Try It Plus 再试一次
讨好型人格太痛苦，怎么做能不这么内耗？
讨好型人格太痛苦，明知问题又改不了，怎么做能不这么内耗，不这么累。
你好 看了你的问题，你说自己是讨好型人格，明知道这个问题十分痛苦，理解你想改变的心情。 一般讨好型人格是压抑自己的需求的，不敢表达自己的真实想法的，内心很敏感，很担心拒绝别人会发生不好的后果，压抑自己的需求，把别人的需求放在第一位，缺乏安全感，自我价值感很低，觉得自己不配拥有美好的东西，没有自信，十分自卑，害怕被人讨厌等等。 这些其实和原生家庭的教育环境有很大的关系，有时候父母会对我们贬低，否定我们，需要我们做一些他们想要的条件，才能得到夸奖或者爱，这也是讨好型人格形成的原因之一，家庭的教育环境十分重要。后天的成长环境也会影响这些，我认为原生家庭的教育环境会更大一些 首先，我们可以设想，我们拒绝了别人会产生什么样的后果，如果说因为拒绝了一个人，而他和你断绝关系，那么我想这个人也并不值得去交朋友，或者并不值得去共事，我们每个人都有权利拒绝他人的需求，拒绝并不代表我们的位置是低等的，又或者说我们必须满足别人的需求才能得到一段关系的继续，这样的关系大概率是不成熟的，不健康的关系。 第二，把自己的需求放在第一位不是自私的行为，是我们关爱自己的表现，提高自我价值，提升自我自尊，相信自己值得被爱，看见理解自己的需求，维护内在的自己，从而理解自己的情绪，看见和疗愈自己的情绪。 第三，区分自我的课题和他人的课题，我们不必看别人的脸色去察言观色，做自己能做的事情，该做的事情，别人的情绪是别人的事情，保持自我的边界，不被他人侵犯，同时也不侵犯他人。 最后，疗愈内在自我提升自信，可以从小事做起，例如看见推销的电话立马挂断，不用说抱歉，别人提出一个请求，我们无法满足，可以直接拒绝，很重要的是坚持自己的边界，不允许他人来侵犯我们的边界，边界就是保护我们内心的一道墙，不被他人所影响，也不必被他人所侵犯，疗愈自己的过程，就是看见内在的小孩，相信他可以被治愈，我们可以去书写，去旅游，去亲近，大自然，也可以和亲人，朋友倾诉，或者看一些书籍都是可以的，通过外界的一些方式，我们可以疗愈自己，也可以寻找专业的咨询师咨询，通过心理渠道可以更好的看见自我内心的过程，加油，相信我们可以改变的。 祝好
在现在的工作里找不到安全感和意义感，怎么办？
我是一个6年经验的策划人，过去的工作都是在乙方的策划公司，之后跳槽到了甲方品牌公司做市场营销策划。但出于多方面的原因，入职一年多还是没办法在这份工作中找到安全感和意义感，感到很疲惫和焦虑。 个人因素： 我是一个高敏感但低能量的人，喜欢有话直说，不喜欢复杂的人际关系、勾心斗角和虚与委蛇。完美主义，对自己高要求，对待项目会有自己的标准，会一直想努力做到更好，但也因此容易陷入焦虑、内耗。 外部因素： ①部门同事长期不配合——我是新加入的中层，在我之前有另一位中层，做事风格像是一个“慈祥的奶奶”，并且由于ta本身不专业的原因，在我看来部门内部一直没有建立起正确的工作标准。我的加入可能在他们看来打破原有的舒适，所以部门同事一直在通过孤立、不配合工作的方式进行“无声的对抗”，导致长期以来工作推进困难，让我感到疲惫也很没有安全感，感觉孤身一人没有能够完全信任的伙伴； ②企业内部流程繁琐无意义——大集团内部各种审批、流程无比的繁琐，有时候一个简单的时候需要通过多重审批，对接多个负责人才能得到解决，对我的精力造成了极大的消耗，也多次导致影响项目结果无法按期交付需要紧急启动备案导致工作量倍增； ③近期导火索——目前手头的营销项目是从3个月前就开始启动策划和筹备的，项目中涉及和非常多内部、外部资源的对接沟通和细碎的细节确认。由于对部门同事没有信任感，我只能自己承担了项目90%的工作任务。其中包括和一家上级领导指定的代理公司的合作，但合作过程中该公司的做事方式、和阶段性交付的结果都让我对这家公司的专业度产生了严重的信任危机。但碍于领导和项目时间已经不支持更换代理公司，所以我只能硬着头皮和这家公司对接了2个月之久。但过程中对方一直出现各种问题导致我也不得不一直去想办法收拾烂摊子。 结果：在上述多方因素共同作用下，我感到项目结果已经越来越偏离最开始的预期且已经无可挽回不可逆转。因此在最近几天越来越频繁生出一种很深的无力感和无意义感。感觉自己花费3个月的时间做出了一个很垃圾的项目，不明白自己到底在干什么。
题主你好，我是Jessica，一个心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中，我看到你是一个对工作非常认真负责的人，为了得到更好的工作结果，你也承担了很多额外的工作内容。 你觉得自己目前最大的困扰是什么呢？是手头这个做了三个月的项目结果不尽如人意，让你觉得难以面对？是作为空降的中层，跟新的团队磨合困难，下属工作不配合？还是新公司层层审批的制度僵化，跟你的工作理念不符，难以适应？ 建议题主不妨从发展的角度来审视下目前的职业。这是一份做了一年多的工作，勉强可以算一份新的工作，并且你说来这是中层，从乙方换到了甲方。我想当初选择这份工作的时候，很可能是这个机会能满足一些之前工作不能满足的条件。比如，甲方，大公司，中层。也许是这些光环吸引了你，让你觉得这是个更好的发展机会。 然而机会往往与挑战并存。首先，甲方跟乙方的工作思路很可能有一些差异，有没有可能，你说的“前任中层不够专业”“代理公司不够专业”，存在甲方和乙方看问题角度的不同？其次，跟团队的磨合问题，也是空降领导经常会遇到的，尤其是前后两任领导管理风格有差异的时候。跟新同事的磨合总是需要一个过程，好的一面是，你看到了自己和前任领导工作风格的不同，这很可能是下属不太适应新领导的原因。看到就有改善的可能，当你看到问题的时候，心里是否也想过能做些什么让大家能配合的更好一些？再说说公司的审批流程。你描述的问题，似乎是大集团的通病。这个问题靠我们个人之力似乎很难改变。如果改变不了，我们是不是可以想想，有什么办法能在工作更好的去适应这些流程？ 在职场上工作久了，总会遇到这样那样的问题，尤其是换了跟以前工作环境差别很大的新工作，新工作还进展不顺利，感觉到无意义有挫败感，也是很正常的事。我在以前的工作中，也遇见过类似的情况。 建议题主可以用以下方法，对当下工作做个分析，比如列出优点，缺点，优点能给自己带来什么好处，缺点有什么坏处。再看看缺点里面自己能改变的和不能改变的。能改变的怎么做能变得更好，不能改变的怎么做才能适应。这么分析下来，我想，很可能会给你带来一些新的视角。 题主也提到，自己是高敏感，完美主义，高标准要求自己的人。这些特质很大程度上是优点，同时你也看到了，过度要求自己容易内耗。这是个好现象，你能看到自己的优点，也意识到了不足，改变才能发生。你对自己的特质和工作中遇到的问题描述，让我看到了你的条理清晰，逻辑缜密。知人者智，自知者明，看到即是改变。相信你有足够的力量，能够找到改善的办法。
我该不该向爱人坦白债务情况，如何去说？
我和我的爱人已经认识了20年了，我们也结婚了将近十十四年左右，之前呢，有一个9岁的孩子。之前呢，一直因为有别的原因，有一个30多万的欠款。但是我最近盘，我发现不知不觉这个30多万的欠款已经滚到了90万，95万左右。其主要原因是，第一就是日常生活的消耗不够的一些补贴，第二的话呢，炒股亏了十几万，买彩票亏了一万二。帮他弟弟拿出来了8万，并且利息滚又滚了将近十二十万。这么多的债务让我也懵了，我不知道该不该跟他说，因为他其实只知道我大概有30多万的债务。我觉得这个错误主要责任在我没有控制好债务风险，中间也有自己想。尽快可以赚钱，做了一些错事嘛。我媳妇儿是个家庭主妇，本身压力就很大。我不知道该不该跟他说，但是我现在已经很难完全覆盖。我现在的所有债务了，虽然没有逾期，没有征信的问题，但是很难再做周转了，并且已经开始出现一些高额的债务，我需要尽快的将30多万的债务尽快置换成较为安全的债务。现在名下有一套房子，我希望跟他说完以后，还要涉及到将这套居住的全款房给卖掉，它会影响现在的居住和孩子的上学。虽然还有一套贷款的房子，但是位置并不好上学，学校也离得特别的远，需要搬家。我现在有两个选择，第一个选择是。将房子尽快卖掉。覆盖债务，但是会让第一是坦白，我觉得对于我来说很难受，我对于她来说我觉得很愧疚。第二是将房子尝试说服卖给我。媳妇儿的妹妹和我的妹夫，由他们将贷款借给，拿给我来还贷。但是这样的风险对他们来说不公平。但是，这又是最优解，我也不知道应该怎么处理，毕竟对于他们来说，风险太大了。虽然从我个人角度觉得我一定会按时还款，并且其实债务并没有对我的影响很大。如果是通过这种方式的话，对我影响很小。并且孩子上完。六年级以后，房屋可以正常卖出，也给我媳妇儿一点缓冲的时间，不会那么的痛苦。搬家和调整也会给我一些缓冲的时间。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我该不该向爱人坦白债务情况，如何去说？我试着为你答疑解惑。 你的困扰是自己无法负担非安全高额债务，债务利滚利的每天上浮，都会加重你的焦虑不安，你不知道要怎么跟老婆说这件事，因为你隐瞒她让她一直以为你只有30万债务，现在你盘到有90多万，是你老婆所知道债务额的三倍。 你感到压力很大，你想对老婆坦白，让老婆跟你一起想办法面对和还清债务，但你不知道怎么跟她提这事，因为会涉及卖房子和影响9岁孩子上学，这些因为偿还你的债务而对家庭造成的负面影响，让你感到愧疚，可能还有一些恐惧。 表面看是一个欠债还钱的问题，实际上这涉及你们夫妻的信任和亲密关系问题。 你跟老婆认识20年了，孩子也9岁，按说你们之间应该很了解，你这些年却只敢让老婆知道你欠了30多万，而不敢告诉老婆你后续其他方面陆续出去的更多欠款。 你对老婆隐瞒婚内实际欠款数额的行为，这出于你什么样的需求和恐惧，导致你不能坦诚自己的困境，而要通过高利贷款的方法去实现自己的需求？ 我听你说家庭经济情况，好像你想到了办法解决欠债问题，但是要解决高额债务，这需要触及你老婆的共同利益，你一个人搞不定非安全债务部分，而且如果不尽快解决，这部分还会水涨船高，对你经济压力更大。 其实你这时候能提出这个问题，说明你知道到了自己必须坦诚和面对老婆的时候了，如果不是这样，你可能会在觉得自己能搞定的情况下继续隐瞒，否则你从一开始就不会隐瞒，现在你感觉自己失去了掌控感。 你已经意识到，90多万债务这个数字，对你夫妻关系和家庭经济，孩子学业等方面，都会带来很大冲击，会影响夫妻关系或者影响你老婆等家人一直以来对你的形象，所以你才一直隐瞒，也可能你还有担心其他方面。 在诸多困扰摆在眼前的时候，分清轻重缓急对你很重要。找出目前你最大到最小的困扰是什么，权衡利弊后进行排序，哪个对你影响最大，你就只能优先处理哪个问题。 不管你选择处理哪个问题，都可能会有其他方面的风险和丧失，这是你逃不掉和必须要面对的。 你跟老婆坦诚债务问题并求助，可能会影响夫妻关系，如果按照你想的方法，把房子卖给老婆妹妹家，还会进一步涉及她妹妹家的利益，涉及你家跟妹妹家的关系，以及妹妹妹夫是否愿意为你还债而贷款，贷款的钱和利息谁来出，你和老婆又将如何还人家钱，这都是需要考虑的。 而且是你跟老婆商量后，两个人的共同决定，所以你要面对的是夫妻关系问题，坦诚面对，可能会跟你之前隐瞒的动机相违背，比如你再也无法维持一个好形象了。 此外，这也会对你跟你自己的关系造成冲击，之所以你隐瞒一些事情到现在，就是因为你觉得老婆不会接纳你的某一部分，而这部分也是你自己不敢面对的和接纳的，所以你才认为自己需要在婚姻关系里隐藏起这部分才能得以维系夫妻关系。 但所有选择都有风险和代价，隐瞒虽然出于你对自己的自我保护和对亲密关系的维系需要，但隐瞒也对婚姻亲密关系埋下了雷和隐患。 我想，如果你要坦白，就要做好准备面对老婆的负面情绪，给老婆足够的时间去消化这么多欠债以及你的隐瞒行为，可能造成的不仅她的失望愤怒或其他情绪，还有对整个家庭的巨大影响和打击。 你需要勇敢承担起自己本应该承担，却没承担的责任，以及坦诚面对自己的脆弱和无能无力感，这是你需要付出的部分。 夫妻关系里你的隐瞒行为，也不一定是你单方面造成的，需要具体分析你们夫妻关系状况，亲密关系中，任何一方的行为也会影响另一方的反应和相处模式。 如果你和老婆认识20年，你们之间还有认为因为对方无法接纳而必须隐瞒的部分，我建议你们在还清债务后，做夫妻伴侣咨询，及时修复亲密关系问题。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
我提的分手却很心痛，我的选择是不是对的？
我们在一起一年多了，本来准备订婚选日子了，最后却分开了，是我提的，原因是我对于我们关系和未来没有把握以及我家庭的强烈反对。 总的来说，她是个非常依赖我、缺乏安全感，具有占有欲和控制欲，我俩社交圈都很小，但我较她来说更需要一些个人空间。我俩发生矛盾很多都是很小的事情上，就是一句话就能解释的事情，她但特别在意我的回应和态度，比如我表现出反驳或者语气不太好，她就会很生气很在意，如果我继续解释或者选择沉默，事情会激发的更严重，她想要的是我能够及时哄她，那一刻我必须克制住自己的负面情绪来哄她，我认为这种事很难做到，我们吵架永远是在讲两个东西，我在说引起矛盾的事情和我的想法，她归结于我态度不好并且翻旧账，然后我就继续和她辩驳，我知道她想要我立马能够哄哄她而不是我在那解释，但被误解、被她说，我真的很难一下就转变态度。我也经常对她说，吵架是在所难免的，最重要的是事后要共同分析一起解决，我事后会主动，但也希望你能给我台阶。但之后还是一成不变，我经常表达累、压抑，她的回应是她更难受，更痛苦。 几乎每次吵架，她都会大哭，情绪崩溃，甚至已经影响到心理和身体，我又无奈又心疼她。我们吵吵合合已经数不尽了，基本都是最后我来道歉和哄她，除非涉及到我提出分开这个念头她才会来哄我。有些时候，我对于和好并没有太大的热情，有些内耗。每次吵架我都会主动找她发一些文字来复盘，来分享我的内心和我们问题，但她的回应还在反驳我，很容易引起第二次争论，她认为我说那么多不如直接来她面前哄她陪她，我当然知道，我也最终也是那么做的，但治标不治本，重复的问题还是会发生。我的家长看到了很多我们的矛盾，当然他们是为我考虑，好几次都建议我不要在那么委曲求全，甚至让我离开她，但我觉得不至于，我们还可以再磨合，即使我的热情越来越少，但那份爱还在，毕竟吵架是少数，平时是很好的，但问题依然在那，而且她也明确说过情绪化改不了，我也想过假如未来能不能回应她的情感需求，答案是犹豫的。直到真正准备步入下一个阶段的时候，我在深思熟虑，找她多次沟通后慢慢有了自己的答案，我不能在答应她我做不到的承诺，让彼此受折磨，我们最大的问题是情绪需求不匹配，不是谁对谁错。 已经分开一段时间了，虽然是我提的分开我依然很心痛，回忆起那些美好场景，甚至每天都问AI，来证实我的选择是不是对的，明明爱彼此却还是分开了，这才是最痛的分手吧，我是不是过于理性呢
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 恋爱和婚姻确实是两件截然不同的事情，题主会在恋爱和婚姻上有不同的理解和决定其实是人之常情。 恋爱是两个人的事情，也没有太多的社会和家庭压力，我们也会更有心理能量去涵容对方的脾气和情绪。 题主对于女友提出了成长型的相处模式，而女友不愿意接住，这或许也会让题主在日复一日的冲突中感觉到无力，从而想要分开。 关系里需要互相靠近，总是题主克制所有的情绪去哄对方，题主或许也会面临心理能量不足的时刻，让题主在面对彼此进入婚姻这件事倍感压力，分开或许是基于理性的选择。 题主说对方缺乏安全感，这或许意味着对方在关系里会呈现出更多情绪化的时刻，这会让题主接不住对方的情绪，感受到疲乏感。 当然不排除对方想要通过这种方式证明你可以给她安全感和自己值得被爱，但是良性的关系是需要互相靠近而不是某一个人总是在付出，题主在分分合合后选择分开，或许也有太累的成分。 ［改变之道］ 其实最怕的不是对方有有情绪，毕竟每个人都有情绪化的时候，让题主累的或许是她不给题主看到终点的希望，不管题主怎么沟通，妥协，改变，对方始终不做回应，这种特别让人崩溃，看到选择背后的驱动因素，或许会让题主没那么内耗。 认识到爱情是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，题主或许会面对更多的压力和责任，如果对方不愿意向题主靠近，一直等着题主过去，或许会让题主害怕面对。 适合恋爱未必适合婚姻，如果你们真的在一起，进入婚姻依旧这个样子，或许会在多方压力的渗透下不堪重负，最终成为怨偶，这样想会不会让题主没那么难过呢？ 看到让自己逃离关系的深层顾虑，可以试着问问自己，自己能接受这些顾虑吗？如果答案是否，题主或许会更坚定自己的选择。 认识到分手未必是坏事，或许在经历分开，各自的精神成长后能够更成熟的应对关系，能够更好的应对新的关系，或许也可能兜兜转转还是你，当下或许可以让自己接受自己的决定哦！ 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
猜到别人意图会导致焦虑不安，如何改善？
你们好，请问在现实里才到别人的意图以及想法的时候，但是这些事情并没有发生，但是影响了我的心智以及思想，导致焦虑不安的情绪，如何放下这些顾虑或者改善想法。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心和害怕，甚至这些影响到了你的生活，让你内在有些焦虑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你提供的资料不多，你在描述当中提到，“在现实里猜到别人的意图以及想法的时候，但是这些事情并没有发生，但是影响了我的心智以及思想，导致焦虑不安的情绪”，看起来你猜到别人的意图和想法，这些意图和想法都是你认为不好的，甚至违背道德或者法律的，尽管他们这样的意图产生的结果还没有呈现，可是你内在会担心影响到你，可能担心他们知道之后打压你甚至报复你，认为是你泄露了他们的意图和想法。这会让他们恼羞成怒，把责任怪在你身上。你内在因此会有焦虑、担心和害怕，甚至可能因此头脑当中想象到很多危险的画面，让你更加的焦虑，并因此影响到了你正常的工作或者生活。 看到自己内在的担心和焦虑，以及恐惧和害怕，“影响了我的心智以及思想”，看到这些影响，抱抱自己。 2.关于“猜到别人的意图以及想法” 你会在现实生活中去猜别人的意图和想法，或许你本身内在很敏感，擅长观察，同时也因为这样的观察提前做好准备，为了保护好自己。你内在实际上是紧绷的，紧张的，小心翼翼的，不敢放松的。如果他人有一些出乎你意料以外的言行，或许你很容易受到惊讶，会觉得紧张和焦虑，容易害怕和担心。 实际上我们根据他人的言行，能猜到一部分别人的意图，就如有句话“看破不说破”，我们可以看到对方的意图和想法，而不一定要说出来。同时对方也是动态的，意图和想法也可能随时会变化。只是我们没有经历对方的所有经历，不是对方本身。或许我们猜到的这一部分意图和想法，仅仅只是很局限，很片面的一小部分，不代表完整、真实的对方本身。所以允许子弹飞一会，只要不触犯法律道德，不影响你的生命安全和利益，你可以暂时静观其变。 3.如何改善 当你感到害怕和担心的时候，当你因此焦虑的时候，回到自己身上来，深呼吸，感受呼吸在身体的流动，感受身边真实可触可见的物品，让自己的注意力回到当下来，不再被头脑中想象的内容和情绪影响，掉进自己相信的画面，影响到自己的心智和思想。 你也可以写情绪觉察日记，看到自己的情绪，以及想象的这些内容，让自己慢下来，分辨这些想象的真实性。让自己不被情绪影响。 如果这样的事情经常发生，影响你有三个月以上，你可以去找专业心理咨询师或者精神科医生看看，或许能给到你一些理解和帮助。你可以找你信赖的人聊一聊，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一些不同的放松和视角。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
20女，学生，我不会应对冲突，怎么办？
20岁 女 学生 一般两种情况，①我被别人冒犯到了，可是我会选择忍气吞声②我冒犯到他人了，只要对方没有方面提出来，或者直接对我发脾气，我依旧会选择粉饰太平，在对方背地蛐蛐我，或者当面不指名道姓地阴阳时，我会依旧和平跟他们相处，会主动帮助她，会跟他们分享东西，我觉得这样关系就会慢慢变好，可是我突然发现这样做只会让他们当面跟我好好的，背地依旧不喜欢我，甚至我听到一个室友觉得面对我时要戴一副面具，可是我真的不知道该怎么整，有几个原因，一个是我怕被别人骂的很惨，一个是有的时候我真的是无意中冒犯，我根本找不到矛盾激发的点，还有一个是我自己本身就有很多无法控制的缺点，是在家庭环境带来的，所以我很难去改变（其实还有个原因是她们本身都是很好的人，所以我相信我们的误会可以自己解除，我也觉得她们能够理解我），我也曾经用自己的方式去解决矛盾，比如通过给对方道歉，送生日礼物，但结果依旧不好（我听到她说面对我时需要戴上面具），最后一个原因是我已经尽全力去维护关系了，可我自己真的有很多问题，因为我跟宿舍所有室友都是这样畸形的关系，当面还挺好的，背地就不知道了，其实方面有时候也能看出来她们依旧不喜欢我，网上很流行的一句话是当一个人不喜欢你时，不一定是你的问题，当一群人不喜欢你时，绝对是你的问题，特别是她们本身都是很不错的人，我真的不知道怎么办了，有时候我想去网上学习怎么去改变自己身上的坏毛病，可是太难改变了，毛病也太多了，我该怎么办
题主你好，对于你的经历我感到很遗憾，我简单谈谈我的看法，希望对你有帮助。 1.你说当你被冒犯的时候，你会选择忍气吞声，你冒犯别人的时候，你会粉饰太平（关于后面这半句我不太理解什么意思，是指你会当做无事发生，还是说你会尽量去认真道歉，我在这就先当后者）。对于上面这俩种情况，说明你社交焦虑比较严重，十分在意别人对你的看法，这其实很正常，因为我们生活在一个群体社会，不可避免的会和别人发生接触，那么我们下意识的也就会想营造一个让别人认可的人设。所以你出现这类行为是十分正常的，不用过度焦虑。 2.对于为什么你和他人交往关系通常不太好，比较偏向于塑料（表面和睦，实质疏远），你自己也有一定的认识，你提到你觉得自己的个人缺点很多，并且难以控制（也就是说你不善于改正），导致在无意中经常会冒犯别人。总的来说，这的确会影响到社交关系，因为你也没有详细说你是存在哪些方面的问题，我也只能根据你的描述去推测。下面是我的个人见解 你存在一个问题是你善于道歉而不善于改正。这个问题其实比较敏感，因为它容易恶化别人对你的看法，举个例子，在生活中，我们通常对于一个犯了错的人，我们乐于接受道歉，但是我们更倾向于看见改正，如果这个人只是频繁的道歉，但是下次再犯，态度依然是认真道歉，疲于改正，这种循环反复的情况，容易让别人觉得你不够真实。简单来说就是，别人可能会觉得你有些虚伪。 在你的描述里提到你会真诚地和别人道歉，也想过送礼等方式来挽回关系，这体现了你出色的自省能力，你不回避你的缺点，这是许多人都没有的优点，但是我也看见，你说你对于这些问题很难改变，你提到这些问题是制度性的，源于家庭环境，这让你感觉没办法去根治，那么这的确就是问题所在，因为你有一个超过很多人的良好认错态度，但你的改善措施没有跟上，甚至同样的问题会反复上演，这也是为什么别人在你道歉的时候，看起来对你态度不错，但是后面相处的过程中你依然感觉到了疏远。 但我不觉得这完全是你的问题，我觉得你是很想改变自己的，只是你找不到下手的点，找不到一个能支撑你的能量，如果你的某位舍友她能真诚的帮助你，你绝对不会陷入这种被动的局面。同时，我不会相信每次交往出现矛盾，都是你的问题，她们冒犯你的时候，她们也不一定就意识到自己的问题了，这种宽以律己，严以律人的态度很双标，所以你现在这种情况不完全是你的问题，而且你的问题也不是如你所说没有办法去改善。 你现在可以做的，准备一个记录本，在和别人出现矛盾之后，进行一个简单分析，即为什么出现这个矛盾，从你的角度来看原因是什么，然后再换位思考假如你是对方，你为什么感到生气，根据你的理解去写对方可能的原因，不要只写是我自己的问题，也不要在内心里把所有的矛盾纠纷都归结在自己身上，没有这种情况完全是单纯一方人导致的。 分析完原因，你就针对具体问题，写你能够想到的，自己可以实现的改正措施，如果不知道怎么做，你也可以借鉴ai，让ai给你提出策略。当你记录本上的内容越来越丰富，我相信你也随着会越来越好，展示出你真挚的改正态度，我觉得你可以重建起别人对你的社交信任。 你发现问题的能力很强，是一个很出色的优点，你只是缺乏解决问题的能力，这很正常。 如果方便，你也可以说说具体是哪些问题导致你社交困难，出现社交恐惧。这样我也可以帮你出点主意。 祝你身体健康，心情愉快
内向自卑，如何提升沟通能力并适应销售工作？
29岁，女性，为人性格内向不善沟通，而且自卑自我价值感低，极其不善于处理人际关系，缺乏自我边界，总是无意识讨好迎合他人。这种性格特点让我一直很烦恼。 有三年电话销售工作经验，自觉在销售工作中有所成长，但工作能力一直不突出。目前纠结要不要辞职，一方面，我并不反感排斥目前的工作，成交会让我有成就感，我也很想要通过学习练习提升销售技巧；另一方面，我又太自卑了，内心一直有个声音告诉自己：“你就是天生不适合做这个工作，放弃吧，你不行的。”在与客户沟通时我也总是忐忑紧张自卑，觉得自己怎么说都不对，成交了就觉得是运气好，不成交就觉得一定是自己的能力差。我觉察到了我的低自我价值感，也想在工作中锻炼提升自己。其实我想努力干好这份工作，但是我怕努力了依旧做不好而让我更挫败，现在情绪很复杂，不知道方向
题主你好👋 我是阿宁 我有留意到你对自我的许多表达都是负面的，认为自己自卑敏感、不善于沟通，与人交流时无意识讨好他人、经常怀疑自己看不到自己的优点，将自己的成交归功于运气。 我们从方式这个角度入手，我认为内向或者是自卑是人的一种标签，这种标签的存在最大的影响在于他本身就一刀切，一下子断绝了某种我们内在其实存在的其他的潜能和优点。类似于：我是一个内向的人，所以我很难和别人沟通，我在和别人沟通的时候总是因为内向和自卑的性格出现问题。➡️这是一种全好或全坏的表述方式。忽略了客观事实上性格本身没有绝对好坏，各自有各自的底层逻辑和相应的优势。 内向的人有什么优势？内向的人善于向内思考，善于总结自己能够从第二视角去旁观自己的行为，并对自己进行修正。内向的人的感情或许不像外向的人那样热烈，但是底层是深沉的，他们的承诺很有力量，在人群中，或许他们不是最光彩夺目的，但他们是令人安心的存在。 客观的描述应该讨论一个事物本身的优点，还有缺点。➡️内向性格的人做不好沟通，这是放大了客观事实中不足的严肃，增加个人焦虑，并且将解决问题的重点放在了自己本身的天性是否适合，而不是关注到沟通这件事情本身需要如何习得、需要掌握哪些技能 好的，下面步入正题，如何沟通： 1️⃣内向的人如何打开自己，要鼓起勇气意识到社交本身是一面镜子，当你对镜子做出笑脸，本身有社交意愿的人会回以礼貌的微笑。如果你当前不敢去这么做，可以先对镜子练习微笑，并且尝试去表达自己内心的一些需求和想法如果你当天有没有表达出来的需求，晚上可以将这些内容写在纸上，并且在第二天鼓起勇气跟对方继续谈谈这个事情。 2️⃣意识到自己有拒绝的权利。 下意识的讨好可能来自于一个人在早年期间社交中感受到无措的时候，选择了用合群的方式压抑自己的想法和真实的内在需求，比如聚会的时候有很多人都想去吃火锅，而你想去吃烧烤，你压抑住了自己的想法，最后和大家一起吃了火锅火锅也很好吃，但是站在你的角度上考虑，其实你并不喜欢一起聚餐的那些人，或者说没有那么喜欢，没有那么迫切的需要通过一起聚餐这个机会和大家加深社交关系，那你完全可以选择烧烤。📚请你意识到你在社交中是拥有选择权的，你可以对大部分人尽到社交礼仪，但是和哪些人将关系推进到下一步和哪些人愿意去讲一点自己的事情和哪些人只愿意聊自己的爱好。这件事情，这些事情都是你自己做决定的。 3️⃣推荐表达的书籍：《思辨与立场》 推荐理由：虽然你在表述问题的过程中引用了很多对自己比较负面的标签进行概括，但是其实是反映出你本身是具有一定的总结能力。那就放大这种优势，阅读这本书，去摸索自己在思考过程中的立场，意识到这个世界上繁杂的信息可能会堆砌出不同的思想和观念，当你看到这些思想的差异的时候，你很难再从心理上继续因为恐惧忽视客观事实，忽视问题的关键。 这本书也会教人如何进行自我批判，进行健康的客观的有利于我们推进目标的自我批判。 祝好！
不知道自己想要什么，很迷茫怎么办？
不知道我想要什么，没有目的，总是觉得什么都不重要。所以不认真做事。有时候觉得自己想要的太多。什么都想做。很迷茫。
题主你好，看到了你提出的问题，我们经常会有迷茫的时候，学习迷茫，工作迷茫，感情迷茫，甚至是人生迷茫，干什么都没劲，不知道自己真正想要的是什么，不知道自己该做什么样的选择，甚至不知道自己有哪些可能的选择。 在我看来，你迷茫的时候最该干的一件事就是暂停，停掉所有没必要的事。人一旦开始迷茫，最喜欢干的事就是“混”，混工作混学习混日子，打游戏刷手机到深夜，醒来又是迷茫的一天。 迷茫会让你焦虑，让你精神颓废状态低迷，所以有想做的事也不想去做。其实迷茫不是没事可做而是觉得所做的事没有意义，所以“停”就是要暂停此时的浑浑噩噩，收回我们的时间和精力，空出时间，让身心恢复到正常状态。作息对了，精神好了，一切就会慢慢变好，这时候就能去做那些你想做的事情了。 我们也要了解，人的迷茫常常来自对未来的不确定性，了解未来确实很难，但我们了解自己可能会容易一点，明白自己喜欢什么、擅长什么、想要什么样的生活，这些问题如果你暂时没有答案，那么我推荐这个时候就去阅读。 一本好书从来不会辜负与他们潜心交流的人，阅读还可以帮我们接受世界的复杂性，如果你读了很多经典的大部头之后，你会发现，几乎所有的著作他们都不会只是简单的表达单一的价值观和立场，而是把全景展现给读者。当我们拥有了更高的认知，我们就不会在面对不一致的时候，感觉到迷茫痛苦，不会用一种非黑即白非对即错的目光去看待世界和自己。 另外，很多时候你感觉到的迷茫其实是别的情绪掩盖下的迷茫，你可能是在焦虑、沮丧、害怕、悲伤，因为这些情绪你踌躇不前，所以都被概括成了迷茫。所以当你真的了解到具体哪一种情绪在影响自己的时候呢，更方便你对症下药，有针对性的去寻觅并且解决这种情绪的源头。 最后就是节奏，我们身处一个信息爆炸的时代，每天都有海量的信息冲刷我们的大脑，我们可能会因为同学聚会上看到别人的发迹而眼红，可能对网上各个年入百万的营销信息感到困惑，可能会嫉妒同年人幸福美满的爱情，但是此时此刻我们一定要坚持自己的节奏。 不知道你有没有长跑过，你知道在长距离跑步的时候最忌讳的是什么嘛，就是打乱节奏，看别人超过你，所以心急了快跑两步，而就是因为那两步，可能就会让你上气不接下气，以至于无法跑过终点。所以找到自己的节奏并且坚持下去，你一定有跑出迷茫的那一天，节奏会带你走完那一段一段的旅途，相信自己一定可以。
突然知道他有慢性病，该和他继续在一起吗？
男朋友个人非常优秀，211研究生，28岁。在很厉害的外企工作，芯片工程师，才工作两年收入30+ ，也做过一些非常闪光的项目。他人品非常好，三观正，对我也很好，大概就是我期待的伴侣了。可是相处一两个月后知道他考研压力大，得知考上研究生后，突然惊恐发作了，现在在吃药，吃药控制了五年了，我知道后和他一起去咨询了三甲医院医生，医生说是像感冒一样，后面也可以慢慢停药。我还是慢慢的接受了他这个事情，过了两三个月我又知道他有高血脂高尿酸，他的高血脂应该是多基因遗传，他爸爸也有高血脂。后天的环境+基因让他也有。目前颈动脉没有斑块。 三甲医院医生说他得一直吃药控制血脂。 他爸妈存了40多万。目前只有农村的养老金几百元很低，他非常有孝心，每个月会给他们2000块钱。 但是我突然知道他有两个慢性病我不知道还该不该继续和他在一起。我自己收入还是不错的年收入13万左右，我27岁还有几个月28。父母年收入30多万，也有养老保险那些。 我真的困惑了很久，一方面是觉得还是挺喜欢他，和他相处非常舒适。但是我又担心他的病。担心他吃药到中年就没事了吗？也担心孩子的影响。问了问AI AI说还是不是一定会的病，后天环境也有很大作用。 我真的好心累啊。我该怎么办啊。 也担心分开了27 快28了找的会不会还没有他好。呜呜呜。
你好 看了你的问题，感受到你的焦虑和害怕，还有对这段感情是否继续下去的质疑，理解你现在的纠结心情和感受。 从你的描述来看，其实你们的感情是很好的，你对男友也有一些光环效应，在他的身上有很多你喜欢的标签，例如它的学历，人品，三观等等，都是符合自己心理的标准的，但是你的心理冲突是他有慢性病，这个慢性病似乎你觉得是被骗了，又或者潜意识里认为这么好的男友，不应该有这样的缺点，你不能接受，还有一些焦虑和退缩，这是对于完美主义的人来说是正常的反应。 你也说到了一些沉没成本，说到了年龄，感情，这些都是符合你想和男友走下去的，但是如果抛开健康这个问题，如果男友收入少一些，性格也没有那么温顺，想一想自己还愿意和他在一起吗？如果你愿意，说明你爱的确实是这个人，只是被当前的健康问题焦虑吓到，想一想，现在的医学这么发达，如果及时调整作息规律，控制饮食等等，这些都是对控制病情有利的。如果你看中的是那些条件，必须所有的条件都是符合的，我想如果你们在一起也会因为一点点小事产生矛盾，你的心里也会有一些怨气。 我们可以想一想怎样才是健康的状态？其实这个世界上没有绝对健康的成年人，不管是身体上的还是心理上的，如果都有问题对伴侣，这其实是冲击性的，但是如果只是身体上的能够治疗的，通过治疗也是可以变成健康的人的，但是心理上的问题是看不见的，如果在婚前看不见，我想在婚后大概率会看得清楚一个人的心理问题，毕竟人会隐藏，其实大多数人在婚前会隐藏自己的心理上的问题。 你可以不逼自己立即做决定，可以给自己一段时间观察对方，看看男友是否珍惜自己的生命，是否能够有自律性，能够按时吃药，饮食规律等等，这些行为对健康都是很重要的。 想一想男友的智商，人品等等，还有经济条件，其实这都是稀缺的，可贵的，只要能持爱惜自己生命的行为和自律，我认为继续这段关系是更好的选择，但是还是需要题主根据自己的内心去选择。 祝好
老公十年没有收入，我很苦恼怎么办？
我的老公十年没有正经的工作了，最近已经一年没有收入了，他最近每天在学习编程，然后渴望靠直播编程挣钱。他五十四岁了，性格又内向，又恐播，我实在不看好他，让他去找工作他又不去。很苦恼
题主你好。对于绝大部分家庭来说，夫妻二人是生活这艘战舰上的队友。朝夕相处，彼此扶持，一起面对生活的喜怒哀乐，风雨飘摇。 从抵御风浪的角度说，有一位强大的、配合默契的队友，夫妻二人能够荡起幸福的双桨，是生活之幸。 而如果队友能力差一些，生活之船要继续前行，另一方势必就要承担更多。 如果两人南辕北辙，没有共同的方向，生活这艘船就会团团乱转，甚至有倾覆的可能。 如果失去队友，另一方会突然觉得失去了陪伴和支持，变得独木难支，单桨难划。 谁都会希望自己的队友与自己齐心协力，配合默契，把生活越过越好。然而现实中，除了这种理想状态，以上三种不如意的状态也比比皆是。 从你的描述来看，老公54岁，性格内向，赚钱能力不强。我理解是，近10年来，家庭的重担更多的是由你默默承担了。 对于大部分家庭来说，50出头的年纪，正是人到中年，上有老下有小，被生活狠狠夹击的时刻。而最近一年多，老公更是彻底没有了收入，你看在眼里，急在心里。这份焦虑，实实在在的煎熬着你。 我们一起来看看，生活这团乱麻能不能拧成好看的花。 你说，他最近每天在学习编程，然后渴望靠直播编程挣钱。在我看来，这份工作需要把代码逻辑讲清楚，那他的逻辑思维能力一定是很强的。这是他的优势。 同时他有一个目标：直播编程挣钱。有目标，并愿意为此努力。作为队友，虽然你暂时并不看好，恐怕也只能自己默默苦恼和担忧。 我注意到：你担忧的是他性格内向，又有些恐播，你并不担心他是否能学成学精。那也就是说，他其实是有才华的。有才华的人，内核是稳定而强大的。他选择直播编程挣钱，应该也是他自己权衡之后，觉得比较适合他的一种方式。 你说你实在是不看好他，你希望他找一个现成的工作。你是怕他的学习不能变现，担心他的投入会竹篮打水一场空，对吗？ 站在你的角度，你的担忧不无道理。 但是如果站在家庭的角度，或许你们还缺乏一次摆事实讲道理的长谈。 谈你们的现状，谈你们的资源，谈你们的期待，谈你们的协作和边界…… 也许，你会有惊喜和发现。 祝你不再苦恼，祝你快乐！
