废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 焦虑型依恋其实是自己内心有更多的冲突和不安，所以在亲密关系中担心对方不能给自己安全感，不能全心的爱自己，所以容易陷入焦虑，本人前些年焦虑也特别明显，很能理解题主的感受。 从焦虑型到安全型依恋，其实更多的或许是内心的冲突减少，相信自己能够幸福，并且在问题来临时更愿意积极解决，内耗和不安减少。 题主经历了与回避型的恋爱关系并结束，其实不管是恋爱过程自己的焦虑和对方的回避都会加剧题主的不安，而题主努力维系，最终还是分开了，或许会让题主怀疑自己的恋爱经营能力，感觉焦虑更明显可以理解。 不知道题主在上一段关系里是不是受到了很多的否定，如果是或许会让题主的自信心受挫，从而陷入自我怀疑，想要在关系里赢得对方的认可证明自己的价值。 有人说疗愈的方式或许是进入下一段关系， 并不是因为下一段关系更好，而是在创伤状态下我们对下一段关系的期待更高，所以可能过于用力，反而会让对方怀疑我们的用意，这或许不是谁的错。 人际暴露程度会越高确实会让我们越容易赢得对方的信任，但也存在物极必反，特别是亲密关系里，暴露越多可能会让我们在关系里越被动。 ［改变之道］ 最重要的或许是自我接纳，当我们接纳自己时，可能对于自己的焦虑型依赖没那么排斥，从而减少内耗。 认识到焦虑型依恋也会有适合自己的恋人，题主或许不必太怀疑自己，我本身也是一个焦虑型的人，但是感谢我老公，最终慢慢给我确定感，带我成长。 认识到不是别人相信我们我们才相信自己，而是我们对自己有信心别人才会慢慢对我们有信心，题主提到对方用了「她」，女性或许在关系里更容易不安，可能很难给题主有力的支持。 题主或许可以试着重新梳理自己的隐私暴露程度和速度，哪些是事无不可对人言，哪些是只能成为秘密的，特别是那种会让对方误会题主用意的，或许可以减少暴露。 试着了解自己不安全感的来源，并尝试与它对话，问问自己最糟糕的结果是什么，自己能接受吗？或者自己有什么方案可以应对，或许会让题主更有安全感。 推荐阅读《如果拥抱一只刺猬》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、纠结和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在的情绪感受 看起来你们目前相处时间还不久，他的条件、人品和三观都符合你的期待，你对他很满意，也处在爱情的热恋甜蜜期。彼此也很坦诚，知道对方家庭条件和情况，也知道了他的疾病情况。看来他没有想隐瞒你，也对你足够真诚，所以会将自己发过病以及有高血脂，父亲也有高血脂的情况都告知给了你。 对于他考上研究生之前的惊恐发作和服药治疗史，对你来说或许很震惊，“我还是慢慢的接受了他这个事情，”你刚调整自己，经过一起咨询了解，慢慢放下心中的顾虑，接受了这个事实。结果又发现他有高血脂，可能还是遗传性的，这或许让你再一次惊讶、担心和害怕。“我又担心他的病。担心他吃药到中年就没事了吗？也担心孩子的影响。问了问AI AI说还是不是一定会的病，后天环境也有很大作用。 我真的好心累啊。”看起来你想了很多，担心他身体能否恢复，日后影响大不大，也担心日后会遗传给孩子。目前你对高血脂和高尿酸血症了解不确定，不确定是否遗传，遗传概率有多大，这两种疾病对身体影响有多大，能否恢复，更多是担心他的日后，和你们的日后。 看到自己内在的纠结，担心和害怕，以及焦虑。抱抱自己，这的确让你感觉很累。 2.关于伴侣的选择 你对于他的顾虑在于他的这些慢性病，涉及到他的身体健康。实际上我们大多数人在选择伴侣的时候都不会百分之百满意，都会有所取舍。看自己看重哪些点，这也是帮助你看到你内在的价值观和爱情观。 毕竟婚姻生活不仅仅只有爱情，只有喜欢。更多的也要涉及到柴米油盐，涉及到三观是否一致，涉及到彼此的经济利益，身体健康以及其他方面等等。这些都是维系一个婚姻能否长久的一些条件。 每个人看重的点不一样，没有对与错，只有是否适合自己。你也可以去看看，你对于伴侣的选择，主要是哪些点？他的外在条件，三观，人品和对你的态度，以及他的身体健康，和他父母的条件等等，哪些你是非常看重，哪些你是可以接受，那些你是不能够接受的。当你重新进行排序之后，你内在就会有答案，是否他适合作为你日后的伴侣。 3.该和他自己在一起吗？ 实际上这一个答案并不一定非得现在就知道，就算你现在做决定，也许会在你的各种担心怀疑和猜测之下，做出错误的判断。也许对你来说也是一个及时的止损。只是目前你们看起来相处时间也不是特别久，或许彼此之间还在热恋期，你们也需要多一些的时间和空间来进一步的相处和磨合，而不是仅仅在爱情的激情之下盲目的迷恋对方。你们也可以多一些时间来相互理解，看看你们各自的三观是否符合，对未来又有怎样的规划？这一些是否都一致。遇到问题，你们会去怎样沟通解决，他对你有怎样的态度。在面对问题时，他的态度又怎么样。 如果你特别在意他的身体健康，在意日后对孩子的影响，那么你可以选择放弃，这也没有错。只是你需要对自己的选择负责，不要因为自己的选择而自责、后悔，而是能够支持自己的选择，去做适合自己的选择。 当然你也可以将这些担心和顾虑跟你父母，或者你信赖的朋友聊一聊，看听听他们的意见。你也可以去向专业的医生请教咨询，日后他的身体恢复情况以及影响程度。这比问ai会更专业和靠谱一些。 你需要做的是先看到自己内在的这一些，担心顾虑和焦虑，让自己的一些情绪得到流动。不让自己因为这一些情绪影响而做出错误的判断和选择，日后后悔。如果你还觉得困惑，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你内在一些梳理，看到你内在的答案，帮助你做出适合你的选择。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，看到了你的提问，讨好型人格太痛苦怎么办，感到很内耗很累，我觉得出现这种情况，主要还是因为以前习惯了讨好，以前总是甘愿迁就他人，很在意别人的感受和需要，常常忽略自己，看到别人满足和接受，才会觉得自己有价值。 所以当你拒绝别人的时候，你会感到不安，这种不安更多的是来自于对自己的不认同，觉得如果我不满足别人，别人就不会喜欢我，觉得就不能得到别人的肯定。 那怎么去调整，首先你要告诉自己，你不需要为任何人的情绪负责，可能小的时候必须这么做，来确保自己是安全的，但你现在不用了。如果你是一个成年人，你始终要记住，我们的角色不是去关注别人，不让别人产生负面情绪，而是拥有自尊，对自己的行为和情绪负责，做真正的自己。 其次就是允许和接纳别人有坏情绪的时候，给对方给自己有情绪自由的空间，学会去包容和理解别人的这些情绪，因为很多时候我们身边的人感到不快，这其实是他自己的事情，是他们学习和成长的方式，跟我们是没有关系的，学会课题分离，我们不需要去替他们解决和修复这些负面情绪。 然后就是要肯定自己，坚定的认可自己，不要把自己的价值建立在别人的感受上。也要学会建立自己和他人的边界感，敢于拒绝别人的同时，要多关注自己的感受，满足自己的需求。当你与别人建立明确的边界时，你会发现，关系也会变得清晰，会筛选出不同关系的不同人物。不合适的人该远离就远离，合适的人反而会因为你的原则欣赏你。

『LY』

题主你好，对于你的感受我感到很遗憾，我简单谈谈我的看法，希望对你有帮助。 你提到你的的行为经常和思维不同步，那说明你是属于善于规划，但疲于行动的人，这个其实很正常。这主要是看你的规划和你的设想程度，举个例子，如果你的规划经常放在比较宏大的层面，直接对最近好几年，甚至更长远的未来都做了一些提前的设想，那的确有可能会导致你难以行动。因为你在设想这些远大蓝图的时候，你肯定也会或多或少的去设想你各种发展方向及其可能产生的结果，这种预设式的结果在你脑海里复现后，你就有一种已经知道会怎么样的感受，这种感受就容易对你的行动造成制约。 所以如果你是因为经常去做比较远大，比较长远的规划导致你的行动跟不上，你可以把你的计划做一些小调整，即不用一下子想我一年后要变成什么样，我在一年内要做好什么事，改为我最近一个月，最近几周，最近几天，我要去做什么事，通过把一个大目标拆解成一个个小目标，把一个大方向分解成一个个小步骤，这样更容易让你产生动力。简单来说就是，通过快速反馈补偿机制来维持你行动的动力，如果你经常想的太远，而这种计划带来反馈的时机通常也会随之延后，一年后才得到反馈的话，你的动力很容易在一开始几天内就消耗殆尽，通过设置短程目标，每完成一个目标你都会有积极的内心反馈，相当于给你的动力充上了一段电，一直这种反反复复的延续，最后依然能够达到量变产生质变的作用。 除了上述的原因，我想到你可能还因为提前会代入悲观的想法去看待你的目标，这样也可能会制约你的行动。这种同样是反馈的力度不够导致的，举个例子，你想到要好好学习，但是下一秒你的脑海里又想到“如果我努力了还是考不好怎么办，那不是白努力了”，这种尚未开始就出现的消极想法，很容易让你三分钟热度，本来该踏上正轨，结果内心总是说，没用，后面大概率还是做不好，这样就陷进去了。 针对第二种原因，同样可以对症下药。你可以这样做，提前准备一个用来打气的本子，每当你做好计划，脑海里又出现这种侵入式想法的时候，你就把这种悲观式想法写在本子上，后面再附上你能够想到的比较积极的情况，即通过一直比对，来告诉自己，也许自己的计划不总是会成功，但也绝不会一定遭遇挫折，就算遭遇了挫折，在这个过程中你的能力也已经得到了锻炼，那么下一次就避免犯同样的错误，通过这种给自己打气，去冲击，转化那种消极的提前量想法。当这个本子上的内容越来越丰富的时候，它就成了你和惰性，和畏难心理抗争的编年史，也是你逐渐成长为能独当一面的发展史。 如果你行动力是差还有别的原因，你可以在评论区补充，我看见可以给你回复。 总之，不用因为自己遭遇行动力滞后的问题感到焦虑和困扰，放宽心，你可以战胜它。 祝你心情愉快，身体健康。

斜&阳

题主你好 嗯，分享一个温暖的抱抱，然后非常感谢你愿意分享你的困惑，通过你的描述，我觉得你还是非常勇敢的，嗯，我觉得很多改变的开始其实就是从呃自己把自己的困惑说出来，这一刻开始的。 嗯，我就说一说我对你的现在的处境的一些的看法。当然也也有可能就是出于我个人的眼光，嗯，但是所有的语言都是建议大主意还是需要你自己去拿，自己去选择。 然后你很好奇，你说是不是因为药物的问题，嗯，致使你现在情绪非常低落，其实像很多精神类药物，尤其是抑制类的药物都会让人情绪嗯比较低迷，然后反应比较慢，这都是正常的一个反应，而且吧他的这个药物，精神类的药物是这样，一旦服用就不能随便断，他一断断了的话就会产生戒断反应，你也会非常难受，所以说你一直纠结，你说我是吃还是不吃，然后你觉得难受了就吃，然后不难受了就不吃，这种做法是非常不对的，因为他必须嗯吃一段时间之后才能达到这个药物起作用的状态。所以吧，一旦医嘱有服药的这个情况，我建议你还是继续吃药，然后按照医嘱去吃，嗯，你会感觉有可能刚开始你会觉得情绪很低落，慢慢你适应了之后，哎，你就会觉得慢慢状态回来了，当你的状态回来了之后，你就可以积极的和你的心理学心理医生去沟通，看看能不能把这个药物一点一点的减减半，一点一点的让他停止，当然所有的这些都是需要和医生去沟通的。 然后我觉得你有一点还是非常棒的，就是尽管自己的状态不好，但是你仍然从事着一份工作，还是想积极的去养活自己，积极的去融入社会，其实吧和社会的融入这件事儿本来对你的病情是好的，但是如果就像你说的，我担心哎我做的不好怎么办？我状态不好怎么办？所有的这些精神的内耗会加重你的病情，嗯，你可以采取一些呃策略，呃，让自己状态慢慢好起来。 我觉得第一点肯定是认知的解离，呃，毕竟咱们都是做员工的吧，咱们又不是呃领导，是吧？那么世人都会出现各式各样的错误，所以说吧，要接纳自己的不完美，要接纳自己，就是有可能会犯错，当你接纳自己就是一个有可能会犯错的人的时候，你就没有那么多内耗了，你就很随心所欲的做自己就可以了，当然能达到这个状态是一个循序渐进的过程，它不会一蹴而就，嗯，千万不要着急，慢慢来。 从另外一方面就是如果你真的觉得自己现在已经适应不了这个工作了，那么你可以尝试着请一段时间的假，但我建议不要把你的这个双向情感障碍说出来，比如说呃你需要做个手术啊，需要一段时间呀，对吧？当然就是请假，尤其是大学保安，他肯定会允许你请假，但是它是有时间的，而这段时间有可能呃你的收入会减半，看看你的父母啊，或者是你以往的积蓄能不能支撑你这段收入。这也是可以选择的一条路。但是你哪怕是回到了家庭里面，你还最后还要面临着融入社会，就像你还要面临这件事儿，所以说吧，这两种方法是都可行的，呃，也就是说看看你疾病的一个严重程度，比如说你现在已经完全社会功能受损了，你已经胜任不了这个工作了，然后你就可以选择在家休养一段时间，但是如果吧你很担心你做不好这个工作，但是实际上你是可以完成的，就像完成的这些遛弯，这个巡逻呀，换岗啊，替岗啊，你都能准时完成，那么你可以降低对自己工作完成的一个标准，然后尝试着去接触社会，也就有些时候慢慢的，慢慢的你的这个状态就可以恢复过来。 哎，我有时候就想一件事儿吧其实。很多时候是社会压力的一个情况，现在就是患有就是精神类的，呃，不管是焦虑也好，抑郁也好，这些疾病的人其实还是蛮多的，有可能他是从初中，高中就会出现一个症状的反应，然后有很长时间的一个服药史，所以说不要把自己变成一个异类，你身边的伙伴也是非常多的，但是要学会在这么压力比较大的情况下，我应该如何生存，找到自己生存的一个节奏，这个也是非常重要的。 然后如果有时间的话，多做做一点自己喜欢做的事情，嗯，做这些事情完全嗯不是为了挣钱呀，或者是谋生，只是为了喜欢，然后去找到自己内心核心的那个力量，当这个力量变得越来越足，变得有足够光亮光亮的时候，你会发现它可以驱散任何的阴霾。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的愤怒、无助和迷茫。你提到自己的童年和青春期都是在吼骂中度过，这让你感到难受，无助和羞耻。你很心疼小时候的自己，感觉有心理阴影，不知道怎么走出来。

从求助的诉求来看，这是一个很有建设性的诉求。你没有执着于过去的伤害，更多的是着眼于未来的建设性。

不知道你现在的年龄，工作生活状态，你提到了自己的童年和青春期，估计你的年龄不会太大。你现在想要走出来，可以尝试下面的办法。

第一，接受家人的局限性

你提到了他们对你的伤害，他们的行为背后是他们自身的局限性，可能是他们的经历就是这样的的，可能是单纯的不知道其他养育孩子的方式，也可能是他们自身的性格缺陷，或者是焦虑，或者就是单纯的坏，单纯的不想让孩子过得好。总之，他们表现出来了那种伤害孩子的行为。

而且更要命的人，他们自己不认为自己有错，即便你跟他们说，他们也会强词夺理的说，他们没有错，错的都是你。

所以，如果你想治愈自己，首先要对他们放弃幻想。不要再幻想他们会改变，会认错，会给你想要的温情。他们不会给的，他们也没能力给。

我不知道你想现在对家人是什么态度，是怨恨，还是期望？血缘关系无法改变。但情感关系是可以改变的。

接受他们的局限，对他们的死心，这是疗愈的第一步。就像是对那些伤害你的人和事，打包，先放在一边。也许现在无法处理，但至少让它们不要拖你的后腿。

第二，改变跟家人的情感关系

毕竟是血亲，也没有到了彻底不联系的地步。虽然我很佩服有些被伤的深的人真的能做到断联，但对于绝大多数人来说，是很难做到的，总是被道德孝道所牵绊。

如果你是学生，或者是还需要家人的经济支持，就是你还没能力赚钱养活自己。从你的描述看，你即便在上学，也是在高中以上了。那能住校就住校去吧。回到家也不要跟他们多做争论，也不要辩解，他们说什么你就听什么，不愿意听的就当耳旁风。目的是让他们愿意继续给你经济支持。如果你能在家里演一个听话、孝顺、愿意为家庭无条件付出的晚辈，能哄着他们给你更多的经济支持就更好了，这需要一定的演技和心理素质，不要勉强自己。

如果你已经工作了，那就走远一点。一定不要在家住。在给你造成伤害的环境中，你是无法疗愈自己的。即便你去做心理咨询，能有效果，但回到原来的环境中，很容易应激的。所以走远一点。跟家人的沟通也仅限事务性的沟通，不要做情感上的交流，当个比较亲近的亲戚走就差不多了。

至于家人的指责之类的，不是所有的人都能成为依靠。问心无愧就行了。这点很重要。这是给自己松绑。

第三，建立你的内在安全基地

你很心疼小时候的自己。那就让长大的，有能力的你去陪伴小时候的你重新长大，注意哦，不是无条件的物质满足。而是看见小时候的自己。可以在一个安静的、不被打扰的时间，尝试在脑海中或对着镜子或那个玩偶扮演你小时候的你，温柔的去拥抱小时候躲在房间里哭的那个小孩子。告诉TA，那时候的你真的很不容易，承受了不该承受的恐惧和辱骂。这不是你的错，现在我看到你了，我会陪着你，保护你。

可以进行书写疗愈。准备一个本子，写下记忆深刻的场景、当时的话语和感受。写完之后，可以尝试以现在成熟、有力量的你，给当年的你写一封会心，给与理解、支持和保护。

第四，主动寻求专业支持

强烈建议你寻求专业心理支持。这回最直接有效的路径之一。在人际关系中受的伤，往往要回到关系中去疗愈。咨访关系是稳定的、包容的、理解的、接纳的理想关系。

寻找你的支持性人际关系。有选择的向你信任的、能接住的朋友坦诚一部分感受。健康的关系能让你体验到被尊重、被倾听。但注意哦，不要强求。

可以去参加一些团体治疗。在团体中，往往会遇到同频的人，也更容易遇到包容、理解。

可以通过学习和阅读获得力量。可以阅读一些关于童年忽视、复杂性创伤后应激反应，自我疗愈的书籍，如《不原谅也没关系》《你经历了什么》《内在小孩》等。

强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好。 其实你纠结的这道题，本质上是「终身伴侣的选择」问题。两个人要走下去，不是一年两年，也不是五年十年，是后半生的一辈子。而一段能长久安稳、能扛住风雨的亲密关系，最核心的三个支柱是情感连接、物质基础、人格底色，缺了任意一个，都很难拥有长久的幸福。 你现在的犹豫、纠结、顾虑，全都是正常的，你完全无需为这份考量感到内耗。你的纠结恰恰是你对自己、对这段感情负责的表现，是理性、周全的思考。 但这个世界上从来没有完美的伴侣，有的只是两个愿意携手走下去的普通人。 我们就用这三个核心支柱，来看看你当下的这段关系： 第一是情感连接。在你知道他的健康问题后，你没有第一时间转身离开，反而在这里认真权衡、反复犹豫，这本身就足以说明，他在你心里已经有了很重的分量，你们之间的情感连接，已经足够成为你们面对问题的底气。 第二是物质基础。我不清楚你们在哪个城市生活，但以你们目前的收入来看，你年收入13万，他工作两年就年收入30 ，你们绝对不是被基本生计困住的群体。日常的衣食住行完全有保障，甚至有足够的空间去追求更好的生活。哪怕算上他长期用药的支出、每月给父母的2000元赡养费，以你们的收入水平，也完全可以覆盖，物质绝对不是阻拦你们走下去的核心限制。 第三是人格底色。从你的提问里能看出来，你本身是一位善良、重情义、对感情认真的姑娘。而从你描述的细节里，也能看到男方的底色：他28岁就能靠自己的能力拿到30 的年收入，能在行业里做出闪光的项目，说明他有责任心、有抗挫力、有长期主义的行动力；他每月雷打不动给父母寄生活费，说明他孝顺、有担当、懂得感恩；他愿意带你一起去三甲医院咨询医生，坦诚告知自己的病情，没有刻意欺骗和隐瞒，也能看出他的真诚和靠谱。 当这三个核心支柱都基本满足的时候，你们能不能继续走下去，核心已经不是这些已经摆在明面上的问题，而是你们两个人是否愿意一起面对问题、解决问题。从这个角度你们可以试着从以下三个方面入手： 第一，你一定要和男生做一次彻底、坦诚、无保留的深度沟通。你当下最大的内耗，其实不完全是他的病本身，而是这种“过一段时间就发现一个新问题”的挤牙膏式的信息暴露——每一次新的发现，都会给你带来新的冲击，持续消耗你的心力和对这段关系的信任感，这对你来说是非常不公平的。 所以找一个双方都心平气和的时间，不要带着质问的态度，而是坦诚地说出你的顾虑和不安，把你所有想知道的、放心不下的事情，一次性问透：包括他的病情长期预后方案、后续的用药和复查计划、家族遗传的相关细节、他自己对未来健康管理的完整规划，甚至是他原生家庭养老、医疗的后续安排，所有你在意的事情，全部聊清楚。把未知的焦虑，变成已知的、可判断的信息，你才能真正做出不后悔的选择。 第二，你们要一起做好未来的风险兜底规划。他长期用药的现状，我们可以把它拆解成两个非常具体的、可应对的问题：一个是每月固定的用药支出，一个是比普通人略高一点的健康风险。 你完全可以把它做一个等比参考：就像很多男生有长期抽烟、酗酒的习惯，一样会有每月固定的花销，一样会带来高血脂、心血管疾病等长期健康风险，甚至很多人明知有害，根本没有管控的意愿和行动力。而你男朋友的问题，是有三甲医院医生明确的指导方案，是可以通过规律用药、健康管理长期控制的，他也已经有了五年的规范管控经验，比起那些看不见、改不掉的隐性风险，要靠谱得多。 你要考虑的不是“他有没有病”，而是“你们的经济规划能不能兜住这个固定支出，你能不能发自内心地接受他的这个情况，愿意和他一起做好健康管理”。以你们目前的收入来看，经济上的支出完全不是大问题。而关于你担心的遗传风险，你问到AI给出的结论是并非必然发病，后天环境有极大的影响，那你们完全可以沿着这个方向，和他的主治医生做更深入的确认，去学习相关的知识、提升相关的防控意识，弄清楚怎样避免在下一代身上出现同样的问题，通过合理的规划和控制，完全有机会把这些风险控制在良性范围之内。 第三，也是最核心的一点，就是你们两个人是否下定决心，要和彼此携手走完这一生。 人生的路很长，五年、十年、二十年、三十年，你们会遇到各种各样的意外和难关，生老病死、柴米油盐的琐碎、事业起落的波折，这些都是漫长婚姻里，几乎人人都会遇到的课题。你们当前面临的这个困难，放到几十年的人生跨度里，不过是其中一道很普通的关卡。 而你们提前遇到了它，看似是阻碍，可如果你们能一起扛过这次的挑战，把所有的顾虑摊开、把所有的规划落地，反而会让你们之间的情感连接变得更牢固、更坚韧。等到日后再遇到其他困难的时候，你们会想起“当初我们连xxx都一起买过去，还有什么是不能一起面对的”，这份共渡难关的底气，会成为你们婚姻里最珍贵的铠甲。 所以比起纠结“他的病会不会影响未来”，更值得你考虑的，是你们能不能在这件事上达成共识，能不能做到一起学习、一起成长、一起为了彼此的未来共同努力。 最后想跟你说，以上所有，都只是我基于个人思考给出的一点建议。最终要不要和他走下去，决定权完完全全在你自己手里。 如果你决定和他并肩同行，那就沉下心来，和他一起好好经营往后的日子，为未来可能出现的风险做好周全的规划；如果你决定就此止步，那也请坦然接纳这个选择，好好和这段关系告别。 人生本就是如此，无论你做出哪一种选择，最终所有的结果，好的坏的，都要由你自己去承担、去体验。愿你无论怎么选，都能选得安心，活得踏实。

晚风遇梦

题主你好，我是壹心理的倾听师，我叫小棠，感恩与你相遇。 我听到题主说妈妈会经常控制你，似乎除了生活习惯，还有情绪上，都带有很多说教，所以让题主觉得很压抑、很愤怒，好像自己真正的需要并没有被妈妈注意和理解。 我想之所以题主有这样的担忧，也是源于过去你和妈妈的关系里发生过许许多多的故事，而这些故事里面的自我其实渴望和期待妈妈更多情感上的支持和理解，而不仅仅是身体上的照顾。 首先需要肯定的是题主的善良和孝心，尽管成年后的自己非常不愿意让妈妈再过多干涉自己的小家庭，但想要顾及妈妈的感受而难以启齿。 根据家庭系统的边界心理理论，家庭边界分为纠缠型、僵化型、健康型，理想的家庭边界是亲密但相互独立的。题主的原生家庭有可能处于和妈妈的关系边界处于纠缠型，好处是成员之间有紧密团结的连接，但坏处是容易失去自我。而怀孕后的题主，是否需要家庭成员紧密的连接去照顾你的生活起居，还是希望保持相对独立的空间，题主可以根据情况做一个利弊权衡。 我注意到题主在其它答主处回复，很不希望看到妈妈一切围绕家庭在转，不愿意她不断牺牲自我去付出，更希望妈妈自由、活出真正的自我价值？ 不知道题主有没有了解过心理学有个概念叫做“投射”，心理投射是指一个人将自己内心难以接受的感受、想法或动机，归结到他人身上。认为“是别人有这些特质”，从而缓解自身的焦虑。 当题主特别不希望看到妈妈为家庭牺牲自我，甚至会控制对方的行为，正是题主心里不希望自己也活成另一个版本的妈妈，所以心理上非常抵触。 当然，这只是精神分析心理学的一个理论，并不能代表每个人心里的答案。 如果想要一个好的关系，也许先需要看到彼此的用心之处。所以我很想访问题主： 1、你最希望自己真正被妈妈看见和欣赏的地方是什么？ 2、除了不想被妈妈说教，其实你最想妈妈关心你的地方是什么？ 3、你渴望被妈妈懂得的情绪是什么？ 4、怀孕了，其实你更希望得到妈妈哪方面的支持？ 5、假如妈妈在现场，知道你其实很不愿意看到她为你做家务，你猜妈妈会觉得女儿最心疼她的是什么？ 6、如果你活了妈妈的半辈子，你期待妈妈可以怎样活？你会选择怎样的方式告诉她？ 7、你觉得妈妈传统的观念都来自哪些社会文化？这些文化又是如何影响题主的呢？ 8、如果有机会让你回到小时候，自己的情绪最需要被妈妈看见的时候，你期待哪些不一样的情节发生？现在成年后更加独立，更加成熟的自己，有哪些话想要跟小时候的自己说？ 9、你期待的家庭关系或者母女关系是怎样的？你觉得可以通过哪些方式或行动去实现？以前有过相关的成功经历吗？ …… 虽然表面上看起来，题主只需要跟妈妈坦诚的说出自己想法感受就可以，但是是什么原因让你无法把这些藏在内心里的话说出口，甚至委屈自己而不想妈妈流泪，这背后或许还有很多故事需要了解，以及有更多题主需要被看见和理解的部分。 而这些议题，题主可以找倾听师或者咨询师去更好地梳理，也可以先找相关的书籍进行阅读，觉得情绪无法排解的时候，请及时寻求身边的朋友、爱人支持。 祝题主一切安好，世界和我爱着你😊❤️

莫小棠

题主你好，我是仄隅 针对找不到合适的咨询流派,这一现实情境，我们尝试回归本质看问题。 目前针对个人问题你罗列了4条并提到现有咨询可能存在的不足以及你期望的心理咨询方式，看上去你被困在了寻找合适的心理咨询流派的事情上。现在我们试着换个角度去看问题，你所期待的心理咨询方式对你来说意味着什么呢？ 无论是纯CBT还是人本都只能满足你部分需要，看上去你需要的是二者能够结合一起心理咨询师或是流派，可现实是你暂时找不到这样的方式，因此选择求助希望大家能够给你提供些指导或建议，让你能够有机会找到适合自己的心理咨询流派和相应的咨询师。 咋看这一逻辑没什么问题，有实际问题也想到通过具体的方式满足自己的需求。可实际上，这种方式本质是在转移矛盾，将重点放在寻求心理咨询流派和心理咨询师上，而忽略了问题本身。这就像我必须找到合适自己心理咨询流派和咨询师才能动手处理目前的问题，倘若没有找到，那问题就只能先继续存在，因为“我”搞不定。 这里我们做个假设，这其中的潜台词或许是我需要心理咨询，可现实又找不到合适心理流派。于是只能任由问题存在，这不是我不够努力而是现实无力改变才没有行动。如果我们将这一逻辑转换到你所提及的这4个问题上，或许你会看到，你能够清楚的意识到自己在经历什么，但现实好像“无力”改变。 现在我们需要澄清一点，没有完美的心理咨询流派也不会有100%匹配的心理咨询师。现实我们想要寻求合适的心理咨询流派，这需要实际体验也需要我们与咨询师反馈澄清共同努力让咨询更顺畅。 我们需要承认，咨询师与来访者有的时候是看眼缘的，也存在有不匹配的现象，因此这就会涉及到转介的问题。但是，请放心，关于转介合格的咨询师会与你共同商讨出合适的解决方案，而不是轻率的处理问题。 此刻，关于心理咨询，或许你可以问问自己在担心或是顾虑什么，是什么在阻止你尝试去寻求人本或CBT的咨询师去实际的体验感受咨询的过程呢？倘若是此前的心理咨询经历让你得出现有的结论，或许我们可以尝试再给自己一次机会，让自己在初始访谈的时候就先提出自己的诉求，看咨询师如何回应。 总的来说，关于找不到合适的咨询流派而言，我们要做的不只是找而是需要问问，有没有做好改变的准备，其实心理咨询并不是推着你走，也不是说要把带到什么地方，而是与我们共同成长共同经历共同转变，从心理咨询流派来说，无论CBT或人本最终效果是相似的。 最后，我们可以将CBT和人本主义这两个流派，放在一起看哪一个对你来说更有吸引力，我们从利弊分析的角度去选取一个先行尝试，或许你会更容易找寻到合适的流派。

仄隅

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你想感觉到自己的存在吗？ 如果想要感受到自己的存在，就需要看到自己，看到自己想要的是什么，因为想要而去追求，因为追求便有所期待，因为期待便会在意。因为在意便会得意和失意，便会有各种各样的情绪体验，酸甜苦辣，存在就是自己置身于体验之中，去浸泡在生活的大染缸里，去感受自己的感受。 如果你想要感受到自己的存在，就要学着把自己的感受重新找回来，你可以试试这样做。 从早上起来开始，就能够感受到被子是什么触感，什么温度，自己的感受是舒服和不舒服，是哪里舒服，是哪里不舒服。睁开眼睛看见的有什么事物，耳朵听到了什么声音，鼻子闻到了什么闻到。起床踏在地面上的感觉是漂浮还是坚实。 逐渐地去感知自己对一件事情是什么样的想法，什么样的观点态度，什么样的情感感受。渐渐的这些观点汇聚在一起，就形成了你，你是什么样的人，你从哪里来，你要去哪里。你的人生观，世界观，价值观。 而你当前所处的年龄正是探索“我是谁”的阶段，回答清楚这个问题，我们的人生才有方向和动力。 2.为什么你感觉不到自己存在 不管最后呈现的结果如何令人费解，但我们行为之初，其实是为了自我保护。 就像你的遗忘一样，你在小学阶段，被男同桌无礼的对待，长达一年多的时间。这么长的时间，没有大人的介入，你也没有反抗，脆弱无助的你只能任凭男同桌的欺辱，默默承受，这是多么煎熬痛苦的事情啊，那些委屈愤怒难过羞辱的感受太强烈，你不能够承受，与其清醒的痛苦，不如麻木的遗忘。所以你为了自我保护，打开了遗忘机制，把这些记忆深深的埋在潜意识的深处。让这些痛苦不再影响你的生活。直到你成长为可以承受的年龄阶段，这些记忆又重新出现，这可能是一个新的机会，让你去重新看待这件事情。 被欺辱不是你的错，被大人忽视也不是你的错，你需要被保护，需要反抗的底气和勇气，也需要好好被安慰和一个深深的拥抱，告诉你没事的，一切都会过去的，不要用别人的错误来惩罚自己，你还会拥有美好的生活。 同样的，你焦虑到崩溃了，但在精神上却没有什么感觉，只有身体反复生病，噩梦，幻听。这些都是因为你的痛苦情绪被你藏起来了，你只感受得到事情发生了，但却感受不到痛苦的情绪。这就像是一个人腿断了，却感受不到痛一样。是因为他的痛觉没有了。 可以想象得到，这一定是非常痛苦的情绪，你难以承受，所以才这样做保护自己。 但是有利就有弊，一种感觉消失了，我们就失去了很多的信息通道，失去了很多的体验感受。 这就是为什么你感到不到自己存在的原因之一。 3.重视自己的心理健康 你现在18岁，还在学业繁重的阶段，心理上的压力也会导致学业上的不顺，学业上的不顺也会导致心理上的压力加重。 不知道你的父母会怎样看待你的情绪崩溃，又是怎样看待你的身体生病等情况，你小时候遭遇的事情为什么没有寻找父母的帮助。现在你可以从父母那里得到的帮助有什么？还有谁能够帮助你呢？ 我们已经成年，是自己的第一责任人，主动寻求能够帮助到自己的资源，就像你提问一样。建议你有条件的情况下寻求更为专业的心理从业人员的帮助（比如三甲医院心理科，正规机构的心理咨询师）。才能更加精准的具体的帮助到你。 祝好。

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