废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是壹心理的倾听师，我叫小棠，感恩每一次的遇见。 题主非常好的自己梳理出目前面临的几个问题，而且目前似乎非常积极的想要寻求心理咨询的帮助，值得点赞和肯定！😊 因为题主似乎挺了解cbt和人本主义的风格，不知道你之前是否进行过心理咨询还是学习过心理学？根据题主描述的需求，想了解自己适合的咨询风格，你可以尝试了解一下后现代咨询，特别是叙事疗法的。 叙事疗法也是以人本主义为底色，认为来访是自己生活的专家，但同时会积极聆听来访的问题故事，以及帮助你挖掘出一些具有特殊意义的例外故事，再转向聚焦目前的问题，利用你例外故事里面本质具足的智慧、方法、意义感、希望和目标等，来引导你发掘如何面对目前的问题、自我认同感以及将来该如何行动。 我也是一名目前在持续学习叙事疗法的倾听师。针对题主提出的四个问题，我会假定自己会如何想要了解题主的故事，题主可以进行参考，并思考这个流派是否适合你。 一、面对学习时的无助 题主在学习这种特定情境，说自己会习得性无助，似乎很多时候被其它情绪“绑架”了理智大脑。我会好奇这种情绪是什么？是从什么时候来到你身边？假如邀请你命名，你会如何为这个“问题”起名字？你觉得这个问题的意图是什么，例如你觉得是什么原因它只会在学习的时候攻击你，让你觉得无助？是什么时候你被它控制住，或是什么时候你觉得理智大脑会反过来压制它？ 二、挫败感、绝望感 题主提到自己长期感到挫败，并产生这种绝望感。我会好奇，这种挫败感和绝望感，一般又会在哪些情境出现？当他们出现的时候，你脑袋里面浮现出哪些想法？这种挫败和绝望感又是如何影响你的？在什么时候这些感觉比较强烈，又在哪个时候没有那么强烈？那些并没有那么强烈的时候，你是怎么做的？怎么熬过来的，是怎么反抗的？在那些例外的故事中，反映了你真正在乎的是什么？还有哪些故事体现了你珍视的价值观？ 三、过于理性 题主说自己“过于理性”，那题主是如何看待自己这个特质的？是什么原因说自己过于理性？这中间发生了哪些故事？你认为“过于理性”这个问题给你带来了哪些好和不好的影响？你又是如何看待这些影响的？例如，你觉得正面和消极的影响哪个比较多？这里面又反映了你什么价值观？假如有机会邀请你对过于理性进行谈话，你希望跟他说什么？例如你是否其实非常需要别人的情感支持，而不是每一件事都需要那么理性的分析？那么你认为谁又是最懂你和最爱你的人？ 四、空虚感、暴饮暴食 这个问题分析的思路跟以上三个类似，题主认为这背后反映自己真实的需求是什么？哪些时候题主觉得自己的需求是可以满足的？ 每个人的生命故事都是独特和珍贵的，在题主的描述中，我听到你目前人生阶段似乎缺乏了目标感，希望感，以及学习背后的动力，乃至目前似乎感到非常空虚，迷茫和无助。 但你现在勇敢的走出了第1步，想要正式的寻求心理咨询的帮助，正是你勇气和担当的体现。祝你一切顺利和安好！❤️ 下面还有一些温馨提示： 1、如果当绝望感，无助感，让你产生了自杀自伤的想法，请一定要及时寻求帮助，例如亲人朋友以及拨打危机干预热线。你对这个世界非常重要！ 2、题主描述的一些症状和行为、情绪，例如暴饮暴食、绝望等，需要心理咨询师或者三甲医院的医生进行进一步的评估，看看题主面临问题的严重程度，挑选合适的渠道和方式，才能给予你最充分的帮助。 3、如果题主是未成年人，咨询还需要父母的知情同意。

莫小棠

小朋友，你好呀，仔细读完了你的描述，我感受到了你内心的空虚，以及你渴望被看见的需求，其实你是希望得到关心的，但好像大家都很忙，似乎都没有空来看见你和关心你，对吗？ 其实，如果从心理学的角度来看，之所以会有这种空虚感，有这种希望被别人看见，被关心的需求，是因为我们在早期的经历中并没有被看见，没有被我们的重要养育者镜映到，也就是说，我们在婴儿时期，我们的很多需求可能是没有被我们的重要养育者看见并给到及时、准确的回应的，在那个时候，我们就感受不到自己的存在，因为人的心理其实是在关系中发展起来的，当我们来到这个世界，饿了会有人及时给到吃的，渴了会有人及时给水喝，哭了会有人及时过来安抚和拥抱，拉了会有人及时过来帮助我们清理干净，我们就会体验到自己是存在的，就有一种踏实感和安全感，但是，相反，如果你在小时候，主要是在一岁以前，这些需求并没有得到及时、准确的满足，你的养育者没有给到你精心细致的照顾，你哭了没人抱，饿了没人及时喂养，拉了可能好久没有人过来清理，那么，你就会生出一种空虚感，因为这个世界没有给到你真实的回应，作为婴儿的你就没那么容易感受到自己的存在。 因此，你可以去了解一下你的成长经历，尤其是在你一岁之前的这个阶段，是否有得到固定养育者的稳定的照顾，有没有频繁更换养育者，那个时候有没有一个人时时刻刻陪伴着你，满足你的各种需求呢？如果没有的话，你会发现，这就是根源，你的渴望被看见，被关心的需求也就是从那个时候开始缺失的，因为早期没有被镜映到（也就是你的正常需求没有被重要养育者回应到），长大后我们就会觉得心里空空的，没有存在感，同时，我们又十分渴望被看见，渴望被关心，这本身就会让我们觉得很冲突，但是，孩子，对于你来说，你没有做错什么，你需要做的就是去理解自己为什么会这样，你的不配得感，你的空虚感都是有原因的，理解了为什么会这样，我们才能够知道可以如何从根源上帮助自己获得踏实的幸福感。 当你想伤害自己的时候，甚至有轻生念头的时候，可以先停一停，问问自己，当时自己内在的具体想法是什么，试着去找到自己的内在心理动力，比如，或许是想通过这样的行为来确认自己的存在，来获得他人的看见和关心，你会发现，其实你的需求是合理的，也是需要去满足的，比如获得存在感、满足被看见和被关心的需求，但是在方式方法上却不可取，因为这样伤害自己的行为最后并不一定可以获得别人真正的看见和关心，反而让自己会付出代价，真的不值得，毕竟我们的健康和生命是这个世界上最可贵的东西，对吧？ 那么，我们该怎么办呢？ 如果有条件的话，还是建议你去找学校的心理老师或心理咨询师做专业的心理咨询，通过心理咨询的方式，在咨访关系中重新给到自己镜映，满足自己早期缺失的心理营养，在真实的关系中真正感受到被看见、被关心，因为在这样的关系中，你不需要通过伤害自己的方式去获得关注，你是被无条件接纳的，你会感受到那种如同婴儿般的被无条件爱着的感觉，这会让你感受到你作为一个人的存在本身就是有价值的，当你的心一点一点被滋养，那些缺失的心理需求一个一个被满足，你就不会觉得空虚了，而是会觉得充盈。 你说你现在也总是感觉自己很幸福，可是总是时常会感到空虚，这其实也不矛盾，或许现在你的父母家人能够给到你比较好的物质生活，也能够给到你心理需求的满足，但是很可能在你小时候，尤其是婴儿时期并没有得到足够的心理营养，这种时常的空虚就是来提醒你去看到我们内在匮乏的部分，我们也需要将这种匮乏具体化，就像你有提到你想要关心，那么这种关心具体是什么呢？是能够回应你的情绪？还是能够陪伴在你身边？还是能够理解你的感受？还是可以给到你很多认可？还是其他呢？当你能够具体化自己的这些需求，你也就找到了自己成长和走出空虚状态的方向和方法，因为这些你渴望的部分，都是你内在缺失的部分，也是你需要去补足的部分，补足的方式除了刚才说的找心理咨询师建立咨访关系来重新养育自己之外，还有一个很重要的方式，就是自己给到自己这些需求的满足。 虽然你才14岁，但是你依然可以成为自己最好的朋友，一方面，你可以在很多关系中去表达你的需求，如果你的朋友、家人可以给到你想要的陪伴、关心、理解、认可、尊重那很好，如果他们真的都很忙，无法满足你，也不要担心，因为，另一方面，你还有一个方式可以去满足自己，那就是学会做自己的朋友，自己给到自己这些需求的满足。也就是说，当你渴望别人关心自己的时候，你就自己关心自己，你希望别人怎么照顾你，你就自己把自己照顾好，你需要别人的认可，那就去自己认可自己……当你真的能够成为自己最好的朋友，任何时候都能够自己满足自己的需求，那么，你的内在就会变得完整了，这种空虚感也就会渐渐消退了。 你的幸福是真实的，你的空虚感也是真实的，你可以带着这种有时候会有的空虚感同时去感知生活中的幸福，然后慢慢地，一步一步走向更充盈、更踏实的幸福状态。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是壹心理的倾听师，我叫小棠，感恩每次的相遇❤️ 题主在27岁这个年龄所面临的人生阶段，即将考虑走进婚姻，能感受到你的一些焦虑、犹豫和纠结。 一、回应题主主要的担心 首先题主提到男友主要之前在考研阶段有惊恐发作的经历，后续有在服药，以及有高血脂高尿酸 这种生理上的慢性疾病。这两个问题似乎是题主在进入婚姻之前主要犹豫的点。 题主对组建家庭和婚姻的理性和考虑周全正是负责任的体现。但题主提到的这两个问题，我们试着来拆解，客观分析一下。 诚然你的男友工作上非常努力和优秀，他所经历的惊恐发作正如医生所说，其实就像心灵上的一种感冒，是他面对压力的一种过激的反应。 这有可能跟他身处的学习环境，工作环境息息相关，不过当今社会都充满了焦虑的文化，很多人都曾经有过惊恐发作的经历，通过及时的情绪情感疏导，有爱人和朋友的支持，并且在三甲医院的医生建议下进行规律的治疗，其实这场心灵的感冒就能够得到良好的治愈效果。 我们很多人都会患上这种类似的心理感冒，只是因为原因不同，症状不同，但并不证明这个人就是有问题的。叙事疗法里面有句经典的哲学观：人不是问题，问题才是问题。男友或许有他自己需要面对的个人“问题”，如果需要找到他焦虑的根源，得到更好的解决，除了爱人的情感支持，你也可以建议他去寻找持续稳定的的心理资源进行帮助，例如稳定的心理咨询或者医院的心理治疗。 其次，题主担心男友的高血压高尿酸，可能具有家族遗传性，害怕以后会遗传给你们的孩子，能够有这样的思考和考虑，反映了题主的担当和理智。不过这两个疾病似乎都是当代人非常容易因为生活环境，饮食习惯 等各种因素而患上的慢性疾病，不一定跟遗传相关。 如果题主实在担心，也可以跟男友坦诚你的害怕和焦虑，让他积极的跟你去找相关的医生去咨询，并且一起去改善饮食习惯，以及如何更好的面对工作压力。 二、题主对婚姻真实的期待 在题主的描述中，可以看得出来男友在工作上确实表现得非常优异，家庭方面孝顺父母，并且你和他的感情相处中，也觉得挺舒适，只是美中不足是前面提到的两个问题，只是家庭总体经济还让你有点纠结。 那题主可以趁着婚前这个关键的节点，认真充分的考虑自己对未来婚姻的期待具体是怎样的？例如在婚姻中，你会更在意对方的哪些优点，又会特别在意对方的哪些缺点？还是说你非常期待一个完美的理想的伴侣，那这样的伴侣你觉得未来还能遇见的可能性有多少？ 这些都能体现题主对婚姻和家庭所看中和在乎的价值观，而这些价值观本来就没有对错之分，假如自己梳理不清楚，也可以寻找朋友的倾诉，或者你也可以找专业的心理资源帮助，例如倾听师或者能够处理更深议题的心理咨询师。通过这次机会的梳理，也许正是一次契机，能在你们感情婚前这个阶段帮助你们实现个人成长，为组建一个美好家庭打造更加坚定的基础。 祝题主一切安好，世界和我爱着你❤️😊

莫小棠

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题主好！你提到了你面对人际冲突时的困惑，你习惯忍气吞声、粉饰太平，但你仍然觉得你和室友们不能自在且轻松地相处，甚至有人说面对你时需要带一副面具。

我注意到你不敢直面冲突，无论是被别人冒犯、还是你冒犯到别人，对于结果你都没有正面处理，你选择视而不见，寄希望于事件影响自然消退，或者希望对方自己消化。

我猜想，你在与人发生冲突后的反应是尽快逃离、尽快翻篇，尽快从当下尴尬的场景下脱身。所以，当你被别人冒犯时，你选择忍气吞声息事宁人；当你冒犯别人时，只要对方不跟你当面翻脸不跟你明说，你也会当做这件事情没有发生，按你的说法是“我会依旧和平跟他们相处，会主动帮助她，会跟他们分享东西，我觉得这样关系就会慢慢变好”。

你的反应，本质上都是不愿意直面矛盾和冲突，能躲就躲，能拖就拖。结果你发现，她们只是当面跟你客套，背后却不喜欢你。

其原因或许在于事件的未完成，这就像一道划开的伤口，需要包扎，像一颗掷出去没有落地的球，需要接住。人们只有处理好当下，才能轻松地往前走。

有时候，你也试过主动缓和关系，比如道歉、示好，但效果也不好，别人甚至说面对你时需要带上面具。这说明什么呢？也许，是因为她们觉得有些看不懂你，你在她们面前像带了面具一样不真实，跟你相处似乎有一些模糊，不清晰，不敞亮，不知道应该如何对你。这也许是因为你没有让她们看到你的边界，没有表达真实的你。所以，她们也戴上面具对待你。

那么，怎么办呢？

一方面，接纳真实的自己，展现真实的自己。我注意到，你很善良，很喜欢向内归因，总觉得是自己不够好。其实，只要不触碰情与法的底线，每个人的处事方式都无可厚非。在关系中，需要展现一种稳定性，即：我就是这样的。这样，才能够让人在与你交往时知道你的规律和边界，让人有迹可循，这样可以建立一种动态的平衡，也可以吸引和你同频的人在一起。有了同频的人，你就不会那么孤单和无所适从，就有应对冲突的能力，因为，你的朋友会帮助和告诉你。

另一方面，在学习中成长。从来就没有完美的人，只有不断成长的人。你和室友的矛盾，很可能是因为你和她们不是一类人，你不熟悉她们的规则。

如果她们如你所说本身都是很不错的人的话，那你需要默默地向她们学习。你可以观察她们彼此之间的相处模式，处理冲突的方式方法，看看自己可以从中借鉴一些什么。人和人的关系，重点不在维护，而在吸引。等你慢慢的变得内核稳定，爱自己，你会发现身边会有很多朋友的。

祝你快乐！

钟宏

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的困扰，好像你因为自己是讨好型人格而觉得内耗和痛苦，想要改变，但不知道怎么做才能不这么内耗，不这么累。其实我以前也有类似的困扰，我觉得改变并不是一蹴而就的，而且知道和做到之间会有一个距离，这个距离就是潜意识和意识之间的距离，只有我们让潜意识意识化，我们真正能够理解和接纳自己了，我们才能够走向改变。

我想对你说：

1. 要想改变讨好的模式，反而需要我们先感恩和接纳自己的讨好，理解自己为什么会讨好，因为我们之前形成的模式都是我们的生存模式，为了保护自己，潜意识不会轻易松动，我们要做的是去更深地看见、理解和接纳自己。

心理学里面有句话是这么说的，改变的前提是接纳，而接纳的前提是看见和觉察。我们如果没有真正看见和觉察到自己为什么会讨好，我们也就不会理解自己，也就做不到对自己这个模式的接纳，我们的精力就会放在对自己模式的对抗上，原来的模式是深入潜意识的，是陪伴了我们很多年的，而现在的这种想要改变的倾向是意识层面的，力量相对来说会比较弱，这两股力量就会产生冲突，就像你说的，明知问题又改不了，因为潜意识的力量要比意识的力量强大很多，我们只有让潜意识意识化，才能够促进潜意识和意识走向一致，最终实现和解，不再那么内耗。

从萨提亚的沟通模式的角度来看，讨好型模式是其中一种沟通模式，也是很多人都存在的生存模式，是的，这只一种生存模式，之所以被称为生存模式，是因为这样的模式曾经是我们的生存之道，正是因为这样的模式的存在，我们才能够生活得更好。如果从精神分析流派的角度来看，讨好也是一种防御策略，是我们在成长过程中发展出来的一种适用于自己的保护机制。所以，在我们的潜意识层面，不会轻易去松动这样一种模式的，因为这关系到我们的生存，关系到自己是否会受到威胁，只有当我们通过一次又一次的新体验，体验到了可以不通过讨好，可以通过其他的模式，比如真诚一致的沟通，在关系中也是安全的，也是不会有危险的，我们才能够逐渐发展出新的关系模式。

因此，要想改变，我们首先需要去看到自己小时候正是因为在关系中懂得讨好，才获得了我们想要的父母的关爱、看见等等需求的满足，也避免了被批评、被打骂等等不好的体验，这个模式曾经给我们带来了很多好处，我们需要感恩和接纳它的存在，同时，也告诉自己，现在自己长大了，可以升级自己的保护策略，可以不用再压抑自己的需求去满足别人的需求，而是可以试着在关系中去进行真诚一致的表达与沟通，当然，在这样一个改变的过程中，必然会伴随着害怕和担心，因为这是我们未曾到达过的地方，但我们可以试着慢慢来，一边害怕，一边去体验，去改写我们潜意识，当它真的能够松动，能够体验到我们在关系中不讨好也是很安全的，改变自然就会发生了。

2.建立起新的模式需要一个过程，我们需要对自己有耐心，并且需要循序渐进，允许会有反复，甚至会有退行，因为成长本身就是起起伏伏，螺旋上升的。

我从讨好型的模式转变到能够在关系中进行真诚一致的表达，花了七八年时间，包括现在，其实在某些关系中依然还是无法完全进行真诚一致的沟通，这其实也没有关系，因为讨好型的模式也有讨好型模式的好处，我们学习心理学，也并不是让自己变得没有一点防御，而是需要让自己变得灵活和自洽，有的关系可以讨好，有的关系可以保持距离，有的关系可以完全敞开，都是没问题的，重要的是自己需要觉得舒适。因此，你现在在有些关系里面依然还是会讨好，那也接纳自己的讨好，不因此去批评自己，允许自己慢慢来，也看到在这其中并非完全是不好的，自己其实也有获益的部分，你会舒服一些。

而且，从一个旧的模式要转变为另一个新的模式，真的是需要很长的时间，并且会反反复复，甚至有时候还会往回倒退（也就是心理学中说的退行）都是正常的，我们不用对自己期待太高，每个阶段只需要去做到自己能够做到的就可以了，哪怕是今天在某一件小事情上没有做到讨好，而是更加尊重自己的感受和意愿了，也需要看到自己的勇气和力量，比如，只是拒绝了一次朋友的邀请，或者敢在聚餐的时候去点一个自己喜欢的菜，都是在改变，都是有进步。

此外，我觉得还需要找到一些安全的关系去建立新的模式，我就是因为加入了一些能够给到我全然接纳和理解支持的团体，在这些团体里面，我可以完全去真实地表达我自己，而我收到的反馈是他们的理解和接纳，就让我真切地感受到其实我是可以去完全真实地表达自己而被接纳的，并不是一定要去讨好才能够被人喜欢，这样一种在真实关系中的体验也是很重要的，如果你在线下找不到这样的团体，也可以在有空的时候在咱们平台的群组里去进行真诚一致的表达，或者在聊天室里去进行这样的分享和交流，在这里，大家都是心理学爱好者，都会遵循不评判的原则，接纳你，理解你，给到你支持。

愿你在每个阶段都可以找到与自己相处的平衡方式，在每个阶段都能够善待自己，收获内心的自在&欢喜❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是壹心理的倾听师，我叫小棠。感恩每一次的相遇。 认真读完题主续写的一段和初恋非常让人动容的爱情故事，我的心里颇多感触。 题主是位男士，你能够鼓起勇气袒露自己的心声，真诚的表达自己对感情的付出以及自己对初恋，还有这段感情的真实情绪情感，真的非常不容易。 当题主说起自己好像半年前才迎来了一场迟来的失恋，虽然过去已经很久了，想起的时候还忍不住流泪，读到这里，我的眼眶也禁不住湿润。 好像并没有轰轰烈烈的拉扯和撕破脸，但是你们双方在这段感情里面的付出，我们经历所有的一切，以及你们对对方的好就像电影般慢镜重播，又像是一场漫长的湿漉漉的雨季，没有很夸张的剧情，却在每一个忙碌的日子里痛苦和思念，侵蚀着自己。 我想每一个经历过刻骨铭心的爱情的人，都会有跟题主一样的感受。爱情并没有对错，你们分分合合三年，时间有见证你们深刻的付出和体验。 只是现在题主似乎对这段曾经倍加珍惜、也曾被自己拒之门外门外的感情，感到无比遗憾和纠结。我听到你说，不知道还该不该去打扰初恋的生活，这里面似乎有对当初自己选择结束这段感情的后悔，也有自己对于现实问题的犹豫。 你说初恋是很能承接住你情绪的人，除去现实问题，你们彼此心灵契合，我能想象到你们当初就像是一对爱而不得、就像是现实版的罗密欧与朱丽叶一般的恋人。 首先你们能彼此对现实问题有所考虑，也是你们对家庭和婚姻的担当的提现。题主在描述中似乎提到你们现实的阻碍主要是由于家族的遗传疾病，以及也担心父母对这段婚事的看法。 我看到你们为了看清这些现实的阻碍，也做了很多的努力，例如查资料，看医生，也有去寻求心理咨询的帮助，这是非常值得称赞和肯定的。不过题主似乎没有描述这些方法的效果以及结果是什么？例如是否弟弟的精神疾病是高度遗传的还是在可控范围内的？孩子以后患病的概率又是多少，以及这种精神疾病，能够被治愈的概率又是多少？ 除去家族遗传的问题，还有一个是父母对你们婚姻的看法是否有经过充分的沟通？假设父母真的反对你们婚姻，那题主是最终会选择顺从父母的意见，还是愿意毅然决然想和初恋携手迈进婚姻？这些问题也许都需要提出题主好好地梳理和思考。 失恋是一种丧失，题主现在在经历这个特殊的人生阶段，有各种各样复杂的痛苦情绪是正常的，如果题主 目前更需要情感上的支持，也可以找朋友或者倾听师好好地进行 情感疏导。如果题主。更需要的是理清对初恋以及你们这段感情的看法和感受，以让你做出更好的决定，我想题主 需要更专业的心理支持，例如可以找心理咨询师去帮助题主梳理感情经历，以及相关的人生议题。 例如这段感情里涉及到亲密关系、家庭系统的边界。你们的感情经历了三年，中间走过很多阶段，或许初恋提到的感觉你并不那么在意她，可能就是你们感情有激情阶段迈向承诺阶段或者其它阶段。又比如你和父母亲的关系 又是如何影响你和初恋之间的感情，长辈的干预是什么原因会阻碍你们恋情的发展，这也许涉及到家庭系统的模糊边界，咨询师可以帮助你去梳理清楚，如何建立更健康的家庭系统边界。 题主也可以借这一次的机会，这一次难忘的人生经历，实现自己以及对亲密关系，家庭的更好成长。 也欢迎题主进行再一次信息的澄清和补充，祝你一切安好，世界和我爱着你❤️

莫小棠

题主你好，认真看完长文，感受到你此刻的沮丧，也体会到你的不甘，我是倾听师余，来交流一下这个话题。 先来说说自卑情结，个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主描述，这种性格特点让我一直很烦恼… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为养育者的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被他们中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也做不好，我就会失败等等”，然后就真的让自己畏手畏脚，想说什么不敢说，想做什么不敢做，从而导致自己放弃许多机会，再而确定自己是不好的。 再来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验。 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“销售”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“沟通”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？ 我们尝试和此刻的情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在，因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。 我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可寻求帮助，试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通，或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。 不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。拥抱“足够好”，看到事情的多样性，也看到自己的多样性。祝福你。 推荐书《我的内在无穷大》

余必锋

题主你好，我是心探教练万事如易，谢邀，我看到你的问题是为什么看小孩子会觉得他们幼稚不成熟？我试着为你答疑解惑。 我看到上面的答主柳在溪回答你的问题特别精准到位，我再补充回答一下其他方面，关于依恋和爱。 谁带的孩子跟谁亲，这是因为依恋关系跟主要养育者建立起来了。 孩子出生后需要跟养育者建立起依恋关系，有的养育者是母亲，父亲，父母没时间带的会交给老人，亲戚，还有托付他人的情况。 那么，老人在养育孩子过程中，就慢慢跟孩子形成了依恋关系，孩子依恋的对象，即长期稳定跟孩子在一起影响孩子成长的养育人，孩子从小会认为自己的生存和获得爱都需要依靠那个人，否则自己就会死去。 孩子在跟养育者成长互动中，也会把重要养育人跟自己的关系和互动模式，内化成自己的一部分人格而固化，老人带大的孩子，长大后某些思维行为会像带他长大的老人一样，比如像老人一样评价某些行为为幼稚不成熟。 还有一个重要问题是，老人带大的孩子，如果长大后再送回到父母身边去养育，孩子依然可能会感到被抛弃感。 因为即便是三代以内血缘直系亲属，姥姥和妈妈也是独立的不同的两个人，跟孩子建立的依恋是无法替代和继承的。 把姥姥更换为妈妈，把姥爷更换为爸爸，对于孩子来说，同样等于更换成了自己没有建立起依恋关系的抚养人，离开已经建立依恋关系的老人，孩子会感觉离开了熟悉的人，到了陌生人那里的感觉。 所以老人带大的孩子，回到父母身边，会觉得跟父母亲密不起来，这很正常，因为孩子跟父母在本应该建立依恋关系的时候是分离的，亲子之间没有在长期互动中建立起依恋关系，只是靠血缘联系，无法替代依恋关系。 那老人带大的孩子，后续还可不可能跟父母再建立起依恋关系呢，有可能。 但之前孩子在父母那里缺失的陪伴和回应，因为分离造成的爱与归属的需求缺失，只能在新的亲子关系里从头开始一点点建立和培养，不管年龄多大，依恋关系都需要重新建立，而且需要足够长的时间。 小时候被父母忽视的孩子在长大后面对父母时，内心总会有失望和遗憾，会希望自己在父母身边长大，可能对父母有怨有恨，本质是因为内心期望父母能够给予自己更多的爱。 如果老人带大的孩子回到父母身边，感觉自己跟亲生父母，怎么都建立不起来对老人那样对自己如同亲父母般的感情，这也是正常的，这不是孩子有问题，而是父母当初没选择或没条件选择陪伴孩子成长，双方没有建立起来依恋和爱的机会。 最理想的情况是父母能够克服养育的困难，一起抚养孩子长大，这样对亲子双方都是一种成长机会。 如果感觉自己的生命有遗憾，那就为自己充分得哀悼和悲伤，悲伤本身是一种值得尊敬的情绪，因为悲伤是爱的见证。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你的矛盾和困惑。 在我们每个人的一生中，也许都有几个重要的十字路口，站在十字路口中间，无数条路却也是最后需要回到我们自己的内心。 【关于爱】 可以感受到你很欣赏男友，他非常优秀，211研究生，28岁。 目前还在外企工作，芯片工程师，工作两年收入也有30 ，也做过一些非常闪光的项目。 重要的是他人品非常好，三观正，对你也很好。 其实还可以想一下，你们初见的时候，假如他只是一个普通的大学毕业，收入没有现在高，但是身体非常好，你会如何选择呢？ 爱人的样子一部分是来自自己的期待，外部的条件可以找到的人很多，收入，学历这些在现实社会里不少，重要的是二个人是否有相同的价值观。 你提到他人品好，我首先会想到你一定也是人品好的女孩，不然你不会关注这些。 而且在你们恋爱期间，对你好，你一定也对他很好，任何的关系都是相互的。 所以有句话相爱容易相处难。 就如西方的婚礼总有浪漫的对话： 无论对方疾病，贫穷，你都愿意爱他吗？ 也许这才是灵魂拷问～ 世界上爱能创造奇迹，你提到他一个人经历过很多事情。无论是考研，还是惊恐发作，对很多人来说这个过程确实很不容易。 一个对自己这么“狠心的人”，也是有很强的责任心，他的毅力和努力，考研后的期待，面试等都是非常焦虑的。 我自己也陪伴过家人经历这个过程，所以比较能够理解这个过程的不容易。 也许有些病和情绪，饮食习惯，压力确实有关系，所以现在很多医院都很关注身心疾病。 爱一个人，也许也需要看到更多，除去高收入，高学历，他的善良和努力，也许同时也需要接纳脆弱，包括一些其他的问题。 就如我们自己也一样，不可能完美，有些人学历低，收入低，但是爱是平等的，与这些无关，或许这是直接叩问自己的好机会哦。 你是一个成年人，选择权在你手里。爱一个也许也包含完整的彼此。 【关于选择】 你在很多方面都做的很好，知道后和他一起去咨询了三甲医院医生，医生说是像感冒一样，后面也可以慢慢停药。 医生也没有确定说需要一直吃药，而且还可以找一些中医咨询，二个人调整心态，改变日常生活习惯和饮食习惯，也许都是有利于健康的。 就像地震中失去双腿的廖智，不但有四个孩子，而且还拥有幸福的家庭。 这个真实的故事告诉我们，我们可以不完美，但是可以创造属于自己的幸福。 你考虑的现实问题，就是担心影响下一代，也可以看出你是一个细腻的女孩。 这些问题确实需要咨询专业的医生，还需要自己多想一想，在你们未来人生的风风雨雨中，你们二个人自己有没有信心去面对无常。 任何药物都有几分毒，有些心理压力，可以通过咨询改变认知，调整日常生活作息，确实有一些帮助和改善。 同时也需要自己去改变，并且愿意改变，相信自己的身体。 就如很多心理学家自己也经历过很多疾病，痛苦，荣格就是其中一个，他也影响了黑塞。 黑塞说： “我拥有精神分裂，而不是精神分裂拥有我”，人的独特性，创造力，生命中，都是有无限的可能性。 作为一个27岁的女孩，还没有经历过这些考验，这个过程很不容易，也许你可以试试寻求专业的咨询师，看看不同的人如何看待这个问题，也许可以启发你： 同时重要的还是多问问自己，毕竟你们一起生活，相处，这些关乎你和他。 如果长期困扰你，也会影响你自己的心情和身体。 你愿意寻求家庭以外的帮助，也说明你遇到问题会积极解决，这些思考也许会让我们回到自己。 关于爱情，关于责任，关于婚姻，关于未来～ 允许自己有任何的想法，困惑，你是自己的主人，有自己的选择权利。 祝福你 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

Kelly水

题主您好，我是壹心理的倾听师，我叫小棠，感恩每一次的遇见。 在看题主描述的经历，我就感觉到题主是一个条理非常清晰，思考能力非常强，也是个对工作非常负责任的人。并且从题主的工作履历就看得出来题主在工作能力方面是表现得非常优秀，才能成功跳槽成为集团中层策划负责人，以及题主对工作本身的热爱和追求，是非常值得肯定和称赞的。 我听到题主说，最近因为工作，特别是近三个月以来负责的营销项目让自己非常疲惫和焦虑，然后题主自己很好地梳理了个人原因和外部原因。假如现在外部原因暂时难以调整，那我们可以试着先从个人原因开始思考和疏导。 题主说，因为自己是个高敏感且对自己高要求的人，我想每一个特质都没有对错，题主独特的高敏感，而且对工作有着自己严格的标准，在某些程度，其实是成就一番优秀伟大事业的很好的特质。只是如果这些特质同时也让您在工作中特别受挫，那题主可以思考一下，这些特质都是怎么影响您跟公司的领导以及同事相处，以及如何让自己在项目中都承担了过多的工作量和责任。而题主自己又是如何看待自己这些独特的品质？例如你觉得好和坏的影响，哪个占比会高一点？你更认同和在乎的是什么价值观？而自己持有的这些价值观和感受又是从什么时候开始的，是一直以来如何影响你的？然后你再思考自己是否需要改变。 另外题主也梳理了3点外部因素，当自己想要认真追求和负责的工作并没有得到领导同事很好的支持，甚至可能成为自己的绊脚石，我想您一定非常的受挫和沮丧，甚至感到委屈和被孤立。 我希望题主能够澄清的是，题主在工作的过程中，假如项目没有达到预期的效果，题主更在意的是没有得到外部很好的评价，还是更在意自己对项目质量的失望？ 然后我也想邀请题主一起去回想当初自己离开原来的公司，来到现在这个公司的初衷到底是什么？对工作的安全感以及意义感，是您从事这个行业，一直以来都缺乏的，还是说来到这个公司才产生的感觉？我想每个人都会有自己不同的答案。 假如题主自己思考的过程比较凌乱，也没有得到足够的情感支持，也可以试着找朋友，或者倾听师，甚至是帮助自己个人成长的咨询师，去解决自己的个人议题，利用这个契机去帮助自己重新找回你想要的工作甚至是人生的意义感。 在题主不断理清自己的思绪和感受后，我想您才能针对自己真正的心理原因，找到更好的方法和行动计划去改变目前的现状。 祝您安好，世界和我爱着你。❤️

莫小棠