么拧巴。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《为何家会伤人》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
老公厌烦我，现在回家零互动，怎么办？
31岁，和老公是大学同学，恋爱6年➕结婚5年， 从去年10月份有家庭矛盾，他每天回来打游戏，因为不陪孩子的事吵架频繁。 老公现在回家零互动，不愿意跟我说话，也不愿意看到我，但是每个月按时给生活费，按时按点回来，跟孩子互动，陪孩子偶尔玩
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公厌烦我，现在回家零互动，怎么办？我试着为你答疑解惑。 去年10月你们有家庭矛盾，因为他每天回家打游戏，以及不跟孩子互动，后来你老公行为表现回家跟你零互动，但会跟孩子互动，也会给你生活费。 这说明老公是跟你关系闹僵了，他对你们家庭还是有责任感的，而且经过闹矛盾，老公从不陪孩子到跟孩子互动，陪孩子偶尔玩方面有了改进，那他陪孩子时间多一些，相应得打游戏时间也会减少一些。 所以看起来你们闹矛盾，有好的作用，也有副作用，即影响了夫妻关系和谐发展。 现在饿问题要集中在你跟老公因为什么不互动了，你主动找他，他不理你，还是他不主动找你你也不主动找他，需要具体来看待。 因为你们总会每天见面，因为家庭事务打交道，因为孩子的事交流沟通，必要的家事沟通可能是存在的，是否可能你俩只是没有了个人和情感方面的交流。 你很焦虑，你不希望这种局面继续下去，那么你还是需要回到矛盾出去回顾你们的矛盾是因为什么，发生了什么，相互说了做了什么对夫妻感情有伤害的言行，从而让老公产生了一些什么想法，他决定改变跟你互动的行为。 他不愿意跟你说话，不愿意看到你，是出于对你的排斥和疏离，那么是什么让他这样做，我随便举个例子，比如他看到你他自己想到一些事感到心烦，为了避免他自己心烦所以跟你拉开距离。 如果你不知道他内心发生了什么，你就没办法去看到你们之间的关系出了什么问题，并不是说让你主动屈服妥协去照顾他，而是你越了解他学会对你们关系有掌控感，从而不会让自己处于焦虑之中。 你感到焦虑不安和失控，可能跟你在亲密关系中出现了不安全感有关系，而且你说这种零互动已经持续半年了，是什么让这种零互动模式维持下来而没有什么改变，他不理你的时候你做了什么，你俩也都是在对关系起作用的，并不是只有老公一个人有这种能力维持零互动，你也可以做点什么起到主动推动关系改变的作用。 最爱不过我懂你，爱要建立在懂的基础之上。 努力弄懂自己的需求，也要弄懂老公的需求，弄懂你们之间的问题出在哪里，在亲密关系里坦诚交流自己内心的不安，也让老公说说他对你的抱怨和恨意，但你们都能把内心的不安拿到关系中相互倾诉，这个零互动模式就可以改变了。 你需要主动创造你内心的安全感，然后创造关系中的安全感，让双方都能够在安全的关系中畅所欲言，让对方改变的最有用方式，是持续稳定的期待和回应。 可以寻求专业人士帮助，陪伴你一同走出困境，修复亲密关系。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
