废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 【关于找前任】 题主在和现任争吵的时候想去找前任，这或许意味着前任是一个比现任更能给题主提供情绪价值并包容题主情绪的人。 题主去找前任的目的是什么呢？求复合？诉说委屈？还是其他呢？试着了解自己的行为动机，或许会让题主在行动时更理性。 题主和前任分手，选择现任的原因是什么呢？这么让题主不快乐的现任，题主想过分手吗？对方身上那些曾经吸引题主和他交往的品质还在吗？两个人在一起久了可能容易发现彼此不好磨合的点，从而导致争吵。 【关于吵架】 不知道题主和现任争吵的内容一般都是什么呢？是那个他拉黑你的事情吗？从当时来看，两个有另一半的人保持距离或许恰恰是他责任心的证明，对感情负责，这样想会不会让题主感受好一些呢？ 某种程度来说吵架或许不是坏事，一方面会吵架意味着对对方还有期待，另一方面它让我们能够了解彼此的边界，有助于关系进入新的平衡。 【关于亲密关系】 恋爱是两个独立的人互相靠近的行为，不是养孩子，不是找下属，想要找一个按照自己意愿行事的人或许很难，题主或许可以换位思考，自己会愿意都按照对方的意愿行事吗？如果答案是否，或许己所不欲勿施于人。 所谓我爱你，或许是我知道你所有的缺点，但依旧想和你在一起。这意味着我们要放弃一部分的自我去包容对方，又保留一部分的自我，守住边界。 【改变之道】 相信相信的力量，有句话说:说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。当我们觉得自己是个病人需要照顾时，我们或许会天然的把自己摆在需要照顾的位置，过度依赖对方。 试着认识到当内心有个沙漏时，可能有多少爱也无法填满，我们或许需要充盈自己的内心世界，构建自己的安全感。 允许彼此和而不同，我们都不希望自己成为对方的附属物品，尊重彼此的价值观等差异，或许会让关系更和谐。 试着了解自己的恋爱性格，或许有助于题主更好的了解自己的行为，帮助自己做针对性调整，让关系更亲密。 练习成长型思维，我们无法用同一种方式，得到两种不同的结果，题主或许可以试着在关系里复盘，让自己更好的应对问题，当我们更有掌控力时，或许会减少对外界的依赖。 认识到自己能在和现任冲突后，去找前任，意味着对方有包容性，如果对方每次态度很糟糕，或许题主碰了灰之后或许也不找了，试着了解自己的内心需要和择偶标准，或许会让题主更有取舍。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》，《当你开始爱自己全世界都会来爱你》，《过好自己说了不算的一生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，有些人认为会说话就是高情商，有些人则认为做好好先生就是高情商。我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 情商是指人们管理和表达情感、理解他人情感，并以此进行适应、解决问题和与他人互动的能力。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：发展高情商，先要分清、处理一个很重要的三者关系：感受、情绪和想法。很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将这三者混为一谈。 感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写，领导突然cue我，我整个尬住。 情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写，领导突然问我说最近有什么开心的事，我慌乱中说我没有。 想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，事后想想我的回答真的要被自己蠢死。 其实，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平稳，即使独处也很舒服；关系协调不顺容易产生认知扭曲，而想法的扭曲正是我们了解自己感受，体会别人感受的障碍。 李敏儿老师在课程中曾经讲过，我们要提高情商，首先得学会识别和标记情绪，尤其是在同一事件中产生的各种情绪，其次要扩充自己的情绪容纳之窗，也就是说能体验不同强度的情绪，然后还要清楚的内外一致的表达情绪。 由此我们可以把情商从低到高，分为5个层次。 第一个层次：无意识地放任自己的情绪发泄。这些人心里没有“我这么做是想要达到什么效果”这样的意识，只有动物本能的情绪发泄，这是心智特别不成熟，情商特别低的表现。 第二个层次：无意识地压抑自己的情绪。这些人非常害怕和人发生任何冲突，他们对别人的反应很敏感，说话做事只求让对方满意，而忘记了让对方舒服的目的是什么。 第三个层次：有意识地压抑自己的情绪。这些人学会了控制自己的情绪，生活中碰到不爽的时候，不会大吼大叫，也不会摔东西骂人。 第四个层次：有意识地发泄自己的情绪。这些人会表达情绪，甚至发脾气，而且把握的时机和程度都很微妙，仿佛是一个会生气的好演员。 第五个层次：影响和控制别人的情绪。这些人对人性有深刻的洞察，并且有强烈的感染能力，他们不仅对自己情绪收放自如，还能对别人的情绪施加影响，善于利用你的情绪达到目的。 其实高情商的人有能力在双方的情绪以及交际方面找到平衡点，而且平衡点的概念很重要，不是过度的付出和过度的索取，也不是讨好别人而委屈自己。 关于这个话题，题主也可找支持性的团体或咨询师做深度交流，既能碰撞一些学习方法，也能获得一些新的思路。 我们也要给自己赋能，去建立相互理解的支持性社交体系，去现实的人际关系中展示真实的自己，我们会自信的面对生活。

余

你说，每天除了上班吃饭睡觉，总是不停的想问题，对眼下的事情却懒得去做。你的问题是需要看心理医生吗？ 我想，你可能是因为对自己不停的想问题，对眼下的事情懒得去做，是有不满的，或者是有内心冲突的，所以会有困惑，是否需要找心理医生看看，我觉得这是一个很好的事情。 只是我觉得，首先你需要清晰我们所说的心理咨询师和心理医生，其实不是一回事，再根据你的实际情况做出选择。 心理医生一般是指医院的精神科医生，是具有开药处方权的，而且他们一般不给病人做心理咨询，只是会简单地了解一下你的情况，再看是否需要开药。而心理咨询师是不具备开药处方权的，他们是通过谈话的方式，帮助来访梳理自己的情绪，帮助来访看到自己的心理模式或内心冲突等等。 然后，再来看看你的情况。 我觉得你这样的情况，可能是一种思维反刍，有点强迫性思维。 不断地思维反刍，可能是对某种未被满足的心理需要的反映，比如渴望自我理解，或者是寻求某种内在的平衡。 眼下的事情懒得去做，可能是因为，你在目前的生活中找不到足够的意义或者是自我满足，缺乏行动力。 强迫症状的主要表现是强迫思维，强迫行为，或者是两者皆有。强迫症状必须占据一定的时间，比如每天出现一小时或以上。强迫症状引起患者明显的痛苦，或导致生活，家庭，社交，教育，职业等等方面的损害。 抑郁障碍通常会和强迫症共存，抑郁障碍患者会表现出某些强迫症状，强迫症患者也会体验到某些抑郁症状。 一般治疗强迫症，是采取药物治疗，心理治疗，物理治疗三种方式，药物治疗会选择氟西汀，舍曲林等药物，心理治疗一般是采取暴露疗法，物理治疗是经颅磁刺激等等。 如果你自身的情况，已经影响到你的日常生活了，并且让你感到十分痛苦了，而且你自己也没有任何的办法缓解了，可能需要去医院看心理医生进行药物治疗。 如果你觉得可以通过心理治疗的方式，分析自己的人格特点，了解自己的内心冲突，尽力克服心理上的诱因，就选择心理咨询师。当然心理咨询是需要一个过程的，费用也会比药物治疗昂贵，一般暴露疗法是需要十二次的会谈。 还有的人是采取药物治疗加心理治疗，双管齐下，效果会更好。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 心理咨询过程，可能不是能一帆风顺，像看生理疾病，咨询检查抓药就行的，即使是生病可能也会有人讳疾忌医，无法全盘说出自己的问题，让医生诊断的不全面。 心理咨询某种程度来说，是我们需要面对一些我们觉得痛苦又不愿意表达的情绪，引导我们慢慢的觉察和调整自己，这或许会让我们不太容易敞开心扉，让咨询进程缓慢。 不知道题主的咨询师想让题主继续花钱咨询给出来的依据是什么呢？一般心理咨询师有伦理规范，而且有职业守则，题主或许不必太担心被骗钱。 题主说本周心理咨询时自己没什么话说，是没准备好说还是觉得自己不太愿意说出自己内心的情绪和困扰呢？还是觉得咨询师和自己不匹配所以不想说呢？试着觉察问题原因，或许有助于题主有针对性的解决。 咨询师会因此想跟题主讨论下一次咨询，或许是因为ta在从业过程中遇到的类似的问题或许并不少，但是有的人可能通过继续咨询得到了改善，所以会想跟题主商讨。 从事一些行业，其实我们可能都会比较考虑自己的职业生涯，通过坑蒙拐骗或许只会砸掉自己的口碑，断送自己的前程，对题主的咨询师来说或许并不理智，题主不必太担心。 就像我们做一些事需要复盘和总结一样，咨询师或许也希望题主通过总结归纳了解自己的问题点，让自己换咨询师时也更能针对性的解决问题。 不过值得重视的是，所有的外在力量都是辅助，最终还是需要题主发自内心的想要改变，有自己的内驱力，我们或许会没有条件，创造条件也要解决。 题主或许可以试着想想，对方即使骗自己，但是最多也只能骗一次两次，但是题主在遇到有类似需求的人会推荐这个咨询师吗？答案或许是否，这样或许对对方并没有好处。 试着分析自己当下的问题点，或许有助于题主更好的调整状态，寻找更合适自己的解决方法，这样想，与咨询师沟通会不会也是一个让自己更清楚问题解决方向的方式呢？ 推荐阅读《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 觉察是改变的开始，题主能觉察到自己当下存在的困扰，或许未必是坏事，它或许让题主知道，自己该从哪里慢慢调整状态。 确实童年我们很小，很多事情无力掌控，题主会因为自己不能守护自己珍视的东西而感觉到难过和焦虑，或许并不奇怪。 试着看到自己情绪背后的需要，比如习得性无助，觉得我们对事情无能为力，就像题主面对自己的猫被送走却什么也做不了的心情。 题主可以试着做一些调整: ~认识到自己的情绪存在，并尝试问问自己，怎么做会让这种情绪减弱一些，有些人习惯采用回避进入的方式，有些人习惯采用抓牢的方式，找到当下最适合自己的，或许会让题主感受好一些。 ~告诉自己，小时候的自己无能为力，并不意味着长大我们也不能决定，试着看到自己的力量感，或许会让题主更有信心。 ~试着抱抱自己的内在小孩，告诉自己，现在自己可以照顾自己，重新养育自己的内在小孩，或许会让我们更积极。 ~学会释放情绪表达感受，情绪一直压着会让我们因为不能负荷而崩断，题主或许可以尝试表达情绪，就像我吃饭很慢，我跟别人吃时，当别人吃完我还在吃，我就会说，不好意思，我吃的慢来减少我的压力感，也会让别人理解。 ~试着转念，变拥有就是失去的开始为离别是为了更好的相遇，或许会让我们没那么消极。人生无不散之宴席，悲伤可能失去会让我们回避关系，但是关注我们在关系里收获的意义和价值，会让我们更正向。 ~尝试写情绪日记，区分事实和感受，问问哪些自己是可以掌控的，哪些是无法掌控的，做细分或许会让我们减少过度的情绪反应。 ~试着活在当下，明天和意外永远不知道哪个先来到，珍惜当下拥有的，或许更重要，当我们专注当下时，或许会减少对未知的顾虑。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。你感觉父母好像对你有越来越多的要求，期待你提供经济支持并不断提醒你“孝顺”的义务，这让你不太舒服、有点被控制的感觉。 家庭中如何支配“钱”的使用，确实关系到人的自主性，也是人际关系中的一种“权力”和边界的议题。对你来说，自己努力而获得的收入肯定是希望自主支配的，这是一种对独立的渴望，也是自我边界的需求。当父母用“孝顺”来约束或限制你的财务分配时，你会体验到被控制、失去自主权的感受，所以内心会有抗拒。 另外，父母讲身边人不孝顺的例子，也像是在给你施加压力 - 一种道德上的压力，有种你必须怎样做、不然就会被贴上不孝标签的沉重和愧疚。在这个过程中，你的感受和需要被忽略了，所以你会觉得被PUA，好像自己成了父母的一个工具。 在传统文化中，孝道的观念的确强调孩子对父母的回馈和服从，也许你的父母在成长中被植入的就是这样的观念，他们未曾接触和理解到父母和子女也是有边界的独立个体。他们对你的要求不见得是有意的设计，或许还是来自于他们形成已久的认知。但现在社会观念已经发生改变，年轻人越来越重视个人的空间和自主性，所以代际矛盾也成了较普遍的现象。 你可以尝试跟父母讨论家庭的经济责任，适度保留个人信息、减少被控制感。比如：“爸爸妈妈，我知道你们对我有一定的期待，我自己也希望能在经济上越来越独立。我会考虑在能力范围内为家里做些贡献，但我确实也需要有一定的自由度，让我感觉自己是一个大人、这样才能有更多的自信去获得发展。我希望你们能理解和支持我。” 爱、孝顺并不等同于服从和经济责任，关心父母、为他们提供力所能及的物质和情感支持，需要建立在你自愿的基础上，不然的话可能反而产生冲突、伤害到亲子关系和你的自我效能感。

张明志

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 不知道题主会不会是一个容易焦虑的人呢？如果是陷入对一些可能风险的担心或许并不奇怪。 确实现在技术发达，想要伪造假的东西没那么难，也可能因此让我们蒙受损失，题主会有这样的顾虑，人之常情。 不知道题主有了解过类似的案件概率有多少吗？最后的结果是以哪种处理形式结束的呢？试着从客观数据出发，或许会让题主更有确定感。 伪造借条也需要有一些佐证数据，比如提供借款凭证，如果对方仅凭一张借条，可能也无法去损害题主的权益。 真的假不了，假的真不了，虽然普通人无法识别某些东西的真伪，但不意味着专业的鉴定机构也无法识别。 从金额来看，伪造借条，小金额题主回绝对方也不会不计成本的威逼利诱题主给钱，大金额题主也不会答应，当对簿公堂时，对方也得有底气自己的证据经得起推敲，这样看，会不会给题主一些确定感呢？ 有句话说:天下熙熙，皆为利来。题主或许可以试着感受下，换位思考，如果是自己会不会做一件明显不太可能成功又费时费力的事呢？ 当然，有时候理性知道是不可以的，但是感性会告诉我们我就是无法释怀想要紧张不安，题主或许可以试着梳理情绪背后的原因，让自己更清楚自己焦虑的点是什么，或许有助于有针对性的解决。 【改变之道】 ~问问自己，如何才能让自己更有安全感，比如签名后面加一句本签名仅对什么事情负责，或许会让题主更有安全感。 ~问问自己，有没有那么多的钱被人惦记，学会家有钱财不露白，或许会让我们减少暴露在风险里的可能。 ~相信科技的力量，对于伪造材料，积极求助科学手段帮助我们证伪，相信可以保护我们的合法权益。 ~情绪需要被疏导，当自己特别焦虑时，或许可以试着写情绪日记，或者找人聊天，有助于题主疏导情绪，避免情绪积压导致自己内耗自己。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。看得出来你有自己的生活和学习目标，专注于做自己的事情，虽然知道其他人在背后说你坏话，但你觉得那有些幼稚。当另一个同学提醒你周围人的说法，而你向她倾诉之后开始感觉有些不安，觉得她不是可以深交的人。 高敏感的人对环境、他人和内在自我都有比较强的觉察力，而这种觉察力就像是一种自我保护的工具：我知道周围在发生什么、别人对我的评价，我可以选择如何处理这种关系。因为你成绩突出、不太参与团体活动，其他人在背后攻击你有点像是“从众”的团体对有独立需要的个体的排他行为。你对此没有感到特别困扰是因为你跟他们之间有着距离，你不想因为他们的言论而改变自己，你知道发生了什么但选择与之区隔，这让你感觉到掌控感。 那位提醒你的同学显得“深藏不露”，好像在默默观察着周围的一切而她自己则不做暴露，在这样的关系里你会感觉更多的不安全：你向她倾诉就是一种自我暴露，但她没有说自己而说的是别人，你们之间的互动可能带来了信息差的不平衡感。另外，看起来你们彼此也并不熟悉，她传递和转达的是别人不好的言论，或许让你担心她会不会也去别人那里传话？你的不安仍然是一种自我保护的机制，在经历过其他人的背后攻击后，对人际关系难免会更加警觉。 不过，她靠近你的确存在善意的可能，比如说她没有参与其他人的言论，或许她不太看得惯那些人的做法但也不敢出头发言，所以通过跟你的交流来表达支持。当然，她也有可能并非带着支持的目的，我们很难揣测她的内心想法，但你向她倾诉也只是一次交流，并不代表你就要跟她成为紧密的朋友。即使你们成为了朋友，你也始终有对待关系的选择，可以根据你的感受调整距离和边界。 无论她听了你的倾诉后怎么想，你专注做自己的事的决心，你的成绩，你未来的发展目标都跟她没有太大关系。可能会影响到的就是你和她两个人的关系，信任本身就是一个动态的过程而非一次性投入的资源，先选择信任、适当暴露也是一种策略，然后可以观察她的言行态度，再看看如何处理你们的关系- 是少一点接触，还是可以靠近一些。 你有很强的独立性与自我意识，这是你的内在力量，将注意力放在有意义的个人发展上，可以减少外界评价带来的焦虑与不安。而你对他人倾诉，是在表达自己的感受，是对情绪的一种照顾，是对建立人际连接的一次尝试，无论结果怎样都是一份经验的积累。

张明志

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 童年时期父母在养育过程中忽视与孩子的情感交流和心理链接，确实可能会对人的依恋模式产生影响。题主能意识到自己有回避型依恋模式和封闭性格，并正在努力寻求改变，已经是迈出了重要的一步！ 想要改变的第一步是理解与接纳，也就是先共情自己并宽容地对待自己。因为你说，常常自责为什么没有及时关心到他人，并因此内疚、难受。身处这样的自责当中，如何能够有力量鼓起勇气做改变的？ 有一则寓言，北风和南风比谁可以快点让人类脱掉大衣。北风猛烈地吹，它吹的越猛烈，人们把大衣裹得更紧。而南风温和地吹，温暖与和煦让人们感到舒适，自然而然地就脱掉了大衣。 同样是想改变问题，选择不同的方式解决，带来的影响是不同的。如果对待自己的方式总是充满自责，那么改变的动力可能会被这种内疚感所消耗，而且这与当年父母对待你的方式又有何异呢？父母忽视你的情感需求，也是一种凛冽的寒风呀！ 所以给予自己一定的宽容和理解吧。过去的经历让你不敢过多的暴露自己的情感，那是因为担心得不到回应的信念深植于心。然而那只是想法，并不代表事实。哪怕你没有即时给予他人关心，事后再表达依然是可以的。每当你成功地与他人建立了联系或表达了关心，给自己一些正面的反馈，这会增强你的自信心。哪怕再次陷入自责，你也可以尝试用更积极、更支持性的语言来替代。开始从内心接纳自己，会一点点积攒出力量去做出更多积极的改变。 如果你发现自我接纳和改变的过程很困难，寻求专业的心理咨询师的帮助是必要的，与咨询师建立信任的关系也是实践的重要部分，而且是安全的。 祝好！

曲慧东

题主你好，现实生活中，我们经常遇到类似的情景，迎合了别人，却迷失了自己，让自己深陷疲惫的内耗。我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 虽然我们可能不愿提及自己寄人篱下的过往，但是我们可以回想一下童年，当你想和养育者靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，他们的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。就如题主所写，从小就讨好自卑，不敢争不敢展现，觉得自己不能比别人好。 我们也可听听自己内心的两个声音，一个声音在说：“我是不好的，我不配当公主！” 而另外一个声音在说：“我想发光，我想当公主！” 我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，那么现在开始就来感受一下，尝试去辨析内心出现的两种不同声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？在我联想到的这些事件中，别人都是如何对待自己的？当我们内心不够自信的时候，就会渴望外界的接纳和倾向于自我评判的恐惧。 我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没有任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也不配好的生活等等”，然后就真的去逼自己过那些本来就不喜欢的生活，做自己不喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。 我们可以从悦纳自己开始，每个人来到这个世界，本来就是足够好的，都是本自具足的，而且这个事实也不需要任何的理由，不附加任何的条件。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。 我们也要给自己赋能，去建立相互理解的支持性社交体系，去现实的人际关系中展示真实的自己，我们会自信的面对生活。 推荐书《不再讨好，做安稳强大的自己》

余