废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好! 白天的工作压力大，没有属于自己的放松时间，那么，晚上这段时间就是你自己的。因而，刷手机、看视频不仅可以缓解白天的焦虑和压力，也能让你拥有属于自己的、可以掌控的时间段，以补偿工作中不能随心所欲的自由感。

或者，如果你因为工作中的压力较大，内心比较排斥，可能会通过拖延入睡来逃避第二天的工作。好像把夜晚的时间拉长，就不用立马进入睡眠，不用一觉醒来去面对工作。

所以，在白天的工作之余，可以安排好自己的休息时间，尽量去平衡，让自己拥有一个独立的空间去放松，做一些自己想做的事情。不是必须一整天让自己处于紧绷的状态，不能让内心获得一些轻松和舒展，只能通过晚上来补偿自己。

如果你想逃避工作中的压力，以此来拖延时间的话，你需要意识到这种方式是在自我欺骗，不但解决不了问题，更加损耗精力 。就像你所说，第二天的工作状态并不好，有可能还会增加你的紧张感，不能及时的处理好手头的工作。

我不清楚你以前的睡眠状况如何，但当下的情况是，你的工作压力很大，如果因为工作而导致你紧张的无法入睡，可能你会为了逃避这种紧张感而选择刷手机。所以，试着去放松自己，找到工作中的压力源，觉察自己到底在害怕什么？能否找到现实有效的解决方案？是否可以给每天的工作制定一些小目标？还可以通过正念练习来帮你缓解焦虑和压力。

越逃避就越紧张，焦虑感越强，当你真正面对了，其实也就没有那么害怕了。

以上需要你的自我觉察，希望对你有帮助!

铭洋.

你好。 你从24岁毕业以后，就在爸妈的厂子工作，可见要么你真心喜欢这份工作，要么你就是爸妈的乖乖女。你爸妈不给你开工资，可是给你零花钱。不知道给的零花钱与工资相比差距有多少，总之你是没意见。 从你父母的角度看，他们愿意保护你，给你提供一个安全舒适的环境。但同时这样做也圈住了你，让你寸步不离他们的安全视线范围。事情都是两面的，你说这是保护也好，你说这是控制也好。 当你做孩子的角度。从小就知道看大人脸色，很听话，懂得讨父母欢心。你觉得听话、乖和懂事一样，是因为自己没有足够的自信去表达自己，是不敢表达自己。乖是因为牺牲掉了自己的情绪，敏感的捕捉到了他人的情绪，做了很多讨好的行为。甚至有时候你觉得父母要求的不符合你的意愿，你很委屈，但是你依然忍着委屈依照父母的去做。 当你做妈妈的角度。你立志你当了妈妈以后，你小时候的委屈，不让你的孩子再忍受。你看到了孩子就如同看到了自己的童年。你觉得你应该情绪稳定，不该发脾气，要好好爱护自己的孩子。你希望你是个好妈妈，能陪伴着他开心成长。但是你发现，你恰好就是在用以前被对待的方式对待自己的孩子。你对自己的孩子也十分的严苛，达不到你的满意就吼他，他做错了就要罚他必须改，强迫他做你认为应该做，必须做，对他好的事。 你当了妈妈，你感觉到孩子很缺安全感，很敏感，也很脆弱。你觉得自己做的不好，你下意识的是用自己被对待的方式。 是的，我们做妈妈这个角色，也是跟着自己的父母学的。而我们已经从小到大，被言传身教学了那么多年，好多言行举止已经成为了习惯。可是我们已经意识到了，我们会学习着刻意的转变。有这样的意识，就已经比我们的父母提高了，至少我们不会理所应当的那么做，我们会反思，我们会逐步改善。 孩子自己的角度。宝宝现在两岁，有不满就哭闹，会打人，会摔东西，会看人脸色，会特意笑，出门很乖。体检智测时宝宝一动不动握紧小手，只看着不说话，有时候有了小委屈不敢哭。宝宝才两岁，既有他与生俱来的天性，还有很多可塑性。现在他有不满会发泄出来，虽然在大人眼里，哭闹、打人、摔东西都不好，但却是他做自己的渠道。可见你这位妈妈还是有一定的包容度。 推荐一本书《家庭教育光有爱还不够》。像狼一样的教育和像爱一样的教育，是走两个极端，都有很多弊端。我们需要根据孩子天生的特质因材施教，并且按照孩子的反应，不停的调整教导方向。我们根据孩子年龄的发展，顺应孩子的成长趋势，不停的调整指导的程度。尽可能的做一个六七十分的好妈妈。记得不是做满分的妈妈呀！ 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

题主你好

妻子在家中不愿收拾自己，尤其是不愿经常洗头，在家中的形象比较邋遢，这让你难以忍受，甚至非常苦恼。

你尝试与她沟通这个问题，提出了你的建议和要求，她不仅不听取，反而还责怪你控制她，这让你非常的上火，也有些不知所措。当下，你认为最重要的是纠正她这种邋遢的习惯，所以征集大家意见，向寻找好的办法。

一直都是这样吗？

比较好奇的是，你妻子一直是这样吗？谈恋爱的时候和结婚初期都是这样吗？

如果答案是肯定的，那么当初就是这样，为什么现在才觉得无法忍受？

如果答案是否定的，那么为什么当初妻子愿意收拾自己，现在不愿意了？

虽然从明面上看，收不收拾，邋不邋遢是妻子个人的课题，别人无法干涉。但其实不然，一个女人在伴侣面前不愿意收拾自己，邋遢到伴侣已经明确提出意见，都还不改正，那么需要题主思考一下，自己在妻子面前是否已经失去了作为爱人的吸引力、力量感或依靠感？

为什么对爱人失去了魅力，也是题主需要攻克的问题。

用你的精致来感染对方

至于题主渴求的方法，我倒是有些建议，可以给题主参考。

❤1.收拾好自己，提升自己的魅力。

用你的精致给她营造一些危机感，持续优化自己的外貌、体型和精神面貌，这样不仅可以提升你自己在异性眼中的魅力，同样也可以感染到她，她会不自觉的从关注你精致外在转向开始关注自己。

因为每个人心中都会有配得感，如果哪天他觉得你出门工作都有些危险了，那么她自然也会引起重视，从而改善自己。

❤2.完善自己的能力

关注自己的发展和提升，保持自己的优秀，如果能够越来越优秀那就更好了。因为优秀的人能够吸引很多人的目光，尤其是异性，你的妻子也在其中。

❤3.给生活增加些仪式感

你们的生活中不仅有日常和琐碎，还应该有仪式和浪漫。可能很多老夫老妻听到这句话，都会觉得可笑和尴尬，但是深想，还是十分有必要的，婚姻也需要新鲜感来调和。

可以考虑定期约会，约会对象只有夫妻两人，看电影也好、逛公园也好，就是增加两人单独相处的时间，这样不仅可以营造良好的氛围有利于两人的沟通，同时也能一定程度上促进爱人收拾自己，因为毕竟要出门约会，要去一些公共场合或浪漫的场合。

除此之外，赞美、鼓励、主动分担家务也有助于改善现状。当妻子心情愉悦，感受到伴侣的魅力四射，或是自我意识到对伴侣的吸引力增强时，都有可能都会激发她想收拾、打扮自己的内在动力，而你的任务，说白了就是给她营造这样美好的氛围。

加油，祝题主一切顺利~！

莫晓北

题主您好 很荣幸有机会与你相遇❤️ 31岁的你是一个丈夫，因为和妻子的相处里将妻子难堪的事情告诉了你父母，妻子很生气，导致你们夫妻关系也受到了一定影响，为此你想要缓解你们的关系，想要建一个边界，我能感觉到你的懊悔和着急，同时你也很无措，接下来我们一起来看看在你们关系里，有哪些心理学视角的动力 🌹夫妻关系问题 你说到你把老婆工作排名靠后的事情告诉了你父母，她很难过，而在这之前她曾经告诉过你不要将她的事和你父母说，可事实是你已经犯过2次了，你的老婆很生气，不愿意和你沟通，我相信你一定很自责很后悔，你很清楚这件事可能会让对方不高兴，但似乎无意识里你还是会忍不住去做，看上去只是一件让老婆丢面子的事情，但事实上或许暴露了一些你们夫妻之间的很多问题，比如对于妻子在意的事情你并不在意，比如在这件事里，可能你也有些对妻子的不满在里面，只是你并没有察觉到，也许在你们平时的相处里，你更多时候处于“弱势”的一方，你对老婆对待你的方式有一些不满，但这些不满都是你无法发泄的，所以通过把老婆难堪的事拿出来说给父母听，间接表达了你很隐秘的不满，似乎是一个终于抓住对方“小辫子”的心态，或许有一些窃喜，事实上，这件事只是一个表面，而真正的问题是你们夫妻关系的问题，是你对伴侣的一些隐藏的不满在表达，这需要你从你们的关系里，以及你在你们关系里的感受去思考 🌹妻子与父母的关系问题 虽然事后你向妻子承认了错误，尝试向她表达你是爱她的，但是她的态度让你很手足无措，她让你放过她，这句话听上去似乎是一个长久积压的情绪表达出来的，我相信你的道歉是真诚的，发自内心的，但事实上，你的老婆从你的行为里感受不到真正的爱，使你的语言变得苍白，另一方面放过她这里面也有很深的含义，意思是你们之间的问题可能真的积蓄很久，并不仅仅只是这件事，这一个方面，而你选择和你的父母说，无形中会让你父母和你老婆的关系变得尴尬，作为丈夫，一定是希望把老婆好的一面表达给老人，但显然你是往相反的方向去行动，虽然你并没有提到你老婆和你父母关系如何，但我想，这里面可能也有你的一些愿望和期待，你或许期望你老婆和你父母有一些链接和沟通，你通过“打报告”的方式间接的让他们建立链接，意思是，你对你父母说那些也许是你在为他们的关系建立链接，在你心里也许期望他们之间有更多的交流和联系，而你的老婆也许无法满足你的期待，于是你做了一个“中间人”，试图让他们之间有一个关系，这也是你需要去探索的，就是你对你老婆和父母之间关系是有所期待的 🌹独立和分化 你今年31岁，在婚姻关系里好像你还有很多疑惑的地方，在你老婆告知你不要将她的事和你父母说后，你还是犯了2次错误，这让你们夫妻关系受到影响，这看上去就像是一个孩子在父母面前通过贬低和打压另一个人，而突出自己的厉害，因为一个强者才需要弱者去衬托，而你老婆则成了那个在你父母面前衬托你的“弱者”，用来维护你在父母眼里“强者”的形象，这是一个孩子的行为，所以，在你的婚姻关系里，你或许还没有真正独立长大，你的内在还有一个小男孩，在向父母炫耀和证明自己，还停留在渴望得到父母认可和夸赞的阶段，你无法真正通过自己来解决生活中面对的问题，就像你现在正在求助想要得到答案，这并不只是简单的边界问题，而是你的情感和心理上没有与父母完成分化，成为真正独立于他们的个体，简单的说，就是你在通过无意识和父母“贬低”伴侣的方式，在试图让你的父母帮助你，替你说话，你并没有准备好成立自己的家人，作为独立于父母的真正的成年人在你们夫妻关系里 🌹最后，我想说的是，我能感受到你的老婆对你很重要，也许你真的很爱她，但是在关系里你并不会正确表达自己，无论是好的感受还是不好的感受，你都把无法用正确的方式来告诉对方，如果你真的想缓解你们的夫妻关系，不妨先尝试学会看看你们在关系里的各自的感受，你对她的感受，并且学会沟通，承认错误是一件非常简单的事，但承担错误并不容易，你或许要先承担这些结果，并且学会用独立的人格去思考你们关系里根本的问题，如果可以的话，找个合适的机会，和你的老婆好好沟通一下，就你们的婚姻，和你们彼此对对方的感受沟通一下

右手旅人

题主你好，对于他人的否定甚至批评，确实是令人沮丧和郁闷，我是心探教练余，让我们一起探索一下。 先来说说自卑，阿德勒说过每个人都有自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因被批评、被否定产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以做啥都提不起精神，就是因为我们在内心已经设定了“他们否定的都对”、“我的确有这样的问题”的剧情。因此，自我觉察恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。 再来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验，犹如一张张标签强加于我们，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受…就如题主所写，不管是生活还是工作，好像哪哪都不行…… 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“体态驼背不修边幅”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“没主动学习考不下证”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“脑子很笨不去思考”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？ 我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 我们也可试着问问自己：理想中的我是怎样的？会有哪些特质？为此我能做些什么？ 我们更要时刻告诉自己：这只是不熟悉的人对我的评价，这不是事实！ 我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和他人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，提升自信感。 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，去表达你的感受，去接纳自己的感受。如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，只有当你的内核稳定而健康，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 我们更要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，或许现在的我有100个不好，但我也有101个好，去找出自己的优点，找着找着你会发现自己能创造出更多的好。同时我们也要看到不好的点也曾给自己带来益处，因为人格特质无所谓好坏，在于自己看到的哪一面。 任何一朵花都不是瞬间绽放，允许自己有个笨拙的开始，你不必做到100分，你有60分的专业，就足够完成领导交办任务，你有60分的交际，就会拥有关心和支持你的同事和朋友。始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《自卑与超越》

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和苦恼。我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己 能感受到你对自己的一些行为有觉察，也会去反思和总结。你提到“我不知道这正不正常，有些烦躁”，似乎你不能接纳你有时候会忘记“凡是和我个人成长相关的我写的文字或者我有时候会记一些生活中的启发这些东西，我都是过一段时间就忘了。”是所有这些都会忘记，还是部分忘记？对你来说是觉得这些内容当时有意义，事后有了不一样的心态，或者不同的视角，或者认为自己不可能做到，所以不在意这些文字，渐渐就忘了。 无论是什么原因，需要你自己去探索。我们的成长过程当中会遇到很多有启发性的文字，甚至是人或者是事情，可是这一些部分的出现，也许我们当时会觉得很有意义。而这一些人事物或者文字，也许已经内化于心。在我们遇到某些事情的时候，他们能够给到我们一些帮助、选择和指引。也许当初的那一些细节我们忘记了，而他对于我们内在的成长，这部分影响我们并不是真的忘记。或者说我们头脑也许忘记了，可是我们的身体却记住了。 无论是否是这样，你会有这样一种忘记的行为出现，也许如你所说是想回避成长，也许是其他原因。只要不是病理性的，身体也许在用这样一种方式来保护你。理解自己会有这样一种行为，而不是对抗，那么你就能够把对抗自己的这一份精力收回来去内观自己，觉察自己，更好的认识自己。 2.觉察一下自己的这种行为 我们可以一起探索一下，为什么自己会去忘记这一部分内容。似乎你的头脑认识这一部分文字和内容对你来说是很重要的，可是你的身体或者说潜意识并不这么认为。就如同我们听从父母的一些教诲，好像头脑上会认为父母这一些说教是很有意义，也很有道理，我们应该去听从。可是我们内在实际上是抵触的，因为感受上面不舒服。好像被父母说教就等同于我们在这些地方上面是没有做到或者说是错误的，在那一刻，父母的姿态是高于我们的，我想这样的感受不舒服的话，道理再有道理，也没办法让我们改变。 我们也经常会去看一些鸡汤类的，或者有启发或者有激励的文字，可是这些文字似乎我没有经历过。也许我们头脑上面会认同，可是内在有时候可能会觉得不相信，或者觉得这些事情是不可能的。自然这样我们就没办法去重视这一部分内容，会选择遗忘这些。 如果说有些事情真的让你感受特别深刻的话，我想你无需刻意去记忆，你也不可能忘记。 3.怎么办 如果你的躺平会说话的话，你觉得他在说什么呢？改变意味着什么，不改变又意味着什么。什么是你内在真正想要的，而不是你头脑认为你需要。你想成为怎样的自己？ 如果不能接纳自己的阴，怎么让自己成为更完整的自己，更有力量的自己呢？太极不是全阳，而是阴阳都有，在阴阳之间找到平衡，不断的转化。所以就算自己有这样一些你目前不接纳或者不认可的行为，既然会有这些行为出现，那么接纳他们，也许你就能够看到这些阴背后的意义。 同时看到自己内在的恐惧、紧张、焦虑，似乎躺平和不能成长，这对你来说是不允许的，或者说这样的状态会给你带来一些不好的影响和结果。究竟你在害怕什么，恐惧什么，这需要你内在去探索。 如果你真的需要那些文字内容的激励，那么可以尝试把它们整齐的写下来，放在自己最容易看到的地方来激励自己。也可以在身边备上一个小本子，随时记录，经常翻看。 在自己做到的时候，给予自己看见和肯定，这样也能够给到你动力，继续坚持下去。在自己没有做到的时候，不评判自己，给到自己中正的意见，总结经验。这样你就能够从没做到的那一部分收获经验，让自己得到真正的成长。 如果自己还是觉得困惑，你也可以尝试找平台的倾听师或者专业的心理咨询师一起探索。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

在“合住”的时候，和同住人员有个人习惯上的不搭配确实会让人很不舒服，同时也会产生交流和相处的不适，这些情况是很普遍的，即便我们和父母住在一起也会有矛盾的

首先，我们回忆一下，妻子不喜欢收拾自己，不搞卫生，不洗头的问题，是今天，这段时间出现的，还是一直存着（从你们认识，恋爱，同居，结婚，一直如此）

如果是最近才出现的，或者说有一定的“变化”，那么我们需要的是倾听，沟通，了解为什么如此

例如，一些疾病，导致“犯懒”不爱动。这里我们还需要考虑其他情况，比如除了不注意卫生以外还有没有其他情况

再例如，信任和放松。也就是纯习惯问题。我在家，面对我父母的时候，也是不做卫生的，因为我父母会打扫，洗头也是不出门不洗的（女生洗头很累，特别是冬天很麻烦）这一部分呢也确实有个区分，对于洗头，和其他个人卫生不是同一个概念。

女性的生理结构不同，需要勤洗澡，更换贴身衣物。但洗头不一样和“个人卫生”不划等号。如果她是连个人卫生都不注重的话，可能我们要换个角度和她沟通（卫生，健康问题）而非习惯问题

对于这个部分，我们主要以回忆，梳理，觉察为主。了解为什么，以及我怎么了

除了她的改变以外，我们也会有改变

例如，如果从认识她开始她一直都是这样的，那么我们是一开始就介意她这个“毛病”，还是最近才开始忍受不了，经常“找她的事呢”

这里我们要留意的就是自己的变化了。这个变化当然不是“对错问题”。而是我们的情感归于平淡，不再像热恋期那般的有激情，或者是刚恋爱或者亲婚不久，不好意思提出问题。所以现在慢慢的暴露出了“接受不了的部分”

我们提出这种情况后，她所接受到的信息，不会是“我作为你的丈夫，担心你的卫生问题而影响健康”，而是在她的眼中所感受到的是“你怎么变了，不爱干净，怎么找你这么邋遢的女人做老婆，家务事不干也就算了，自己都不知道收拾好点”她会认为“你变了”，已经爱她，可以接受所有，缺点也是优点。而现在不爱她了，接受不了她的缺点了，开始攻击她的缺点和习惯。自然就会“逆反”。

例如，你婚姻，恋爱时爱抽烟，她什么也没说。但是结婚后，这段时间开始，总是说你“怎么又抽烟，不要抽了，对身体不好，怎么就戒不掉呢，有什么好抽的”

感受上会是一样的，即便你了解妻子如此的说法，是为了你的健康，但依旧接受不了。因为“感受性的落差”会带来质疑“你不再爱我，所以找茬，嫌弃”有种，明明你之前可以接受的，现在接受不了，还是我的问题不成？我一直都没有变过，所以变了的是你，那我为什么要听你的呢

其次，是婚姻中的交流

生活中会遇到很多问题，特别是“合租”“合住”的情况。大学宿舍还有宿舍规定呢，它的存在就是为了减少矛盾的，也是为了增进彼此的了解的

不要误以为结婚了，就是最真实的样子。而是结婚四十年或许还有伴侣不知道的习惯，爱好和事情呢。是自然的

例如，我们在和朋友一起时，口无遮拦，脏话，黄段子一大堆，也是不会和父母说的。同时也不会和女朋友说，更不会和新婚妻子说，只有不断熟悉后，老夫老妻了，可能才会说上那么一点点。

反之，女性也是一样的，在父母面前我们拉屎放屁，胡说八道，都是可以的，大大方方干这些事，但是和男朋友，和新婚丈夫也是不会如此做的，包括“洗头的事情”

比如，刚恋爱，或者新婚的时候，一定是会好好打扮自己，恨不得出门见你前的一刻洗个澡，洗个头，香香的再见面。新婚时也会尽可能的不在丈夫面前太“乱糟糟的”。但是随着彼此越来越熟悉后，自然就“放松了”。几乎和父母相处时差不多，当然如果情感更深厚的话，说不定比和父母在一起还要“胡闹”例如“鸳鸯浴”不顾形象的一个在刷牙另一个在上厕所。

这一部分我们要梳理的就是，她是“病”还是“习惯”还是“信任后的放纵”

前者是需要干预，调整的

其次是需要相互适应的，我们每个人都会有自己的“小毛病”，例如吧唧嘴，打呼噜，磨牙......

最后是爱意的递进，是好事。证明着婚姻情感的现状

最后，是处理问题

如果是“问题”需要的是沟通，解决问题。好好的表达自己，倾听她的感受，想法。必要时可以去医院做检查。（不一定是，主要看状态有哪些，单一的不爱做家务，不爱洗头不算）

如果是习惯，我们需要空间，沟通，双方调整（例如六七天你受不了，一两天洗头她受不了，试试三五天两个人能不能都结束）也就是寻找两个人都能接受的“平衡点”

婚姻中最重要的就是“平衡”感受性上的部分，不通过倾听，诉说，是了解不到的，谁也没有读心术。不要让“憋着不说话”而产生误会，误以为对方不再喜爱自己，因为生活习惯问题而上升到情感问题，情感一旦有了问题和裂缝，才是不好挽回的情况呢

如果是“放松”导致的。是夫妻关系的一种。

可以表达自己的感受，“老婆，我喜欢你香香的样子，洗漱一下好不好”，或者“我买了一件新衣服你去试试”“我今天想和你一起洗澡”“我给你吹头发”用“好听的话，情话”去调剂一些遇到的交流不顺的部分

再或者是陪她出门，女生一般出门玩都会洗漱收拾，打扮一下自己的（去景点，市里，餐厅，看电影。不是留下大排档哈，那个地方洗漱打扮反而奇怪）。这个是让她收拾自己的一种方式，同时也是一种“测试方式”看看是她对面你，放松自己了，还是她确实“懒了”有需要关注的情况了

还有一种特殊情况，她故意的。想让你讨厌她

就如同，你明知道我接受不了烟味，但偏偏要在家里，当我面抽烟，说了你之后，却说是“烟瘾，忍不住”。故意让人生气，和你吵架，最后忍受不了，提出分手

这个是特殊中的特殊情况。需要的更是沟通和交流。如果想和好，不想闹掰，可以适当的寻找婚姻家庭的咨询，一起梳理“问题在哪里”解决问题，和缓关系，从而减少“让人接受不了的行为”

这一点我们也要关注自己是否有这样的情况。例如她说过你一些“毛病”你没有听，没有改，她实在没办法了，于是用“同样的方式”提醒你，这样的她很难受

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼媳妇，也很心疼你。出于对她的爱与关心，你把她工作上的事情告诉给了你父母，无形中却伤害到了她，不知该如何挽回她对你的信任与谅解。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.她想要的情绪价值 夫妻之间，情绪价值这个东西很重要。比如新手妈妈半夜起来喂奶，若猪队友呼呼睡自己的，大概率妈妈会很生气，也很伤心。 若猪队友能够醒来，给妈妈一个温柔的抱抱，一句“老婆你辛苦了”的温暖话语，妥妥滴加分项。 她嫁给你，与公婆也属一家人了，原本知悉她工作上的事，也不算什么的。只是，对方已提前告知你不要说不要说，说明她很介意。 而同样的错误你已经犯了2次，触犯了她的底线，失信于她，受到“惩罚'也是能够理解的。 事已至此，单纯的道歉也于事无补。可以尝试与解读她深层次的情感需求以及为什么她会如此介怀公婆知晓她的事情。 即便是夫妻，也未必能够完全了解。所以需要两个人多做一些共同的事情，一起经历了，才会有更多机会了解彼此，从而互相理解。 她的成长经历，可以从她的父母、兄弟姐妹、朋友邻居那里获得了解。能够感受到她的敏感，背后是否隐藏着自卑？ 强烈的渴望被尊重，被认同。是否在父母那里，成长过程中破坏了她的价值感？遭受像父母这样权威人士的批评和否定？ 🌹2.改变你们的相处模式 关系是在双方互动过程中形成的一种模式，各自又都带着原有的模式走进自己的亲密关系里，难免会出现一些矛盾与冲突，所以才更需要磨合。 而沟通交流是必不可少的，把问题当成问题，很有可能掉进问题堆里。把问题当成沟通交流的契机，可以转化为“资源”。 就这个问题你们可以做深入探讨，分享你的观点和感受，同时也聆听对方。为什么你会把她的事情说给你的父母听，出于怎样的动机？ 为什么她会介怀公婆知晓她的事情，背后又隐藏着怎样的情感需求？你们是要携手共度一生的，未来会遇到很多事情，出现意见分歧，学会有效沟通，才能更好的避坑。 好女人是好男人培养出来的，好男人也是好女人培养出来的。真爱能够克服一切困难，扫除一切误解。 🤝《爱上双人舞》《爱的五种语言》推荐与你，能够更好的了解婚姻，了解亲密关系。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主您好🌹感恩遇见🌹 🌈首先，我非常理解您现在的焦虑和困扰。面对学业、家庭和自我认知的多重压力，任何人都会感到迷茫和无助，每个人在成长的道路上都会遇到挑战和困难。 🌈关于您的单招和高考经历，两次未能达到理想的结果确实让人沮丧。但请明白，这并不说明您不够优秀或没有能力。考试只是检验知识掌握程度的一种方式，它并不能完全定义您的价值和未来。因此，不要过分自责或自卑，这些情绪只会让您更加消沉。 🌈面对父母的打压和质疑，我建议您尝试与他们坦诚沟通。告诉他们您的困惑、压力和努力，让他们了解您的内心世界。同时，也要学会倾听他们的想法和担忧，理解他们的出发点和期望。通过沟通，您们或许能够找到更好的支持和理解方式，共同面对当前的困境。 🌈关于您对学习的抵触情绪和玻璃心的性格，这可能与您的过往经历有关。初中时遭遇的校园暴力给您留下了深刻的心理阴影，导致您对学校和学习产生了抵触情绪。但请相信，这些经历只是您人生中的一部分，它们不能决定您的未来。您可以通过寻求心理咨询来逐渐克服这些心理障碍，增强自己的内心力量。 🌈对于即将到来的单招考试，我建议您先放下过去的失败和困扰，专注于当前的复习。虽然时间紧迫，但只要合理规划、高效利用，仍然有机会取得好成绩。不要过分担心结果，而是要把注意力放在过程上，尽力而为。同时，也要学会调整自己的心态，保持积极乐观的态度。即使这次考试仍然未能如愿，也不要灰心丧气，因为人生还有很多其他的机会和选择。建议做考前冥想放松练习，让您放松心态，轻松应考。 最后，我想说的是，每个人都有自己独特的价值和潜力。不要因为一时的挫折而否定自己或放弃追求梦想。请相信自己的能力和价值，勇敢地面对挑战和困难。未来的路还很长，您需要的是坚持和努力，而不是放弃和逃避。 我是壹心理倾听师，如果过于焦虑可以找我聊聊，我可以帮您做冥想放松练习。祝您单招考试顺利，未来前程似锦🌹世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你对孩子的爱，很想保护他、呵护他、好好的去爱他，只是，你自己也没有得到过真正的爱，没有被温柔以待，所以你不知道该如何去保护与爱他。充满自责，想要寻求改变。我们一起来分享探讨： 🌹1.父母没有得到的疗愈，会传承给孩子 正如你说，孩子很倔强，会攥紧小拳头，会愤怒，会有攻击性（比如摔东西），你能理解他缺乏安全感。 你更意识到这是你的问题，自己情绪不稳定，对孩子有要求有控制，成长过程中，你的童年创伤及从父母那里没有得到的情感满足，使你无法给到孩子想要的爱。 觉察即疗愈，你已经“看见”了问题所在，孩子就是一面镜子“照见”了你的内在：缺乏安全感，想要通过控制来获得掌控感。 从父母那里求而不得的情感需求，让你在关系中也充满了渴望：渴望被理解、被接纳、被认同。 你与孩子的亲子关系，一定程度上在复制你和父母的相处模式。所以才导致你用他们对待你的方式来对待孩子。 但好在你是有觉察的，你看见了自己的模式，改变就由此发生，一切都在向好改变了。 🌹2.重新建立自我认知，实现自我接纳 好好的去疗愈你的内在小孩，看看她，曾经那么孤独无助，渴望被父母看见，被他们所滋养。她那么小，没有选择权，无法逃离和改变。 可现在，你早已成年有足够的能力去滋养自己，也有完全的判断力去区别好坏、对错。这不是你的错，只是父母的不完美和局限性，无形中伤害到了你。 你可以做自己的重要他人，给自己提供心理营养。无论是爱的能力，还是安全感，都与你的价值感有关。这是你对自己的自我评价，不求你做父母是完美的，孩子需要的不是完美的父母，而是有温度的父母。 实现自我滋养，从自我接纳、自我认同开始做起。肯定自我，你是第一次做父母，但你可以在学习中不断实现成熟与成长。 学会与孩子沟通交流，即便做错了，大胆勇敢真诚的给孩子道歉：妈妈生气与你无关，是因为工作上……生活上……妈妈还没有学会如何疏导自己的负面情绪。亲爱的孩子，你就像天使一般，给我送来了珍贵的礼物。（给孩子一个拥抱） 这样可以帮助孩子实现课题分离，分清这是妈妈的事，不是他做错了什么而受到的惩罚。 🤝《家庭的觉醒》一书推荐与你：我们越觉醒，离孩子的心便越近，也越能给孩子温柔而有力量的教养。想要做出改变，任何时候开始都不晚。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞