废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是‘’怎么能忍住不去埋怨原生家庭？‘’，下面的描述，第一句话就连写了三个‘’很痛苦‘’，重要的话说三遍，也许你是想让大家都看到你现在很痛苦的状态，想强调你现在的心理状态。 你描述的内容主要有几点: 第一，原生家庭情况:生长的环境没什么爱，家暴➕校园霸凌➕长辈差别对待➕被坏人捂嘴差点拐跑。控制的妈，暴躁的爸，爸爸从没履行过义务，家暴，所有担子都是妈扛，到头来妈还会为爸说话。长辈也没有家庭观念，但是他们变老了，感到子孙环绕是温暖的，就不停输出“都是一家人”的观念，爸妈也是，无论做了什么，都用“一家人”解决。你受不了，一反驳他们就说你冷血，从小到大家里都像地狱一样，无时不刻想自杀，到大学了，她们打不动了，才清净一些。 第二，对自己的反思:虽然知道事已至此，无法改变别人，所以一直改变自己，讨厌怨天怨地的自己，于是让自己变得阳光开朗，但心里永远有那道填不平的疤，只要和人讨论家庭就怨气逼人。最讨厌的就是“他至少给了你生命”这句话，如果可以，真的不想来到这个世界。想变得更强大，让自己少点埋怨，是个憋不住心事的人，如果不发泄出来会特别难受，怕说多了别人烦，想疏解。 第三，对现实自我的评价:有很多爱好，生活很丰富，有很多朋友，也有爱自己的人，但其他人帮不了自己，自己也帮不了自己，无法原谅对自己造成伤害毁了自己的人，经常反思是不是自己太刻薄了，但真的无法苟同他们。 你现在的困惑是，怎么能不去抱怨埋怨，憋着又该怎么抒发？ 能理解你对于父母的怨恨，对原生家庭的抱怨埋怨，可是又会担心别人的指责，担心自己的抱怨会惹别人烦，担心自己太刻薄，所以只好憋着不去发泄情绪。 对自己多一点宽容，不需要对自己过度评判，觉得自己抱怨埋怨就是不好的，觉得自己必须要憋着才可以，多理解自己，支持自己。 我们说，抱怨，是内心里把自己当成一个小婴儿，怪罪父母没能提供给自己想要的需求，好像想拥有一个奶妈，不停地吃奶，是内心不成熟的表现。但是也对自己多一点宽容吧，没长大就没长大吧，谁还不想当个宝宝了？就允许自己慢慢地来吧！允许自己慢慢地长大吧！ 但是另一方面，也要保持一份成年人的清醒与理智，不能完全地退行成宝宝的状态。要注意场合，注意分寸，注意方式，比如你去网络上找陌生人发泄，吵架，就是不太恰当的;你去和父母对骂，吵闹，可能别人也会骂你不孝;你去和朋友不停地抱怨埋怨，也相当于是向朋友倾倒情绪垃圾，当然也可能会让人烦燥。 我们说，不是要憋着自己的情绪不去发泄，而是要找到合理，适当，不伤害他人的方式去表达，去发泄，去疏解。 比如你可以通过空椅子的技术，把父母想象成两把空椅子，去发泄你对他们的怨恨或者不满;你可以写一封信去倾诉你对他们的不满，然后撕碎，或者团成一个纸团，扔得远远的;你可以写情绪日记，自由地书写对他们的不满;你可以画画，画出你对他们的不满;你还可以找倾听师倾诉，诉说你对父母的不满……很多的方式，都可以去表达，去疏解，情绪憋着不表达，身体就会代替你去表达。 当你通这些合适的方式去表达情绪了，让自己的情绪流动起来了，自然心里就不会积累着很多的怨恨了。当恨被充分地表达了，爱意自然就能展现出来了。 希望我的回答能帮助到你! 祝福你!

陶陶老师

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你因为和母亲的相处遇到困难，母亲总是对你贬低和否定，让你和她会发生争执，而争执之后的你又很自我内耗，能感受到你内心很矛盾，同时还有一些无法言说的愤怒和委屈，似乎你有很多情绪在和母亲争执的时候无法说出来，等到过后你才意识到不对劲，很生气，你不知道怎么和母亲相处，那么接下来我们一起来看看在你和母亲的关系里，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹自恋与控制 你说到在和母亲的沟通中，母亲总觉得自己是对的别人是错的，在发生争执时，你会当场被说服，但事后却很生气，似乎这里有个延迟的情绪反应，你认为母亲是自恋，但事实上，这里面可能还包含了控制的味道，意思是她通过控制你的方式来让你和她一样，让你认同她，不管是她说的话，还是她这个人，虽然你现在已经意识到自己和母亲的一些不同之处，但我相信在潜移默化里，你也受着母亲很深的影响，否则你们之间不会有如此强的张力，你也不会去思考如何与母亲相处，或许在无意识里，你也会不自知的被母亲控制，所以你也很痛苦，一方面你有自己意识的那部分，就是事后你意识过来不对，但另一方面在无意识里你在争执的当下下意识的被说服，这就是母亲的那套控制的系统和你自己内心的系统在打架，所以你会觉得很矛盾。 🌹融合与共生绞杀 在心理学精神分析里有个词叫“融合”和“共生”，意思是我们与一个人的关系过于亲近，融合在一起，成为一体，不分你我，共生在一起，你就是我，我就是你，而你和母亲的关系就是非常融合和共生的，我相信你很爱你的母亲，即便她对你贬低和否定，对你有很多控制，但作为母亲的孩子，你很依赖她很爱她，在情感上你们的链接非常深，也许母亲把你当成了她的一部分，所以你就要按照她说的去认同，但其实我们是与母亲不同的两个独立个体，同时你又很生气，一方面你生气母亲争执时的态度，另一方面你或许也在生气自己，气自己为何会被母亲说服，事实上，这就是你们关系过于融合的表现，你很在意母亲，在意她说的话，她的态度，你融合在她的世界里，并受困于其中，你们并没有完成关系的分化，分化就是你是你，我是我，你很清楚哪些是自己的，哪些是母亲的，你并不会因为母亲的话和态度而影响，这才是真正清爽的关系。 🌹独立与分化 你不知道如何和母亲相处，似乎这对你来说是一件非常重要的事，不清楚你今年多大，但我想可能已经成年，如果情况好的话或许已经工作，而作为独立的个体来说，我们需要与父母完成分化，真正从心里和情感上实现独立，我在想，当我们真正实现情感上独立的时候，我们还会为如何与母亲相处而困惑麽？母亲是她自己，我们是独立的个体，我们不会受困于她的影响，而她也有自己的生活，并不会在和母亲的关系里过于纠缠，而现在的你还纠缠在这个关系里，你们还会发生争执，而争执本身就是融合过深的原因，因为太深的融合才需要用争执来开一些距离，也许你内心还有一个很依赖妈妈的孩子，在情感上你很依赖她，你渴望母亲的陪伴，渴望和她在一起，那个内在的孩子还没有准备好离开她的母亲而独立长大，所以看上去你很痛苦，但事实上，你或许还无法完成和母亲的分化，成为真正心里和情感上独立的个体，不会纠缠于和她的关系里。 🌹最后，我想说的是，这或许与你早年成长经历有关，也许你和母亲在一起生活的时间很长，你们习惯了彼此的陪伴，你的母亲可能也没有很清楚她的孩子已经长大的事实，她也很依赖你，你们都没有在心里上离开彼此，在各自的世界里纠缠，事实上，除了母亲，我们还有很多事情需要去体验和经历，我们或许会有更多的伙伴朋友，去更多的地方，有更多的可能，如果可以的话，不妨尝试把注意力从母亲的身上撤回一些，尝试与母亲做个心理上的分离，去真正活出自由的自己

右手旅人

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 看到你经历了家暴、校园霸凌、区别对待和差点拐跑，感受到你过往的人生似乎过得很辛苦，你有一个家暴的父亲，和一个控制的母亲，这让你的生活陷入了绝望和痛苦之中，能感受到你内心的愤怒和怨恨，也许你曾经经历了很多黑暗和崩溃的时刻，那个家似乎没有给到一个孩子温暖和依靠，有了只是无尽的伤痛，你很想推脱对原生家庭的埋怨，因为你的情绪会受困于此，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题的背后，有哪些心理学视角的理解 🌹早年的创伤经历 你谈到你在用一生治愈你的童年，因为你被父亲家暴，被母亲控制，被家长区别对待，被差点拐走，而这其中任何一件事都是一个巨大的伤口，却都叠加在了你一个人的身上，这让那个小小的你如何能够承受呢？在你还是孩子的时候，当你面对父亲暴力对待的时候，你是多么恐惧和无助，这不仅对那个孩子造成身体的伤害，也会给她的心理造成创伤，而你的母亲似乎也没有办法保护你，她或许也是“帮凶”，对你进行控制，让你在孩子的时候，就早早的体验了被忽视、打压和不堪的创伤经历，这是多么让人心疼的事情啊。 🌹道德绑架和情感控制 你很努力的在生活，你希望自己的阳光开朗来填平你心里的伤疤，但事实上，这些创伤的经历需要去在关系里修复，而这个关系可能是日后生命中的某个人，也可能是咨询师。我相信在你被“一家人”绑架的时候，你内心是感到愤怒的，因为曾经的你多么渴望被当成家人来对待，那个小孩的你是需要被呵护和疼爱的，但那些他们都没有给予你，只是在他们需要你的时候，才会用“一家人”来试图绑架和控制你，这也是一种情感控制。我能感觉到你很善良，也许对家人你虽然心中愤怒和怨恨，但同时还有一些渴望和不忍，之前一直到现在，你还是用很体面的方式在和他们打交道的，而你心里需要发泄的情绪最终都是自己承受，从某种角度来说，也许你的无意识也认同了一部分他们的话，所以你无法真正面对他们去发泄和表达你真实的内心，当他们说你冷血的时候，似乎把那个反驳的你给“控制”住了，那些话都是一种情感上的绑架和控制，如果我们认同了那些话，那么才是真正的受困于其中，就像现在的你一样，因为我们受到了某些话的控制，才会那么在意，那么被情绪所扰动，这就是一种间接的情感控制，也许你现在还受困于被无形的控制之中，无法真正出来 🌹不和解也没有关系 你希望自己可以控制自己不去怨恨原来的家庭，不去埋怨那些人，那些经历，其实这何尝不是一种对自己的要求呢？如果一个孩子在经历了那么多伤痛，还要被要求不能有埋怨，那对这个孩子来说是多么残忍和无情啊，似乎她只能懂事听话，她不能有自己的想法和感受，作为一个人来说，她从来不被看到，没有人在乎她的痛苦和需要，那么对于我们自己来说，是否可以试着学会看见自己，允许自己那些情绪，这是非常合情合理的，要求自己不埋怨的本身就是一种折磨自己的方式，不和解也没有关系，没有人必须要做一个原谅他人的动作，去忽视和否认自己内心真实的感受。那些伤痛是你真实的情感体验，它们是真实存在，真切体会的，那些创伤它们一直都在，没有被修复和疗愈，如果我们一味的要求自己去原谅，那等于让这个孩子连哭泣的权利都没有，连喊疼都不被允许，这对你来说真的太苦了。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你的前面过得很苦很绝望，一度让你想要自杀，而家人对你的施暴直到大学才停止，却还是因为他们老了打不动而停止，你承受了那么多年的伤痛，你可以允许自己有种种情绪，你需要看到自己真实的感受和想法，关于你自己的需求，你的情感体验，只有你自己才是最重要的，你或许需要先看到你自己，承认并接纳自己对家人的负性情绪，无论你恨他们也好，爱他们也好，那并不是错，那是你真实的感受，另外，如果可以的话，你或许需要找个咨询师聊一聊，让他帮助你一起去修复那些创伤，一起去帮助曾经那个受伤的小孩。

右手旅人

题主你好，先给你一个抱抱，希望我的回答能够帮助到你。

因为人的社会属性，每个人都有感知别人情绪的能力。就像你能轻易感觉到对方的不高兴，然后做出你“唯唯诺诺”的回应一样。反过来和你交谈的人也是能够轻易感受到你的为难、慌乱情绪，然后用他不高兴的情绪来给你释压，试图达到自己的目的。

我们的情绪是有功能属性的，情绪不仅突显着我们的需求，也能够帮我们实现我们的目的。对方不高兴，要么是你无法满足TA的需求，要么是给你释压以满足TA的需求。你的慌乱也凸显着你希望被别人认可和接纳，你的愤怒和不满是朝向自己的，也凸显了对自己的表现不接纳、不认可。

可以想象和理解你的难过，因为别人和你都似乎同时在责怪自己，表现出了不接纳，周而复始，在人际关系中你越发容易变得不那么自信。

曾经我刚进入职场的时候，也曾有过一段时光是比较好说话，兢兢业业的，有个财务部的小姑娘总是对我趾高气扬呼来喝去，有一次我没有忍住直接呛了她几句，当时我心想“完了，以后可能要为难我了”，但事实恰恰相反，之后她对我一改常态，变得温柔了许多，这件事情让我很意外。

有时，我们在人际关系中展现的力量感，往往源自内生的自我接纳和认可，往往那些自我认可度高、自信满满的人，在人际关系互动中会更显强势和果敢，人际关系进展也更为顺畅。这个现象背后，有复杂的心理因素，比如慕强心理，也有一定的社会因素，比如强者占尽优势。

所以想给题主的建议是：

第一，接纳和观察自己的情绪，通常当我们的需求无法被满足的时候，会用情绪方式流露出来，对方是这样，你亦如此，每一个情绪背后都隐藏着很多信息，尝试理解自己的情绪并探索背后的需求。

第二，再明确需求的情况下，寻找满足自己需求的多种办法，重新觉知自己、接纳自己和认同自己，产生内在的力量。

第三，做好课题分离，分清别人的课题和自己的课题。别人的情绪是别人的课题，和你无关，你也控制不了，但你的情绪、你的行为、你对自己的解读是你的课题，需要认真攻克。

如果你内在需求得到满足，内生力量开始充盈，个人状态发生了改变，则将改变你的行为，行为的改变又将改变你在人际关系中的表现，进而改变他人对你的态度，环环相扣，重要的是认清源头。

加油，爱自己，理解自己，希望我的文字能够帮助到你，也希望你能够一切顺利。

莫晓北

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 确实情绪是会被传染的，但一般不会转移，不会因为别人感受到负面能量，自己就会变得积极正向。 我们会觉得自己的能量被拿走，自己变得消极负面，其实有情绪传染的因素在，但另一方面可能也印证了我们本身心理能量不足，所以容易被负面情绪影响。 厌恶损失原理指出，得到一百块钱的快乐，远小于失去一百块钱的痛苦，题主会更容易感知负面情绪，可能有这个因素在。 题主的办公室有几个人呢？是只有题主容易受她影响还是大家都容易受她影响呢？如果只是题主容易受影响，或许需要试着提升自己的心理能量。 题主会对对方有刻板印象吗？比如觉得对方对方是某一类自己比较排斥的人，可能看到她就会有天然的觉得是那样。就像一个经常爱数落我们的人，我们可能对方没开口站到自己面前都觉得抗拒。 题主本身是一个容易多愁善感的人吗？如果是可能也容易被对方的情绪影响，产生消极的思考模式，让自己陷入悲观。 【改变之道】 题主或许可以试着拒绝对方的情绪传递，比如对方开口说一些负能量的东西，自己可以尝试拒绝听或者用积极的思考方式去回应对方的负面情绪，或许有助于减少对方的负面情绪传递。 尝试区分事实和感受，对方的困扰不等于自己的困扰，试着课题分离，或许会让我们对对方的负面情绪减少关注，更关注自己的感受。 尝试写情绪日记，一方面可以释放情绪，另一方面有助于梳理负面情绪背后的思考方式，或许有助于题主找到负面情绪的诱因，有针对性的解决。 尝试多关注积极的事物，在负面情绪来袭时问问自己如何可以减少负面情绪，或许会让题主思考方式更积极，提升心理能量。 尝试减少一个人待着，与乐观的人相处，减少对消极信息的关注，或许有助于我们培养积极的心态。 避免习得性无助，情绪的感染是双向的，负面情绪可以传递，正面情绪也可以被传递，题主或许可以试着施加对对方的积极情绪影响，或许也有助于消解负面情绪。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《被讨厌的勇气》，《钝感力》。 祝好！

古道西风瘦驴

您好，感谢您对平台的信任，非常能理解您因为易怒、情绪容易失控而困扰，先给您一个温暖的抱抱！

如何缓解和调整自己的负面情绪？

首先，需要接纳自己的情绪。

当情绪不好时，给自己设定“延迟反应”，比如，“等5分钟再回复”，“深呼吸10次再说话”。延迟反应可以让情绪在自然波动中降低，从而避免冲动的行为发生。

我们说每一种情绪背后都有想要表达的需求，您提到您有抑郁的经历，可能您内心压抑了一些想要表达的部分。比如，一些儿童在成长环境中经常遭受否定，Ta会因为表达情绪、想法和身体感受而受到惩罚，或者这些体验被完全忽视。所以当情绪来临时，您可以静下心来，感受您期待什么？然后接受负面情绪，不要试图对抗情绪。

其次，通过写情绪日记，去分析和思考生自己情绪背后的无意识需求。

是哪些事情让自己感觉不顺心？是遭到拒绝、失恋或者工作不顺利，人际关系让人头疼......逐渐找到情绪的“导火索”——是不是感觉这种不顺利最终的落脚点是觉得自己很糟糕：不够努力，不够优秀，太傻，没人喜欢......尝试看到这些负面评价是不是客观？要记住一个关键点是，情绪本身没有好坏对错之分，它们只是客观存在。学会接受自己的不完美，他人的不完美。

第三，学会表达情绪，学会爱自己，认可自己。

言语是最常用的情绪表达工具。当您遭遇挫折而沮丧时，找一位知心好友，细细诉说内心的委屈与不甘，在倾诉的过程中，情绪的阴霾会渐渐散去。而且，通过言语表达，他人能更精准地了解我们的感受，避免因误解产生不必要的矛盾。这就像在人际关系中搭建了一座稳固的桥梁，让彼此的心更加贴近，为良好的互动奠定基础。

我是壹心理咨询师王黎，很期待您能继续沟通和表达，壹心理和我爱着您！

 

 

王黎

题主，你好！ 关于你朋友不同意你在聚餐前吃小零食，你感觉到吃零食的权力被剥夺，所以你心里不舒服，也是人之常情。 你的朋友对你算不算隐形的控制欲呢？我们一起来分析。 对于你的情况，需要了解控制欲，控制欲是一种试图影响他人行为的倾向，它可能表现为对他人的行为提出不合理的要求或期望。比如你朋友说，“是我的话，我就不会提前说吃，我要等到绝大部份朋友到齐了我才吃”你朋友话语暗含的意思是她才不会像你一样只顾自己，对你来说言外之意有指责和你自私的意味，这是也是你的感受。这种可能暗含隐形的控制会让您感到不舒服，因为它侵犯了您的个人边界和自主权，也就是剥夺你吃零食的自主权。 聚餐前吃小零食的行为，是你个人的选择，你有自己的判断，你说你等朋友的过程中感觉肚子饿，吃正餐前垫垫肚子，这是合理的选择，你的身体也需要食物维持能量。如果说你的行为没影响到整个饭局的氛围和礼仪是合理的选择。 对于你朋友的反应，我不清楚你朋友的性格，只能从她言语中推测，她的建议可能隐约透露出她对社交礼仪的理解，在聚餐这种社交公众场合提现她的大局观，也体现了她父母给她灌输的教育观念。然而，她的建议可能是隐形控制，希望你按照她的观念和期望行事，不过也可能是她不会沟通表达的结果让你感受到了隐形控制欲。 你认为你自己没错，其实也对，你顾及到了自己感受，而且这份感受也很合理，肚子饿了，需要提前吃零食补充身体能量本身没错。不过，你的觉察和做法是否是捍卫了你的的边界和价值观？她对你的控制和期待是你想多了还是你这么做真的不具备社交礼仪，这一问，也表明你有自我怀疑的倾向和不确定，希望他人给与你认同。 面对你们之间存在的分歧，你可以选择尝试和你的朋友《非暴力沟通》，尝试表达你的感受和想法，比如她的建议让你感受到指责，希望她理解你肚子饿生理需求，同时听取她的解释，听取她的看法。通过沟通，理解彼此的需求和感受，找到一种更加舒适的相处方式。重要的是，您要坚持自己的边界和价值观，不必为了满足别人的期待而牺牲自己的需求和感受。如果能找到两个人的共同点能和谐相处还好，不能找见，只能分道扬镳。 真正的友谊是建立在相互尊重和理解的基础之上。任何让你感觉到不舒服的关系都算不上真正的友谊。 我是赛西维娅，希望能帮到你！

赛西维娅

孩子，你好！ 首先给你一个抱抱，我们都知道现在的学习环境压力有多大，你们每天面临的是多么大的高压，你因为抑郁休过学，现在复学又能挺到高三，真的是棒了，多少孩子休学后就回不到校园了，有多少孩子回去后又不行了，你能坚持到现在真的是很了不起的。 你说你很累，是的，一定很累很累，课业的压力，环境的压力，我不知道你是哪个城市的，但据我的了解，现在无论在哪个城市，孩子们都是很累的，所以能够感受到你的无助。其实这样的教育体系和环境是不正常的，也是不对的，但是目前我们还没有办法改变，有些事情没有办法马上改变，即便是大人，但是可怜了你们这些孩子，需要在这样的环境中不断挣扎。 你说，前两天放风在学校玩手机被抓了让停课回家一周，其实你已经成年了，手机也是我们当代人生存和社交必须的工具之一，并不是玩物丧志的东西，但是学校有学校的规矩，我们确实必须遵守，停课就停课了吧，也不是什么大不了的事情。 你说爸爸说上不了(学)别上了，我相信是爸爸很无奈的话，可能有一点点生气的成分，我也能够理解你父亲的无奈，因为他也不想伤害你，但是似乎也没有很好的办法。 而且，就像你自己的感觉抑郁，说父母其实心里一直对我上学抱有期待，肯定的呀，就好像马拉松赛跑，已经马上到终点了，谁都不会愿意放弃的。就连你自己也有点不甘心，不是吗？ 你说你总是抑郁总是想死，什么都不想干也对事物失去兴趣。但是我想说，这可能是你人生中最痛苦的一段时间了，不夸张，因为过了这个关，后续是完全不一样的天空。人生就好像打游戏，学习是第一关，你已经打了10多年了，过去了，我们就算闯关结束，开始新的征程，但是这个关不是以死亡为终点的，他有不同的玩法，考上大学，是一条玩法，没考上大学，是另一条玩法，但是走向到底是好还是不好，真的没人知道，它是开放式的，全由自己去书写，三十年河东，三十年河西，谁都不知道哪条路是完美的。可能大概率大学这条路是更好些，但是就我们个体来说，都未必，你高三了，我相信你能理解我的意思。 你有想法在家这一周自己学习，真的很好呀，但是我发现我根本学不进去，而且家里妈妈也生病了，家庭氛围也不好，所以阿姨给你的建议： 1，可以不去学校，你看看家里附近有没有图书馆，图书馆的氛围比较好，远离一些负面环境，在哪里可能更好些。 2，没有图书馆，咖啡厅这种有没有，我不知道你的家庭条件，如果条件允许的话，也是一种方式。 3，如果在家里，网上也有一种陪读的软件，类似图书馆的，营造一种氛围，我不是很清楚，但是有听我女儿提起过。 4，还有半年，就高考了，很多人在路上就倒下了，你要把自己的身体搞好，其实你去参加高考，把考试完成，就是胜利了。 5，你抑郁过两年，我相信也看了不少书了，但是我还是提醒一下，情绪不好的时候，跑步（听音乐）是最好最直接的方式，坚持每天去跑步，去晒太阳，脑子情绪好了，知识才进得去，这个很重要，如果你的情绪不好，是影响脑子的，脑子的反应就会很慢，这也是你看不进去任何东西的原因，所以千万不要情绪不好的时候纠结为什么自己读不进书，直接出去跑个3千米，出点汗，一定会好很多 6，多和父母沟通，也可以把自己的想法说出来写下来，就像现在在网上发帖一样，发泄出来，很多时候，把不好的情绪说出来，不要憋着，你会发现其实过后没有那么糟。 高三，最难的一年，但是一定会过去，加油孩子，愿你见到雨后的彩虹，愿阳光每日洒在你的身上。

风雨之后遇彩虹

题主你好，我非常理解你此刻所经历的困扰和痛苦。能感受到你内心深处对自己的高要求，以及对他人认可的强烈渴望，这背后其实隐藏着一颗渴望变得更好、更有价值的心。 从心理学的角度来看，你事事都想做得比别人好，想获得认可，这可能源于你内心深处的不安全感和低自尊。也许在成长过程中，某些经历让你觉得只有表现优秀、超越他人，才能获得他人的关注、喜爱和尊重，从而逐渐形成了这种过度追求完美和他人认可的思维模式。 这种模式虽然在一定程度上可能促使你努力奋进，但也给你带来了沉重的负担。你提到容易失眠，一点小事就睡不着，这是因为你的心理压力已经影响到了你的身体和情绪状态。当我们过度在意结果、在意他人的看法时，身体会处于一种紧张的应激状态，难以放松下来进入睡眠。 而你对朋友的“恨意”，其实并不是真正的恨，而是对自己现状的不满在他人身上的投射。你看到朋友生活得好，可能会不自觉地将自己与他们进行比较，然后觉得自己不够好，进而产生这些负面情绪。 首先，要尝试接纳自己。你要明白，每个人都有自己的优点和不足，你也一样。不要总是盯着自己的缺点或者不如别人的地方，而是多看看自己做得好的、独特的地方。可以尝试写日记，每天记录下自己的一个小成就或者优点，哪怕只是按时起床、吃了一顿健康的饭，随着时间的积累，你会发现自己其实有很多闪光点。 其次，改变对失败和错误的看法。犯错和失败是人生的常态，并不是世界末日。当你遇到挫折时，不要一味地自责和沮丧，而是把它看作是学习和成长的机会。比如，如果你在工作中某个项目没做好，分析一下是哪些环节出了问题，下次如何改进，而不是沉浸在“我怎么这么差劲”的情绪里。 再者，调整自己的比较方式。不要总是和别人做横向比较，而是和过去的自己做纵向比较。看看自己在一段时间内取得了哪些进步，哪怕是微小的进步，也是值得肯定的。因为每个人的生活轨迹和节奏都不一样，你的成长和进步只需要和自己比。 关于失眠问题，在睡前可以尝试一些放松的方法，比如深呼吸、冥想、渐进性肌肉松弛等。在睡前半小时，避免使用电子设备，让自己的身心逐渐平静下来，营造一个有利于睡眠的环境。 最后，如果你觉得自己很难独自应对这些情绪和思维模式，也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以通过专业的方法，如认知行为疗法等，帮助你深入挖掘内心的问题，找到更适合你的应对方式，逐步提升你的自尊和自信，让你能够更加从容地面对生活，不再那么累，也不再被这些负面情绪所困扰。记住，你是独一无二的，值得被爱和尊重，不需要通过过度的努力和比较来证明自己的价值。

詹冉

题主好 我是Kelly水 【自己的小家庭，和我的原生家庭的关系，如何处理？】 看完题主的问题，感受到你是一个很有责任心且也有感恩心的女孩。 在刚步入婚姻你就在思考这些问题，也说明你是一个做事很有边界的人。 【关于核心家庭】 我们每个人在婚姻最初，尤其刚刚结婚，各种问题确实都会面临。 我看到你只提到和自己爱人分开，我想在婚姻中你们夫妻首先是最重要的关系。 彼此理解，支持，去共同经营目前自己的家庭，在能力范围之内帮助家人。 例如自己核心家庭的计划，关于生育计划或者未来几年计划，自我成长，这些都是自己和核心家庭，夫妻之间共同商讨，多理解多沟通，我想这些都是可以慢慢学会平衡的。 最重要的是自己的感受，现在回到家里，和家庭成员联系相对密切。 例如和婆家人能否沟通，大家一周见一次，平常你需要自己维护自己的生活，空间等，以自己舒服的方式进行。 毕竟和婆家的关系，是一辈子的事情，太热太近都是会过多消耗自己的时间和精力。 我想你提到努力和他们有链接，也许久了会影响自己的情绪。 我们和婆家人关系确实从不熟悉到后面的相处，你在家里他们频繁的付出，也许是很在乎你们的关系。 可以表达自己的感恩之心，同时也为你开心，说明婆家人在乎你，你也得到大家的认可，这是很好的。 一个有爱的家庭总会幸福美满，也可以多观察，他们的互动，也偶尔可以提出自己的想法，坦诚沟通。 不确定你们是一起居住还是分开，如果分开居住还是🈶一些空间的，可以多问问老公，请教他和父母的相处方式。 毕竟他也许更了解自己的父母。 【在关系中成长】 你有压力，也许是自己并不习惯接受他人的帮助。 也比较独立，对于婆家人也许觉得你是自己人。 同时也许也会因为想要帮助自己原生家庭，带来一些愧疚感？ 弟弟妹妹如果还很小，遇到没有力量继续上学，最主要的是你自己要先有力量。 也可以看到家庭成员之间的互动，看看父母能帮助弟弟妹妹做些什么。 作为姐姐，你也可以和家人聊聊，例如父母的养育方式优点是什么。 父母之间的互动如果十分，你认为可以打几分？ 一些父母互动很好，遇到问题也会积极解决，这样互动关系可以说是八分或者九分。 每一个家庭都会遇到不同的问题，最主要的是能否因为发生了问题而去积极改变。 包括父母认为弟弟妹妹是否需要继续上学，还是做些他们喜欢的事情，这些事需要父母和弟弟妹妹自己决定。 我们都知道学习是内驱力，自己想要学习，并且有乐趣，那是很好的。 也有人在生活中不断学习，积累经验，持续成长，做一件自己喜欢的事可以做的极致。 婆家的事在没有你之前，他们也是这么多年可以过的很好，有了你家庭增加了新成员，所以我想大家互相了解，在需要的时候及时帮助就好。 自己的核心家庭需要和先生沟通，毕竟这是你们自己的生活。 原生家庭可以在自己范围之内，和父母沟通他们的想法，一家人让他们自己决定，毕竟这个家庭父母才是有能力去解决问题的人。 你过的很好，自己开心，做好自己能力范围之内的就很好。 也许要给自己一些时间，慢慢学习和平衡。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我边界》《悉达多》《生活本无应许之地》

Kelly水