废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.对感情的迷茫 你说你年龄焦虑的时候遇到了现在的男朋友，不知道你现在的年龄？是什么会让你感到年龄焦虑？ 他是你当时的救命稻草，听起来你当时很需要进入一段感情，不管这段感情的质量如何？那是为什么有这么急迫的需要呢？你当时的想法和感受是怎样的？ 你一开始对他就充满着矛盾，一方面很抗拒一方面他又有能够满足你需要的部分，抗拒的部分你说得很清楚，大概有家庭条件，身体条件，以及双方没有共同话题。那他能够满足你的是什么呢？对你好，迁就你照顾你，让你有被爱着的感觉？在一个人哪里感觉到自己的重要？或许这对你来说很重要。 以上是你自己对这段感情的冲突的感受。 另外冲突的感受是，你和朋友的感情的对比。你会认为朋友的感情才是正常的恋爱，自己跟朋友相比，她们是正常的，你不是，闺蜜可以爱恨分明，你却做不到。你在用别人的感情，别人的行为作为标准来评判自己，你希望自己像她们那样，但是却又难以做到。同时，你又把最美好的愿望寄托在朋友那里，你希望自己也能成为一个这样的人，自己也能拥有这样的感情。 此外，你纠结着，要珍惜现在的感情还是放弃现在的感情。纠结着什么是勇敢，纠结着自己到底喜欢还是不喜欢他。 2.纠结的状态是因为自我的匮乏和迷茫 人在饥饿的时候，是不会挑选食物的，因为饿是最大的动力，填饱肚子是第一位的。 同样在感情中也是，处于情感匮乏时，是不会选择的，就像你说的状态，要抓救命稻草一样的。 而当我们温饱问题暂时解决了的时候，我们就会开始有选择的吃东西，会开始感觉到自己的喜好，想吃自己想吃的，不好吃的就不吃。这种状态就像是你闺蜜，爱恨分明，爱就在一起，不爱了就分开。 那为什么有的人就能够做到爱恨分明，而有的人做不到。关键还在于匮乏感，自身的匮乏感如果只能通过别人的爱来填补，那么离开就意味着失去爱，重新回到匮乏的状态，因为自己没有自我产生爱的能力。而不害怕分开的人，自己有产生爱的能力，离开一个伴侣，她也会伤心，但她内心足够丰盛，所以不会因此感到匮乏，所以对于她来说，分开不是一件恐惧的事情。 所以为什么说，爱自己才能更好的爱别人，也才能更好的感受到爱，这样的爱才会更加健康。 3.找自己 找自己就是一遍遍问自己问题的答案，只能发自你内心的声音才是属于你的那部分。 看到外界的评价，但也要保持自己的看法，看到别人的状态，也要看到自己所处的状态，看到自己想要的，自己要去哪里。 我们看到但不对自己评价，不对自己苛责，只是稳稳的呆在属于自己的位置，理解自己，相信自己，悦纳自己。 这段感情该继续还是放弃，就好比在问一个饥饿的人，这块面包不喜欢吃，你还吃不吃。你把这块面包扔了，你饿了怎么办？你不扔，难以下咽又怎么办？我想尊重自己饥饿的状态，需要食物的状态，而当我们饱腹一些时，我们是否愿意发展自己的能力创造更多可选择的空间。我想不管最后选择如何，让自己变得更好更开心更幸福，追求这些是勇敢者的表现。 以上观念仅供参考，具体可以寻找心理工作专业人员详细沟通。祝好。

获得

题主用“勇敢”二字来衡量这段感情是放弃还是继续，好像有违感情的属性。 男女之间的感情，最核心的是基于爱的感觉，你爱他，他爱你，两个人自然会互相吸引。 如果这种爱的感觉只在一方身上发生，另一个人很勉强，需权衡，因为对方对自己的好，而告诉自己需感恩，因为各种原因而犹豫害怕，而强迫自己要勇敢，过程和结局带给双方的可能只有两个字：痛苦！ 既然题主想要知道的是怎样才算勇敢，那我们就拆解一下，你在关系中所表现的是什么，是否要用勇敢来解决。 你说自己在非常年龄焦虑的时候遇到了一个正处于低谷的救命稻草，这说明他并不是你理想中的人选，对不？ 用一句不太恰当的话来形容，我们暂且视这个行为是“病急乱投医”。 病急的时候，随便找一个无法解决这种病的医生，内科的病找外科，能好吗？ 当然不能，不但不能好，还耽误病情。 同样，如果你是心病，还得找心药不是？ 而提供这种心药的人，需是你感觉非常舒心的人才是。 你说自己不配拥有正常的恋爱，有很强的年龄焦虑，总是搞砸自己的感情，总是谈BE的恋爱。 我理解到的是，可能你内心很自卑，在感情上有不配得感，对于一段感情的开始充满憧憬，但结局往往以失败分手告终，慢慢地年龄越来越大，越来越焦虑。 如果这是你的心病，那么，你找到的心药，是一个你视之为救命稻草的人。 你刚开始和他接触时，他正处于低谷，阴郁的家庭，多病的身体，让你对他很抵触，害怕靠近他。 可能你觉得他自己的状态都不好，怎么相信他能救你？ 但那个时候你身边能捞到的，就是他。 所以，你有随时放手去寻找能够真正救你上岸的人的打算，对不？ 你们相处一段时间之后，他对你很好很真诚，你对他半推半就，在生活上很默契，但很难聊到一起。 这就像，你明明有心事，只要找个能够聊得来的人说说话可能就没事了。 但你找到的人，却只能照顾你的衣食住行，你的心事他猜不到，你也不想向他吐露，还是生活在郁郁寡欢之中。 你的忧伤、恐惧、焦虑和防御，也许不单单只跟他在一起时有，你之前那些BE的恋爱，是不是都是如此？ 你不知道放弃这段感情算是勇敢，还是继续才算勇敢，等于给自己出了一个很大的难题。 你要关注的是，你的焦虑恐惧忧伤自卑从何而来，不完全是现在的关系现在的人，还有你的成长经历，你要勇敢面对和治愈的，是你的心！ 只有你的心理状态处于一个良好的水平上，你的感情可能才会相对顺利。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

燕归来

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你一些启发。 你说自己因为原生家庭的阴影，自卑，内耗。感情，人际关系，总因为敏感，不会表达而错失。跟父亲的关系冷漠，又怕让人知道。曾经遇到过喜欢的男孩，因为不敢表达而错失了，受到很大打击。后来的婚姻因为不愿意将就主动结束了。我看到你在主要的社会关系里经历了很多挫折，过的很不容易。 你说不想被困住，想破局。那么对你来说，目前最困扰你的是什么问题呢？是跟父亲的关系冷漠，还是感情婚姻的不如意？又或者是其他人际关系的不顺利？你没有提到母亲，你跟母亲的关系如何？你们现在是住在一起，天天见面，还是分开住？ 关于你说的原生家庭关系问题，你说的父亲脾气暴躁，跟他关系冷漠疏离。我想，在咱们这个社会里，你的父亲似乎不在少数。上一代的父亲，大部分掌握着家里的话语权，对孩子专制，似乎非常常见。有很多人跟父亲的关系都说不上有多好。包括我自己的家庭里也是一样。我们小的时候要依靠父母生活，父母是上位者，而孩子是弱势群体，要说谁最应该对亲子关系负责呢，大概率是父母，而不是孩子。那时候我们太弱小了，亲子关系冷漠的责任不应该归在我们身上。我想别人知道了，大概率也不会责怪孩子。所以，你也不必太过苛责自己，父亲脾气暴躁，他作为成年人，不能好好控制自己的脾气，是他的责任，不是你的错。即使他现在老了，也不需要你为他年轻时犯的错买单。 你说现在理智上能理解父母的认知局限，说明你心里也明白了，当初他们对你的指责，是他们的责任。现在耐心跟他们沟通，也会感觉被指责，这也是很正常的事。父母老了，认知局限比年轻时大概率不会有大的改变，专制的父母，老了大概率还是专制。也可能会更甚，比我我的父亲。不知道你们现在有没有一起住？如果跟他们相处很压抑，又不能自己排解，那么分开住，在物理上做个隔离，减少面对面的机会，会有一些帮助。距离有时候的确会产生一些“美”。 你也提到了不会表达自己，导致错过了喜欢的男孩，听起来你似乎很遗憾。你说他后来放弃了你，跟别人在一起了。让你觉得被抛弃，打击很大。似乎你心里认定他本应该是你的？你们当时有确定关系吗？如果没有，是什么让你觉得有“被抛弃”的感觉呢？是你的生活经历中发生过什么事情吗？后来你是怎么走出来的呢？ 很遗憾你后来遭遇了失败的婚姻，但是你能主动的对不适合的关系说不，主动结束它，让我觉得你很勇敢，也不害怕从头开始，这的确让人敬佩。在我们的传统观念里，“宁拆十座庙，不破一桩婚”，很多人即使痛苦，大概率也是凑合着过，甚至凑合一辈子，后悔一辈子。而你的做法，让我觉得你很清醒，也很坚定。 你多次提到原生家庭完成现在的一些困扰，但是没有提到你的母亲。不知道你的母亲在生活中扮演了什么角色，对你有什么样的影响？你和母亲的关系怎么样，跟父亲的关系有没有什么不同？在你的日常生活中和遇到挫折时，母亲的表现是怎样呢？ 我看到你说有在主动学习心理学的知识，非常积极的想要走出困境，这真的很值得赞赏。我想你在周围人的眼中，很可能是个比较积极的人，遇到问题会自己主动想办法，独立又勇敢。你能勇敢的把自己内心的自卑和脆弱呈现出来，已经超过很多人了。 我想跟你说，18岁前的我们弱小，是因为我们年龄小，身体和大脑还没有发育成熟，也没有自食其力的能力，所以无论是心理上还是经济上都要靠父母。而现在，我们三十多岁，身体和大脑已经发育成熟，大概率也有养活自己的本领，在心里和经济上都不需要再依靠父母了。所以，我们可以不看他们的脸色生活。原生家庭的过去我们没办法改变，但是我们自己的未来，话语权主要还是掌握在自己手里。 当然，人是社会性的动物，人际关系对我们也很重要，题主也可以考虑一下，身边有什么途径可以发展更多的人际关系？家庭里得不到的滋养，从别的关系里能不能得到补充？ 如果一个人学习心理知识，孤军奋战效果不好，建议题主也可以考虑找专业的倾听师或心理咨询师聊聊，看看会不会有不同的收获。希望我的回答能够给你帮助。

Jessica鸢尾豆丁

题主，你好呀，看到了你的提问，也理解你的困扰，有时候我们觉得事情很难处理，是因为太抽象和笼统，如果能够具体化，或者说细分一下，就会更清晰一些。 我想到的是： 1.人是复杂的，没有纯粹的好人或坏人，每个人都有自己的优点和缺点，所以，在我们讨厌的人身上会看到他也有优点，是很正常的。 如果从精神分析流派的视角来看，我们看一个人还不能从一种整合的视角看，也就是把人分为两类：好人或坏人，喜欢的人或讨厌的人，我们就容易产生冲突，很难接受一个好人身上出现一些坏的特点，一个坏人却做了一些好事，或者我们讨厌的人竟然也会有优点，我们喜欢的人竟然也有让我们看不惯的地方等等，是因为我们还处在分裂位态，感兴趣的话，你可以去了解这部分内容，就会更加理解自己为什么会这样。 从分裂位走向内在完整的状态是需要时间的，但一定是可以实现的，我们可以首先去意识到这个世界上的所有事物，都不是非好即坏，非黑即白的，而是很复杂，有好有坏，有黑有白，黑白中间还有一大片中间区域，所以一个人也是这样的，会有多面性，有积极特质也会有消极特质，这也是人性的复杂性，当我们能够从这样一种整合的视角去看待和理解，你就会明白自己讨厌的人也有优点，这也是正常的。 2.他人其实是镜子，折射到的是我们自己内在的状态，我们可以通过关系这面镜子，照见自己对自己压抑的部分，从而实现个人成长。 回到个人成长的视角，我们要走向整合，其实就是要提升自我接纳的程度，这样说又是比较抽象的，不好操作，所以，我们需要具体化，并且落实到练习，才能真正实现整合。 有一句话叫做外在的世界都是我们内心世界的投射，我们之所以看别人分为讨厌和喜欢，是因为我们看自己也是分开看的，把自己分为了好和不好。好的部分，在心理学中被称为光明面，而不好的部分被称为阴影面。阴影面其实就是我们排斥自己的部分，认为这些是不好的，是不愿意接纳的，于是就被压抑到了潜意识里，形成了人格中的阴影面。 而你讨厌的其实不是他这个人，而是被你所压抑的自己不能接纳自己的某些特质，只有将这些特质具体化，进而看到对自我不接纳的部分，通过接纳自己阴影特质的方式，才能最终走出这样的循环。否则，这个人不在你身边之后，又会出现另一个令你讨厌的人。 具体来说，就是你需要找出你具体讨厌他的特质是什么，比如控制、依赖、小气等等，找到这个特质之后回到自己，看到正是因为自己对自己这个特质的不接纳，才会对他身上出现了这样的特质如此反感，而我们要做的不是去改变他，而是练习接纳自己。 比如，像我以前看不惯一个朋友，后来我找到我讨厌她的特质是因为她在关系中特别依赖，反观自己，发现这是因为我自己对之前那个依赖的自己是排斥的，不接纳的，当我接纳了自己的依赖，我也就不再对她感到那么讨厌了；我之前讨厌别人控制我，回过头来看，其实我也在想要控制他们，也就是控制他们不要来控制我，这也是因为我对自己控制这个特质的不接纳，当我接纳了自己也是有这个特质的，允许和接纳自己之后，也就能够允许和接纳别人也会这样，就不会那么反感了… 我们每个人的内在都有很多消极特质和积极特质，没有哪个会是我们的全部，我们都是丰富的，多元的，只有我们能够全然地去接纳自己的所有的这些特质，我们才能走向内在的和谐与完整。 推荐你看《接纳不完美的自己》，相信会给你带来启发和收获，助力你更好地成长🌹 以上，供你参考，祝好🍬

湘遇成欢

题主你好，我是壹心理倾听师，我叫小棠，感恩与你相遇。 作为一个女性，作为一个目前阶段正在养育幼儿的妈妈，我对你的焦虑深有体会。 我听到题主说，自己被“没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。”这个观点所感化了。在当了妈妈后的我，其实我真的感受到了和孩子深深的依恋，而这种天然的、生物所特有的连接和依恋感也在这个浮躁的、缺乏人与人深入沟通的社会中，显得特别宝贵。在跟我女儿相拥的时候，身体分泌的那种催产素让我感到无比治愈和幸福。 当然，我丝毫没有反对丁克的意思，其实我们每个人在人生中追求的价值观和意义都不尽相同，每个人都是自己生活的专家。所以我也邀请题主在焦虑的这个阶段思考一下，你在你的人生中追求的最重要的是什么？你觉得孩子是你生命中很重要的意义吗？ 以下我针对题主提出几个焦虑的点，做出一些回应，题主可以作为参考。 一、养育孩子这件事，老公似乎动力不足，似乎没有跟你形成勇往直前的同盟。 其中有提到老公似乎对这件事情感到压力很大。我有点好奇，当初您跟老公选择丁克的原因是什么？然后老公心里的压力又具体是哪几方面？ 因为养育孩子绝对不是您一个人的责任，是需要夫妻双方乃至整个家庭都需要形成一个支撑性的同盟，所以在备孕期间和老公创造一次深度的沟通和交流，尽量不带评判的去思考，你们关于要孩子的选择、以及以后养育孩子你们的责任是如何分配的、你们对以后家庭关系的期待是怎样的？诸如此类的问题都可以帮助题主去处理内心真正的焦虑，因为重要他人，特别是伴侣的支持非常重要。 二、关于以后谁带孩子 当我听到题主父母在您早年的时候就去世的时候，我很想给题主一个抱抱，我想这么多年来，题主一直非常缺乏原生家庭的支持，您自己一个人走过来，真的非常非常的不容易。 目前您似乎就遇到一个困境，就是您不知道孩子出生之后属于是能够承担孩子主要的抚养人。这个问题跟第1点相同，我觉得关于这一点，需要跟您的伴侣，乃至婆婆一起参与做一次深入的沟通，同时您提到老公压力蛮大的，我想在沟通之前，您可以尽量去营造一个相对轻松的交流环境，比如外出用餐或者两人心情比较好散步的时候。 因为我不太清楚您跟老公的职业是什么，孩子在三岁之前是跟父母形成依恋的重要阶段。不过在当今社会，确实隔代养育是比较常见的模式，你也可以综合利弊，看看谁能够在经济条件允许的范围内去承担更多的养育义务，而承担主要养育任务的重要他人正是跟孩子形成深度依恋的对象。 三、关于自我情绪的宣泄出口 当题主跟婆婆主动说起自己原生家庭的事的时候，我想题主一定是希望得到婆婆作为长辈对您的一个安抚，但听到婆婆这么回应，要是我，我也会感到很失落。 我想任何一个人对爱和安全感的需求都是本能的，真实的。而题主在很早的时候就经历父母的双重去世，我想这样的需求对您成长的历程来说，是相对来说匮乏的。 题主担心的点是，假如以后孩子出生了，面对各种各样的家庭矛盾，自己该寻求谁的支持。在家庭系统理论中，亲密关系是排在家庭关系的第1位，在题主如此担忧不知道自己该如何面对孩子出生后的家庭矛盾，那我在想您跟伴侣之间是否就存在着亲密关系的议题需要去处理。 孩子出生后确实会因为养育的价值观不同而产生各种分歧和矛盾，我想这是绝大多数家庭都会面临的境况。在养育孩子的过程中，除了价值观不同而产生的矛盾，我们还可能还会因为各种场景而引发自己过往经历所导致的应激反应。 但我作为一个妈妈，作为一个先比题主早几年踏入这样境况的“过来人”，我也经历了备受考验的家庭关系磨合，以及学会如何处理育儿分歧，那同样这些经历带给我，除了复杂的情绪体验之外，其实更多提供了很好的机会给我自己的内在小孩带来了疗愈。 其次，除了寻求重要他人来得到情感支持，其实我们自己的情绪更该被自我看到，如何去安抚自己的内在小孩，以及寻求其他朋友的支持也是非常重要的渠道。 四、到底要不要跟婆婆说 婆媳关系是排在亲密关系之后的，在题主纠结到底要不要跟婆婆诉说自己焦虑的时之前，我想可能您跟老公先进行前面所说的深入沟通也许会比较好。 五、大环境不好的焦虑 看得出来，在生孩子之前，题主会在各个方面有很多的考虑，这其实是您非常负责任的一个体现。 养育一个孩子确实要花费挺多，题主可以综合家庭经济收入的方面，跟老公一起做个详细的规划。 人生就是一场修行，题主在这个面临重大选择的特殊的人生阶段，有所顾及，有所担忧，也许也是一次积极的机会去面对自己真实的内心，以及一些好的机会去重新构造家庭关系。 假如您内心的困扰还比较多，自己难以梳理清楚，你也可以找合适的倾听师或者咨询师，去寻求更专业的帮助。 祝题主一切安好，世界和我爱着你。

莫小棠

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看到这个标题，我的第一反应是，都已经这样了，你为什么不离婚。是呀，既然一段婚姻经常吵架、冷暴力，带来的都是伤害，离婚是解决问题的一个快捷高效，而且一劳永逸的办法，你为什么不用呢？

你在问题描述中给出了这个问题的答案。我总结下，大概有三点，第一，离婚需要单位男方单位开证明，这可能是军婚，如果男方不同意离婚，这里就卡住了。第二，离婚很丢人。第三，你自己放不下，可能是放不下孩子，也可能是放不下男方，也可能两者都放不下。第四，你害怕一个人的生活，你认为自己一个人是过不好生活的。总是现阶段是可能离婚不在你的考虑范围之类，或者是离不了婚。

但现在的情况，又充满了痛苦和无助。40岁，结婚10多年，有个10岁的孩子（可能是男孩），深陷在频繁争吵、冷暴力的婚姻关系中，并且在家庭中被严重边缘化。你的诉求是怎么办，背后透露出对关系的绝望，对自我价值的怀疑，甚至有强力的自毁倾向。

从系统式家庭咨询的角度来看，这是一个非常典型的僵化家庭系统。你、丈夫和孩子构成了一个三角关系，目前呈现出一个稳定的、但同时极具破坏性的互动模式：丈夫通过不沟通、不理会来控制局面，并将孩子拉入同盟，共同疏远和孤立你。你则感到自己被完全排除在家庭功能之外，如不让你接送孩子，孩子也不愿意你接送，你感到尊严扫地，感到极度无力和愤怒。孩子被丈夫拉到了他那一边，父子成为了联盟共同对抗你。这样的家庭模式不知道维持了多长时间了。我相信你肯定想过办法去改变，或者跟丈夫闹，或者是拉拢孩子，但都没有成功，反倒是把他们俩联系愈加紧密。

而这样的家庭系统能维持的原因之一，大概就是你的姿态低和放不下，系统通过让你感到彻底无助和无法离开，来维持表面的稳定，也就是不离婚。所以说的直白和残忍一点就是，你们家维持多年的僵化关系还没有解体，很大程度上是你在维持。一个颤颤巍巍的系统能稳定运行多年，一定是有人做了什么，让系统不至于崩塌。在你们家，这个人是你。你在描述中也说明了自己对离婚的一些顾虑，这就导致即便你有再多的不满，只要你没有坚决要求离婚，对方其实是可以维持现在的态度和行为，在对方看来，你的隐忍就像是在告诉他，即便你再对我冷暴力，我也不会离婚。所以，他就没啥顾虑了，他会觉得"不搭理你是对的”，孩子也更加确定“妈妈就是不稳定的，需要远离的”

我能理解你说的那些不能离婚的理由。但现在你把自己锁在了痛苦的循环中，你的愤怒、委屈无法像外界释放，于是从向外攻击（向丈夫）转向了向内攻击（对自己，你提到了想自杀）。这是一个非常危险的信号。

鉴于你们家这个僵硬的系统，同时离婚是无法达成的选项，因为有开证明、丢人这些强大的规则在维持现状，而一个人怎么过的恐惧，则把你困在了原地。所以，现状虽然很痛苦，但它同时又诡异般的稳定。这其中，你功不可没。

你不想改变婚姻的状态，大概率也无法改变丈夫和孩子，你唯一能改变的就是自己。你可以尝试一些新的角度。

第一，关于沟通的循环。如果我们做一个思维实验，假设在接下来的一个月中，你彻底放弃让丈夫好好说话这个目标，不再主动发起任何你认为应该进行的沟通。根据你对丈夫和孩子的了解，他们会有什么样的变化，丈夫最先注意会注意到哪些变化？对于你的改变，他会有什么样的态度？孩子是否会注意到你的变化呢？也许你可以尝试一下，看看当你不再加强系统的僵化，系统会有什么样的变化。

第二，重新定义低姿态。请尝试将姿态低理解为在旧系统里无效的沟通策略，而不是你自己的个人价值，这种沟通策略在期待他们看见你、尊重你，理解你的时候是无效的。但换个角度，如果你对他们没有期待了，就是不期待他们能看见你、尊重你、理解你的时候，姿态低可能更多的是一种放手，一种不再拼命维持系统运转的态度，一种把更多的关注放在自己身上的做法。你可以尝试去做一些取悦自己的事情，比如，读书、运动、听音乐、做手工等。这是给自己松绑，不是讨好谁，而是让你自己呼吸。

第三，重新理解离婚的僵局。离婚的阻碍（单位证明，丢人）和恐惧（一个人怎么过），是维持这个系统现状的支柱。换个角度问自己，不离，但可以怎样让自己活得好一点呢。比如，咨询专业律师，了解离婚的法律程序和你可能的权益。也可以设想并稍微准备一份“一个人过”的实用计划，哪怕只是财务上的梳理，不是为了马上执行，而是告诉自己，我拥有选择的能力，只是在等待一个时机。

第四，与孩子建立非教育的连接。我猜你肯定担心现在的家庭氛围会影响到孩子。暂时放下妈妈的角色，找机会与孩子一起做一些不需要说话的事情，如拼图，看动画电影等。目的是共享一段没有压力、不涉及对错评判的时间。如果孩子不买账，那是他的事情，你只管表达自己的善意。其他的就随它去吧。毕竟，儿孙自由儿孙福。

最后，也是最最关键的，强烈建议你去找个心理咨询师聊一聊。你非常需要专业人士的帮助。

当然，对你们家最好的办法是，全家人去做家庭咨询，但我估计你说不动你老公。那就先从你自己的个人咨询开始。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

同学好 我是kelly 看完你的短短文字，你是一个敏锐而又有力量的男孩。 关于内心情感缺失，缺乏安全感，这些问题的思考确实很重要，我们一起来聊聊～ 【关于情感缺失和安全感】 这个是大家比较关注，落在我们每个个体身上，有些人在自己的家庭中，成长过程中，或多或少受父母的影响，一些父母不会表达，也有一些父母在婚姻中没有能力去爱他人，在孩子成长过程中就会有一些这样的感受，孩子会没有得到足够的理解和关注，但反过来说，这个世界上完美的情感也不算多。 因为生活是动态的，在家庭中父母忙于生活，工作；一方如果在家，得不到理解也会让一方情感缺失。 也有一些人，自己成长过程中情感缺失，理解自己的孤独，也看过人与人之间复杂的感情，反而在自己有家庭以后，成为父母或者妻子丈夫角色，在这方面觉察比较多，这样也会让自己的家庭得到更多的温暖。 就像你会思考如何帮助自己，虽然感受到自己情感缺失，但你善于思考，如何让自己变的强大。 例如你会尝试把希望寄托在向外探索，内外其实都是一体，我们看小说的那个自己是不是自己呢？ 哪些小说会有一些启发和思考，小说里自己有没有典范？ 记得存在主义心理学家，斯坦福的亚隆先生，在自己成长过程中，也会感觉孤独，他在图书馆读书，找到了自己的方向。 一次父亲生病，让他感受到来家里帮助父亲的医生的爱，从此他想成为那样温暖的人。 他在十几岁就有了这样的想法，在日后学习的时候，医学院是他青春期的梦想，也因为有坚定的信念，才有后来的他。 他在学生时期也爱上了喜欢文学的玛丽莲，二个人学生时代开始，相互理解，相互鼓励，在几十年的婚姻中都成为了更好的自己。 这个故事告诉我们，就算自己内心情感缺失，只要自己愿意去爱，接受被爱，依然可以创造自己的幸福。 就像《爱的艺术》作者弗洛姆也说过，爱是需要学习的，而且用我们的一生去学习，去爱。 任何时候都来得及～ 我们自己有爱人的能力，爱自己也是一种能力，在自己伤心的时候愿意寻求帮助，建立关系，去感受来自他人的善意和关心，而你感受到也会在生活去去关心他人。 这些能力不但可以学习，也会让你变的更有安全感～ 有了主动权，可以随时调整，改变～ 爱，安全感，虽然是一种感受，你会落在现实中，而且正在践行学习，调整。 【关于超越】 你提到自己向外寄托： 听小说，看小说，把成果的案例按在自己身上去实践。 开始这样的情况比较多：我们也会沉浸其中，把自己和小说中的人物融合在一起。 跟随作者起起伏伏，很多电影，电视，包括小说，一部分是也有作者自己的体验。 很多独特的体验其实也是普遍的现象，你可以意识到自己看手机停不下来，这已经是很好的结果。 这时候可以试试换一本书，看看哲学，诗歌，人物传记，找到一些自己喜欢的人去深入。 学生时代我喜欢三毛，王小波，直到现在也会再看看～ 就像经典的国外文学，名著，在20岁左右也是喜欢看，那时候大量的阅读拓展了我的视野。 歌德，尼采，叔本华，以及韦伯这些思想家，在自己年轻的时候也有痛苦，在这个过程中也是不断的去成长，看到自己的痛苦，通过书写或者交流，思想不断蜕变。 这个时期的自我意识已经逐渐增强，一流的文学，诗歌，超越时空，几千年人类普遍的问题，也会在阅读中得到共鸣。 有利于我们看到人性的复杂～ 我们可以去反思自己，同时这也是我们的一部分，你已经做得很好了，知道自己总会以战斗者的姿态去对抗这些事情，假如这些并没有影响我们的生活，允许存在也是可以的～ 我们偶尔可以安静，偶尔不能安静下来去面对这些，都是我们的一部分～ 19岁的你，年轻，蓬勃，有生命力，去征讨，去反刍，同时你也在向前走。 我们的现在连着过去，过去影响现在，你现在也会学习，继续成长，现在的你也会影响未来的你。 但是，每一个现在，状态，无论好或者不好，你会发现今天的你，其实都在超越昨天的自己。 书写，找个人聊聊～阅读，学习；看似反复的生活，其实是我们体验生命的过程。 有一天，你会感谢今天的自己～ 推荐书籍～《写给大家的西方艺术史》《十九世纪文学主流》《成为我自己》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是要是内心情感缺失，缺乏安全感，然后把希望寄托在向外探索，现在想回归自己应该怎么办，我试着为你答疑解惑。 你的困扰是放下向外探索，回归自己，你不能安静面对自己的过往，你只能以征讨状态这一种方式面对它们，但你好像不太接纳自己征讨过往的状态。这是你内心的冲突。 也许你希望自己只一种更平和的方式去面对过往，但你当下做不到，你又不能接纳征讨状态的自己，也许这也是你一直以来向外探索，而不能回归自己的原因，你想让自己平静，但你无法平静面对过往。 承认自己当下面对对过往，的确无法保持无法平静，这对你很重要。 如果你想要回归自己，到达能够平静的面对过往那一头，这中间可能有一些必须要走的石子路，有一些你必须要体验的痛苦，那么你要做好准备去踩过那些硌你脚的石头，准备去体验那些不平静的情绪，因为这是通向平静的必经之路。 疗愈自我之旅，是艰难的，也是值得的。 你能想要去回归内心，去面对那些导致你应激思维的过往，就是好的开始，但不要急于求成，这需要一个过程。 以战斗者的姿态面对，征讨对抗过往，可能因为当你想到自己过往时，你内心情感缺失，不安全感的状态再次出现了，你感受到了威胁，你体验到了内心压抑的巨大的情绪能量涌动，你希望能够保护自己，希望感受到自己是有力量应对它们，而不是总感受自己是弱小无力去应对的，你不希望自己再像过去那样受伤害。 你的征讨对抗状态，是自我保护的一种本能方式，请你允许它的存在，它本意是你的身体面对威胁时做出的保护性反应，它是来保护你的。 你可以找找自己因为什么不允许自己以征讨和战斗者的姿态对抗过往，是否你这样做，会让你觉得自己不好，并感到有愧疚难过或者其他负面情绪，你是否因为自己不想体验这种痛苦，所以才不允许自己出现征讨的状态。 当征讨的战斗者姿态出现时，及时觉察自己，跟你内心的战斗者做朋友，感谢它是来保护你的，它本意并不想伤害你，它希望通过征讨过往的不公平来让你感到安全和抚慰，此外，它帮助你表达被压抑的很多的愤怒，那是一直存在你身体里需要释放的能量。 表达愤怒和对抗，本身并没有不好，除非你感觉这样做对你有威胁，你担心自己会失控，你担心自己无力应对，所以不允许。 可以跟专业人士聊聊，在一个安全的人际环境中，表达出那个征讨者姿态，让专业人士陪伴你一起面对过往内心那个受伤的自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 情绪是会互相感染的，对方的坏情绪其实也会影响题主的心情，特别是当题主内心对于坏情绪是排斥的状态。 不知道题主的原生家庭是什么样的呢？家庭氛围好不好呢？如果原生家庭经常有脾气不好的时刻，可能也会让题主害怕冲突。 不知道题主原生家庭如何教育题主应对冲突的呢？如果是教育忍一忍，可能也会让题主觉得冲突是一件不好的事情，从而在老公发火时小心翼翼。 不知道题主在家庭里的经济实力怎么样呢？如果题主老公在家里掌握绝对的经济话语权，可能也会让题主感觉自己低人一等，从而在关系里小心翼翼。 题主本身是不是一个害怕冲突，觉得负面情绪不好的的人呢？如果是可能也会让题主抗拒应对对方的情绪反应，想要息事宁人。 题主会不会怕冲突让孩子害怕呢？久而久之为了孩子习惯隐忍情绪，委屈自己。当习惯了这样的应对模式后，可能很难调整过来。 ［改变之道］ 认识到我们的应对模式其实也是出于自我保护的需要，如果题主采用这样的方式让自己很有安全感，或许会强化自己的「讨好」行为。 认识到我们的应对模式里藏着长期养成的习惯，越害怕冲突，越会小心翼翼的处理关系，特别是当自己顾虑多的时候。 看到自己隐忍背后的妥协动因和顾虑，如果是自己主动选择的结果，或许会让题主没那么拧巴，从而减少内耗和焦虑。 告诉自己不要害怕冲突，冲突是因为有期待，有委屈等，可以试着在双方情绪都比较好的时候用对方接受的方式表达感受，会让题主既表达了情绪，也不会影响关系质量。 看到老公的人格特质，如果他只是火爆脾气，但是内心柔软，题主或许可以试着告诉自己不用紧张，或许会让题主在应对他的脾气时，更加松弛。 推荐阅读《亲密关系》，《沟通的艺术》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自卑、自我怀疑、自我否定、困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你的描述不长，提供的资料不多，你在描述当中提到，“29岁，女性，为人性格内向不善沟通，而且自卑自我价值感低，极其不善于处理人际关系，缺乏自我边界，总是无意识讨好迎合他人。这种性格特点让我一直很烦恼。”因为你的自我价值感低，所以你内在会感觉到很自卑，与人沟通的时候总是会刻意的去讨好，也需要。到他人的认可和外在成果的呈现来肯定你的价值。你的内在是时刻处于紧张、敏感和小心翼翼的状态，所以你对于人际关系的相处没办法放松，自然你也不善于去处理人际关系。 不知道你的成长环境和成长过程是怎样的，或许成长过程中，你的养育者情绪极其不稳，也会不断的打破你的边界，对你有很多的要求和期待。很少去肯定你，欣赏你。所以你的内在是缺乏安全感的，对自己的价值感和成就感也是不确定的，需要依靠他人的评价，甚至是一些奖励来确认。你需要不断的讨好他人来确保自己是被人接纳，被人欣赏和认可的，所以你会不断的打破自己的边界，降低自己的底线，去迎合他人，而不知道自己的边界在哪，底线在哪。换句话说，你也是在这样的过程当中，为了确保自己能够安全的活下来的过程当中，总是去迎合他人，却在这个过程当中丢了自己。 “这种性格特点让我一直很烦恼。 ”你不喜欢这样去讨好别人，这样会委屈自己，也会被别人打破边界而愤怒和难过。可是你依然没办法保护自己，内在也会自责。可是你还是无意识当中会选择迎合他人，讨好他人。所以你的内在也是矛盾的，让你很烦恼。 “有三年电话销售工作经验，自觉在销售工作中有所成长，但工作能力一直不突出”。三年的工作经验，让你在这一份工作当中，的确会有一些收获。而你的工作能力一直不突出，“内心一直有个声音告诉自己：“你就是天生不适合做这个工作，放弃吧，你不行的。”在与客户沟通时我也总是忐忑紧张自卑，觉得自己怎么说都不对，成交了就觉得是运气好，不成交就觉得一定是自己的能力差。”在你与客户沟通的过程当中，你的内在是不自信的，这一种不自信也会透过你的声音去传递出来。 “我并不反感排斥目前的工作，成交会让我有成就感，我也很想要通过学习练习提升销售技巧”。的确，成交是最好的认可和肯定，你也需要这样的认可和肯定。你想通过学习练习去提升销售技巧，可是你内在会质疑自己的能力，不相信自己能够做到。你也担心这样的时间投入，金钱投入和精力的投入会让你没有回报，感觉到更加的挫败，让你更加没办法去重新站起来。你所以是否辞职，是否要继续投入，都会让你觉得纠结。 对于你自己是否适合这份工作，你内在也是不确定的。看到自己内在的自卑，自我怀疑，焦虑，迷茫和困惑。抱抱这个不容易的自己。 2.关于自卑 自卑不完全是坏事，因为有自卑，所以你内在会有动力，让你继续去努力。你会无意的去迎合和讨好别人，也不完全是一件坏事。因为你曾经的迎合和讨好，让你安全的活了下来，它是对你最大的保护。所以你无需自责，自己会有这样的特点，也无需责怪自己为什么这么自卑，为什么会有如此的低价值感。 工作的成交，来自他人的肯定，或许能够给你带来一定的价值感和成就感。可是你需要知道的是，你内在对于价值感和成就感的肯定。是非常匮乏的，你这样做只是在外求，你永远得不到满足。一旦你得不到，你会自我怀疑。你需要做的是学会自我肯定，自我欣赏，这样才能够帮助你真正的成长起来，你无需依靠外界的评价，等待外界的认可，而是你自己能够真正的看见自己拥有的能力，看到自己的价值和成就。 自卑，那就大大方方的承认自己自卑，无需如你羡慕的人那一样，非得多么自信，多么能够侃侃而谈。你需要做的是将注意力放在自己身上，接纳自己现在的状态，这样你就会将能量收回，而不是内耗。 3.如何提升沟通能力并适应销售工作 不知道为什么你会纠结是否要辞职，你为什么会想到要去辞职？不是说这份工作一定适合你，而是你需要知道自己内在是怎么想的，对这份工作有哪些感受。的确这份工作有时候会成交，可以给你带来一定的成就感。而你内在是否真的喜欢这份工作，你又是否真的适合这份工作？就以你现在这样性格内向，不善沟通，你又还擅长哪些部分，你又真正的喜欢哪些工作？这些能够帮助你看到自己内在真实的部分，和你真正想要成为的方向。 或许沟通能力，沟通技巧，可以通过学习去获得一些，这些都只是术。你需要做的是提升自己内在的能量，提升自己内在的价值感和成就感。让你内在的能量和磁场，吸引你想要去达成的工作和想要遇见的人。你需要的是将注意力放在你内在的个人成长上，内观自己，提升自己的内在，满足自己，提升自己内在的能量。当你内在真正的自信，满足于自己任何的状态，你的外在会表现的特别的放松和自在，你的这一种放松和喜悦，以及自信会无形的促成你工作的成交。有时候销售工作的成交并不完全在于销售技巧和话术，更多的在于你的真诚，在于你传递出来的价值和能够提供给对方的服务，是否符合对方的需求，是否是对方想要的，能给对方带来哪些价值和收获。 所以无论你是否选择辞职，你需要做的都是看到自己的情绪感受，透过这些情绪感受，内观自己的内在，看到自己内在的需求，学会自我满足自己的需求，不断的提升自己内在，这样才能够让你真正的得到成长，这样成长后的你无论在什么样的工作岗位上都会熠熠发光。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

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