废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，看到你觉察到的内心不同部分，也理解你有一些困惑，咱们一起聊一聊。 首先，能够理解你有一个儿童状态，并且很清晰看到这个大多数时候都是小孩子的角色的部分。她和小孩一样天真单纯喜欢做一些幼稚的事情又爱玩控制不住自己，而且比较脆弱。 这种状态下，有时候会有一些趋利避害趋乐逼苦，还有一些脆弱。所以，你有一些担心这个部分，是这样的吗？ 可以尝试觉察一下，自己会担心什么呢？会想到什么样的场景和人呢？ 我想说，这真的很棒呀！这是我们内心最真实也最柔软的部分，这是一个自由的真实的自己，简单快乐。让我们的生活和人生保持初心。 这也是心理学中的内在自我，本我，或者儿童自我状态。是我们不可或缺的一个部分。 感觉你的这个部分是丰富的灵动的，也是自由的。 其次，我们来看看你的另外两个部分：一个像是支持者的理性思考视角(先称为B)，另外一个是家长视角（C）。 这里，我会想到鲍尔比的自我状态理论，B和C分别代表着你的自我成人状态和自我父母状态。 也会想到自我与超我的部分。一方面有人把本我比喻成一匹马，把超我比喻成交警，把自我比喻成马车夫。 你觉察到的自己的支持者的理性思考视角，既是你的自我成人状态，也是自我部分，她会让自己权衡利弊审时度势，做出符合身份场景的选择。 有时候，我们会感觉有一些压力和困惑，但是你的这个部分能够给予你很多的理解与支持，找真的很棒呀！ 至于这个家长视角，你感觉是自己观察家长和孩子对话慢慢形成的。其实，这个部分，也可以是我们成长经历中的体验，自己内化来的。 是不是会在有时候感受到，自己一个人的扬帆起航的努力，也需要一个避风港，也想再回到父母身边，去撒撒娇加加油休息一下呢？ 其实，不管我们多大年龄，父母永远都是我们最重要的资源，父母在的地方，都是我们最温馨的家，我们都可以，常回家看看。 最后，我们的感受与需求，需要有人懂，需要有人看见理解与支持，我们都需要做好的自己，也需要好的关系，需要和这个世界的联结。 可以和父母和身边的朋友多一些联系，诉说自己的喜怒哀乐；可以和倾听师聊一聊，疏解自己可能会感受到的情绪。 在遇到迈不过想不通的心坎时，预约心理咨询师，会给我们一个无条件接纳，并给予我们有力量的陪伴和支持。 好的关系和支持，会让自己的心灵更有弹性和力量，让自己的内心更加的平静柔顺。 也许，我们会和身边的人不一样，因为我们每个人都是独一无二的自己，是独特而美好的自己。 照顾好自己，好好的爱自己，永远都是最重要也是最浪漫的事情。祝福你！ 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好。看到你因为丈夫提出离婚而情绪低落，甚至失眠，真的很心疼你。抱抱你。 看得出你很爱你的丈夫，你还爱这个家。你想要挽回婚姻。 我先来试着帮你分析一下你老公要离婚的原因。再提出一些可能挽回婚姻的方法。 1、在社会主流的性别认知里，男性很容易把性能力和男性气概，还有男性自我价值划等号，所以这个障碍对他而言不是单纯的生理问题。而似乎是一种自我否定的致命打击。他会觉得自己不像个男人，无法履行丈夫的责任。甚至会因此产生强烈的羞耻感和无能感。 你的老公在这种心理下，他可能不会觉得你能接受无性婚姻，是对他的宽容。他可能会认定他给不了你完整的婚姻，而产生了不配拥有你的想法，离婚成了他眼中放过你也放过自己的途径。 2、你老公现在的抗拒交流是他的心理防御，他不是针对你，而是对于自己困境的一种逃避方式。尤其是面对你的挽回，他会更加愧疚。你越坚持，他越会觉得自己的生理缺陷拖累了你。他不知道如何面对这个问题，也不知道怎么回应你对他的爱意，只能用冷漠拒绝沟通来逃避。似乎这样做他就能够直面自己的羞耻和无力感了。也想用这种方式逼你放弃，让离婚变成解决方案。 3、可能在你老公的心里，他还非常抵触被同情，尤其是在性能力这件事上。他担心你嘴上说接受，心里却藏着遗憾。他甚至担心在这段关系里自己要一直被包容，而被包容的他是弱势地位，这种心理落差会让他非常的不舒服。所以相比维持一段充满愧疚和尴尬的婚姻，他宁愿选择离婚来保住自己最后一点自尊。 不知道你的老公，会不会在想到你们未来的时候又充满了恐惧，他可能会脑补无数糟糕的未来。例如无性婚姻的矛盾，外界的流言蜚语，你的隐忍可能将来会变成抱怨，这些想象会让他提前放弃，觉得离婚是及时止损，既避免了自己持续痛苦，也避免了你将来后悔。 因为你提到老公的部分比较少，以上是我根据男性普遍心理进行的个人猜测。你可以酌情参考。 以下是我个人想到的挽回的沟通方案，兼顾到你老公的自尊，同时要打破冷暴力，也想缓解你的情绪。 1、你提到已经失眠了，而且情绪也很低落，建议你在每次睡前的时候做10分钟的深呼吸，加正念冥想，避免睡前反复的想到婚姻问题。另外每天给自己留半个小时或者一个小时的独处时间，去散步，去听音乐，或者做自己喜欢的事情，把注意力从挽回老公暂时转移到照顾自己。 另外要在心理上不断的告诉自己，老公提出离婚不是不爱了，而是他的自尊在崩溃。放下对自己是不是做的不好的怀疑，能减少你的大部分内耗。 2、对于老公的拒绝沟通和冷漠，你需要表达出一种“我接受你的现状，我想和你一起面对”的态度。建议你可以用文字沟通，这样可以避免面对面的尴尬，也给他一些缓冲的时间。文字信息你可以自己编辑。发给他之后不要期待他立刻回复你。后续呢用低频率没有压力的方式继续向他表示你愿意陪着他一起面对。 当你的坚持终于让老公的情绪稳定下来，愿意和你说话了。可以找一个独处的，安静的时机，和老公敞开心扉谈一谈，把他个人的问题变成你们的问题。他能够接受你的时候，还可以尝试，你们一起去医院找男科的大夫去做诊断或者对应的治疗。如果发现是心理方面的障碍，也可以去寻找匹配的心理咨询师。 3、需要你在心理上做好长期陪伴的准备，接受过程的反复。考虑到你老公的自尊重建和去医院的就医过程都需要时间，这个过程里可能会出现说好了又临时逃避的情况，你要做好心理准备，不要因为一次反复就放弃。 同时也要给自己设定底线，如果你老公长期拒绝沟通，拒绝治疗，且冷暴力持续伤害你的情绪，也要考虑自己的心理健康，不要一味的牺牲。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 作为在婚姻里经营的人，其实很能理解题主的感受，有人说融不进的婆家，回不了的娘家，可能很多女性都有过这样无助体验的时刻。 从题主的文字里，可以感受到题主的孤立无援感，在需要帮助和支持的时刻，本来应该作为自己后盾的亲人，却觉得题主遇到的事丢人，做了回避处理，题主会难过，很能理解。 ［关于家人的态度］ 为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为好的父母，他们也有自己的局限，题主的父母没有很好的照顾题主也不是题主的错。 而哥哥是血缘关系为纽带的亲人关系，也并不意味着必然会为题主出头，哥哥的成长本身也绕不开原生家庭的影子，题主的哥哥采取的行为也不奇怪。 思维模式会在代际之间传承，题主父母的思维或许也藏着他们原生家庭的影子，以及传统思维的影响，虽然时代在进步，但是一些思想的革新可能还是需要时间，这不是题主的错。 ［关于题主的感受］ 婚前在题主被人摸过后，或许因为一些因素感觉害怕，只跟亲戚说了，也没想过父母知道，或许潜意识里是担心自己即使告诉父母也是不被支持和安慰的。 但不告诉和他们侧面知道后依旧不作为，给题主的感受还是不一样的，后者父母的态度或许会让题主觉得心寒甚至觉得自己本身也是「丢人」的，从而容易陷入「受害者有罪论」。 但那些题主未曾被安慰、消解和支持的情绪并不会自己消失，可能只会让题主慢慢压下去进入潜意识，而当遇到类似的环境时会唤醒题主类似的情绪。 题主在婚姻里会唤醒自己曾经的无助感，会是在什么情况下呢？是需要娘家人支持却无人应援的时刻吗？还是自己想要找个人倾诉委屈却无人回应的时刻呢？ 自己和老公以及婆家的相处模式，会容易唤醒题主的不安和无助吗？那些难受的事情，是不是都会让题主在想要找家人倾诉时又潜意识觉得父母不会现在自己这边，所以那些想要倾诉的委屈又被自己默默吞下了呢？ ［改变之道］ 不假设父母哥哥怎么样，即使A事件他们觉得不想出头，也不等于B事件他们一定不管，不给自己思维定势或许有助于题主沟通。 不提供帮助和不兜住题主的情绪需要其实是两件事，有时候倾诉并不是一定要求对方给自己解决，只是为了情绪有人能安慰，题主或许可以把自己的需求梳理下，看看自己最想要什么，可以试一下，自己的父母是什么都不愿支持，还是只是行动不愿意支持呢？ 告诉自己弱小的自己确实无力改变，但是现在自己长大了，有能力对不合理的事情说不，题主或许可以试着抱抱内心弱小的自己，告诉自己现在有能力拒绝不合理的要求。 试着滋养自己，不管是经济的独立性，还是有自己的心趣爱好，或许都会让题主有自己的情绪落脚点，让自己的情绪有安放的地方，也会让题主在沟通时减少内耗。 试着构建自己的边界和价值观，告诉自己，别人觉得丢人是他们的思维局限，自己作为受害人并不是自己做错了什么，避免因此内耗，也要学会对不合理说不，构筑自己的保护边界。 给自己的情绪一个出口，不管是情绪日记还是找人倾诉，或许都有助于题主把情绪积压到心里，从而导致自己「内伤」，陷入反复内耗。 我们无法用一种思维方式得到不同的结果，题主或许可以试着学习其他的思维模式，或许有助于题主转念，调整认知。 学会好好爱自己，当我们把别人的感受，别人的需要放在比自己都重要的位置时，可能很容易因为别人的态度评价等陷入内耗，但当我们爱自己内心丰盈时，或许会更容易接住外界的负面声音。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《当你开始爱自己全世界都会来爱你》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的担心和恐惧，对未来可能发生的事情很容易陷入不好结果的联想和想象。恰逢更年期更加容易情绪波动、敏感，该如何做调整，我们一起来看看： 1.了解更年期相关知识 更年期体内激素水平发生变化，像雌激素下降，很容易出现身体不适的症状（如潮热、失眠等），一般服用谷维素就比较见效。 谷维素可作用于大脑的自主神经系统，调节神经功能，缓解这些不适；更年期女性常出现焦虑、抑郁、烦躁等情绪问题，谷维素能稳定情绪，减轻焦虑和紧张状态，帮助女性更好地应对更年期的心理变化；可以改善睡眠质量、改善内分泌平衡障碍。 更年期还有一个特点，就是敏感多疑。对周围人的言行过度敏感，容易产生误解和怀疑，对家人和朋友的态度变得猜忌，缺乏信任，从而导致人际关系紧张。 就像你喝了中药眼周发生改变，又出现了紧张情绪，担心眼周发青消不下去、别人会关注到、会各种猜疑或评价。更加需要注意，保持积极的心态，关注自身健康，进行综合调整。 另外，更年期一般在50岁左右，恰逢生活角色转变，比如退休、子女考学或工作而离开父母，这些都会带来心理上的改变，甚至产生新的压力。而你提到了儿子毕业考工作，对他来说是人生的一大重要转折点，作为母亲更是充满了关心和担心。 2.如何实现自我调整，享受高品质退休养老生活 首先就是改变认知。“认知三角形”提到了：认知影响我们的情绪，从而影响行为及结果。比如你持有“更年期=灾难”这个认知，带来的情绪体验就是悲观、消极、担心、恐惧的，而行为表现则是小心、退缩、迟疑。 转个念：更年期只是每个女性朋友必经的人生阶段。带着这样的认知就会让你放轻松、保持自然的生活状态，行为体现上则是从容淡定的，不执着于年龄、更不执着于“更年期”这个概念。 可以通过阅读专业书籍、参加健康讲座或咨询医生获取知识，建立正确的认知，减少担心和焦虑。掌握深呼吸的放松方法：感到情绪激动时，尝试深呼吸，缓慢吸气再缓缓呼气，重复几次。 类似冥想、静心都可以帮助你平静身心。包括中医理疗、食补都可以参考使用的。 情绪记录与分析：准备一个笔记本，记录敏感多疑的具体情境、触发因素和自己的感受。通过分析这些记录，找出规律和潜在原因，有针对性地调整心态。 同时，扩宽自己的生活圈子，融入社会团体，比如多参加社会公益活动，在助人的过程中重新找到自己的价值感与存在感。多运动，接触大自然，疗愈心灵最快的方式：推门走出去。 英国博物学家艾玛·米切尔曾说：“当我的脚踩进泥土，灵魂才真正开始呼吸。”借助这些可以增强心理韧性，让自己的人生重新有一个起点。 一点心得体会，早起开始诵读经典，《大学》《中庸》《道德经》等，重温圣贤智慧，让自己变得更加通透，什么烦恼都没有了。总之，让自己有事儿干，或有意义、或有意思。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是仄隅 关于“更年期，一旦遇到不好的事就觉得天塌了 ”这种感受，我们分两部分解决。 首先是更年期的部分，我们可以尝试向专业医生求助，帮助我们从生理层面更为平缓的度过这个阶段。在个人成长的部分，可以尝试主动学习有关更年期的知识，理解自身的状态看清情绪背后的需求，以此缓和内心的情绪，当知道想要什么，自然焦虑感便会降低。 关于儿子毕业考工作、日常生活中的琐事都会引起你内心的不安，让你感到莫名的恐惧焦虑，会担心万一怎样，一想到这些可能会发生便会觉得天塌了…我们想要缓解这种状态，可以通过主动记录让你感到焦虑不安的事件以及你所能想到的可能性的方式降低焦虑水平。 记录的过程需要有持续性，通过一段时间的记录我们会看到让你感到焦虑的事件是固定出现的，结果亦是如此。之后，我们要做的并不是让自己否认内心的不安形象或是不允许自己担忧焦虑，而是通过寻找证据的方式去检验这些想法的真实性，当我们能够有证据反驳内心让你感到恐惧、不安、会觉得天塌下来的想法时，我们内心便会感到安定。 当然对于某些我们暂时无法检验也不能证明的部分，我们可以尝试区分现实与想象的不同，这里推荐转念作业帮助自己。具体问句如下：1.这件事情是真的发生了吗？2.你能够100%确认它是真实存在的吗？3.倘若它是真的，当你持有那个想法时，你会如何反应？如果没有那个想法时，你会是怎样的人呢？ 通过4句问话，可以帮助我们缓解内心的情绪让我们有机会正视现实。倘若，沉浸于情绪之中无法自拔，我们通过转移注意力的方式让自己获得暂时的平静。这里可以使用54321情绪落地法或是以关注呼吸的方式，让自己能够有机会放松下来。 最后，在日常我们可以试着通过正念冥想、呼吸训练等方式辅助我们管理情绪，与此同时我们可以试着主动去做些自己喜欢做或感兴趣的事情，让自己能够从根本上转移注意力把精力放在更重要的事情上 。

仄隅

亲爱的孩子，你好。 妈妈总是说她是你坚强的后盾，行为上却经常责怪你。你并没有感觉到她对你的支持和温暖。 即便你相信妈妈是想做你后盾的，但是她这么说的时候，你还是很无奈，不知道怎么回应。 看到这里，我想说：你很好，妈妈的言行不一，让你很困惑，但是出于对妈妈的爱，你还是 选择了相信，相信她想做你后盾。只是没有这个能力而已。 你是很善良的，愿意把妈妈往好的方面去想。 我们先来思考下，为什么一个人，会言行不一？ 我们每个人，活在世上，都扮演一定的社会角色。而社会对这些角色，是有特定的期待的。 比如，母亲。 人们本能会觉得母亲是疼爱孩子的，是知道怎么爱孩子的。 但很多人，成为父母，可能并没有深思熟虑，仅仅是冲动，或者满足社会期待罢了。 爱是需要学习的。如果母亲的成长环境，爱很匮乏，那么母亲可能本身就是一个缺爱的人， 更不会把丰盛的爱，传递给你了。 内在匮乏的母亲，就可能给孩子嘴上的爱，虚假的爱，表面的爱，而不能真正温暖、支持到孩子。 当母亲说，要做你的后盾，并且她坚信自己正是这么做的时候，我们可以怎么办呢？ 1、我们可以告诉母亲，这时我们的感受。 母亲也许默不作声，也许勃然大怒，也许否定你的感受。 这都是有可能的。 但我们还是可以去试着表达自己真实的感受。 因为生命力，就藏在真实的感受背后。 2、也许和母亲沟通、表达之后，母亲并不会改变。我们也不用失望。 即便别人不能如我所愿，去爱我，我们也可以为自己做些事情。 你提到了母亲会责怪你。 当我们做事情，没有一下子就取得亮眼的成绩时，有些人会怪罪我们； 但我们自己，可以多一些耐心和温柔。 我们从每一次的行动中，去反思，给自己反馈，标记每一次成长和进步。 没有人为我们鼓掌，我们就为自己喝彩。 3、生活中，我们除了亲人，还可以从朋友、陌生人、动物身上获得正面的反馈和善意以及温暖。 如果家人之间，负面回馈比较多，打压自己的自信和积极性， 那我们可以把目光转向外界，去寻找、链接更广阔世界里的支持。 4、母亲总是表达要做你的后盾，这可能是她自己的需要。 她需要通过反复的语言表达， 来确定自己的价值。 5、你说母亲的后盾，只是停留在嘴上，让你很无奈。 我能理解你的这种心情。 这就好比，别人拿着100元假钞，想用这个钱来换真的东西。 你已经识破了这是假钞，正如你知道母亲只是口头说说，没有行动。 6、下一次，母亲再这么说的时候，我们可以耸肩一笑，不在意， 也可以说：是吗，那我现在想要300块钱，买一件冬天的衣服，你转给我？ 或者直接告诉母亲：你少指责我一次， 就是多爱我一次。 下一次，母亲再次指责你的时候，你可以提醒她：你不是要做我后盾吗？ 我看，你这不是后盾，你这是后腿吧。你在扯我后腿啊。 7、亲子关系里的摩擦，通常是琐碎的。当母亲一次又一次，扮演着固定角色，说着固定台词时， 我们可以温柔而坚定地提醒她： 这不是爱，不是后盾，是敲闷棍呢，是拖后腿呢。 亲爱的孩子，希望你能收获更好的亲子关系，如果亲人不能用我们期待的方式，来对待我们， 我们可以用期待被爱的方式，来对待自己，温柔、耐心地对待自己，做自己的后盾，给自己支持。

感恩的小羊

你好，题主，见字如面，在你的描述中，我看到了你内心的纠结和痛苦，我将运用心理学知识对你的行为进行分析和解答，希望对你有帮助和启发。 首先，在你的描述中，你的爸爸是乡下出生，行为粗鲁且弄坏自己的东西，行为偏自恋，会吹嘘自己厉害，会侵犯你的边界线，对你的教育模式是不及格就要挨打，在这种父亲的形象下，你对男性并不看好，加上之前进入了重点班，遇到了校园霸凌，霸凌的人是男孩，再之后遇到高中的理发男的身上，也会出现爸爸的影子。 其实，在你描述这些词语的时候，可以表明，你对爸爸行为的不认可，以及父亲教育自己方式的厌恶，爸爸很矛盾，一边教育自己，很严格管束自己的理科成绩，并且会为自己的教育走后门，让你进入重点班，一边又因为成绩不合格就会被打痛。 并且霸凌的时候，男性会用言语侮辱你的成绩，你会出现焦虑的情况，这些情况的出现，可以证实的是，你对男性的印象是：严格，素质低下，不尊重女性。追根溯源，这些情况是否是在爸爸的身上体现过呢？ 在后续的成长中，你过度关注别人的评价，尤其是男性的评价，会过度关注这些人对自己成绩评价的好坏。在儿时你出现了一种自我验证的效应，即认为自己的男性朋友像爸爸一样，素质低下，没有边界线，不会尊重女性，会刻意关注自己的成绩。所以在一件事情的发生时，你的大脑会优先关注那些让你大脑熟悉的画面：素质低下，不尊重女性，评价自己的成绩。 如何改变这种情况呢？ 首先，尝试时时刻刻对自己思维方式的觉察，觉察自己是否看事情存在片面的情况?写情绪察觉日记，并且写出自己接下来的时间里，如何改正的方法和行为。察觉到自己的行为就是改变的开始。 其次，尝试反抗别人对自己的评价，当别人对自己做出让自己不舒服的话时，尝试表达自己的感受，拒绝别人的多次侵犯边界线。如果还出现这种情况，那就躲避这种环境。 最后，如何让自己不再焦虑考试?可以写一次考试焦虑会发生什么事情，当你考完之后，是否还会出现这种情况呢？如果没有，说明你的担心是不必要的。 祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️

阿空

您好。52岁的您在更年期本来就很容易因为生活中发生的一些不好的事情感到焦虑和压力，加上近期儿子面临毕业和找工作及两眼周边发青，让您感到更加难受和焦虑，有很多灾难化的想象，情绪也很低落，这样状态下的您过得很不容易。隔空给您一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助您深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：您提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给您多提供一些看待问题的视角。

 

第一点，您之所以处于如今这个比较糟糕的情绪状态之下，也许并不是因为您不够坚强，不够智慧。龙生九子，各有不同。您天生就比较容易焦虑，这就是您的个人特质。

 

焦虑会让人很着急、很难受，会承受一些压力和痛苦，但也要看到，适度的焦虑也会推动着您在过去的生活和工作中提前做好准备和应对的功课，往往也取得了更好的结果。所以您可以尝试接纳自己容易焦虑的特质。在焦虑情绪来袭的时候，不妨想一想，是潜意识在提醒您：我该提前做好什么样的准备，要做好怎么样的提前量，留有怎么样的余地。

 

身体激素的分泌对于我们人的情绪状态有重大影响。平时可能温文尔雅的一个孩子，到了青春期，也会有反抗父母的力量。同样的，到了更年期，因为身体激素的变化，您本身的一些特质在短时间内会有一些强化的作用。但只要度过了这个适应期，还是可以进行很好的调整的。

 

所以在更年期这个特殊的阶段，您要对自己更加的宽容、包容，有耐心，尽量减少对自己的评判和批评。关于灾难化的情绪无法受控，这也正体现了您的责任心和对孩子深深的爱。

 

我们人类这个物种在思维方面存在两个模式，一个是快思考模式，一个是慢思考模式。快思考模式，它是依据您潜意识中的各种规则，当相关场景出现的时候，就会触发对应的规则或信念，这时候大脑就会自动化的思考、行动，并产生对应的情绪。

 

例如，当您在自媒体上刷到今年又毕业了多少年轻人，有多少大学生找不到工作的时候，您潜意识中的一个信念就会被触发：即如果儿子毕业后也找不到工作，可能会导致他信心受挫，进而更难找到工作。找不到工作，就会娶不到老婆，没有老婆，他就会孤独终老。

 

这些自动化的思维并没有经过您有意识的去进行或者同意，它就自动的发生了。同时您会感受到心里面莫名的焦虑、恐慌、难受，甚至还会引起一些躯体化的反应，比如觉得胸口闷，有大石头压着，或者头晕之类。这些思维和情绪都是在很短的几毫秒的时间里面就同时发生了，您有意识感受到的情绪和躯体反应，只是这一自动化思维的结果。

 

几百万年前在东非大草原上，人类正是通过快思考模式，这个依赖经验，而且能耗特别低的思考模式，在竞争之中占据优势，而最终成为地球的霸主。快思考模式，也是我们这个物种很难去摆脱的模式，它相对理性的慢思考模式，有着强大的优先级别。所以您不用责怪自己，总会有这样的灾难化的想象。我们毕竟是由身体的构造去影响的生物。

 

 

 

第二点，跟自己的潜意识内的信念和规则沟通，尝试慢慢改写这些不合理的规则或信念。例如，现在您担心两眼周边发青这个问题会一直持续，如果持续下去，而且是在面部这么一个重要的位置，当然会对您的个人形象造成很大的压力和困扰。我想这是任何一个女生都会特别在意、特别担心的事情。

 

现在您认为两眼周边发青，很可能无法治愈，这是您的一种推测，而并非事实。您可以尝试用笔写下支持“两眼周边发青不会消退”的证据和反驳的证据。也许您会发现，支持的证据更多的是一种猜想或者更低的可能性，而反驳的证据更多是来自于医学专业或科学方面的证据。

 

当您熟悉了这些反驳证据的时候，一旦想到这个问题，您就提醒自己：这只是我的一种猜测，并非是会发生的事实，毕竟我有如下的反驳证据。然后在心里面对自己重复这些证据。经过这样的反复与潜意识的沟通，您的担忧也许能够慢慢的得到减退。

 

 

第三点，也许您需要把更多的时间和精力放在让自己保持健康快乐上。中国有句老话叫，儿孙自有儿孙福。同样作为父母，我特别能够理解您期待自己的孩子成功和顺利的心情。因为爱，所以我们会给予很多的关注和建议。

 

但在年轻人的感受里面，这样的关注也意味着压力。在压力下，孩子的心情可能变得急切，可能在面试中显得不够从容。而我们的建议究竟是否能在如今这个AI革命时代还具有价值吗？也许学会放手，让孩子自主的决策，让他在实践中磨砺、受挫、复盘、成长，是更有利于孩子的一条路。

 

作为家长，我们可以放下对孩子的期待或要求，支持孩子按照自己心中的追求去过他想要的生活。当孩子遇到困难的时候，当孩子主动向我们提出帮助要求的时候，我们可以尽自己的能力去帮助他。

 

现在您即将进入新的生命周期，再过几年也会到退休的年龄。您已经为家人付出了大半辈子，是时候该回头想想，您自己的需求是否得到满足。您有没有一些想做的事情，可以着手去开始准备，或者开始去做了。

 

 

最后，祝您一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

亲爱的姑娘，你好。 听起来，你暂时陷入了一段身不由己的感情漩涡，理智和感情的激烈交战，让你心力交瘁。 抱抱你。这不是你的错。 你说你才20多岁。这是人生非常美好的阶段，有对未来、感情都抱着美好憧憬的一个阶段。 这段感情，让你痛苦不堪，感觉不甘心，因为投入了期待，时间以及其他成本。 当初你爱上他的时候，也许是从这个人身上看到了你渴望的品质或者闪光点。 他是已婚身份，却还主动来招惹你。他违背了婚姻的神圣和契约精神，既对不住自己的妻子，又不能对你负责。 你可以问问自己：当初是被他身上什么特质迷住了？ 是职场上的自信吗？还是谈吐之间展示的从容？又或者是给你的甜言蜜语？ 你奋不顾身地爱了，在明知道对方有妻子，并且清楚告诉你不会离婚的情况下。 那，他身上一定有什么，对你有强大的吸引力。 我们遇见谁，爱上谁，通常都是不由自主，没法控制的。心动，是没办法控制的。 但是，你已经清楚地知道这段感情带给你的伤害，你不愿意自己继续沉溺在这段灰暗的关系里，所以你来求助了。 亲爱的姑娘，你很好，真的。你没有纵容自己，自己沉溺在错误里。 我们遇见的任何人，都是一面镜子，折射出我们内心的一部分。 你能勇敢地承认自己爱上了这个人，直面自己的心，这是非常宝贵的品质。 很多人面对心动，会惊慌失措，会害怕胆怯，你没有，你直面了，这是一种勇气。 你知道这段关系的本质，知道自己走在一条错误的道路上，没有自欺欺人，你很清醒。 清醒，也是一种强大的力量。 那么，接下来，我们一起看看，可以做些什么，帮助自己快一点走出这段痛苦的关系。 1、分散你的注意力，把时间更多地分配给更美好的事情和人身上。 比如每天散步30分钟；断舍离一下房间，清理自己的世界，从清理房间开始； 和朋友见见面，喝奶茶，逛街，做头发， 打扮自己； 学习新的东西，体验成长的快乐；去晒太阳，在公园里，走一走。 去摸摸猫和狗，从小动物身上，获得被依恋的快乐。 吃甜食，对甜食的味道，填充内心的孤独。 大哭，盖着被子大哭，让眼泪冲走自己的委屈。 写日记，去发泄，记录，表达。 2、在这个过程中，你的情绪会有拉扯。甚至白天你想拉黑对方，但是晚上就后悔了，都是正常的。 我们的大脑，有着强烈的惯性。当改变之前的习惯时，大脑会出于本能而抗拒。 所以，当大脑抗拒的时候，你可以告诉它：这是可以的，你可以不习惯。你今天坚持了30分钟没有想念他，就是进步了。 也许，坚持了一个星期，没有联系对方，但是突然有一个场景，唤醒了你对对方的思念。你又重新陷入了悲伤和无力之中。 这都是可能的。 我们的情绪，会不断摇摆，有时候坚定，有时候又眷恋对方。而这种摇摆，是非常正常的。 3、学习对方身上让你喜欢的优点，用希望对方对待你的方式，对待自己。 比如对方情绪稳定，见多识广。那我们就模仿他冷静的样子。 比如希望对方多关心自己的情绪和感受，给自己点外卖奶茶。 那我们就自己把外卖奶茶点上。自己哄好自己的情绪和心情。 4、即便你做到了分配更多时间给美好的事物，在情绪波动的时候，没有被情绪牵着走， 学习了对方的优点，用希望对方对待自己的方式，来对待自己， 即便你做到了这些，也不代表能快速离开这段关系。 5、因为当你把注意力转回自己身上时，对方也许并不乐意你这么做。 他可能时不时撩拨一下你，等你给了回应，他又消失或者冷淡了。 对方想用很低的成本持有你，不用花费多少时间，精力，心思，甚至不会花费多少金钱， 却贪图着你的情感，甚至身体。 你要意识到，尽管这段关系，你看似处在低位上，被动。但实际上，你是自由的，你随时可以走人。 6、这不是一个来爱你的人，甚至没有对你尊重和珍惜。 真爱，是舍不得让你难过，委屈的。 他只是想要满足自己的欲望。 7、你的人生主导权，在你自己手里。 当没有别人来爱我们的时候，我们可以自己爱自己。 我们去接近温暖、明亮的一切，我接近让自己大笑、愉悦的一切。 8、当你真的离开了，放下了之后，每次回想这个人，你都会庆幸：幸好，我离开了他。 我们拥有爱上一个人的勇气， 也拥有识别一个人真伪的清醒，接下来，我们将要拥有离开伤害、拥抱自己的能力。 那时，我们就是自己最大的底气，带自己穿过风雨，走过荆棘，来到鲜花满地的新世界。 祝你，在拥有勇气和清醒之后，长出新的力量。 这段关系，让我们审视内心的渴望，带自己走向圆满。

感恩的小羊

题主你好，很高兴可以看到你把你如此丰富的内心世界分享出来，从你文字中我似乎能感到你对真理和本质纯粹的追求 我不知道你如何看待从小到大你所经历的事情，高中生活往往是比较紧迫压抑的，而到了大学，很多事情开始变得相对自由以后，你对一些你觉得没有意义的事情做出了反抗：既然是水课，那就不去好好学，既然室友是无趣没有交流意义的，那就少交流，在你发现你找不到意义的时候，无奈只能去玩游戏。 从你的文字中，能感受到你的孤独和失落，当然这个平台不能替代心理咨询，所以请允许我“揣测”一下你的内心世界。你用了“词素”这个词，这个不是多数人可以知道的定义，或许你对于万事万物的本质有着根本的追求和渴望，包括你对父亲讲解编程感兴趣，这其实也是事物本质运行规律的一种体现，包括你对哲学的研究，这个也不是一般人会想办法去思考的，我似乎可以感受到你对于真理本质的纯粹的追求，同时你也是敏感的，你敏锐地认识到了这些水课没有给你要的东西，你敏锐地认识到和室友的交流给不了你需要的，你也敏锐地认识的父亲对你的控制意图，你在无法寻找意义以后，自然而然会产生孤独和无意义 从你的身上，我看到了理想追求和现实世界的强烈冲突，甚至由于追求过于纯粹，反而阻碍了你对于真理的探索 古人说过犹不及，如果学习只是读书看书，不去思考拆解，就不可能真正学到精华，反之，如果学习的时候过于追求本质，也会被片段的内容所困住，诚然如你所说，很多课是“水”的，但是任何知识其实都不是单一存在的，好比说一个人，一只猫，一朵花，一粒沙子，这些事物的存在意义吗？从前，王守仁追求格物，研究竹子半天，结果并没有得到什么，之后他想到了从“事”上练，在万事万物的实践过程中不断探索真知，再回到单一事物的问题中来，试问，单一个体对这个世界有意义吗？如果只是单看一个或者几个东西，是看不到什么的，因为其实这个宇宙万物都是一个整体，一粒沙子本身或许没什么意义，但是他作为宇宙系统的一部分，参与了世界运转，人不能直接看懂世界的本质，但是可以通过持续的学习，看到和理解宇宙更多层面的东西，然后依据大量的经验和思考，去形成对事物的系统性思考，这也是科学发展的过程 “学而不思则罔，思而不学则殆”古人讲的中庸智慧就是这样的体现，凡事过犹不及，对于精神和真理的追求本身并没有问题，但是过度追求反而容易陷于空想，反而难以真正得到真理，反之，学会不求甚解，学会去学习和接触“水”的知识，反而可以让你得到更多的视野，帮助你更好地去寻找“意义” 试想，现代医学是怎么发展出来的，过去千年古人走了无数弯路，学习和接触了无数的“水”的知识，但是在不断探索和发展中，虽然人类依然无法解决疾病，但是也做到了对许多疾病的控制甚至治愈 包括你可能困扰的医学问题也是如此，即便检查没有出现实质性病变，但是你依然有不适 那么是否应该去寻求心理咨询？如果你了解过心理咨询，你应该能知道，心理咨询并不是万能药，世界上没有任何一个咨询师会告诉你，你来我这里咨询10次，你的问题包好，如果有人这样说，那一定是骗子，但是，心理咨询的不完美也如同世界的不完美，虽然完美难以实现，但是可以通过一点点的努力，去更多地了解自己，做出更多选择，探索更多的可能性，所以其实我是建议你寻找心理老师的帮助的，虽然他未必可以给你确切的正确答案，但是会给你一个自我探索和觉察的契机，这些看似无意义的努力，或许恰恰可能成为以后点基础，即便是“错误”的经验，也可以成为以后成功的基石 如果一定要给你实质性建议的话，我强烈建议保留你自己核心的地方，去承认和接纳自己的想法和追求，这是最本真的你，同时，也和外界建立必要和有利的连接，比如必要的社交，课程作业等等，慢慢尝试接纳和允许外在看起来没有意义的东西，和这个世界“求同存异”。同时也学习主动去记录和思考你吸收到的东西，或许有一天这些有意义或者无意义的东西就串联起来给你意想不到的惊喜，愿你通过更多实际的计划，帮助你自己探索和寻找到更多不同可能性。

可爱宝宝~