废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 在婚姻里积攒了太多的失望才会走到离婚的边缘，在身心受伤的时刻遇到了一个对自己很好的人，或许会让题主全心全意的付出，放上太多的希望，但希望幻灭后，确实会加倍失望和自我怀疑。 在这段感情里，题主失去了信任感情的心力，也会感受到被欺骗的愤怒，可能也搭进去了很多经济，但对方却辜负了题主的信任，题主会愤怒难过其实可以理解。 题主在离婚冷静期遭遇这样的伤害，本身对于心里承受能力就是很大的伤害，更何况还伴随着爸妈的不理解，没有经济实力从头开始，这样的打击不止对题主，换了其他人也一样很难承受，请允许我抱抱题主。 遇到一个人不合适我们或许会觉得是意外，遇到两个人不合适可能会让我们陷入自我怀疑，会不会自己不好，才会接连遇到这样的人。 题主之前有抑郁，可能本身也容易受负面情绪侵袭，而再遇到渣男，无异于雪上加霜，题主会更容易陷入内耗和自我怀疑。 这样的遭遇下，题主已经很难受了，再来自最亲的人的否定，会让题主更难过，如果题主也很在意别人的评价，可能会让题主感受更糟糕，比如担心来自周围人的嘲讽，来自内心的自我否定等。 ［改变之道］ 认识到我们会在一个地方摔两次，并不是因为我们不够好，而是我们采用了相同模式会让我们拿不到不同的结果，会二次创伤不是因为题主做错了什么或者不够好。 认识到其实爸妈是比较传统的人，或许理解不了题主的感情遭遇和选择，那也不是题主的错，两代人会有代沟其实可以理解。 认识到在经历创伤后会有一段恢复期，特别是题主经历了两次重大创伤，恢复期更长，或许可以试着多给自己一些时间。 认识到压垮自己的最后一个稻草，或许不是对方对自己的伤害，或许是内心期待落空的失望感，真心错付的愤怒感，以及经历打水漂后对未来的迷茫感，或许需要问问自己，最大的伤害是哪个，如何恢复。 遇见糟糕的关系或许是为了让我们吸取教育后续避开糟糕的关系，题主或许可以试着看到糟糕情况背后的积极意义，或许会让题主感受好一些。 告诉自己，再难也会过去，我们都会有一段至暗时刻，别人进不来，自己出不去，但触底后会慢慢反弹，最糟糕的情况出现后会慢慢好起来，试着多给自己点时间修复。 如果自己实在无法自我疗愈，或许可以试着寻找专业支持，帮助自己渡过这段时光，推荐阅读《慢慢来一切都来得及》，《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，为别人付出了很多，证明你很善良，当你想树立边界表明立场，对方就露出凶狠的表情和语言去毫无顾忌地伤害你，证明对方极度自私，你并没有做错什么哈，确实就像你说的，是忘了先照顾好自己。 太过于关注别人的感受而忽视自己了，那么无形中也给了别人伤害你的权力，他们会把你的付出当作是理所应当，然后进一步对你要求更多。所以永远不要忽视自己的感受去讨好任何人任何事，只要让你不舒服了，你都有拒绝的权力。 边界感指的是人与人之间内心的自我界限，也就是人们常说的底线或者分寸。通俗点说，边界感就是:我是我，你是你，是各自独立的个体，再有交集，也有独立的部分。人与人之间，必须尊重彼此独立部分的存在，不随便侵入。所以对于那些不尊重你边界的人，能远离就远离。 那我们怎么建立边界，一是确定底线，识别自己的受限度，比如什么程度的压力和不适会让你感到愤怒、沮丧、哭泣等失控的情绪，确定后再明确的表达你的边界和底线是什么。二是适当调节人际距离，不同的关系可以用不同的社交方式，通过判断与对方的关系来决定距离，尽量做到不近不远，不亲不疏。三是允许自己说“不”，打破“不敢拒绝他人，是因为害怕产生不愉快甚至冲突”这个想法，一开始会很难，但之后就会习惯成自然。 如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。习惯性为别人考虑，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。当你与别人建立明确的边界时，你会发现，关系也会变得清晰，会筛选出不同关系的不同人物。不合适的人该远离就远离，合适的人反而会因为你的原则欣赏你。

『LY』

你好 看了你的问题，感受到你现在怀疑自己，不知道该怎么维护自己的边界，理解你现在的心情和感受。 因为我们总是喜欢把别人的感受排在自己的前面，所以忘了照顾好自己。这样的人，其实在生活在职场上有很多，如果一开始就设立好自己的边界或者规矩，让别人知道自己的底线在哪里。但是如果长期的付出，而且是无底线，对方就会形成一种依赖，这种依赖会长期压榨自己，如果你突然不给这种资源了，他们就会愤怒，就会认为自己应该得到的失去了，而不是认为自己有毛病或者是问题，就像你每天给一个人零食，突然有一天不给了，他会觉得你是欠他的，却不会认为这是很正常的现象，其实给不给是我们的权利。 对方为什么会因为你提出拒绝就会恼羞成怒？因为他们发现之前对待你的那种方法不好使了，所以会使用更上一层的方式，想要让你妥协或者恐吓你，让你重新帮他们做事等等，如果他们伤害了你，仅仅是因为愤怒的情绪说几句话，你就会心软，那么他们就会继续这样做，这也是很正常的，因为我们习惯对待一个人会以同样的方式和手段得到某种目的。 其实这样的人很多，但是我们会认为自己是善良的，是好人，可是这份善良给了一些得寸进尺的人，他们就会继续蹬鼻子上脸，所以我们每一个善举都需要给到一个值得的人，我们可以不需要他们感恩，但是恩将仇报，不懂感恩大多数人都是这样的人，因为人性是贪婪，是复杂的。 首先，我们需要看见自己的情绪，同时不带情绪表达自己的拒绝，因为这样他们不会攻击你的态度，我们可以以平和的方式提出拒绝，比如我现在不方便帮忙，你可以找找别人，没有态度上或者情绪上的问题，对方找不到理由发火。 第二，我们不必让所有人喜欢或者做好被讨厌这样的心理准备，不尊重自己的人，不会因为拒绝一次就伤害自己，而那些对你拒绝这件事而愤怒的人，他们看重的只是你有这样的价值，我们可以让别人讨厌，这样也可以筛选掉对方，以避免与对方交心。 第三，拒绝是每个人的权利，我们不必去解释自己为什么不能帮助我们，也不必向任何人证明和解释，尝试强化自己的边界，可以尝试在一些小事上先拒绝别人，例如朋友让你帮忙拿一下东西，让你投票点赞等等，你拒绝了，其实你会发现没什么坏的，结果对方也不能让自己怎么样。 最后，树立自己的边界，尝试提升自己的自信，学会说不是我们的权利，也是我们保护自己的方式，这不是自私，而是爱自己的表现，加油，相信自己！

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 5年的爱情长跑，题主最美好的青春年华都在里面了，不知道在付出了那么多时间与真心后被迫分手，会不会让题主有不甘心在呢？ 题主在这份感情里，交付了第一次，为他怀孕流产，会不会让题主在分手后有些不安呢？担心这样的自己没有办法值得更好的人，从而不想放弃呢？ 两个人在一起五年，或许已经习惯了对方在，突然从两个人的热闹回到一个人的孤单，会不会让题主特别不适应，从而格外难过呢？ 题主明知道对方是不适合的人，却想找他，会不会与自己的原生家庭成长经历有关系呢？觉得自己能改变他或者觉得他能给自己原生家庭那样的确定感呢？ 题主内心对于感情是觉得自己配得还是不配得呢？如果是后者，或许会让自己在关系里更加卑微，害怕失去，所以在对方伤害题主时也依旧选择原谅。 题主为了他来到陌生的城市，在陌生的城市也只认识他一个人，会不会让题主在被分手这件事上觉得委屈和孤独呢？从而想要链接。 ［改变之道］ 认识到会在心里放不下和想要纠缠，或许在他的糟糕表现外，对方也给了题主熟悉的安全感，从而让题主明知道不合适依旧想要靠近。 增加自己的配得感，会在感情里卑微被被伤害，或许是因为太容易得到的不容易被珍惜，从而会让题主明明付出了很多，依旧被辜负，或许可以试着相信自己值得被爱。 认识到被偏爱的有恃无恐，对方会伤害题主或许是因为题主对他过于妥协，从而忽视题主的感受，有句话或许有些残忍，别人对你的方式是你允许的，题主或许可以把心从对方身上挪回来一点，多关爱自己。 当局者迷，会难过的人也证明深爱过，允许自己有失恋期的悲伤，或许会让题主感受好一些，可以给自己一些时间，慢慢恢复。 试着站远一点看彼此的关系，假设朋友遇到这样的问题题主会怎么建议呢？或许可以用这样的方式劝自己，会让题主更理性。 试着换个视角看失恋，或许不是坏事，会动手，不在意题主的人，即使真的在一起或许也会给题主带来伤害，感谢对方可以让自己及时止损，避免更大的伤害会不会让题主感受没那么糟糕呢？ 联不联系，离不离开或许可以遵循内心的感受，让自己跟过去来一场告别仪式，然后重新开始，想想没遇到他之前你是不是也过得很好呢？试着相信自己可以照顾好自己哦！ 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 反抗是自我保护，不知道反抗其实也是自我保护，不知道题主有没有经历过一种状态，我们遇到蛇等自己害怕的东西，其实第一反应不是逃跑，恰恰相反，我们可能呈现僵住的状态。 不同的人在面对伤害时反应其实会不太一样，题主在遇到伤害时不知道反抗或许也可以理解，我们在面对危险时，本能的激发感觉安全的应对模式。 我们的教育里性知识并没有普及，题主在经历这件事时才14岁，对性相关的伤害也是一无所知的，会对对方的伤害感到不清楚奇怪，这不是题主的错。 题主会有强迫性受虐倾向，或许源自于对自己的不认可，或许有受害者有罪论的潜意识认知在里面，可能产生「破罐子破摔」的自我伤害想法。 题主产生的那些负性想法，或许源自于潜意识里对自己创伤经历的不接纳，觉得自己不值得被爱，从而在渴望关系的同时又抗拒关系。 题主提到自己没有工作，朋友，爱情，或许意味着题主内心也会感受到孤独和对关系的期待，但过往的经历或许会让题主觉得自己不值得被爱，从而产生矛盾的感受。 ［改变之道］ 学会与自己和解，被伤害不是题主的错，题主当时的反应或许也是自我保护的本能反应，不必因此自责否定自己。 看到自己那些负面情绪背后的心理暗示，比如我不值得被爱，我不好等，或许会让我们强化自己不值得的认知，在关系来临时出于防御和自卑从而回避关系。 有时候不愿改变或许是痛苦里也藏着我们没有意识到的痛苦带来的确定感，比如外归因，别人伤害了我不是我想要回避关系，让自己逃避自己要对自己承担的责任。 当然现状题主更熟悉，也会更有确定感，而改变可能充满未知，结果也不确定，会让题主更没有勇气面对，看到自己不安背后的需要，或许会让题主更理性。 告诉自己创伤不是我的错，但复原是自己对自己的责任，题主或许可以试着意识到自己可以做些什么让自己感受更好，并采取行动。 避免自我批评，陷入受害者有罪论的自我否定，告诉自己值得被世界温柔以待，并努力滋养被伤害的内在小孩，或许会让题主自洽一些。 多给自己一些时间，再多一些时间，走出创伤不仅要有意识上的主动，也需要时间来恢复，允许自己慢慢来。 推荐阅读《接纳不完美》，《不原谅也没关系》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是丁克10年打算备孕发现自己并没有勇气去迎接新生命，我试着为你答疑解惑。

因为你去年年底被人感化，所以打算跟老公要孩子，似乎你说要孩子的事主要由你发起，所以可能你认为自己要对养育孩子负主要责任。

你考虑到自己这边没有妈妈帮忙带孩子，万一自己带不了要指望老公婆婆帮带，这让你很犹豫，对自己带娃能力不确信，对婆婆那边态度你也不确信能够帮到你，让你为将来养育问题而焦虑。

首先，不管养孩子的事是由谁提出来，决定都是你跟老公两个人共同决定要承担生育和共同养育的责任，这部分是五五开的，并不是谁更想要孩子，谁就要多负责，作为孩子的父亲母亲，共同承担相等的养育责任，这个你跟老公商量好，避免以后养育遇到困难出现责任推卸影响夫妻感情。

其次，养育孩子如果你需要有人陪伴，你老公不在的情况下，你这边没有妈妈帮衬，你和老公可以提前跟公婆取得联系，表达以后你夫妻俩可能需要公婆帮忙带孩子，你们夫妻也会给予感谢和相应报酬，记住，孩子是你和老公两个人的，公婆帮带帮的是你两口子，不是帮你自己，而且你们给回报，不是白索取。

更重要的是，养育孩子，你跟老公的分工如何确定，两个人要一起学习育儿知识，既然你们十几年没打算要孩子，可能对于养育方面知识很匮乏。

那么，学习如何当一个好爸爸好妈妈，是当务之急你们应该尽快学习的功课，这不是某一个人的事。

家庭结构即将发生变化，二人变三或四人，男人女人，要升级为家庭的两个顶梁柱和半边天，责任和压力都会成倍增加，你们面对身份角色的转型，都要变成保护和照顾你们共同的宝宝的男主人和女主人，你俩都需要适应这个过程。

还有家庭和工作的平衡，提前规划养育孩子可能遇到的不平衡问题，你跟老公会为了养育宝宝做出怎样和多大的牺牲和付出，这需要你俩共同决策。

就像维系婚姻关系需要付出合作，共同养育孩子同样需要你们两个人更多的付出和努力，需要你俩共同面对困境面对更多冲突和新挑战，以及共同携手面对可能的来自公婆家庭那里对你们小家庭干涉和养育孩子的各种压力。

孩子是你和老公两个人的共同选择，你俩是孩子的最重要养育者，对宝宝成长负全部的责任。

不管养得好坏，只要你俩尽力而为，去解决养育中各种难题，不懂及时学习以及请教有经验的人，做到自己能做的最好就可以了。

每个人的能力是有限的，你俩能养育成什么样子就养成什么样子，孩子成长最需要的是父母持续的陪伴关注和回应性照护，养育孩子也是学习和成长自我的过程，是新的经验和人生挑战。

如果你在要孩子这件事上还有些胆怯，也可以暂缓进行，跟专业老师聊聊，跟老公共同讨论养育孩子的各种责任困难分工问题后，再行决定。

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万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼。请允许我给题主个抱抱。 外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长窄而深的链接，题主的朋友或许是一个特别擅长经营很多关系的人，所以朋友会很多。 题主说自己和这个朋友没有很多共同爱好，那么吸引彼此成为最好关系的原因是什么呢？还是因为对方的性格链接了题主呢？ 看得出来，题主在彼此的关系里付出了很多，但不得不承认的是我们在关系里越在意，越付出，可能越难收获对等的关系，一方面我们会在意对方是不是同等的付出，另一方面会因为太在意而显得卑微。 题主会不会内心害怕失去这段关系呢？如果是的话，可能会对对方和别人链接以及对方没有像自己这么在意她来在意自己特别敏感，从而患得患失。 题主会不会在这个朋友面前表现的小心翼翼呢？如果是可能也会让对方在和题主交流时感到压力，从而没有及时回复。 对方平时会是一个很忙的人吗？她会及时回复所有人信息吗？还是都回复不及时呢？如果是后者是题主或许可以释怀一些。 ［改变之道］ 不管是友情还是其他人际关系，其实都是两个平等的人互相靠近的关系，我们或许可以试着放平在关系里的心态，或许有助于减少内耗。 试着降低自己对人际关系的「目的性」，当我们越在意结果，可能越容易患得患失，某种程度来说喜欢跟对方交流是我们的事情，当我们主动选择这个事情时会让自己没那么内耗。 就像我有个朋友，我以前也很在意她的感受，但关系却不是我小心翼翼就能维持的，最终还是破裂了，但破裂后我悟出一个真理，在关系里还是要有自己的边界和锋芒，太过卑微，是不被珍惜的。 尝试寻找自己的生活圈子，当我们有自己的事情做时，其实是会减少内耗和焦虑的，也会降低对外界的依赖，让我们内心更丰盈。 认识到每个人表达的方式都不一样，不能要求别人用同样的方式回馈自己，当我们不太在意对方怎么回应时间长了或许会降低内耗和焦虑。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的提问，觉得挺有意思的，也感受到你在关系里的困惑，似乎你在关系中对对方很好了，但对方好像还不满足，不满意，你觉得这太复杂了，不知道怎么处理和女人的关系，不知道要给她什么对方才会满足，对吗？

我是女性，或许我可以结合我的个人体验以及作为女性的生理和心理视角给到你一些参考。总的来说，我觉得虽然每个女生都不一样，每个女生喜欢的男生类型也不一样，但大多数女生找男朋友或伴侣都会十分看重对方是否能够给自己带来安全感和归属感。

 

从进化心理学的角度来看，从远古时期到现代社会，女性在成家之后对家庭的付出，要比男性多得多。女性一生大约只能排出300-500个卵子，而男性一生则能释放大约一万亿个精子，因此，从繁殖的角度来说，男性的择偶成本更低，他们有更多的机会去繁殖，而女性却不能这么随心所欲，她们在这方面需要付出更多的成本，所以，她们对待择偶天生就会更加谨慎，最开始肯定会要经过深思熟虑才会和你在一起，但是认定了你可以给到她足够的安全感和归属感（也就是觉得你靠谱，有责任心，靠得住）之后，就会安心地和你在一起。

 

从社会环境的角度来看，一个女性从怀孕开始，她就需要付出大量的精力用来哺育孩子，如果她的身后没有一个足够强大的男性，面对家庭的经济压力、孩子的成长需求、自己的发展需求……她会觉得很无助，甚至很崩溃。因此，这也会是影响她们选择另一半的重要因素，她们需要的是一个可以提供依靠的男性，这会让她们有安全感和归属感。

 

也许有人会说，女生选男朋友会看重对方有多少财富，觉得多金的男生才“靠得住”，但事实上，从我的观察以及工作经验来看，大部分女生想要的依靠不是经济上的富有，而是心理上的支持。

 

现代社会，很多女性在经济上都非常独立，她们不需要男生给他们创造多好的经济条件，她们需要的只是在自己疲惫的时候，能有人关心自己；在自己难过的时候，能有人安慰自己；在自己丧失信心的时候，能有人支持和鼓励自己……这种心理上的支持，比经济上的保障，更能够让她们觉得安心和踏实。

 

那么，我们会从哪些方面来判断男生是否可以给自己带来安全感和归属感呢？或许，你可以从以下几个角度参考

1.是否有责任心。

 

一个有责任心的男生，才会让女生感觉有安全感，也才会愿意为他而托付终身。因为亲密关系必备的三个要素是：亲密、激情和承诺。我们如果只有恋爱初期的激情和亲密，而没有承诺，那么一段关系，是很难走下去的。一个男生有责任心，有担当，愿意承担起关系中的责任，而不是把自己该承担的责任去推脱或者逃避责任，那么，就可以在亲密关系中发挥承诺的力量，让感情持久而稳定。

我和我老公在一起快20年了，结婚也有14年了，这些年也是走过了各种风风雨雨，共同经历了很多，我们也经常要异地，但我们的关系一直比较稳定、和谐，我觉得这其中有一个很重要的因素就是他的责任心，虽然很多时候他也有做不到的时候，但是他会让我感受到他是顾家的，他是在他的能力范围内给到我和孩子支持的，也会为了让整个家庭越来越好而负起作为一个丈夫和爸爸的责任，不管是经济方面的还是情感支持方面的，对于我来说，这种负责任的态度以及他的责任心就会让我感受到很安全，自然也会愿意为了他也去做一些我能够做的事情，进而共同合作经营好自己的这个小家庭。

2.我们在意的是对方是否可以照顾自己的感受和需求。如果你觉得她总是不满足，那很可能你还不知道她的核心需求是什么，她的核心需求并没有在关系中被看见，也没有被满足，这是需要去进行沟通和探索的。

 

如果有一个人可以理解自己，可以照顾到自己的感受和需求，那么，和他在一起，就算辛苦一点，也不会觉得委屈和不值得。当然，我们也需要在亲密关系中学会表达，去说出自己的感受和需求，因为如果不表达，对方是很难知道你是怎么想的，就会用她的理解去处理你们的冲突和问题，而这样的处理，并不能满足你的需求，你就会觉得对方不理解你，就会在感情里没有安全感。

 

因此，我们在关系里出现了一些冲突和矛盾不要害怕，这是很正常的，说明你们彼此的核心需求都还没有被看见，不仅没有被自己看见，也没有被对方看见。这个时候，发生矛盾了，你可以先自我觉察一下，你自己为什么不高兴了，在你的情绪背后有什么未被满足的需求？那么，同样的，她的不高兴，不满足，也是因为在关系中她的深层需求没有被看见和被满足。这些深层需求一般是：被尊重、被认可、被接纳等等，探索到彼此的核心需求之后，我们还要学会用非暴力沟通的方式来表达情绪和需要，比如具体发生了什么事情，我的感受如何，是什么原因——在乎对方，或者需要对方理解、尊重、认可等，最后明确提出自己的需求。反过来，也是一样的，听听她不舒服的原因，她的需求、感受以及对你的具体期待，这样的沟通就会很顺畅，你不需要去猜测，而是可以直接得到你想知道的答案，问题就不会那么复杂了。

3.我觉得还有一个很重要的因素就是底线问题，也就是在关系中你是否有原则。

 

一个有原则的人，会让人觉得可靠。如果一个人在关系里没有底线和原则，就很难给对方带来安全感和归属感。

看过一个陈果老师的分享，她曾问自己的一位男性朋友：“你怎么可以做到‘坐怀不乱’？”从生理上讲，坐怀不乱几乎是不可能的，如果回答自己可以做到，自然是有些假的。她的朋友回答：“我根本不会给别人‘坐怀不乱’的机会！”

 

这就是一个有原则的男性，当他被诱惑，他可以管住自己，拒绝突破底线和原则；而没有原则的男性，则很容易突破边界，被新鲜感吸引，另一半如果感知到了，自然会觉得不安，或许她并不会直接表达，而是会通过很多其他的方式去确定，甚至会被认为是无理取闹，这就会让关系变得复杂，但其实她们想要的只是一份安全感和归属感而已。

如果你真的爱她，她也很爱你，这是一段关系可以长久发展下去的基础，但是关系和爱情不一样的地方是，爱情是一种感觉，但是关系是需要经营的，不仅需要激情，还需要亲密和承诺，如果你们彼此可以给到对方想要的理解和支持，在关系中互相看见并满足彼此的深层需求，可以进行有效、顺畅的沟通，坚守原则，遇到问题，愿意携手一起去面对、化解并共同成长，那么，你们会越来越幸福，你们两个人也都会成为更好的自己。

推荐你看《男人来自火星，女人来自金星》《原来懂比爱更重要》《亲密关系》《关键沟通》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的，让我们来看看真正让你焦虑原因是什么，你最后得出了两个结论： 1、他的行为没边界，将来有可能容易突破婚姻的底线。这个想法敲碎了你在婚姻中的安全感，你觉得他抵挡不住诱惑，你变得多疑敏感，很难再信任他。 2、战友和那个女人在他心里比你更重要。这让你更加愤怒、委屈、心酸，你觉得他不顾你的感受，不爱你，陪伴了他二十多年，在他心里的分量居然比不过两个外人。 你想知道他的真实想法，倒不如说，你需要重新找到他爱你的证据，重新找回内心的安全感。 这件事可能只是导火索，也只是表象，死揪着这件事，未必能解决问题。 所以，他做点什么，能让你感觉到他是爱你的？（这个问题你必须得想清楚，想到了，就直接跟他提要求。）如果他在这件事上不能做出让步，那能不能在别的方面给一些补偿？或者在这件的事上，找到一个你和他都能接受的位置。 首先，我想提醒您： 您48岁，那至少也结婚二十多年了吧，之前婚姻都没什么大问题，他以前也有正常社交，也吃饭喝酒应酬，那在过去的二十多年里，您对他的信任，对婚姻的信心，是从哪里来的呢？他一定也做过很多事，让你觉得他是个正派且负责的男人，不论是对您还是对家庭都有付出，对吧？既然能相安无事地过二十多年，所以我推测，您内心还是有一定安全感，并且你们之间是有信任基础的。 为什么是现在？为什么是这次的小事，动摇了您的安全感？为什么这次的矛盾把过去二十多年积累的信任都推倒了呢？ 其次，您很努力地想要缓和关系，也在沟通上做了很多尝试，这让我看见了您对关系的重视和用心。 在沟通上，我可以给您一些建议： 1、世间本没有绝对的对错，任何人被指责之后的第一反应都是为自己的行为辩解。如果你执着于证明：他是错的，他必须改，那你一定会失败的。 2、当你不再执着于让他认罪，他才会在沟通感受到安全，当他安全了，他才会放下对抗，进而考虑你的感受。 3、与其站在道德的至高点指责对方，不如主动示弱，寻求帮助。 所以，你可以试着这样说： 亲爱的，我们一起走过了这么多年，我也一直很信任你的人品，你看见你为家庭的付出，brabrabra（彩虹屁多来点，承认他对家庭的付出）你们男人在外面应酬喝酒，我也都理解。我也知道你不愿意删除她，或者一定要跟他们一起吃饭，一定有你的理由。 但是，不知道为什么，最近我好像突然没了安全感，我也劝我自己不要在意这些事，我也对自己说，你不会做出什么出格的事，你有你的原则和底线，但是不管用呀。 其实你没有错，我也没有错。（这句话很管用，能解决80%的矛盾。）我想在婚姻中要更多的安全感，你想在社交中有更多的自控感，我们都没有错。 我就是想要感受到你是爱我的，我在你心中是重要的，所以能不能请你在这个部分多照顾我一些，再多为我做一些brabrabra（提具体的要求）。 总而言之，解决问题的方向是，搞清楚自己为什么突然就没安全感了，以及如何从他那里要到更多安全感。

黄敏燕

可以，但是需要权衡付出和回报是不是你想要的 1.我知道的咨询师的现状： 家境不错，做咨询纯粹是他们的热爱 或者是前几年投身热门行业，攒了一笔小钱，然后辞职做咨询师 更多的咨询师前几点都是用其他工作养咨询。 绝大多数咨询师，从业前5年基本回不了本。授课老师说，他的老师曾经打三份工才能覆盖个人体验和个人督导的费用。 2.分成 绝大多数新手咨询师都是要背靠机构的，机构分成：咨询师分成有四六，六四，二八(而且不提供任何附加项目，比如培训和督导)以上部分，可能还不包括缴纳的税，很多时候，按比例分成后，还要再扣掉税 3.培训: 各个机构基本上是只认自己机构推出的培训项目，想要入驻，除非是资历很深(资深咨询师很多选择单干，详见下文)，对于大多数新手咨询师，为了入驻机构，还是要参加机构推出的培训项目，2-3年不等，哪怕你参加过其他系统培训或者你是科班出身，只要想入驻机构，都要参加培训项目。所以想要参加完一个机构的培训，拿着这个培训去:别的机构入驻(尤其线上大型机构)，很难。除非是和线下机构合作还有可能。 4.督导师和个人体验的费用: 以下仅代表我了解的比较专业的督导和咨询师的价格) 督导师: 新手督导师:300 (平台上一般是咨询经验3000 ，督导经验200h~500h),注册系统督导师少 成熟督导师:600 (平台上一般咨询经验 5000 ，督导经验1000 ，上不封顶) 大咖督导师:基本都是团督，价格不定 个人体验师(咨询师自己的咨询师，一般建议2000 的经验) 新手咨询师:300 (平台价) 成熟咨询师:600 (很多成熟咨询师做出口碑后就出来单干，和平台上挂的费用一样/略低，但是单干省去分成) 5. 工作时间长 市面上不乏一些不专业的咨询师，没有个人体验，没有督导，有的甚至连朋辈督导以及系统受训都没有，参加了几个短期工作坊就上手。 但是如果想要成为专业的心理咨询师，时间，精力，金钱的投入也是不小的。尤其如果还在用主业养咨询的新手咨询师，下班后的所有时间几乎都用在了咨询上 除非你真的热爱心理咨询行业，你也真的愿意沉下心来坐几年冷板凳，接受家人可能有的不理解，否则，还是要慎重考虑 这不是劝退贴，而是希望打算入行的你，真的考虑好做这件事的利弊，再做出决定 6.最重要的是去做个人体验，了解自己为什么想要做咨询 祝好

白