废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对于前夫，以及他们一家都有很强的警惕，不安全感，害怕和恐惧。我们一起聊聊这个话题。 1.对于你当时身体的感觉 你在描述中提到，“我身体的感觉，我意识到事情不简单是因为：有一次我回去他老家的山沟沟里面接儿子会成绩，突然间我前夫一家人冲回来（同一时间从山上乘坐各种交通工具比如电瓶车，车上还有农用工具什么？）我有一种恐惧，幸亏当时我内心有个声音告诉我，千万别回去他的老宅。”你身体的感觉可能比你的理智分析来得很快，或许你当时的感受值得你去警惕。不过也有一种可能，就是你内在对于他们有很强的敌意和厌恶，会让你身体过于敏感，做出超乎实际的反应。或许那一刻他们一家人突然同时冲出来，的确有如你想所想，有让你不安全的意图或者是行为。也或许你对于那一刻碰巧出现的画面，有了自己过度的解读。 “ 农村的生活，我城里的姑娘觉得恐怖，尤其是结婚后，我公公经常干完活穿着大裤衩，我婆婆穿着内裤三角形的红色的在农村院子里走来走去，他们全家为了逼迫我买奔驰给我前夫，曾经在婚内。我儿子才八个月时候，把我儿子的手指头一个很一根根掰开，从我身上撕裂下来，为了逼迫我出钱陪同他儿子（我前夫）现场去买奔驰车”。对于他们这样的一种言行，的确是非常不注意礼节和你的感受。而且似乎很在乎面子和利益，没有顾及你的感受，言行的确有些让人难以接受和理解。所以你内在会如此反感接触他们，对他们随时防御，也就能理解了。 “我前夫看到了海员.的照片偷偷翻我的社交软件”。由此能够看得出来，你前夫还有他们一家都很没有边界感。不会尊重你，理解你的感受，甚至可能说有些自私，为了自己的感受和想法强迫你去满足他们。 不知道你结婚了几年才离婚的，看起来你结婚那几年，甚至是孩子成长过程当中，你都没有在与他们的相处过程当中感觉到放松和安全。内在甚至对他们越来越抵触，或许如果不是为了孩子，你可能都不愿意与他们有任何的来往和接触。所以你对他们有防备，感觉到在他们面前不安全，你的身体这些感受都是很正常的。 只是如果身体长期处于过激反应的状态下，或许会对你的日常生活都会造成一定的影响，而这样的反应或许也会引起他们的戒备和警惕，这或许对于双方养育孩子更加不利。 2.人生安全遭遇威胁 你在题目当中提到你的人身安全遭遇威胁，除了你个人身体感觉上面觉得你前夫还有他们一家人都让你感觉到不安全之外，不知道他们具体有哪一些言行，让你切切实实感觉到被威胁。 除了你孩子8个月的时候，他们把你孩子的手指头一根根掰开，逼迫你去现场买奔驰车，这一点的确言行比较冷酷和残忍。“距离城区70公里，前夫的父亲65岁了，没头文化。他确实残忍。。”不知道你前夫，还有你前夫的父亲，他们还有哪些言行让你感觉到残忍，恐惧和害怕？是你真实目睹过哪一些言行，还是他们对你也发生了哪些具体的行为？ 如果有哪一些具体威胁到你人身安全的行为，你可以尝试保留证据和记录，去选择报警，或者向法院提出诉讼。要求独自抚养孩子，让他们出抚养费，这样来处理，你就避免跟前夫，还有前夫一家去接触，也就避免这样的恐惧感。 当然你也可以让前夫把孩子送回来，你不用独自去他老家接孩子。或者你叫上别人跟你一块儿去接孩子回来，这样或许都会让你感觉到安全一些。 3.如何克服恐惧 不知道你曾经具体经历过什么事情让你感觉到如此的恐惧？除了他们把你儿子强行抱开，逼迫你去现场买奔驰车这一点之外，还有他们平时着装上面没有边界，你前夫没有边界的删除你的社交软件这一些行为之外，还有哪一些行为让你觉得恐惧和不安全？ 因为你资料当中没有提供这一些具体的内容，所以我们没办法判断那些言行是真的让你感觉到被威胁或者感觉到不安全。还是仅仅只是你的感觉，过于敏感，让你有过激的反应。如果长期处于这种应激的状态，处于这种恐惧的警戒状态，而他们的言行没有出现明显的威胁你或者恐吓你，而你的这一些过激反应甚至影响到了你的工作和生活，或许你可以去找专业的心理咨询师，或者三甲医院的精神科去看看。 如果他们的确有恐吓你或者威胁你的言行，记得保留相应的证据，必要时请公安机关或者法院来保障你跟孩子的人身安全。 对于你内在的恐惧，你可以去直面内在的恐惧，感受恐惧在身体的感受，看到恐惧的背后有哪些念头或者想象，可以写出来，用这种慢下来的方式去看见，用理智检验真实性，降低内在的恐惧强度。也可以一致性表达自己内在的害怕和担心，寻求亲人的帮助和支持，让你感觉放心和安全。你也可以看到恐惧的背后是否有你曾经的经历带来的创伤，这就提供给你机会去疗愈内在的创伤。 你也可以找你信赖的人聊一聊，获得一些帮助。也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，为了分手后的人设不坍塌，放弃了一份月薪一万的工作，为五年前做出的这个决定耿耿于怀，觉得很遗憾，这是因为我们不满意已经做出的行为和决策带来的结果，你认为如果改变当时的做法，能够获得比现实更好的另一个结果。 面对遗憾，我觉得你首先应该认真思考的问题就是，当年你生活中出现的那种种可能性是不是就一定有高下之分呢，人生中要做的选择有很多，但往往是鱼和熊掌不可兼得，就比如同一时间你选择了一部电影就看不了另一部，你同样的时间用来谈恋爱，那这段时间你就丧失了做其他事情的可能性，你当时选择了立住人设就没法保留那份工作。 人生中那些值得追求的东西总是多元化的，没法量化，没有可比性，也没办法排序，所以就一定会出现选择了一项就没有办法选择另一项的问题，这是每个人都无法改变的客观规律。如果真想让人生不留遗憾，那唯一的做法就是让你的生活极度贫乏，贫乏到只有一个选项，你完全就没有选择权，那也就没有遗憾，但想必这样的生活你也不想有。 另外你也得明白，就拿你当年的认知，在同样的事情上再做一次决定，很可能还是同样的结果。海明威说过一句特别扎心的话，他说人生中最大的遗憾就是一个人无法同时拥有青春和对青春的感受。我觉得特别有道理，你不能总是想着说以你现有的认知水平回到当年去做那个决定。 所以我们不能带着今天的身份和认知去评判曾经青春年少做的任何决定，回想曾经我们有很多的选择和机会，我们真正遗憾的可能压根就不是选择或者没选某个东西，而是遗憾自己失去了做选择而无需为选择负责的权利，因为那时候我们好像总是可以重头来过一样。 当然我最想让你明白的是，人总是特别喜欢美化那条自己没有走过的路，但是你有没有想过另一个选择可能更糟，假如你保住了那份工作，但人设全面坍塌，你觉得这五年你会过得怎么样，所以很多时候我们要正确的认识过去的决定。而且曾经的选择那么多，每一个都会导向不同的结果，比起错失了理想化的机会，我们更应该庆幸没有做出更糟糕的选择。 你要知道，不管你认为你此时的生活有多么不尽人意，你有多后悔曾经的决定，当年做出那个不同的选择未必就能把你引向一个更好的结果。面对遗憾最好的方式就是努力走好现在的路，想想做了决定之后能干点什么，我们当下还能做些什么。未来还在我们手里，你还有大把的机会，与其沉浸在后悔遗憾的情绪里，不如思考接下来怎么办。

『LY』

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 心理学告诉我们，每个人的心中都有一个内在小孩，它是受伤的小孩，还是幸福的小孩，和我们童年的成长环境、父母的养育方式有很大关联。就如题主说到，我有很多童年创伤，小时候父母不是吵就是打… 我们内在小孩的一个显著特征是恐惧，因为在我们的成长过程中，不断经历着让我们感到恐惧的事情，接下来我们就来看看恐惧来源。 童年时期父母的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果父母说自己做不好，一直给我们消极评价，我们就会在内心觉得羞愧，认为自己不好，肯定自己无能，这样的自责和自我攻击又会加重羞愧感，从而让我们的内在小孩越来越恐惧。就如题主所写，母亲会把气发泄到我身上… 当我们对自己内在小孩的恐惧有所了解，那我们如何让自己的内在小孩 成长起来呢？ 首先我们可以试着觉察，当下关键时刻的恐惧是情绪上还是真实的？ 其实很多时候，令我们当下恐惧的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。 我们儿时的恐惧感没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的恐惧，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如题主所写，我很想找份工作，但我觉得目前抗压能力很弱，我其实非常累和困，但就是紧张睡不着… 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己有压力和焦虑情绪的时候，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以敞开胸怀，找个合适的机会和爸爸妈妈一起聊聊曾经的童年，并不是需要去问责谁，而是帮助我们更好的了解对方，增进亲子关系，同时也能帮助我们自己，和往事和解。 我们也可问问自己，“理想中的自己是什么样子”？“他有哪些特质”？“现在的我和他有什么样的差距”？“我如何做才能成为理想中的自己”？然后可以夸夸自己的优点，积累自信的感觉。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，保护自己的东西。可以去肯定和满足自己的需要，也可去接纳和欣赏不完美的自己，别人的评价只是小插曲。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会为自己找到生命之眼，还有爱之眼，当然也有开心生活之眼。 推荐书：拥抱你的内在小孩

余必锋

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 失恋其实对于第一次恋爱的人来说是一个很大的创伤，题主会因为失恋情绪受影响状态恢复慢其实可以理解。 做事是需要心理能量的，当我们心理能量不足是，是无法有有心力去做其他事情的，特别还是一个难度比较大的事情，题主会想打退堂鼓可以理解。 积极信念对人的影响其实挺大的，当题主恋爱顺遂时，心力也会特别足，会想有很多规划其实很正常，而失恋了怀着对对方期待的规划，或许不是动力反而成了讽刺，题主没有心力也不奇怪。 题主接连遭遇了失恋，省考失败，其实本身也是一件特别挫伤积极性的事情，题主会抗拒行动或许也有自我保护的成分在，比如不想给自己那么大压力等。 而且事业编是妈妈为题主安排的选择，题主自己可能并不想，没有人喜欢被安排的生活，题主没有反抗或许是因为出于对妈妈的在乎，这和题主想要产生的动力完全不同。 题主提到前男友很优秀，本来通过努力题主会产生可以比肩的平等感，而接连的挫败可能让题主的自信大受打击，从而「摆烂」。 ［改变之道］ 接纳当下的自己，允许自己摆烂、躺平，题主经历了这么大的创伤是该允许自己委屈难过的，当我们不与当下的状态做对抗，或许会让题主没那么拧巴。 遵从内心的感觉，当心力不足时还为他人考虑其实是对自己的二次消耗，题主会行动不奇怪可以理解，这里面或许也有畏难和害怕失败的不安感。 问问自己，到底自己想要什么而不是妈妈想要什么，或许会让题主更心甘情愿的选择，而不是不得不委屈自己的妥协。 问问自己愿不愿意为万一的可能试一试，如果愿意题主或许不用太纠结，去了不一定考上，但不去一定考不上，当题主清楚自己想要什么时，或许会减少纠结。 别把当下的选择看的太重要，人生是一个个点连成的线，一时的失败决定不了什么，题主或许可以适当降低对当下决策的后果预测，或许会让题主松弛一些。 推荐阅读《一念之转》，《慢慢来，一切都来得及》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 提到周末夫妻这个话题，其实我很有感触，我和我们家孩子爸爸也是周末夫妻，如果一定要说有区别，题主有两个孩子，而我只有一个。 我特别希望周末有休息时间，避免持续透支，所以在孩子爸爸因为工作不能回家时，我或许可以理解，但不代表我能忍住不委屈。 带娃其实是一件特别消耗心力的事情，题主周一到周五带娃已经很累，想周末放松一下也因为他回不来而做不到，换了我我也会觉得很难受，更何况题主两个娃。 他他工作累并不能抹杀题主带娃累的事情，题主会难过或许是因为他人没回来情绪价值也没给到，甚至可能觉得理所当然，题主会生气也可以理解。 题主提到他认为工作不回家是正常的，或许意味着题主带娃的疲惫和委屈对方并没有看到，既不能分担现实压力，也不能提供情绪价值，一年四五个月这样，对于两娃的妈妈考验其实很大。 他认为异地正常，或许也忽视了题主情感陪伴的需要，别人家都是彼此扶持而到题主这就变成了独自承担，即使题主不比较，看到心里也会产生落差，会难过可以理解。 题主扛过了5天带娃的辛苦，对方却连2个小时的车程都不愿意辛苦，或许也会让题主产生对方不爱自己，不关心家庭的内耗，特别是当题主心力不济需要照顾的时候。 当题主最需要的时候，对方却意识不到题主也很累，需要照顾和分担时，是会让题主感觉没意义的，从而失去期待，陷入失望。 ［改变之道］ 可以试着用对方能接受的方式表达自己的委屈和不容易或许会让对方更愿意听得进去和共情，可以让对方在没有办法提供实际支持时提供一些情绪价值，让题主减少情绪积压。 看到生气背后的需要，是自己需要休息还是凭什么他可以不顾家而自己需要承担，或许会让题主更清楚的看到生气的深层原因。 认识到对方觉得没问题或许是他没有太多的机会承担带娃的辛苦，所以家庭责任感不强，可以试着给他多一些参加家庭经营的机会，或许会让题主放松一些。 会让自己内耗的是自己又情绪又不接纳自己有这样的情绪，题主或许可以允许自己表达情绪，当我们自我接纳时会减少对情绪的否定。 试着寻找双方都适应的方式表达感受，也让对方感受到被关心，男女在表达和思维逻辑上确实会有一些差异，男士可能比较粗线条，你不说他或许想不到。 尝试给自己解压，当特别累时或许可以对一些事情做取舍，当减少给自己的事务负担时，或许会让题主心情好一些。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《非暴力沟通》，《爱的五种语言》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱，愿我的分析给题主些启发。 ［关于第一点］ 一个在某一方面优秀的人，可能另一方面会有短板，题主看中了对方温暖，或许是因为他开始的出现恰好满足了题主的情感需要，而当激情褪去，那些自己不曾在意的点就看见了，或许不是对方前后反差而是热恋期和激情褪去后题主关注的点不一样。 当然我们一开始对一段关系有期待时，也会适当伪装，展现对方期待的自我，但装一阵子很容易，一直装会很难，这或许也是题主觉得对方前后反差大的原因。 我们也会在关系里慢慢试探对方对自己的容忍边界，这或许是对方一点点暴露自己的原因，如果对方暴露后题主虽然抗议最后也妥协，或许对方会试着暴露再多的自己。 ［关于第二点］ 跟动物相处和跟人相处的压力其实不同，能够对动物共情或许是他觉得动物弱小，简单，而对人无法共情，或许是他在人际关系里的模式是防御的。 另外或许也跟相处的对象有关，他无法共情题主，那会共情其他人吗？他能有聊得来的人或许意味着他并不是共情能力差，而是在不同的人面前呈现了不同的共情能力。 我们越对亲近的人越不在意方式方法，或许也和题主跟他的相处模式有关，如果他在亲密关系里没有感受到被关爱和共情或许可能共情能力也会很弱，当然把最坏的情绪留给最亲的人，也是原因之一。 ［关于第三点］ 责任感很难一下子上来，题主想要了解他的责任感，或许需要从他的原生家庭去看原因，如果父母一直没给他承担责任的机会，他的责任感会相对弱一些。 他的应对模式里也藏着原生家庭的影子，比如他的三观，而题主某种程度的不认可和否定，可能会让他陷入摆烂，从而抗拒责任感。 经常反转问题或许是一种向外的投射，当对问题外归因时会降低他的心理负担，指责别人其实也是一种自我保护。 ［最后总结］ 认识到人生没有白走的路，每一步都算数，题主或许在这段关系里收获了伤害，但也可以总结经验避开不合适的人。 感谢自己的及时止损，让题主在不适合的关系里抽身，或许有助于题主避免更大的损失和内耗，减少被伤害的可能。 学会与自己和解，允许自己翻篇，不管他是哪一类人，给题主带来的成长或许是知道自己不适合哪类人，从而在未来找到更合适自己的人。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《一念之转》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，对于你的感受我十分理解，我简单说说我的看法，希望对你有帮助。 首先，你的奶奶能专门介绍这样一个有地位有学识的亲戚，就说明她真的很心系这个家，想让这个家发展起来。因为在老一辈那代人，家族观念是比较浓厚的，有一个人出了人头地，就会回报家族，对于一些亲戚也会帮扶，你的奶奶正是出于这种认知，希望这个有能力的亲戚能够帮你们家发展发展。对于长辈，这种观念通常是从小就有所培养，所以你也提到你的这个亲戚在某些方面也的确帮到了你们，这说明这个亲戚也是愿意帮你们的，只是程度肯定也会有限，因为人总是会优先保障自己的利益。 对于亲戚女儿为什么对你们的态度不好，这其实也很容易分析和理解。我这里就作一个亲戚女儿的心理推测，首先在你的亲戚看来，他和你奶奶关系很好，你奶奶叮嘱他有能力就多帮帮你们，他也有这种意识，所以他跟你们关系还不错，但是他是他，后代则是后代。在亲戚的女儿眼中，她会不会觉得这样对她爸爸不公平？（我们家的我爸爸自己打拼出来的，本来也不容易，结果还额外要求我爸爸去帮其他人），作为女儿，她会下意识的换一个角度，即抛开家族观念，区分开自己家和别人家，那么她就会觉得，凭啥让我家里人去帮带其他亲戚，其他亲戚不能自己努力创造幸福吗？说点不好听的，她眼里可能会觉得别人家是拖油瓶。 所以，她为什么对你的态度不是很热情，是不是就能理解了。人性都是存在利己的一部分的，站位方向和角度不一样，思考问题的逻辑也不一样。她也许从小接受的教育是要学会自己给自己创造东西，先把自己照顾好，那么她就很难形成，我长大后要回报家族，不只是我们家。而你的亲戚受的教育是，苟富贵，毋相忘，出人头地了不要只想着自己，也要多帮带帮带亲朋好友。所以我觉得亲戚女儿和亲戚的态度不同，这多半就是从小的教育，家庭氛围不一样，导致出现两种态度。 总的来说，我觉得中国的人情社会有好处，但是还是要自己强起来才能不受委屈，不被看扁。如果只把发展家族的希望寄托在有权有势的亲戚身上，多少有点寄人篱下的感觉。当然这是我的看法，自己自立自强，有能力就帮带其他亲戚，可以换来好名声，也算是回报家族，能力没那么强，那就照顾好自己家就行。亲戚愿意帮，那说明亲戚有这个心，亲戚女儿态度冷淡，多半就是认知观念不一样，她缺乏这种回报家族的教育影响。 希望我对这件事的简单分析对你有用。祝你身体健康，万事如意。

斜&阳

题主你好，我是获得，见字如面。 1.对感情的迷茫 你说你年龄焦虑的时候遇到了现在的男朋友，不知道你现在的年龄？是什么会让你感到年龄焦虑？ 他是你当时的救命稻草，听起来你当时很需要进入一段感情，不管这段感情的质量如何？那是为什么有这么急迫的需要呢？你当时的想法和感受是怎样的？ 你一开始对他就充满着矛盾，一方面很抗拒一方面他又有能够满足你需要的部分，抗拒的部分你说得很清楚，大概有家庭条件，身体条件，以及双方没有共同话题。那他能够满足你的是什么呢？对你好，迁就你照顾你，让你有被爱着的感觉？在一个人哪里感觉到自己的重要？或许这对你来说很重要。 以上是你自己对这段感情的冲突的感受。 另外冲突的感受是，你和朋友的感情的对比。你会认为朋友的感情才是正常的恋爱，自己跟朋友相比，她们是正常的，你不是，闺蜜可以爱恨分明，你却做不到。你在用别人的感情，别人的行为作为标准来评判自己，你希望自己像她们那样，但是却又难以做到。同时，你又把最美好的愿望寄托在朋友那里，你希望自己也能成为一个这样的人，自己也能拥有这样的感情。 此外，你纠结着，要珍惜现在的感情还是放弃现在的感情。纠结着什么是勇敢，纠结着自己到底喜欢还是不喜欢他。 2.纠结的状态是因为自我的匮乏和迷茫 人在饥饿的时候，是不会挑选食物的，因为饿是最大的动力，填饱肚子是第一位的。 同样在感情中也是，处于情感匮乏时，是不会选择的，就像你说的状态，要抓救命稻草一样的。 而当我们温饱问题暂时解决了的时候，我们就会开始有选择的吃东西，会开始感觉到自己的喜好，想吃自己想吃的，不好吃的就不吃。这种状态就像是你闺蜜，爱恨分明，爱就在一起，不爱了就分开。 那为什么有的人就能够做到爱恨分明，而有的人做不到。关键还在于匮乏感，自身的匮乏感如果只能通过别人的爱来填补，那么离开就意味着失去爱，重新回到匮乏的状态，因为自己没有自我产生爱的能力。而不害怕分开的人，自己有产生爱的能力，离开一个伴侣，她也会伤心，但她内心足够丰盛，所以不会因此感到匮乏，所以对于她来说，分开不是一件恐惧的事情。 所以为什么说，爱自己才能更好的爱别人，也才能更好的感受到爱，这样的爱才会更加健康。 3.找自己 找自己就是一遍遍问自己问题的答案，只能发自你内心的声音才是属于你的那部分。 看到外界的评价，但也要保持自己的看法，看到别人的状态，也要看到自己所处的状态，看到自己想要的，自己要去哪里。 我们看到但不对自己评价，不对自己苛责，只是稳稳的呆在属于自己的位置，理解自己，相信自己，悦纳自己。 这段感情该继续还是放弃，就好比在问一个饥饿的人，这块面包不喜欢吃，你还吃不吃。你把这块面包扔了，你饿了怎么办？你不扔，难以下咽又怎么办？我想尊重自己饥饿的状态，需要食物的状态，而当我们饱腹一些时，我们是否愿意发展自己的能力创造更多可选择的空间。我想不管最后选择如何，让自己变得更好更开心更幸福，追求这些是勇敢者的表现。 以上观念仅供参考，具体可以寻找心理工作专业人员详细沟通。祝好。

获得

题主用“勇敢”二字来衡量这段感情是放弃还是继续，好像有违感情的属性。 男女之间的感情，最核心的是基于爱的感觉，你爱他，他爱你，两个人自然会互相吸引。 如果这种爱的感觉只在一方身上发生，另一个人很勉强，需权衡，因为对方对自己的好，而告诉自己需感恩，因为各种原因而犹豫害怕，而强迫自己要勇敢，过程和结局带给双方的可能只有两个字：痛苦！ 既然题主想要知道的是怎样才算勇敢，那我们就拆解一下，你在关系中所表现的是什么，是否要用勇敢来解决。 你说自己在非常年龄焦虑的时候遇到了一个正处于低谷的救命稻草，这说明他并不是你理想中的人选，对不？ 用一句不太恰当的话来形容，我们暂且视这个行为是“病急乱投医”。 病急的时候，随便找一个无法解决这种病的医生，内科的病找外科，能好吗？ 当然不能，不但不能好，还耽误病情。 同样，如果你是心病，还得找心药不是？ 而提供这种心药的人，需是你感觉非常舒心的人才是。 你说自己不配拥有正常的恋爱，有很强的年龄焦虑，总是搞砸自己的感情，总是谈BE的恋爱。 我理解到的是，可能你内心很自卑，在感情上有不配得感，对于一段感情的开始充满憧憬，但结局往往以失败分手告终，慢慢地年龄越来越大，越来越焦虑。 如果这是你的心病，那么，你找到的心药，是一个你视之为救命稻草的人。 你刚开始和他接触时，他正处于低谷，阴郁的家庭，多病的身体，让你对他很抵触，害怕靠近他。 可能你觉得他自己的状态都不好，怎么相信他能救你？ 但那个时候你身边能捞到的，就是他。 所以，你有随时放手去寻找能够真正救你上岸的人的打算，对不？ 你们相处一段时间之后，他对你很好很真诚，你对他半推半就，在生活上很默契，但很难聊到一起。 这就像，你明明有心事，只要找个能够聊得来的人说说话可能就没事了。 但你找到的人，却只能照顾你的衣食住行，你的心事他猜不到，你也不想向他吐露，还是生活在郁郁寡欢之中。 你的忧伤、恐惧、焦虑和防御，也许不单单只跟他在一起时有，你之前那些BE的恋爱，是不是都是如此？ 你不知道放弃这段感情算是勇敢，还是继续才算勇敢，等于给自己出了一个很大的难题。 你要关注的是，你的焦虑恐惧忧伤自卑从何而来，不完全是现在的关系现在的人，还有你的成长经历，你要勇敢面对和治愈的，是你的心！ 只有你的心理状态处于一个良好的水平上，你的感情可能才会相对顺利。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

燕归来

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你一些启发。 你说自己因为原生家庭的阴影，自卑，内耗。感情，人际关系，总因为敏感，不会表达而错失。跟父亲的关系冷漠，又怕让人知道。曾经遇到过喜欢的男孩，因为不敢表达而错失了，受到很大打击。后来的婚姻因为不愿意将就主动结束了。我看到你在主要的社会关系里经历了很多挫折，过的很不容易。 你说不想被困住，想破局。那么对你来说，目前最困扰你的是什么问题呢？是跟父亲的关系冷漠，还是感情婚姻的不如意？又或者是其他人际关系的不顺利？你没有提到母亲，你跟母亲的关系如何？你们现在是住在一起，天天见面，还是分开住？ 关于你说的原生家庭关系问题，你说的父亲脾气暴躁，跟他关系冷漠疏离。我想，在咱们这个社会里，你的父亲似乎不在少数。上一代的父亲，大部分掌握着家里的话语权，对孩子专制，似乎非常常见。有很多人跟父亲的关系都说不上有多好。包括我自己的家庭里也是一样。我们小的时候要依靠父母生活，父母是上位者，而孩子是弱势群体，要说谁最应该对亲子关系负责呢，大概率是父母，而不是孩子。那时候我们太弱小了，亲子关系冷漠的责任不应该归在我们身上。我想别人知道了，大概率也不会责怪孩子。所以，你也不必太过苛责自己，父亲脾气暴躁，他作为成年人，不能好好控制自己的脾气，是他的责任，不是你的错。即使他现在老了，也不需要你为他年轻时犯的错买单。 你说现在理智上能理解父母的认知局限，说明你心里也明白了，当初他们对你的指责，是他们的责任。现在耐心跟他们沟通，也会感觉被指责，这也是很正常的事。父母老了，认知局限比年轻时大概率不会有大的改变，专制的父母，老了大概率还是专制。也可能会更甚，比我我的父亲。不知道你们现在有没有一起住？如果跟他们相处很压抑，又不能自己排解，那么分开住，在物理上做个隔离，减少面对面的机会，会有一些帮助。距离有时候的确会产生一些“美”。 你也提到了不会表达自己，导致错过了喜欢的男孩，听起来你似乎很遗憾。你说他后来放弃了你，跟别人在一起了。让你觉得被抛弃，打击很大。似乎你心里认定他本应该是你的？你们当时有确定关系吗？如果没有，是什么让你觉得有“被抛弃”的感觉呢？是你的生活经历中发生过什么事情吗？后来你是怎么走出来的呢？ 很遗憾你后来遭遇了失败的婚姻，但是你能主动的对不适合的关系说不，主动结束它，让我觉得你很勇敢，也不害怕从头开始，这的确让人敬佩。在我们的传统观念里，“宁拆十座庙，不破一桩婚”，很多人即使痛苦，大概率也是凑合着过，甚至凑合一辈子，后悔一辈子。而你的做法，让我觉得你很清醒，也很坚定。 你多次提到原生家庭完成现在的一些困扰，但是没有提到你的母亲。不知道你的母亲在生活中扮演了什么角色，对你有什么样的影响？你和母亲的关系怎么样，跟父亲的关系有没有什么不同？在你的日常生活中和遇到挫折时，母亲的表现是怎样呢？ 我看到你说有在主动学习心理学的知识，非常积极的想要走出困境，这真的很值得赞赏。我想你在周围人的眼中，很可能是个比较积极的人，遇到问题会自己主动想办法，独立又勇敢。你能勇敢的把自己内心的自卑和脆弱呈现出来，已经超过很多人了。 我想跟你说，18岁前的我们弱小，是因为我们年龄小，身体和大脑还没有发育成熟，也没有自食其力的能力，所以无论是心理上还是经济上都要靠父母。而现在，我们三十多岁，身体和大脑已经发育成熟，大概率也有养活自己的本领，在心里和经济上都不需要再依靠父母了。所以，我们可以不看他们的脸色生活。原生家庭的过去我们没办法改变，但是我们自己的未来，话语权主要还是掌握在自己手里。 当然，人是社会性的动物，人际关系对我们也很重要，题主也可以考虑一下，身边有什么途径可以发展更多的人际关系？家庭里得不到的滋养，从别的关系里能不能得到补充？ 如果一个人学习心理知识，孤军奋战效果不好，建议题主也可以考虑找专业的倾听师或心理咨询师聊聊，看看会不会有不同的收获。希望我的回答能够给你帮助。

Jessica鸢尾豆丁