废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

可以，但是需要权衡付出和回报是不是你想要的 1.我知道的咨询师的现状： 家境不错，做咨询纯粹是他们的热爱 或者是前几年投身热门行业，攒了一笔小钱，然后辞职做咨询师 更多的咨询师前几点都是用其他工作养咨询。 绝大多数咨询师，从业前5年基本回不了本。授课老师说，他的老师曾经打三份工才能覆盖个人体验和个人督导的费用。 2.分成 绝大多数新手咨询师都是要背靠机构的，机构分成：咨询师分成有四六，六四，二八(而且不提供任何附加项目，比如培训和督导)以上部分，可能还不包括缴纳的税，很多时候，按比例分成后，还要再扣掉税 3.培训: 各个机构基本上是只认自己机构推出的培训项目，想要入驻，除非是资历很深(资深咨询师很多选择单干，详见下文)，对于大多数新手咨询师，为了入驻机构，还是要参加机构推出的培训项目，2-3年不等，哪怕你参加过其他系统培训或者你是科班出身，只要想入驻机构，都要参加培训项目。所以想要参加完一个机构的培训，拿着这个培训去:别的机构入驻(尤其线上大型机构)，很难。除非是和线下机构合作还有可能。 4.督导师和个人体验的费用: 以下仅代表我了解的比较专业的督导和咨询师的价格) 督导师: 新手督导师:300 (平台上一般是咨询经验3000 ，督导经验200h~500h),注册系统督导师少 成熟督导师:600 (平台上一般咨询经验 5000 ，督导经验1000 ，上不封顶) 大咖督导师:基本都是团督，价格不定 个人体验师(咨询师自己的咨询师，一般建议2000 的经验) 新手咨询师:300 (平台价) 成熟咨询师:600 (很多成熟咨询师做出口碑后就出来单干，和平台上挂的费用一样/略低，但是单干省去分成) 5. 工作时间长 市面上不乏一些不专业的咨询师，没有个人体验，没有督导，有的甚至连朋辈督导以及系统受训都没有，参加了几个短期工作坊就上手。 但是如果想要成为专业的心理咨询师，时间，精力，金钱的投入也是不小的。尤其如果还在用主业养咨询的新手咨询师，下班后的所有时间几乎都用在了咨询上 除非你真的热爱心理咨询行业，你也真的愿意沉下心来坐几年冷板凳，接受家人可能有的不理解，否则，还是要慎重考虑 这不是劝退贴，而是希望打算入行的你，真的考虑好做这件事的利弊，再做出决定 6.最重要的是去做个人体验，了解自己为什么想要做咨询 祝好

白

同学好 我是kelly 看安你的文字，感受到了你对自己目前状态的焦虑。 在我们现在这个大的环境中，说句实话不焦虑的人非常少。 【关于情绪】 你提到目前即将毕业的大学生。 这个信息我会想到你的同学们一定也都在为自己的前程担忧，或者在努力找工作。 每个的选择在这时候又面对着不同的现实，有些人也许选择继续学习，有些人在父母的帮助下去工作。 或者也有一些人需要自己面对这个选择，何去何从没有人可以商量。 我想作为一个还没到社会的学生，离开学校后要去哪里，关于工作，关于自己的生活，一定或多或少都有压力。 情绪其实没有好坏，是我们自己的一部分，有人通过身体的变化显现出来。 而有些人看似平静的背后，同样身体也在承担情绪，你可以觉察到自己需要帮助，需要找人聊聊，只是还没接受自己被“贴了一个标签”。 也许这也是和我们的普及有关，其实抑郁和焦虑在任何国家的高校都很普遍。 在西方发达国家大家都会在自己遇到困惑时寻求专业的帮助。 很像抵抗力弱的时候感冒了，有些人需要吃药，赶紧好起来。 而有些接纳，让这个过程顺其自然。 我们可以允许自己目前排斥这种状态，甚至不接受，重点是真实的自己在害怕什么？ 在害怕自己的情绪被大家不认可，害怕自己情绪低落和莫名的担忧，带给自己的失眠？ 继续追问，也许还有恐惧，害怕自己没办法马上找到工作？ 这些都可以具体的写一写～看看哪个担心到底是什么～ 重要的是帮助自己梳理，看到自己的情绪～ 【关于接纳】 一个人对自己不负责，其实就不会失眠，焦虑，甚至抑郁。 你对自己有要求，同时在目前还没毕业的时候又没具体的事情焦虑，所以面对的是想象层面的恐惧和担心。 这个确实会很消耗自己～ 例如目前回到毕业前，也许还有论文的压力～ 这时候试试到图书馆制定计划，先去完成眼前的事。 例如还可以想想，抑郁也许也是一种表达方式，你最希望被谁看见呢？ 家里人谁知道会比较担心你，理解你？ 例如自己少和身边焦虑的人在一起，多一些独处的机会，去感受一下不同的感受。 不参与一些讨论，先做自己，通过大量的阅读去看看其他人在这个时期，如何面对自己的现实。 或者很多焦虑抑郁的人如何帮助自己的～ 我们感冒也会不舒服，如果这时候要求自己马上回归正常生活，这样的要求会让自己好的更快还是更慢呢？ 智慧的你一定有自己的答案～ 你还会寻求帮助，无论是学校的咨询师，还是这里遇到和你一样经历过躯体化，焦虑的人，包括我。 我们接纳也许会好很多～ 允许身体抗议，累了也许需要休息～ 需要不苛责自己，需要自己突破这个阶段，同时你的处理能力一样值得称赞，你没有任其自由发展，而是愿意在这里说说～ 我们没有人可以控制自己，无论是低落的情绪，开心伤心的自己，也许都是我们自己。 不确定现在开心和伤心都没有了，你愿意还可以在这里寻求专业的老师帮助，看看自己得到一些支持是否会有些不一样？ 很多倾听的老师都有专业的受训，可以找一找自己信任的人，压力有人看到也许也有利于你的恢复哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.“生病”就是会影响生活的 你说的感冒发烧吃点药就好了，确实是这样一个过程，但是感冒发烧身体是会不舒服的，健康的时候可以跑800米，感冒发烧还能够这样做吗？ 所以第一点就是我们要尊重自己的身体感受，如果在自己身体脆弱的时候还硬扛着要去做一些超过身体负荷的事情，那么情况只会是雪上加霜，更加糟糕。 同样的，你被确诊为中度抑郁和焦虑，那你知道你的这个等级之下还有轻度，抑郁焦虑倾向的区分吗？ 就像你说的，正常的生活就是该开心就开心，该伤心就伤心。那我们怎么就从正常的开心伤心变成紊乱的开心伤心了呢？抑郁的时候，开心的时候也开心不起来，一点事情就特别伤心。这是什么原因呢？ 就像我上面说的身体的比喻，让身体超负荷的使用，导致身体变得脆弱，冷一点热一点都容易生病，这就是我们的身体从健康走向脆弱的原因之一。 心理上的问题也是这样的，一开始情绪上的问题没有引起重视，压抑，积累，直到承受不住，一件事情成为“压死骆驼的最后一根稻草”。 而影响程度也从自行调整就能够恢复，到需要更多的精力才能转移注意力，到最后完全忽视不了的程度。消极的那面占据我们生活，就像戴着有色眼睛看世界，自然我们的生活不再是从前那样了。 2.关注自己服药后的状态 不管之前怎样，现在你发现了自己有这样的问题，也看了医生，吃上了药，也在进行心理咨询。这些举措都是能够有效帮助你的方法。 你可以回想一下，是什么让你决定去医生检查？你那个时候的状态是什么样的？你现在吃药了，哪些状态发生了改变？你可以先把自己的状态记录下来，然后在从一个更全面的视角去看待自己身体上的变化。 比如，吃上药相比没吃药状态如何？吃上药之后有哪里新的变化？要不要跟医生去聊一聊这些药的反应是否正常等，都是你可以做的——关注自己的身体和感觉。 3.跟咨询师聊一聊你担心 你是一名要毕业的大学生，面临着毕业，找工作等一系列的事情，想必有不少的压力和担心。 你想要尽快回到正常的生活中，相信每个人都会这样想的，谁不想要正常的生活呢？ 但我们已经处于现在的状态之中了，在接受我们是这样的情况下，我们期望离我们最近的生活改变会是什么样的呢？ 什么样的状态会让我们感觉这一刻我还挺正常的呢？ 以上这是为了在我们能够接近的地方设定一个目标。 其实上面在讲正常和不正常的时候，我反而还觉得，过度强调正常，也是对不正常状态的一种否认，抗拒，排斥。 但我们越是否认，抗拒，排斥，越难以走出，就像是陷入流沙时，越挣扎陷得越深，而放松，接纳才是能够走出来的姿态。 因此尝试去跟咨询师聊一聊你的接纳还是不接纳，你的担心，你想要回到正常的愿望。 以上供你参考，祝好。

获得

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，感受到了你的无助和无奈，从你的角度来看，事情似乎进入了一个死循环，但实际上，还是会有转机的，我看到的是你在婚姻关系的经营方面遇到了一些卡点，要冲破这个卡点，我们需要的不是去改变你的老公或儿子，而是看到自己，接纳自己，理解自己，好好爱自己 ，当你内在有了力量，当你对于亲密关系的经营有了方向和方法，你会获得属于你的幸福。 我的建议是： 1.先处理好情绪，好好梳理一下情绪，情绪好了，你的自我状态和关系状态都会变得更好。 可以感受到你在和你的老公以及孩子相处的时候，会觉得委屈，感受到被否定，没有价值感，是不是这样呢？从另一个角度来看，你非常渴望得到他们的理解、认可和看见，是吗？但是，他们不好好沟通，对你的态度也很差，这让你进一步受挫，这其实也是我们情绪的来源。 以前，不懂心理学的时候，我也以为这是对方的问题，是别人的问题，后来，我才发现，这个世界上真的没有别人，只有我们自己，外在的世界就是我们内心世界的投射，我们对他人的情绪，其实也不是因为对方，而是源于我们内在的缺失和需要去成长的部分。其实，你的情绪的背后藏着的是你未被满足的需求，因为我们内在缺什么，就会向外去找什么，正是因为我们内在缺乏对自己的理解、认可和看见，我们才会那么渴望别人理解、认可和看见自己，而老公和儿子作为我们最亲近的人，我们就把这部分需求自然地投射到了他们身上，希望他们可以满足自己，但是，很遗憾，我们并没有遇到那种理想的老公和孩子，就是可以给到我们这些需求满足的好客体，而是无法给到我们这部分回应和需求满足的现实中你的老公和孩子。而要改变他们很难，因为他们不是不给你，而是他们根本就不具备给你这些的能力，但是，有一个更简单的方法，就是改变自己，学会向内求，自己给到自己这些需求的满足。 实际上，也只有通过向内求的方式，我们才能够最终走出这样的一个循环，因为如果你的内在一直有缺失，你自己一直是不认可、不接纳、看不到自己的状态，我们内心的匮乏就会一直存在，我们依然还是会重复之前的模式去向外寻找，希望外界给到自己，但是外界就是不稳定的，你看你的老公和儿子就很难给到你这些，我想你的父母也是，你的其他一些朋友也是，对不对？甚至他们自己都自顾不暇，因为他们很可能自己也是有自己的缺失的，他们当然给不到你他们自己都没有的东西，但是，向内求就不一样了，向内求是稳定的，我们自己可以成为那个一直给到自己支持的人，这当然是基于一个基础，就是我们的内在本身就是什么都有的，就是本自具足的，我们是可以给到自己想要的接纳、认可、关怀的，只是很多人都不知道，也没有去发掘这部分能力，因为他们从来没有体验和练习过。从现在开始，你就可以做这样的练习，渴望别人认可自己，就练习自己认可自己；想要被人看见自己，就学会自己看见自己；需要被关心，就给到自己所需的具体的关心，你会发现，当你通过这样的直接的方式把自己的缺失的需求都慢慢补足之后，你的情绪就会越来越稳定，因为当你的内在不再有缺失，你就不会那么在意外界对你的反馈了，也就不需要在关系中处于低位去渴求些什么了，就算他们否定你的价值，你也会很稳定，因为你自己足够认可自己，你知道你的价值不是通过他们对你的评价确定的，而是源自于你自己对自己的确定。 推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，相信会给到你启发，让你有收获的，也希望这可以成为你爱自己的起点，往后余生，越来越能关怀自己，越来越幸福。 2.关于夫妻关系的经营，可以去学习一些相关的课程，阅读一些相关的书籍，重要的不是改变他，而是回到自己，看看如何让自己幸福，让内在变得完整，当你内在和自我的关系稳定了，你们的关系也会变得稳定。 从你的描述来看，你的老公可能属于回避型依恋，不大懂得怎么沟通，发生了冲突往往会以回避的方式来处理，这其实和他的成长经历有关，很可能是他在成长的过程中没有得到过他的父母足够的情感回应，让他在关系中没有安全感，而你之所以会因为他回避和你沟通，以及在感受到了在关系中的无价值感之后如此难受，也很可能是和你的依恋关系有关，从你的描述来看，你的依恋类型更倾向于焦虑型依恋，也是一种不安全的依恋，因为最近发生的事情也可能触发了你早期的被抛弃的创伤，你害怕被他们抛弃，就像你在婴儿时期害怕被你的父母抛弃一样。你可以从这个角度去做一些探索，进而理解自己现在为什么这么不舒服，其实，在关系中呈现出来的模式和所谓的问题都是来帮助我们更好地去认识自己和理解自己的，我们也只有在认识自己和理解自己的基础上，才能够去做出一些改变和成长，不再循环这样的模式。 实际上，关于婚姻关系的经营，对各自依恋模式的探索，以及如何在关系中去沟通和成长，心理学还是有很多成熟的研究的，也有很多有效的方法可以参考和学习。推荐你看《亲密关系管理》《非暴力沟通》《爱的五种语言》《爱的双人舞》《原来懂比爱更重要》《亲密关系—通往灵魂的桥梁》，相信你读完这些书，你对亲密关系如何经营以及如何在关系中去进行有效沟通会有新的认知，另外，其实咱们平台也有一些很好的相关的课程，你可以在平台首页找到心理课程板块，然后选择亲密关系板块，就会看到很多相关的课程，可以选择自己感兴趣的课程进行深入学习。 最后，我想对你说，或许，当我们非常绝望的时候，反而是一次触底反弹的机会，是一次成长的机会，把关注点收回来，回到自己的身上，看看每天可以如何更好地照顾自己，如何去提升自己，多肯定自己的价值，你的价值不是来自他们对你的喜欢，而是你自己对自己的喜欢和欣赏，你一定可以成为一个让自己幸福的人，你的婚姻关系和亲子关系也会随着你的自我成长而越来越和谐，因为随着你的提升和成长，你才能够给到你老公更多的安全感，让他也在关系中感觉更安全，进而转变他的依恋模式，也只有当你变得有力量，你才能够更好地去照顾和引导孩子，而这一切的前提就是先把自己照顾好，把自己爱回来~ 请坚定地相信，当你开始爱自己，全世界都会来爱你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看到了你的问题，其实，从心理学的角度来看，这不是对不对的问题，这其实是在给到我们一些自我的提示，一个是我们内在压抑了太多的攻击性，而且攻击性向内，如果我们不通过一些方式去转化和升华自己的攻击性，将会出现更加严重的自我攻击；另一个是你是在无聊的时候出现这样的冲动，说明你在独处的时候可能会有一些不舒服，也反馈出我们早期和我们的重要养育者的关系并不是太好，进而影响到了现在我们和自己的关系，不是自己的朋友，而是一个攻击自己的敌人，这个部分也是需要去探索和成长的。 给你的建议是： 1.理解攻击性是我们作为一个人的本能，它在心理学中是一个中性词，我们要做的不是去压抑自己的攻击性，而是要去学会合理表达自己的攻击性。 从精神分析流派的角度来看，xing和攻击性是我们作为一个人的本能，因为我们人类是从动物进化而来的，会保留一些动物的本能特性，xing是为了保障我们人类的生存和繁衍，而攻击也是一样的，是我们从本能上保护自己免受伤害，可以更好地生存繁衍下去。但是，人类和动物不同的地方在于，动物发生了冲突，它们可以直接打架，战斗，但是我们人类现在进入了文明时代，我们不能直接打斗，很多时候，我们就压抑了自己的攻击本能，但是这部分被压抑下去的能量，其实并不会消失，而是会积累起来，要么向内，要么向外，向内就会导致我们出现很严重的心理问题以及你提到的这种想要伤害自己的极端想法甚至行动，向外就会导致激烈的人际冲突，甚至很多骇人听闻的极端恶性事件。所以，我们说，我们学习心理学，并不是要去压抑自己的情绪，压抑自己的攻击性，去变成一个完全的好人，因为这样的好是假象，反而容易引发后面更严重的个人问题和社会问题，因此，我们要照顾好自己的情绪，及时疏导，及时表达自己的攻击性，才能够保障我们的心理健康，也才能够促进社会和谐。 攻击性是要表达的，但不提倡用伤害别人或伤害自己的方式去表达，而是需要通过一些安全的方式去表达，这在心理学里面被称作升华。比如，你可以通过书写的方式去表达你的愤怒、委屈、难过、遗憾、悲伤…还可以通过去击打沙袋、枕头的方式转化你的攻击性，不仅能够及时疏导情绪，还能够让你获得更多的力量感；当然，通过运动的方式去升华，也是非常好的，当你觉得无聊的时候，你可以去跑步，可以去爬山，可以去跳健身操，可以去做一套八段锦等等，当你这部分能量通过运动的方式被转化，就不会转而向内了，而且，运动还能促进我们产生多巴胺、血清素、内啡肽等等让我们感受到心情愉悦的体内激素，可以有效提升我们的情绪状态；如果你喜欢艺术，通过艺术的形式去升华也是有效的，比如去朗诵能够表达你的心情的诗歌，去创作一幅可以表达你的感受的画作，伴随着你喜欢的音乐去跳一支舞蹈，或者用钢琴、吉他、小提琴……弹奏一首表达你心声的曲子……都是可以去尝试的方法。 总之，不要去压抑自己的攻击性，而是要去用合理的方式表达，如果你在关系中受了委屈，觉得不舒服，也可以用语言表达的方式去表达出自己的真实感受和需求，温和而坚定，这样，就会比憋在心里要舒服一些，也更有利于你的心理健康。 2.探索早期依恋关系对自己的影响，通过一些合理的方式去重建自己和自己的关系，让自己成为自己最好的朋友，始终保持对自己的友善，你会在无聊的时候也能够享受独处的时光。 从精神分析客体关系流派的角度来看，当我们在无聊的时候，在和自己待着的时候不耐受，甚至想伤害自己，反馈出的是我们早期和我们的重要养育者的关系不大好，这不是你的问题，和你好不好没有关系，而是我们的养育者当时没有给到我们足够的心理营养，比如可能当你哭了的时候，不一定有给到你及时的回应，当你拉了的时候，不一定给到了你及时清理，或者有可能你的养育者经常更换，让你感觉自己是没有什么价值的，容易被抛弃的，内在有很多的不安，进而在长大后，一个人的时候，就会呈现出这种不良的关系模式，觉得自己不好，想要攻击自己。我们需要理解这段成长经历对自己带来的影响，要看到这和我们的养育者的局限性有关，他们也不是故意要这样做的，他们其实也在他们的能力范围内做到最好了，但是他们能力有限，并没有给到我们当时我们所需要的那些需求和满足，但是，请别担心，人的可塑性是很强的，你理解到了这个部分之后，就可以在接纳现实的基础上，去为现在的自己做一些重塑工作。 我以前也是对无聊和孤独不耐受，多少也有点自我攻击，后来，我做了两件事，现在就好多了。一个就是当自己想要攻击自己的时候，对自己喊停，然后，转变对自己的态度，就是用最好的朋友对待自己，对自己保持宽容、理解和接纳，包括接纳自己有时候也会攻击自己，同时也照顾好自己的情绪，用刚才提到的各种适合自己的方式去及时疏导和表达情绪，还要照顾好自己的身体，保证睡眠、饮食，累了就好好休息，不透支自己等等，总之就是学会成为那个最关心和最爱护自己的人，久而久之，对自己的攻击就越来越少，爱越来越多，状态也越来越好；另一个就是学会充实自己的生活，不去和自己的念头、想法、冲动纠缠，而是更多地去投入到真实的生活里，并且在真实的生活里去充实自己，尽量让自己每天被自己喜欢的事情包围，喜欢写作就安排时间沉浸式写作；喜欢阅读就给到自己时间安心阅读；喜欢爬山就去享受爬山的过程；吃自己爱吃的食物；见自己想见的人，给那些能够给到自己滋养的老朋友打电话；看自己喜欢的电影等等，当你把自己的时间和能量都花在了这些可以给到自己生命滋养的事物上，你就会觉得生活很美好，人生值得，对自己的攻击也会减少，消失。 推荐你看《恰如其分的孤独》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你❤

壹心理小耳朵

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你的疲惫、焦虑和无力感。作为一名在职场深耕六年的策划人，你对自己的专业有要求，对工作有热情，但现在却感到自己倾注了三个月心血的项目正滑向一个你不愿意看到的结果，这种感受一定非常煎熬和挫败。

你在描述中提到了你和公司以及同事之间的分歧，沟通偏好、工作节奏、流程制度第二个似乎都在扯你的后腿。你把你现在的困境在标题中概括为，在现在的工作中找不到安全感和意义感。而且你本身的性格很容易陷入焦虑和内耗。你不知道该怎么办。

我的回复可能比较直接，对于普通打工人、牛马来说，工作是用来养家糊口的，不是用来找安全感和意义感的地方。有人把工资戏称为是窝囊费，员工和企业本质上是一种资源的交换。员工付出了时间和知识，公司付出了工资。这个过程跟安全感和意义是没有关系的。当然，不排除有人能从中获得安全感和意义，但就我的观察，绝大多数人是为了获得工资，用来养家糊口。

你现在困在了完美、安全和意义的陷阱中，但现实情况是，公司不会为了你改变，你也没有能力去改变公司，改变同事，改变公司，在这种情况下，你要么妥协，降低对公司的期待，降低对安全感和意义的需求，至于你要的安全感和意义感，去其他地方、其他人身上找。要么拍屁股走人，另外找一个能给你带来安全感和意义感的公司，但就你描述的自己的个人因素来说，也不乐观。世界是个巨大的草台班子， 你不喜欢的人际关系、勾心斗角、虚与委蛇其实存在于任何两个人以上的人群中。你的高标准，会让你在与不完美的系统中处于持续的、高强度的对抗状态。

就你的描述来说，我的建议如下，你看看哪些适合，哪些不适合。适用的想用就用下，不适合的就当没看见。

第一，不要期望在工作中找安全感和意义感，这属实是找错了地方了。工作更多的是为了赚钱，公司、共事、领导都是你赚钱的合作伙伴。这些人在很大程度上是你无法选择的人，有分歧、冲突、矛盾是很正常的。

第二，工作完成的是不是成功，这不是你一个人能决定的，公司是个大系统，每个人都会影响系统的风格，也会影响项目的结果。这其中有太多只靠其中的一个人是无法改变的。所以，对于工作，我的看法是，做好自己能做好的部分，至于其他的，随它去吧。简单的说，就是尽人事，听天命。

第三，你要的安全感和意义感，去其他地方找。毕竟工作只有8小时候，工作之外的生活，是属于你个人的，是你完全可以掌控的。在工作之外的地方去寻找你的安全感和意义感，比如爱好、朋友、亲密关系、亲子关系等。而工作是给你提供生存必须要的钱，用一些时间来保障生存，用另一些时间来生活。

第四，就你描述的个人因素，我猜你在其他地方也有一些困扰，不仅仅是在工作中。这背后的因素就比较多了。建议你去找心理咨询师聊一聊。从更深层的地方去看见自己的需求，去构建一个更稳定的自我内核。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好呀！估计您夹在父母中为难的事情，可能不止这一次了，这一次您的各种复杂情绪的集中爆发，也是过往数次类似事件的累积所造成的。 你想让事情更简单些，更理顺一些，更不耗人一些，你想让家庭成员各归其位，各司其职，而不是各种错位，以及错位带来的拧巴和内耗，抱抱你！ 你不是自私，不是不想承担家庭责任，不是推诿，而是事情本该有更好地解决办法，而不是长期地错位和拧巴。您想解决的不只是眼前的邻里纠纷和开庭事件，您更想解决的是这个事件背后所映射的长期潜藏在家庭内部的矛盾。 所以，我帮您理一下：表面上看，现在急需解决的是邻里纠纷和开庭事件，是由你去陪伴妈妈开庭还是律师或者爸爸陪伴您妈妈开庭。 而深层次的是，您想从父母长期拧巴错位的关系中挣脱出来，您想回归到自己该在的位置上，您现在子女该有的位置上去帮助父母，而不是母亲旁边那个因父亲缺位而需要填空的位置上。 那么，我们现在设想一下，如果我们回归到子女该有的位置上，我们是怎样的情绪、感受、态度、想法和举措呢？想来您已经有了自己的答案。比如，您会帮助母亲找到合适的法律援助而不是亲自上阵硬抗。 因为您对自己的实力有着客观的评估，您现在能做的只是根据自己已学习和掌握的法律知识和常识以及在书中或者课程中学习到的案例，和律师沟通，辅助律师准备开庭材料，准备自己能够提供的供词等。 根据您自己的判断，您现在尚未有独自面对开庭和法官以及原被告的经验和底气，所以，您帮妈妈去找律师去完成这件事，我是赞成的。 另外，寻找合适的法律援助还有一个好处，那就是对您个人的职业成长有好处，刚好您现在在准备法考，只是局限在书本和课堂上的内容，现在有了实战的机会，您找到一个专业的律师，您从旁观察和协助，这刚好是一个把知识转化为实践的生动的课堂，您跟着专业的律师走完全程，哪怕流程并不复杂，但也是切身感受了这个流程，您对知识就有了更深的认识，对本来觉得陌生和可怕的东西，就有了亲切感，您会有一种感觉：哦！原来如此！或者哦！不过如此！ 这么说吧，找律师这件事，对于你家来说，是一件性价比很高的事情，您母亲之所以觉得找律师不划算，那是她只是把目光局限在邻里纠纷这一件事上，如果考虑到您个人的学业职业成长，那这件事就很划算了。如果她想不明白这件事，那就需要您帮忙推动一下了。 您要表明自己的观点和态度，表明自己会帮助母亲，不会撇下她不管，让母亲吃个定心丸。然后，您也表明自己的帮助方式，那就是我以上说的：寻找专业度、费用综合来看比较合适你们的律师（会寻找适配自己的律师，也是考验一个人学业职业能力的表现，在未来工作单位，难免会有代表单位作为甲方寻找乙方律所合作的机会，律所和律师的遴选也是一个学问），协助律师准备材料等等。 而您母亲做的，就是根据律师的安排，准备她要准备的东西。费用方面，您可以和母亲以及父亲商量你们五五开或者其他比例分配，毕竟，这个律师的存在既帮助了你家家事，也帮助了您个人成长。 如果，母亲不愿意出费用，您可以要求父亲出，毕竟他在这件事上也是要出力的，要么在经济上出力要么在身体力行上出力。 当然，如果您能说动父亲亲自陪伴母亲出庭就是更好的了，那样就是一箭三雕的效果，既解决了邻里纠纷，又有助于您个人成长，又解决了长期困扰您的家庭责任错位的问题，让您父母关系破冰的机会。 所以，现在您做工作的重点，可以转移到您的父亲，因为父亲长期在外工作，想必你们父子沟通的机会也少，不如借此机会，向父亲倾诉一下自己以上的想法，也表达自己多年来压抑的想法和委屈，最重要的是表达自己对父母同时就位陪伴的渴望，对一家人整整齐齐在一起、同心协力解决问题的渴望。 这正好是一个机会，案子虽然不复杂，但能够提供你们一个在一起的机会，父亲不用做什么，具体的事由律师和子女去做，爸爸只是经济上出力，精神和身体上陪伴，您和母亲在开庭时内心就有底气，而不是被邻居看扁看笑话。 相信这件事以后，你们的家庭内部格局和功能就会有了新的篇章，因为您的父亲和母亲通过这件事对各自的角色和担当有了新的体验和认知，如果感受还不错，他们在下次依然会愿意有新的尝试，家庭的轨道便进入了良性循环，谁该做什么，该有怎样的职责，该享有怎样的权利，该有怎样的担当，都会逐渐清晰。 给家庭一次新的体验，也就是给家庭一个重生的契机，加油❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我是倾听师余，和你一起聊聊。 先来说说关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。就如题主所写，男友很爱我但处事分歧大… 我们可以问问自己，在恋爱初期的关系中，自我是一个什么角色？拿着“原生家庭”这类词批判个不停的孩子；在如今恋爱关系中，自我是一个什么角色？和原生家庭和解，活出自己的方式… 我们也可问问自己，在恋爱初期的关系中，我们想要的是什么？一个和我感同身受的伴侣；在如今恋爱关系中，我们想要的是什么？和我同步成长的他… 我们还可问问自己，想到结束关系，是自己内心什么需求？我把自己放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？想到继续下去，又是自己内心什么需求？是把我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？ 如果从关系的视角去理解自己和对方的要求，也就可能从关系的视角去回应自己和对方。 我们也可问问自己，亲密关系对我来说意味着什么？如果选择结束，我们会失去什么？可以试着将自己的答案写下来，然后去客观的评估，哪些担心是真实存在的？需要我们去克服，哪些恐惧是被我们夸大的？ 我们还可问问自己，如果选择继续，我们可能从亲密关系中得到什么？也试着将自己的答案写下来，然后综合失去和得到，担心和恐惧，从而帮助自己往前走。 从人性立场上看，亲密关系应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从关系中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 最后说说爱自己。就目前的关系来看，是否继续这段感情的首要问题就是我们的心态。所以本着课题分离的原则，在了解自己内心的真正需求后，自发自愿的选择才是良好关系的终点。 我们可以尝试和他做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听他的想法，承认彼此之间的现状，我们无法期待一次沟通就能真实了解对方的心思或想法，也不是要去刻意改变对方，只是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。 推荐电影《幸福的人生》

余必锋

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是24岁，非科班出身但是对青少年代际创伤有深刻理解（被亲爹逼出来的），请问我可以吃心理咨询这碗饭吗？我试着为你答疑解惑。

在心理咨询职业就业方面，你的优势是年轻，有青少年代理创伤方面的深刻理解，还有你有这个志向为更多有心理问题的人服务的动力，特别好。

你觉得自己是非科班出生，从事心理咨询方面可能有阻碍，可能你觉得精神科医生或心理学专业，才算心理咨询这个领域的科班。

其实临床医学精神科方向和心理学专业毕业出来，想要从事心理咨询行业，都是需要继续精进学习的和考证的，因为精神医学、心理学专业和心理咨询职业，三者并不是一码事。

前两个专业学习的内容你可以在网上自行搜索，心理咨询职业需要学习的内容你也可以搜索，你能看到很大差异性，即便那两个专业出来的学生，毕业后要从事这个行业也会觉得困难重重，因为更现实的是做心理咨询比起当医生或做其他行业，赚不到多少钱，会面临无法养活自己的事实。

一个成熟咨询师的养成最少5到10年，这中间要经历很多的实操实践，个人体验，督导等都要花费巨大金额，而且风险大，有面临危机干预，面临来访者出事或诉讼打官司的可能，你可以全面了解这个行业再做决定。

做心理咨询，对于有能力继续提升学历的学生，建议报考心理咨询专业的研究生，但国内确实招生少，即便心理学相关专业也非常得卷，分数要求高。

如果不打算提升学历，你可以报考社工专业社会考试，然后去社区工作实践，中级社工可以从事部分社会心理咨询服务。

国家现在正在建设社会心理服务体系，你可以关注一下，是否出台新的心理咨询师考试标准，我以前很早考过一个人社部心理咨询师证，那个考试很简单，就是在2017取消了，因为人才培养机制不健全，只通过一个考试而没有实习实践经验是不能直接独立做咨询的。

以后再有这样的考试机会你也可以报考，按照社会培养心理咨询人员的更加健全的要求，一步步去实践完成进入这个行业标准。

现在社会有私人机构也会培养自己的心理咨询师，但花费巨大，也有风险进不去，竞争厉害。

感兴趣你可以先求职一家要求不太高的心理机构，去做前台或助理，体验一下这一行是做什么，怎么做的，亲自体验才知道自己要学什么，怎么学，现实跟你想像的有什么不一样，在经历中积累很多经验。

对了，说到青少年创伤，如果你有心理创伤，要积极疗愈自己，可以寻求创伤方面疗愈师的帮助，也多看书了解自己的创伤对自己的影响，从过往经历里看到更多经验《身体从未忘记》是创伤疗愈大师范德考克的经典作品，推荐你阅读。

国家并没有说精神疾病的人不能从事心理咨询职业，只是心理咨询师作为接触心理问题来访的第一线人士，要保证自己身心状态在线，才能为来访者提供服务，咨询师自己也需要定期要做个人咨询的，以及照顾好自己，做好自我关怀，特别重要。

我就想到这么多，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是离婚两年，人生安全遭遇威胁，如何保护自己？我试着为你答疑解惑。 我看到你在几个场景里表示自己非常恐惧，一个是你到前夫所生活的农村山沟里接孩子时，你担心被前夫一家囚禁。 还有一个场景你说孩子8个月时，前夫全家为了逼迫你买奔驰给他开，他一家把你跟前夫儿子的手指从你身上一根一根掰开，从你身上撕裂下来，你描述的就好像你们儿子是长在你身体上的一部分，被他们拉扯撕裂造成你非常痛苦的感受。 还有一个就是被前夫偷偷翻看你社交软件，他看到你你前男友一个海员的照片，好像你觉得自己的隐私被暴露被偷窥，很不安全。 总的感觉是，你有一种非常强烈的不安全感，你担心孩子被前夫家带走，那你就需要跑过去接孩子，从而你自己可能陷入遭遇他一家的威胁中，你对此感到非常害怕，你想知道怎么克服恐惧和保护自己。 不知道你是否有因为强烈的不安全感和被害的想法去精神科看过，如果没有，我建议你让信任的家人陪伴你去当地三甲医院精神科评估检查一下，让专业医生指导你，如何做可以提升你的安全感，减少你的恐惧感。 我看到你说你曾经去过山沟接孩子，当时你的母亲陪你一起去的，有你母亲在，好像你的安全感会增加一些，母亲可能对你能起到一定保护作用，那如果有什么觉得害怕的场景，可以跟妈妈说说，跟你一起想办法面对恐惧，两个人比一个人办法多。 此外，即便双方每人带孩子15天，你也并不是一定要去农村山沟接孩子，你可以要求前夫一个人把孩子送回来，这样你不用让自己处于一个人面对他们全家的压力中。 好像你在看到别人力量的同时，忽略了你自己的力量，你也是年轻力壮的一个成年人，你可以用有自己的办法，也可以寻求有力的帮助，你是有能力去应对这些让你感觉恐惧的场景的。 你有权利拒绝你不想做的事情，你也可以积极学习其他做妻子做妈妈的女性，她们是如何做到面对伴侣一家人的时候保护自己的。 身份和学历差异并不能说明，所有的农村人和非高学历人群一定都是恐怖的囚禁人的迫害者，也许有人告诉过你这种污名化的言论，或者你经历中你遇到过你前夫家这种迫害你的情况，但这并不能代表整体的水平。 你作为研究生学历，曾经选择跟你前夫初中学历差距的伴侣结婚，说明前夫身上也有你看得上的地方，可能曾经那些情感不再对你有吸引力，或者你对他家人的恐惧远远超越了其他情感。 如果你接近前夫家庭就会有强烈不安全感和脑海中响起预警的声音，那你就避免让自己去到你不想去的地方，以免对你造成更大的恐慌和刺激。 孩子在哪里都可以长大，可以先让其他家人带孩子，你先保护和照顾好你自己的恐惧情绪，只有你情绪好一些，你有足够安全感，你才有能力有精力去照顾和保护你的孩子，否则恐惧的情绪对你是巨大的消耗，让你无暇顾及其他，所以积极去精神科治疗恐惧的问题。 祝你早日康复，如需进一步沟通，可关注个人主页，心探服务。

万事如易